Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.12.2012. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/40340641.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 25 Дек 2012 18:06:30
Анончики, что такое юмор? Например, мне не нравится 90 процентов шуток которые я слышу от окружающих. Мне кажется, что современные люди потеряли глубину мысли и возможность остро и метко ее передать в виде шутки, которая имет не одну грань. Что такое юмор? Научите смеяться, устал от скверных плевков какого-то удивительно пресного, но крайне популярного у большинства юмора.

Что означает - "Шутить качественно"?


Втр 25 Дек 2012 18:08:52
Приведите примеры качественного юмора.

Втр 25 Дек 2012 18:12:11
>>40340775
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Втр 25 Дек 2012 18:12:53
>>40340944
Упала ложка и давай валяться.

Втр 25 Дек 2012 18:13:08
>>40340944
Только я прочитал эту шутку, как у меня крашнулась Опера.

Втр 25 Дек 2012 18:13:23
>>40340979
некрофил на кладбище.
"ебать копать"

Втр 25 Дек 2012 18:13:48
>>40340641
Только подданные королевы знают толк в юморе.

Втр 25 Дек 2012 18:14:32
>>40340999
Чем еврей отличаются от бойскаутов? Бойскауты возвращаются домой из лагерей.

Втр 25 Дек 2012 18:15:30
>>40341059
И рождественский: чем евреи отличаются от санта клауса? Санта клаус спускается ВНИЗ по трубе печи.

Втр 25 Дек 2012 18:15:32
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, а давай бабушку трахнем.
- Ты чё, охренел, это же моя мама!
- Ну и что, ты же мою трахаешь!

Втр 25 Дек 2012 18:16:07
>>40341059
Чем бойскауты отличаются от евреев? Бойскауты набирают вес в лагере.

Втр 25 Дек 2012 18:17:38
Ебёт отец сына и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла"

Втр 25 Дек 2012 18:17:55
>>40341106
УБИЛ, СОДОМИТ.

Втр 25 Дек 2012 18:18:42
>>40341019
Знаешь что отличает человека от обезьяны?

chto?

SREDIZEMNOE MORE/

Втр 25 Дек 2012 18:19:01
>>40341136
Чем отличается еврей от пирога? Пирог не кричит когда его суют в печь.

Втр 25 Дек 2012 18:19:25
>>40341293
Толсто.

Втр 25 Дек 2012 18:19:50
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

Втр 25 Дек 2012 18:20:07
>>40340641
Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Втр 25 Дек 2012 18:20:10
>>40341223 лоллировал

Втр 25 Дек 2012 18:21:29
>>40340641
Посмотри старые записи Райкина, например.

Втр 25 Дек 2012 18:21:49
>>40341358
Прололлировал свою жизнь на дваче.

Втр 25 Дек 2012 18:22:36
>>40341424
Пресный юмор. Зощенко гораздо лучше шутит в своих юмористических полётах.


Мимоход.

Втр 25 Дек 2012 18:22:53
>>40341442
Да пошел ты на хуй.
закрыл двач

Втр 25 Дек 2012 18:23:20
Считаю английский юмор очень годным. Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.Самый молодой англичанин говорит друзьям:P Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!Подходит к ирландцу: Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!Ирландец спокойно так: Да ты что! Какая новость! продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу: Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу: Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!Ирландец встаёт так сурово изза стола: Так вот на что намекали те два джентльмена!

Втр 25 Дек 2012 18:23:25
>>40341424
Говно для быдла.

Втр 25 Дек 2012 18:24:01
Посмею заявить, что для технаря юмор - нечто идущее вразрез со здравым смыслом.

Втр 25 Дек 2012 18:24:06
>>40340641
Бабушка внука из школы ждала,
Калий циан в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внука к забору гвоздями прибил.

Втр 25 Дек 2012 18:24:12
-Как можно назвать 500000 мертвых негров на дне океана?
-Неплохое начало.

Втр 25 Дек 2012 18:24:45
>>40341524
Вот это уже лучше.

Втр 25 Дек 2012 18:25:11
>>40340641
Большинство хороших шуток это синтез того что ты сказал, с чем как ты это сказал.
Смотри вообщем.

Втр 25 Дек 2012 18:25:35
Лежат в постели Ромео с Джульетой. Он ласкает её и вдруг вскрикивает:
- Боже! Дорогая! Мне кажется, у тебя член вырос!
- Нет, Ромео. Это я сру.

Втр 25 Дек 2012 18:25:43
Жидомассоны надели капюшёны.


/Tread.

Втр 25 Дек 2012 18:25:50
Лондон. Ресторан. Сидят три уважаемых джентльмена. За соседний столик возле окна подсаживается молодой человек(МЧ) с футляром. Один из джентльменов(Д) долго за ним наблюдает, потом подходит просит разрешения и подсаживается к нему за столик. Завязывается разговор:(Д): сэр,а кем вы работаете??P(МЧ): киллером, сэр!(Д) и у вас есть с собой винтовка???(МЧ) да, сэр, с оптическим прицелом, сер!(Д) сер, а в вы не были бы так любезны дать мне её, на минутку мой дом расположен напротив, мне интересно чем занимается жена в моё отсутствие.Юноша достаёт винтовку, передаёт её джентльмену. Тот смотрит в окно в ужасе выкрикивает:(Д) о, Боже, там моя жена с каким то джентльменом занимаются любовью!!!(Д) сэр, сколько вы берёте за выстрел???(МЧ) 1000 фунтов, сэр!(Д) прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000 фунтов!!!(МЧ) раскладывает винтовку начинает целится, проходит несколько минут, (Д) с нетерпением ждёт, расправы,тут не выдерживает и обращается к (МЧ)(Д) ну что же вы медлите сэр???(МЧ) сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов

Втр 25 Дек 2012 18:25:52
-Как в бруклине улучшают дорожную сеть?
-Сажают больше деревьев.

Втр 25 Дек 2012 18:26:34
Поручик Ржевский говорит гусарам: "Представляете, господа, в дом сегодня постучалась нищенка-сирота, так я пристроил бедняжку в детский дом и положил на её имя в банке все свои деньги".

Втр 25 Дек 2012 18:26:59
>>40341560
Маленький мальчик в ванной купался,
Маленький мальчик водой наслаждался.
Папа подкрался, трусами шурша,
Взмах табуретки и нет малыша.

Втр 25 Дек 2012 18:27:31
-Как можно одним словом назвать безработных, наркоманов и воров?
-Нигеры.

Втр 25 Дек 2012 18:27:57
>>40341653
Всё это время представлял Сорок Седьмого и мужчину во фраке с цилиндром.

Втр 25 Дек 2012 18:28:08
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.P О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?P С удовольствием!PВыпили. Первый говорит: А ты, друг, откуда будешь? Я? Из Ирландии.P Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? А откуда из Ирландии?P Из Дублина.P Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? А ты в какую школу в Дублине ходил? Святой Марии, закончил в 62м.P Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62м и тоже школу Святой Марии!PВ это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: Налейка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?PБармен: Да ничего, вот близнецы ОРэйли опять нажрались

Втр 25 Дек 2012 18:28:20
>>40341645
Кто не верит в холокост - СВОЛОЧИ И СУКИ!

Это ж было для людей и даже для науки!

Втр 25 Дек 2012 18:28:31
>>40341653
Блевотный тупой анекдот для быдлосовков, которых почему-то веселит отсос.

Втр 25 Дек 2012 18:29:18
>>40341524
Тонкий тролль лучше толстых трех.

Втр 25 Дек 2012 18:29:21
Наш юморист лежит в канаве,
Ты обижать его не вправе.
Жизнь юмориста - боль и мука,
А ты - мудак, говно и сука.

Втр 25 Дек 2012 18:29:35
>>40341805
Если ГИТЛЕР говорит - СЕРДЦЕ пламенем ГОРИТ!

Втр 25 Дек 2012 18:30:23
Заходят негр, азиат и еврей в бар, а бармен им говорит: идите на хуй.

Втр 25 Дек 2012 18:30:53
>>40341879
Ты спроси родную мать - МОЖНО чурок убивать?

И она ответит - МОЖНО, МОЖНО чурок убивать.

Втр 25 Дек 2012 18:30:55
>>40340641
Сейм щит, бро. И когда я не смеюсь с очередного высера быдланского мозга, на меня все непонимающе смотрят и в голос удивляются: "А ты чё не смеёшься? Не догнал чтоле? Ебать ты недалекий!"
Ненавижу юмор во всех его проявлениях ибо шутить так, чтобы было смешно, не умею, а поскольку быдло зачастую общается посредством таких вот шуточек, я постоянно молчу. Все говорят, что нельзя быть таким скучным, надо быть на позитиве. Блять, меня выворачивает от такого идиотизма. Хорошо, что моя тян такая же, она одна меня понимает.

Втр 25 Дек 2012 18:31:13
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: Сегодня смог, Джеймс! О, поздравляю сэр!!!

Втр 25 Дек 2012 18:32:35
>>40341933
Знаете, почему евреи любят щипать маленьких детей?

ОНИ сходят с ума от плоти.

Втр 25 Дек 2012 18:32:40
>>40341524
Да, неплохо.

Втр 25 Дек 2012 18:33:13
>>40341960
Почему он по-русски говорил?

Втр 25 Дек 2012 18:34:11
Случайно зайдя в ванную комнату с неодетой дамой обычный человек скажет: "Пардон, леди", и лишь настоящий джентльмен "Извините, сэр, я кажется гдето забыл свои очки когда брился".

Втр 25 Дек 2012 18:34:20
>>40342036
Бабке нравится креститься! ВНУЧИК бабушку боится!

Втр 25 Дек 2012 18:35:01
>>40341960
Один лорд говорит другому:
- Рождество - это хорошо.
- Рождество - хорошо, но секс лучше.
- Секс лучше, но Рождество чаще.

Втр 25 Дек 2012 18:36:15
>>40342036
КАШЕРНАЯ ЩУТКА!!!

Втр 25 Дек 2012 18:36:47
Ветеран ИРА рассказывает сыну: После налета на автоколонну нам пришлось залечь на тюфяки. Сначала мы выпили весь Гиннес. А потом кончилось и виски, представляешь? Мы страдали от жажды Папа, а воды у вас что, не было? Поверь, сынок, нам было не до мытья

Втр 25 Дек 2012 18:39:06
>>40341913
> в бар

Втр 25 Дек 2012 18:39:23
>>40342262
Холокоста небыло, но он обязательно будет.

Втр 25 Дек 2012 18:40:07
Проблема в том, что люди перестали шутить. Весь юмор построян на МЕМАХ. АХАХАХ, ГАНГНАМ СТАЙЛ, ОП ОП. СО КОЛ МИ МЕЙБИ, ЕБАТЬСЯ В ТЕЛЕВИЗОР

Втр 25 Дек 2012 18:40:50
>>40341913
НУ, КАК ОНО?

Втр 25 Дек 2012 18:41:28
Ох пища православная, как я тебя люблю.

Люблю тебя я кушать, кровиночку мою.

Втр 25 Дек 2012 18:45:09
>>40342449
ЕБАТЬСЯ В КОРОМЫСЛО

Втр 25 Дек 2012 18:50:49
>>40342449
На острый юмор способны только умные люди, поскольку таких мало, быдло и пользуется анекдотами, телепередачами, комедиями и прочими суррогатами для дебилов, заменяя ими для себя настоящий тонкий юмор. Любая шутка хороша один раз, но быдло этого не знает и повторяет повсюду бородатые бояны, имитируя чувство юмора.

Втр 25 Дек 2012 18:52:50
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!

Втр 25 Дек 2012 18:58:30
Меня за мой юмор били и гнобили.
Я люблю экспериментально пошутить, со смыслецом.
Не понимаю позитивный юмор, но внешне я краснощекий веселый мальчуган, поэтому тни тянутся, а я их отпугиваю, отпугиваю.................................

Втр 25 Дек 2012 19:01:35
Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Втр 25 Дек 2012 19:02:05
>>40343466
поссал за шиворот

Втр 25 Дек 2012 19:04:11
>>40340641
Ну держи юмор. Тут ты будешь смеяться.

Втр 25 Дек 2012 19:06:59
>>40340641
Не читал, отвечал.

>Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире
Это раз.

Подобные обнаружения вызывают позитивные эмоции - это два.

И три, очень применимое вообще к массе "споров о вкусах" - классификация побудительных мотивов по банальнейшей пирамиде Маслов.

На нижней ступеньке юмор про говно и сиськи, повыше профессиональный и наверху - основанный на навороченных логических заключениях и/или тонких деталях, доступных натренированному сознанию.

Втр 25 Дек 2012 19:08:09
>>40340873
Ваистену Христосе.


← К списку тредов