Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.12.2012. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/40503086.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 28 Дек 2012 00:22:48
БЕЗУДЕРЖНОЕ ВЕСЕЛЬЕ
Привет, ночной. У тебя есть ДЕЖУРНЫЙ АНЕКДОТ или щютка? Чем ты отвечаешь на "Расскажи анекдот"?


Птн 28 Дек 2012 00:23:36
>>40503086
Бамп. Я, например, рассказываю про медведя в горящей машине.

Птн 28 Дек 2012 00:23:46
>>40503144
Бамп.

Птн 28 Дек 2012 00:23:57
>>40503152
Бамп.

Птн 28 Дек 2012 00:24:07
>>40503164
Бамп.

Птн 28 Дек 2012 00:24:20
>>40503175
Бамп.

Птн 28 Дек 2012 00:24:32
>>40503190
Бамп.

Птн 28 Дек 2012 00:24:33
всегда рассказываю про то как дифференциал к функциям приставал.

Птн 28 Дек 2012 00:25:06
>>40503199
Много кто понимает? Я не понял

Птн 28 Дек 2012 00:25:24
>>40503199
Расскажи.

Птн 28 Дек 2012 00:25:55
>>40503086
-привет, девочка! как тебя зовут?
-Жучка.
-а почему так?
-а просто родители собаку хотели!

Птн 28 Дек 2012 00:26:25
Пространство функций. Ходит значит дифференциал и пристает к функциям:
- я тебя сейчас продифференцирую!
Все функции от него шарахаются и убегают. Не шарахается только одна функция. Ну дифференциал, значит, подходит к ней и говорит:
- ты почему не убегаешь? я дифференциал, тебя сейчас продифференцирую!
- а я "е" в степени "икс"!
- ха, а я дифференциал по "игрек"!

Птн 28 Дек 2012 00:26:33
>>40503276
Ебать ты жук!

Птн 28 Дек 2012 00:27:17
>>40503276
Шутка века

Петросян.jpg

Птн 28 Дек 2012 00:27:34
>>40503312
Уморительно.

Птн 28 Дек 2012 00:28:52
>>40503312
Хоть один раз то рассказал?

Птн 28 Дек 2012 00:29:03
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис !

Птн 28 Дек 2012 00:29:04
>>40503086
Я отвечаю сажаскрыл, т.к. не выходил из дома уже полгода кроме как за хлебом и кроме как на дваче меня такое не спрашивают.

Птн 28 Дек 2012 00:29:17
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

Птн 28 Дек 2012 00:29:19
>>40503312
Первый курс физмата в треде, все на колоквиум.

Птн 28 Дек 2012 00:29:51
Кто нибудь пробовал ирл рассказывать про шляпу? Которая купил мужик шляпу, а она ему как раз. Кому рассказывал, никто не смеялся. Смищная же шутка, нет?

Птн 28 Дек 2012 00:29:58
>>40503312
Ебать ты БОТАН ЁБАНЫЙ

Птн 28 Дек 2012 00:30:42
>>40503522
Рассказывай

Птн 28 Дек 2012 00:31:25
Как-то не предлагают.
Сам выбираю, с кем общаться. Людей, говорящих то, что в оп-посте не встречаю.

Птн 28 Дек 2012 00:31:38
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!

Птн 28 Дек 2012 00:32:07
>>40503577
В посте же. Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Птн 28 Дек 2012 00:32:22
>>40503086
А я рассказываю два. Один про "это был не тот слон", а второй про мужика, который с проводником шел по тайге, где они встретили медведя.

Птн 28 Дек 2012 00:32:51
До выхода на подруб или подпил должен быть оставлен недопил, производить сквозной пропил дерева без недопила запрещается.

Птн 28 Дек 2012 00:32:57
>>40503681
Ну так рассказывай обе.

Птн 28 Дек 2012 00:33:00
>>40503666
Бля, дико проиграл, Сотона.

Птн 28 Дек 2012 00:33:09
Я рассказываю про записку из бутылки. После этого никто уже не просит рассказать что-нибудь ещё.

Птн 28 Дек 2012 00:33:34
>>40503633
>Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
В голос просто нахуй проиграл.

Птн 28 Дек 2012 00:33:43
>>40503721
Вот я тоже в первый раз проиграл, а все, кому рассказываю нет.

Птн 28 Дек 2012 00:34:10
Пришел Незнайка в школу. Учительница у него спрашивает:
-Незнайка скажи что нужно делать когда человек уезжает?
-Не знаю.отвечает Незнайка.
_А, что надо делать когда человек тонет?
-Не знаю.
_А как бабушка блинчики печет?
-Не знаю.
_А как ты уроки делаешь?
_Не знаю.
-Ну тогда иди домой и все узнай.
Пришел Незнайка домой и все спросил.
-Что нужно делать когда человек уезжает?
_помахать ему платочком.
_бабушка,бабушка ,а что нужно делать когда человек тонет?
-бросить ему спасательный круг.
-бабуль,а как я уроки делаю?
-тяп ляп и готово.
- бабушка,а как ты пирожки печешь?
_ вот так аккуратно с маслицем.
Пошел Незнайка в школу, но по дороге споткнулся и упал,и в голове у него все перепуталось.
Учительница спрашивает:- Ну что ты готов?
-Да. ответил Незнайка.
- Ну тогда начнем.
Что нужно делать когда человек уезжает? спросили учительница.
-Бросить спасательный круг.ответил Незнайка.

-А,что нужно делать когда человек тонет ?
-Помахать ему платочком.
-А как бабушка пирожки печет?
-Тяп, ляп и готово.
- А как же ты уроки делаешь?
-Вот так аккуратно с маслицем.

Птн 28 Дек 2012 00:34:16
>>40503457
даже больше

Птн 28 Дек 2012 00:34:29
>>40503726
Ты рассказывай сам анекдот, а не про что он.

Птн 28 Дек 2012 00:34:46
>>40503312
Мне в жизни высшая математика пригодилась только один раз. У меня осенью шляпу сдуло ветром и занесло на дерево, ну я взял кусок проволоки, скрутил её в символ интеграла и снял шляпу с дерева. Больше вышка мне в жизни нигде не пригодилась.

Птн 28 Дек 2012 00:35:11
>>40503486
лооол

Птн 28 Дек 2012 00:35:38
>>40503666
Блядь, проиграл-то как! НЕ ЗАБИРАЙ МЕНЯ В АД, ПРАВДА ХОРОШАЯ ШУТКА

Птн 28 Дек 2012 00:35:40
>>40503846
>высшая математика
нет такой

Птн 28 Дек 2012 00:35:46
>>40503666
Вот я и обосрался.

Птн 28 Дек 2012 00:35:58
>>40503086
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет.

Птн 28 Дек 2012 00:36:41
>>40503821
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: [Сам не читай- дай другим прочитать!k. Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Жена взяла записку, развернула ее и сказала: [Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!k И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: [Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!k И выгнал мужика.
Идет мужик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k. Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: [Да за такие слова тебя судить надо!k
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: [Да за такие слова тебя расстрелять мало!k. Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и: [Да за такие слова тебе в раю не место!k
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: [Да за такие слова тебе и в аду не место!k.
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: [Сам не читай- дай другим почитать!k Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: [Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!k и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: [Дай-ка я прочту, что же там написано!k. Достает он эту записку, разворачивает, а тамбуквы водой размыло.

Птн 28 Дек 2012 00:36:43
Сочиняй анекдот на месте. Все это говно, что выше было, нисколечко не смешно.

Птн 28 Дек 2012 00:37:31
>>40503846
ну низшая тогда. Лоулевельная такая математика. Нубоматика короче

Птн 28 Дек 2012 00:37:49
>>40503086
Если в кругу друзей
ИДУТ ДВА РЕПЕРА, ОДИН В КЕПКЕ, ДРУГОЙ ТОЖЕ ПИЗДЫ ПОЛУЧИТ.
Охуеть, блядь, до сих пор смеются, долбаебы.

Птн 28 Дек 2012 00:37:59
Заходит зой, педалик и абу в бар.

Птн 28 Дек 2012 00:38:06
>>40503910
Что же я в институте учил?

Птн 28 Дек 2012 00:38:25
Воспользуюсь случаем спросить у анона оригинал анекдота.

Как-то раз один знакомый дядька рассказал "Неприличный анекдот". Я думал, что моя планка после двух лет в b поднялась достаточно, чтобы не обратить внимание на его неприличность. Ошибался.

Поднимается девушка по лестнице в своём подъезде, натыкается на небольшую толпу пьяных гопников. Они к ней подкатили, развели на беседу и начали приставать, дабы изнасиловать. Девушка вроде бы начала вырываться, а потом сказала "Мужики, ну чего ж вы в подъезде-то трахаться собираетесь? Пошли ко мне домой, выпьем по бокальчику шампанского, примем ванну и тогда потрахаемся". Гопники подахуели от такого предложения, мол, ебанулась деваха от страха, но два таки согласились. Поднимаются они на нужный этаж, девушка звонит в дверь, ей открывает здоровенный детина под два с половиной. Девушка говорит: "Вась, ещё двоих привела". Вася взял по гопнику в руки, одного швырнул так, что он по лестнице покатился аж до самого первого этажа, а второго с собой домой забрал. Дома девушка пошла на кухню ужин готовить, оставила мужа с тем парнишей. Вскоре моет она овощи, на кухню залетает муж с этим шкетом, ставит к подоконнику, снимает штаны, пытается присунуть. Потом обращается к девахе: "Лен, ну не лезет, и всё тут", на что она отвечает: "А ты возьми как в прошлый раз лезвице, крестиком разрежь и пойдёт всё". Гопник слышит этот разговор и говорит жалобным голосом: "Вась погоди, попробуй ещё раз..."

Птн 28 Дек 2012 00:38:43
>>40504063
Хуйню.
мат-мех кун

Птн 28 Дек 2012 00:38:44
>>40503910
МАТЕМАТИКА ВНЕ КАТЕГОРИЙ.

Птн 28 Дек 2012 00:39:29
>>40504086
Какой еще мех, ты зверь что и нахуй?

Птн 28 Дек 2012 00:39:48
Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подводной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основательный пень, какие часто остаются от ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посередине лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Птн 28 Дек 2012 00:39:50
>>40504063
>Институт
>Предмет "Высшая математика" => Гуманитарий, экономист, прочее дерьмо
Называй вещи своими именами! Правильно говорить "шарага".

Птн 28 Дек 2012 00:39:50
>>40504075
Твой дядя - питард))

Птн 28 Дек 2012 00:40:24
>>40504129
У математиков нет высшей математики, бро.

Птн 28 Дек 2012 00:41:02
>>40504145
"Линейная алгебра" и "аналитическая геометрия" должно быть?

Птн 28 Дек 2012 00:41:15
>>40504183
Ну так и мы не математики вовсе.

Птн 28 Дек 2012 00:41:19
>>40503720
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоныакробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. . . Это был не тот слон.

Птн 28 Дек 2012 00:41:36
>>40503086
-Почему Гитлер застрелился?
-Евреи прислали счет за газ.
Единственный анекдот, который я помню всегда. При случае могу еще парочку упомнить, но это надо сильно напрячься.

Птн 28 Дек 2012 00:41:43
Лоли 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Лоли:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки об лоли):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

Птн 28 Дек 2012 00:42:00
>>40504183
А еще нет секса и денег.

Птн 28 Дек 2012 00:42:57
>>40503086
-Ну расскажи что-нибудь
-Ну вот есть море азов, вот там я срал.
Ну а вот еще охуительная история, у меня как-то прыщи на жопе вскочил и мне по ошибке ногу отрезали, ну потом правда пришили.

Птн 28 Дек 2012 00:43:11
>>40504228
Еб твою мать! Диффуры, Численные методы, мат. анализ, ФАН, ТФКП, урматы, теория игр и дохуище всего, что я никогда не перечислю.
У меня ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА от такой хуйни.

Птн 28 Дек 2012 00:44:09
>>40504331
>теория игр

У нас что-то такое на третьем курсе было.

Мимогуманитарий

Птн 28 Дек 2012 00:44:32
>>40504331
аль джабр забыл, няша

Птн 28 Дек 2012 00:44:39
>>40503312
Михаил Семенович, вы?

Птн 28 Дек 2012 00:44:43
>>40504385
>Что-то такое
>Гуманитарий
Типичный гуманитарий

Птн 28 Дек 2012 00:44:53
>>40504144
Каков слог!

Птн 28 Дек 2012 00:45:12
>>40503666
Чувак, у тебя шизофрения. так и не понял в чем прикол

Птн 28 Дек 2012 00:45:47
>>40504420
Иди примеры свои решай, школотронщик.

Птн 28 Дек 2012 00:45:51
>>40503806
Детство напомнил

Птн 28 Дек 2012 00:45:53
>>40504214
Должна быть дискретка, диффуры, матфизика, в которой физики - 5%, теория игр, исследование операций, тфкп/дп, тервер/матстатистика и ещё куча барахла. Ну и
>"Линейная алгебра" и "аналитическая геометрия"

Птн 28 Дек 2012 00:46:09
>>40504331
>теория игр

Птн 28 Дек 2012 00:46:28
>>40504420
А на первом логарифмы и интегралы.
Нихуя уже не помню, а когда-то на время решал.

Птн 28 Дек 2012 00:46:57
>>40504504
Это второй курс, жуебок.

Птн 28 Дек 2012 00:47:23
>>40504145
Я не говорил, что у нас была дисциплина с таким названием. Но предметы, которые я учил, входили в понятие высшей математики.

Птн 28 Дек 2012 00:47:42
>>40504530
А что же тогда на первом было?
Интегралы точно помню.
Матрицы на втором были.

Птн 28 Дек 2012 00:47:47
>>40504331
>теория игр

Птн 28 Дек 2012 00:48:22
>>40504465
Школьники даже половины перечисленных мной названий не знают, гумматарияблядь, рака тебе. Смирись со своей ущербностью и пукан свой зашей
Любой школьник умнее гуманитария, сучечка

Птн 28 Дек 2012 00:48:45
>>40504566
Первый курс - всякие производные и прочий скам. Производные тоже первый.

Птн 28 Дек 2012 00:48:48
>>40503312 такое петросянство надо к стенке ставить.

Птн 28 Дек 2012 00:48:57
Блядь, я все перепутал.
На третьем же уже математики не было.

Птн 28 Дек 2012 00:49:35
>>40504566
>матрицы на 2-ом
>МАТРИЦЫ НА 2-ОМ
Ебать, ты либо гуманитарий, либо гуманитарий. Ибо у меня они были на 1-ой паре 1-ого сентября.

Птн 28 Дек 2012 00:49:45
>>40504598
Эк тя прорвало, все говно из бошки в пост вывалил небось, ничего больше не осталось.

Птн 28 Дек 2012 00:50:11
>>40504670
Второй семестр, съеби.

Птн 28 Дек 2012 00:50:23
Не вот тебе забавное: Представь, что человека машина сбила. Смешно?
- нет
А если это был клоун?

Птн 28 Дек 2012 00:50:42
Эдди родился без рук, ног и туловища, с одной лишь головой. Несмотря на это, родители любили и лелеяли маленького мальчика, дарили ему шапочки и свистульки. Накануне его шестнадцатилетия родители встретили доктора, который сказал, что может дать Эдди тело. Радостные родители без промедления согласились и побежали домой, чтобы обрадовать сыночка. [Эдди, сказали они ему, у нас есть для тебя самый лучший подарокk. [О, нет! ответил Эдди, Что, еще одна грёбаная шляпа?k

Птн 28 Дек 2012 00:51:07
>>40503488
сука ты

автор этого поста до сих пор не сдал коллок

Птн 28 Дек 2012 00:51:41
>>40503086
Сука, анекдотов больше! Моар подобного!

Птн 28 Дек 2012 00:52:04
>>40503974
Ах ты сука!

Птн 28 Дек 2012 00:52:33
ИДЁТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ, ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ, СЕЛ В НЕЕ И СГОРЕЛ, БЛЯ, ДО ТАЛ!

Птн 28 Дек 2012 00:52:47
Приходит мужчина в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Официантка прихуела с такого поворота событий, но таки принесла ему заказ. Мужчина берёт первый апельсин, старательно чистит его и ХУЯК в стену. То же самое делает со вторым, третьим, четвёртым ну и так далее, пока апельсины не кончатся.
Подходит к нему сияющая от радости официантка и говорит:
-Ой, а вы наверное мотоциклист?
На что мужчина в лёгком недоумении отвечает:
-Да, а как вы догадались?
-Так вы же на мотоцикле приехали!

Птн 28 Дек 2012 00:52:48
>>40504780
Шел клоун по лесу, а его медведь на машине задавил.

Птн 28 Дек 2012 00:53:11
>>40504598
>подразумевал, что школьник > гуманитария , однако ни школьник, ни гуманитарий этих примеров не знают, из чего делаем вывод школьник = гуманитарий. В итоге йоба-технарь сам себе и противоречит.
>Чувствует чужой баттхерт.
Не продолжай, я понял, что ты технарь-долбоеб.

Птн 28 Дек 2012 00:53:16
>>40503086
Поймали Вовочку в чужом саду на яблоне. - Вот, погоди, Вовочка, пойду, найду твоего отца- всё расскажу! - Да что его искать, вон он, на соседней яблоне сидит.
первый анекдот, прочитанный мною в журнале "Каламбур", ну и, вроде, один из первых моих анекдотов

Птн 28 Дек 2012 00:53:17
>>40504823
>ДОТЛА
фикс

Птн 28 Дек 2012 00:54:28
>>40504857
>ДОТА
фикс

Птн 28 Дек 2012 00:55:23
>>40504925
Дота сгорела?

Птн 28 Дек 2012 00:55:31
>>40504925
>СОСИ ХУЙ БЫДЛО
фикс

Птн 28 Дек 2012 00:57:15
>>40504075
Бля, вот зря время тратил чтобы написать это.

Птн 28 Дек 2012 00:57:15
>>40505007
В пиздатой тне.

Птн 28 Дек 2012 00:57:28
>>40503086 Где-то уже давно прочитал шутку, говорят, что она для шизофреников. Анон, она моя любимая, каждый раз, когда я ее вспоминаю, я начинаю проигрывать как упоротый, и ее толком не расскажешь никому, потому что на тебя смотреть сразу начинают, как на ебнутого. Готовы? Купил мужик шляпу, а она ему как раз Блять, я не могу, мнея прет сука каждый раз от нее

Птн 28 Дек 2012 00:57:38
>>40503927
Смешно же

Птн 28 Дек 2012 00:57:42
Стоит панк, обливается кефиром, к ниму подходит второй панк:
- Что делаешь?
- В шахматы играю
- Давай играть вместе?
- Ну давай.
Стоят два панка обливаются кефиром, подходит третий:
- В шахматы играете?
- А как ты узнал?
- Да вон велосипед за углом стоит

Птн 28 Дек 2012 00:58:45
>>40505079
Этим панком был...

Птн 28 Дек 2012 00:59:12
>>40505079
Классика.

Птн 28 Дек 2012 00:59:14
>>40505131
Ебан.

Птн 28 Дек 2012 01:00:06
>>40505131
Альберт Эйнштейн

Птн 28 Дек 2012 01:00:09
>>40505079
БЛЯДЬ ОБЪЯСНИТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ СМЫСЛ ЭТОГО НЕДОАНЕКДОТА
ДЖВА ГОДА МУЧАЮСЬ

Птн 28 Дек 2012 01:00:24
Мой любимый:

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я ему: Ну и что.

Птн 28 Дек 2012 01:00:36
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Птн 28 Дек 2012 01:01:10
>>40503086
запилите пасту про висельников

Птн 28 Дек 2012 01:01:13
>>40505206
Технари соснули.

Птн 28 Дек 2012 01:01:29
>>40505206
Смысл в том, что тебя джва года траллят.

Птн 28 Дек 2012 01:01:53
Задумал мужик в тюрьму попасть и давай закон нарушать:
Треснул на улице, бабку по спине, а она: спасибо милок, у меня сразу поясница болеть перестала!
Бросил камень в витрину - приехали ЧОПовцы и поймали грабителя, который магазин грабили, мужику спасибо сказали и витрину простили.
Отчаялся мужик, встал перед белым домом и давай орать "Путин с Навальным в жопу ебутся!". Услышал это Путин и говорит: Лёша, гаси свет - нас видят!

Птн 28 Дек 2012 01:02:07
>>40505073 блять, я еще раз проиграл

Птн 28 Дек 2012 01:02:47
Что там за шум на улице, Бэрримор?
Это гей-парад, сэр.
И чего же они требуют, Бэрримор?
Однополой любви, сэр.
Им разве кто-то запрещает?
Нет, сэр.
Так почему же всё-таки они шумят?
Пидорасы, сэр.

Птн 28 Дек 2012 01:03:23
>>40505206
ДА ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКА ДОЛЖЕН ЖЕ БЫТЬ КАКОЙ-ТО ЕБАНЫЙ СМЫСЛ
блядь, впервые я его увидел в 10-ом классе в какой-то книжке сборнике анекдотов и с тех пор НИКТО, блядь НИКТО не может объяснить его смысл

Птн 28 Дек 2012 01:03:26
>>40505346
Слева пухлый гитлер?

Птн 28 Дек 2012 01:03:29
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю.
Ну, все нормально, оформляют - летят.
Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет.
А если по 10 долларов (вроде богатые же)..."
Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."
Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..."
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов."
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
"Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!..

Птн 28 Дек 2012 01:03:46
>>40505303
Ну так ведь его посадят.

Птн 28 Дек 2012 01:03:49
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Зачем ты его зовёшь?

Птн 28 Дек 2012 01:04:22
>>40505346
В левом верхнем ряду, около границы фото с усами аля Гитлер.
В середине - альфач.
Вверху чувак, не смотрящий в камеру.

Птн 28 Дек 2012 01:04:23
Дальнобойщик снял шлюху и собирается ее выебать в кабине. Эта сука достает крем и мажет себе пизду, так как у дядьки хуй 30см. в длину И 7см. в ширину- не пролезет же. Мажет она значит себе пизденку то и видит как этот хуй снимает с щеи здоровенную цепь и мотает на хуяру себе. Шлюха охуевшая, а мужик и говорит: по гололеду без цепей не езжу.

Птн 28 Дек 2012 01:04:40
Вот что гугл говорит
>Во-первых, юмор нелепости. Это шутки, которые основаны не столько на интеллектуальном усилии, а на абсурдности самой ситуации. Восприятие такого юмора больше связано именно с эмоциональной составляющей. Самый мой любимый анекдот из этой серии: [Купил мужик шляпу, а она ему как разk. К юмору нелепости у больных шизофренией нет особого отношения.

Птн 28 Дек 2012 01:05:19
>>40505394
Да нет никакого смысла.

Птн 28 Дек 2012 01:05:39
Сидят панки в подвале, говно на хлеб намазывают, луком посыпают и едят. Один говорит - Мне без лука. - А че так? - Мне ещё к девушке идти...

Птн 28 Дек 2012 01:05:58
>>40505394
Моя мамка говорила, что этот анекдот из начала 90х, если не более ранний.

Птн 28 Дек 2012 01:06:06
>>40503086
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть.
Бармен отвечает:
Вот дурачьё! и наливает две кружки.

Птн 28 Дек 2012 01:06:32
Мой:
Встречаются два матроса. Один из них говорит: а я не матрос.

Птн 28 Дек 2012 01:06:44
>>40505394 Ты просто не можешь в психоделический юмор и наркоманию

Птн 28 Дек 2012 01:06:57
>>40505542
Твоя мамка голова отца

Птн 28 Дек 2012 01:07:23
>>40503086
Колобок повесился.

Птн 28 Дек 2012 01:07:35
>>40505549
>Бесконечное число математиков заходит в бар
Дальше дочитать не смог

Птн 28 Дек 2012 01:07:41
>>40505520
Сидят понифаги в своем треде.

Птн 28 Дек 2012 01:07:45
Идет солдат по улице. Видит-старушка хочет дорогу перейти, но не может. Решил помочь. Как перевел, бабушка ему говорит:
-Спасибо, внучёк.
-Да не за что, бабуль.
-А ты смотрю из армии вернулся?
-Да. Только с поезда.
-У меня вот какое дело, солдатик. Меня так давно никто не трахал! Трахнешь меня? Я тебе 50 баксов дам.
-Да что вы такое говорите, бабуля!
-100 дам!
Солдат подумал, что идея неплохая. И деньги порядочные, и не трахался давно. Пошли они к бабке домой. Разделись, солдат пытается присунуть, но не суется. Говорит он бабке:
-Ничего не получается, бабусь.
-А ты корочку оторви, а дальше по гною-как по маслу.

Птн 28 Дек 2012 01:08:00
>>40505464 Спасибо, анон, успокоил. Впрочем, меня не особо пугает быть шизиком. Блять, я снова проиграл

Птн 28 Дек 2012 01:08:09
>>40505573
А кто он?

Птн 28 Дек 2012 01:08:38
Заходит анонимус в тред... продолжите сами

Птн 28 Дек 2012 01:09:14
>>40505651
Идет солдат по улице. Видит-старушка хочет дорогу перейти, но не может. Решил помочь. Как перевел, бабушка ему говорит:
-МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА, МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА, МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА, МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА, МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА, МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА, МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА, МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА, МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА, МАМА АНАРХИЯ, ПАПА СТАКАН ПОРТВЕЙНА.

Птн 28 Дек 2012 01:09:15
>>40505549
Тоже годный.

Птн 28 Дек 2012 01:09:24
>>40505701
А тред ему как раз.

Птн 28 Дек 2012 01:09:29
>>40503144
Лол, я тоже.

Еще рассказываю рандомный анек про поручика Ржевского.

Птн 28 Дек 2012 01:09:30
>>40505701
...а шляпа ему как раз

Птн 28 Дек 2012 01:09:38
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше . Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Птн 28 Дек 2012 01:09:53
>>40505677
Не матрос, очевидно же.

Птн 28 Дек 2012 01:10:15
Купил мужик шляпу а она ему как раз.

Птн 28 Дек 2012 01:10:31
>>40505764
Но в самом начале сказано, что он матрос.

Птн 28 Дек 2012 01:10:48
>>40503086
>Чем ты отвечаешь на "Расскажи анекдот"?
Клоуном не являюсь, анекдоты - удел быдла ебаного.

Птн 28 Дек 2012 01:10:51
>>40505747
Суки

Птн 28 Дек 2012 01:10:54
>>40505573
Но ведь я тоже не матрос.

Птн 28 Дек 2012 01:10:58
>>40505739
Что же вы делаете, содомиты

Птн 28 Дек 2012 01:10:59
>>40503086
У меня такой:
Заходит в бар мужчина с мартышкой и... а в пизду, я не помню конец анекдота, но ам получается, что твоя мамаша-шлюха.

Птн 28 Дек 2012 01:11:23
>>40503086
На Марсе рядом с четырьмя кратерами произошёл следующий диалог человека и марсианина:
М: С этой точки видно 10 кратеров.
Ч: Ага, скорее всего, ты используешь систему счисления с основанием 4...
М: Нет, я использую систему счисления с основанием 10. А что такое 4?

Птн 28 Дек 2012 01:11:43
>>40505786
ХВАТИТ!

Птн 28 Дек 2012 01:11:50
>>40505822
Не хочу тебя обжать, но слабовато как-то.

Птн 28 Дек 2012 01:12:01
>>40503974
такой длинный анекдот никто не станет слушать/читать.

Птн 28 Дек 2012 01:12:09
>>40504037
Правильный анекдот, ннна.

Птн 28 Дек 2012 01:12:51
>>40505880 Блять, ну реально, каждый раз, каждый раз проигрываю сука

Птн 28 Дек 2012 01:12:59
>>40505856
Логично.

Птн 28 Дек 2012 01:13:01
>>40505755
Хорошая шутка!

Птн 28 Дек 2012 01:13:10
>>40505822
10 из 10!
Лучший анекдот треда!
Смешнее только про мужика и шляпу

Птн 28 Дек 2012 01:13:45
>>40505856
Плывет лайнер в океане.И вдруг оказывается,что в него по ошибке запустили торпедой.Ну,капитан подходит к боцману и говорит: "Выйди на палубу и тактично сообщи отдыхающем о ситуации".Выходит боцман на палубу и говорит: "Уважаемые дамы и господа!Сейчас я стукну своим **** об борт корабля,и корабль развалится!" Ну,стукнул,корабль ко дну пошел.Далее сцена в море:держась за обломки дрейфуют капитан и боцман.Капитан:"Дурак ты,боцман,и шутки у тебя дурацкие!Ракета-то мимо прошла!"

Птн 28 Дек 2012 01:13:50
>>40503086
> Чем ты отвечаешь на "Расскажи анекдот"?
Не знаю анекдотов. Ни разу не спрашивали

Птн 28 Дек 2012 01:14:06
>>40505887
Да мне как то похуй, клованы анальные.

Птн 28 Дек 2012 01:14:14
>>40505969
А что там про мужика и шляпу?

Птн 28 Дек 2012 01:14:20
>>40505959
Ебать, как меня пугает эта пикча.

Птн 28 Дек 2012 01:15:15
черный юмор итт

приходит мужик в бордель и говорит - я уже все перепробовал, хочу что-то такое, невиданное, эксклюзив вобщем. хозяйка борделя ему говорит - может индианку? он - нет, пробовал. она - близняшек? он - пробовал. она - ну есть кое-что, что должно тебя удивить. у нас есть девушка которая делает минет и поет одновременно. он - давайте, такого еще не встречал. она - только единственное условие - она это делает только в полной темноте.
мужику сделала девка минет и при этом пела. он подахуел и пришел в следующий раз, прихватив с собой фонарик. и вот, шлюха ему сосет и при этом голосит песню. он включает фонарик, его луч падает на стол, на столе стоит стакан, а в стакане плавает глаз.

Птн 28 Дек 2012 01:15:15
Мечтаю,что когда встречу негров обязательно расскажу анекдоты про черный,самую черноту которую знаю.

Птн 28 Дек 2012 01:15:16
>>40505999
Неплохо

Птн 28 Дек 2012 01:15:22
>>40506019
Все равно как-то не очень. Не хватает чего-то.

Птн 28 Дек 2012 01:15:23
>>40506030 Regbk ve;br ikzge? f jyf tve rfr hfp

Птн 28 Дек 2012 01:16:01
В супермаркете:
Два рубля не посмотрите?
Хуй с ним, показывайте!

Птн 28 Дек 2012 01:16:19
>>40506103
Xnj ; ns ltkftim? cjljvbn!

Птн 28 Дек 2012 01:16:20
>>40505755
Бля-я-я. Охуенный анекдот, базарю.

Птн 28 Дек 2012 01:16:22
>>40503466
Бля, проиграл.

Птн 28 Дек 2012 01:16:29
>>40506103
Z ,kzlm ghjbuhfk! Rbrjulf tit nfr yt ghjbuhsdfk!

Птн 28 Дек 2012 01:16:43
>>40503666
Блядь, я в голос обосрался! Охуенно!

Птн 28 Дек 2012 01:16:49
>>40506103
Yfhrjvfy? xnj kb&

Птн 28 Дек 2012 01:17:11
>>40506102
Твоя мать - шлюха. Отец - членодева.

Птн 28 Дек 2012 01:17:19
Навеяло: как-то анон вил нить анекдотов, там были настолько адовые, что я сохранил когда спать пошел. Если найду, залью.

Птн 28 Дек 2012 01:17:34
>>40505676
Буратино утонул

Птн 28 Дек 2012 01:17:49
>>40503086
Жопа-пучеглазка. Вполне катит.

Птн 28 Дек 2012 01:17:53
>>40503086
Вышел мужик в подъезд покурить, а сигареты вот они.

Птн 28 Дек 2012 01:18:00
анон такой долбоеб,часто рассказывает анекдоты нормальным людям,понятные только анонимусу,чем выставляет себя в очень глупую ситуацию.
Не нашел ИТТ смешноты,скрыл.

Птн 28 Дек 2012 01:18:16
>>40503773 Бля, Анон, ну почему они нас не понимают?

Птн 28 Дек 2012 01:18:22
>>40506030
Идет медведь по лесу, видит машина стоит, залез в нее, а там мужик в шляпе сидит. И шляпа ему как раз! Так вместе нахуй и горели. Рядом стояли панки обливались кефиром на негра, латиноса, азиата и хача, а бармен пиздил их полотенцем и ржал

Птн 28 Дек 2012 01:18:33
>>40506174
Перевод
Я блядь проиграл! Никогда еще так не проигрывал!

Птн 28 Дек 2012 01:18:36
Ебёт отец сына в жопу и говорит:
-Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.

Птн 28 Дек 2012 01:18:36
Заходит мужик в лифт и орет: "ЛИФТЕРШАААААААА!"

Птн 28 Дек 2012 01:18:47
Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: - Конечно.
Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

Птн 28 Дек 2012 01:18:59
Вот мой бородатый:
Однажды в студёную зимнею пору
Лошадка прилипла пиписькой к забору
Скакало она и брыкалась
Лошадка ушла пиписька осталась.

Птн 28 Дек 2012 01:19:01
>>40504412
Гутшабаш?

Птн 28 Дек 2012 01:19:10
>>40505677
ПОВАР

Птн 28 Дек 2012 01:19:15
Пощу любимый.

Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб. Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, Боцман - старый морской волк -выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она -огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, Юнга вокруг нее, не знает как подступиться. Заботливый Капитан с мостика увидел это и кричит в рупор:
- Боцман, помогите юнге!
Боцман виляя задом медленно поворачивает голову:
- я люблю тебя, Юнга.

грамматику не проверял, копипастнул из Гугеля

Птн 28 Дек 2012 01:19:43
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои ебала, суки и не пиздите!", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Птн 28 Дек 2012 01:20:02
Пит буль спрашивает пит буля:
- Каково твоё значение?

Птн 28 Дек 2012 01:20:09
Ты чего весь в синяках?
Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
Да выкинь ты его!
На, бл@ть, сам его выкинь!

Птн 28 Дек 2012 01:20:17
>>40503086
Ебет отец сына и говорит ему: вот видишь, сынок, как плохо, что твоя мама умерла.

Птн 28 Дек 2012 01:20:21
>>40506301 Да ты у мамы переводчик

Птн 28 Дек 2012 01:20:24
>>40505999
Запустили торпедой, а прошла мимо ракета.
Заебатый анекдот.

Птн 28 Дек 2012 01:20:27
>>40506264
ИДИ НАХУЙ,БЫДЛА

Птн 28 Дек 2012 01:20:29
>>40506264
Это детектор. Нихуя ты не скрл.

Птн 28 Дек 2012 01:20:36
>>40506337
У меня встал.

Птн 28 Дек 2012 01:21:00
>>40506290
Рерайтер дохуя ?

Птн 28 Дек 2012 01:21:09
>>40506403
Лол.

Птн 28 Дек 2012 01:21:16
>>40506337
Охуенно пофапал, спасибо тебе, анон.

Птн 28 Дек 2012 01:21:26
>>40506337
потерпел поражение

Птн 28 Дек 2012 01:21:29
>>40506384
ЛОЛ

Птн 28 Дек 2012 01:21:55
Едет эстонец про трассе, видит на дороге мертвая ворона валяется. Останавливается, берет её, кладет в багажник:
- При-годится.
Через год он же останавливается на том же месте, вытаскивает из багажника то, что осталось от вороны:
- Не при-годилась.

Птн 28 Дек 2012 01:21:56
>>40506303
В новостях, как-то давно, сюжет показывали похожий. Только там мать болела и в другой комнате находилась. А отец типичного хикку напоминал.

Птн 28 Дек 2012 01:22:08
>>40506095
Лол, сначала не понял.

Птн 28 Дек 2012 01:22:18
>>40503144
Лол, думал я один такой.

Птн 28 Дек 2012 01:22:35
>>40506337
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Птн 28 Дек 2012 01:22:55
>>40506419
скрыл.Не веришь что-ли?
Что такое детектор?На дваче первый день.

Птн 28 Дек 2012 01:23:15
Москва, отец, сын, мать.
Семья, садимся есть картошку с селедкой [Ивасиk!
Выпьем водки!
Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
Чистит АК-47.
Молодец! Пусть выпьет водки!
Пап, а я сегодня написал на "5 сочинение на тему [За Ленина готов я сгнить на рудникахk!
Молодец! Можете всем классом выпить водки!
Жена, а где наш дедушка?
Стоит в очереди за талонами на талоны!
Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

Птн 28 Дек 2012 01:23:28
>>40506403
Я больше с пика проиграл
ГРУВИ

Птн 28 Дек 2012 01:23:42
>>40503086
Я рассказываю как колобок повесился))) А они не смеются, тупые, а я им потом рассказываю что он на самом деле круглый. До них походу всёравно не доходит.

Птн 28 Дек 2012 01:23:43
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор -
новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы.
Показываю один раз!

Птн 28 Дек 2012 01:23:47
>>40503086
"Колобок повесился" или "Негр загорает". Главное отвечать с таким видом, чтобы собеседник понял, что я не работаю и никогда не работал клоуном.

Птн 28 Дек 2012 01:23:52
>>40506384
Значение стремится к бесконечности, ответил питбуль закончивший математическую шарагу

Птн 28 Дек 2012 01:24:02
>>40506558
И последний!

Птн 28 Дек 2012 01:24:04
>>40505394
Просыпается капитан, а у него все одеяло в жопе.

Птн 28 Дек 2012 01:24:22
Заходит бесконечное число матросов в бар. Первый говорит: "я не матрос", а остальным шляпа как раз.

Птн 28 Дек 2012 01:24:25
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась!

Птн 28 Дек 2012 01:24:28
>>40506517
Я до сих пор не понял.

Птн 28 Дек 2012 01:24:36
>>40506403
О ГОСПАДИ,ЧТО НА ЭТОМ ПИКЕ С ХУЕМ??

Птн 28 Дек 2012 01:24:39
>>40506558
Это когда у тебя хуй в жопе.

Птн 28 Дек 2012 01:26:03
>Расскажи анекдот
>В рот наоборот
Нихуя не смешно

Птн 28 Дек 2012 01:26:05
>>40506620
у меня постоянно такая хуйня

Птн 28 Дек 2012 01:26:09
>>40506264
рукалицо

Птн 28 Дек 2012 01:26:09
>>40506640
напряги воображение, доедет

Птн 28 Дек 2012 01:26:20
>>40506640
В глазинцу выебал же.

Птн 28 Дек 2012 01:26:20
>>40504620
1 курс, надо полагать?

Птн 28 Дек 2012 01:26:39
>>40506650
Пили кулстори.

Птн 28 Дек 2012 01:26:42
>>40506640
глазницей работала.

Птн 28 Дек 2012 01:27:51
>>40506770
о чем?

Птн 28 Дек 2012 01:27:53
>>40506545
Так и знал. Ебаные матросы.

Птн 28 Дек 2012 01:27:54
>>40506616
Папа, не умирай.
Джек.

Птн 28 Дек 2012 01:27:58
>>40506640
>Я до сих пор не понял.
Телка глаз вытаскиевает, и поет этой дыркой, параллельно сося хуй

Птн 28 Дек 2012 01:28:06
Идет медведь по лесу, видит машина стоит, залез в нее, а она ему как раз.

Птн 28 Дек 2012 01:28:41
>>40506843
Лол

Птн 28 Дек 2012 01:28:48
>>40506742
Ты хоть понял анекдот про колобка? у него же шеи нет.

Птн 28 Дек 2012 01:29:18
>>40506891
Колобка нет.

Птн 28 Дек 2012 01:29:18
>>40506843
Блядь, я думал наоборот. Вот я тупой

Птн 28 Дек 2012 01:29:26
Муравей женился на слонихе, через сутки она умерла. Муравей плачет.
- Муравей, чому ты плачешь? 1 день всего ведь прожили вместе.
- Но я любил ее.

Птн 28 Дек 2012 01:29:28
Плывет по морю украинская подводная лодка и не тонет

Птн 28 Дек 2012 01:29:29
>>40506843
нелогично. нахуй вытаскивать глаз, если можно петь вагиной?

Птн 28 Дек 2012 01:29:42
классика.

снится мне сегодня сон:плывем мы на корабле и вдруг пробоина!ну я её затыкал,затыкал....а наутро проснулся-пол одеяла в жопе

Птн 28 Дек 2012 01:29:57
>>40506891
что смешного,Петросян?

Птн 28 Дек 2012 01:30:34
>>40506851
Заходит бесконечно количество медведей-математиков в бар, видит там машина сидит. Первый справшивает, можно я сяду завтра в ней? Ему отвечают, можно. Второй справшивает? Можно я в неё после завтра сяду? Ему отвечают, можно. Третий сгорел, хотя шляпа ему была как раз.

Птн 28 Дек 2012 01:30:46
>>40503086
1ый раз рассказал про горящего медведя. 2ой - про поручика Ржевского, корнета, конюшню, коня и табуретку.
Больше не спрашивали.

Птн 28 Дек 2012 01:30:47
>>40506851
а тут хуяк мужик в окно стучится и спрашивает - не подскажите где такую брали, я уже давно ищу

Птн 28 Дек 2012 01:31:07
>>40506931
Плывет Игорь по морю.

Птн 28 Дек 2012 01:31:14
>>40506946
Там же еще про пробоину и вся простынь в говне.

Птн 28 Дек 2012 01:31:15
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз час, два, три, четыре, потрогал лошадь:
Ан нет, лошадь устала, и земли мне хватит.
Скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падая навзничь, снимает шапку и кидает ее вперед с криком:
А це пiд помидоры!!!

Птн 28 Дек 2012 01:31:42
>>40506891
а что он не может зубами ухватиться за веревку?

Птн 28 Дек 2012 01:32:29
>>40506931
Летит по небу украинский самолет

Птн 28 Дек 2012 01:32:40
>>40507081
Он зубами дышит что ли?

Птн 28 Дек 2012 01:32:42
>>40506932
Вагиной нельзя

Птн 28 Дек 2012 01:32:59
>>40507043
В оригинале же вроде был беларус?

Птн 28 Дек 2012 01:33:19
>>40506996
а мужик куда делся?

Птн 28 Дек 2012 01:33:23
>>40507131
Батхерт какла.

Птн 28 Дек 2012 01:33:37
Нахуй чесы когда есть батрудинов?

Птн 28 Дек 2012 01:33:50
>>40503633
Вот тут то я и потерпел поражение!

Птн 28 Дек 2012 01:33:57
>>40507152 Блять, я громко в голос обосрался

Птн 28 Дек 2012 01:34:03
>>40505755
обосрался с подливой

Птн 28 Дек 2012 01:34:28
>>40507121
Он же сказочный персонаж, он может дышать даже в космосе.

Птн 28 Дек 2012 01:34:30
>>40507121
блять что ты мелешь? Он просто схватился за нее и висит, раскачивается, лолка.

Птн 28 Дек 2012 01:34:32
>>40507152
Ты всегда любишь шутки портить?

Птн 28 Дек 2012 01:34:32
>>40506851
Идет медведь по лесу, видит машина стоит, залез в нее и поехал по делам.


Птн 28 Дек 2012 01:34:33
Посоны, расскажите анекдот о политике, который никогда не берет взяток и не любит свинину.

Птн 28 Дек 2012 01:34:35
>>40505549
ЛАЛ

Птн 28 Дек 2012 01:34:46

Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто нии...ца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

Птн 28 Дек 2012 01:35:12
>>40507170
лави ллойс!

Птн 28 Дек 2012 01:35:13
Не по теме , но
СТАТУС ТУПОЙ ПИЗДЫ


Самый близкий человек для женщины это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри...

Птн 28 Дек 2012 01:35:22
>>40507224
Заходит бесконечно число политиков в машину, в которой горит медведь и говорит я не беру взяток и не люблю свинину

Птн 28 Дек 2012 01:35:25
>>40505645
Проиграл.

Птн 28 Дек 2012 01:35:32
Мальчик-еврей приходит из школы домой. За обедом папа, мама и бабушка спрашивают, что было в школе. Мальчик рассказывает:
- Сегодня анкеты в школе раздавали, там была графа "национальность", и я написал русский.
Отец сразу побагровел и ответил: "Ну тогда, Йося, не рассчитывай на новый год на железную дорогу". Мама говорит: "Отдай конфетку, отдай", а бабушка: "Ну и на наследство тоже не рассчитывай".
Мальчик смотрит на них и говорит:
- Сука, я русский всего лишь пол-дня, как же вы меня, жиды, заебали.

Птн 28 Дек 2012 01:35:33
>>40503086
Вот ты кто по гороскопу?

Птн 28 Дек 2012 01:35:38
>>40505549 Поясните, в чем суть.

Птн 28 Дек 2012 01:35:44
>>40507221
Так он же повесился, ты колобок или просто тупой?

Птн 28 Дек 2012 01:36:03
>>40507223
Идет медведь по лесу, видит машина стоит, залез в нее и поехал покупать шляпу <span class="spoiler">И ЧТОБ НЕПРЕМЕННО КАК РАЗ</span>

Птн 28 Дек 2012 01:36:22
>>40507222
нет просто за шляпу беспокоюсь

Птн 28 Дек 2012 01:36:26
>>40507283
Предел суммы будет стремится к двум.

Птн 28 Дек 2012 01:36:39
>>40507271
Сабзеро.

Птн 28 Дек 2012 01:36:48
В виде исключения анекдот, который я всегда рассказываю в подобных тредах
Заходит битард в бар, а на входе капча висит.
<span class="spoiler">А бармен вакабу ебет.<span class="spoiler">Заказывает выпить, а бармен спрашивает:"Вам орешков к пиву или СОБОЙ БУДЕШЬ ЗАКУСЫВАТЬ, РАК ЕБАНЫЙ?"
</span></span>

Птн 28 Дек 2012 01:37:15
>>40507329
Шляпа была у третьего медведя.

Птн 28 Дек 2012 01:37:17
>>40507271
Пиво.

Птн 28 Дек 2012 01:37:36
>>40507285
Ты что сука читать не умеешь? Ну хуй с тобой, его нахуй на крючок подвесили, теперь доволен?

Птн 28 Дек 2012 01:37:50
>>40507332
> Предел суммы
Помочился на гуманитария.

Птн 28 Дек 2012 01:37:50
>>40507157
Но я москаль.

Птн 28 Дек 2012 01:38:03
>>40507354
Не смешно же. Сейчас раками модно называть каких-то других людей, а не петардов.

Птн 28 Дек 2012 01:38:12
>>40507377 И сгорела вместе с ним, сука, быстро перепиши свой анекдот, ты убил шляпу

Птн 28 Дек 2012 01:38:30
Мальчик-еврей приходит из школы домой. За обедом папа, мама и бабушка спрашивают, что было в школе. Мальчик рассказывает:
- Сегодня анкеты в школе раздавали, там была графа "национальность", и я написал русский.
Отец сразу побагровел и ответил: "Ну тогда, Йося, не рассчитывай на новый год на железную дорогу". Мама говорит: "Отдай конфетку, отдай", а бабушка: "Ну и на наследство тоже не рассчитывай".
Тогда мальчик и говорит:
-Отец, а что у тебя нового?
-Да вот, купил сегодня шляпу, а она мне как раз

Птн 28 Дек 2012 01:38:31
>>40507332
На самом деле правильнее говорить, что величина стремится к двум. Либо что предел равен двум. Потому что утверждения о том, что величина стремится к N и о том, что ее предел равен N, равнозначны. А предел ни к чему не стремится.

Птн 28 Дек 2012 01:38:37
>>40507419
Это каких же?

Птн 28 Дек 2012 01:38:48
>>40507425 А ведь она была как раз

Птн 28 Дек 2012 01:39:00
>>40503633
Люто проиграл.

Птн 28 Дек 2012 01:39:05
>>40504232
Проиграл

Птн 28 Дек 2012 01:39:07
>>40506140
КЭП, приди на помощь.

Птн 28 Дек 2012 01:39:10
>>40507306
ЛООООООООООЛ!

Птн 28 Дек 2012 01:39:11
>>40507407
Ну я не гуманитарий, но уже забыл, как правильно это называется. Если так, то это сумма арифм прогрессии с коэф 0.5. Или что там, я уже не помню.

Птн 28 Дек 2012 01:39:38
Идёт как-то битард по улице...

Птн 28 Дек 2012 01:39:45
>>40505651
Вторая мировая. Солдат идёт по лесу, видит землянку, в ней бабка живёт. Попросился на ночлег, передохнуть. Дальше происходит такой диалог:
-У меня вот какое дело, солдатик. Меня так давно никто не трахал! Трахнешь меня? Я тебе 50 рублей дам.
-Да что вы такое говорите, бабуля!
-100 дам!
Солдат подумал, что идея неплохая. И деньги порядочные, и не трахался давно. Трахнул он её один раз, второй, третий. Наутро просыпается и говорит бабке:
-Ну всё, бабусь, мне пора идти, надо бы рассчитаться.
Бабка суёт ему 100 рублей. Он ей:
-Бабка, ты чего? У тебя же деньги старые!
-Так и у меня пизда не новая!

Птн 28 Дек 2012 01:39:54
>>40507442
Предел, точно. Без суммы. Спасибо, первокурсник.

Птн 28 Дек 2012 01:40:05
>>40507482
>сумма арифм прогрессии
Ты не гуманитарий, тогда кто?

Птн 28 Дек 2012 01:40:09
>>40507379
А я рыба

Птн 28 Дек 2012 01:40:16
>>40507442
ВНЕЗАПНО, МАТАН

Птн 28 Дек 2012 01:40:23
>>40506421
Этот вообще пиздец.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную!
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Птн 28 Дек 2012 01:40:37
Заходит беконечное множество медведей в машину и кричат: "ПОДЖИГАЙ!"

Птн 28 Дек 2012 01:40:38
>>40507503
Проиграл.

Птн 28 Дек 2012 01:40:41
>>40507332
Сумма бесконечного сходящегося ряда, блеать!

Птн 28 Дек 2012 01:41:03
>>40507347
А Я МОРТАЛ КОМБАТ АХАХХАЗАЗАЗАЗЗА

Птн 28 Дек 2012 01:41:14
>>40507529
А я томат.

Птн 28 Дек 2012 01:41:21
Классика же!

Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель:
Месье желает девочку?
Нет
Месье желает мальчика?
Да нет
Чего желает месье?
Мне бы куpочку
О! Месье знает толк в извpащениях!

Птн 28 Дек 2012 01:41:28
>>40505755
Люто прозмеился. Добра.

Птн 28 Дек 2012 01:41:33
>>40507476
Ну пожалуйста!

Птн 28 Дек 2012 01:41:51
>>40507599
А я грядка

Птн 28 Дек 2012 01:42:21
Трахает как-то битард свою тян...

Птн 28 Дек 2012 01:42:23
>>40507606
Этим месье был битард.

Птн 28 Дек 2012 01:42:37
>>40507425
Заходит медведь, мужик, матрос и математик в бар, а бармен им говорит - Да у вас у всех шляпы как раз. Ну они выпили, посидели. Две кружки всего выпили, потому что математики начали размножаться делением. Медведь говорит - я вас всех развезу. А у мужика-то шляпа как раз была! Ну мужик говорит, я не поеду с вами, мне тут рядом. А медьведь говорит, ладно, я пойду прогрею машину. Сел в неё и ПРОГРЕЛ. А математики умерли от голода.

Птн 28 Дек 2012 01:43:14
Заходит медведь в машину, разрывает пространственно-временной конинуум и перемещается к моменту большого взрыва, ну а потом он сгорел

Птн 28 Дек 2012 01:43:18
>>40507571
Во, точно. Спасибо.

Птн 28 Дек 2012 01:43:21
>>40507652 и пизда прям как раз а потом проснулся

Птн 28 Дек 2012 01:43:36
>>40507619
Да БЛДЖАД, мне кто-нибудь разъяснит анекдот? ААРРРГХ.

Птн 28 Дек 2012 01:43:38
Эх, расступись, народ русский! ШУТ идёт!

Птн 28 Дек 2012 01:43:43
>>40504145
Что вы доебались до пацана, петухи? Я технарь и у меня была высшая математика. Да, прям в зачетке - высшая математика блядь. И кроме нее еще несколько разных математик, которые нахуй не нужны.

Птн 28 Дек 2012 01:44:14
>>40506833
О Господе.

Птн 28 Дек 2012 01:44:23
>>40507668
А потом из кустов выходит Ньютон и говорит: "Дякую тебе Боже, что я не Паскаль". Этим Ньютоном был ДУХ ГОРЫ

Птн 28 Дек 2012 01:44:27
>>40507728
Кассирша попросила покупателя посмотреть, нет ли у него двух рублей.

Птн 28 Дек 2012 01:44:27
>>40507728
Девушка покажите чайник?
Пожалуйста. изображает чайник

Птн 28 Дек 2012 01:44:35
>>40507728
Ну один просит посмотреть 2 рубля, а тот соглашается.

Птн 28 Дек 2012 01:44:49
>>40507771
10 из 10.

Птн 28 Дек 2012 01:44:53
>>40507728
Сука, блядь.

Птн 28 Дек 2012 01:45:07
>>40507652
Трахает как-то битард свою тян, а отца уже пять лет, как нет в живых.

Птн 28 Дек 2012 01:45:43
>>40507810
Плохо, что мамки нет.

Птн 28 Дек 2012 01:45:46
>>40507810
Трахает как-то битард свою тян, а отца уже пять лет, как нет в живых, только голова осталась

Птн 28 Дек 2012 01:45:46
>>40507786
А смысл этого анекдота? в чем NaCl?

Птн 28 Дек 2012 01:45:55
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ
Шутка с подвохом, сразу говорю.
Есть три стула...

Птн 28 Дек 2012 01:46:07
>>40507810
А как же голова?

Птн 28 Дек 2012 01:46:24
>>40507810 А тян передалась ему по наследству по мужской линии. От пра-пра-деда

Птн 28 Дек 2012 01:46:25
>>40507847
>А смысл этого анекдота? в чем NaCl?
сасай себе сделай

Птн 28 Дек 2012 01:46:34
Ебёт Медведев руку, потом к нему подходит Брежнев и спрашивает, какой у нас ядерный потенциал. Ну Медведев не растерялся и уебал ему лопатой, потому что Брежнев давно умер.

Птн 28 Дек 2012 01:46:36
>>40507846
Да и та лысая.

Птн 28 Дек 2012 01:46:48
В общем, идет медведь по лесу, видит - машина стоит. Сел в машину, а водить-то не умеет (медведь же, что с него взять?). В итоге врезался в бар, передавил бесконечное число математиков в шляпах. А машина загорелась нахуй.

Птн 28 Дек 2012 01:46:48
>>40507810
Трахает отец сына в жопу и говорит:"Я твою мамку так же ебал." Сын:"Но она же умерла" - "Я знаю."

Птн 28 Дек 2012 01:46:53
>>40507864
Усядусь с удовольствием на все пять столов.

Птн 28 Дек 2012 01:47:10
>>40507847
Всё дословно 2-й чувак понял или подъебал.

Птн 28 Дек 2012 01:47:31
>>40507868 а на голове шляпа Ну еще бы, конечно как раз

Птн 28 Дек 2012 01:47:34
Мать-коза, уходя из дома, говорит детям:
- Дверь никому не открывайте, я скоро вернусь. Если кто-то стучит спросите пароль.
- А какой пароль.
- СОСИ СОСОК
За углом дома стоял волк и все слышал. Ушла мать-коза. Волк подходит к двери и говорит:
- Соси сосок.
Ему из-за двери:
- Соси хуй, у нас глазок.

Птн 28 Дек 2012 01:47:39
>>40507895

А шляпы-то как раз были?

Птн 28 Дек 2012 01:47:41
>>40507895
А мужик где был? МУЖИКА ЗАБЫЛ, УЁБА.

Птн 28 Дек 2012 01:48:08
>>40507761
Идет Господь по пустыне, видит - крест стоит. Залез на него и распялся.

Птн 28 Дек 2012 01:48:22
>>40507886
Кто умер, ты умер, йопт!

Птн 28 Дек 2012 01:48:35
Идёт мужик по лесу, видит - ляпа горит. Ну он подумал. что шляпа как раз будет, надел её И СГОРЕЛ

Птн 28 Дек 2012 01:48:48
>>40507977
>шляпа
фикс

Птн 28 Дек 2012 01:48:49
>>40507439
> еврей
> купил

ох ло, действительно смешно

Птн 28 Дек 2012 01:48:50
>>40507237
из того треда

Птн 28 Дек 2012 01:48:50
Идет блатной по хате, видит - параша стоит, сел на нее и зашкварился.

Птн 28 Дек 2012 01:49:00
Посоны, расскажите про Эйнштейна в квадрате.

Птн 28 Дек 2012 01:49:04
>>40507810
Ладно хоть брат жив.

Птн 28 Дек 2012 01:49:06
АЗАЗАЗАЗЗАЗАЗАЗАЗАЗЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗМ
Смешно?

Птн 28 Дек 2012 01:49:11
>>40507842 Лолки вы. Я имел в виду, что он мамку свою трахает.

Птн 28 Дек 2012 01:49:30
>>40507956
>Господь

Птн 28 Дек 2012 01:49:39
>>40507876
ССССУУУУУКАААААААА ТЫ МЕнЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЗАТРРООООООЛЕЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ АААААААААААААААА БАААААААААААААААТТХЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРТ ОГОНЬ ИЗ ПЕРДАКА АААААААААААААААААААА ТЯГААААААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааа............................ бип-бип-бип

Птн 28 Дек 2012 01:49:49
>>40507956
Идет фотон, видит наукосрач на сосаче. Зашел туда и распался.

Птн 28 Дек 2012 01:49:50
>>40508002
Нет.

Птн 28 Дек 2012 01:50:07
Читает битард двач. Видит - "безудержное веселье"-тред. Отписался и зашкварился.

Птн 28 Дек 2012 01:50:22
>>40507606
БЫСТРО МНЕ ИМЯ!
ЕСТЬ ПРОН С НЕЙ?

Птн 28 Дек 2012 01:50:42
Ебет мужик свою шляпу, а она ему как раз.

Птн 28 Дек 2012 01:50:46
>>40508002
>АЗАЗАЗАЗЗАЗАЗАЗАЗАЗЗА...ЗАЗАЗАЗАЗМ
>ЗАЗАЗМ

Невероятно

Птн 28 Дек 2012 01:50:54
>>40507956 "И что я тут перед ними распинаюсь?" - подумал Иисус.

Птн 28 Дек 2012 01:51:14
>>40507930
ПОТОМУ ЧТО ОНА ЛЫСАЯ

Птн 28 Дек 2012 01:51:14
>>40507739
двачую у меня тоже в зачетке высшая маметатика есть, а еще немного низшей и крапаль средней

Птн 28 Дек 2012 01:51:15
>>40508029
Ты просто не понимаешь тонкого юмора.

Птн 28 Дек 2012 01:51:16
>>40508075
Планшетобляди.

Птн 28 Дек 2012 01:51:23
>>40504054
А передними вакаба падает.

Птн 28 Дек 2012 01:51:25
>>40508002
Обязательно смешно.

Птн 28 Дек 2012 01:51:25
Заходят 2 американца в бар. Первый говорит: "Give me some H20", второй говорит "Give me some H20 too". Второй американец умер.

Птн 28 Дек 2012 01:51:36
>>40507774
а если нет то что?

Птн 28 Дек 2012 01:51:42
>>40508109
ЛОЛШТО?

Птн 28 Дек 2012 01:51:43
Поймал волк зайца и говорит: "Сделай мне минет, а то съем!"
Заяц отвечает: "Ну, я не умею..." - "А ты сделай как умеешь!" - Хрум-Хрум-Хрум

Птн 28 Дек 2012 01:51:47
>>40508054
Эванджелин Лилли, прона наверное нет.

Птн 28 Дек 2012 01:52:06
>>40508054
Война миров - она там в латексе бегает

Птн 28 Дек 2012 01:52:11
>>40508127
Тогда бы вышло, что медведь ему как раз.

Птн 28 Дек 2012 01:52:19
>>40508065
Это же Оникс.

Птн 28 Дек 2012 01:52:20
>>40508116
Охлол.

Птн 28 Дек 2012 01:52:22
>>40508133
Лолто.

Птн 28 Дек 2012 01:52:46
>>40508158
Оникс злой, а это нирвана.

Птн 28 Дек 2012 01:53:13
Сегодня утром был настолько черный кофе, что он пытался толкнуть мне травку!

Птн 28 Дек 2012 01:53:21
>>40508106
Уйми уже свой бархан, студент-третьекурсник. лучше анекдот запости

Птн 28 Дек 2012 01:53:58
>>40508161
Я не планшетоблядь.
Забери свои слова обратно и засунь их себе в свой поганый рот, ущербный кусок дерьма, отброс, опущенец, сдохни!

Птн 28 Дек 2012 01:53:59
>>40508180
Это Оксана!

Птн 28 Дек 2012 01:54:11
Сидит Ленин на скамейке, к нему подходит Путин и спрашивает: "Хули ты тут делаешь?". Ленин не растерялся и разорвал пространственно-временно континуум, не дав Путину завершить фразу

Птн 28 Дек 2012 01:54:23
>>40508204
лольнул

Птн 28 Дек 2012 01:55:23
>>40508204
Что он пытался угнать у меня ложку!
А? Поняли? Ну... Чёрный, ложку угнать? Идите нахуй.

Птн 28 Дек 2012 01:55:59
>>40508116
Не понял. Почему он умер? Он ведь тоже воду заказал.

Птн 28 Дек 2012 01:56:06
>>40507544
обзмеился, хотя слышал давно.

Птн 28 Дек 2012 01:56:09
>>40508302
На лекции

Птн 28 Дек 2012 01:56:52
>>40508292
а это не смешно. Я недавно наванул жижки в портки сука

Птн 28 Дек 2012 01:57:04
>>40508372
А, понял.

Птн 28 Дек 2012 01:57:14
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так блеать! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Птн 28 Дек 2012 01:57:15
Купила шляпа мужика, а он ей как Боярский

Птн 28 Дек 2012 01:57:25
>>40508245
А бесконечное число математиков в шляпах смотрели на это из бара, попивая 2 кружки пива. И мужик тоже смотрел. И медведь смотрел, догорая в машине. Такие дела.

Птн 28 Дек 2012 01:57:46
>>40508326
too слышится как два,т.е. второму дали перекись водорода так же?

Птн 28 Дек 2012 01:57:48
>>40508292
>does
>sings
Ну как же так?

Птн 28 Дек 2012 01:58:05
>>40503927
Обосрался.

Птн 28 Дек 2012 01:58:18
Плывёт подводная лодка и начинает тонуть, НО КАК ОНА МОЖЕТ ТОНУТЬ ОНА ЖЕ ПОДВОДНАЯ

Птн 28 Дек 2012 01:58:32
>>40508404
А Путин все играл и играл на белом рояле...

Птн 28 Дек 2012 01:59:15
>>40507544
проиграл, сотрясаясь от внутреннего восторга

Птн 28 Дек 2012 01:59:24
>>40508448
Ох, блеа-а-а-ать!

Птн 28 Дек 2012 01:59:48
>>40506095
RE: смысл анекдота, что-то туплю на ночь глядя.

Птн 28 Дек 2012 01:59:52
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:

- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.

На балу...

- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Архангел в христианских представлениях старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько, а цирюльник - прототипом фельдшерского сословия надо считать средневековых банщиков (balneatores) цирюльников, которые составляли особый цех и имели право заниматься малой хирургией, вправлять вывихи, накладывать перевязки при переломах и ранах и тому подобное. Главная их деятельность, помимо стрижки и бритья, состояла в кровопусканиях, к которым в те времена питали большое пристрастие; приставлением кровососных банок в банях они, как теперь думают, много способствовали распространению сифилиса. В течение многих столетий не существовало другого пути для изучения хирургии, как только через цирюльни. В прошлом цирюльники занимались педикюром. Тогда эту нехитрую услугу совмещали с лечением зубов и другими процедурами по уходу за телом.

Птн 28 Дек 2012 01:59:58
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Птн 28 Дек 2012 01:59:59
Сидит обезьяна на берегу, банановую шкурку полоскает. Идет лев мимо, увидел, спрашивает:

-Ты чего делаешь, обезьяна?
-Дай 10 рублей, тогда скажу.

Дает лев обезьяне десять рублей.

- Ну, и что ты делаешь?
- Банановую шкурку полоскаю.
- Дура ты.
- Ну, дура не дура, а своя десятку в день имею

Птн 28 Дек 2012 02:00:28
>>40508448
У подлодки неустойчивое равновесие, если ей не управлять, она либо всплывет либо уйдет на глубину.

Птн 28 Дек 2012 02:00:33
>>40508403
обхезался говорю. Вечером напивососился, утром хрючилова намял, а к вечеру в желудке был пиздец и психанул коричневым в панталоны

Птн 28 Дек 2012 02:00:59
>>40506961
А чем тебе кривое зеркало не нравится, хотя я сам больше камеди клаб люблю?

Птн 28 Дек 2012 02:01:26
>>40508564
NNIGA

















































WUT?

Птн 28 Дек 2012 02:01:30
>>40508448
МорФлот Украины. Возможно все.

Птн 28 Дек 2012 02:01:37
>>40505755
Содомит, я так с год не ржал.
ебать ты доставил, добра

Птн 28 Дек 2012 02:01:49
Ебет Медведев и Путин, Тимашенко. Один спереди, другой сзади.
Тут Медведев говорит:
- Володь, может поменяемся?
- Да мне похуй, хотите, меняйтесь.

Птн 28 Дек 2012 02:02:35
>>40508602
ты тупой?

Птн 28 Дек 2012 02:02:47
>>40505755
Анончики, доставьте ту пасту ITT.

Птн 28 Дек 2012 02:03:10
>>40508652
У тебя сленг тупого быдла, вот я и не понимат.

Птн 28 Дек 2012 02:03:18
>>40508613
Откуда пикча, епта?

Птн 28 Дек 2012 02:03:20
>>40508533
Моар!!

Птн 28 Дек 2012 02:03:55
>>40504075
Что здесь из ряда вполне выходящего?

Птн 28 Дек 2012 02:04:14
>>40508679
так и скажи что у тибя батрудинафф, ставь ллойс если жизненна

Птн 28 Дек 2012 02:04:33
>>40508613
Забери отсюда этого болодяя.

Птн 28 Дек 2012 02:04:51
Пришёл поручик Ржевский на бал, а там Наташа Ростова танцует. Как начала крутиться, прыгать - случайно плюхнулась шпагатом на пол. Да так плюхнулась, что присосалась вагиной к полу. Пытались вытянуть - не получилось. Хотели сверлить - хозяйка не разрешила, т.к. паркет новый. Ну тогда поручик Ржевский говорит: "а давайте ей соски накрутим". Все удивились - причём тут соски, когда она вагиной присосалась? Ну а он говорит, что тогда у неё всё внизу намокнет и её можно будет отвезти в чулан, а там паркет старый - сверлить можно.

Птн 28 Дек 2012 02:05:25
>>40508729
Дислойс сука! НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ! СДОХНИ! ДУРОВУ ТВОЙ ИД СКИНУ, СКАЖУ ЧТО ТЫ ПОРНУХУ ВСЕМ ШЛЁШЬ! ПИДР!

Птн 28 Дек 2012 02:05:44
>>40505755
Обосрался с подливой!

Птн 28 Дек 2012 02:06:01
>>40508686
Зеленый слоник в Терабитию.

Птн 28 Дек 2012 02:06:09
>>40508765
Как там ее не раздавило, если внутри вагины вакуум?

Птн 28 Дек 2012 02:06:15
>>40506303
Сука, ты все просрал.
> - "Видишь, как плохо, что мать умерла!" - говорил отец, трахая сына в жопу.

Птн 28 Дек 2012 02:06:29
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Птн 28 Дек 2012 02:06:37
>>40508823
Мудило.

Птн 28 Дек 2012 02:06:39
>>40508829
Жидкий небось?

Птн 28 Дек 2012 02:07:06
>>40508793
ААА лолка ротик оффни. У тибя смачно пирдуху порепало, ахаххахах пирдурок , ни пиши сюда атнють!

Птн 28 Дек 2012 02:07:08
>>40503312
Ты бы еще про перевернутую пятерку вспомнил.

Птн 28 Дек 2012 02:07:30
>>40504244
Это не ты тот жид со вчерашнего треда о рабах?

Птн 28 Дек 2012 02:07:31
Призываю царя всех шутов - Петросяна!

Птн 28 Дек 2012 02:07:44
>>40508864
С ТОРСИОННЫМИ ПОЛЯМИ

Птн 28 Дек 2012 02:08:39
>>40508932
А точку забыл.

Птн 28 Дек 2012 02:08:47
>>40505303
разбудил хохотом соседей, охуенно!

Птн 28 Дек 2012 02:08:52
Шел солдат по дороге: раз-два! раз-два! Ранец за спиной, сабля на боку; он шел домой с войны. На дороге встретилась ему старая ведьма безобразная, противная: нижняя губа висела у нее до самой груди.

Здорово, служивый! сказала она. Какая у тебя славная сабля! А ранец-то какой большой! Вот бравый солдат! Ну сейчас ты получишь денег, сколько твоей душе угодно.

Спасибо, старая ведьма! сказал солдат.

Видишь вон то старое дерево? сказала ведьма, показывая на дерево, которое стояло неподалеку. Оно внутри пустое. Влезь наверх, там будет дупло, ты и спустись в него, в самый низ! А перед тем я обвяжу тебя веревкой вокруг пояса, ты мне крикни, и я тебя вытащу.

Зачем мне туда лезть? спросил солдат.

За деньгами! сказала ведьма. Знай, что когда ты доберешься до самого низа, то увидишь большой подземный ход; в нем горит больше сотни ламп, и там совсем светло. Ты увидишь три двери; можешь отворить их, ключи торчат снаружи. Войди в первую комнату; посреди комнаты увидишь большой сундук, а на нем собаку: глаза у нее, словно чайные чашки! Но ты не бойся! Я дам тебе свой синий клетчатый передник, расстели его на полу, а сам живо подойди и схвати собаку, посади ее на передник, открой сундук и бери из него денег вволю. В этом сундуке одни медяки; захочешь серебра ступай в другую комнату; там сидит собака с глазами, как мельничные колеса! Но ты не пугайся: сажай ее на передник и бери себе денежки. А захочешь, так достанешь и золота, сколько сможешь унести; пойди только в третью комнату. Но у собаки, что сидит там на деревянном сундуке, глаза каждый с круглую башню. Вот это собака! Злющая-презлющая! Но ты ее не бойся: посади на мой передник, и она тебя не тронет, а ты бери себе золота, сколько хочешь!

Оно бы недурно! сказал солдат. Но что ты с меня за это возьмешь, старая ведьма? Ведь что-нибудь да тебе от меня нужно?

Я не возьму с тебя ни полушки! сказала ведьма. Только принеси мне старое огниво, его позабыла там моя бабушка, когда спускалась в последний раз.

Ну, обвязывай меня веревкой! приказал солдат.

Готово! сказала ведьма. А вот и мой синий клетчатый передник! Солдат влез на дерево, спустился в дупло и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.

Птн 28 Дек 2012 02:09:18
>>40508933
Ты вместо букв Х и У написал какое-то говно. И над буквой Й зачем-то вектор поставил. Уёбывай.

Птн 28 Дек 2012 02:09:24
>>40508530
дыркой из под глаза пела

Птн 28 Дек 2012 02:09:36
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Птн 28 Дек 2012 02:09:44
>>40508951
не забыл, а загнал втридорога

Птн 28 Дек 2012 02:09:49
>>40508951
Зато нашёл шляпу, которая ему КАК РАЗ

Птн 28 Дек 2012 02:10:03
>>40508933
Сделал мою минуту.

Птн 28 Дек 2012 02:10:06
-Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?
-Сейчас покажу, становись раком.
Петька снановится раком Иваныч ему засаживает.
-Ну, вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но, есть один нюанс!

Птн 28 Дек 2012 02:10:12
>>40508996
Так это, айпады, сынок...

Птн 28 Дек 2012 02:10:12
>>40504256
Лойз.

Птн 28 Дек 2012 02:10:42
>>40503312
Проиграл на всю хату.

Птн 28 Дек 2012 02:10:42

Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. Обнаружил тело именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.
Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом преступника нашли. Точнее преступников.
Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках лиц кавказской национальности, как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она пропозла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.

Птн 28 Дек 2012 02:10:45
>>40508933
ОП = иксигреку ?

Птн 28 Дек 2012 02:11:23
>>40509008

Вы тоже точку забыли. Вот, держите ..

Птн 28 Дек 2012 02:11:56
>>40509028
он же его в жопу выеб!

Птн 28 Дек 2012 02:12:14
>>40509066
старо

Птн 28 Дек 2012 02:12:24
>>40508987
Ай, блядь, понял. Только, может, он её как раз в эту дырку и шпилил, а пела она всё-таки ртом?






Птн 28 Дек 2012 02:12:38
>>40509101
Спасибо.

Птн 28 Дек 2012 02:12:38
>>40506931
говно

Птн 28 Дек 2012 02:12:42
>>40508932
Идет ирландец мимо бара that&amp;#39;s all, folks.

Птн 28 Дек 2012 02:12:42
Сел мужик на стул, и тут каааааак встанет!

Птн 28 Дек 2012 02:12:50
>>40503086
Едут в купе пара и мужик. Думали-думали, кому где спать, решили что мужик на верхней полке, а молодые - внизу. Ночь наступила, ребята думают, заснул мужик, и давай трахаться. Закончили, дух перевели, и тут с верхней полки падает говно. Молодые переглянулись, думают, надо мужика разбудить, чтоб говнище-то свое прибрал.
-Дяденька, дяденька, у вас тут говно упало, проснитесь.
-Да я, в общем-то, и не сплю.

Птн 28 Дек 2012 02:13:25
>>40508978
Ну дык из ротора формулка, а там векторное поле

Птн 28 Дек 2012 02:13:35
>>40508933
ОП=хуй+u*(x^2)/2*(dy/dx), слагаемое u*(x^2)/2*(dy/dx) обозначается хуй и называется дополнением Сосницкого.

Птн 28 Дек 2012 02:13:46
>>40505897
Я полностью выслушал, когда мне его рассказали.
Готов был разбить лицо рассказчику. Но тот был сильнее меня.
Двойное унижение.

Птн 28 Дек 2012 02:13:49
>>40509140
Извращенец, не было там этого.

Птн 28 Дек 2012 02:13:53
>>40509028
обочрался

Птн 28 Дек 2012 02:14:08
>>40509182
Сел мужик на стул, и тут каааааак раз

Птн 28 Дек 2012 02:14:17
>>40509235
Ты это я.

Птн 28 Дек 2012 02:14:20
>>40507110
> Летит по небу украинский самолет
и тут снизу голос крановщика - выше восьмого этажа не подниму

Птн 28 Дек 2012 02:14:35
Сидит мужик на крещении, а ему приспичило поссать. Ну он не стал долго искать туалет и поссал в какой-то золотой чан, стоявший в другой комнате. После этого ребёнка понесли именно в этот чан для крещения.


← К списку тредов