Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 29.12.2012. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/40570883.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 28 Дек 2012 23:38:01
ДЬЯВОЛЬСКИ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ НИТЬ
Го.
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!


Птн 28 Дек 2012 23:39:46
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Птн 28 Дек 2012 23:41:42
Бля, у меня пак с анекдотами потерялся. Выручайте, антуаны.

Птн 28 Дек 2012 23:45:04
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет. Он ей и говорит:
Как же мы трахаться-то будем, у тебя ж там ничего нет!
Ева пошла к цапле. Пришла и говорит:
Цапля, сделай мне дырочку!
Цапля клюнула ей между ног. С тех пор у Евы там дырочка, а у цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя всё голое...
Ева пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
Сделай мне волосы на лобке!
Обезьяна потёрлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
Не могу, у тебя там сухо как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
Сделай, чтоб скользко внутри у меня было!
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.

Птн 28 Дек 2012 23:46:46
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Птн 28 Дек 2012 23:47:42
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Птн 28 Дек 2012 23:49:47
После крушения самолета на необитаемом острове нашли дневник штурмана:
"В живых остались я, капитан и стюардесса. Ну и блядство тут началось -
мы решили убить стюардессу".
"Через неделю: ну и блядство тут началось - мы решили закопать стюардессу".
"Через неделю: ну и блядство тут началось - пришлось откопать стюардессу".

Птн 28 Дек 2012 23:51:24
>>40571592
Ватсон, вы мне друг?
Нет уж, давайте до баб дотерпим.

Птн 28 Дек 2012 23:51:52
Анон, ну накидай ты годных анекдотов. Я пак проебал, хочу новый сорать.

Птн 28 Дек 2012 23:52:10
>>40571669
срать?

Птн 28 Дек 2012 23:52:58
Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди

Птн 28 Дек 2012 23:53:30
>>40571704
Говорю же, я на память не помню всего. У меня анекдотов 30 было.

Птн 28 Дек 2012 23:54:59
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

Птн 28 Дек 2012 23:56:12
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Птн 28 Дек 2012 23:56:24
В доме Ростовых бал. Наташа Ростова захотела повыпендриваться,
села на шпагат и прилипла пиздой к полу. Начали ее оттаскивать.
И так и этак пробовали - не получается. Тода один из гостей говорит:
- Давайте просверлим дырку с нижнего этажа, давление сравняется
и отлепим девушку.
Наташа кричит:
- Не смейте! Тут паркет бешенные деньги стоит!
Тогда гость предлагает:
- Давайте ей натрем соски. У нее тогода пизда увлажнится, станет
скользким и мы ее перетащим в кухню, а там паркет дешевый.

Птн 28 Дек 2012 23:57:02
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Птн 28 Дек 2012 23:57:12
так вот, я отлизывал этой бабе и почувствовал вкус конской спермы. я прервался и сказал ей: "так вот от чего ты умерла, бабушка"!

Птн 28 Дек 2012 23:57:43
>>40571906
Сан Иссаич, ну что же вы?

Птн 28 Дек 2012 23:57:48
>>40571947
не морщится, а блюёт туда

Птн 28 Дек 2012 23:58:37
Оскорбительно не смешной тред.

Птн 28 Дек 2012 23:58:41
>>40571911
Лол

Птн 28 Дек 2012 23:58:57
-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя выебали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

Суб 29 Дек 2012 00:00:08
>>40572034
гугли поручика Ржевского, там много такого.

Суб 29 Дек 2012 00:00:27
Анекдот уровня South Park:
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Суб 29 Дек 2012 00:00:54
>>40571306
проиграл, норм анекдот

Суб 29 Дек 2012 00:01:54
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Суб 29 Дек 2012 00:02:49
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

Суб 29 Дек 2012 00:02:58
>>40572211
Обосрался.

Суб 29 Дек 2012 00:03:28
>>40571899
Коля-то кавказец

Суб 29 Дек 2012 00:04:28
>>40572260
>Идет медведь по лесу, видит машина горит. Он вызвал пожарных, они приехали, потушили огонь и поблагодарили медведя за бдительность.
fix

Суб 29 Дек 2012 00:04:46
Разговаривают два наркомана:

-Назови цвет от 1 до 10.

-Понедельник.

-Нет, Вторник, а понедельник - это в Америке.

Суб 29 Дек 2012 00:05:46
Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит - мотель
"Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили.
Просит: "Разбудите меня в 6 утра."
Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит
мотель - "Только для белых". Начал гуталин оттирать - а он ни в какую.
Мужик думает:
Блять, не того разбудили!

Суб 29 Дек 2012 00:06:38
>>40572126
Двачую.

Суб 29 Дек 2012 00:06:47
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Суб 29 Дек 2012 00:08:17
>>40572048

Ой блять, лолд, напомнил старое. Спасибо анончик - развеселил.

Суб 29 Дек 2012 00:08:48
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Суб 29 Дек 2012 00:09:21
>>40572488
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

Суб 29 Дек 2012 00:09:22
>>40572555
Тебя расстреляли?

Суб 29 Дек 2012 00:09:39
>>40572555
Тоже РАССТРЕЛЯЛИ?

Суб 29 Дек 2012 00:09:47
>>40571468
Теперь я знаю, как пилить сиськи с супом. И как я раньше не догадался?

Суб 29 Дек 2012 00:10:18
Однажды захотел сэр Ланселот подкатить к королеве Гвиневре, жене короля Артура, но не знал как и пошел к Мерлину за советом. Мерлин попросил 1000 монет, а когда рыцарь согоаисался тот дал ему бутылочку с волшебным составом и сказал: "обработай этим ливчик королевы а я все организую". Ланселот так и сделал а на следующий день страшный зуд стал мучать Гвиневру и ничего ей не помогало. Мерлин осмотрел ее и сказал что только слюна сэра Ланселота может помочь. Довольный Ланселот весь день лизал сиськи королевы пока зуд не прошел. Позже Мерлин пришел за деньгами но Ланселот сначала морозился, а потом и вовсе послал колдуна прочь. Тогда хитрый колдун обработал волшебным составом трусы короля...

Суб 29 Дек 2012 00:10:38
>>40572260
Снесла курочка деду яичко...Начисто снесла.

Суб 29 Дек 2012 00:11:09
>>40572629
Хайв уровня петросяна

Суб 29 Дек 2012 00:11:17
>>40572661
Лол

Суб 29 Дек 2012 00:12:46
>>40571120
А я всегда в таких тредах свежак сочиняю или римейки классики делаю. Съеби отсюда, ничтожество, в свой вконтактик, бородатые анекдоты и без АИБ нагуглить можно.

Суб 29 Дек 2012 00:13:43
>>40571985
Успешен.

Суб 29 Дек 2012 00:13:57
Гоги, ты спишь?
Сплю, Гиви.
А что тогда делает твой член в моей заднице?
Сейчас выну.
Я те выну! Спи давай

Суб 29 Дек 2012 00:14:37
>>40572773
Ну можно и ремейки.

Суб 29 Дек 2012 00:15:05
>>40572426
Нихуя не понял.

Суб 29 Дек 2012 00:15:38
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Х@й лю лю х@ли ибу ибу х@й суши]

Суб 29 Дек 2012 00:16:06
>>40572870
Витчедети сосут хуи!

Суб 29 Дек 2012 00:16:18
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из жопы.

Суб 29 Дек 2012 00:16:42
Сидит наркоман на трамвайной остановке. Проходит мимо прохожий, говорит:
- Ты чего сидишь? Ночь на дворе, трамваи уже не ходят.
Наркоман:
- А, ну ок, пойду пешком.

Суб 29 Дек 2012 00:17:16
Сидят значит два петуха и один другому говорит:
1 - Ты во сколько встаёшь?
2 - В шесть утра встаю, а ты?
1 - Я когда блатной прикажет.
2 - Меня сегодня жарить будут, семье есть нечего.
1 - Меня сегодня тоже жарить будут, других петухов на зоне не осталось..
2 - Как блатной прикажет?
1 - А другого он и не скажет.

Суб 29 Дек 2012 00:17:22
>>40572949
Лол, у тебя баттхёрт анимедауна.

Суб 29 Дек 2012 00:17:29
>>40572587
Вконтактодебил незаметен.

Суб 29 Дек 2012 00:17:41
>>40572893
двачую

Суб 29 Дек 2012 00:17:44
У врача.
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- А подмываться не пробовали?
- Пробовала. Через месяц опять поняет.

Суб 29 Дек 2012 00:19:09
>>40572812
Говно повесилось.

Суб 29 Дек 2012 00:19:24
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Суб 29 Дек 2012 00:19:24
>>40573048
>поняет

Суб 29 Дек 2012 00:19:34
>>40573048

> поняет

Суб 29 Дек 2012 00:19:42
Немец приехал в Нью-Йорк. Ездил, ездил-приехал в Бруклин. Уже темнеет, он заблудился и тут выскакивают три негра и начинают бурить его шахту. он кричит-"найн, найн, хелп"
Подходят ещё шесть.

Суб 29 Дек 2012 00:19:47
так толсто, что даже тонко

Суб 29 Дек 2012 00:20:08
>>40572928
Что стесняешься слово "хуй" написать?

Суб 29 Дек 2012 00:20:37
>>40573171

Мамка заругает

Суб 29 Дек 2012 00:20:38
>>40573048
>поняет
воняет
слоуфикс

Суб 29 Дек 2012 00:21:30
>>40573143
Этим немцом был Тило Вульф.

Суб 29 Дек 2012 00:21:51
>>40573195

А мне понравилось

Суб 29 Дек 2012 00:21:52
>>40573171
На фишечках, откуда он это копипастил низя ругаться

Суб 29 Дек 2012 00:21:53
>>40571306
Этим Адамом был Альберт Эйнштейн

Суб 29 Дек 2012 00:21:58
Скакал Калеб три дня и три ночи... пока у него Корнелия свою скакалку не отобрала

Суб 29 Дек 2012 00:22:40
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую - прошептала первая.

Суб 29 Дек 2012 00:22:49
Молдавская мышеловка: Два кирпича ставятся на торцы, а третий сверху. Кладёшь большой кусок сыра между кирпичами. Мышь подходит, радостно говорит "Кто это такой щедрый!?" и разводит лапы в стороны! При этом два стоячих кирпича выбиваются и третий падает сверху и придавливает мышь.

Суб 29 Дек 2012 00:23:24
>>40573194
Вылезет через м@ндюшку

Суб 29 Дек 2012 00:23:32
>>40573302

И понь начала разноситься по вагону.

Суб 29 Дек 2012 00:23:34
САЖИ КЛАССИКОЙ
Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть...

Суб 29 Дек 2012 00:23:54
>>40572928
>@
Я думаю, что озвучу общее мнение, что твоей мамаше0шлюхе над было предохраняться лучше.

Суб 29 Дек 2012 00:24:01
>>40573024
Удивительно, но пик витчефорса приходится на каникулы. Вот и сейчас.

Суб 29 Дек 2012 00:24:04
>>40572928
Чешский "Внимание, полиция предупреждает!" ПОЗОР, ПОЛИЦИЯ ВОРУЕТ! [Pozor, policie varuje!k

Суб 29 Дек 2012 00:24:14
>>40573302
Чому именно стройненький стенографистки?

Суб 29 Дек 2012 00:24:37

Абажуры, мячи, пеналы, кошельки - мир детской кожи в Сокольниках!

Новость:
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали
и решили не брать трубку.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

- Господа, я как-то с девушкой в Ленинграде по мосту гулял,
и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...

Реклама:
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.


Суб 29 Дек 2012 00:24:43
>>40573376
ЛОЛ

Суб 29 Дек 2012 00:24:43
>>40573376
Куда он пошел?

Суб 29 Дек 2012 00:24:53
>>40573257
лол

Суб 29 Дек 2012 00:25:07
>>40573389
Лол, действительно.

Суб 29 Дек 2012 00:25:19
>>40573356
Молодец.

Суб 29 Дек 2012 00:25:35
>>40573393

Доконалы твар?

Суб 29 Дек 2012 00:25:40
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Суб 29 Дек 2012 00:25:52
>>40573389
А как же недавнее осеннее обострение?

Суб 29 Дек 2012 00:25:52
>>40573302
Ахахах, у парня хуй встал. Что же ты делаешь, содомит, прекрати.

Суб 29 Дек 2012 00:26:09
>>40573376
Что он сделал?

Суб 29 Дек 2012 00:26:09
-Ехал Грека через реку
-Видит Грека в речке рак
-Сунул Грека в рака палец
-и теперь он недорак.
Отправьте текстовое сообщение "Рачки" на номер 533895 чтобы получить ПОЛНУЮ версию.
Ой да ну вас нахуй, заебали уже...

Суб 29 Дек 2012 00:26:15

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик,
ведь мне уже
14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

Суб 29 Дек 2012 00:26:28
>>40573384
Ведь ты боишься, что твоё мнение не совпадёт с мнением большинства.

Суб 29 Дек 2012 00:26:46
>>40573516
хаха))

Суб 29 Дек 2012 00:28:13
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают:
Зачем Вам три хижины?
Одна это мой дом, вторая клуб, в который я хожу, третья клуб, который я игнорирую.

Суб 29 Дек 2012 00:28:46

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей
смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину

Суб 29 Дек 2012 00:28:59
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай.
Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании,
то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если
закон принимался, то убирали веревку,
а если закон не проходил, убирали платформу

Суб 29 Дек 2012 00:29:08
>>40573515
Было? Я не видел. А сегодня зашел на двощ и обомлел от количества "Гагага".

Суб 29 Дек 2012 00:29:33
>>40573248
А что такое фишечки, и откуда ты знаешь про их нравы?

Суб 29 Дек 2012 00:29:56
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
Какой трогательный жест, говорит другой.
Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Суб 29 Дек 2012 00:30:06
>>40573743
Фишки.нет
Стыдно не знать.

Суб 29 Дек 2012 00:30:09
>>40572140
Это называется цинизмом

Суб 29 Дек 2012 00:30:18
Заходит в лифт грузин и мальчик. Вдруг лифт останавливается и тухнет свет. Грузин зажигает спичку - Малчык! Ты попу мыл? - Да - грузин задул спичку...

Суб 29 Дек 2012 00:30:23
>>40573545
Соси х@й, млядь, млин ипаный, ядрёна батон.

Суб 29 Дек 2012 00:30:43
>>40573743

Ололо сайт со смишнявками.

Суб 29 Дек 2012 00:30:49
>>40573713
Было, и у анимешников был такой же приступ эпилепсии на каждый вичевысер, и треды так же скатывали, потом ВНЕЗАПНО исчезли.

Суб 29 Дек 2012 00:31:14
>>40573713
Да они сегодня только в мультифагготрии срали. Правильно делают, аниме-треды в /b/ не нужны.

Суб 29 Дек 2012 00:31:22
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Суб 29 Дек 2012 00:31:49
>>40573663
Вот с этого люто продристался. Пили больше подобного.

Суб 29 Дек 2012 00:32:00
>>40573376
И встретил брата и карпа в пакете.

Суб 29 Дек 2012 00:32:04
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!

Суб 29 Дек 2012 00:32:16
>>40573784
А если не мыл?

Суб 29 Дек 2012 00:32:27
>>40573376
А что с кровью было то?

Суб 29 Дек 2012 00:32:35
>>40573876

Сер, вы не правильно выразились - не продристался, а потерпел крушение.

Суб 29 Дек 2012 00:32:53
>>40573837
Поддвачну.

Суб 29 Дек 2012 00:32:59
>>40573905
Тогда бы его выебали.

Суб 29 Дек 2012 00:33:00
>>40573031
Но это же всего-лишь омская птица! Почему ты решил, что он с вконтакта?

Суб 29 Дек 2012 00:33:06
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.

Суб 29 Дек 2012 00:33:18
>>40573913

СПИД нашли.

Суб 29 Дек 2012 00:34:28
>>40573977
ВИТЧ-инфекцию

Суб 29 Дек 2012 00:34:42
>>40573962
Третьим мужиком был Эйнштейн?

Суб 29 Дек 2012 00:34:43
>>40573962

И этим светом был Альберт Энштейн

Суб 29 Дек 2012 00:34:48
>>40570996
классная песень.

Суб 29 Дек 2012 00:34:50

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

Суб 29 Дек 2012 00:35:03
В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

Суб 29 Дек 2012 00:35:07
>>40573962
Третим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Суб 29 Дек 2012 00:35:19
>>40574071
Какой ты догадливый.

Суб 29 Дек 2012 00:35:20
>>40573900
Да отберите уже у них этот анекдотник, он не смешной.

Суб 29 Дек 2012 00:35:30
>>40573962
Третьим мужиком был Альберт Эйнштейн

Суб 29 Дек 2012 00:35:31
>>40574099
лол

Суб 29 Дек 2012 00:35:49
>>40574057
Единственное, что улыбнуло за весь тред.

Суб 29 Дек 2012 00:36:11
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова)проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Суб 29 Дек 2012 00:36:14
>>40573837
У меня автоскрытие мультифагготории и прочих кукол. Я, если честно, и в этот тред только из-за витчей и зашел.

Суб 29 Дек 2012 00:36:24
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Суб 29 Дек 2012 00:36:28
>>40574057

Теперь ты забанен на анон.фм

Суб 29 Дек 2012 00:36:32
>>40573954
лолл

Суб 29 Дек 2012 00:36:37
>>40574116
что за хуета белая?

Суб 29 Дек 2012 00:37:03
>>40573545

Не боюсь, ибо похуй. Но в данной ситуации мне кажется, что так думает большинство.

Суб 29 Дек 2012 00:37:13
>>40572893
Чувак подумал, что тот, кого разбудили, тем он и стал

Суб 29 Дек 2012 00:37:31
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Суб 29 Дек 2012 00:37:32
>>40574205
Нипонел

Суб 29 Дек 2012 00:39:53
>>40571947
>- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Представил это с интонацией конферансье и проиграл
СМММЕРТЕЛЬНННЫЙЙ НННОМЕЕЕР!!!!!!!!!!!!!!!
ИВАН ПОВИДЛОВ!
БУДЕТ ЕСТЬ!
ГААААВНО!!!!!!!!!!!

Суб 29 Дек 2012 00:39:56
>>40572048
Не совсем так. Есть вариант-"убили меня,внучок." Я когда-то лоллировал

Суб 29 Дек 2012 00:40:01
>>40572773
А как это придумать анекдот? У меня ни разу не получилось

Суб 29 Дек 2012 00:40:13
Приехали близняшки с мамой, бабкой и своим дядей - Виталиком
в Сочи отдыхать. Стоят, ждут такси. Бабка говорит близ-
няшкам: "идите, поймайте нам такси, вы маленькие, води-
ла вас пожалеет и подвезёт". Близняшки вышли на доро-
гу, голосуют. Останавливается первое такси.
Водила: "Вас что, трахнуть?"
Близняшки не знали, что это, убежали спрашивать у бабки, что такое "трахнуть", та,
естественно, не знает, как ответить и говорит: "Это типа подвести".
Близняшки снова вышли на дорогу. Останавливается дру-
гое такси.
Близняшки: "Трахните нас, пожалуйста!"
Водила: "А вас, это кого?"
Близняшки: "Нас, маму, бабушку и дядю Виталика!"
Водила: "Вас с удовольствием, вашу мать ещё подумаю, а
бабушку... бабушку пускай дядя Виталик трахает!"

Суб 29 Дек 2012 00:40:16
>>40573376
Сдавать пошел небось.

Суб 29 Дек 2012 00:40:25
>>40574199
Балабуев, вот ваша трость.

Суб 29 Дек 2012 00:40:32
>>40574443
Смертельный номер уровня /b/

Суб 29 Дек 2012 00:40:33
>>40574247
Эта канешна харашо.

Суб 29 Дек 2012 00:40:42
>>40572426
Ебать омск

Суб 29 Дек 2012 00:41:04
>>40572893
Хуёво быть тобой.

Суб 29 Дек 2012 00:41:07
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает:
"Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился"

Суб 29 Дек 2012 00:41:11
>>40571899
>Но это так, без любви.

Коля-то нихуя не просёк, что кобыла лучше тян.

Суб 29 Дек 2012 00:41:16
>>40571306
Помню, мне друг этот анекдот рассказывал, а последнюю фразу произнес так глубокомысленно, как будто, блядь, ебическую притчу закончил. Я с этого еще больше проиграл.

Суб 29 Дек 2012 00:41:30
>>40574190
А у меня нет автоскрытия, "мультифагготрия-тред" посттоянно меняет название: то он мультфаготри, то мультфагготрия, то мультифагготрия, то вообще мультигитлер.

Суб 29 Дек 2012 00:41:45
>>40574453
Я неколько лет назад придумал шутку "Ты люишь хот-дог?" - "Да" - "Значит, тебе нравится кусок мяса между булочек", а потом посмотрел Саус Парк - а там была подобная шутка, хотя моя смешнее, вот такие дела

Суб 29 Дек 2012 00:41:49
>>40574261
А тобой быть ещё хуевее.

Суб 29 Дек 2012 00:41:54
>>40574217
няшка такая

Суб 29 Дек 2012 00:42:18
>>40573115
Говно утонуло

Суб 29 Дек 2012 00:43:11
>>40574525

Потерпел аварию

Суб 29 Дек 2012 00:43:17
>>40574602
Мистер Путин, где говно?
Оно утонуло.

Суб 29 Дек 2012 00:43:19
>>40574525
Проиграл

Суб 29 Дек 2012 00:43:33
>>40574556
ГЕЙ-РЫБА

Суб 29 Дек 2012 00:43:57
>>40574217
Паразит. Съедает язык и заменяет его, поедая остатки пищи.

Суб 29 Дек 2012 00:44:42
>>40574542
Проиграл с мультигитлера.

Суб 29 Дек 2012 00:44:43
>>40574709
Покемон уровня /b/

Суб 29 Дек 2012 00:44:56
>>40574485
Лол.

Суб 29 Дек 2012 00:44:59
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

Суб 29 Дек 2012 00:45:13
Встречаются как-то (З)аика и (Г)орбатый.
(З) "У тебя си-си-си-сигаретки не найдется?"
(Г) его передразнивает: "Си-си-си-сигаретки не найдется!"
(З) "А ты ее в 'рю-рю-рю-рюкзачке' поищи!"

Суб 29 Дек 2012 00:45:36
>>40574678
Я НЕ РЫБА!
И Я НЕ ГЕЙ!

Суб 29 Дек 2012 00:46:02
>>40574772

Каков подлец, еще один пройгрыш.

Суб 29 Дек 2012 00:46:04
>>40574525
Лол

Суб 29 Дек 2012 00:46:09
>>40572260
Не мог не проиграть

Суб 29 Дек 2012 00:46:15
Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Ржевского просят присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
- Представьте себе купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский, бьет кулаком по столу и кричит:
- Господа! Ни слова про пизду!!!

Суб 29 Дек 2012 00:46:25
>>40574678
Моя смешнее, и я сам ее придумал

Суб 29 Дек 2012 00:46:26
Жил был сантехник, и у него была соседка любовница. Чтоб каждый раз не ходить по площадке придумали они дырку в стене сделать и ебатся через нее. Выковыряли дыру, ждут темноты. Ну время пришло, мужик хуй раздрочил и сунул в дырку, а там собака его за хуй как цапнет. Мужик выругался, подождал немного и снова сунул - опять собака укусила. А на той стороне вышла любовница из душа, встала раком и приставила пизду к дыре. Ну мужик не растерялся, взял лом, подошел и с криком "Кусай, скотина!" пихнул лом в дыру.

Суб 29 Дек 2012 00:46:30
Тред не читай@сразу отвечай

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Суб 29 Дек 2012 00:46:57
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

Суб 29 Дек 2012 00:47:05
Встретились как-то Зой, Абу и Педалик. Зой предложил: Кто на своей доске через лужу говна проплывет и не утонет, тот лучший админ двача эвар! Все согласились, плывет Педалик. Плывет, качается, но тут хуяк- и в говне утонул. Только зой свою доску на говно поставил- так сразу туда ебнулся. Абу гордо берет свою борду и переплывает все говно так и не измазавшись. Виталик и Зой спрашивают из лужи: "Как у тебя это получилось?". Абу ответил: "МОЧА В ГОВНЕ НЕ ТОНЕТ"

Суб 29 Дек 2012 00:47:28
>>40573401
Потому что стенографистка, раньше была сексуальная профессия. Типа как стюардесы сейчас.

Суб 29 Дек 2012 00:49:02
>>40573962
И этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Суб 29 Дек 2012 00:50:01
Питер Кук проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Позвал свою сестру
Тарани, чтобы та выяснила - откуда взялась косточка
Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Питер целовался с Корнелией, которая до
этого брала меньет у Калеба, который до этого оттрахал
Бланка в жопу за то, что тот съел немоного малинового
варенья.

Суб 29 Дек 2012 00:50:16
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает
хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

Суб 29 Дек 2012 00:50:46
>>40574909
лол блять

Суб 29 Дек 2012 00:50:57
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

Суб 29 Дек 2012 00:51:04
>>40574909
Почему на сосаче так плохо?
Ответ очевиден - моча съела говно.

Суб 29 Дек 2012 00:51:26
>>40575103

Вообще-то это был Альберт Эншейн

Суб 29 Дек 2012 00:51:29
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: [Старый морской
обычай ..k, спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет Я люблю тебя, юнга!!!

Суб 29 Дек 2012 00:51:45
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого вырезала себе 3 ребра, намазала пизду вареньем и лизала ее.

Суб 29 Дек 2012 00:52:07
Хлеб - всему голова - издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Суб 29 Дек 2012 00:54:06
Собрались Петард, Рак и Абу, совещаются, решают кому кем быть.
Абу и говорит, типа давайте я стану исполнительной власти, хорошо? Ну ему отвечают, мол, хорошо, отлично! Петард в свою очередь: а я
стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой
прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да
ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь

Суб 29 Дек 2012 00:54:06
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Суб 29 Дек 2012 00:55:43
>>40575214
лол

Суб 29 Дек 2012 00:56:25
>>40570883
Эх, ньюфаги. Всю идею извратили.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- Принесите клеенку. Сейчас я исполню соло.

Суб 29 Дек 2012 00:56:59

Суб 29 Дек 2012 00:57:02
Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие:
- Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти - тому слиток золотa, a если нет - уши отрежем.
Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог.
Отрезaли aнгличaнину уши.
Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы.
Фрaнцузу тоже отрезaли уши.
Русский лёгким движением руки рaзлил зa
15 секунд. Померили - точно!
Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:
- О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься - у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.

Суб 29 Дек 2012 00:57:04
Студентка делает минет своему парню: Ваааася, а у тебя есть дома хлебушек? Ну есть, а что? Да здесь под шкуркой столько вкусненького.

Суб 29 Дек 2012 00:57:15
>>40574808
Люто проиграл со всех!

Суб 29 Дек 2012 00:57:17
-Метт, я слышал, что Вы женитесь на Вилл, но Вы знаете, что с ней спит весь Миридиан?
-Фи, Миридиан, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше

Суб 29 Дек 2012 00:57:56
>>40575329
ну ладно.
Заходят в бар чеченец, даг и азер.
А бармен такой им: "Пошли нахуй отсюда!"

Суб 29 Дек 2012 00:58:27
>>40574902
Абу проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Позвал свою сестру
Абу, чтобы та выяснила - откуда взялась косточка
Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Абу целовался с Абу, которая до
этого брала меньет у Абу, который до этого оттрахал
Абу в жопу за то, что тот съел немоного малинового
варенья.

Суб 29 Дек 2012 00:58:52
>>40575483
Зачем ему клеенка?

Суб 29 Дек 2012 00:59:24
На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов

Суб 29 Дек 2012 00:59:44
>>40575638
Чтобы клееть.

Суб 29 Дек 2012 00:59:51
>>40573376
Вот тут я и сдавать пошел сдавать обосрался.

Суб 29 Дек 2012 01:00:13
Вот вам илитный анекдот, а я сваливаю.

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Все дело в том, что я никогда не ем свинину.

Быдло может не тужиться. Ему не понять тонкой иронии.

Суб 29 Дек 2012 01:00:35
>>40575615
... он целовался со Смитом, который до этого брал минет у Витчефага, который до этого выебал анимешника за то, что тот переел малинового варенья с говном.

Суб 29 Дек 2012 01:00:44
>>40573926
не потерпел крушение, а испытал приступ диареи

Суб 29 Дек 2012 01:00:49
>>40575638
Избу построит

Суб 29 Дек 2012 01:01:32
Стучится в двери к мужику Смерть.
Мужик открывает и спрашивает:
-Ты кто?
-Я Смерть.
-И что?
-И всё.

Суб 29 Дек 2012 01:01:52
>>40572048
Я не понял. Его в жопу "РАССТРЕЛЯЛИ" или как?

Суб 29 Дек 2012 01:02:12
>>40575741
Пиздец. Уебывай давай. По тонкости что-то среднее между Ксюшиной ляжкой и животом твоей мамаши.

Суб 29 Дек 2012 01:02:31
>>40575179
>подходит к трапу
А почему тогда не трапа выебали?

Суб 29 Дек 2012 01:02:37
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Сука, столько детей угробил!

Суб 29 Дек 2012 01:03:44
>>40575741
И это тонкота? Даже у твоей мамаши-шлихи пизда тоньше.

Суб 29 Дек 2012 01:03:54
>>40575784
Я думаю вам понравится сия лихая шутка.

Поймали как то дикари на острове после кораблекрушения русского, хохла, немца и француза.

Хохла выебли в жопу, а остальных отпустили домой.

Суб 29 Дек 2012 01:03:58
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Суб 29 Дек 2012 01:04:04
>>40576008
>шлюхи

Суб 29 Дек 2012 01:04:45
>>40576008
Как быдлу то припеклоу.

Суб 29 Дек 2012 01:04:50
>>40575928
Правильно сделал же

Суб 29 Дек 2012 01:05:08
>>40573745
Недавно одна двадцати летняя отличница сказала, что килограмм пуха тяжелее килограмма железа. Люто проиграл.

Суб 29 Дек 2012 01:05:10
>>40576008
Прочитал как "даже у миши маваши пизда тоньше"

Суб 29 Дек 2012 01:05:12
>>40576024

Тоже неплохо.

Суб 29 Дек 2012 01:05:14
>>40575851
- Ну и уебывай, лол.

Суб 29 Дек 2012 01:05:16
>>40575928
Деньги тут же ёбнули, ни одного ребёнка не пострадало.

Суб 29 Дек 2012 01:05:37
>>40574187
Всегда капитулирую с этого

Суб 29 Дек 2012 01:06:38
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Суб 29 Дек 2012 01:07:03
>>40574187
>Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню

Суб 29 Дек 2012 01:07:04
>>40575878
Кожаными пулями.

Суб 29 Дек 2012 01:07:40
>>40576090
Не прокатил говноконтент? Оправдывайся теперь, школьник

Суб 29 Дек 2012 01:08:14
Продает хохол(х) свою мать. Подходит другой хохол (Х):
(Х) - почем мамаша?
(х) - десять шекелей!
(Х) - а почему так дорого?!
(х) - Дык, деньги нужны.

Суб 29 Дек 2012 01:08:47
>>40576315
А попки быдла все подгорали.

Суб 29 Дек 2012 01:09:12
>>40576355
>хохол
>шекели
>говноконтент

Суб 29 Дек 2012 01:09:21
Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!

Суб 29 Дек 2012 01:09:29
>>40576118
>двадцати летняя
Ты тоже не блистаешь.
Алсо, килограмм пуха таки легче килограмма железа.

Суб 29 Дек 2012 01:09:40
Шла хохлушка по полю, смотрит: тpактоp гоpит. Cела в тpактоp и сгоpела нахуй.

Суб 29 Дек 2012 01:10:13
>>40576315
Какая красивая рисовка! Не то, что вичи, аниме, пони всякие

Суб 29 Дек 2012 01:10:33
>>40576451
Шла хохлушка по шоссе и сосала сало

Суб 29 Дек 2012 01:11:10
>>40576498
Сало всему голова.

Суб 29 Дек 2012 01:11:20
>>40575903
Жиды совсем распаясались

Суб 29 Дек 2012 01:11:44
>>40576498
Не имей сто друзей, а имей шмат сала.

Суб 29 Дек 2012 01:12:19
>>40576498
Лучше сало в руке, чем журавль в небе.

Суб 29 Дек 2012 01:12:34
>>40576481
Говно все это марвеловское, раздражает. Отличная рисовка в мультфильмах типа Гриффины, Симпсоны Футурама и проч., а охуенная - AT

Суб 29 Дек 2012 01:12:58
>>40576498
Сколько хохла салом не корми, он всё равно на сало смотрит.

Суб 29 Дек 2012 01:13:25
Пошёл как-то раз хикка на улицу.

Суб 29 Дек 2012 01:13:29
>>40576629
> Отличная рисовка в мультфильмах типа Гриффины, Симпсоны Футурама
А меня раздражает.

Суб 29 Дек 2012 01:13:46
>>40576653
Сколько русню путинкой не пои, а оно всё равно накатит

Суб 29 Дек 2012 01:13:53
>>40576675
>Вышел

Суб 29 Дек 2012 01:13:58
>>40576548
Причем здесь жиды и свинина, школьник? Прежде чем оппозиционировать, почитай энциклопедии.

Олсо, это у тебя в Хохляндии шекели?

Суб 29 Дек 2012 01:14:16
>>40576683
А мне похуй

Суб 29 Дек 2012 01:14:31
>>40576438
DOUBLETROLL!11

Суб 29 Дек 2012 01:14:42
>>40576498
Семь раз отмерь, один раз отрежь сало.

Суб 29 Дек 2012 01:15:03
>>40571306
Внезапно годнота.

Суб 29 Дек 2012 01:15:30
>>40571306
А хохол воняет салом

Суб 29 Дек 2012 01:15:50
>>40572260 годнота, и всё.

Суб 29 Дек 2012 01:15:54
>>40576720
Если евреи тут не при чем, тогда я просто не понял шутку. Чего злиться то?

Суб 29 Дек 2012 01:16:01
>>40576765
Лучше целиком съесть.

Суб 29 Дек 2012 01:17:03
>>40571468
Я думал меня чернухой не удивишь, блядь...

Суб 29 Дек 2012 01:17:10
>>40576498
Мал золотник, да сало.

Суб 29 Дек 2012 01:17:10
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
Черт, кажется в машине кошелёк выронил
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
Вот сволочь! Кошелек увез.

Суб 29 Дек 2012 01:17:50
>>40574525
Лол сученыш

Суб 29 Дек 2012 01:21:02
Сосет значит хохол у Русского причмокивая, а Русский ему перед носом куском сала машет. Хохол на сало смотрит и сосет все яростнее. Ну тут мимо значит дагестанец с ослом идет, у него шишка встала возбудился и стал он своего осла ебать, ну и отсасывать у осла тоже. Ну значит Русский орет:
- Кончаю, бляди!
Дагестанец падает перед ним на колени рядом с хохлом и Русский смачно брызжет спермой прямо на чуб хохлу и на бороду хачу. Ну и хач с хохлом начинают сосаться, падают на землю и ласкают друг другу хуи.
Русский вытирает хуй об сало, потом об осла, потом об мамаш хохла и хача и медленно уходит в закат.
И тут внезапно поскальзывается на банановой кожуре!

Суб 29 Дек 2012 01:21:15
>>40576864
Уебывай блядь уже

Суб 29 Дек 2012 01:21:34
Стоят два тапочка, особенно левый.

Суб 29 Дек 2012 01:22:15
>>40577173
Уебывай. Ты не понял ни треда, ни шуток, нихуя.

Суб 29 Дек 2012 01:22:35
>>40576720
Что то мне подсказывает что я задетектил жида.

Суб 29 Дек 2012 01:23:18
>>40572675
Холодильник.

Суб 29 Дек 2012 01:23:46
>>40576706
Прокукарекала из свинарника вечно пьяная хохлоблядь, пока его жена зарабатывает на горiлку проституцией.

Суб 29 Дек 2012 01:24:34
>>40577264
Ого как тебе ГАЗОПРОВОД разворотило!

Суб 29 Дек 2012 01:24:59
>>40577173
подрочил

Суб 29 Дек 2012 01:26:18
>>40575530
Студент дебил, не осилил самоотсос, скармливает весь ценный белок какой-то шлюхе.

Суб 29 Дек 2012 01:27:23
>>40577287
И снова мимо

Суб 29 Дек 2012 01:27:46
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- Бля, что за тупая страна? 2 ведра - где это видано?! Ни в одном аду такого нет! Это все Путин виноват и жиды с американцами.

Суб 29 Дек 2012 01:28:10
>>40575197
Потерпел поражение с подливой

Суб 29 Дек 2012 01:28:12
У газетного киоска:
-"Правду" и "Россию" будьте добры.
-"Правды" нет, "Россию" продали, остался "Труд" за две копейки.

Суб 29 Дек 2012 01:28:43
>>40577631

Тонко.

Суб 29 Дек 2012 01:30:51
>>40577661
Хоронили тёщу. Порвали два баяна

Суб 29 Дек 2012 01:31:04
Еврейские женщины всегда славились своей красотой.

Суб 29 Дек 2012 01:31:16
Встретились джва еврея:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- А почему вы не спрашиваете, как у меня дела?
- Ну и как у вас дела?
- Другое дело. Все норм.

Суб 29 Дек 2012 01:31:17
>>40577691
Проиграл.

Суб 29 Дек 2012 01:31:45
>>40577739
Где, дебил? Почему ты до сих пор не съебал, школьник?

Суб 29 Дек 2012 01:32:03
Всем стихов, пасаны.

Беспиздая блядюга
Одновременно сосут друг у друга
Сносит половину хари
Молитесь твари

Несколько ударов по голове чтобы показать силу
Давай сюда мобилу
Блять на провода кинула
И прыгнул со стула

Блядюшке дилдо разорвал пизду
Зацепить крюком пезду
Иди сюда бля
Летняя ебля

Суб 29 Дек 2012 01:33:02
>>40577913
Завтра шаббат же, у них в гколе в этот день занятия не проводят.

Суб 29 Дек 2012 01:33:15
>>40577913
школьник у тебя в штанах lol

Суб 29 Дек 2012 01:33:30
>>40577173
>Сосет значит хохол у Русского причмокивая, а Русский ему перед носом куском сала машет. Хохол на сало смотрит и сосет все яростнее. Ну тут мимо значит дагестанец с ослом идет, у него шишка встала возбудился и стал он русского ебать.
Более правдоподобней.

Суб 29 Дек 2012 01:33:56
>>40577935
let's go

Суб 29 Дек 2012 01:34:50
https://www.youtube.com/watch?v=VtHQ4C4v4q0

Суб 29 Дек 2012 01:35:17
>>40578036
Муслиму припекло от правды в этом итт треде.

Суб 29 Дек 2012 01:35:26
>>40576438
>Ты тоже не блистаешь.
И похуй же. Главное, что понятно о чём я написал, а остальное лишь правила составленные кем-то кому было нехуй делать.
>Алсо, килограмм пуха таки легче килограмма железа.
Килограмм это мера измерения массы.
Тяжелее - имеющее большую массу. В данном случае масса совпадает. А теперь принимай золотой дождь, обмудок.
inb4: ПРИПЕКЛОУ!

Суб 29 Дек 2012 01:36:55
Американские студенты, проходившие практику по обмену в фирме российских разработчиков, остались очень довольны. Они многое узнали и многому научились. Но одного они так и не поняли. Ну почему же все-таки каждый раз, как глючила какая-нибудь программа, русские кричали, что это написал их любимый американский кролик?

Суб 29 Дек 2012 01:37:14
>>40578106
В гараже его отец бухал
Мальчик нож достал
Сука жопу порву уебан
Долбишься в сракотан

В лицо это все скажите ссыкло
Курящее хуило
Пиздорванка звонит
Гусь сипит

Сука гебистская
Сука очкастая
Маму казёл ебал видимо
Вполне реальное дерьмо

Суб 29 Дек 2012 01:39:15
>>40578149
Раскусил.

Суб 29 Дек 2012 01:39:28
>>40578334
Очевидно же.

Суб 29 Дек 2012 01:39:45
>>40578398
Нука?

Суб 29 Дек 2012 01:39:52
>>40578398
Видимо я уже засыпаю.

Суб 29 Дек 2012 01:40:22
>>40578248
Непонил. Игра слов?

Суб 29 Дек 2012 01:40:42
>>40578385
Они же все хиленькие. Вот же крысы.

Суб 29 Дек 2012 01:40:51
>>40578158
А как же вес? В чем он измеряется, о великий физик?

Суб 29 Дек 2012 01:41:08
>>40578412
This write a bunny?
Хуета какая то.

Суб 29 Дек 2012 01:42:01
>>40578467 Маня... Ну ты понял.

Суб 29 Дек 2012 01:42:15
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C2%E5%F1
Физик-теоретик, блядь.

Суб 29 Дек 2012 01:42:46
>>40575282
Ну он типа ноты сыграл, а из нот уже будет композиция составлена. Тупой анекдот.

Суб 29 Дек 2012 01:43:20
>>40578483
Вес блядь относительная сила, свзанная с ускорением. В лифте у тебя вес разный. Масса же скалярная величина, т.е. в нашей обычной физике она постоянна и считай характеристика объекта. Как, например, объем.

Суб 29 Дек 2012 01:43:27
>>40578503
В рот ебаный, видимо wrote

Суб 29 Дек 2012 01:43:50
>>40578503 You bunny wrote
очевидно_же.jpg

Суб 29 Дек 2012 01:44:16
>>40578503
Не совсем

Суб 29 Дек 2012 01:44:17
>>40578334
ebunny wrote. очевидно же. но не смешно

Суб 29 Дек 2012 01:44:39
Загорелась хата. Заскакивает хохол в дом и сразу к холодильнику за салом. Жена кричит:
- Детей спасай, Петро!
- Дура, сало спасать надо! Будет сало, и дети будут!

Суб 29 Дек 2012 01:45:29
>>40578445
Neep O'Neal. Nigra slow ?

Суб 29 Дек 2012 01:45:55
>>40578158
Понятно, что мы говорили про вес.

Суб 29 Дек 2012 01:47:02
>>40578503
Если бы ты написал:
русские кричали "Твой кролик написал"
было бы понятнее.

Суб 29 Дек 2012 01:47:15
>>40578636
оу, т.е. в нашей обычной физике масса не зависит от скорости?

Суб 29 Дек 2012 01:47:42
>>40575197

Ты анекдот испоганил, мразь. Он звучит так:

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого сосала член генералу, а тот с утра ебал денщика в жопу за то, что он его варенье сожрал!

Суб 29 Дек 2012 01:49:06
>>40578866
Ты не придуриваешься?

Суб 29 Дек 2012 01:49:10
>>40578894
Держите ньюфажика, лол. Ты сала объелся что ли?

Суб 29 Дек 2012 01:51:25
>>40578796
Ты дурак? Килограмм это единица измерения массы!
Когда говорят "весит два килограмма", речь идёт о массе.

Суб 29 Дек 2012 01:52:02
>>40579089
> "весит два килограмма" речь идёт о массе.
быстрофикс

Суб 29 Дек 2012 01:53:05
>>40579089
тогда почему говорят ВЕСИТ, а не МАССИТ?

Суб 29 Дек 2012 01:53:53
>>40578866
От гравитации, не?
Нихуя не шарю в физике- кун

Суб 29 Дек 2012 01:54:20
>>40579089
Лолка, в килограммах ничто не мешает мереть и вес. И так делают. И силы меряют в килограммах, представляешь?

Суб 29 Дек 2012 01:55:41
На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!

Суб 29 Дек 2012 01:55:45
>>40573115
Обосрался на весь дом.

Суб 29 Дек 2012 01:55:48
>>40579177
Потому, что раньше эти слова были синонимами. И они и являются синонимами за исключением физики. В космосе килограмм железа не будет иметь веса, но от этого его масса же не уменьшится?

Суб 29 Дек 2012 01:56:35
>>40579257
ну да. в детском парке на силомере, куда тебя сегодня мамка водила

Суб 29 Дек 2012 01:56:57
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал хозяйку и трахнул овцу

Суб 29 Дек 2012 01:57:56
>>40579378
Ай лолд. Видно школьника, который ни разу не видел инженерных расчётов.

Суб 29 Дек 2012 01:58:19
Девушка выходит из душа, вдруг звонок в дверь. Идет открывать, а за дверью сосед. Оглядел так ее с ног до головы и говорит:
- Я тебе две тысячи дам, если уберешь полотенце.
"Делов-то" - пожимает плечами девушка. Снимает полотенце, сосед довольно таращится, отдает деньги и уходит, попрощавшись.
К девушке подходит муж:
- Кто это был?
- Да, сосед приходил.
- О, так он отдал две штуки, которые мне должен был?

Суб 29 Дек 2012 01:59:14
-Какая у вас фамилия?
-За-за-за-за-зайцев.
-Вы заика?
-Нет, отец был заикой, паспортист дурак.

Суб 29 Дек 2012 02:01:07
>>40579257
В ньютонах вес измеряют, дебил.

Суб 29 Дек 2012 02:01:23
>>40579460
ну в твоих расчетах наверно все в килограммах исчисляется

Суб 29 Дек 2012 02:01:56
>>40579653
Проиграл.

Суб 29 Дек 2012 02:02:41
>>40579653
Открой учебник по термеху и посмотри, долбоёбушка.
А потом отправляйся зашивать жёпку.

Суб 29 Дек 2012 02:02:46
Что за идиот? Силу можно мерить в килограм-силах, но уж никак не просто в килограммах.

Суб 29 Дек 2012 02:03:19
>>40579528никому не говори

Суб 29 Дек 2012 02:03:46
>>40579726
1Ньютон = 1 кг*м/с2
Это говорит о том, что ты студент совершенно не разбирающийся в физике.

Суб 29 Дек 2012 02:04:39
>>40579089
>Килограмм это единица измерения массы!
Ну слишком толсто. Тот, кто ответит на это сообщение с попыткой вразумить тебя - зашкварен навеки.

Суб 29 Дек 2012 02:06:41
http://ru.wikipedia.org/wiki/Килограмм-сила

Суб 29 Дек 2012 02:06:44
>>40579787
Ах да, если ты такой тупой ньютон это сила (погугли что такое вес).
А масса это свойство объекта.

Суб 29 Дек 2012 02:08:18
>>40579402
Обосрался в голос.

Суб 29 Дек 2012 02:09:00
Бородатейший анекдот про боцмана.

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Суб 29 Дек 2012 02:09:10
>>40579950
>ньютон это сила (погугли что такое вес).
Спасибо, чтобы я без тебя делал.
>А масса это свойство объекта.
Ммм, а каких таких объектов?

Суб 29 Дек 2012 02:09:17
>>40579726
>тред анекдотов
>чятик физиков

Суб 29 Дек 2012 02:09:40
>>40579944
> Изучай, мальчик.
Это тебе надо лучше изучать.

Ма±сса (от греч. l\fa)  скалярная физическая величина, одна из важнейших величин в физике.


Вес  сила воздействия тела на опору


Си±ла  векторная физическая величина, являющаяся мерой интенсивности воздействия на данное тело других тел, а также полей. Приложенная к массивному телу сила является причиной изменения его скорости или возникновения в нём деформаций.


Исходя из второго закона Ньютона она определяется как сила, изменяющая за 1 с скорость тела массой 1 кг на 1 м/с в направлении действия силы.

Суб 29 Дек 2012 02:10:32
>>40580070
Обосрался притворись троллем.

Суб 29 Дек 2012 02:10:45
>>40580061
Всегда с этого анекдота лоллирую.

Суб 29 Дек 2012 02:11:23
>>40580070
Физических, разумеется. У нас сейчас какой сабж? Или тебе надо абсолютно всё по полочкам раскладывать?

Суб 29 Дек 2012 02:13:44
>>40580077
Думаешь, одно не может без другого? Гейзенберг дохуя?

Суб 29 Дек 2012 02:14:40
>>40580105
школьник_не_может_в_разметку.жпг
Алсо, отличник, напиши мне, так что же будет больше весить дома у твоей мамаши-шлюхи: килограмм пуха или килограмм свинца.

Суб 29 Дек 2012 02:14:46
>>40580222
О великий физик, назови пару нефизических объектов

Суб 29 Дек 2012 02:14:57
>>40571911
Проиграл вголос!!! Даже жену разбудил!)

Суб 29 Дек 2012 02:16:02
>>40580061
Но почему линкор разорвало? Боцман же прикалывался!

Суб 29 Дек 2012 02:17:32
Ебет отец сына и говорит ему:
Видишь, сынок, как плохо, что мамка умерла.

Суб 29 Дек 2012 02:18:13
>>40580553
Неожиданно проиграл

Суб 29 Дек 2012 02:19:34
>>40580553
Этим сыном был Альберт Эйнштейн

Суб 29 Дек 2012 02:19:47
>>40580393
1.Причём тут школьник? В первом посте я написал студентка с которой я учусь. Логично, что я студент.
2. Я говорил о том, что я отличник?
3. У твоей мамаши-шлюхи, дома будут весить одинаково килограмм пуха и килограмм свинца, я уже писал выше, что под "весить киллограмм..." понимается масса тел(а).

Суб 29 Дек 2012 02:20:23
>>40580553
Ебет отец жену и пожаловаться даже некому, ведь она уже умерла.

Суб 29 Дек 2012 02:21:58
>>40580401
Что блядь? В уголовном праве, например, существуют объекты преступлений:
1. Собственность.
2. Здоровье.
3. Жизнь.

Суб 29 Дек 2012 02:22:03
>>40580672
>будут весить одинаково килограмм пуха и килограмм свинц
Лол, ну вот школьник и спалился.
Ты хочешь сказать, что килограмм пуха и килограмм свинца будут одинаково давить на опору?
Ох-ох, с рашкинским образованием беда.

Суб 29 Дек 2012 02:24:37
>>40580393
Ладно ебанашка, ты меня достал. Реши простую задачку.
Два источника света расположены на расстоянии метра друг от друга. Один направлен строго вверх и зафиксирован. Второй направлен на первый и начинает вращаться вокруг собственной оси с частотой 1 оборот в секунду таким образом, что через четверть секунды лучи становятся параллельны и направлены вверх.
Вопрос. Через какое время точка пересечения лучей достигнет скорости света.
И гугл тебе врятли поможет. Задача из личного опыта.

Суб 29 Дек 2012 02:25:26
>>40580771
Ебать дебил.
>под "весить киллограмм..." понимается масса тел(а).
В глаза долбишься?

Суб 29 Дек 2012 02:25:38
>>40580553
Сидит типок у яблони укуренный в хлам, с дерева падает яблоко и катится, на пути у яблока вырастает жопа из под земли.
Наркоман такой: ух ты жопа из под земли!!! Жопа такая ХЕРАК яблоко съела и под землю.
Наркоман: БЛЯДЬ ЧТО ЭТО БЫЛО?!?!?!?!
Жопа вылазит: Антоновка.

Суб 29 Дек 2012 02:27:37
>>40580914
Свет всегда распространяется с максимально возможной скоростью в данной среде. Что занчит скорость точик пересечения?

Суб 29 Дек 2012 02:28:17
>>40570883 Ну а как же Купил мужик шляпу, а она ему как раз

ЗЫ прошлой ночью в треде проигрывал как упоротый от этого анекдота

Суб 29 Дек 2012 02:28:42
>>40578503
Ёбано в рот, дибил

Суб 29 Дек 2012 02:29:17
>>40580914
Я учусь на юридическом.
Вот тебе задача. Решай, физик.

Значение силы тока задано уравнением i = 0,56sin 14pt, Определите амплитуду силы тока, частоту и период.

Суб 29 Дек 2012 02:29:45
>>40580960
Мне без разницы что под чем понимается в твоём юном воображении.
Вопрос моей задачи был вполне точен. У тебя есть некий кусок железа, массой 1 кг и некоторое количество пуха, такой же массы.
Спрашивается, что из этого будет весить больше дома у твоей мамаши шлюхи. Тут всё предельно понятно, а свои домыслы про подразумевания будешь рассказывать в школе на перемене.

Суб 29 Дек 2012 02:29:48
>>40580975
Сынок забегает к маме:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!
- Сына, ну откуда там может взяться кальмар?
- Ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, а из-под подола свисает старая раздроченная пизда.
- Сынок, это не кальмар, это пися.
- Странно, а на вкус как кальмар...

Суб 29 Дек 2012 02:31:39
>>40581164
Один килограмм калла у тебя во рту, и один килограмм спермы во рту твоего отца будут весить одинаково.

Суб 29 Дек 2012 02:33:44
>>40580771 Да садомит,одинаково блядь!!! 1 кг чего угодно давит на опору одинаково не зависимо от природы тела блядь.При равных условиях

Суб 29 Дек 2012 02:33:48
>>40581286 ну вот что ты наделал? Съебались и нить оборвалась

Суб 29 Дек 2012 02:34:18
Приехал внук к бабушке и дедушке в деревню.
Сидят за столом, говорят о том, о сем, и вдруг внук вспомнил историю.
-Бабушка, помнишь, ты мне не давала варенья?
-Да, помню, было дело.
-Ну так вот. Ты делала варенье, прятала его в верхний шкафчик и уходила. А я залезал, доставал варенье, съедал, а чтобы ты не заметила что там пусто я срал в банку.
И тут вдруг дед ударил по столу кулаком.
-Тупая баба! Говорил же тебе, что варенье - говно, а ты "засахарилось, засахарилось"!

Суб 29 Дек 2012 02:34:53
>>40581286
Говна поешь. Уже ухожу.

Суб 29 Дек 2012 02:35:11
>>40581364
>содомит
У кого-то проблемы с русским языком?

Суб 29 Дек 2012 02:35:39
>>40581364 Независимо от плотности школота.

Суб 29 Дек 2012 02:35:44
>>40581431 в четверти трояк

Суб 29 Дек 2012 02:36:14
>>40581424
И какие у тебя пруфы? Ты же только оскорблять можешь, школьник? Хотя школьник на иное и не способен.

Суб 29 Дек 2012 02:36:44
>>40581502
>способны
fix

Суб 29 Дек 2012 02:37:43
>>40573143
>Немец приехал в Нью-Йорк. Ездил, ездил-приехал в Бруклин. Уже темнеет, он заблудился и тут выскакивают три негра и начинают бурить его шахту. он кричит-"найн, найн, хелп"
>Подходят ещё шесть.

Суть анекдота в том, что немецкое nein (нет) созвучно с английским nine (9) и афроамериканцы были приведены в заблуждение незнанием языка гостя из Германии, решив, что турист хочет ещё шесть человек для его удовлетворения.

Суб 29 Дек 2012 02:40:00
>>40581502
Тебе похоже надо писать только в лоб, как дегенерату, додумывать ты не способен.
На эти два тела (кусок железяки и пух) будет действовать сила архимеда (ибо дома у твоей мамаши-шлюхи имеется атмосфера), потому вес этих тел и будет различным.
Для того чтобы до этого додуматься, хватит знаний 7-го класса и немного меньшего количество спеси, но ты же ведь кекеке, первый курс уже не школьник.
>Ты же только оскорблять можешь, школьник?
Лол, почитай свои предыдущие сообщения, склеротик.

Суб 29 Дек 2012 02:40:30
>>40581364
Ещё один долбоёб. Один говорит, что "килограмм весит" это в ньютонах надо выражать килограмм, другой что масса давит на опору даже в космическом пространстве.

Суб 29 Дек 2012 02:42:36
>>40581145
Послушай дуб-колдун. Я задал тебе практическую задачу, ПРАКТИЧЕСКУЮ, понимаешь? Хуй ли ты тычешь мне своими формулами блядь, а? Тебя там вообще то думать учат?
Я щас пойду посру и вернусь. Ты блядина за несколько моих постов знаний о физике получаешь больше чем в своем технаре.

Суб 29 Дек 2012 02:45:54
>>40580061
Самый охуеный.

Суб 29 Дек 2012 02:46:54
>>40580462 ну вот и доприкалывался, не тупи, анон

Суб 29 Дек 2012 02:49:02
>>40581104 В прошлом треде не был, проиграл в голос. Странно, шутка-то не смешная, но пропирает

Суб 29 Дек 2012 02:50:18
>>40577173
чъёрт побъери

Суб 29 Дек 2012 02:50:21
>>40581685 ладно,в НУ.Теперь доволен?

Суб 29 Дек 2012 02:52:40
>>40582131
Вот тебе про 1 кг пуха vs 1 кг железа, ты_у_мамы_солипсист.

Суб 29 Дек 2012 02:53:42
>>40579224
Да откуда вы лезете? Я понимаю, что знать программу 5-го класса по физике - позор для гуманитария, но это как если бы я сказал:"Битховин? Сабака такая? Пушкен? Ояебу!"

Суб 29 Дек 2012 02:53:54
>>40582131
Под весом понимается вес, то есть сила, с которой тело давит на опору.
Что понимается под весом космонавта на Луне по-твоему?
у тебя в голове что-то заклинило, определённо.

Суб 29 Дек 2012 02:53:57
>>40582108
заебали, я уже вас даже не различаю, съебите в /un/

Суб 29 Дек 2012 02:57:40
-Ватсон, что на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А почему без масла?
-Подлянка, сэр.

Суб 29 Дек 2012 02:57:46
>>40582286
Хорошо, что такое килограмм по твоему мнению?

Суб 29 Дек 2012 02:59:10
>>40582286
Но ведь опора тоже давит на тело. И если в вакууме поместить килограмм свинца и килограмм пуха то со временем они соприкоснутся и будут давить друг на друга. Значит в космосе есть вес?

Суб 29 Дек 2012 02:59:47
>>40582438
-Ватсон, что на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-Ну а на ужин?!
-Также овсянка, сэр.
-Да вылейте вы ее на хуй!
-Она горячая, сэр..

Суб 29 Дек 2012 03:00:13
Построил немецкий офицер в концлагере русских зеков и говорит:
- Сегодня у вас на обед будет... Са... Сал... Как это у вас по руссиш? Кто-то из строя ему подсказывает:
- Сало?
- Найн. Салюпа.

Суб 29 Дек 2012 03:00:55
>>40582286
Если спрессовать пух до плотности железа, сколько будет весить больше? 1 кг железа или 1 кг пуха?
Съеби на парашу к своему Перельману, клоун.

Суб 29 Дек 2012 03:00:57
>>40582509
масса не равно вес. Уебывай.

Суб 29 Дек 2012 03:01:21
>>40582573
>что будет
fix

Суб 29 Дек 2012 03:02:57
>>40582447
Килограмм единица измерения массы. Масса - величина, характеризующая грубо и вообще неправильно говоря количество вещества в самом теле.
Масса не зависит от того где находится тело - на Марсе или на Земле.

Суб 29 Дек 2012 03:04:45
>>40582573
Тут важен объем, ибо закон Архимеда жи. Понятно, что два тела одинаковой массы и одинакового объёма буду весить в атмосфере одинаково, а разного объёма - нет.

Суб 29 Дек 2012 03:07:31
>>40582575
так я и не говорил про равно. Я спросил есть ли в космосе вес. Но ты облажался даже на таком простом вопросе.

Суб 29 Дек 2012 03:09:09
>>40582715
РАКУЮ НАХ. Вспомни про плотность и убей себя физик ядерщик бля.

Суб 29 Дек 2012 03:11:37
>>40582544
Обосрался с тебя, спасибо.

Суб 29 Дек 2012 03:13:22
>>40582715
Что блядь? Причём тут объем и масса?

Суб 29 Дек 2012 03:14:19
>>40582544
Сальома же.
А потом на танцевальном вечере пулеметчик Ганс прокрутит вам новые пулеметные диски.

Суб 29 Дек 2012 03:16:39
Узнал мужик о проститутке, которая делает минет и поет, ну стало интересно, нашел телефончик, заказал. Она пришла, сказала, мол, да, действительно делает минет и поет, но при одном условии: свет должен быть выключен. Мужик согласился. Ну выключили свет, начался минет, и началось пение. Сосет и поет одновременно. Да и не просто одновременно а очень хорошо, не фальшивит. Ну мужик не выдержал, стало интересно, включил свет, а глаз в стакане.

Суб 29 Дек 2012 03:17:24
>>40582640
количество вещества - моль. Да, я и химию знаю, мой прыщавый друг. Но ты можешь и дальше в килограммах все мерить

Суб 29 Дек 2012 03:17:41
>>40583037
>Что блядь? Причём тут объем и масса?
ТЫ понимаешь почему летают воздушные шары и не тонут корабли, нет?
>Что такое вес тогда?
Сила.
>И измеряется ли вес в килограммах?
Измеряется в быту, но с т.з. физики это неправильно. Когда говорят тело весит 1 кг, имеют ввиду, что оказывает на опору воздействие равное силе, с которой притягивается масса в 1 кг к Земле.

Суб 29 Дек 2012 03:18:51
>>40574873
У Вас лурчанка!

Суб 29 Дек 2012 03:20:07
http://ru.wikipedia.org/wiki/Масса

Суб 29 Дек 2012 03:23:10
>>40583290
Ты уже подозрительно заебал отсылать всех в википедию. Ты по ней учишься чтоли? Так там далеко не все научные данные

Суб 29 Дек 2012 03:23:24
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC
>Сила.
Правильно.
>Когда говорят тело весит 1 кг, имеют ввиду, что оказывает на опору воздействие равное силе, с которой притягивается масса в 1 кг к Земле.
Блядь, ты знаешь что такое килограмм?

Суб 29 Дек 2012 03:24:01
>>40583404
Мы говорим об основах физики, не выёбывайся.

Суб 29 Дек 2012 03:24:27
>>40583404
Какие нахуй научные данные по основам физики?


← К списку тредов