Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 29.12.2012. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/40582295.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 29 Дек 2012 02:54:02
Анекдотов нить
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.


Суб 29 Дек 2012 02:54:42
U R DOIN IT WRONG
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Мальчик.

Суб 29 Дек 2012 02:54:58
>>40582319
Капитулировал!

Суб 29 Дек 2012 02:56:02
>>40582357
> 200x200
Охуительная просто история блеать

Суб 29 Дек 2012 02:57:55
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал,
скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,
бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А цэ по помидоры

Суб 29 Дек 2012 02:58:04
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Нет, спасибо.

Суб 29 Дек 2012 02:58:30
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Суб 29 Дек 2012 02:58:41
>>40582295
Идет как то ирландец мимо паба, а на встречу ему негр с работы.

Суб 29 Дек 2012 02:59:08
Анекдот. Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Суб 29 Дек 2012 03:00:27
Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Василий.

Суб 29 Дек 2012 03:02:51
Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что KFC по праздникам не работают.

Суб 29 Дек 2012 03:03:21
>>40582483
Сколько у этого анекдота версий же. Но он хороший.

Суб 29 Дек 2012 03:03:48
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, с кем не бывает?

Суб 29 Дек 2012 03:04:13
>>40582607
Купил мужик шляпу, а она ему как раз?

Суб 29 Дек 2012 03:05:10
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
Врач:- Алле!
- Алле!(мужской голос).
Врач: - Ты кто?
- Муж!
Врач: - Сейчас передам трубку!

Суб 29 Дек 2012 03:05:48
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.

Суб 29 Дек 2012 03:05:48
>>40582637
Работают вообще-то.

Суб 29 Дек 2012 03:06:14
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего на полу. "Отравился" - подумал Штирлиц.

Суб 29 Дек 2012 03:06:36
>>40582637
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

Суб 29 Дек 2012 03:07:20
>>40582759
Пронесло.

Суб 29 Дек 2012 03:07:22
Едет Штирлиц домой видит Мюллер стоит, ловит машину. Штирлиц проезжает мимо, едет дальше
Вдруг снова видит стоит Мюллер, машину ловит. "Кольцо"-подумал Штирлиц. "Издевается"-подумал Мюллер

Суб 29 Дек 2012 03:08:34
>>40582788
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.

Суб 29 Дек 2012 03:10:23
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого нибудь!
- "Медведев:" А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:" А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек
- "Пилот:" Уважаемые пассажиры, наш самолет совершил посадку в аэропорту города Москва. Температура за бортом 5 градусов. Командир корабля и экипаж прощаются с вами. Надеемся еще раз увидеть вас на борту нашего самолета. Благодарим вас за выбор нашей авиакомпании. Сейчас вам будет подан трап. Пожалуйста оставайтесь на своих местах до полной остановки.

Суб 29 Дек 2012 03:10:45

-Папа переключи на мультики
-Тебе надо ты и переключай
-Но папа ведь у меня нет ручек
-Нет ручек - нет мультиков

Суб 29 Дек 2012 03:10:47
Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Суб 29 Дек 2012 03:11:07
>>40582941
неожиданно проиграл

Суб 29 Дек 2012 03:11:54
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Договорились.

Суб 29 Дек 2012 03:12:58
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Есть немного, если честно.

Суб 29 Дек 2012 03:14:12
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Есть немного, если честно.

Суб 29 Дек 2012 03:17:03
>>40583079
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Совсем забыл. Страсть затуманила сознание.

Суб 29 Дек 2012 03:17:24
Дневник марсианина:
День первый
Прилетели к нам на Марс американцы. С помощью марсоходов НАСА открыли люк к нам на базу за шесть часов. Спустились, познакомились, раздали всем бургеры. Было вкусно, но мало. Съели американцев.
День второй
Прилетели японцы. С помощью своих нанотехнологий открыли люк за 2 часа. Спустились, познакомились, раздали всем суши. Было вкусно, но мало. Схомячили японцев.
День третий
Прилетели русские. С помощью ломика и какой-то матери открыли наш люк за три минуты. Спустились, познакомились, раздали всем пиздюлей. Было невкусно, зато хватило каждому.

Суб 29 Дек 2012 03:18:16
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык ботинки зашнуруешь!

Суб 29 Дек 2012 03:20:28
Идет экзамен в автошколе:
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходит скотина.
- А где он ставится ?
- На участке дороги, где возможно появление и выход на проезжую часть скота и диких животных.

Суб 29 Дек 2012 03:20:48
Блядь, постмодерн крепчал

Суб 29 Дек 2012 03:21:53
Бaр. В стене три норки. Норкa фрaнцузской мышки, aнглийской и русской.
Выбегaет фрaнцузскaя мышкa, подбегaет к стойке:
-бaрмен, бокaл шaмпaнского.
Выпивaет, котa нет - зaебись. Убегaет.
Выбегaет aнглийскaя мышкa:
-50 грaмм виски.
Выпивaет, котa нет - зaебись. Убегaет.
Выбегaет русскaя мышь:
-Сто грaмм водки.
Выпивaет. Котa нет - заебись. Убегает.

Суб 29 Дек 2012 03:24:08
>>40582821
Пронесло

Суб 29 Дек 2012 03:25:14
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- Дача взятки должностному лицу, в том числе иностранному, лично или через посредника карается штрафом в размере 15-30-кратной суммы взятки или лишением свободы сроком до двух лет с обязательной уплатой штрафа в 10-кратном размере от суммы взятки.

Суб 29 Дек 2012 03:26:24
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет менеджером среднего звена...

Суб 29 Дек 2012 03:27:46
>>40582759
Пронесло?

Суб 29 Дек 2012 03:28:15
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. У них какие-то очень смутные и неясные метафоры о девственности.

Суб 29 Дек 2012 03:29:36
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Пронесло.

Суб 29 Дек 2012 03:30:26
Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!

Суб 29 Дек 2012 03:31:11
- Ты там блюёшь или с унитазом разговариваешь?
- Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу

Суб 29 Дек 2012 03:31:31
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- Нет, спасибо.

Суб 29 Дек 2012 03:32:01
>>40583639
Папа Вовочки:
- Поехали.

Суб 29 Дек 2012 03:32:19
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал!

Суб 29 Дек 2012 03:32:50
>>40583591
Зато, вовочка, у неё узкая, но незапертая дверь в подвал

Суб 29 Дек 2012 03:33:16
>>40583763
А мужик ему:
- Поехали.

Суб 29 Дек 2012 03:34:06
Выложил значит я фотку вконтакте, сделал себе татуировку и тут мне пишут:
- Значение знаешь?
Ну я не растерялся и ответил
- Пит буль

Суб 29 Дек 2012 03:34:53
- Как ваша фамилия?
- С-с-с-степанков.
- Вы что, заикаетесь?
-- Д-д-д-а.

Суб 29 Дек 2012 03:35:06
Сегодня_я_буду_читать_весь_анекдот_тред.жпг

Суб 29 Дек 2012 03:36:37
Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, пронесло.

Суб 29 Дек 2012 03:37:12
Шел медведь по лесу, видит - машина стоит. Сел в нее и поехал. Все, пиздец...

Суб 29 Дек 2012 03:37:28
>>40583755
Зачем ты такой мудак?

Суб 29 Дек 2012 03:38:47
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
-

Суб 29 Дек 2012 03:42:10
Отрывок из aськи:
- Привет крошкa!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять займемся сексом!!
- Вaм нaверное моя дочь нужнa?
- Антон не в Чате, но вы можете отослать ему сообщение.

Суб 29 Дек 2012 03:42:11
>>40584024
Ты понимаешь что ты меня уже доебал, блядь?

Суб 29 Дек 2012 03:43:24
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

Суб 29 Дек 2012 03:43:48
>>40584144
Ну тогда поехали.

Суб 29 Дек 2012 03:44:05
Блядь, проигрываю с треда неистово!

Суб 29 Дек 2012 03:44:18
>>40584199
Пронесло?

Суб 29 Дек 2012 03:44:38
>>40582319
на всю квартиру.

Суб 29 Дек 2012 03:45:14
>>40582457
вся суть сраных хохляшек.

Суб 29 Дек 2012 03:46:41
>>40582493
И сразу проиграл.

Суб 29 Дек 2012 03:47:37
>>40582467
Ну еб твою мать, почему я упал со стула от смеха?

Суб 29 Дек 2012 03:47:41
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- Кто я и куда я иду?

Суб 29 Дек 2012 03:48:15
>>40584324
ОБДВАЧИЛСЯ

Суб 29 Дек 2012 03:48:46
>>40582865
лол

Суб 29 Дек 2012 03:49:00
>>40584326
Ведь можно поехать.

Суб 29 Дек 2012 03:49:13
>>40582731
Блять, все испортил.
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
Врач:- Алле!
- Алле!(мужской голос).
Врач: - Ты кто?
- Муж!
Врач: Сейчас, я кончу, она сплюнет и перезвонит

Суб 29 Дек 2012 03:49:37
>>40582871
Посмеялся.

Суб 29 Дек 2012 03:49:43
>>40584291
Пронесло?

Суб 29 Дек 2012 03:50:08
>>40584024
обосрался в голос

Суб 29 Дек 2012 03:51:00
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?".
Женщина: "В каком смысле "продавца"?

Суб 29 Дек 2012 03:51:03
>>40584381
Муж:
- Все, я поехал.

Суб 29 Дек 2012 03:51:05
>>40584381
>все испортил
Ты недавно в подобных тредах?

Суб 29 Дек 2012 03:52:46
>>40582941
>Сейчас вам будет подан трап.
Бейли.жпг

Суб 29 Дек 2012 03:53:33
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять Тайсон ушел из бокса в 2005-ом.

Суб 29 Дек 2012 03:54:29
Штирлиц спросил радистку Кэт:
- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно! - ответила Кэт.

Суб 29 Дек 2012 03:55:21
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит: мелом квадрат нарисован и трупы Ньютона и Паскаля на нём.
Бармен, хитро улыбнувшись, ему и кричит: "ТЫ ВЫИГРАЛ!"

Суб 29 Дек 2012 03:56:30
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! сказал Волк.

Суб 29 Дек 2012 03:56:37
>>40584604
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли. Выбирать выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, а вот Ньютон просто стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Пошли выебем Паскаля!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Я уже выебал Паскаля.

Суб 29 Дек 2012 03:56:49
http://2ch.hk/g/res/346690.html

Суб 29 Дек 2012 03:57:05
>>40584604
Вот и зуй поймешь теперь- или я тупой, или тот хуй хуйней страдает.

Суб 29 Дек 2012 03:57:22
>>40584645
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, на член одевают во время ебли.

Суб 29 Дек 2012 03:57:41
>>40584604
Проиграл.

Суб 29 Дек 2012 03:58:33
>>40584666
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Паскаль, а зачем нужен презерватив?
А Ньютон ему:
- Я не Паскаль, я - Ньютон

Суб 29 Дек 2012 03:58:53
С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.

Суб 29 Дек 2012 03:59:18
>>40584711
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен Паксаль?
- Чтобы давление измерять.
- А как им пользуются?
Папа хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!

Суб 29 Дек 2012 04:00:12
>>40584742
танцует наташа ростова на балу с Альбертом Эйнштейном.
-"Альберт, расскажите какую-то занятную историю"
-"Помню, наташенька, как-то я ебал Паскаля..."
- "Фу, как низко" - сказала Наташа и убежала к Ньютону.
"Исаак, Исаак, Альберт Эйнштейн так низок, так низок..."
"ну-с, " - сказал Исаак Ньютон, выпуская кольцо дыма - "это да, помню, ходили мы с ним ебать Паскаля, так он пока я ему сосал, до ста посчитал"

Суб 29 Дек 2012 04:00:41
>>40584773
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен Паксаль?
- Прячется он хорошо, вообще не видно мужика.
Этим отцом был Альберт Эйнштейн.

Суб 29 Дек 2012 04:00:50
Приходит мальчик в бар и говорит бармену:
- Дай мне 100 грамм водки!
Официант в непонятках, че за делы, отвечает:
- Мальчик, ты что обалдел?
- У меня отец умер.
- Ну ладно, на, а как это случилось?
- Папа пьяный пришел закурил и заснул. Дома пожар, соседи вызвали пожарников, а он с 9-го этажа сиганул.
- Разбился?
- Да нет, пожарники успели тенд натянуть, и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Да нет, он опять в низ спрыгнул.
- Разбился?
- Не, на тенд упал.

Суб 29 Дек 2012 04:01:07
>>40584791
Это такой вайп?

Суб 29 Дек 2012 04:01:46
>>40583079

Ну вот этот вообще жара)))

Схватили бандиты сталкера, приволокли к реке, окунают башкой в воду и спрашивают:
- Артефакты, бабло есть?
- Нету.
Еще раз окунают башкой в воду и спрашивают:
- Артефакты, бабло есть?!
- Нету.
И еще раз окунают и спрашивают:
- Артефакты, бабло есть?!!
- Чуваки, так вы или окунайте глубже, или держите дольше! Дно мутное, ни хрена ж не видно!!



Суб 29 Дек 2012 04:02:53
Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Нет, сынок.

Суб 29 Дек 2012 04:02:57
>>40584810
Решили поручик Ржевский и Наташа Ростова сыграть в прятки. Наташа спряталась в кустах, замаскировалась и ждет, а поручика все нет. Прождала весь вечер, вернулась домой и видит Ржевского. Спрашивает:
- Поручик, где же вы были?
- А я Паскаля ебал.
- Фу, как это низко!
- Да это Ньютон был, на квадратный метр.

Суб 29 Дек 2012 04:03:42
>>40584890
Жил-был бармен, и было у него три сына: Эйнштейн, Паскаль и Ньютон.
Видит - машина горит, позвонил в пожарную. Пожарные приехали, потушили машину, и уехали

Суб 29 Дек 2012 04:04:49
МЕНЯ БЛЯТЬ ВАШИ ИСТОРИИ ДОЕЯБАЛИ УЖЕ
Я РЖУ ОТ ТОГО НАСКОЛЬКО ЭТО ТУПО
ЭТО ЖЕ НОВОЕ СЛОВО ЮМОРА -- ШУТИТЬ НЕ СМЕШНО
С СЕРЬЁЗНЫМ ЛИЦОМ РАССКАЗЫВАТЬ
А ПОТОМ РЖАТЬ В ПОВИСШЕЙ ТИШИНЕ ГЛЯДЯ НА НА ОКРУЖАЮЩИХ КАК НА ИДИОТОВ
**А ЕЩЁ ТЕПЕРЬ СМЕШНО ВСЁ***
ЗАГЛУШКА
ПУТИН
КАРАНДАШ
ПРОВОДА
АХАХХАХА

ДОСМОТ, ПОЕХАЛN
F{F{F{F{F{{F{F{F{F{F{F[f[{{{F{F

Суб 29 Дек 2012 04:05:21
>>40584912
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается. Ньютон хитро улыбнувшись говорит:
- Дед, смотри, Паскаль спрятался.

Суб 29 Дек 2012 04:06:52
>>40584970
Метр, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Метру. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон сложил Метр в квадрат и начал ебать. Метр досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на одну шестнадцатую квадратного Метра! ТЫ НАШЕЛ 16 ПАСКАЛЕЙ!!!

Суб 29 Дек 2012 04:06:59
>>40584970
Лол.

Суб 29 Дек 2012 04:07:10
>>40585021
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Паскаля!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Я.

Суб 29 Дек 2012 04:07:21
>>40584955
Забирайте. Этот готов.

Суб 29 Дек 2012 04:07:51
>>40585036
Едет Исаак Ньютон в поезде, вдруг улыбается и говорит: "Дякую тоби боже, що я не Паскаль!"

Суб 29 Дек 2012 04:08:59
>>40584660
ты не осведомлен

Суб 29 Дек 2012 04:09:27
Алло! Служба техподдержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Подождите минуточку, я переключу Вас на нашего технического специалиста.

Суб 29 Дек 2012 04:09:51
>>40585052
Попали американец, француз и русский на необитемый остров.
И стали они перед лицом смерти от голода изливать свои самые страшные тайны.
Американец "Когда я был маленьким у меня приключился стояк в душевой школы. Но это никто не заметил"
Француз "А я как-то переспал с роскошной блондинкой, которая в последствии оказалось моим дядей Жераром"
Только русский хотел рассказать свою историю, как из кустов вышел медведь, сел в машину и сгорел

Суб 29 Дек 2012 04:10:23
>>40585052
СВIДОМО

Суб 29 Дек 2012 04:10:51
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".

Суб 29 Дек 2012 04:12:31
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".

Суб 29 Дек 2012 04:12:47
>>40585121
Один лорд тридцать лет каждый день ездил в гости к лорду, живущему в соседнем поместье. Они сидели у камина, пили виски, курили сигары, беседовали. Однажды он не приехал. Второй испугался, вдруг с другом что-то случилось, взволнованный примчался к тому домой, увидел, что с ним всё в порядке. Спрашивает:
- Но что произошло, почему вы не приехали сегодня?
- Да вы знаете, надоело.

Суб 29 Дек 2012 04:13:58
>>40585233
И поехало

Суб 29 Дек 2012 04:14:53
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Guten Tag, Herr Schellenberg"

Суб 29 Дек 2012 04:15:52
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Умножение! - отвечает Вовочка.

Суб 29 Дек 2012 04:18:14
Блядь, нахуя я прочитал этот ебаный тред?

Суб 29 Дек 2012 04:18:24
>>40585162
Хипстерский пиар незаметен. Сажа.

Суб 29 Дек 2012 04:19:28
>>40585412
Отсоси.

Суб 29 Дек 2012 04:20:39
>>40585450
Но вы блядь понимаете что вы поехавшие уже все тут? Вы понимаете что все, пиздец, вас можно забирать нахуй? Вы блядь сидите в своем блядском треде и постите астрономических масштабов хуету. Это просто пиздец. Этот тред наполнен отчаянием и болью. Вы больные.

Суб 29 Дек 2012 04:22:15
Заходит анон в тред, а он ему кау раз!

Суб 29 Дек 2012 04:23:50
>>40585488
Поехали с нами.

Суб 29 Дек 2012 04:25:14
>>40585580
Блядь, я не могу. Остановите это кто-нибудь. Эй, модероатор, забань этот тред и всех, кто здесь отписался.

Суб 29 Дек 2012 04:26:22
>>40585631
Модероатор уже едет с нами

Суб 29 Дек 2012 04:33:47
>>40585631
Заходят в бар бармен, Эйшнштейн, Путин и квадратный метр. А царь им говорит:
-Кто проедет на машине по морю говна, того отправлю на необитаемый остров. А Василий Иванович говорит Петьке:
-Отсоси.

Суб 29 Дек 2012 04:34:30
>>40585488
Эйнштейн как-то раз расскрыл материю квадрата Паскаля.
И этим Паскалем был Эйнштейн

Суб 29 Дек 2012 04:34:58
>>40585913
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. И тут внезапно квадрат открывает портал в иной мир. А там голые тёлки трахают огромных жаб, и поезда ходят по дороге из кристалической сгущёнки. Голова Ньютона превращается в табуретку, на неё садится красный утюг, у которого из дырок для пара льётся сперма, которая трансформируется в белок, которые бегут под колёса поездов, и их кровь орошает ебущихся шлюх.
"Отлично" - сказал Ньютон и оторвал себе руку

Суб 29 Дек 2012 04:35:00
Блядь я поехал вместе с вами. Анон, не останавливайся, умоляю!

Суб 29 Дек 2012 04:35:13
>>40585928
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль:
-Отсоси.

Суб 29 Дек 2012 04:35:39
>>40585928
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен Паксаль?
- Чтобы давление измерять.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, на член одевают во время ебли.

Суб 29 Дек 2012 04:36:07
>>40585928
На свадьбе у дочери своего командира поручик Ржевский говорит:
-Господа, сейчас я вам расскажу замечательнейший каламбур.
А гости кричат:
-Опять вы нам пошлятину расскажите, на надо, поручик!
А он:
-Отсоси.

Суб 29 Дек 2012 04:36:16
>>40585924
Этот двачер сломался в дороге. Замените.

Суб 29 Дек 2012 04:36:53
>>40585963
Пришел мужик в баню, заходит в парилку, а там пацаны сидят раскуриваются.
- На, мужик, затянись!
Затянулся мужик раз, другой.
Пацаны спрашивают:
- Ну, как, торкнуло?
- Да ну! Хуйня у вас трава, пойду лучше попарюсь...
Попарился, выходит из парилки. Смотрит - пацаны его одежду взяли и съебываются. Он голышом за ними.
Они на улицу, и он за ними. Пацаны в тачку прыгнули и по газам.
Мужик ловит такси:
- Езжай вон за той машиной, у них мои вещи! Догонишь - втройне заплачу!
Два часа по городу гонялись, так и не догнали. Разозленный таксист скрутил мужика, выебал в жопу и уехал.
И вот, идет он по дороге голый, замерзший, отъёбанный, да еще как назло срать захотелось... Садится посреди дороги и срёт.
Тут его кто-то в плечо сзади толкает и говорит:
- Отсоси!

Суб 29 Дек 2012 04:37:35
>>40585963
Опаздывают Альберт Эйнштейн и Исаак Ньютон в школу, на урок физики, учитель Паскаль спрашивает:
-Ты где был?
-Нютона жарил!
-Ньютон а ты где был?
-Отсоси!
Так и не доучился в школе великий британский ученый Исаак Ньютон
Так не доучился в школе великий французский ученый Блез Паскаль

Суб 29 Дек 2012 04:37:41
>>40585958
проиграл до слез

Суб 29 Дек 2012 04:37:56
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Добрый вестимо.

Суб 29 Дек 2012 04:38:06
>>40585992
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался Ньютон и тр@хает нашего Паскаля, вообще не видно мужика!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не Ньютон, а Альберт Эйнштейн!

Суб 29 Дек 2012 04:38:43
>>40585974
Пришел мужик в /b/аню, заходит в анекдоты-тред, а там пацаны сидят петросянят.
- Альберт Эйнштейн!
Почитал мужик один пост, другой.
Пацаны спрашивают:
- Ну, как, охуительные истории?
- Да ну! Хуйня у вас анекдоты, пойду лучше в /vg/...
Попарил жопу, выходит из веге. Смотрит - пацаны его одежду взяли и съебываются. Он голышом за ними.
Они на улицу, и он за ними. Пацаны в тачку прыгнули и сгорели.
Мужик ловит такси:
- Поехали Ньютона искать! Найдешь - отсосу!
Два часа искали, так и не нашли, только Паскаля выебали. Разозленный таксист начертил вокруг квадрат и презервативы отнял.
И вот, сидит он в квадрате голый, замерзший, без Ньютона, да еще как назло срать захотелось... Садится посреди дороги и срёт.
Тут его кто-то в плечо сзади толкает и говорит:
- Да вы охуели, в баре срать. Пошли нахуй отсюда!


Суб 29 Дек 2012 04:39:02
>>40585996
Заходят в бар Энштейн, Ньютон и Паскаль. А бармен им говорит:
- А для чего нужен Паскаль?
Ньютон такой:
- Паскаль - это Ньютон, деленный на квадратный метр.

Суб 29 Дек 2012 04:39:15
>>40585996
Ебет Эйнштейн Ньютона и говорит:
- Видишь, как плохо, что Паскаль умер.
А Ньютон ему:
- Отсоси.

Суб 29 Дек 2012 04:39:50
>>40586027
Лучшее за сегодня из паскалевских

Суб 29 Дек 2012 04:40:30
>>40586069
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Ньютон убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Паскаль просто стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, а Паскаль и кричит:
- Ура! Отсоси!
Ньютон хитро улыбнувшись из кустов говорит:
- Лучшее за сегодня из паскалевских

Суб 29 Дек 2012 04:41:26
>>40586048
Свадьба. Жуткая гулянка, шум, гам, куча народу...
Голос из толпы:
- Кто еще не ебал невесту?
Из угла:
- Я!
- А ты кто такой?
- Альберт Эйнштейн!

Суб 29 Дек 2012 04:42:10
>>40586115
Попал как-то советский развед отряд в плен к немцам. Всех построили, идет допрос. Немецкий офицер на ломаном русском спрашивает у первого солдата:
- Где ваши танки?
Солдат смотрит на него из-под лобья, плюёт в лицо и говорит:
- Да пошел ты!
Офицер достает люгер и расстреливает солдата.
Спрашивает второго:
- Где танки?
Второй тоже плюёт в лицо, посылает, его расстреливают.
Офицер спрашивает третьего солдата:
- Где танки? Посмеешь меня послать, будешь расстрелян на месте.
Солдат трясется, чуть не плачет, падает на колени и начинает выть и откусывает себе язык.
Офицер спрашивает у командира развед отряда:
- Что с ним?
Командир отвечает:
- Да он до войны барменом был.

Суб 29 Дек 2012 04:42:22
>>40586137
Попал как-то советский развед отряд в плен к Альберту Эйнштейну. Всех построили, идет допрос. Альберт Эйнштейн на ломаном русском спрашивает у первого солдата:
- Где прячется Паскаль?

Суб 29 Дек 2012 04:42:56
>>40586093
Проиграл. Теперь Ньютон мой кумир.

Суб 29 Дек 2012 04:43:10
>>40586163
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Эйнштейн, такой, говорит:
- Проиграл. Теперь Ньютон мой кумир.

Суб 29 Дек 2012 04:43:24
Черт, такой годный тред скатили в унылое петросянство.

Суб 29 Дек 2012 04:43:29
Едет таксист. Видит - монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка говорит:
- Вам, таксистам, хорошо - можете девушек хорошеньких подвозить...
Снова монашка:
- Вам, таксистам, хорошо - можете одной рукой за руль, другой - девушку по коленке погладить...
Таксист кладет ей руку на коленку, едут дальше.
Монашка:
- Вам, таксистам, хорошо - можете всегда остановиться, с девушкой поебаться...
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка:
- Понимаешь, у нас в монастыре игуменья очень строгая... Давай в жопу...
Мужик выебал ее в жопу, кончил. Едут дальше.
Монашка:
- Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, пидарасам, всякий раз новую хуйню выдумывай....

Суб 29 Дек 2012 04:43:43
>>40586186
Едет таксист. Видит - монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка говорит:
- Отсоси.

Суб 29 Дек 2012 04:44:00
>>40586184
У одного мужика очень много бед в жизни случилось. Знакомые посоветовали обратиться ему к старцу-чудотворцу, живущему высоко в горах. Мужик поднялся в гору и увидев старика говорит - "Помоги в моих бедах", а старец ему - "Отсоси". Мужик стал сосать, а старец погладил его по голове и говорит - "Такой большой, а в сказки веришь".

Суб 29 Дек 2012 04:44:14
>>40586193
Этого таксиста звали Альберт Эйнштейн.

Суб 29 Дек 2012 04:44:30
>>40586207
А этой монашкой был Ньютон на квадрате.

Суб 29 Дек 2012 04:44:53
Один мужик заглянул как-то ночью в холодильник, а там шляпа лежит. Он ее надел, а она ему как раз.

Суб 29 Дек 2012 04:45:34
>>40586146
Проходит как-то бармен мимо злачной подворотни, где обычно насилуют женщин, обманывают их на деньги и болтают с ними по телефону восемь часов кряду. Оттуда выглядывают негр, еврей и баба, и кричат бармену:
- Иди нахуй отсюда!
Но бармен не слышал. Он был в наушниках. Возвращался с войны. Которую не он начал, но он закончил. В его глазах была ужасная гримаса безумной резни, а в ушах - предсмертные слова сослуживца:
- Передай моей жене, что я ее люблю.


Звонок резким выстрелом раздался в гостиной, разрушив беспокойный сон безутешной вдовы. Она не могла нормально уснуть уже много месяцев, только плакала и думала о том, кто когда-то весело и беззаботно резвился с ней на берегу реки. Им больше уже никогда не посчастливиться встретиться друг с другом, злая судьба поставила кровавую печать на их линии жизни.
Открыв дверь, бедной и измотанной женщине предстал коренастый, закаленный в боях и уличных разборках, немного сутулый, бармен.
- Миледи... Ваш верный супруг перед смертью просил передать... Иди нахуй!... - выпалил на одном дыхании бармен, и скупая слеза прокатилась по двухнедельной, опаленной напалмом, щетине.
А где-то там, в темноте, в это время насиловали женщину, выдавая ей трехсотпроцентный кредит и болтая с ней по телефону восемь часов кряду.

Суб 29 Дек 2012 04:45:40
>>40586202
Тебе завтра еще работать

Суб 29 Дек 2012 04:46:14
>>40586202
Этим старцем был Альберт Эйнштейн.

Суб 29 Дек 2012 04:46:46
>>40586229
Он её надел, а она ему:
- Отсоси.
Этой шляпой был Исаак Ньютон.

Суб 29 Дек 2012 04:47:31
ОП съебывает из треда. Рака яиц унылому вайперу.

Суб 29 Дек 2012 04:47:56
Попал как-то бармен на Поле Чудес.
Ведущий говорит:
- Католическая молитва, позже положенная Шубертом на музыку и ставшей исполняться как песня? Состоит из двух слов, в первом 3 буквы, во втором - 5.
В общем, в родное село бармен приехал с пустыми руками.

Суб 29 Дек 2012 04:48:23
>>40586322
Попал как-то бармен на Поле Чудес.
Ведущийговорит:
- Католическая молитва, позже положенная Шубертом на музыку и ставшей исполняться как песня?
Бармен такой:
- Паскаль чтоли?

Суб 29 Дек 2012 04:53:56
>>40586322
Эйн Штейн

Суб 29 Дек 2012 04:54:21
>>40586313
Опушка, не покидай.

Суб 29 Дек 2012 04:55:01
Давайте заново составлять цепь маразма, лолки.
Из этой уже ничего не выжать.

Суб 29 Дек 2012 05:04:10
>>40586525
Давайте. У меня все равно Эйнштейн паста закончилась.


← К списку тредов