Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 31.12.2012. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/40731311.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 31 Дек 2012 09:04:30
ЗДРАСЬТЕ, Я ВЕРНУЛСЯ,
Возможно, кто-то меня помнит. А тем временем, я начинаю.

Однажды мамка запрягла меня выбить пыльный половик, который благополучно засирался в течении нескольких месяцев. Поскольку специального приспособления для таких дел у нас не было(я сломал его об батину спину пару дней назад), то мне еще предстояло подобрать подходящую для этого дубину. Её я благополучно выломал из соседского заборчика. Развесив ковер на турнике, я принялся хуячить его дубиной изо всех сил, вымещая на нем зверскую злобу и агрессию. Облако пыли повисло над двором, из-за чего я не заметил, как соседский мужик, озабоченный пропажей доски из своего забора, яростно тряся кулаками приближался ко мне со спины.
А я уже вошел в раш и представлял как бью какого-нибудь чуркобеса на Манежке, как вдруг во время очередного замаха я почувствовал как дубина столкнулась и с хрустом сломалась о невидимое препятствие. Обернувшись я увидел соседа, без сознания лежавшего рядом со мной. Пару ударов по его голове полностью убедили меня. Он был мертв как Гуф. Тут я понял что совершил настоящую глупость.
Пустив немного пугливого газа в штаны, я понял что если не избавлюсь от тела, то меня ждут огромные проблемы. Замотав мужика в ковер я взвалил его на плечо и понес на речку. Там я раздел его, положил на траву в отдыхающей позе и прикрыл глаза газетой. Загорает, чё. Утопив его шмотки в реке я отправился обратно домой. Мать наверно уже меня обыскалась.
Несколько дней я обсирался чаще обычного, так как сильно переживал из-за того что меня поймают менты. Но вроде все обошлось и я в конец успокоился.
На следующий день я пошел в магазин. Выйдя из подъезда я вскрикнул и пустил ручеек по асфальту.
Передо мной стоял воскресший из мертвых сосед. Заорав как негр падающий с баобаба я ломанулся обратно в подъезд, но забыл открыть перед этим дверь. Скатившись обратно по ступенькам, я упал прямо под ноги ходячему мертвецу. Вцепившись мне в горло, он хрипел и пытался меня задушить. Пришлось пнуть его ногой под говно, с одновременным поражением области яиц. Заскулив, зомби упал на асфальт рядом со мной, но падая ублюдок так же всадил мне коленом по яйкам. Теперь мы лежали вдвоем, скуля от боли и пытаясь прибить друг друга ударами в морду. В итоге, отъехали оба.
Когда я очнулся, вокруг было полно народу. Скорая, менты, пожарники, мои родителли. Нас доставили в мусарку, приняв за двух упоротых геев-наркоманов ебущихся прямо пере подъездом. Выпустили примерно через сутки, поняв всю суть недоразумения. Сосед с тех пор смотрит на меня косо. Заебись блядь коврик выбил.


Пнд 31 Дек 2012 09:05:40
Помнится, в детстве мы все очень любили играть в пожарных. Тушить костры мощной струей из своего хрена-незабываемое удовольствие, особенно когда знаешь что это дано только мужикам, бабы в этом плане соснули по своей природе.
Долгими днями я изнуряюще тренировал свой хуище, чтобы тушить огромные костры за один присест. В последствии, мощь моей струи смывала огромные костровища вместе с грунтом. Мне казалось, что если потренироваться еще больше, то я смогу в одиночку тушить лесные пожары.
В тот день я не ссал с самого утра, с целью выплеснуть всю мощь своего хуища в благое дело. Однако, патрулирование местности ничего не дало, все было тихо и спокойно. А ссать то охота, аж пиздец как. Ну все, думаю, пойду дерево обоссу. И тут вижу следующее: Какие-то пиздюки подожгли большую канистру с бензином, а потушить не смогли. Стоят бледные, трясутся, взрослых понабежало. Все что то орут, мол тушите скорее, сейчас на гаражи перекинется. Вот тут то я и понял, что настало мое время.
Гордо пройдя мимо толпы я вплотную подошел к очагу возгорания и вывалил наружу свой хуец. У зевак отвисла челюсть, а я со всей силв напряг хуиные мышцы и дал струю в центр пламени.
Уже позже я узнал что бензин водой тушить нельзя, но это было позже. А сейчас мощная стена огня, выросшая из ниоткуда обожгла мой хуй, яйца, лицо, тело и даже Аллаха. Я заорал от боли и испуга, но остановиться не мог, поэтому стоял и орал как резаный, продолжая ссать на бензин. Секунд через тридцать я уже полностью горел. Закончив ссать я с криками побежал в сторону лужи и нырнул в нее рыбкой. Лужа оказалась слишком мелка, и я пизданулся рожей в асфальт и отрубился.
Меня доставили в больницу с тяжелыми ожогами жопы и хуя, остальная часть тела не пострадала. Врачи сказали что я долбоёб, а родители сказали что это в порядке вещей.
Они уже привыкли что я ебанутый.

Пнд 31 Дек 2012 09:06:57
Однажды я гладил свои носки, как вдруг меня отвлек грохот в ванной. Забежав туда, я обнаружил своего батька, лежащего без чувств на полу. Понятно, опять на мыле подскользнулся. Схватив его за ноги я поволок жирного в комнату, чтобы положить на кровать, как вдруг он бешено задергался, завизжал и стал пускать слюни. Бросив его посреди коридора я спрятался в шкаф, из щелки наблюдая за его дальнейшими действиями. Перестав дергаться, он подскочил на ноги и схватился за башку.
-Ааааай, бляяядь! Что такое? Где я? - Говорил он.
Я вылез из своего укрытия.
-Бать ты че, совсем ебанулся?
Он посмотрел на меня с выражением дауна, увидевшего другого дауна.
-Кто вы? Что я тут делаю?
Ебать! Мудозвон лишился памяти!
Вот только радоваться этому или плакать, я пока не знал. Немного подумав, я решил что все-таки надо радоваться, и злорадно ржа начал танцевать ритуальный танец африканских аборигенов. В другой ситуации, батя давно бы вырубил меня и выкинул с балкона, но не в этом случае. Он молчаливо наблюдал за мной, пока я не закончил.
-Короче, я твой хозяин, а ты мой слуга, понял? Будешь делать все что я скажу или я тебя к бабке в деревню отправлю, усёк?
Просто охуенно. Идиот велся на всё что я ему говорил, и выполнял все мои приказы. Остаток дня я провалялся на диване, наблюдая как мой батек одетый в балетную пачку вприпрыжку делал все домашние дела. Потом он танцевал мне нижний брэйк, разнося своим телом все что попадалось под жир, после чего пел песни группы "Квест пистолс" и носил меня на руках. Потом был конкурс поджопников, с одним участником в виде меня. Толстая задница батька звенела как перезревший арбуз, а я под конец конкурса уже хромал.
Эту ночь я спал как король и мне снились королевские сны. Утром я проснулся как обычно от того, что пизданулся с кровати. Не увидев завтрак на тумбочке, я слегка расстроился. Встав с пола, я вошел в комнату батька. Уёбок храпел на диване. Подойдя к нему, я со всей силы огрел его мухобойкой по харе. Хрюкнув и дернувшись, он открыл глаза.
-Тебе кто разрешил пачку снимать, говно!?
Вот тут я как бы немного затрудняюсь описать что было, так как батин кулак с хрустом врезался в мою черепушку, причем настолько стремительно, что я даже обосраться не успел. Как я понял, память к нему вернулась за ночь, и теперь он снова бодр и готов к моему опиздюливанию. Очень долго я расплачивался за свои стебы над ним. Вы даже не представляете, что он заставлял меня делать. Зато я хоть день почувствовал себя королем. Заебись.

Пнд 31 Дек 2012 09:07:54
Однажды я очень сильно захотел по большому, но спросонья перепутал унитаз с умывальником. Маманя выписала мне чудовищной пиздятины и заперла в комнате. Разочаровавшись во всем мире, я разделся догола и выбежав на балкон принялся громко крыть хуями прохожих. Это продолжалось минут десять, пока какой-то парень не сбил меня метким броском банки с маринованными огурцами по ебальнику.
Потеряв равновесие я перемахнул через перилла и пизданулся на землю. Ветки дерева и куча говна под ним слегка смягчили падение, но в больницу я все же попал.
Не знаю, сколько я провалялся в отключке, но когда проснулся, обнаружил себя на больничной койке кверху жопой.
В следующую секунду в мою задницу вонзился огромный шприц. Завизжав, я дрыгнул ногами и ударил нападающего в подбородок, ебнулся на пол и забился под кровать. Через полчаса меня выгнали оттуда шваброй и снова уложили на кровать. Так я понял, что за время лечения моей сраке придется несладко.
Мольбы и угрозы обращенные к врачам не приносили никакого результат и через пару дней моя жопа была похожа на посиневший грецкий орех. Попытка отбелить ее смесью из побелки и замазки не помогли. Тогда я стал прятаться в шкафу, но меня каждый раз выдавал мой пердеж, который я не мог сдерживать от страха. Спустя еще несколько дней, моя жопа уже с трудом пробивалась обычной иглой, так эти циничные твари пользовались молотком. Тогда я понял, что нужно бежать. Без оглядки.
Под покровом ночи я выбрался из палаты и оглушил пыльным валенком дежурную медсестру. Скинув дуру под стол я выбрался на лестничную площадку и побежал навстречу свободе.
Между мной и свободой встало ведро воды, забытое на лестничной клетке уборщицей. Споткнувшись об него, я сделал сальто и полетел вниз по лестнице, по пути сбив парочку санитаров. Докатившись до самого низу я распластался перед выходом как мешок говна. До свободы было рукой подать, но...санитары скрутили меня и отправили обратно в палату, на этот раз в одиночную и под замок.
В итоге, меня выписали через месяц, к тому моменты моя жопа выглядела как перезрелый баклажан. Я не мог ни сидеть ни срать, просто кошмар. А родители смеялись и угорали надо мной. Ну ничего. Возмездие настанет. Будьте уверены.

Пнд 31 Дек 2012 09:08:42
Для тех кто не спит. Я в такое время тоже обычно не спал. Дрочил. Ну так вот, сижу за компьютером, темнота, смотрю порно, наяриваю хуец. А мне видео какое-то попалось с подъебкой, скриммер точно посередине видео. И вот значит, я уже подхожу к кондиции, вот вот выстрелю и тут страшное еблище во весь экран, да еще и орет. А я в наушниках.
Мой крик было слышно во дворе. Пизданувшись через себя, я уебался затылком об пол и отключился. А скриммер прошел, и дальше порно идет. Родители в комнату забегают, на мои ужасные вопли, и видят следующую картину: я лежу на полу без сознания, в компе порнуха, я с хуем в руке.
Не знаю даже, что они подумали. Но компьютера меня лишили на пол года. С тех пор смотрю только проверенную порнуху. Что и вам советую.

Пнд 31 Дек 2012 09:10:11
Как обычно жду бампа и продолжаю.

Пнд 31 Дек 2012 09:13:58
Я вот очень люблю толкать и сносить с ног бабок в электричках и автобусах. Таким образом я демонстрирую людям свою неслыханную удаль и мощь и показываю мерзким бабкам кто блядь тут главный.
Самое охуенное, это когда мне в вагоне электрички попадается сразу косяк бабок. Вот тогда-то я беру разгон от конца вагона, несусь на неприятеля и мощным толчком корпуса раскидав бабок по сторонам с криками "Страааааайк!!!" врываюсь в следующий вагон.
Как правило бабки не оказывают должного сопротивление, лишь покрывая меня матом. Но однажды я встретился лицом к лицу с достойным противником. Я трясся в тамбуре электрички уже около двух часов, но ни одной достойной жертвы так и не обнаружил. Совсем отчаявшись, я уже хотел затоптать какого-нибудь пиздюка, но мне повезло. Из соседнего тамбура вывалилась огромная бабка, настолько жирная, что казалось будто у нее есть своя гравитация. Посмотрев на меня как на говно, она громко пёрнула и вошла в вагон, трясясь как холодец. Очевидно, она чувствовала себя хозяйкой положения, но я ведь для этого и находился в тот день в том вагоне, чтобы доказать ей обратное.
Подперев двери вагона пустой бутылкой, я взял разгон аж из соседнего тамбура и с криками полетел на бабку. Подпрыгнув в последний момент, я всей массой врезался плечом в ее жирную тушу.
Наверняка, с тем же успехом я мог протаранить железобетонную стену. Я лежал на полу и охуевал от вспышек и кругов перед глазами. Когда ко мне вернулось зрения, я увидел как бабка обернувшись смотрит на меня. Её сало продолжало трястись после моего удара, но не более. Гневно глядя на меня, она разверещалась на весь вагон.
Ну уж нет. Я тоже не пальцем деланый. Подскочив на ноги я принялся месить жир старухи кулаками и ногами, вышибая из паскудины всё дерьмо. Мои конечности проваливались в бронежилет из жира и выскакивали обратно, не нанося бабке никаких видимых повреждений. И тут в атаку пошла бабка.....
Удар авоськой по моему несчастному котелку развернул меня на 360 градусов и опрокинул на пол. Затем я почувствовал как на мою башку обрушилась жирная жопа мерзкой старухи. Я попытался завизжать, но мой крик потонул в слоях жира. Брыкаясь и царапаясь, я лишь тратил свои силы, и примерно через 10 секунд я обосрался и окончательно разочаровавшись в мире потерял сознание.
Долго же меня откачивали в реанимации. Врачи сказали, что я выжил чудом, но я знал что чудес не бывает, просто я с рождения крепкий и могучий. Теперь мне предстоит долгое лечение и реабилитация в психушке. Но я выйду и отомщу. Уж будьте уверены.

Пнд 31 Дек 2012 09:14:33
Однажды до моему тупорылого и скудного умишки дошла довольно интересная информация, которую мне поведал ёбнутый дед из соседного подъезда. Смысл был в том, что наши предки бегали по утреннему полю с росой, закаляя своё тело и богатырский дух. Сила природы наполняла их тело и они жили долго и не знали болезней.
Ну вы поняли, да? На следующий день я прибежал на местный луг и раздевшись догола побежал по густой траве. Я визжал как проститутка, потому что трава была холодная и плюс ко всему дико резалась. Но вера в силу природы давала мне сил и я продолжал бежать, всё так же отвратительно визжя.
Через какое-то время мне стало похуй на холод и я уже просто кайфовал от процесса. Даже глаза закрыл. О чем и пожалел, потому что когда я их открыл то увидел в полуметре перед собой огромную жопу быка. Прохлюпав своим очком какую-то непонятную мелодию я с треском врезался в бычий круп и вцепился в него зубами. Заревев как скотина, бык дрыганул пердаком и подкинул меня кверху. Посмотрев на мир с высоты бычежопьего полета я пизданулся в мокрую траву. Но самое страшное было впереди. Возмущенный моим поступком бык очевидно решил, что приземлить свою огромную жопу на мою голову будет самым логичным действием в данной ситуации. Задыхаясь от смрада бычьей жопы я собрал свою волю в кулак и пизданул уебана по яйцам.
Взревев, бык забуксовал копытами на моей морде и бросился бежать со скоростью быка, которого уебали по яйцам. Кое как встав с земли я двинулся в сторону дома, морщась от боли. И тут до меня донесся топот копыт. Обернувшись назад, я заметил страшную картину. Бык снова бежал на меня, с глазами налитыми кровью. Понимая, что попытка сбежать от быка ни к чему не приведет, я вспомнил что теперь я напитан силой природы. Почему я не вспомнил об этом раньше!? Подпустив быка на расстояние удара, я заехал ему кулаком промеж рогов.
По ощущениям это было примерно как попасть под трактор идущий на сверхзвуковой скорости, после чего быть использован в качестве танцпола для аула хачей, пляшущих лезгинку. Бык неистово топтал мое изможденное тело, а я лишь крякал и пытался выжить. Но когда я заметил бычий хуй чудовищных размеров движущийся в сторону моего пердака, силы появились из ниоткуда. Вскочив я бросился бежать. Пердячий газ придавал мне ускорения.
Домой прибежал минут за пять, учитывая что утром добирался до луга два часа. Бешеный бык отстал где-то в городе. Увидав меня голого, изрезанного, грязного, всего в говне и крови батя не сказал не слова.
Он уже привык что я ебанутый.

Пнд 31 Дек 2012 09:21:15
Однажды я чесал задницу топором и тут мне в голову пришла гениальная идея по улучшению своего материального положения. Суть придуманной мной аферы состояла в том чтобы ловить на улицах кошаков, брить их и продавать под видом чистокровных египетских сфинксов. Сфинкс стоит порядка 10 тысяч, а кошаков вон сколько, можно миллионеров стать. Выбросив в окно топор я схватил бритву и вылетел в падик.
Тут же я увидел толстого соседского кота, он сидел на подоконнике и увлеченно вылизывал свои айца. Осторожно подкравшись к нему, я схватил его за пердак, но не тут то было. Перепуганный пидарас с диким ором вцепился мне в морду и исполосовав мне весь ебальник острыми когтями бросился бежать. Я за ним. Теперь меня интересовал уже не уровень его лысости а исключительно месть. Бабки выпучили глаза и похватались за сердце, когда из подъезда вылетел орущий кот а за ним я, размахивая бритвой. Я нагнал пидораса около песочницы. Прижав его к земле своим могучим пузом я напенил его папкиной пеной для бритья и принялся брить по очереди каждый бок. Но пушистый пидарас снова выкрутился и с криками съебался, сверкая лысей бочиной. Я встал с земли. Люди вокруг смотрели на меня как на ебанутого. Чтобы выйти из щекотливого положения, я сделал сальто назад, пизданулся лбом в землю и подскочив с хохотом съебался в подъезд. Вроде прокатило.
Для второго захода на операцию я подготовился основательно, взял с собой более навороченную электробритву, пол батона копченой колбасы и молоток в качестве транквилизатора. Спустя некоторое время выявилась проблема-транквилизирующие свойства молотка намного превышали живучесть некоторых особей. Так же, крики кошаков привлекали внимание мирных жителей, в результате чего я был несколько раз отпизжен и терял весь свой улов. Потеряв всю надежду на богатство, я побрил свои яйца и лег спать.
Однако с утра почесав бритые яйца я решил что сдаваться рано. Снова выйдя в подъезд я обнаружил того же кота, которого недобрил вчера. Поманив кота молотком я ебанул ему по морде палкой колбасы и схватив за задние лапы уволок в квартиру. Кинув его в раковину я приступил к бритью, а в голове уже мелькали мысли о вселенском богатстве. Закончив один бок и половину жопы я уже готов был приступить к другим частям тела, как вдруг в дверь позвонили. Открыв дверь я увидел на пороге встревоженного соседа.
-Здоров, ты кота нашего не видал!? Пропал куда-то спросил сосед.
-Нет, не видел-ответил я, прячя станок за спину.
-Блиин..ну ладно если че узнаешь то ска
Мужик осекся на полуслове. Я обернулся и увидел шатающегося полуобритого мокрого кота, плывущего по коридору. На мгновение мой анус сжался до размеров молекулы.
-Ааааане желаете купить сфинкса? Всего десять тысяч, лысый как колено. Скидку сделаю!
Удар в челюсть опрокинул меня на пол. Мужик, придавив меня к полу орал и навешивал мне по морде. Я попытался забрить его станком до смерти, но ничего не получалось. Тогда я обосрался. Это последнее что я мог сделать, и это сработало. В омерзении мужик подскочил и схватив своего кота убрался восвояси. А я еще полежал полчасика отдохнул и кое как поднялся на ноги. Пиздец моему малому бизнесу. Ну ничего, скоро попробую еще что нибудь.

Пнд 31 Дек 2012 09:26:46
Поскольку я гурман и предпочитаю изысканную пищу, в моём шкафчике на кухне всегда припасены дошираки. Обожаю залить это говно кипятком и майонезом в пропорции 50 к 50, сожрать, чтобы потом с криками трещать на унитазе, беспокоясь лишь о том чтобы пердак не разорвало. На эту хуйню меня подсадил бомж Петрович, когда меня в очередной раз выгнали из дома, за то что я не найдя в туалете туалетной бумаги, использовал пробегающего мимо кота. Пару дней я тусил с Петровичем, хавал дошираки и нажирался в хлам с его братками с Ярославского вокзала. Петрович ваще мужик, многому меня научил. Но эта история не про него.
Время было 7 утра, выходной. Родители спали, а я всегда просыпаюсь рано, чтобы без палева погонять лысего. Сидя на диване с хуём в одной руке и огромным ножом в другой, я услышал неистовый рокот из своего желудка. Время доширака! По телику шел какой то интересный фильм про индейцев, и подождав, пока начнется реклама я рванул на кухню запаривать эту прелесть. Раз-два и готово! Вцепившись в него двумя руками я осторожно, чтобы не разлить двинулся обратно. Преодолев половину корридора я внезапно вспомнил, что с утра играл тут в футбол куском сливочного мала, но когда вспомнил то было уже поздновато.
Наступив ногой в полурастаювшую масляннную субстанцию я успел лишь недовольно хрюкнуть, прежде чем пизданулся на пол, вмяв своё лицо в кипяточный, только что заваренный доширак.
Ебать, как я заорал! А что мне еще оставалось делать? Обжигающая лапша с майонезом и непонятным бульоном свисала с моего красного как у тех самых индейцев лица. С криками я носился по квартире, паника завладела моим разумом, помощи ждать можно было только от родителей. Влетев в их комнату я сватил спящего батька за грудки и продолжая неистово орать, начал его трясти.
Должен сказать, реакция моего батька гораздо быстрее чем у меня. Даже с просонья он не растерялся, и увидев перед собой красную, орущую рожу, всю в вермишели и майонезе незамедлительно залепил мне своим пудовым кулаком прямиком в челюсть. Это был первый раз, когда я в последствии был благодарен ему за это, потому что я моментально вырубился и перестал чувствовать боль от ожогов.
Очнулся чуть позже, в своей койке с перебинтованным ебалом. Первая помощь была оказана родителями. Я лежал и думал, что же им сказать как отмазатьсяНо они даже ничего не спросили. Ясен хуй, привыкли уже, что я ебанутый.

Пнд 31 Дек 2012 09:29:50
Бамп! Обсираюсь с каждой пасты.

Пнд 31 Дек 2012 09:30:44
>>40731680
Вот помнится, пошёл я как то раз на рыбалку. Думал, все мужики ловят рыбу, чем я то хуже? Спиздил пару удочек у батька, одел плавки и рыцарский шлем и отправился на водоём. Водоёмом был у нас маленький засранный пруд, в котором квакали бомжи и мутировавшие лягушки. Можно было конечно пойти на речку, что течет через весь наш город, но местные рыбаки меня недолюбливают меня после того как я начал воровать у них рыбу. Так что пруд-единственный вариант.
Придя на пруд я выбрал подходящее место между кучей покрышек и трубой из которой текла непонятная субстанция и забросил удочку. Забросил в прямом смысле слова, вместе с удилищем пульнул. Метров на 10. Подумав над тем, какой я долбоёб, я достал вторую удочку и насадив червячка забросил уже как положено.
Минут сорок я ждал поклевки, хрустя комарами и пиная жаб. И тут я увидел как поплавок ушел под воду. потупив несколько секунд. я подскочил и пизданулся мордой в грязь, но резко встал и сделал подсечку. На другом конце что то затрепыхалось, и вот в моих руках огромный бычок-ротан. Он энергично бился у меня в руках и раззевал огромную пасть, полную малюсеньких зубов.
глядя на эту пасть, в моей голове медленно заворошились всякие грязные мыслишки. Прикидывая диаметр своего хуйца к размерам пасти этой рыбешки, я принял решение заняться сексом с этим бычком, здесь и сейчас. Скинув штаны я достал свой аппарат и насадил рыбину по самое не балуйся.
В ту же секунду челюсти бычка сжались и я понял что снова совершил хуйню. Мелкие зубы вонзились в мой писюн, рыба начала судорожно дергаться, будто пытаясь сожрать мой хуец как червяка. Заорав на всю округу я уебал рыбе с кулака, и споткнувшись о какой-то камень сел жопой на муравейник.
Стало еще бодрее, когда мелкие пидорасы пробрались мне в штаны и стали обустраивать новое жилье в моем анусе, рыть норы и грызть мой пердак. Второй мой возглас поднял в небо перепуганных ворон с верхушек деревьев. Вскочив на ноги я бросился бежать, спасаясь от жопного жжения, но подскользнулся на лягушке и ударившись рожей о дерево скатился в пруд.
Если бы я не обосрался и не скинул шлем с головы, то сто процентов пошел бы ко дну, но сегодня мне везло. Кое как выбравшись на берег я в изнеможении упал на сырую траву. И отключился.
Растолкали меня местные рыбаки. Насколько мужиков с удочками стояли вокруг меня, вылупив глаза. Я поступил мудро. И среагировал оперативно. Заорав как псих, я оттолкнул одного из них и побежал через лес в сторону дома. Добежал довольно быстро. Теперь сижу, лечу жопу и хуец. Рыбачить теперь буду только с динамитом.

Пнд 31 Дек 2012 09:33:27
Мой котенок обосрал мне пол квартиры. Я нашел его неделю назад когда шел выкидывать мусор в соседский Ауди, тогда он с криками и свистом пизданулся на асфальт передо мной. Я так и не вкурил, откуда он прилетел. И так он мне понравился что я решил непременно забрать его домой. В благодарность, пушистый пидорас засрал сперва мою комнату, а потом, когда уже не было ни одного живого места потихоньку перебрался в другие помещения. С чувством, с толком, с расстановкой лохматый уебан засирал сантиметр за сантиметром ковры, линолеум и мебель, на которую мог запрыгнуть. Я заебался просыпаться в говне! Одно дело, если оно моё, ну как обычно бывает, но нет же блядь, оно не моё. Я специально купил ему лоток, так этот пидор теперь в нем спит, а срёт как и раньше ПОВСЮДУ.
Родители поставили ультиматум-либо приучаешь его к лотку, либо вылетаешь нахуй из дома вместе с ним. Ахуеть. Но надо что то делать. Я стал следить за ним. Всякий раз когда из его сраки показывалась проворная какашка, я хватал его и бросал в лоток. Обсираясь на лету, котенок падал в точку назначения. И так я делал раз за разом, пока не заметил что уёбок стал делать это сам. То есть, он залезал на шкаф, начинал срать и тут же прыгал в лоток. Проблема оставалась в том, что он гадил больше обычного, и когда приземлялся в свой сортир то его содержимое разлеталось по всей комнате. Пришлось установить ему лоток поглубже. И мыть почаще, ведь волосатая скотина вся перемазывалась во время своих сраний.
Вроде всё пошло на лад. Кошак совершал говнистые прыжки без последствий, родители остыли и даже вроде как полюбили его, а я спокойно делал свои дела и в хуй не дул. Но однажды я проснулся от оглушающего грохота и криков в коридоре. Чувствуя нелодное я выскочил из комнаты и подскользнувшись на чем то мягком и теплом пизданулся на пол, рядом с моим жирным батей..
Всё вокруг было в говне. Даже стены, даже диван, шкаф и даже Аллах. Верно говорят-сколько котенка не приучай, он все равно обосрется. Переглянувшись с батей, мы поняли друг друга. Началась бешеная охота на кошака. Усложнялась она густым минным заграждением, но несмотря ни на что, вскоре я схватил ублюдка и отправил его, орущего и срущего на весы в полёт из окга 8го этажа.
Проследив за его судьбой, я увидел как он шлёпнулся на асфальт и тут же был поднят каким то придурком, гуляющим около подъезда. Ебать он лох. Ну удачи, че. А мне еще квартиру от дерьмища отмывать.

Пнд 31 Дек 2012 09:33:44
>>40731311
А как ебанутые проводят НГ?

Пнд 31 Дек 2012 09:35:14
>>40731751
Сегодня настрочу что-нибудь про это.

Пнд 31 Дек 2012 09:36:08
28 Августа, парень может предложить встречаться любой девушке и она не в праве ему отказать!
Прочитав такие дела в своих новостях я чуть не кончил в штаны, но обошелся лишь радостным криком на всю квартиру. В темпе одевшись я расчесал свои три волосинки и люто набрызгался огуречным одеколоном, чтобы вонять пособлазнительней. И выбежал на улицу, сверкая от счастья. Теперь блядь я наконец то найду себе самку!
Как я и рассчитывал, тёлки косяками гуляли по улицам. Наверное, так и ждут когда их захомутает какой нибудь мачо вроде меня. Недолго думая я подкрался сзади к одной неплохой жопе и обнял. Дрогнув, девушка обернулась.
ЕЕбаать!!! Такого ёбыча я не видел со времен Бориса Ельцина, торчащие зубы бросали вызов всей стоматологической индустрии, а щетина под носом могла вызвать комплексы у 17 летних подростков. В ужасе я бежал оттуда, бежал со всех ног сшибая маленьких детей и случайных прохожих, завернул в переулок и выбежав во двор прыгнул в заросли кустов. Там я пролежал плашмя около часа, в надежде что чудище не погонится за мной, нюхая лежащую перед моим лицом собачью говёху.
Наконец то я перевел дух и выбравшись из своего укрытия решил повторить попытку. Только теперь заходить буду спереди, так меньше шансов нарваться на злобную годзиллу. Увидев довольно симпатичную самку, я в три прыжка подлетел к ней и обдав ее духаном моего охуенного дедова одеколона упал перед ней на одно колено, развёл руки в стороны и выпалил:
-А не пойти бы тебе нахуй, быдло?
Блядь, перепутал текст. Это я осознавал уже лежа на асфальте и охуевая от смачной пощечины и пинка по яйцам. Когда всё прошло, я отрепетировал и попробовал еще раз. Но ни одна из кралей, к которым я подкатывал не отвечала мне взаимностью. В корень разозлившись, я уже орал на каждую проходящую бабу, что мол ты охуела шлюха, не чтешь традиции или забыла какой сегодня день? И в итоге был благополучно отпизжен какими то услужливыми ребятами.
Валяясь под лавочкой на бульваре, я услышал тяжелые шаги. Подняв глаза я пожалел что не ношу с собой вилку или что нибудь острое, чтобы их выколоть. Передо мной с улыбкой стояла Красавица от которой я с криками съебывал в начале истории. Стоная, я пытался уползти как можно дальше, но тут подумал: а почему бы и нет? К черту всё. Встав с земли я разговорился со своей новой самкой и пригласил ее к себе. Сейчас сидим в моей комнате. Мать заперлась на кухне а батя уже три часа не выходит из шкафа, такая была их реакция. Уроды. Хоть бы порадовались за меня

Пнд 31 Дек 2012 10:19:53
Бля, это самые охуительные истории из тех, что я читал.

Пнд 31 Дек 2012 10:24:54
>>40732867
Да. Вот ради таких трэдов я всё еще посиживаю в б. в ридонли
знаю что паста


← К списку тредов