Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/40978963.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 03 Янв 2013 21:56:14
Убийственных анекдотов тред.
Купил мужик шляпу - а она ему как раз.


Чтв 03 Янв 2013 21:57:01
Поп Фёдор затопил всех сверху снизу справа слева.

Чтв 03 Янв 2013 21:57:45
Было сегодня уже, идите нахуй.
/нить.

Чтв 03 Янв 2013 21:58:29
Плывёт украинская подводная лодка и не тонет.

Чтв 03 Янв 2013 21:58:44
>>40979114
Я пропустил.

Чтв 03 Янв 2013 21:59:03
он пришел отомстить, но ему не открыли

Чтв 03 Янв 2013 21:59:19
>>40978963
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Чтв 03 Янв 2013 22:00:29
Идёт прохожий, видит: на дороге лежит голова Ленина, тело закопано в землю, сел в нёё и сгорел нахуй!

Чтв 03 Янв 2013 22:00:32
Идёт медведь, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Чтв 03 Янв 2013 22:02:28
>>40978963
Купил мужик шинель и умер.

Чтв 03 Янв 2013 22:03:06
Жил был стул, который за всю жизнь так ни разу и не присел.

Чтв 03 Янв 2013 22:03:13
>>40978963
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли." Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать. Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги, мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает: "Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился"

Чтв 03 Янв 2013 22:03:22
Запилите про Путина и Брежнева.

Чтв 03 Янв 2013 22:03:55
Купил мужик шляпу - а она ему как два.

Чтв 03 Янв 2013 22:04:05
Купил мужик шляпу - а она ему как три.

Чтв 03 Янв 2013 22:06:13
>>40979649
Обосрался.

Чтв 03 Янв 2013 22:07:17
>>40979860
Семён незаметен.

Чтв 03 Янв 2013 22:08:22
Идёт Путин по дороге, видит - стоит ДеД Мороз. Ну он удивился и говорит: "Что за хуйня? Тебя же не существует!", ну и переебал ему лопатой.

Чтв 03 Янв 2013 22:09:11
>>40979941
Но я не семён. Я правда обосрался.

Чтв 03 Янв 2013 22:09:21
>>40979662
>Купил мужик шляпу, сел в неё сгорел нахуй.

Чтв 03 Янв 2013 22:09:31
Идет медведь по лесу, видит сентябрь горит. Сел на пенек и расплакался.

Чтв 03 Янв 2013 22:09:33
Мужик идет по улице. Видит - на дороге лежит банан. Хочет взять его и тут к нему подходит другой мужик и говорит:
- Это мой банан! - хватает его и уходит.
Первый долго смотрит ему вслед. Смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. Смотрит, смотрит и говорит:
- Пидорас.

Чтв 03 Янв 2013 22:10:05
Собака Мавроди из говна построила свою пирамиду.

Чтв 03 Янв 2013 22:10:44
>>40980142
>Мужик идет по улице. Видит - на дороге лежит банан. Сел в него и сгорел нахуй!

Чтв 03 Янв 2013 22:11:21
>>40979516
в голос!

Чтв 03 Янв 2013 22:11:44
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 22:12:10
ПО количеству слоёв краски на качелях можно узнать, сколько раз избирали мэра города.

Чтв 03 Янв 2013 22:12:26
>>40979230
Реквестирую медскилз ньютона с подписью ОТСОСИ
моя любимая пикча после того треда

Чтв 03 Янв 2013 22:12:44
>>40980139
засрался

Чтв 03 Янв 2013 22:12:45
Поспорили Путин и Обама, у кого баня лучше. Обама говорит: "У меня так вообще сауна!", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Обаму в свою баню. Обама нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Да, действительно. Не удобно как-то получилось.

Чтв 03 Янв 2013 22:13:36
>>40979230
Бля, мне её недавно одноклассник рассказал. Битард, значит.

Чтв 03 Янв 2013 22:13:39
Новым президентом стал Игорь Верник.

Чтв 03 Янв 2013 22:13:55
>>40980505
Вконтакте выкладывали.

Чтв 03 Янв 2013 22:14:16
Стоит мужик и горит. Видит - машина едет, а в ней медведь. Мужик сел в нее и все втроем сгорели нахуй.

Чтв 03 Янв 2013 22:14:38
>>40979230
А если я помню тот тред, то я теперь у мамы олдфаг?

Чтв 03 Янв 2013 22:15:16
>>40980603
Нет.

Чтв 03 Янв 2013 22:15:23
Идёт мужик по улице, а она ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 22:15:57
Звонок в кабинете Путина:
- Владимир Владимирович с Вами хочет поговорить Михаил Сергеевич Горбачев.
Путин отводит трубку и прикрывая ее рукой спрашивает секретаря:
- Опять этот пидорас звонит? Заебал.

Чтв 03 Янв 2013 22:16:37
Маленький мальчик использовал Тимати в качестве раскраски.

Чтв 03 Янв 2013 22:17:49
Дмитрий Маликов связал руки, спрыгнул с моста и погрёб причёской вперёд.

Чтв 03 Янв 2013 22:17:52
Проходит пидорашка мимо водки...

Чтв 03 Янв 2013 22:18:35
>>40980914
Взяла и выпила.

Чтв 03 Янв 2013 22:18:41
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, бабах - убил.
- О, Путин крутой охотник! - сказали чукчи.

Чтв 03 Янв 2013 22:18:45
Приходит мужик в военкомат и говорит:
- Можно я не буду служить в армии?
А военком ему:
- Конечно. Если убеждениям или вероисповеданию гражданина РФ противоречит несение воинской службы, то она заменяется на альтернативную гражданскую службу.

Чтв 03 Янв 2013 22:18:49
Купил медведь шляпу, а она ему горит. Надел ее и как раз нахуй.

Чтв 03 Янв 2013 22:19:42
>>40980914
А рядом хохол богатый стоит...

Чтв 03 Янв 2013 22:20:07
НОВИНКА!
Ехал грека через реку
Видит грека рак горит
Сунул палец в анус грека
Грека руку был битард

Чтв 03 Янв 2013 22:22:01
Надпись на пачке сигарет [Курение ведет к медленной и болезненной смертиk, как бы предупреждает тебя.

Чтв 03 Янв 2013 22:22:05
Удалил мoчератор тему и промахнулся.

Чтв 03 Янв 2013 22:22:28
>>40980511
А старым - Юлий Гусман.
Всегда должно быть два президента

Чтв 03 Янв 2013 22:22:38
>>40981035
Еврей - кочегар во время второй мировой войны.

Чтв 03 Янв 2013 22:22:56
Гей пошел в армию служить. Один раз не пидорас, хули.

Чтв 03 Янв 2013 22:23:38
Когда в мавзолее ремонт, Ленина выносят на улицу.

Чтв 03 Янв 2013 22:23:58
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево.

Чтв 03 Янв 2013 22:24:39
Да вы заебали. Шутите нормально.

Чтв 03 Янв 2013 22:25:17
Отрубил как-то мужик себе голову топором и умер.

Чтв 03 Янв 2013 22:25:23
>>40981062
Вежливо поздоровались и разошлись.

Чтв 03 Янв 2013 22:25:41
мужик поймал золотую рыбку. та ему: "кризис, вся хуйня, одно желание исполню".
тот думал, думал:..."пусть мне всегда везет!"
идет, короче, хуяк, 100 баксов. Ничтяк. зашел в казино, поставил сотню, поднял сто штук. вообще хорошо! зашел в публичный дом. говорит, мол, хочу давно индианочку. те: "как раз сегодня завезли просто персик, девственница, красавица, все дела". короче заходит, сидит просто супер барышня. он ей:" слушай, все время интересно было, что это у вас за пятно на лбу? от природы или нарисовано, или татуировка. Можно потрогать потереть?" "да пожалуйста" Короче пальцум так пятно скоблит, скоблит "тьфу ты ёб, машину выиграл!"

Чтв 03 Янв 2013 22:25:51
Женщину включили в список членов жюри присяжных для участия в уголовном судебном процессе. Она отказывается, говоря, что она противница смертной казни, и уже поэтому не может быть присяжным заседателем. Ее стараются убедить:
- Да, нет, там речь не идет о смертной казни. Будет рассматриваться дело о том, что муж проиграл в казино деньги, которые были отложены на покупку шубы для жены.
- Ну, это меняет дело соглашается тетка.

Чтв 03 Янв 2013 22:26:07
>>40981459
Неистово проиграл.

Чтв 03 Янв 2013 22:26:13
Летит как-то воробушек мимо американца, а американец и говорит:
-Привет

Чтв 03 Янв 2013 22:26:33
>>40981368
Когда в мавзолее зима, на Ленине катаются с горки.

Чтв 03 Янв 2013 22:26:33
>>40981368
На улицу Ленина.

Чтв 03 Янв 2013 22:27:33
>>40978963
Зашел мужик в туалет, а писсуар свободный.

Чтв 03 Янв 2013 22:27:45
-Почему Гитлер застрелился?
-Евреи прислали счет за газ.

Чтв 03 Янв 2013 22:27:50
>>40981459
>Да вы заебали. Шутите нормально.
Сказал Петросян ребятам из камеди клаба. А те взяли и сгорели. А он им как раз.

Чтв 03 Янв 2013 22:28:03
Лоли 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Лоли:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки об лоли):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

Чтв 03 Янв 2013 22:28:27
>>40981650
А оно ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 22:28:34
>>40978963
Зашел я в /b/, а тут все адекваты!

Чтв 03 Янв 2013 22:28:40
Потерял как-то Сталин тапочки. Уже вечер на дворе, надо сапоги снимать, а тапочек нет. И там смотрел, и здесь. Весь Кремль перевернул.
Оказалось Троцкий стащил.

Чтв 03 Янв 2013 22:28:47
Спрашивает как то историк у физика
-Где находится нейтрон?
А он ему такой\
-В ЯДРЕ!

Чтв 03 Янв 2013 22:28:50
У газетного киоска:
-"Правду" и "Россию" будьте добры.
-"Правды" нет, "Россию" продали, остался "Труд" за две копейки.

Чтв 03 Янв 2013 22:29:15
>>40981683
Для газовых камер?
Петросян.гиф

Чтв 03 Янв 2013 22:29:22
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, значит ты слепой обмудок!

Чтв 03 Янв 2013 22:29:36
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- Бля, что за тупая страна? 2 ведра - где это видано?! Ни в одном аду такого нет! Это все Путин виноват и жиды с американцами.

Чтв 03 Янв 2013 22:29:37
>>40981762
Купил Троцкий ледоруб, а он ему как раз

Чтв 03 Янв 2013 22:30:23
Озеро Байкал настолько чистое, что рыбы выходят срать на берег.

Чтв 03 Янв 2013 22:30:27
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть.
Бармен отвечает:
Вот дурачьё! и наливает две кружки.

Чтв 03 Янв 2013 22:30:28
Идет как то Брежнев мимо ордена...

Чтв 03 Янв 2013 22:30:58
>>40981772
Жизнена.

Чтв 03 Янв 2013 22:31:09
>>40981833
>Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Попали в него и сгорели нахуй.

Чтв 03 Янв 2013 22:31:24
Поднимается девушка по лестнице в своём подъезде, натыкается на небольшую толпу пьяных гопников. Они к ней подкатили, развели на беседу и начали приставать, дабы изнасиловать. Девушка вроде бы начала вырываться, а потом сказала "Мужики, ну чего ж вы в подъезде-то трахаться собираетесь? Пошли ко мне домой, выпьем по бокальчику шампанского, примем ванну и тогда потрахаемся". Гопники подахуели от такого предложения, мол, ебанулась деваха от страха, но два таки согласились. Поднимаются они на нужный этаж, девушка звонит в дверь, ей открывает здоровенный детина под два с половиной. Девушка говорит: "Вась, ещё двоих привела". Вася взял по гопнику в руки, одного швырнул так, что он по лестнице покатился аж до самого первого этажа, а второго с собой домой забрал. Дома девушка пошла на кухню ужин готовить, оставила мужа с тем парнишей. Вскоре моет она овощи, на кухню залетает муж с этим шкетом, ставит к подоконнику, снимает штаны, пытается присунуть. Потом обращается к девахе: "Лен, ну не лезет, и всё тут", на что она отвечает: "А ты возьми как в прошлый раз лезвице, крестиком разрежь и пойдёт всё". Гопник слышит этот разговор и говорит жалобным голосом: "Вась погоди, попробуй ещё раз"

Чтв 03 Янв 2013 22:31:35
>>40981762
Потерял как-то Сталин девственность. Уже вечер на дворе, надо сапоги снимать, а девственности нет. И там смотрел, и здесь. Весь Кремль перевернул.
Оказалось Троцкий стащил.
А он ему завод ледорубов подарил!

Чтв 03 Янв 2013 22:32:22
>>40981912
Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен им:
- Пошли нахуй отсюдова!!

Чтв 03 Янв 2013 22:32:54
>>40981914
...Тамплиеров...

Чтв 03 Янв 2013 22:33:20
>>40982095
а они ему: Здравствуй, старец!

Чтв 03 Янв 2013 22:33:29
>>40981914
А он еще не придуман!

Чтв 03 Янв 2013 22:33:31
>>40979580
Обосрался, внезапно.

Чтв 03 Янв 2013 22:33:39
Пушкин был большой любитель захаживать в бордели, зашёл он как-то в бордель и сгорел.

Чтв 03 Янв 2013 22:33:39
>>40980914
Что хохлу хорошо, то мусульманину грех.

Чтв 03 Янв 2013 22:34:02
>>40981975
Какой мерзкий анекдот

Чтв 03 Янв 2013 22:35:10
>>40979580
в голос

Чтв 03 Янв 2013 22:35:11
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было увеличить пенис.

Чтв 03 Янв 2013 22:35:46
>>40982219
А правда, что у нее хуй есть?

Чтв 03 Янв 2013 22:36:07
>>40981975
Поднимается девушка по лестнице в своём подъезде, натыкается на небольшую толпу пьяных гопников. Они к ней подкатили, развели на беседу и начали приставать, дабы изнасиловать. Девушка вроде бы начала вырываться, но ей по голове дали и изнасиловали. И убили еще потом. Совсем молодая была, да.

Чтв 03 Янв 2013 22:36:31
Идет как-то Ленин мимо капитализма...

Чтв 03 Янв 2013 22:36:39
>>40982322
Нет. хуй у него.

Чтв 03 Янв 2013 22:36:49
Попали в тюрьму немец, еврей, украинец и русский.
Год сидят, два сидят. Русскому стало скучно, он привязал веревку к залупе, а другой конец веревки к руке немца. И как крикнет:
-Зиг хайль!
Немец руку резко вперед выбрасывает, мужику заебись. Так до вечера и орал, раз 15 кончил.
Через какое-то время русский подзывает к себе еврея, и снимает с себя штаны, а там к залупе 2 рублевая монета на суперклей приклеена. Еврей остервенел, обоими руками за монету схватился, дергает час, два, мужик уже кровью кончает, ладно сокамерники успели еврея оттащить. Еврей еще ночью два раза проверять приходил, но мужик уже отклеил монетку.
Дальше сидит русский, опять скучно ему. Решил хер салом намазать и дать хохлу облизать. Намазать не успел, как хохол подскакивает и...
Кароче, хохлу после этого все зубы выбили, а к русскому на свиданку жена больше не приезжает.

Чтв 03 Янв 2013 22:37:11
>>40979516
Сидят два мужика на зоне, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.

Чтв 03 Янв 2013 22:37:21
Идёт хуй по улице, а оказывается это ОП.

Чтв 03 Янв 2013 22:37:45
В Саратове проститутки скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Чтв 03 Янв 2013 22:38:02
>>40982283
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было увеличить пенсию на пять процентов по программе гос. страхования пенсии. Спасибо Путину.

Чтв 03 Янв 2013 22:38:37
>>40982439
Сука, проиграл

Чтв 03 Янв 2013 22:39:19
>>40982428
Моар такого.

Чтв 03 Янв 2013 22:40:24
>>40982283
>Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить нож.

Чтв 03 Янв 2013 22:40:24
Упала ложка и давай валяться.


Чтв 03 Янв 2013 22:40:42
>>40982589
Приходит мужик в тюрьму.
Его сокамерники спрашивают:
- За что посадили.
- Да я на работе начальника изнасиловал и убил.
- А где ты работал?
- Да всю жизнь безработный я.

Чтв 03 Янв 2013 22:40:43
Висят две прищепки, особенно вторая.

Чтв 03 Янв 2013 22:40:50
Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, блять, делать всем нехуй?!

Чтв 03 Янв 2013 22:40:59
>>40982658
Проиграл.

Чтв 03 Янв 2013 22:41:07
>>40982283
Одна девушка хотела себе мужчину с хуем 25 см. Для этого она ходила с линейкой, и всем мужчинам, с кем еблась, меряла. Но так и не нашла никого с хуем длиннее 15. А потом она умерла, и на том свете узнала, что пользовалась дюймовой линейкой.

Чтв 03 Янв 2013 22:41:19
>>40982688
Никогда не проигрывал.

Чтв 03 Янв 2013 22:41:44
>>40982708
Лол.

Чтв 03 Янв 2013 22:42:03
>>40978963
Осне внезапно проиграл.

Чтв 03 Янв 2013 22:42:14
>>40982688
aahhahaha.jpg

Чтв 03 Янв 2013 22:42:24
Сидит мужик на даче. Хорошо Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота Дай думает - съем яблочко
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - что это было?
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - АНТОНОВКА!!

Чтв 03 Янв 2013 22:42:48
Идет как-то Гитлер мимо евреев...

Чтв 03 Янв 2013 22:43:11
>>40982807
>на дваче.
Пофиксил, не благодари.

Чтв 03 Янв 2013 22:43:13
Летят два крокодила- один зеленый, другой налево.

Чтв 03 Янв 2013 22:43:36
>>40982807
> на даче
Прочитал как
> на дваче

Чтв 03 Янв 2013 22:43:42
>>40981749
>Зашел я в /b/, а тут все не школьники!

Чтв 03 Янв 2013 22:43:56
>>40982861
>Летят два крокодила- один зеленый, другой, наооборот, в Африку

Чтв 03 Янв 2013 22:44:04
Умер Петросян и попал к воротам рая. Святой Петр говорит:
- Рассмешишь меня, запущу.
Ну Петросян не растерялся и сразил его остросоциальной юмореской про теще и дефолт.
Светой Петр, дико смеясь, запускает Петросяна в рай. Потому что Святой Петр та еще гнида.

Чтв 03 Янв 2013 22:45:02
>>40982858
Хуйв.

Чтв 03 Янв 2013 22:46:10
- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Ну хуй знает.

Чтв 03 Янв 2013 22:46:26
Ебут русский, еврей и хохол в поезде. Хохла побили, а еврея нет

Чтв 03 Янв 2013 22:46:38
>>40982929
Умер Петросян

Чтв 03 Янв 2013 22:46:45
>>40982920
Вот с этого обосрался.

Чтв 03 Янв 2013 22:47:06
Однажды великий комик Егений Ваганович прогуливался по парку. Вдруг к нему подошла веселая группа студентов-медиков, и они спросили: "А знаете ли вы биогенетический закон?"
"Нет." - искрометно отчеканил артист.

Чтв 03 Янв 2013 22:47:08
Пошел Путин на выборы и проиграл.

Чтв 03 Янв 2013 22:47:08
>>40979649
>Купил мужик шляпу - а она ему как отсоси у тракториста

Чтв 03 Янв 2013 22:47:15
>>40979580
Да, помню из позапозапрошлого треда. Я там был ОПом.

Чтв 03 Янв 2013 22:47:26
>>40982688
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, - говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул, .
- О, поручик, и что произошло дальше?
-Засунул руку в дупло, вытаскиваю - нет руки!
Охуел, засунул туда другую руку, вытаскиваю - тоже нет!
Тогда голову в дупло засовываю и кричу:
- Вам там что, блять, делать всем нехуй?!

Чтв 03 Янв 2013 22:48:11
В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: [Занято!k.

Чтв 03 Янв 2013 22:48:24
>>40983188
Лолка.

Чтв 03 Янв 2013 22:49:44
Писал как-то я пост на Дваче, а капчу ввести забыл.

Чтв 03 Янв 2013 22:49:57
>>40983188

Рассмешил.

Чтв 03 Янв 2013 22:49:59
>>40981749
Тут то я и проиграл

Чтв 03 Янв 2013 22:50:25
Когда учительница геометрии Марья Ивановна видит на заборе надпись "Цой жив!" мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.

Чтв 03 Янв 2013 22:50:31
Сунул мужик руку в жопу, вытащил - та в говне. Сунул вторую, вытащил - та тоже в говне. "Поем говна" - подумал мужик, сунул голову в жопу и поел.

Чтв 03 Янв 2013 22:50:41
>>40983370
Запостил я девушку - а у нее хуй!

Чтв 03 Янв 2013 22:51:54
Девушка, а вы кто по гороскопу?
-Я рыба!
-А я пива!
любимый.

Чтв 03 Янв 2013 22:52:19
>>40980505
Логика уровня /b/

Чтв 03 Янв 2013 22:53:15
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.

Чтв 03 Янв 2013 22:53:20
>>40983514
Или так:
Девушка, а вы кто по гороскопу?
Я рыба!
А я "Стрелец светлое"

Чтв 03 Янв 2013 22:53:43
>>40983623
И что?

Чтв 03 Янв 2013 22:53:50
>>40983623
Не понял вот этого. Не смешно.

Чтв 03 Янв 2013 22:54:43
Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
Я его съел.
Тогда дай мне кашу.
Я ее тоже съел.
Тогда иди нахуй мудак ты ебаный, все сожрал.

Чтв 03 Янв 2013 22:54:47
Ебет как-то битард окно лампочка. А внизу то снег фонарь. Ну и монитор спичка не понял не смешно.

Чтв 03 Янв 2013 22:55:21
Анекдоты какие то тупые и не смешные.

Чтв 03 Янв 2013 22:55:24
>>40983654
Типа, сидишь на деньгах, наверно.

Чтв 03 Янв 2013 22:55:42
Купил как-то мужик два стула, а они ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 22:56:40
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Чтв 03 Янв 2013 22:56:41
>>40983780
Проиграл с этого.

Чтв 03 Янв 2013 22:56:41
Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь засунуть ее в анус?
Сначала так и хотел. А теперь хотелось бы просто вытащить руку из бутылки!

Чтв 03 Янв 2013 22:56:59
раньше такие треды были смешнее.
Запилите анекдотов про битардов.

Чтв 03 Янв 2013 22:57:14
>>40983814
Купил мужик собаку, а она ему : Значение знаешь?

Чтв 03 Янв 2013 22:58:16
Ебет отец сына и говорит:
-Видишь, как плохо, что мама умерла?

Чтв 03 Янв 2013 22:58:32
Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга.
Ты что такой гpустный? спpашивает дpуг.
Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна.

Чтв 03 Янв 2013 22:58:36
>>40983934
А он отвечает- питбультерьер.

Чтв 03 Янв 2013 22:58:37
>>40983934
Купил дед стула, а Рабинович засовывает голову и кричит: как раз.

Чтв 03 Янв 2013 22:59:07
>>40983934

Пит буль

Чтв 03 Янв 2013 22:59:22
нyк пpиехал к дедy в деpевню.
После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
Дед, а y тебя еще есть?

Чтв 03 Янв 2013 22:59:37
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
-Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

Чтв 03 Янв 2013 22:59:53

Однажды великий комик Егений Ваганович прогуливался по парку. Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул, .Писал как-то я пост на Дваче, а капчу ввести забыл. Девушка, а вы кто по гороскопу?
-Я рыба!Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.

Чтв 03 Янв 2013 23:00:21
>>40984019
Ебет сын отца и говорит:
-Видишь, как плохо, что что я хикка и мне не дают?

Чтв 03 Янв 2013 23:00:45
>>40984118
Нук.
Ты имел ввиду нукю?

Чтв 03 Янв 2013 23:00:49
>>40982708
>Логарифмической

Чтв 03 Янв 2013 23:00:50
>>40984192
А отец ему говорит: сы нок

Чтв 03 Янв 2013 23:01:07
>>40983623
Как заняться любовью? Берете обычный табурет, переворачиваете его и садитесь жопой на одну из ножек.

Чтв 03 Янв 2013 23:01:38
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
У вас есть крокодилы?
Продавец:
Есть.
А двухметровой длины есть?
Продавец отвечает:
Есть.
Мужик продолжает вопросы задавать:
А метровой длины есть?
Есть.
А полуметровой?
Есть.
А длиной в 2 см есть?
Продавец, уже теряя терпение:
Есть. Брать будете?
На что мужик говорит:
Не-а.

Чтв 03 Янв 2013 23:01:41
Приходит мужичок в церковь, исповедываться. Поп ему говорит:
- А я тебя знаю, я когда с утра езжу, вижу как ты косишь. Я тебя все спросить хотел, зачем ты при этом колокольцы к ногам привязываешь?
- А знаете, бывает перепелочка или зайчишка в траве попадаются, они звон слышат и разбегаются.
- Ну раз ты так зверей любишь, у тебя и грехов то, наверное, нет.
- Да есть. Вот бывает барин мой с барыней в город на кобылке уедут, а барышня, молодая, дома одна остается... грешен!
- Ну это грех небольшой. За твою набожность Бог тебе его прощает, иди.
- Да это не все... Вот бывает барин с барышней в город уедут, а барыня дома одна остается... грешен!
- Ну это уже грех по-серьезней, ну да ладно, за твою набожность Бог тебе это прощает.
- .. А вот еще бывает, барышня с барыней вгород уедут, а барин дома остается... грешен!
- Ну знаешь! Это уже ни в какие ворота не лезет! Только за набожность твою Бог тебя прощает.
- Понимаете. Еще бывает дорогу развезет, и барин с барыней и барышней в город пешком пойдут..., а кобылка дома остается...грешен!
- Да тебе к другому месту колокольцы привязывать надо!

Чтв 03 Янв 2013 23:01:45
>>40982807
CОДОМИТ

Чтв 03 Янв 2013 23:02:18
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
Мама! Можно я полетаю?
Нет! Лучше ешь шубу!
Жалко! А я вчера летал, и мне тааак аплодировали!

Чтв 03 Янв 2013 23:02:18
>>40984240
Как зайти на Нульчан? Вводите в адресной строке "нульчан точка ашкей"

Чтв 03 Янв 2013 23:02:22
Сколько нужно постов, чтобы довести тред до бамплимита?
500. Один - ОП-ХУЙ, а остальные - семен.

Чтв 03 Янв 2013 23:03:18
Отправили Вовочку окна красить, через 2 часа он приходит и спрашивает "А рамы тоже красить?".

Чтв 03 Янв 2013 23:04:16
>>40984277
Приходит мужик в зоомагазин. А продавец ему:
- Пошел нахуй отсюдова!!

Чтв 03 Янв 2013 23:04:35

Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
И зачем это я в сентябре?!?

Чтв 03 Янв 2013 23:04:46
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Чтв 03 Янв 2013 23:05:05
>>40984460
Ковыряюсь я в палце жопом, а потом пост пишу.

Чтв 03 Янв 2013 23:05:27
>>40984531
пальцем в жопе
фикс

Чтв 03 Янв 2013 23:05:41
>>40980122
Внезапно в голос.

Чтв 03 Янв 2013 23:06:10
>>40978963
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на
поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место.
Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже
в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и
спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Чтв 03 Янв 2013 23:06:43
>>40984621
Худший ИТТ

Чтв 03 Янв 2013 23:07:19
>>40984659
Этот пост я написал только что, а сейчас отвечаю сам себе.

Чтв 03 Янв 2013 23:07:38
>>40984666
Не гневайся на меня, Сотона!

Чтв 03 Янв 2013 23:07:42
>>40984659
Господа, куда подевался Вольнов Евгений? После этого дианона его подстилки он куда-то пропал. Он еще делает пранки?

Чтв 03 Янв 2013 23:07:55
>>40984710
Не пизди, это я написал и ответил.

Чтв 03 Янв 2013 23:08:07
Сел медведь в машину, а она ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 23:08:17
>>40984621
Дебил, съеби отсюда.

Чтв 03 Янв 2013 23:08:23
>>40984621
Ты разозлил СОТОНУ.

Чтв 03 Янв 2013 23:08:54
>>40984759
А прикольно себе самому писать. И следующий пост я тоже напишу.

Чтв 03 Янв 2013 23:09:28
>>40984742
>Господа, куда подевался Вольнов Евгений? После этого дианона его подстилки он куда-то пропал. Он еще делает пранки?

Чтв 03 Янв 2013 23:09:37
>>40984710
Еще один скучающий ракосемен... теперь нас двое :3

Чтв 03 Янв 2013 23:09:43
>>40984838
Нет, я.

Чтв 03 Янв 2013 23:10:03
>>40984838
И это тоже я написал.

Чтв 03 Янв 2013 23:10:03
>>40984039
Вакаба, возвpатившаяся из кpугосветного путешествия, встpечает дpуга.
Ты что такая гpустная? спpашивает дpуг.
Когда пpичалили к Сомали, меня изнасиловала обезьяна.

Чтв 03 Янв 2013 23:10:30
>>40984893
едет по туманному Альбиону?

Чтв 03 Янв 2013 23:10:36
>>40984786
Ты сам ничего лучше не написал, днищеёб!

Чтв 03 Янв 2013 23:10:42
>>40980034
>он удивился
Кто, путин или дед мороз?

Чтв 03 Янв 2013 23:11:03
>>40984883
Играет Оззи Осбоурн на гетаре, взял высокую ноту и выблевал.

Чтв 03 Янв 2013 23:11:18
>>40984922
Не ты, а я!

Чтв 03 Янв 2013 23:11:19
Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.

Чтв 03 Янв 2013 23:11:24
>>40984950
лол, так он и правда безногий

Чтв 03 Янв 2013 23:11:41
>>40984509
Сука, не устаю проигрывать каждый раз.

Чтв 03 Янв 2013 23:11:54
>>40985007
БЛЯЯ ВОТ ЭТОТ РЕАЛЬНИ ЛОЛ

Чтв 03 Янв 2013 23:12:27
>>40983541
Интересно, он когда-нибудь сможет сделать себе пластические операции по удалению сисек и "омужланиванию", чтоб снова тсать мужиком, хотя бы на старость.

Чтв 03 Янв 2013 23:13:24
>>40985007
Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
Девочка, ты кто такая вообще?

Чтв 03 Янв 2013 23:13:34
>>40984912
Лол.

Чтв 03 Янв 2013 23:13:59
>>40980422
Obkakunkalsya

Чтв 03 Янв 2013 23:13:59
>>40984986
> Играет Оззи Осбоурн на гетаре и проигрыват

Чтв 03 Янв 2013 23:14:12
>>40985165
Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.
- Так вот же он!
- Спасибо, папа, он мне КАК РАЗ!

Чтв 03 Янв 2013 23:14:17
Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:

- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?

- Слава богу, что еще не Микки Маус!

Чтв 03 Янв 2013 23:14:30
>>40985165
Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
- Не твоя личная армия!

Чтв 03 Янв 2013 23:15:10
>>40984986
Играет Оззи осборн на гитаре, взял летучую мышь и откусил ей голову.

Чтв 03 Янв 2013 23:15:11
>>40985093
Были такие случаи. Я думаю, Бейли не доживет до 45 даже. Обычно в это время переклинивает второй раз.

Чтв 03 Янв 2013 23:15:22
>>40985242
Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
Тян не нужны!

Чтв 03 Янв 2013 23:15:25
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:

- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Чтв 03 Янв 2013 23:16:00
>>40984118
>как дед показал все хозяйство
Прочитал как "своё" хозяйство и дико лоллировал.

Чтв 03 Янв 2013 23:16:34
Пишет семен "как раз" и проигрывает со своего остроумия.

Чтв 03 Янв 2013 23:16:46
>>40985286
>Были такие случаи.
А можно по-подробнее? Имена, даты? Интересно же.

Чтв 03 Янв 2013 23:16:53
>>40985346
Я так же прочитал. /0

Чтв 03 Янв 2013 23:17:01
>>40985220
Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:

- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Потому что, твоя мать-шлюха!

Чтв 03 Янв 2013 23:17:40
>>40985299
Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
Я твою мать ебал, школьник
Ну папа, перестань!!

Чтв 03 Янв 2013 23:17:55
>>40985421
Лол.

Чтв 03 Янв 2013 23:17:57
Сидит битард в кафе с тян, а она за другим столиком.

Чтв 03 Янв 2013 23:18:14
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо.

Чтв 03 Янв 2013 23:18:39
>>40982903
Хули смешного?

Чтв 03 Янв 2013 23:18:43
>>40985482
Лолд.

Чтв 03 Янв 2013 23:18:48
>>40985407
>по-подробнее? Имена, даты?
Точно не попомню. был какой-то педик, который стал в 20 лет трансом. Всю жизнь делал операции, терапию гормонами и прочее. Потом лет в 55 вздумал обратно в мужика. Ни имени ничего не помню .Загугли если интересуешься.

Чтв 03 Янв 2013 23:18:48
>>40985435
Кто эта богиня? МОАР

Чтв 03 Янв 2013 23:19:32
>>40985541
Привет, ньюфаг.

Чтв 03 Янв 2013 23:19:52
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?

- Так ты же и есть Иванов.

Чтв 03 Янв 2013 23:19:57
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

Чтв 03 Янв 2013 23:20:03
>>40985502
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- У тебя на лобке моя прическа.

Чтв 03 Янв 2013 23:20:40
>>40985635
До слез

Чтв 03 Янв 2013 23:20:53
Купил мужик туалет, а он ему как раз

Чтв 03 Янв 2013 23:21:12
>>40979515
Написал мужик книгу, и сжёг второй том.

Чтв 03 Янв 2013 23:21:19
>>40985628
Проиграл.

Чтв 03 Янв 2013 23:22:03
>>40979516
Колобок повесился.

Чтв 03 Янв 2013 23:22:08
Ест как-то Пахом говно, а оно ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 23:22:11
>>40985534
Потому что тут все школьники.

Чтв 03 Янв 2013 23:22:33
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

Чтв 03 Янв 2013 23:22:33
Идет мужик по парку. Вдруг к нему подходит школьник и говорит: "Есть закурить?"
"Нет!" - отвечает мужик

Чтв 03 Янв 2013 23:23:03
>>40985628
Ты хотел сказать "колпачекю", долбобобю

Чтв 03 Янв 2013 23:23:09
Посоны, знаю что не подходящий тред, но ни у кого нет чёрно-белого плаката с лесбиянками целующимися в хайрезе, он довольно таки популярный.

Чтв 03 Янв 2013 23:23:16
>>40985728
Решил мужик вздремнуть, а его в гроб положили и закопали.

Чтв 03 Янв 2013 23:23:30
>>40985790
Колобок - насильник как следует повеселился.

Чтв 03 Янв 2013 23:23:40
>>40985877
А может ты нахуй пойдешь?

Чтв 03 Янв 2013 23:23:42
>>40985779
Блядь, какой же все таки Бейли пидор. Перестаю быть Бейлифагом, стал он мне противен.
Эксбейлифаг

Чтв 03 Янв 2013 23:23:44
>>40985779
ТАКАЯ НЯША, А ПРОН С ГЕЙ ЕСТЬ?

Чтв 03 Янв 2013 23:23:58
>>40985799
Блять, я так и прочитал первый раз. Так бы не спросил.

Чтв 03 Янв 2013 23:24:10
>>40985925
Есть.

Чтв 03 Янв 2013 23:24:48
Идет как-то педалик мимо двача и проходит мимо

Чтв 03 Янв 2013 23:24:52
>>40985861
> "колпачекю", долбобобю
плюнул в монитор со смеху почему-то

Чтв 03 Янв 2013 23:24:58
Битард закрыл вкладки с двачем и пошел в магазин.

Чтв 03 Янв 2013 23:25:01
>>40985925
Нет, она честная девушка.

Чтв 03 Янв 2013 23:25:03
>>40985886
Жил один мужик на свет, книжки писал. А потом во сне его в гроб положили и закопали. Теперь не пишет. Улавливаешь?

Чтв 03 Янв 2013 23:25:27
>>40986013
А мимо-то он не проходит?

Чтв 03 Янв 2013 23:25:34
>>40985923
> какой же все таки Бейли пидор
Все люди с такой фамилией, на моей памяти, пидоры в прямом или фигуральном смылсе слова.

Чтв 03 Янв 2013 23:25:34
Умирает старый насильник. Его родные спросили его про последние желание. Он им рассказал, но выполнять его они отказались.

Чтв 03 Янв 2013 23:25:48
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Чтв 03 Янв 2013 23:25:59
>>40986039
Хуй ты уловишь у себя в сраке

Чтв 03 Янв 2013 23:26:04
Заходит битард в клуб потому что дверью ошибся

Чтв 03 Янв 2013 23:26:06
>>40986031
И прошел мимо магазина.

Чтв 03 Янв 2013 23:26:22
>>40985918
> А может ты нахуй пойдешь?
Пошел как-то мужик на хуй, а он ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 23:26:28
>>40985013
нет, это ты безглазый, очевидного фотошопа не замечаешь.

Чтв 03 Янв 2013 23:26:53
>>40979157
Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится!

Чтв 03 Янв 2013 23:26:58
>>40986121
Это был клуб дыма.

Чтв 03 Янв 2013 23:27:17
Парень написал девушке записку, в которой были три слова, а девушка обиделась и бросила его. Какие слова были в записке?

Чтв 03 Янв 2013 23:27:20
>>40986076
Он вообще Брайан Гриффин

Чтв 03 Янв 2013 23:27:33
>>40986097
проиграл на всю фатеру!!

Чтв 03 Янв 2013 23:27:52
>>40978963
Было днем. Иди нахуй.

Чтв 03 Янв 2013 23:28:01
>>40986223
Шлюха, значение знаешь?

Чтв 03 Янв 2013 23:28:10
Проводятся как-то в России выборы

Чтв 03 Янв 2013 23:28:24
>>40986039
Заходит как-то битард в /izd/. Ну, че, полазил там по тредам. Нашел короче тред с рассказами анонов, почитал, один рассказ ему понравился. Ну и взял да и скопировал его в блокнот, в издательство отнес, ему дали деньги, он разбогател и стал богатым. Сидит такой и говорит: а надо-бы еще зайти в /izd/, спиздить че-нить.

Чтв 03 Янв 2013 23:28:53
>>40986230
С такой фамилией или псевдонимом, ок.

Чтв 03 Янв 2013 23:29:13
Величайшая еврейская дилемма - бесплатная свинина.

Чтв 03 Янв 2013 23:29:36
>>40986293
А они Ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 23:29:47
>>40986354
Надулась как мышь на крупу.

Чтв 03 Янв 2013 23:29:53
>>40986223
Девушка написала парню записку, в которой было семь слов, а парень взбугуртил и убежал. Какие слова были в записке?
Подсказка:
Молодой человек,

Чтв 03 Янв 2013 23:29:58
заходит русский в палату, а там лежит армянин и еще один русский. Армен говорит в этой палате разговаривать только на армянском. И русские обосрались нахуй, а говно сгорело.

Чтв 03 Янв 2013 23:30:01
>>40986223
Я тебя люблю.

Чтв 03 Янв 2013 23:30:12
Спорят три мужика, что быстрее всего на свете. Один говорит:
- Быстрее всего на свете слово. Только сказал - и уже все услышали.
Другой мужик:
- Не. Быстрее всего - это свет. Щелкнул выключателем - и уже везде свет.
Третий мужик:
- На самом деле, быстрее всего на свете - свет в вакууме.

Чтв 03 Янв 2013 23:30:26
Что за хуэта в треде? Ни разу не проиграл блядь,а уныло,впрочем по битардски.По традиции саганул и вскрыл а на самом деле жду пока мне отпишут,я ведь трал

Чтв 03 Янв 2013 23:30:30
>>40986380
Я бы съел. Мне похеру , как называлась эта рыба

Чтв 03 Янв 2013 23:31:20
Купил мужик шляпу, а из-за таких как вы, Любовь Модестовна, дети в Африке голодают!

Чтв 03 Янв 2013 23:32:01
>>40986553
Ламповая тян, господа?

Чтв 03 Янв 2013 23:32:09
>>40986223
Добро пожаловать. Снова.

Чтв 03 Янв 2013 23:32:34
Шёл негр мимо KFC, сел в него и сгорел

Чтв 03 Янв 2013 23:32:48
>>40986490
Какой модный у него лапсердак с широкими лацканами. Пойду отрежу себе шкурку и тоже стану евреем.

Чтв 03 Янв 2013 23:33:05
>>40978963
Буратино дрочил и сгорел.

Чтв 03 Янв 2013 23:33:17
>>40986659
Анус себе отрежь.

Чтв 03 Янв 2013 23:33:34
>>40981591
лол

Чтв 03 Янв 2013 23:33:34
>>40986470
Спорят три мужика, что быстрее всего на свете. Один говорит:
- Быстрее всего на свете слово. Только сказал - и уже все услышали.
Другой мужик:
- Не. Быстрее всего - это свет. Щелкнул выключателем - и уже везде свет.
Третий мужик:
- На самом деле, быстрее всего на свете ВАНЬКА ЕРОХИН ОН ВОН УЖЕ МАШИНУ В КРЕДИТ ВЗЯЛ КАТЬКА КВЕРЖУ ПЯЗДОЙ ЛЕЖИТ иПОТЕКУ ОПЛАТИЛ а ТЫ ВСЕ ЗА КОМПУТЕРОМ СИДИШЬ ДА СВОИЗ КОНЕЙ ЦВЯТНЫХ СМОТРИЕШ!

Чтв 03 Янв 2013 23:33:40
>>40986707
Проиграла

Чтв 03 Янв 2013 23:34:26
>>40986730
Единственный с которого улыбнулся итт.

Чтв 03 Янв 2013 23:34:34
>>40986735
толсто

Чтв 03 Янв 2013 23:34:51
>>40986595
Проиграл на всю хату.

Чтв 03 Янв 2013 23:34:52
>>40986799
часто

Чтв 03 Янв 2013 23:34:56
>>40981912
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть.
Бармен отвечает:
Вот дурачьё! и наливает три кружки.

Чтв 03 Янв 2013 23:35:00
>>40986730
У меня есть знакомый ванька ерохин.

Чтв 03 Янв 2013 23:35:05
Заходит, значит, утка в бар и говорит
- Бармен, налей мне водки!
Бармен охуевает и отвечает
- Слушай, утка, а ты в цирке не пробовала работать?
- А чё, в цирке маляры нужны?

Чтв 03 Янв 2013 23:35:08
>>40986691
ЛОЛ БЛЯТЬ

Чтв 03 Янв 2013 23:35:24
>>40986827
Толсто.

Чтв 03 Янв 2013 23:35:28
>>40986820
зябко

Чтв 03 Янв 2013 23:35:37
>>40986730
Сука, что ж ты наделал?

Чтв 03 Янв 2013 23:35:49
>>40986868
Тапка.

Чтв 03 Янв 2013 23:36:03
>>40986470
Этим мужиком был Ванька Ерохин.

Чтв 03 Янв 2013 23:36:18
Хотел как-то битард подрочить, но рука не дала.

Чтв 03 Янв 2013 23:36:42
>>40986946
Фильм Постал.

Чтв 03 Янв 2013 23:36:47
>>40986879
ЗАТРОЛЛЕЛ ТИБЯ

Чтв 03 Янв 2013 23:37:01
>>40986941
Жызненна ((((

Чтв 03 Янв 2013 23:37:01
>>40986898
Шапка.

Чтв 03 Янв 2013 23:37:29
>>40986994
Срака

Чтв 03 Янв 2013 23:37:53
>>40987035
С какого барака?

Чтв 03 Янв 2013 23:37:57
Заходит мужик в бар, а заместо бармена там Ванька Ерохин.
Мужик спрашивает:
- Ты, блядь, что здесь делаешь?
А Ванька ему и отвечает:
- Кредит надо выплачивать, ипотеку еще, там, на свадьбу откладывать надо, вот я подрабатываю барменом.
Мужик отвечает ему:
- А. Ну ладно.

Чтв 03 Янв 2013 23:38:47
>>40978963
Купил мужик шляпу - а она ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 23:39:01
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Украду.
- Молодец.

Чтв 03 Янв 2013 23:39:12
>>40986845
Заходит, значит, утка в бар и говорит
- Бармен, налей мне водки!
Бармен охуевает и отвечает
- Слушай, утка, а ты в цирке не пробовала работать?
- А тебя ебет, чтоли?

Чтв 03 Янв 2013 23:39:43
>>40987071
С седмого, Чубакка.

Чтв 03 Янв 2013 23:40:49
Купил Ванька Ерохин машину - а она ему в кредит.

Чтв 03 Янв 2013 23:40:50
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент:
О, да, конечно, как раз так и сделаю.
Кассир:
- Спасибо, что пользуетесь услугами нашего банка.

Чтв 03 Янв 2013 23:40:52
>>40987208
АБУ - Макака

Чтв 03 Янв 2013 23:41:18
>>40987292
лол

Чтв 03 Янв 2013 23:41:22
>>40987170
Заходит, значит, утка в бар и говорит:
- Бармен, налей мне водки!
- Ого! Говорящая утка!
- Наркоман штоле, сука?

Чтв 03 Янв 2013 23:41:31
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ХУЙ!

Чтв 03 Янв 2013 23:41:39
>>40984225
Обосрался.

Чтв 03 Янв 2013 23:42:12
>>40987079
Заходит мужик в бар, а заместо бармена там Ванька Ерохин.
Мужик спрашивает:
- Ты, блядь, что здесь делаешь?
А Ванька ему и отвечает:
- Слушай, у тебя собака есть?
- Нету.
- АХАХАХА ЗНАЧИТ ТЫ ПИДР ЛОЛКА МАТЬ ТВОЮ ИБАЛ ХДХДХДХ)))00

Чтв 03 Янв 2013 23:42:12
>>40987292
dvachuy

Чтв 03 Янв 2013 23:42:27
Мужик приходит снять свои депозиты в банке спермы.
Короче, выходит оттуда через 15 минут, довольный и весь в малафье.

Чтв 03 Янв 2013 23:42:39
Заходит как то бар в мужика, а заместо утки там Ванька Ерохин.
Бар спрашивает:
- Ты, блядь, что здесь делаешь?
А Ванька ему и отвечает:
- СУКА ГАЛОПЕРИДОЛ СРОЧНО 3 КУБИКА ВНУТРИВЕННО МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ

Так я нашел ГОЛОВУ ОТЦА

Чтв 03 Янв 2013 23:42:42
>>40987338
Шутит как-то анон на дваче, он ему пику в глаз или в жопу раз?

Чтв 03 Янв 2013 23:42:51
>>40987295
Сидит как-то Ванька Ерохин на Дваче и бугуртит.

Чтв 03 Янв 2013 23:42:54
>>40987299
А я покакал.

Чтв 03 Янв 2013 23:43:03
>>40987338
Заходит, значит, утка в бар и говорит:
- Бармен, налей мне водки!
- Ого! Говорящая утка!
- Нет, я не умею говорить, я же утка.
- Тогда всё хорошо.
- Хорошо.

- Можно чек?
- Да, с вас 290.
- Вот, возьмите.
- Конечно. Заходите ещё.

Чтв 03 Янв 2013 23:43:28
Ебет как-то отец битарда и говорит
-видишь, сынок, как плохо на трапов дрочить

Чтв 03 Янв 2013 23:43:30
Короче, вот вам реальный анекдот, охуенный.
___
Корабль терпит крушение у берегов необитаемого острова.
Поймали туземцы русского, англичанина, хохла, француза, Путина, Гитлера и колобка. Вождь им говорит: "Или мы вас съедим, или вы окажите мне услугу". Все согласились на услугу (кроме хохла, тот слезно умолял его выебать). Вождь говорит: "Вот там развалины старого форта на берегу. Кто-то каждую пятницу в 9.00 приходит и разрисовывает стены, а мы его поймать не можем." Пошли пленники тогда на развалины, спрятались и стали ждать.
И вот ровно в 9 в пятницу прибегает какой-то паренек с дредами и начинает бомбить свое имя на стене всеми цветами радуги. Русский, англичанин и француз подбирают по кирпичу и с диким криком кидают в паренька. Тому грудь кирпичами чуть прибило, он упал. Путин пистолет достал, стал стрелять. Под выстрелами пушки у паренька сердце биться не хотело. Его тело двигаться не могло. Сзади его Гитлер ебнул по голове веслом. Размытая картина, но паренек дышал всем на зло. Его били ногами, так, чтоб он не мог встать. Какое там дышать? Он даже не мог простонать. Колобок вколол в его ногу шило.
Просто так, ему ништяк увидеть кровь под коленом. Паренек полз, как змея, рассматривая злые рыла
Путин и француз плюнуть на него посмели. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, пацан вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, и увидел вдалеке как туземцы сношают хохла с племенным жеребцом. У хохла было порвано очко, и он уже не был рад что родился в самой отсталой стране в мире.

Чтв 03 Янв 2013 23:43:46
Сидит как-то анон на дваче, а двач уже умер.

Чтв 03 Янв 2013 23:44:13
>>40987509
Блять

Чтв 03 Янв 2013 23:44:25
>>40987509
> Все согласились на услугу (кроме хохла, тот слезно умолял его выебать)
Хмм. Звучит правдоподобно.

Чтв 03 Янв 2013 23:44:51
>>40987535
Зашел как-то битард на двач

Чтв 03 Янв 2013 23:44:54
Стоит петровна на балконе с луковицей и думает - А чёйто с луковицей?

Чтв 03 Янв 2013 23:44:57
>>40987509
Лучше за весь ИТТ

Чтв 03 Янв 2013 23:44:58
>>40987432
Сука, блять, омич треклятый, что ж ты творишь

Чтв 03 Янв 2013 23:45:11
>>40987505
Ебет как-то отец битарда и говорит
- Выростил же, блядь, пидора!

Чтв 03 Янв 2013 23:46:36
>>40987673
Ебет как-то отец битарда и говорит:
-ох, битард-кун, у тебя такая нежная дырочка
-да, папа-сан, засоди мне глубже свой член, я хочу чтобы ты мне залил всю мою попку

Чтв 03 Янв 2013 23:46:41
>>40979516
вове тоже смешно

Чтв 03 Янв 2013 23:47:00
Ушли как-то с Сосача все рачки...

Чтв 03 Янв 2013 23:47:50
>>40987821
На харкач.

Чтв 03 Янв 2013 23:47:52
>>40987821
Проиграл.

Чтв 03 Янв 2013 23:47:53
Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу: "Заходите ещё, уважаемый!".

Чтв 03 Янв 2013 23:47:58
Вырастил как-то бар утку и заходит:
- Ванька Ерохин ебёт мужика форд фокус в ипотеке.

Чтв 03 Янв 2013 23:48:13
>>40987509
Лоллировал на всю квартиру.

Чтв 03 Янв 2013 23:48:38
>>40987821
С смешно, и грустно.

Чтв 03 Янв 2013 23:48:42
>>40987787
Ебет как-то отец битарда и говорит:
- ты же пидор ёбанарот!
- зато хоть не форева алоун

Чтв 03 Янв 2013 23:48:55
Хохол нашел себе нормальную работу.

Чтв 03 Янв 2013 23:49:33

- Алло, это Рабинович. Правда, что евреи продали Россию?
- Правда, правда, еврейская морда! Что тебе нужно?
- ОЛОЛО, ДА У ТИБЯ БУДАПЕШТ, Я ТИБЯ ЗАТРОЛЛЕЛ,ХДХДХД!!)))

Чтв 03 Янв 2013 23:50:29
>>40987673
Устроился как-то Ванька Ерохин на стройку работать. Ну, первый день все дела. Идет значит по стройке и тут ему ТРИ КИРПИЧА НА ГРУДЬ ПРОБИЛО

Чтв 03 Янв 2013 23:50:33
>>40987471
Заходит, значит, утка в бар и говорит:
- Кря-кря-кря!
Пропущено 300 ответов, из них 69 с изображениями. Нажмите "ответ", чтобы увидеть тред целиком.

Чтв 03 Янв 2013 23:50:44
>>40987509
Лол

Чтв 03 Янв 2013 23:50:47
>>40979580
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я...
Наркоман:
- Ну вот ваши деньги, бабушка. Не теряйте больше.

Чтв 03 Янв 2013 23:50:57
>>40988118
Дрочит как-то кун на няшку, а там ловушка.

Чтв 03 Янв 2013 23:51:14
>>40987821
Зашел как-то забитый и травимый в школе омежка на Двач, а он ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 23:51:41
Ебёт как-то битард свою тян...

Чтв 03 Янв 2013 23:51:49
ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ В ЭТОМ ИТТ
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше . Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Чтв 03 Янв 2013 23:52:12
Подходит ГОЛОВА ОТЦА к ГОЛОВЕ ОТЦА и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в ГОЛОВУ ОТЦА и не пролью не капли." ГОЛОВА ОТЦА подумал и говорит-"Давай" ГОЛОВА ОТЦА достает член и начинает ссать. Обоссал барную стойку, телефон, ГОЛОВУ ОТЦА. Все обоссал, но в ГОЛОВУ ОТЦА не попало ни капли. ГОЛОВА ОТЦА смеется-Готовь деньги, ГОЛОВА ОТЦА. ГОЛОВА ОТЦА отходит от стойки,подходит к ГОЛОВАМ ОТЦА у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к ГОЛОВЕ ОТЦА и отдает ему проигранные деньги. ГОЛОВА ОТЦА довольный спрашивает: "Как же ты, ГОЛОВА ОТЦА, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А ГОЛОВА ОТЦА отвечает: "Бля, не знаю. Ведь я всего лишь ГОЛОВА ОТЦА""

Чтв 03 Янв 2013 23:52:30
>>40988260
...туалете клуба...

Чтв 03 Янв 2013 23:53:00
>>40988260
А это его рука.

Чтв 03 Янв 2013 23:53:18
>>40988260
Читает как-то раз Децл свой реп, а потом его на цитаты разтазсчили.

Чтв 03 Янв 2013 23:53:23
>>40988260
а потом закуривает и уходит. Садится в трамвай, уезжает далеко-далеко. Приходи на пристань, подходит к матросу и говорит
- А где улица Пушкина?

Чтв 03 Янв 2013 23:53:35
>>40987509
Заебись, лучшее, что читал в таких тредах.

Чтв 03 Янв 2013 23:53:37
>>40988271
лол, мощно

Чтв 03 Янв 2013 23:54:17
Решил илитист из /mu/ послушать Цоя...

Чтв 03 Янв 2013 23:54:35
>>40988413
...и видит няшную тян...

Чтв 03 Янв 2013 23:54:35
>>40988271
Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
И представил принц ГОЛОВУ ОТЦА

Чтв 03 Янв 2013 23:55:02
Разговаривают два хохла:
- Кумэ!
- Га?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як?
- Курва

Чтв 03 Янв 2013 23:56:00
Читаю как-то я тред с анекдотами. Скучно мне стало, я взял да и ушел из треда.

Чтв 03 Янв 2013 23:56:21
>>40988260
..а потом в комнату заходит мать и спрашиват : "ты сегодня альфач?" Битард подходит к окну и плачет

Чтв 03 Янв 2013 23:56:39
Купил мужик шлюху первый раз, а она ему как шляпа

Чтв 03 Янв 2013 23:57:44
Вонзаясь дредами в стекло я думал о боли, о любви, о странном смысле этого мире, а девушка говорила что-то про очки и застрявшие волосы... быдло, быдло everywhere.

Чтв 03 Янв 2013 23:58:10
>>40982405 твоё? Годно, весьма.

Чтв 03 Янв 2013 23:58:19
Ебёт отец сына, а он ему как раз.

Чтв 03 Янв 2013 23:58:44
>>40982405
Хуйня, нет запала.

Чтв 03 Янв 2013 23:58:51
Купил медведь машину, а она Лада Калина.

Чтв 03 Янв 2013 23:59:07
купил хохол у ниги бутылку водки и подарил поляку, а поляк обосрался и подарил её путину.

Чтв 03 Янв 2013 23:59:35
Скатился как то тред с анекдотами в унылое говно а всем как раз

Чтв 03 Янв 2013 23:59:37
Короче, снял я как-то шлюху. Вернее, не снял, а купил. Да и не шлюху, в общем-то, а мороженое. Но всё равно заебись повеселился.

Птн 04 Янв 2013 00:00:50
Я открыл окно, понял, что я еще не в Японии и пошел дальше спать.

Птн 04 Янв 2013 00:01:05

Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..."
Ну тот дал закурить, и корова уплыла. Мужик оборачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит "Смотри, я сижу.".

Птн 04 Янв 2013 00:01:23
>>40986441
Это не для вас написано.

Птн 04 Янв 2013 00:01:54
>>40988503
...и ему понравилось.

Птн 04 Янв 2013 00:01:54
поссал как-то Ваганыч на свой вай-фай, а потом ему степаненко не дала, потому что забанили (кого?)

Птн 04 Янв 2013 00:02:13
Едет битард как-то в купе вместе с какой-то тян. Так и проехал всю дорогу молча.

Птн 04 Янв 2013 00:02:26
>>40989184
Педалика? За то, что плохо крутил?

Птн 04 Янв 2013 00:02:34
Подарили как-то слепому вязанную шаль, а она ему мала.

Птн 04 Янв 2013 00:02:53
>>40986441
...присаживайтесь, вот место.

Птн 04 Янв 2013 00:03:29
>>40989246
Хармсолюб , пиздуй на рынок

Птн 04 Янв 2013 00:03:34
Насадил битард себе на хуец мамашу, а она ему как раз.

Птн 04 Янв 2013 00:03:35
>>40989106
лол

Птн 04 Янв 2013 00:03:42
>>40989246
Тогда он продолжил смотреть, как старухи ударяются об унылую клеть нашей будущности.

Птн 04 Янв 2013 00:04:05
Увидел как-то уринофил на дороге лужу мочи. Подошел к ней и начал ее слизывать. А к нему из-за угла подбегает голая девушка и кричит: "Молодой человек, это не для вас написано!"

Птн 04 Янв 2013 00:04:29
>>40989345
И они все падали, и падали

Птн 04 Янв 2013 00:04:47
Осенью мальчик нашел ежика в лесу, всю зиму кормил его червячками, яблочками, сосисками, а весной ежик сбросил шкурку, расправил сверкающие крылья, полупал глазами и улетел в окно, мальчик посмотрел ему вслед и сказал: "Блядь, где я ошибся?"

Птн 04 Янв 2013 00:04:58
>>40989382
просто уровень гарика батрудинава харламова

Птн 04 Янв 2013 00:05:30
>>40989323
Лол, знаю эту тян

Птн 04 Янв 2013 00:05:31
Приходит школьник из школы и целый день на Cocач не заходит.

Птн 04 Янв 2013 00:06:08
Я понял, что перебарщил с двачем, после того, как ужаснулся от обезъяны, прыгающей на голове, нарисованной на футболке с трифорсом, которая лежала под педалями от велосипеда. А я ведь просто хотел помыться.

Птн 04 Янв 2013 00:06:12
>>40989444
Этим мальчиком была Дейнерис Бурерожденная.

Птн 04 Янв 2013 00:06:21
>>40989382
Очень смешно, блядь.

Птн 04 Янв 2013 00:06:32
>>40982688

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает а оно ему как раз.

Птн 04 Янв 2013 00:06:55
...а этим пит булем был АльбертЕрохин

Птн 04 Янв 2013 00:07:02
>>40989591
Выходит как-то тесак на ринг.

Птн 04 Янв 2013 00:07:17
>>40989469
Просто у тебя бекмабетов от моего уникального чувства юмора.

Птн 04 Янв 2013 00:07:20
Хочу я как-то подрочить на бейли джей, а битарды не дают мне дорогу на лучшее порно с ней

Птн 04 Янв 2013 00:07:28
>>40989656
И превращается в рок-звезду.

Птн 04 Янв 2013 00:07:28
>>40989444
Абрам Демьянович Пентопасов громко вскрикнул и прижал к глазам платок.
Но было поздно. Пепел и мягкая пыль залепила глаза Абрама Демьяновича. С
этого времени глаза Абрама Демьяновича начали болеть, постепенно покрылись
они противными болячками, и Абрам Демьянович ослеп.
Слепого инвалида Абрама Демьяновича вытолкали со службы и назначили ему
мизерную пенсию в 36 рублей в месяц.
Совершенно понятно, что этих денег не хватало на жизнь Абраму
Демьяновичу. Кило хлеба стоило рубль десять копеек, а лук-порей стоил 48
копеек на рынке.
И вот инвалид труда стал все чаще прикладываться к выгребным ямам.
Трудно было слепому среди всей шелухи и грязи найти съедобные отбросы.
А на чужом дворе и саму-то помойку найти нелегко. Глазами-то не видать,
а спросить: где тут у вас помойная яма? -- как-то неловко.
Оставалось только нюхать.
Некоторые помойки так пахнут, что за версту слышно, другие, которые с
крышкой, совершенно найти невозможно.
Хорошо, если дворник добрый попадется, а другой так шуганет, что всякий
аппетит пропадет.
Однажды Абрам Демьянович залез на чужую помойку, а его там укусила
крыса, и он вылез обратно. Так в тот день и не ел ничего.
Но вот как-то утром у Абрама Демьяновича что-то отскочило от правого
глаза.
Абрам Демьянович потер этот глаз и вдруг увидел свет. А потом и от
левого глаза что-то отскочило, и Абрам Демьянович прозрел. С этого дня Абрам
Демьянович пошел в гору.
Всюду Абрама Демьяновича нарасхват.
А в Наркомтяжпроме, так там Абрама Демьяновича чуть не на руках носили.
И стал Абрам Демьянович великим человеком.


Птн 04 Янв 2013 00:07:50
>>40989684
На порнолабе забанили?

Птн 04 Янв 2013 00:07:53
>>40989656
а он ему как яблочный сок

Птн 04 Янв 2013 00:08:24
>>40989656
...расправляет крылья и улетает.

Птн 04 Янв 2013 00:08:30
>>40989732
Так я же говорю лучшее, не пересматривать же все.

Птн 04 Янв 2013 00:08:38
>>40989732
Я поднял пыль. Дети бежали за мной и рвали на себе одежду. Старики и
старухи падали с крыш. Я свистел, я громыхал, я лязгал зубами и стучал
железной палкой. Рваные дети мчались за мной и, не поспевая, ломали в
страшной спешке свои тонкие ноги. Старики и старухи скакали вокруг меня. Я
несся вперед! Грязные, рахитичные дети, похожие на грибы-поганки, путались
под моими ногами. Мне было трудно бежать. Я поминутно спотыкался и раз даже
чуть не упал в мягкую кашу из барахтающихся на земле стариков и старух. Я
прыгнул, оборвал нескольким поганкам головы и наступил на живот худой
старухи, которая при этом хрустнула и тихо произнесла: "Замучили!" Я, не
оглядываясь, побежал дальше. Теперь под моими ногами была чистая и ровная
мостовая. Редкие фонари освещали мне путь. Я подбежал к бане. Приветливый
банный огонек уже мелькал передо мной, и банный, уютный, но душный, пар уже
лез мне в ноздри, уши и рот. Я, не раздеваясь, пробежал сквозь предбанник,
потом мимо кранов, шаек и нар, прямо к полке. Горячее белое облако окружило
меня. Я слышу слабый, но настойчивый звон. Я, кажется, лежу.
...И вот тут-то могучий отдых остановил мое сердце.

Птн 04 Янв 2013 00:08:45
>>40989695
I CAN HEAR YOU MOSCAAAAA AR U READY TOOOO RAAAAK

Птн 04 Янв 2013 00:09:01
>>40980338
молодца

Птн 04 Янв 2013 00:09:07
>>40989591
Смотрите, это же Пей Сок!

Птн 04 Янв 2013 00:09:17
>>40989656
в уринг

Птн 04 Янв 2013 00:09:24
>>40989815
ВЫ ГОТОВЫ, МОИ МАЛЕНЬКИЕ ЛЮБИТЕЛИ ЭКСТРЕМИЗМА?

Птн 04 Янв 2013 00:09:35
>>40989844
Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно
бить по морде человека!
Я сижу у себя в комнате и ничего не делаю.
Вот кто-то пришел ко мне в гости, он стучится в мою дверь.
Я говорю: "Войдите!" Он входит и говорит: "Здравствуйте! Как хорошо,
что я застал вас дома!" А я его стук по морде, а потом ещё сапогом в
промежность. Мой гость падает навзничь от страшной боли. А я ему каблуком по
глазам! Дескать, нечего шляться, когда не звали!
А то ещё так. Я предлагаю гостю выпить чашку чая. Гость соглашается,
садится к столу, пьет чай и что-то рассказывает. Я делаю вид, что слушаю его
с большим интересом, киваю головой, ахаю, делаю удивленные глаза и смеюсь.
Гость, польщенный моим вниманием, расходится все больше и больше.
Я спокойно наливаю полную чашку кипятка и плещу кипятком гостю в морду.
Гость вскакивает и хватается за лицо. А я ему говорю: "Больше нет в душе
моей добродетели. Убирайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.


Птн 04 Янв 2013 00:09:45
Нашла девочка фломастер, и он ему как раз.

Птн 04 Янв 2013 00:10:06
>>40989875
Так точно, капитан!

Птн 04 Янв 2013 00:10:11
>>40989875
НИКОЛЯ - ЭТА ПЕСНЯ ДЛЯ ТЕБЯ
ЭДУАРД - ТЫ ТАКОЙ ПЕТАРД

Птн 04 Янв 2013 00:10:31
Два человека разговорились. Причем один человек заикался на гласных, а
другой на гласных и согласных.
Когда они кончили говорить, стало очень приятно -- будто потушили
примус.


Птн 04 Янв 2013 00:10:41
>>40989950
СНОВА ЛОВИТЬ МОЧУ

Птн 04 Янв 2013 00:10:48
батрудинов спрашивает у галустяна - ты куришь, нет, я просто самолёт

Птн 04 Янв 2013 00:11:13
>>40989940
я НЕ СЛЫШАТЬ.

Птн 04 Янв 2013 00:11:25
Выходит как-то тесак на крыльцо поссать, а из него яблочный сок.

Птн 04 Янв 2013 00:11:41
>>40990005
Проиграл первый раз за весь тред.

Птн 04 Янв 2013 00:11:46
>>40989866
Проиграл.

Птн 04 Янв 2013 00:11:54
>>40989866
Содомит!

Птн 04 Янв 2013 00:12:06
У меня сбежала жена. Ну что же тут поделаешь? Все равно, коли сбежала,
так уж не вернешь. Надо быть философом и мудро воспринимать всякое событие.
Счастлив тот, кто обладает мудростью. Вот Куров этой мудростью не обладает,
а я обладаю. Я в Публичной библиотеке два раза книгу читал. Очень умно там
обо всем написано.
Я всем интересуюсь, даже языками. Я знаю по-французски считать и знаю
по-немецки живот. Дер маген. Вот как! Со мной даже художник Козлов дружит.
Мы с ним вместе пиво пьем. А Куров что? Даже на часы смотреть не умеет. В
пальцы сморкается, рыбу вилкой ест, спит в сапогах, зубов не чистит... тьфу!
Что называется -- мужик! Ведь с ним покажись в обществе: вышибут вон, да ещё
и матом покроют -- не ходи, мол, с мужиком, коли сам интеллигент.
Ко мне не подкопаешься. Давай графа -- поговорю с графом. Давай барона
-- и с бароном поговорю. Сразу даже не поймешь, кто я такой есть.
Немецкий язык, это я, верно, плохо знаю: живот -- дер маген. А вот
скажут мне: "Дер маген фин дель мун",-- а я уже и не знаю, чего это такое. А
Куров тот и "дер маген" не знает. И ведь с таким дурнем убежала! Ей, видите
ли, вон чего надо! Меня она, видите ли, за мужчину не считает. "У тебя,--
говорит,-- голос бабий!" Ан и не бабий, а детский у меня голос! Тонкий,
детский, а вовсе не бабий! Дура такая! Чего ей Куров дался? Художник Козлов
говорит, что с меня садись да картину пиши.

Птн 04 Янв 2013 00:12:15
>>40990005
Гениально!

Птн 04 Янв 2013 00:12:36
>>40990061
и рядом сидит чак норис

Птн 04 Янв 2013 00:12:45
Когда жена уезжает куда-нибудь одна, муж бегает по комнате и не находит
себе места.
Ногти у мужа страшно отрастают, голова трясется, а лицо покрывается
мелкими черными точками.
Квартиранты утешают покинутого мужа и кормят его свиным зельцем. Но
покинутый муж теряет аппетит и преимущественно пьет пустой чай.
В это время его жена купается в озере и случайно задевает ногой
подводную корягу. Из-под коряги выплывает щука и кусает жену за пятку. Жена
с криком выскакивает из воды и бежит к дому. Навстречу жене бежит хозяйская
дочка. Жена показывает хозяйской дочке пораненную ногу и просит ее
забинтовать.
Вечером жена пишет мужу письмо и подробно описывает свое злоключение.
Муж читает письмо и волнуется до такой степени, что роняет из рук
стакан с водой, который падает на пол и разбивается.
Муж собирает осколки стакана и ранит ими себе руку.
Забинтовав пораненный палец, муж садится и пишет жене письмо. Потом
выходит на улицу, чтобы бросить письмо в почтовую кружку.
Но на улице муж находит папиросную коробку, а в коробке 30 000 рублей.
Муж экстренно выписывает жену обратно, и они начинают счастливую жизнь.

Птн 04 Янв 2013 00:13:08
>>40990184
И давит мочу из яблок голыми руками

Птн 04 Янв 2013 00:13:19
>>40989950
Он был той самой яблоней.

Птн 04 Янв 2013 00:13:30
>>40990241
Мочеяблоки

Птн 04 Янв 2013 00:14:04
Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется,
школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали
падать.
Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в
противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с
крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна
увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись,
Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать
запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши.
Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть
чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник,
на котором стоял горшок с цветком.
В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же
доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали
Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и
пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с
крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно
открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю.
Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу
гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре
молотка, долото и клещи.
Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь.
Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела,
как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.
На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к
месту ожидаемого происшествия не спеша подходил маленького роста милиционер.
Носатый дворник суетился, расталкивая людей и поясняя, что падающие с крыши
могут вдарить собравшихся по головам.
К этому времени уже обе Иды Марковны, одна в платье, а другая голая,
высунувшись в окно, визжали и били ногами.
И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши
ударились об землю.
Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть
нашей будущности.

Птн 04 Янв 2013 00:14:31
>>40989906
Обзмеился.
МОАЯ про Иру.

Птн 04 Янв 2013 00:15:46
>>40990423
не знал, что деревья бывают разных полов.

Птн 04 Янв 2013 00:16:36
>>40989977
Что за жертва сионизма на пикче?

Птн 04 Янв 2013 00:17:29
просыпается как-то фломастер - Где я? (после нового года)

Птн 04 Янв 2013 00:17:42
>>40986223
ХОЧУ СТАТЬ ДЕВУШКОЙ

Птн 04 Янв 2013 00:17:58
А она меня спрашивает:
- Какая пизда на вкус?
Я отвечаю:
- Как з

Птн 04 Янв 2013 00:18:43
>>40982708
Дюймовочка.

Птн 04 Янв 2013 00:18:57
>>40984742
Да дело не в подстилке, говорят, что им заинтересовались серьёзные люди и, возможно, анально покарали.

Птн 04 Янв 2013 00:19:30
>>40990671
Просыпается как-то битард после буйной вечеринки и говорит
-мам, когда твои гости уже уйдут, они мне спать мешают


← К списку тредов