Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 09.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/41393408.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 09 Янв 2013 10:23:43
Анекдоты - тред


Проснулся как-то капитан корабля, а у него все одеяло в жопе.


Срд 09 Янв 2013 10:27:16
Алкаш сидит, бухает водку, пьет-пьет, пьет-пьет - и тут бац!, коней двинул. Ну появился на небесах, предстал перед Богом и говорит ему:
- Слушай, ну водку не допил, ну сделай ты меня хоть мухой, хоть пауком, я тебя прошу!! Я допить хочу!
Ну Бог подумал и решил выполнить эту просьбу. Мужик возродился в теле паука, висит над стаканом и достать водку не может. Тут голос сверху говорит - ты тужься, паутина полезет, ты все ниже спускатся будешь и до водки дотянешься! Ну мужик тужится стал, сильно-сильно, все ниже спускается и тут его за плечо трясут и кричат:
- Вася! Вася, проснись, ты обосрался!!

Срд 09 Янв 2013 10:27:24
>>41393408
Проснулось как-то одеяло, а у него в капитане корабля жопа.

Срд 09 Янв 2013 10:30:13
>>41393408
Заснул как-то капитан корабля и больше не проснулся.

Срд 09 Янв 2013 10:31:03
Странствующий Будда ходил по деревням и преподавал свои учения племенам и народам, что жили в них. Как-то раз он пришел в одно селение, но там стали кидать в него камнями, обзывать матерными словами и посылать. Будда стоял смиренно, слушая все оскробления в свой адрес спокойно. Тут один человек из племени обратился к Будде:
- Почему ты не реагируешь на нас?
На что Будда ответил:
- Потому что я свободен. Я свободен в том, что могу принимать ваши оскробления и суждения обо мне, а могу и нет. Если я буду их принимать, то я стану как вы - злой и жалкий. А если нет, то они не ко мне вроде и относятся. Поэтому я свободен. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Срд 09 Янв 2013 10:31:14
>>41393408
Проснулся как-то капитан корабля, а у него все одеяло в жопе, а ему как раз.

Срд 09 Янв 2013 10:32:03
>>41393657
Примерно так всё и было, кстати.

Срд 09 Янв 2013 10:32:30
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Срд 09 Янв 2013 10:32:58
>>41393707
В ЧЕМ СОЛЬ, СУКА?!

Срд 09 Янв 2013 10:33:28
>>41393707
Эт ургант чтоле?

Срд 09 Янв 2013 10:33:46
>>41393720
В Урганте

Срд 09 Янв 2013 10:35:19
>>41393732
Саакашвили.

Срд 09 Янв 2013 10:35:30
>>41393657

Лол, Будда уровня /b/.

Срд 09 Янв 2013 10:36:10
>>41393707

Купил мужик шляпу, а она ему как раз не пидорас.

Срд 09 Янв 2013 10:36:27
>>41393798
/Б/удда.

Срд 09 Янв 2013 10:36:37
>>41393707
Приходит Иван Ургант в церковь...

Срд 09 Янв 2013 10:36:38
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...вдруг, из последнего вагона, посыпались ядерные отходы, прилетели куры, поклевали их и через три недели поработили мир!

Срд 09 Янв 2013 10:36:42
>>41393657
Из той же серии.

Срд 09 Янв 2013 10:37:32
>>41393839
но ему синагога как раз

Срд 09 Янв 2013 10:37:35
>>41393720

В жопе! А почему в жопе? Потому, что яблоки воровал. А почем у воровал? А потому, что жрать нечего. А почему жрать нечего? Потому, что денег нет. А почему денег нет? Потому, что зарплату не платят. А почему не платят? Потому, что деньги воруют. А почему воруют? Потому, что не садят. А почему не садят? Потому, что тоже воруют. А почему тоже воруют? Потому, что в стране коррупция. А почему в стране коррупция? Потому, что у власти Путин.

Срд 09 Янв 2013 10:37:36
>>41393839
А бармен ему говорит:
- Пошел нахуй отсюдова!!

Срд 09 Янв 2013 10:38:37
>>41393865
Тебе Обама как раз.

Срд 09 Янв 2013 10:39:04
>>41393868
А Ургант в ответ:
- ТЫ ЧЁ ЕБАНУЛСЯ? ТЫ ЧЁ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?

Срд 09 Янв 2013 10:39:26
>>41393839
а священник ему кадилом по еблу - бац! А Ваня ебло потирает и говорит:
- Добрый вечер..кхе-кхе..в эфире "вечерний ургант"

Срд 09 Янв 2013 10:39:39
>>41393919
Бармен небось травы пил?

Срд 09 Янв 2013 10:40:17
>>41393919
Кагор наливает. Церковь же.

Срд 09 Янв 2013 10:40:35
В роли бармена Александр Цекало.

Срд 09 Янв 2013 10:40:39
>>41393949
Что бы нахуй посылать часто, по пять раз в день.

Срд 09 Янв 2013 10:41:44
>>41393976
Ну хуй знает. Но я обосрался.

Срд 09 Янв 2013 10:42:24
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Срд 09 Янв 2013 10:43:09
>>41394029
А Ди Каприо кричит:
- Батяяяя!

Срд 09 Янв 2013 10:43:09
>>41393949 нет, по вене пускал, а потом по подъездам в

Срд 09 Янв 2013 10:43:30
>>41394029
Ударил батю веслом

Срд 09 Янв 2013 10:43:40
>>41393964 Церковь Тиреча что ле?

Срд 09 Янв 2013 10:43:45
>>41394052
Естественно, приветствуя при этом утонувшего пассажира.

Срд 09 Янв 2013 10:44:13
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая ГОЛОВА ОТЦА.

Срд 09 Янв 2013 10:44:26
>>41394029
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- МУ ХАРТ ВИЛЛЛ ГОУУ ООООН!!

Срд 09 Янв 2013 10:44:26
>>41394054
ви гот спайпе

Срд 09 Янв 2013 10:44:43
>>41394092
И волосатая пизда матери.

Срд 09 Янв 2013 10:45:37
>>41394029
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом и говорит:
- Хорошо, что я шлюпку купил, она мне как раз.

Срд 09 Янв 2013 10:46:20
>>41394054
Cнайпер в тре

Срд 09 Янв 2013 10:46:25
>>41394075
Да не Русская Православная, ты што кагор там не пил? Нехристь, сука!!

Срд 09 Янв 2013 10:46:49
>>41394150
Этим матросом был Альберт Эйнштейн

Срд 09 Янв 2013 10:46:50
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом и говорит:
- УРГАНТ!? ТЫ КАКОГО ХУЯ ВОЛОСЫ СБРИЛ?

Срд 09 Янв 2013 10:48:09
>>41394198 а причем тут бордерлендс?

Срд 09 Янв 2013 10:49:26
Заходят как-то дагестанец, жираф и проститутка в бар. А бармен им говорит:
- А ну пошли нахуй отседова!!!

Срд 09 Янв 2013 10:49:39
Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел"

Срд 09 Янв 2013 10:49:53
Ебет медведь сына и говорит:
- Видишь как плохо, что машина сгорела.

Срд 09 Янв 2013 10:50:42
>>41394299
А жираф отвечает:
- А вам маляры не нужны?

Срд 09 Янв 2013 10:50:50
>>41394299
Заходят как-то дагестанец, жираф и проститутка в бар. А бармен им говорит:
- Извините, у нас сегодня закрыто!!!

Срд 09 Янв 2013 10:51:24
>>41394198
Я НЕ ССАЛ ТУДА! Я ТЕБЕ ЧЕСТНО ГОВОРЮ! ЭТО СОК! АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК!

Срд 09 Янв 2013 10:51:53
>>41394299
Заходят как-то дагестанец, жираф и проститутка в бар. А бармен им говорит:
- Жираф, ну я же говорил, что нельзя с животными.


Срд 09 Янв 2013 10:54:37
Сидит тесак на работе, делать нехуй, педофилов новых нет..ну тут ему чай его шавка приносит. Тесак пьет чай и говорит:
- Бля не чай..а сок какой-то апельсиновый.

Срд 09 Янв 2013 10:56:23
Убежал Колобок от бабки и дедки, катится по лесу, и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо...

Срд 09 Янв 2013 10:58:57
Идёт орк по лесу, видит баба голая под деревом лежит. Орк спрашивает: "Ты что тут одна делаешь, голая, тут же по лесу всякие разбойники ходят, сделают с тобой что-нибудь".
Баба отвечает: "А может быть я этого и хочу?"
"Понятно" - сказал орк, и я побежал.

Срд 09 Янв 2013 10:59:13
>>41393408
Возвращается мужик из командировки. Помылся, телек посмотрел и спать лег.

Срд 09 Янв 2013 11:02:53
Идет заседание суда. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы свою жену не спасли, когда она тонула?
- А я бля знал что она тонет?? Орала как обычно!

Срд 09 Янв 2013 11:04:57
>>41393408
Выходит Якубович из метро, а Тайлер Дерден ему и говорит:
- ТЫ ОХУЕЛ ШТОЛИ, СУКА!!!

Срд 09 Янв 2013 11:07:37
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был другой слон.

Срд 09 Янв 2013 11:10:32


Сидят дет и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по
реку и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,
а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то

Срд 09 Янв 2013 11:11:34


Как говорил мой дед: - я твой дед.

Срд 09 Янв 2013 11:16:37
Поднимается девушка по лестнице в своём подъезде, натыкается на небольшую толпу пьяных гопников. Они к ней подкатили, развели на беседу и начали приставать, дабы изнасиловать. Девушка вроде бы начала вырываться, а потом сказала "Мужики, ну чего ж вы в подъезде-то трахаться собираетесь? Пошли ко мне домой, выпьем по бокальчику шампанского, примем ванну и тогда потрахаемся". Гопники подахуели от такого предложения, мол, ебанулась деваха от страха, но два таки согласились. Поднимаются они на нужный этаж, девушка звонит в дверь, ей открывает здоровенный детина под два с половиной. Девушка говорит: "Вась, ещё двоих привела". Вася взял по гопнику в руки, одного швырнул так, что он по лестнице покатился аж до самого первого этажа, а второго с собой домой забрал. Дома девушка пошла на кухню ужин готовить, оставила мужа с тем парнишей. Вскоре моет она овощи, на кухню залетает муж с этим шкетом, ставит к подоконнику, снимает штаны, пытается присунуть. Потом обращается к девахе: "Лен, ну не лезет, и всё тут", на что она отвечает: "А ты возьми как в прошлый раз лезвице, крестиком разрежь и пойдёт всё". Гопник слышит этот разговор и говорит жалобным голосом: "Вась погоди, попробуй ещё раз"

Срд 09 Янв 2013 11:17:56
>>41393842
впервые за этот год так люто обосрался.

Срд 09 Янв 2013 11:18:23
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- Бля, что за тупая страна? 2 ведра - где это видано?! Ни в одном аду такого нет! Это все Путин виноват и жиды с американцами.

Срд 09 Янв 2013 11:18:56
Достает мужик бумажку прочитать, а там буквы водой размыло.

Срд 09 Янв 2013 11:18:57
>>41395212
> Как говорил мой дед: не жгите меня, я поляк.

Срд 09 Янв 2013 11:20:19
>>41393408
Стоят мальчик и дядя в автобусе.
- Простите, вы на следущей выходите? - спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается и говорит:
- Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты на cocаче не сидел.

Срд 09 Янв 2013 11:20:27
>>41395520
форман.жпг

Срд 09 Янв 2013 11:20:47
>>41395546
обосрался

Срд 09 Янв 2013 11:21:25
>>41395608
Но ведь сосач умер

Срд 09 Янв 2013 11:23:49
>>41395520
Ой кто это у нас тут закукарекал? Кажется русофобчик школу сегодня прогуливает.

Срд 09 Янв 2013 11:24:38
>>41395659
Ты у нас олдфаг ЭКВАЧА?

Срд 09 Янв 2013 11:25:18
>>41395766
Но до школы еще пять дней!

Срд 09 Янв 2013 11:25:33
>>41395169
моар анекдотов такого плана!

Срд 09 Янв 2013 11:25:37
>>41395766
Какой русофобчик? Тебе Путинкой глаза размыло, пидораха?

Срд 09 Янв 2013 11:26:38
>>41395851
Ой, извини, обознался.

Срд 09 Янв 2013 11:27:58
Купил мужик шляпу, а она ему как КРАЗ.

Срд 09 Янв 2013 11:28:12
>>41395837
А разве сейчас каникулы ещё?

Срд 09 Янв 2013 11:29:30
>>41393821
Иди дальше смотри своего Бродвея, еблан.

Срд 09 Янв 2013 11:29:38
>>41395851
Какой пидораха? Тебе госдеп умываться запретил по утрам?

Срд 09 Янв 2013 11:30:00
>>41395971
А ты уже подумал, что БОРЕЦ С СИТСЕМОЙ

Срд 09 Янв 2013 11:30:11
>>41396030
Ну а хули тебе везде мерещатся русофобы?

Срд 09 Янв 2013 11:30:46
>>41395982
Охуели совсем школьники ёбаные только и делают что отдыхают, халявщики ебучие.

Срд 09 Янв 2013 11:31:31
>>41396061
Ну а тебе пидорахи.

Срд 09 Янв 2013 11:32:24
>>41396093
А мне норм.

Срд 09 Янв 2013 11:34:15
>>41394656
Нет не так:
"Понятно" сказал орк и сломал ей руку.

Срд 09 Янв 2013 11:35:04
>>41396197
Павла Волю-то и не узнать.

Срд 09 Янв 2013 11:35:29
>>41396258
Лол

Срд 09 Янв 2013 11:40:22
Бытует мнение, что у нас, в КГБ, сотрудникам устраивают промывание мозгов под гипнозом.
Слыша такое мы смеемся.
Правда, нам не смешно, но остановиться мы не можем.

Срд 09 Янв 2013 11:41:13
>>41395520
Жизненно.

Срд 09 Янв 2013 11:43:36
>>41396483
Засмеялся.

Срд 09 Янв 2013 11:46:56
и немного классики
Идет сантехник со своим учеником по улице. Вдруг видит, из-под люка
дерьмо под давлением вырывается, растекается по тротуару. Сантехник
подбегает, ловким движением отбрасывает люк и ныряет в жижу. Выныривает,
хватает воздух ртом и орет ученику:
- Дай ключ на 12!!!
Ученик нервно шарит по набору инструментов, наконец находит ключ на 12 и
подает мастеру. Мастер хватает ключ и скрывается в пучине дерьма. Затем
вновь выныривает и орет:
- Газовый ключ!!!
Ученик быстренько подает газовый ключ мастеру, после чего тот опять
ныряет в дерьмо. Вдруг послышался шум, дерьмо начало быстро убывать,
пока совсем не исчезло. Довольный мастер вылезает из люка, подмигивает
ученику заговорщетски и говорит:
- Учись, студент! Иначе, всю жизнь вот так будешь только ключи подавать!

Срд 09 Янв 2013 11:51:24
Приходит битард во френдзону, а там все ЗАНЯТО.

Срд 09 Янв 2013 12:04:33
>>41396881
Приходит битард во френдзону, а она ему не даст.

Срд 09 Янв 2013 12:07:07
>>41397390
Попал битард во френдзону, а она ему как раз.

Срд 09 Янв 2013 12:07:14
>>41396881
Приходит битард в магазин, молча покупает пиво у уходит

Срд 09 Янв 2013 12:11:48
>>41397494
Приходит битард на двач, и через 2 минуты его закрывает

Срд 09 Янв 2013 12:11:58
>>41397494
Лол. Даже грустно стало.

Срд 09 Янв 2013 12:13:40
>>41397688
Заходит битард на двач, а там Пистолетов на нулевой.

Срд 09 Янв 2013 12:14:33
Приходит битард в клуб,

Срд 09 Янв 2013 12:14:49
>>41397759
А потом он ебет ту шлюху, которая выебала фломастером битарда.

Срд 09 Янв 2013 12:14:50
>>41397759
Заходит битард на двач, а там даже у Пистолетова есть секс

Срд 09 Янв 2013 12:15:17
>>41397790
Выходит битард из дома...

Срд 09 Янв 2013 12:16:27
Заходит байкер в ресторан, берет мандарин и расхуяривает об стену, а ему официант говорит:
- Вi, мабудь, байкер?
- Да, а як тi узнав?
- Та я побачив як вi на байке пiд'iхалi.

Срд 09 Янв 2013 12:18:28
>>41396717
Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
Дяденька, что вы делаете!!!
ААА!!! А срать, девочка ты любишь!!!!


← К списку тредов