Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 09.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/41432703.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 09 Янв 2013 22:22:33
Личный дневник тни.
Вечер добрый, харкач. Ко мне в руки попал электроный дневник некой тян, который она ведет чуть меньше года. С упоением читаю его уже около часа. Тян неспешно поехала из-за одиночества, комплексов, френдзоны и прочей няшноты. Если интересно, могу побампать избранными отрывками.


Срд 09 Янв 2013 22:23:32
Эх, взрослые такие взрослые.

Срд 09 Янв 2013 22:23:47
8 апреля 2012
Ну да, это все надуманное. И если я очень захочу, то смогу побороть это. А если нет, то все критично. На грани пиздеца. Смешно просто. Но он действительно великолепен. Сегодня было тепло, и шел первый дождь. Непередаваемо. Пожалуйста, пусть все растает и будет тепло. Зимой жить ужасно. Как же я рада, что еще одна закончилась. Хотя еще рано чему-то радоваться, еще только начало апреля. Но дальше, дальше, конечно же, будет лучше. Сегодня я с ужасом осознала, что если бы не заставляла себя, то могла бы вообще не просыпаться. Всю жизнь бы провела под одеялом, во сне. Ужасно.

Срд 09 Янв 2013 22:23:56
>>41432703
Давай уже скидывай.

Срд 09 Янв 2013 22:24:52
Если не очередная ТП-шлюха-нимогунайтипринца, то кидай. Лучше сразу целиком, а потом бампай отрывками.

Срд 09 Янв 2013 22:25:50
28 июля, кажется
Я устала от шума. Так хочется побыть одной, но она постоянно рядом, а с ней другая. Это невыносимо, просто невыносимо. Они слишком громкие. Слишком. Я привыкла, но на самом деле очень тяжело. Почему она не может, как я? Глупый вопрос, ведь она другая, в этом и заключается вся прелесть людей. Мы все разные. Иногда хочется спрятаться куда-нибудь, но прятаться некуда и я пытаюсь абстрагироваться. Не только из-за неё. Из-за всех.

Срд 09 Янв 2013 22:26:15
>>41432703
первый что??? дождь??

Срд 09 Янв 2013 22:27:05
6 августа, уже
Я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь! Пока плохо получается, знаю. Но я стараюсь, правда. Например, этот джемпер выглядит весьма сносно, на мой взгляд. Особенно с джинсами и кедами. Наверное, родителям за меня стыдно. Мне самой за себя стыдно, правда. Дело не только в одежде, конечно. Просто я какая-то неправильная. Делаю все не так. Соображаю туго. Людей боюсь. Идиотка. Причем озлобленная идиотка. А еще, между мной и им пропасть, через которую перекинут хлипенький веревочный мостик. Это ненормально, когда дети стесняются своих отцов. Фактически, я ничего о нем не знаю. И нам не о чем поговорить. Так было не всегда, но когда было по-другому, я была еще такой маленькой. Иногда мне кажется, что мы друг другу чужие люди.
А еще я жру и не могу остановиться. Блять, я итак уже выбиваюсь из стандартов, кажется. Я не должна столько весить при таком росте. Я говорю себе: [Завтраk. А завтра снова говорю: [Завтраk. И так до бесконечности. Я уебище, чертов генетический мусор.

Срд 09 Янв 2013 22:27:15
>>41432775
По-моему не поехавшая, а просто тупая серая мышь, которой нужен кто-то, кто будет её тащить по жизни.

Срд 09 Янв 2013 22:28:02
>>41432775
Это же я, значит я тня

Срд 09 Янв 2013 22:28:39
>>41432703
Хотет! скидывай давай, будь няшей

Срд 09 Янв 2013 22:28:54
14 августа
Чувствую себя ужасно. Так не должно было произойти, но виновата тут только я. Все было так просто, так элементарно, но даже этого я сделать не смогла и теперь мучаюсь. Ох, как мучаюсь. Я сплю четыре часа в сутки, потому что так ночь проходит медленнее. Я не знаю, что мне делать, но иногда отчаянно хочется надавать самой себе по щам, чтобы неповадно было впредь. Я бы и надавала, не смотрись оно так глупо со стороны. Тут не хватает старого доброго воспитательного леща, который в былые годы всегда возвращал меня с небес на землю. Да, тут он был бы в самый раз, я бы перестала наматывать сопли на кулак и что-то предприняла, скорее всего. Ох, как же, как же Радует одно это закончится, забудется, как и все в жизни. Но она все равно остается и жрет меня изнутри. Казалось бы, это сущая чушь, но сейчас для меня это трагедия положений. Нет, кроме шуток.
Не могу не написать о том, что у меня есть уже более 15 страниц. Рискну предположить, что получается недурно, по сравнению с предыдущими потугами так вообще очень хорошо.

Срд 09 Янв 2013 22:30:54
10 октября
Пару недель мне хотелось сдохнуть от счастья. Все закончилось так же резко, как и началось. В сущности что началось? Что закончилось? Но у меня такое в первый раз. Подумать только. А теперь у меня нет ничего. Совсем ничего, и я не знаю, что делать дальше. Я пуста. Сначала было такое чувство, будто из груди выскребли все. Постепенно оно сгладилось, теперь почти исчезло. Я по крайней мере, есть одна вещь, которая помогает. Удар, боль, блаженное чувство онемения. Еще и еще. Не так сильно, как хотелось бы, но это все, на что я способна. Я знаю, что будет дальше. Дни, похожий один на другой. Никакой надежды на изменение. Мне кажется, вся моя жизнь так и пройдет. Они будут спрашивать, потом, года через три или четыре, может, пять, они будут спрашивать: [Лена, что с тобой не так?k А я буду криво улыбаться в ответ. Как идиотка. Лена, что с тобой не так? Лена, что с тобой не так? Лена, что с тобой не так?

Срд 09 Янв 2013 22:30:56
>>41432703
тред не читал - мимо проходил
прочитай как она прибыла в Сейда-Нин

Срд 09 Янв 2013 22:31:23
>>41433084
Блять, зачем эту псевдо-мыслительную деятельность бабского мозга скидывать? Там есть кулстори? Если есть, то лучше их пили.

Срд 09 Янв 2013 22:31:52
Хочу начать вести дневник, какие подводные камни?

Срд 09 Янв 2013 22:32:52
12 октября
Итак, я снова здесь. Мне не с кем говорить. Мне так хочется кричать, но я не могу. Мне снится, что я ору, захожусь визгом, верещу до хрипоты Это приятные сны. Не настолько, чтобы действительно получать от них удовольствие, но все же. А еще хочется реветь. Биться головой о стену. Больше нельзя, опять будет синяк, а это уже подозрительно. Сегодня утром чувствовала себя мерзко. Я опять начинаю много есть. Я опять постоянно хочу спать, но боюсь ложиться, потому что едва мои глаза закрываются, как мысли о том, о чем я думать не хочу, приходят и мешают уснуть. Надо считать. Тогда все будет в порядке. Ничего не изменится. Никогда.

Срд 09 Янв 2013 22:33:27
>>41433222
У тебя может отвалится хуй, и вырастут тити.

Срд 09 Янв 2013 22:33:36
>>41433222
Станешь поехавшим же.

Срд 09 Янв 2013 22:33:37
17 октября
Почти патологически раздражает все. Хочется просто лечь носом в подушку и не шевелиться. Все стало серым. Иногда вечером я катаюсь на автобусах. Это все мои развлечения на данный момент. Даже смешно. Определено, я так долго не вынесу. [Доктор Живагоk Пастернака довольно скучная книга. С нетерпением жду, когда закончу её, потому что не получаю от чтения практически никакого удовольствия. До этого был [Крестный отецk, Пьюзо, вот это было неплохо.
Вчера опять попробовала писать. Получается тошнотворно. Кажется, я разучилась, окончательно и навсегда. Очень грустно от этого. По утрам очень сложно вставать, уже столько прогулов, еще не начинала делать курсовую. Во всем виновата сама. Было бы здорово, если бы меня вообще никогда не было. Ебучая жизнь

Срд 09 Янв 2013 22:33:42
>>41432978
Бля, посоны, я тоже стесняюсь своего батю и попиздеть с ним не о чем, а он все бормочет, что б я сожрал что-нибудь. Говно какое-то.

Срд 09 Янв 2013 22:33:49
Смотрите, битарды: так будет с каждым, кто слишком серьёзно относится к жизни. Для того, чтобы быть счастливым, нужно быть хотя бы немного похуистом.

Срд 09 Янв 2013 22:34:30
26 октября
Мне кажется, что между мной и всем остальным натянут толстый слой полиэтилена. Моя замкнутость в себе достигла пика. Единственное, чего я хочу это чтобы меня не трогали. Потому что так сложно отвечать, и так тошно говорить. Мне постоянно хочется есть, хотя я почти не двигаюсь. Я стараюсь себя ограничивать, но постоянно тащусь на кухню за очередным куском. И еще почему-то очень сложно засыпать.

Срд 09 Янв 2013 22:34:46
>>41433222
Твой дневник могут найди родители, ЕОТ, да даже дружок битард как ты. В лучшем случае то, что ты написал окажется тут. В худшем - будет ещё больше проблем или травли.

Срд 09 Янв 2013 22:35:20
>>41433260
Хуйню пишет.
Лишь описывает свои эмоции, которые никому к чёрту не сдались. Не более.

Срд 09 Янв 2013 22:35:31
>>41433084
РИСКНУ НАПИСАТЬ, ЧТО ТВОЁ ГОВНО ЧИТАТЬ НЕРЕАЛЬНО, СЮЖЕТ НАПИСАН ЧЕРЕЗ ЖОПУ, А ТЫ - ТУПАЯ ПРОБЛЯДЬ С ГЕНИТАЛЬКАМИ В ГОЛОВЕ

Срд 09 Янв 2013 22:36:15
1 ноября
По крайней мере, теперь мне все ясно. И теперь уже не болит. Почему-то чувствую себя ужасно усталой. Хотя я не делаю абсолютно ничего, а давно бы уже пора заняться курсовой. Вечером, чтобы совсем не пустить корни в кресло, я выхожу гулять. Мне даже нравится. Когда стемнеет, не так страшно. И когда стемнеет, становится красиво. Пытаюсь читать, но на книгах сосредотачиваться, как всегда, сложно. Снова делаю то, что старалась не делать этот месяц. Оно затягивает. Лечь, закрыть глаза. С одной стороны, приятно, с другой горько, потому что это ложь самой себе. Так никогда не будет. Из-за этого я чувствую себя еще более жалкой и несостоявшейся. Еще больше начинаю себя не любить. Не знаю, как с этим справляться. Кажется, ничего уже не поможет.

Срд 09 Янв 2013 22:36:16
>>41433173
Да простят меня наша администрация,но я хочу вернуть эту тему.На её удаление была веская причина. Дневник Морровинда. Многие пали, но один остался! I.Начало. Я проснулась как обычно очень рано, да и за многие годы, которые я находилась в столичной тюрьме, спалось не очень. Маленькое окошко находилось почти под потолком и в него очень редко заглядывало солнце, только глядя в него можно было сказать сейчас день или ночь. Холодные серые стены, стул в углу и охапка сухой травы, которая служила мне кроватью - это было все убранство моей маленькой камеры. За что я сидела и почему я не знала, да и откуда знать, все что я помнила и видела это только эти стены и стражника, который заглядывал когда приносил еду. Он всегда смотрел на меня и посмеивался, как будто знал то, чего не знаю я. Сегодня утро было такое же, как и вчера или позавчера, или за много дней до этого. Тот же стражник с посмеивающимися глазами и та же миска, в которой лежал кусок хлеба и какой то корень ничего особенного, нет кое- что особенное было сегодня, он принес еще и кувшин. Стражник поставил все на стул в углу, поглядел в мою сторону, усмехнулся и сказал: -Радуйся, сегодня особенный день для тебя ! - и ушел. Немного посидев, я встала и подошла к стулу. Есть не хотелось и я налила немного содержимого кувшина в кружку, вкус был странный напоминал какие то ягоды, но приятный, сделав несколько глотков моя голова начала кружится и стены медленно поплыли перед глазами, потом все быстрее и быстрее и вдруг стало очень темно. Не знаю сколько прошло времени, перед глазами стали появляться странные картины. Я знала и не знала эти места, они мне казались очень знакомы, как будто из прошлой жизни и слышался голос сначала тихо не разборчиво, потом все громче и громче. Он звучал и манил, хотелось бежать на встречу ему: -Они забрали тебя из столичной тюрьмы, сначала везли в карете потом в лодке на восток в Морровинд! Не бойся, я слежу за тобой! Ты был избран!! - говорил странный голос. Нет, это был не сон или сон, но очень похожий на явь, на мою прошлую жизнь, а может будущее, тогда точно я не знала. Он звучал и звучал, но уже как то по иному и потихоньку возвращая меня в реальность, голова начала прояснятся. Уже совсем другой голос говорил: -Проснись, почему ты дрожишь? Ты в порядке? Проснись! Я медленно открыла глаза, доносился легкий скрип и слабый свет от свечи растекался по стенам. Какой то странный человек слегка теребил меня за плечо. Он склонился надо мной и смотрел мне прямо в глаза. Его лицо было странного цвета, немного серое или даже голубоватое и огромный шрам, глаза точнее один глаз был красноватого цвета, а другого из за шрама не была вообще. Он протянул руку, что бы еще раз прикоснутся к плечу, но я не вольно подскочила от испуга. Он схватил меня за руку и почти крикнул; -Стой!!! Куда ты? Ну ты и соня! Как тебя зовут? -Ионо. тихо произнесла я. -Ну, тебя даже вчерашний шторм не разбудил! и тень улыбки появилась на его лице, оно уже не казалось таким суровым из за шрама. -Говорят, мы уже приплыли в Морровинд, нас выпустят это точно! он отпустил руку, но почти сразу же схватил обратно, меня сильно шатало. -Это лунный сахар! - он засмеялся - так всегда бывает если первый раз! На, пей, тебе станет легче! Не бойся это простая вода! и протянул кружку. Правда, несколько глотков постепенно возвращали меня к жизни. -Какой сахар? - спросила я. -Лунный, лунный ! Его здешние кошаки очень любят! он пошарил в кармане и достал несколько кристаллов, которые переливались, разними цветами. -Хорошая вещь, но злоупотреблять не стоит! запихнул руку обратно в карман. Так вот что это было, я вспомнила и то утро, и стражника, и кувшин. -Тихо, стражник идет! он поднес палец к губам и почти прошептал. Вдруг послышались шаги, сначала очень тихо потом все громче и громче, дверь распахнулась и появился стражник. -Здесь вас точно выпустят! Идите за мной! он развернулся и зашагал обратно. -Тебе лучше сделать как они говорят! сказал странный человек. Я встала и сделав несколько шагов до двери обернулась, странный человек смотрел мне вслед. Он махнул рукой и отвернулся. Постояв несколько секунд, я побрела вслед за стражником. Лестница наверх, палуба еще лестница. -Давай вылезай на палубу и постарайся везти себя прилично! строго произнес стражник. Я приоткрыла крышку люка. Яркое солнце и свежий ветер, пахнущий морем, ударили мне в лицо. Это было началом новой жизни и началом приключений, о которых тогда я даже не могла и подумать.

Срд 09 Янв 2013 22:36:24
>>41433222
Начинаешь осознавать, какое ты на самом деле говно. Но если уравновесить это похуизмом, начать ставить цели и потихоньку к ним двигаться - всё будет заебись, одни профиты.
Веду дневник с середины лета, зависимость есть.

Срд 09 Янв 2013 22:36:27
>>41433173
Лол.

Срд 09 Янв 2013 22:38:10
>>41433459
>Веду дневник с середины лета
Где ведёшь?

Срд 09 Янв 2013 22:39:26
>>41433319
Ну ты загнул, отношение к жизни тут не причем. Просто у этой тян острый недоебит, от которого она впала в это состояние. Как вариант, могла бы стать поехавшей, вечно раздраженной феминисткой, завела бы пару дворняг и пять котов в однокомнатной квартире.

Срд 09 Янв 2013 22:39:47
>>41433402
Двачую. Тупая дура, нахуя тебе дневник, если ты в нём ничего не анализируешь?

Срд 09 Янв 2013 22:39:58
3 ноября, кажется
Опять начала есть цемент. Все труднее достать его стену на кухне я уже всю расковыряла, есть еще кусок за стиральной машиной, но её мне не отодвинуть. Если намочить пальцы, можно отскрести немножко. Боже, как хочется. Представляю себе кусок застывшего раствора, и сразу во рту слюна.Старалась незаметно отодрать кусочек бетонной крошки в раздевалке колледжа, но было противно, хотя я бы съела, если бы все не уронила. Пока еще можно кормиться от стены на кухне, пускай они кричат, я не могу не есть этого. Зубы болят из-за этого

Срд 09 Янв 2013 22:40:08
>>41433447
Они шликает?

Срд 09 Янв 2013 22:41:17
>>41433524
В ворде с паролем и невъебенным шифрованием, файл в дропбоксе. А ещё я за семью проксями под линуксом.

Срд 09 Янв 2013 22:41:36
7 ноября
Меня тошнит от того, как я излагаю свои мысли.
От себя меня тоже тошнит временами.
Я как неживая. Как дохлая рыба.

Срд 09 Янв 2013 22:43:03
Десять лет насмешек. Десять лет тюрьмы. Десять лет изгнания.
Дети бросали в меня камни, а женщины плевали мне в лицо, когда людишки тащили меня в тюрьму в Вайтране. Они назвали меня угрозой для их жалкого существования... говорили "безумец" и "сумасшедший". Разве может безумец незаметно бежать из тюрьмы? Может ли сумасшедший устроить лабораторию прямо у них под носом? Может ли психопат создать могучую армию из обычных злокрысов?

Когда я был учеником алхимика в Винтерхолде, мне было лучше. Эти эгоистичные недотепы не могли оценить мои способности. Где они сдавались, я одерживал победу за победой. Но разве они признали мой гений? Оценили великий вклад? Нет. Мои наставники били меня, говорили, что я безответственный, а архимаг выбросил меня на улицу как обычного бродягу.

Пока мои враги жиреют и слабеют, пока они не помнят про Хеймлина и его величие, я собираю свою армию. Я призову все силы, какие только у меня есть, чтобы отомстить им. Благодаря невольной помощи Сабьорна мой легион с каждым днем набирает силу. Какая ирония - те же ингредиенты, из которых он варит свое мерзкое пойло, теперь идут в пищу моим чадам.

О, они поплатятся. Меня смешит то, что они и не подозревают о грядущей каре. Я сровняю с землей Вайтран и сожгу дотла Винтерхолд. И когда они познают ярость, которую я на них обрушу, когда мои чада будут грызть плоть с их костей, они придут умолять и валяться у моих ног. Но им не будет пощады, ни передышки, ни сожаления. И я буду смеяться, и танцевать, и радоваться над их изуродованными трупами. Время воздаяния пришло.

Десять лет боли. Десять лет унижений. Десять лет смерти.

Срд 09 Янв 2013 22:43:21
>>41433586
Двачану этому, её поебушек надо и всё.
Да и мне бы не помешало.

Срд 09 Янв 2013 22:43:49
>>41433222
Microsoft OneNote. Можно ставить пароли.

Срд 09 Янв 2013 22:44:34
18 ноября
Он тоже считает себя тем еще уебой, но это же не так, совсем. В жизни не встречала человека лучше него. И красивее тоже, пожалуй. Иногда складывается ощущение, что он вообще ненастоящий настолько хороший. Из-за этого с ним сложно разговаривать. Я боюсь. Блядь, да я вообще всего боюсь! Боюсь отовариваться в обычных магазинах, только супермаркеты, боюсь тупо сесть на лавочку в ТЦ, а когда надо разговаривать с незнакомыми людьми, у меня трясутся руки и дрожит голос.

Срд 09 Янв 2013 22:45:46
>>41433822
хуйня электронная.
бумага - наше всё

Срд 09 Янв 2013 22:45:49
>>41433615
Двачую цемент.

Срд 09 Янв 2013 22:46:21
3 декабря
Ну За эти дни ничего не случилось. Вроде как стало полегче. Иногда я чувствую себя практически счастливой. Ладно, пусть нет, во всяком случае, я хотя бы могу быть с ним, смотреть на него и все такое прочее. Вообще-то, люди ведь и одни неплохо живут, так? Я просто просто страшно, что никогда не научусь нормально взаимодействовать с людьми. Мне нужнее кто-то, кто будет подталкивать. Кто будет говорить, что делать. Это так убого. Зависеть от кого-то, но, тем не менее, это бы мне понравилось. Правда, понравилось бы, я знаю. Практически любое унижение ради этого. Видимо, попытки быть с собой откровенной не приносят пользы. Я жалкая, жалкая, жалкая и никчемная. Бесконечно отвратительное, трусливое создание, типичный шакал-прихлебатель, без какого-либо намека на гордость и чувство собственного достоинства. Нет, хватит, опять буду выть в подушку всю ночь из-за этого.

Срд 09 Янв 2013 22:46:40
Как мне её жаль, как я её понимаю

Срд 09 Янв 2013 22:46:48
>>41433586
Возможно что так. В принципе-то, все инстинкты человека направлены на размножение. Ебёшься и нихуя полезного не делаешь(быдлоработа не в счёт) - чувствуешь себя ок. Не ебёшься и сублимируешь - чувствуешь себя ок, да ещё и профит нехилый бывает. Не ебёшься и ничего не делаешь - от тут пиздец, чувствуешь себя хуйлом, ебанным ничего, говном на ободке унитаза.
А я предпочитаю забить трубку шишками и забить хуй на биопроблемы, от-такто.

Срд 09 Янв 2013 22:47:10
Она с вероятностью 75% говнокур. Когда в свое время так же говнокурил, все так же по пизде шло.

Срд 09 Янв 2013 22:47:55
18 декабря
Мне все чаще кажется, что уже никогда ничего не случится. Просто я говорю себе будет лучше. В следующем месяце или году. Но все ровно так же. Думаю, если ничего не сдвинется с мертвой точки еще пару лет, я все же найду в себе смелость для того, чтобы сделать то, что уже давно пора. Просто смешно, как такой ущерб как я проживет еще сколько-то десятилетий.

Срд 09 Янв 2013 22:48:49
>>41433728
3 ряда молекул, зажатых струнами нихуя не толстый слой.

Срд 09 Янв 2013 22:49:26
Я полностью осознаю что я ничего из себя не представляю в этом мире. Но мне как то похуй, и этой няше тоже стоит посоветовать обзавестись функцией "Похуизм"

Срд 09 Янв 2013 22:50:22
>>41434126
>зажатых струнами
И в этот момент я лопнул.

Срд 09 Янв 2013 22:50:34
25 декабря
Думаю, пора подвести итог. Итак:
В восемнадцать лет я все еще сижу у родителей на шее. Ох, стойте, меньше чем через месяц мне будет девятнадцать. Откровенно говоря, к родителям я давно не питаю слишком уж теплых чувств, но кусать руку, которая кормит, боюсь, поэтому всегда делаю так, как они говорят. Я имею довольно подленькую, трусливую душонку, что уж тут еще говорить. Помимо внутреннего уродства я еще и внешне выгляжу как хуйня.
(запись обрывается. примечание опа)

Срд 09 Янв 2013 22:50:42
а как она поехала?давай с этого места

Срд 09 Янв 2013 22:50:58
31 декабря
Я в ярости. Хуже и сказать нельзя было. Надеюсь, виной всему лишняя рюмка водки. Черт! В любом случае, хочется плюнуть ей в лицо. И, конечно же, она не права. Ни разу не права. Потому что стоит только глянуть на её собственного отпрыска, и Боже, отвратительно. Не ожидала такого от неё. Думаю, я на всю жизнь запомню эти слова. Мерзко.

Срд 09 Янв 2013 22:51:02
>>41434126
ЭТО НЕ СТРУНЫ А СКОТЧ СУКА! Да и мне просто скучно, ибо 6 утра, няша

Срд 09 Янв 2013 22:51:38
>>41434041
Для тебя наверно будет открытием, но у большинства тян мозги всегда так работают, без всякого курева.

Срд 09 Янв 2013 22:51:42
>>41433615
Ох лол. Все девки жрут мел, похоже.

Срд 09 Янв 2013 22:52:10
1 января 2013
Все. Делай что угодно, вылезь вон из кожи результат один. Насильно мил не будешь, а это значит, что пора уже успокоиться и понять, что так, как я думала не будет. Вообще никак не будет. То есть, конечно же нет, все продолжится в том же духе:
[О боже, он меня случайно задел!!!!k
[Боже, шея/скулы/руки/затылок/любая другая часть тела!k
[Скажи уже что-нибудь, пожалуйстаk
[Как можно быть настолько красивым?k
[Как можно быть настолько хорошим?k
[Я сдохну в одиночествеk
Печально все это.

Срд 09 Янв 2013 22:52:39
она тульповод? кто эта "Она"? Или какая-то подруга?

Срд 09 Янв 2013 22:53:00
>>41434214
>но кусать руку, которая кормит,
Это всем известная идиома или она отсылается к Nine Inch Nails?

Срд 09 Янв 2013 22:53:13
>>41434279
Но зачем?

Срд 09 Янв 2013 22:53:26
>>41433615
Пиздец блядь, проебал лето на стройке - даже в сраных наушниках хуева туча цемента. Думаю полезно было бы её там поселить - и убирать не надо

Срд 09 Янв 2013 22:53:48

>>41434335
У нее раздвоение личности.

Срд 09 Янв 2013 22:55:32
>>41434308
>[Как можно быть настолько красивым?k
>[Как можно быть настолько хорошим?k
А про нас так никто никогда думать не будет.

Срд 09 Янв 2013 22:55:36
>>41434335
Блядь ты не видишь, налицо явные признаки шизофрении. Всё время говорит о чём-то, но о чём - не понятно. Это такая тайная штука у шизиков, о которой нельзя говорить, благодаря которой они вечно в жопе и жрут бетон. Они выдумывают правительственные заговоры, сглазы и прочую хуйню, чтобы оправдать свою невменяемость перед собой же.

Срд 09 Янв 2013 22:55:59
Всё выкладывай или уёбывай.
Отрыками он блять бампает

Срд 09 Янв 2013 22:56:13
>>41434375
Лол! Такая же фигня, бро! Двачую тебя. Добра

Срд 09 Янв 2013 22:57:15
>>41434360
Если бы она личинку произвела - было бы понятно. Но ее случай и подобные для меня до сих пор - загадка.

Срд 09 Янв 2013 22:57:40
>>41434503
В морге воляется. Она дневник записала на флешку, запихала в гондон и проглотила.

Срд 09 Янв 2013 22:57:46
>>41434159
17 февраля.
Сегодня я повстречала на улице двух парней, моложе меня на пару лет. Они затащили меня в свою машину, сорвали джинсы и трусы, и изнасиловали меня по два раза каждый.
Боже. Как я плакала, господи.
Это было так охуенно.
Теперь я больше не буду писать депрессивные заметки в этот сраный дневник. Настало время пить, курить и трахаться на полную.

Срд 09 Янв 2013 22:57:48
>>41434335
Скорее всего, мачеха, или кто-то из старших женщин, подруга матери, её сестра, но не сама мать, хотя есть и на это шансы.
Кстати, сейчас я понял, что вот так они думают и говорят. это кажется дохуя умным, а на самом деле - тоже нытьё сосачевское, только эмоций больше описано, и прямым текстом не сказано, кто, когда, кого и почему.

Срд 09 Янв 2013 22:58:01
Тэффи "Дневник"
Мужчина всегда ведет дневник для потомства.
Вот, думает, после смерти найдут в бумагах и оценят.
В дневнике мужчина ни о каких фактах внешней жизни не говорит. Он только излагает свои глубокие философские взгляды на тот или иной предмет.
5 января. Чем, в сущности, человек отличается от обезьяны или животного? Разве только тем, что ходит на службу и там ему приходится выносить разного рода неприятности...
10 февраля. А наши взгляды на женщину! Мы ищем в ней забавы и развлечения и, найдя, уходим от нее. Но так смотрит на женщину и бегемот...
12 марта. Что такое красота? Еще никто до сих пор не задавался этим вопросом. А, по-моему, красота есть не что иное, как известное сочетание линий и известных красок.
А уродство есть не что иное, как известное нарушение известных линий и известных красок.
Но почему же ради известного сочетания мы готовы на всякие безумства, а ради нарушения палец о палец не ударим?
Почему сочетание важнее нарушения?
Об этом следует долго и основательно подумать.
5 апреля. Что такое чувство долга? И это ли чувство овладевает человеком, когда он платит по векселю, или что-нибудь другое?
Может быть, через много тысяч лет, когда эти строки попадут на глаза какого-нибудь мыслителя, он прочтет их и задумается, как я - его далекий предок...
6 апреля. Люди придумали аэропланы. К чему? Разве это может остановить хотя бы на одну тысячную секунды вращение земли вокруг солнца?..

Срд 09 Янв 2013 22:58:37
Тэффи, Дневник
>>41434643
Мужчина любит изредка почитать свой дневник. Только, конечно, не жене, - жена все равно ничего не поймет. Он читает свой дневник клубному приятелю, господину, с котором познакомился на бегах, судебному приставу, который пришел с просьбой "указать, какие именно вещи в этом доме принадлежат лично вам".
Но пишется дневник все же не для этих ценителей человеческого искусства, ценителей глубин человеческого духа, а для потомства.
----
Женщина пишет дневник всегда для Владимира Петровича или Сергея Николаевича. Поэтому каждая всегда пишет о своей наружности.
"5 декабря. Сегодня я была особенно интересна. Даже на улице все вздрагивали и оборачивались на меня".
"5 января. Почему все они сходят с ума из-за меня? Хотя я, действительно, очень красива. В особенности глаза. Они, по определению Евгения, голубые, как небо".
"5 февраля. Сегодня вечером я раздевалась перед зеркалом. Мое золотистое тело было так прекрасно, что я не выдержала, подошла к зеркалу, благоговейно поцеловала свое изображение прямо в затылок, где так шаловливо вьются пушистые локоны".
"5 марта. Я сама знаю, что я загадочна. Но что же делать, если я такая?"
"5 апреля. Александр Андреевич сказал, что я похожа на римскую гетеру и что я с наслаждением посылала бы на гильотину древних христиан и смотрела бы, как их терзают тигры. Неужели я действительно такая?"
"5 мая. Я бы хотела умереть совсем, совсем молоденькой, не старше 46 лет.
Пусть скажут на моей могиле: "Она не долго жила. Не дольше соловьиной песни".
"5 июня. Снова приезжал В. Он безумствует, а я холодна, как мрамор".
"6 июня. В. безумствует. Он удивительно красиво говорит. Он говорит: "Ваши глаза глубоки, как море".
Но даже красота этих слов не волнует меня. Нравится, но не волнует".
"6 июля. Я оттолкнула его. Но я страдаю. Я стала бледна, как мрамор, и широко раскрытые глаза мои тихо шепчут: "За что, за что". Сергей Николаевич говорит, что глаза - это зеркало души. Он очень умен, и я боюсь его".
"6 августа. Все находят, что я стала еще красивее. Господи! Чем это кончится?"

Срд 09 Янв 2013 22:58:54
>>41434633
Just as well.

Срд 09 Янв 2013 22:59:00
>>41434633
толсто

Срд 09 Янв 2013 22:59:00
Тэффи, Дневник
>>41434684
Женщина никогда никому своего дневника не показывает. Она его прячет в шкаф, предварительно завернув в старый капот. И только намекает на его существование, кому нужно. Потом даже покажет его, только, конечно, издали, кому нужно. Потом даст на минутку подержать, а потом, уж конечно, не отбирать же его силой!
И "кто нужно" прочтет и узнает, как она была хороша пятого апреля и что говорили о ее красоте Сергей Николаевич и безумный В.
И если "кто нужно" сам не замечал до сих пор того, что нужно, то, прочтя дневник, уж наверно, обратит внимание на что нужно.
Женский дневник никогда не переходит в потомство.
Женщина сжигает его, как только он сослужил свою службу.

Срд 09 Янв 2013 22:59:04
>>41434375
Дебилы, не жалко вам здоровье, лёгкие, позвоночник проёбывать?

Срд 09 Янв 2013 22:59:26
ОП, кто она? Давай сделаем её местной шизотян. Фоточку завпили её

Срд 09 Янв 2013 22:59:52
9 января
С каждым годом вы все становитесь все более прекраснее, даже самые невзрачные, это невыносимо. Я не могу смотреть на вас, таких хороших и правильных, знающих, что делать.
Сколько лет прошло после того, как она умерла? Восемь или девять? Я её уже совсем не помню. Наверное, это можно расценивать как предательство.

Срд 09 Янв 2013 22:59:56
Э, слышь епта, кто разрешил мой дневник на этом форуме постить, я на вас своего ебыря натравлю если не закруглитесь.

Срд 09 Янв 2013 23:00:01
7 января 2013
...Мною опять овладело это чувство, чувство что она рядом. Я словно маленький человечек, словно гадкая мелкая душонка. Родители опять запретили есть бетон, но я доберусь до него, я уже расковыряла свои обои, и скоро я доберусь до сладкого цементного вкуса.

Срд 09 Янв 2013 23:00:15
>>41434498
А может, и про нас, а ты не видишь, в голове только двач и ЕОТ, а на тебя все пары пялится какая-нибудь хикка стрёмная, и плачет, а потом себе пизду чиркнет в постели и загорится.

Срд 09 Янв 2013 23:00:24
С этим дневником ничего не сравнится, тред говно.

Срд 09 Янв 2013 23:00:41
>>41434714
Да нет - Я даже покрепче стал после этого. Хотя я ломал ебучие стены и работал перфоратором без маски, по этому сжирал пыль килограммами, но всё же было не так уж и плохо

Срд 09 Янв 2013 23:01:04
11 января 2013
БЛЯ Я В БУДУЩЕМ

Срд 09 Янв 2013 23:01:19
>>41434714
Ну извини, анон. Как-то по-другому не очень получается нормально денег заработать в моем Мухосранске. Да и не с цементом работал я, а с раствором.

Срд 09 Янв 2013 23:02:25
>>41434768
Атака семенов!

Срд 09 Янв 2013 23:02:29
>>41434812
запили куда-нибудь

Срд 09 Янв 2013 23:02:53
>>41434861
Ты замечал пиздецовый запах раствора? И что вы им делали - заливали пол или стены? Если стены то что добавляли в раствор?

Срд 09 Янв 2013 23:03:36
>>41434794
>а на тебя все пары пялится какая-нибудь хикка стрёмная
Меня с учёбы попёрли уже как год. Отсос, полный мать его отсос.

Срд 09 Янв 2013 23:04:35
21 февраля.
Оказывается у разных членов разный вкус. Бывают и со вкусом мочи, что тоже интересно. Это удивительно, облизывать эти стволы, получая в награду немного теплой терпкой жидкости. Это напоминает мне о времени, когда я жрала цемент. И о дожде. Скоро 23 февраля. Будет очень много людей, которым я смогу отдаться. Так хорошо внутри. Я поняла как помирюсь с отцом.

Срд 09 Янв 2013 23:04:47
>>41434950
Я лил стяжку через рукав на крыше промышленного предприятия, особо не ковырялся в растворе. Запах был, но все было на свежем воздухе. Конечно, стоило нацепить респиратор, но на жаре как-то не очень в нем дышится. И расскажи про раствор свои соображения

Срд 09 Янв 2013 23:04:49
>>41434772
Закругляемся, посоны!

Срд 09 Янв 2013 23:04:59
>>41432982
и мне, и мне!

Срд 09 Янв 2013 23:05:08
>>41434772
> если не закруглитесь.
Ладно.

Срд 09 Янв 2013 23:05:52
>>41434214
ОП! ПОЛЦАРСТВА ЗА ССЫЛКУ НА НЕЁ, ОНА ОХУЕННА!

Срд 09 Янв 2013 23:05:57
Хотите я свой дневник буду постить?

Срд 09 Янв 2013 23:05:59
>>41434768
Точно мачеха.

Срд 09 Янв 2013 23:07:06
Что с тян случилось, ОП? Кинь фотку, хочу на это чудо посмотреть.

Срд 09 Янв 2013 23:08:55
>>41434829
Люто проиграл, представив как Безликий без маски ломает ебучие стены, работает перфоратором и неистово жрёт бетонную пыль.

Срд 09 Янв 2013 23:09:03
>>41435137
25 апреля 2155
На улице снова радиоактивный дождь. Конец ядерной зимы. Мои родители подарили мне щетчик гейгера. Как это мило, ни один мутант с болот не хочет со мною говорить, обидно.

Срд 09 Янв 2013 23:09:51
>>41435062
Мы сначала заливали пол на крытой автостоянке летом в +40 меня ещё и на такую жару отправляли песок сеять, лол по этому вонища от раствора стояла невыносимая. Потом делали в двухэтажном здании кладку, добавляли в раствор фейри и миф так он лучше прилипал и в нём было в разы меньше комочков. О респираторах у нас речи идти и не могло - мы и с краской работали без него.

Срд 09 Янв 2013 23:10:05
>>41435135

дувай.

Срд 09 Янв 2013 23:10:08
>>41435048
уже лучше но еще толсто.

Срд 09 Янв 2013 23:10:16
16 декабря 2015
Сегодня опять было ужасно. Нет, серьёзно. Почему эти дебилы перестали давать масло к хлебу? Всё было нормально, но сегодня эта еда в психушке просто отвратительна. Я ещё могу есть все эти безвкусные каши, но пустые щи без сметаны? Нет, это уже слишком. Я сожрала эти дуракие щи, хорошо. Приходила сестра, и я спросила у неё, почему у меня были такие дурацкие щи? Сестра потупила взгляд, промолвила, что никаких щей не было ушла. Почему она обманывает меня? Я же помню, что я ела эти дебильные щи! Я же не маразматичная психопатка какая-нибудь.

Срд 09 Янв 2013 23:10:28
23 февраля
...Я снова дома, в этот раз отец напился...Я так больше не могу, ночью я не сплю, в колледже или не появляюсь или сплю прямо там, на парах...Его я не видела уже неделю, меня изнутри всю кошки скребут, уж не из-за того ли это, что я сказала ему "Привет", вместо обычного бурканья...
А ведь в тот день я была почти счастливой...почти

Срд 09 Янв 2013 23:10:47
>>41432775
>Зимой жить ужасно.
Ноуп, зимой самая годнота для лошар-домоседов, как я. Темнеет раньше, т.е. можно раньше начать под мягкий ламповый свет попивать чай/кофе/вино/етс, пялясь на экран.

Срд 09 Янв 2013 23:11:08
>>41435075
Чего тебе? Нужен кто-то, кто будет тебя тащить? Если тян из ДС, пиши. Как раз собираю гарем серых мышей.

Срд 09 Янв 2013 23:11:22
>>41435301
Внезапно и сам проиграл вслух.

Срд 09 Янв 2013 23:12:08
>>41433612
Бабы не могут в логический анализ. Это так же верно, как и то, что у них нет хуя. И все ваши фейлы общения с тнями происходят именно от этого - вы пытаетесь общаться с женщиной как с мужчиной. А они не хотят думать - они живут эмоциями!

Срд 09 Янв 2013 23:12:16
>>41434779
БРАТИШКА ЭТО СЛАДКИЙ ЦЕМЕНТ

Срд 09 Янв 2013 23:12:46
>>41434453
Но она же жируха. Инфа 93 процента

Срд 09 Янв 2013 23:13:15
>>41435356
Мне в этом году повезло. Раствор подгоняли на бетономешалках. А так фэйри - годная штука, не дает песку оседать. И насчет респиратора двачую, с ним в жару работать вообще нереально, но порой приходится закрываться

Срд 09 Янв 2013 23:13:47
>>41435416
Дваждую этого питурда. Зима самая охуенная, никто под окнами не пьет пивас, не орут на улице сраные дети, на тратуарах меньше людей. Нету этих ебаных жуков и жары, не валяется говно прямо перед твоим домом.

Срд 09 Янв 2013 23:14:29
Ведущие дневники куны, дайте совет: как дисциплинировать себя, заставить писать там каждый день?
Вот у меня дохуя мыслей, которые хочется записать, но не делаю этого.
У кого та же проблема, как с этим справиться?

Срд 09 Янв 2013 23:14:40
ОП БЛЯТЬ ВЫХОДИ НА СВЯЗЬ

Срд 09 Янв 2013 23:14:48
>>41433615
У меня сестра тоже штукатурку жрет. Говорит вкусно лол.

Срд 09 Янв 2013 23:15:13
Есть начатый дневник снов, могу запостить несколько своих снов, кто хочет?

Срд 09 Янв 2013 23:15:33
>>41433612

Шли бы вы остюда, гомогеи. Человек имеет право писать в дневник всё, что захочет.

Срд 09 Янв 2013 23:15:45
>>41433402
>которые никому к чёрту не сдались
Подожди, то есть в дневнике надо АНАЛИЗИРОВАТЬ, да еще так, чтобы твои АНАЛИЗЫ кто-нибудь потом почитал? То есть дневник нужен не для того, чтобы ДУШУ ИЗЛИВАТЬ, а для того, чтобы АНАЛИЗИРОВАТЬ?

Ты, сука, наркоман что ли?

2-года-вел-дневник-кун

Срд 09 Янв 2013 23:16:09
>>41435613
Зима - говно, хуй побухаешь на улице, не попердеть в пруду, шашлыки не пожарить. Приходится становиться ебаным хиккой, и ещё из окон дует, бляя. Ненавижу зиму.

Срд 09 Янв 2013 23:16:28
>>41434504
>благодаря которой они вечно в жопе и жрут бетон.
лал

Срд 09 Янв 2013 23:16:33
>>41435691
А я раньше свои казявки ел и ногти, кожу там, смазку с хуйца.

Срд 09 Янв 2013 23:16:50
>>41435577
Нам эти респераторы тупо не закупались. Хотя кто бы в них стал работать?

Срд 09 Янв 2013 23:17:01
>>41435716
на рыгост или ананимасделиверс

Срд 09 Янв 2013 23:17:08
>>41433402

Ты просто фееричный долбоёб


Срд 09 Янв 2013 23:17:36
>>41435613
>не валяется говно прямо перед твоим домом
С этим проблемы другого рода. Говно накрывается снегом и превращается в своеобразные мины. На счет вида из окна: зимой из-за снега ночью светлее, чем летом. inb4: хотя летом и ночи короче

Срд 09 Янв 2013 23:18:02
>>41435830
Ньюфаг, рыгост и анонделиверс варуют твои айпи и куки.

Срд 09 Янв 2013 23:18:02
>>41435735
Пизда, что ж ты так палишься?
Имеет право конечно, вопрос нахуя? Толку ноль, депрессия таким образом только усугубляется.

Срд 09 Янв 2013 23:18:33
>>41435803
а мне 21 и я козявки до сих пор ем, а как наемся, начинаю стрелять ими в людей. Оосбенно в общественном транспорте

Срд 09 Янв 2013 23:18:49
ОП, кинь ее дневник на ргхост, пожалуйста.

Срд 09 Янв 2013 23:18:55
Пятого января начал вести электронный дневник. Поставил на него пароль, чтобы никто не спалил. Намеревался вести его год, но забил уже сейчас. Почему? Да потому, что я целый день сижу на дваче и смотрю аниму. У меня нет друзей, и в моей жизни вообще ничего не происходит. Вообще не о чем писать.

Срд 09 Янв 2013 23:19:21
Тэффи, Дневник
>>41435803
До сих пор так делаю.

Срд 09 Янв 2013 23:19:43
>>41432978
лол а мы с батей рассказываем друг другу анекдоты и истории уровня /б которые охуительнее другой

Срд 09 Янв 2013 23:20:08
>>41435664
Создай блять файл в ворде, иконку ворда закрепи на панели задач. И открывай каждый день. Если вдруг день-два не писал по какой-то причине - прости себя, открой дневник, вспомни что было в эти дни, напиши. Ну ты понел.

Срд 09 Янв 2013 23:20:24
Блять, а нахуя цемент жрать? Впервые про такую хуйню читаю.

Срд 09 Янв 2013 23:20:36
>>41435753
Ну а что ты хотел? Кому-то больше нужно записывать эмоции, а кому-то подобие полного отчета, чтобы прямо как в логах пеки. И кто сказал, что нельзя анализировать свое эмоциональное состояние?

Срд 09 Янв 2013 23:20:39
>>41435908

Ты мудак, ЛОЛ ты действительно считаешь, что я тян?

Срд 09 Янв 2013 23:21:52
>>41435778
>ещё из окон дует
Окна еще совковые небось или старые деревянные.

Срд 09 Янв 2013 23:22:26
Аноны доставьте бредовых цитат, типа как про цемент, с меня нихуя

Срд 09 Янв 2013 23:22:33
>>41436083
Действительно, и такой вариант тоже возможен. Ты подебил.

Но хуле он пытается диктовать что и как следует человеку писать в дневниках?

Срд 09 Янв 2013 23:22:34
Так куда делась поехавшая няша?

Срд 09 Янв 2013 23:23:52
>>41433222
>Какие подводные камни
Учителя будут удивляться тому, что ты все-таки решил начать вести дневник. Возможно, что тебе даже оценку поставят.

Срд 09 Янв 2013 23:23:53
Я считаю, что ОП-хуй (или пизда) написал этот высер сам, нихуя это не настоящие мысли. Ну или у тней тоже бывает экзистенциализм, лол.

Срд 09 Янв 2013 23:24:14
>>41435970
Ну и описывал бы свои эмоции от тредов. А потом будем читать: оп-хуй такого-то треда разворотил мне пердак своей идей Х. Я бы почитал такое.

Срд 09 Янв 2013 23:24:36
>>41435753
Да, блять, надо анализировать, чтобы потом перечитывать ещё раз и ещё, и делать выводы, развиваться. Если ты просто изливаешь своё говно и ничего более, то ты никчёмный придурок. Нахуя жить и ни к чему не стремиться?

Срд 09 Янв 2013 23:25:33
>>41432703
Сдается мне, что ОП и есть автор дневника. Мысли решил явить всему свету, ага, и чтобы его все пожалели.

А тут поднимает руки мысль, что ОПчиха страдает Илитизмом Головного Мозга, отсюда и лезет вся хуйня-малафья.

Срд 09 Янв 2013 23:25:59
>>41435970
Так начни жить же.

Срд 09 Янв 2013 23:27:06
Лол, у меня есть дневник моей ЕОТправда она об этом не знает, неужели все ТП ведут электронные дневнички?

Срд 09 Янв 2013 23:27:46
>>41436292
Бывает, но у тней экзистенциализм на уровне "я говно, никому не нужна, а ещё я жру много, а ещё идиотка". То есть всё упирается в недоёб и отсутствие хотя бы гипотетической возможности отложить личинку.

Срд 09 Янв 2013 23:27:56
>>41436427
Не знаю как ему, а мне жить некогда. С утра до вечера - учеба. Потом качалка. Потом во-первых сил нет, во-вторых, учеба на другие дни и сон. Хочу жить.

Срд 09 Янв 2013 23:28:44
>>41436332
Есть мнение, что агрессия на двачах - это результат выплескивания эмоций. Дневник - похожее явление.

Или другой пример: поплакаться в жилетку. Чем представать с нагой душой левому хую/пизде, лучше поплакаться в молчаливый дневник.

Срд 09 Янв 2013 23:29:12
>>41436478
А у меня был дневник моей бывшей тян. Там в подробностях написано то, как она хотела бы поскакать на хуях всех моих знакомых. Я ей предъявил это, на что она наорала на меня, сказала, что я виноват, что прочёл её личное, и она бросает меня. Охуеть просто.

Срд 09 Янв 2013 23:29:31
>>41435818
Мы как-то обделывали внутреннее помещение одного учебного заведения, ты не поверишь, плоским шифером (распил-откат-взятка-распил работало у руководства этого заведения). Так вот все мы были в респираторах и все, что пилили болгаркой, поливали водой, чтобы пыль не летела асбестовая.

Срд 09 Янв 2013 23:29:54
>>41436206
Кто диктует, наркоман? Мне кажется, тебе просто дико припекло от того, что ты такое же говно как и сабж треда, и ведёшь бессмысленный дневник. Всем похуй на тебя, делай что хочешь, мудак.

Срд 09 Янв 2013 23:30:01
>>41436206
>Но хуле он пытается диктовать что и как следует человеку писать в дневниках?
>диктовать
Он же просто высказал свое мнение. Он не агитировал или убеждал кого-то сменить мнение. Нет нужды на него так сильно реагировать, ведь так?

Срд 09 Янв 2013 23:30:16
>>41436517
Лол, оказывается, ОПы, создающие хикканские треды, полные экзистенциального кризиса, - сплошь тни.

Срд 09 Янв 2013 23:30:59
>>41436633
Дабл-дабл не даст мне спиздить

Срд 09 Янв 2013 23:31:06
а нахуй вести ЭЛЕКТРОННЫЙ дневник? Ведь могут нарыть в сети или накроется пиздой пекарня. Мне проще вести на бумаге, в маленьком, помещающемся в карман, блокноте.И все мои мысли, впечатления и увиденное за день всегда будут записаны вовремя.
inb4: смартфон аля записная книжка

Чтв 10 Янв 2013 00:03:01
>>41436292
> у тней тоже бывает экзистенциализм
Сука тупая, заберись назад в своё ПТУ и не высовывайся, пока не научишься грамотно оперировать словами, которые ты однажды где-то услышал.

Чтв 10 Янв 2013 00:03:37
Поехавшая сука. Я вот уже год пишу, что каждый день сделал. Не знаю, зачем. Сегодня я весь день провел за компом, убрался дома и смотрел сериал.

Чтв 10 Янв 2013 00:05:31
>>41434643

Ебать, сейчас откопал свой старый дневник, который лет в 20 вёл. Стиль один в один. А я то думал, что оригинал дохуя.

Чтв 10 Янв 2013 00:08:46
>>41436810
Сереж, залогинься.

Чтв 10 Янв 2013 00:09:39
>>41436810
Так ты не только пиши, что сделал, но и какие у тебя мысли по этому поводу, о чём ты мечтаешь, что хочешь изменить.
Иначе какой смысл? Дневник должен побуждать тебя к саморазвитию, морально поддерживать или давать пизды, как батя.

Чтв 10 Янв 2013 00:16:09
>>41436726
Каким образом могут нарыть в сети? Нет, конечно, если почту основную развесить, Антоном Семёновым так и назваться, приватность не включить, конечно накроется. Даже если пекарня пиздой накроется, с дневником ничего не будет.
А носиться с книгой, особенно если живешь не один - излишние неудобства. К тому же печатать быстрее, можно писать мысль по степени её продвижения (лично для меня весомый плюс, потому что пока напишу, в другую степь уносит, и уже о большем надо рассказать, а писать столько физически не получается)
К тому же теговая система. Можно самому себе комментарии писать, если в бложек какой-то отписываешься.

Чтв 10 Янв 2013 00:16:18
>>41437007
Да нихуя он не должен. Я своей вел ради того чтобы выговориться, упорядочить свои мысли и потом перечитывать, вспоминая свои прошлые состояния. Потом правда понял что говнецо и сжег, но это не суть

Чтв 10 Янв 2013 00:19:32
>>41432703
Очередная серая мышь, мечтающая о красавце. Скрыл.

Чтв 10 Янв 2013 00:31:20
Переписал русский алфавит на ололо-руны и веду с ними дневник уже год как. Доставляет.

Чтв 10 Янв 2013 00:34:01
>>41437912
Годно!

Чтв 10 Янв 2013 00:37:28
>>41437912

Это ты так решил проблему шифрования?

Чтв 10 Янв 2013 00:39:02
>>41438187
Гуманитарии просто не способны в криптованные разделы.

Чтв 10 Янв 2013 00:40:32
>>41432703
БАМП

Чтв 10 Янв 2013 00:44:34
>>41438254
Тогда технари просто не способны придумать что-то своё.
Бред, правда?

Чтв 10 Янв 2013 00:46:48
>>41438468
А зачем придумывать то, что уже создано?

Чтв 10 Янв 2013 00:47:54
Я бы конечно не прочь вести дневник, но он будет состоять из двух слов - жизнь проебана.

Чтв 10 Янв 2013 00:54:06
братишка, я тебе покушать принес
>>41438590

От полного образа девушки-истерички тебя отделял один шаг: дать мне пощечину..
Все остальные составляющие этого образа ты, кажется, с гордостью демонстрировал мне и соседям..
Это не я "потеряла свои наивность, доброту и очарование", это ты потерял рассудок.
Перед соседями хотя бы извинись за свои истерики, идиотка..

Чтв 10 Янв 2013 00:56:18
братишка, я тебе покушать принес
Я боюсь мыслей. Неправильных. Ненужных. Тех, которые я не смогу объяснить. Я всегда их боялась.
Такое чувство, как будто у меня не моя голова: мысли не мои, эмоции не мои..
Меня не покидает ощущение, что я что-то неправильно делаю..

Уткнуться бы в кого-нибудь теплого куда-нибудь носом и забыть и забить на все на неделю, как минимум. Уйти, убежать, улететь..
Ноябрь меня не любит..
Шоколада хочу. И тепла. Во всех смыслах. И мозгов, да.


← К списку тредов