Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 12.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/41589746.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 12 Янв 2013 23:16:52
Расскажи самый смешной анекдот. Я начну

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю.."


Суб 12 Янв 2013 23:17:37
>>41589746
Вот ты кто по гороскопу?

Суб 12 Янв 2013 23:19:57
>>41589796
рак

Суб 12 Янв 2013 23:23:20
>>41589978
А я двач ХАХАХАХ.

Суб 12 Янв 2013 23:24:16
>>41589746
Учительница биологии:
Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! Голос с первой парты.
Девочка, как твоя фамилия?
Петрова.
Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова ебанутая".

Суб 12 Янв 2013 23:26:30
>>41589746
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

Суб 12 Янв 2013 23:28:54
>>41589746
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Суб 12 Янв 2013 23:31:13
>>41589746
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Суб 12 Янв 2013 23:31:14
>>41589746
Шел медведь по лесу, видит -- машина горит. Сел в нее и сгорел.

Суб 12 Янв 2013 23:33:42
>>41589746
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААХАХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХА
ROFLMFAO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Суб 12 Янв 2013 23:34:14
>>41590830
Ну этот я знаю. Ты бы еще про насос, квадрат и жопу вспомнил.

Суб 12 Янв 2013 23:35:03
>>41590287
А ведь даже смищно

Суб 12 Янв 2013 23:35:47
>>41591062
Я такого наоборот не знаю.

Суб 12 Янв 2013 23:35:51
>>41591121
Ебанутый?

Суб 12 Янв 2013 23:37:06
>>41589746
Проигрывал до колик вместе с пузаном.
Только я конец анекдота не расслышал. Упал на слониху кокос, а дальше что?

Суб 12 Янв 2013 23:37:59
>>41589746
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться

Суб 12 Янв 2013 23:39:24
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть. Бармен отвечает:
Вот дурачьё! и наливает две кружки.

Суб 12 Янв 2013 23:39:43
>>41591282
Умный бы человек просто загуглил.
Глупый же потратил куда больше времени на прилепёж картинки, печатанье сообщения и ожидание ответа.

Суб 12 Янв 2013 23:39:47
>>41591282
Она говорит: Ой
Муравей говорит: мне вытащить?

Суб 12 Янв 2013 23:42:10
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом в горящем автомобиле. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Я тут шляпу недавно купил" - надевает шляпу, а она ему как раз, садится в машину и они сгорают.

Суб 12 Янв 2013 23:42:40
>>41591448
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Суб 12 Янв 2013 23:43:07
>>41591483
Добра тебе, няша :3

Суб 12 Янв 2013 23:44:31
>>41591701
блять, ну что со мной не так? я проигрываю только от таких анекдотов
еще мне нравятся про не того слона и "вишь, как плохо, что мамка твоя умерла"

Суб 12 Янв 2013 23:44:40
>>41591653
А бармен-то и говорит: "Вот дурачье, вылитый граф, шоб я так жил!"

Суб 12 Янв 2013 23:45:28
>>41589746
Вот как анекдоты рассказывать надо!

Суб 12 Янв 2013 23:45:36
>>41590287
Нихуя не понял где юмор.

Суб 12 Янв 2013 23:46:16
Заходят три хохла-математика в бар, а бармен им: пошли на хуй отсюдова.

Суб 12 Янв 2013 23:47:08
>>41591907 почему то полыхнул пердак от его танцев

Суб 12 Янв 2013 23:47:19
>>41591919
В журнале ставят только отметки, очевидно же.

Суб 12 Янв 2013 23:48:03
>>41592048
Все равно не врубаюсь.

Суб 12 Янв 2013 23:49:21
>>41592100
А она там слова написала, смешно же.

Суб 12 Янв 2013 23:50:07
доставьте анекдотов на тему хикки/аниме/битард

Суб 12 Янв 2013 23:50:22
>>41591833
Что за анекдот? Трави! А пока зацени этот:
Едет мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка
вся в синяках, царапинах и плачет. подошел к ней и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь, что случилось?
- Как же мне не плакать - ехали мы с родителями на машине и у машины
отказали тормоза. Машина упала в пропасть, но родители успели меня
вытолкнуть, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду без
них... (рыдает). Мужик (расстегивая ширинку):
- Да - не твой сегодня день девочка, не твой.

Суб 12 Янв 2013 23:50:36
>>41592246
Короткий анекдот про хикку - Хикка поебался.

Суб 12 Янв 2013 23:51:14
>>41592246
Шел хикки по лесу.

Можно не продолжать, уже смешно.

Суб 12 Янв 2013 23:51:30
>>41592034
У меня тоже, бро!

Суб 12 Янв 2013 23:51:40
>>41592246
Зашел как то хикка на анимешную борду для девочек, и через пару лет понял, что его жизнь проебана

Суб 12 Янв 2013 23:52:46
>>41589978
Рак - дурак.

Суб 12 Янв 2013 23:54:37
>>41592339
чче я вам щас расскажу!
ебет,значит,пальму кокос,а там слониха говно жрет МУРАВЬЯ.и тут нахуй блять ебанись,поручик ржевский!едет прямо на наташе дроздовой нахуй.
и не в рот ебись конем,я бухаю день за днем!
поручик ржевский приезжает и начинает еатб пальмококос нахуй
ебать сука блять
говорит
а она такая-ахуеть
пиздец
ну чо,ахуела пиздец?говорит ржевский-хуй блять!
ХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ ГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГгыГЫ

Суб 12 Янв 2013 23:54:43
>>41590827
>тиристорный светодиод

Суб 12 Янв 2013 23:54:44
>>41592267
лол. но это уже слишком очевидно
В средине прошлого века шел по Африке путешественник. Вдруг увидел слона, которому в ногу впилась колючка, рана уже загноилась. Мужчина достал колючку, промыл рану, перевязал. Слон благодарно протрубил и ушел в саванну.
Прошли годы. Мужчина постарел, уже не путешествовал, жил в небольшом городке. И однажды увидел афишу: "Приезжает цирк! Семь африканских слонов-гигантов". Он купил билеты и с внуками пошел в цирк. И вот на арену выходят семь слонов, начинают строить пирамиду и вдруг один самый старый слон, стоявший в основании пирамиды, увидел этого мужчину, оттолкнул своих сородичей, подошел к краю арены к этому мужчине, обнял его хоботом и со всей силы ударил об пол. Это был не тот слон.

Отец сына ебет и говорит: - Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла!

Суб 12 Янв 2013 23:55:08
>>41592246
Смотрят хикки и битард аниме, а оно им как раз

Суб 12 Янв 2013 23:55:29
>>41591907
Охуительно.

Суб 12 Янв 2013 23:56:10
>>41592246
Хикка говорит маме:
- Ничё не пойму, ночью встал в туалет, дверь открываю - свет сам загорается! Закрыл свет сам потух!
- Так это ты сволочь в холодильник нассал!

Суб 12 Янв 2013 23:56:36
>>41592267
Тут-то я и обосрался.

Суб 12 Янв 2013 23:57:29
Все проиграли.
Наташе Ростовой исполняется девятнадцать. В банкетном зале собрался весь свет: дворяне, гусары и прочие достопочтенные особы. Вносят торт. На нём только 18 свечей.
Наташа Ростова:
-Судари, милейше прошу меня извинить, но на торте не нашлось места для последней свечи. Куда же мне её деть.
Из глубины залы поручик Ржевский:
-Господа, я вас умоляю, ни слова про пизду!

Суб 12 Янв 2013 23:58:43
Приходит хикке с работы домой...


Суб 12 Янв 2013 23:58:47
>>41592771
>Куда же мне её деть?
быстрофикс

Вск 13 Янв 2013 00:00:57
если дабл-обосрусь с пруфами

Вск 13 Янв 2013 00:01:47
>>41592858
> Куда же мне её вдеть?
fix


Вск 13 Янв 2013 00:01:59
если дабл-обосрусь с пруфами
трипл-подрочу с пруфами
квадрипл-засуну в жопу бритву с пруфами.
го.

Вск 13 Янв 2013 00:02:40
>>41593090
Иди нахуй.

Вск 13 Янв 2013 00:03:37
>>41593090
иди нахуй с пруфами

Вск 13 Янв 2013 00:04:44
посмотрел видеорелейтед, иностранцы катаются на великах, всякой интересной фигней страдают, а видео из рашки сплошь с бухаловок

Вск 13 Янв 2013 00:05:06
>>41589746
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел.

Вск 13 Янв 2013 00:05:58
>>41593308
Они не умеют отдыхать.

Вск 13 Янв 2013 00:06:57
Все проиграли.
Сын Александра Пистолетова пришел раньше из школы домой и
увидел, как папа стоит голый и дрочит перед экраном плазмы, где голая девушка тоже дрочит и стонет.
Пистолетов старший, увидев сына, прислонился к экрану членом и стал закрывать половые органы девушки своим телом,
чтобы сын не видел запретных женских мест на теле.
но сын спросил папу - "Зачем ты, папа, своим присутствием красивую эротику превращаешь в грязную порнуху? Лучше отойди."
А Александр Пистолетов отвечает - "Не мешай мне, сынок. Это я свой новый клип репетирую, чтобы потом тебе его можно было показать"

Вск 13 Янв 2013 00:09:14
Заходил в ресторан байкер, берет мандарин и разбивает его о стену. Официант видит это и говорит:
- Вi, мабудь, байкер?
- Да, а як тi узнав?
- Та я побачив як вi на байке пiд'iхали.

Вск 13 Янв 2013 00:09:47
Все проиграли.
Воспитательница в детском саду увидела, как Саша Пистолетов засунул руку в штаны и не вынимает.
Она сделала замечание - "Саша, вынь руку из штанов", а Саша ноль внимания.
Воспитательница второй раз сделала замечание - Саша ноль внимания.
Тогда она подошла и сама вынула его руку из его штанов.
Только после этого Саша со слезами на глазах сказал -
"Зачем Вы это сделали? Вы мне такой кайф обломали."

Вск 13 Янв 2013 00:10:25
Охуенная черная Subaru Impreza, несется по встречке, резина дымится, визг, полный газ, двигло форсированное орет. И вдруг резкий визг тормозов, тачка переворачивается раз двадцать, слетает с дороги и тишина... Понаехали менты, пожарные, МЧС, блоггеры набижали, телевидение на подходе, но все ссут к тачке подойти - вдруг рванет? Столпились и ждут, что же дальше будет. И ВНЕЗАПНО дверь машины приоткрывается и оттуда так громко и отчетливо: "Drom-dom-dom"

Вск 13 Янв 2013 00:11:45
Все проиграли.
Между прочим, эти анекдоты сочинил сам Пистолетов.

В купе вагона поезда на станции заходят три молодые девушки, а на верхней полке спит Александр Пистолетов. Устроившись в купе девушки уселись и стали говорить, какой по профессии тип мужчин каждой подходит в мужья. Первая говорит, что ей нужен бизнесмен, которому нужна жена домохозяйка. Вторая говорит, что ей нужен артист, который каждый день жене будет петь серенады. А третья говорит, что ей нужен военный или спортсмен, который будет ее защищать от назойливых ухажёров и носить на руках. И тут с полки Александр Пистолетов, обернувшись, сказал: "Какое совпадение, я подхожу вам троим - я артист, спортсмен и бизнесмен. Пойдете все в мой гарем?"

Вск 13 Янв 2013 00:13:23
Все проиграли.
В кинотеатре показывают эротический фильм, на экране появляется обнаженная девушка, и вдруг к экрану подбегает мужчина, снимает штаны и, прислонившись к девушке на экране, имитирует с ней секс. Зрители в зале стали кричать: "Вызовите полицию и уберите этого идиота, он мешает фильм смотреть." А киномеханник в микрофон говорит на весь зал:
"Уважаемые зрители, будьте терпеливы и потерпите всего две минуты.
Полицию уже вызвали и она должна прибыть через три минуты.
Но ведь это же Александр Пистолетов, который успевает до приезда полиции за две минуты, потыкав членом в экран, кончить и убежать."

Вск 13 Янв 2013 00:13:45
>>41593718
Хохол идет по Киеву. Видит на заборе написано [бей ЖИДОВk говорит: -Це добре.
внизу подписано [спасай Россиюk -Не бачу логики

Вск 13 Янв 2013 00:14:44
Все проиграли.
Александр Пистолетов устроился натурщиком в школу искусств. однажды он забыл подмыться после утреннего анального секса с подругой и пошел на работу. При позировании стоя на член Александра стали садиться мухи. Чтобы отгонять мух Александр стал крутить членом. Так Александр научился мастерски делать членом мельницу-вертолётик. А художники на своих картинах на месте члена Александра так и рисовали кружок вихря.

Вск 13 Янв 2013 00:15:33
>>41594103
Забавно, лол.

Вск 13 Янв 2013 00:16:01
>>41591907
ССука как залупа,лол, сделайте кто-нибудь гифку как он головой вначале танца дергает

Вск 13 Янв 2013 00:16:04
>>41593718
Заходят в бар азиат, латинос и негр, а баремен им говорит
- пошли нахуй отсюда

Вск 13 Янв 2013 00:17:50
>>41593718
молю, доставь оригинал

Вск 13 Янв 2013 00:20:04
>>41593509
>А Александр Пистолетов отвечает я - российский новый пират, сынок! И стал сына учить саблей махать.

Вск 13 Янв 2013 00:20:23

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укр‘ина!"

Вск 13 Янв 2013 00:20:28
Вышел ночью Петрчак из дома, решил в Макдональдс зайти. Подходит к окошку, заглядывает внутрь и видит, как огромный жук в козырьке работника к нему подходит.
Петрчак не расстерялся и говорит:
- Жжжж жжж жжжжж, жжжж, жжжж ж жжжж.
А жук ему и отвечает:
- Ты что, ебанутый?

Вск 13 Янв 2013 00:22:05
>>41594376
Це i э оригiнал.

Вск 13 Янв 2013 00:23:46
Вброшу свой недавний самодельный анекдот.
Сидят Зой, Абу и Педалик у лужи дристни. Решили поспорить- кто сможет на своей доске переплыть лужу- тот лучший админ двача эвар.
Ставит Зой свою доску на гладь поноса, только немного отплыл, доска не выдержала и утонула.
Берет Виталик свой тиреч и начинает плыть на другой берег. Плывет, трясется его доска, все же не выдержала и педалик плюхнулся в говно.
Абу посмотрел на Виталика и Зоя в говне, ухмыльнулся и с легкостью рассекая волны говна оказался на другом берегу.
Те двое охуели, и оттираясь от говна, спрашивают макаку- как же тебе это удалось? А Абу им и отвечает: МОЧА В ГОВНЕ НЕ ТОНЕТ

Вск 13 Янв 2013 00:25:39
>>41589746
они какие то ебанутые, прям эффект закадрового смеха - если бы жирный не смеялся, никто бы не ржал. Очередное доказательство того, что толпа идет за вожаком

Вск 13 Янв 2013 00:25:48
>>41594835
Проиграл.

Вск 13 Янв 2013 00:28:26
>>41591907
а вот с этого ссыканул задним глазом

Вск 13 Янв 2013 00:30:55
>>41591907
а вот этот - эталонное быдло. У меня пердак улетел от его танцев и от него самого

Вск 13 Янв 2013 00:31:31
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тяны не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Вск 13 Янв 2013 00:36:09
>>41593308
доставить видео, где пиндосы развлекаются пиная друг-друга по яйцам?

Вск 13 Янв 2013 00:36:32
>>41594835
Проиграл

Вск 13 Янв 2013 00:38:44
>>41595379
Эталонное быдло это ты. А на видеорелейтед харизматичный, энергичный и, как кажется, вполне образованный человек.

Вск 13 Янв 2013 00:38:56
Встречаеются аноны с нульча, апачана и сосача.
Нульчер начинает- Сраный лурк, ебаное рачье, популяризуют ориджинал контент нульчана!
Апачан- Ебаные журналюги, назвали АиБ форумом, да и вообще такое по телеку спалили! Нет пути!
Сосачер ржет, ухахатывается, те на него смотрят и говорят в одним голос- ты то что смеешься, с тебя мдк все пиздит, ты пристанище рака!
Тот на них посмотрел со знающим видом и такой говорит: Наш сосака не дурак, он нам сделал мочемарк!

Вск 13 Янв 2013 00:40:15
>>41594575
как всегда хохол всё обгадил

Вск 13 Янв 2013 00:54:45
>>41589746
Летят в самолете американец, француз, араб и русский.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
"Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
"Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Русский протягивает парашют французу.
Тот восхищается, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой, спасибо большое.
Я буду молиться за тебя.
"Да нет," - говорит русский, - "Просто самый умный со спальным мешком зачем-то выпрыгнул..."

Вск 13 Янв 2013 00:57:33
>>41593308
Ты - школьник и хейтер-полудурок

Вск 13 Янв 2013 00:58:38
>>41589746
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни хера подобного, уже двенадцатый час.

Вск 13 Янв 2013 01:00:30
>>41597165
ЛОЙС

Вск 13 Янв 2013 01:02:56
>>41589746
Загадка:
Правил он четыре года
Речь его была пряма
Говорил он что свобода симпатичней чем тюрьма
Был он радостен и бодр, в модном кожанном плаще
Он уверил нас, что Ходор не опасен вообще
Все надеялись, что скоро нам поможет добрый гном
из чекисткого позора до Европы мы шагнем
Он ушел, как грустный клоун
Не гореть его звезде
Мы не спросим дети кто он
Отгадайте лучше где

Вск 13 Янв 2013 01:04:04
>>41597743
Николай Второй?

Вск 13 Янв 2013 01:06:32
Как вы думаете, ребята, есть ли прямая связь между тем, что я считаю ваши шутки смешными и тем, что я очень упорот?

Also, возьмут ли меня после этого в ФСБ?

Вск 13 Янв 2013 01:07:14
>>41597743
морфеус

Вск 13 Янв 2013 01:08:35
>>41597997
1) Да ест
2) Не возмут

Вск 13 Янв 2013 01:10:30
>>41589746
Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
Мужчина, это не жопа, а сердце!
Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Вск 13 Янв 2013 01:11:53
>>41589746
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Вск 13 Янв 2013 01:12:35
>>41597743
Зой

Вск 13 Янв 2013 01:14:03
>>41590651
Годно более-менее. Дальше не читал ибо какие-то уебки скатили тред нахуй.

Вск 13 Янв 2013 01:20:55
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Вск 13 Янв 2013 01:21:23
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.


Вск 13 Янв 2013 01:24:30
>>41598946
Длинный анекдот такой длииииннныый. Годно.

Вск 13 Янв 2013 01:24:45
Заходит студент в столовку, жрать охота, а денег нет. Вдруг смотрит - сидит за столом парень и читает газету, а перед ним здоровенная тарелка борща. Ну он по тихому присел, придвинул тарелку и стал рубать. Доел почти до конца, как вдруг смотрит - на дне лежит расчёска и вся в волосне. Ну студент не выдержал и выблевал весь борщ обратно. Тут опускается газета и парень спрашивает студента:
- Нашёл расчёску?
- Ага...
- И я нашёл.

Вск 13 Янв 2013 01:25:24
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

Вск 13 Янв 2013 01:25:47
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Вск 13 Янв 2013 01:26:18
Вобщем, в морском бою засекли на корабле приближающуюся торпеду. Все, увернуться нельзя. Капитан вызывает боцмана и говорит ему:
-Такое дело, сейчас потонем из-за торпеды. Ты как-то помягче матросам сходи и скажи.
Построил боцман матросов и говорит:
-Хотите, я хуем по палубе тресну, а она развалится?
Матросы в смех, не верят. Боцман размахивается бьет. Бах! Все вдребезги, кто за что схватиться успел и плывет. Капитан подплывает к боцману и говрит:
-Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла!


Вск 13 Янв 2013 01:26:28
>>41589746
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Вск 13 Янв 2013 01:26:38
Сталин посетил больного Ленина в Горках,
- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру, - говорит Владимир Ильич.
- Тогда передайте мне власть.
- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.


Вск 13 Янв 2013 01:27:14
>>41599176

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жpать-то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: [Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж это единственная возможность спастисьk И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ

Вск 13 Янв 2013 01:27:14
>>41589746
Как-то раз Треугольник, Насос и Жопа собрались в лес, пирожки собирать.
Ну, собрали целую корзину и спать улеглись. А среди ночи Насос позорно
сожрал всю корзину. На утро проснулись товарищи и видят, что корзина
пуста.
Насос спрашивает:
- Где все пирожки.
А Жопа загадочно улыбнулась и убежала.

Вск 13 Янв 2013 01:27:45
Дочка говорит папе:
- Пап, можно мне сегодня вечером на дискотеку?
- Можно, если хуй у меня отсосешь.
- Папа, как ты можешь, я твоя дочь!
- Значит, никуда не пойдешь.
Дочь походила-походила, и снова к отцу:
- Папа, ну отпусти меня на дискотеку!
- Я же сказал, за отсос!
- Нет!
Через десять минут дочь снова походит к отцу:
- Ладно, я согласна.
Отец снял штаны, дочь взялась за хуй и удивленно говорит:
- Папа, но он у тебя весь в говне!
- Правильно, потому что пока ты здесь выебываешься, твой брат давно на дискотеке отплясывает!


Вск 13 Янв 2013 01:28:03
Едут два ковбоя на лошадях, проезжают мимо говна. Один ковбой говорит другому:
-Эй Джон, спорим на 100$ что я съем это говно?
-Ну давай.
Тот съедает говно, получает свою награду и они едут дальше.
Тут второй ковбой, расстроенный потерей 100$ говорит:
-Эй Чарли, спорим на 100$, что я съем вот ту кучу говна?
-Ну давай.
Тот съедает, получает свой выигрыш, и они опять едут дальше. И вдруг один ковбой говорит:
-Джон, а тебе не кажется, что мы только что просто так поели говна?


Вск 13 Янв 2013 01:28:14
>>41598916
Встречаются два патологоанатома и один другому рассказывает.
-Недавно привезли девочку, лет 15. Такая милая, такая красивая, что я не удержался и выебал ее в попку.
Другой его перебивает.
- А к нам привозили бабушку одну, так у ней клитор, как огурец.
- Что,такой большой?
- Нет, такой соленый и хрустящий.

Вск 13 Янв 2013 01:28:56
Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком.


Вск 13 Янв 2013 01:30:43
Оскорбительно не смешной тред!

Вск 13 Янв 2013 01:30:53
Едут два мужика в поезде. Внезапно один достает банан, открывает его, надкусывает, солит и выкидывает в окно. Второй просто посмотрел, ничего не сказал. История повторяется еще два раза. Второй мужик не выдерживает и говорит:
-Ну нахуя ты бананы-то солишь и выкидываешь?
-Просто не люблю соленые бананы

Вск 13 Янв 2013 01:34:47
>>41599374
Я ЖДАЛ ЭТОГО

Вск 13 Янв 2013 01:37:51
Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один раз уединиться с козой...

Вск 13 Янв 2013 01:38:49
Утром жена рассказывает мужу свой сон.
- Представляешь, дорогой, мне приснилась совершенно потрясающая елка. Она была украшена членами: маленькие - внизу, побольше - выше. И просто гигант - на вершине.
- Ну, мой-то, конечно, был у самого верха?
- Что ты, любимый! В самом низу болтался.
На следующее утро муж будит жену.
- Представляешь, мне сегодня приснилась та же самая елочка, только она была украшена вагинами: самые маленькие - внизу, крупные повыше. А сверху этакая мохнатая красавица!
- Ну, моя-то была в самом низу?
- Конечно! В ней елка стояла.


Вск 13 Янв 2013 01:39:53
Едут дед с бабкой с сенокоса. Сена целая телега. Внезапно их обгоняет безголовый мотоциклист. Потом другой. Потом третий. Бабка недоумевает:
- Дед, ты видал, когда-нибудь, чтоб вот так, без голов, на мотоциклах ездили?
- Видел или нет, но косу лучше в сено спрячь.

Вск 13 Янв 2013 01:40:08
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: [Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...k Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ([гав-гав... гав, гав...k), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда хуйня какая-то получается.

Вск 13 Янв 2013 01:40:35
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
Моя жена рядом?
Да, мой дорогой.
А мои дети здесь?
Да, папочка.
Мои внуки здесь?
Да, дедушка!
Тогда почему на кухне свет горит?

Вск 13 Янв 2013 01:40:36
приходит пидорас с продуктовый магазин.
- дайте, пожалуйста, палку колбасы.
продавщица:
- вам порезать?
- ну что вы, у меня же жопа, а не копилка

Вск 13 Янв 2013 01:40:43
-Мама, мама я пятерку получил!
-Мне похуй - у тебя рак

Вск 13 Янв 2013 01:41:33
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную!
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Вск 13 Янв 2013 01:41:55
Мальенький черный мальчик зашел на кухню где его мать что-то готовила.
Он сунул руки в муку, и тщательно вымазав лицо, говорит:
- Смотри мам, я теперь белый мальчик!
Мать тут же дает ему хорошую пощечину:
- Иди-ка покажи это папе!
Мальчик пошел в зал, подходит к папе:
- Смотри пап, я теперь белый мальчик!
Папа тоже дает ему затрещину:
- А ну, иди-ка покажи бабушке!
...
- Смотри бабушка, я теперь белый мальчик!
Hу бабуся дает ему нехилый подзатыльник и отправляет назад к матери.
Мать его спрашивает:
- Hу что, понял ты что-нибудь из всего этого?
Пацанчик кивает:
- Hу да, понял, не пробыл я белым мальчиком и пяти минут, а уже ненавижу вас -
ЁБАНЫЕ HИГГЕРЫ!!!



Вск 13 Янв 2013 01:42:25
Поручик Ржевский собирается на бал:
Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
Ну, это сразу понятно жопа!
Нет, это ножницы!
Да? Оригинально!
А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
Ну, это наверное уж точно жопа!
Нет, это огурец!
Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
Ну, господа, это же ножницы!

Вск 13 Янв 2013 01:42:46
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Вск 13 Янв 2013 01:43:03
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Вск 13 Янв 2013 01:43:20
Годовщинa Холокоста, автoбус везёт группу хасидов в Освенцим нa церемонию вoзложения венков и т.п. И тут двигатель глохнет. Водитель-немец в шоке (у них обычно ничего не глохнет), забегает в ближайший к дорoге домишко, там тoлстый такой бундес в подтяжках жрет сосиски и запивaет пивoм. Водитель:
- Увaжаемый герр! Я очень тoрoплюсь в Аушвиц, у меня там целый автoбус евреев, мне нaдо срoчно, а тут двигатель заглох! Вы мне можете как-нибудь помочь?
- Извини, камрaд, нaверное, нет. У меня тут тoлько микрoвoлновка



Вск 13 Янв 2013 01:43:39
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.

Вск 13 Янв 2013 01:43:54
Проповiдь в украiнськiй церквi:
I тодi зiбралися усi апостоли на Масличнiй горi у @ефсиманському садi на Таэмну вечерю. ¶ пiднявся ¶iсус i сказав: "Сьогоднi, ще до свiтанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричi проспiваэ пiвень".
¶ пiднявся апостол Петро i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
¶ пiднявся апостол Павло i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
¶ так кожен з апостолiв пiднявся i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
¶ навiть ¶уда пiднявся i спитав: "Не я ли это предам тебя, Господи?"


Вск 13 Янв 2013 01:44:20
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Вск 13 Янв 2013 01:44:37
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Вск 13 Янв 2013 01:44:58
Едут в автобусе матрос, бабка и наркоман. Бабка у наркомана спрашивает:
- Милок, какая остановка следующая?
- Не знаю, сейчас у солдата спрошу-, обращается к матросу
- Солдат, какая следующая остановка?
Матрос отвечает:
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Обломись, бабка, мы на корабле.

Вск 13 Янв 2013 01:46:28
Англия. Аристократический дом. Раздается телефонный звонок. Дворецкий Бэрримор(Б) подходит к аппарату:
(Б): -Бэримор у аппарата!
-Слушай Бэрримор, это твой хозяин.
(Б): -Слушаю Вас, сэр!
-Бэрримор, посмотри, что моя жена сейчас делает.
(Б): -Слушаю Вас, сэр! (Уходит. Через некоторое время возвращается).
(Б): -Сэр, ваша жена в спальне, занимается сексом с каким-то господином.
-Проклятье... Так, Бэрримор, возьми ружье в моём кабинете и пристрели этих двоих.
(Б): - Слушаю Вас, сэр! (Уходит. В телефонной трубке слышны крики, выстрел. Потом какая-то беготня. И снова выстрел).
(Б): -Ваше поручение выполнил, сэр!
-Бэрримор, почему так долго???
(Б): -Сэр, Вашу супругу я пристрелил прямо в постели. Они кричала и просила этого не делать. Пока я в нее стрелял, этот господин убежал. Пришлось за ним побегать. Слава богу, он споткнулся в аранжереи и упал. Там то я его и пристрелил.
-(Удивленно):В аранжереи, Берримор???
(Б): -Так точно сэр, в аранжереи!
-У меня в доме нет аранжереи... Слушай, Бэрримор, это телефон 222-22-22?
(Б): -Нет сэр, Вы ошиблись. Это телефон 222-22-21
-Твою мать. Извини, что отнял у тебя столько времени.
(Б): -Ничего страшного сэр. В следующий раз внимателнее набирайте номер телефона.

Вск 13 Янв 2013 01:46:59
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только
несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает он. - Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!


Вск 13 Янв 2013 01:47:20
>>41589746
непонятно почему, но проиграл)

Вск 13 Янв 2013 01:47:57
>>41600440
Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти
на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь
театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч,
Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь
Волохуев...
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно
объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает:
- Вот твой хуй!

Вск 13 Янв 2013 01:48:03
В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно".
Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.

Вск 13 Янв 2013 01:48:26
>>41591448
Посоны но ряд 1/n не сходится((

Вск 13 Янв 2013 01:48:33
Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать.
Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Вск 13 Янв 2013 01:48:58
>>41595419
проиграл

Вск 13 Янв 2013 01:48:58
Приходит мужик домой с чемоданом и говорит жене
"Представляешь, Полина Блядоевна, уволили с работы. Спросили что в чемодане. Я ответил что шебуравичики. Попросили показать, а я не показал"
Жена "А ну покажи что в чемодане, хуй похмельный"
Мужик отказывается.
Жена подаёт на него в суд
В суде
Жена "Судья, понимаете , уволили муженька с работы за то что шебуравчиков не захотел показывать, пришёл домой и мне показать отказался"
Судья "Ну что ж, подсудимый откройте чемодан"
Мужик "Хуй вам"
Судья "Ну что ж, тогда в тюрьму"
Сидит мужик в тюрьме с зеком петухастым.
Зек "За что сидишь?"
Мужик "Понимаешь, попросили на работе показать шебуравчиков в чемодане, а я отказался. Жена дома тоже хотела взглянуть, я не показал. Она подала на меня в суд, судья попросил показать, я сказал что хуй. И вот я здесь."
Зек "А ну открой чемодан, посмотрю на шебуравчиков"
Мужик "Не"
Ну и пырнул зечара мужика пикой точеной и хуём точеным.
Попал мужик в ад. А там Сотона
Сотона "Ну, грешная душа, за что попал сюда?"
Мужик "Понимаете, попросили на работе шебуравчиков показать, я не захотел, меня уволили, жена тоже вздумала взглянуть - не дела, она блядина подала а меня в суд, в суде судья приказал открыть чемодан, я отказался. Посадили в тюрьму, сокамерник полюбопытствовал, я нахуй послал, вот он меня и пырнул"
"О как", - молвил Сотона - "А ну открыл чемодан быстро блять"
Мужик "Не открою"
ну и разорвал Сотона мужика смерчем огненным.
Сидит Сотона и говорит "Ну теперь то я узнаю, что там"
Открывает чемодан, а там шебуравчики


Вск 13 Янв 2013 01:49:58
>>41590205

АЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗА

Вск 13 Янв 2013 01:50:46
>>41600925
ты мудило?

Это ряд 1/n^2

Вск 13 Янв 2013 01:50:54
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно, малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то, что она полковнику хуй сосала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья слопал.

Вск 13 Янв 2013 01:51:17
Ебутся парень и девушка в позе 69:
- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина, у которого самые большие ступни живёт в Индии?
- М-м-м-м-м-м!
- А ты знаешь, что самый высокий человек живёт в Китае?
- М-м-м-м-м-м!
- А ты знаешь, что самый толстый человек живёт в США?
- Дорогой, ты такой умный, откуда всё это знаешь???
- Да просто вот тут у тя из жопы кусок газеты торчит...


Вск 13 Янв 2013 01:51:47
Один англичанин говорит другому:
-Я сейчас стану диван ебать, а ты зови моего дворецкого. Он придёт и спросит: "Как это понимать, сер?", а я скажу: "Диван сношаю, сэр".
Приходит дворецкий, залазит под диван и ебёт его снизу. Англичанин говорит:
-Как это понимать?
-Даблпенетрейшн, сэр.

Вск 13 Янв 2013 01:52:18
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце.
Достает - сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое.
Достает - легкое. Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
Достает - сарделька. Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

Вск 13 Янв 2013 01:52:22
>>41600602
> гайку отвёрткой

Вск 13 Янв 2013 01:52:53
танцует наташа ростова на балу с поручиком Ржевским .
-"Поручик, расскажите какую-то занятную историю"
-"Помню, наташенька, как-то я ебал коней..."
- "Фу, как низко" - сказала Наташа и убежала к папе.
"Папа, папа, поручик Ржевский так низок, так низок..."
"ну-с, " - сказал батенька, выпуская кольцо дыма - "это да, помню, ходили мы с ним ебать коней, так он с собою табуретку взял"

Вск 13 Янв 2013 01:53:16
>>41601100
Все равно две кружки не выйдет

Вск 13 Янв 2013 01:53:20
Пидарок на мопеде едет по трассе. Поломался. Стоит репу чешет, как починить не знает. Тут джип останавливается, окно приоткрывается и из него доносится: Ну чё, толкнём твоё говно?
Пидор радостно: Ага! А потом мопед починим.

Вск 13 Янв 2013 01:53:49
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%ь, я думал, что эти горелые!


Вск 13 Янв 2013 01:54:04
Поручику рассказали каламбурчик: [Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима [херk спереди, а у парикмахера [херk сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает:

- До чего интересен русский язык, господа! Известно ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника?

- Трудно сказать, поручик.

- Друзья, в христианских представлениях старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. А цирюльник это прототип фельдшерского сословия, которые составляли особый цех и имели право заниматься малой хирургией, вправлять вывихи, накладывать перевязки при переломах и ранах и тому подобное. Главная их деятельность, помимо стрижки и бритья, состояла в кровопусканиях, к которым в те времена питали большое пристрастие; приставлением кровососных банок в банях они, как теперь думают, много способствовали распространению сифилиса.

Вск 13 Янв 2013 01:54:17
Всем спасибо, тщательно собираемые с двача анекдоты кончились.

Вск 13 Янв 2013 01:56:03
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика.

Вск 13 Янв 2013 01:58:34
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Вск 13 Янв 2013 02:03:57
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них хуй, вкладывает девушке в руку со cловами:
- Ну как,большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и вдруг слышит за спиной прерывистое дыхание, ей на плечо ложится рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит того же паренька:
- Знаешь, что я скажу тебе, девочка...ТЫ ХУЙ МОЙ ПОЖАЛУЙСТА ОТПУСТИ!

Вск 13 Янв 2013 02:05:07
http://www.youtube.com/user/JlecHuk

>Ватник, поцреот и пидорашка
>пидорашка во всей красе
>шлюхи должны страдать
>в биореактор
>на кухню, овца
>ВОВ задроты сново соснули
>Туда ли ты зашел, петушок?
>такие замечательные ресурсы как вконтакте, и мдк в частности

Это веселее всех ваших анекдотов вместе взятых!
А знаете что самое забавное? Нет? Оно сидит с нами на одной борде! АХАХАААХА

Вск 13 Янв 2013 02:05:47
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру чтобы не было скучно. Блондинка отказывается она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

Ну, хорошо, говорит адвокат. Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов, а наоборот вы мне только 5.

Девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее:

Сколько километров между Землей и Луной?

Она молча достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат долго думает, берет ноутбук, пытается найти что-то полезное в интернете, связывается с друзьями все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

Ну скажи, какой же ответ!?

Блондинка молча берет свою сумочку, и отдает адвокату 5 долларов


Вск 13 Янв 2013 02:06:10
>>41601328
Ты картинку забыл

Вск 13 Янв 2013 02:06:53
>>41602051
ананим 2.0

Вск 13 Янв 2013 02:11:05
Бал в самом разгаре, играет приятная музыка...
Вдруг с треском выламывается дверь в зал, музыка замолкает, входит поручик Ржевский весь измазанный каким-то дерьмом, ниже пояса голый, к ноге на цепи прикован унитаз. В полной тишине он проходит в центр зала, садится на этот унитаз, начинает срать так, что всем уши от пердежа закладывает. Потом достаёт из портсигара попиросу и спрашивает:
- Дамы не возражают, если я закурю?

Вск 13 Янв 2013 02:11:35
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
-Жрать давай!
-Дорогой,я так за весь день устала,даже ни рпазу не присела...
Прапорщик сжалился над женой и заставил ее присесть.
Триста раз.

Вск 13 Янв 2013 02:16:11
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Вск 13 Янв 2013 02:17:58
>>41602812
уже было

Вск 13 Янв 2013 02:19:21
>>41602812
Я это год назад запостил

Вск 13 Янв 2013 02:26:24
Заходит гелий в бар. А ему бармен и говорит: "Мы не обслуживаем газы." Гелий не реагирует.

Вск 13 Янв 2013 02:28:33
>>41603532
Вероятно, "благородные газы".

Вск 13 Янв 2013 02:31:04
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
здоровенного размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, схватил его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,
пиздец тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, а муж со смеху
чуть ли не падает:
- Ты что, ебанулся?
- Нет, просто пока вы там трахались, я раза три из круга
вышел!

Вск 13 Янв 2013 02:32:16
>>41603532
>Гелий не реагирует
Всё правильно. Он же гелий.

Вск 13 Янв 2013 02:32:38
Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:
-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
-Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка.
-Понятно, сказал Волк и сломал ей ногу

Вск 13 Янв 2013 02:35:13
>>41603919
Вот девочка красивая
В лесу лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой.

Вск 13 Янв 2013 02:35:33
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: [Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедемk. Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: [А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпомk. Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: [Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкойk. Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: [Раки, раки, где же раки!k.

Вск 13 Янв 2013 02:36:12
Купил мужик шапку, а она ему как раз.

Вск 13 Янв 2013 02:39:01
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: [Низко полетела, к дождю-с, кстати, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан пойдемте, поебемсяk.

Вск 13 Янв 2013 02:53:50
>>41603807\
два чаю

Вск 13 Янв 2013 02:56:36
>>41601263

скажи это в лицо бесконечному множеству математтиков

Вск 13 Янв 2013 03:01:25
Заходят негр, еврей и гомосексуалист в бар, а бармен им: [Пошли нахуй отсюда!k

Вск 13 Янв 2013 03:02:49
>>41597743
В Мавзолее?

Вск 13 Янв 2013 03:17:10
Молодая семья(мать, отец и пятилетний сын) купили новую квартиру и после этого приходят её смотреть. Мать с радостью говорит:"Вот тут мы поставим стол, а тут поставим шкаф". Пятилетний сын:"А вот тут мы полку прихуячим".
Батя бьёт его по голове и спрашивает, понял ли тот за что получил. Сын говорит:"Понял". Отец переспрашивает:"И что ты понял?". Нахуй тут не нужна эта полка.

Вск 13 Янв 2013 03:43:01
>>41606486
Ну что они у тебя такие таре? Я их в детстве слышал!

Вск 13 Янв 2013 05:19:45
Приносит битард на анализ трехлитровую банку мочи.
Дохтур ему: ну ты охуел, ты бы ещё чемодан говна приволок!
Как знал! обрадовался битард.


← К списку тредов