Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 14.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/41692020.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 14 Янв 2013 21:11:26
SUP Борщ! Спорю ты не сможешь рассказать
анекдот с которого я бы проиграл!

Ну или охуительных анекдотов нить иди!!!


Пнд 14 Янв 2013 21:18:46
>>41692020
Ну слушай: Оп-хуй, его мамка - шлюха, а батя - членодевка. Смищно ведь?

Пнд 14 Янв 2013 21:22:05
>>41692020
Ну ебет папа Вовочку и приговаривает:
- Видишь, как плохо, что мама умерла.

Пнд 14 Янв 2013 21:24:09
>>41692020
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и сгорел.
/thread

Пнд 14 Янв 2013 21:49:33
двощ не может в охуенные анекдоты что ожидаемо в принципе

Пнд 14 Янв 2013 22:00:26
Где вы, блядь, такие беретесь?
Сажи тебе, быдло ебанное.

Пнд 14 Янв 2013 22:18:19
>>41692020
Слышал анекдот про мужика, который купил шляпу, а она ему как раз?

Пнд 14 Янв 2013 22:19:21
Да ну нахуй
Двощеры действительно не могут в юмор

Пнд 14 Янв 2013 22:21:08
>>41694872
В дальнем мексиканском селе, куда не доехать и за три дня на ослике, посреди гор было село.
Жили в нём трудолюбивые и богобоязненные мексиканцы и зарабатывали они себе на жизнь тем, что выращивали овец.
Но вот, повадились к ним волки. И стали тягать овец по ночам.
Выставляли мексиканцы стражу на ночь - но засыпала стража.
Позвали они в помощь страже собак - но собаки визжали от страха и разбегались по ночам от стада и прятались в селе.
А овец становилось всё меньше и меньше...

Собрались старейшины мексиканские, позвали знакомых гринго и индейцев.
Бахнули текилы, выкурили по косячку, сидят думают...

И тут один старый индеец говорит - есть у меня один друг. Живёт он в горах и его овец охраняет собака-барабака. Так вот у него никогда волки не воруют овец!

Решили мексиканцы позвать этого собако-барабаку на помощь.
Дали старому индейцу текиллы, травки хорошей и отправили за собакой-барабакой.

Через неделю возвращается он обратно.
Несёт в руках собачёнку, размером чуть больше такся короткошерстной, хвостик бубликом, глаза слезятся, из носа и пасти слизь течёт, вся паршой какой-то покрыта и воняет. Сама ходить только чуток может - вот и нести её надо...

Посмотрели на это старики мексиканцы, обматюкали старого индейца и хотели побить его.
Но тот сказал: "будете бить меня завтра, если хоть одна овца пропадёт".

Согласились мексиканцы и отправили собаку-барабаку охранять стадо овец на ночь.

И вот ночь.
Бежит волчья стая.
Выбежали волки на пригорок, смотрят, а внизу, рядом со стаей лежит собака-барабака.
Вожак сказал стае: "Стой! Мы туда не пойдём. Стадо охраняет Собака-Барабака"!

Какой-то молодой и нетерпеливый волк, посмотрев на собаку-барабаку взвился и закричал Вожаку: "да это же маленькая собачонка! Мы её сейчас выебем и в рот и в жопу и выкинем нахер"!!!

Но умный и опытный Вожак стаи сказал: "ты просто не знаешь, КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У СОБАКИ-БАРАБАКИ ГУБЫ"...

И побежали волки дальше.

Пнд 14 Янв 2013 22:22:54
>>41694955
Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе выебал в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!

Пнд 14 Янв 2013 22:25:33
НУ вот же оно а ты притворялся

Пнд 14 Янв 2013 22:26:35
ЗНАЕТЕ АНЕКДОТ КОТОРЫЙ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПИДОРАМ?

Пнд 14 Янв 2013 22:26:59
Анончик, я тут анекдот рассказывал тне, сука сказала, что он несмешной. Вот он
Вторая мировая.
Лес.
То партизаны выгонят немцев из леса,то немцы партизан.То партизаны немцев,то немцы партизан и так по кругу.
А потом пришёл лесник и нахуй всех разогнал!

Анон, я правда лишился чувства юмора, или эта шлюха просто носом воротит?

Пнд 14 Янв 2013 22:28:08
>>41695204
Обмудок ты если такие анекдоты тянкам рассказываешь

Пнд 14 Янв 2013 22:28:45
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: [Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...k
Почтовый работник прочитал текст и говорит: -
В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает,
перечитывает, шевеля губами ([гав-гав... гав, гав...k), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда хуйня какая-то получается.

Пнд 14 Янв 2013 22:29:22
>>41695142
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне на двач?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на двач охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "хуй" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже на дваче анекдоты смешные просит!

Пнд 14 Янв 2013 22:31:24
>>41695264
объясни.

Пнд 14 Янв 2013 22:31:48
>>41695326
JELTIY KOLOBOK RAZVLEKAL KAK MOG

Пнд 14 Янв 2013 22:33:12
>>41695415
Тяны не могут в юмор уровня /b.
Для них с такими анекдотами ты кажешся нереальным ебланом.
Мотай на ус бро

Пнд 14 Янв 2013 22:33:17
http://www.youtube.com/watch?&v=pQ2rmMq7LWI

Пнд 14 Янв 2013 22:34:14
>>41695415
>объясни.
Какое слово в этом предложении тебе не понятно?

Пнд 14 Янв 2013 22:34:29
>>41695485
Он и мне кажется уебаном.

Пнд 14 Янв 2013 22:34:57
>>41695485
бро, этот анекдот мне казался смешным еще в начальной школе

Пнд 14 Янв 2013 22:35:48
>>41695485

Собрались как-то Эйнштейн, Ньюфагтон и Паскаль в прятки играть. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль сразу в кусты прыгнул, а за ним вслед Ньютон. Ебет он Паскаля и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что я в квадрате."

Пнд 14 Янв 2013 22:36:45
>>41695554
Да что греха таить, этот парень даже в /b умудрился показать себя долбоебом.
Долбоеб уровня /b

Пнд 14 Янв 2013 22:37:48
>>41695645
Ниже уровня б

Пнд 14 Янв 2013 22:40:32
Мужик лед колол колол и лед кончился.

Пнд 14 Янв 2013 22:42:51
Купил мужик шляпу а она ему как два.

Пнд 14 Янв 2013 22:45:28
Посадил медведь на поляне коноплю. Выросла она большая-пребольшая. Ну, медведь спрятался и начал её охранять. Бежит по лесу ежик, выбегает на поляну, принюхивается. Конопля. Ежик сорвал немного, начал курить. Тут медведь сзади подбирается, лопатой ХРЯСЬ! и ежика вырубило. Проснулся ежик, думает, какая охуенная трава, что так вырубает и убежал домой.
Возвращается с косой, тут же прикуривает и начинает косить. Медведь сзади подходит, лопатой ХРЯСЬ! - и ничего. Медведь снова его лопатой уебал - снова ничего! А ежик тем временем бормочит:
"Не спать. НЕ СПАТЬ! КОСИТЬ! КОСИТЬ!"

Пнд 14 Янв 2013 22:45:37
Сидять на улице дед и внук.Вдруг пробегает собака.Внук говорит - "Дед, смотри, собака бежит!" Дед посмотрел, и еле сдерживаясь от смеха сказал внуку - "Лол!!!".

Пнд 14 Янв 2013 22:47:15
Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подводной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основательный пень, какие часто остаются от ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посередине лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Пнд 14 Янв 2013 22:48:57
Вот интересно стало, а как двощ смог бы подколоть тянку так что бы у нее пердак бомбанул с нескольких слов?

Пнд 14 Янв 2013 22:50:01
>>41696212
Ты беременна и ссылка на пруф.

Пнд 14 Янв 2013 22:50:07
Заходят как-то в бар чурка, еврей и нигер, а бармен им говорит: "А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА!"
Как-то так

Пнд 14 Янв 2013 22:52:40
>>41696260
Ну а если в живую?

Пнд 14 Янв 2013 22:53:40
>>41696212

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет. Он ей и говорит:
Как же мы трахаться-то будем, у тебя ж там ничего нет!
Ева пошла к цапле. Пришла и говорит:
Цапля, сделай мне дырочку!
Цапля клюнула ей между ног. С тех пор у Евы там дырочка, а у цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя всё голое...
Ева пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
Сделай мне волосы на лобке!
Обезьяна потёрлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
Не могу, у тебя там сухо как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
Сделай, чтоб скользко внутри у меня было!
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.

Пнд 14 Янв 2013 22:53:52
>>41695326
>взрослая дочка
Почему взрослая?
Боишься что забанят?

Пнд 14 Янв 2013 22:54:52
>>41696388
Что в живую? Ты в пару слов затролеть решил? Не так как на дваще ДА У ТИБА ПУКАЛА ГАРИТ, а по серьезному?

Пнд 14 Янв 2013 22:58:43
>>41696483
Ну а хуле то а ? Можно же в пару ходов затролеть же ?

Пнд 14 Янв 2013 23:00:48
>>41696651
тянку тролеть как и куна. можешь на мне потренироваться.

Пнд 14 Янв 2013 23:01:35
>>41696212
ТЫ ТОЛСТАЯ

Пнд 14 Янв 2013 23:02:47
>>41696743
Какой Шиндовс был перед семеркой?

Пнд 14 Янв 2013 23:03:23
>>41696782
Вин

Пнд 14 Янв 2013 23:03:28
>>41696844
xp а чо?

Пнд 14 Янв 2013 23:05:19
>>41696844
виста
отсоси у тракториста - охуеть оригинал

Пнд 14 Янв 2013 23:06:03
>>41696966
Твоя мама любит немца

Пнд 14 Янв 2013 23:07:26
>>41696997
а твоя говно жрать

Пнд 14 Янв 2013 23:07:51
Покидайте анекдотов про математиков, самые смищные!

Пнд 14 Янв 2013 23:08:56
>>41697053
А ты быдло-неудачник даже среди обитателей /b

Пнд 14 Янв 2013 23:10:15
>>41697120
а ты омежка и жрешь свою фапчу. и чо?

Пнд 14 Янв 2013 23:10:59
Заходит битард в бар, а бармен вакабу ебет <span class="spoiler">на входе капча висит</span>. Заказывает себе выпить, бармен его и спрашивает: "Вам сухарики подавать , или собой закусывать будешь, рачье ебаное?? Тут в бар заходит Ньютон и бесконечное число математиков, Ньютон заказывает пол-литра горилки, первый математик четверть и так далее. Бармен говорит: а ну пошли нахуй отсюда! надоели. И ставит им литровую бутылку. Ньютон и говорит: Дякую тебе боже, что я не Паскаль. А тем битардом был Альберт Эйнштейн.

Пнд 14 Янв 2013 23:11:11
>>41697165
proof или нахуй пшел

Пнд 14 Янв 2013 23:11:15
>>41697073
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
Ньютон, как же просто было тебя найти!
Ничего подобного отвечает он Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю один Ньютон в квадрате!

Пнд 14 Янв 2013 23:12:32
>>41697073

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Пнд 14 Янв 2013 23:12:32
>>41697200
анус себе пруф. еще и признавать отказываешься ЛАХ

Пнд 14 Янв 2013 23:12:42
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, а что такое нюанс?
-Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу хуй и говорит:
-Вот видиш Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс

Пнд 14 Янв 2013 23:13:28
>>41697073
Два математика в саду
Справляли день рожденья.
Один принес с собой еду,
Другой бутылку Клейна.

Один спросил: "Как пить вино
Когда бутыль двумерна?
Ведь верхом тут зовется дно,
И стенок нет, наверно?"

Другой ответил: "Не робей,
И выпей- ка в охотку!
Сказал мне Мебиус, что в ней
Вино покрепче водки."

Послушал друга наш бедняк,
Поднес к губам посуду...

Куда он вдруг пропал и как,
Рассказывать не буду.

Пнд 14 Янв 2013 23:14:36
>>41697260
Фу ты быдло и бестолочь

Пнд 14 Янв 2013 23:14:46
>>41697073
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
А бармен им: "Пошил отсюда нахуй"

Пнд 14 Янв 2013 23:15:38
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

Пнд 14 Янв 2013 23:16:27
>>41697353
обосрался - назови оппонента быдлом

Пнд 14 Янв 2013 23:17:23
>>41692553
Но почему этот анекдот всегда такой смешной? Я разбудил мамку своим смехом.

Пнд 14 Янв 2013 23:17:53
>>41697073
Ебет как-то Лоран Коши, Д&amp;#39;Аламбера и Лагранжа и говорит:"Вот, видите как плохо, что ряд не сходится!"

Пнд 14 Янв 2013 23:19:04
>>41697505

Содомит

Пнд 14 Янв 2013 23:19:19
>>41697433
Охуенно когда ему в рот обисриаешься

Пнд 14 Янв 2013 23:21:33
>>41697563
а вот тебе и пруф сучечка. ты не только фапчу жрешь но и любитель игр с говнецом

Пнд 14 Янв 2013 23:21:39
>>41697184
Трое математиков приходят в бар. Бармен спрашивает у них:
- Кто-нибудь из вас хочет что-нибудь выпить?
Первый отвечает:
- Не знаю.
Второй:
- Не знаю.
Третий:
- Нет.

Пнд 14 Янв 2013 23:22:40
>>41697563
начальник! этот пидорас обосрался посреди треда!

Пнд 14 Янв 2013 23:23:19
>>41697563
Хуйню несешь петушок, хотя хуйня в /b от школьников говноедов это норма

Пнд 14 Янв 2013 23:24:28
>>41697184
Лол

Пнд 14 Янв 2013 23:24:45
ПОСОНЫ МЫ ЗАТРАЛЕЛИ ТРАЛА!!))

Пнд 14 Янв 2013 23:25:38
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.


Пнд 14 Янв 2013 23:27:30
Рыбачил как-то дед на берегу океана. И попалось ему на удочку что-то тяжелоё. Дед тянет-потянет и как вытащит!
Глядь туда, а там Колобок на крючке. Дед и говорит: "YOBA ETO TI?"

Пнд 14 Янв 2013 23:27:36
>Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Пнд 14 Янв 2013 23:28:12
>>41697943
>на берегу океана
Это называется "море"

Пнд 14 Янв 2013 23:28:34
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
так давайте выпьем, чтобы не искать на свою жопу приключения!

Пнд 14 Янв 2013 23:30:32
>>41697990
>Он открутил гайку отвёрткой
Шутканул!

Пнд 14 Янв 2013 23:31:41
>>41697977
и какое море омывает западное побережье сша?

Пнд 14 Янв 2013 23:31:47
Заходил в ресторан байкер, берет мандарин и разбивает его о стену. Официант видит это и говорит:
- Вi, мабудь, байкер?
- Да, а як тi узнав?
- Та я побачив як вi на байке пiд&amp;#39;iхали.

Пнд 14 Янв 2013 23:32:22
>>41698074
ты чего никогда так не делал?

Пнд 14 Янв 2013 23:33:51
Корабль терпет крушение у берегов необитаемого острова.
Поймали туземцы русского, англичанина, хохла, француза, Путина, Гитлера и колобка. Вождь им говорит: "Или мы вас съедим, или вы окажите мне услугу". Все согласились на услугу (кроме хохла, тот слезно умолял его выебать). Вождь говорит: "Вот там развалины старого форта на берегу. Кто-то каждую пятницу в 9.00 приходит и разрисовывает стены, а мы его поймать не можем." Пошли пленники тогда на развалины, спрятались и стали ждать.
И вот ровно в 9 в пятницу прибегает какой-то паренек с дредами и начинает бомбить свое имя на стене всеми цветами радуги. Русский, англичанин и француз подбирают по кирпичу и с диким криком кидают в паренька. Тому грудь кирпичами чуть прибило, он упал. Путин пистолет достал, стал стрелять. Под выстрелами пушки у паренька сердце биться не хотело. Его тело двигаться не могло. Сзади его Гитлер ебнул по голове веслом. Размытая картина, но паренек дышал всем на зло. Его били ногами, так, чтоб он не мог встать. Какое там дышать? Он даже не мог простонать. Колобок вколол в его ногу шило.
Просто так, ему ништяк увидеть кровь под коленом. Паренек полз, как змея, рассматривая злые рыла
Путин и француз плюнуть на него посмели. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, пацан вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, и увидел вдалеке как туземцы сношают хохла с племенным жеребцом. У хохла было порвано очко, и он уже не был рад что родился в самой отсталой стране в мире.

Пнд 14 Янв 2013 23:36:17
>>41698131
>Сзади его Гитлер ебнул по голове веслом. Размытая картина, но паренек дышал всем на зло. Его били ногами, так, чтоб он не мог встать. Какое там дышать? Он даже не мог простонать. Колобок вколол в его ногу шило.
ШИН!

Пнд 14 Янв 2013 23:39:28
Стоит панк, обливается кефиром, к нему подходит второй панк:
- Что делаешь?
- В шахматы играю
- Давай играть вместе?
- Ну давай.
Стоят два панка обливаются кефиром, подходит третий:
- В шахматы играете?
- А как ты узнал?
- Да вон велосипед за углом стоит.

Втр 15 Янв 2013 01:16:15
>>41698499
Хуйня какая-то. Если велосипиде за углом - значит в домино же играют.


← К списку тредов