Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 17.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/41808240.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 17 Янв 2013 02:44:26
Пасты Тред.
Привет, ночной. У меня через 2 дня экзамен, к которому я не очень готов, и поэтому я решил создать тред копипасты (его, кажется, давно не было). Поэтому я начну:

Когда я покупаю упаковку m&m's, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэль m&m's,я зажимаю две конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместе до тех пор, пока один из них трескается и разделяется. Это лузер, я съедаю его немедленно как низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом я выяснил, что в основном коричневые и красные m&m's самые крепкие, а новые синие генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие m&m's являются рассой не способной к длительному выживанию в такой высоко-конкурентной среде как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени мне встречаются мутанты. Деформированные, конусообразные и приплюснутые конфеты. Почти всегда это является показателем слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу, вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот! Я добрался до конца пачки, осталась одна конфета m&m's, сильнейшая из твёрдых. Так как просто съесть её было бы бессмысленно, я запечатываю её в конверт и отправляю по адресу Mars, Incorporated and its affiliates, Mars North America Newsroom. USA. Вместе с конфетой,я отправляю записку в которой написано: -Пожалуйста, используйте эту конфету в качестве осемянителя. На этой неделе они прислали в ответ благодарность и купон на бесплатную полу-фунтовую пачку m&m's. Я расцениваю это как деньги за грант. На эти выходные я запланировал огромный турнир и выбрать настоящего чемпиона! Должен остаться только один!


Чтв 17 Янв 2013 02:47:06
Моя история довольно проста. Я никогда не пользовался популярностью у других людей, а тем более у девушек. Потому что я долбоёб. Но мне не хотелось с этим мириться и я постоянно делал всякие идиотские вещи, в надежде обратить на себя внимание.
Прошлым летом я гулял по городу и проходя по пешеходному мосту через реку заметил такую картину: группа ребят прыгала с высокого моста в воду, делали всякие трюки, сальто, а стоявшие рядом девушки восхищались и хлопали в ладоши. "Хмм, почему бы и мне не выебнуться"-подумал я. И раздеваясь на бегу перемахнул через перила и приняв гордую позу полетел в воду с шестиметровой высоты.
Теперь немного о конструкции моста. Он стоял на толстых столбах, или сваях, как это правильно называется. Ребята прыгали аккурат между двух свай, в пространство чистой воды. Сами же сваи в свою очередь стояли на широких бетонных опорах, скрытых под водой. Ребята про это знали. А я нет. И поэтому я пролетев шесть метров, без труда преодолел 50 сантиметровый слой воды и пизданулся всем телом о бетонную опору моста.
Мой крик наверно слышно было даже над водой. Колыхнувшись пару раз, я всплыл на поверхность как кусок говна. Несмотря на адскую боль, я пытался сделать вид что все в порядке, неуклюже перебирая руками и ногами я попробовал проплыть пару метров...и обнаружил что мои семейные трусы зацепились за какую-то подводную хуйню. Это было совсем уже не смешно. Пара рывков-прощайте трусы. Забыв про боль, я сгорая от стыда в спешке начал плыть подальше от этого места, под дикий смех всех людей что проходили по мосту. Подплывая ближе к берегу я решил потеряться из виду и набрав побольше воздуха нырнул и поплыл уже под водой, продираясь через огромные заросли водорослей. Вынырнул и тут же услышал дикий крик. Рыбак, возле лодки которого я вынырнул видимо оказался черезчур суеверным и бешено крестясь визжал как проститутка, чем я и решил воспользоваться. Нырнув еще раз, я обмотался водорослями и вынырнул с зловещим криком. И тут же получил веслом по еблищу. Пришлось отбиваясь от наглого рыбака лезть к нему в лодку и выкидывать его за борт.
И вот я уже на лодке. Правда голый, но если проплыву еще пятьсят метров вверх по течению то дойду огородами до дома. Я думал, самое ужасное позади, но не тут то было. Меня схватил рыбнадзор. У ебаного рыбака было в лодке 10 киллограм рыбы, а ловля в тот момент была запрещена. Инспектора чуть не обоссались от смеха, когда я рассказывал им подробности своей истории. Слава богу, меня сразу отпустили, даже подкинули до берега и дали кое-каких шмоток. На тот мост я больше не хожу, перебираюсь по реке на плоту. А того рыбака я больше не видел. Говорят, он сошел с ума. Правильно, не одному же мне быть ебанутым.

Чтв 17 Янв 2013 02:50:54

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал

Чтв 17 Янв 2013 02:53:18
Трустори произошла со мной около 5 лет назад. Мне было 12-13 лет.
Короче, шёл из школы домой. Захожу в автобус, вижу свободные места, сажусь к окну. На следующей остановке заходят 3 пизды шлюховатого вида (лет 15-16). Одна садится рядом со мной, две напротив. Едем. Они болтают о своём, из их разговора я услышал много нового о сумочках, хотя старался не слушать.
Я был немного замкнут и закомплексован, анон, ты должен понять. Я стеснялся смотреть на этих тян. Я сразу понял, что это обычные ТП (хотя такого понятия тогда еще не было). Я смотрел в окно, под ноги, но только не на них.
А эти мрази вдруг начали переглядываться и шептаться. Я услышал: "Мальчик боится-гляди-то-сё-хихи). Я покраснел, но продолжал смотреть в окно.
Моя остановка. Я встаю, чтобы выйти, но блядь, которая сидела около выхода и напротив меня вдруг подставила мне подножку. Я споткнулся, эти суки захохотали. Внезапно, меня взяла дикая злость. Я собрал все, что было во рту и харкнул этой пизде прямо в лицо. Она завизжала и хотела то ли укусить меня, то ли ударить, но она плюнула в ответ. Но не успела. Мой кулак припечатал её плевок прямо в полёте к её же лицу, разбив ей губу. Все они быстро заговорили, материли меня, а я выскочил из автобуса и быстро зашагал к дому.
Такие дела, анон. Это было давно, но я всё еще это помню. Из этих блядей наверное сейчас получились самки гопников, пьющие ягуар и дающие вставлять в пизду любые хуи.

Чтв 17 Янв 2013 02:55:39
Я был подростком... лет 14 или 15. Скорее 14... Да точно 14.
В то время на моём родном Боттоме было самое настоящее сельпо, т.е. нереально было купить цветы, шампанское (приличное), конфеты и т.д. приходилось ехать в Пушкино. Как-то раз, солнечным летом, я поехал за цветами для своей тёти, которая должна была приехать к нам в гости их Краснодара.Тут небольшая пауза и предыстория. За неделю до этого я закончил подработку разносчика газет и получил свои ПЕРВЫЕ деньги. Сумму не назову, но в то время для меня это было целое состояние. Так вот. Денег на цветы мне дали родители и я поехал.Я походил по цветочным лавкам, повыбирал цветы, которые подошли бы к случаю и заодно я смотрел на видеокарту. Новый 3d акселератор для моего пентиума 3 (по моему). Мне не хватало какой-то смешной суммы, я уже решил, что куплю именно этот акселератор, а денег мне добавит отец, который тоже нон стоп играет в комп.Я уже купил цветы, и поше на автобусную остановку с чувстом радостного предвкушения БЫСТРОГО GTA. Я встал на остановке и стал глазеть по сторонам на ленюю площадь города. И тут недалеко от ларька с газетыми я увидел девушку. Молодую девушку лет 20. Она стояла с мобильным телефоном в руках и плакала. Не плакала - рыдала. Она стояла как раз в тени, где её почти не было видно. Сомнений уже не оставалось, я всё понял с первого взгляда. Я подошел к ней с огроменным букетом из песчано - белых лилий и протянул ей. Она перестала плакать и удивленно уставилась на меня. Я не помню точно, что я ей сказал, но пропустив автобусов 5 и проговорив с ней еще часа два, сидя на скамейке в парке, я заработал одну из моих самых любимых улыбок и смачный чмок в щеку.Цветы я пошел и купил заново, поняв, что видюхи мне не видать)И когда я ехал домой меня переполняла радость. Она плескалась в моем теле и била через край, и тут я понял, что сделал все это не ради девушки, а ради себя. Именно осознание того, что другой человек представляет меня и думает обо мне лучше, пьянило меня. Думает обо мне лучше, чем я есть на самом деле.

Чтв 17 Янв 2013 03:00:00
Привет, анон. Расскажу и я свою маленькую историю. Дело в том, что у меня есть друг. Влюбчивый - до ужаса. Что ни неделя то новая любовь на всю жизнь. Встречается, встречается с одной. Ну вроде любовь до гроба, все дела. Через неделю - все, надоела. В общем, не клеились у него никак у него долговременные отношения с девушками. Но вот однажды он побил рекорд - встречается с одной тян уже.. месяц (!). Вроде все тоже, но дело уже идет к свадьбе. И вот позвал он меня на её день рождения. Пришли мы вместе пораньше, чтобы помочь с приготовлениями к Д.Р. Вроде все прекрасно, Д.Р началось. Застолье, закуска, тосты, шутки, веселье, чад и кутеж, например. И вот я заметил одну миленькую тян. Решил познакомиться. Вроде разговорились, она мне жутко понравилась, да и она была не прочь со мной поговорить ( хотя и как-то странно смотрела на мои цепи, лол ). Но вдруг меня жутко прерывает этот самый друг и тянет быстро к выходу. Мы быстро одеваемся и сваливаем с праздника. На вопрос, что случилось, он ответил по простому - хотелось срать. Ладно, плевать, спросил, почему он в туалете не посрал? И вы представляете, что он ответил? Короче, дело было в старой советской квартире. А там ведь планировка какая? Правильно, туалет возле кухни. Ну, ему немного показалось неудобным сидеть в туалете и пердеть на запах и слух у всех. Пошел он значит в.. комнату. Стянул штаны и вывесил свою задницу в окно, чтобы посрать с 3-го этажа. Ну, и начал испражняться, как ты понял. В комнате было темно, и он не сразу заметил 2 фигуры - её сестру с хахалем сидящими на диване и целующимися. Точнее, уже не целующимися, а с вылупленными зенками которые таращились на него. На следующий день я у него спросил - ну что, как у тебя дела с твоей девушкой? - Любовь прошла.

Чтв 17 Янв 2013 03:03:29
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

Чтв 17 Янв 2013 03:08:54
Дед достал свой табак непонятного происхождения, засыпал в трубку и закурил.
Я сидел с ним на крылечке нашего дома в деревне. Рядом посапывал наш кот, Матроскин, как ласково назвала его мама. Стоял теплый майский вечер, в воздухе еще не было полчищ комаров, поэтому я сверкал голыми пятками, не боясь потом чесаться всю ночь.
- Дед, а дед!
-Чаво, внучок?
- А расскажи про свою молодость!
Дед закряхтел, пыхнул трубкой, и выпустил в воздух клубок так приятно пахнущего дыма.
- Ой, внучок, вспоминать то много чаво надоть.
- Ну дееееееееед............
Старые доски скрипели, когда я ерзал на них. Родители говорили, что на следующий год мне придеться самому чинить крыльцо.
- Эх, внучок, дай ж бог памяти то! Авось и вспомню истории какий - нибудь.
- Дед, а ты воевал?
-Ты ж что ж, историю в школе не учил, чтоле? Какой ж мне воевать, я ж родился позже.....гораздо позже. Вот мой дед.........вот мой дед, твой прапрадед, вот он воевал, до города дошел, знаешь до какого?
-До какого?
-До столицы Германии! Как город называется?
-Берлин, дедушка?
-Правильно, проказник.....
Дед достал откуда-то из карманов своей мастерки конфету и дал мне. От конфеты пальцы слегка слиплись, но на вкус конфета была очень и очень.
- Дед, а ты свой первый телефон помнишь?
- Эх, шэльмец, какие вопросы задаешь.....Дед то уже старый, не помнит много, а ты задаешь! Эх....Помню, не помню......Помню, вроде. Был у меня такой, знаешь, с антеннкой......Такой....эх, не помню, как назывался. Но твоему не чета, это да. Твой то вон какой, сразу друга твоего всего показываить, а мой тогда, эх.....Даже фотографировать нельзя было то, и музыку слушать.......А твой да......Техника, прогресс!!
Дед умел пускать колечки дыма так, что одно колечко проходило сквозь другое. Вот и сейчас он со снайперской точностью пропускал одно кольцо за другим. Я как завороженный смотрел на это.
- А игры, дед, игры??Игры какие были? Не такие ведь, как сейчас?
Дед усмехнулся.
- Ты что ж, внчуок, конечно нет....У вас то сейчас что? Очки одел - и все, ты с товарищами рядом! И бегаешь с ними, и прыгаешь, и девчонок за косички дергать можешь......А мы что тогда? Мы просто сидели за этими штуками......ты таких и не знаешь уже.....как маленький телевизор - монитор называлися они. Сидишь вот так, целый день......эх.......помню игру одну, про остров.....про инопланетян.....про пальмы....
Теплый майский вечер входил в свой пик. Люди возвращались в свои маленькие и уютные домики, кто с прогулки, кто из леса. Из некоторых труб уже повалил дым - баньки топились.
- Дед, а дед?
-Чаво, внучок?
-Ну сейчас же лучше, чем раньше?
-Конечно лучше, конечно.....прогресс......
-Ну а раньше что-нибудь лучше было? Ну хоть что-нибудь?
Дед не отвечал. Его трубка уже давно погасла, и он просто держал ее в руке. Его взгляд был направлен куда-то вдаль, наверное туда, где были темные сопки. Я на секунду взглянул в его глаза, в его старые, голубые глаза с поволкой - он даже не моргал.
- Дед? - я легонько дотронулся до его плеча. Казалось, он застыл, как статуя.
Внезапно трубка выпала из его рук. Он закряхтел, да так, что я от испуга отодвинулся от него. Он затрясся, поднял правую руку, и замахал ею, словно грозя кому-то.
- Дед?
Он повернулся ко мне. Из уголков его рта текла слюна. Глаза чуть ли не вылезали из орбит.
- ШКОЛОТА ЕБАНАЯ!!!!! ПИДАРАС!!!! ВАЛИ ДОМОЙ УРОКИ УЧИТЬ!!!!!!!
Дед резко вскочил. Он не двигался так никогда, сколько я его помнил. Он закричал куда-то вдаль:
- ВОТ БЛЯТЬ, ЗАХУЯРИЛИ ВСЕ, ПИДАРАСЫ!!!!! ЧЛЕНОДЕВКА ТВОЙ ОТЕЦ, МАТЬ ТВОЯ ШЛЮХА!!!!
Потом он обернулся ко мне. Ужасная гримаса, исказившая черты его такого милого и родного лица, испугала меня, да так, что я почувстовал, как намокают мои шорты. Дед сверлил меня взглядом, казалось, пытался загипнотизировать.
- А ВОТ ТЕПЕРЬ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я СКАЖУ ТЕБЕ, ПИДАРАС МАЛОЛЕТНИЙ!! ВОТ СМОТРИ НА МЕНЯ!!! СМОТРИ!!! ЗНАЕШЬ, ЧТО ВОТ ЭТО ВСЕ??????
Из домой повыходили люди. Собаки залаяли от крика моего деда.
- ВОТ ОН Я!!!!!!! ОЛДФАГ ЗАКУКАРЕКАЛ!!!!!
И тут дед шмякнулся прямо на землю. Из его рта вывалился неестественно большой его язык, руки были скрючены, взгляд застыл в своем безумии. Мне в нос ударил резкий запах кала - перед смертью дед наложил в штаны.
Наступила теплая майская ночь.

Чтв 17 Янв 2013 03:13:22
Детство моё проходило в обычной школе. Нельзя сказать, что я был обычным. Я, возможно, как и ты не сумел занять должную нишу в своем классе. У меня не было друзей, ну то есть тех людей, с которыми можно хорошо проводить время и общаться нормально. Поэтому, наверное, я плохо учился, хотя многие говорили что я довольно неглупый парень. ОНИ говорили мне, что я ничтожество, что я лох и никто вообще и ничего не добьюсь, у меня не было тян. В классе 8 начались проблемы с психикой, это все из-за травли альф, с которыми я не мог и не хотел найти общий язык. Год провел на домашнем обучении. Дома, казалось, было лучше, там не было никаких людей, цель жизни которых была унизить и оскорбить меня. Через год я вернулся в школу, в тот же класс, врач, который занимался моими психическими проблемами сказал, что это поможет в социализации. В классе был новенький, с которым я, как оказалось позднее сдружился и мы часто гуляли вместе, понимали друг друга, он, как и я не общался ни с кем в классе, его не травили как меня, казалось, его просто не замечали, не замечали, как он проходит мимо, с ним даже толком никто не разговаривал, но он стал моим другом.
Позднее, произошел один случай, я тогда был в 10м классе. Я ответил дерзко на замечание одного из "неформальных лидеров" класса, за что он пообещал "выбить из меня всю дурь". Встретились после школы, точнее, меня просто поймали и начали бить, бить всей толпой. Это продолжалось недолго, мой друг знал об этом и, проходя мимо (он шел домой) он подошел и очень сильно избил их всех железным прутом, который где-то нашел. Его посчитали психом. Но он никого не убил, только сломал одному руку. Когда я позднее спрашивал о том, что сказали ему родители, которые узнали о произошедшем, он отмалчивался и отшучивался. Мои родители говорили, что так нельзя, что жестокость - не выход, но, в силу моих психических особенностей, мне ничего особенного не сделали. Через год опять начались срывы. Я опять был на домашнем обучении, "лечился". Попал только на ЕГЭ и выпускной. Очень хотел увидеть своего друга, по которому очень скучал - родители запретили мне с ним общаться после того случая.
Как оказалось, мой друг больше не учился в этом классе. Он никогда не учился в этом классе. Его не было. Мне столько раз пытались объяснить, что его нет и не было. Но почему я должен в это верить? Друзей же не предают.

Чтв 17 Янв 2013 03:17:03
Это утро началось как обычно. Проснувшись от грубого толчка как всегда угрюмой медсестры, я пошарил рукой в поисках очков. Случайно уронил блюдце с таблетками. Медсестра грязно выругалась и принялась собирать лекарства обратно в тарелку.

Я нацепил очки и оглядел свою комнату, ничего лишнего: стол, кровать, окрашенные белой краской стены без обоев, на столе большая стопка книг, большинство из них потрепанные, советского издания. Ещё была медсестра, как обычно в своем застиранном халате, засаленные волосы выбиваются из под белого больничного колпака, она ползала по полу и собирала мои лекарства, бурча что-то себе под нос. Не будь она такой неопрятной, её можно было бы даже назвать красивой: блондинка, не крашенная, немного курносый маленький носик и голубые глаза, мне всегда нравились её глаза, немного печальные, глубокие, я мог долго смотреть в них не отрываясь. Да, пожалуй, в молодости она была красива, а что случилось потом? Неудачная женитьба? Ранняя беременность и годы лишений? И вот она стоит перед моей кроватью на коленях, женщина, которой можно дать лет тридцать, может тридцать пять, но жизнь уже сломала её, у неё нет никакой надежды на счастливое будущее.

Вот уже почти год прошел с того момента, как мне поставили диагноз [Шизофренияk и положили сюда. Тогда у меня еще были планы на будущее, правда, не вспомню уже какие, в последнее время память моя становится все хуже и хуже, иногда я задумываюсь и понимаю, что не могу вспомнить лиц своих друзей, родственников, смутно вспоминаю лица отца и матери. Они не ходят меня навещать, я сам попросил, сказал, что если они будут приходить, мне будет ещё тяжелее. Хорошо, что разрешили держать у себя книги, не знаю, но думаю, что я бы сошел с ума, если бы не они. Через полгода я заслужил репутацию спокойного сумасшедшего, мне вручили огрызок карандаша и разрешили делать эти записи. Медсестра вышла и закрыла за собой дверь. Я кинул взгляд на тарелку с лекарствами. Сейчас надо принять две таблетки Рисперидона. Тарелка просто пестрила разноцветными капсулами, таблетками и порошками, которые мне нужно было принимать в течение суток, и эту заразу я прогоняю через свой организм ежедневно.

Выпив лекарство, я подошел к столу, взял томик с сонетами Шекспира и начал читать. В соседней палате проснулся буйный сумасшедший, раздались крики и приглушенный стук в стену. Я старался не обращать внимания, выгнать этот звук из своей головы. Скоро он перестанет биться в стену и начнет причитать, слова его будут доноситься до меня, бессмысленные и от того ещё более страшные. Когда я слышу их, я начинаю сходить с ума, но самое ужасное то, что мне никак не удается избавиться от этих звуков. Почему они никогда его не успокаивают? Иногда его пытки продолжаются часами, иногда он успокаивается быстро.

Псих за стеной затих, через минуту входит медсестра, чтобы посмотреть, принял ли я лекарства. Я задаю ей вопрос. Собственный голос кажется мне чужим, так давно я его не слышал. Я спрашиваю её, кто лежит в соседней палате, показываю рукой на стену. Она смотрит на меня недоумевая, потом нерешительно начинает говорить, в голосе её слышна жалость. Она говорит, что там нет никакой палаты, что там уже давно комната, отведенная под кладовую для уборщиков. В это время её глаза бегают непереставая, она избегает моего взгляда, порывается уйти. Я понимаю, что она лжет. Она не может не лгать, ведь если она говорит правду, то получается, что я сумасшедший.
Но я же не сумасшедший

Чтв 17 Янв 2013 03:20:43
Я вот позавчера руку обжёг сильно, ладонь и теперь у меня вскочил здоровенный волдырь с жидкость внутри. Ну, а нахуя мне волдыри здоровенные на руках, правильно? Короче говоря, я взял иголку и проколол пузырь, потом надавил и тугой струёй, как говорится, жидкость ебанула вперёд, как из шприца, блеать! Я залез в интернет и посмотрел что это за жидкость - написано было, что это плазма. Ты понял, да? Я стреляю из рук плазмой! У меня, нахуй, свой плазмаган! Блядь, пойду наводить порядок на улице! Зовите меня теперь... КАРАТЕЛЬ.

Чтв 17 Янв 2013 03:21:04
оп, не останавливайся, пожалуйста.
вот тебе няшки.

Чтв 17 Янв 2013 03:22:56
>>41809704
Ну хоть кто-то читает. Я думал, что один тут сижу. Сейчас продолжу.

Чтв 17 Янв 2013 03:23:10
Твоя пиздота напомнила один лютейший вин, непонятно как случившийся в моей жизни. В нашем мухосранске был Дворец Пионеров, в котором были всякие ебнутые кружки: молодых авиамоделистов, каратистов, ракетостроителей и т.д. И вот, короче, ОТКрыли там секцию брейк-данса. Преподавал там еба-мудак, живших по понятиям и слушавший модный тогда Сайпресс-хилл. А надо сказать, что приходили туда дети с улиц, абсолютно деревянные в плане акробатики и поэтому дико лулзовые. И вот после полугода дроча нас пригласили выступать на дне города, соорудили сцену, покрыли ее ДВП и врубили что-то невнятное ниггерское. И выходит наш заводила, самый талантливый, хотя и дико худой и болезненный внешне. И начинает выделывать кренделя. Публика прется, начинает мерно хлопать в ладоши. И, блядь, он резко начинает дергаться, как от вставленного в жопу паяльника, просто лютобешеные кренделя выдает, долбится башней об пол, и пускает слюни. Только потом узнали, что у мудака эпилепсия была. Но сам вид публики, апплодирующей бьющему в конвульсиях эпилептику до сих пробивает на дикую истерику до слез.

Чтв 17 Янв 2013 03:26:47
Моя мечта - это гигантская черепаха. Я бы завёл двухкомнатную квартиру, в одной жила бы эта черепаха, а в другой бы жил я с тян (пока её нет, но когда бы она увидела такую черепаху, то не задумываясь дала в пердачило и перехала жить ко мне ). А потом я бы отодрал её ещё раз прямо на панцире этой красавицы. Я бы выгуливал эту черепаху по парку, и ко мне бы подбегали лоли и просили её погладить. Быдло бы боялось меня, так как я мог переебать им этой черепахой в щи. Я бы ходил с ней в магазин, а после , неся тяжёлые пакеты с продуктами, она так посмотрит на меня, мол "тебе же тяжело, ставь на панцирь, я понесу". Я если наступит война, то я сяду а неё верхом и прокричу "СЛИЯНИЕ!" и превращусь в могучего чярепахо-война, после чего мы ринемся в бой, круша своих врагов. А по вечерам мы бы сидели на подоконнике и смотрели на закат.

Чтв 17 Янв 2013 03:30:10
>>41809756
Заливай,все здесь.

Чтв 17 Янв 2013 03:30:18
Однажды я решил удивить родителей и раненько с утра вошел в их комнату, наряженный в костюм головоногой мокрицы. Этот костюм был сшит лично мной, вручную, с использованием высококачественных материалов (рвани снятой с бомжей на улице) и последних инноваций в области кройки и шитья (тех же самых бомжей). Получилось ахуенно, и теперь это должны оценить мои родители.
Батя сотрясал воздух своим храпом, а мать тихонько сопела, отмахиваясь от невидимых негров. Приподняв край одеяла, я забрался между ними и пополз к изголовью. Периодически я делал остановку и прислушивался к батькиным похрюкиваниям. Я не долже быть раскрыт раньше времени.
Неожиданно батя всхрюкнул громче обычного, яростно зевнул и перевернулся на другой бок, моментально погребая меня под тоннами жира. Я охуел. Жир был повсюду, на моей голове, спине, костюме, теле и даже на Аллахе. Грудную клетку сдавило от огромного веса и вместо того чтобы дышать я делал что то вроде Аамга мга мгам бууюеее.
Исчерпав все возможные шансы на спасение, я вытащил из костюма булавку, которую всегда носил с собой от сглаза, и с размаху вонзил ее в толстую жопу батька. Затрубив как индийский слон, батя подпрыгнул на метр и пизданулся обратно на кровать, насмерть разрушая ненадежную конструкцию.
Вместе с кроватью оказались разрушены и половина моих костей. Батя катался по полу, держась за жопу и оря, а рядом с ним валялся я, оря ему в ответ. Я понимал, что когда батя придет в себя, мне не поздоровиться. Поэтому я попытался уползти оттуда, притворившись настоящей мокрицей.
Мать кстати продолжала спать. Вот кого кого, а ее точно ничем не разбудишь. В этом наверно был какой-то плюс, но в тот момент это был минус, потому что батя вытащил булавку из сраки и ринулся ебашить огромное насекомое, ползущее в сторону двери. Если бы она не спала, то наверно защитила меня...а так я лежал и слушал как батины кулаки с матом бьются о мой несчастный ебальник, как хрутсят мои кости а из задницы на волю с треском рвется сами знаете что.
В больнице пролежал два месяца. Когда выписался, врачи ликовали а я боялся приходить домой. Но потом вспомнил, что я ебанутый и как то сразу спокойно стало. Родители же привыкли уже.

Чтв 17 Янв 2013 03:33:12
Привет, анон. Начну сразу, без каких-либо вступлений, потому что не умею сочинять. Короче, есть один хуй, которого я на протяжении 15 лет считал своим лучшим другом. Ссорились очень редко, и то по малолетству и по довольно глупым вещам. Но случилось то, что, мягко говоря, шокировало. Мой дружок стал доносить на меня по любому поводу, не важно кому, причем порой он мог спиздануть что-нибудь выдуманное. Самое интересное, что он сам сознался о своем "увлечении". Ну так вот, после этого разговора я простил его, он даже извинился, но в том, что не рассказал мне раньше. После примирения мы пошли к нему домой выпить по бутылке пива. Когда мы были на его кухне, под предлогом выйти на балкон покурить, я зашел в спальню его родителей. Вы думаете, я его простил? Нет, анон, такое не прощается. Я насрал им на кровать и прикрыл свое произведение одеялом, положив туда же диски с гей порно и фотки с вечеринки 2-х летней давности, на которых их примерный и не пьющий сынок, пьяный лежит в луже собственной рвоты. Будет знать, хуесос, как подставлять лучших друзей.

Чтв 17 Янв 2013 03:37:02
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет нехватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте всретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.
Соседние колнны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам додут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужсом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

И знаешь, что парень?

Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.
Удачи.

Чтв 17 Янв 2013 03:41:16
ПЯТИМИНУТКА КЛАССИКИ.

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую водуммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Чтв 17 Янв 2013 03:43:40
ПЯТИМИНУТКА КЛАССИКИ.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке [суть таковаk, она улыбнулась и спросила: [а в ней можно грабить корованы?k, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Чтв 17 Янв 2013 03:44:52
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.

Чтв 17 Янв 2013 03:45:08
Аудиопаста-зазмеился.
http://rghost.ru/43090226

Чтв 17 Янв 2013 03:46:46
Крипиаудиопаста.
http://rghost.ru/43090239

Чтв 17 Янв 2013 03:47:23
Я ем свою перхоть, Анон. Сижу над столом, минут 20 чешу и лохмачу свою голову. А когда соберется достаточно белой пыльцы, то я сгребаю её всю в одну кучку, аккуратно выбираю оттуда волосы. А потом я облизываю свой палец, обваливаю его в своей перхоти и начинаю есть. Это божественно! Каждый раз совершенно новый удивительный вкус. Иногда с привкусом шампуня, иногда с привкусом пота и соли, все это всегда в разных пропорциях и каждый раз я поражаюсь разнообразию вкусовой палитры. Занимаюсь этим уже лет 10, никто об этом не знает, это мой маленький секрет, который умрет вместе со мной. Скажи, я номален?

Чтв 17 Янв 2013 03:48:12
разрешите Вас сводить в элитарнейшее заведение нашего скромного города - МакДональдс, я вас не обижу, честно. Вместе с приятным собеседником, вы получите возможность разделить трапезу со мной, картошку и двойной чизбургер, если изволите, конечно. Вдогонку смею заявить, что финансовые способности мои малы и я возможно буду вынужден попросить Вас добавить мне до необходимой суммы. Но, мадам, Вы не пожалеете, я обещаю.

Чтв 17 Янв 2013 03:50:19
Несколько хирургов стояли над телом, лежавшим на операционном столе. В холодном свете лампы, их лица выглядели бы встревоженными, если бы не были скрыты бумажными пакетами. Консилиум длился уже второй час, но единодушия всё не было.
- Нет, это безнадёжно. Нужна эвтаназия. Сами на это посмотрите хирург указал скальпелем в сторону разреза. Одно из копошащихся в ране ракообразных, проследило взглядом за скальпелем врача, любопытно шевеля усиками. Не увидев ничего нового, рачок вернулся к копошению, увлечённо тыкая клешнями своих собратьев.
- Но может всё-таки попробовать? Ведь есть же шанс - возразил ему второй хирург.
- Хоть раз получалось?
- Ну, сосач же находится в стабильном состоянии, да и нульчан
- Соси хуй, быдло хором ответили ему все врачи.
Смущённо почесав задницу, хирург замолчал.

- Итак, я повторяю, это безнадёжно. Вот, полюбуйтесь врач пинцетом вытащил из разреза одного рачка. Членистоногое, писклявым голосом выкрикивая ругательства, извивалось в воздухе. Запахло жареным мясом, в районе анального отверстия рака, вспыхнул небольшой огонёк. Хирург брезгливо положил существо в лоточек. Объятый пламенем рак, извивался, пока не превратился в горстку пепла.
- Лол, сагрился безэмоционально прокомментировал произошедшее второй хирург.
- А толку то? Смотри первый врач указал на рану, где на месте старого рачка, уже весело копошились три новых.
- Как он до такого дошёл?
- Врождённая патология. Интеграция с вконтактиком, это ж надо было, блядь, придумать такое. В комментах одно рачьё, и с каждым днём, его всё больше. Каждая ракопаста уходит в минус, значит, иммунная система ещё работает. Но сам факт их появления уже говорит о серьёзных проблемах.
- Да в чём проблема то? Эвтаназию ему! закричал третий хирург.
- Ты, кажется, не понял всего масштаба проблемы. Это не беда отдельного сайта, это беда всей нашей культуры. Уже всё пропитано рачьём наши мемы, наш сленг, наши обычаи, вся наша жизнь Уже не тепло и не лампово, блядь. Где моя илитность? Почему всякая школосрань называет себя троллями? Я троллил ещё до их зачатия! Мы проебали троллинг, проебали fuu-, теперь мы проебём копипасты! Всё проёбано, хил, я всрал
Хирург в гневе сорвал с себя перчатки и, всхлипывая, выбежал из операционной, оставляя в воздухе дымный шлейф горящего пердака.
В коридоре сработала пожарная сигнализация.
- Лол, сагрился безэмоционально прокомментировал произошедшее второй хирург.
Рачки в ране пациента радостно захихикали.

Чтв 17 Янв 2013 03:55:03
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Чтв 17 Янв 2013 03:56:22
Есть тут кто-нибудь ещё? Мне продолжать?
ОП - хуй.

Чтв 17 Янв 2013 03:57:24
>>41810754

Давай ешщё.

Чтв 17 Янв 2013 03:58:19
Сaп, кoтaны! Пилю cегoдняшнюю пpoxлaдную cтopи. Блжaд, вcпoминaю - лaдoни дo cиx пop пoтеют.
Я в унивеp c coбoй нoшу еду из дoмa - бутеpбpoды в булoчке, эдaкий нищебpoдcкий гaмбуpгеp. Ну вoт, cегoдня нa пеpеpыве я вышел пеpекуcить нa улицу, ибo пoгoдa былa пpocтo пpевocxoднaя. Сел нa cкaмеечку, жую. Тут мимo меня пpoxoдят четвеpo незнaкoмыx пapней, нa вид чуть cтapше меня, oдин нa меня cмoтpит и нaчинaет pжaть, пoкaзвaет нa меня дpугим, и pжaть нaчинaют вcе. Пoдxoдят кo мне, нaчинaют пpикaлывaтьcя, пытaтьcя oтoбpaть бутеpбpoдики. И тут oдин тaкoй, caмый нaглый, гoвopит:
- Слышь, ты знaешь, чтo челoвек этo тo, чтo oн еcт? Знaешь? Тaк вoт, этo - пoкaзывaет нa мoю еду, - кaкoе-тo гoвнo.
Вcе oпять pжут, a я пoнимaю, чтo cейчac либo я буду пытытьcя oтшутитьcя, a пoтoм буду веcь день кaк пыльным мешкoм cтукнутый, либo пpидётcя вcё-тaки дaть oтпop пo-нopмaльнoму. И я pешил cделaть втopoе. Тoлькo pешил, у меня cpaзу нaчaли бешенo кoлени дpoжaть.
Тaк вoт, я дoжёвывaю куcoчек, oтклaдывaю бутеpбpoд, пoднимaю гoлoву, cмoтpю в глaзa этoму пapню и гoвopю:
- Мaльчик, ты чтo, беccмеpтный? (челюcть нaчaлa дpoжaть в этoт мoмент вмеcте c кoленями, лoл, нo oн, пoxoже, не зaметил).
Тут ocтaльные пoдняли шумoк, пocвиcтели - ну, тaкoй быдлo-шум, ты пoнел, типa "o cмoтpи ктo тут нapиcoвaлcя щa oтxвaтишь".
Тoт, кoтopoму я cкaзaл, нaчинaет:
- Э, ты не пpиxуел ли? Ты чё тaк бaзapишь?
Тут, блжaд, пpoиcxoдит ЭТО. Мoй выxoд. Кoлени вдpуг пеpеcтaют дpoжaть, я пoднимaюcь и coвеpшеннo poвным гoлocoм ему гoвopю:
- Ты пoбычить pешил? Не нa тoгo нaпaл, мудлo. Я тебя в acфaльт вoбью, твoи дpузьяшки - кивaю нa егo cвиту - пoтoм будут oтвёpткoй выкoвыpивaть.
Тут oдин из егo пpиятелей co cлoвaми "Ну, бля" xвaтaет меня зa pуку, чуть выше зaпяcтья. И пpoизoшлo чтo-тo непoнятнoе. Я дocтaтoчнo pезкo и cильнo пoтянул pукы к cебе и вниз, oн её не выпуcтил, нo cделaл шaжoк впеpёд и чуть нaгнулcя, a я cвoбoднoй pукoй тут же xлoпнул егo в мopду. Этo пpoизoшлo буквaльнo зa cекунду, я дaже не пoнял, чтo cделaл. Пoпaл ему, видимo, в нoc, тaк кaк oн cpaзу меня oтпуcтил и cxвaтилcя зa лицo. Я, пoпpaвив pукaв, oбвёл ocтaвшиxcя взглядoм и cпpocил:
- Ну, ктo-тo ещё xoчет co мнoй пoгoвopить?
Сеpдце кoлoтилo невеpoятнo пpocтo. Тут этoт пocaн, кoтopый нaчaл бычить, нaчинaет улыбaтьcя и гoвopит:
- Дa лaднo тебе, чё ты... Нopмaльнo вcё... - клaдёт мне pуку нa пoлечo, тpеплет тaк пo-пpиятельcки - Чё ты... Чё ты? Ты чтo? Эй! Эй, пpocниcь! Бля, pебятa, вoняет-тo кaк! Пpocыпaйcя, oбocpaлcя ты! Бля, вcя aудитopия пpoвoнялacь, бляяяя... Эй, ты чё?..

Чтв 17 Янв 2013 03:59:02
>>41810754
даааааа

Чтв 17 Янв 2013 04:00:23
Итак, вы влюблены в одну из ваших знакомых девушек, но у нее уже есть парень, и вероятно, заниматься с вами сексом она не станет.

Что вам потребуется: Нож (1 шт.), кольцо (1 шт.), шезлонг, и способность отращивать бороду.

Шаг 1: Наденьте кольцо на безымянный палец и не встречайтесь с вашей подругой целый месяц.

Шаг 2: Перестаньте бриться и начните приобретать загар, лежа в шезлонге.

Шаг 3: По прошествии месяца, когда борода уже отрастет, и загар станет заметен, снимите кольцо с пальца.

Шаг 4: Снимите всю свою одежду и проберитесь в дом вашей подруги.

Шаг 5: Используйте нож, чтобы сделать порезы на вашем теле в различных местах. Не трогайте лицо. По возможности, постарайтесь сосредоточиться на спине. Чем больше будет крови, тем лучше.

Шаг 6: Войдите в спальню подруги и лягте лицом на пол. Дождитесь ее возвращения.

Шаг 7: Когда она войдет, притворитесь, что вы без сознания. Пускай она перевернет вас и попытается привести в чувство, после чего откройте глаза. Раны на вашем теле должны отвести внимание от наготы. Её будет больше заботить, всё ли с вами в порядке, чем страх перед голым мужиком в её спальне.

Шаг 8: Когда она спросит, что произошло, проигнорируйте её вопросы. Вместо этого ведите себя растерянно и спросите о дате. Если сегодня 15 сентября, она ответит "15 сентября", на что вы должны ответить "Нет, какой сейчас год?"

Шаг 9: Прежде чем услышать ее ответ, произнесите "Сработало..." Притворитесь на несколько секунд, что вновь теряете сознание, обращая внимание на то, что всё это стоило вам больших затрат сил.

Шаг 10: Если ваша подруга любопытна, то она должна спросить "Что сработало?". Но даже если она не спросит, крайне важно будет сказать ей "%Вставитьимяподруги%, я пришел из будущего", как можно более невозмутимым тоном.

Шаг 11: Умолкните на несколько секунд, чтобы позволить осознать невероятность ситуации. У неё не будет причин сомневаться в ваших словах, поскольку с бородой вы будете выглядеть намного старше, а многочисленные порезы подтвердят то, что вы прибыли из пост-апокалиптического мира будущего, где сейчас идет кровопролитная война.

Шаг 12: Поднесите левую руку к своему лицу. Все женщины очень наблюдательны, так что ваша подруга сразу же заметит след на том месте, где было обручальное кольцо. Если она достаточно образована, то поймет, что вы женаты и ваше обручальное кольцо попросту испарилось, поскольку одежда и другие вещи не могут перемещаться сквозь временной портал. Ваша нагота также будет доказательством.

Шаг 13: А теперь самое сложное - монолог. Вы будете должны объяснить ей всё на ходу, упомянув в своем рассказе ключевые детали:

а) В будущем вы женаты друг на друге;
б) Её нынешний бойфренд мертв;
в) Мир стоит на краю гибели. Почему так случилось, можете сами придумать, но я бы порекомендовал восстание машин. Вся история будет основываться на серии фильмов "Терминатор".
г) В будущем у вас не слишком хорошие отношения.
д) Вы вернулись назад во времени, потому что не в силах это изменить, но вы понимаете, что она будет более счастливой со своим нынешним парнем, если он не погибнет.
е) Её нынешнего парня собьет автобус ровно через шесть месяцев, начиная с этого дня. Она должна будет уговорить его не идти на работу в тот день, когда это должно случиться.
ж) Если она сделает так, как вы говорите, нынешняя версия вас исчезнет, и вы никогда не поженитесь. Если она укажет вам на ошибку в теории временных путешествий, согласно которой прошлое не может быть изменено, просто процитируйте что-нибудь из фильма "Назад в будущее".

Шаг 14: Так как ваша подруга всё-таки не железная, то её переполнят чувства и эмоции, особенно по поводу вашей самоотверженности. Поднимитесь с пола и поцелуйте ее на прощание. Очень важно сделать это с той уверенностью, какую имеет человек, уже много раз это делавший.

Шаг 15: Теперь вы уже никак не сможете не заняться с ней сексом. Вы голый, целуете её, в её же собственной спальне

Чтв 17 Янв 2013 04:02:48
>>41810802

Шина-най-на-опа. Шина-шина-най! Шина-най-най-шина-найна-ОП-а-шинанай. Проигрался в пух и прах.

Чтв 17 Янв 2013 04:03:44

Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует.

И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам [Идите на хуйk. И чтобы менты пошли нахуй.

И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы.

И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп.

И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню.

И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц.

И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями.

И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл.

Чтв 17 Янв 2013 04:04:05
>>41810925
Ловите ньюфага!

Чтв 17 Янв 2013 04:06:54
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно

Чтв 17 Янв 2013 04:07:52
Ничего не предвещало беды. Я надел темный плащ и подошел к дверям "Магнита". В голове разрабатывался план моей задумки. Я прорабатывал все детали и мелочи. Я вхожу в магазин. К вискам приливает кровь. Сердцебиение учащается. Дыхание сбито. Оглядываюсь. Вокруг много народа. Я прохожу через железный "шлагбаум" с синим кружком посередине. Приметил охранника около входа. Медленно продвигаюсь к нужному мне отделу. Глаза посетителей жадно шарят по нужному им товару. Пол дела сделано. Я стою у нужного отдела. Посмотрел по сторонам, вроде никого нет. Я хватаю заветный товар и прячу за пазуху. К моему огорчению со стороны доносятся крики пожилой женщины "БАГЕТ! ОН СХВАТИЛ БАГЕТ!". Я побежал к выходу. Моя голова была занята мыслями о удачном скрытии. Я бежал что есть сил. Сзади был слышен плач пожилых женщин и детей. Впереди меня появился здоровенный амбал. Это оказался охранник. Я с криком "АПЕРДЖИО!" опрокинул на него и продолжил убегать. Выбежав из магазина устремился домой. Открыл входную дверь. Меня встречал мой славный котик "Карасик". Я прошел в свою спальню, открыл сейф и положил туда свой трофей. Пароль от сейфа я прятал под шерсткой у кота. После пережитого я лег спать. Проснувшись утром я узнал, что после того как я сбежал приехал наряд полиции и ОМОН. У нескольких старушек случился инфаркт. По всему городу развесили мой фоторобот. Я боюсь выходить из квартиры. Мне страшно, но я не жалею. Ведь у меня есть свежий багет.

Мне сообщили о произошедшем поздно вечером. Обычно, я занимаюсь особо тяжкими преступлениями в нашем отделе, но этот случай, выходящий за все рамки старый начальник Джо поручил тоже мне. Я с тоской поставил остывший кофе, захватил значок детектива и накинул плащ, чтобы не промокнуть под этим ужасным дождем, пытаясь распутать это дело.
Охранник оказался на редкость туп. Все, что я выяснил о разыскиваемом, что он, вероятно, итальянец. Персонал не мог связать и двух слов, даже угрозы обвинениями в отказе содействия полиции не могли вывести их из состояния шока.
Кое-как выжав из них фоторобот, я отправил ориентировку на розыск и решил проверить камеры видеонаблюдения.
"Аперджио" - черт побери, что это значит? - Это была единственная зацепка. Я сидел в своем кабинете в клубах табачного дыма и пытался найти невидимые нити, которые могли меня привести к этому парню. Забавно, но на столе все еще стояла фотография бывшей жены, все никак не доходили руки убрать. Я с оглядкой подлил в кофе и затянулся. "Аперджио". Пришло время заглянуть в итальянский квартал.
"Где я, мать их, найду в Москве итальянский квартал?" - мысли после бурбона немного сбивались и перескакивали. Вздохнув, я вышел под ночной ливень и отправился к цыганам.
Пока я добрался до роскошного особняка местного барона я промок насквозь, промокли даже спички. Из-за двери слышались музыка и смех. После кучи звонков в дверь и криков "откройте, полиция!", без возможности закурить я начинал злиться. Ебанные цыгане - подумал я, сделав приличный глоток из фляжки. Доставь табельный револьвер я выстрелил в замок, и, с криком "Аперджио, суки, именем закона!" ворвался внутрь.
На моих глазах праздник затих и остановился: гитарист перестал играть, куча страшных женщин перестали греметь монетами на одежде, и даже медведь на цепи смотрел на меня с опаской и выжидательно. Вперед вышел толстый, пестро одетый мужчина с усами, проплешинами переходящими в баки и монобровь. "Барон" - понял я. Показав свой значок я попытался провести допрос наскоком.
- У меня есть пара вопросов.
- Ай, нехорошо без приглашения! - толстяк соображал быстрее, чем я мог от него ожидать..
-Что ты знаешь о произошедшем в "Магните"?
- Эй, ничего не знаю, коня хочешь купить, а? - я понял, что ничего не выйдет и вытянул последнюю карту.
- Аперджио. - произнес я и стал внимательно смотреть за реакцией толстяка. Его глаза блеснули, но он тут же взял себя в руки.
- Не знаю.. Ничего не знаю. В Митино поищи, что-то слышал такое пару лет назад. А теперь иди, иди!
Когда дверь за мной закрывалась, я слышал лишь брань на чужом языке и рык медведя.
Потратив около пяти часов, дюжины кружек кофе и две пачки сигарет сидя в архиве, я, наконец, почувствовал, что нащупал нить. Около двух лет назад газеты в Митино просто пестрили странными событиями, которые можно положить в один ряд. Заголовки типа "ОЧЕРЕДНОЕ ДЕРЗКОЕ ПОХИЩЕНИЕ БАГЕТА" встречались так часто, что я не понимал, как эти события до сих пор не были связаны. Особенно заинтересовал а статья о "РИТУАЛЬНОМ УБИЙСТВЕ ХИМЧАНИНА, НА КОНЦАХ ПЕНТАГРАММЫ ЛЕЖАТ ПОЛОВИНКИ ДАРНИЦКОГО".
На секунду оторвавшись от документов, я понял, что жутко устал и решил отправиться в бар. В бар в Химках.
В типичном химкинском заведении с грязными стаканами и дрянной столетней едой сидело трое посетителей по углам и странный тип у стойки. Бармен меланхолично пялился на спортивную программу в телевизоре. Я заказал себе два двойных бурбона и тут же прикончил их. Ни к кому конкретно не обращаясь, я попытался начать диалог.
-Черт побери, какой дерьмовый день! Да еще в "магните", говорят, похитили багет. Никто не слышал, похитители не выдвинули свои требования? - ответом мне был лишь внимательный взгляд бармена и... Крепкий удар слева от другого обитателя барной стойки чем-то увесистым. Последним, что я услышал среди поднявшегося шума было слово "аперджио".
Я очнулся привязанным к стулу в какой-то грязной подсобке, а ублюдок-бармен вертел в руках мою шляпу.
-Что, очнулся, полицейский? Мусорам перо под ребро, а ворам золотой свободы! - я сразу понял, что передо мной какой-то нульчепетух.
- Ну так что скажешь о ограблени "магнита"? - я решил попытать удачу.
- Да ничего не скажу, коп! Не твое дело, а ты и вовсе не жилец теперь. - он злил меня все больше и больше, и я решил перейти к действиям.
- Иди подмойся, Маня! - от моего решительного тона бармен задрожал, но все таки попытался меня ударить по лицу. Я ударил его ногами, и пока он плакал в углу я сумел разломать стул и освободиться. Я подошел и ударил его ногой.
-Зачем вам багеты? Что происходит? Что такое "аперджио"? - я никак не мог узнать свою злость, нанося удары между вопросами. Дверь за моей спиной открылась, и вошел парень, сумевший отправить меня в нокаут.
"БАГЕТЫ ДЛЯ БОГА БАГЕТОВ!АПЕРДЖИО!" - кричал этот мудак и несся на меня с кулаками. Я взял револьвер со стола и выстрелил ему в лицо, превращая его морду в кровавое месиво.
-Ну что, будешь сотрудничать? - ласково обратился я к нульчепетушку. Тот закивал, однако вдруг у него пошла пена изо рта, и он погиб в диких конвульсиях.Осмотрев тело, я нашел немного кокаинума, зашитого у него в ворот рубашки. Среди прочих его вещей я нашел лишь несколько рублей и поездку на метро, на обороте которой был нацарапан маркером адрес. Все это становилось все более и более странным, на мое счастье среди хлама в подвале нашлась зажигалка. Я поглядел в проемы под потолком - на улице было все так же темно и сыро, и я снова двинулся под проливной дождь.
С трудом поймав такси, я доехал до обозначенного адреса на карточке. Эта была какая-то старая церковь на самой окраине Химок. Не удосужившись потушить сигарету, я вошел в, как ни странно, открытые двери. Я был готов к чему угодно - но не к тому, что увидел. В самой глубине оскверненного храма несколько десятков странных молодых людей стояли на коленях и молились кому-то или чему-то. Приготовив оружие, я начал приближаться по освещенным лучинами коридору.
Приближаясь к ним с каждым шагом, я все четче и четче слышал их монотонные молитвы. Вся стена была превращена в их иконостас - от хаотично разбросанных картинок некуда было деться. Некоторые из них, плача, умоляли "показать им писечку", глядя на фотографии женщин, другие - нежно водили пальцами, обводя контуры коней и трупов. И все они плакали, дрочили и ели сладкий хлеб. Ели багеты.
В приступе ярости я хотел начать кровавую баню, но //проснулся, обосравшись на лекции// вдруг меня осенило, все обрело смысл. Я шепнул "АПЕРДЖИО" сел рядом и достал свой хер. И только холодный ночной дождь все так же бил снаружи, но я этого уже не видел.

Чтв 17 Янв 2013 04:10:02
Да, а вот тупых пезд было предостаточно. Я не стану их описывать, но один случай все же расскажу. Была
у меня ЕОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после
знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из
градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей
новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала
дудкой, в общем - не жизнь, а кайф. Ну и обдуделась как-то настолько,
что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к
ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме
таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб
впервые. В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже
напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как.
Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и
насадил на хуец. Все было охуенно, пока она не захотела устроить
пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку,
яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".Надо сказать, что это
должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул
на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти
заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь
вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...Я
поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал
рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но
тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с
клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в
комнату с этим пузырьком. Тня стояла раком и яростно надрачивала
жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил
ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...Стал присовывать. Когда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином."СРАКУ
ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было
похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...Проведя
эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому
жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в
ванную. И на бегу перданула...Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого. Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...

Чтв 17 Янв 2013 04:10:46
Как-то раз я, одинокое никому не нужное уёбище, бессмысленно волочащее свою тушку по жизни, возвращался домой.

Я едва не наступил на него на этот маленький пушистый комочек с огромными глазами, которые, казалось, составляли большую его часть, и как будто бы кричали "Помоги мне! Иначе мне пиздец! Уёбище..." Он смотрел на меня, прямо мне в глаза, и я сразу понял, что если не возьму его с собой скоро его уже не будет, я его единственный шанс пережить этот хуёвый, хуёвый вечер.

И вот маленький серый котенок с белой грудкой и чудными голубыми глазами сидит у меня в куртке, мурлыкает, и я чувствую, как он гудит и вибрирует, как маленький трактор.

В моей пустой квартире почти не было еды, но все таки в глубинах холодильника нашлась сосиска, и на столе с утра осталась чашка с остатками кефира. Сам я голода совершенно не чувствовал и маленькое серое облачко радостно устроило себе маленькое одиночное пиршество, явно выдающее его давний голод.

Этим вечером моя жизнь была наполнена смыслом. Маленький котенок любил меня, любил, как маму, как Бога, как целый мир, которым я для него являлся в тот момент. Я играл с ним, пока Дымок (так я решил его назвать) постепенно не затих на моих коленях, свернувшись клубочком, продолжая тихо урчать во сне.

А утром я умер. И хорошо, потому что мир стал только лучше без такого жалкого уёбища. И долго еще никто об этом не узнал, пока вонь разложения не стала такой, что все поняли, что дело не в забитом мусоропроводе. На коленях у меня все так же лежал, свернувшись клубочком, Дымок, до последнего пытавшийся разбудить, согреть меня, а потом уснувший вместе со мной.


Чтв 17 Янв 2013 04:15:39
Сегодня утром я проснулся с настроем окончательно изменить свой имидж. По прибытию в универ, я вошел в аудиторию, не снимая капюшона. Одногруппница подошла ко мне и, как обычно, поцеловала в щечку, вернее в трехдневную неухоженную щетину. Я легонько отстранил ее, посмотрел в глаза и сказал: "Тян не нужны". Я снял капюшон. Взору одногруппников предстал мой облик: бледное лицо, взъерошенные грязные волосы, жуткие фиолетовые синяки под глазами, переходящие в желтизну, и потухший взгляд.
-Ты чо все выходные тусовался %username%? - раздалось пронзительное кукареканье с дальних рядов.
-Тусовки для быдла! - пояснил я.
-Да что с тобой произошло?
-Со мной? Ничего. Я просто стал хиккой. Я ХИККА!
Под всеобщее молчание я прошел в угол и сел в одиночестве. Гордо подняв голову, я сказал:
-Хикка - это стильно, модно, молодежно!

Чтв 17 Янв 2013 04:20:06
Сап, анон. Вот моя кулстори. Сам я из Новгорода, прилежно учусь в институте на факультете менеджмента, редко вижусь с кем-либо.
Однажды мой лучший и единственный товарищ аль-факун вытащил меня на некую [невротебацаважнуювечеринуk в одном из ночных клубов города. Хуле делать, я согласился был я в ночном клубе пару раз интересного мало, но кореша решил ублажить.
Вся соль в том, что я can not into объебосная музыка: предпочитаю тру блек метал, лол, и ношу только говнарьские примочки, типа, кожаных напульсников с шипами и берцы. Единственное, чем я отличаюсь это не ношу длинный хайр, больно он не удобный в быту. Немного порыскав в закромах моего гардероба, я нашел пару пидарских шмоток: кремовый пуловер с надписью Camelot, купленый когда-то матерью, и черные джинсы. Мы с Саней, так его зовут, вьебали по пивку с наливкой (пиво в перемешку с дешевой магазинной наливкой это вин, скажу я вам, долго настигает, но если настигнет, то с копыт чуть не падаешь) и пошли в клуб. Оплатили вход, прошли фейсконтроль, попали в зал, и у меня началась внутренняя фрустрация на осязательном и слуховом уровнях. Разукрашенные ТП, обтянутые гомо-полосатыми-гольфиками альфы и омеги, какой-то популярный в их объебосных кругах ДИЗКЖОКЕЙ крутит вертушки сквозь очки-стрекозы. В плюс к наступающему воздействию бухла прибавилась НЕНАВИСТЬ и БЛДЖАД. Я тыкался с угла в угол, в поиске кислорода для мозгов, мой друг Саня уже подъезжал к какой-то тёлке. Мой взгляд упал на одну няшу, она качественно отличалась от основного быдлоконтингента узкими штанами с чуть свисающей мотнёй, скромной стрижкой и отсутствием ТП-макияжа в шкалящих количествах. В руках она держала какой-то предмет и оживленно смотрела по сторонам в поисках чего-то. Когда я подобрался к ней чуть ближе, то сумел разглядеть, что в руках у неё микрофон, а чуть поодаль стоит кун, с репортерской камерой в режиме stand by. [Если это репортер, то мне не составит труда заговорит с нейk, - смекнул я, осмелев от пивасика с наливой. Я уже было направился к ней, как она протянула свою тоненькую ручку с микрофоном двум жиробасам, которые околачивались недалеко от входа Я был несколько возмущен таким поворотом событий и, совсем оборзев, влез между ними. Мне послышалось, что она спросила у одного из жиробасов, мало ли народу пришло сегодня.
Я ответил ей за этого безвольного еблана:
- Очень мало народу, мадам.
Её пронзительные зеленые глаза окинули меня:
- Погоди, скажите, что за музыка играет сейчас?
Мне показалось, что ей так же не нравится эта беспонтовая музыка, я надеялся, что нашел единомышленника-тян в этом безбожном месте и я, с убидительными доводами ответил:
- Беспонтовая музыка. На самом деле. Очень плохая музыка, я действительно считал её таковой.
- А зачем вы пришли сюда? спросила она, чуть хихикнув.
- Я думал, намного лучше будет это все. И очень плохая музыка! Я думал намного лучше это будет всё. Я захотел выебнуться перед этой няшей Сколько раз сюда ходил было намного лучше, но на этот раз как-то не удалось. Во-первых народу мало, музыка не очень
Безжалостное бухло ухватило меня именно в этот момент, я почувствовал конкретное помутнение и перестал различать музыку, речь, хохот и возгласы. Она задала мне еще какой-то вопрос, который я не расслышал. Я переспросил её : [А?k Она повторилась, но из всего я расслышал только слово [направлениеk
- Направление? Какое направление?
Я посчитал, что она интересовалась, в каком направлении я буду следовать после окончания дискотечки.
- Что за направление сейчас? снова спросила она.
Я совсем ебанулся от того, что няша захотела удалиться со мной в одном направлении сейчас. От радости я начал ей судорожно указывать в каком направлении я хотел бы с ней прогуляться этой ночью (на выход из клуба, точнее) и хлопать в ладоши. Но, видать не судьба, минутой позже меня подкосило и я вырубился: пивас окончательно ударил мне в череп я потерялся в прострации и выпал на время из сознания, врубив автопилот. Наутро я проснулся с ужасной головной болью и тошнотой не в своей привычной комнате! Я начал смотреть по сторонам и шуршать. В комнату вошла та самая няша и протянула мне стакан воды с шипящим обезбаливающим внутри. Я извинился перед ней, что ей пришлось видеть меня в таком состоянии было стыдно. Рона сказала, что всё понимает, что мне не о чем беспокоиться. Через время я отблагодарил её и отправился домой. Но через время мы перестали общаться ей нравится беспонтовая, очень плохая музыка. Такие дела ,анон.

Чтв 17 Янв 2013 04:20:45
Сегодня я решил с утра заняться собой.
Выдавил прыщи, завил волосы в носу, нассал в куржку и спослоснул этим рот, после чего пошёл покорять продавщицу.
Когда она увидела мой наряд(трусы с буквой S, шубу, шапку-гандонку и носки), почему-то она стала ржать.
Я попытался к ней подкатить(в прямом смысле), но она ёбнулась и почему-то осталась недовольной.
Прибежала вторая продавщица и они стали меня оттаскивать.Тут мой стоячий хуй вывалился из трусов, я крикнул:"Ищи себе другую сучку, эта моя!", после чего попытался трахнуть продавщицу.Мне уебали по яйцам и я обоссался.Меня отвергла девушка мечты:необъятная жопа, пара прыщей на втором подбородке и визгливый голос.
Всё как я люблю.

После этого меня вышвырнули из магазина и я пошёл домой.Как истинный мачо, шёл я вальяжной походкой и не посчитал нужным спрятать мой стоячий член.Он был настолько огромен, что его даже не заметили, и я шёл так всю дорогу до Дома Культуры.Я решил круто сплясать, и для лучшего скольжения(решил сделать лунную походку, в стиле Майкла Джексона), я намазал носки говном, которое нашёл у одного из зрительных мест.Попробовав прокатиться, я наебнулся в колонку и пробил её своим еблом.Но, так как я настоящий оптимист я понял 2 вещи:1)Надо мазать своим, свежим говном;2)Мне больше не нужна музыка, чтобы танцевать.

Я решил сфристайлить, круто проехал по всей сцене на обмазанных свежеиспечёнными фекалиями носках и оставляя коричневый след.Внезапно, какая-то пизда-уборщица вылила на меня ведро с водой.Я охуел от такой наглости, но так как я красавчик, я ёбнул ей с пыра в живот проорав что-то вроде:"Каловое фаталити!!!!"У неё выпучились глаза и она обблевала мою ногу.Пока зрители стоя аплодировали и извергали содержимое своих желудков из всех щелей, я поклонился и ёбнулся в свою же полосу дерьма.

Я заплакал от такой несправедливости, пришёл домой, приказал плите готовить и сел ждать.Когда я съел уже все салфетки, я понял, что надо просто включить газ, после чего начал угрожать плите, что убью её.Когда резко завоняло, я понял, что плита обосралась от страха!!Я не выдержал и с криком:"Охуела совсем, я всего 6 лет назад убирался!!!", я чиркнул спичкой.Очнулся я на улице и понял, что я истинный тралль.Ведь у плиты бомбануло так, что вынесло даже стену.После чего мне откусили яйцо мастурбирующие гопники, моего друга Славяна съел мой бомж Егор, а в конце все обосрались.После чего я проснулся весь в дерьме.
Вывод:Не занимайтесь собой с утра.

Чтв 17 Янв 2013 04:25:51
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Чтв 17 Янв 2013 04:27:36
Продолжай, анон, продолжай. На тебе няшу.

Чтв 17 Янв 2013 04:30:38
Как и все мои охуительные истории, эта началась с того, что я основательно наёбался и поэтому знаменательному случаю отправился домой из бара. Дело было к ночи, спать мне не хотелось, значит сам Б-г Бухла велел мне зайти в круглосуточный за закуской и чем-нибудь синим. Набор у меня получился довольно странный: бутылка "охоты" в 1,5 литра, 2 киндер-сюрприза, банка маринованных луковичек (Ну на хуя они мне?), небольшой флян вискаря, 3 пачки самца (за покупку 3-х давали годную зажигалку). Расплатившись и выйдя из магазина, я обнаружил в своих трусах непонятно откуда взявшуюся пачку бекона. Ну, видать это маркетинговая акция не иначе. Чтобы срезать и максимально быстро добраться до моего логова, я направился к дому проходными дворами. Сначала, пройдя во двор, я не заприметил ничего необычного. Дальше виднелась заблёванная дверь минихачмаркета, справа виднелась автостоянока, куда я собственно и пошёл, а слева был тупик, в котором уютно устроился старый большой помойный контейнер в таком бетонном бункере. На него я не обратил никакого внимания ровно до тех пор, пока моих ушей не достиг, пробиваясь через орущую в плеере музыку, нечеловеческий и яростный вопль следующего содержания: "Мохнатый пидарас, я тебя уничтожу!!!". Заинтересовавшись, кто же может обладать столь чудесным, дребезжащим, пропитым, прокуренным и всесторонне проёбанным тембром голоса я отправился в сторону мусорного контейнера и стал свидетелем необычной картины. В бетонном бункере, который образовал своеобразную арену, в "красном" углу находился обладатель чарующего слога и тембра голоса, которому позавидовал бы и солист Ленинграда. У него была борода, растянутые синие треники и заляпанная чем-то куртка неидентифицируемого из-за засранности цвета. В противоположном "синем" углу находился "мохнатый пидарас", правда, мохнатости в нём было не больше чем в причёске Гоши Куценко. Лично я думаю это потому, что "мохнатый пидарас" был обычным железным мусорным баком. Боец в "красном" углу был явно очень расстроен неадекватным поведением мусорного бака (да, блеать, они такие) и требовал сатисфакции.Будучи мертвецки бухим, стойка и рандомные телодвижения воина, чья честь была запятнана, напоминала стиль пьяного мастера из одноимённого фильма с Джеки Чаном. Единственное чего не хватало это выплывающей из темноты фонаря надписи: "Round 1 FIGHT!!!". Издав нечеловеческий вопль ниндзя, пьяный мастер дерзко, резко и чётко, зигзагами, явно избегая контратак со стороны оппонента нанёс сокрушающий удар ногой в прыжке и с разгона по хамской помойке. Помойка оказалась готовой к бою и стойко выдержала нападение. Мало того пьяный мастер настолько недооценил противника, что рухнул ничком на землю и начал изрыгать проклятья. "Членопёздый хуебляд!!! Я вырву твоё сердце!" Пока я открывал бутылку "охоты" и размышлял на тему того где у этого хуебляда сердце, несломленный первым боем мастер рукопашного снова принял стойку и преступил ко второму раунду эпической схватки. "Round 2 FIGHT!!!". На этот раз самурай принял решение провести двоечку верхом, но не рассчитав то, что его тело не очень пригодно для таких скоростных перегрузок, потерял управление и на критической скорости влетел головой в стенку бака. Звон гонга из недр помойки оповестил о том, что второй раунд подошёл к концу. Но волю настоящего бойца не сломить так просто и, оправившись от полученных повреждений, занял позицию и приготовился мстить. "Round 3 FIGHT!!!" Он заорал: "Ублюда! Где мои носки?!!", и, не дождавшись оправданий от врага, ринулся в атаку. Он расставил широко руки и со скоростью мопеда ринулся брать врага в захват, явно рассчитывая повалить его на землю и взять на болевой. Если первое получилось, то потом последовала контратака от уже порядком разозлившегося "мохнатого пидараса". Накренившись чуть назад мусорный контейнер сместил центр ушедшего на захват оппонента вертикально вверх и Проглотил пьяного мастера. Целиком. Нахуй. FATALITY! К слову, через секунду после того как всё было кончено из бака пулей вылетела облезлая собака, сжимавшая в зубах какую-то хуйню. Не знаю. Не разглядел. Под звуки то ли хуюшёй помойки, толи блюющего мастера кунг-фу я отправился домой пить. Улицы жестоки, бро.

Чтв 17 Янв 2013 04:34:13
Держите самую любимую:

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...

Чтв 17 Янв 2013 04:34:40
Ладно, аноны, держите последнюю, самую большую, но интересную пасту.

Чтв 17 Янв 2013 04:39:08
Все началось довольно просто. Я надел на голову бумажный пакет и провалился куда-то вниз. Знаете, это довольно мерзкое ощущение, когда пол под тобой просто пропадает. Особенно в первую секунду.
Очнулся я, лежа на спине. Через дырки для глаз можно было разглядеть звезды, но их было совсем немного. Я сел. Вроде бы я ничего не сломал, хотя тело болело изрядно. Последний раз я серьёзно падал лет пять назад, в детстве, когда прыгал с друзьями по гаражам. Ну, я имею в виду, когда у меня еще были друзья. Но вспоминать об этом, пожалуй, уже не стоит.
Я осмотрелся. Нелёгкая выкинула меня в лес, на поляну. Я подумал, что так и должно быть, настроения беспокоиться и переживать не было. Жалко только джины порвались на коленке. Были мои любимые.
Я встал. Мох мягко чавкал под ногами. Старенький мобильник не работал: на дисплее мигала надпись "ты хуй".
Местный оператор, наверное, зачем-то сказал я вслух. Лес ничего не ответил. Ну и ладно. Я покрутился. Собственно, куда идти я не имел ни малейшего понятия. Все направления казались одинаковыми, поэтому я решил довериться удаче. Куда-нибудь эта шлюха меня точно выведет; это вопрос времени. А времени у меня, судя по всему, очень и очень много...
Вы когда-нибудь ходили по ночному лесу? В кедах, утопая во мху по колено, не зная дороги? Это совершенно особенное чувство, но в нём есть своя прелесть особая отреченность от всего происходящего. "Это не я, это не со мной..."
Через сорок минут я увидел просвет между деревьями. Неужели все же вывела? Я ускорил шаг.
Вывела. Передо мной лежало поле, а вдалеке светились огни деревня. Очевидно, мне туда. Идти по полю было намного противнее, чем по лесу. Тут уже пришлось пробираться не по мокрому мху, а по откровенному говну вперемешку с глиной.
Я шёл медленно, с мазохистским наслаждением разглядывая каждый свой шаг, который топил мои любимые затертые конверсы в отборном черноземе. И тут, краем глаза, я заметил какое-то движение слева. Это оказались два тела, в точно таких же бумажных пакетах. Они возились в грязи. Если бы они не были голыми и со стоящими елдаками, то это можно было бы принять за вольную борьбу. С натяжкой. Хотя больше было похоже на натяжку одного на другого.

Эй, глиномесы!
Парочка испуганно оглянулась.
Что там за деревня?
Парочка попыталась отползти подальше.
Шёл бы ты отсюда, петушок... неуверенно начал один.
Да, уёбывай-ка ты... подхватил второй.
И тут что-то случилось. Неожиданно для себя, я зашагал к этой парочке широким шагом.
Слушайте сюда, уёбки. Или вы отвечаете на мои вопросы, или я вам сейчас такой, блядь, деанон устрою, что каждый в этой местности будет знать, что вы друг другу кожаные пули в мохнатые сейфы пускаете...
Парни как-то нелепо взвизгнули и, внезапно подскочив, дали деру. "Ну и хуй с ними, подумал я. Не больно-то было нужно".
До деревни я дошел без приключений. Кто знал, что их и так выпадет достаточно за всё моё время прибывания тут...

...К моему удивлению, деревня оказалась обнесена высоким забором. Я обошел её вокруг два раза убил на это четыре грёбаных часа. И даже подумал в первый раз что я идиот но нет, никакого прохода не было, а на крики мои никто не реагировал.
Надо подумать. Я сел на какое-то бревно и достал из кармана пачку сигарет. Надо вспомнить хоть что-нибудь. Хотя это сложно, если учесть, что я уже даже почти не помню себя. Хотя вспомнил же я что-то, пока разговаривал с глиномесами... "Ну-ка..."
Я встал, подошел к забору и громко крикнул:
Мэллон!
И... тишина. Ничего не изменилось.
Сезам, откройся!
Та же хуйня.
Алохамора! Логин! Пароль!
Господи. Каким идиотом я себя чувствовал в этот момент, выкрикивая дурацкие слова, среди ночи, с пакетом на голове, перед деревней, наглухо обнесённой забором.
Блядь. Сука. Сука же. Дверь мне запили! неожиданно крикнул я. Быстрабля!
Я даже не заметил, как она появилась. Как будто бы всегда тут и была. Я потянул дверь на себя она со скрипом открылась и вошел. Несмотря на поздний час, на улицах были люди. Одни сидели на скамейках около домов, другие медленно прогуливались. Я подошел наугад к человеку, одиноко отливающему на забор недалеко от меня.
Уважаемый, а тут всегда ночью так много народу?
Человек поднял на меня мутный взгляд. Пакет на его голове был мятый и рваный.
Это много? На ночном-то? Не смеши. Вот завтра днём, когда набигут школьники...
А. Понятно, сказал я, хотя ничего мне не было понятно. И зачем-то спросил:
А вы... Вы не слышали, как я кричал?
Слышал.
А...?
Всем похуй.
Гм. Спасибо
Только я отошёл от него на пару шагов, как ко мне подскочил какой-то парень в вонючем грязном пакете из-под МакДональдса.
Слушай, есть инвайты на Локерз...
Погоди...
Локерз это такая система... Да погоди ты, я тебе сейчас объясню!..
Эй! Мужик! Алло! Я тут первый раз и...
Так вот, ты набираешь очки, и потом на эти очки...
Я снова почувствовал то странное ощущение, которое овладело мной на поле с глиномесами. Я схватил болтуна за воротник и тихо прошипел:
Сейчас завайпаю расчлененкой, мудила.
Он как будто понял меня, быстро закивал и, высвободившись, шустро побежал куда-то к центру деревни...

...Как я понял, размеры деревни зависели от времени суток и количества жителей. Если бы я пришёл днем, то обход забора занял бы у меня куда больше времени. Я постепенно двигался к центру. Огней становилось все больше. И тут я услышал крики и ускорил шаг.
За поворотом, на площади, стояла толпа; там дружно ололокали и что-то кричали.
Эй, что там такое? я обратился к анону, стоявшему отдельно от толпы.
Там годный тред, надо думать.
А ты тогда почему тут?
А потому что Чертач уже не торт.
Не торт?
Не торт.
Мы какое-то время помолчали.
Слушай, начал мой собеседник, а ты не схоронил вчерашний тред с фап-контентом?
Да я тут буквально пару часов, я виновато развел руками.
Ньюфаг, значит. С Лурка, небось.
Не знаю, нет, наверное. Лурк это где?
Это севернее. Или южнее. Хуй знает. К нам оттуда школие и прочие уёбки приходят.
Мы снова помолчали. Внезапно, какой-то анон залез на тумбу и громко крикнул:

Чтв 17 Янв 2013 04:40:27
>>41811987

Вали-ка ты в школу, недоброжелательно сказал один из них, и вообще пойдёмте отсюда. Обычный ЕОТ-тред. Пока, пиздострадалец.
Патлач отвернулся к забору, пытаясь закрыть лицо дрожащими руками.
Это еще не все, сказал Вергилий-кун, а ну-ка... ТРАВЛЯ!! ДЕАНОН!! ОЛОЛО!! завопил он. Стайка школия, беснующаяся неподалеку, раскинув руки бросилась к горе-пикаперу. Пикапер попытался анально огородиться, но у него ничего не вышло.
Пойдём отсюда, улыбнулся Вергилий-кун. Школиё, терзающее тело гуру пикапа с воплями "легион, легион", осталось за спиной.
Через десять минут мы вернулись к дому Вергилий-куна.
Слушай, начал он, можем сходить сейчас в /vg/, там срачи по поводу Зулина и Мэддисона.
Интересно?
Да... уже не очень, если честно.
Ну и ладно. Далеко?
Полчаса ходьбы.
Пошли тогда.
До /vg/ мы добрались довольно быстро. Народу на площади было мало. На тумбе стоял анон и что-то вяло рассказывал пустоте перед собой.
Семенит. Да еще и толсто.
В смысле? не понял я.
Сейчас поймёшь, Вергилий-кун протянул мне какой-то аппарат с дисплеем, это детектор.
Я навел детектор на анона и нажал большую красную кнопку. Детектор зажужжал, и на дисплее появилось изображение тролля.
Эй, жирный! Валил бы ты отсюда!
Детектор чини, отозвался тролль.
Давай-давай!
Вергилий спрятал детектор в карман.
Хотя знаешь, обратился он уже ко мне, пусть лучше остается тут, чем суется в /b/. Там и так от них не продохнуть. Слушай, пойдем-ка отсюда я тебе кое-что покажу...

...Мы вышли за территорию Чертача и пошли в сторону холмов. Я разглядывал лужи и думал, что стоило бы отмыть кеды.
Знаешь, начал Вергилий-кун, мы же не всегда тут жили. Раньше все было немного иначе. Там, за холмами, раньше был Двач. Настоящий. Эпичный. Только я его почти не застал, так, мельком.
И чем же он был лучше?
Да сложно так сразу сказать. Воздух чище, тролли своих не трогали без нужды. Школия и быдла было меньше, треды эпичнее. Ориджинал контент был, что самое главное. А вон там, кстати, Вергилий-кун указал на север, если топать пару часов, будет Нульч. Он поменьше, народ там более сонный. Почище будет немного. Только реклама эта ёбаная. Отойдешь поссать, и тут бац тебе внезапно окно. А за окном хуита какая-то...
Тихо беседуя, мы почти дошли до холмов. Солнце глумливо улыбалось и пекло макушку даже через пакет. Или, может быть, мне показалось...
Слушай, а у тебя есть тян? вдруг спросил Вергилий-кун.
Нет. Раньше была. Сейчас... не помню уже почти.
Сэйм стори, бро. Сам помню, как слезы по лицу размазывал когда-то. Потом многое для себя понял.
Потому так и не любишь гуру пикапа?
Не потому. Шлюхой она оказалась. И ебалась с альфа-самцом. У меня даже пруфы были. И все равно обидно так было... Я потому сюда и пришёл.
И как? Приняли?
Не-а. Нахуй послали, скорее. Но это и правильно было я после этого всё для себя и понял. А вот мы и пришли.
Мы перевалили через холм и я увидел потрясающую картину. В широкой долине лежал город. Высокие башни стремились к небу. Каменные дома стояли бок о бок, улицы как я мог разглядеть издалека тянулись к садам. Сады давно заросли, но выглядели внушительно. В самом центре города была огромная площадь. /b/ двача.
Вот такой вот он был, старый город. Теперь его нет.
Печально, наверное.
Да уж.
Теперь туда?..
Никак. Забор. И чёрта с два ты через него переберешься. Но я верю, что когда-нибудь...
Мы помолчали. Я не был в старом городе, но как-то косвенно чувствовал печаль Вергилий-куна. Мы закурили. Солнце спряталось за тучи и стало холодать...
...Когда мы дошли до Чертача, стемнело. Время вообще ведет себя тут довольно странно, как я успел заметить. Пока я отмывал несчастные кеды, балансируя на одной ноге около бочки с водой, народ на улицах рассосался.
Сделал бочку? довольно справился Вергилий-кун.
Сделал. Маленькую такую. Куда теперь?
Может к олдфагу? Трифорсить научишься.
Зачем?
Да вот хуй знает. Тут все, кто умеет трифорсить, считают себя олдфагами. Традиция, наверное.
Сам-то умеешь?
Не-а. Смысла не вижу.
Ну тогда и я не вижу. Пошли, просто познакомимся.
Пока мы шли к олдфагу, я задумался. Попробовал снова вспомнить прошлое не вышло. Нехорошо это как-то. Хотя, с другой стороны, зачем мне оно тут? "Попробуй пожить без прошлого это, пожалуй, и интересно".
Смотри, Вергилий-кун прервал мои размышления, вон там Омич.
Упорот? на автомате спросил я.
Еще как.
Мы остановились посмотреть на Омича, который, с трудом стоя на ногах, лепетал какую-то чушь. Я прислушался.
...И ходет погороду огромная красная ПТица. И нетник ого на улицах. И ты один и он смотрит на тебя...
...как на говно? ехидно заметил кто-то из слушающих.
Нет. Задмчивотак смоотрит...
Послушав Омича ещё немного, мы пошли дальше. Олдфаг жил в высокой башне, из которой можно было увидеть весь Чертач. Вергилий-кун осторожно потянул на себя дверь и заглянул на лестницу. На лестнице было темно...

...как в заднице у Чёрного властелина, как бы угадав мои мысли, протянул Вергилий-кун. Ладно, пошли. Не споткнись только...
Держась за стены, мы дошли до верха. Вергилий-кун тихо постучал. Никто не ответил. Тогда он толкнул дверь и вошел. В башне олдфага никого не было. На полках стояли старые паки с годным контентом. Мне захотелось прихватить один с собой, но я не решился.
На стене висела фотография олдфага мужчина в пиджаке, с красным галстуком. Лица не разобрать. Держит в руках старенькую денди. А за спиной старый город.
Пойдем отсюда, наверное, вырвалось у меня; мне стало не по себе.
Да, пожалуй. Мало ли, вышел на пять минут. Обидится еще...

Мы вышли на улицу.
Давай прогуляемся немного по ночному?
Давай, почему нет.
Воздух снова стал чище. Как пошутил Вергилий-кун, это потому что запах раслененки почти выветрился. Я был склонен доверять ему во всем, что касалось Чертача.
Как-то так получилось, что мы дошли до того самого кафе, в котором я сидел утром.
Заглянем?
Давай, иди. А я тебя оставлю ненадолго. Там у вахаёбов срач...
А. Ну иди, я посижу тут.
Давай. Я недолго.
В кафе было тихо. Даже хозяина не было видно, только одинокий анон с планшетом сидел в углу.
Привет, брат, анон удивленно посмотрел на меня.
Здравствуй.
Не против моей компании?
Нет, все нормально. Я, правда, недавно тут.
Да как и я, в принципе.
На столе перед аноном лежали рисунки. Хорошие. Немного детские, пожалуй. Хотя, наверное, это просто такая манера исполнения.
Твоё? я сел рядом
Моё. Нравится?
Вполне. Тебя как звать?
Зовут художником... Да, художник-кун.
Хорошо, художник-кун. Давно рисуешь?
Года два как. Джва, точнее.
Мы посмеялись.

Слушай, обратился ко мне художник-кун, а ты... странный вопрос, я знаю ты помнишь своё прошлое?

Чтв 17 Янв 2013 04:41:02
>>41812006

Слабо. Я вообще тут с трудом понимаю, кто я есть, кто я был. Я тут как бы не я, сам же понимаешь.
Понимаю.
Тоже угнетает немного?
Ага...
Чем-то он понравился мне, этот художник-кун. Было в нём что-то. Точнее, чего-то не было не было грязи, агрессии, желания унизить другого. Он просто сидел и рисовал, никому не мешая, не закидывая никого говном.
Я заметил за окном какую-то тень. Бумажный пакет высунулся на секунду, а потом опять спрятался.
Это кто?
Это ридонли. Они вообще не разговаривают. Даже куклоёбы рядом с ними болтуны, объяснил художник-кун...

Дверь кафе открылась, и вошёл взмыленный Вергилий-кун.
Слушай, там у вахофагов драма натуральная, я, наверное, буду до утра. Вергилий-кун положил передо мной ключи. Захочешь спать, иди. С кем-то ещё, смотрю, познакомился?
Художник-кун...
Художники это хорошо. Ладно, я побежал.
Ребята, хозяин вышел из кухни, я уёбываю, заведение закрывается.
Хорошо, Семён Семёныч, отозвался я, мы сейчас тоже уёбываем. Покурю, и всё.
Хорошо, давайте.
Я достал из кармана пачку сигарет. Осталось меньше половины пачки. Обидно.
Куришь?
Художник-кун отрицательно помотал головой
Ну и правильно. Что ты ещё любишь... любил, кроме рисования?
Да так. С людьми особо никогда не общался, как и все тут. Слушал музыку, читал книжки. Занимался спортом немного. Загорать любил... А ты?
А я играл в группе немного. Потом группа развалилась, а сил и желания искать другую уже не было.
Печально.
Да. Это печально.
Главное, что ты это помнишь. Тут это важно.

Сигарета дотлела до самого фильтра. Желания спать не было, было желание посидеть где-нибудь в уюте и поговорить. Художник-кун не вызывал у меня омерзения ни в чем, даже в мелочах. Он вообще казался каким-то другим
У тебя тут есть где остаться?
Есть комнатка в /pa/, но там сейчас гости у хозяина.
Пошли тогда к Вергилий-куну.
Он не будет против?
Не думаю. Добродвач же, вовремя вспомнил я...
...Все-таки, у Вергилий-куна уютно. И чай есть. Пускай немного. Думаю, она даже не обидится, если я возьму свежий пакетик.
Мы с художник-куном сидели на полу в доме Вергилий-куна и болтали. Вспоминали прошлое, детские годы. Казалось, что память с каждой минутой возвращается, пускай даже небольшими порциями.
...а помнишь, помнишь тамагочи? У тебя какой был?
Да как у всех. Жёлтый такой. Я всё пытался растить инопланетянина, а он всё время умирал. А игры старые помнишь?
Еще бы. До сих пор сега в шкафу.
У меня денди была. Помню. Помню же, правда...
Я потянулся и лег на пол. Вокруг лампочки кружила одинокая муха. Где-то далеко выли голодные тролли. "Ну и ладно. Мне нет до них дела. Меня сейчас волнует другое. Пугает даже, наверное..."
Художник-кун...
Да?
Тут так не принято, я знаю но... в общем... меня Игорь зовут, выпалил я и стянул с головы пакет.
В комнате повисло молчание.
ут правда так не принято...
Ну и чёрт с ним. В правилах написано, что правил нет.
Да, наверное
Художник-кун снова замолчал.
Игорь. А меня Вика зовут, сказал...а? Она?!
..из-под пакета водопадом упали на плечи длинные рыжие волосы.
Интересно, я не очень глупо выгляжу с открытым ртом?.. Наверное, глупо...
Вика-тян-художник-кун хохочет. Да и почему бы ей не хохотать, в принципе? Вот идиот-то...
То есть ты, выходит, нифига не кун...
Ага. Только я не люблю приставку "тян". Да и, сам понимаешь, это тут афишировать не стоит.
Понимаю. И "тян", кстати, сам не люблю.
Я рассматривал Вику. В пакетах мы все одинаковые. Без них мы не похожи друг на друга совершенно. Для того люди и попадают сюда чтобы привести себя с другими к общему знаменателю.
Вика стройная, смуглая девочка с острым носом и тёмными глазами. В джинсах, в кедах, почти таких же, как и у меня. В футболке с Че Геварой. "Пруфов не будет, блин. пронеслось в голове. Приехали..."
И тут я начал вспоминать. Дом, школу, университет. Родителей, которым не уделял внимания. Друзей, которых потерял или которых не приобрел. Бывшую девушку, которой стал совершенно неинтересен, потому что во мне поселилась какая-то тупая, тяжёлая апатия...
Нахуй. Нахуй это все. Нахуй.
Я вскочил и надел пакет. Вика удивленно посмотрела на меня
Давай, давай, в темпе. Ты тоже начала вспоминать?
Да...
Пакет на голову, и побежали. Надо найти Вергилий-куна. В какой стороне /wh/, знаешь?
Примерно.
Отлично! Где ключи?
Вика вскочила, натянула пакет и снова превратилась в безликого художник-куна. Ох уж этот общий знаменатель...

...мы бежали по ночному Чертачу в сторону /wh/, держась за руки. Редкие ночные тролли глумливо улыбались, но меня это мало беспокоило.
Я всё понял и все для себя решил. Тут хорошо. Тут просто чудесно. Тупые тролли, сажа-куны, омичи, нищеброды ну и ладно, все равно /b/ратья, как ни крути. Но это не то место, в котором надо пускать корни.
"Чёртовы коты, думал я на бегу, уже два часа как субкота, повылазили". Котов действительно было много, даже больше, чем людей. Наверное, это интересно и даже красиво улицы, заполоненные котами. Только на всё это нет времени; такое ощущение, будто бы память потихоньку вытягивается из головы обратно в пакет.
Быстрее!
Вот уже показались стены домов в /wh/. Надо найти самый срач, Вергилий-кун должен быть там. Мы выбежали на площадь и остановились. Найти Вергилий-куна в такой толпе не представлялось возможным ну никак. "Чёрт подери!"
Ладно, не важно. Погнали.
Вика, сейчас будет заваруха, найди Вергилий-куна! говорю я, а затем резко оборачиваюсь назад и запрыгиваю на тумбу.
Эй, а по вархаммеру есть настольгая игра? кричу я во все поля. Пускай вахофаги бесятся, плевать.
А кто побидит, если будут сражатся эльдары против тау?
Пускай граммарнаци бесятся, пускай.
Я тян! Ололо! Пруфов не будет!
Пускай исходят на говно. Толсто, но ничего страшного. Тут каждый второй раковый. И напоследок я срываю пакет с головы.
Эхэй! Я опять выхожу на связь, мудило! Рейд! Деанон! Травля! Вергилий-кун, найди художник-куна!
Это все, что я успеваю сделать перед тем, как спрыгнуть с тумбы и побежать от взбешенной толпы. Ну и ладно. На площади останутся только умные люди. И, надеюсь, Вергилий-кун...
...Я с детства не любил бегать. Ненавидел просто. Особенно от толпы. Вроде бы кто-то говорил про Убежище, но я не имею понятия, где оно.
А еще я дурак. Я не договорился с Викой, где найду ее после того, как оторвусь. Если оторвусь. Вариантов у меня немного, либо сделать круг и вернуться в /wh/, либо добежать до /b/ к Вергилий-куну, либо в /pa/; но я не знаю, где Вика там живет. Паршиво.
Надо было делать это днем. Так можно затеряться, а на ночном это сложно. Побегай по Чертачу с открытым забралом! Хлебнешь горя. Точнее, навернешь говна.
Ноги перестают меня слушаться, а толпа орущих и ололокающих вахафагов не унимается. Так вот какая ты, травля. Рад познакомиться.
Одышка. Но я вроде бы начинаю понимать, где я. Совсем рядом должна быть башня олдфага. Он меня не знает, но мало ли...
Я делаю последний рывок и больно бьюсь плечом о дверь. Спотыкаясь, бегу наверх. Открыто.
Ну здравствуйте, молодой человек...

Чтв 17 Янв 2013 04:41:32
>>41812027

...Олдфаг сидит в кресле, небрежно закинув ногу на ногу. Настоящий. ТруЪ. Истинный житель старого города, безукоризненный, в своём пиджаке.
Я, молодой человек, за вами наблюдаю. Читаю, так сказать, ваш тред с самого ОП-поста, если вы меня понимаете.
Понимаю. Еще как.
Вахаебы? Да, да, секунду...
Олдфаг подходит к окну и перегибается через подоконник.
Эй, вы! Съебали отсюда. Завтра в школу. Без разговоров... Ну, вот и все, Олдфаг отходит от окна и садится обратно в кресло, Виски? Вина?
Воды, если можно, я все никак не мог отдышаться.
Прошу.
В руке Олдфага появиляется стакан с водой. Я срываю пакет и опрокидываю в себя жидкость. Прекрасно.
Я бы о многом с вами поговорил, но, понимаете, мне пора бежать...
Да, знаю, вас ждут.
Спасибо.
Не за что. Возьмите вот это, на память.
Олдфаг перегнулся через стол и протянул мне раскрытую ладонь. В ней лежал трифорс, перечеркнутый молнией.
Оберег. И память, чтобы не забывали, какому месту вы обязаны просветлением.
Спасибо ещё раз.
Идите уже. Вам к... гм... запамятствовал. Вергилий-куну? Да, верно; я видел в окно, как они с Викторией заходили в дом.
Я киваю и иду к выходу. Темно. Ступеньки. Остаться бы, но в другой раз. Надо бежать к Вергилий-куну. Спросить бы, как зовут его. Или фэйкоасечку взять...
..По дороге к Вергилий-куну я думал о том, кто такой Олдфаг и откуда берется его сила. Может быть его сила в том, что ему на все наплевать? И что ни один тролль, полуёбок и школьник, даже будучи полными идиотами, не смогут залезть в его внутренний мир?
Не имею понятия. Я посмотрел на трифорс, плотно прикрученный к футболке. Он легко светился, и его свечение пульсировало в такт моим шагам. Спасибо этому дому, я сюда еще вернусь. Если выберусь, конечно.
Вергилий-кун и Вика извелись, пока ждали меня. Прямо подскочили, когда я вошел в дверь.
Ну ты и концерт устроил. Травли не боишься?
Нет, не боюсь
И то верно. Я так понимаю, ты уходить собираешься?
Да
ИРЛ?
Именно
Твоё дело. Андрей.
Игорь.
Вика сказала уже.
Андрей стянул с себя пакет. Светловолосый парень. Невысокий. Худой и носатый, похож на птицу немного.
Вот тебе моя фэйкоасечка, если что, Андрей протянул мне клочок бумаги, не без зависти поглядывая на мой трифорс.
Спасибо.
А выбраться вам проще простого. На запад дворец Августины. Рядом с ним озеро. Озеро охраняет Черный Властелин. Он задаст три вопроса. Если ответишь пропустит. Прыгай в озеро и... и всё. РЛ.
Спасибо, Андрей. Я ещё вернусь.
Ясен перец, вернёшься. Не уходят отсюда. Практически...
Я пожимаю ему руку, снова натягиваю на себя пакет, и мы с Викой выходим. Уже глубокая ночь. Вокруг коты. "Настоящие?" вдруг приходит мне в голову странный вопрос.
В башне Олдфага не горит свет. Даже тролли не воют.
А вот и дворец Августины. "Красиво", ничего не скажешь. Но нам с Викой не до него в обход, к озеру...

...Чёрный Властелин появился сразу, как только мы приблизились к воде.
Стой, путник
"Мать твою, какой же у него хуец... Мать же ж твою! Только бы вопросы были простые..."
Вика! Отвернись, сказал я попутчице и повернулся назад к Властелину. Стою.
Ответь прежде на три вопроса.
Спрашивай.
Какой твой любимый цвет?
У меня бред, похоже. Где-то я это уже видел...
Чёрный.
Какова твоя цель?
Выйти отсюда и увести с собой Вику.
Нет, я точно где-то это уже видел. Ну не может же быть всё так просто.
Какова скорость полета ласточки без груза?
Бинго. Наверное, бинго.
Африканской или европейской?
Я улыбаюсь. Чёрный Властелин ржет в голос и хлопает меня по плечу.
Молодец. Пятерка тебе. Бери свою девку, и уёбывайте отсюда.
"Даже так?.."
Вика, я беру её за руку, ты готова?
Погоди, стой. Вот тебе мои контакты. Мало ли что там и как...
Она протягивает мне бумажку с номером аськи.
Вот теперь, наверное, всё.
Наверное...
Я беру её за руку и подхожу к озеру. Я знаю, что еще вернусь сюда, но не как камень, который упал на дно. Скорее, как круги по воде мельком. Отсюда, правда, невозможно уйти. Но это не значит, что надо существовать тут каждую секунду своего времени, покрываясь грязью и загибаясь от рака.
Ну, поехали. "Хороший мем, кстати..." зачем-то говорю я, и мы шагаем в воду...

...Знаете, подлетать не намного приятнее, чем проваливаться. Тугой ком в желудке и желание прикрыть руками голову. Мало ли потолок...
Я открыл глаза. Я лежу на полу. У себя в комнате. Нет, это точно не сон. Ну не может быть. Я, как минимум, не хожу по дому в кедах. И джинсы порваны.
Номер. Рука тянется к карману. Вот оно. Девятизнак. Вторая, четвертая и седьмая цифры смылись совсем, остальные разборчивы. Сколько вариантов мне надо перебрать?
Сигареты намокли, но на столе есть еще одна пачка. Я обычно не курю в комнате, но сейчас как-то наплевать. Сейчас в голове только метод перебора. Ничего. Ночь впереди длинная...

Чтв 17 Янв 2013 04:42:57
ВСЁ ПОЖАЛУЙ. СПАСИБО ВСЕМ, КТО БЫЛ,И ВСЕМ, КТО ЧИТАЛ.
ОП - хуй.

Чтв 17 Янв 2013 04:50:34
>>41812068
Добра :3 Еле догнал.

Чтв 17 Янв 2013 04:52:40
>>41812245
Не за что. надеюсь, моя коллекция пасты тебе понравилась.

Чтв 17 Янв 2013 05:24:57
Реквестирываю Гипсовую Историю полную.

Чтв 17 Янв 2013 05:36:51
>>41811568
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Paul Villard

Чтв 17 Янв 2013 05:37:10
>>41812068
Это было охуенно.


← К списку тредов