Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 21.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42066340.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 21 Янв 2013 18:55:02
Маму ебал
Привет, анон. Дело в том, что я нашел пак со старыми пастами самой разной тематики, и решил тебе их запостить, потому что я люблю тебя. Можешь ничего не отвечать, я попощу и уйду.
...
...Она откусила сосиску, и над столом запахло дерьмом. Смачно, насыщенно запахло - свежим, отборным дерьмом.
Она с аппетитом начала жевать. Челюсти, словно поршни, равномерно вздымались и опускались. Сосиска - огромный розовый червяк - продолжала гнить в трупе из теста.
Запах усиливался.
Я поднял глаза. Она как раз подносила сосиску к своему рту. Будто дирижабль, доверхну нагруженный первосортным дерьмом, главный дирижабль, собирающий нечистоты по всей стране - возвращался на главную базу ассенизаторов за новым заданием.
Дерьмо к дерьму.
Чертова жируха. Я посмотрел на нее - расплывшееся, прыщавое лицо, кривой рот, измазанный зловонной розовой мякотью. Глаза, теряющиеся на этом фоне. Сальные волосы. Черная майка, совершенно нескрывающая жирных боков и живота.
Мерзость. Мне хочется уничтожить жируху, стереть ее с лица земли, просто материализовав мою ненависть. Или хотя бы отобрать у нее эту чертову сосиску и выкинуть куда подальше.
Черт возьми, почему она ее ест!? Неужели у нее нет зеркала, неужели она не видит, во что превратилась?..
Запах становится просто невыносимым.
Конечно, я тоже прыщавый. И, может быть, кто-то смотрит на меня сейчас точно так же, как я - на эту чертову жируху с вонючей сосиской.
Но мне все равно. Я хочу лишь одного - чтобы жирная, мерзостная, тошнотворная, жующая слепленный из дерьма хот-дог баба напротив меня исчезла и никогда, никогда больше не появлялась в поле моего зрения.


Пнд 21 Янв 2013 18:56:03
Оп, ну ты и дурак. "Быдло счастливо" - ох, бля, как же вы с этим заебали. Возможно, такое мнение популярно среди анонов потому, что они с быдлом то никогда и не общались ввиду своей асоциальности. Ну а хуле, если делать такие выводы:
> они на фотках счастливы
Это ж пиздец! Нет, блять, они будут через фотографию отражать глубокую суть своих проблем. Искусством так сказать заниматься.
Начнём с того, что слабым не хочется казаться никому (ИРЛ нет анонимности, напомню), потому что показавшие слабость сосут, их легче нагнуть.
Поэтому люди издавна стремятся по крайней мере казаться сильными. А быдло что? Правильно, стремится быть как все (именно это и делает их несчастными, но об этом позже). Это элементарная вещь же.
Так вот, быдло не то что не счастливо, оно просто не имеет никаких шансов быть счастливым, кроме как быть сильным как раз, что в современном мире значит быть богатым (по меркам быдла конечно же, чтобы мазда трёшка, квартира и дача). А успешных людей всегда мало. То, что в деревне есть счастливые люди меня вообще насмешило (а я там пробыл куда дольше). Деревенские люди просто пронизаны вселенской печалью. Они конечно же будут улыбаться и махать на людях, но даже местному быдлу всё очевидно - за столом они будут за глаза обсуждать то, что Настю бьёт муж, Петя спивается и т.д. Если даже они это видят, то не знаю что и сказать о небыдле, которое этого не замечает. До 20 там ещё можно быть счастливым. Потом всем надо жениться/выходить за муж в условиях отсутствия выбора (хикковать нельзя, во-первых сам быдло, во-вторых кругом быдло). Как правило уже через год после свадьбы единственной радостью является бутылка, какое уж там счастье.
В общем быдло не счастливо. У меня нет времени (уже опаздываю) и сил (после двух часов сна) совсем уж грамотно расписать почему. Тем более мне это просто очевидно, ведь я с детства общаюсь только с быдлом, за исключением двух человек. Вкратце - быдло не может понимать откуда берутся их проблемы, быдло зачастую даже не знает чего хочет. Соответственно оно не может воспринимать любые(!) проблемы не как горе разной степени. А значит быдло страдает. Адово страдает. Я бы мог запилить примеры, я бы прошёлся по каждому человеку, которого повстречал, но на это нет времени. Бедное быдло несчастно однозначно. Богатому быдлу никогда не достичь гармонии, хотя со счастьем ввиду всяких ништяков всё может быть ок.
Всё, мне уже совсем пора.

Пнд 21 Янв 2013 18:57:14
>>42066459
Блядь, разметку въебал.
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай РОМКА ДУРАК А ПРО СЕБЯ ДУМАЕТ СРАНЬ ГОСПОДНЯ Я ЖЕ ПОПУГАЙ ВОТ ОНА ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНАЯ ИРОНИЯ Я МОГУ ТОЛЬКО ПОВТОРИТЬ УЖЕ УСЛЫШАННУЮ ПРЕЖДЕ ФРАЗУ ПОЖАЛУЙСТА ПУСТЬ СЮДА ПРИДЁТ ЧЕЛОВЕК И ПРОИЗНЕСЁТ ВСЕ МОИ МЫСЛИ ТОГДА Я СМОГУ ИХ ПОВТОРИТЬ
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор ВСПОМНИЛ ЧТО-ТО СМУТНОЕ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ ЛИТЕРАТУРЫ ЗАГЛЯНУЛ К СВОЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕ СПРОСИЛ НА НЕДЕЛЮ ЗАБРОСИЛ ВСЕ ДЕЛА ЧИТАЛ ПОТОМ ЗАРУБИЛ БАБУШКУ СОСЕДСКУЮ СЕЛ В ТЮРЬМУ А ЗАБОР ТАК И СТОИТ СЛОМАННЫЙ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор ДАВАЙ ПОЛЕТИМ НА ЮГ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО ТУДА ГДЕ МОРЕ Я СЛЫШАЛ ТАМ ЕСТЬ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ПТИЦЫ ОНИ ЛОВЯТ РЫБУ ПРЯМО НА ЛЕТУ ПОДНЫРИВАЯ ПОД СВЕЖИЕ СОЛЁНЫЕ ВОЛНЫ МОЖЕТ И МЫ СМОЖЕМ СТАТЬ ТАКИМИ ЖЕ БЕЛЫМИ И ЧИСТЫМИ НУ ИЛИ ХОТЯ БЫ НАШИ ДЕТИ А ГАЛКА ЕМУ ГАЛ-ГАЛ
Кукушка кукушонку купила КУЛЁК ЧЕРВЯЧКОВ ДАЙ ДУМАЕТ ПОРАДУЮ СЫНОЧКА А ПОТОМ ВДРУГ ВСПОМНИЛА ЧТО ОСТАВИЛА ЕГО В ЛАСТОЧКИНОМ ГНЕЗДЕ КОГДА ТОТ ЕЩЁ БЫЛ ЯЙЦОМ СЕЛА НА ПРОВОД И ЗАПЛАКАЛА
расскажи мне про покупку про какую про покупку НУ А ПРО ЧТО ЖЕ ЕЩЁ НАМ ГОВОРИТЬ ШЕСТЬ ЛЕТ НЕ ВИДЕЛИСЬ СО ШКОЛЫ ТУТ ВДРУГ ВСТРЕТИЛИСЬ В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ Я ВООБЩЕ НЕ ВЕРЮ ЧТО МЫ КОГДА-ТО БЫЛИ ЗНАКОМЫ МНЕ КАЖЕТСЯ ЗДЕСЬ КАКОЙ-ТО ПОДВОХ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО ТАК ПРОСТО КАК Я СТАЛ ТЕМ КТО Я ЕСТЬ ГДЕ Я НЕТ МНЕ НЕ НУЖНА СКИДКА НА ВАШУ СРАНУЮ ОБУВЬ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ МНЕ ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ
Шел мужик по улице ПРОВАЛИЛСЯ В КАНАЛИЗАЦИЮ СМОТРИТ ТАМ ДРУГОЙ МИР НИЧЕГО ОБЩЕГО С НАШИМ НЕ ИМЕЮЩИЙ ПРЕКРАСНЫЙ ЧИСТЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ НЕТ В НЁМ НИЧЕГО ТЕЛЕСНОГО НЕТ ГРЕХА НЕТ СМЕРТИ НО МУЖИК СВОЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ В НЁМ НЕ ТЕРЯЕТ КАК У АНТИЧНЫХ ФИЛОСОФОВ НЕТ ОН ВОЛЕН НАБЛЮДАТЬ ЭТОТ МИР И УЧАСТВОВАТЬ В ЕГО ЖИЗНИ ПО МЕРЕ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ СИЛ И ВОЗМОЖНОСТЕЙ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ ВЫРОСЛИ СООБРАЗНО С ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ ХОДИТ МУЖИК И ДУМАЕТ А ВЕДЬ МЫ ЖЕ СЮДА СРЁМ НУЖНО ПОЙТИ РАССКАЗАТЬ ВСЕМ ЧТОБ ПРЕКРАТИЛИ ЧТО ЕСТЬ ДРУГОЙ МИР ВЕРНУЛСЯ А ЗДЕСЬ ПИЗДЕЦ ВОЙНА ГОЛОД ЛЮДИ ДРУГ ДРУГА УБИВАЮТ ТРАХАЮТСЯ ЖРУТ МЁРТВЫХ ЖИВОТНЫХ НЕБО СЕРОЕ ПОНЯЛ МУЖИК ЧТО НЕ ИЗМЕНИТЬ НИЧЕГО ХОТЕЛ СЛЕЗТЬ ОБРАТНО А ЛЮК УЖЕ ЗАКРЫЛИ ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ И ПОШЁЛ ДАЛЬШЕ
два кольца два конца а посередине ДУРНАЯ БЕСКОНЕЧНОСТЬ ЧЕРЕДА РОЖДЕНИЙ И СМЕРТЕЙ ОДНА БЕССМЫСЛЕННЕЕ ДРУГОЙ НИЧЕГО УЖЕ НЕ СДЕЛАТЬ ЖРИ АНТИДЕПРЕССАНТЫ И СЧИТАЙ СУММУ В СТОЛБИК
встречают по одёжке, а провожают КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОВАЛИВАЙТЕ И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПРИХОДИТЕ КО МНЕ ВЫ НЕ ВЫТИРАЕТЕ НОГИ ПРИ ВХОДЕ А Я ВООБЩЕ-ТО МОЮ ЗДЕСЬ ПОЛ ВЫ БЕРЁТЕ МОИ КНИГИ БЕЗ СПРОСУ И ПОТОМ КЛАДЁТЕ ИХ В ДРУГОЕ МЕСТО ТАК ЧТО Я НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ ПОТОМ ОБЪЯТЫЙ УЖАСОМ И С ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПО ПОЛ-ЧАСА ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛИ ОСТАВЬТЕ МЕНЯ УЖЕ НАКОНЕЦ В ПОКОЕ НЕТ КО МНЕ НЕЛЬЗЯ СЕГОДНЯ ПИТЬ ПИВО КТО ПРИДЁТ КО МНЕ В ГОСТИ ОКАЖЕТ МНЕ ЧЕСТЬ КТО НЕ ПРИДЁТ ДОСТАВИТ УДОВОЛЬСТВИЕ
кто рано встает, тому бог ГОРЬКИЙ КОФЕ ЗАКОНЧИВШАЯСЯ ЗУБНАЯ ПАСТА ЗАСКОЧИЛ В МАРШРУТКУ НО ВСТАЛ В ПРОБКУ ВСЁ РАВНО ОПОЗДАЁШЬ КУДА ТАМ ТЕБЕ НАДО ЗАБЕЙ ХОТЬ БЫ ПОКУРИТЬ УСПЕТЬ СПОКОЙНО И ТО ХОРОШО НОЧНЫЕ ГРУЗЧИКИ СПАСАЮТ ЗЯБКОЕ УТРО РАННЕЕ ЭТО ВЕСНА ИЛИ ОСЕНЬ ОТКУДА НА СУХИХ ДЕРЕВЬЯХ ПОЧКИ ПТИЦЫ КРУЖАТ НЕ ЗНАЯ УЛЕТАТЬ ИМ ИЛИ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
Шапкой Саша шишки сшиб ОНИ ПОПАДАЛИ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ ЕЩЁ НЕСОЗРЕВШИЕ НЕ БУДЕТ В ЭТОМ ГОДУ НОВЫХ ПОБЕГОВ У МОГУЧЕЙ ЕЛИ КОТОРОЙ УЖЕ ТРИ С ЛИШНИМ СОТНИ ЛЕТ ОНА НИЧЕМ НЕ ЛУЧШЕ ЧЕЛОВЕКА НО ХОТЯ БЫ НИКОГДА НЕ ВРАЛА И НЕ СИДЕЛА ВКОНТАКТЕ НАДЛОМИТСЯ ОТПУСТИТ ПТИЦ СО СВОИХ РАЗЛАПИСТЫХ ВЕТВЕЙ РУХНЕТ ОБЕССИЛЕВ НА ПРОВОДА И ЗАТИХНЕТ ВСЁ ВОКРУГ
не скоро сказка сказывается, а скоро ПРОХОДИТ ЖИЗНЬ ТАК НИЧЕГО НЕ УСПЕЛ ТОЛКОМ ХОТЯ ПРОСТО ПЫТАЛСЯ БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ НЕ ДЕЛАТЬ ТОГО ЧТО СЧИТАЛ НЕПРАВИЛЬНЫМ
Мало мыло мылилось А вода вся вылилась ТЕПЕРЬ ХОДИТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ПОТНОМУ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО ОЩУЩАЯ СВОЮ НЕСОВЕРШЕННОСТЬ ЗАЧЕМ ВСЁ УСТРОЕНО ТАК КАК МОЖНО ВООБЩЕ БЫЛО ПРИДУМАТЬ ТАКОЙ БРЕД ГОНИТЕ И ДАЛЬШЕ ПРО СВОБОДУ В НЕОБХОДИМОСТИ НЕУЖЕЛИ ВЫ ПРАВДА ДУМАЕТЕ ЧТО МИР НЕЛЬЗЯ БЫЛО УСТРОИТЬ ЛУЧШЕ

Пнд 21 Янв 2013 18:59:51
У меня похожее дерьмо, оп. Точнее было. Но я сказал мамке что я гриномес и шифруюсь, так как боюсь быдла. А когда я остаюсь дома один то страпоню себя. Она приняла это за шутку. А потом я купил себе гондонов и когда срал немного измазал один в дерьме. И закинул под батарею. Она его нашла, но не прокомментировала никак. А потом я ещё включал мразиша на молный экран и подпевал, как бы не замечая того что она смотрит в монитор из-за моего плеча. Потом обернулся и изобразил легкий испуг со словами : "Че ты подкрадываешься-то так?" С тех пор никаких вопросов не было. А вот до этого однажды был адов пиздец:
Два года назад она взяла меня с собой на море, по путёвке. Я тащемта был не против, так как плавать очень люблю, но взял с собой ноутдляучёбы и проводил дни перемежая пинки дварфов с купанием. Благо далеко ходить не надо было, домик был практически у пляжа. Загорал я только по указке, ибо был безвольным хуйлом, но говорил что меня припекло и быстро уходил обратно домой. На пляже не уютно же. Ночами она съябывала в клуб, а я читал книжки и гонял дварфов. Так вот, одной ночью она пришла ко мне и сказала чтобы я собирался с ней в клуб. Я попытался возразить, но тщетно. И вот я попёрся в этот клуб. Блядство бухалово и быдлятник! Мне было омерзительно там находиться, но я, как безвольное хуйло выпил пару коктейлей с ромом и энергетиком, а потом по указке несколько раз отправлялся танцевать. Это было просто ужасно. Я прямо чувтвовал на себе взгляды, видел что я что-то делаю не так, но продолжал. Но самый пиздец произошёл ещё немного позже. Моя мамка заприметила тян примерно моего возраста и сказала, мол: пойди познакомься. Мои аргументы она сочла отмазками от стеснения и знаешь что она сделала? ОНА ВСТАЛА И ПОШЛА К НЕЙ! И БЛЯДЬ СКАЗАЛА ЕЙ ЧТО Я ХОЧУ С НЕЙ ПОЗНАКОМИТСЯ НО СТЕСНЯЮСЬ! Это был такой пиздос. Я увидел смех этой тян и её подружек. Я хотел испариться. Я хотел убежать. Но до выхода из клуба было довольно приличное расстояние и лесница. У меня не было выбора и я прыгнул с балкончика в воду. Вода была тёплой и успокаивала. Я доплыл максимально близко к дому, потом быстро прибежал в номер, переоделся и начал реветь как побитая шлюха. Хотя реветь я начал немного раньше, в момент когда прыгал с балкончика. Но сейчас я полностью отдался этому процессу. А потом умылся и подумал как сильно меня затроллировала меня мамка. И как глупо ситуация выглядела со стороны тян. И начал ржать. А мамка пришла ещё минут через пять и угадайте что она заявила? Ты меня так опозорил, я с тобой ходить больше никуда не буду! Напился и буянить начал! Тогда я первый раз в жизни орал на мамку. Долго, с чувством, не давая ей вставить ни слова. Потом выбежал из номера и пошёл гулять по ночному посёлку. Пришёл только наутро, хачиков по пути не встречалось, прогулка доставила. Мамка с тех пор стала за меня решать заметно меньше. Такая вот история.

Пнд 21 Янв 2013 19:01:07
У меня первый раз случается такая хуйня. Сегодня я впервые шёл по солнечному пляжу калифорнии, я богат, повсюду на роликах ездят симпатичные девушки в купальниках, сёрферы снуют туда сюда на своих досках, а солнце уже наполовину садилось за край океана. Охуенное ощущение. Я сел на бордюрчик вдоль тротуара, спиной ко мне сидел какой-то волосатый хмыть. Лол ну и похуй - и так хорошо, - подумал я. Но мест этих я не знал, так что всё таки решил поинтересоваться где здесь близжайшая гостиница. Выдавив из себя кривой английский, я обратился к незнакомцу насчёт ночлега - он повернулся и О БОГИ БЛЯТЬ ДА ЭТО КИНАУ РИВЗ СВЯТАЯ МАТЬ СОТОНЫ ОН ОБЪЯСНЯЕТ КАК МНЕ ПРОЙТИ В ГОСТИНИЦУ. Он был лохматый и бородатый, глаза грустные, вокруг них морщины, а в руке держал бумажный пакет из которого торчало коричневое горлышко. Одет был в джинсы и немного потрёпаный приталенный пиджак, под которым было футболка с каким то чёрно-белым принтом. Он закончил быстро закончил давать мне инфу по местности и теперь сидел и ждал моей реакции. Я всё таки осмелился сказать ему что узнал его, он улыбнулся, но как-то по грустному.
"Наверное мне теперь стоит дать вам автограф?", сказал он. "Да, прошу", - ответил я. Он расписался мне на каком-то клочке бумаги, мы разговорились. Оказалось он хочет снять фильм, но не может найти достаточно денег на него. "Стоп, так я же богат, а Киану мой любимый актёр. Так в чём проблема?" - подумал я. Я предложил ему финансирование его нового фильма и назвал сумму. Он немного опешил, лицо вдруг стало радостно-серьёзным, протянул мне визитку со своим номером и объяснил где завтра встретиться чтобы обсудить детали. Потом он встал, попрощался и пошёл небрежно покачиваясь потягивая своё пивко. Блять, не может быть подумал я, калифорния, море и Киану Ривз - ну и случится же такое. Я встал и пошёл по тротуару, но тут передо мной появилась швабра и ведро. Что за хуйня блять, откуда это, - подумал я. И тут я вспомнил - я не в калифорнии и даже не в америке, я в челябинской хрущёвке мою двухнедельно=грязный пол. Это я был киану ривз, это я разговаривал на английском языке с американским акцентом и сам же себе отвечал с акцентом русским. Я не богат - работу потерял полгода назад. Грязный пол и не думал заканчиваться. Впизду - я достал очередную бутылку какого-то пойла, достал хлеба, упорол 3 рюмки и забылся.

Пнд 21 Янв 2013 19:03:34
Вчера опять шел домой пешком. Под дождем, ведь зимой тоже может идти дождь. Если б было немного холоднее дождь стал бы снегом, а так всего лишь небольшие моросящие капли. Дорога совершенно пустая она идет по индустриальному району, а люди там ходят не часто, лишь иногда спину освещает проезжающий мимо грузовик.
Справа серая бетонная стена крупного судостроительного завода, над ней идет проржавевший и давно умерший монорельс, слева насыпь железной дороги. Если повезет, можно увидеть как выцвевший зеленый тепловоз тянет за собой в неизвестность несколько цистерн. Мне он напоминает старого паука, ползущего с добычей в логово.
Если идти дальше, можно увидеть бывший завод металлоконструкций. Я думаю, он никогда не работал, и теперь уже никогда не заработает. Сейчас там стоянка для идущих в порт грузовиков. Там же единственный островок людей на всей дороге вросший в землю фургон, где 24 часа в сутки подают горячие напитки и закуски. Когда стоит хорошая погода, я беру стаканчик горячего чая и смотрю на огни многоэтажек до них еще далеко и видны только самые верхние этажи, но они тянуться по всему горизонту. Там тепло и уютно, включен свет и работает телевизор, люди сидят за столом, смеються, обнимают друг друга живут своей жизнью.
В те дни, когда становиться совсем плохо, я представляю себе симпатичную тян с косичками и в теплых носках. Она стоит у окна кухни смотрит на огромную черную пустошь, остановившиеся краны и опустевшие мосты. А еще на одинокую яркую точку фонарь закусочной. Она смотрит на него, и представляет, что посреди пустоши стоит парень, пьет чай и тоже в полном одиночестве смотрит на нее.
Я знаю что это глупо, но продолжаю верить что эта тян существует. И однажды мы встретимся. Будем сидеть вместе у нее на кухне, пить чай и обсуждать Номада, а когда я посмотрю на нее она не исчезнет.

Пнд 21 Янв 2013 19:05:46
Если не единственная причина большинства проблем человечества, то уж точно наверняка одна из важнейших - заблуждение большинства отдельных людей относительно причин чужого успеха. В этом случае чужой успех воспринимается не иначе как результат злого умысла, козней, коварства, скрытых контактов или некоего возможно даже незатейливого, но эффективного секрета, которым обладает счастливчик. Самое страшное то, что человек допускает саму мысль о том, что успех вообще возможен такой ценой и подобным способом. Вследствие этого, заблуждающийся становится заложником навязчивой идеи выведать секрет чужого успеха, чтобы воспользоваться им для себя, параллельно мечтая о реванше, или хотя бы присоединении к чужому успеху на правах соучастника. Люди одержимые этой мыслью в зависимости от ситуации становятся либо откровенными подхалимами и лицемерами, параллельно тайно копаются в книгах о магии, гипнозе или нейролингвистическом программировании, надеясь выудить оттуда что-нибудь подходящее для себя, заодно вступают в ряды разного рода экстремистских организаций, или же ищут способ стать членом какого-нибудь тайного ордена посвященных. В общем, к сожалению, поиск идет, но в совсем неправильном направлении, и это происходит зачастую до тех пор, пока не становится уже поздно меняться к лучшему, и все мосты уже сожжены. И, конечно же, саму мысль о том, что чужой успех и достаток может быть только причиной лишь порядочности, пусть даже иногда и наивной, а чужие неудачи, соответственно, могут быть только последствиями, увы, недостаточной меры добросовестности этих людей, а их временное благополучие попросту не выдержало проверку жизнью - и думать не хочется. Ведь в этом случае придется признать почти полную бесперспективность ранее прожитой жизни, да и не только своей, а еще и полностью исправиться, да еще и испытать неизмеримый ничем стыд за свои прошлые ошибки, и сказанные по глупости или злости слова. Но учитывая тот простой факт, что другого пути кроме правды нет понимать и исправляться придется каждому. Чтобы это понять, достаточно представить, что все мы на суде всё время. И не мы, а высший судья постоянно решает, что и кто кому должен. И даже тот факт, что человек много трудился и постоянно страдал для судьи вовсе не аргумент, а не более чем его же милостивый приговор, вынесенный этому человеку ранее. И более того, все усилия человека, предпринимаемые им в угоду собственного самолюбия и амбиций, расцениваются судьёй, не иначе как гордыня, а значит дополнительная вина человека. Попытки же человека убедить кого-то другого в том, что за его заслуги теперь ему кто-то, видите ли, что-то обязан тоже наказуемы, и, по сути, не более чем самообман, а в повседневной жизни и подавно наталкиваются, в лучшем случае, на безразличие окружающих. Получается, что средства, которыми, так или иначе, завладел человек счастья всё равно не приносят и не способны принести. Понимая это придется отказаться от того что раньше было самой основой бытия и искать новую основу. Этот строгий и справедливый судья Б-г, его мудрый и светлый закон Каббала и Тора. Все мы должны быть счастливы уже только тем, что удостоились прикоснуться к этой мудрости и свету.

Пнд 21 Янв 2013 19:07:52
У меня свой автосервис, в котором работает 6 человек. Я - сириус автомеханик, и несмотря на то, что я хозяин и царь автосервиса, ничуть не обламываюсь вместо двачевания капчи в кабинете поковыряться в движке. Так я познакомился со своей тней - ее на буксире затащила к нам подружка. Тня была обычной тихой студенткой, машину ей подарил отец то ли на 20-летие, то ли хуй знает. Подружка, напротив, была эталонной ТП, но мать моя женщина, ее фигура была выше всяческих похвал. С тихоней мы "встречались" буквально пару месяцев, она закончила свой универ и благополучно съебала из Рашки, захватив сраный трактор пежо. Стоило заметить, что с самого начала наших отношений я читал ее переписку вконтактике, и она рекомендовала меня как знатного ебаря (15см лол). Через неделю после благополучного отбытия тихони мне написала ТП. Анон, дивизии граммар-наци заливались горючими слезами еще тогда, когда я читал переписку тихони с ней, но оказалось, вести диалог с настолько неграмотной ебанашкой - адов труд. Однако, как я уже упоминал, фигура ее была достойна кое-каких телодвижений. Со мной связалась также подруга детства с намеками познакомиться поближе, сходить в кино, етс. Когда я обьяснил ей ситуацию, она захохотала и согласилась подождать.
Двух недель ухаживания, полных сарказма, троллинга и порой откровенных издевок хватило, чтобы уложить в постель ТП. Как я и ожидал, в постели она не представляла из себя ничего особенного - не хуже и не лучше других. А затем, почувствовав себя хозяйкой положения, она начала требовать подарков/Франций/илитных ресторанов/etc. Анон, я никогда не забуду выражение ее лица, когда на "%Юзернеееееейм%, я хочу слетать отдохнуть" я ответил "лети". Мгновенно изменившимся голосом:
-А ты?
-Я не полечу.
-Почему?
-Не хочу.
-Ты что, не хочешь отдохнуть?
-Ты что, устала?
-В смысле?
-Ты летишь отдохнуть. Ты устала?
-Ну все же летают отдохнуть, я тоже хочу.
-Так лети.
-А кто заплатит?
-Так а кто летит?
-Я...
-Значит, кто платит?
-Не знаю... (меняется в лице)Тогда никакого секса, понял меня?!
-Хорошо.
Ступор.
-У тебя что, денег нет? -Ты видела выписку. (слетать можно раз десять без ущерба для дальнейшего проживания) -Что, жалко? -Нет, почему же. -А что тогда? -А почему я должен твой отдых оплачивать? Анон, в этот момент я должен был присесть в кресло с виски или на крайний случай бутылкой пива, но не было ни кресла, ни выпивки. -Я твоя девушка. -И что? -Ты должен за меня платить. -Я никому ничего не должен. -Ты понимаешь, что про секс ты можешь забыть? -Почему ты думаешь, что я все делаю ради секса с тобой? -А ради чего? Анон, я клянусь, в ее глазах светилось еле заметное удивление - она его тщетно пыталась скрыть. -Так, время убить. -Ты же говорил, что любишь меня! -Я? Ни разу. -Ты же платил за меня в ресторане! -И что теперь? -А сейчас не заплатишь? -Я что, лечу с тобой отдыхать? -Я ухожу к подруге. -Что-то не так? -Ты жадная скотина, понял? -Катя (тихоня) не жаловалась. -Ей много и не надо. -А ты чем лучше? Это был эпик. -ЙЯЯЯ??? -Да, да. Чем ты лучше? -Она по сравнению со мной чамора деревенская!!1 -Катя гораздо умнее тебя, интересуется множеством вещей, умеет себя вести и отлично трахается. Ты закончила тот же университет, но до сих пор пишешь с ошибками, не интересуешься ничем, кроме тусовок, ведешь себя как деревенская блядь и в постели не представляешь из себя ничего. Ни-че-го. Слезы, вой, собрала вещи, уехала, полгода пыталась восстановить отношения. Живу с подругой детства, всем доволен, раз в месяц ставлю втентакле статус "в активном поиске" и ловлю лулзы с ТП, которая забрасывает меня сообщениями, а через пару дней видит фотоальбом "как мы съездили на Мальдивы". Так-то.

Пнд 21 Янв 2013 19:10:31
Был это холодный сентябрь, моя девочка, моя маленькая дюймовочка сказала что бросает меня, я конечно не понял - КАК?! ПОЧЕМУ?!, но разведка доложила - ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА ДОСТОЙНОГО КУНА.
Ну что ж, замуж так замуж.
Спустя месяц после расставания она мне пишет СМС с текстом:
-Мне плохо, я очень скучаю, отпросись с работы, приезжай...твой лисёнок
Я сорвался, и думаю - ВОТ ОН МОЙ ШАНС, ВОТ ОН!
Приезжаю, она кидается мне в объятья и...очнулись в кровати, потом повторили и еще раз.
А потом лежим, мне хорошо - любовь, ебана, и тут она говорит:
-ну ты не думай, я пока еще не замужем я могу, а когда кольцо одену то ВСЁ!
Я как то сразу понял что это не совсем то на что я расчитывал, она ушла в ванную и сказала что бы я собирался, скоро её жених приедет.
Тогда я стал подозревать еще больше - где то наёбка.
Вообще по сути я ебанутый на всю свою голову, видимо за это некоторые тян с которыми я встречался и любили меня.
И я подумал: Дерьмо Шииста, какого собственно хуя?!
Пока она мылась я пробрался в комнату родителей, там был стол её отца - я открыл средний ящик, снял штаны и встав в раскорячку над выдвинутым ящиком стал тужится.
Вышел всего лишь маленький кусочек дерьма, ну и хуй с ним - сверху накрыл его книгой потолще с того же стола, и сняв с кровати родителей покрывало помочился на кровать.
Быстро добрел до туалета, вытер жопу, и одевшись сказал в ванную:
-Пока, Лисёнок!
Съебался в ночь.
Через 1 день мне сначала она позвонила, стала орать что то про ОТЕЦ ТЕБЯ УБЬЁТ СУКА ТЫ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК ОН ТЕБЯ УБЬЕТ.
Еще через день позвонил отец, пообщал тоже убить, на что я посоветовал ему придержать свой пыл, а то жених дочери узнает какая она блядовитая ведь мы еще и видео снимали, он что то прошипел в трубку и больше я с ним не говорил.
Видео кстати не было - это я блефовал конечно, что мне оставалось?
Такая вот история.

Пнд 21 Янв 2013 19:13:07
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).

Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.

После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

Пнд 21 Янв 2013 19:15:51
Блядь, Двач, послушай ка мою историю и дай оценку моим действиям пожалуйста.
Мне 18 лет, выбрит, но волосат и челкарь, девственник, 1й курс универа, 178 рост, 76 кг, занимаюсь любительским плаванием(ни куда то есть не хожу, но плаваю охуенно). Многолетний опыт задротства, двача и инернетов.
Еду сегодня в маршрутке, стоя, вся маршрутка забита до отказа. Рядом стоит тян, рыжеволосая, с веснушками, лицо 1в1 с пикрилейтед, только волосы рыжие. Ну в общем не привлекательная для большинства "нормальных" людей. Тян лет 16-17, хуй разберешь. Рядом, как я понял, едут её одноклассники, три куна тоже лет 16-17, простые такие куны, ничем не выделяющиеся. Едум в таком порядке: они стоят ближе к концу маршрутки, потом эта тян, потом я. Мп3шник, как назло завис, как только я залез в маршрутку, а что-бы его перезагрузить, нужно ткнуть например пером ручки в дырочку сзади(кто сталкивался, тот поймет), а в такой давке хуй я ручку достану. Снял я свои наушники значит(Acme Pro, пиздатые) и стою себе и тихонько ненавижу весь этот сраный мир вокруг меня. До меня долетает разговор кунов. Разговор заключается в не сильно пристойных шутках над рыжей тян, её веснушками и непривлекательной внешностью. Еще, периодически, на поворотах они её толкают, что-бы она налетала на пассажиров, то есть на меня. Уже в этот момент меня это взбесило, сразу вспомнились мои школьные годы. После каждого толчка и еще одного касания по моим охуенным ботинкам тян смотрит на меня своими огромными глазами и, краснея, извиняется. Так же после каждой более-менее удачной шутки со стороны этих кретинов она мельком смотрит на мою реакцию. Проезжаю свою остановку, еду дальше. Смотрю - тян пытается выйти, пропускаю, выходят так же эти три еблана. Выхожу между ними и тян. Тян торопливо пытается уйти(хуесосы уже настроили планов, как они вываляют "рыжую вонючую ведьму" в снегу, как только приедем). Расплачиваюсь, не забирая сдачи, торопливо выхожу и на улице ложу руку тян на плечо, говорю, мол подожди, она удивленно на меня смотрит. Выбегают эти трое, первый моментом получает от меня удар в ебало, жаль я еще не додумался снять перчатку. Второй видя такой поворот дел пытается затормозить на ступеньках маршрутки, но я стаскиваю его за куртку вниз и тоже бью раза три, правда он пидар прикрывается руками. Третий выходит и начинает убегать, отбежав подальше стоит смотрит. Первый со вторым лежат в грязи и снегу рядом с маршруткой и плачут "дядечка не надо", лол. Дядечка, хех. Молча поворачиваюсь к тян, говорю дай свой телефон. Она, ЛОЛ!, дает мне свой мобильник( в смысле сам телефон, аппарат). Набираю там свой номер, делаю вызов к себе, записываю себя как "Вова маршрутка", говорю, что если эти ебланы будут еще что-то подобное творить, то пусть пожалуйста позвонит. Жаль я прослоуплчил и не спросил имени, ну да похуй. Она молча берет свой мобильник, говорит тихо "Спасибо тебе большое" и уходит. Перезаряжаю мп3шник, перехожу улицу, стою жду обратную маршрутку. Хуесосы втроем поспешно собирают свои сраные манатки и отправляются в неизвестном направлении. Алсо, если кому интересно, город - Одесса.
Пока писал пришла смска:
"Спасибо тебе еще раз, не надо было."
Ну так что, двач? Алсо, что ответить и стоит ли отвечать вообще?

Пнд 21 Янв 2013 19:16:52
Я только что общался с другом, чью жену трахнул меньше месяца назад.
Зовут его, допустим, Сашка. Лучший друг. Хикковатый, очень добрый и очень скромный и робкий. Никогда не встречался с тянами. А три года назад он устроился на работу и познакомился там с одной бабой. Начали встречаться. Сразу скажу, что она мне не понравилась с первой встречи. Как-то слишком уж явно она села ему на шею и стала помыкать. Но я свои сомнения засунул подальше. Во-первых, из-за нее он стал меньше времени проводить с нами, а когда проводил, то показал себя унылым говном. Я решил, что проецирую свое недовольство. Во-вторых, наши общие друзья, которые с ней общались, уверяли, что она просто характер жесткий имеет, на самом деле его любит. В-третьих, он был счастлив, а другая дырка ему вряд ли бы обломилась. Наконец, эти отношения на него хорошо повлияли. Своим твердым характером она стала его превращать из тюти в нормального парня. Он научился отстаивать свои права на работе, вылез из-под родительского крыла (хоть стал пресмыкаться перед ней). В общем, я решил, что эта шлюха - неприятный для меня, но нужный для друга этап.
Через полтора года они поженились. После свадьбы гайки она закрутила по-полной. Ушла на другую работу, попроще. Получает вторую вышку (за его деньги). В доме обставила все как ей нравится. С родителями он почти перестал общаться. С нами - вроде нет, но намного реже. Даже после того, как на работе устроился на хорошую должность. И не потому, что времени нет, а потому что надо к жене.
Так вот. Самое интересное началось полгода назад. Саня был в командировке, мы всей компанией нашей собрались, без повода даже. Сашкина шлюха была с нами. Жили мы в одном районе, ее проводил домой. Она пригласила на чай. И уже там стала вертеть жопой. Я малость удивился, но виду не показал. Включил мороз и побыстрее свалил. Потом ситуация с вариациями повторилась.
От ее бывшей подруги и от не очень хорошего Саниного знакомого поступала инфа, что его шлюха непрочь сходить налево. Это было два.
Я пытался поговорить с Саней. Но в итоге чуть не получил по морде и еле-еле помирился. Думал уже забить, но все само как-то сложилось. Он поехал в другой город к бабке с родителями. Выходные мы с его шлюхой провели в компании, я проводил ее и зашел на чай. С собой был старый плеер с годным диктофоном, так что когда она начал снова прозрачно намекать, я включил запись и начал с ней говорить. Долго задавал наводящие вопросы, стараясь не палиться, но через час имел железный компромат. Она сама говорила, что да, ходит налево, а Сашка не знает. Что да, тогда хотела меня трахнуть. Не знаю, что на меня потом нашло. Хочется думать, что просто я решил, что слова об измене Сашка мог бы простить, шлюха бы отмазалась. А вот дело... В общем, я ее прям там, на кухонном диване оттрахал. Жестко, чтобы она стонала. С комментариями вроде: "У меня больше чем у Саши? Больше?k, - такого плана. Потом, уже ночью, уговорил ее на трах с завязанными руками и глазами, и сделал две фотографии на телефон, где она мне сосет и одну так просто, в полный рост. Можно было узнать, хоть глаза завязаны.
Так вот, когда Сашка вернулся домой, я ему показал фотки и дал запись.
Он не бил меня. Не сказал ничего. Просто перестали общаться. Я заметил, что если куда-то собираемся, то он не идет, если я буду. Телефон не брал, на сообщения не отвечал. А сегодня в маршрутке встретились. Я не знал, как себя вести, что делать, но он сам подошел, заговорил. В общем, узнал, что он с ней уже развелся. Со мной держался так, будто ничего и не было. Потом я хотел предложить ему выпить, но зассал. Спросил, не хочет ли посидеть на выходных или вообще. Он только улыбнулся и сказал: [Покаk.
Херово быть мною.

Пнд 21 Янв 2013 19:20:54
Пойду поужинаю
Ты еще о новых введениях не слыщал.
Путин после победы же решил таки модернизировать армию в целом. Эксперты министерства обороны поделились, какие нововведения нас ждут:
1) Новейшая собачья тушенка Pedigree. Данное нововведение позволит призывникам сбросить вес, дабы полностью противопоставить солдата рашки солдату США.
2) Автомат ППШ с подзорной трубой. За счет высокого уровня духовности и дидываевализма, способен ввергать солдат кровавой наты в смех.
3) Новейшая военная форма. Камуфляжный рисунок сведет риск обнаружения бухого солдата, валяющегося в грязи, к нулю. Также форма пропитана феромонами, привлекающими собак. Ну вы понели.
4) Ложковилка. Позволяет с одинаковым успехом как чистить параши, так и вылавливать говно.
5) Новый танк. Встречайте 19-ю модификацию танка Т-72 - Т-34. Новый танк облегчен за счет использования дерева березы в качестве материала брони. Также танк способен стрелять в полете.
6) Истребитель пятого поколения ПАКФА. Инновационный двигатель данного истребителя не имеет аналогов во всем мире, а также превосходит по всем характеристикам двигатель F22-Raptor, что подтверждено тестами. Истребитель начнет серийно производится в 2013 году, двигатели - в 2016.
7) Подводные лодки класса Борей-А. В подлодку встроены алтарь, иконопас и погост, что способствует повышению духа на 146%, благодаря чему вся техника в зоне действия последнего будет уничтожаться.

Пнд 21 Янв 2013 19:36:08
Спасибо, опушка. Вкину из своей коллекции. Недавно было, но может кто-то не читал.

Пилю прохладную. У меня мать ночами работала сторожем, а пацаны сраёна зная это приходили бухать ко мне на квартиру, хоть я и дрищ неуверенный в себе но посоны особо не борзели, знали что лавочка могла и прикрыться. Иногда конечно даже и помогали, когда неместная быкота наезжала на меня чахлого.
Так же частенько они водили блядей, но дело в том, что я так ни с одной и не перепихнулся, настолько я наверное казался тням чмошником. Зато потом было куча пищи для разбушевавшейся фантазии, лол.
Один раз колян, здоровенный бык, пришёл с какой то девчёнкой, и он и она бухие в никакую. Колян кинул девку на диван, и сразу же пытался стащить с неё юбку и колготки, но похоже он сильно перепил. Колян пополз в направлении туалета на встречу с ихтиандром, да там же и уснул, а я как дурак остался фактически наедине с бухущей тнёй, кстати довольно симпатичной и рыжеволосой.
Ходил я вокруг неё наверное с полтора часа, любовался на обнажённое коляном полужопие, потом набрался решимости и чуть сильнее стянул колготки, обсираясь от страха что она проснётся. Когда я таки стянул с неё колготки и плавки, я ещё полчаса любовался её пельмешками, даже набрался храбрости и легко погладил её по половым губёшкам. Хуй уже в клочья рвал штаны, я сбегал на кухню и всфапнул побыстрому, чуть не обкончав половину кухни. Потом вернулся к тне, она уже начала подавать признаки жизни и чуть поворочалась на диване. И тут мне в голову стукнулась мысль, ДА ЭТО ЖЕ ТВОЙ ШАНС БЛЯДЬ! Если я сейчас хотябы не попытаюсь ей присунуть, то возможно уже никогда и не получится.
Короче собрав всю волю в кулак я аккуратно перевернул её на бок и чуть подтянул к краю дивана её попу, затем стянул с себя штанцы и ещё минут пять решаясь надрачивал хуец. Всё же решившись я таки приставил свой хуец к её мохнатке и тут же кончил! Блядь, вся её пиздёнка была в моей сперме!
Сходил на кухню покурил, потом вернулся, протёр её персик салфеткой и собрался попытаться по новой. Всё же кое как вставил в неё на полшишки, но дальше почему то не пошло, я пробовал и так и этак, но что-то мешало. Всё же надавил чуть сильнее, тня что то забурчала и порывалась повернуться, мне уже было похуй, я в наглую остановил её поползновения и начал жарить её, кончил минут через пять в неё, и когда пошёл курить на кухню охуел, весь хуец и покрывало на диване были в крови! БЛДЖАД, Я ЕЁ ТУПО ОТКУПОРИЛ!
Проверил коляна в туалете, он был в таком же овощном состоянии, ещё и заблевал весь туалет, затем полчаса сидел курил на кухне в лютом нервеже, и тут вдруг в дверях кухни материализуется тня, растрёпаная с полуспущеными колготками и явно не соображает что и как. Я лихорадочно соображал минут пять, чем мне это чревато, а она что-то там спросила, даже не понял что. Короче единственная пиздатая идея, которая пришла в мою голову, была: я что-то нёс про "иди спать", а сам толкал её в сторону дивана, она упала а я подхватил её и как то удачно начал лапать её за сисечки, тут мой хуец резко восстал, мы уебались на пол, причём я на неё. Тня что-то там снова забурчала, а я ладошкой начал закрывать её рот и вставлять свой хуец в неё. Тня лежала на спине и полуспущенные колготки люто мешали, я резво вскочил и начал стягивать с неё колготки, а она протестовала и пыталась дрыгать ногами. Колготки я с неё таки стащил и тут же упал на неё снова, пытаясь придавить своим тщедушным тельцем, опять же одной рукой закрывая её рот а второй нашаривая её пиздёночку. Блядь, это охуенно! Смотреть на лицо ревущей тни затыкая её рот, она кстати начала реветь и трепыхаться, и ебать её!
Вдоволь наебавшись я не нашёл идеи лучше, чем пойти покурить снова, было похую на всё. А тня тихо плакала прислонившись спиной к стенке.
Короче там ещё море событий было, как я окончательно сел на измену, как я помогал тне подмыться и таки убедил её остаться и выспаться, как я выставил на мороз бухого коляна мотивируя его "Заебал! Мать скоро придёт!", как я драил и пидорасил квартиру после всей этой эпопеи и многое другое, но мне лень писать.

Пнд 21 Янв 2013 19:42:21
Я поужинал
"На самом деле детей из "Ох уж эти детки" не существует, они продукты воображения Анжелики, она выдумала их, потому что ее мать ее игнорирует, а отношения с отцом пустые и паразитичные. В реальности Чакки умер вместе с матерью, поэтому его папа такой нервный. Томми родился мертвым, поэтому его отец целыми днями сидит в подвале, делая игрушки для сына, у которого никогда не было шанса на жизнь. ДэВилли сделали аборт. Анжелика не могла решить, был ли нерожденный ребенок девочкой или мальчиком, поэтому она просто придумала одного и того же персонажа дважды с разным полом. Мать Анжелики умерла, а отец женился на проститутке. Анжелика обманывала себя и считала её своей настоящей матерью. Когда мама не обращала на неё внимания, она придумала, что её кукла Синтия - тоже мама. В последствии она не расставалась с ней. Что касается "все выросли". Анжелика была биополярной шизофреничкой которая, будучи подростком, стала зависима от различных наркотиков, в результате чего она полностью вернулась в детство к своим творениям и стала ими по-настоящему одержима. Но поскольку, она взаимодействовала с ними в последний раз в другой момент времени, её пришлось сделать друзей старше. Эта компания стала для неё единственной, потому что воображаемые друзья понимали её. Только Дил (брат Томми) не был вымышленным. Это был второй рождённый ребёнок, но Анжелика уже не видела разницы между воображаемыми друзьями и настоящими. Она ударила Дила, когда он отказался исполнять её команды, вследствие чего он получил травму головы и стал умственно отсталым. Она стала чувствовать себя виноватой из-за этого и стала ещё больше употреблять наркотики. Во время поездки в Париж, Чез женился на проститутке по имени Кира. Раньше у неё была дочь Кими, но мать лишили родительских прав. Она часто рассказывала Анжелике о своей дочери, и та спроектировала в воображении нового персонажа по этим рассказам. Сьюзи была фактически единственным настоящим другом Анжелики. Она развлекала мысли Анжелики тем, что тоже общалась с её творениями. Позже она получила диплом психолога и стала разрабатывать проект "Ох уж эти детки". Когда Анжелика умерла от передозировки наркотиков, она помогла организовать ее похороны. Анжелика провела последние дни своей жизни в задней части школьной столовой, воображая, что друзья вокруг нее, и сейчас они снова играют.
Анжелика умерла 5 марта 1994."

Пнд 21 Янв 2013 19:43:17
У моего единственного невымышленного друга соседи сверху уехали, сдав квартиру классической быдлосемейке - агрессивный альфач с пивасом в маечке-безрукавке, жирная блядища с пердящим шансонФМ телефоном, нутыпонел.
Шума, как такового мразота не издавала, зато доёбывала не менее охуительно, выбрасывая практически весь мусор из окон. Зимой это просто раздражало, к весне наши попки начало припекать, летом же их разорвало от следующего случая:
Как-то я сидел у друга, угорая с ним по сеге, и мы услышали шлепок чего-то о подоконник. Это был вымазанный говном подгузник, анон, эти животные выкинули его в окно, и это был уже полный пиздец. Бить альфача мы, сраные пятнадцатилетние дрищи, не могли никак - поэтому созрел другой омский план. На следующее утро мы отправились в гаражный массив, что находился в паре сотен метров от дома, и по сути являлся открытым бесплатным туалетом.
Да, анон, мы ходили и собирали там говно в полиэтиленоый пакет, и это было в далёком и прекрасно девяносто восьмом, задолго до двачей и Вована. Собрали оче много, принесли домой, переложили в пакет побольше-попрочнее, вылили туда же десяток яиц, пачку кефира, дрожжи, мясной фарш, жидкую красную тушь (лол), перевязали и положили на балкон, созревать на солнце. Неделю мы по ночам наблюдали за передвижениями соседей, составляя график их пробуждения / засыпания (как оказалось - совсем незря, так как один из соседей, оказывается, просыпался со своей собачкой аж в пять утра.).
Спустя две недели пакет раздулся и мы решили, что пора. Выждали ночь с субботы на воскресенье, когда быдлота крепко спит после двух дней попоек, и в четыре утра в одних носках метнулись на этаж и вылили содержимое мешка на дверь.
Сраный Спилберг отдыхает со своими спецэффектами, это выглядело как гигантский внеземной организм - шипящая (дрожжи / молоко забродили), покрытая кровавой слизью (красная тушь во все поля), невыносимо зловонная масса, расползающаяся по площадке. Чуть не потеряв сознание от вони, умчались вниз, тихонько закрыли дверь и отправились спать. На всё ушло чуть меньше минуты.
Через час тот самый сосед с собачкой хлопнул дверью и БЛЯДЬ О ГОСПОДИ УБИЛИ ДА ЧТО ЖЕ ЭТО АЛЕКСАНДР АЛЕКСАНДР ОТКРОЙТЕ ГОСПОДИ ГОСПОДИ ПОМОГИ ДА ЧТО ТАКОЕ ВЫЗОВИТЕ МИЛИЦИЮ КРОВЬ КИШКИ УБИЛИ. Дверь открыла шмара, начался истошный визг, ошалевший альфач орал что-то нечленораздельное, соседи вызвали пожарных и милицию, потому что уёбок-альфач ЗНАЛ КТО ЭТО СДЕЛАЛ, лол, и пошёл выламывать дверь такому же быдлану в соседнем подъезде, с которым они давно были не в ладах. Это было самое эпичное, что когда-либо случалось в моей жизни, анон. К тому же всё закончилось хорошо - агрессивного альфача немедленно забрали менты, а через неделю хозяева квартиры выкинули быдлосемейку на мороз, ещё и подав на них в суд за засранную квартиру.


← К списку тредов