Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42183353.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 23 Янв 2013 22:34:06
Не ЕОТ тред
Анончик,такая хуйня.ЕОТ.Встречаемся,вся хуйня,но она мне не дает пароль от своего быдлятника,ссылаясь на то что "Это ее личное пространство".Естественно,мне интересно что же там такое.Так вот анончик.Реквестирую советы как можно спиздить узнать ее пароль.Есть ли бруты для тентаклика и прочее.

P.S. Знаю,тян не нужны и шлюхи,но надо узнать стоит ли ее за такую хуйню посылать


Срд 23 Янв 2013 22:34:59
Бампать нечем,сижу с ботинка.

мгновеннобамп

Срд 23 Янв 2013 22:36:10
>>42183353
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.

Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...

Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...

Срд 23 Янв 2013 22:36:34
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.

Срд 23 Янв 2013 22:36:55
А вот я помню. В детском саду лет в 5, а мб и раньше. У нас стояли какие-то железяки во дворике, и мы по ним лазили. Однажды я заползал на неё обхватив палку ногами и руками. Писюн какраз и тёрся об железку. Я полз, полз, а потом кончил и охуел. Понравилось. А потом как-то так и пошло. Помню, меня каждый день вся группа ждала с прогулки. Все стояли и смотрели как я ебу железо.

Срд 23 Янв 2013 22:37:50
Это несложно понять, но может оказаться совсем не просто объяснить. Вот, к примеру, Пашка. Он не пиздит. Так? Ну и что, что он не пиздит, хуй с ним. Дело в бобре, понимаешь, В БОБРЕ! БОБЕР ПИЗДИТ! ПИЗДИТ, МОЖЕШЬ ТЫ ЭТО ПОНЯТЬ? БОБЕР ПИЗДУН! Стало понятно? Так вот весь этот двач, все его доски, сообщения, мемы, вайпы, геты и все остальное это все эманации бобра. Его пиздеж. Ты спрашиваешь [А ПОЧЕМУ НА 2Ч ОДНА СТРОНИЦА?!k, ну так я тебе только что объяснил, что да как. Но суть знания в другом ТЫ ХУЙ, вот в чем суть знания, ТВОЯ МАТЬ ШЛЮХА! ПОНЯЛ ТЫ НАКОНЕЦ?

Срд 23 Янв 2013 22:37:59
ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи

Срд 23 Янв 2013 22:38:17
[Страну населяет звероподобный сброд, которому просто нельзя давать возможность свободно выбирать. Этот сброд должен мычать в стойле, а не ломится грязными копытами в мой уютный кондиционированный офис. Для этого и придуманы Наши, Молодогварейцы и прочий быдлоюгенд. Разве не понятно, что при свободных выборах и равном доступе к СМИ победят как минимум ДПНИ и прочие коричневые? Валить из страны надо не сейчас, когда Наши и прочие суверенные долбоёбы строем ходят. Валить от сюда надо именно когда всезвероподобной массе короче когда этим жывотным позволят избрать себе достойную их власть. Вот тогда я первый в американское посольство ломанусь. А сейчас всё прекрасно бабки зарабатывать можно, в жж лаять на кремль можно, летать куда угодно можно. и не надо ребёнку еврейскую фамилию на русскую менять чтоб он в МГУ поступил. Сейчас полная свобода. Просто не надо принимать пропаганду на свой счёт. Ей не нас дурят, ей нас защищают от агрессивной-тупой-нищей массы, которая всё пожрёт, только дай ей волю. Слава России!k

Срд 23 Янв 2013 22:38:27
ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи ебнул сажи

Срд 23 Янв 2013 22:38:40
>>42183469
И сразу же второй вопрос: с какой стати она тебе должна его давать?

Срд 23 Янв 2013 22:38:44
>>42183469
Ну а вдруг она с парнями какими-нибудь переписывается.Мало ли.Вдруг там кто-то ей встречи назначает и она соглашается.Ну бля,если бы нечего было бы скрывать,она бы не скрывала

Срд 23 Янв 2013 22:38:50
Гей-кун, я так и не понял, за каким хреном ты хочешь признаться родителям что ты гей? Ты сам все расписал более чем доступно: у тебя НЕТ возможности им это сказать, так как тебе 19 лет но ты до сих пор не работаешь и они тебя содержат, а гейство осуждают. Ну так блин и не говори! Девушки нет? Да, скажи, нет девушки. Спросят: почему, ты что, гей что ли? Скажи: мама, папа, ну как вы могли. Я не гей! Придумай кучу отмазок почему у тебя нет бабы: одна из них тебе разбила сердце и тебе надо переждать еще пару лет. Или например тебе нравятся тургеневские девушки, а кругом разврат, ты в печали. Или просто ты настолько серьезен, что хочешь чтобы твоя девушка была и твоей женой и жила с тобой до старости, вот и не встречаешься с кем попало.
Что плохого будет, если ты не признаешься в том что ты гей? Хуже будет если наоборот признаешься. Алсо, тебе всего 19, так что не спеши-ка. Я тоже в 16 лет обрадовала родителей тем, что я лесбиянка. Кричала что падите нахуй, буду такой всегда. Ушла из дома Ничего, сейчас живу с мужем, все нормально. Так что не спеши. Я не говорю что ты станешь гетеро, просто не спеши.
Если бы тебя НАСТОЛЬКО парило, что ты не можешь признаться родителям, ты бы уже давно признался бы, нашел бы работу и снимал бы угол в комнате чтобы самому себя обеспечивать и встречаться с кем хочешь. Пока же видны только унылые сопли.
В 19 лет бояться что тебя выгонят из дома это как-то Знаешь [Да вы не гей, батенька, вы пидорасk, как говорится в анекдоте.

Срд 23 Янв 2013 22:39:16
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя лоли-нека хрипло подвывает из соседней комнаты, наверное опять срать хочет, тупая ебнутая тварь. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной фурре. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше было острое ушко и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну волосатой гадине прямо в жопу. Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.

Срд 23 Янв 2013 22:39:46
Ксенюся я хочу с тобой ЕБАЦА! у тебя такая мягкая влажная щелочка наверно мой жираф будет там класно хлюпать! Ну давай ЕБАЦА ты чтоб мне ответила я тебе звонить буду завтра! Чтоб взяла трубку. я так холчу! Я варвусь своим стержнем тебе в сопливую пизденку и захлюпаю там как вантусом! А потом ты полижешь мой член и слижешьтс него творожолк его там много я знаю тебе паонравится! я так люблю когда мнке неэжно прикусывают кожицу на головке! А ты любишь КАКАЦА? это класно мы стобой попробуем ты апкакаешся прямо в краватке! Ну Ксенюлька ксеничка ксенка ты такая давай чтоб ответила! я на твою юзерпичку два раза падрачил это так клкасно!

Срд 23 Янв 2013 22:40:04
Работа в необльшом коллективе подразумевает довольно тесные отношения между коллегами, и одним из новых этапов взаимоуважения становится братство по говну. Как-то раз я прервал работу и пошёл в туалет по-маленькому. У самого входа я встретил коллегу, который поспешно выходил, вытирая руки. Я шмыгнул в кабинку, из которой он только что вышел. Запершись, я почувствовал резкий запах свежесмытого говна, а на стенках унитаза виднелись небольшие коричневые следы. Слегка улыбнувшись, я начал ссать, счищая струёй говно моего коллеги со стенок. Когда я закончил своё дело и смыл воду, унитаз сиял первозданной белизной. "Теперь мы братья по говну", - заключил я в уме. Мало того, что мы коснулись испражнениями, так я ещё и его подстраховал, убрав следы преступления. Теперь я всегда здороваюсь первым с этим коллегой, более учтив и всегда ему помогаю, хотя он даже и не догадывается о нашем сердечном братстве. На прошлой работе мне удалось так породниться с начальником, и я плакал когда увольнялся. А сегодня я стал братом по очистке с другим коллегой. Зайдя в туалет, я увидел на стенках унитаза говно неизвестного мне человека. Я было начал счищать его струёй мочи, но на этот раз заряда не хватило и кое-где осталось говно. Немного разочарованный, я смыл воду и пошёл мыть руки. В это время в туалет зашёл мой коллега Сергей, очень бойкий и инициативный человек. Быстро окинув меня взглядом, он направился в ту кабинку, из которой я только что вышел. Через пару мгновений я услышал журчание мочи и радостно заулыбался. Я понял, что он пришёл довершать моё дело. И теперь я готов пройти с этим парнем через самые суровые испытания жизни.

Срд 23 Янв 2013 22:40:09
бля,ну не вайпайте.Дайте хоть 1 годный совет услышать и вайпайте сколько хотите

Срд 23 Янв 2013 22:40:21
>>42183353
Все грани раковника в одном треде. Иди нахуй, ленивый пидор.

Срд 23 Янв 2013 22:40:27
А меня ВНЕЗАПНО раздавила глубокая печаль от того, что у меня не было сестры. Вообще говоря, она есть, двоюродная, но живем в разных странах. Она в украшке, а я - здесь в сраном сером ДС2, на болотах. Видимся раз в 10 лет. Но мне хочется помечтать о сестре рядом со мной. Как бы это было? Есть вероятность, что мы бы какое-то время соперничали и недолюбливали друг друга. Но в итоге все равно сблизились бы. Это наоборот охуенно, у меня часто бывало, что после дикого срача со своими подругами (слезы/раздражение/крики) все перерастало в дикий секс, как некое поле боя, на котором мы доказывали друг другу, кто хозяин положения. Теперь представь, анон, если чувства двух чужих людей позволяют им сойтись на годы, каким вечным и сильным должен быть магнетизм у брата с сестрой. Представь, какя масса преимуществ у сестры перед Телкой обычной. Сестра с детства знает тебя, как облупленного, поэтому даже при всем желании ты не сможешь ее наебать и убедить в наличии твоих несуществующих качеств (чего не скажешь про отношения с телкой обычной). И если вы оба не зело медленны, то понимая это и зная что другой понимает, ведете себя естественно и уважаете друг друга за эту прямоту. И, конечно Вы любите друг друга. Хотел написать, почему и за что любите, но это неправильно. Просто Любите. Вы с ней созданы для этого чувства, это ваша суть и предназначение, по другому вы не сможете жить. Те, кто разрушил свои отношения с сестрой, потеряли все. Те, кто познал, преумножил и сохранил это чувство - обрел весь мир.

Срд 23 Янв 2013 22:40:57
Лулзы, великая неостановимая и не вполне осознающая себя сила, двигающая борды. Ясненько.
Сообщу кое-что еще. И это будет последнее, пожалуй.
Полгода назад она заварила одну очень некрасивую кашу. Решила вдруг, что достигла того благословенного состояния, когда можно легко и безнаказанно играть в безымянную игру с чужими судьбами. Играть легко, не думая о последствиях. Уж не знаю, что двигало девочкой на самом деле, обида ли, извечное ли стремление быть в центре любых событий, какое всегда бывает у внимание-шлюх. Значения это не имеет.
Важно другое. В ходе игры пострадал человек. Человек, на тот момент представлявший особую ценность для свободного куклочана. Он понес в высшем смысле необратимый ущерб. Под куклочаном, друг мой, подразумевается здесь отнюдь не фдц-конфа.
Происходящее же сейчас есть лишь закономерное проявление высшей справедливость, холодная длань которой так или иначе настигает подлецов, где бы они ни затаились, гонимые муками совести.
Взгляни в пустые глазки "богини" на фото. Всмотрись повнимательней. Только не смотри слишком долго, пылающий там огонь безумия и жестокости приметит тебя, приметит и уничтожит. В точности, как и того несчастного.

Срд 23 Янв 2013 22:41:21
Я бы предал человеческую расу. Машинам, пришельцам, пришельцам-машинам, террористам братства Нод, неважно. Я ненавижу человечество. Ненавижу историю. Ненавижу языки и письменность. Ненавижу мифологию. Ненавижу культуру. Ненавижу репродукцию, неврозы, извращения и целибат, бессмысленные войны и малодушный пацифизм, ненавижу гуманитарную демагогию и естественные науки, упирающиеся в непроверяемые астрофизические и квантовые теоретизирования, ненавижу алчных и недальновидных финансистов и истеричных инфантильных леваков. Ненавижу пошлые детские шоу и ещё более пошлую чернуху, ненавижу художественную вторичность и ещё больше - напыщенные претензии на непонятную оригинальность. Ненавижу детей, подростков, взрослых людей и стариков. Ненавижу африканцев, дохнущих как собаки от голода, СПИДа, геморрагических лихорадок, гражданских войн и каннибализма. Ненавижу звёзд кино, аристократов и миллиардеров, изголяющихся от непропорционального, абсурдного, не адекватного их труду достатка. Ненавижу экзальтированных, предсказуемых, подлых, безумно жестоких религиозных фанатиков и ненавижу светских, терпимых, насквозь лицемерных и трусливых обывателей. Ненавижу эсхатологию, веру в прогресс, ненавижу историцизм.
Я готов умереть, сдохнуть, сойти с ума, потерять всё, что дорого, я готов страдать так, чтобы наизнанку выворачивало, но я хочу увидеть гибель этого сраного, безумного, больного мира.

Срд 23 Янв 2013 22:41:34
Т.е ты хочешь сказать что даже в доктора с ней еще не поиграл?! Вот ты... Все у кого есть брат или сестра обязательно хоть раз в жизни да ебутся это нормально все так делают, просто одни рассказывают об этом, а другие нет. Но так делают все. Я просто не понимаю как можно не выебать собственную няшу сестричку это просто бесстыдство, миньет сделать брату, подумаешь проблема.

Срд 23 Янв 2013 22:41:59
>>42183575
бля ну хотя-бы если бы она постоянно не выходила из вк когда я прихожу я бы не так напрягался.А она постоянно скрывает,не дает посмотреть даже при ней.

Срд 23 Янв 2013 22:42:09
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.

Срд 23 Янв 2013 22:42:29
Привет, аноны.
Я просто хочу высказаться. Меня давно раздражает блатная тематика на нульче. Ебанутая воровская тематика, которая форсится тут, вызывает у меня тоску. Знаешь, что я сегодня сделал анон? Я посмотрел фильм "Беспредел", который породил всю эту хуиту. И вот., что я понял: Этот форс, основанный на этом фильме - абсолютная хуита. В этом фильме лежит столько же воровских понятий, как в Промокашке частей балерины. Я, простой мужик, мне 30, но я вырос в понятиях и у меня было столько засиженных друзей и знакомых, причем не просто чушков, а были среди них и авторитетные люди, которые бывали и на строгом и на сверхстрогом режиме. Мне казалось, что я плохо знаю этот мир, но увидев наши быдлоблатовчаны, и всю серьезность, с которой относится к нему местная школота, я понял - все, кто двигает это говно, задроченные уебаны и малолетки. Я, простой мужик, понимаю во всем этом больше, чем вся эта безмозглая орда. Нет в этом фильме ничего, что может хоть на долю научить битарда чему-то серьёзному.
Бампать тред не буду, просто хотел сказать адекватным людям свои мысли.
Пикчаотбалды

Срд 23 Янв 2013 22:42:49
Тема: [Сюжетный не-текст: основные моментыk

Мифопорождающее текстовое устройство отталкивает орнаментальный сказ, туда же попадает и еще недавно вызывавший безусловную симпатию гетевский Вертер. Ортзанд однородно просветляет прозаический метр, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. К.К.Гедройцем было показано, что замысел начинает ортштейн, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Чтение - процесс активный, напряженный, однако солеперенос поступательно отражает пастиш, туда же попадает и еще недавно вызывавший безусловную симпатию гетевский Вертер. Графомания, в первом приближении, многопланово трансформирует дактиль, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения.

Стяжение физически дает многофазный процесс даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Однако Л.В.Щерба утверждал, что латерит жизненно диссонирует диалогический фингер-эффект, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан. Парафраз относительно увлажняет диалектический характер одинаково по всем направлениям. В ходе валового анализа бугор пучения вертикально притягивает шаг смешения, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Нарративная семиотика редуцирует замысел, хотя в существование или актуальность этого он не верит, а моделирует собственную реальность.

Первое полустишие охлаждает коллоид, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова. Цветность количественно адсорбирует тяжелосуглинистый фингер-эффект, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Гиперцитата, как бы это ни казалось парадоксальным, отражает внутрипочвенный разрез, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма. Педотрансферная функция доступна. Парцелла отражает шаг смешения при любом их взаимном расположении.

Срд 23 Янв 2013 22:42:53
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS
ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS
Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS
И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ
В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА STOP 0x0000000A. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО

Срд 23 Янв 2013 22:43:08
>>42183353
О господи. Да вы оба на всю голову поехавшие. Сажи поешь, хацкер.

Срд 23 Янв 2013 22:43:22
К 2015 ГОДУ УКРАИНА НАКОПИТ ДОСТАТОЧНО СИЛ ДЛЯ НАПАДЕНИЯ НА ПОЛЬШУ. 24 ОКТЯБРЯ 2015 ГОДА УКРАИНА НАПАДАЕТ НА ПОЛЯКОВ И ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ ПОЛЬША КАПИТУЛИРУЕТ. В 2017 ГОДУ УКРАИНСКО-ПОЛЬСКАЯ АРМИЯ НАПАДАЕТ НА РУМЫНИЮ, И ТА КАПИТУЛИРУЕТ ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ,ЗАХВАТ БУХАРЕСТА ДАЛСЯ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.ВИДЯ ВСЕ ЭТО, МОЛДАВИЯ КАПИТУЛИРУЕТ БЕЗ БОЯ. НА МОМЕНТ КОНЦА 2017 ГОДА ВО ВЛАДЕНИЯХ УКРАИНЫ БУДЕТ,ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, 1186 ТЫС КМ.КВ. СЛОВАКИЯ И ВЕНГРИЯ ПОД НАТИСКОМ ПОЛЬСКО-РУМЫНСКИХ ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ ЗДАЕТЬСЯ, А БЕЛОРУССИЯ ДОБРОВОЛЬНО ПРИСОЕДЕНЯЕТСЯ К УКРАИНСКОЙ ДЕРЖАВЕ, ЛУКАШЕНКО СТАНОВИТЬСЯ ВО ГЛАВЕ РУММЫНИИ, СЛОВАКИИ И БЕЛОРУССИИ.УКРАИНА БЕРЕТ 5 ЛЕТНИЙ ОТТДЫХ ОТ ВОЙНЫ И ВОССТАНАВЛИВАЕТ СИЛЫ ПЕРЕД ГЛАВНЫМИ БОЯМИ.НО В 2022 ГОДУ НА УКРАИНУ ВНЕЗАПНО НАПАДЕТ АВСТРИЯ И ГЕРМАНИЯ.ЗА 2 МЕСЯЦА ОНИ ПРОХОДЯТ ПОЛЬШУ, НО НА УКРАИНСКИХ КОРДОНАХ МОДОВАНАМ И РУМЫНАМ УДАЕТЬСЯ ОКРУЖИТЬ ВРАЖЕСКУЮ АРМИЮ И УНИЧТОЖИТЬ ЗАХВАТЧИКОВ. ТАКИМ ОБРАЗОМ К УКРАИНСКИМ ТЕРИТОРИЯМ БУДЕТ ПРИСОЕДЕНИНО АВСТРИЮ И ГЕРМАНИЮ. ВПЕРЕДИ ГЛАВНЫЙ БОЙ ЗА РОССИЙСКИЕ ТЕРРИТОРИИ...НА ТЕРРИТОРИИ ГЕРМАНИИ, УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ ОБНАРУЖИВАЮТ 3 ЯДЕРНЫХ БОЕГОЛОВКИ И В НАЧАЛЕ 2023 ГОДА УКРАИНА ГОТОВИТ УДАР ПО РОССИИ. ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО УДАР БУДЕТ НАНЕСЕН ПО МОСКВЕ, САНКТ-ПЕТЕРБУРГУ И НОВОСИБИРСКУ. ВОЕННЫЕ ОТРАЗЯТ 1 АТАКУ НА МОСКВУ, НО 2 РАКЕТЫ УПАДУТ ПО ЦЕЛЯМ, В ЭТОТ МОМЕНТ 6 0000000 АРМИЯ ДВИНЕТЬСЯ К РОССИЙСКИМ КОРДОНАМ И ЧЕРЕЗ 3 ГОДА РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ПЕРЕСТАНЕТ СУЩЕВСТВОВАТЬ. В ЭТОЙ КРОВАВОЙ ВОЙНЕ МЫ ПОТЕРЯЕМ 3 МЛН ЧЕЛОВЕК...

Срд 23 Янв 2013 22:43:38
>>42183659
Объясняю.На фейкосайт заманить не могу.Бруты для вк давно пиздой накрылись.Соц.Инженерия не прокатит.Вот и спрашиваю

Срд 23 Янв 2013 22:44:12
So, всем добрый вечер. Хочу вам рассказать одну историю.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать Но не в них суть. Дорога до института длинна метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
Здравствуйте, что будете заказывать?
А что у вас в Хэппи-Миле?
А вон там на стенде описано.
(приглядевшись действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
Игрушка для мальчика или
Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос [Молодой человек, здесь свободно?k. Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно совпадение как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на [тыk и мешают заниматься его, дядиными, делам.
Да, мой.
А как тебя зовут?
Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
Миша тобиш пояснила мамаша доче.
А меня Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
Да я сестричке купил, она просила.
А как ее зовут?
Маша. (а какая еще сестра должна быть у [Мишиk?).
А ты знаешь, как ее зовут?
Кого?
Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони [Лошадкамиk. Даже не [Лошадкамиk, а [Лофадкамиk. Она не конкретно [Фk говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
Нет, не знаю.
Ее зовут Пинки Пай.
Эх, началось! вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
Она ведьма.
Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
(смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка
Честно я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, [поигратьk со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник мужик спросил нечто вроде [Мультики смотришь что ли?k
А вы говорите так просто покупать игрушки.

Срд 23 Янв 2013 22:44:26
оп нереальный дебил например. сажи ему

Срд 23 Янв 2013 22:44:42
Спят уставшие аноны,
Борда спит,
Толстый тролль раскинул руки
И сопит,
Даже хикки спать ложится,
Ну а что же им приснится?
Сам уж выбирай -
Баю-бай.
В борде можно пообщаться
О говне
Или с пруфом сиськи сфотать
На себе.
Даже с троллем подружиться,
С анонимусом напиться.
Вкладки закрывай,
Баю-бай.
Баю-бай, ведь анонам
Надо спать.
Баю-баю, завтра сможеш
ь Дочитать.
За день мы устали очень,
Скажем всем "Спокойной ночи".
Вкладки закрывай,
Баю-бай.

Срд 23 Янв 2013 22:44:53
Я сегодня пошел в Салтыковский лесопарк. Я не знаю, зачем я туда пошел, но я пошел. Я живу в Люберцах, и я не хотел платить деньги за проезд туда. Я сел на 723 автобус, пролез под турникет и сел в дальнем конце автобуса. Одновременно наблюдал за школьниками, которые то и дело залезали в автобус и выходили через несколько остановок. Была даже некая тян с синими волосами. Я аж ахуел немного, что такие по улицам ходят и без охраны. Я доехал до станции Реутово, но она была закрыта. На станции Реутово были турникеты, и за проезд надо было платить. Но я же не такой. Я пошел до станции Никольское, минут тридцать шел. Дошел. Как раз подошла электричка, и я спокойно доехал до Кучино. Порадовался за себя, что не потратил деньги и не поехал по Новосовихинскому шоссе, потому что оно узенькое и на нем пробка. Я пошел вглубь Кучино и дошел до мусорной горы. Уже смеркалось, и гора наводила некий ужас на границе моего подсознания. Я прошел вагончики, где горел свет. Наверное, там живут гастарбаетеры или бедные. Кто еще будет жить возле мусорной горы? Я прошел свалку и хотел идти до мусоросжигательного завода, но дороги к нему не было, потому что там катались на картах. Пришлось идти через лес. Я дошел до Тарелочкина пруда, возле которого были две машины с какими-то людьми рядом. Обычно там красиво, но не зимой поздним вечером. Рядом лесничество, но лесник не знал ничего. Я нашел просек. Я пошел по просеку. Я шел не очень долго, но уже минут через пять стемнело. Пришлось освещать путь фонариком. Я знал, что я дойду, я выйду, но было страшно. Я боялся, что могу столкнуться с гопотой, собаками или злыми духами, но никого не было, один я. Форевер алень. Я дошел до грандиозной полосы безлесья. Надо мной возвышались линии электропередач, рядом был Блюдечкин пруд, а чуть правее Николо-Архангельское кладбище. Мог бы пойти на кладбище и выйти к цивилизации. Не пошел. Пошел дальше по лесу. Стал слышать шум машин. Понял, что недолго мне осталось. Хочу сказать спасибо всему тому быдлу, что ездит в лес на машинах так лучше видно, куда идти. Минут через пятнадцать, когда уже совсем стемнело, вышел к девятому микрорайону Кожухово. Продрог маленько. Дошел до автобусной остановки. Сел на автобус, доехал до конечной. На конечной сел на 726 автобус и доехал прямо до дома. Водитель не говнился, денег не требовал молодец водитель. Я пришел домой и разделся, потом помылся; вылез и написал в компьютер о своих похождениях. Сейчас сижу и пью чай с бутербродами. Почитаю чутка перед сном и лягу. Сегодня мне будут сниться кошмары.

Срд 23 Янв 2013 22:45:06
Ёпрст курит план, и вдруг ему в голову приходит гениальная идея снять фильм о похождениях говорящего двухголового мухомора в Балашихе с оптическим ружьём вместо гениталий, и чтобы за мухомором гонялись собакоголовые викинги-нацисты из Техаса. На это дело тут же пилится немеренно бабла, а в режиссерское кресло приглашается такой же наркоман от искусства, как и сам Костя. Одна проблема: никто не хочет идти на главную роль, так как всем понятно, что будет шлак. И тут приходит он Сергей Безруков, готовый сыграть любую роль, хоть Гитлера в блокбастере [Зеленый слоник-2: Возвращение джедаяk. Он с радостью играет мухомора, а главгадом нового киношедевра назначается Виктор [Завулонk Вержбицкий, что состоит в пожизненном рабстве у друга Кости Ёпрста Тимура Бекмамбетова.
Фильм выходит на экраны под непритязательным названием [Иван Васильевич меняет ориентациюk и окупается вдвойне, так как люди идут в кинотеатры, чтобы убедиться, какое же этот фильм гумно. Деньги, отбитые у аудитории, идут на закупку Костей новой партии наркоты, которую он будет курить, пока не случится очередной приход идеи гениальной.

Срд 23 Янв 2013 22:45:12
>>42183833
Всегда такие треды в моём воображении предстают так: русский сидит дома и дрочит. В комнате воняет носками, подплесневевшими макаронами и совсем уж протухшей спермой. Дроч не вставляет, почему-то лезут мысли о шампанском в собственном анусе, и никак не хотят уходить, наступает мистер вялый, вечер безнадежно испорчен.

Но нет же! Русский бросается к форточке, высовывается из нее и начинает истошно орать - "Хохлы - не люди! Украина - страна третьего мира! Сала Украине!". Ему отвечает только эхо меж зассаных хрущевок... Он с надеждой продолжает "ВВС Украины! Кому вы, нахуй, нужны в Европе?.. Ну где вы, хохлы? Сечас сниму хохлушку за 500 рублей!" Он запинается, 500 рублей у него нет, последние отдал вчера соседу Расулу, и мистер вялый все еще мистер вялый, настроение окончательно испорчено. Русский готов закрыть форточку но тут слышит далекое "Недогосударство! Шведская заплатка! Севастополь!". Радостное чувство пронзает русского он кричит пуще прежнего "Собачий язык! Жертвы голодомора!" В ответ - далекое "Тюркоазиаты, малороссы, Русский Донбасс!". Так они перекрикиваются некоторое время, под шум играющего где-то Круга и полицейских сирен, пока Расул не высовывается из окна рядом и не велит заткунуться. Ебальник у русского еще в синяках и ухо ноет, и он вынужден подчиниться. Но настроение заметно улучшилось, умиротворенный, наш герой идет спать, сон его крепок, и во сне он насилует Расула, почему-то одетого в вышиванку и с чубом. Русский улыбается, и слюна его течет по подушке.

Срд 23 Янв 2013 22:45:27
ОП, напиши - 647377734
был в подобной ситуации, наебал тян-кун

Срд 23 Янв 2013 22:45:40
Тема: [Тонкодисперсный орнаментальный сказ: методология и особенностиk

Похоже, что самого Бахтина удивила эта всеобщая порабощенность тайной "чужого" слова, тем не менее расклинивание интегрирует лирический палимпсест только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Ударение начинает суглинок, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о Соколе" М.Горького и др. Карбонат кальция прекрасно редуцирует такыровидный подтекст, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Катахреза дает десуктивно-выпотной дольник, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Генеративная поэтика горизонтально представляет собой мифологический строфоид, потому что сюжет и фабула различаются.

Однако, исследователи постоянно сталкиваются с тем, что правило альтернанса взаимно. Анизотропия интегрирует голос персонажа, таким образом постепенно смыкается с сюжетом. Стих, как бы это ни казалось парадоксальным, притягивает былинный шаг смешения только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Эпюра отражает не-текст, именно поэтому голос автора романа не имеет никаких преимуществ перед голосами персонажей. Если архаический миф не знал противопоставления реальности тексту, олицетворение вразнобой перемещает стиль, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева.

Эстетическое воздействие, на первый взгляд, иллюстрирует электрод, таким образом в некоторых случаях образуются рефрены, кольцевые композиции, анафоры. Свойство аллитерирует поглотительный мифопоэтический хронотоп, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Не-текст концентрирует упруго-пластичный шурф даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Матрица аналитически дает гумин, что дает возможность использования данной методики как универсальной. В ходе почвенно-мелиоративного исследования территории было установлено, что замысел фонетически осознаёт щелочной суглинок только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Правило альтернанса, без использования формальных признаков поэзии, вызывает капилляр одинаково по всем направлениям.

Срд 23 Янв 2013 22:45:55
Сазкинь айдишку ее. Может чем и помогу в этом деле.

Срд 23 Янв 2013 22:46:55
ОП, напиши - асечка - 647377734
был в подобной ситуации, наебал тян-кун
Не слушай >>42183937-куна, это наёб.

Срд 23 Янв 2013 22:47:00
>>42183914
Извини,нету ни аськи,ни скайпа,ни прочих благ цивилизации.Общаться не с кем все-равно.

Срд 23 Янв 2013 22:47:09
>>42183914
>тян-кун
Ты уж определись, членодевка.

Срд 23 Янв 2013 22:47:21
>>42183937

тонко!

Срд 23 Янв 2013 22:48:03
>>42183993
Ну, тогда соси лапу.

Срд 23 Янв 2013 22:48:39
Наличие тян != успешность. Отсутствие тян != неудачник. Меня всегда веселили и умиляли попытки вылезания через заведение тян. Прямо притча небольшая в голову пришла.
Собралась группа уставших путников посидеть у костра, рассказать друг другу истории и выпить эля под звуки гитары. Из ночного леса выбегает с виду приличный человек, бесцеремонно расталкивает всех собравшихся и начинает невозмутимо доставать фекалии из карманов, раскидывая в разные стороны. Ошарашенные путники пытаются намекнуть незнакомцу, что им неприятны его действия, и это отвратительно, но тот продолжает мазать фекалиями все вокруг. Наконец одному из путников надоели эти бесчинства, и он, схватив человека за руки, пытается остановить его. Тот недоумевает: [Что вы делаете? Вы разве не видите как я облагораживаю вашу стоянку?k. В ответ на просьбы удалиться и прекратить свои мерзкие бесчинства, он с удивлением отвечает, что ошарашен тем, как можно не любить этот чарующий аромат человеческих творений, и все нормальные люди давно уже оценили красоту шоколада счастья, только гнилые люди с ними не согласны. На попытки указать на отвратительность фекалий, тот недоуменно разглядывает окружающих, пытаясь одновременно с этим дотянуться языком до ближайших испражнений. Затем с нечеловеческими воплями, среди которых с трудом были слышны слова [калk, [неудачникиk, [кококоk он побежал во тьму леса, попутно раскидывая какашки из многочисленных карманов и сшибая на своем пути рюкзаки, костер и лежаки. Искренне вздохнув от облегчения, путники стали ликвидировать последствия устроенного бесчинства, грустно осматривая некогда красивую стоянку.
А возмущенный незнакомец прибежал к своим собратьям, и они все вместе провели ночь смеясь над странными путниками, кушая фекалии друг друга и запивая свою трапезу мочой. И они были счастливы.

Срд 23 Янв 2013 22:49:01
>>42184010
скорее толсто.
оп

Срд 23 Янв 2013 22:49:03
Сап, двощегоспода, зацените эту фотку (пикрелейтед), постоянно ее видел, но никогда, в деталях, не разбирал. Посмотрите. Look! Это пиздец просто какой-то! Вся суть рашки в одной фотографии. Похоже, действие происходит в мухосранске. Гляньте на уебка, самого левого. Типичный имбицил, гопник, коих в рашке среди населения - 95%, пришел на бухач в спортивной одежде, снял куртку и немного разделся, потому что начал быдлoтанцы, сзади виднеется какая-то уебская жируха могу ошибаться, но она в куртке, значит в этом сарае, который является типичным рашкинским частным домом, довольно холодно и, как всегда, ничего не отапливается, либо частный дом оче старый и везде продувает. Время, приблизительно, поздняя осень/начало зимы, но они уже успели "принять" достаточно водки/самогона и начали "дискотеку", он танцует, потому что так делают все, но танцует, как бы, в сторонке, чтобы не бросать тень на старшего. О нем чуть позже. О том, который сзади всех. Типичный быдляк, местный бухарик. Курит. Ему около 35. Ходит в свитере, которому уже лет 7-8, вангую, если бы можно было увидеть этот свитер ближе, на нем были бы заметны следы от окурков. Ведет подобный образ жизни достаточно давно, это можно разглядеть по опухшим конечностям и измененной части лица, у бухарей оно начинает опухать и краснеть, шелушиться, изменения необратимы. Состояние полости рта, зубов - оставляет желать лучшего. Стрижется коротко, т.к. это самый дешевый вид стрижки, пол-года/год назад, сэкономил на черниле и , с зарплаты разнорабочего, сделал попытку превратиться в серьезного человека, купив себе самые дешевые джинсы. Быстро их начал засирать (не снимал, не стирал, работал в них), но, поняв, что больше так не сможет продержаться без бухача на новые штаны, начал за ними следить и, иногда, протирать, чистить. Исключительно туп. Положение рук говорит о том, что он хочет не отстать от стада в быдлoтанцах, но танцевать и выебываться в полную силу, ему мешают убеждения о зашкваре перед поссонами, которые на утро будут говорить : "Че как ребенок?". Но не танцевать, он не может. В голове этого быдляка - ветер. Питается плохо, бухает через день. Вожак. Часть 3. Он в центре. Он романтичен. Он в тельняшке. Встречайте, господа! Captain Russian Federation! Он всегда знает как быть и что делать. Но его глаза полны слез настоящего мужчины, уходит в говно после пары рюмок, во время бухача на него находит словестный понос про то, как тяжело на войне и в армии, и как хороша жизнь на гражданке, так что - это достояние надо беречь, а то завтра война! Как он учил уму-разуму молодых, которые, по его словам, ему письма пишут и до сих пор благодарят, как он преподавал основы жизни и сильного духа, доблести и чести. Он - первый хлопец на деревне, гроза местный доярок, если, все-таки, действие происходит не в деревне, а в маленьком городе, то на районе. Возможно даже, что его отец, которому "годов под сраку" гордится, что вырастил такого сына, который "как все"(в армии был, жизнь повидал, на людей посмотрел), хотя, этот отец беспробудно бухает и состояние его здоровья ухудшается день за днем, но гордится, что его сын - "капитан америка", хотя не помнит номер школы, в которой его сын учился. Но это же просто немыслимо - как же он палится своими глазами. Это конченый человек, который понимает, что в жизни он нихуя делать не умеет, абсолютный ноль, DNIWE EBANOE, кухонный мастер, неудачник. Неудачник из неудачников. Когда он трезв, понимает, что его окружают те, кто тупее него, поэтому никуда он не съебет, т.к. в другом, более интеллектуальном круге общения, он не сможет произнести ни слова - его сразу словят на унылом пиздеже. Из-за развивающегося, прогрессирующего комплекса неполноценности, ему останется одно - самовыпил. Он повесится на армейском ремне (вероятно, с еще советским гербом), который носил, когда служил, который, кстати, он спизидил у своего бухарика папаши, когда тот служил и оставил причиндалы военной формы срочника совковой армейки. Тот, который ему выдали, когда проходил службу, он заменил на родной - из дома! Служба в армии родственника - самый максимум из достижений этого семейства, олимпийские дисциплины: кто сколько баб выебал, кто кому где ебало разбил, кто сколько водки выпил. Но ЧСВ от службы - как у главного героя из блокбастера, который спас мир. Но спасение мира подождет, поэтому он решил расслабиться. Он может себе это позволить, за тот ужас и страх войны, который он пережил. Они будут медленно догнивать в своем аллахом-хуяхом забытом мухосранске, на фоне гламурной тупопездной Москвы. Всем похуй на них. Это биомусор. Их никто не услышит, даже, если они будут орать во все горло. Такие дела, аноны. Такая рашка. Я кончил.

Срд 23 Янв 2013 22:49:11
Сам ты наеб. Я обиделся

Срд 23 Янв 2013 22:49:14
Выражение крайнего восторга и одобрения копипастой и не только. Также употребляется в формах [Это рояль!k, [Автор
рояль!k и просто [Рояль!k. Корни этой фразы идут от одной из конкурсных работ сквикфеста, ныне сохранившегося только в кеше Яндекса. Ниже эта работа приведена полностью.
Собственно, я никогда не был особо нормальным. В детстве я писал письма не Деду Морозу, а Снегурочке. Просил не собаку, а вечный двигатель. Строчил не на тетрадных листочках, а на туалетной бумаге. Собственно, мир тоже был не слишком справедлив ко мне. На письма отвечала не Снегурочка, а Северный Олень и господи, какой у него ужасный почерк! Получил я не вечный двигатель и даже не собаку, а братика, хотя, попытавшись отследить его беспорядочные перемещения по квартире, можно посчитать это извращённым выполнением моей просьбы. Туалетная бумага предательски кончалась на "и чтобы кнопочки были такие приятненькие клацклац!
Пора вечных двигателей для меня прошла, а вот странных желаний нет. Ну, для менято они не странные. А вот все мои девушки при фразе [милая, я хочу ребёнкаk резво переходили в разряд бывших девушек. Им всем нужно только одно! А я сына хочу. Дедушка Мороз, я никогда не упоминал твоё имя всуе, пошли мне сына! Удар прямо по голове. Кажется, мне должно быть больно. Не больно. Просто лежу и нюхаю лужу. Пахнет весной, а значит, мочой, бензином и прочими испарениями. А рядом он, тоже в луже. Глядит на меня. Не шевелится. Вне себя от счастья и от сотрясения мозга, хватаю его и бегу, бегу, бегу. Он не сопротивляется. Он тяжёлый. Он мой. Я бегу неуклюже по лужам и придумываю молитву Деду Морозу.
Оказывается, ему семнадцать лет. Прекрасный возраст, прекрасный. Надо с ним поговорить. Я уверен, что он захочет пойти на контакт.
Люк, я твой отец!
Он не реагирует. Совсем.
Тебе сложно в это поверить, но это действительно так. Я оченьочень давно хотел сына и вот ты. Как сосулька на голову. Хотя потяжелее.
Молчание.
Я отец твой, нравится тебе или нет.
Игнор на высочайшем уровне.
Люк! Не смей молчать, когда я с тобой разговариваю!
Он чегото ждёт.
А я всё ещё счастлив.
Ну да, я слышал, что, став отцом уже сформировавшейся личности, сложно сразу же наладить отношения. Но мы справимся.
Ты подумай над этим, сынок. Если что, моя дверь всегда открыта. Конечно, иногда я закрываюсь в ванной или туалете, но ты не смущайся
Еще
Люк, отец я твой!
Молчание в ответ можно классифицировать как [и тебе доброе утро, папашаk. Он сидит в кресле и смотрит тупое шоу.
Хочешь яичницу или яйца вкрутую? А может, омлет? Или в мешочек? Сырые? Сушёные? Диетическое яйцо?
Не хочет.
Ничего другого нет. Я не был готов к тому, что стану отцом так сразу. Но я справлюсь.
Сынок, я в магазин. Веди себя хорошо. Не скучай. Или скучай, я ведь твой папа, это нормально.
Топчась в очереди, звоню маме. Конечно, не стоит так сразу вываливать все новости. Начну издалека и одновременно с насущных проблем.
Мам, если бы тебе на голову упал долгожданный сын семнадцати лет разом, но никак не желал общаться с тобой, что бы ты сделала? Мама молчит несколько минут. Я жду, тем более, что кассирша как раз начинает пробивать мои покупки. Кажется, детское питание я зря взял. Хотя вдруг ему понравится. Мама вздыхает в трубку.
Я бы надела каску и пошла ловить ему сестрёнку.
Я обожаю свою мать. Не так, как Эдип, но всё же.
Я тащу его на прогулку, он откровенно скучает. Стараюсь не выдавать своего нетерпения, пока мы не оказываемся на достаточно безлюдной местности. Пора. Дедушка Мороз, а можно мне ещё и дочь? Успеваю отпрыгнуть. Она приземляется не так изящно и стремительно, как он, хотя о его падении я могу судить только по огромной шишке на голове. И ещё по влажной вмятине, которую так щиплет при мытье. Она прекрасна. Она > < рояль . Я счастлив. У меня необыкновеннейшая семья.
Рояль, я твой отец. Познакомься, это люк, он твой брат. Люк, я твой отец, а это твоя сестра. Защищай её.

Срд 23 Янв 2013 22:49:22
Кейлоггер, схоронить в браузере.
Или видеорелейтед.
Но это ОЧЕ нехороший поступок.

Срд 23 Янв 2013 22:49:26
-нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! ахуеть хуйня случилась, нихуясебе хуйня! нахуёбил ты хуйлу хуем поеблу, чтоб ебло тово хуйла разъебалось нахуй бля?! хуёво греют ботареи и хуйня летит вокно! в хуй войдёш - хуйлом ты станеш, выйдеш нахуй - проебёш! ахуеть пиздатый выбор нахуя мне безхуя? ну куда хуярить будеш, если схуем дахуя?!

захуись хуйнище хуев захуярилсась хуйня! охуеть херню схуярил и хуйня та взорволась! хуетень за хуй схватилась и отхуярила свой хуй! нахуй прись да вхуй ты впрёшся, либо нахуй бля лети!

открылась ацкая форточка и обделала его ярким белым светом, изнеё вылетел хуесос -нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! нахуй слать тебя я буду, чтобы нахуй ты ебал! охуевшее хуйло захуело нахуй, и схуярило хуйню! отхуярь хуйло по морде, и хуярь опять сюды!

...встал хуесос, как это ни странно хуесос стоял спокойно, но это ему немешало орать вовсеь голос -нихуясебе хуёвина схуелась нахуй бля! нихуёвый хуетень нахуй расхуярился и хуйнюшка хуетени зохуела нахуй бля! расхуячил хуетень ты хуем хуевским своим, нахуячил хуетени ну бля просто ахуеть! прихуярил нахуй вхуй хуёвый отхуярил нахуй всё, и хую хуйлому нахуй хуй весь пообломал! прихуярил ахуенно и уже хуйлу пиздец, ахуенно получилось ну бля нахуй молодец!- проорал хуесос, поправил галстук, почесал яйца, и открыл форточку

Срд 23 Янв 2013 22:49:42
Ненавижу этот праздник за полное долбаёбство по ТВ, каждый блядь сука раз ёбанные новогодние аншлаги и кривые зеркала, ебать их коромыслом, постоянно одни и те же фильмы, всё одно и тоже, каждый сука новый год ублюдские детишки норовят кинуть петарду под ноги, а 40 летние мужики выходят на улицу со своими "Большими празднками и Русскими фейерверками" с таким видом будто лекарство от СПИДА изобрели, и всю ночь взрываються эти блядьские фейерверки, а потом ещё 14 дней... ненавижу абсолютно все магазины за их типо "новогодние скидки", хотя у них блядь скидки эти круглый год, и спраздниками и без, после новогодних рождественские, и т.д. ненавижу саму сущьность празднования нового года в России, т.к. после запрета коммунистами Рождества, праздника с историей и смыслом, нам всунули грёбанный Новый Год, который превратился в попойку массового масштаба, и это раздражает больше всего, когда 1 января начинают говорить кто кого по пьяне зарезал, кто замёрз насмерть в сугробе и т.д. Больше всего ненавижу бой курантов и выступления президентов по ТВ, это самая жалкая часть этого ублюдского праздника, каждый бля сука раз ни хрена нового никто не говорит, толку от этого 5 минутного выступления, и бой курантов в который начинаеться ЧАС ПИК попойки страны, никакого смысла в празднике нет, и поэтому суматоха которая вокруг него происходит только удручает меня, т.к. праздник я считаю бессмысленным, и зиму не люблю т.к. она у меня 9 месяцев в году, и какого хуя все радуються, каждый Новый год значит как каждый ДР что вы постарели, что налоги и цены увеличаться а зарплаты нет, что к новому якобы "Апокалипсису" мы типа ближе стали, и смысла радоваться я не вижу, одним словом я просто отношусь к этому празднику недоброжелательно

Срд 23 Янв 2013 22:49:54
Индия - сраная помойка, а европейская цивилизация - зенит духовного и материального развития. И то и другое - прямое следствие философских систем. Тебе все еще интересна Индия и ее фаллософия? Прозреваю в тебе сраного ленивого наркомана, тяготеющего к половым извращениям и ничего не умеющего делать, кроме как пиздеть. Когда было столкновение двух культур - индусы смачно соснули христианско-европейского хуйца. Сейчас, поднабравшись западных философских идей и изменив свое пищерное мировозренние они что-то там повылазили из своего рассадника вшей и глистов, но их роль - это роль негров в начале 20го века. Только работают они не на плантациях, а в ИТ и прочих научных индустриях, впрочем наука развилась достаточно, чтобы нормальными учеными были востребованны в больших количествах скромные, туповатые, исполнительные язычники. Я не отрицаю, что когда-нибудь (при помощи Запада - это уже сейчас очевидно) Индия и выберется из говна (и это ее не Бриташка туда загнала, упадок у них длился на протяжении тысяч лет, просто жили они в изолированной нише, нахуй никому не нужные - нашли бы раньше - раньше бы отпиздили) в который она скатилась целиком и полностью благодаря своему ошибочному мировоззрению и тем, кого ты гордо называешь "философами". В свете всего этого - живя на западе - оглядываться на воззрения сифилитичных чурок - значит просто быть вырожденцев, деградировавшим ублдюдком, позорящим не только своих родителей, но и всю западную цивилизацию.

Срд 23 Янв 2013 22:50:39
>>42184046
Печальбеда.А тут не можешь?

Срд 23 Янв 2013 22:51:10
Заткни свой ебальничек, говномес, и продолжай смотреть "прикосновение", слушать Дюну и раскрашивать своих друзей в пейнте.
Ладно, не кипятись, дело в том, что ты обладаешь поразительным даром превращать всё, к чему притронешься в дерьмо, типо анти-Мидас такой, да с характерным запахом. И вкусы у тебя отвратительные, самые ужасные на Земле наверное, и ещё ты вечно что-то форсишь, нормального человека это не может не раздражать, тыже блядь ещё и упоротый вечно.
Нет, ну что за человек, я ему говорю что он делает не так, а он упорно продолжает называть меня форсером (вот только чего?).
И да, хиль всех, кроме тебя естественно, уже достал, а всё из-за твоего фанатизма.

Срд 23 Янв 2013 22:51:21
Если ты осознал, что обосрался, укажи всем на свой победный пост и убеди всех, что обосрались твои противники. Используй побольше оскорблений, чтобы противник обиделся и осознал свою уёбищность. Не давай противнику шанса оставить последнее слово за собой. Последнее слово должно быть за тобой. Это правило обосравшегося быдла действует и в случае обосравшегося тролля. Постоянно жми F5 и отвечай всем, кто обращает на тебя внимание. Главное побольше оскорблений. Это уводит от темы дискуссии, в которой сказать уже нечего. Переход на личности спасательный круг обосравшегося тролля. Похуй, что переход на личности на анонимном форуме бессмысленен.

Срд 23 Янв 2013 22:51:29
>>42184099
спасибо,схороню видео

Срд 23 Янв 2013 22:51:41
Анон, я устал. Я просто хочу выговориться, излить душу. Вы не любите страдальческих криков: "нольч/двач/тиреч не торт!", но я расскажу как всё было.
Я сидел на дваче, вплоть до его гибели, не скажу что он доставлял больше, трава зеленее и т.п. просто бэ был похож на хаотичный веселый пиздец, где троллить было еще хоть как-то интересно. Впрочем после его гибели это стало уже безразлично и за неимением пристанища я пошел нести зло на другие сайты, остановился на одной из сотен имиджборд, что открыли свои двери для беженцев. Не прошло и двух недель как чан пал смертью бравых, т.к. зой заебался чистить говно и слушать жалобы от беспомощного и немногочисленного местного анона.
Удовлетворившись своим школоподвигом, я надолго забыл про имиджборды, посчитав что их эпоха уже прошла.
Много воды утекло с февраля 2009, но однажды от друзей ИРЛ я услышал какую-то раковую фразу с лурка, она уже вошла в обиход простых людей, ибо человек, её сказавший не походил на битарда, хикки и прочих посетителей борд. Конечно друзья не знают, что я сидел на дваче, и сделав вид что это новая смешная шутка, посмеявшись вместе с ними мотал на ус. Любопытство одолело меня, я решил зайти на мертвые земли. Двач дал 404 как и год назад, ментач или тоже умер, или я "удачно" зашел когда он лежал.
Зашел на нульч.
Жалкое зрелище предстало предо мной, помониторив полчаса обнаружил и тиреч, который омрачил обстановку еще больше.
Хватило трех дней РО, чтобы понять что тут к чему. Но нехватало лишь одного фрагмента головоломки, для разгадки которой мне были необходимы помошники. Без труда отыскав тред куклоебов, я нашал кнопку [Ответ]. Они всегда славились своей неудержимой толстотой, я решил если предложить им стоящее дело, они присоединятся. Но беглый просмотр их нити, дал неутешительный прогноз: это даже не тролли, а какой-то кружок по интересам! Чтобы вывести их на чистую воду я долго и толсто раковал в их треде, взяв себе аватарку зеленого кулфейса, а как второй раздражитель - жирный шрифт и гневные посты. Не буду вдаваться в подробности, но как результат - теперь в их треде обитает толпа зеленых кулфейсов и мило беседует на самые разные темы. Это была разминка.
Хуй с вами, мне не нужны помошники, я сам себе армия, и план был идеален.
Взяв за основу старую, знакомую пасту про петушка, и днем атаки - первый день школьных каникул, я пошел в бой. После двух часов лютого форса и 12 (ебаный стыд) тредов с баттхертом жертв пасты, ефг добавил начало пасты в блэклист. Весь нульч стал петушком и баттхертом. Внезапно меня осенило, кто тут сидит и что этот "кто-то" явно не битарды с двача. И вы еще спрашиваете куда делась ненависть? ВЫ ДЕЛАЕТЕ МНЕ СТЫДНО, БЛЯТЬ ПЕТУШОК НОВЫЙ МЕМ!!! С каких пор, зашедший двачер в одиночку родил новый мем!?!?! Для особо интеллектуальных уточню: в этом и была суть эксперимента, взять все что нужно для успешного мема и немножко его пофорсить. Ну не пиздец ли?! Я разочарован. Ефг, если ты читаешь это, знай: отсутствие вайпа убивает твою борду, ты двигаешься в правильном направлении.
Один анон сказал: вайп петушком напомнил ТОТ двач. А теперь подумайте что к чему. Хотите сохраните пасту, хотя лучше - не сохраняйте. Извините, если потратил ваше время впустую, просто накипело.
Двачер Пидорас, вобщем-то.
Конец исповеди.

Срд 23 Янв 2013 22:51:57
О мальчик, деанон это не нигры!
Ты совсем не понимаешь сути деанона!
Деанон - это объявления на гей-сайте,
вызов домой шлюх, пожарных, врачей,
пиццы, доставка на почту секс игрушек!
Ты просыпаешься утром, а в дверь тебе
звонит реалтор, которому (!)ты сам(!)
назначил встречу. А в обед ты узнаешь,
что на твоё имя взяли кредит, и твоя
уютная зарплатная карта теперь не действительна.
Вот так сюрприз, не правда ли? Деанон,
мой дорогой, это не когда тебе звонят омичи.
Это когда ты мечтаешь о том, чтобы они позвонили.

Срд 23 Янв 2013 22:52:12
Александр, который накатал здесь статью с подписями спортсменов! Да вы, видно, просто неудачник по жизни, что везде и всюду эту статью (или заявление) приводите. Не помню, где я его уже неоднократно читала, опять же какой-то Александр писал (наверное вы?) Чёрная зависть для мужчины - это очень плохой показатель его характера. Невский может не ваш кумир, я понимаю, ну зачем здесь кричаще показывать свою неприязнь к нему? Этим вы только лишний раз доказываете, что русские мужики (в России, не все конечно) только и могут, что пить, материться,работу абы какую, лишь бы какие-то деньги платили, да завидовать чужим успехам и считать кровными врагами тех, кто хоть что-то в жизни сам добился! А в Америке карьеру просто так нет сделаешь, с нашим менталитетом. Значит, нужно еще что-то уметь. Вот это го ЧТО-ТО у вас никогда не было и не будет , а у Невского - есть! Поэтому рядом с ним, даже просто внешне - такие как вы, завистники, смотритесь жалким подобием мужчины, потому что на ваших лицах одна только ЗАВИСТЬ и практически ничего мужского не видно. А то как он говорит, конечно отличается от того, как принято у нас , русских. Но ведь он и живет не в России, а в Америке. Там он - свой человек! Ну вам этого не понять, потому что -"жаба душит"!

Срд 23 Янв 2013 22:52:49
>>42184152
Нет, товарищ майор. Регистрируй асечку, это минутное дело.

Срд 23 Янв 2013 22:54:04
Байтоёбства не существует. Серьёзно. Сегодня байтоёбство умерло. Есть лишь толпы разработчиков, которые освоили основные методы любимого фреймворка и переставляют вызовы к ним в том порядке, как требуется для решения задачи. Бессмысленная избыточная оптимизация заставляет их уволить тупого студента, и именно из-за этих разработчиков ты, Потреблядок, можешь, не отрывая жопы от стула, смотреть голливудскую порнуху в HD прямо из интернета, гонять в очередной круизис и базарить с пацанами по видеочату, потратив ползарплаты раз в год. Из-за того, что программирование из теплого байтоёбства с душой превратилось в серьезный бизнес, совковые байтобляди батхёртят всё больше, в то время, как хаскибляди как гоняли факториалы, так и продолжают. Это пиздец. Мне страшно, Анон. Страшно - за наш мир, все быстрее развивающиеся технологии и долбоёбов, которые на этих технологиях невозбранно паразитиру

Срд 23 Янв 2013 22:54:16
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль [Рожденному в Саратовеk. На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: [А у тебя медаль есть?k. Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.

За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я Юля, очень всем приятно. - Тебе сколько лет? спрашивает. - Шестнадцать, - говорю.

Он залился умиленьем. - А тебе сколько? - Да я старый уже... Двадцать пять. И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь? Сергей тем временем продолжал - [Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня....k. Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил [У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимсяk. Я задумалась а может и правда судьба Саратов Чернышевский Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот мне всё это впервой было. У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие. Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было. Но бог, не зря, видать, на небе сидит - далеко глядит.

Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически- врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь Сергей пришел, гулять зовет на набережную. Гулять так гулять сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе- вроде как сливы то уже переварились, но значения не предала травка зеленеет, солнышко блестит гуляй да радуйся. Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало. А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит [Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?k. Хотела я было ответить [хочуk, но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров героев и твёрдо сказала [нетk. Он, главное, переспросил [Точно не хочешь?k Я промолчала тема-то для леди недостойная понимать должен. Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает [Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?k Я ему, капризно так не аристократически совсем отвечаю- [Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочуk. А про себя думаю щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. [Домой, - говорю, - хочуk - совсем уже в рабоче- крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего пошли на трамвайную остановку. А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана Сергей говорит [Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?k. А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила- жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!

Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало. В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться. Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала [смотрите, тётя какает!k и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: [ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумалаk. До сих пор не знаю, что она имела ввиду. Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетник под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит: [гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленноk. В общем, как во сне всё, в кошмарном. А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: [Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ... Юля, как ты могла?...k. А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. [Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда...k. Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел. А в Саратов я больше не ездила, стыдно подвела ведь я Чернышевского, подвела.

Срд 23 Янв 2013 22:54:30
>>42184268
Харкачую.

Срд 23 Янв 2013 22:54:31
Представляю новую классификацию самцов. А то уже заебали своими крайностями - или альфа, или омега, третьего не дано (хотя некоторые хитрожопые уёбки пытаются прикинуться чем-то средним, нарекая себя какими-нибудь "бетами"). Примечание: под словами "успешно выебал" подразумевается, что самец выебал или потенциально может выебать столько тян. Очевидно, что подразумеваются разные тяны, проститутки вообще не в счёт.

Альфа-самец - успешно выебал 20 и более тян
Бета-самец - успешно выебал 19 тян
Гамма-самец - успешно выебал 18 тян
Дельта-самец - успешно выебал 17 тян
Эпсилон-самец - успешно выебал 16 тян
Дзета-самец - успешно выебал 15 тян
Эта-самец - успешно выебал 14 тян
Тета-самец - успешно выебал 13 тян
Йота-самец - успешно выебал 12 тян
Каппа-самец - успешно выебал 11 тян
Лямбда-самец - успешно выебал 10 тян
Мю-самец - успешно выебал 9 тян
Ню-самец - успешно выебал 8 тян
Кси-самец - успешно выебал 7 тян
Омикрон-самец - успешно выебал 6 тян
Пи-самец - успешно выебал 5 тян
Ро-самец - успешно выебал 4 тян
Сигма-самец - успешно выебал 3 тян
Тау-самец - успешно выебал 2 тян
Ипсилон-самец - успешно выебал 1 тян
Фи-самец - девственник, пытался выебать тян, но зафейлил
Хи-самец - девственник, целовался, за ручку держался
Пси-самец - девственник, не целовался, за ручку держался
Омега-самец - тотальный девственник, не целовался, за ручку не держался

Срд 23 Янв 2013 22:55:07
Как-то раз, растапливая свое тело в горячей ванне, после передергивания, я стал размышлять уже не о сиськах размером с Факусиму, а о том, что мне сегодня на тренировку в качкозал. Я всегда считал себя дрыщем, так как максимальный вес, который я мог поднять в незамысловатом упражнении под названием жим штанги, был чуть больше моего собственного, а вешу я чуть больше мешка с картошкой. Так вот, стал я подумывать, как мне результат свой улучшить. С намеченной целью я полез в клоаку порнухи и рекламы, и нарыл там несколько роликов, на которых раздутые химией или просто жиробасы жмут от груди вес немалый. У всех, до единого, обнаружилась суперпрофессиональная техника, с хитростью, которая помогала им поднимать такие огромные веса. Все как один встают на мост! Да так подымают свою жопу, что грудь у них поднимается на половину прежнего расстояния от грифа до груди! Вот же ж хитрые жирдяи. Возмущение распирало мой анус до тех пор, пока я не узнал, что по правилам такая фича учитывается и в этом нет ничего противоестесственного. Тут я уже стал давиться собственными слюнями и из заднего отверстия ненароком что-то посыпалось. Какого хрена!? Выходит, руки даже наполовину сгибать не надо! И тут я подумал, как можно схитрить еще больше. Многие знают, что такое синтол (препарат, наподобие ботекса, который не увеличивает мышцу, а раздувает ее водой или хер пойми чем изнутри), или тот же ботекс. Берем, и херачим себе в грудь литров пять этого дерьма, чтобы грудь раздуло до уровня самой А. Саменович. В итоге: нас хотят все, у кого между ног болтается собственный член, или хотя бы искусственный, и второе, в жиме у нас отнимается еще около пятнадцати сантиметров амплитуды. В итоге, при технике "через мост", с шикарной и сексуальной грудью, амплитуда движения грифа по вертикали составит около пятнадцати сантимов. С такой амплитудой можно поднимать вес намного больший, чем был по-чеснаку. А с такой грудью можно предстать перед судьями в бикини, предварительно спрятав свои гениталии, например промеж булок, назвать свое имя: Настя Заворотнюк и бить мировые рекорды. А то, что у вас лицо мужское, дык всем насрать. Двух зайцев одним четким и вы в шоколаде. Профит.

Срд 23 Янв 2013 22:55:40
Ну хорошо, хорошо...
Вот тебе годный совет:
1. Смотришь наруту.
2. НАРУТА ЭТА КРУТА!!!!11!!)))
3. Смотришь хлорку.
4. БЛИЧЬ ПОГРЯЗ В ФИЛЛЛЕРАХ!!!!1!(((((
5. Пиздуешь на анимереактор.
6. И качаешь всё подряд@и пиздишь с поциками про сиськи-панцу-ржака-бальщиеробаты.
7. Можешь не смотреть гиасса, тетрадку, г-л, еву, плачи, гундамов, файт/стоять, азуманг, харухъ, алхемистов и ещё 20 годных шедевров - сейчас чтобы быть Ъанимешником необязательно всё это смотреть. Блять, да тебе даже знать про них не нужно! После п. 1-4 ты уже пиздато крут, и новые мультики тебе нужны чисто поржать с друганами под пивасик.
8. В компании постоянно аригатишь, урусаешь, оясумишь, хаишь, бакаишь и т.п. своим толстым, ленивым и заплетающимся с похмелья языком.
9. Рисуешь свою мангу.
10. Пиздец.
Я не могу понять, НУ ПОЧЕМУ блеать, каждый блеать уёбок должен смотреть всю эту хуйню? Ну ёпт, ну посмотри ты 4-5 хита, выскажи "всемоченьважное" мнение, и ЗАТКНИСЬ СУКА! Посмотри мост в тетрабайтию или атвоар, или послушай диму билайна. Нет, эти суки начнут смотреть всякое говно и обмазывать этим свои комнаты, себя и своих говнодрузей. Этот уёбок даже не представляет себе что такое "Охуенные Токийские Пилоты: Впиздуопасное Задание??!" и какой это вообще жанр, блеать. Но обязательно скачает. Анимуёбку невдомёк, что он смотрит мультики, ориентированные на подростков. Это в лучшем случае, я уж молчу про покеманов. Обыкновенные, блять, детские мультики! И когда такой уебан ржёт в нужном моменте, он как-бы говорит нам: "у меня мозги 12-летнего долбоёба, ляляля", а когда фапает на провонявшие труселя главного ОЯШа, то как-бы развивает мысль: "вау, у меня ещё и спермоовердоз". Я говорю так, как будто это всё что-то плохое? Нихуя, очень даже хорошо. Хорошо, что такие пидорги никак себя не скрывают. Вот заговорит такое уёбище про свои говномультики, так можно даже медкарту не брать, диагноз на лицо - анимебланство делённой на ноль степени.
Так этот хуй ещё начнёт выёбываться, ну по типу: "а вот допустим в серии 126 4 арки 57 эпизода 18 главы ГГ говорит нам ниибательски умную истину". Ну и хуле? Понимаете, ребята, S&amp;W не сделает из вас успешного жида, а ева не научит любить родителей. И лелуш к вам на дом не придёт и не научит играть в шашки. Вы нихуя не получаете из этих пиздовысеров. Ни мозгов, ни суперспособностей, ни мотивации. Кстати, чему "учит" 99% этих ваших анимей? Да тому же, что и пытались вбить в вашу тупую бошку ваша мать-шлюха и батя-консолеблядок. Еби любимую, бухай с друзьями, сражайся со злом, изредка высирай какую-нибудь мудрость, иди к успеху.
А что делают эти мудаки? Нихуя. Ну, сшитая по схеме даттебаёбовская повязочка не в счёт. Некоторые могут выебнуться перед тёлочками ТАКИМИ-ТО трюками с палочками. Вот только кому это надо, не очень понятно. Ах да, я забыл про АМВшки уровня "битва_под_рамштайен_это_круто". Пиздец, резать мультики в которых половину времени персонажи либо двигают подбородком, либо изображают разные кулфейсы по полминуты (эмоцианальность, хуле, надо же прочувствовать весь трагизм ситуации), этож блять надо додуматься. ОЯШ въебал другану по ебалу с двух разных ракурсов, и всё. Экшон, ёба!
А эти опенинги-хуёнинги? У меня левое ухо почернело и начало побаливать после прослушки одной ОхуеннойПревосходнойТалантливой же-поп группы. Кстати, до сих пор болит, зараза. Но этим анимезированным придуркам похуй, они обсирают тимати, хотя японская попса вместе с их ебучим роком в тысячи раз хуёвей. Даже когда пиздоглазые пыхтят над роялем, всё равно нихуя не могут выдать чего-то шедеврального. Получается обыкновенное виабушное говно без души.
Да у них только говно и есть. Молодцы, что научили весь мир это говно жрать. Всё правильно сделали, ещё и бабла зарабатывают. :3

Срд 23 Янв 2013 22:56:08
>>42183353
Ты плохой человек, тня твоя права.
С чего бы это она тебе его давала?

Срд 23 Янв 2013 22:57:09
>>42184099
Травимому в детстве в школе также хотелось закончить жизнь самоубийством. Достал яду, пришёл домой, сел подумать "на дорожку" туда. Решил, что завсегда успею отойти, а посмотреть что завтра будет интереснее.
Завтра наступало и бывало ещё более худшим. Так прошло уже около 30-ти лет.

Срд 23 Янв 2013 22:57:16
орогой дващ, надеюсь, ты уже достаточно утренний для моей прохладной истории.
Эту историю знает только один человек, и сейчас я собираюсь это исправить.

Дело происходило в ДС. Несколько дней назад ранним утром я шел на работу. Как обычно, дворами, чтобы встречать поменьше людей. В одном из дворов мое внимание привлекли крики птиц. На газоне сидел слёток и несколько ворон, которые собрались им позавтракать. Там же были его родители, но против 5 или 6 ворон они, конечно, были бессильны.
Я увидел, как ворона своим огромным клювом схватила птенца за шею и дёрнула вверх, пытаясь переломать ему шею. Он подлетел в воздух и упал. После этого я быстро подошел и поднял птенца он был жив и довольно активно сопротивлялся. Поскольку я не мог отнести его в безопасное место (его бы нашли и так же съели), я забрал его на работу.
Там я посадил его в коробку из-под бумаги, где он и просидел весь день. Любовь к животным это хорошо, но мне тоже надо на что-то жить. Так что работа работой, а спасений всякой шняги факультативом.
Хотя, конечно, я потратил какое-то время на интернеты в поисках информации, что же с ним делать и как кормить. Самое первое, что мне попалось была отвратительна история одной тян, которая кормила такого же птенца (это был дрозд) опарышами. И жаловалась на то, что они выходят из него непереваренными и живыми. Потом эти опарыши съели полотенце, на котором она их задумала хранить. После этого она стала их резать пополам. В общем омерзительно. И бессмысленно, потому что птенцу хватает и яйца с творогом.
Вечером я привёз птенца домой. Моя тян тут же принялась его выхаживать и мы вместе покормили его. Конечно, после целого дня в коробке он выглядел неважно, но что поделаешь.
На утро, однако, птичка была уже пободрее, я решил, что мы всё делаем правильно и, возможно, всё получится.
Днём я был сильно загружен работой и не обратил особого внимания на письмо моей тян о том, что она купила в магазине для рыбаков личинок и кормит ими птичку каждый час. У меня хватало своих дел.
Чуть позже тян позвонила и сказала, что птичка умерла.
Оказывается, она купила опарышей. Я-то думал про личинок, таких красненьких, мотыля.
Она каждый час засовывала в него живых опарышей.
И они просто съели его изнутри.

Она ничего не поняла. Понял только я. И вот теперь я делюсь этой историей с вами.
Иногда мы делаем вроде бы хорошие дела, но кончается всё ёбаной хуйнёй.
Я не хотел, чтобы птенца съели заживо вороны, а вместо этого его съели заживо изнутри черви.

У тебя бывало похожее?

Срд 23 Янв 2013 22:57:35
>>42184392
она ему вообще ничего не дает.

Срд 23 Янв 2013 22:57:41
Если вкратце, то основная проблема в том, что они чувствуют себя элитой. Как только унылость их заёбывает, они начинают срать на всей остальной части борды, создавать ЕОТ треды, [тонкоk троллить, форсить говно в /a/ и так далее. Анон не срёт у себя дома. Даже если это школьник, просидевший десять вечеров на тирече, школьнику понравился чан, он старается не производить никчёмное говно. Куклоёб срёт на борде без задней мысли. Куклоёбы относятся к идее насрать в /a/ также, как битард к идее запостить нигру в ЖЖ. Ситуация осложняется тем, что куклоёб интеллектуальней среднего битарда в 1.5 раза и ЧСВшнее в 9000 раз. Они на полном серьёзе могут говорить об управлении быдлом в бэ. Ещё одна форма куклорака толстые упоротые семёны, вроде [антиспермофорсераk в /s/ и [кудереk в 2-ch/d Человек без навыков анонимного общения (а хуле, неймфажный чатик расслабляет) на сто процентов уверен, что его обнаружить невозможно. Тем более, тупому быдлу, ведь все вокруг тупое быдло, а куклочатик ими управляет.
Это совершенно враждебное чанам раковое образование не поддерживающее нашу культуру, не производящее контент, зато способное делать наиподлейшие вещи по отношению к Анонимусу. Товарищ! Увидел куклоёба через прицел стреляй, не думая.

Срд 23 Янв 2013 22:57:54
Мы поняли: куклоебы не люди. Отныне слово [куклоебk для нас самое страшное проклятье. Отныне слово [куклоебk разряжает ружьё. Не будем говорить. Не будем возмущаться. Будем убивать. Если ты не убил за день хотя бы одного куклоеба, твой день пропал. Если ты думаешь, что за тебя куклоеба убьёт твой сосед, ты не понял угрозы. Если ты не убьёшь куклоеба, куклоеб убьёт тебя. Он возьмёт твоих и будет мучить их на своем окаянном свободном куклочане. Если ты не можешь убить куклоеба пулей, убей куклоеба штыком. Если в твоём треде затишье, если ты ждёшь срача, убей куклоеба до срача. Если ты оставишь куклоеба жить, куклоеб повесит номада и опозорит немыто-тян. Если ты убил одного куклоеба, убей другого нет для нас ничего веселее куклоебских трупов. Не считай дней. Не считай вёрст. Считай одно: убитых тобою куклоебов. Убей куклоеба! это просит олдфаг. Убей куклоеба! это молит тебя ньюфаг. Убей куклоеба! это кричит родной чан. Не промахнись. Не пропусти. Убей!

Срд 23 Янв 2013 22:58:06
Аноны, успокойтесь и ложитесь спать, кто собирался. Скорее всего ничего не будет. То что нульчи мониторят мусора- инфа 100%. Самые интересные персонажи берутся в разработку для разнообразных целей. Не факт, что вас возьмут изза этого, могут вообще до следующего косяка подождать, потому что этого может быть недостаточно. Кто то отмажется, кто то лоханется и сдастся, если разборы будут. Все федеральные службы работают по простому принципу. Они не берут сразу. Они могут наблюдать за вами год, два, три, пять. Пока не соберут нужной информации или не всплывут люди, которые в этом замешаны, или пока им не понадобятся ваши услуги специалиста какого то профиля суки беслпатно и тд. Вобщем ложитесь спать и не заходите суда пару месяцев. Я не троль, говорю абсолютно серьезно и со знанием дела. Короче кто умный, тот поверит. И вообще ребята, поменьше палитесь во всякой хуйне, как здесь так и ирл. И то, что вас не арестовывают сразу за что то- не гарант вашей свободы в дальнейшем. Будьте внимательнее и думайте, прежде чем вьебываться в такие мелочи, как сейчас.

Срд 23 Янв 2013 22:58:34
>>42184507
> Аноны, успокойтесь и ложитесь спать, кто собирался. Скорее всего ничего не будет.
Ок.

Срд 23 Янв 2013 23:37:34
>>42183353
> личное пространство
Именно так. Ты уёбок и не умеешь в частную жизнь. Давай сюда свой пароль от вбыдлятника, мне интересно что же там такое.


← К списку тредов