Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42158427.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 23 Янв 2013 14:18:35
Доброго тебе, Анон. Я кун, 19 lvl. И сегодня я хотел бы тебе выплакаться, как побитая шлюха, т.к. больше некому скинуть даже кусочек того говна, что у меня в груди застрял.

Я абсолютное ничто. Пустая материя. Я состою из чужих мыслей. Умные Аноны скажут мне: "Но это и есть формирование основы, еблан. Чтобы иметь свое мнение, нужно постичь чужое". И я с ним, в принципе, соглашусь, вот только я слишком многое беру от выдуманного персонажа, либо реального человека. Мои мысли постоянно путаются и противопостовляются друг другу из-за этого. Я могу долго обдумывать даже самые тупейшие моменты этой никчемной жизни, смотреть на нее с разных сторон, глазами разных людей. Поэтому я постоянно в конфликте с самим собой, слишком много думаю, очень нервный, много комплексов. Причем эта хуйня у меня с самого детства, всю жизнь сколько я помню. Это, конечно, прозвучит по уебски, но я уже устал так жить. И это в 19, сука, лет. Постоянное чувство усталости, постоянная двойственность, а то и более, решений. Из-за этого я так и не определился, что мне нравится. Всю жизнь нравилась математика, легко шло программирование. Поступил на технаря - программиста. И что ты думаешь? Нахуй, мне это уже нихера не доставляет, вообще ни капли. Теперь мне нравится, блядь, проза. Мне интересно написать какой-нибуть очерк, состоящий из мыслей, так сказать слегка выгрузить шлак из головы. Даже, как бы это смешно не звучало, есть куча идей и сюжет для книги. Конечно же в апокалиптическом, полу-депрессивным, полу-шизофреническом стиле. Но ты же понимаешь, чем это все кончится, да, Анон?

А теперь о личной жизни. У меня есть друзья, хоть и не много, есть даже один лучший друг. Но по сути для них я как попиздел-парень. Хотя сам по себе я говорить терпеть не могу, но среди них я довольно веселый парень, т.к. просто не могу открыть себя им, только если в каких-то "типа" шуточках, но то не в счет. Если же я перестану быть таким веселым, то и общаться с ними я не смогу. Друзья у меня не быдляки, даже наоборот. Ты, наверное, скажешь: "Но, ебать, у тебя же есть Лучший Друг! Ты долбаеб?!". Согласен, я долбаеб, и согласен, у меня есть лучший друг. Но наше общение, по сути, это просто пустой пиздеж, шутки и проч хуйня, ведь мы знакомы еще с детского сада и у нас общие приколы. Но на этом все. Мы никогда не пиздели по душам, по сути мы и люди абсолютно противоположные, и по взглядам и по предпочтениям. Однако я и это чту, это уж явно лучше, чем ничего. Но это уже в прошлом. Все разъехались по универам в разные города, и общение осталось только с Лучшим Другом, да и то только в основном как поиграть в какую-нибуть хуйню, типа КоДа по сети, да про насущные проблемы немного попиздеть. А тут у меня друзей нет. Я просто не знаю, как заводить знакомства. Все уже имеющиеся друзья из детства или околодетства, с тех времен, когда чужое мнение тебя интересовало в последнюю очередь, когда общатся было легко и с пацанами и с девченками. Сейчас же все изменилось. Я живу один, на квартире, нискем из группы по сути не общаюсь, так, пару фраз перекинуть, да и все. Лучший мой собеседник - я сам, блядь. В голове, ежесекундно, я прокручиваю кучу возможных ненужных диалогов. Даже эту пасту, и возможный дальнейший разговор с Аноном, в том числе и батхерд и какие вопросы, я уже прокрутил в голове. Думаю, по мне санитары плачут, но тут все Аноны, так что можно.

Теперь о вездесущих девушках. У меня за всю жизнь не было ни одной девушки. Это не так, чтобы уж не обычно, но я все же продолжу. Однако, как бы это не было удивительно, но я не девственник (Случай с подругой из другого города, по сути день отношений, хоть и хороших. В подробности вдаваться не буду, скажу только, что тягу к сие занятию это событие не отбило, все норм прошло). Ну так вот, я катастрофически боюсь отношений. Сам среднего роста и телосложения. Считаю себя уродом, но, не зная почему, на меня западали тни, причем далеко не уродки и не ТП. Я хоть и долбаеб, но такие моменты легко подмечаю, частые взгляды, стремление поболтать и проч. И сейчас БУМ, Анончик: я всех их отверг. Я сейчас в шоке от себя, ебать. В одну, которая мне, пиздец, сама же и написала, которая по сути девушка моей мечты, я сейчас втюрен, а она на меня уже и не посмотрит, просто пустое место. "Как же, блять, у тебя это получилось, ебанутый?" - вновь спросишь ты. Да легко. Сначала мы общаемся, просто перекидываемся словами. Потом более углубляемся в общение. А потом в моей тупой башке что-то щелкает и я боюсь, Анон, сука, как же я боюсь. Я начинаю думать кто я, что я могу дать, чем заинтересовать. Думаю, думаю, а хуля, пусто то там, в голове то. Интересов особых нет. Не рисую. Не играю на инструментах. Не пишу стихи. Вообще полный ноль. Интересна психология, но не как не могу взятся почитать метров, Юнга и Фрейда. Нравится философия, но, блять, никак не могу взяться нормально почитать Ницше и Кафку, или кого другого. Это меня пиздец злит, и каждый след день я собираюсь сесть да почитать, да вот сука хуй, день ото дня не отличается.

Собственно, подведу итог всей этой пиздострадалицы. Я - полный еблан, человек-ноль. В жизни у меня не было ни одного человека, с кем бы я мог поговорить действительно искренне, без этих уебских скрываний за шуточками и недоговорками. Ведь я не люблю врать, поэтому так и выкручиваюсь, когда задают каверзный вопрос. Даже с родителями я не общаюсь практически вообще. Я ненавижу себя. Но я испытываю огромное чувство вины ко всем окружающим меня людям, чувствую, что должен им, хотя и сам не знаю за что. Я не боюсь сдохнуть, мне, по сути, все равно, только что маму жалко, при всем ее не понимании того, кто я вообще. Это Эгоизм, я понимаю, но я и себе врать не хочу, как и притворяться, мне уже это надоело. Я надеюсь я не заставил тебя проблеваться, о дорогой Анон. Прости меня за столь жалкую писанину. Удачи тебе, будь счастлив.


Срд 23 Янв 2013 14:19:05
А что тебе мешает вновь начать общаться с этой тнёй?

Срд 23 Янв 2013 14:24:50
>>42158609
не хочу напоминать о себе,да и зачем я ей такой нужен,зацикленный на своих душевных проблемах.

Срд 23 Янв 2013 14:36:38
>>42158427
Тред не читал, но скажу, что ты убогое, мерзкое ничтожество и мне тебя не жаль.

Срд 23 Янв 2013 14:37:11
>>42158427
> никак не могу взяться нормально почитать Ницше и Кафку, или кого другого
Вместо этого ты читаешь Двач. Иди сейчас же и читай.

Срд 23 Янв 2013 14:37:41
>>42159093
За что ты так со мной?

Срд 23 Янв 2013 14:38:36
>>42159116
Я не хочу бросать вас,ведь каждый человек,пусть он и двачер тоже обладает богатым внутренним миром.

Срд 23 Янв 2013 14:39:35
>>42159116 если хоть это тебе интересно, почему не читаешь?

Срд 23 Янв 2013 14:40:17
>>42158427
Лучше бы ты обратился к психоаналитику, а не к анону. Никогда не понимал такое - приходят, пишут простыню, и полагают, что что-то произойдёт. Ведь это равносильно тому, чтобы просить милостыню в стране нищих.

Срд 23 Янв 2013 14:43:38
>>42158427 вам блять не надоела эта ссаная паста? Уже не интересно, съеби

Срд 23 Янв 2013 14:45:38
>>42158427
Ещё один не такой как все. Ты заебал, если тебе нравится так жить - живи и наслаждайся. Не нравится - живи так, как тебе понравится.

Срд 23 Янв 2013 14:46:10
>>42158427 эта хуйня уже даже вконтаче постится, как же вы заебали

Срд 23 Янв 2013 14:46:50
http://kopipasta.ru/pasta/10616/
разбегаемся
или же продолжаем разговоры с копипастой

Срд 23 Янв 2013 14:50:15
>>42158427
Ебать, ты половину с меня списал...
Какой город, или контакт оставь хоть.

Срд 23 Янв 2013 14:51:30
>>42159560
Ой я мудак.

Срд 23 Янв 2013 14:52:24
Похуй, паста или нет, но это копия меня. Разве что вместо чувства вины, у меня неприязнь к людям

Срд 23 Янв 2013 14:52:37
>>42159605
Да,с копипастой -то говорить

Срд 23 Янв 2013 14:53:33
Это не паста,банальное совпадение.

Срд 23 Янв 2013 14:54:49
Ебанные биопроблемники, вы уже заебали, из-за вас нулевая как страница психопомощи, а не бред блять, вайпер кун призывается в этот ITT тред.

Срд 23 Янв 2013 14:57:29
>>42159727
Пошёл нахуй,гнида.

Срд 23 Янв 2013 15:04:05
>>42158427
- Страдания необходимо до тех пор, пока вы не понимаете, что можете обходиться без него.

Экхарт Толле

Срд 23 Янв 2013 15:06:50
>>42160080
Вот та деталь,которой не хватало.

Срд 23 Янв 2013 15:16:08
>>42159605
Зато ты сегодня прожил день не зря.

Срд 23 Янв 2013 15:18:17
>>42158427
>Я - полный еблан, человек-ноль.

Так и есть, это навсегда. Что ты хочешь от нас? Стоически неси своё бремя юродивого, тебе уже никто не поможет.

Срд 23 Янв 2013 15:56:42
>>42158427
Не расстраивайся,просто ты-Икари Синдзи.

Срд 23 Янв 2013 16:20:26
>>42161980
>Икари Синдзи

Хуйло беспомощное?


← К списку тредов