Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42174660.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 23 Янв 2013 19:49:50
Анекдотов тред
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?


Срд 23 Янв 2013 19:54:45
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Будешь ещё тут купаться?

Срд 23 Янв 2013 20:01:10
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Срд 23 Янв 2013 20:02:18
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. А бармен ему говорит "ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!"

Срд 23 Янв 2013 20:02:28
>>42175262
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Срд 23 Янв 2013 20:03:09
Ложка упала со стола и давай валяться.

Срд 23 Янв 2013 20:04:10
>>42175379
Этой ложкой был Альберт Медведь

Срд 23 Янв 2013 20:04:37
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области.

Срд 23 Янв 2013 20:05:30
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- В жопу дашь или мать продашь?
Мужик говорит:
- Сяду на пики, мать на колени.
Вылезает на берег, а у него шляпа и ему как раз.

Срд 23 Янв 2013 20:07:33
>>42175500
Но тут приехал медведь на машине и сгорел.

Срд 23 Янв 2013 20:08:17
>>42175603
Лопата.

Срд 23 Янв 2013 20:09:03
>>42175427
Сука, заебали твои спойлеры, я найду тебя и дам пизды, сука!
ПОРВАЛО БЛЯДЬ, ДА, В САМОМ НАЧАЛЕ ТРЕДА ПОРВАЛО

Срд 23 Янв 2013 20:10:02

Срд 23 Янв 2013 20:10:14
>>42175603
А бермен ему говорит: "ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!"

Срд 23 Янв 2013 20:10:24
>>42175694
ЛОЛ

Срд 23 Янв 2013 20:11:25
>>42175379
Упала ложка и давай валяться.
Это канон.

Срд 23 Янв 2013 20:11:35
>>42175694
Мама, чому я BUTTHURT

Срд 23 Янв 2013 20:11:55
Ебёт мужик бармана в горящей машине. Тут открывается дверь и лезет медведь. А барман ему:"Пошёл нахуй".

Срд 23 Янв 2013 20:12:18
Теперь это анекдотов со спойлерами тред.

Срд 23 Янв 2013 20:13:14
Идет мужик по улице, видит знакомого и говорит: "Добрый вечер!" А сейчас утро.

Срд 23 Янв 2013 20:13:55
>>42175331
>Купил мужик шляпу, а она ему как три.

Срд 23 Янв 2013 20:14:46
>>42175943
А знакомый оказался барменом, и ответил ему:"Пошел нахуй!"

Срд 23 Янв 2013 20:15:16
Помощь в ванной комнате. Вдруг кто-то был пойман шара голосом спросил:
- 2 плюс или минус 2?
Человек сказал:
- 2 Plus.
У побережья и четыре яйца. Право на возвращение: мы думаем
Скажите "по крайней мере 2" я, и все будет хорошо. Он вошел в воду снова
Когда снова попросят заплатить разговорчивым
- Более или менее 4-4?

Срд 23 Янв 2013 20:15:39
Созвал царь американца, немца и русского. И говорит им ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА

Срд 23 Янв 2013 20:15:58
Идёт мужик по лесу, видит: шляпы продают. Купил, значит, шляпу, а она ему как раз.

Срд 23 Янв 2013 20:16:19
>>42176063
Этот мужик был хитрозадый Сидоджи.

Срд 23 Янв 2013 20:17:37
Тащат грузины горящего медведя в машину, на встречу им идет мужик и спрашивает:
- Гризли?
А бермер ему:
- ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!

Срд 23 Янв 2013 20:18:42
>>42175988
Морская шляпа на месте замри!

Срд 23 Янв 2013 20:19:12
ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!

Срд 23 Янв 2013 20:19:35
Заходят в бар Ньютон, Паскаль и Амбидекстр. А бармен - Уткин.

Срд 23 Янв 2013 20:19:55
Идет медведь по мужику, видит - бармен горит, а он ему как раз.

Срд 23 Янв 2013 20:20:31
>>42175694
Быдло не может в куклоскрипт и бугурт от своей же тупости. Охуеть.

Срд 23 Янв 2013 20:20:58
>>42176278
Вавыщ?

Срд 23 Янв 2013 20:21:19
Купил бармен шляпу и послал ее нахуй, а она его как хвать за яйца, и спрашивает:
- Ты медведь или Эйнштейн?
А бармен ей:
- Ты мне как четыре.

Срд 23 Янв 2013 20:21:20
Поймал рыбак золотую рыбку, а она ему: ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!

Срд 23 Янв 2013 20:21:22
>>42175764

BEAR MAN

Срд 23 Янв 2013 20:22:09


DNIWE

Срд 23 Янв 2013 20:22:34
>>42176335
Я вот, честное слово, предполагал, что нет уже года 1.5 как, людей без куклоскрипта. Выходит, что есть.

Срд 23 Янв 2013 20:23:02
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а у него двух ног нет. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "плюс два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него шесть яиц.
Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, суёт голову под воду и орёт:
-Вам что, блядь, тут делать нехуй?

Срд 23 Янв 2013 20:23:08
>>42174660
Усаться можно.

Срд 23 Янв 2013 20:23:43
>>42176466
>Усаться
Уссаться.

Срд 23 Янв 2013 20:24:15
>>42176357
Дуда.

Срд 23 Янв 2013 20:24:22
Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Плюс два.

Срд 23 Янв 2013 20:24:46
>>42176382
Это из цикла "Добро пожаловать в Омск"?

Срд 23 Янв 2013 20:24:55
>>42176380
Муж вернулся из командировки, а жена ему: ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!

Срд 23 Янв 2013 20:26:05
>>42176461
Обосрался.

Срд 23 Янв 2013 20:26:10
Купание человек. Вдруг кто-то схватил его за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два Парень говорит: - Плюс two.Comes на берег, но он имеет четыре яйца. Мышление человека: право вернуться, я говорю: "минус два", и все будет хорошо. Он забрался обратно в waterHe поплыл к месту, где он снова схватился за яйца, и спросить-плюс два или минус два Парень говорит: - Минус two.Comes на берег, но он имеет две ноги нет. Мышление человека: право вернуться, я говорю: "плюс два" и все будет fine.He забрался обратно в waterHe поплыл к месту, где он снова схватился за яйца, и спросить-плюс два или минус два Парень говорит: - Плюс two.Gets на берег, и он имеет шесть eggs.He забрался обратно в waterHe поплыл к месту, кладет голову под воду и кричать:-Что вы хотите, блин, нехуй здесь делать?

Срд 23 Янв 2013 20:26:23
Был мужик в Африке, увидел слона у которого было копье в ноге, он сжалился над слоном и вытащил копье.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Это был не тот слон.

Срд 23 Янв 2013 20:26:44
>>42176534
Что плюс два?

Срд 23 Янв 2013 20:27:13
>>42175603
Что ж ты делаешь. Я аж икать начал.

Срд 23 Янв 2013 20:27:14
>>42176528
-Наташенька, ну как отпраздновали?
-Ой, Анатлий Степанович, отлично! Я как раз вас вспоминала! Спасибо огромное за подарок!
-Да не за что! Вам понравилось?
-Да, конечно! Только что это?
-А это, Наташенька, дуда...
-Дуда?
-Дуда.

Срд 23 Янв 2013 20:27:42
>>42176528
-Вчера ребенка забирала из музыкальной школы...
-Он у тебя в музыкалку ходит?
-Ну да, пару лет уже...
-Ого, а на чем занимается?
-На скрипке.
-Ого, а мой на дуде.
-На дуде?
-На дуде.

Срд 23 Янв 2013 20:27:49
Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся



Срд 23 Янв 2013 20:27:50
А вы знаете историю про еврея, который всегда возвращал долги?

Срд 23 Янв 2013 20:28:19
>>42176461
Плавательный человек. Вдруг кто-то схватил его за яйца, и голосовые подсказки:
- Плюс два или минус два?
Парень говорит:
- Плюс два.
Выход из берегов, но у него четыре яйца. Мышление человека: право назад,
Я говорю: "минус два", и все будет хорошо. Он забрался обратно в воду
Он поплыл туда, где он снова схватил мяч и попросите
- Плюс два или минус два?
Парень говорит:
- Минус два.
Выход из берегов, но он не имеет двух ногах. Мышление человека: право назад,
Я говорю: "плюс два" и все будет хорошо.
Он забрался обратно в воду
Он поплыл туда, где он снова схватил мяч и попросите
- Плюс два или минус два?
Парень говорит:
- Плюс два.
Получает от берега, и он имеет шесть яиц.
Он забрался обратно в воду
Он подплыл, кладет голову под воду и кричать:
-Что вы хотите, блин, нехуй тут делаете?

Срд 23 Янв 2013 20:28:52
>>42174660
О, вспомнил олдфажный анекдот, ещё с тиреча.

Идет наркоман по улице, к нему подходит мужик и спрашивает
- Извините, а не подскажете, где находится улица Марата Казея?
А наркоман взял его и УБИЛ

Срд 23 Янв 2013 20:29:29
>>42176787
Вот и я лжец

Срд 23 Янв 2013 20:29:33
>>42176787
Дуда.

Срд 23 Янв 2013 20:30:56
>>42176552
Переписка по ICQ:
- Привет, что делаешь?
- Новый язык изучаю.
- Это почему?
- И долго ты сидел в Интернете?
- Про голову давай.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
- Это почему ты так решил?
- Я слышал, ты хуи за деньги сосешь?
- Да.
- Заяву-то хоть написал?
- Ну, я же маркетолог.

Срд 23 Янв 2013 20:31:15
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Срд 23 Янв 2013 20:31:54
>>42176729

Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и ВСОСАЛ ЕГО

Срд 23 Янв 2013 20:32:31
Расскажите онигдот про хохла, который наелся соли, потом его выебли и вконце он ещё штуку баксов заплатил.

Срд 23 Янв 2013 20:32:47
>>42176916
Начало учебного года в американской школе. Homeroom teacherintroduces класс: - Дети, которые подписали - Shakira Suzuki из Японии, познакомиться с новыми людьми. Nowbegin урок и посмотрим, как хорошо вы знаете Американский history.Who сказал: "Свобода или смерть"? В классе тишина. Suzuki поднимает руку: - Патрик Генри, 1775, Филадельфия - Очень хорошо.. И его слова: "Государство - это народ, и как suchnever должны умереть?" Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863, Washington.Strict учитель смотрит на класс: - Стыдно, дети! Suzuki - японская и американская история знает betterall В этот момент тихий голос с заднего ряда: - устал чертовски японцы учителя резко поворачивается: - Кто сказал, Suzuki вскакивает и ottarabanivaet: -? Генерала Макартура, Guadalcanal Island, 1942.At полный крик класса онемение с Камчатки: - Да, вы сосете учитель заметил: - Ktoooo Suzuki мгновенно вскакивает: -?! Билла Клинтона, Моника Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997.Indignant крик: - Suzuki - дерьмо И второй задержки: - Валентино Росси на автогонках Гран-При в Бразилии, Рио-де-Жанейро, 2002г! ! Проговаривается-японской класса в истерике, учитель потерял сознание, открыть дверь и thereenraged директор школы: - Еб твою мать! Какой ужас здесь не во времени, чтобы сесть Сузуки: -?! Президента Бориса Ельцина, парламент сессии в России, в 1993 году!

Срд 23 Янв 2013 20:32:58
>>42176754
Количество людей. Вдруг кто-то схватил его за яйца, голосовые подсказки:
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Плюс 2.
Хотя ближайшие от берега, он имеет четыре яйца. Сразу за: мыслящий человек
Скажите "минус 2" я буду хорошо на всех. Он забрался обратно в воду
Возьмите мяч снова, он поплыл туда, где вы сможете
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Минус 2.
Хотя ближайшие от берега, он имеет две ноги. Сразу за: мыслящий человек
Скажите "плюс 2" я буду хорошо на всех.
Он забрался обратно в воду
Возьмите мяч снова, он поплыл туда, где вы сможете
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Плюс 2.
Были получены от берега, он имеет шесть яиц.
Он забрался обратно в воду
Он плавать, положил голову под воду, крича
- Делать нехуй тут, блин, что же вы хотите?

Срд 23 Янв 2013 20:33:17
Ничто не выдавало в штирлице советского шпиона, кроме автомата ппш, ордена красной звезды и волочащегося за спиной пара
юта.


Срд 23 Янв 2013 20:34:26
>>42177020
Ничего не предали советский разведчик Штирлиц, кроме PCA машины, орденом Красной Звезды и отстает pairpoop.

Срд 23 Янв 2013 20:35:24
>>42175603
Обдристался

Срд 23 Янв 2013 20:36:15
>>42177004
Количество людей. Вдруг кто-то схватил его за яйца, голосовые подсказки:
- 2 плюс или минус 2?
Человек сказал:
- Кроме того, вторая
В то время как вы находитесь вдали от побережья, являются четыре яйца. Идея человека
Я говорю: "2" было бы хорошо вообще. Он вошел в воду
Здесь он плавал, взять мяч снова
- 2 плюс или минус 2?
Человек сказал:
- Меньше
В то время как вы находитесь вдали от побережья, он имеет две ноги. Идея человека
Скажите [плюс 2k вовсе не хорошо.
Он вошел в воду
Здесь он плавал, взять мяч снова
- 2 плюс или минус 2?
Человек сказал:
- Кроме того, вторая
Полученные на побережье, он имеет шесть яиц.
Он вошел в воду
Он плавает, плача, положил голову под воду
- Нехуй здесь делаешь дерьмо, что вы хотите?

Срд 23 Янв 2013 20:36:20
Шла машина по лесу, видит: медведь горит. Купила у медведя шляпу и сгорела.

Срд 23 Янв 2013 20:37:03
>>42176993 проиграл с айртона сенны

Срд 23 Янв 2013 20:37:12
Разумеется, никто не совершенен. У всех нас есть свой Петросян и всем нам кажется, что мы в нем нуждаемся. Вам не суждено жить в мире без Петросян. Мне тоже. Петросян это мина замедленного действия для семьи. Хочется и Петросян на булочку намазать и в суши бар сходить. Замечено, что люди стали пользоваться Петросян дольше и чаще. Многие даже предпочитают читать электронную почту через Петросян. Ведь такая возможность имеется. Петросян это то, что мы думаем о нем. Ложь говорить себе и другим, что чувствуешь Петросян, если Петросян не чувствуешь, и наоборот. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Петросян. В результате посиделок решили, что Петросян на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Петросян. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Кто употребляет Петросян, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. Петросян низводит людей до слуг экономики. А вот [Нясортепk это Петросян наоборот.

Срд 23 Янв 2013 20:37:48
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

Срд 23 Янв 2013 20:38:02
>>42176444
Я без кулоскрипта. Не жалуюсь.

Срд 23 Янв 2013 20:38:25
Хулиганы подожгли машину, и она сгорела.
Казалось бы, причём тут медведь.

Срд 23 Янв 2013 20:38:32
Купил мужик шляпу, а она ему "ГРИФФИНДОР!"

Срд 23 Янв 2013 20:39:18
Бенефис петросяна был смешнее 90% шуток итт, вам не стыдно?

Срд 23 Янв 2013 20:39:29
>>42177262
Девушка сидит на песке в поле и плакали. Подходит для человека:
- Ты такой большой, и плачет!
- Дядя, перейдите на х * к!
- Ты такой маленький и ругаться!
- Дядя, вы S * D, чтобы понять: я большой, я немного ...

Срд 23 Янв 2013 20:40:09
>>42177294
ЭТим хулиганом был АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН!

Срд 23 Янв 2013 20:40:26
>>42177342
Забыл отметить что бенефис был нихуя не смешной

Срд 23 Янв 2013 20:41:02
Стоит укуренный в говно тип, к нему подходит мальчик и говорит дядя, скажи сколько времени? Отвали, мальчик. Ну дядя ну скажи! Да отъебись! Ну пожалуйста! Иди нахуй! Бля ну пожалуйста скажи! Ладно, заебал, скажу. Сколько времени?


Срд 23 Янв 2013 20:41:04
>>42177342
А они ему как минус два.

Срд 23 Янв 2013 20:41:08
>>42177303
Но тут подбежал Снегг, переебал авадой с вертушки и пояснил криком "ТОЛЬКО СЛИЗЕРИН, ТОЛЬКО ЧИСТАЯ КРОВЬ!"?

Срд 23 Янв 2013 20:41:32
>>42177342
Перед кем стыдно? Перед анонимами?

Срд 23 Янв 2013 20:41:34
>>42174660
Разговаривают капитаны двух кораблей. Вдруг один говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, на моём корабле гомосеки завелись.
- С чего ты взял?
- Пошёл я как-то по палубе хуй сосать, а он говном воняет.

Срд 23 Янв 2013 20:41:56
>>42177342
Медведь горит в машине на 90% эффективнее твоего зада ИТТ. Тебе не стыдно?

Срд 23 Янв 2013 20:42:17
>>42177429
>Снегг
Да это тебе надо авадой с вертушки.
мимо-ни-разу-не-ГП-фаг

Срд 23 Янв 2013 20:42:25
>>42177342
Анекдот от Самого Короля Юмора.

-Вы кто по гороскопу?
-Я рыба.
-А пиво!

Срд 23 Янв 2013 20:42:37
>>42177451
Да, даже в убежище туппых хиккеуебанов, ты один из худший, не можешь даже из гугла годный анекдот украсть, ты просто жалок.

Срд 23 Янв 2013 20:43:18
Toshchiy chelovek . Vdrug kto - to skhvatil yego za yaytsa i golos sprashivayet :
- Plyus dva ili minus dva ?
Pareni govorit :
- Plyus dva .
Perekhod k beregu , no u nego chetyre yaytsa . Myshleniye cheloveka : pravo nazad ,
YA skazal : " minus dva ", i vse budet khorosho . On zabralsya obratno v vodu
On poplyl k tomu mestu , gde on byl otbit shary , i poprositi
- Plyus ili minus chetyre - chetyre ?

Срд 23 Янв 2013 20:43:27
>>42176658
Плюс два или минус два?

Срд 23 Янв 2013 20:43:35
>>42177424
Анекдот с Форчана спиздили, расходимся.

It should be stoned to shit type to fit the boy and his uncle said, Tell me how long? Get lost, kid. Well, well, tell Uncle! So fuck off! Please! Fuck you! Fucking well please tell me! Come on, get in a jam, I'll say. How much time?

Срд 23 Янв 2013 20:43:43
>>42177384
Купилш Эйнштейн шляпу, а она ему относительна

Срд 23 Янв 2013 20:44:25
Вызвали Вовочку к доске, спрашивают: "плюс два или минус два?" - а Вовка как упал на пол и как начал валяться! Потом решил совершить суицид, а бармен ему и говорит: "вилкой в глаз или в попу раз?" - а Вовчик сел в машину и сгорел.

Срд 23 Янв 2013 20:44:32
>>42177503
Ужас.

Срд 23 Янв 2013 20:44:33
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Нее, ребят, я что-то расхотел Китай ехать.

Срд 23 Янв 2013 20:45:02
>>42177595
О том и речь, стыдись.

Срд 23 Янв 2013 20:45:36
>>42177612
Или что?

Срд 23 Янв 2013 20:45:49
>>42177597
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Нее, ребят, я что-то расхотел Китай ехать.
Бармен:
Пошли нахуй!

Срд 23 Янв 2013 20:46:04
Сын спрашивает отца пап а кто такие пидарасы? Папа ему ну, когда я был твоего возраста, подошел ко мне на улице мужик. Говорит давай я тебя выебу, и дам вкусную конфетку. Я согласился, он меня выебал, а конфетку не дал. Вот это пидарас...


Срд 23 Янв 2013 20:46:11
Поспорили как-то Абу, ЕФГ и Апач, кто может вызвать на своей борде больше батхертов за один день. Проходит день, все трое собираются и открывают Нульч, а там пять страниц вайпа, бугуртов и говна. Спрашивают у ЕФГ: как тебе это удалось. Он отвечает:"Да я капчу на греческом ввел, вот и бугуртят."
На следующий день очередь Абу. Вечером все трое открывают Двач, смотрят: десять страниц рваных жоп и срачей. Абу говорит: да это я вакабу шатал, вот и бугуртят.
Последним был Апач. Вечером приходят к нему Абу и ЕФГ, а он через глазок на них смотрит и говорит:Вы что, ебанутые? Вы что тут делаете. Апач, кстати, все время какие-то травы пьет, чтобы срать много - срет пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет, а еще пердит он. Пиздец короче. Реальная история, я не тролль.

Срд 23 Янв 2013 20:46:25
Купил Солома шляпу, а она ему как двач

Срд 23 Янв 2013 20:46:31
>>42177546
Тут все анекдоты с Форчана.
Даже Петросян от туда спиздил.


>-Вы кто по гороскопу?
>-Я рыба.
>-А пиво!

Who are you to sign?
I fish.
I am a beer!

Срд 23 Янв 2013 20:46:44
>>42176236
Мужская шляпа на месте замри.

Срд 23 Янв 2013 20:46:45
>>42177640
Или бан получишь, пожалуюсь на тебя.

Срд 23 Янв 2013 20:46:58
>>42177634 смотреть с 10-й минуты

Срд 23 Янв 2013 20:47:29
>>42177658
Я решил эмигрировать волк, заяц, хомяк, Китай.
Wolf:
- Когда речь идет о проживающих в Китае, я называю: брат Vuy.
Заяц:
- А я: Huy мой брат.
Хомяк:
- Нет, ребята, у меня есть кое-что в Китае идет больным.
Бармен:
Я иду к пошел на хуй!

Срд 23 Янв 2013 20:47:33
>>42177664
> Апач
Это админ чего?

Срд 23 Янв 2013 20:47:47
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Медведь говорит:
- ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!
Вылезает на берег, а у него машина горит. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, и утонул.

Срд 23 Янв 2013 20:47:50
Прыгнул как-то математик в бассейн с трамплина, но вдруг р-р-раз! и улетел в небо
Мораль: не теряйте минусы!

Срд 23 Янв 2013 20:48:00
давайте писать рандоманые слова что приходят в голову закрыв глаза:


нбуепс ролапекцмп ротщдп нюмьт вадеглк гтзий ьамашлчт гавсешда

Срд 23 Янв 2013 20:48:27
>>42177697
Проиграл с набора слов. У него шизофазия.

Срд 23 Янв 2013 20:48:28
Попал неудачник во френдзону, а там занято.

Срд 23 Янв 2013 20:48:33
Устроили тут филиал свалочки, блять, ну или нет

Срд 23 Янв 2013 20:48:46
>>42177597
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- А меня: Братец Хуй.

Срд 23 Янв 2013 20:49:07
>>42177726
Апачан же, они засветились как странный даже по меркам интернета форум.

Срд 23 Янв 2013 20:49:09
>>42177770
Внезапно рассмешил. наверное потому что я ненавижу пиздалисов

Срд 23 Янв 2013 20:49:12
Попал неудачник во френдзону, а она ему как раз.

Срд 23 Янв 2013 20:49:25
>>42177687
Не за что меня банить.

Срд 23 Янв 2013 20:49:41
Попал неудачник во френдзону, а там уже занято.

Срд 23 Янв 2013 20:49:51
Попал неудачник во френдзону, а она ему дала.

Срд 23 Янв 2013 20:50:00
ПОПАЛ НЕУДАЧНИК ВО ФРЕНДЗОНУ, А БАРМЕН СИДИТ И ГОВОРИТ: ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!

Срд 23 Янв 2013 20:50:00
>>42174660
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а там голова отца.

Срд 23 Янв 2013 20:50:06
>>42177546
>Tell me how long?

- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.

Срд 23 Янв 2013 20:50:14
Научился ежик попой дышать, сел на пенек, косарь должен

Срд 23 Янв 2013 20:50:15
>>42177846
Кто последний? Я за вами буду.

Срд 23 Янв 2013 20:50:28
Попал неудачник во френдзону и сгорел

Срд 23 Янв 2013 20:50:28
Попал медведь в машину, а она ему "ПИДОРАС!"

Срд 23 Янв 2013 20:50:49
Попал неудачник во френдзону, и сгорел.

Срд 23 Янв 2013 20:51:06
>>42176461
Проиграл с подливой

Срд 23 Янв 2013 20:51:11
>>42176087
Лол. Так и представил себе как он их созвал, а потом пошли нахуй отсюда!

Срд 23 Янв 2013 20:51:37
>>42174660
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Двач или Нульч?
Мужик говорит:
- Двач.
Вылезает на берег, а у него мать умерла. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Нульч" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Форчан или Ычан?

Срд 23 Янв 2013 20:51:45
Попал неудачник во френдзону, и вдруг хвать его за яйца!

Срд 23 Янв 2013 20:51:45
Попал неудачник во френдзону, и жили они дружно и счастливо.

Срд 23 Янв 2013 20:51:48
>>42177832
Просто ради лулзов, унизить лаха.

Срд 23 Янв 2013 20:51:58
>>42177653
- Мама, папа, знакомьтесь - это Флаттершай, моя тульпа, теперь она будет жить с нами.
- Рады знакомству, Флаттершай, но почему она жёлтая пони с розовой гривой?
- Она всю жизнь сталкивается с предрассудками, вы обычное быдло, мы уходим.

Срд 23 Янв 2013 20:51:59
>>42177857
ПОПАЛ НЕУДАЧНИК ВО ФРЕНДЗОНУ, А БРАТИШКА СИДИТ И ГОВОРИТ: "КТО МЫ-ТО, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, БЛЯДЬ? КТО МЫ? ЗДЕСЬ Я ОДИН!"

Срд 23 Янв 2013 20:52:25
>>42177932
Пожаловался на агрессивное быдло.
мимо

Срд 23 Янв 2013 20:52:36
Сидят зеки в камере. Открывается дверь и в камеру входит детина метра два ростом, накачан, дерзкий взгляд... Спрашивает: Пидоры есть ?
Тишина.
- Пидоры есть, спрашиваю?
Тишина.
-В последний раз спрашиваю, есть?
Из-под шконки испуганный тихий голосок: Е-е-есть.
Амбал: Как зовут?
-Катя.
Амбал, протягивая руку: Вера, вместе держаться будем.

Срд 23 Янв 2013 20:52:58
>>42177932
Сам ты лох.

Срд 23 Янв 2013 20:53:03
>>42177904
Ваще умора!

Срд 23 Янв 2013 20:53:08
Попал неудачник во френдзону, а она ему: "ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА

Срд 23 Янв 2013 20:53:08
>>42176461
>Вылезает на берег, а у него двух ног нет.
>Полез он обратно в воду
>Вылезает на берег

Срд 23 Янв 2013 20:53:10
>>42174660
Количество людей, вдруг, я поймал мяч, у вас есть голосовые команды
2) + (плюс 2
Человек сказал:
Вместе.
В дополнение к пляжу, четыре яйца. И я думаю, что этот человек
Они говорят, что это лучше, чем "Double Down", - сказал он, я в воду
У вас есть вопрос, и он был взят в плен там, где ездить
В дополнение к 4?

Срд 23 Янв 2013 20:53:18
>>42177779 интересно, какова на вкус липкая пиздёнка Елены Степаненко?

Срд 23 Янв 2013 20:53:38
>>42177940
>Флаттершай
Какое красивое слово.

Срд 23 Янв 2013 20:53:48
>>42177941
ПОПАЛ НЕУДАЧНИК ВО ФРЕНДЗОНУ, А ТАМ ДВА СТУЛА...

Срд 23 Янв 2013 20:53:52
Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни артиста.
Однажды на светском райте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, сказал он, Пардон!"
Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы Петросян?"
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".
На премьере моноспектакля "От комичного до смешного один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача" И упал в обморок.
Рассказывают, что Петросян часто любит разыгрывать своих коллегартистов. Както на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова. "Ктотам?", донеслось изза двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.
Однажды Евгений Ваганович поздно возвращался из театра. В тёмной арке к нему подошли три хулигана и попросили закурить. "Не курю!" молодцевато отчеканил Петросян и пошёл себе спокойно дальше.
В школе Евгений Ваганович был ещё тем шутником-бывало портфель дома забудет, а бывало и ДНЕВНИК!!!
Евгению Вагановичу и в прошлом удавалось поразить окружающих остротой ума и находчивостью. Так, однажды в гостях у Яна Арлазорова со стола пропал торт. Казалось бы праздник был испорчен, но тут Петросян сумел обернуть неприятное происшествие в шутку: "А где торт?" спросил он.
Однажды Евгений Ваганович решил прокатиться на маршрутке до театра. Когда все уселись, дверь внезапно распахнулась и румяная девушка спросила у пассажиров "Есть ещё места?"
"Нету больше" быстро нашёлся Евгений Ваганович, и девушка засмеялась.
Однажды в сберкассе, стоя в очереди за пенсией, Евгений Ваганович стал участником следующей ситуации: стоящая за ним бабушка спросила: "Кто крайний?" Евгений Ваганович не расслышал и тем самым подтвердил мудрость "Молчание-золото"!
Однажды Евгений Ваганович вышел на сцену и ничего не сказал.
Зал взорвался громом оваций.
Както раз Евгений Ваганович сидел с друзьями в пабе. А когда принесли счет, то все друзья хором крикнули "Жека! А сегодня ты платишь!". И Евгений Ваганович не нашелся как парировать. И тут все засмеялись, а Женя заплакал.
Евгению Вагановичу не чужды и трагические роли, ему также легко заставить человека прослезиться, как и рассмеяться. Однажды вечером Елена Степаненко спросила комика:
"Почему ты меня не трахаешь?"
"У меня не стоит уже 15 лет",-ответил Петросян, и жена заплакала!
Евгений Ваганович лежал на диване, глядел в потолок и думал. Почему каждый считает долгом плюнуть в меня? думал Евгений Ваганович. Обвиняют невесть в чем, бездари. Попробовали бы сами стоять на сцене в этом душном костюме, улыбаться и смешно шутить, кретины. Да и то сказать, что у них то у самих за юмор? сиськиписьки, тьфу. А я король экспромта! Вот, например, потолок (Евгений Ваганович смотрел в потолок). Кто сможет смешно пошутить про потолок? только я. Потолок колобок!! Евгений Ваганович зашелся смехом, потом закашлялся и умер.

Срд 23 Янв 2013 20:54:00
>>42177984
Как земля

Срд 23 Янв 2013 20:54:16
>>42177815

Насмешил, содомит.

Срд 23 Янв 2013 20:54:23
Анон, а ты знаешь шутку про ПОЧТАЛЬОНА?

Срд 23 Янв 2013 20:54:30
>>42178005
>ФРЕНДЗОНУ, А ТАМ ДВА СТУЛА...
какаяж это тогда френд зона

Срд 23 Янв 2013 20:54:42
сел медведь в шляпу и купается, а мужику сгорел как раз.

Срд 23 Янв 2013 20:55:20
>>42177994
Американские маркетологи хуйни не придумают.

Срд 23 Янв 2013 20:55:33
>>42178005
На одном минус два, а на другом медведь горит.

Срд 23 Янв 2013 20:56:12
Пришел школьник в магазин, а там стиральный порошок.

Срд 23 Янв 2013 20:56:18
>>42178052
Правильно говорит народная мудрсоть: "На мужике и шапка горит."

Срд 23 Янв 2013 20:56:52
>>42178008
Меньшинства и на сцене, знает Евгений Петросян, в реальной жизни, очень умный, и он не принимает слова. Это часть биографии автора здесь.
Г-жа Райт светской промежности см Pietro открывается. Тем не менее, глава идиот, сразу же нашел ответ: [Ах, - сказал он, - и мне очень жаль!"
Евгений Ваганович движения шоу можно сказать после этого. Тогда не стесняйтесь, чтобы бросить вызов молодым людям в том, что он пришел: "Я сожалею, что - Петросян
Эльфы более иронической улыбкой ответил игриво. "Да, я"
".. Выставка открывается юмора - не помогло движения Петр вдруг почувствовал себя слабым и ничего нет, некоторые умные, не стесняйтесь, я в шутку сказал:" Я врач ... "это последняя упала в обморок.
Человек исполнении художника Петросян, часто. С 1 апреля Арлазоров января "The Who" в названии - пошел к двери. Евгений Ваганович, но бежал игриво смеялась, я отвечу быстро.
После Евгений Ваганович века театр. Браун и его телохранитель, кто бросил курить 3. "Я не курю!" - Kiss и устойчивости Петросян.
Иногда я забываю, что оно происходит от - Евгений Ваганович Школа Семья сумку клоун?
Евгения сможет попасть обратно Ваганович острым умом и остроумием. Джон Арлазоров торт стол, потому что в отеле. Хотя кажется, что партия была уничтожена, они были в состоянии носить Петросян: [Где пирог" - и спросил.
Я решила сесть на автобус в театре Евгений Ваганович. Заколоченные двери открылись внезапно, все девушки по имени Роза пассажиров - "комната"
"Нет" - Евгений Ваганович обнаружили сразу рассмеялся.
Государственная пенсия, сбережения, Евгений Ваганович, как: как сидеть в спину: "Кто это самое худшее", подтвердил мудрость "золотой тишины" Евгений Ваганович это?
Евгений Ваганович не идет ... ничего.
Толпа аплодировала быстрого взрыва.
Однажды, сидя на восток Евгений Ваганович еще. Когда все участники проекта кричали в унисон: ". Жека будет платить за вас сейчас", я думаю, что Евгений Ваганович Париже. Тогда, Джек все засмеялись, и плакать.
Для незнакомцев, смеясь, крик, любви, трагедии Евгений Ваганович карту очень легко. Однажды, лет Пан комик пылеулавливания
"Почему я?"
Его жена начала плакать: "Я сделал 15 лет и сказал Петросян;
Глядя в потолок, Евгений Ваганович, я хочу сидеть на диване. Потому что я думаю, что все дискуссии; - Евгений Ваганович. Недовольство народа, знать, что вы дурак. Пожалуйста, попробуйте платье, которое охватывает верных улыбкой и шуткой этапе. Когда вы говорите, вы себя чувствуете? К сожалению чашки груди. Я - король Rich! Например, предел, есть крыша смешная история там (. Глядя на Евгений Ваганович, потолок)? Глядя только. - Снижение! Адвокат Евгений Ваганович кашель я кастрюле мертв.

Срд 23 Янв 2013 20:57:11
>>42177634
Посмотрел до конца. Я нормален?

Срд 23 Янв 2013 20:57:12
ЕСТЬ 2 СТУЛА: НА ОДНОМ ФРЕНДЗОНА ТОЯЁНАЯ, НА ДРУГОМ ШЛЯПА ДРОЧЁНАЯ. НА КАКОЙ САМ СЯДЕШЬ, НА КАКОЙ МЕДВЕДЯ ПОСАДИШЬ?

Срд 23 Янв 2013 20:57:20
Созвал царь немца, американца и украинцаа шляпа им как медведь

Срд 23 Янв 2013 20:57:22
>>42177384
Трипл не может врать!

Срд 23 Янв 2013 20:57:33
>>42178134
Правильно говорит народная мудрость: "На машину и медведь бежит"

Срд 23 Янв 2013 20:57:45
Жена мужу: ну все, выбирай, или я или пиво.
Муж: а сколько пива?

Срд 23 Янв 2013 20:57:52
Ебет отец сына в жопу и говорит:
- Видишь как плохо, что мамка умерла

Срд 23 Янв 2013 20:58:27
>>42178172
Нет. На 12 минуте закончил. потому что в лётчика превратился.

Срд 23 Янв 2013 20:58:31
Зашли школьник, женщина и гуманитарий на Двач, а олдфаг им говорит: "Пошли нахуй отсюда!"

Срд 23 Янв 2013 20:58:54
Первый муж СТЕПАНЕНКО - двойник Петросяна
Посоны, меня интересует вопрос, есть ли дети у петросяна? И где они сейчас, и чем занимаются? владеют кирпичным заводиком, или собственной независимой автостудией?

Срд 23 Янв 2013 20:59:04
>>42178209
-Ну не знаю пап, мне как раз.

Срд 23 Янв 2013 20:59:04
>>42178196
Я не могу быть импотентом, ведя я твою мать ебал.

Срд 23 Янв 2013 20:59:50
>>42178268
Ты легко можешь быть песдаболом.

Срд 23 Янв 2013 21:00:02
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Срд 23 Янв 2013 21:00:24
>>42177738
Прыгнул как-то математик в бассейн с трамплина, но вдруг д-д-два!

Срд 23 Янв 2013 21:00:25
>>42176658
Слоупок, штоле сука?!11

Срд 23 Янв 2013 21:00:40
>>42178267
Ай лолед

Срд 23 Янв 2013 21:00:46
>>42178303
У мамы спроси, она подтвердит, что я хорош в постели.

Срд 23 Янв 2013 21:01:18
>>42178352
Говорит: Как земля

Срд 23 Янв 2013 21:02:12
>>42178008
Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в реальной жизни, очень умный человек, который не будет идти в словах. Вот несколько реальных историй из жизни художника. После того как на модную даму Райт сказал Петросян, что он был полностью открыт. Но великий шутник не растерялся и сразу же нашел ответ: [Ах, - сказал он, - прости!" Как только Евгений Ваганович отправился на концерт, который должен был сказать. Потом подошел к нему, и молодой человек запинаясь спросил: "Простите, вы - Петросян" популярного сатирика хитро улыбнулся и сказал: Персональная выставка на премьере фильма "От комических до смешного - один шаг" Да, я ". "Петросян вдруг почувствовал слабый. Оставьте сцену не удалось. Умный художник Тогда, не раздумывая, сказал шутливо: "Доктор ..." и потерял сознание. Они говорят, что Петросян часто любит играть его знакомых художников. После 1 апреля, он позвонил в дверь Ян Арлазоров. "Кто-то там?" - Подошел к двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно, он хитро улыбнулся и убежал. Как Евгений Ваганович конце возвращении из театра. арки в темноте подошел к нему и попросил три хулигана дыма. "Я не курю!" - Бойко выбил Петросян в мире и пошел on.The школы по-прежнему Евгений Ваганович тех, шутник производству бытовой портфель забыл, а иногда и дневник! Евгения Вагановича в прошлом был в состоянии поразить вокруг острый ум и находчивость. Таким образом, после торта партии Арлазоров Джон исчезли со стола. Казалось бы, что праздник был испорчен, но он сумел обернуть Петросян неудачи шутить: - Он спросил: "Где же торт?k. Евгений Ваганович Однажды мы решили поехать на автобусе в театре. Когда все уселись, дверь внезапно открылась, и розовая девушка попросила пассажиров - "Существует еще номер" "Нет больше", - Евгений Ваганович быстро нашли, и она рассмеялась. После того, сберегательный банк, стоять в очереди за пенсией, Евгений Ваганович вступил в следующую ситуацию: бабушка спросила его: "Кто крайний?" Евгений Ваганович слышал, чтобы подтвердить мудрость "молчание золото"! Как только Евгений Ваганович вышла на сцену ... и ничего не сказал. аудитория разразилась аплодисментами. Как только Евгений Ваганович сидя с друзьями в пабе. Когда принесли счет, все мои друзья кричали в унисон: "Жека И сегодня, вы платите!k. А Евгений Ваганович не думать о том, как парировать. А потом они все смеялись, и Джек плакал. Евгения Вагановича не чужда трагическая роль, он также легко заставить людей плакать, смеяться. Однажды ночью, комик Елена Степаненко сказал: "Почему бы тебе не ебет?" "У меня есть 15 лет", сказал Петросян и его жена начала плакать! Евгений Ваганович лежал на диване, глядя в потолок и думал. Почему все думают, что давно наплевать на меня? - Евгений Ваганович думал. Обвиняемый не знал, что, дебил. Хотели бы вы попробовать себя стоящим на сцене в душном костюм, улыбка и смешные шутки, ботаников. А потом они говорят, что делают это для юмора? сиськи киска, тьфу. А я - король экспромт! Например, на потолке (Евгений Ваганович уставившись в потолок.) Кто сможет сделать смешной анекдот про потолок? только мне. Потолок - Gingerbread! Евгений Ваганович отправился смех, а затем закашлялся и умер.

Срд 23 Янв 2013 21:02:25
>>42177240
Она должна быть идеально здесь. Петросян, и мы думаем, что нам нужно.Бомба замедленного действия для всей семьи - я должен был жить, чтобы Петросяна в мире без Петросян не зафиксировано. Петросян и вы хотите переместить, и распространять суши-бар и ресторан. Я заметил, что все больше и больше начала, по электронной почте Петросян Петросян читал, что многие люди хотели бы использовать. В самом деле, есть такая возможность. Петросян - наша идея. Петросян Петросяна вы думаете, ложь - он и другие знают, что вы думаете, и наоборот. Мы Петросян, пить пиво и сел с другом, когда он не является. Таким образом достигается Генеральной конференции, достаточно малы, чтобы не Петросян землю. По некоторым причинам, прямо сейчас, в Техасе, выбрал человека по имени Майкл Прайс pri.Chelovek для хереса. Рот, но часто люди Петросян. Тем не менее, организм способен выдержать погиб в результате нападения, 58-летняя девушка из Шерри. Применение давление и облегчить Петросяна? Мосс пожертвовать десять тысяч. Петросян людей, работающих в этой отрасли. Но "Nyasortep" - Anti-Петросян.

Срд 23 Янв 2013 21:02:31
>>42177658
Волк, заяц и хомяк заходят в бар, а бармен им:
- Плюс 2, или минус 2?

Срд 23 Янв 2013 21:02:37
>>42178268
Она мне и сказала что ты импотент. Ha-ha!

Срд 23 Янв 2013 21:02:48
>>42178268
с твоего пикрелейтеда, можно продолжение "молчания ягнят" снимать
кто это?

Срд 23 Янв 2013 21:03:27
>>42178376
>какова на вкус липкая пиздёнка Елены Степаненко?
>Как земля
Твоя мать - Степаненко?

Срд 23 Янв 2013 21:03:29
>>42178256
Они пишут шутки для двача, иногда долги родителей приходиться отдавать детям.

Срд 23 Янв 2013 21:03:34
>>42178311 лооол, монах педиком оказался проиграл

Срд 23 Янв 2013 21:03:36
Сказал Петросян шутку, а никто не засмеялся.

Срд 23 Янв 2013 21:03:36
>>42177697
А ведь хорош с десятой минуты-то! Не ожидал даже.

Срд 23 Янв 2013 21:04:06
>>42178475
Моя мать Петросян

Срд 23 Янв 2013 21:04:12
>>42177960
>Сидят зеки в камере. Открывается дверь и в камеру входит петух метра два ростом, накачан, дерзкий взгляд... Спрашивает: С Нульча кто есть ?
Тишина.
- Нульчепетухи есть, спрашиваю?
Тишина.
-В последний раз спрашиваю, есть?
Из-под шконки испуганный тихий голосок: Е-е-есть.
Амбал: С какого раздела?
- с /b/.
Петух, протягивая лапу: И я из /b/, вместе держаться будем.

Срд 23 Янв 2013 21:04:17
Все засмеялись, а Петросян-то и не шутил.

Срд 23 Янв 2013 21:04:27
>>42178431
Волк, заяц и хомяк заходят в бар, а бармен им:
- Плюс 2, или минус 2?
Хомяк падает в обморок. Бармен привёл его в чувство и говорит:
- Извините, хуйню сморозил!

Срд 23 Янв 2013 21:04:30
>>42178475
Нет, скорее Петросян.

Срд 23 Янв 2013 21:04:32
Ебет отец сына в жопу, а он ему: "Иди нахуй отсюда!"

Срд 23 Янв 2013 21:04:37
>>42178445
Трап, пару месяцев назад травили его.

Срд 23 Янв 2013 21:04:52
>>42178512
Степаненко твою мать ебала.

Срд 23 Янв 2013 21:04:52
>>42178176
Поехавший

Срд 23 Янв 2013 21:04:56
>>42176951
Обсосался

Срд 23 Янв 2013 21:05:16
>>42176087
Люто обосрался

Срд 23 Янв 2013 21:05:25
ПЕРЕД ТОБОЙ ДВА СТУЛА: НА ОДНОМ СОСАЧ ДВАЧОВЫЙ, НА ДРУГОМ - ФОЧАН ЛОЩЕНЫЙ. КУДА САМ СЯДЕШЬ, А КУДА МАТЬ ПОСАДИШЬ?

Срд 23 Янв 2013 21:05:56
>>42178036

Конечно, там ещё рассказывается что я ебал твою мать. А почтальон смотрел и дрочил.

Срд 23 Янв 2013 21:06:12
ИДЁТ СОБАКА ПО ПУСТЫНЕ И ГОВОРИТ: "ЕСЛИ НЕ НАЙДУ ДЕРЕВО, ТО ОПИСАЮСЬ".

Срд 23 Янв 2013 21:06:53
Два людоеда доедают Петросяна.
Ну как? спрашивает один.
Да что-то нифига не смешно.

Срд 23 Янв 2013 21:06:53
>>42178544
кокой странный трап
реверсивный штоле?

Срд 23 Янв 2013 21:06:56
>>42178587
мать к себе на хуй а сам на сосач

Срд 23 Янв 2013 21:06:58
>>42177923
Из всех зол, как говорится, лол.

Срд 23 Янв 2013 21:07:15
>>42176951 упал ёжик в яму, и говорит - если через 300 секунд не вылезу, пойду за лестницей

Срд 23 Янв 2013 21:07:16
>>42178630
ИДЁТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ И ГОВОРИТ: "ЕСЛИ НЕ НАЙДУ МАШИНУ, ТО ПРОЖИВУ ВЕЧНО".

Срд 23 Янв 2013 21:07:27
>>42178036
пили давай уже

Срд 23 Янв 2013 21:07:45
>>42178587
Сам на Апачан, мать в однокласники. сестру вконтактик, брата на героин, BATYA лысый.

Срд 23 Янв 2013 21:08:08
>>42176348
Подскажите трэк, что в самом начале играет, это же мюзик инструктор? Название скажите.

Срд 23 Янв 2013 21:08:14
Идет медведь по лесу, видит - шляпа горит, сел в нее, а она ему: "Пошел на хуй отсюда!"

Срд 23 Янв 2013 21:08:23
Забрался Вовочка на стройку, а ему и кричат СЮДА ИДИ БЛЯДЬ!

Срд 23 Янв 2013 21:08:36
>>42178668
Ну уродливая, что поделать.

Срд 23 Янв 2013 21:08:49
>>42174660
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Значение знаешь?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него пит буль в мошонке.

Срд 23 Янв 2013 21:08:55
>>42178723
>BATYA лысый.
Ты мне больше не сын.

Срд 23 Янв 2013 21:08:57
Апрель, 1961 год, Украина. Сидят два хохла, один читает вслух газету:
-Мыкола, слыхал, москали в космос полетели!
-Шо, все??

Срд 23 Янв 2013 21:09:24
>>42178788
Малаца, но концовку ты слил.

Срд 23 Янв 2013 21:09:39
>>42178801
Хороший анекдот :3


Срд 23 Янв 2013 21:09:40
бабка купила 4 щенка и назвала их так: або, сруся, пиро, и гами.
атпустила их погулять.
через час завёт: або-сруся-пиро-гами. ей мужик с балкона арёт да абосрись ты хоть блинами, только не на моей теретории

Срд 23 Янв 2013 21:09:43
>>42178587
мать на хиддач она медленная у меня
сам на краучан

Срд 23 Янв 2013 21:10:24
>>42178801
Лучший за тред, причем к хохлам отношусь положительно-нейтрально.

Срд 23 Янв 2013 21:10:31
>>42178705
Но ведь про почтальонов нет шуток.

Срд 23 Янв 2013 21:11:03
Анонимный, дай-ка мне искомую шутку про бармена.

Срд 23 Янв 2013 21:11:33
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Срд 23 Янв 2013 21:11:34
>>42178888
Идёт почтальон по подъезду, сел в почтовый ящик и сгорел.

Срд 23 Янв 2013 21:11:39
>>42177877
Блядь.

Срд 23 Янв 2013 21:11:47
Гулял как то Шрёдингер с Медведем по лесу. Видят машина горит. Сел медведь в машину, накрыл Шрёдингер их коробкой. А медведь сгорел и не сгорел.

Срд 23 Янв 2013 21:12:18
>>42178937
Капитулировал

Срд 23 Янв 2013 21:12:42
>>42178912
Заходит в бар бесконечное число математиков.
Первый говорит бармену "Пол-литра пива, мсье"
Второй "1\4 литра",
Третий "1\8 литра"
...
Бармен "Сука заебали" и наливает литр

Срд 23 Янв 2013 21:13:09
>>42178944
Блядь, сначала прочитал как ШИНДЛЕР и думал шутка будет про холокост.

Срд 23 Янв 2013 21:13:27
Шел медведь по лесу, видит, машина горит, взял И ЛУК МОДНЫЙ ЗАЕБАШИЛ НА ФОНЕ ОГНЯ ПОТОМ ВКОНТАКТ ВЫЛОЖИЛ ЕМУ ВСЕ ЗАВИДОВАЛИ ЛОЙСЫ СТАВИЛИ

Срд 23 Янв 2013 21:13:30
Каждый раз обсираюсь с педди грипал

Срд 23 Янв 2013 21:13:48
В столовой:
- Дайте мне три вторых
- А корень из минус двух не хочешь?

Срд 23 Янв 2013 21:14:11
>>42179038
Плюс два!

Срд 23 Янв 2013 21:14:34
Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена.
-Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
-Дорогая я тоже изменил тебе.
-Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
-Дорогая а уж как я не хотел.

Срд 23 Янв 2013 21:14:35
Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Hэ митьем, так катаныем!

Срд 23 Янв 2013 21:14:42
>>42179029
Сьеби, контактоблядок.

Срд 23 Янв 2013 21:14:46
>>42179046 - Конечно хочу!

Срд 23 Янв 2013 21:14:54
>>42179029 из ивняка штоли лук согнул???

Срд 23 Янв 2013 21:15:09
>>42179032
Напомни выпуск где он рассказывал что-то про дочку, про семью и начал плакать. Ищу и найти немогу.

Срд 23 Янв 2013 21:15:10
Попал мужик в ад, обустроился там, поселился, и вот приходит к нему куратор и говорит:
-Добро пожаловать к нам в ад, меня зовут Леонид, давайте поговорим о вашем будущем. Вот вы при жизни курили?
-Ну да.
-Отлично, у нас в аду по понедельникам дни курения - любой самый лучший табак, кальяны, гашиш, опиум, двадцать четыре часа. А что у вас с алкоголем, увлекались?
-Да, не без этого.
-Хорошо, потому что по вторникам мы устраиваем возлияний. Напитки любой крепости, на любой вкус - водка, коньяк, вино, абсент и закуски к ним в неограниченном количестве. А наркотики вы пробовали?
-Ну, было дело.
-Просто замечательно, среда в аду - день наркотических веществ. А разврату вы предавались в земной жизни?
-А то!
-Тогда и четверг вы перенесете, в этот день в аду масштабная всеобщая оргия. А скажите, геем вы на земле не были?
-Вообще-то нет.
-Ну, тогда пятницы станут для вас настоящим адом!

Срд 23 Янв 2013 21:15:23
>>42178944
Купается Шредингер. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Шредингер говорит:
- Плюс два.
А сам на берег не вылазит.

Срд 23 Янв 2013 21:15:29
Под цветущей сакурой
Средь груды железа медведь догорает
Весна наступила...

Срд 23 Янв 2013 21:16:07
>>42178801
> Апрель, 1961 год, Украина. Сидят два хохла, один читает вслух газету:
> -Мыкола, слыхал, москали в космос полетели!
> -Шо, все??
> -Нет,один Гагарин
> А я думал шо все.

Срд 23 Янв 2013 21:16:57
Шел медведь по лесу, видит машина горит. Хотел сесть, тут ему попадает пуля в спину и он падает. Через минуту другой медведь выходит на поляну, в него стреляют, он падает рядом с первым. Выходит третий медведь, та же история. Четвертый, пятый. А в кустах сидит егерь Петрович с ружьем, он-то знает какое тут место охуенное, зверь так и прет.

Срд 23 Янв 2013 21:16:59
>>42179120
>из ивняка
и тут захрустели мозги у детей, как старые харды

Срд 23 Янв 2013 21:17:01
>>42178821
А мне как раз.

Срд 23 Янв 2013 21:17:31
>>42179111 -1.258 (кубический)

Срд 23 Янв 2013 21:17:38
Заходит Шредингер в бар, накрыл бармена коробкой, а тот и говорит ему: "Пошел нахуй отсюда!". Или не говорит.

Срд 23 Янв 2013 21:17:48
Медведь проснулся после продолжительной зимней спячки. Он выполз из берлоги потянул затекшие конечности. Импульс дошел до его маленького мозга и медведь ощутил что он голоден. Смертельно голоден. В то же время ноздри его уловили странную смесь запахов продуктов горения. Из всего букета вони: горящей резины, акриловой краски, поливинилхлорида, пластмассы, кожаной обивки; он различил один. Единственный, неповторимый запах жареного мяса. Рефлексы сработали моментально, он понесся ломая на пути молодые побеги и неуберегшихся лесных зверушек. Наконец полуоттаявшая почва смешанного леса закончиалсь и он узрел. Это было что-то, медведь не мог понять что именно, но он точно знал его обед там, внутри этой пылающей конструкции. Мощным ударом он сорвал дверь и устремился внутрь. Пища находилась на водительском сидении, но, из-за поврежденного кузова, он не смог вытащить ее. Пришлось занять соседнее, пассажирское кресло. Довольно рыча, медведь принялся за трапезу, поглощая горелую одежду вместе с подгоревшим мясом. Но это мясо было самым вкусным из того, что ему доводилось пробовать в своей жизни. Внезапно он почуствовал уколы пламени. Его шкура занялась. Медведь заревел, но еда была такой вкусной, он не мог просто так бросить свою добычу. И тут к нему пришло осознание. Осознание того, что наступает тот момент, к которому он стремился всю свою жизнь. Он был в эйфории, его охватил жар, он пылал

Срд 23 Янв 2013 21:17:53
>>42179145
Тонко.

Срд 23 Янв 2013 21:18:56
>>42179029
Молю как такой нежданчик называется. Помню был такой тред.

Срд 23 Янв 2013 21:19:33
>>42178330
Плюс два или минус два?

Срд 23 Янв 2013 21:20:17
>>42179347
Квадратный корень из двух.

Срд 23 Янв 2013 21:20:17
>>42179323
На лурке статья "РАСПИДОРАСИЛО".

Срд 23 Янв 2013 21:20:26
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
-Я в ванне купаюсь.

Срд 23 Янв 2013 21:20:46
>>42179253
- Хули ты пиздишь. Думаешь, я не отличу корень из минус двух от минус корня из двух?

Срд 23 Янв 2013 21:21:09
>>42179253
>корень из минус двух
>-1.258 (кубический)
Гуманитарий ИТТ.

Срд 23 Янв 2013 21:21:09
Как там шутка в оригинале была? Почта доставила или посылку принесли. Что-то такое. Напомните.

Срд 23 Янв 2013 21:22:11
Одиннадцатая ступень

Была семья, в ней был один старикашка. Он говорил:

Кто наступит на одиннадцатую ступень, тот помрет.

А они не знали, что этот старик был колдун. И вот сын у них возвращается из армии, смотрит: дома никого нет. Он сразу понял, что они на одиннадцатую ступеньку наступили. Взял и тоже наступил. И так удачно пролетел между ножами, что они его не задели. Смотрит: там туши человеческие висят, пузыри с кровью, и негры в набедренных повязках мух от всего этого отгоняют. Он вылез, пошел за милицией.

Милиционеры встали на эту ступеньку с краю и пролетели рядом с ножами и они их не задели. Перестреляли там всех негров и пошли дальше. Смотрят: там этот старикашка сидит, мясо ест. Их увидел и бежать. Они за ним. Он забежал в какой-то дом: у него там пулемет на чердаке был. Он стрелять начал, но они за углом стояли и он в них не попал. А они в него стреляют. А убить не могут. Один милиционер видит: у старика на лбу какое-то черное пятно. Он в него стрельнул и старик взорвался.

Срд 23 Янв 2013 21:22:15
Горит в машине медведь. Видит-море горит. Сел в него и потух.

Срд 23 Янв 2013 21:23:02
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: [Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж это единственная возможность спастисьk И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ

Срд 23 Янв 2013 21:23:22
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Значение знаешь?
Мужик говорит:
-Яй ца.

Срд 23 Янв 2013 21:23:34
Встречаются Альберт Эйнштейн и Нильс Бор. Уже давно встречаются, отношения оформили, в Голландию переехали. Все у них хорошо.

Срд 23 Янв 2013 21:23:45
>>42179386
Не, должно быть позитивно, с такой хармсовско-сюрреалистично-ебанутой концовкой.

Срд 23 Янв 2013 21:24:02
Ползёт бомж по стене дома, захотел срать, заполз в окно, видит - ребёнок спит в коляске, он насрал в коляску и дальше пополз. Опять срать зохотел, заполз в окно, видит - алкаши деруться за бутылку водки, он выпил и насрал в бутылку, ползёт дальше, опять захотел срать, залез в окно, а там шапка лежит. Он насрал в неё и с окна скинул. На следующий день в газете сообщение:
-Экстренные новости: ребёнок насрал больше собственного веса, алкаши подрались за говно, а шапка-самосранка атакует город.

Срд 23 Янв 2013 21:24:07
>>42179145
Купается Шредингер. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Шредингер молча выходит на берег с волновой функцией в плавках.

Срд 23 Янв 2013 21:25:10
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Срд 23 Янв 2013 21:25:18
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
-Вилкой в глаз или в жопу раз?
Вылез мужик на берег, а у него 2 глаза.

Срд 23 Янв 2013 21:25:18
>>42179525
-Вылазит из воды, а у него пит буль вместо пинуса

Срд 23 Янв 2013 21:25:19
>>42179548
Копипаста:Пословицы и скороговорки

Срд 23 Янв 2013 21:25:32
>>42179548
В той же статье реверсивное.

Срд 23 Янв 2013 21:25:34
>>42179556
Типичная россия.

Срд 23 Янв 2013 21:25:52
>>42179625
Ну так чо выбрал то?

Срд 23 Янв 2013 21:26:03
Купается Гейзенберг. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
-Где твои яйца??
-Не знаю.

Срд 23 Янв 2013 21:26:22
>>42179663
Угадай.

Срд 23 Янв 2013 21:26:30
>>42179615
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
-Пошёл нахуй.

Срд 23 Янв 2013 21:26:50
>>42179428
Сидит мужик дома, футбол смотрит. Вдруг звонок в дверь. Смотрит в глазок, а там почтальон. Почтальон ему:
- Вам почту доставить или посылку принести:
А мужик ему отвечает:
- Пошел нахуй отсюда!
Все потому что Царь созывает американца, немца и русского, а у мужика четыре яйца в коробке.

Срд 23 Янв 2013 21:26:57
>>42178937
Капитулирую на весь дом.

Срд 23 Янв 2013 21:27:08
>>42179615
>Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
>Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
>- Ура! Я нашел Ньютона!
>Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
>- ОТСОСИ!!!

Срд 23 Янв 2013 21:27:25

Срд 23 Янв 2013 21:27:36
Едут макак, огурец и телячья ножка в машине и несправились с управлением. Подьехал миллиционер и говорит - что случилось? Кто был за рулём?

Тельячья ножка выходит и говорит

Товарищ милиписькин, бобёр не виноват

Мы ехали в сосиске и врезались в солат!

Срд 23 Янв 2013 21:28:08
>>42179701
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
Купается Гейзенберг.
-Где твои яйца??
-Пошёл нахуй.

Срд 23 Янв 2013 21:28:26
Из Владивостока в Одессу вышел лайнер. А тут кто-то хвать его за вин и говорит:
-Плюс 2 или минус 2.
Лайнер приплывает в Одессу, а на винте чья-то рука оторванная.

Срд 23 Янв 2013 21:28:47
>>42179564
Купается Эйнштейн. Вдруг хвать его кто-то за яйца, но яйца проходят сквозь шели между пальцами.

Срд 23 Янв 2013 21:28:55
Купается баба. Вдруг хвать её кто-то за яйца и орёт "IT'S A TRAP!!!"

Срд 23 Янв 2013 21:28:56
>>42179556
Купил мужик шляпу, а она самосранка

Срд 23 Янв 2013 21:29:16
>>42179646
Добра

Срд 23 Янв 2013 21:29:26
>>42179795
>Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
Купается Гейзенберг.
-Где твои яйца??
-Не знаю.

Срд 23 Янв 2013 21:29:56
>>42179767
Сука, я последний раз слышал этот анекдот в 5 лет, проигрывал с него.

Срд 23 Янв 2013 21:29:58
>>42179840
Лол.

Срд 23 Янв 2013 21:30:02
>>42179828
Купается Бибер. Вдруг хвать его кто-то за яйца, но яйца проходят сквозь шели между пальцами. А их и нету.

Срд 23 Янв 2013 21:30:09
>>42179809
Я подумал, что у лайнеров есть ВИН КОд.

Срд 23 Янв 2013 21:30:15
>>42179767
А я и забыл его.
Едут Чебурашка и Гена в автобусе, Чебурашка был слишком коротким, поэтому ничего не видел. Он спрашивает Гену:
-Гена, где мы находимся?
-В автобусе. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр. Чебурашке послышалось Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и Чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-В столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милиционер, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милиционер.
Чебурашке послышалось товарищ Милиписькин.
Затем Чебурашка подходит к милиционеру и говорит:
-Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат!
Как, блядь, может послышаться "милиписькин" вместо "милиционер"?

Срд 23 Янв 2013 21:30:23
>>42179828
Купается Эйнштейн. Вдруг хвать его кто-то за яйца, а яиц то и нету.

Срд 23 Янв 2013 21:30:30

>>42179272
Медведь просыпается после спячки.потягивается, облизывается... на языке остается волос. Он ээх ебать... сплевывает его, прикладывает к руке-не подходит. Он прикладывает к подмышке-не подходит. Медведь осторожно прикладывает к хую-ебаныйвроооот....


Срд 23 Янв 2013 21:30:31
>>42179767
Прослезился с тебя, добра.

Срд 23 Янв 2013 21:30:47
Ебёт как-то отец сына и приговаривает: вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.

Срд 23 Янв 2013 21:31:37
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.Скачет еврей - час, два и думает:- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.Скачет русский час, два, три, пять и думает:- Ну, все, лошадь устала, хватит.Скачетхохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он еебросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:- А це пiд помидоры!

Срд 23 Янв 2013 21:32:03
Пришел айфон в бар а андроид уже сел

Срд 23 Янв 2013 21:32:14
>>42179828 Купается Эйнштейн. Вдруг хвать его кто-то за шель между яйцами, и остался без пальцев.

Срд 23 Янв 2013 21:32:21
Купается Платон. Вдруг кто-то хвать его за яйца. Это были жители Атлантиды.

Срд 23 Янв 2013 21:32:23
>>42179917
Тебя больше ничего не смущает?

Срд 23 Янв 2013 21:32:25
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
- Отсоси

Срд 23 Янв 2013 21:33:02
>>42179828 Купается Эйнштейн. Вдруг хвать его кто-то за язык, а там яйца.

Срд 23 Янв 2013 21:33:07
Ебет как-то Эйнштейн Ньютона в анус и говорит:
Ты не расслабляйся, сейчас еще Бор с Гейзенбергом приедут.

Срд 23 Янв 2013 21:33:15
>>42179917
Такие дела, анон.

Срд 23 Янв 2013 21:33:21
>>42180026
Малаца.

Срд 23 Янв 2013 21:33:21
>>42179917
Эталон хорошего английского анекдота.

Срд 23 Янв 2013 21:33:22
>>42179917 Усрался с твоих рассуждений. А автобус и сосиска тебя не смутили?

Срд 23 Янв 2013 21:33:25
>>42179992
Проиграл в голос

Срд 23 Янв 2013 21:33:47
>>42179952 Дрочат как-то отец с сыном на пару, сидя перед телевизором, а отец и говорит: видишь, сынок, как хорошо, что мама умерла.

Срд 23 Янв 2013 21:33:57
>>42174660

Идет медведь по лесу, видит - машина горит.
Он сел в нее, а там Стив Джобс, который говорит медведю - хули ты фигней маешься, БРОСАЙ КОЛЛЕДЖ!

Срд 23 Янв 2013 21:34:00
Купаются яйца. Вдруг кто-то хвать их за мужика и спрашивает:
-Плюс 2 или минус 2?
-Плюс 2.
Яйца выходят на сушу, а у них 2 мужика.

Срд 23 Янв 2013 21:34:23
У Шредингера и Эйнштейна на двоих четыре яйца.

Срд 23 Янв 2013 21:35:36
Купается как-то негр. Вдруг кто-то хвать его за яйца, а у него эрекция. Сломал, бедолага Водяной, руку.

Срд 23 Янв 2013 21:35:55
>>42180111
Сэр, а вы думали эти анекдоты выдумывали дети? Это типичный юмор упоротых писателей евреев. Собирались компашкой литературной, накуривались и хихикая выстёгивали подобные глубинные истории.

Срд 23 Янв 2013 21:35:56
>>42180172
Шредингер и Гейзенберг запутались в яйцах.

Срд 23 Янв 2013 21:35:56
Купается сибирская мышь, её хвать кто-то за хвост, а там викки. Викки на берег выходит, у к её ноге мёртвая кошачья богиня синбшная привязана, глаза выпучены, язык вывалился.

Срд 23 Янв 2013 21:36:02
>>42174660
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
Мужик говорит:
- Минус четыре.
Вылезает на берег, а у него два мнимых яйца.

Срд 23 Янв 2013 21:37:01
Прямиком из вконтактика, страничка тринадцатилетней соседки. Да, я знаю что я быдло и рак. Сука, каждый раз представляя себе умственно отсталого тигра-альбиноса лоллирую не снимая свитер переставая.

Срд 23 Янв 2013 21:37:19
>>42180251

Ежак, залогинься, жирный пидорас.

Срд 23 Янв 2013 21:37:25
Вышел Ньютон на крыльцо почесать своё яйцо, сунул руку, а там Эйнштейн сидит и говорит:
-Ты чё, ебанутый, бля? Ты чё там делаешь?
Он, кстати, всё время какие-то теории выдумывал, чтобы срать по 5 раз в день, от них ещё жопу жжёт.

Срд 23 Янв 2013 21:37:31
>>42180255
Что за Викки?

Срд 23 Янв 2013 21:37:37
>>42180151
Обосрался блядь

Срд 23 Янв 2013 21:37:38
>>42180257 обосрался

Срд 23 Янв 2013 21:38:11
>>42179992
Не понял он зря бежал что ли? В этом суть? Просто царь ведь сказал сколько проскачите. А помидоры причем?

Срд 23 Янв 2013 21:38:33
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
- Я-я-я за-за-за?
- Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за!..
Дошли до сотого.
- Ну, что ты хотел сказать?
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил.

Срд 23 Янв 2013 21:38:43
>>42180151

Ахаха.

Срд 23 Янв 2013 21:38:58
>>42174660

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
-В жопу дашь или в жопу дашь?
Вылезает на берег, а у него все в поряде.

Срд 23 Янв 2013 21:39:28
>>42180257
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
Мужик говорит:
- Минус четыре.
Вылезает на берег, а у него два мнимых яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Плюс четыре" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Мужик говорит:
- Плюс четыре.
Вылезает на берег, а у него комплексные яйца.

Срд 23 Янв 2013 21:39:40
Перейти макак, огурцов и телятины ногу в автомобильной и nespravilis с контролем. Podehali millitsioner и сказал: - Что случилось? Кто был за рулем?

Телячья нога выходит и говорит:

Товарищ milipiskin, бобры не виноваты

Мы пошли на колбасу и нарезать Solat!

Срд 23 Янв 2013 21:40:09
Написал анон пост, а капчу с первой попытки ввёл.

Срд 23 Янв 2013 21:40:49
>>42180424
Купание человек. Вдруг кто-то схватил его за яйца и голос спрашивает:
В попку, в попу или дать дать?
Выходит на берег, но он все еще в порядке.

Срд 23 Янв 2013 21:40:53
>>42180257
Заходит он с минус двумя яйцами в воду, а у него спрашивают:
-Одна вторая или 2?
Он говорит:
-Одна вторая.
Выходит, а у него +/-sqrt(2)i.

Срд 23 Янв 2013 21:41:05
>>42180489
Аутист итт.

Срд 23 Янв 2013 21:41:06
>>42179917 Ну анекдот ведь старый, а вто время был популярен анискин. Вполне возможно, что на самом деле он ему сказал Анискин, или "милиционер, ну как Анискин из того фильма", а со временем, уже в анекдоте эту историю подкорректировали заменив анискина на обычного милиционера.

Срд 23 Янв 2013 21:41:06
>>42180251
>вы думали эти анекдоты выдумывали дети
Ви меня своими сомнениями таки удивляете.

Срд 23 Янв 2013 21:41:46
>>42180399
Прекрати! Остановись! блядь, я обосрался.

Срд 23 Янв 2013 21:42:11
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а у него яиц нет. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Плюс два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там так и плавал до глубокой ночи.

Срд 23 Янв 2013 21:42:28
>>42180342 которую папаша ебал (в нулевых очень распространено было видео с её мастерским отсосом жирного папкиного хуя, который еле входил в её рот.)

Срд 23 Янв 2013 21:42:55
>>42176631

И взгляд на вас. Вы поплыли как игрок!

Срд 23 Янв 2013 21:43:18
>>42180529
На всю квартиру

Срд 23 Янв 2013 21:43:36
>>42180596
Зато яйца не отморозил, их же нет.

Срд 23 Янв 2013 21:43:40
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Срд 23 Янв 2013 21:43:42
>>42180399
Звонит Пятачок Винни-Пуху и говорит:
-Винни, Винни, приходи ко мне домой, я такое умею!
Вини приходит к нему в дом, а Пятачок на 500 этаже жил. Вызывает лифт, а он не работает. Поднимается пешком, еле доходит, уже ног не чувствует, звонит в дверь, а ему открывает Пятачок и говорит:
-Вини, Вини, а ты вот так умеешь? (прикладывает палец к губам и начинает делать бр-бр-бр).

Срд 23 Янв 2013 21:43:50
>>42180596
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а у него яиц нет. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Плюс два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места и утонул.

Срд 23 Янв 2013 21:44:24
>>42180335
проиграл эпически

Срд 23 Янв 2013 21:44:38
Крутит Герц радиостанции, а там PSHH PSHH NICHEGO NE SLYSHNO

Срд 23 Янв 2013 21:45:29
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: [Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж это единственная возможность спастисьk И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Срд 23 Янв 2013 21:45:33
Приходит Ом домой, а там спецназ и говорят ему:
- Сопротивление бесполезно!

Срд 23 Янв 2013 21:45:54
>>42174660
В прошлом году был на практике в роддоме медик-кун умер, ребенок в кувезе, как положено через два+ часа после смерти санитарка взяла его на руки, чтобы перенести в патанатомию, а он головку на бок повернул и начал кричать "Галя зови слесарей у нас по сторонам глядящие" началась кутерьма, через две минуты прибежал мужик и начал забивать гвозди в углы палаты, пришла врач из ординаторской и начала осматривать всех младенцев

Срд 23 Янв 2013 21:46:18
Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота.
Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался.
Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно.
Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету, а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.

Срд 23 Янв 2013 21:46:30
>>42180424
АНЕКДОТЫ УРОВНЯ B/

Срд 23 Янв 2013 21:46:45
>>42179917
А остальное "послышание", тебя блядь ни сколько не удивило?

Срд 23 Янв 2013 21:47:04
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца.
А мужик хвать его тоже за яйца.
- Давай я твои яйца отпущу и ты мои тоже отпусти.
- Давай.
Нормально порешили.

Срд 23 Янв 2013 21:47:21
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик не услышал ничего, а некто обиделся и уплыл в пучину горевать.

Срд 23 Янв 2013 21:47:34
>>42180771
Тут бармен выбегает, нахуй пошёл из медведя, ты что наркоман зимой плюс два?

Срд 23 Янв 2013 21:47:53
>>42180794
Бляяяять, как же я люто до сих пор с этого проигрываю, в оригинальной пасте просто случайно прочитал, что ребёнок начал кричать "ГАЛЯ, ЗОВИ СЛЕСАРЕЙ!", а тут всё прям исправлено, лол.

Срд 23 Янв 2013 21:48:24
Жила-была девочка с родителями. Девочку звали Алиса. И на ее день рождения родители купили ей черную кошку.

На следующий день Алиса пошла на вечеринку. Вернулась поздно. Она очень устала и, не раздеваясь, пошла спать. Рядом с кроватью спала кошка. Алиса не заметила кошку и раздавила ей голову. Утром Алиса увидела труп кошки.

Следующей ночью дух кошки убил родителей Алисы, а потом и саму Алису.

Срд 23 Янв 2013 21:48:50
>>42180819
Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

Срд 23 Янв 2013 21:49:24
>>42180877
А знаете, почему мужик ничего не услышал?

Срд 23 Янв 2013 21:49:29
>>42179132
>он рассказывал что-то про дочку, про семью и начал плакать
это в зелёном слонике было

Срд 23 Янв 2013 21:49:53
Плывёт мужик по улице, видит - яйца чьи-то. Он схватил их и спрашивает:
-Плюс 2 или минус 2?
-Минус 2.
-Фух, - думает мужик, - а то я не знаю, как плюс 2 сделать.

Срд 23 Янв 2013 21:50:08
в закутке курятника, держали бабулю, [выздоровевшуюk после инсульта. Периодически любящие дети выводили её во двор и отмывали от куриного и собственного бабусиного помёта струёй воды из садового шланга.
Эта больная была достаточно адекватна. Но речь её состояла только из слов: [динь- диньk.
Удивительно, но с помощью этого [колокольчикаk, мимики и жестов бабушка могла рассказать практически всё!
В станице её так и звали - [бабка Динь-диньk.

Срд 23 Янв 2013 21:50:27
>>42181002
гидролокатор почини

Срд 23 Янв 2013 21:50:41
>>42181002 пит буль?

Срд 23 Янв 2013 21:50:50
Жила-была девушка с ее родителями.Девушка по имени Алиса. И в день ее рождения родители купили ей черный кот.

На следующий день, Алиса пошла на вечеринку. Вернулся поздно. Она очень устала, и моя одежда, и пошел спать. Рядом с кошкой спальная кровать. Алиса не видела кошку и прижал ее голову. Утро, Алиса увидела труп кота.

На следующую ночь, дух кошка убила родителей Алисы, а затем Алиса сама.

Срд 23 Янв 2013 21:51:13
>>42180937
А как же миелофон?

Срд 23 Янв 2013 21:51:37
>>42181083
AND WE HAVE A WINNER!

Срд 23 Янв 2013 21:52:33
>>42181083
Нахуй он всё время заплывал?

Срд 23 Янв 2013 21:52:38
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Триста или минус триста?
Мужик говорит:
- Триста.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА!!

Срд 23 Янв 2013 21:53:03
Старуху после травмы головного мозга в одной семье держали в ванной. Клали на дно ванны сетку от гамака, потом голую бабку. Больная так и лежала там сутками, справляя все свои надобности [под себяk. Когда начинало уж очень сильно вонять, старуху приподнимали на этой сетке и обмывали душем.

Срд 23 Янв 2013 21:53:53
Хоронили тёщу. Порвали два баяна.

Срд 23 Янв 2013 21:54:07
>>42180678

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а у него яиц нет. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Плюс два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места и сгорел вместе с машиной.

Срд 23 Янв 2013 21:54:12
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Срд 23 Янв 2013 21:54:41

Жила-была девочка с roditelyami.Devushka по имени Алиса. И в день ее рождения родители купили ей черный кот.

На следующий день, Алиса пошла на вечеринку. Он вернулся поздно. Она очень устала, и моя одежда, и пошел спать. Рядом с кошкой спать. Алиса не видела кошку и держал ее голову. Утро, Алиса увидела труп кота.

На следующую ночь, дух кошка убила родителей Алиса, Алиса сама.

Срд 23 Янв 2013 21:54:47
>>42181197
А сами они мылись у неё в кровати?

Срд 23 Янв 2013 21:54:51
>>42181237
Зашивали баяны, порвали 2 тёщи.

Срд 23 Янв 2013 21:56:20
>>42181237 Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна

Срд 23 Янв 2013 21:56:25
>>42181175
>Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Триста или минус триста?
Мужик говорит:
- Триста.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА!!
Вылезает на берег, а у него ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА!!. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "минус триста" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Триста или минус триста?
Мужик говорит:
- Минус триста.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА!!
Вылезает на берег, а у него жопу разорвало.

Срд 23 Янв 2013 21:56:49
>>42179511
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окоянная.

Срд 23 Янв 2013 21:56:53
>>42181296
Кто зашивал? Я защивал? Ты что мне зашиваешь мент?

Срд 23 Янв 2013 21:57:08
>>42181128
Это не то, хотя и схожий монолог.

Срд 23 Янв 2013 21:57:23
>>42181254
Guilty гусарского полка. Ну, это была Сибирь. Проходит год, день рождения амнистии императора. Гусары достичь Санкт-Петербурге. В Санкт-Петербурге праздник мяч. В танце танцуют, говорит Наташа Ростова lieutenantRzhevsky.Natasha: лейтенант, гусары, такие мужчины против женщин лет без козлов, которые были sir.Fee, найти, ублюдок, я жаловался, полковник Colonel.Runs: полковник, поручик Ржевский называется madmazel villain.About фоне. В козы на лугу путь, внезапно, как волчий вой в лесу я была в руках рога.

Срд 23 Янв 2013 21:57:46
>>42181247
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а у него яиц нет. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Плюс два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места и сгорел.

Срд 23 Янв 2013 21:58:52
Купается хохол в реке. Кто-то хватает его за яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус 2.
-Плюс 2.
Вылазит, а у него 4 яйца. Заплывает обратно:
-А це под помидоры.

Срд 23 Янв 2013 21:59:48
>>42181361
Резкое увеличение численности тёщ, в первом квартале года, плохо сказалось на настроении популяции зятьёв, проживающих в неволе.

Срд 23 Янв 2013 22:00:17
Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

Срд 23 Янв 2013 22:00:19
>>42176534
> Сын-школьник спрашивает отца-школьника

Срд 23 Янв 2013 22:01:39
>>42178840
А мужик ей в ответ: хатсумото кирагами

Срд 23 Янв 2013 22:01:38
Жила-была в коммуналке одна бедная семья муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету То ли [Всё для васk, то ли [Из рук в рукиk. Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать Ждут, ждут Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
Э-э, здравствуйте Мы по поводу холодильника
А-а-а?! Чего? Говорите громче я плохо слышу!
Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
А, холодильник Холодильник. Да, конечно Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой три комнаты, большой коридор.
Проходите, проходите, засуетилась старушка. Я вам сейчас чайку поставлю
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело
Ладно, пора нам и честь знать, молвили гости.
Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
Вот
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
Только Вы знаете, у нас там не хватает немного.
Да ладно, засмеялась старушка, забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.

Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы [обновитьk холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника

На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
Это почём же ты эти сосиски брал?
А тебе что, мало? огрызнулся муж. Я, между прочим, самые дешёвые брал
Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
Ты чего, рехнулась? зевнул Николай. Полкило всего
Ты мне мозги не пудри! взбеленилась жена. Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало никогда не поверите ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.


Срд 23 Янв 2013 22:01:40
Китайцы как агенты смиты, их много и все на одно лицо :D

Срд 23 Янв 2013 22:01:48
>>42181502
Лол.

Срд 23 Янв 2013 22:01:53
>>42181639
Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.

Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.

Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз

Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма нежным белым песком, покрывающим пляжи острова стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца шумом тропических ливней
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди
Давай построим плот и поплывём вперёд, предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы так, чтобы они не теряли своей гибкости
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше Они были уже довольно взрослыми парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды
Я тоже этого хочу, ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!

Срд 23 Янв 2013 22:02:20
>>42176466
Кто их поставщикЪ?

Срд 23 Янв 2013 22:02:21
>>42177772
lebed uebyvai

Срд 23 Янв 2013 22:03:09
>>42174660
Купается мужик. Пидоры, что ж с них взять! Вдруг хвать его кто-то, однохуйственно, за, охуеть просто, яйца-хуяйца и голос, нассать на лоб тебе, жопоспрашивает:
- Плюс два, хуё-моё, или, сожри кучу говна, минус, и это пиздец блядолядство, два?
Мужик елдакоговорит:
- Плюс, ебаный в рот, два.
Вылезает на берег, ебадануть, и это пиздец хуялядство, тебе в нос, а у него четыре яйца-хуяйца. Думает, выпей-ка моих ссак, мужик, читай, уебабанатко: сейчас, пизда ебахуясольная, вернусь, залупу мне в нос,
скажу "Минус два" и, трахать вас и спереди и сзади, все опять, и это пиздец елдакохуялядство, будет хорошо. Полез он пиздообратно в воду, зашить твой анус,
доплыл до того места, ёпт, там, обосраться, его опять ебахватают за яйца-хуяйца, ебать вас в анус, и спрашивают:
- Плюс, бздеть на всё, четыре или, впиздячить те по уши, минус четыре?

Срд 23 Янв 2013 22:03:41
Шёл мужик мимо гаражей, а там два киргиза бабу насилуют. Так и ушёл дальше.

Срд 23 Янв 2013 22:03:55
>>42178840
А ночью тот мужик попытался украсть её говно, потому что пироги любил, но она его запалила и сказала:
-С хуя ли ты берёшь моё говно?

Срд 23 Янв 2013 22:04:05
Приехал Фредди Меркури в Россию, решил по Питеру прогуляться, ну ходит с гидом, смотрит, не нравится ему нихуй. Говорит в европе то же самое, нехуй тут смотреть, лучше в лес меня свозите, посмотрю как там у вас. Ну на следующий день из отеля выходит, около входа волга стоит, усадили вего в волгу и едут в лес, хуйню всякую рассказывают. И тут слышит Фредди шум какой то в багажнике, но спросить не решился, ну их нахуй этих русских. Заехали в лес уже, остановилис, из машины выходят, все молчат, Фредди тоже, беспокоится же, хуй поймешь что эти Русские затеяли. Тут Водитель достает шланг и начинает бензин в канистру сливать, Фредди нихуя не поймет, Спрашвает "Зачем это делаете?", никто не отвечает. Канистра уж полная набралась, водитель берет её и начинает машину поливать, Фредди в ахуе. Полил её основательно так, отходит и спичку кидает, всё загорается машина до тла сгорает, Фредди спрашивает "Нахуя ты это сделал?". А водитель сигаретку прикурил и говорит "В багажнике медведь был" и давай ебать Фредди в сраку. От него Фредди спидом заразился и помер. Конец.
Лопата

Срд 23 Янв 2013 22:04:06
>>42176983
Наелся как-то хохол соли, потом его выебли и вконце он еще штуку баксов заплатил.

Срд 23 Янв 2013 22:04:35
>>42181703
Купается, ебаный в рот, мужик. В, хуяноуебапиздецобалайка сучья, общем, блядоотсосите-ка хуй! Вдруг хвать его, блядозаебахуявъебать бы тебя в стену, кто-то за, заблядохуяпидороблядозаблядорахать вас и пиздохуяномандоспереди и сзади, яйца-хуяйца, и хватит тут шлюхошлюхошлюхохуянохуянодовать, и, пидорохуяебироуебазаебассаный уебапиздецомандозаебаваленок, голос, сожри кучу говна, шлюхожопоелдакоебашивает:
- Плюс, заблядозаебазаебахуянопидоролядина, два, ебать тебя во все жопомандопиздоотверстия, или, пиздецохуяебаебирохуячиться просто, минус, сосать мой хуй, два?
Мужик, пиздун, блядоговорит:
- Плюс, и это пиздец пиздецоебажополядство, два.
Вылезает, жопохуяноебатрахать вас и заблядопиздецохуяхуянозаблядопереди и сзади, на берег, мандозаблядожопохуяебанаврот, а, ебааа, у, сожри кучу говна, него четыре, сука ебаная, яйца-хуяйца. Думает мужик, ебапиздецозаценивай, мудила: сейчас, хуяноебауебамандожопотолкать говно в жопе, ебироуебауебазаебавернусь, вот говно,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он жопопидорохуяноебиробратно, ебучая елдакопидороебапиздомандороёбина, в воду, мандоебироелдакохуянаврот,
доплыл до, хуё-моё, того места, в, ебать-колотить, жопу, там, лизать моё очко, его, хуё-моё, опять, ебать вас всех, елдакопидорожопоуебаватают, ебааа, за, ебать тебя во все пиздоелдакопиздопидорохуяверстия, яйца-хуяйца, сучий мандоблядоебаблядоебиродозвон, и, заебахуяноблядохуяхуеглот, ебирошлюхопиздецошивают:
- Плюс четыре, срать я хотел на всё, или, дуроёб, минус, мандоуебаелдакохуенно просто, четыре?

Срд 23 Янв 2013 22:05:01
Наслушался как-то мужик легенд и слухов всяких, что мужика в этом озере кто-то за яйца трогал. Думает мужик: сейчас нырну, соглашусь на плюс два, хоть подрочат наконец нормально. Полез он в воду, доплыл до того места, там его хватают за яйца и спрашивают:
- Еще один?! На минус два согласен?

Срд 23 Янв 2013 22:05:15
>>42181740
Помню тот тред.

Срд 23 Янв 2013 22:07:03
Купил анус анус, а он ему как анус

Срд 23 Янв 2013 22:07:05
Едет Шрединг на тринашке тонированой, видит эйнштейн голосует, он ему и говорит, садись, забесплатно довезу, только через задние двери заходи.

Срд 23 Янв 2013 22:07:13
Если физику нужно исследовать устойчивость стола на четырех ножках, то сначала он рассмотрит стол без ножек, затем - стол с бесконечным числом ножек, а остаток жизни потратит на исследование общего случая устойчивости стола с n ножками.

Срд 23 Янв 2013 22:07:20
Шёл мужик мимо гаражей, а там два киргиза бабу насилуют. Опасная ситуация.

Срд 23 Янв 2013 22:07:31
Подходит к парню на улице девушка, дает записку и говорит:
- Никогда не смотри, что там написано.
Но парень не удержался, посмотрел, а там:
"Молодой человек, это не для вас написано"

Срд 23 Янв 2013 22:08:31
>>42174660
и что он ответил?

Срд 23 Янв 2013 22:08:46
>>42181827 вылезает васеерман из озера, и говорит про себя - "вдоволь сегодня яиц натрогался"

Срд 23 Янв 2013 22:08:50
>>42181639
Существовал один раз в бедной семье коллектива - мужчина и женщина. Настолько бедны, что у них даже был холодильник. Однажды моя жена сказала: - Что такое жизнь так плохо? Мы, по крайней мере купить новый холодильник nevera.En конечно, не деньги. Мы решили найти объявление. Он взял газету ... Если [Все для Вас" и "Из рук в руки". Все холодильники были дороги. Только одно объявление по более низкой цене. Ушли в прошлое те соседи, друзья и собрали деньги. Немного, но я не понимаю. Я думаю, что storguemsya.Venido нужном месте. Старая дверь покрыта Хрущев варианты руины цвет ... Следующий вызов. Далее, подождите ... Подождите, подождите ... Через три минуты он услышал сам смешивать приближается к двери. Дверь открылась, и старая хрупкая, наклонился, чтобы году он был чуть выше дверной ручки -. Ну, привет ... Мы находимся в холодильнике ... - А-а-а! Что? Говори - я тебя не слышу - Hello! Мы находимся в холодильник - холодильник ... Холодильник. Да, конечно ... Vamos.La старушка сделала шаг назад и пусть гости внутрь. Наши герои пришел и посмотрел вокруг. Несмотря на очевидную бедность, квартира была обставлена и украшена, и область была довольно большой - три спальни, большая гостиная -. Сейчас, сейчас - старая женщина начала ерзать на. - Сейчас я че ... Гости на кухне. В то время как старушка поставила чайник, привлекла внимание посетителей только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее липким, чем входная дверь, рычал в углу, как плотно оперированных животных. Его внутренняя жизнь и, возможно, напомнит водку в рублях и 20, и колбасы, два пятидесятые Короче говоря, если холодильник не был того же возраста, как ваш супруг, таким образом, не намного моложе, чем она. Но делать было нечего - больше за такую цену не представляется возможным пить чай encontrar.Mientras, сказала старуха ее холодильник на некоторое время, видел многое, что делает его крупнейшим ее орбиты. И они продаются, как сегодня - завтра умрет. А его сын вернулся к мелочам ... подготовить квартиру, как только лошадь была голова mover‘.La темной дороге дает - в честь все время для нас, чтобы знать - Слух гостей. - Да? Ну, мы будем считать свои деньги и holodilnichek -. Здесь ... Ее муж сунул руку в карман, но высокая стыдно -. Просто ... Вы знаете, нам нужны некоторые -. Пойдем, - засмеялся пожилой женщине - бери! У меня был ему подарок, но мне нужны деньги на похороны линии ... Доволен заплатил со своей женой, поблагодарил хозяйку и отправились в casa.Poner холодильник комнате, герои нашей истории (на самом деле, мы называем это ... ну, Лена и Ника) считает, что было бы хорошо, чтобы "обновить" холодильник и по крайней мере положить что-то в нем. Женщина пошла в зал и спросил его сосед по коммунальной кухне взаимодействия Дора Соломоновна немного денег. Она начала жаловаться и говорить, купили холодильник, и он принимает деньги ... Тем не менее, деньги ушли, но только после того, как Лена мыть вместо посадки Дора Соломоновна, когда он подошла моя очередь, я обещаю ... Николай заемные деньги, которые пошли в магазин и как раз перед закрытием и купил один килограмм колбасы, где дешево. Иди, иди! Колбасы и забрал домой торжественно поднят морозильной камеры купили новую посуду. После этого счастливая пара уснула, несмотря на ворчание и стоны холодильник ... На следующее утро он проснулся и почесал Коля, худой живот оставляет дыру в рубашке, мучила мысль, что это есть. Вдруг он вспомнил, хот-доги и повар проснулись спящие женщины с ним ... Жена, ворча, встал, снял халат фланель и пошел к холодильнику. После минутного удивления заброшенный внутренний монстр раздался голос: - Это то, что вы можете получить эти колбасы - Почему мало? - Отрезал мужчина. - Я, конечно, взял город ... - Нет, я с вами, но я спрашиваю - зачем вам так много? Не менее 1 кг - Что ты с ума сошел? - Николай зевнул. - Один фунт все ... - Не пыльная мозг! - Сердится женщина. - Чай не первый, чтобы жить в мире! Что я могу сделать, это в глазах S 1 фунт-другому? Николай встал, подошел к холодильнику и забрать хот-доги, тщательно пронумерованы. И правда, пришел в два раза больше, чем она должна быть. Он почесал живот снова и затылок ... Рассчитать nuevo.De скоро ударил себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверь. Он ждал момента, и с торжествующим видом nuevo.Dentro был открыт ... - Никогда не верю - два фунта колбасы Николай рассмеялся, а затем закрыл дверь холодильника!. Когда удвоилось число хот-доги, и его жена, которая была как раз все эти мероприятия был Ник ojos.Lena расширена и сразу же побежала к соседям и попросил их поставить различные продукты. Вернувшись домой, бросил все в холодильник. Холодильники и сделал. Дубликат продукции. Довольные насыщения женщина ест, и сидели тяжело дыша. Вот Лена вдруг воскликнул: - Да, но тогда вы взяли ее обручальное кольцо с пальца и побежал к холодильнику. Через некоторое время, светило руки два одинаковых кольца.

Срд 23 Янв 2013 22:08:58
Не хочу, я еще успею, я хочу уехать с той хаты!!!!!!!!!!! Но не могу ибо я лошара микантаро , я странный тупой мудило, хочу сдохнуть! Так сделай это блядь! все в твоих руках сладкий ты мой! У меня испортятся отношения со всеми, ну и похуй!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕТ НЕ ПОХУЙ! ТЫ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ! да похуй, ты и так уже странный до усрачки, пиздуй от туда, а что если они скажут чтоб я платил деньги за хату? Тогда блять что делат? А? Тогда ты скажешь, что не будешь платить, вот и все! НО Я ИХ БОЮСЬ!!! И ОНИ ОБ ЭТОМ ЗНАЮТ!!!! Ну и похуй это твои деньги, делай все что тебе угодно! Но для меня сейчас главное учеба!!! ДА И ИМЕННО ПОЭТОМУ ТЕБЕ НАДО СЪехать! ТАК УЖЕ КОНЕЦ МЕСЯЦА БЛЯТЬ ТУПАЯ ТЫ МАКАКА!!!! БЛЯТЬ ИДИ НАХУЙ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ!!! РЕШИ СЕЙЧАС ЧТО БУДЕШЬ ДЕЛАТь! У ТЕБЯ 20 МИНУТ!

Срд 23 Янв 2013 22:09:30
Ебёт Эйнштейн Ньютона и говорит:
-Видишь, как плохо, что классическая механика совершенно неприменима для высоких энергий?

Срд 23 Янв 2013 22:09:33
>>42181931
Купил смешарик анус, а он ему как анус анус.

Срд 23 Янв 2013 22:10:18
>>42181955
Лоллировал.

Срд 23 Янв 2013 22:10:36
>>42182062
Купил как-то путин выборы, а они ему как раз.

Срд 23 Янв 2013 22:11:00
>>42182058
помню оригинальный анекдот,но и сейчас ОБСЕРИЛСЯ

Срд 23 Янв 2013 22:11:03
>>42181945
Шёл мужик мимо гаражей, а
Там два бабу насилуют киргиза.
Опасная ситуация.

Срд 23 Янв 2013 22:11:06
>>42174660
>Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, а там медведь в машине горит. Мужик с перепугу одел шляпу и нахуй как схватит медведя за яйца и орет - МЕДВЕДЬ СМОТРИ ШЛЯПА КАК СИДИТ. А медведь ему - ЛОЛ. Так нахуй и сидели как два фуфела в воде. Фуфлыжно сидели. Хотя пару партеек в шашки прогнали.

Срд 23 Янв 2013 22:11:07
Видит мужик на бармене медведь горит, а машина говорит +2 или -2, мужик подумал и слышит Эйнштейн был когда Шредингера кота в тешё через море в холодильник зимой. А тут пидоры окопались, кричат носами назад, которыми вода плавает. И все сатанистами стали, когда мужик прошёл мимо гаражей.

Срд 23 Янв 2013 22:11:12
>>42182109
Продали жиды Россию.

Срд 23 Янв 2013 22:11:39
>>42182025
Пара жизнь резко изменилась. Я скопировал все, кроме денег на регулярной основе холодильник. В частности, наблюдения, но оно также копируются только определенное количество одни и те же. Богаче, наши герои решили купить его в вашей квартире. Цель двухкомнатная квартира в новом здании в развивающихся странах. Сертификаты, нанял команду двойной, поэтому мы решили задержаться на себя, они сделали ремонт. Пребывание в роскошный пятизвездочный hotell.F• билеты на самолет, Туристическое агентство предлагает им поездку на Гавайи дорого, Елена и Николай собрал вещи и отправился в аэропорт. Привлечены холодильники, оставив без присмотра, это было бы слишком рискованно. Я сделал кабину, однако, если авиакомпания правила, по понятным причинам, это на тело и пролетел над till•tet.S• не ... он взял пару platser.Planet Пушистые белые облака стали видны окна бесконечный океан, сине-черного пространства, ... Пассажиры приклеены к окну и попытался вспомнить подробности полета в любой момент. Но вдруг произошло резкое самолета дрожал и это звучало немного лишнего веса правильно. Пассажиры запаниковали. Я слышу крики с ума. Без паники, уважаемые пассажиры: - передатчик и лобби сделал. Планета двигатель отказал, но остальные три работают должным образом, то цель dem.Innan сказать летают самолеты снова, потому что она является точной. Выслушав дыхание и побежал в кабину. Он услышал звук динамиков в холле минут - Уважаемые пассажиры, пожалуйста, успокойся. Мы не только терять высоту, в результате чего второй двигатель, отказался, но на Гавайях, и мы услышали наши герои приходят в себя и большую часть новостей на память мой холодильник толкает их права bagage.N”r попала в ствол. Они слишком долго ждать. Два здоровенных молодых авиакомпании выполнять их в виде холодильника открытой двери. Один из них прыгнул на мужчину, его жену, его друг прыгнул на плечо, он споткнулся и упал в холодильник. Чтобы отпустить одного из них не может содержать другие. Потому что пол багажника, где плоскости, перпендикулярной к обеим сторонам, несмотря на крики жены упала и покатилась по ее холодильнике эмали пороге ... Ровно 30 лет назад на месте катастрофы к другой. Четыре-летний мальчик и девочка трех лет, как экипаж и пассажиров, все они, убейте их. Они чудом выжили - они есть кусок кожи, и стал одним из островов в Тихом океане пустынный пальмовых листьев застрял в план. Дети apor.Barn собраны и выросла в рост. Я его мощные масс-часовой штурм, насладиться спокойствием величественных море успокоился ... Свет белых песчаных пляжей острова покрывает ... тонких пальм, тень, защита от солнца, этот горячий ... Шум невыносимой тропической бури ... Но, как они растут, они в этом мире, все больше и больше людей начали удивляться, если ... - Давай, давай построить плот и плыть - Предлагаю kille.Flickan посмотрел на него и задумчиво покачал головой. С тех пор он построил плот, чтобы тратить все свое свободное время. Так как у них не было топора, чтобы свергнуть деревья, они должны были ждать шторм это сделать. , Они не теряют гибкость, что ... - Они бросают на берегу моря сухие ветки, доски, особенно сушеный виноград собрали Наконец, плот был построен. Для этого он очень сильно, насколько это возможно ... - Он отличный парень, и очень сильные приливные плот морской водой нарисовал и сделал его времени. Линия, они просто не позволяют им на поток, так что таблицы могут уменьшить власть и милосердие. Они любят его больше с каждым днем, зная, что ¦n.Killen заседания и медленно подошел к ней с видом на ... Они довольно старые - мужчина 17 и женщина 16 - как природных, так r•dde.Och человек сказал: - Я до самой смерти, для того, чтобы разделить все радости и беды, я хочу быть с тобой всю жизнь ... - У меня будет что, - сказал он и засмеялся от радости и log.Killen сдвиг в соленой воде плот ... Тот факт, что это то, что заставляет мир, как красиво я хотел бы поблагодарить Вас мои дорогие ... И где они могут быть возвращены ювелирные изделия, раковина опрошенных. После того как он вышел из машины, он посмотрел на нее внимательно, и положил слова: - Нет, я не заслуживаю такой драгоценный камень девушка! Снова упал и остался намного дольше под водой. Поверхность, чтобы отдышаться и подумать о том, как их растения пахнут это раньше. Он не любил текстуру и цвет новых ювелирных изделий. Он также сказал, что он не заслуживает его подруга бросила его, и ... Он появился в третий раз. Он оставался на земле, пока легкие, глаза, и даже был лучший большая черная жемчужина, найденная в глубине. Видя это очаровательный, интенсивный цвет привлекает глаз. Коллекционеры все свои деньги на континенте, но и для их liv.Och просто так пузырьков воздуха и ноги были покалывания в наших легких, ловцы жемчуга, как он был освобожден, он сразу же попал в духе яркого solljus.Och, наконец, закрыл глаза и открыл глаза, чтобы увидеть его, теперь вы вперед, и снова сделать большой подарок для вашего любимого человека, это на самом деле ... И кровище и холодильник на структурные ценности!

Срд 23 Янв 2013 22:12:27
>>42182140
Один пошел в гараж,
Есть два изнасилованных женщин Кыргызстана.
Опасной ситуации.

Срд 23 Янв 2013 22:13:05
>>42182145 охуенно, надо EP-книгу выпустить, с промокампанией и т.д.

Срд 23 Янв 2013 22:14:28
>>42179032
Мне одному хочется разбить ябла этим смеющимся ублюдкам?
Это не у Петросяния нет чувства юмора, а у ЭТИХ БЕЗМОЗГЛЫХ УЕБКОВ. Просто обоссал бы и пукнул в их сторону.

Срд 23 Янв 2013 22:14:37
>>42182145
ШОК, СЕНСАЦИИ. ГАРАЖ ИЗНАСИЛОВАЛ МУЖИКА.

Срд 23 Янв 2013 22:14:47
Ебут Путин и Лукашенко Януковича. Путин в рот, а Лукашенко в жопу. Лукашенко говорит Путину:
Может поменяемся?
Путин:
Меняйтесь, кто вам не даёт?!

Срд 23 Янв 2013 22:16:40
>>42182455
А я её знаю.

Срд 23 Янв 2013 22:17:23
>>42182335
Ебут Путин и Лукашенко, и Януковича. Путина в рот, а Лукашенко в жопу. Лукашенко говорит Путину:
Может поменяемся?
Путин:
Меняйтесь, кто вам не дети?!

Срд 23 Янв 2013 22:17:25
Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана
-Как пройти на Дерибасовскую?
-Здесь недалеко, одна остановку на троллейбусе

Срд 23 Янв 2013 22:19:10
>>42182316
Поймали как-то хачи пидора и выебали. Бросили на трассе, а он кричит им в след:
- А в шинку пукнуть?!

Срд 23 Янв 2013 22:19:18
Ебут Путин и Лукашенко Януковича. Путин в рот, а Лукашенко в жопу. Лукашенко говорит Путину:
Может поменяемся?
Путин:
Что же с нами стало?

Срд 23 Янв 2013 22:19:47
http://znatnietetisvip.ru/index.php/elena-stepanenko/1460-golaya-stepanenko-elena-shokiruyushchie-foto

Срд 23 Янв 2013 22:20:07
>>42182594
Ебут Путин и Лукашенко Януковича. Путин в рот, а Лукашенко в жопу.
Путин:
Что же с нами стало?
Лукашенко говорит Путину:
Может поменяемся?

Срд 23 Янв 2013 22:20:17
>>42182590
Пукнул в твою сторону.

Срд 23 Янв 2013 22:22:21
>>42182642
Научился твой стороной пукать. Сел на в и посторонился.

Срд 23 Янв 2013 22:22:22
Котаны, киньте анекдот про Путина, там где мужик в тюрьму хотел попатьс и кричал что навальный с пПутиным ебется

Срд 23 Янв 2013 22:23:42
>>42182737
Короче, слушай. Один мужик хотел в тюрьму попасть. Ну бля и кричал он что Навальный с Путкиным ебется.

Срд 23 Янв 2013 22:23:54
>>42182736
Научился твой стороной пукать. Сел на в и сгорел.

Срд 23 Янв 2013 22:24:04
>>42182737
Захотел мужик в тюрьму попатьс и кричал что навальный с пПутиным ебется.

Срд 23 Янв 2013 22:24:44
>>42182642
Присоединяюсь к тебе и сру на лицо тому содомиту.

Срд 23 Янв 2013 22:24:46
>>42182799
И его, того, посадили.
Чуешь?

Срд 23 Янв 2013 22:24:53
>>42182799 это не анекдот, по рен-тв случай показывали

Срд 23 Янв 2013 22:24:53
>>42182503
Жил однажды мужик и медведь. Всё у них было хорошо, пока медведь не спросил у мужика +2 или -2. Мужик долго думал. Вышел в поле, 3 стрелы пустил. Первая упала на середину того места из которого холодильник не выплыл, наркоман бармен рядом проплывал, не помог. А машина манила медведя своим горящим пламенем, а тут узбеки провожают мужика до гаражей а там аборигены американца едят, собака разговаривать начала. Вовочка так перепугался, что Марь Иванна тёщей стала баяном которой порвать обычный человек не может, через море то этот баян летает, где холодильник не выплыл, где наркоман бармен проплывал, да холодильнику выплыть не помог.

Срд 23 Янв 2013 22:25:15
>>42176466
перескажите, что он несет?

Срд 23 Янв 2013 22:25:37
>>42182863
И рен ТВ посадили?

Срд 23 Янв 2013 22:25:40
>>42182859
Да пошли все на хуй, фашисты ебаные. Хуютин.

Срд 23 Янв 2013 22:26:01
>>42182503
Приехал Розембаум в Москву, вышел из поезда и решил нужду справить идёт по Арбату вдоль улицы,видит чукча сидит возле ресторана, подходит к нему и спрашивает:
Слыш, чукча не подскажешь где здесь туалет? На гитаре научу офигенно играть!
Да я и сам умею обиженно ответил Цой.

Срд 23 Янв 2013 22:26:15
>>42182878
Кокос упал, хуле не ясно?

Срд 23 Янв 2013 22:26:37
>>42182853
СРУЩИЕ ВСЕХ ЛИЦ, СОДОМИРУЙТЕ!

Срд 23 Янв 2013 22:26:51
>>42182878 Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: [Покажи!k. Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
- Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
- Ежик, убит ударом топора в спину.

Срд 23 Янв 2013 22:27:58
РЕКВЕСТИРУЮ АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА И НАВАЛЬНОГО И МУЖИКА КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В ТЮРЬМУ. Кончался словами типа - вова выключай свет нас видят

Срд 23 Янв 2013 22:28:52
>>42182799
Этим мужиком был Навальный.

Срд 23 Янв 2013 22:29:15
В зимовье на реке Студеной живет старик-охотник Елеска с псом Музгаркой. Семья деда умерла от холеры, медведь покалечил самого Елеску, но знакомые купцы устроили калеку на зимовье, где он бил птицу, соболей, ловил рыбу с того и жил. Еду и общение зимой привозили обозы; старик жалел только, что не хватает хлеба и соли. Однажды он попросил молодого приказчика привезти ему петушка. Тот уважил дедушку и привез ему ОПа

Срд 23 Янв 2013 22:29:50
НУ ЖЕ СУКИ, ГДЕ АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА?

Срд 23 Янв 2013 22:29:57
>>42183034
Звхотел мужик в тюрьму к Путину и Навальному и говорит "вова выключай свет нас видят"

Срд 23 Янв 2013 22:30:59
Подходит карлик к макаревичу и говорит:
-Чувак, я вырос на твоих песнях!


← К списку тредов