Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42292818.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 25 Янв 2013 20:29:48
Недопасты тред
ИТТ делимся постами анонов, которые мы сохранили по той или иной причине.


Птн 25 Янв 2013 20:30:55
Работаю хиккой 24/7 отпусков не было очень давно. Если вдруг интересно, спрашивай.
>>7535
не доебало без отпуска? что за работа такая 24/7?
>>7537
>что за работа
Каторга. Рабочий день 14 часов, но бывает и круглые сутки. Помимо монотонного и очень утомительного двачевания капчи, постоянно приходится делать какие-то побочные задания, которые не входят в мои прямые обязанности: сидеть на родительское шее, есть харчи, депрессовать, пиздострадать, думать о смысле жизни. Очень изматывает, на ТК все плюют, зарплата мизерная.
>>7621
А что, как начальство, не доебывает работу наконец-то найти, иждивенец?
>>7651
Начальство сейчас поутихло, мол на рабочем месте сидишь и гут, а вот раньше лютовало жутко, уже увольняться собирался.

Птн 25 Янв 2013 20:31:13
О дешевой еде
Не благодари.
5 кг куриной грудки = 1000 р
4 пачки крупы (рис/гречка/перловка) = 200 р
по 3 кг лука и моркови = 300р
1 бутылка масла = 50 р.
специи = 50 р.
Итого 1600р в месяц на полноценную еду. Каждый день полноценная миска каши со специями, курицей, маслом и овощами аля плов.

Птн 25 Янв 2013 20:33:03
Скажи дураку богу молиться починить ажакс, адаптивность, SQL-ошибки - он капчу сломает.
Вакаба: 7 раз отмерь - один раз выеби.
Не сломалось умеешь - не чини.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих, абу...

Птн 25 Янв 2013 20:34:29
Это анон запостил с какого-то форума, но прям любо
Спасибо, Вам, Олечка! Вчера приготовила пиццу по вашему рецепту. Правда его пришлось изменить немного, но вышло, как мне кажется, даже вкуснее (Ашанов у нас нет, так что основу я не нашла). Поэтому я взяла лаваш у Ашота. Потом я его разреза вдоль и получилось два солнышка. То есть из одного лаваша за 12 рублей можно сделать две пиццы) Сначала я помазала это солнышко маянезиком и положила колечки лучка. Поверх лучка я положила мелкопорезанную колбаску. Еще у меня оставались пельмешки, я их прокрутила через мясорубку и положила вместе с колбаской. Не пропадать же добру, а так в них уже и мяско и тесто, так что с пиццей они сочетаются) потом надо еще промазать майонезиком. Я недавно делала салатик с крабовыми палочками и у меня немного осталось всякой нарезочки, которая не пошла в салатик. Поэтому я добавила крабовых палочек, разрезанных поперек, кукурузку, сваренное яичко.Далее помазала майонезиком. Чтобы в пицце были витаминчики для детишек, я положила немного свежей капустки и для сытости нарезанную кружочками картошечку. Сверху, для украшения, кружочки помидоров и соленных огурчиков.Немного промазала майонезиком и сверху посыпала сыриком. Здесь надо оговориться, что весь обычный сырик у меня съел муж), поэтому остался только Дружба. Но мне кажется, с ним даже лучше получилось). Далее я смешала майонезик с кетчупом и полила этим соусом пиццу, для яркости. Сверку покрошила зеленый лучок и петрушечку. Получилось очень празднично и красиво!) Вторую пиццу я сделала также. Все это великолепие я выпекала в духовке около часа.
Когда я ее вынула из духовки, шел такой запах, что на кухню сбежалось все семейство!) Любимый стрескал целую пиццу за обе щеки, говорит, лучше ничего не ел в жизни.) Детки тоже очень радовались, позвонили друзьям и хвастались, что мамочка приготовила такую вкусную нямочку). Даже кот получил кусочек, так как все время приготовления крутился у меня под ногами, помогать хотел). Кстати, потом пришла мама, она работает поваром в школе, много знает о еде. И вот она говорит, что такая пицца и есть самая настоящая, так как на самом деле ее придумали у нас в Древней Руси бедняки, все что было на столе, то и запекали) Только потом у нас она превратилась в пироги, а в южных странах в то, что нам подают как настоящую пиццу.), которая к тоже и невкуснаая) Так что глупые итальянцы даже и не догадываются, что пицца у них ворованная, подделка, а за настоящей надо ехать к нам) Еще раз спасибо Оленька за рецептик, вы мне разрыли глаза на настоящею еду, теперь буду читать Вас и только готовить по Вашим рецептам.) Счастья и здоровья Вам и Вашим деткам!!

Птн 25 Янв 2013 20:35:34
Люто горит пукан от таких подарков, как
ШАМПУНЬ/ГЕЙ ДЛЯ ДУША
ПОСТЕЛЬНЫЙ НАБОР
ОДЕЖДА
>>41467238
>ГЕЙ ДЛЯ ДУША
ХОТЕТЬ
>>41467238
>ГЕЙ ДЛЯ ДУША
Вот тебе дарят годноту, а остальным всякую хуйню.

Птн 25 Янв 2013 20:35:55
Блять, оп, какиеже ты воспоминания во мне всколыхнул. У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню

Птн 25 Янв 2013 20:35:58
Моя омежность, по сути, схожа с дебильностью, лол.
В школе меня разумеется травили, но не так сильно как обычно это рассказывают в других тредах. Но для меня хватило и этого, чтобы я никогда больше не мог нормально общаться с людьми. Везде я стал видеть подъёбки, везде вижу попытки троллинга, хотя подобного, обычно, даже от одноклассников не было.
Всегда стараюсь смотреть на людей как на говно или, в лучшем случае, высокомерно, чтобы они не почувствовали мою слабость и не стали бы аналогично смотреть на меня. Это может и придавало бы мне уверенности, если бы и в плане внешности и в плане всего остального не был бы таким жалким(видать, выгляжу глупо в такие моменты).
В общении с одногруппниками шучу так, что никто не понимает, и потом осознаю сам, что порол хуйню. Если пытаюсь с кем-то общаться не могу ничего сказать по теме, даже если в данной области могу быть начитаннее собеседника. Наши беседы с друзьями настолько далеки от реальности, что окружающие смотрят как на дебилов, но они хотя бы могут говорить на другие темы. Да и вообще я склонен нести бред и постоянно стесняться непонятно от чего. Так же люблю помечтать и из-за этого, периодически случаются различные конфузы, как то, что мне задают простейший вопрос, а я не могу ответить и в итоге мямлю что-то нечленораздельное. А стоит ли говорить, что на различные мимолётные ситуации я придумываю сотни вариантов(девушка посмотрела @ строишь планы)Собственно, так и в те моменты, когда кто-то говорит что-то обидно - вместо хорошего, чёткого ответа - мямлю и туплю, а иногда отвечаю так, что лучше бы вообще ничего не говорил.
Не удивлюсь, если все кто со мной общаются меня ненавидят или презирают.

Птн 25 Янв 2013 20:36:14
Берем трубку. Запаиваем ее с одного конца, а с другого оставляем отверстие (его затыкаем пробочкой).
Через отверстие засыпаем по порядку серу, муку и порошок.
Затыкаем пробочкой отверстие.
Теперь если нам понадобился порошок ( ну постирать там) мы вынимаем пробочку и высыпаем сколько нужно.
Когда порошок кончится, можно и хлеба испечь или булочку, высыпаем муку.
А потом если нам понадобится сера, то высыпаем ее.

Птн 25 Янв 2013 20:38:34
передняя (та, что дальше от жопы и ближе к лобку) стенка влагалища; примерно от одной до двух фаланг пальца от входа находится основной участок для стимуляции. проще всего найти, сгибая-разгибая хорошо (хорошо, блджад!) смазанный палец, находясь внутри на нужной глубине. если все правильно делаешь разницу увидишь. бонусные очки получишь при одновременном поглаживании области вокруг клитора языком (сам он чувствительный очень).

Девчую этот прием.
Спешу рассказать еще об одном же, который очень хорошо комбинируется с вышеизложнным.
Аккуратно, одновременно с мануальной терапией, когдя тян уже дошла до визгов, ввести свободный (и хорошо смазанный) палец да, да, в пердачелло. Очень аккуратно. И не нужно им двигать, не нужно всовывать-высовывать (во всяком случае по началу). А нужно время от времени его чуть-чуть сгибать, в такт с другими пальцами и языком же, и также иногда поглаживать его другими пальцами через тонкую стеночку из плоти :3

Способ требует подготовки, сильного возбуждения. И действовать надо быстро, четко и дерзко, но очень аккуратно, тем более, если тян такого никогда никто раньше не делал. Но доставлят это очень сильно, даже если /вум до этого к шалостям с другим отверстием относилась негативно. И это верный первый шаг к сексу в сракотан. Но опять таки, можно и запороться, если поспешить или выбрать неправильный момент (или если пальцы слишком толстые, ололо). Но иногда по собственному опыту в состоянии сильного возбуждения тян может даже и не понять, что там с ней делают :3

Птн 25 Янв 2013 20:38:53
Основное право человека

Одно из главных прав человеческих право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: [Да пааашол ты НАХУЙ!!!!k собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй. Право на нахуй это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается. Вся история человечества это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: [Да пошли вы нахуй, хазары!k - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: [Выдайте нам половцев, конюхов нашихk, князья, по древней русской традиции весело ответили: [Да пошли вы нахуй, монголы!k Но монголы, нимало не смутившись, ответили: [А пошли вы сами нахуй, князья!k Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины. Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй и будьте готовы сами сходить туда, если нужно. Путь нахуй это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: [А не мудак ли я?k И если ответом на этот вопрос будет: [Да, кажись хуйню споролk - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: [Да пошло оно все нахуй!k - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения. Жизнь ваша будет прожита не зря.

Птн 25 Янв 2013 20:39:28
Мечты и смысл жизни
Как же я мечтаю поехать в латинскую америку, найти там суку с большой жопой, лет 25-35 и ебать ее в фавелле, или под тенью пальмы и шум волн. Чтобы шлепать ее по ее большому заду и видеть эти волны мяса, расходящиеся к спине и ногам. Хочу целовать ее пышные губы, хочу брать ее за волосы и вонзать свой хуй в глотку, чтобы её большие карие глаза становились еще отчетливее. Хочу бурить ей скважину и ебать так, чтобы она орала на "Bueno, bueno!!". Хочу вылизывать ее анус, хочу засовывать лицо между ее огромных булок. Но я короткоствол и нищеброд. Надеюсь, когда-нибудь у меня это поулчится.

Птн 25 Янв 2013 20:40:04
ДВАЧ, МНЕ 13 С ПОЛОВИНОЙ И Я ДО СИХ ПОР ДЕВСТВЕННОТА. РЕКВЕСТТИРУЮ ГОДНЫХ СПОСОБОВ САМОВЫПИЛА!
>>41464898
КАРОЧ ПОДКАТЫВАЕШЬ К ТЕЛОЧКЕ И ГОВОРИШЬ ЧТО-ТО ТИПА "ЧО КАК ДЕТКА" И НАЧИНАЕШЬ ВОДИТЬ БЁДРАМИ ВЗАД-ВПЕРЁД ТАК СЛОВНО УЖЕ СНОШАЕШЬ ЕЁ, ТЁЛКИ ОТ ЭТОГО ТЕКУТ КАРОЧ ОТВЕЧАЮ И ПОТОМ ВЫПИВКОЙ УГОСТИ ЕЁ И ОНА ТЕБЕ ДАСТ ГАРАНТИРОВАНО
>>41464993
Годный способ самовыпила! Спасибо, бро!

Птн 25 Янв 2013 20:40:39
Трактат о решении жилищных проблем
Анон, я кажется решил для себя жилищную проблему!
Сейчас я иду, сдаю на права, прокачиваю их до категории "В", все это время откладываю деньги до, примерно 600-800 тысяч рублей пикрелейтед у меня в регионе сейчас стоит 630000 рублей и покупаю пикрелейтед! Всяко выйдет дешевле даже однокомнатной квартиры, а в добавок полная свобода передвижения. А также такие бытовые ништяки как кондиционер, магнитола, телевизор, холодильник, 6 спальных мест 8 сидячих, отопитель газовый, газовая плита на две комфорки, мойка, микроволновка, DVD с USB, душ горячая и холодная вода, туалет, двойное остекление, 3 люка с москитными сетками, палатка-веранда размером как сам автомобиль с москитными сетками и окнами, везде розетки 220в от двигателя.

Птн 25 Янв 2013 20:40:52
Оп, походу ты один ебанутый и схороняешь не пасты текстом, а не тредшотами.

Птн 25 Янв 2013 20:41:25
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Птн 25 Янв 2013 20:42:28
А что делать?
Вообщем у меня в семье отец фрилансер, и так вышло что доход у него очень приличный, около 300к в месяц, но по стилю жизни он этакий хикка, он ничего не знает об мире за пределами квартиры. он уверен что семья из трех человек в москве может спокойно жить на 15к в месяц, не спорю, жить можно, но черт возьми, есть возможность жить лучше чем на 15к в месяц. я могу писать еще много всякого разного, но суть вот в чем, у него счета во многих банках на суммы примерно 500к рублей, таких счетов десятки, некоторые на меня и поэтому у меня есть возможность снять миллион и уехать в другой город, я думаю об питере. и такая идея посещает меня все чаще, но опять же, это как выпью, а как выпью я сразу дартаньян. В москве меня держит привычка и друзняфки. я просто устал от нищебродстава и понимаю что сам я не заработаю таких денег ибо ленивое хуйло. я хочу сразу и быстро, и у меня есть вариант, но это как то НЕ ПО ЛЮДСКИ. писал сумбурно, ибо пьян.

Птн 25 Янв 2013 20:42:43
>>42293620
Ноп, ЗАГЛАВИЯ-кун - это не я, так что нас минимум двое.

Птн 25 Янв 2013 20:42:53
Универсальный ответ быдлу
Съеби с двачей. Просто съеби. Нам насрать на тебя, нам насрать на девушек, нам проще создавать каждый час тред "Есть Одна Тян". Мы поплачемся друг другу, пошлем друг друга сосать хуй, ободримся и счастливо проживем день до следующего такого же треда. Но мы и пальцем не пошевелим чтобы что-то исправить в своей жизни. Так что ИДИ НАХУЙ.

Птн 25 Янв 2013 20:43:16
Периодически как хомячки с двача, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет нехватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте всретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.
Соседние колнны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам додут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужсом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

И знаешь, что парень?

Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.
Удачи.
З.Ы. Я какбы понимаю, что и меня это ждет, но в отличие от тебя, я об этом знаю, и отношусь как к некой непреодолимой данности. Почему и обращаюсь именно к тебе, ведь ты-то не знаешь. В конце концов, можно хитрить и извиваться как угодно, но смерти избежать невозможно. Когда ты проникнешься этим, тебе тоже станет легко и просто.

Птн 25 Янв 2013 20:43:55
предлагаю делать автомобиль из мяса там исскуственного.
что б стукался и только синяки, лол.

Птн 25 Янв 2013 20:44:02
>>42292818
Держи мою старую пасту

Привет анон. Хочу поведать тебе о том, как я приловчился ВНИМАНИЕ полноценно удовлетворять свои сексуальные потребности без малейшего участия самки человека
Началось все с того что меня окончательно и бесповоротно отшила ЕОТ, и я, в очередной раз убедившись что тян не нужны начал подумывать о том чтоб найти адекватную замену мясной дырке.
Просмотрев не один гигабайт порнухи за свою жизнь, я имел достаточно подробное представление об анатомическом строении шлюх, и в мою светлую голову пришла гениальная идея- наебать организм ради его же блага, а смысл наебки в том, чтоб максимально правдоподобно имитировать тактильные, обонятельные, зрительные и слуховые раздражители возникающие во время половой ебли. Буквально за несколько дней я сконструировал идеальную женщину, назвав ее Антониной- в честь анона и внучатой племянницы моей первой учительницы, с которой мы дружили в сопливом детстве хотя кого это ебет по сути.
Так вот, конструкция девайса проста настолько, насколько же и гениальна- одеяло свернутое в рулон имитирует туловище, свернуто оно не очень туго, но и не слабо. Внизу по центру вставлен целлофановый пакет наполненный слюной, жиром после жарки курицы, немного мочи для запаха, а также стриженым и измельченным лобковым волосом для большей реалистичности ощущений.
Сверху же я ложу лицо той самой ЕОТ, распечатанное и аккуратно вырезанное из ее фотки с втентаклика. Посредине кладу маленькую подушку, вокруг которой застегиваю лифчик спижженый у бабули у нее плохо с памятью последнее время, так что это было не так палевно как спиздить у мамки.
Последний штрих- телефон с включенной записью оргазмических вздохов самок, который я ложу недалеко от импровизированного лица.
ВСЕ! ЭТО И ВСЕ, АНОН!
Насколько же это ахуительно, если бы ты знал... Уже три дня подряд, когда я остаюсь наедине с ней я испытываю неземное блаженство, единственный минус- легкое раздражение головки, но я думаю что это вскоре пройдет. Что еще радует, так это то что барышня легко собирается и разбирается, ее не нужно водить в кино, отбивать от агрессивного быдла, говорить комплименты, да блядь, ЕЙ НИЧЕГО ОТ ТЕБЯ НЕ НАДО, ОНА ПРЕДАНА И ВЕРНА!!
Теперь, когда я поделился с тобой своим открытием, ты тоже можешь создать себе идеальную женщину и ебать систему в рот.
Благодарные аноны, хейтеры и бугуртящие самки призываются в этот ИТТ тредик.

Птн 25 Янв 2013 20:44:29
Всем доброго вечера!
Такой вопрос: сидения родные с ВАЗ 21063, как снимаются подголовники? У меня они просто двигаются вверх -вниз, никаких защелок нет, резко дернуть вверх не получается снимать. Доходит до предела по высоте и все.

Как их снять то, хочу чехлы другие одеть?

Спасибо.


Очень хорошая тема а главное нужная! good.gif
подголовники сымаются так: тянутся вверх.Можно сильно тянуть.
Перед этим можно каши поесть..

Птн 25 Янв 2013 20:44:39
Писюн и кошка
Предупреждаю - паста на олбанском, не сломайте отвыкшие от него глаза.

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще" "Да не, не - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Птн 25 Янв 2013 20:47:31
Откуда берутся стервы
Представьте себе, что вы вдруг попали в общество, в котором можно насиловать девушек
Сериалы: По телевизору идут фильмы, в которых на протяжении нескольких сот серий одно изнасилование сменяется другим, причем сюжет построен таким образом, что изнасилование показано как обыденный акт, как форма мужского самовыражения, как форма любви, или как вынужденный шаг со стороны мужчины. Причем девушки играющие женские роли, всем своим видом показывают, что им нравится когда их насилуют, что они только и ждут, когда же их наконец, хоть кто-нибудь изнасилует. Обычный сюжет: некому мальчику, некая девушка отказала в сексе, и вот он черный ангел мщения, выходит на тропу войны, настоящий мужчина он насилует направо и налево, без жалости и упрека, он отказывается жить скучной жизнью семьянина и гражданина, он изощренный садист, насильник сильная личность, которая знает чего хочет, все женщины склоняются перед ним, он пример для восхищения и подражания. Любой другой вид сексуальных отношений, кроме изнасилования, показывается как скучный, неэффективный, и вообще недостойный настоящего, сильного мужчины.
Реклама:
В любой рекламе используется мотив насмешки над женщиной, ее чувствами и желаниями, унижения женщины, как личности. Вот реклама пива. Два небритых и похабных мужика едут в черном бумере. Рядом останавливаются две тупые телки, которые подмигивают, улыбаются им и всем поведением выказывают интерес к таким клевым мужчинам. Два мужика наливают по кружке пива и сдувают пену, которая мгновенно обволакивает тупых баб, и уносит их в грязную канаву, откуда они смешно дрыгают ногами в грязных рейтузах. Два мужика обмениваются рукопожатием и лыбятся в камеру предельно счастливыми и самодовольными харями: они поступили как настоящие мужчины, а пиво помогло им победить этих тупых женщин. Вот еще пример: По пустынному шоссе едет машина, в которой некий мужик везет бабу, которую обычно бьет и насилует. Наконец она ему надоедает, и он хорошим, настоящим мужским пинком вышвыривает ее из машины. Девушка встает, грызет леденец, и ей приходит в голову отличная идея она тормозит другую машину, в которой едет очередной садист, так уж и быть, согласный похлестать ее плетью (знакомые сюжеты, не правда ли?)
Культура:
Спектакли об великих насильниках, комедии о смешных изнасилованиях, драмы, в которых злодейка судьба не дает насильнику развернуться в полную силу, исторические фильмы о великом поборнике нравственности Джеке-Потрошителе и красавце мужчине Синей бороде, эстрадные певицы поют о том, как с ними случилось великое горе их бросил очередной садист, который так великолепно умел загонять иглы под ногти, и они не знают как же теперь жить
Общество:
Изнасилование преподносится как показатель мужественности и полноценности мужчины. Доктор Курпатова, в прямом эфире, убеждает очередного насильника, в том, что он все делал верно, а женщина, которая не выдержала побоев и сбежала от него, просто глупая, слабая и нехорошая дура, которая просто не смогла оценить его таланты садиста. Но не переживайте, побольше хамите, грубите и истязайте женщин им это нравится, ведь как иначе они поймут, что вы настоящий, сильный мужчина? Не смущайтесь женщинам нравится, когда их насилуют.
Ток-шоу, в которых особо изощренные садисты, делятся опытом с аудиторией. Темы ток шоу: "нужно ли бить, жену, недосолившую вам борщ, ногами, или ограничится плетью?"
Реалити шоу изнасилования в прямом эфире
СМИ:
Все лотки забиты глянцевыми журнальчиками, с обложек, которых на вас пялятся злобные хари насильников и садистов. Заголовки: "Секс с бензопилой", "Любовь к мужчине с клещами", "Певец Н, наконец нашел в себе силы избить жену, жена недовольна он не решился пустить в ход полено" Статьи о том, как правильно насиловать, затыкать рот, чтобы жертва не испортила эстетику момента своими глупыми воплями, как обрести уверенность в себе "Изнасилуй мать, ведь она запрещала тебе в детстве есть сладкое перед обедом, побей жену она своим нытьем мешает развиться тебе как личности"
Гротеск, фантазия, преувеличение? Возможно, но скажите лучше вот что Как вы думаете много ли будет в таком обществе изнасилований, сохранится ли в нем нормальное отношение мужчины к женщине, в каком состоянии в нем будут институты семьи, брака, отцовства и материнства? А теперь посмотрите на наше общество, и задайте все эти вопросы применительно к нам, к нашему сегодняшнему обществу, и спросите себя: Так откуда же берутся стервы?

Птн 25 Янв 2013 20:47:53
>>42293908
Есть в мп3, это рассквз какого то писателя.

Птн 25 Янв 2013 20:48:56
>>42293620
>Недопасты тред
А как сохранять тредшотами?

Птн 25 Янв 2013 20:50:25
Задний двор
ДОБЫВАТЬ ТЕМНУЮ МАТЕРИЮ
УПАЛ В КРОЛИЧЬЮ НОРУ
ОПЫТНЫЕ ИНЖЕНЕРЫ КАЛИБРУЮТ И ТЕСТИРУЮТ ТУННЕЛЬНЫЕ БУРЫ
КТО ЗАПУСТИЛ КРОТОКРЫСА В ПОДЗЕМНЫЕ ТУННЕЛИ
БРАТЬЯ РЕШИЛИ ЗАБРАТЬ У СЕСТЕР ВЕСЬ КОРИЧНЕВЫЙ ЦВЕТ
КОСМИЧЕСКИЙ ЗОНД БУРИТ ПОЧВУ МАРСА
БЕРЁТ ПРОБЫ ГРУНТА
возводят МОСТ В ПЕРДОЛИТИЮ
СЭР АКОТАН УЖИНАЕТ НЕМЕЦКИМИ САРДЕЛЬКАМИ
ДВА КОЖАНЫХ ЛАЙНЕРА ВРЕЗАЛИСЬ В БАШНИ-БЛИЗНЕЦЫ
ДДОСЯТ СЕРВЕР
БЕЛЫЙ ПРИЕХАЛ В НОВЫЙ ОРЛЕАН
дело зашло в тупик
УСТРАИВАЮТ ЖАРЕВО
ПУТИН С КОНДОЛИЗОЙ РАЙС ИГРАЮТ В ГОРОДКИ
УЧАТСЯ ПРЯТАТЬ НАРКОТИКИ
решили ПОМОЧЬ СКУБИ-ДУ РАСКРЫТЬ ДЕЛО О ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ
ДОКОПАТЬСЯ ДО ИСТОЧНИКА ОСТРОУМИЯ ТЕРРАНСА И ФИЛИППА
ЛИНЧУЮТ ВОЛОСАТУЮ АСС-МЕРАЛЬДУ ТРЯПИЧНОЙ ГИЛЬОТИНОЙ
СДЕЛАТЬ КОФЕ МОЛОТЫМ
КИНО В ЗАДНЕМ РЯДУ
ЗАХВАТ ПУКИНГЕЙМА
водят смычком по скрипке Пердовали.
ДЕПИЛЯЦИЯ КИШЕЧНЫХ ВОЛОС КОЖАННЫМ ПИНЦНЕТОМ
Пронзил буром жопеса
пытаются ВОТКНУТЬ USB В PCI-СЛОТ
ПОНАЕХАЛИ В ЗАЖОПИНСК
ИЗМЕРЕНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ ПО-АВСТРАЛИЙСКИ
УТАИТЬ ШИЛО В МЕШКЕ
ПЕРЕСЕЛИЛИСЬ В ПОПЕНГАГЕН НА УЛИЦУ ПОПЧАНСКУЮ
ВСКРЫЛИ ПЕРДОХРАНИЛИЩА
КРОВАВЫЕ АНГЕЛЫ УСТРОИЛИ ЗАЧИСТКУ ОКА УЖОСА
ГНОМЫ РЕШИЛИ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СВОИМ ПЕЩЕРКАМ
ЧЛЕНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА РЕШИЛИ ПОГЛУБЖЕ ИЗУЧИТЬ ПУТИ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА.
перетряхивают содержимое темной кладовки
АНАЛизируют
Цилиндры раскоксовывают
ЗАЕХАТЬ В ПЕРДСКУЮ ГУБЕРНИЮ
ПОШЛИ ПО ТЕМНОЙ ДОРОЖКЕ
СВЕРЛЯТ ОТВЕРСТИЯ В ЧЁРНОМ ДЕРЕВЕ
РАСТАЧИВАЮТ ПОРШНЕВУЮ СИСТЕМУ для своих ДРАНДУЛЕТОВ
АТАКОВАТЬ КАВАЛЕРИЕЙ С ТЫЛА
ВНЕДРЯЮТ АГЕНТА
ГЛАДЯТ БУРЫХ МЕДВЕДЕЙ СТВОЛАМИ РУЖЕЙ.
ОТПРАВИЛИ ШАЙБУ НЕ В ТЕ ВОРОТА
КОЛОНОСКОПИЮ КОЖАНЫМ ЭНДОСКОПОМ
КВЕСТ У ПЬЕРА РЫБАЧЕЛЛО
ЗАТАЛКИВАЮТ ШОКОЛАДНУЮ ПАСТУ ОБРАТНО В ТЮБИК
КОЖАНАЯ КОЛОННА ПОПАЛА В ОГНЕННЫЙ МЕШОК
ЕРЕВОДЯТ СВОИ КОМПАНИИ В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ
ПОДКИДЫВАЮТ УГЛЯ В ТОПКУ
прокладывают путь к сердцу женщины
РАСКУМАРИВАЮТ ДРУГ ДРУГА КОЖАНОЙ ИГЛОЙ В ТУХЛУЮ ВЕНУ
угощают обезьянку кожаным бананом
позвать в ПУТЕШЕСТВИЕ НА КАМЧАТКУ
ЗАГНАТЬ СВОЙ ФУРГОНЧИК В ОТДЕЛАННЫЙ КОРИЧНЕВЫМ ДЕРЕВОМ ГАРАЖ
Гоняют линункс в виртуальной машин
КОВЫРЯЛСЯ В ЗАДНЕЙ ПОДВЕСКЕ ТОРЦОВЫМ КЛЮЧОМ
Волосатые баскетболисты уже вернулись из чёрных кварталов
ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД
ПУКАН НА КУКАН
ОТПЕРДОЛИТЬ В ПОПЧАНСКИЙ
СЪЕЗДИТЬ В ПОПЕНГАГЕН
ПОПЕНКРАФТ
ВЗЛОМАТЬ ШОКОЛАДНЫЙ СЕЙФ
ПРОТАРАНИТЬ КОРМУ
НАСОВАТЬ ЕЙ В ГУЗЛО
РАСШИРИТЬ ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ
ПОШАЛИТЬ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ
ОТБАМБАСИТЬ В ПЕРДАК
ВЫЗВАТЬ КАЛОВОГО ДЕМОНА
ПОРАБОТАТЬ ШОКОЛАДНЫМ СПЕЛЕОЛОГОМ
ЗАЙТИ С ТЫЛА
ЖАХНУТЬ В ГУДОК
ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД
ШИРНУТЬСЯ В ТУХЛУЮ ВЕНУ
ВЗБИТЬ ШОКОЛАДНЫЙ МУСС
ПОМЕСИТЬ ГЛИНУ
CХОДИТЬ В ГОСТИ К АСКАРИДАМ
ПРОБИТЬ ШТОЛЬНЮ
ОФОРМИТЬ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ
ВСКРЫТЬ ПОДДОН КАРТЕРА
ОТКРЫТЬ ЗАДНЮЮ ДВЕРЦУ ПЕТИВЕНА
ПРОРАБОТАТЬ ЗАПАСНОЙ ВАРИАНТ
ПУСТИТЬ В МОХНАТУЮ МИШЕНЬ КОЖАНУЮ ПУЛЮ
ЗАЙТИ С КОЗЫРНОГО ТУЗА
ПРОБИТЬ ГЛУШИТЕЛЬ
ЗАЛЕЗТЬ В ПЕРДОБАК
ТАРАБАНИТЬ В СРАКОТАН
СПУСТИТЬСЯ В ШАХТУ
ПОДКАРАУЛИТЬ В ТЁМНОМ ПЕРЕУЛКЕ
РАЗМЯТЬ ПЛАСТИЛИН
ЗАЙТИ С ЧЁРНОГО ХОДА
СЪЕЗДИТЬ В ПХУКЕТ
НАПИХАТЬ В ПУКАЛО
ОТТАРАЩИТЬ В ОРЕХ
ОКУНУТЬСЯ В БОЧОНОК С МАЗУТОМ
ПОЩЕКОТИТЬ ГЛИСТАМ НОС
УТРАМБОВАТЬ ШОКОЛАД
ВСКРЫТЬ АМБАР С КАКАО БОБАМИ

Птн 25 Янв 2013 20:51:07
Отсутствие мозгов - вот что средство повышенной опасности, а не автомобиль.

Птн 25 Янв 2013 20:54:56
>Судимых прошу не беспокоить.
>>38491156
они ребята нервные, хуле их трогать лишний раз.

Птн 25 Янв 2013 20:55:33
Запиливаю кулстори. Получил права в 2009 году в автошколе. Не без труда, часто тупил и слоупочил, но сдал. Денег на машину не было, поэтому купил ее только два года спустя, поэтому навыки нахождения на дороге улетучились. Но в один прекрасный день я поехал в автосалон в ДС и купил машину, после чего перегонял ее по трассе в свой мухосранск со скоростью 40 км/ч, предварительно прокатившись по МКАДу со скоростью 20 км/ч. На трассе собирал корованы, даже трактора обгоняли меня, ведь за два года все навыки проебались. Зато на дорогах мухосранска с частыми перекрестками я восстановил свои навыки и научился уверенно чувствовать за рулем уже через два месяца ежедневной езды или 5000 км. Когда ездил в ДС, уже чувствовал себя уверенно.

Птн 25 Янв 2013 20:56:01
Оп я расскажу свою кулстори. Сдал я на права в 2003, мне тогда было 16 лол, бричку заказал в феврале 12го, пришла она в июне, за все эти 9 лет я не разу не садился за руль, пришлось превозмагать по пути моего движения сначала была трасса, потом 2 кольца, помню наложил кирпичей массу, после заправка т.к. машину отдали с практически сухим баком, после пара перекрёстков, один из которых ебанутый и я дома. потом 3 дня вождения мне показались адом, каждый питушок считал за правило меня подрезать, посигналить, вот такая вот хуятина. После 3х дней стало легче ездить, знак /!\ не вешал ведь у меня такой стаж. LOL

Птн 25 Янв 2013 20:58:18
Не анона пост, но дико проиграл в свое время с этого.
Как высушить рыбу ,чтоб она превратилась в воблу?

Птн 25 Янв 2013 20:58:27
>>42292818
ОП, вангую, что я болен. Когда вижу какой-нибудь охуенный оборот или пасту, я их копирую в заметки и уже подумываю, как подгоню под себя и использую в беседе ИРЛ. На память не надеюсь, так как сразу становится тоскливо из-за возможности проебать такую-то креативность, и потому я всегда всё интересное схороняю и читаю, схороняю и перечитываю. Худшим днём в моей жизни был День, Когда Полетел Мой Винт. 10 гигабайт любовно собранных выражений и уникальных кулстори, мегаохуенных пикч и полезнейших тредов отправились в страну вечных нулей и однёрок. Да, я не могу в воображение и пользую чужие наработки и мысли. Мораль такова: меня уже не спасти, но вы, парни, лучше не схороняйте посты, в пизду это всё, лучше один раз прочтите, пропустите через себя и забудьте.

Птн 25 Янв 2013 20:59:15
Не стреляйтесь. Когда вас будут хоронить, вид простреленной башки испортит вашим близким весь праздник.

Птн 25 Янв 2013 21:01:37
>КОЗЛЫ ПЛАСТМАССОВЫЕ
Это про пони?
надо запомнить, теперь есть новое оскорбление для пониеба

Птн 25 Янв 2013 21:02:02
В 18 лет
НИКАКОГО ШАМПАНСКОГО. МАЛ ЕЩЕ ПИТЬ.
В 20 лет
ХУЛЕ ТЫ КАК НЕРУССКИЙ С ОТЦОМ ВОДКИ-ТО НЕ ВЫПЬЕШЬ?

Птн 25 Янв 2013 21:02:03
>>42294290
ололо выучу как отче наш и буду тралить жену лол

Птн 25 Янв 2013 21:03:13
>>42295055
Как грубо.
Вот наш кредитный форд фокус добрался до дома. Он сразу заметил, на своем месте парковки черную бнв 6-й серии. Ну ничего подумал кредитопетушек, мой FF, тоже неплох, вон как императорские прули дрючит не напрягаясь, а бнв это все для понтов, на таких только мажеры ездят, а я то обычный парень с района.-успокаивал себя кредитопетух. С заднего сиденья он достал 1 розу, которую купил на оставшиеся после уплаты кредита деньги. Он подходит к своему подъезду и только хочет открыть дверь, как она сама открывается смачно захуярив ему по ебалу. Из подъезда вышел молодой человек в шляпе. Поокуратнее можно? -сказала кредитоблять потирая лоб.. Но человек в шляпе уже садился в свою бнв и не обратил на петуха никакого внимания. Пара секунд и бнв плавно отчалил порыкивая своими 8-ю цилиндрами установленными V-образно.
Вот же пидр, масло поехал долевать пиздюк ебаный, успокаивал свою боль в жопе кредитопетух. Поставлю ка я свой FF на мое законное место чтоб другой мудак не занял. И после очередного перегона своего форда он дома. Его тян уже спала, он тихо подошел к ней положил на одеяло цветочек, начал нежно проводить по ее волосам рукой надеясь так ее ненавясчево разбудить. Как вдруг его рука коснулась чего то мокрого и вязкого. Эх опять маску для волос плохо смыла, подумал кредитоблядок.
И тут он слышит сквозь ее сон "дорогой тебе пора, а то мой мудак сейчас из банка приедит.
Кредитоблядь инстенктивно понял что у него на руке, пошел помыл ее, и со слезой на глазах закурил сигаретку марки ЯВА.
Занавес.

Птн 25 Янв 2013 21:04:56
В 10 лет
ПОСЛЕ ПЯТИ ВЕЧЕРА НИКАКИХ ГУЛЯТЬ
В 13 лет
ОТЕЦ, СЫН СЕГОДНЯ В 18:10 ДОМОЙ ПРИШЕЛ, ВСЫПЬ ЕМУ
В 15 лет
МОЙ МОЛОДЕЦ, Я ЕГО ВОСПИТАЛА - ТЕПЕРЬ ДОМА СИДИТ, С ПЛОХИМИ КОМПАНИЯМИ НЕ ОБЩАЕТСЯ
В 18 лет
А ЧТО ТЫ НИКОГО НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НЕ ПРИГЛАСИШЬ?
В 20 лет
А ЧТО ТЫ ВСЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ? ШЕЛ БЫ ЛУЧШЕ С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ
В 25 лет
А КОГДА У НАС ВНУКИ БУДУТ?

Птн 25 Янв 2013 21:05:46
>>42295228
Бля, мои в 19 лет спрашивают про внуков.

Птн 25 Янв 2013 21:06:04
> столовские котлеты
М-м-м, пища богов. Всегда считал, что в домашние котлеты кладут слишком много мяса и слишком мало хлеба.

Птн 25 Янв 2013 21:07:31
Вены же правильно резать крест накрест?
>>37234805
Надежнее повеситься, дверная ручка подойдет.
>>37234888
В смысле? Я же не карлик.

Птн 25 Янв 2013 21:08:56
Батя умер за 4 года до моего рождения. Брат жив, тянок поёбываю.

Птн 25 Янв 2013 21:09:14
/psy
Человек сам пиздец своего счастья, я всегда это говорил.

Птн 25 Янв 2013 21:09:26
Я на даче ебанул топором по ноге, потерял 300 грамм крови.
>>37177194
Ты охуенен. Но все равно нужно быть максимум мудаком, чтобы колоть дрова острым топором, да так, что еще и по ноге попасть. Или как было дело?
Пропилил-ногу-ножовкой-кун

Птн 25 Янв 2013 21:09:39
Пожалуйста, киньте кто пасту про чувака Андрея, он там еще мамашу и сестру ебал, а потом вроде как пидаром стал

Птн 25 Янв 2013 21:10:07
/b
>что плохого в жизни быдлa
Пьянство, жизнь дом-работа-санаторий-дом-работа-крематорий, неспособность к самостоятельной жизни (только в коллективе, только с друззяфками).

>хорошего в твоей
Саморазвитие, ЗОЖ (не пью, не курю, не упарываюсь, стабильные подтягивания, отжимания, пресс), возможность жить одному, ни с кем не деля нажитое - если я заработаю 25k, то я их потрачу на себя, а не на жену или детишек.
Гораздо лучше быть даже шкoльником с двачей, чем тем же шкoльником, но с быдлoкомпанией пьющим шнягуар.

Птн 25 Янв 2013 21:11:01
Блеать, тоже случается такая хуйня. Иногда идешь себе спокойной и внезапно понимаешь, что на тебя волей-неволей смотрят идущие за тобой люди и сразу же начинаешь осознанно идти, пытаясь правильно переставлять ноги и контролировать чуть ли не каждую мышцу тела.

Птн 25 Янв 2013 21:11:01
/rf
Здесь все анонимно. Я могу сказать тебе, к примеру, что ебал твою мать-шлюху и ссал ей в рот, а она подавилась и смешно кашляла. А в другом треде могу тебе же рассказать, какой ты молодец, и у тебя хуй встанет от счастья. Видишь, как прекрасно анонимное общение?

Птн 25 Янв 2013 21:11:55
/rf
Доставляет глумление над мертвым быдлом, набеги на их странички, никаких моральных ограничений - можно полностью раскрыться а не лицемерить как в RL.
30лвл

Птн 25 Янв 2013 21:12:00
Официально Параноидальная шизофрения с маниакальным синдромом. Я считаю диагноз лютой хуетой. Чуть выше в другом посте я описал свое состояние. На деле у меня больная нервная система, то приступы страха, чувствую свою мертвенность, как гниющий овощ при ускоренной съемке, ПА, потом бросает в другую крайность, навязчивые мысли суицида, хотя я никогда не считал этот вариант приемлемым. Просто порой мир сужается вокруг, как петля затягивается на шее. Мучает отсутствие режима и бессонница. Порой на меня наваливается все, войны, трупы, убийства, ощущаю мир как апофеоз безумия, словно страшный сон, в котором невозможно проснутся. Порой чувствую себя настолько несчастным, и жалким, что хочется скулить как пес и биться головой о стену, текут слезы в самые неожиданные моменты. Это не жалость к себе, это чувство безысходности, как понимаешь, что негде укрыться, нечем противостать. На этом фоне начинает притягивать все больное, гнилое, немощное, обреченное, среди нормальных людей, чувствую себя бомжем попавшим на королевский бал. Хочется окружить себя всем больным, и обреченным на гибель, чтобы чувствовать себя не инородным элементом, который всеми отторгается, а частью своей среды. Но я на хуй никому не нужен. Я стараюсь не ныть, играть роль нормального человека. Но жизнь превращается в сплошное лицемерие. Я живу каким-то псведовещами, которые на самом деле мне чужды. Вот представь, что тебе засунули бутылку из под шампанского в анус. И от у тебя адски постоянно болит. Единственное что тебя будет волновать на самом деле - только бутылка в твоем анусе. Но ты понимаешь, что эту бутылку невозможно оттуда изъять. И стараешься научиться жить с бутлкой в анусе, хотя факт ее пресудствия в твоей жопе, превосходит чем бы ты не занялся. В общем юродство! Хуйня!

Птн 25 Янв 2013 21:13:01
>>42295741
предыстория
> как там жизнь
Говно. И это при том, что мне еще досталась хорошая палата, с минимум кол-вом довольно вменяемых человек. В остальном уныние. Шарик не дали, ничего нельзя. Контингент там не самый лучший, помимо психов, всякое гопобыдло, которое косит от армии или от тюрячки. Постоянно прессуют: "дай сиги, есть че похавать, давай замутим чифиря" пачки чая может хватить на пол дня - день. Никакого интернета, никакого плеера, если у тебя есть телефон, выстраивается очередь желающих позвонить, и маякнуть. Любой атрибут цивилизованного человека, вызывает повышенный спрос. Если есть на чем слушать музыку, найдутся те, кто захотят ее тоже послушать. Моего соседа по палате довели до того, что он сначала выкинул симку, а потом сломал и сам телефон. Еда одно слово - убогая. Даже соли положить не могут. Чай - помои. Досуга никакого нет. На прогулку под присмотром и только по графику.
Я уверен. не все дурки такие, и не с любым диагнозом пациента помещают в такие условия, ноя думаю большинство совковых ПНД приблизительно такие, как та, в которой я побывал.
> как жизнь после нее?
Я долго оттягивал момент поступления в дурку, но со временем, что все больше понимал, что сам не справляюсь. Дурка была для меня чем-то вроде света в конце тоннеля, последней надеждой. Я хотел воспользоваться ей как козырем, если почувствуются, что справляться с самим собой мне уже не по силам. Однажды мне стало настолько на все по хуй, что я сам поехал в дурку, и начал вываливать наружу, все откровенное из своей жизни.
Лечебный процесс проходит довольно монотонно. Спектр лекарственных препаратов у них не большой. И приблизительно одни и те же препараты дают всем кто хоть чем-то походит на твой случай. Есть у них такой грешок - обобщать все дураков в какие-то категории. Индивидуального подхода не наблюдается. Могут дать лекарства, от которых будешь на коленях молиться, чтоб поставили капельницу и промыли кровь. Могут дать лекарства, которые по состоянию здоровья тебе могут принести вред. Они же психику епта лечат, состоянием общего организма особо не интересуются.
Помогло ли мне лечение в дурке? Думаю что нет. Но сам факт, что я там побывал, в оторванном от своей обычной жизни состоянии, в каких-то других условиях, меня несколько отрезвило. Дорогущие лекарства которые они мне навыписывали на самостоятельное лечение, перестал пить практически сразу. Ибо не вижу благотворного эффекта, кроме того, все эти колеса которыми пичкают в дурдоме тяжелы для организма.

Птн 25 Янв 2013 21:13:27
(не знаю откуда)

Блядь, я вот не понимаю таких идиотов. Вы хоть понимаете что вы советуете? Для меня (и для ОПа тоже скорее всего) компьютер на протяжении большей части сознательной жизни был лучшим другом, девушкой и третьим родителем.
Мой тебе совет: возьми молоток и уеби им своих мамашку с папашкой, лучшего друга, свою шлюху, и собачку. Трупы можешь выебать.

Забавляют такие вот высказывания как >>552407 и >>552412
Они потеряли много времени, они могли двигаться в 10 раз быстрее. В 10 раз быстрее двигаться к могиле? К спиногрызам, жирной бабе и хуевой работе?
Бросай компьютер и задротскую жизнь. Начни заниматься спортом, стань успешным и счастливым.
Но знай, что ты не стал лучше, ты просто сменил интересы и вдолбил себе в голову, что они кошернее.

Птн 25 Янв 2013 21:14:44
А поможет ли психиатр? Сам не первый год думаю сходить, но останавливает вот что: если уж всеми чанами аноны не могут решить свои проблемы годами, то какой совет может дать психолог. В общем не верится что он может мне поведать чего-нибудь, чего я сам о себе не знаю. Разве что колес каких выпишет...

Я считаю, лучше продолжать жить как овощ Обломов, чем умереть. Во-первых несколько человек расстроятся, что я умер, во вторых я все еще получаю удовольствие от жизни. Но это не значит, что я вижу в ней смысл!

Я вот например алкоголь не употребляю совсем, единственный эффект который он на меня оказывает - уход из действительности в меланхоличные рассуждения. Выпивший задрот остается задротом.

Сука, хуле ты из Норильска. Блядь. Мне стыдно, что я вырос в одном городе с таким уёбищем.
Впрочем я и сам уёбище.

Птн 25 Янв 2013 21:15:06
Когда был маленький, хотел одеть на шампур кусок мяса, но оно никак не поддавалось. Тогда не придумав ничего умнее, зажал кусок мяса между зубами, шампур поставил ручкой на стол и... Шампур воткнулся в мягкое нёбо, кровища текла ручьем из рта.

Птн 25 Янв 2013 21:15:32
/b
Настоящих друзей не бывает. Есть люди, которые с тобой до определенного этапа. Потом все переженятся, сменятся интересы, круг общения, и ты все равно останешься один.

Птн 25 Янв 2013 21:15:52
/b
Открываю двач, чтобы насытиться мудростью веков, и что же я вижу?
>Препод
>"школа - говно"
Нет пути.

Птн 25 Янв 2013 21:16:14
/b
Если ты выбрал путь смерти - тебе не о чем с ними разговаривать. Если выбрал путь говно-жизни, давай навёрстывай - жена, тёща, высерки, работа на дядю. Ты определись, каким путём ты идёшь...

Птн 25 Янв 2013 21:16:57
/b
Ну так чего ты хочешь услышать? Что значит каким образом? Да никаким, инфа 100%. Ты проживешь короткую и унылую жизнь, потратив этот дар вникуда, т.е. совсем вникуда, даже не получив толком впечатлений и удовольствий. Ну живут же всякие там мыши-попугаи в клетках по многу лет, не выходя из нее. А единственным твоим смыслом жизни и источником удовольствий будет онанизм, сон и двач. И врядли ты уже вылезешь из этого болота - торчит только твоя макушка.

Птн 25 Янв 2013 21:18:05
Антошка. Мне впервые грустно.

Вернулся вчера с юбилея брата, ему исполнилось 30 лет.
Что я видел? Верных друзей, которые хоть и были по всему земному шару, но все-равно приехали к нему. Один приехал из канады, другой из германии, несколько с северов, несколько просто из соседней области. Серьезные мужики с женами и детьми, побросали все дабы выпить за его здоровье.
У брата хорошая работа, он инженер-строитель. Работает в какой-то фирме в ростове и имеет зарплату около 50к. У них производство в батайске.
Его жена умна и красива. Сама работает, вкусно готовит, и в доме всегда порядок. Вместе они уже с 20 лет и планируют уже второго ребенка.
Вся мебель дома сделана руками брата. По выходным, он едет со своим другом в гараж и делает резную мебель на заказ. Кроме мебели точат и двери, и арки, и собачьи будки даже.
Он здоров как бык, и за последние несколько лет ни разу не простудился даже.
Если есть проблема, всегда можно с ней к нему обратиться. Не решит сам, поможет деньгами и отправит к одному из тысяч своих знакомых, кто за братовы же деньги все сделает в лучшем виде.

А теперь я.
Я родился с букетом заболеваний. У меня нет ни одного здорового органа. У меня даже календарь есть, что у меня воспаляется чаще всего и в какое время года.
Я ничего не умею. Единственно чего я добился - красный диплом мехатроники в юфу и второе место по краснодарскому краю среди адептов гитары в хуй знает каком лохматом году.
У меня нет друзей. Те что есть меня даже ни разу не навещали по больницам, в которых я каждый год с чем-нибудь лежу.
Я очень медленно думаю. Можно сказать - я просто тормоз. На обдумывание и понимание чего-либо, мне нужно раза в 2 больше времени чем птушнику из села.
Из за постоянных болезней я ни разу долго не задерживался ни на одной работе. Мне почти всегда после второго больничного на недели 3 в больнице говорили топать писать по своему желанию. Единственно сейчас работаю на бывшем оборонном предприятии и конструирую роторные стиральные машинки и утюги. Тут меня не выгоняют лишь потому-что больше никто не будет работать за 10к в месяц при нагрузке как за 10 человек.
У меня девушка была лишь в 20 лет. Это уже прошло 5 лет с того момента. Я тогда думал что я молод и блять могу себе это позволить, и послал ее нахуй. Ей хотелось лишь чтоб я ей покупал все что она попросит, и ебал ее каждый день утром и вечером. После полугода таких отношений все деньги со всех подработок ушли петь романсы, а член уже просил пощады. Больше никого у меня не было.
Я живу с родителями. И они каждый день ебут мне мозг о том что я позор из семьи, о том что лучше бы я стал менеджером или юристом, что я гей ибо не видели меня с девушкой довольно давно и так далее.
К своим 25 я уже не умею ни радоваться, ни печалиться. Я не чувствую ни страха, ни зависти, ни злости, ни сомнений. Вообще ничего. На улице собьют кого-то и его разметает по всем ближайшим домам - похуй, сниму с плеча кусок кишок и пойду своей дорогой дальше. Выиграю миллион долларов случайно купив билет - да насрать, получу деньги и пойду обратно в свой угол.
От нечего делать, начал сначала выпивать, затем хуячить как скотина пиво. У меня отросло пузо и ебическая жопа. Я потолстел за 2 года на 45кг. От этого мое сердце уже один раз давало сбой. Я прямо на улице потерял сознание, и лежал лицом в асфальт до тех пор, пока сам же и не очнулся. Никто не обратил внимание на скрюченного толстяка лежащего посреди улицы.
И вот сейчас, я сижу на работе, хоть мой рабочий день кончился еще 10 часов назад. Жру то что мне мать приготовила, пью мерзкое пойло которое начальство считает кофе и пишу то что писать и не должен. Но никого не ебет что это не моя работа, и чтоб меня не выкинули как только мое здоровье меня подведет вновь, я безропотно выполняю эту работу. А в 8 я должен быть как огурец и работать вновь, до 18 часов минимум. Но скорее всего закончу я только к часам 23м минимум.
Когда я вернусь домой, отец мне врежет в лицо за то что я не ночевал сегодня и пришел только в 11 вечера, мать до часу будет мне ебать мозги, а утром будет орать что я не дал ей выспаться.

А все что в моей жизни мне дорого - это ты, хикикач.
И мне никогда не стать таким как мой брат.

Птн 25 Янв 2013 21:18:06
/mu (BMT)
После того, как я стал слушать блэк, от меня постепенно отвернулись родители, родственнки, друзья. Меня стали называть сатанистом. Бабушка пару раз приглашала домой священника, и тот брызгал на меня святой водой. Мама изымала несколько раз мой комп, и выкидывала все диски, которые могла найти. В школе вчерашние друзья начали меня травить из-за моего хаера и черной одежды. Я превратился в хикку, забросил учебу, не поступил в институт, потерял все социальные связи. Сейчас мне 24, и я практически не выхожу из дома. Но я ни капли не жалею, что когда то услышал блэк метал.

Птн 25 Янв 2013 21:18:28
/b
2 чаю тебе антоша, я на пасху сказал при ккласухе, мол надо яйца не куринные красить а свои. Весь класс хохотал как обосранные, меня заставили извенятся преред тян, мол пошляк бескультурный.

Птн 25 Янв 2013 21:18:53
/b
Повеяло запахом корвалола, скрипом пружин, седыми мудями?
А я считаю, быть дедом охуенно. Можно нихуя не делать и ни к чему не стремиться, потому что будущего нет. Можно дуть целый день, рассказывать внукам охуительные истории и делиться мудростью.

Птн 25 Янв 2013 21:19:59
/b
Я щитаю, щито человечество поднялось из грязи во многом благодаря разделению труда. Каждый отдельный человек должен быть специалистом в своём деле, выполнять какую-то полезную общественную функцию:
- врачи учатся, потом режут людей;
- задроты дрочат, потом быдлокодят;
- юристы ходят по клубам, потом на свободной кассе.

Все профессии важны, все профессии нужны. Так почему же такие важные для социума функции, как выращивание и воспитание гражданина, мы доверяем любому встречному-поперечному? Непорядок, товарищи!

Птн 25 Янв 2013 21:26:17
Из Обиженная_тянка_ищет_вписку-треда

будем реалистами - машины у меня нету. денег тоже. хуец мелкий. жирбас. потому я могу поселить тебя в шкафу или под столом(что бы родители не увидели) и время от времени пиздить тебе с кухни бутерброды, а по ночам буду озлобленно ебать на правах самца.
согласна?

Птн 25 Янв 2013 21:30:12
Сохранил одну пасту отсюда, спасибо.

Птн 25 Янв 2013 21:36:56
Сохраните тред, плиз!, до обеда по МСК.

Птн 25 Янв 2013 21:43:59
Плотно жирани водяры, потом доебись до любого, кто разливает водку, что разливать нужно по-другому, а он как пидор льет и мало и не по-пацански, и ваще он чебля попутал дохуя и всё, епт, и полетели ебала. За галстук тяни и с локтя кроши, бля, саню зови отбиваться.

Птн 25 Янв 2013 21:44:56
Что-то хуйня какая-то, когда я учился в автошколе у нас был выбор между лоханом, авео и тазом. Но выбирал ты сам, не хочешь на таз иди на лохан. На таз записывались только самые упоротые "лучше сразу на тазу научиться, потом на всем сможешь, даже не НЛО" Лично я выбрал лохань, хороший картошковоз, откатал по городу часов 25, по автодрому 15 (змейки, парковки, гаражи, эскатакады). Помню инструктор посадит меня, а сам уйдет, а я ездяю часа два, ну или три если про меня забудет. Там еще собака у него была, Аркашкой звать, дак я пару раз ее чуть не сбил, любил Аркашка встречать меня, когда я с эстакады съезжал. Бывает выйду на мороз из лоханки, стою на обочине курю, а Аркашка "гав-гав", я ему даже хлеба с собой потом брал, хороший пес! Когда инструктор меня повез в город, я навалил огромную кучу, ну в переносном смысле конечно, так то не навалил, стыдно все таки, да и анус сжимался от нервов, да и при Аркадии стыдно немного. Когда уже по весне я сдал на права, кстати с первого раза сдал, сел, поехал и сдал. До меня никто не сдал из нашей группы, а у меня получилось. Я потом еще инструктору бутылку коньяка подарил, хороший человек. Едем мы с ним как-то, он мне: "поверни налево", а я повернул направо, он как даст в тормоза: "ты что блять тупой штоли? имбицила кусок!" Я улыбнусь ему, и скажу: "Сергей Николаевич, спасибо вам за все!" Теперь я знаю где право, а где лева. Добрейшей души человек. А Аркашка долго смотрел мне в спину и хвостом вилял, ну когда я домой пошел через сугроб, когда по прощался с Сергеем. Дал ему хлеба на последок. Аркашке хлеба, Сергею вина. Хорошие были времена.

Птн 25 Янв 2013 21:46:54
>>42297665
Ехал быдло через быдло, быдло быдло быдло быдло.

Птн 25 Янв 2013 21:48:33
>>42297767
Поговорил с пастой в пастотреде - день прошел не зря, самоутвердился.

Птн 25 Янв 2013 21:49:25
>>42297860
Хоть с кем-то поговорил - день прошел не зря.

Птн 25 Янв 2013 21:49:42
>>42297914
Блядь, не знаю, о почему пидорасит, схоронял в блокнот и тупо копипастил. Прощения.

Птн 25 Янв 2013 21:53:53
-Ахах, любимая, смотри, школьники в шапках 228 идут!
- И че?
- А ниче, зря они гуфа слушают, лучше бы застрелились!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они материных денег отдали, чтобы чтоб грамм амфетов нюхнуть?
- Аа... У кого-то там папа Абрамович и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих ложках дезоморфин варили, делали минет за плюху, а кто-то просто ягу пьет... честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не школьная долбоебота. Ты не мужик. Учишься. В фитнесс ходишь. Бегаешь по утрам. Работаешь и помогаешь материально родителям.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Уёбки нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? Гуфа слушают только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа шапку 228 носил! Передоз! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? дискверед с красными макасинами носил придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой за тебя ссаный в подъезде спал, на наркодиспансерах был, в 18 лет подох, посмертно ягу получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа в очко давали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в дисквередах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по еблу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках банку страйка и последний диск ноГГано, один парень сняв красный макасин, засунул ей в рот и сказал: "я ебу твои принципы в принципе. И ты трахнешь нормальность, ты заслужила этот макас и беременность. И запомни, если есть лишняя яга, есть мы!"

Птн 25 Янв 2013 21:55:55
ДЖИСУС БЫЛ СЛАВЯНИН А НЕМЦЫ ЕГО РАССТРЕЛЯЛИ И РАСПЯЛИ НА ИЗ СШХФАСТИКЕ!

Птн 25 Янв 2013 22:01:06
Я могу понять порицание нежелатльных беременностей, ЗППП, неискренности и мерканительности в отношениях со стороны тней. Это все я понимаю.

Но до тех пор, пока люди - вне зависимости от пола - умеют вести себя самоохранительно, т.е. ничем не заражаются и не делают детей, которые никому не нужны, то какая кому разница, сколько у кого было партнеров? Секс нужен не только кунам, тням он еще нужнее на самом деле. Если у тни было 1000 ебарей, я стану 1001-м с втрое большей радостью, чем стал бы 501-м. И я не боюсь, что она меня будет с кем-то сравнивать - пускай. Я холю и лелею женскую сексуальность. Почему бы мне этого не делать? Целомудрие - адовый противоестественный пиздец Викторианской эпохи. Если любишь этот пуританский бред, почему не дрочшь на платья с кринолинами? Это из одной и той же серии.

Когда уже все мыслимые виды порнографии изведаны и приелись, тогда доходишь до последнего, страшнейшего, грубейшего сочетания всех извращений и излишеств до настоящей живой женщины. Природа могла бы поистине гордиться этим неиссякаемым источником ненасытной извращенности, этим диким гением сладострастия, настоящим соцветием жестокости, неуемности и скотства, если бы наше общество не обряжало женщину в лживые и противные самому ее существу рубища стыда, невинности и смущения. [Смущение возбуждает!k слышу я робкие возгласы из темных кривых закоулков, где раздается также звон вериг и куются золотые цепи двойных стандартов. Слышу и смеюсь! Смеюсь и распростираю объятия тем редким женщинам, которые знают свою звериную природу и не бегут от нее: я узнаю настоящих женщин по книгам в руках и задранным платьям, ибо ничто не сравнится со сладостью союза ума и бесстыдства!

Птн 25 Янв 2013 22:03:57
>>42293245
Здорово написано. Ставлю лойс.

Птн 25 Янв 2013 22:06:22
>>42293245
Охуенный тред был.

Птн 25 Янв 2013 22:08:39
>>42298665
Когда был? Помню что-то такое, но не помню когда было.

Птн 25 Янв 2013 22:08:49
Она была стройна и красива, я познакомился с ней около библиотеки. Был знойный летний полдень и я пригласил ее на мороженое, в ближайший скверик. По дороге я купил искомое съестное, которым соблазнил ее и мы направились к беседке, густо обвитой плющем. Внутри было прохладно, людей вокруг не было совсем, она принялась облизывать мороженое с таким невинным видом, что в голове у меня моментально созрел план и член начал наливаться кровью.
Я резко к ней подскочил, схватил за руку, развернул к себе спиной и загнул, так что ее упругий зад уперся в мой уже окрепший член. Она негромко пискнула, но крикать не стала и я не отпустил ее руку, к моему большому удивлению, она начала тереться жопкой о мой член. Я задрал ее легкую, летнюю юбочку и обнажил великолепные полушария, стал их мять и тискать, она застонала. Не мешкая, я начал стягивать с нее трусы и увидел нечто странное, торчащее из ее анала ... Это было горлышко бутылки! Я оторопел, но поддавшись любопытству начал ее вытягивать, оказалось это портвейн три семерки, ну выпили мы с этой дурой, а потом поебалися. Малафьи много налилося.

Птн 25 Янв 2013 22:17:55
Я всегда охуевал от того, что а) тему секса вообще как-то выделают так, будто бы она отличается от темы еды или катания на велосипеде, б) миллионы вроде бы современных кунов словно все еще живут в XIX веке и по-прежнему убеждены, что женщина асексуально, по определению ничего не может хотеть и должна долго и упорно сопротивляться перед тем, как, наконец, сдастся - краснея и плача - под натиском будущего мужа.

Оба этих бреда происходят из христианской и викторинаской морали. Этот бред состоит из вымысла и вздора, двойных стандартов и лицемерия. Пиздец, ведь об этом писал еще Рассел, а нынешние петуханы с двача по-прежнему этого никак не поймут.

Увы, нас очень мало. Общество портит самых темпераментных и горячих тян своими двойными стандартами, они вынуждены строить из себя эфемерных невинных существ напоказ и утаивать свои реальные дела и желания. Я лютой бешеной ненавистию ненавижу этот бред, эти обзывания вроде "шалава", "блядь", "шлюха". Я ценю в женщине личность, умение противостяоть влиянию других (строптивость) и откровенность. Увы, все это нахуй не всралось 99% кунов. Им подавай такую-чтоб-все-завидовали-но-ебал-только-я-хотя-я-сам-буду-ходить-налево-но-ей-налево-нельзя.

Птн 25 Янв 2013 22:21:04
1) Фильтровать несомый тней текст. Обычнотян несут хуйню в пропорции 80/20. Годные, редкие умницы-няши 70/30.
2) Руководствоваться и обращать внимание прежде всего на поступки тни, а не на ее слова. Тни почти всегда не знают, чего хотят. Хотеть за них должен ты.
3) Кун должен стремиться. Неважно к чему, важно стремиться или хотя бы оформить стремление, чтобы тян прониклась этим. Тни очень не любят стабильных ленивых хуев. Зарплата, обустройство дома, качество ебли, скалолазание, поклейка домиков из спичек ты должен выбрать несколько направлений и стремиться быть в них лучше и лучше.
4) Тню нужно годно ебать и почаще, поразнообразнее. Этим аспектом пренебрегать нельзя тян должна быть хорошо выебана всегда. Джентльменский минимум 2 палки в день. Но имеет смысл немного недодавать ей, процентов 5-10, а [по праздникамk выдавать ей по самые помидоры.
5) Обычнотню нужно все время строить и гнуть без жести, но ощутимо. Особенно, если она выросла в традиционной патриархальной семье. Тня все время провоцирует по мелочам, лезет в неположенное, тянется к нехорошему - причем почти все время неосознанно. В отношении к тне должно быть что-то от отношения к ребенку или собаке, пытающейся украсть колбасу. Лишь крайне небольшой процент тней настолько осознанны, что могут контролировать свои инстинктивные потуги.
6) Как ни банально, нужно [отвечать за базарk. Если ты три месяца обещаешь починить сливной бачок [завтраk, то ты хуй и тня может начать тебя презирать.
7) Совпадение интересов и жизненных установок, хотя бы частичное - крайне важно.

Птн 25 Янв 2013 22:21:49

А у нас наконец появилась доставка с KFC и McDonalds. Если первое я не люблю, то второе обожаю. Теперь заказываю так - день суши/ втрой день доедаю, день горячих блюд и пиццы/второй-третий день доедаю, день макдоналдс/второй день доедаю, потом схожу куданить в кафе или ресторан, пожру вкусно и снова начинаю свой цикл. Разумеется, в перерывах между употреблением шишек/гашла хаваю Принглс и всякие ништяки. Дую круглыми сутками, играю в йобу, пырюсь в фильмы/мультсериалы. Хорошо быть хиккой

Птн 25 Янв 2013 22:24:37
>>42299409
Помню первое появление этого поста. Годная паста.

Птн 25 Янв 2013 22:31:23
>>42292818
Прочитал как ПЕДОПАСТЫ ТРЕД

Птн 25 Янв 2013 22:32:44
Пиздец, ни одной годной пасты. Нахуй вас.

Птн 25 Янв 2013 22:34:36
Не знаю, актуально ли сейчас.
Итак, в лучах славы и мочи в Ваши глотки, господа, встречайте образ типичного двачера, сложившийся у меня за последнее время. Имеется в виду не вонючее быдло, сидящее в алкотредах и рассказывающее о своих жирных женах, а именно "илита сосача".

16-25 лет.

Русофоб, англоман либо джапоёб. Владеет английским языком, пытается во всем походить на европейца/американца. Никогда не был за границей, но считает, что люди из %цивилизованнаястрананэйм% приняли бы его как своего.

Потребитель популярной псевдоинтеллектуальной культуры: сериальчики вроде доктора Хауса, доктора Кто и прочих докторов, голливудское кино-говно с намеком на заумность и эстетизм, аниме - куда же без него, музыкальные исполнители, отличающиеся от друг друга преимущественно названиями.

Литература. Англомания дает свои плоды - все любимые книги нашего героя сплошь англоязычные. Из русских писателей предпочитает заебанного хипсторами Достоевского, потому что его знают и любят за границей.

Несмотря на свою охуенность и уберменшесть имеет серьезные проблемы в отношениях с противоположным полом. Уникальность ситуации заключается в том, что такой ценнейший экземпляр индивидуальности, сей воплощенный в личности алмаз, бриллиант, звезда остался не открыт для женского пола. Проще говоря, нахуй он никому не нужен, ибо редкий мудак. Нередко подумывает об альтернативной половой ориентации. Считает, что трап был бы для него идеальной парой, хотя никогда их не видел ИРЛ.

Смыслом жизни назовет первым делом некое "саморазвитие". В его понятии саморазвитие это и есть то, чем он занимается - чтение художественной литературы, просмотр сериалов, аниме и прослушивание музыки. Как это развитие происходит и в чем заключается илита двача толком сказать не может. "Ну это... там... тыры-пыры...".

Доводит свой индивидуализм до просто неебической степени. То, что он Д'Артаньян, а все пидорасы это еще мягко сказано. Это его должны понимать, это он все знает, это он познал смысл жизни и тайну бытия, потому никто не стоит и мизинца нашего илитизера. Весь мир существует для него, но не понимает этого, потому что это дурацкий, дебильный мир.

Свою озлобленность на неудачную жизнь гордо именует циничностью. И вот эту "циничность" сосачер полагает одним из главных своих достоинств и считает своим долгом всячески ее демонстрировать людям. Ибо нахуй она нужна, эта циничность, если не используется для всего дела жизни сосачера - позерства. После циничности идут глубокомыслие, интеллект, снобизм, тончайший вкус и некий недоступный обывателю уровень понимания, осознания реальности. В наличии у сабжа перечисленных качеств, окромя, конечно, снобизма, действительно разумный человек усомнится.

Снобизм требует своей подпитки, отсюда у сосачера просто патологическая тяга к быдлу. Быдло-треды, программы не "Первом", НТВ, Дом-2. Илита постоянно желает лицезреть быдло. Наблюдая убогих, сосачер компенсирует свой комплекс неполноценности, впитанный с молоком матери.

Заигрывает с опасными идеологиями. Фашизм, нацизм, исламизм, анархизм - носителем этих взглядов позиционирует себя наш злодей. К счастью, дальше гневных постов в интернете его мировоззрение не заходит в своем проявлении. ИРЛ это спокойный, робкий и застенчивый парень. Парадоксально, но с этими взглядами в его светлой голове соседствует либерализм.

Имеет обезьянью страсть ко всяческим гаджетам, айпадам, ойфонам, андроидам и прочему такому. Считает эту свою страсть неким особым, положительным качеством своей личности. Он вообще все свои качества считает чем-то особенным, уникальным.

Гордится своим умением раздражать людей, называет это троллингом.

Примерно так, господа. Может я что-то забыл, можете добавить. Всем этим я хотел показать, что как бы никчемный человечишка не пыжился, пытаясь скорчить из себя индивидуальность, получается лишь такой вот пук - типичный сосачер, абсолютно схожий по сути с другим таким же.

Птн 25 Янв 2013 22:36:24
>>42300132
Хочешь ПОРЖАТЬ - пиздуй к себе в МДК!

Птн 25 Янв 2013 22:37:31
Я понял что такое АИБ, кто такие О.Л.Д. Фаги и Ню-фаги, что за ЦП, расчленёнка, кто такой анон в целом.

Это викинги! Да-да, анон это викинг - немытый, невоспитанный, чуждый морали и непримиримый викинг. А вся борда - это застолье неотёсанных мужланов в деревянной халупе, которым владеет одальман Абу Рыжий Обезьян.

В доме Абу всегда пир. Мёд течёт рекой, а жареное мясо неустанно подносят к столу чахлые рабы. Везде угар, чад кутежа и содомия: в тёмном углу, где бедняга паук жрёт чьё-то семя, стайка голодных берсерков в шкурах медведя дерут в пердак маленькую девочку семи лет от роду и вылизывают ей писечку; в другом конце комнаты суровые бородатые парни с интересом рассматривают свежеразрубленный труп с копошащимися червями в глазницах; за отдельным столом сидят сутулые воины, которые по очереди то отжимаются, то пьют свою мочу, то показывают друг другу сиськи - очевидно, они играют в рулетку, древнюю игру северных народов; если подойти к западной стене, то через неё можно услышать какое-то пищание, а если заглянуть в дверь, которая ведёт за эту стену, то можно ещё и увидеть странную картину - группа крупных мужчин держат в руках женские фигурки и говорят на непонятном языке - это группа неприкасаемых, именуемых Куклосерки. Поговаривают, что эта группа появилась ещё до Асгарда, но всем похуй; довольно часто приходят в гости к хозяину люди маленькие и невзрачные, постоянно в слезах и отпечатком тоски на челе - их называют Лисами, они приходят только, чтобы пресмыкаться перед женщинами и суровые бородатые парни не могут пройти мимо, чтобы не потешиться над ними, не пнуть под тощую сраку и не плюнуть в грустное лицо; в подвале Абу держит толстых троллей, которые имели неосторожность придти на звук веселья в его дом - их не очень любят и стараются ограждать от публики, но они постоянно просачиваются сквозь прутья, измазав клетку в жире; одинокие седобородые старцы исподлобья озирают комнату и что-то гневно шипят, сплювывая себе под ноги и бросая в молодых обглоданные кости. Они не любят всё новое, всё свежее - им по нраву консерватизм и поэтому веселью и радости они предпочитают вспоминать о былых подвигах и выстраивать на полу аккуратные, поразительно ровные пирамиды из треугольников; если же кто-то устанет и решит выйти проветриться наружу, то непременно может заметить восторженную толпу зевак, окруживших крепких юнцов - они снаряжают драккар и готовятся к набегу на чужие поселения. У этих доблестных молодых людей всегда есть чем удивить иноземцев: полный трюм чернокожих рабов, зловонные бомбы с навозом, клейкая сажа, пара толстых троллей в качестве пушечного мяса, приглашённый скальд с собраниями саг, летописей и различных историй, одарённые перевоплощенцы и разведчики, и т.д., и т.п.; где-то там, в глубине лесов, можно услышать два голоса: агрессивный, неистовый вопль и мягкий, доброжелательный голос приятного человека. Ссора нелепа и не заслуживает внимание, если вы не любитель склок и интриг - обладатель приятного голоса всего лишь хотел угостить своего товарища сладким хлебом.

Повсюду крики, гам, мат, кто-то кого-то бьёт в морду, кто-то призывает к тишине, где-то спор, где-то тихое поклонение лживым богам и богиням - но жизнь кипит и восседающий у камина рыжий норманн Абу хитро ухмыляется из под огненно красных усов, попивая крепкий мёд и поглаживая знаменитый молот Банмьёлнир. И лишь с появлением белокурой луны в гостях у Абу пыль неистовства и зловоние несуразности угасают, зажигаются факела и суровые северные воители превращаются в уставших, но мудрых мужей, отвлекаясь от битв и слагая замечательные истории, одна лучше другой...

Птн 25 Янв 2013 22:42:36
>>42300230
Все так. Стронгли релейтед. "Собирательный" сосачер - это просто сгусток комплексов, навязанных кем-то т.з. и предрассудков.


← К списку тредов