Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42378884.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 27 Янв 2013 09:00:00
Пастотред
Ты уходишь? - спрашивала она со слезами на глазах
- Да, Я полюбил другую! Ты мне надоела, надоели крики детей!!!!!!
- Но ведь это твои дети! Они ещё совсем крошки! Как ты можешь?
- Всё, отстань! Ты стала некрасивая! - Ну я ещё не оправилась ,после рождения младшего сынишки!
- Это пройдёт!!!!
- Я сказал, я ухожу!!!- закричал он и с силой оттолкнул.
Она упала, больно ударившись головой о стену. Всхлипнула, но не заплакала,2-х летний сынишка, проснулся и наблюдал эту [картинуk
- Хорошо, уходи, но запомни, мы никогда не обратимся к тебе!!!! Мы
проживём! Ушёл обратной дороги тебе нет!- спокойно сказала она. Потом, прошла в комнату и взяла на руки младенца, месяцев 5-ти и они стояли в втроем, смотря в след, уходящему мужу и отцу
- Да, алло? Да иду я иду!!!!!! - нервно кричал в трубку, молодой мужчина, лет 30.
Прошло 5 лет
[Боже, как она меня достала"-думал он,- пойду посижу в парке, домой совсем не хочется Он сел на скамейку и увидел играющих мальчишек.!!!
" Интересно, а как сейчас выглядят мои дети? Совсем большие уже, наверное Как же она?!
Не звонила ни разу Дурак был - и тут он увидел знакомый силуэт,- О боже, это она! Как подойти!- занервничал он, видя, как мальчишки бегут к ней! Он осмелился:
- Привет!!!! -сказал он.
- Здравствуй - недоумённо ответила она.
- Я так рад вас видеть!!!! Это же мои дети?!!! Как же их зовут
- Не важно, теперь это не имеет значения!!!!
- Я хотел сказать
- Ты уже всё сказал, тогда
И вдруг, мальчишки с криком [папаk,бросились в их сторону, мужчина разволновался не поверив своему счастью, но малыши пробежали мимо них и упали в объятья другого мужчины, который шёл к ним. Они подошли, мужчина поцеловал её и поздоровался с ним !!!!
- Дорогая, а кто это?
- А это просто прохожий, спрашивал, где ближайший магазин!!!! Недавно приехал!!!!! Пойдёмте домой, я пирожков напекла!
- Дядя, а магазин за углом!!!!! - крикнул мальчишка лет семи!!!!!


Вск 27 Янв 2013 09:09:21
Дело в том, что тут истинное значение слово "быдло" понимают от силы 2-3 человека. Остальные кидаются им направо и налево в каждой ситуации. Эдакое универсальное оскорбление. Работаешь в офисе? - быдло. Работаешь на заводе? - быдло. Работаешь с начальником? - быдло. Работаешь? - быдло. Твои вкусы/интересы отличаются от моих? - быдло. Допустил грамматическую ошибку? - быдло. Носишь какую-то определенную одежду? - быдло. Не носишь какую-то определенную одежду? - быдло. Пытаешься быть не таким как все? - быдло. Пытаешься быть таким как все? - быдло. Пьешь алкоголь? - быдло. Куришь? - быдло. Гуманитарий? - быдло. Технарь? - быдло. Художник? - быдло. Смотришь аниме? быдло. Не смотришь аниме? быдло. Ссылаешься в споре на известных, авторитетных людей? тебе привили чужое мнение, быдло. Не ссылаешься? ты необразованное быдло. Имеешь друзей? быдло. Имеешь девушку? быдло. Быдло. Быдло. Быдло. Быдло.
Ты думаешь что ты единственный просвещенный и помазанник? Да никому ты нахуй не нужен, ты даже на полноценного члена общества не тянешь, куда уж говорить о каком-то понимании и управлении.

Вск 27 Янв 2013 09:10:10
>>42379022
Доказали, что если на готовый авианосец (плавучий город) заселить одних тян, то это закончится полным фэйлом. Они тупо перегрызут друг друга так и не решив, кто будет главным и что делать дальше. У мужиков главным станет самый уважаемый, сильный и способный. У баб никто, потому что каждая из них считает себя лучше всех на свете. Единственный доступный их пониманию тип иерархии это очередь, но её они не могут долго соблюдать. Очевидный факт: размер очереди всегда прямо пропорционален количеству женщин в ней (Военкомат способен провести медосмотр сотни призывников в день. В районной поликлинике можно сидеть 5 часов в бабской очереди из 20 человек).

Куны же в любой ситуации, будь то пьянка или управление авианосцем, явно или подсознательно определяют иерархию социальных отношений, принимают правила субординации и нормы поведения, используют все доступные ресурсы и знания для поддержания общих целей.
Грубо говоря - порядочная цивилизация мужчин, это очевидная возможная реальность. Женщины и цивилизация - несовместимые понятия. Женщины могут существовать лишь как придаток мира построенного мужчинами, утешая себя тем, что это они так на мужиков влияют и что все делается для них. На самом же деле, все, что делается мужчинами, делается потому что решать проблемы - мужская суть. И женщины здесь совершенно не причем. Когда на земле настал ледниковый период, у самок древнего человека всего лишь увеличился жировой слой. А самцы придумали шубу. Видимо тогда самки начали торговать пиздой, что бы заполучить шубу и говорить межу собой, что самцы сделали шубу для них и ради них. Так же, как до этого торговали пизденкой за добытый корм. Потому что секс и готовка добытой еды, это единственное, что они могли предложить в древние времена самцу в обмен на еду и кров. Это остается единственным, что они могут предложить и во времена нанотехнологий и кибернетики.

Однажды мужчины создадут homo-киборга, который будет выполнять необходимую домашнюю работу, принимать любую внешность, заниматься сексом и стоять в углу молча, ожидая команды. А детей будут растить искусственно при необходимости рабочих рук. Естественно только мальчиков, т.к. девочки нихуя же работать не могут. И тогда реальные женщины станут атавизмом, вроде как аденоиды или аппендицит, который всегда можно вырезать без последствий. Вот тогда и попиздим на тему, кто в доме хозяин. Кто высшее существо, а кто кровососущий паразит.

Вск 27 Янв 2013 09:10:49
>>42379035
Приветствую, вас братья.
Сейчас я создал последний в своей жизни тред.
Месяц назад осознал, насколько никчемна, беспросветна и бесперспективна моя жизнь.
Рассказывать не буду, все настолько же плохо, как у большинства завсегдатаев Убежача.
7 ноября в 14:45 я принял решение закончить жизнь самоубийством. Но я не собирался умереть, не познав простых радостей жизни, которых был всегда лишен. Для приятного времяпровождения моего последнего месяца у меня имелась достаточная сумма. Всего 132 455 руб. Это были деньги, которые я копил на новый ноутбук; деньги, которые мне прислали родители на оплату квартиры и учебы; деньги, вырученные на продаже двух моих убогих сайтов; деньги, которые я получил от одногруппников за написание лабораторных по программированию. Я собрал все деньги, которые смог заполучить.
Итак, чем же я занимался весь этот месяц?
Сначала я снял хорошую однокомнатную квартиру в приличном районе. Хотелось хоть напоследок пожить по-человечески. Далее я раз в 1-2 дня снимал индивидуалок, каждый день новых. Они мне обходились в 2-3К. К концу месяца я даже привык к одной и снимал только ее. Она была третьекурсницей, звали ее Эля, и она делала классные минеты. Всего я трахнул 19 шлюх. Сбылись мечты идиота, до сих пор приятно вспоминать, как я смотрю аниму или хентай, а Эля сосет мой хуец. К слову, я короткоствол (11 см), но к Эля никогда ни словом, ни взглядом не намекала на это.
Первые три недели я посещал часть пар, дабы не вызвать подозрений, обычно последние. Я не желал, чтобы кто-нибудь понял, что я совершил суицид. Эту неделю я прогулял полностью.
В свободное время я смотрел аниме или фильмы. Посмотрел почти всё, что хотел. Сходил один раз в кино (первый раз в жизни, не поверите!). Кстати, на шлюх и съем квартиры ушло около 80К. 40К я потратил на пиццу, пиво, такси (в универ и в кино), различные вкусняшки и прочие приятные мелочи жизни. Оставшиеся 10К ушли на подготовку к суициду.
Сегодня я сделал свое последнее важное дело: угостил пивом альфача из группы. В пиво я предварительно немного нассал (в туалете кафешки) и заснял этот процесс на камеру. Файл выложил на файлообменник и запаролил. Ровно через месяц после моей смерти альфачу придет SMS, в котором будет указана ссылка и пароль к файлу. Для этой цели мне пришлось зарегистрировать аккаунт на сервисе, предоставляющем отправку смс через интернет. Я купил 1000 смс. Одна из них придет альфачу, одна моему лучшему другу, остальные моей ЕОТ. Ей придет 998 смсок, в которых будет написано: [Ты поганая подстилкаk.
Мне осталось совсем немного времени: в 00:00 я буду мертв. Примерно в 22:00 я закажу такси и выеду за город. Затем я пойду в лес. Найду большой сугроб. Выкопаю в нем норку, затем вырежу из соседнего сугроба кругляшок, чтобы использовать его в качестве двери. Далее я залезу в свою могилу, прикрою дверь и надену наушники. Приму свое вещество. И приятно, под любимую музыку и с кайфом отправлюсь в небытие.
И знаешь что, анончик? Этот месяц я чувствовал себя ЖИВЫМ. Я приятно проводил время, трахал тянок и жил в прекрасной квартире. Я был свободен. И у меня были деньги. Кто сказал, что деньги не приносят счастья? Еще как приносят, как миленькие. Жалею ли я о чем? Не буду лгать: Да. Мне жалко моих родителей (они-то надеялись, что в старости я буду их опорой, ведь я единственный сын). Мне жалко себя, что у меня все так не заладилось в жизни. Мне жалко, что я не догадался сделать этого раньше. Но сегодня я стану абсолютно свободным.
Прощайте, няши. Можете писать в этот тред все что угодно. Я посижу тут еще немного, почитаю ваши посты и уйду. В новый мир. Еще раз прощайте.

Вск 27 Янв 2013 09:11:27
>>42379046
Я работаю в морге патологоанатомом. Когда к нам привезли холодное тельце Ани Бешновой, я сразу возбудился. В моём сознании стали появляться дикие сцены извращений, которые я давно хотел осуществить, но боялся, что меня могут застукать мои коллеги. Но в этот раз у меня была ночная смена и я работал один. На этаже никого не было. До того, как привезли её тело, я узнал, что на похоронах её гроб открывать не будут, именно поэтому я мог делать с телом всё что угодно. Я достал свой толстый член и всунул в её холодную пиздёнку. Это был кайф. Я ебал её тельце в разных позах. Когда я кончил, то решил передохнуть. После непродолжительного отдыха я снова возбудился и решил, что выебу её в анал. Но ткани мёртвого тела отличаются от тканей живого своей упругостью. Мне пришлось взять специальный инструмент, чтобы слегка растянуть анал Ани. Её попка была холодная, из-за чего я получил неописуемый оргазм. После того, как я достал свой член, дыра зияла огромная. Даже после 5 минут эта дыра так и не закрылась.

Но вечеринка только начиналась. Я взял специальный нож и вспорол ей брюшную полость. я вытащил все кишки, все внутренности Анечки. Я положил всё это на специальный стол, взял ножницы и начал всё это потрошить. Когда её внутренности стали похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал перемешивать это мясное рагу до превращения в однородную массу. Затем я полностью разделся и стал обмазываться говняно-мясной массой и дрочить. Я представлял, что меня поглотил единый организм Аниной говняно-мясной массы, и все предметы весь мир, вся Вселенная состоит из этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра. Это было неописуемо. После бурной ночи наслаждений я засунул говняно-мясную массу в холодное тело Анечки и зашил её брюшко

После тёплого душа предстояла бумажная работа.

Всегда вбрасывал в набегах на странички мертвых лолей, изменив имя.

Вск 27 Янв 2013 09:12:05
>>42379057
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.

Вск 27 Янв 2013 09:12:41
>>42379073
Проснулся утром, жена говорит "доброе утро". Ну я спросоня и буркнул "tits or GTFO". Она не поняла. Подала завтрак, я поел. Прихожу на работу, там коллега говорит слышал как Спартак проиграл 1:5? Ну я ему сходу : "С ним никто не играл, петушок!" Потом начальник спросил "Вы сделали отчёт?" А я ему, мол, кто эты МЫ, блядь? Я один тут. Ты ко мне обращаешься. Вызвали в отдел кадров, пиши, мол, объяснительную, а я как закричу "НА СОСАЧ, БЫДЛО!" Короче, мама звонила, как живу, что ем спрашивала. Просила лучше питаться. Ну я ей сказал, что от этой хуйни у меня брат умер и бросил трубку. На все смс я пишу в ответ САЖА СКРЫЛ, стал замкнутым. Такие дела, нульч.

Плюнул на всё, сижу. Вдруг звонок. А есть ли у тебя это-это-это? Говорю, я не знаю ололо и бросил трубку. Пошёл домой, там соседские дети блядские, орут, играют в злых птиц. Я одного заломал, другог жирного пнул ногой. Ну и сижу сру одному из них на лицо. В подъезде вонь, плач, соседи повыбегали. Что ты творишь, урод?! А я им ололо ВЕЛИКИЙ РАЗЛИВ МОЧИ проследуйте на сосач! В итоге менты повязали меня. Спрашивают имя и фамалию. Я говорю Виталик зовут просто, а адрес два че со. Они нервничают, один дубинку достал. Я говорю, хорошо, правда в том, что я живу у психотронной тюрьме. А мать кто? Я говорю шлюха. В общем, отпиздили меня менты, жена забрала,врача вызвала. Врач написал на обследование надо, таблетки успокоительные прописал. Спрашивала не вижу ли я шмыгающих собак. Я сказал нет, только зайцы, пишут обзоры на обзоры . Какие обзоры? Ну на игоры, которых нет, говорю. Кто такой Игорь, спросила врач. Я поначалу хотел ответить "который тонет", но потом крикнул "СЛИШКОМ ТОЛСТО" и . скрыл врачиху одеялом. После этого случая меня оставили в покое.

Вск 27 Янв 2013 09:13:20
>>42379081
Антон, все мы люди и всем дано совершать ошибки, некоторые очень небольшие, а некоторые просто пиздец какой то.
Но одними из страшнейших я считаю ошибки связанные с физиологией человека, его потребностями выполняемыми не в самый удачный момент.
Когда я впервые пришел на собеседование, я так сильно волновался что у меня скрутило живот и начало ПРОБИВАТЬ КЛАПАН . Чтобы не продудеть в горн от вопроса "каков у вас опыт работы?" я сильно вытянул ноги и задрал голову к потолку и попытался дать место внутреннему варпу, который нашел око ужаса и попытался вырваться в материальный мир. Вполне очевидно я сделал это скорее рефлекторно, и естественно работник отдела кадров и директор этого не очень крупного подразделения фирмы удивились и спросили что со мной. Я же поняв всю суть испугался и естественно ебанул по трем фазам, вдобавок
обдристав набедренные трусы, единственно что мне пришло в голову тогда сказать "Фу блять нахуй говно". У директора насколько я помню было лицо. как будто его это говно заствляли есть, а менеджер ОК быстро протопала на своих туфельках к выходу. Я же встал и рефлекторным движением вытер через штаны рукой жопу и выскочил в коридор, откуда побежав на контрольный пункт и бросив свою карточку на один день в пропускную машину, удрал домой смеясь как мудак.

Второй раз не заставил себя долго ждать.
Я заходил в Газель-маршрутку, это такую кто не знает, где когда тебе надо выйти кричишь водителю "вот тут вот останови, передаешь ему 15-20 рублей и выходишь. Так вот, когда одна бабка выкрикнула на какой остановке ей выйти а водитель остановился, бабка попросила передать её материальные средства водителю, тем самым сделав меня посредником в денежных манипуляциях. передача прошла бы гладко, если бы у бабки не было такого мерзкого одеколона, который как таран пробивается в нос, откуда проникает в мозг и душу, пытаясь захватить контроль над телом. Я не ожидав интервенции, где то в глубине мозга решил избавится от захватчиков быстрым контр-маневром. повернувшись к водителю я крепко чихнул в его протянутую руку и лицо, тугой струи соплей конечно не было, но видимо на складе в носу было для подобного случая несколько шматков соплей и пришл их время. На подбородок с щекой водителя попала сопляная шрапнель, а в руку хороий шмат сопля. За долю секунды оценив ситуацию, решив что хуже некуда я крикнул "сдачи не надо" и выпрыгнул в заблаговременно открытую водителем дверь.

Вск 27 Янв 2013 09:14:03
>>42379087
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему: Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками: И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то? Учитель ответил: Мужик, ты только что поел говна.

Вск 27 Янв 2013 09:14:29
Мне продолжать? Тут есть кто-нибудь?

Вск 27 Янв 2013 09:15:11
>>42379101
да продолжай, я заинтересован

Вск 27 Янв 2013 09:15:15
>>42379095
Почему я не хочу себе девушку?

Да потому, что для одного лишь доступа к её вагине мне нужно будет дохуя всего делать, чего мне совсем не хочется. Да и ебаться мне не так уж и хочется, у меня есть компьютер и интернет. Помимо просмотра различных фильмов, мультиков и просто видео роликов, играния в игры и общения в соц сетях и службах мгновенных сообщений я могу себя занять веб и системным программированием, фото и видео монтажем. Мне хватает пару раз в неделю по 10 минут передернуть затвор дабы слить накопившуюся сперму во избежании полюции и все. В наше время миллион развлечений, секса совсем уж и не хочется. Секс это работа, да и удовлетворение от секса мужчина получает только в самом конце полового акта, и всего на какие то 3-10 секунд. Спрашивается а нафига мне она вообще нужна эта работа, мне и так работы хватает. Секс по большей мере нужен девушкам т.к. у них в нём более острая необходимость от природы, не удовлетворенная самка чувствует себя хуже, мужчине же плевать каким образом произошло извержение и к женскому телу его просто тянет по природному зову и не более того. Вообще говоря эта тяга к женскому организму весьма фальшива, если начать вдаваться в медицинские аспекты женской половой системы, то она становится чуть ли не отвращением, спросите у студентов медцинских институтов, которые учатся на окушеров и гинекологов, обычно у этих парней к середине обучения потухает вся страсть к женскому организму когда они узнают как там по уёбищному все устроено. Можете посмотреть познавательные научные видео, где в подробностях рассказывается про сложную женскую половую систему. Обычно к концу фильма у большинства некогда очень хотящих секса самцов возникает мнение наподобие [А, блядь, господи, и во все это дерьмо я сую свой член?!k. Обычно тягу к женскому организму можно поугасить методом систематического просмотра очень жесткого порно. Я насмотрелся до того, что у меня член не встает при виде обнаженной весьма симпатичной самки человека, т.е. как у среднего актера взрослых фильмов со стажем. Да и блять вообще раздражает эта природная вшитая в мозг программа по увеличению численности людей. Мне это напоминает быков, которые при половом акте с коровами не испытывают ни каких чувств но у них вшитый инстинкт сунуть свой член любой корове. Тоже самое и у мужчин, меня это просто бесит реально. Все, что мне надо время от времени это слить сперму и все. Каким способом это будет делаться мне как то не важно. В общем говоря к чему я тут это все развес, дело в том, что секс и отношения нужны девушкам, а мне как парню вся это поебень не нужна, в наше время столько развлечений, что просто глаза разбегаются, секс был развлечением раньше, но не сейчас, сейчас это просто работа, которую в падлу делать. В наше время весьма завышенные требования при наличии одной лишь пизды и это факт. Я лучше куплю себе игрушек в секс шопе наподобие резиновых кукол или вызову проститутку на часок другой, которая даст во все щели и сделает все за, что я заплачу, кстати говоря это весьма не дорого. И все это без каких либо обязательств. В общем ебал я в рот все эти отношения, они мне нахуй не нужны. Как правило найти девушку, которая будет как друг очень сложно, практически не реально. Таким образом приходится изо дня в день тупо везде гулять с этой пиздой с ногами и пиздеть о всякой хуйне, водить её во всякие заведения и совершать прочие уебанские действия, которые тратят моё время и деньги и все лишь ради того, что бы сегодня ночью опять работать трахая её же. Нахуй мне оно надо? Я хочу пиздеть о всякой интересной мне тематике с друзьями, ходить на боевики в кино, играть в футбол и другие мужские игры, бухать на рыбалке, стрелять на охоте, пить пиво в рыгаловках или на хате, играть в видео игры, сидеть в нете и совершать другие действия, которые меня радуют и делают мою жизнь краше, веселей и насыщенней.

За тысячи лет существования, мы - мужчины, придумали себе море развлечений, в первую очередь это коммуникации такие как проводные сети, радио, телевидение, мобильная связь, ЭВМ, интернет, море сайтов в которые входят видехостинги и социальные сети, а так же, для особо эмоциональных нравственных и верующих во всякую поеботу мы придумали политику, журналистику, религию и шоу бизнес, что в общем то цепи одного звена. Нам сегодня вполне хватает развлечений, а бабам постоянно, что то еще надо, постоянно им требуется какая то неведомая хуйня, которую они и сами не в силах описать, наши развлечения наподобие компьютерных игр им не особо то и нравятся, ну пусть тогда придумывают себе сами развлечения, ведь даже прокладки для них придумали мужчины, бля они уже заебали. Вечно они чем то не довольны, в пизду кароче девушку, убложать её тратя кучу своего времени и денег ради получасового доступа к пизде, и вообще нахуй мне пол часа (или больше) времени ебли, я хочу за 2 минуты кончить и отвернуться к стенке, но нет, надо же опять её убложать, это все уже давно не интересно, кароч я в рот ебал эти отношения. Куча нервов, и потраченного времени. Бля они обижаются на всякую хуйню, иной раз даже не понятно на, что она обиделась, кароче в пизду, мне и так жить интересно.

Вск 27 Янв 2013 09:16:10
>>42379113
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалiв i мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лэжалось блядь?Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю.Здаэться сало було прокляте.

Вск 27 Янв 2013 09:17:32
Есть подъезд обычного пятиэтажного дома. В подъезде аккурат перед парадной на первом этаже навалена увесистая куча говна. В данном случае это - реальная проблема жизни подъезда.

Ну а теперь немного метафоры.

Говно немного подсыхает и перестаёт так сильно вонять - это объективный исторический процесс. Или стабилизация, другими словами.

Жильцы возмущаются бездействием технички - это демонстрации.

В результате всего этого в голове особо одарённых граждан рождается гениальная мысль - отнести говно на пятый этаж, чтобы страдал не весь подъезд, а каких-то сраных 4 квартиры. Это революция. Если жители пятого этажа похуисты или с окей-фейсом, это бархатная революция. Если же их такая инициатива не устраивает, за что им разбивают рожи, торжественно водружая говно на лестничную клетку - это обычная революция.

Иногда за оказанное сопротивление жителям пятого этажа говном мажут двери - это уже репрессии.

А почему бы говно просто не убрать? А вот это уже - социальная фантастика. Утопия, можно сказать. Которую нещадно эксплуатируют писатели, клепая романы о том как в один прекрасный день пара жильцов подъезда собралась и вынесла говно. Остальные жильцы эти романы радостно читают, мечтают о светлом будущем без говна, но реальное говно перешагивают, деликатно зажав нос пальцами.

Вск 27 Янв 2013 09:17:34
Вайп паста
РОССКАЗ ПРА ПОНЕЙ
МАХНАРЫЛЫЙ ПИДАРАС ШОЛ С ПОНЕЙ ПАДМЫШКАЙ, ОН КАРОЧЕ ХАТЕЛ АБЛИЗАТЬ ЕЕ ЛАШАДИНУЮ ПЕЗДУ ПА ПРЕШЕСТВЕЮ ДАМОЙ, А ТУТ ЕМУ НАВСТРЕЧУ ГОПНЕК ГАВАРИТ АТДАВАЙ ЛОШАДЬ ИЛЕ ЗАСТАВЛЮ ЖРАТЬ ГАМНО
А МАХНАРЫЛЫЙ ПАНИЕБ ТАКОЙ СЛЫШЬ ТЫ ЧО АХУЕЛ ЛОЛКА АЗАЗА И ПАЛУЧИЛ ПА ЭБАЛУ И ЕВО КАРОЧЕ ГОПНЕК ЗОСТАВИЛ ЖРАТЬ ГОМНО(((
А ПАТОМ ТАКОЙ СПРАШИВАЕТ ЗАЧЕМ ТЫ ЕШЬ ГАМНО А ТОТ НУ ВКУСНА ПАТАМУШТА
А ЕВО ЛОШАДЬ ПАТОМ АБАСРАЛАСЬ И ГОПНИК ПОНИЛ ЧТО ДРКЖБА ЭТА МАГЕЯ И ЗОСТАВИЛ ПЕДАРАСА СЕСТЬ ГОМНО((

Вск 27 Янв 2013 09:17:53
может подскажешь какую-нить текстовую борду?
inb4: copypasta.ru

Вск 27 Янв 2013 09:18:34
>>42379151
Нахуя?

Вск 27 Янв 2013 09:19:25
>>42379151
Нет, не знаю таких.

Как шикарно сидеть на шее у мамки и думать, что жизнь говно, нет смысла, не знать чем себя занять. Потому что ты, блять, ленивое хуйло ни кто тебе не скажет и ты сам не поймешь. Ты достиг свою зону комфорта, тебя все устраивает и все есть, какой тут смысл, если ты уволень и пиявка?
И вообще всех вас, быдлостудентов, объединяет одно [ХнЫК-Хнык, смысла жизни нет, мне 20 лет меня никто не любит, хочу тянку и кусать ее за ушкоk
А то, что вы - серая масса, статистический обыватель вы, конечно же, не помните.
Разве что три дня в неделю в качалочку или построк послушать, вот и вся ваша илитарность. Ты же тот, кто нихуя не умеет, такой студентик, который учится еле на троечки, каждая сессия и жопа в огне, мечтает найти себя в творчестве, вот только непонятно в чем, и на гитаре пробовал играть, и на бубне, и на клавишах и фотографией занялся и рисовать пробовал и все как-то не пошло, скилла мало та и желания что-то отпало через неделю. Люто ненавидит быдло и везде его обличает, хотя каждые выходное бухает с друзьями дешевым пойлом.
Ты находишься в зоне комфорта, ты хочешь кушать - тебе принесут, приготовят, ты хочешь сесть в инет - ты сел, хочешь идти на пары - иди, не хочешь не иди, все просто.
Никто в мире не скажет чем тебе заняться, кроме тебя самого, а ты так и тыняешся, всё не интересно, универ говно, на уилце погода дрянь, отец забухал.
Каждый человек проходит такие этапы в жизни, и ничего, справляется.
Ты помнишь что-нибудь где бы ты был первым? Хоть что-то? Где-нибудь? скорее всего ты ничего и не вспомнишь, потому что никогда не напрягался и не пахал, чтобы что-то кому-либо доказать или достичь. Никогда не прыгал выше своих возможностей, лень потому что, зато хочешь всего и самого лучшего, лучшую музыку, лучшую тян, лучшие условия и т.д.
Люто бешено высматриваешь самую красивую тню везде, где только можно. Что вы можете дать такой тне? Чем завлечь? - ничем, правильно. И у тебя как-то непонятно получится жируха или простотян, которую ты будешь представлять как [она взрослая для своих 15 лет и нитакая как все, она разветееk
Чтобы заполучить тню, а не жируху в которую сунуть 2-3 раза в неделю, потому что тошно на нее смотреть, зато "у меня есть тня", нужно как минимум быть на две головы выше ее, как в образованности, независимости, и самое главное начитанности и прокачанности знаний, ведь хочешь что бы ты был для нее не только мебелью с которым ходят напоказ по улицам и в кино, и сексом занимаются с постной рожей, а хочешь, чтобы глаза сверкали и каждое твое слово было проглочено.

Вск 27 Янв 2013 09:19:41
Тян не нужны, Антон. Тян просто не нужны.
Выйди на улицу и посмотри вокруг. Страшные, как драные кошки, тни мнят из себя королев. Королев, которых нужно добиваться. Но присмотрись. Что же мы видим?
Начнем с головы.
Здесь мы имеем либо пиздец какие редкие волосы с проглядывающей синюшной кожицей, либо прическу,которая совершенно не идет к типу лица, либо вообще финиш - непрокрашенные корни. Ещё хитуют грязные волосы, собранные либо в уёбский хвост, либо в не менее уёбский пучок.
Прыщавые лица с тоннами штукатурки, которые вроде бы должны скрывать несовершенства, но хуй-то там. Это выглядит не просто убого, а очень убого.
Глаза, с накрашенными ебучей тушью ресницами постоянно либо осыпается, либо течет, а некоторые еще и в очках. В уёбских огромных очках!
Желтые от никотина зубы, которые скрывают губы с толстым слоем какого-нибудь ебучего блеска.
Многие(замечу,не все), не могут даже нормально одеться! Какие-то зары, бершки, всякие конченые магазины с китайскими вещами откровенно говенного как качества, так и дизайна. Торчащие нитки, страшные принты, совершенно бесполезные детали.
Зато бельё, блеать. Бельё! Красивое белье так и манит"выеби мою хозяйку". Выеби, блеать! Что скрывает это бельё? Сиськи в растяжках, с висящими сосками.особый шик - когда из соска торчит огромный волос. Пизда, с которой её хозяйка даже не может нормально потрудиться сбрить волосы. Нормально, а не оставляя всякие неприятно покалывающие хуй волоски. О, а эти прыщики на лобке - это раздражение после бритья! Созерцать just for lulz можно вечно, а вот выебать после этого - бесценно! Бесценная утрата для твоего сердца,мозга и самооценки. Плюс к тому же - пизда еще и имеет запах. И не всегда он приятен. Да, конечно, я полностью согласен, что есть всякие крема-спреи-аэрозоли. но я хочу трахать женщину, а не парфюмерную, блять, фабрику! А месячные? Тема заслуживает отдельного поста...
Но хватит, что-то я увлекся. Что у нас в очереди? Животик))) да, у многих тней он есть. Знаешь, как неприятно, глядя в глаза этой жирной корове, гофорить "Нет, ты что, у тебя прекрасная фигура". Я-то знаю, о чем говорю - я занимаюсь спортом и имею рельефный пресс. Причем, чтобы добиться этого, мне пришлось попотеть - тренировки в зале, бег, специальный комплекс упражнений. И что ты услышишь, если посоветуешь чем-то заняться тне? "Ой,ты знаешь,у меня совершенно нет временипросто я с подружками чизкейки жру и капучино с сахаром запиваю, мне нельзя заниматься,потому что меня в школе освобождали от физкультурымне сука лень, я и так охуенна и прочие хуёвые отговорки. Тня стройна? Ты виноват, что ее недостоин. Жыруха? Один хуй виноват ты, что посмел обратить на это внимание, да еще и что-то посоветовать, охуевший сука нахал!
Затем, как контрольный выстрел в твой больной от созерцания этой охуенно неземной красоты мозг: либо короткие и толстые, либо кривые ноги в обтягивающих джинсах,леггинсах или брюках.
Но без последнего штриха образ был бы неполон! Венец совершенства - либо промокшие уёбищные угги зимой, либо забрызганные до самых колен грязью сапоги(как правило стоптанные на одной ноге).
Походка заслуживает отдельного описания. Тебе что, сука, в ногу выстрелили? Или какого хуя ты ходишь как солдат? А, пизда?

Нет, я не гей. Не пидарас. Нормальный пацан, который является натуралом.У меня было не то, что бы много, но и не мало женщин. Совсем молоденькие и немного старше меня. Высокие. Миниатюрные. Полненькие и стройные. У меня было не то, что бы много, но и не мало женщин. Совсем молоденькие и немного старше меня. Высокие. Миниатюрные. Полненькие и стройные. Я не урод, и на меня довольно-таки часто обращают внимание незнакомые девушки. Стоит ли пояснять, почему я смотрю на них как на говно? И мне не пора в /ga. В этой беспизды правдивой статье я специально не затрагивал ни полностью поехавшего женского поведения, ни их ебанутой системы ценностей, ни френдзон, ни способов достижения желаемого.
Разговаривать об этом можно бесконечно, но проблема в том, что я, к сожалению, нихуя не первопроходец в этой теме и Америку я не открыл. Всё это было сказано до меня. Но только воз, как говорится, и ныне там...

Вск 27 Янв 2013 09:20:15
>>42379167
я упарываюсь текстом.
мне картинки не суть как важны и нужны

Вск 27 Янв 2013 09:21:08
>>42379191
а помните одного анона, который на пизду потратил лям с хреном?

Вск 27 Янв 2013 09:22:11
>>42379191
По большому счету, средний российский анон, посетитель /б/ на сосаче - добрый человек. Несмотря на расчлененку, извращения и тому подобное, здесь есть подобие справедливости - травля происходит либо с позиции самозащиты от глупых сосницких и тп, либо с общечеловеческой позиции справедливости. Да, мы прикрываемся, мол, это ради лулзов, но чаще всего мы действительно считаем, что это справедливо.

Далее, мне не раз помогал анон. По-настоящему помогал.
я никогда не был на сходках, но я звал анона с собой на пару мероприятий и он приходил. Я просил у анона с сиськами секс на одну ночь, когда мне было совсем одиноко и я его получил. Я провел с аноном Новый Год. Я просил анона что-то разыскать для меня и он мне помогал.

Вы когда-нибудь разговаривали с трoллем? Обычного русского Я ШКОЛЬНИК ИЗ ПОПУЛЯРНОЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИя очень легко разговорить, с ним можно общаться, потому что наш анон не может трoллить, когда с ним доброжелательно разговаривает адекватный человек. Даже сосницкие периодически адекватно общаются. Не знаю почему так, может совесть или воспитание не выдерживают, но иногда вывести нашего трoлля на адекватный разговор бывает легче, чем тупую пизду из вконтактика.

Посмотрите, как мы общаемся - оскорбления, посылания, мат, тюремный жаргон. Но если предложить человеку пообщаться 1 на 1 в асечке или чъятике - он станет дружелюбен, скорее всего сделает полный деанон себя, потому что интуитивно будет доверять тебе.

Я не призываю умиляться, по поводу того какие мы тут все няши и не призываю стать брутальнее и злее.
Просто хочу, чтобы ньюфаги поняли, что анонимус многогранен. Коренное население борд - обиженные на жизнь люди со своими (часто очень серьезными) проблемами. Но из них озлобленных процентов 5 максимум.

Вск 27 Янв 2013 09:25:02
>>42379205
Ноуп, я ньюфаг.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в
аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить
продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня,
включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она
заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и
спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она
открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись,
что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв
меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла
лифчик.

[Это тебя возбуждает?k спросила она.

Я стоял с
открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть
презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и
легла на стол. [Давай быстрееk, шепнула она, [У нас мало времениk.

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: [Ты надел презерватив?k.
Я гордо сказал: [Конечно!k и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Вск 27 Янв 2013 09:25:50
>>42379244
Привет двач, я вот тут подумал, насколько больное и ёбнутое общество нас окружает. Немного о себе: 21-лвл кун, не-девственник (хотя от этого не легче), есть несколько друзей, работаю быдлоадмином. Никаких толковых отношений с тян никогда не было, одни обломы да френдзоны.
Так вот, суть в том, что в обществе существует стереотип \"успешной жизни\", это такая модель, в которую входят: женитьба, дети, высокое карьерное положение, возможно дорогая машина и прочая роскошь. И люди вкалывают сутками на нелюбимой работе, лижут задницу начальнику, воруют, берут взятки, кидают партнёров по бизнесу. И всё для того, чтобы покупать себе всё новые и новые ништяки, более крутые мобильники, более дорогую и модную одежду. Чтобы СООТВЕТСТВОВАТЬ. Но это вы все и так знаете, это и до меня многие говорили.
Вот тут на двачах, часто говорят: \"жизнь проёбана\". Что это значит? Твоя жизнь что, футбольный матч? Как её можно проебать? Или вот, моя мать развелась с отцом после 20 лет совместной жизни и причитает: я отдала ему лучшие годы своей жизни! И что, теперь ты, блджад, не успеешь догнать этот вселенский план соответствия, и тебя не будут уважать в обществе.
Почему люди постоянно живут \"на будущее\"? Анон, пойми, ты живёшь СЕГОДНЯ, и ты должен получать от этого удовольствие. Тебе нравится сидеть и двачевать капчу? Ну так сиди и двачуй, это твоя жизнь, тебе не нужно соответствовать этому ебанутому плану \"успешного человека\"! Эти успешные люди к 40 годам ощущают кризис среднего возраста, потому что осознают что всю жизнь жили ради завтрашнего дня, а когда он, блеа, наступил, им теперь незачем жить! Им приходится изменять своим жёнам, бухать, пускать свой задроченный бизнес под откос, чтобы ощутить хоть какое то разнообразие!
Я абсолютно счастливый человек, анон. Я ПОЛНОЦЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ. Если мне хочется найти себе тян, я понимаю, что это просто мой организм накачивает меня гормонами, которые вызывают во мне это желание. Я стараюсь делать только то, что считаю правильным, ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО САМООПРЕДЕЛЕНИЕ, и мне насрать, что думают обо мне окружающие.

Вск 27 Янв 2013 09:27:18
>>42379259
Привет, ?????! Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся. Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед. Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть. Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то. В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду. Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь

Вск 27 Янв 2013 09:28:02
>>42379271
>>41816916
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Вск 27 Янв 2013 09:28:26
>>42379095
Простите, не сдержался
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему: Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна, на что юноша ответил:
- ИДИ ПОД СТРУЮ МОЙСЯ СУКА! НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК! Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ С ЭТИМ ГОВНОЕДОМ СИДЕТЬ!

Вск 27 Янв 2013 09:28:41
>>42379281
>>41816869
Я КонсолеБог.
Да, называйте меня именно так. У меня с детства были приставки, начиная с 8-ми битных, и все друзья мне завидовали, просились прийти поиграть после уроков, расплачиваясь за это всякими шоколадками и киндер-сюрпризами. Потом были PlayStation 1 и 2, благодаря которым я мог играть в крутейшие гонки и экшены, в то время, пока мои сверстники сидели за компами с 386 и 486 процами под DOS-ом с Нортон Коммандером (да и то не все, большинство вообще ходило в компьютерные клубы, отдавая там все деньги, полученные от родителей на карманные расходы и на еду).
И вот мне 25 лет и у меня дома есть как PlayStation 3 так и X-Box 360. К ним у меня куплено множество видов джойстиков, а недавно докупил и Kinect.
Теперь я имею все новинки мирового игропрома, которые идут у меня без малейших тормозов. Я не ломаю себе голову с загрузкой глючных beta-драйверов под каждую игру (с которыми начинаются тормоза в других играх), не парюсь с переименованием файлов и папок (наличие русских букв в названии папки не позволяет загрузить некоторые игры), не переставляю опрационку на поновее, не инсталю DirectX, NetFramework и другую херню.
Я просто ставлю диск в приставку и ИГРАЮ.
Но есть кое что, что доставляет мне еще большее удовольствие, чем игра: иногда я захожу на игровые форумы и читаю там посты несчастных ПекаЛохов, которые пишут гневные посты из серии [БЛЯ ИГРА ВЫЛЕТАЕТ, ЧЕРНЫЙ ЭКРАН, ЗВУК ГЛЮЧИТ, КОМП ВИСНЕТ, FPS НИЗКИЙ, ГУФ УМЕРk, посты, которые так и пропитаны школьной попоболью. Тогда я пишу этим ПекаРабам, что у меня консоль, и на ней все загружается с первого раза и летает, чем превращаю их горящие анусы в кирпичестроительные заводы, которые высирают целые бетонные блоки. В эти моменты я осознаю свою КонсолеБожественную сущность, и подливаю масла в огонь, подкидывая толстые темы из серии ATI vs NVidia, стравливая ПекаЛузеров между собой.
Я чувствую себя белым КонсолеВластелином, который просто наклоняет жалких ПекаПидоров, вставляет свой член в их анусы и трахает, трахает А потом вынимает член, испачканный в ПекаГовно из жоп ПекаБлядей, и вставляет им в рот, заставляя слизывать собственные вонючие ПекаФекалии. ПекаГеев можно ебать, и не стать при этом пидаром, потому что ПекаПидор не мужик, и даже не человек.
Да, ПекаПидор - не человек, а просто ПекаБлядь. А я просто КонсолеБог, да, называйте меня именно так.

Вск 27 Янв 2013 09:30:10
>>42379286
Лоллировал

>>41816854
Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый!

Вск 27 Янв 2013 09:30:44
>>42379302
>>41816802
общем как-то были детишками (лет 12-13). Решил я зайти к своему другану Валере, и вытащить на улицу ебашить петарды. Валера вышел, но сказал что ему нужно сначала накачать колесо на батиной девятке. Ну хуле мне, потерплю думаю 10 мин. Пока пойду петарды опробую. Валера, колесо качает а я одну петарду в бутылку засунул и пизданул её) Это увидел один малой из этого двора, он подбежал и начал клянчить у меня петарды, естественно он был послан нахуй! Я деньги на эту пачку неделю собирал! Я ёбнул ещё одну питарду, но уже в кораблике, в луже. Желание заполучить в свои загребущие ручонки пару [взрывалокk у малого возросло троекратно! Я думаю если бы я предложил ему сожрать полуразложившуюся крысу, за пару петард, он бы её заховал и не поперхнулся. Тут возвращается Валера с насосом, и говорит что сейчас оставит насос дома и мы пойдём взрывать остатки пачки. Но тут в моём гениальном мозгу промелькнула мысль Я остановил Вальку, и спросил у малова, нехочет ли он заполучить 7 питард, вот почти за просто так? Конечно он согласился Но я сказал что для этого надо сделать одну мааальнькую вещь. Я отвёл своего другана в сторонку и разъяснил ему подробности своего плана. Чем вызвал неудержимый поток хохота и икания со стороны валеры. Вобщем утирая слёзы вызваные ржачем, и подовляя смешки, мы предложили этому ебланчику засунуть в жопу насос и качнуть пару раз. А насос хороший! Педальный! Малой отказывался, но сторговавшись на 10 петардах (мысль надуть жопу малому вытеснила детскую жадность) мы приступили. Сначала нихуя не получалось, потому что шланг постоянно отваливался когда мы начинали качать, и этот лошара постоянно норовил свалить под предлогом что он своё отработал. Кароче кое как, мы засунули эту трубку ему поглубже в жопу, и приказали покрепче сжать ягодицы руками. Качнули один раз пацан стал как-то странно улюлюкать, но не останавливаясь на достигнутом мой друган, быстрым резким движением успел тапнуть ещё 2 раза. В этот момент, малой издавая какие-то непонятные звуки сорвался со шланга, и обдал Валеру тугой струёй жёлтого поноса Затем малой побежал с такой космическо скоростью, на ходу натягивая шорты, что я просто ахуел. Но говно с характернейшим звуком вылетало из штанин, забрызгивая всё вокруг Сказать что я смеялся, это ничего не сказать

Вск 27 Янв 2013 09:31:17
>>42379309
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Вск 27 Янв 2013 09:33:40
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...

Вск 27 Янв 2013 09:34:19
>>42379357
Сегодня я решил с утра заняться собой.
Выдавил прыщи, завил волосы в носу, нассал в куржку и спослоснул этим рот, после чего пошёл покорять продавщицу.
Когда она увидела мой наряд(трусы с буквой S, шубу, шапку-гандонку и носки), почему-то она стала ржать.
Я попытался к ней подкатить(в прямом смысле), но она ёбнулась и почему-то осталась недовольной.
Прибежала вторая продавщица и они стали меня оттаскивать.Тут мой стоячий хуй вывалился из трусов, я крикнул:"Ищи себе другую сучку, эта моя!", после чего попытался трахнуть продавщицу.Мне уебали по яйцам и я обоссался.Меня отвергла девушка мечты:необъятная жопа, пара прыщей на втором подбородке и визгливый голос.
Всё как я люблю.

После этого меня вышвырнули из магазина и я пошёл домой.Как истинный мачо, шёл я вальяжной походкой и не посчитал нужным спрятать мой стоячий член.Он был настолько огромен, что его даже не заметили, и я шёл так всю дорогу до Дома Культуры.Я решил круто сплясать, и для лучшего скольжения(решил сделать лунную походку, в стиле Майкла Джексона), я намазал носки говном, которое нашёл у одного из зрительных мест.Попробовав прокатиться, я наебнулся в колонку и пробил её своим еблом.Но, так как я настоящий оптимист я понял 2 вещи:1)Надо мазать своим, свежим говном;2)Мне больше не нужна музыка, чтобы танцевать.

Я решил сфристайлить, круто проехал по всей сцене на обмазанных свежеиспечёнными фекалиями носках и оставляя коричневый след.Внезапно, какая-то пизда-уборщица вылила на меня ведро с водой.Я охуел от такой наглости, но так как я красавчик, я ёбнул ей с пыра в живот проорав что-то вроде:"Каловое фаталити!!!!"У неё выпучились глаза и она обблевала мою ногу.Пока зрители стоя аплодировали и извергали содержимое своих желудков из всех щелей, я поклонился и ёбнулся в свою же полосу дерьма.

Я заплакал от такой несправедливости, пришёл домой, приказал плите готовить и сел ждать.Когда я съел уже все салфетки, я понял, что надо просто включить газ, после чего начал угрожать плите, что убью её.Когда резко завоняло, я понял, что плита обосралась от страха!!Я не выдержал и с криком:"Охуела совсем, я всего 6 лет назад убирался!!!", я чиркнул спичкой.Очнулся я на улице и понял, что я истинный тралль.Ведь у плиты бомбануло так, что вынесло даже стену.После чего мне откусили яйцо мастурбирующие гопники, моего друга Славяна съел мой бомж Егор, а в конце все обосрались.После чего я проснулся весь в дерьме.
Вывод:Не занимайтесь собой с утра.

Вск 27 Янв 2013 09:35:01
>>42379365
Сап, анон. Вот моя кулстори. Сам я из Новгорода, прилежно учусь в институте на факультете менеджмента, редко вижусь с кем-либо.P
Однажды мой лучший и единственный товарищ аль-факун вытащил меня на некую [невротебацаважнуювечеринуk в одном из ночных клубов города. Хуле делать, я согласился был я в ночном клубе пару раз интересного мало, но кореша решил ублажить.P
Вся соль в том, что я can not into объебосная музыка: предпочитаю тру блек метал, лол, и ношу только говнарьские примочки, типа, кожаных напульсников с шипами и берцы. Единственное, чем я отличаюсь это не ношу длинный хайр, больно он не удобный в быту. Немного порыскав в закромах моего гардероба, я нашел пару пидарских шмоток: кремовый пуловер с надписью Camelot, купленый когда-то матерью, и черные джинсы. Мы с Саней, так его зовут, вьебали по пивку с наливкой (пиво в перемешку с дешевой магазинной наливкой это вин, скажу я вам, долго настигает, но если настигнет, то с копыт чуть не падаешь) и пошли в клуб. Оплатили вход, прошли фейсконтроль, попали в зал, и у меня началась внутренняя фрустрация на осязательном и слуховом уровнях. Разукрашенные ТП, обтянутые гомо-полосатыми-гольфиками альфы и омеги, какой-то популярный в их объебосных кругах ДИЗКЖОКЕЙ крутит вертушки сквозь очки-стрекозы. В плюс к наступающему воздействию бухла прибавилась НЕНАВИСТЬ и БЛДЖАД. Я тыкался с угла в угол, в поиске кислорода для мозгов, мой друг Саня уже подъезжал к какой-то тёлке. Мой взгляд упал на одну няшу, она качественно отличалась от основного быдлоконтингента узкими штанами с чуть свисающей мотнёй, скромной стрижкой и отсутствием ТП-макияжа в шкалящих количествах. В руках она держала какой-то предмет и оживленно смотрела по сторонам в поисках чего-то. Когда я подобрался к ней чуть ближе, то сумел разглядеть, что в руках у неё микрофон, а чуть поодаль стоит кун, с репортерской камерой в режиме stand by. [Если это репортер, то мне не составит труда заговорит с нейk, - смекнул я, осмелев от пивасика с наливой. Я уже было направился к ней, как она протянула свою тоненькую ручку с микрофоном двум жиробасам, которые околачивались недалеко от входа Я был несколько возмущен таким поворотом событий и, совсем оборзев, влез между ними. Мне послышалось, что она спросила у одного из жиробасов, мало ли народу пришло сегодня.
Я ответил ей за этого безвольного еблана:
- Очень мало народу, мадам.
Её пронзительные зеленые глаза окинули меня:
- Погоди, скажите, что за музыка играет сейчас?
Мне показалось, что ей так же не нравится эта беспонтовая музыка, я надеялся, что нашел единомышленника-тян в этом безбожном месте и я, с убидительными доводами ответил:
- Беспонтовая музыка. На самом деле. Очень плохая музыка, я действительно считал её таковой.P
- А зачем вы пришли сюда? спросила она, чуть хихикнув.
- Я думал, намного лучше будет это все. И очень плохая музыка! Я думал намного лучше это будет всё. Я захотел выебнуться перед этой няшей Сколько раз сюда ходил было намного лучше, но на этот раз как-то не удалось. Во-первых народу мало, музыка не оченьP
Безжалостное бухло ухватило меня именно в этот момент, я почувствовал конкретное помутнение и перестал различать музыку, речь, хохот и возгласы. Она задала мне еще какой-то вопрос, который я не расслышал. Я переспросил её : [А?k Она повторилась, но из всего я расслышал только слово [направлениеkP
- Направление? Какое направление?
Я посчитал, что она интересовалась, в каком направлении я буду следовать после окончания дискотечки.
- Что за направление сейчас? снова спросила она.
Я совсем ебанулся от того, что няша захотела удалиться со мной в одном направлении сейчас. От радости я начал ей судорожно указывать в каком направлении я хотел бы с ней прогуляться этой ночью (на выход из клуба, точнее) и хлопать в ладоши. Но, видать не судьба, минутой позже меня подкосило и я вырубился: пивас окончательно ударил мне в череп я потерялся в прострации и выпал на время из сознания, врубив автопилот. Наутро я проснулся с ужасной головной болью и тошнотой не в своей привычной комнате! Я начал смотреть по сторонам и шуршать. В комнату вошла та самая няша и протянула мне стакан воды с шипящим обезбаливающим внутри. Я извинился перед ней, что ей пришлось видеть меня в таком состоянии было стыдно. Рона сказала, что всё понимает, что мне не о чем беспокоиться. Через время я отблагодарил её и отправился домой. Но через время мы перестали общаться ей нравится беспонтовая, очень плохая музыка. Такие дела ,анон.

Вск 27 Янв 2013 09:35:56
>>42379381
Сегодня утром я проснулся с настроем окончательно изменить свой имидж. По прибытию в универ, я вошел в аудиторию, не снимая капюшона. Одногруппница подошла ко мне и, как обычно, поцеловала в щечку, вернее в трехдневную неухоженную щетину. Я легонько отстранил ее, посмотрел в глаза и сказал: "Тян не нужны". Я снял капюшон. Взору одногруппников предстал мой облик: бледное лицо, взъерошенные грязные волосы, жуткие фиолетовые синяки под глазами, переходящие в желтизну, и потухший взгляд.
-Ты чо все выходные тусовался %username%? - раздалось пронзительное кукареканье с дальних рядов.P
-Тусовки для быдла! - пояснил я.P
-Да что с тобой произошло?P
-Со мной? Ничего. Я просто стал хиккой. Я ХИККА!
Под всеобщее молчание я прошел в угол и сел в одиночестве. Гордо подняв голову, я сказал:P
-Хикка - это стильно, модно, молодежно!

Вск 27 Янв 2013 09:36:35
>>42379399
Как-то раз я, одинокое никому не нужное уёбище, бессмысленно волочащее свою тушку по жизни, возвращался домой.

Я едва не наступил на него на этот маленький пушистый комочек с огромными глазами, которые, казалось, составляли большую его часть, и как будто бы кричали "Помоги мне! Иначе мне пиздец! Уёбище..." Он смотрел на меня, прямо мне в глаза, и я сразу понял, что если не возьму его с собой скоро его уже не будет, я его единственный шанс пережить этот хуёвый, хуёвый вечер.

И вот маленький серый котенок с белой грудкой и чудными голубыми глазами сидит у меня в куртке, мурлыкает, и я чувствую, как он гудит и вибрирует, как маленький трактор.

В моей пустой квартире почти не было еды, но все таки в глубинах холодильника нашлась сосиска, и на столе с утра осталась чашка с остатками кефира. Сам я голода совершенно не чувствовал и маленькое серое облачко радостно устроило себе маленькое одиночное пиршество, явно выдающее его давний голод.

Этим вечером моя жизнь была наполнена смыслом. Маленький котенок любил меня, любил, как маму, как Бога, как целый мир, которым я для него являлся в тот момент. Я играл с ним, пока Дымок (так я решил его назвать) постепенно не затих на моих коленях, свернувшись клубочком, продолжая тихо урчать во сне.

А утром я умер. И хорошо, потому что мир стал только лучше без такого жалкого уёбища. И долго еще никто об этом не узнал, пока вонь разложения не стала такой, что все поняли, что дело не в забитом мусоропроводе. На коленях у меня все так же лежал, свернувшись клубочком, Дымок, до последнего пытавшийся разбудить, согреть меня, а потом уснувший вместе со мной.

Вск 27 Янв 2013 09:37:01
>>42379073
Блад анон, я не слабовольное хуйло, но когда я дочитал про лежащего рядом кота слезы невольно выступили на глаза. 21лв-кун. Я нормален?

Вск 27 Янв 2013 09:38:16
>>42378884
ЖИзненная!!!! паста!!!!

Вск 27 Янв 2013 09:38:17
>>42379415
Да, а вот тупых пезд было предостаточно. Я не стану их описывать, но один случай все же расскажу. Была
у меня ЕОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после
знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из
градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей
новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала
дудкой, в общем - не жизнь, а кайф. Ну и обдуделась как-то настолько,
что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к
ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме
таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб
впервые. В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже
напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как.
Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и
насадил на хуец. Все было охуенно, пока она не захотела устроить
пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку,
яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".Надо сказать, что это
должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул
на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти
заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь
вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...Я
поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал
рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но
тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с
клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в
комнату с этим пузырьком. Тня стояла раком и яростно надрачивала
жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил
ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...Стал присовывать. Когда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином."СРАКУ
ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было
похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...Проведя
эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому
жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в
ванную. И на бегу перданула...Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого. Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...

Вск 27 Янв 2013 09:40:13
>>42379468
Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует.

И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам [Идите на хуйk. И чтобы менты пошли нахуй.

И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы.

И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп.

И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню.

И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц.

И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями.

И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл.

Вск 27 Янв 2013 09:42:21
Классека

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Вск 27 Янв 2013 09:44:05
>>42379527
Несколько хирургов стояли над телом, лежавшим на операционном столе. В холодном свете лампы, их лица выглядели бы встревоженными, если бы не были скрыты бумажными пакетами. Консилиум длился уже второй час, но единодушия всё не было.
- Нет, это безнадёжно. Нужна эвтаназия. Сами на это посмотрите хирург указал скальпелем в сторону разреза. Одно из копошащихся в ране ракообразных, проследило взглядом за скальпелем врача, любопытно шевеля усиками. Не увидев ничего нового, рачок вернулся к копошению, увлечённо тыкая клешнями своих собратьев.
- Но может всё-таки попробовать? Ведь есть же шанс - возразил ему второй хирург.
- Хоть раз получалось?
- Ну, сосач же находится в стабильном состоянии, да и нульчан
- Соси хуй, быдло хором ответили ему все врачи.
Смущённо почесав задницу, хирург замолчал.

- Итак, я повторяю, это безнадёжно. Вот, полюбуйтесь врач пинцетом вытащил из разреза одного рачка. Членистоногое, писклявым голосом выкрикивая ругательства, извивалось в воздухе. Запахло жареным мясом, в районе анального отверстия рака, вспыхнул небольшой огонёк. Хирург брезгливо положил существо в лоточек. Объятый пламенем рак, извивался, пока не превратился в горстку пепла.
- Лол, сагрился безэмоционально прокомментировал произошедшее второй хирург.
- А толку то? Смотри первый врач указал на рану, где на месте старого рачка, уже весело копошились три новых.
- Как он до такого дошёл?
- Врождённая патология. Интеграция с вконтактиком, это ж надо было, блядь, придумать такое. В комментах одно рачьё, и с каждым днём, его всё больше. Каждая ракопаста уходит в минус, значит, иммунная система ещё работает. Но сам факт их появления уже говорит о серьёзных проблемах.
- Да в чём проблема то? Эвтаназию ему! закричал третий хирург.
- Ты, кажется, не понял всего масштаба проблемы. Это не беда отдельного сайта, это беда всей нашей культуры. Уже всё пропитано рачьём наши мемы, наш сленг, наши обычаи, вся наша жизнь Уже не тепло и не лампово, блядь. Где моя илитность? Почему всякая школосрань называет себя троллями? Я троллил ещё до их зачатия! Мы проебали троллинг, проебали fuu-, теперь мы проебём копипасты! Всё проёбано, хил, я всрал
Хирург в гневе сорвал с себя перчатки и, всхлипывая, выбежал из операционной, оставляя в воздухе дымный шлейф горящего пердака.
В коридоре сработала пожарная сигнализация.
- Лол, сагрился безэмоционально прокомментировал произошедшее второй хирург.
Рачки в ране пациента радостно захихикали.

Вск 27 Янв 2013 09:44:41
>>42379535
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.

Вск 27 Янв 2013 09:45:22
>>42379544

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке [суть таковаk, она улыбнулась и спросила: [а в ней можно грабить корованы?k, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Вск 27 Янв 2013 09:46:36
>>42379556

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую водуммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Вск 27 Янв 2013 09:47:07
>>42379583
Привет, анон. Начну сразу, без каких-либо вступлений, потому что не умею сочинять. Короче, есть один хуй, которого я на протяжении 15 лет считал своим лучшим другом. Ссорились очень редко, и то по малолетству и по довольно глупым вещам. Но случилось то, что, мягко говоря, шокировало. Мой дружок стал доносить на меня по любому поводу, не важно кому, причем порой он мог спиздануть что-нибудь выдуманное. Самое интересное, что он сам сознался о своем "увлечении". Ну так вот, после этого разговора я простил его, он даже извинился, но в том, что не рассказал мне раньше. После примирения мы пошли к нему домой выпить по бутылке пива. Когда мы были на его кухне, под предлогом выйти на балкон покурить, я зашел в спальню его родителей. Вы думаете, я его простил? Нет, анон, такое не прощается. Я насрал им на кровать и прикрыл свое произведение одеялом, положив туда же диски с гей порно и фотки с вечеринки 2-х летней давности, на которых их примерный и не пьющий сынок, пьяный лежит в луже собственной рвоты. Будет знать, хуесос, как подставлять лучших друзей.

Вск 27 Янв 2013 09:47:36
>>42379588
Однажды я решил удивить родителей и раненько с утра вошел в их комнату, наряженный в костюм головоногой мокрицы. Этот костюм был сшит лично мной, вручную, с использованием высококачественных материалов (рвани снятой с бомжей на улице) и последних инноваций в области кройки и шитья (тех же самых бомжей). Получилось ахуенно, и теперь это должны оценить мои родители.
Батя сотрясал воздух своим храпом, а мать тихонько сопела, отмахиваясь от невидимых негров. Приподняв край одеяла, я забрался между ними и пополз к изголовью. Периодически я делал остановку и прислушивался к батькиным похрюкиваниям. Я не долже быть раскрыт раньше времени.
Неожиданно батя всхрюкнул громче обычного, яростно зевнул и перевернулся на другой бок, моментально погребая меня под тоннами жира. Я охуел. Жир был повсюду, на моей голове, спине, костюме, теле и даже на Аллахе. Грудную клетку сдавило от огромного веса и вместо того чтобы дышать я делал что то вроде Аамга мга мгам бууюеее.
Исчерпав все возможные шансы на спасение, я вытащил из костюма булавку, которую всегда носил с собой от сглаза, и с размаху вонзил ее в толстую жопу батька. Затрубив как индийский слон, батя подпрыгнул на метр и пизданулся обратно на кровать, насмерть разрушая ненадежную конструкцию.
Вместе с кроватью оказались разрушены и половина моих костей. Батя катался по полу, держась за жопу и оря, а рядом с ним валялся я, оря ему в ответ. Я понимал, что когда батя придет в себя, мне не поздоровиться. Поэтому я попытался уползти оттуда, притворившись настоящей мокрицей.
Мать кстати продолжала спать. Вот кого кого, а ее точно ничем не разбудишь. В этом наверно был какой-то плюс, но в тот момент это был минус, потому что батя вытащил булавку из сраки и ринулся ебашить огромное насекомое, ползущее в сторону двери. Если бы она не спала, то наверно защитила меня...а так я лежал и слушал как батины кулаки с матом бьются о мой несчастный ебальник, как хрутсят мои кости а из задницы на волю с треском рвется сами знаете что.
В больнице пролежал два месяца. Когда выписался, врачи ликовали а я боялся приходить домой. Но потом вспомнил, что я ебанутый и как то сразу спокойно стало. Родители же привыкли уже.

Вск 27 Янв 2013 09:48:18
>>42379597
Моя мечта - это гигантская черепаха. Я бы завёл двухкомнатную квартиру, в одной жила бы эта черепаха, а в другой бы жил я с тян (пока её нет, но когда бы она увидела такую черепаху, то не задумываясь дала в пердачило и перехала жить ко мне ). А потом я бы отодрал её ещё раз прямо на панцире этой красавицы. Я бы выгуливал эту черепаху по парку, и ко мне бы подбегали лоли и просили её погладить. Быдло бы боялось меня, так как я мог переебать им этой черепахой в щи. Я бы ходил с ней в магазин, а после , неся тяжёлые пакеты с продуктами, она так посмотрит на меня, мол "тебе же тяжело, ставь на панцирь, я понесу". Я если наступит война, то я сяду а неё верхом и прокричу "СЛИЯНИЕ!" и превращусь в могучего чярепахо-война, после чего мы ринемся в бой, круша своих врагов. А по вечерам мы бы сидели на подоконнике и смотрели на закат.

Вск 27 Янв 2013 09:48:47
>>42379608
Твоя пиздота напомнила один лютейший вин, непонятно как случившийся в моей жизни. В нашем мухосранске был Дворец Пионеров, в котором были всякие ебнутые кружки: молодых авиамоделистов, каратистов, ракетостроителей и т.д. И вот, короче, ОТКрыли там секцию брейк-данса. Преподавал там еба-мудак, живших по понятиям и слушавший модный тогда Сайпресс-хилл. А надо сказать, что приходили туда дети с улиц, абсолютно деревянные в плане акробатики и поэтому дико лулзовые. И вот после полугода дроча нас пригласили выступать на дне города, соорудили сцену, покрыли ее ДВП и врубили что-то невнятное ниггерское. И выходит наш заводила, самый талантливый, хотя и дико худой и болезненный внешне. И начинает выделывать кренделя. Публика прется, начинает мерно хлопать в ладоши. И, блядь, он резко начинает дергаться, как от вставленного в жопу паяльника, просто лютобешеные кренделя выдает, долбится башней об пол, и пускает слюни. Только потом узнали, что у мудака эпилепсия была. Но сам вид публики, апплодирующей бьющему в конвульсиях эпилептику до сих пробивает на дикую истерику до слез.

Вск 27 Янв 2013 09:49:47
>>42379616
Это утро началось как обычно. Проснувшись от грубого толчка как всегда угрюмой медсестры, я пошарил рукой в поисках очков. Случайно уронил блюдце с таблетками. Медсестра грязно выругалась и принялась собирать лекарства обратно в тарелку.

Я нацепил очки и оглядел свою комнату, ничего лишнего: стол, кровать, окрашенные белой краской стены без обоев, на столе большая стопка книг, большинство из них потрепанные, советского издания. Ещё была медсестра, как обычно в своем застиранном халате, засаленные волосы выбиваются из под белого больничного колпака, она ползала по полу и собирала мои лекарства, бурча что-то себе под нос. Не будь она такой неопрятной, её можно было бы даже назвать красивой: блондинка, не крашенная, немного курносый маленький носик и голубые глаза, мне всегда нравились её глаза, немного печальные, глубокие, я мог долго смотреть в них не отрываясь. Да, пожалуй, в молодости она была красива, а что случилось потом? Неудачная женитьба? Ранняя беременность и годы лишений? И вот она стоит перед моей кроватью на коленях, женщина, которой можно дать лет тридцать, может тридцать пять, но жизнь уже сломала её, у неё нет никакой надежды на счастливое будущее.

Вот уже почти год прошел с того момента, как мне поставили диагноз [Шизофренияk и положили сюда. Тогда у меня еще были планы на будущее, правда, не вспомню уже какие, в последнее время память моя становится все хуже и хуже, иногда я задумываюсь и понимаю, что не могу вспомнить лиц своих друзей, родственников, смутно вспоминаю лица отца и матери. Они не ходят меня навещать, я сам попросил, сказал, что если они будут приходить, мне будет ещё тяжелее. Хорошо, что разрешили держать у себя книги, не знаю, но думаю, что я бы сошел с ума, если бы не они. Через полгода я заслужил репутацию спокойного сумасшедшего, мне вручили огрызок карандаша и разрешили делать эти записи. Медсестра вышла и закрыла за собой дверь. Я кинул взгляд на тарелку с лекарствами. Сейчас надо принять две таблетки Рисперидона. Тарелка просто пестрила разноцветными капсулами, таблетками и порошками, которые мне нужно было принимать в течение суток, и эту заразу я прогоняю через свой организм ежедневно.

Выпив лекарство, я подошел к столу, взял томик с сонетами Шекспира и начал читать. В соседней палате проснулся буйный сумасшедший, раздались крики и приглушенный стук в стену. Я старался не обращать внимания, выгнать этот звук из своей головы. Скоро он перестанет биться в стену и начнет причитать, слова его будут доноситься до меня, бессмысленные и от того ещё более страшные. Когда я слышу их, я начинаю сходить с ума, но самое ужасное то, что мне никак не удается избавиться от этих звуков. Почему они никогда его не успокаивают? Иногда его пытки продолжаются часами, иногда он успокаивается быстро.

Псих за стеной затих, через минуту входит медсестра, чтобы посмотреть, принял ли я лекарства. Я задаю ей вопрос. Собственный голос кажется мне чужим, так давно я его не слышал. Я спрашиваю её, кто лежит в соседней палате, показываю рукой на стену. Она смотрит на меня недоумевая, потом нерешительно начинает говорить, в голосе её слышна жалость. Она говорит, что там нет никакой палаты, что там уже давно комната, отведенная под кладовую для уборщиков. В это время её глаза бегают непереставая, она избегает моего взгляда, порывается уйти. Я понимаю, что она лжет. Она не может не лгать, ведь если она говорит правду, то получается, что я сумасшедший.
Но я же не сумасшедший

Вск 27 Янв 2013 09:50:28
>>42379636
Детство моё проходило в обычной школе. Нельзя сказать, что я был обычным. Я, возможно, как и ты не сумел занять должную нишу в своем классе. У меня не было друзей, ну то есть тех людей, с которыми можно хорошо проводить время и общаться нормально. Поэтому, наверное, я плохо учился, хотя многие говорили что я довольно неглупый парень. ОНИ говорили мне, что я ничтожество, что я лох и никто вообще и ничего не добьюсь, у меня не было тян. В классе 8 начались проблемы с психикой, это все из-за травли альф, с которыми я не мог и не хотел найти общий язык. Год провел на домашнем обучении. Дома, казалось, было лучше, там не было никаких людей, цель жизни которых была унизить и оскорбить меня. Через год я вернулся в школу, в тот же класс, врач, который занимался моими психическими проблемами сказал, что это поможет в социализации. В классе был новенький, с которым я, как оказалось позднее сдружился и мы часто гуляли вместе, понимали друг друга, он, как и я не общался ни с кем в классе, его не травили как меня, казалось, его просто не замечали, не замечали, как он проходит мимо, с ним даже толком никто не разговаривал, но он стал моим другом.
Позднее, произошел один случай, я тогда был в 10м классе. Я ответил дерзко на замечание одного из "неформальных лидеров" класса, за что он пообещал "выбить из меня всю дурь". Встретились после школы, точнее, меня просто поймали и начали бить, бить всей толпой. Это продолжалось недолго, мой друг знал об этом и, проходя мимо (он шел домой) он подошел и очень сильно избил их всех железным прутом, который где-то нашел. Его посчитали психом. Но он никого не убил, только сломал одному руку. Когда я позднее спрашивал о том, что сказали ему родители, которые узнали о произошедшем, он отмалчивался и отшучивался. Мои родители говорили, что так нельзя, что жестокость - не выход, но, в силу моих психических особенностей, мне ничего особенного не сделали. Через год опять начались срывы. Я опять был на домашнем обучении, "лечился". Попал только на ЕГЭ и выпускной. Очень хотел увидеть своего друга, по которому очень скучал - родители запретили мне с ним общаться после того случая.
Как оказалось, мой друг больше не учился в этом классе. Он никогда не учился в этом классе. Его не было. Мне столько раз пытались объяснить, что его нет и не было. Но почему я должен в это верить? Друзей же не предают.

Вск 27 Янв 2013 09:51:14
>>42379645
Привет, анон. Расскажу и я свою маленькую историю. Дело в том, что у меня есть друг. Влюбчивый - до ужаса. Что ни неделя то новая любовь на всю жизнь. Встречается, встречается с одной. Ну вроде любовь до гроба, все дела. Через неделю - все, надоела. В общем, не клеились у него никак у него долговременные отношения с девушками. Но вот однажды он побил рекорд - встречается с одной тян уже.. месяц (!). Вроде все тоже, но дело уже идет к свадьбе. И вот позвал он меня на её день рождения. Пришли мы вместе пораньше, чтобы помочь с приготовлениями к Д.Р. Вроде все прекрасно, Д.Р началось. Застолье, закуска, тосты, шутки, веселье, чад и кутеж, например. И вот я заметил одну миленькую тян. Решил познакомиться. Вроде разговорились, она мне жутко понравилась, да и она была не прочь со мной поговорить ( хотя и как-то странно смотрела на мои цепи, лол ). Но вдруг меня жутко прерывает этот самый друг и тянет быстро к выходу. Мы быстро одеваемся и сваливаем с праздника. На вопрос, что случилось, он ответил по простому - хотелось срать. Ладно, плевать, спросил, почему он в туалете не посрал? И вы представляете, что он ответил? Короче, дело было в старой советской квартире. А там ведь планировка какая? Правильно, туалет возле кухни. Ну, ему немного показалось неудобным сидеть в туалете и пердеть на запах и слух у всех. Пошел он значит в.. комнату. Стянул штаны и вывесил свою задницу в окно, чтобы посрать с 3-го этажа. Ну, и начал испражняться, как ты понял. В комнате было темно, и он не сразу заметил 2 фигуры - её сестру с хахалем сидящими на диване и целующимися. Точнее, уже не целующимися, а с вылупленными зенками которые таращились на него. На следующий день я у него спросил - ну что, как у тебя дела с твоей девушкой? - Любовь прошла.

Вск 27 Янв 2013 09:51:34
проигрываю в голос с несвежих паст, я нормален?

Вск 27 Янв 2013 09:51:50
>>42379657
Я был подростком... лет 14 или 15. Скорее 14... Да точно 14.
В то время на моём родном Боттоме было самое настоящее сельпо, т.е. нереально было купить цветы, шампанское (приличное), конфеты и т.д. приходилось ехать в Пушкино. Как-то раз, солнечным летом, я поехал за цветами для своей тёти, которая должна была приехать к нам в гости их Краснодара.Тут небольшая пауза и предыстория. За неделю до этого я закончил подработку разносчика газет и получил свои ПЕРВЫЕ деньги. Сумму не назову, но в то время для меня это было целое состояние. Так вот. Денег на цветы мне дали родители и я поехал.Я походил по цветочным лавкам, повыбирал цветы, которые подошли бы к случаю и заодно я смотрел на видеокарту. Новый 3d акселератор для моего пентиума 3 (по моему). Мне не хватало какой-то смешной суммы, я уже решил, что куплю именно этот акселератор, а денег мне добавит отец, который тоже нон стоп играет в комп.Я уже купил цветы, и поше на автобусную остановку с чувстом радостного предвкушения БЫСТРОГО GTA. Я встал на остановке и стал глазеть по сторонам на ленюю площадь города. И тут недалеко от ларька с газетыми я увидел девушку. Молодую девушку лет 20. Она стояла с мобильным телефоном в руках и плакала. Не плакала - рыдала. Она стояла как раз в тени, где её почти не было видно. Сомнений уже не оставалось, я всё понял с первого взгляда. Я подошел к ней с огроменным букетом из песчано - белых лилий и протянул ей. Она перестала плакать и удивленно уставилась на меня. Я не помню точно, что я ей сказал, но пропустив автобусов 5 и проговорив с ней еще часа два, сидя на скамейке в парке, я заработал одну из моих самых любимых улыбок и смачный чмок в щеку.Цветы я пошел и купил заново, поняв, что видюхи мне не видать)И когда я ехал домой меня переполняла радость. Она плескалась в моем теле и била через край, и тут я понял, что сделал все это не ради девушки, а ради себя. Именно осознание того, что другой человек представляет меня и думает обо мне лучше, пьянило меня. Думает обо мне лучше, чем я есть на самом деле.

Вск 27 Янв 2013 09:52:38
>>42378884
Спасибо, блеванул

Вск 27 Янв 2013 09:53:38
>>42379665
ПРОСТО ТЫ О.Л.Д.Ф.А.Г.


Трустори произошла со мной около 5 лет назад. Мне было 12-13 лет.
Короче, шёл из школы домой. Захожу в автобус, вижу свободные места, сажусь к окну. На следующей остановке заходят 3 пизды шлюховатого вида (лет 15-16). Одна садится рядом со мной, две напротив. Едем. Они болтают о своём, из их разговора я услышал много нового о сумочках, хотя старался не слушать.
Я был немного замкнут и закомплексован, анон, ты должен понять. Я стеснялся смотреть на этих тян. Я сразу понял, что это обычные ТП (хотя такого понятия тогда еще не было). Я смотрел в окно, под ноги, но только не на них.
А эти мрази вдруг начали переглядываться и шептаться. Я услышал: "Мальчик боится-гляди-то-сё-хихи). Я покраснел, но продолжал смотреть в окно.
Моя остановка. Я встаю, чтобы выйти, но блядь, которая сидела около выхода и напротив меня вдруг подставила мне подножку. Я споткнулся, эти суки захохотали. Внезапно, меня взяла дикая злость. Я собрал все, что было во рту и харкнул этой пизде прямо в лицо. Она завизжала и хотела то ли укусить меня, то ли ударить, но она плюнула в ответ. Но не успела. Мой кулак припечатал её плевок прямо в полёте к её же лицу, разбив ей губу. Все они быстро заговорили, материли меня, а я выскочил из автобуса и быстро зашагал к дому.
Такие дела, анон. Это было давно, но я всё еще это помню. Из этих блядей наверное сейчас получились самки гопников, пьющие ягуар и дающие вставлять в пизду любые хуи.

Вск 27 Янв 2013 09:53:50
>>42379446
Зришь в корень, бро, я прям предствляю, как пекло пизде, когда она это писала!!!!!

Вск 27 Янв 2013 09:54:13
>>42379700
Моя история довольно проста. Я никогда не пользовался популярностью у других людей, а тем более у девушек. Потому что я долбоёб. Но мне не хотелось с этим мириться и я постоянно делал всякие идиотские вещи, в надежде обратить на себя внимание.
Прошлым летом я гулял по городу и проходя по пешеходному мосту через реку заметил такую картину: группа ребят прыгала с высокого моста в воду, делали всякие трюки, сальто, а стоявшие рядом девушки восхищались и хлопали в ладоши. "Хмм, почему бы и мне не выебнуться"-подумал я. И раздеваясь на бегу перемахнул через перила и приняв гордую позу полетел в воду с шестиметровой высоты.
Теперь немного о конструкции моста. Он стоял на толстых столбах, или сваях, как это правильно называется. Ребята прыгали аккурат между двух свай, в пространство чистой воды. Сами же сваи в свою очередь стояли на широких бетонных опорах, скрытых под водой. Ребята про это знали. А я нет. И поэтому я пролетев шесть метров, без труда преодолел 50 сантиметровый слой воды и пизданулся всем телом о бетонную опору моста.
Мой крик наверно слышно было даже над водой. Колыхнувшись пару раз, я всплыл на поверхность как кусок говна. Несмотря на адскую боль, я пытался сделать вид что все в порядке, неуклюже перебирая руками и ногами я попробовал проплыть пару метров...и обнаружил что мои семейные трусы зацепились за какую-то подводную хуйню. Это было совсем уже не смешно. Пара рывков-прощайте трусы. Забыв про боль, я сгорая от стыда в спешке начал плыть подальше от этого места, под дикий смех всех людей что проходили по мосту. Подплывая ближе к берегу я решил потеряться из виду и набрав побольше воздуха нырнул и поплыл уже под водой, продираясь через огромные заросли водорослей. Вынырнул и тут же услышал дикий крик. Рыбак, возле лодки которого я вынырнул видимо оказался черезчур суеверным и бешено крестясь визжал как проститутка, чем я и решил воспользоваться. Нырнув еще раз, я обмотался водорослями и вынырнул с зловещим криком. И тут же получил веслом по еблищу. Пришлось отбиваясь от наглого рыбака лезть к нему в лодку и выкидывать его за борт.
И вот я уже на лодке. Правда голый, но если проплыву еще пятьсят метров вверх по течению то дойду огородами до дома. Я думал, самое ужасное позади, но не тут то было. Меня схватил рыбнадзор. У ебаного рыбака было в лодке 10 киллограм рыбы, а ловля в тот момент была запрещена. Инспектора чуть не обоссались от смеха, когда я рассказывал им подробности своей истории. Слава богу, меня сразу отпустили, даже подкинули до берега и дали кое-каких шмоток. На тот мост я больше не хожу, перебираюсь по реке на плоту. А того рыбака я больше не видел. Говорят, он сошел с ума. Правильно, не одному же мне быть ебанутым.

Вск 27 Янв 2013 09:55:07
>>42379710

Когда я покупаю упаковку m&m's, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэль m&m's,я зажимаю две конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместе до тех пор, пока один из них трескается и разделяется. Это лузер, я съедаю его немедленно как низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом я выяснил, что в основном коричневые и красные m&m's самые крепкие, а новые синие генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие m&m's являются рассой не способной к длительному выживанию в такой высоко-конкурентной среде как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени мне встречаются мутанты. Деформированные, конусообразные и приплюснутые конфеты. Почти всегда это является показателем слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу, вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот! Я добрался до конца пачки, осталась одна конфета m&m's, сильнейшая из твёрдых. Так как просто съесть её было бы бессмысленно, я запечатываю её в конверт и отправляю по адресу Mars, Incorporated and its affiliates, Mars North America Newsroom. USA. Вместе с конфетой,я отправляю записку в которой написано: -Пожалуйста, используйте эту конфету в качестве осемянителя. На этой неделе они прислали в ответ благодарность и купон на бесплатную полу-фунтовую пачку m&m's. Я расцениваю это как деньги за грант. На эти выходные я запланировал огромный турнир и выбрать настоящего чемпиона! Должен остаться только один!

Вск 27 Янв 2013 09:56:03
>>42379718
"Мы отлично пережили 21 декабря. Мало кто верил в конец света, но свет в двух домах в тот день все таки вырубили. По новостям веселая девушка передавала про участившиеся случаи самоубийств и ограблений, но все было также как и всегда. И 22 декабря, и 23 декабря, и 24 декабря... На Новый Год мы уже забыли про конец света, но чувствовали себя уставшими. Новости мрачнели. Все больше терактов, все меньше хороших вестей. Люди находили оправдания всему происходившему в мире. Я и сам долго находил отговорки почему все это происходит: курс доллара, климатические условия, стадный инстинкт, перенаселение и кризисы. Но все изменилось. 19 января моя девушка покончила с собой. Ровным почерком написала предсмертную записку, включила музыку на компьютере, взяла пистолет из папиной тумбочки и выстрелила себе в висок. С того момента я понял, что обратного пути нет. Я понял, что мир изменился. Еще несколько дней я жил по инерции, заходя на работу, просиживая время в социальных сетях, звоня друзьям. По вечерам, сидя в холодной ванне, я плакал. Оплакивал её и свою судьбу. Несколько раз я пытался утопиться, но каждый раз тщетно. Каждый день я вставал на работу как ни в чем ни бывало. Но круги под моими глазами становились все темнее и больше. На работу приходило все меньше людей. 28 января, вечером, в соседнем частном доме сгорел электрощиток. Приехавшие монтажники обнаружили 5 трупов. Двое взрослых людей и трое детей в несколько минут нашли способ умертвить себя. Мне было страшно. Нет, всем нам было страшно. У меня были сбережения. Стопка на свадьбу, стопка на ребенка, стопка на квартиру, стопка на родителей. Я купил все, что могло мне помочь пережить эти страшные дни: запас еды, лампочек, комиксов. Не было смысла отрицать, что этот мир катился в тартары. Я по привычке заходил в социальные сети и общался с приятелями. Людям, у которых последние записи были датированы больше чем неделей я старался не писать. Это означало, что они мертвы и ждут своей очереди быть похороненными. В марте потеплело, и стало казаться, что скоро все это закончится. Каждый день я начинал с того, что здоровался с соседом, но вскоре он повесился. Он работал начальником электростанции. На следующий день во всем городе пропало электричество. От почтальона я узнал, что весь коллектив электростанции спрыгнул с крыши онной. Вторая смена не вышла, просто потому, что выходить уже было некому. Город замер без электричества. Несколько раз какие-то умельцы заставляли работать электростанцию, и тогда по радио я слышал ужасы. Крики, взрывы, экстренные сообщения, испуганные речи президентов различных стран. Однажды я попытался расшибить себе голову радио. Из динамиков доносился плач ребенка. Я не успокоился пока не потерял сознание. Над нашим городом несколько раз пролетали горящие самолеты, но фотографировать их было уже некому. Бывший лучший друг ходил по улицам и кричал про пришествие Антихриста, пока кто-то не перерезал ему горло, а после и себе. Я звонил родителям каждый раз, когда удавалось разжиться электричеством. Они жили посреди глухого леса, имели свою мини-ферму и дизельный генератор. 29 мая я услышал на их автоответчике всхлипы матери. Я все понял.
Это был сущий ад. Любых людей, которые пытались сбиться в группы, находили мертвыми. Оставшиеся люди бродили по улицам в поисках консервов и батареек. 3 октября в 10 километрах от моего дома случился пожар на нефтеперерабатывающей станции. 2 дня в городе было светло. Некому было тушить этот столб огня, да и не было необходимости. Можно было два дня не искать батарейки.
Как только стало холодно, я ушел из города. Стало слишком сложно видеть мертвые лица старых друзей и знакомых. Из трехсот тысяч населения выжило от силы две тысячи. Этот год поменял нас до неузнаваемости. Однажды, в заброшенной деревне, я повстречал медведя. Мне пришлось бежать что есть сил, адреналин стучал в висках. Меня спас охотничий капкан. Я чудом выжил. На моей спине гноились следы от лап лесного чудовища. Медицинских средств, чтобы обеззаразить раны, не было. Через месяц я дошел до Москвы. Этот гигантский мегаполис был пустой. Проходя по его улицам я встретил только одного человека. Его звали Фёдор. Мы поужинали и легли спать. Утром я услышал шорох и увидел его с осколком стекла. Чтобы выжить, мне пришлось убить его. Это было сильнейшее потрясение за четыре месяца. В начале декабря я нашел в лесу обгоревший металлический камень. Расколов его, я нашел большое письмо. Это было письмо из МКС, датированное 7 ноябрем. Ужасы, описанные в нем, заставили меня рыдать. Человечество больше никогда не попадет в космос. Но мне нужно было продолжать идти вперед. Один бродяжник сказал мне, что где-то на юге есть бункер, где люди живут нормально. Я поверил ему. Если верить моим часам, сейчас 20:42. Я остановился в доме посреди леса. Передо мной пожелтевший лист бумаги и старая ручка. Фонарик уже начинает мигать, я чувствую, что мне осталось совсем немного. Пускай это письмо прочитает случайный путник. Я собрал запас непортящихся продуктов, а также небольшой набор средств личной гигиены.
В доме пусто. Передо мной лежит пистолет. Он забрызган кровью. Это кровь моих родителей. Два раздувшихся трупа лежат передо мной. Я чувствую запах смерти и разложения. Обветренные губы щиплет соль слез. Спасибо тебе, Бог, что привел меня к Маме и Папе. Я перестал чувствовать боль. Прощай.
Люблю вас. 20 декабря 2013 года. Сейчас.
Я прямо сейчас нажму на курок. Прощайте. Прощайте.
Прощайте. Осечка.
Прощайте."

Вск 27 Янв 2013 09:57:20
>>42378884
Вот сейчас за плечами законченный технарь с синим дипломом, и казалось бы все дороги открыты передо мной, практику на заводе проходил куда меня и приглашают касиков так за 15-19 в месяц; дом, инст рядом, казалось бы учись и работай, но есть у меня желание очень большое в Челябинск смотаться, по ЕГЭ со 165 баллами повезло на одну заебатую кафедру, да и достало жить 20 лет в закрытом городе, ничего кроме завода дельного у нас нет; у меня бы даж с пареньком одним из группы получилось вместе в универ челябы смотаться, да вот только как представлю как я там, и что здесь все плюсы и минусы жизни в большом городе и здесь, где всё под боком буквально, так в ступор конкректный впадаю, что лучше???

Вск 27 Янв 2013 09:57:53
>>42379746
2/2

Все трое были связаны еще крепче и помещены обратно в камеру на время принятия решения, что с ними будут делать дальше. Исследователи, боясь гнева со стороны финансистов из армии, предлагали устроить им эвтаназию, однако командир, бывший КГБшник, увидел потенциал этих троих и решил посмотреть, что будет, если вернуть им газ. Исследователи высказали сильный протест, но были проигнорированы.

Во время приготовлений к очередному заключению в камере, испытуемые были подключены к ЭЭГ (электроэнцефалограмма), а их оковы были ослаблены, т.к. предполагалось, что они будут связаны надолго. Ко всеобщему удивлению, как только прошел слух, что газ вернут, сопротивление прекратилось. Стало ясно, что они изо всех сил пытались не заснуть. Один из тех, кто мог говорить, просто издавал громкие звуки, немой терся ногами о ремни чтобы сфокусировать свое внимание на чем-то. Третий держал голову поднятой над подушкой и быстро моргал. Так как он был первым подключенным к ЭЭГ, именно за ним наблюдали исследовалели и обнаружили, что по большей части его энцефалограмма была нормальна, но с промежутками пустоты, будто его мозг периодически испытывал смерть. Поскольку все ученые наблюдали за бумагой, выходящей из ЭЭГ, только одна из медсестер заметила, что в тот же самый момент, как он закрыл глаза и коснулся подушки, его ЭЭГ переключилась в режим глубокого сна, затем смерти. В тот же момент его сердце остановилось.

Единственный способный говорить испытуемый стал кричать, прося вернуть газ немедленно. Его ЭЭГ показывала те же самые пустые промежутки. Командир приказал немедленно запереть в камере с газом двоих испытуемых и троих исследователей. Один из последних услышав приказ, выхватил пистолет и застрелил сначала командира, а затем немого испытуемого.

Он направил дуло на оставшегося, все еще связанного, но способного говорить, в то время как остальные члены комиссии выбежали из комнаты. "Я не пойду туда с этими существами! Только не с тобой!", кричал ученый. "ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ? Я должен узнать это!"

Испытуемый улыбнулся.

"Неужели ты так быстро забыл? Мы - это вы. Мы - безумие, что таится внутри вас, которое стремится освободиться в любой момет во всей своей животной глубине. Мы - то, от чего вы прячетесь каждую ночь. Это нас вы пытаетесь усыпить и парализовать, скрываясь в убежищах, куда мы не можем проникнуть".

Исследователь, немного поколебавшись, выстрелил в сердце оставшемуся испытуемому.

ЭЭГ пропала, в то же время, как последний слабо прохрипел: "Так.. близко... к свободе..."

Вск 27 Янв 2013 09:58:40
>>42378884
>!!!!
>!!!
>!!!!
>!!!
Я прямо через экран чувствую как припекает шлюхе которая это написала и меня греет мысль что она на всегда останется мамашей-одиночкой, а отец не вернется,лол

Вск 27 Янв 2013 09:58:56
>>42379757
Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано Продаются обезьяны. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.

Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.

Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.

Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.

Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.

Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.

Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.

Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.

Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.

Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.

Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.

Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.

В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьяны, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.

Я люблю обезьян.

Вск 27 Янв 2013 09:59:41
>>42379774
Здравствуй, анон, ты удивишься, но мы с тобой знакомы. Да-да, именно с тобой, ведь ты так любишь ночные крипи-треды, ты собираешь на своем винчестере архивы жутких рассказов, картинок, видео, ты знаешь как вызывать духов и опасаешься глядеть в зеркала ночью,ты занавешиваешь окна, когда гаснут фонари, и погружаешься в щекочущую нервы атмосферу хорор-фильма, листая бесконечные страницы крипи-паст.
Откуда я столько про тебя знаю?.. Это просто. Помнишь, это тягучее ощущение, когда в сгустившейся за спиной темноте, тебе чудится пристальный взгляд в спину? Помнишь эти тихие, на грани слышимости, шаги, что раздаются в коридоре, хотя ты уверен, что находишься в квартире один? Помнишь этот навязчивый, липкий страх, что мешает обернуться, заставляя придумывать себе оправдания?..

Это я.

Это я заставляю тебя с дрожью предвкушения искать крипи-треды и страшные фильмы, ведь я питаюсь твоим страхом.Пока ты способен наслаждаться им, я хожу вокруг, подталкивая тебя ко все более и более изощренным испытаниям твоей смелости, когда ты начинаешь упиваться им, я приближаюсь на пару шагов, позволяя тебе коснуться того холода, что меня окружает, и ты начинаешь слышать и видеть меня лучше, не отдавая себе в этом отчета. Когда же страх проникает в каждую клетку твоего тела, превращается в наркотик, я уже стою совсем близко - прямо за твоей спиной, впитывая твои эмоции, подкидывая дров в пламя твоего ужаса. Но не оборачивайся, еще рано, ведь твой ужас еще недостаточно сформирован.

Однажды, ты встретишь в сети пасту, которая испугает тебя больше всего. Не потому, что будет чересчур правдоподобной, не потому, что ей найдутся свидетели... просто ты поймешь, что этот текст написан о тебе и для тебя. Вот теперь, ты можешь обернуться, можешь встретиться со мной глазами, - с этого момента ты больше не властен над своим страхом - он принадлежит мне. Я выпью твою душу, истекающую сладким ужасом, но ты останешься жив. ты будешь жить ровно столько времени, сколько тебе понадобится для того, чтобы написать следующий жуткий текст, который подарит мне новую жертву.

Ну же, анон, обернись!...

Вск 27 Янв 2013 10:00:16
>>42379789
Сегодня ему надо было оплачивать домен. Срок подходил к концу, поэтому это надо было сделать сейчас, или он опоздает, а это недопустимо. За окном было темно, а также шёл дождь, но идти было надо. "Ничего страшного, бывало и хуже" - пронеслась мысль, и он решительно накинул плащ и направился к выходу.
До терминала идти было недалеко, метров 100, вот только район был несамым безопасным, но он надеялся на лучшее. И как выяснилось зря
У гопника Васи сегодня был хуёвый день, менты доёбывались, да и вообще дела не шли. Возвращаясь домой в сопровождении корешей он заметил кокого-то лошка, который брёл куда-то, засунув руки в карманы. "Эй ты, подь сюды!" гаркнул он лошку, "Мелочь есть, бля?" Викентий поёжился и промямлил что-то невразумительное, и получил по почкам. "Я тут, понимаешь ли, вежливо с ним, а он даже не поздоровался, сука!" Кореши противно заржали.
Не имеет смысла описывать, что было дальше, важно то, что у гопников теперь были деньги на пиво, а Викентий лежал с порванным плащом на холоде и понимал, что домен сегодня оплачен не будет, а значит проёбан окончательно. "Теперь эта мразь получит, что хотела. Эх, это пиздец", успел подумать бедняга прежде, чем вырубился.
Ну наконец-то, а я-то думал, что этого не произойдёт, а тут вон как обернулось, подумал Абу, и немедленно стал вводить депозиты, понимая, что теперь он завладеет заветными буковками в адресной строке.
Не верю, недоумённо произнёс школьник Саша, когда зайдя на свой любимый Сосач, он обнаружил всего одну ссылку. "2ch.ru". Он дрожащей рукой кликнул на ссылку, и увидел то, о чём только слышал. Тот самый Двач, без раков и хуиты предстал перед ним во всей красе и величии. И тут произошло то, чего он никак не ожидал. Он очнулся с крючком в анусе, а на мониторе был открыт 2ch.so c ссылкой на Двач. "Как это произошло, что за хуйня?" не понял школьник и повторно нажал на ссылку, и тут его будто дёрнуло током. Очутился он уже в больнице, вокруг него громко спорили врачи.
31-летний Аркадий сидел в офисе и играл в японскую гриндилку, как вдруг его посетило странное чувство. Он почувствовал, нет, он знал, что надо делать. Аркадий открыл браузер,и пальцы будто сами набрали последовательность символов, которую он не набирал года так с 2009-го. "Это бессмысленно, этого не может быть", говорил здравый смысл, однако браузер показал ему серооранжевый сайт, который однажды нехило повлиял на Аркадия. Это был Двач. Тот самый. Со всеми постами, что были на сайте в январе 2009 года
Я всё продумал, я ждал этого, я подготовился, неслышно усмехался Абу. Он представлял, как он становится хозяином всех олдфагов 2006-го года выпуска, как его борда полнится вином, набегами и лолями. "Я сделал это, Аллах мне помог." подумалось ему.
В тот самый день, когда школьники резко получили ранения, а 25-35 летнее быдло засело на Дваче, Викентий умер. Он не справился. И он понёс наказание. Дело было действительно в домене, всё остальное было неважно. Магическое сочетание символов "2ch.ru" не пускало школьников на сайт, и не допускало хуиты на нём. А то, какие люди на нём сидели, было неважно. Совсем.

Вск 27 Янв 2013 10:01:13
>>42379801
Похуй вброшу пасту тухлую.

А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу (в случае вероятности деанонимизации). Как-то раз я ночью сторожил офис. Обязанностей было минимум - следить, чтобы никто не ворвался (Я - дрищ знатный, но если бы кто-то сумел ночью взломать эту нереальную железную дверь, его бы и омоновец вряд бы смог остановить, так что я там был скорее для проформы), впускать начальство и ещё чтобы с потолка не текло - иногда там трубы на втором этаже прорывало. И ещё раз в неделю надо окна мыть изнутри. В общем, работа простая и не пыльная. А там были компы со всякими простыми игрушками, типа героев меча и магии третьих - а мне больше и не надо. В этом офисе я проводил ночи с субботы на воскресенье. Всё всегда было спокойно, ключи имелись только у директора, какого-то менеджера и у меня. И как-то раз в субботу я сидел за героями и вдруг что-то зашебуршилось с той стороны двери. Один раз.

Я подошёл, посмотрел в глазок - никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. провернул на один оборот и ещё раз посомтрел в глазок - там никого. Я громко произнёс: "Имя-отчество, это Вы?" В ответ тишина. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос - на этот раз женский, опять я ни слова не понял - вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию (тут я слукавил - никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет). Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел.

Охуел от страха - ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек (я хочу думать, что человек). Всё в нём было совершенно неестественно. Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил - сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая - он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался - не знаю. В том момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать - просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь.

Где-то через минуту пришло внезапное избавление - вдруг вся какаофония смолкла, а он резко повернулся (клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо) и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся - я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал - как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за 8 до этого. Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём. Я его, наверное, минуты 2 разглядывал через глазок и просил то отойти, то сказать "что-нибудь".

В конце-концов пустил, он мне с ходу отвесил тяжёлый подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся (опять до слёз в глазах). В общем, домой пришёл - родители не могут понять, что со мной случилось - бледный, круги под глазами, взвесился - на 7 кило похудел за ночь. С тех пор я ночью часто плохо сплю и снятся кошмары. Никому из знакомых - ни слова, ни намёка - засмеют, а здесь решил выложить - всё равно не поверите, я бы сам не поверил, но очень поделиться хотелось. Ну, в общем, это всё, дальше не читаю, сам спать пошёл. А, ну ещё напоследок - почему я сам с ума не тронулся после этого - если рассуждать логически, мне кажется, если бы ему нужен был именно я, я бы не писал сейчас эту историю в этом треде. Я так думаю, я ему случайно подвернулся, а потом он на что-то другое отвлёкся, а обо мне забыл. Ну, хочется так думать.



Вск 27 Янв 2013 10:02:40
>>42379819
Однажды вечером восьмилетняя девочка сидела дома и смотрела телевизор вместе с матерью. Вдруг передача прервалась, на экране появилась надпись: [ЭТО СПЕЦИАЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ. РОДИТЕЛЯМ НАСТОЙЧИВО РЕКОМЕНДУЕТСЯ ОТОСЛАТЬ ДЕТЕЙ В ДРУГУЮ КОМНАТУk.
Мать сказала дочери, чтобы она шла спать. Девочка протестовала, но мать была непреклонна. Девочке пришлось подняться наверх на второй этаж и лечь в постель, а мать вернулась в гостиную. Когда она уселась перед телевизором, на экране была уже другая надпись: [ПОЖАЛУЙСТА, ПОДОЖДИТЕk.
Женщина терпеливо сидела на диване, ожидая специального объявления. Прошло несколько минут, и она начала скучать.
И тут надпись опять сменилась. Шрифт был настолько мелким, что текст было трудно прочитать. Мать приблизилась к телевизору, чтобы разобрать, что там написано.
Надпись гласила: [СПАСИБО. ВАШИ ДЕТИ УЖЕ МЕРТВЫk.
Мать пришла в ужас. Она побежала вверх по лестнице и ворвалась в спальню дочери. Её дочь лежала на постели, но уже не дышала: её кто-то задушил...
Ни о каких надписях по телевизору другие жители этого города не слышали. Суд признал женщину виновной в убийстве собственной дочери и приговорил её к пожизненному заключению.

Вск 27 Янв 2013 10:03:44
>>42379845
Здравствуй двач, надеюсь ты достаточно ночной.
Вообщем ЕОТ но не спеши анон дослушай мой бред
Встречались с ней 3 года все началось еще в школе она была умницей и красавицей молчалива и спокойна, у нас начались отношения я благополучно вдул, оказалась еще та развратница все её школяры думали иначе. Итак суть:
мы расстались не надлго 3 месяца и тут как то сошлись вместе она знает моих родителей приехала в гости с ночовкой. Мы сидели и пили чай я полуёбок завел тему о том кто и как проводил эти 3 месяца я задрачивал двач и фапал на трапов Она рассказала что у неё был ухажор ХАЧ!!! АНОН САМЫЙЦ НАСТОЯ/ЩИЙ САМЭЦ они познакомились когда подружка привела их на хату к 3 пьяным телкам. 3 хачей. Они выпивали а потом спали все вместе на одной кровати АНОН НА ОДНОЙ КРОВАТИ!!!он её обнимал ОБНИМАЛ АНОН ХАЧ ОБНИМАЛ но ничего не былоНАХУЯ ЭТО РАССКАЗЫВАТЬ!!!. Меня уже всего трясло. О себе - я спокойный и тихий парень и мухи не обидел за свою жизнь кароче крепкий середняк не страшный и не красивый не умный но и не тупой не изменил НИ РАЗУ за 3 года хотя возможность была долбоёб и моя принцеса мне тут такое выдает! Я в ахуй кружка счаем застыла в воздухе возле моего рта, он принцесса продолжала. Он возил её на машине домой после универа покупал торити но однажы он убежал без носков и без обуви из квартиры потому что зашла подружка. На мой вопрос почему они пили чай без носков она захихикала! Меня трясло иколотило я готов был заплакать анон как телка позорная телка. Я крикнул ВАЛИ С МОЕГО ДОМА ШЛЮХА и ушол в комнату. Была ночь она всю ночь о чем то говорила с моей мамой мама не разрешила её уйти они хихикали. Анон я думал мир повернулся против меня моя мама на следующей утро говорила что я дурачок и что тяннейм просто пошутила надомно ОНА НАДАВИЛА НА САМОЕ БОЛЬНОЕ АНОН НА ХАЧЕЙ ХОТЯ Я НИКОГДАP НЕ РАССКАЗЫВАЛ ЕЙ О ТОМ ЧТО ЭТО САМОЕP БОЛЬНОЕ и это пиздец. АНОН ЧТО ДЕЛАТЬ? Нет анон я знаю что делать я ни ел и не спал и всетаки я простил её я ей простил. Но это еще не конец! Я приехал к ней мы выпивали с темя самыми её подругами и тут они подняли тему кавказских парней анон я молчал я вспомнил все эмоции которые у меня были и невыдержал я вылил свой стакан пива одной бляди на лицо и с криком ЗАТКНИТЕСЬ МРАЗИ кинул стакан в голову другой он благо получно разбился и я начил пиздить свою принцесу я расхуярил ей все ебало ВСЕ ЕБАЛО В КРОВЬ МЕНЯ ОТТАСКИВАЛИ ТЕЛКИ НО Я ЕЁ ПИЗДИЛ ПИЗДИЛ КАК НИКОГО В ЖИЗНИ. Потом схватил куртку и убежал я стоял у соседнего подъезда и плакал. Это не конец анон. Приехала скорая. и я ушол. на следующий день пришли мусора и меня взяли под арест все нахуй я думал меня в жопу будут иметь тюрьма вся хуйня новсе утряслось меня выпустили мне пришлось забыть про новый ноут и гитару пришлось заплатьть дохуя денег. Я потеря всех друзей родители меня не навидят двач ты все что у меня есть. Я думаю выпилиться. Я больше так не могу.
Пара итогов
1. Если вы не навидите подруг своей тян то вы все делаете правильно эти бляди развращают тян пиздите их лучше сразу отпидарасить их чем потом свою тян
2. Ненавидте хачей. Вступите в клан скинов в своем мухосранске уважайте тесака воруйте на рынке овощи.
4. Любите двач только здесь вас поймут или скажут идти нахуй
9. жиестьненно

Вск 27 Янв 2013 10:04:34
>>42379860
Аноны, такая хуйня

Мой отец работает в ФСО каким-то ёба-начальником, фишка в том что его работа настолько засекречена что он никогда нихуя не рассказывал. Может только мамка моя что-то знает (и то сомневаюсь, т.к. вряд ли он бы доверил гостайну тупой пизде)

Сегодня случилось нечто неожиданное, три кирпича на грудь меня чуть прибило под выстрелами пушки сердце биться не хотело тело двигать не могло, по голове веслом размытая картина - но я дышу всем назло Меня били ногами, так, что б я не мог встать Какое там дышать! Я даже не мог простонать Один сукин сын вколол в мою ногу шило Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено Я полз, как змея, рассматривая злые рыла Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, Запоминая интонацию, структуру, слова Я из последних сил небесных вернулся в себя И только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел Начало войны без слов Начало войны без слов Начало войны без слов Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больница На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело Но страшная месть мною овладела Во мне кипела, как в тот тёмный вечер Когда меня четыре быка хотели покалечить Один любил шикарные автомобили: Его случайно в гараже придавило Второй сидел на ЛСД и героине Врачи поставили диагноз: передоз в теле Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте Четвёртый понял в чём дело и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил Я просто напомнил:" Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство четыре против одного.

Вск 27 Янв 2013 10:06:18
>>42379880
Надеюсь вы читали пасту о выборе между убийцей отца, друзьями и тяном.



У одного Сидоджи звонит мобильник.(нажмите TAB чтобы ответить) Он поднимает трубку, и ему
говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр капюшона, и мы покажем тебе, кто убил Брайана
Он отвечает:
- Окей y'all.
5 мин спустя, ему звонит гангстерская сарделька и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не получишь трахание вне здесь от меня.
Сиджи ответил:
- Окей a'light.
Через несколько часов ему звонят кореша с улицы рощи на уровне грунта:
- Братан, это говно реально полная хуиня, приезжай на сторону баллов в 15:00, без тебя никак, нито наши концы остынут.
Панкозадый Ответил:
- Окей, дог's.

Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни (4 ЖИЗНИ): убийца его брата, будущая сарделька и кореша на уровне грунта.
Мать ему отвечает:
- брата уже не вернешь, сарделек ещё пожаришь, езжай к корешам с грув. Дружба - это святое, ты должен любить свои раион также как любишь своих братанов.

В среду в 15:00 пришел он к своим псам. Они вышли из машины Сладенького, открыли
заднюю дверь, там сидит его сарделька в свадебном платье (и они острые как жала у пчёл), открывают
багажник, там голова убийцы Брайана, а так же два числа 9s, большой номер 9, номер 6 с дополнительным падением, номер 7, два 45 числа, один с сыром, и большая содовая.

Так что всегда выбирай афуратно-афуратно и расставляй приоритеты как панкозадый Сиджи!

Вск 27 Янв 2013 10:06:27
>>42379731
Под деаткор очень впечатлило.

Вск 27 Янв 2013 10:08:08
>>42379913
Моя кулстори. Стою в очереди на кассу в продуктовом с одной пачкой пельменей ровно за 100р. Передо мной тупая пизда лет тридцати. У неё тележка набитая всякой жратвой, агушами, журналом космо и прочим-прочим. Я ей: "прошу, прощения, не будете ли вы так любезны пропустить меня вперёд? У меня одно наименование и без здачи". Она на меня смотрит и говорит "Я сегодня уже одного пропускала, так что нет." Ну, нет и нет, подумал. Пока она пробивает всё своё говно по завышеным ценам у нееё падает головка сыра - из этих приблатнённых - и прикатывается ровно ко мне между ботинок. Я с покерфейсом смотрю на неё, она на меня. И давай ползать на корачках между мной и кассой за сырком своим. "Могли бы и поднять!", говорит. А я ей - "Я сегодня уже поднимал."

Вск 27 Янв 2013 10:09:17
>>42379918
Деткор - какаха.

У нас в конторе водила работает (мужику за 40 уже), практически всю жизнь за рулем, рассказывал дохуя кирпичных историй, особенно когда мы с ним в командировки гоняли. Остановился однажды вечером поссать, пошел значит в защитку и чувствует, что кто-то, ощущение присутствия. Ну, он решил проверить может кто в машину забрался, в машине никого, ощущение осталось. Отложив пару кирпичей, решил уехать (вдруг грабители), начал отъезжать, ощущение усиливается, как-будто в машине что-то есть и смотрит на него. В этот момент нервы у него не выдержали и вжав тапок в пол он пролетел отрезок трассы, как только проехал ощущение пропало. Второй раз было такое, едет где-то уже под утро с грузом, темно (дело перед рассветом), и тут из ниоткуда выныривает шестерка, фары выключены, можно разглядеть лица людей, шестеру носит, как хуй знает что, мужик начинает тормозить и благополучно съезжает на обочину, ну и естественно хватает монтировку с фонарем и выбигает, мало ли остановились пизды дать, а шестерка уже испарилась, потом дальнобойщики сказали, что здесь семья на машине перевернулась зимой. Алсо, живу на юге, недалеко от Кущевской (да, это там где много людей убили). Так вот, есть там ебучий отрезок трассы, на котором постоянно аварии/сбитые люди и прочая пизда. Опять же, дело ближе к утру, водитель едет и из света фар появляются мужик с ребенком, дело происходило зимой, а одеты они по летнему, затормозить не успел он и в итоге "переехал" их. В глубоком охуевании выбежав из машины не обнаружил никого, недалеко от трассы было поле с фермой, хозяев фермы бандиты вырезали, ферму сожгли. Такие дела, анон а у тебя есть реальные криппи истории?

Вск 27 Янв 2013 10:10:03
>>42379970
Их просто накроют вакуумными бомбами и буратиной. Старых ошибок больше не будет. Милейший Мухтар, слушай внимательно: я сейчас коротко расскажу тебе о тебе. Потому что я так понял, что ты кое-что о себе не знаешь. Напомню, что по состоянию на первое полугодие 2008 г государственная дотация Чечне составляет 95%. Что это значит? Перевожу на русский: ты, Мухтар, живешь на сто рублей, а зарабатываешь пять. Остальные 95 рублей тебе даю я, русский Иван. Я не знаю, как ты после этого должен называться по-чеченски, но по-русски такой человек с незапамятных времен именуется не иначе как нахлебник. Мухтар ты нахлебник. Я кормлю тебя и оплачиваю твое проживание. За какие заслуги, спрашивается? Что полезного ты делаешь для меня, что побуждает меня содержать такого захребетника? Впрочем, этот вопрос некорректен: что полезного можно ожидать от бездарности, которая даже не в состоянии прокормить сама себя? Сформулируем вопрос иначе: какого отношения я жду от нахлебника человека, которого я вынужден кормить? Как минимум уважительного. Нет, я не прошу его петь мне дифирамбы и униженно кланяться, когда я прохожу мимо это дикость. Но я ожидаю, что он будет вежлив со мной, будет уважать мои обычаи, мои святыни и всем своим видом будет показывать, что он благодарен мне за мой хлеб и кров. Теперь, Мухтар, рассмотрим, как ты относишься ко мне на самом деле. Ты жжешь мои флаги и топчешь мою символику. Плюешь в кабинетах ректоров моих университетов, пишешь оскорбительные надписи на моих храмах и глумишься над моими святынями. Ты грабишь меня и насилуешь моих женщин. Ты занимаешься криминалом на моей земле земле, которая тебя безвозмездно кормит. Ты издеваешься надо мной в моей Сети если бы [русская статьяk работала объективно в обе стороны, подавляющее большинство твоих соплеменников давно бы по ней сидело, потому что Сеть буквально затоплена вашими грязными высказываниями в адрес тех, кто вас кормит. Мухтар, почему, несмотря ни на что, я продолжаю безропотно кормить тебя? Я тебе скажу. Лично мне и моему народу ты даром не нужен будь моя воля, ты давно бы пас баранов в родных горах. Но ты нужен нашим правителям. Они используют тебя как громоотвод, как пугало и страшилку для русских. Мой народ реально бедствует. Подавляющее большинство населения живет за чертой бедности процветает лишь незначительная кучка ушлых пройдох. Почему такое возможно? Как получилось, что такая ситуация сложилась в самой богатой стране мира? Чтобы у моего нищего народа не возникало таких вопросов, тебя, Мухтар, пустили в Москву и другие русские города и авансом дали индульгенцию на все мерзости, которые тебе придется сотворить. У тебя, Мухтар, иммунитет, даденный моими правителями. Ты можешь глумиться надо мной и моим народом сколько влезет мои власти тебя не тронут. Ты для них очень удобен хороший такой громоотвод, именуемый [злой кавказецk, качественный, проверенный временем. Как говорят американцы [тебя используютk. Мухтар, я все это знаю. Сказал бы, что я тебя презираю но это не совсем верное определение. Мне тебя жаль точно так же, как жаль глупую собаку, которая по приказу хозяина, за кусок мяса на косточке, бегает на цепи по двору, гавкает и кусает нищих, которые пытаются пробраться к хозяйской помойке и добыть кусок хлеба. Но тут, Мухтар, есть одна проблема. Таких как я понимающих ситуацию, не очень много. Подавляющее большинство русских просто и бесхитростно ненавидит вас и даже не за нахлебничество ваше, а по факту вашего безобразного поведения. Вы сами, в угоду нашим правителям, взрастили такое отношение к себе и продолжаете пестовать и лелеять его. Ну а теперь я вернусь к моему вопросу. Скажи, Мухтар, что ты сделал такого, за что я русский Иван, мог бы тебя уважать?

Вск 27 Янв 2013 10:10:49
>>42379980
По заявкам женатобыдла с разорванными жопами, дубль два!
Был у меня друг, который прошлым летом таки женился по залету. И случилось мне уже после рождения личинки заехать к нему в гости на рюмку чая. Там и произошел диалог с его женой:
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Зачем мне это?
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года? Не смешите меня, я для такого еще слишком молод и получаю слишком мало.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в удовлетворение своих же потребностей
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, с чего ты взяла, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто-то ждал?
-Нет. Я на работе достаточно общаюсь с самым разнообразным контингентом, дома мне хочется тишины и покоя.
-Это ты сейчас так говоришь!
-А в дальнейшем-то что изменится?
Я выпустил дым Кента в воздух, глядя на усыпанное звездами ночное небо. Ответа от обескураженной ТП я так и не дождался, поэтому накинул куртку, достал из кармана Нокиа 8800 и вызвал такси, оставив друга с женой думать над вопросом, как вернуть мне занятую ранее тысячу долларов.

Вск 27 Янв 2013 10:11:55
>>42378884
>- Я так рад вас видеть!!!! Это же мои дети?!!! Как же их зовут
То есть он ушел когда детям уже было 5 месяцев и 2 года и не знал как их зовут?

Вск 27 Янв 2013 10:12:03
Все, котоны, ПОТРАЧЕНО

Вск 27 Янв 2013 10:12:24
>>42378884
Зашел с утра на мой уютненький сосачик, а тут сразу тред, который очень доставляет!!!!! Спасибо, анон!!!!

Вск 27 Янв 2013 10:31:09
>>42379468
АРПЕДЖИО, блджад, АРПЕДЖИО!
пианист-кун, про пасту знаю

Вск 27 Янв 2013 10:37:43
>>42378884

Ебанутая история. И мужик какой-то биопроблемник. Дети, блять, семья. Так и не сумел он стать человеком за эти 5 лет, начал, да не закончил, скатился в быдло. Я бы на его месте просто проехал мимо на йоба-машине, открыл окно, и прокричал "Ололо, ололо, вы все быдло и хуйло", а потом по клаксону ебанул, чтобы все охуели как я умею, шл.ха бы поняла что я успешен, а она просто старая шлюха и ей бы припекло.

Вск 27 Янв 2013 10:47:28
>>42379073
Кот бы начал жрать труп, и продержался б на чистом мяске дня три в легкую каждодневного питания, воду б из толчка пил, ну или я уверен где нибудь в квартире есть что то с водой, хоть грязная миска в раковине, анона б нашли через недельку изза вони, а коту в общем ничего б и не было. усыпили бы потом

Вск 27 Янв 2013 10:57:55
>>42380014
Анон, спасибо тебе большое. Как ни странно, но многие пасты видел впервые. Схоронил годные, от души посмеялся и погрустил.
Побампаю и я. Ты здесь ещё?

Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на цыпочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!

Вск 27 Янв 2013 10:58:16
>>42381214
дело в том что есть одна девушка... точнее была ещё несколько часов назад.
я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая.
она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус.
зря я это сделал.
вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и усторился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. на нём что-то шевелится.
я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. девушка же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "а, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны
Я ПОБЕЖАЛ.
добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Вдальнейшем старался избегать её.

Вск 27 Янв 2013 10:58:36
>>42381228
Что такое /b/?
Он похож на какую-то старую больницу.
Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим.
Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается - лишь вызовет на себя их злобу и ненависть.
Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение.
Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди - нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски - вежливость, скромность, рассудительность.
Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда - занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узкие окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами.
Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. "Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!"
Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных.
Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день.
Вот что есть /b/.

Вск 27 Янв 2013 10:58:51
>>42381240
Берёшь любые механические(именно механические, сука, но кварц в принципе тоже подойдёт) часы, проводишь мысленно линию через отметки 6 и 12 часов, потом ждешь, когда секундная стрелка будет показывать от этой линии 36 градусов, в любом направлении, конкретная половина линии не интересуют. Можешь заюзать транспортир. Сделал так - молодец, но это ещё полпути. Потребуется большой кусок стекла, можно окно, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, БЛЯДЬ, НЕ ЗЕРКАЛО!!! Затем понадобится маркер, рисуешь на этом стекле большой квадрат, ну чтобы смог через него пройти, если сможешь открыть дверь. Рядом ставишь любую емкость с водой. Потом сидишь и ждёшь, когда секундная стрелка окажется в одном из положений на 36 градусов к ближайшему краю проведенной линии. Когда дождешься, НЕМЕДЛЕННО мочишь одну руку водой и прикладываешь к стелку, а второй рукой маркером ставишь точку над указательным пальцем. Как только поставишь точку, СРАЗУ же убирй руку от стекла. Если уложился ровно до того момента, как секундная стрелка вновь встанет в одно из положений 36 градусов, и ты всё сделал правильно, то появится зеленоватое свечение в области квадрата. Выбрось часы, маркер возьми с собой, обязательно смочи руки перед проходом в ДРУГОЙ МИР. И жди, сука, мусаров, портал все это время будет открыт. Как только начнут ломиться, СРАЗУ ЖЕ проходи через квадрат, ибо через промежуток времени, равный от началу той черты на часах до 36 градусов, начнется такой ПИЗДЕЦ, что чудо, если мусара вообще выживут, вот.
Сразу после прохода ты очутишься почти в такой же квартире, как и у тебя, только все стекла, на которых нарисуешь маркером квадрат, приложишь руку и поставишь точку, превратятся в портал обратно в твой мир, именно в такое же место но в нашем мире, вода и часы не будут нужны. И сиди блять тихо в своем доме, чтобы никто из ТЕХ, кто ходит там по улицам, тебя не увидели. А теперь хинт: каждая секунда ТАМ равна 36 секундам нашего мира, поэтому подсчитай удобное тебе время, и возвращайся обратно. Только не охуевай от перемен.

Вск 27 Янв 2013 10:59:18
>>42381249
Я встаю в 8 утра. Пью кофе, причем не с коньяком, а с водкой. Нескафе с водкой, блядь. Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.
Потом я на древнем велосипеде, купленном на развале моим дедом, и любовно выкрашенном мной в теплые палевые тона, еду в школу (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необьятной родины).
Я не школота, я учитель. И я сам выбрал это, хотя имел перспективы получше (все имеют перспективы получше профессионального тичера, но я к тому же закончил нормальный вуз с нормальной специализацией). ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ, БЛЕАДЬ!
На самом деле я не люблю детей, мне на них плевать. Но меня бесят роботы, и поэтому я стал учителем - чтобы хоть кто-то из пущенных на конвейер маленьких человеков не превратился в сраную машину для труда. Я стараюсь максимально разнообразить школьную программу, ищу новые материалы, излагаю все доступно и на свежих, неизбитых примерах.
Дети меня любят. Директор меня не любит, физрук отпиздил меня на день Учителя, но дети меня любят.
В три часа дня я еду домой (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необьятной родины).
Дома пью чай. Липтон в пакетиках с водкой, блядь.Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.
Потом я пишу стихи. Потом выхожу на балкон и ругаюсь с гопниками. Если липтон был крепкий - кидаю в них разные вещи. Потом я рисую чей-нибудь портрет ( обычно - Веры Засулич или Зои Космодемьянской, но как-то раз нарисовал Умберто Эко). Последняя стопка - и сладкий сон. И все по новой.

Вск 27 Янв 2013 10:59:32
>>42379259
Анон, я прослезился, со мной вме будет хорошо?

Вск 27 Янв 2013 11:01:01
>>42381270
Действительно трогательная паста.



Берем трубку. Запаиваем ее с одного конца, а с другого оставляем отверстие (его затыкаем пробочкой).
Через отверстие засыпаем по порядку серу, муку и порошок.
Затыкаем пробочкой отверстие.
Теперь если нам понадобился порошок ( ну постирать там) мы вынимаем пробочку и высыпаем сколько нужно.
Когда порошок кончится, можно и хлеба испечь или булочку, высыпаем муку.
А потом если нам понадобится сера, то высыпаем ее.

Вск 27 Янв 2013 11:01:18
Ох и унылые же вы сдесь, питарды. Фбросу свое старое гамно. Поехали

Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой хуйни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не хуй собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..

Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей, волосы длинные до сраки, на ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!", пелотень свою бреет стопудоф. Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!

- Привет, Наташка! - грю.
- Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить.
- Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне?
- Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала?
Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.

Завалились в неибаццо пафосный и мажорный рестик. К сожаленью не помню каг он назывался, да это хуйня. Наташко заказала сибе всякой поебени сука прожорливая. Я же ограничился бутылкй доброва ирландского вискаря и тарелкой лангустов. Не голодный был, патамушто дома пахавал рожкоф. Она стала хавать, а я постепенно убирался пойлом. Но аккуратно, чтоп не отрубиццо до ебли. Наконец она кажись насытила своё туловище, винище допила и уставилась на миня подобрефшими слехка зрачками. Хуле еду в неё всунули осталось только своего хиддинка заправит куда нада.

- Ебацо? - допиф виски и срыгнуф спросил я.
- Ну поехали, только давай сночала патанцевать заедим в клуп.
Ах ты сука дискотечная нах! Да я же щас шаровары сваи обтрухаю, ебли требует душа.
- Ладно пох, только ненадолга...
- Ты такой душка, Грегорий! - она скозала мне пизда, и у меня сразу злость чо-то прошла.
- Да хуйня! Но потом сразу ебацо!
- Оки!

Мы вывались наружу и тормознуф мотор помчались в клуп. Там мне охуенно понравилось. Мы с наташкой ебнули водки и пошли на танцпол. Там к нам подходиле всякие еблане, чтоп снять Наташку. А только хуй вам. До пиздиловки дело не дошло, потому што я неибаццо умею разруливать всякие непонятки и сложные сетуации. Карочи хуйня, не в этом суть маево повествования. Кагда мы вылезли на улецу йа прямо и настойчиво сказал что хочу её выебать прямо сийчас бля. Хуй уже не мог терпеть. Он каналья стаял как бивень мамонта. Я едва сдерживал сваих маленьких хвостатых друзей, каторые пытались вырвоцца из яиц.

- Григорий, а может ищо в какой-нить клуб сночала заедим?
- Едь! - говорю.
- А ты???
- А я ебацца ваще то хотел! Нахуя ты меня так обламываешь?! - кричу.
- Панимаешь... - взглят в асфальт ёбнула, - я пасматреть на тебя сночала хотела...
- Пасматрела? - я охуел. - Теперь ебись давай!
- У миня месичныи... и ваще йа ищо дефственница... - чуть не плачет уж, а хуле, это мне плакать надо б ат такова беспонтового расклада.
- В рот тагда бери! Ощаслифь миня, - грю, - прекольным меньетом!
- Нет! У мну два зуба шотаецо и горло болит!
- А в жопу?! В жопу дашь?! - достаю козырный туз.
- А там глесты...
- Блять, ну хоть подрочи мне хуй-то! - последняя надежда, а сам уже не во што не верю.
- А у миня пальцы не гнуццо, вот! - внатуре! Только щас я заметил, что у ниё нихуя не гнулись пальцы бля! Ёбаный мутант!
- Тагда давай меж сисек! - осенило меня.
- Буэээ... ну ты извращенец, Залуппо! Как ты ваще мне можиш такое предлагать?!

Это был песдец. Меня сёдня отец отпиздит за то што денег спиздил. Полюбасу отпиздит. А я даже не поебся! Выкинуф в лужу недакуренный парламент патащил йеё за рукаф.

- Куда мы идём? Отпусти!
- В клуб!
- В какой?
- Увидишь! Самый песдатый в маскве!
- Ууу! Клёво!

Во двор один пришли и за гаражи. Я всегда тут ссу, когда с учёбы домой пиздую. Это моё секретное место. Хуй достаю и начинаю дрочить.

- Ты што делаешь?!
- Драчу нах!
- А клуб?!
- Ща обожди... а прецтавь, што ты крестина агельера! - грю.
- Да не я не похожа...
- Пахожа! Вот бля буду пахожа неибаццо нахуй!
- Ой спасибо... - засмущалась охуев ат камплиментоф.
- А теперь пой!
- Што петь???
- Ну песню какую нить йейошнюю! И танцуй!
- Ну эта... кароче... вен йу пат ёр хэндц он ми! оуоу!

Я кончил и вытер залупу платочком. Послаф в далёкий нахуй Наташку я брёл домой по освещонному огнями городу. Снегк валил неибаццо пушистыме хлопьями, создавая атмосферу спакойствия и пазитива. Я шол походкой пабедителя. Потому шта несматря на любые бабские отмазы и загоны, настоящий ёбырь фсигда найдёт выход, прявиф смекалку. Я закурил и улыбнулся вечернему небу.

Вск 27 Янв 2013 11:02:04
>>42381317
1. большинство тряпкакунов и просто угнетенных анонов воспитывались без отца, либо отец был но вообще не занимался воспитанием (и скорее всего был маргиналом алкашом).
2. социофобию могут развить и чморящие альфа одноклассники, даже если до школы ты рос нормальным ребенком со здоровой психикой.
3. эта же социофобия сама пройдет навсегда, если человек приличное время пробудет в новом годном дружном коллективе.
4. отсутсвие регулярного человеческого общения вызывает пессимизм, апатию и самое страшное склонность к самокопанию.
5. самокопание почти всегда разрушает человеческую психику и мировосприятие, лишь человек редкой чуткости и силы воли способен чтото изменить в себе посредством самокопания; чувствуете что не можете избавиться от навязчивых унылых мыслей в голове выговоритесь близкому человеку или пиздуйте к психологу.
6. творчество снимает/приглушает депрессию рисуйте, учитесь играть на муз. инструментах, лепите хуиту из пластилина наконец, сделайте хоть чтото сами
7. ...потому что когда информация идет лишь в одностороннем порядке (от мира к человеку) это приводит к упомянутым апатии, депрессии и т.д.
8. просто очень важный афоризм: Все человеческие ошибки суть нетерпение, преждевременный отказ от методичности, мнимая сосредоточенность на мнимом деле вспоминайте его каждый раз когда внутренняя лень и инфантильность будут говорить вам "забей, не готовься к сессии/не подходи к той тян/не ищи работу/не читай ту полезную книгу/не занимайся зарядкой/не иди сегодня в универ/не иди погулять с теми людьми/не иди к врачу, а лучше как обычно поешь чипсов и подергай пипиську на форчановский /s/"
9. любите и уважайте себя, srsly
10. вообще не бойтесь фейлить адекватные люди все равно простят вам ваши фейлы и забудут, а на злорадное быдло кладите хуй вам с ними все равно не по пути.
11. заводите новых друзей, и берегите старых одинокий человек, каким бы охуенным он не был всегда по умолчанию слаб, его легко сломить, хорошие же друзья способны порой вытянуть даже из казалось бы беспросветного говна.
12. в отношениях с людьми (и как раз при заведении друзей) не стесняйтесь быть/казаться навязчивыми послать человека нахуй всегда успеете, но будучи настойчивым вы с вероятность 6070% заведете новых друзей.
13. как правило, друзья находятся по интересам, и как правило, людей с интересами релевантными вашим вокруг гораздо больше чем кажется, инфа 100%.
14. высыпайтесь, от регулярного недосыпа развивается депрессия, апатичность и... рак.

Вск 27 Янв 2013 11:03:35
>>42381340
Привет, АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, сегодня я поведаю тебе историю, приключившуюся со мной совсем недавно. Я очень замкнут, уже давно не общаюсь с людьми, единственное мое общение - это имиджборды. Я очень люблю прогуливаться на улице, знаешь, Анон, когда солнце не слепит глаза, грязь не мешает идти своим противным звуком, а небо наполнено свежестью. Тогда я одеваю свою старую, кожаную куртку, потертые джинсы, включаю инструментальную музыку в плеере и отправляюсь в путь. Я шагаю по узким улочкам моего небольшого города, в котором еще остались старые, немного разрушенные дороги, парралельно которым растут деревья. И вот так, ходя по улицам, смотря на падающие листья и вдыхая приятный аромат осени я задумываюсь о жизни, различных глобальных вещах и в такие моменты мне хочется, чтобы эта улица никогда не кончалась. В один из таких моих походов я зашел на территорию гаражного кооператива, где очень редко можно встретить кого-либо, кроме пары автолюбителей, которые с упоением заботятся о своих железных "конях". К слову сказать, тогда уже стемнело, а тусклые фонари не сильно помогали. И вот, проходя по дороге, которая была изрезана следами различных грузовиков я услышал тихий высокий крик. И знаешь, Анон, у меня в душе что-то случилось. От неожиданности и высоты звучания я вошел в ступор, простояв около минуты мое желание посмотреть все-же пересилило хикки-сущность и я пошел. Протиснувшись, между старыми, покрашенными в зеленый цвет гаражами я увидел картину, которая надолго отпечаталась у меня в памяти. Довольно крупный, одетый в спортивный костюм мужчина склонился над девушкой, лежащей к тому моменту на земле и рвал на ней одежду. Девушка пыталась кричать, но видимо холод и страх не позволяли сделать этого достаточно громко.
Удар! Злоумышленник, которому надоел крик девушки с силой ударил ей по лицу ладонью. Тут у меня в голове что-то щелкнуло и я не мог оставаться в стороне, будучи человеком, которого еще с детства воспитывали как добропорядочного гражданина. С криком, полным ярости я набросился сверху на эту тушу. Будучи не спортсменом я не смог нокаутировать столь большое существо. В следующий миг уже я оказался на земле, а этот шкаф, матерясь бил меня по лицу со всей силы. Теряя сознание я нащупал на земле что-то длинное, потом оказалось, что это кусок арматуры. Приложив все силы, я ударил нападающего по затылку. Враг скатился с меня. Я чувствовал, что он не потерял сознания. В темноте, пытаясь оглушить противника и завершить бой я допустил ошибку и пошел не в ту сторону. Я заметил его слишком поздно, когда уже почувствовал, как небольшой кусок стали вонзился мне в спину. Последнее, что я тогда видел, это спина убегающего, а также я слышал крик девушки, которая, видимо поняла, что случилось.
Сейчас я лежу в больнице, рану успели зашить и я выжил. Сейчас у меня есть девушка, я обязательно поступлю в институт в следующем году и обеспечу себе хорошую жизнь. И когда нибудь я снова пойду гулять по улице, зная, что я могу помочь кому-то. Я никогда не забуду тот вечер, который координально изменил мою жизнь. Анон, совершай добрые поступки, тогда твоя жизнь не будет напрасна.

Вск 27 Янв 2013 11:06:04
>>42381393
Я бы никогда не подумал о том, чтобы раздеть маленькую девочку и облизать её худенькое тело, покусывая шею и целуя её очаровательные маленькие сосочки. Только бессердечный монстр может подумать о её милом девичьем ротике и язычке, охватывающих толстый член, скользкий от её слюны и двигающийся в её рту, пока не наступит эрекция столь обильная, что её маленькое горло вряд ли сможет проглотить столько.
Мысль о густой сперме, переполняющей её рот, стекающей с её щёчек на плоскую грудь, её тонких ручках, зачерпывающих её и слизывающих с кончиков пальцев просто ужасна. Вы просто сборище больных извращенцев, думающих о том, чтобы раздвинуть её стройные бёдра, направив член на её чистую, узкую, девственную щёлку, и войти в неё так глубоко, что только стон сорвётся с её губ, липких от спермы, пока её маленькое тело дрожит от того, что её невинность порвали одним быстрым движением.
Мне отвратительно думать о том, что вы ещё больше возбуждаетесь, налегая на неё, слушая её ускоренное дыхание, её девичьи стоны и придыхания, пока вы ускоряете движения, её сладкое дыхание, тёплое и влажное, в ваше лицо, и её плоскую грудь, блестящую от капель свежего пота, быстро вздымающуюся и падающую, чтобы встретиться с вашей.
Это на самом деле омерзительно, как вы ощупываете всё её тело, пока насилуете её, чувствуя её сосочки, твердеющие под вашим языком, пока вы лижете её грудь, её шею и её подмышки, чувствуете вкус её кожи и пота, пока она дрожит от стимуляции, и доводите её до орагазма, слушая её мягкий крик первого оргазма, пока ваш член находится глубоко внутри неё, дико пульсируя, выплёскивая огромное количество горячей спермы, рвущейся вперёд и вытекающей впервые из её только что осквернённой вагины, заполняя её матку, только чтобы вылиться из неё с противным хлюпаньем. И когда вы лежите на её разгорячённом теле, она шепчет вам тихо: "Ты так сильно кончил внутри меня".

Вск 27 Янв 2013 11:06:33
>>42381465
Что за странное слово: [Привk? Быть может, ты хотел сказать: [Приветk? Это было бы вполне объяснимо, ведь когда человек начинает общение с кем-то, он зачастую первым делом здоровается, а слово [приветk как раз является одним из видов приветствия, которое произносят именно тогда, когда хотят поздороваться. Но ты почему-то пишешь не это слово. Ты пишешь: [Привk. Это очень странно. Однако можно сделать несколько предположений относительно причин, которые могли заставить тебя написать это. Возможно, ты не успел дописать слово до конца в результате того, что сразу же после написания буквы [вk у тебя возникли какие-то очень срочные дела. Возможно, у кого-то из твоих близких начался приступ какого-нибудь серьезного заболевания, например, эпилептический припадок или приступ астмы, возможен также сердечный приступ. Далее, возможно, что ты куда-то торопился и решил не дописать слово до конца, ограничившись двумя третями его. В принципе, двух третей слова действительно достаточно для того, чтобы вынести предположение о том, как должно выглядеть изначальное слово, особенно в случае наличия у интерпретатора контекста, в котором слово было высказано. Возможно также и то, что ты просто употребил это слово для того, чтобы почувствовать себя приобщившимся к модной молодежной культуре, которая всеми силами пытается продемонстрировать свою динамичность, незавершенность, стремительность, пренебрежение к мелочам и оторванность от правил и норм. Если имеет место ситуация, описанная в последнем пункте, то действительно в рамках такого подхода слово [привk было бы подходящей заменой слову привет как выражающее стремительность и незаконченность, которые так свойственны молодому поколению. В любом случае, можно сказать, что, независимо от того, действует ли одна из перечисленных выше причин, некоторые из них в совокупности, или же действует какая-то другая причина, не перечисленная выше, а возможно, что и несколько оных так или иначе, это не имеет ни малейшего отношения к делу.

Вск 27 Янв 2013 11:06:56
>>42381482
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.

Вск 27 Янв 2013 11:07:14
>>42381498
Люди, в 95% случаев - не слишком далеко ушли от животных. Современное общество потребления - потакает именно животной части человеческой натуры. Потому сейчас и засилье инфантильности во всем западном мире. Взрослого человека от ребенка отличает развитая этика. Человека от животного в принципе отличает понимание причинно-следственных связей. На чем и строится этика во многом. Современное общество - общество вечных лишенных этики детей. Капризных, жадных, склочных и завистливых. Только на этом и работает маркетинг и реклама. Только поэтому и продаются новые сотовые и новые машины. Сотни видов косметики и колбасы. Дети - жадные. Детям хочется всех возможных игрушек. Обществу потребления нужны именно вечные дети. Лишенные чувства меры. Не способные к "насыщению". Купил топовую видеокарточку? Вышла новая спустя полмесяца? Продавай старую покупай новую! Один хрен что ты уже давно перегнал теоретический порог производительности системы и в твоих условиях увидеть прирост не сможет и супермен! Написано что она аж на 1% производительнее! Срочно купить! Машина? Если бабло позволяет - она всегда должна быть с самым мощным мотором. Один хрен, что выше 150 лошадей, в условиях нашей страны для всего что весит меньше 2 тонн - просто не нужно. Нет, брать 290, 350, 400 лошадей!!!! Куда? Зачем? А какая разница! Не важно! Брать-брать-брать!!!!! Побольше! Побольше!!!! Так рождаются бездушные консьюмеры. Причем - это распространяется на все сферы их жизни. Больше, дороже, хапать! Отсюда растут уши и у чудовищного воровства в стране - наш народ оказался особенно подвержен инфантилизму (видимо в силу присущей русским некоторой мечтательности), в итоге, чиновников набирали все из тех же "жадных детей". Вообще, Гоблин имел в виду несколько иное, но термин предложил - абсолютно точный. Это именно жадный, капризные дети. Поэтому - денег побольше, еще, еще!!!!! Не останавливайся, бей копытом, Золотая Антилопа!!!! Как маленький ребенок будет лопать мороженное пока не заболят горло с пузом, наши современные, физически взрослые но полностью инфантильные сограждане, каковых, увы, те самые "95%" - лишены чувства меры во всем. Чувства меры и чувства насыщения. Мало того - дети лишены способности думать о других. Точнее - она сильно редуцирована и без специального воспитания сама не развивается. Любой ребенок, изначально - гиперэгоист. И именно это мы и наблюдаем вокруг. Думать только о себе, только для себя - вот лозунг современного западного общества. Всего, между прочим. Просто у нас, традиционно это все особенно выпукло проявляется. Помните я писал о кавказской инфантильности? Мы - не сильно дальше. Причем, если мое поколение еще где-то и как-то держится, в массе своей на уровне отставания лет в 5, то уже следующее, отстает в этическом развитии лет на 10 - 15!!!! Вы только вдумайтесь в это! Ужас в том, что все сказанное настолько на поверхности, что не сразу это все понимаешь. Для объяснения бардака вокруг ищешь "массонскую ложу", а в реальности имеешь полную лажу. Нет, безусловно, у современной западной потребительской цивилизационной модели - есть свои архитекторы. В первую голову, полагаю, это крупнейшие банковские семьи США. Собственно, нынешняя система была бы невозможна без системы кредитов. Но последствия - думаю должны сейчас пугать даже их самих. Мы живем в обществе взрослых детей. Аксолотлей. Неотенических личинок человека. Личинки выросли, сами стали размножатся, усвоили кучу знаний... И так и остались при этом личинками. Стадия этического метаморфоза, когда "Я" уступает место "Мы" - пропущена. Выкинута нафиг и к чертям собачьим. Выкинута ответственность, умеренность. Отсюда, кстати, и все эти мигалки и все эти брильянты в собачьих ошейниках. Это же ДЕТИ!!!! Это я сам, в песочнице, года в три, хвастался перед "собратьями по разуму" новеньким цельнометаллическим танком, притащенным мне откуда-то отцом! И другие дети охреневали и завидовали. И неделю я был непререкаемым авторитетом, пока конкурент не приволок истребитель с вращающимся (если на него подуть) винтом! Мир мутантов, мир остановившихся в своем развитии людей. Люди-личинки. Личинки - на всю оставшуюся жизнь. Беспечные, безответственные, жадные, ненасытные, гиперэгоистичные... С пониманием этого остается только один вопрос: Как со всем этим теперь жить?

Вск 27 Янв 2013 11:07:49
>>42381513
Ладно, я тоже с вами.
Готовьте свой желудок к консервам, ибо со свежими продуктами будет проблема. Ну да ладно, главное взять пургену.
Также я думаю, как это ни прискорбно, актуальным выходом будет подсесть на шитсбургегы. Сначала нам будет противно, товарищи, но постепенно мы абстрагируемся от того, что это говно. Ведь абстрагируемся мы, когда едим мясо.
Анон, а как круто будет срать в космосе! Можно делать "березку" и срать, прыгать и срать, срать вверх головой, а потом весело разгонять какашки руками и даже устроить какашечные гонки!
Что касается выбора власти, то думаю, что все-таки демократия, как бы мне не нравилась идея с анархией. Но с анархией, господа, мы погрязнем в хаосе, если учитывать склонности среднестатического анона.

Экономическая ситуация. Лучше всего у нас сработает...усовершенствованный коммунизм. Да, аноны, вы не ошиблись. Только у нас главная ценность - знание. Поэтому каждому будет выдаваться по его способностям.


Анон, а ведь полностью решится проблема с сексом! Что будет мешать нам украсть несколько няшных ФСБ СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ и шотов? И главное - мы сможем вырастить их в соответствии с законами и идеологией имиджборд. Лолям и шотам прокачивается эротический скилл. Но они осознают свое место - они лишь для удовлетворения плотских желаний Великих Господ. Когда ФСБ СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ и шоты вырастают, мы их спариваем. Каждая самка должна произвести как минимум два ребенка: 1-го от анонимуса. Это будет будущий анонимус. Их будут воспитывать ТОЛЬКО специалисты по детям, и они не будут знать даже своих родителей. Главная их ценность - ум. Таким образом будет продолжаться род анонимусов.
Второй ребенок - от шота. Это также будущая ФСБ СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ или шот. С их предназначением все понятно.

Вск 27 Янв 2013 11:08:50
>>42381531
Разве могу осуждать мух за то, что ебутся? Однако когда на моей голове, злит. Так же и пидарасы.
Когда в тихом уединении делают то, к чему лежат их души, кто возразит? Но они устраивают факельные
шествия и приковывают себя к фонарям на набережной, дудят в дудки, бьют в барабаны и кричат,
чтобы все знали про их нрав что-де лупятся в очко и долбятся в жопу. Истинно, они хуже мух, ибо
мухи только изредка согрешают на моей голове, пидарасы же изо дня в день пытаются совокупиться в
самом ее центре. Мухи по недомыслию, пидарасы же хладнокровно и сознательно.
И через то постигаю, что пялить они хотят не друг друга, а всех, причем насильно, и взаимный с
одомус для них только предлог и повод.
Те, кто долго жил среди пидарасов, говорят, что они втайне стыдятся своего греха и стараются поразить всякими фокусами.
Думают про себя так: [Да, я пидарас. Так уж вышло что теперь делать Но может быть, я гениальный пидарас!
Вдруг я напишу удивительную музыку! Разве посмеют плохо говорить о гениальном музыкантеk И поэтому все время
стараются придумать новую музыку, чтобы не стыдно было и дальше харить друг друга в дупло. И если б делали тихо,
в специальном обитом пробкой месте, то всем было бы так же безразлично, как и то, что долбятся в сраку. Но их музыку приходится
слушать каждый день, ибо заводят ее повсеместно. И потому не слышим ни ветра, ни моря, ни шороха листьев, ни пения птиц.
А только один и тот же пустой и мертвый звук, которым хотят удивить, запуская его в небо под разными углами.
Бывает, правда, что у пидарасов ломается музыкальная установка. В такие минуты спеши слушать тишину.

Вск 27 Янв 2013 11:09:33
>>42381561
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Вск 27 Янв 2013 11:09:51
>>42381582
Щас на одном форуме прочитал высказывание педоборца:

"Геев и педофилов надо отправлять на зону.. Там их ожидает море ласки и любви..
Дмитрий Андреевич, я толерантностью никогда не болел. По работе приходится разговаривать и с голубыми и с чёрными, но руку им никогда не жму.. Отвратно..
ЗЫ С педофилами разговаривать не приходилось."

Обратите внимание: "с голубыми и с черными". Этими словами он только подтвердил теорию о том, что педоборчество и расизм - это явления одного порядка. Это как раньше негров дружно гнобили и ущемляли в правах, прикрываясь благим делом - заботой о детях... тьфу бля, заботой о чистоте расы. Негры же все были жуткие насильники, они совращали белых женщин, ну и пускай все было по согласию, бабы они же недоразвитые все, сами принимать решение не в состоянии, а значит это было насилие. Наивные бабы не понимали, что отдаваясь негру наносили непоправимый вред чистой расе, рожая детей-полукровок. Негромрази пользовались их невинностью, вешать всех до одного!
Чувак ненавидит всех, кто не похож на него: ориентацией, цветом кожи итп. Если б не травля педофилов - он бы так же яростно травил негров или чурок, сам же вон проговорился про черных. Он их тоже недолюбливает, оказывается.
Я думаю, в каждом педоборце это заложено - они все изначально нацисты, дающие в такой форме выход своей агрессии.

Вск 27 Янв 2013 11:10:13
>>42381591
Мне 30 лет. Нашел этот сайт через поисковик. Зовут Дмитрий. В 4 года я лишился обоих родителей. Мой дед, ему тогда было 63, жил уже один, бабушка моя умерла за год до моего рождения. У деда уже не было ни кого кроме меня, как и у меня. Т. к. Родители моей мамы перестали с ней общатся после того как она вышла замуж за отца. Они и о смерти дочери узнали спустя 5 лет. Вообщем дед в то время работал кем-то настройке, инженером, был там с утра до ночи, отдавался работе полностью. Через день даже ночевал там. И меня он к себе забрать не мог, но он устроил меня в один из лучших детдомов, где я чувствовал себя как дома, дед приходил ко мне на неделе раза 2, всегда что-нибудь приносил, и через выходные мы с ним ходили в цирк, в парки, даже 6 раз (!!!) на море ездили. Конечно не каждый год, но всё же. Мне даже ребята говорили: ты не один как мы, у тебя вон какой дед. Я пошёл в школу, которая связана с этим детдомом, нас туда на автобусе персональном ПАЗ возили и забирали каждый день. Такая школа, детдомов всей Москвы. Вообщем я жил нормально, и дед часто меня навещал. В 17 я как все закончил школу, и на первом курсе я вылетел за драку. Всегда я был вспыльчивый и любил подратся. Дед очень переживал, но я занял у него немного денег, сдал на права, позже сдал ещё но уже на более крутые права, так скажем экстрим вождение, и там я получил водительские права, самые крутые. Умел водить, врожденное это. Когда дедушка увидел мои права он сказал что он мною гордится и что не надо отдавать ему долг. Я был благодарен. И вот, в почти 21 год, я устроился водителем в одну фирму, деду уже было 79, но он работал консержом в соседнем подъезде своего дома. Он для своего возвраста был "живой" и бодрый, через 2 месяца у деда был 80-й день рождение, я приехал к нему, мы с ним хорошо по семейному посидели, и я поехал домой. это был 2001... в 23 я женился. был это 2003. Дед приехал на свадьбу, и всё. больше я его не видел. Только звонил раз в год поздравлял с др. Ну и он также звонил мне. Когда я с ним говорил раз в 6 месяцев, он всё время звал меня приехать, живет то он в часу езды от меня, он звал приехать показать ему правнуков, и т. д. Я собирался, но работа, усталость, лень, и т. д. Вообщем вот. Когда он звонил мне и поздравлял меня с др в сентябре этого года, он сказал мне, что наверное мы больше не увидимся, ему уже было 88, почти 89. Я сказал, что я приеду, но он сказал, что плохо себя чувствует, И блядь, с 15 сентября 2010 я ему позвонил лишь 3 декабря 2010! На его день рождение! 89-й. Но он не брал трубку. Я позвонил на следующий день, и ещё на следующий. 8 числа я приехал туда. У меня были ключи, я открыл дверь.
Дверь была относительно новая, когда я открыл её, то на меня побежала стая крыс, которая обгладывала левую ногу деда. Желтый жир вываливался из опухших ляшек дедушки, жуткий смрад стоял в воздухе. Я завопил от горя, но неведомое мне доселе чувство, по неизвестным мне причинам привело к сильнейшей эрекции, я буквально обезумел от этого.
Я трогал деда за окоченевший член и плакал. Мой хуй превратился в арматуру. В тот же миг я снял трусы и вонзил свою корягу в проеденную крысами дыру в грудной клетке, мертвое тело только покачивалось в такт поступательным движениям. Я орал от удовольствия и плакал. От сильнейшего оргазма я упал на скользкий пол, в глазах начало темнеть. Сквозь дымку я увидел надвигающееся тело соседа деда, который пришел на крики с бейсбольной битой.
Очнулся я в психиатрической больнице 1 им. Алексеева.
А вопрос следующий можно ли мне откосить от армии?

Вск 27 Янв 2013 11:11:47
>>42381606
Ну и что вы тут развели? Выблядка пристрелить 26 лет назад надо было, чтоб не мучился. Мамашу-шлюху отправить работать. Группу моралфагов разогнать.

Другое дело, что ни одна моралфажная пизда не даст его пристрелить, а в нашем быдлеобществе принято ЖАЛЕТЬ И ПОМОГАТЬ не смотря ни на что. Но что возьмёшь со слабых на ум гуманитариев?

С позиции разума, это существо нужно было убить ещё до рождения. Это более рациональное решение проблемы. Человеком оно считаться не может, обезьяна - больше человек.

С моей позиции - шлюха завела себе домашнее животное, все компоненты на лицо: Тратит деньги, есть эмоциональная связь, надо заботиться, убирать, "выгуливать". Судя по всему, её всё устраивает. Так пусть бы и дальше развлекалась, как будто это что-то плохое.

Моралфагам:
Давайте чуточку пофантазируем вместе. Представьте, что завтра вы попадаете в аварию. В результате вас спасают, но в процессе вы лишаетесь конечностей, яиц и получаете смачную травму головы с прогрессирующей пиздецомой головного мозга.
Что вы выберете: надежду на то, что лет через пять-десять вы сможете самостоятельно садиться, шевелить оставшейся рукой и докатить своё инвалидное кресло до окна, если к тому моменту всё ещё будете понимать что это такое, или смерть.

Все моралфаги в этом ИТТ треде соснули моего немытого хуйца.





Ни дауны, ни ДЦПешники, ни прочие отбросы генофонда не нужны. Как было верно подмечено, никаких благ не производят и не произведут, в отличии от, скажем, БЕЗНОГNМ, эти хотя бы могут конверты клеить и авторучки собирать. Более того, часть моих налогов уходит на содержание этого неполноценного "человека". Почему я должен отвечать своими деньгами за уёбков - родителей, которые в пьяном угаре наебали вот такое, а потом с пеной у рта требуют? Я предлагаю ввести принудительную эвтаназию биопомоев, их родителей стерилизовать после расследования причин, которые повлекли за собой рождение мутанта. В некоторых случаях оправдано: может мать во время беременности переехал камаз с кирпичами. Деньги, которые выделяются на этот скам, предлагаю финансировать в науку и инженерные разработки, таким образом человечество быстрее сможет достичь звёзд, изобрести аугметику, открыть новые источники энергии и вообще, блядь, разобраться в теории струн.

Вск 27 Янв 2013 11:11:49
>>42381322
Аффтар красавчег и палавой гегант!
Доставь еще таких паст.

Вск 27 Янв 2013 11:13:22
>>42381655
Погугли про "Шмуглого".

Вск 27 Янв 2013 11:13:47
>>42381706
Однажды, гуляя со своими близкими друзьями, ты поймешь, что они больше не могут тебе ничего дать. Однажды, ты поймешь, что тебе больше неинтересно общение потому, что ты давно все для себя решил. Тебе станут неинтересны отношения, ибо ты не будешь видеть в них ценности для себя. Когда-нибудь, уходя, ты услышишь "останься" и ответишь, что "если тебе тяжело просто отпустить меня, то можно поругаться". Настанет время, когда люди перестанут понимать тебя, ты разучишься веселиться с ними, прогулки на природу или по парку станут для тебя не более, чем способ подышать свежим воздухом, отдохнуть от суеты города и погреться на солнце. Ты осознаешь, что тебе неинтересно щебетание рядом, ибо оно не имееет смысла. Ты станешь молчалив и равнодушен. Родственники привыкшие обсуждать проблемы и новости не будут понимать тебя, ты станешь уверенным, прагматичным. Даже истерично смеясь ты сможешь в любой момент сделать лицо серьезным и замолчать. Исчезнут искренние эмоции. Во время вынужденных разговоров ты будешь не спрашивать или искать ответа, ты будешь объяснять собеседнику свою истинно верную точку зрения и она действительно будет таковой. Ты станешь чем-то, что выше человеческого сознания, в своем роде - Истиной. Реакция окружающих на твои действия совсем перестанет заботить тебя. Тебя перестанут заботить милиционеры, бандиты и попрошайки. Ты будешь проходить со спокойным лицом мимо любой просьбы и мимо любой опасности. Ты перестанешь отвечать красивым девушкам на вопрос "сколько время?" и будешь просто идти дальше слушая музыку. И в один прекрасный момент тебя просто перестанут воспринимать, как человека. Ты станешь чем-то, что рядом, но чего нет. Ты можешь быть симпатичным, но никто и не подумает пригласить тебя на прогулку. Ты можешь быть сильным, но никто не предложит тебе побороться на руках. Ты можешь иметь машину, но знакомые не попросят тебя подкинуть их до метро. Ты будешь жить, но для окружающих - исчезнешь.

Вск 27 Янв 2013 11:14:43
>>42381716
Нормальные девушки теряют девственность в 9-11 лет, а состоят на учете у венеролога уже в 14-15.
Нормальные девушки пишут валентинки в школах уже с 10 лет.
Нормальные девушки к 18 годам имеют половой опыт с более чем 30-40 одноклассниками из школы.
Нормальные девушки к 18-19 годам имеют массу спонсоров.
Нормальные девушки часто приходят на большие праздники - Дни Рождения. На НГ они приходят на праздник к друзьям и веселят их от души.
Нормальных девушек все уважают. Они живут и радуются жизни.
Я горжусь такими. Они делают будущее России.


Посоны, я конечно сейчас вызову у кого нибудь фрустрацию, ненависть, кому нибудь сделаю больно или неприятно, но так уж и быть.
Аноны, знаете, что вы теряете, не имея ноутбук? Большинство из вас не знают, ДАЖЕ если у них есть пека.
Сразу объясню про какой тип ноутбуков я говорю. Ну такой тип, о которых вы мечтаете. Мощный, новый, с приятным дизайном, транзисторный, с охуеннейшей матрицей и динамиками в уголках, с большим дисплеем, тихий и долго работающий на батарее, но вот когда ты узнаешь его, хех, вот тогда то...
И так, прежде всего это телесный контакт. Как же охуенно гулять с ним под ручкой. Вроде идёшь в компании, шутишь, разговариваешь, а сам держишь его за корпус. И периодически он как бы вибрирует и прислушивается, откроешь ли ты его в ответ, не забыл ли ты про него. Или просто слегка подмигивает индикатором на панели. И всегда ждёт ответа. Когда вы сидите рядом, он непременно осторожно пытается поймать вай-фай, подключить тебя к сети, нежно и осторожно, стараясь не отвлекать от дел. Он стоит рядом с тобой и пытается выдувать воздух в такт с тобой. Анон, это правда охуенно, чувствовать, как кто-то любит тебя и в данный момент не может без тебя жить. Да да, он будет пытаться выдувать теплый воздух так же как ты.
Дальше. Допустим вы остались у кого то в гостях, ну там общая комната, большой диван и человек пять на нём. Анон, он как маленький котёнок расположиться у тебя на коленках, прижмётся крепко-крепко и будет спать. Нуууу, как спать, делать вид, что спит, а сам будет слушать опять таки твоё дыхание и пытаться выдувать теплый воздух так же, как и ты. Постепенно у тебя затечёт рука, потом нога. Ты начнёшь ощущать сильную боль в коленках, на которых он лежит. И ты не шелохнёшься. Потому что его корпус охуенно пахнет пластмассой, потому что ты чувствуешь вращения жесткого диска, обороты кулера его через корпус. И вот, когда ты уже забил на боль и начал засыпать, постепенно отключаясь, какой-то звук коснется твоих ушей. Он покажет тебе фильм на ночь и ты заснёшь крепко-крепко, не обращая внимания на неудобства. А во сне он будет мило шуршать и иногда пощелкивать жестким диском.
Ну а вот, допустим, у него что нибудь произошло. Он фризится, он перегретый и такой грустный. Я обожаю успокаивать таких вот перегретых няшек. Он будет прижиматься к твоей ладони, увеличивать обороты кулера, а ты будешь пытаться его успокаивать и искать решение проблемы.
Ну, как то так. В общем, посоны, обязательно попробуйте такую вот штуку, доставляет!

Вск 27 Янв 2013 11:14:55
>>42381737
Я ненавижу студентов. Люто, бешено ненавижу студентов. Все их тупые высеры про то, как они классно набухались вместо пар, как они курили траву прямо на парах. Ненавижу за то, что каждую зиму и лето все разговоры только о сессии. Ненавижу их сраные шутки вроде Ололо, мы не учились весь семестр, а теперь нас будут ебать. Сраные первокурсники которые ебут всем мозги рассказами про своих преподов. Все эти студенты, считают что именно в их ВУЗе самый страшный и злой препод, именно у них нельзя сдать философию будучи даже философом. Именно в их институте больше всего пьют, а все бородатые истории из студенческой жизни произошли именно в их институте. Причисляя себя к какой-то важнейшей культуре, студенчеству, они не понимают, что являются всего-лишь бесполезной прослойкой общества, висящей на шее своих родителей. Блядские студенты заполняют метро и электрички с 1 сентября, смеются, бросают дебильные шутки, когда ты хочешь вздремнуть в электричке перед работой. Ежеминутно они твердят всем Я студент. Ставят свои тупые аватарки с этими надписями в уютном контактике, добавляют в друзья всех, с кем когда-то стоял в универской курилке. Они говорят Я студент с такой гордостью, что многие даже начинают верить в великий дух студенчества. Студент это бесполезный член общества, ненавижу студентов.

Вск 27 Янв 2013 11:15:41
>>42381745
Да, я не люблю свои дни рождения.Почему? Да все просто.
У детей моей эпохи, которые детство провели не вдрачивая очередной лвл, а на улице катаясь на великах, играя в снежки , запаливая костры, так вот, у таких людей день рождение, как правило, связаны с добрыми теплыми семейными вечерами, в кругу самых близких тебе людей. А что сейчас? Блядо-социальные сети заменили людям общение, реал. И когда тебя начинают поздравлять люди, которым по сути на тебя плевать, но надо поздравить-же, втентаклик напомнил, вот это меня бесит. Именно в эти дни нас окружает наибольше количество лицемерия, каких-то вымученных улыбок и прочего говна.
Я, например, не вижу ничего зазорного в том, что бы отметить день рождение с семьей. С чаем блять и тортом! да-да. Именно так. Меня бесит , что тупые оголделые малолетки прутся на дачи, в леса, на квартиры и тупо устраивают там бледятники с дичайшим количеством алкоголя. Я в этом не вижу ничего хорошего. А потом они и от тебя ждут такого-же "праздика". Таких я в основном посылаю нахуй сразу-же.
Я не люблю свои дни рождения, потому-что пропал дух самого праздика. Нету того тепла, доброты как раньше. Все идет по заюзаной схеме. Дежурное поздравление, бухло-ебля-бухло-ебля-блевать. Может просто перерос такую движуху. Именно по этому в свой др я выключаю телефон, не включаю аську\вк и прочую сетевую ебалу, а провожу его с теми людьми, которые приходят ко мне в гости.
Всем чаю, господа!

Вск 27 Янв 2013 11:15:56
>>42381766
Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим [Бесконечную историюk, уже, наверное, в сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?
Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое, необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями тополиного пуха. Я догнал её, а дальше нас закружило и понесло.
Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на [Волгахk. С теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: [Горько! Горько! Горько!k Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было главное.
Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она, уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад.
Не смотря на бессонные ночи и вечную нехватку денег, мы были счастливы. Ведь у нас была любовь, а всё остальное было неважным. Кирюха подрос и пошел в садик, а мы не переставали любить друг друга. Словно встретились только вчера. На мокром асфальте, под летним ливнем, среди комочков тополиного пуха.
Как-то я зашел домой не вовремя. Забыл отчет, пришлось за ним вернуться. Я открыл дверь своим ключом, не желая беспокоить её, и почти сразу наткнулся на чужие ботинки в прихожей. Я тихонько подошел к нашей спальне и заглянул в приоткрытую дверь.
Она лежала, широко раздвинув ноги и тихо постанывая, а её ебал какой-то мужик. Я осторожно прикрыл дверь, также осторожно забрал отчет и вышел. Вечером она встречала меня с работы. Милой, любящей женой. Меня ждал вкусный и горячий ужин. Все было как всегда. Только я её больше не любил.
Примерно через пару месяцев, мы поехали на дачу. Вернулся с дачи я один. Она осталась там, в подвале. Который я специально приготовил для неё. Я подсыпал ей снотворное в вино, а после, когда она уснула раздел, и посадил её на цепь в бетонированном полутемном помещении. Раз в три дня я приезжал к ней, чтобы бросить объедков в корыто, из которого она теперь ела. Иногда, я привозил для неё бомжей, бомжи ебали её, а я смотрел на их грязные и вонючие, совокупляющиеся тела. Она периодически пишет письма под мою диктовку, что у неё все хорошо в затяжной служебной командировке. Я читаю эти письма Кирюхе, а он хранит их в коробке из под конфет.
Сначала я хотел убить её, но потом понял, что делать этого не следует. Мы ведь не убиваем животных, за то, что они спариваются друг с другом. Мы не обращаем на них внимания, а тем, кто немного ближе нам мы просто позволяем жить рядом.
Наверное, ей хорошо жить такой жизнью, она ведь так хотела этого. Жить и спариваться. Она разучилась любить, значит, она разучилась быть человеком. Она животное, поэтому должна жить как животное, только и всего. Из уголков её губ исчезли лукавые чертовщинки. Её сальные и немытые волосы неопрятными лохмами свисают на её грязное тело. Она постепенно утрачивает человеческий облик. Ползает на коленках, подвывает. Радостно облизывает мои ноги, в надежде получить вкусную подачку. Даже бомжи теперь брезгуют ею. Теперь я вижу, что происходит с человеком, сердце которого покидает любовь. Он действительно становится животным
- Пап, ну ты чего молчишь? Я тебя спрашиваю, спрашиваю, а ты молчишь. Мама наша когда приедет? Кирюха обиженно засопел.
Я стряхнул с себя оцепенение, инстинктивно сжал ладошку сына, будто боясь его потерять, и ответил:
- Не знаю сынок, наверное, очень нескоро.

Вск 27 Янв 2013 11:16:49
>>42381792
Либерастия - не является болезнью, но тем не менее, это сильное психическое отклонение. Отличительные признаки - повышенная лояльность, склонность к терпелизму, сильные мазохистские наклонности. Считает, что общество вседозволенности и потреблядства - это образец для подражания другим странам, и что демократия действительно самая справедливая в мире система.

Либеразм - запущенная либерастия. Чаще всего долго не задерживается, и переходит в фоборуссию.

Либерашками называются школота и школоцинники, с легкой формой. К сожалению, в последние время ряды либерастов все больше пополняются от школоты. Также их называют либерастиками или школибераст.

Фоборуссия - этим словом называют запущенное психическое заболевание, гораздо реже излечимое, чем рак и проказа. Характеризуется страстью и маниакальным желанием оскорблять и унижать Россию. По мнению некоторых ученых, таким способом они получают психологический оргазм от этого процесса. Он постоянно намекает или же прямо говорит об якобы ущербности своего народа, страны и культуры. В общении с другими людьми, чтобы доказать свою правоту, цитирует некие пасты, которые вычитал непонятно где, непонятно кто написал и непонятно на чем основано. В 99,999% он никогда не приведет доказательство своей правоты. Если об этом ему так и сказать, его голос срывается на кукарекание этот феномен так и остается загадкой, среди которого можно расслышать такие утверждения, что якобы он брал эти аргументы на основе своей жизни. Естественно, доказать не может.
Очень любит ватника. Уверен, что в другой стране он будет ездить на BMW, жить в большой, красивой квартире и что это будет сразу и обязательно. Фоборус обычно все же остается, то ли из-за неспособности заработать на билет на самолет и на съем квартиры, то ли из-за мазохизма. В агрессивном споре с фоборусом не говорите: "Да у вас же ФОБОРУССИЯ" - он может напасть на вас, и от кукарекания превратиться в петушка

Вск 27 Янв 2013 11:17:51
>>42381803
Анон, анончик, антошенька. Недавно постил эту хуйню в ламповом треде и решил запилить отдельный.
Как тебе нравится выражение - "быдло кукарекает"? Мне так очень по душе. Какое ещё сравнение могло бы столь ясно представить сущность быдла, как с петушками и курами?
Подкинь на языке эту фразу, анон, опробуй на вкус. Ласкает слух, слетает с языка. Что видишь ты сразу перед собой? Я вижу курятник, где старые куры-наседки сплетничают друг с другом, обсуждают свой охуительный жизненный опыт вздорной наседки; молодые, пёстрые курочки, беззаботно прогуливаются туда-сюда, то прислушиваясь к словам первых (их кумиров), то пылко поглядывая на ещё более пестрых, тщеславных петушков, которые важно и горделиво прохаживаются на умиление первых и восторг вторых. Всё прокудахтанное ими - вздор, тривиальность, пошлость, но субъекты кукареканья и их сторонники безусловно убеждены, что их разговор о высоких материях весьма значителен, важен, в том числе и для тебя, мой дорогой аноним, просто ты этого не понимаешь, где ж нам, дуракам, с ними чай-то пить! И вот они выхаживают из курятника во двор, оглядывают всё вкруг, размеренно выходят на середину дороги, время от времени отбрасывая жиденькие лепешки, путаются под твоими ногами, неистово голосят, когда ты их невзначай пнешь, спеша по своим делам. Они свято верят, что их существование имеет Великий смысл, который даже они сами, лучшие из живых существ, понять не в силах, настолько он Великий. Разумеется, они совершенно не сознают, что в конце пути их будет ждать трухлявый, пропитанный кровью пень и ржавый топор, занесенный над бессмысленной головой, которая отлетит в следующий миг вон, а тело же будет ещё некоторое время суетно носиться и после рухнет прахом. Нету лучшего сравнения, мой друг. Скот? Но коровки такие ламповые, радуют тебя молочком, лошадки возят тебя по твоим делам et cetera. Нет, только куры сравнимы с быдлом.
И потому реквестирую творчества анона по этому поводу. Не изобразить ли нам мир домашней птицы? Петушки высовывают головы из басовых девяточек, петушки в булочной, в чайной, наседки ведут передачу "Давай поженимся", где по разные стороны сидит петушок и курица, а вот петушки боксируют грушу и кукарекают о спорте и ЗОЖ, или присматривают себе новую шапку 228, петушки маршируют против петушка Путина, или же, напротив, едут на Селигер, петушки зигуют и кукарекают об ариях и жыдах, или петушки учатся толерантности, петушки, петушки, петушки, курицы, курицы... Повсюду. Ну или же просто годного контента на петушиную тематику, куда занесет тебя твой художественный замысел. Сам не умею в рисование и фотошоп, только на бумаге, а сканер проёбан, посему запилю просто смищную картинку, с которой всегда проигрываю. Бампать сам не буду, коль скоро тред обречен на съебыванию к финальной и анона не заинтересует - пусть будет так. В рисовач не пойду, похуй мне. Тянись, нить!
Попросил анона создать тред на следующий день. Я так и не дождался.%

Вск 27 Янв 2013 11:23:19
>>42381996
24 сентября 2007 года я впервые увидел Двач. Он шел, хромая, прямо мне навстречу с бумажным пакетом надетым на голову. Я помню, как отшатнулся от него и брезгливо сморщившись проводил его взглядом. Двач был уже стар и тяжело болен, люди не хотели знать его и называли старым и сумасшедшим чудаком. Двач жил в одном подъезде со мной, я недавно въехал в эту квартиру и уже успел поболтать с некоторыми соседями, которые отзывались о нем исключительно отрицательно. Кто-то говорил, что Двач сильно пьет, кто-то рассказывал, что он издевается над животными, кто-то говорил, что Двач старый сиделец, а некоторые вообще подозревали, что он наркоман. Двачу на вид было лет 65, хотя он был гораздо моложе, он редко выходил из квартиры, но всегда соседи старались накричать на него и облаять, если им удавалось повстречать его.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и приев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру.
Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы.
В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу.
В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года.

Вск 27 Янв 2013 11:24:05
>>42382004
Всем привет! Хочу рассказать то что произошло со мной около недели назад.
Я работаю секретаршей заместителя директора "газпрома". Так как в основном там работают мужчины,я пользуюсь так скажем "популярностью" среди работников. Я красива,я умна. Поэтому и вне работы,у меня полно "поклонников". Мне 27 лет,я замужем. У меня 2 ребенка. Девочка и мальчик. Девочке 4 мальчику 6. Муж у меня хороший,добрый,ласковый. Работает он на 3х работах,при том,что денег у нас можно сказать выше крыши. Просто ему нравиться работать. Муж мой,решил сделать подарок своему брату,купив ему машину. Машина эта,стоит порядка 3 000 000 рублей,а так как мы с мужем недавно купили вторую машину,денег у нас на такой большой подарок не было. Я решила попросить у начальства немного денег,как премию. Решилась я на это,потому что я сама знаю его брата,и он очень хорошо общается с нами,а главное его любят дети. Я пошла к начальству и попыталась скромно,но решительно "выпросить" премию. Мне отказали,но через пару часов,ген. директор подошел ко мне,и попросил меня задержаться на работе,и после окончания смены,зайти к нему. После того как большинство наших работников ушли,я пошла к ген.директору. Как только я вошла,я увидела на столе бутылку виски. Он попросил меня присесть,и аккуратно намекнул мне на то,я что если я хочу премию,то я должна ему сделать минет. Я сразу же растерялась,начала вспоминать о детях,о муже. Он предложил мне выпить,налил мне,я выпила,он вышел из кабинета,позвонить,я сидела,пила и думала: "Что же будет если я изменю мужу? За то его брат получит отличный подарок на день рождения". Через пару минут я приняла решение,что я сделаю это,и когда приеду домой,то признаюсь мужу. И сразу вошел мой начальник. Он спросил меня еще раз,нужна ли мне эта премия,и готова ли я сделать ему приятно за это. Я сказала что я готова. Он подошел ко мне,расстегнул ширинку,и достал свой член,я начала делать ему минет. После чего он скинул все со стола,положил меня на него,и ввел в меня свой большой,горячий член,в ту же секунду я поняла,что я не буду жалеть об этом,потому что мне было очень приятно,ибо мы с мужем около 2х недель не занимались сексом. Мы занимались этим в разных позах,прямо на столе. Он начал говорить мне,что он любит меня,и что бы я бросала мужа,и шла к нему. Я просто промолчала,и мы занимались сексом дальше. Через какое то время, у меня был оргазм. Я орала,стонала,просто кричала как могла,так приятно мне никогда не было. Потом он вынул свой член,и кончил мне на лицо. Он сел,и я начала ему делать минет снова,и он кончил мне в рот. И когда он кончал,из за моих криков,зашло двое людей,повернувшись,я увидела что это был Владимир Николаевич,он же заместитель ген. директора,и пресс секретарь. Член моего начальника,был у меня в руке,а я была в сперме,они оба вышли. В тот момент я была в диком экстазе,поэтому я крикнула им: "заходите". Они зашли. Я попросила подойти их поближе,после того как они подошли,я расстегнула им ремни,спустила штаны,и начала делать минет. Потом мой начальник лег,я подошла к нему,и он ввел свой член мне в анал. Другой мне во влагалище и третьему я делала минет. Закончилась все,довольно таки быстро,они кончили в меня,а тот кому я делала минет,кончил мне на лицо. Я пошла в туалет,умылась,все вытерла с себя. Собралась и поехала домой,когда я уже была на пороге,я стояла и смотрела в пол. Ведь я не знала как я посмотрю мужу и детям в глаза,а тем более я не знала как я расскажу все это мужу. Я пошла,к подруге,позвонила мужу и сказала что я останусь ночевать у подруги. Он пожелал мне спокойной ночи,и я положила трубку. Той же ночью,я лежала и мастурбировала на то,что произошло этим вечером. На следующий день,пока я ехала на работу,я думала : "а вдруг кто узнает? Что же будет со мной? Как я буду жить?" Но когда я все же приехала на работу,меня попросили зайти в кабинет ген.директора. И когда я зашла,я увидела на столе конверт,в котором лежало около 700 000 рублей. Я не стала их считать,я просто подошла,посмотрела на конверт,сказала "спасибо за деньги",и вдруг во мне что то переклинило и я произнесла те слова которые поменяли мою жизнь : "можно я вас отблагодарю?" Я подошла к нему,села на колени,и стала делать минет. С того момента,уже около недели,я с утра делаю ему минет,а вечером мы занимаемся сексом. Прямо в офисе. Раньше для меня секс был можно сказать пустым словом. Он ничего для меня за значил. Но сейчас я не могу прожить и дня,если не сделаю минет начальнику. Я не жалею о том дне,когда занялась "любовью в 3". Сегодня,мы занимались сексом в туалете ресторана. А вчера когда мы ехали из его дома,к нам на работу,в пробке я делала ему минет. Я очень полюбила секс буквально за неделю. Теперь я жить без него не могу. Дома я почти не появляюсь,с мужем и детьми не вижусь,сказала им что я буду разъезжать по городам,на конференции.


Вот не знаю,бросать мужа и детей,ради секса с человеком,который каждый раз доводит меня до оргазма,или же забросить это дело,и признаться мужу.

Вск 27 Янв 2013 11:24:23
>>42382024
Знаете в чем разница между мной и этим пидором? Почему я ему завидую? Ведь он у нас инвалид, он не выбирал, блджад, он жертва. А я - неудачник. Всем насрать почему я уже полгода дома сижу и нихуя не делаю, всем срать на причины, всем срать на меня. Я- неудачник, изгой и все меня презирают. А он по сути тоже самое, только он даже содержать себя не может, но есть один ньюанс. У него есть охуенное оправдание нихуя не делать. Чем он, собственно, и занимается и все его жалеют, сострадают, он просто пользуется дибилизмом, эгоизмом и лицемерием этих жалких ущербов. Поэтому он- хороший, а я- говно. Смекаете? Никто не узнает его поближе или заглянет в душу, им этого не нужно, он по умолчанию хороший, добрый и несчастный. А я по умолчанию- плохой, злой неудачник, выплюнутый гнилым обществом ненужный, слабый огрызок. А ему и окунаться в это дерьмо не надо, он уже достиг всего и может расслабится. Он не будет получать пиздюлей в школе, в универе, не будет унижен, не будет засмеян, не будет изгнан. И вот тут выхожу я, кто-то кто сильно, по-черному, завидует этому выблядку. Этой ошибке природы, чья мама бухала слишком много яги и теперь имеет с него профит. И да, у меня батхёрт

Вск 27 Янв 2013 11:24:35
>>42382035
Жуткое побоище.
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей, одетых в белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями [Мы легионk и [За Двач!k ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера Кочергина Андрея Николаевича - позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. [Кровавая оргияk, как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями [Ололо, пативенk и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Лента.ру

Вск 27 Янв 2013 11:24:57
>>42382040
Ебаный пиздец, оп, да ты же сраный жиробас! У тебя даже ламинат поднялся, не выдержав твоего веса. Бля, я представляю, как ты тащишь через квартиру одутловатое, потное тело, протискиваешься в узкую дверь сортира, как умащиваешь свой непомерный зад на жалобно скрипящий унитаз и с давлением в десяток атмосфер выталкиваешь из сизого ануса взвесь жидкого говна, которое устилает все закрытое пространство! Как же это омерзительно! После получаса беспрерывной дрисни и пердежа ты слазишь с многострадального очка, нащупываешь короткими потными пальцами туалетную бумагу и щедро отматываешь пол рулона. Комкаешь бумагу и начинаешь возить ней по своей жирной, бугристой заднице в тщетной попытке оттереть дристанину. Ты кряхтишь, ведь короткая, обрюзглая рука с трудом дотягивается до ануса. Из промежности по жирным ляшкам медленно стекает пот, а красная, жирная харя мокра так, будто ты стоишь под проливным дождем. Наконец, кое как оттерев жопу от говнища ты бросаешь бурый ком бумаги в унитаз и спускаешь воду. И с ужасом понимаешь, что бумага и говно забивает спуск! Но нет, окрашенная в коричневое вода доходит до ободка и медленно утекает в канализацию. И тут начинается работа. Надсадно сопя, ты начинаешь ершиком вычищать каловые потёки со стенок унитаза. Какие муки ты испытываешь! После долгих рабочих минут ты с облегчением умываешь разгоряченную морду, втискиваешься из туалета в коридор и тащишь свою тушу в огромное, разъебаное твоим чудовищным весом офисное кресло. Ну, вот ты и снова на дваче.

Вск 27 Янв 2013 11:25:12
>>42382056
Живу на 10 этаже, люблю делать так: стою курю на лестничной площадке, когда слышу, что кто-то открывает дверь, впускаюсь ниже, чтобы быть на 1 этаж выше жертвы уже по звуку двери могу определить кто это. Жертва вызывает лифт, я приготавливаю телефон. Когда жертва дождалась лифт и начинает на нем спускаться, я, громко топая, бегу вниз по лестнице. Примерно знаю с какой скоростью едет лифт, поэтому нахожусь с жертвой на одном уровне. По дороге громко кашляю. Когда добегаю до 2 этажа, останавливаюсь, и врубаю на телефоне на полной громкости заготовленную мп3ху с принзительным женским истеричным криком. Забегаю на общий подъездный балкон на 2 этаже и наблюдаю за жертвой, выбегающей из подъезда, нервно оборачивающейся и оставляющей за собой ровную дорожку кирпичей.
А вообще на телефоне целая куча всяких криков и звуков.

Вск 27 Янв 2013 11:25:26
>>42382060
Ну всё, анон, спасибо тебе . Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвлось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.

Вск 27 Янв 2013 11:26:34
>>42382066
Птичка-синичка стучится в окно,
Ломится в двери пьяный в говно,
Бьют в барабаны туземцы в кино,
Бьют во дворе по столу домино,
Бьют в переулке, в углу, где темно,
Бьется сердечко, оскорблено,
Бьет вертолет об скалу Мимино,
Бьется в балансе не все, и давно,
Бьется бутылка о борт, там - вино,
Бьет вышибала катал в казино,
Бьют лягушатников на Мажино,
Бьется над рифмой поэт Полотно,
Бьемся повсюду, нам не дано
Знать, почему застучалась в окно
Птичка. Видимо, надо ей, но
Дедушка старый, ему все равно.

Вск 27 Янв 2013 11:26:48
>>42382107
Запугали видно бедного, а в компьютеле ткни на мультфильм и там порнография. Мой внук шесть ему. Игру какую то регистрировал (вроде аллоды или как то так называется) Кричит мне, дед не регистрируется. Я ему ты что написал 6-ть лет пиши 18-ть Написал. И после этого, девица какая -то, ему письмо, фото с...ськи голые, давай познакомимся, приезжай ко мне, я научу тебя целоваться, мне 22 года. Он мне, дед чего писать.Я ему, пошли фото и напиши, что ты меня можешь только лишь усыновить

Вск 27 Янв 2013 11:26:48
>>42379035
>аппендицит
Ну во первых это заболевание, а орган называется аппендикс.
А во вторых это рудимент, а не атавизм.

Вск 27 Янв 2013 11:28:17
>>42382112
А сейчас, анон, я подниму твою самооценку.
Смотри, есть понятия "хорошо" и "плохо". Забудь их, это хуйня, придуманная для управления индивидами. Нет таких понятий. Все дело в выборе каждого, каждый выбирает для себя свое "хорошо" и "плохо".
Теперь вернемся к тебе и твоей самооценке. если на пальцах, то представь себе детскую игру, когда перед тобой два кулачка твоего друга, в одном что-то. в другом нихуя. Так вот, это не честная игра. На самом деле, в одном что-то, а в другом тоже что-то. К примеру, в одном 2000 рублей, а в другом 40 фунтов стерлингов. ПОХУЙ. Понимаешь? Это равносильно в разных адаптациях. То же самое мы применяем к тебе и твоей жизни. Предположим, в школе ты учился хуево, вуз закончил с тройками, живешь небогато и один. И ты думаешь "а если бы...". Так вот, выкинь эту мысль из своей головы, это все полная хуйня. Если бы, блядь. Пойми, что, может быть то место, на котором ты сейчас находишься, не самое желанное в твоей жизни, если бы ты ВНЕАПНО оказался на желанном, морального удовлетворения ты бы получил в разы меньше. Per aspera ad astra, помнишь? Горький вкус победы, ты СВОИМИ силами получил все то, что ты имеешь. Ты не неудачник. не моральный урод, ты молодец, ты красавец, ты просто охуенен, анон! Ты сделал так, как надо было, и похуй, что ты там "батю разочаровал".
Помни это, анон, а еще помни три вещи:
*Не сдавайся;
*Мечтай;
*Уважай себя.
Удачи тебе, анончик, и добра.

Вск 27 Янв 2013 11:29:00
>>42382164
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Вск 27 Янв 2013 11:29:27
>>42382171
А как же всетаки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно подумать только, какая роскошь лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без тян можно завидуйте, рабы самок! включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без тян можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без тян можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почемуто называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут комуто станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.

Вск 27 Янв 2013 11:29:48
>>42382184
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слдово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вооьбще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой

Вск 27 Янв 2013 11:32:03
Последняя.1
В первом классе папа подарил Ване пластинку Deep Purple. Она называлась In Rock и на её обложке были изображены пять длинноволосых мужчин, высеченных в скале.

Это моя любимая группа, бормотал пьяный отец. Великая музыка. Они тебе понравятся, я уверен. Особенно прислушайся вот к этой.

Он ткнул грязным пальцем в третью песню. Три коротких английских слова были её названием. Рядом стояли цифры, обозначавшие время звучания, а чуть ниже, мелким шрифтом, было напечатано ещё какое-то выражение. Подзаголовок.

Чайлд ин тайм. Ребёнок во времени. Прямо про тебя, криво улыбнулся папа и потрепал Ваню по голове. Эта песня изменила мою жизнь.

Отец вот уже три года не жил с ними. Появлялся редко, как правило пьяным. В квартиру мама его не пускала, выходила на лестничную площадку, и Ваня слышал их нервные, сбивающиеся на крик голоса. Не пустила она его и на этот раз. Он очень просил повидаться с сыном, [напоследокk. Мама почему-то сжалилась и позволила Ване выйти к отцу. Тот целовал его потрескавшимися губами, дышал в лицо перегаром и просил за что-то у Вани прощения.

Прости меня, сынок! смотрел на него отец и в его глазах блестели слёзы. Я очень виноват перед тобой.

Ваня напряжённо молчал.

Свидание окончено, выглянула из дверей мама.

Отец поднялся с колен и, не попрощавшись, стал спускаться по лестнице.

Ты куда хоть уезжаешь? крикнула она ему вдогонку.

Он не отозвался.

Она завела сына в квартиру и закрыла дверь. Ване было неимоверно жалко папу. Даже захотелось уйти вместе с ним.

Что он тебе подарил? взяла мама в руки пластинку. У-у, [Дип Пурплk. Бяка какая! Лучше б [Арабесокk принёс. У него было, я помню. Ну, слушай, вернула она пластинку Ване.

Он открыл стоявшую в углу радиолу, вытащил пластинку из конверта и поставил её под иглу. Начал сразу же с третьей песни



На следующий день мама сказала, что папа повесился.



***



Раздвигаем парты! Дружно, дружно. Мужчины, вы уж девочек освободите от этой обязанности!

Пацаны вмиг раздвинули парты. Чаепитие наконец-то переходило в самую интересную свою стадию танцы. Девочки толпились в центре класса, нарядные, улыбающиеся. Мальчишки суетились и старались вести себя поразвязней.

Пятый класс.

Итак, спросила классный руководитель Светлана Ильинична, кто какие пластинки принёс? Лично я принесла Надежду Чепрагу.

Я Челентано принёс!

А я Боярского.

Я Пугачёву.

Я группу [Форумk.

А я [Дип Пёрплk! крикнул Ваня.

Такую группу никто не знал. Одноклассники выбрали [Форумk.

Белая но-о-чь опусти-и-илась как о-облако..., зазвучало в динамике старой вертушки.

Все стали разбиваться по парам.

Ты танцуешь? подошла к Ване девочка Лена. Самая красивая девочка в классе.

Да, кивнул он застенчиво.

Они вышли в центр, обнялись и стали неумело танцевать. Лена смотрела на него пристально и томно.

А я ничего не принесла, сказала она. Мне сестра не дала. Хотя у неё много чего интересного. А у тебя что за пластинка?

[Дип Пёрплk. Моя любимая группа.

Не слышала. Классно играют?

Ещё как! Я поставлю тебе.

Он прорвался к проигрывателю и, несмотря на бурные протесты, зарядил Child In Time. С первых аккордов, как обычно, нахлынула волна кайфа.

Чё за параша! раздались крики. Верните [Форумk!

Под такое не потанцуешь, сказала Светлана Ильинична. Может Чепрагу послушаем?

Гадость какая-то, морщась, сделала заключение Лена. Ну и дрянь ты слушаешь!



Он ушёл, не дождавшись конца.

Уроды! бормотал себе под нос. Чтоб вы сдохли все!



***


Ну а чё, бодрился Иван. Неоконченное высшее тоже неплохо.

Да где уж там! возражал сосед по комнате Олег. Высшее образование должно быть законченным.

Ой, брось ты эту правильную философию! морщился Иван, разливая по стаканам остатки портвейна. Миллионы людей живут без высшего, и ничего.

Но уходить на четвёртом курсе

Иван взял стакан в руки.

Ну, видишь как оно вышло.

Тебе просто надо было поговорить с социологом. С глазу на глаз.

Не помогло бы.

Но почему! Он же нормальный человек. Хотя бы тройку мог поставить.

Он не человек. Он тварь в человеческом обличии.

Олег досадливо качал головой.

Какое отношение к людям у тебя неправильное!

У тебя очень правильное.

Просто он упёртый. Хочет видеть у студентов настоящие знания.

Ничего он не хочет. Срать он на всех хочет. Он кусок говна, который жаждет уважение. Он унизить меня хотел, увидеть ползающим на коленях.

Эх, Ванька, Ванька. Тяжело тебе в жизни придётся.

И ты ту же песню Чёрт знает сколько от жизни прожито, а всё будто впереди что-то там будет.

Будет впереди. Будет. Но не для всех.

Да ну на хер! Грузиться ещё Давай, твоё здоровье!

Твоё!

Они допили вино. Иван стал собирать вещи.

Что Вань, отчаливаешь? заглядывали в дверь соседи по коридору.

Да, всё, кивал он.

Ну, счастливо! Удачи тебе.

Это вам удачи, огрызался он. Моя всегда при мне.

Диппёрпловскую пластинку в сумку положить не решился. Боялся сломать. Попросил у Олега пакет.

Тут на днях меломан тот самый приходил, сказал Олег. Бородатый. Говорил, хочет купить диск.

Он не продаётся.

За хорошие деньги. Диск-то у тебя фирменный.

Вот поэтому и не продаётся.

Ну как знаешь.

Напоследок хотелось обнять соседа, с которым прожил вместе три с лишним года. Однако что-то остановило.

[Он тоже сволочь хорошаяk, мелькнуло в голове.

Прощай, протянул он Олегу руку.



Sweet child in time, напевал по дороге к автобусной остановке, you'll see the line



Песня бодрила.



***


Вск 27 Янв 2013 11:33:00
Нате, блять. Хоть поугараете в кой-то веке:

Хорошая укурка позволяет проникнуть в мысле фонарнава столба и ахуеть от ево нодменности. Непанемаю этот снобизм после таво как тебя абассали.


***
Неудачнег этот тот каво сопственый мобильнег каждый день найобывает в морской бой

***
У входа в метро лежит сухенький труп старушки. Бездомный пёс лижет мёртвую ладонь, пахнущую бюджетными сосисками. Осторожная ворона подкрадывается бочком. Безразличный милиционер курит над трупом и задумчиво смотрит в даль. А ведь лет сорок назад кто-то ебал это мерзкое чучело

***
Я палеглот. Иностранные езыки учю мгнавена. Узнайю, каг выглядед слово [пивоk и на всякей случяй [ебаццоk. Всё. Остальные три працента лексеке мне без интересу.

***
Женщинами, на самом деле, очень легко управлять. Достаточно оперировать фразами [это тебе не идётk или [это сейчас не модноk. К примеру:
- Пососи мне хуй, милая Что, значит [не хочуk? Это тебе не идёт. Это сейчас вообще не модно!

***
Поругана девичья честь
В который раз, уже не счесть

***
Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир политическое убежыще.

***
Дресскод эксгибиционизм с противоположной полярностью.

***
Я роскажю вам дете, што такое ностоящяя любовь. Телефоны плавяцо, в дверь звоняд, суп на плете кепид. А ты дрочеш и дрочеш. Дрочеш и дрочеш. Яростно. Беззаветна

***
Исчо нимнога о дрискоде.

1. Сря, человег контактируед с опществом пасрецтвом канализацыоннай сети. Булькнул кокашкой, а камута в жёппу фонтанчег брызнул.
2. На унетазе сидеть следуед прямо, штоп галстуг нипраскальзнул между нок в ачко, и не полоскалсо там, блять. Кроме таво, ево в этом случяе запросто абасать. Идти на пиреговоры в абосанам галстуке креативно, но не весде принято.
3. Смывая говно, внемательно осмотрите следы смывке. Чем тоньше фекальныйе палоски, тем выше статус срущева.

***
Самодостаточный человек нарциссцирующий дрочер. Самоёб, попросту.

Вск 27 Янв 2013 12:23:12
>>42379259
Я заплакал, со средины пасты. Это пиздец господа!


← К списку тредов