Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 31.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42581082.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 30 Янв 2013 19:43:15
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Срд 30 Янв 2013 19:49:33
>>42581082
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз.

Срд 30 Янв 2013 19:51:10
Убил охотник зайца и съел его.

Срд 30 Янв 2013 19:52:16
>>42581520
Как эта несмешная хуйня называется?
инб4 затралил, лолка, пукан

Срд 30 Янв 2013 19:54:04
>>42581082
Ты просто поломал меня сейчас.
Не дай бог я бы такое под веществами услышал.

Срд 30 Янв 2013 19:55:58
>>42581082
Я ничего не понял.

Срд 30 Янв 2013 19:57:06
>>42581801
кто не понимает тот даун

Срд 30 Янв 2013 19:57:06
>>42581520
Почему-то в голос проиграл со всех трех. Я нормален?

Срд 30 Янв 2013 19:57:09
Шел как-то мужик домой с охоты, а ему навстречу еврей.
Прошел мимо, дошел до дома и лег спать.

Срд 30 Янв 2013 19:57:24
>>42581420
Заходит мужик в бар.
Выпил.
А он ему как раз.

Срд 30 Янв 2013 20:02:28
>>42581082
-Привет Саша, Как твои дела ?
-Да так нормально. А твои как ?
-Да что то не очень.
-Что так ?
-Нога болит.

Срд 30 Янв 2013 20:03:15
>>42581897
Кто он? КТО ОН-ТО, ЕБ ТВОЮ МАТЬ?!! Он один там, нахуй.

Срд 30 Янв 2013 20:05:20
Продавец спрашивает у еврея:
-Какой у вас размер ноги?
А еврей и отвечает:
-Сорок третий

Срд 30 Янв 2013 20:05:21
>>42582261
курлык курлык

Срд 30 Янв 2013 20:06:07
Идёт англичанин по Лондону, а на встречу идёт королева. Англичанин говорит:
-Соси хуй, королева.
Это был не англичанин.

Срд 30 Янв 2013 20:07:38
Режили русский, американец и немец выяснить, у кого жена красивей. Оказалось, что у немца.

Срд 30 Янв 2013 20:08:10
Пошёл мужик посрать, суёт жопу в толчок, а его хватает рука и говорит:
-Плюс один или минус один.
-Минус один.
И остался мужик без жопы.

Срд 30 Янв 2013 20:08:35
-Сколько будет 150+150?
-Триста.
-Спасибо.

Срд 30 Янв 2013 20:08:47
>>42581801
Двачую, что за хуйня?

Срд 30 Янв 2013 20:08:54
Зашел Чикатило в лифт. И забыл, какой этаж.

Срд 30 Янв 2013 20:09:51
Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Пошел дальше, запасаться жиром на зиму.

Срд 30 Янв 2013 20:10:13
>>42582519
Ебаный в рот. А если такое тян на свидании рассказать?

Срд 30 Янв 2013 20:10:54
Ебет отец мать и говорит:
-А теперь раком.

Срд 30 Янв 2013 20:11:14
Кто там?
Никого.
Кто хочет мороженого?
Я.

Срд 30 Янв 2013 20:11:17
>>42581687
что с лошадками?

Срд 30 Янв 2013 20:11:53
Сидят петарды в парке, празднуют день святого Валентина со своими девушками, тут один из них говорит:
-А вот помню, служил я десанте под Нальчиком, заебца было, жена приезжала.
А его жена говорит:
-Да, у нас с тобой ещё тогда детей не было, как это мы без них могли жить?!

Срд 30 Янв 2013 20:12:34
>>42582708
Прозябли на морозе.

Срд 30 Янв 2013 20:12:37
>>42582648
Лучше не надо, потому что это очень элитный юмор, она может решить, что ты ботан. Лучше расскажи ей про Эйнштейна и говно.

Срд 30 Янв 2013 20:13:25
>>42582686
Ебет отец мать и говорит:
-А теперь ракомАКА ФОН ФРИСТАЙЛЕР ТИРЬЯЙЛО!.

Срд 30 Янв 2013 20:14:07
Попросил как-то директор вовочку в школе окна покрасить. Приходит через некоторое время вовочка и говорит:
-Семен Степанович, я покрасил.

Срд 30 Янв 2013 20:14:32
Летит летчик на самолете. Заходит на посадку. А тут горючее кончилось. Но, ничего успел сесть.

Срд 30 Янв 2013 20:14:47
>>42582410
Бля. А вот с этого принес почту.

Срд 30 Янв 2013 20:15:14
>>42582903
> Но ничего, успел сесть.
Важный фикс.

Срд 30 Янв 2013 20:16:03
>>42582708
Это не настоящие лошадки.

Срд 30 Янв 2013 20:17:29
>>42582994
Они с ГМО. Да еще и охлажденные. Фу блядь, фу нахуй.

Срд 30 Янв 2013 20:18:43
>>42582917
Поясните мне за доставку почты, это что новый форсед недомем?

Срд 30 Янв 2013 20:19:51
>>42583081
Нет, они бутафорские.

Срд 30 Янв 2013 20:21:14
тук-тук
-Кто там?
-Сто грамм.
-Сколько грамм?
-Триста.
-Спасибо.

Срд 30 Янв 2013 20:22:57
приходит женщина к врачу.И говорит:
-У меня болшят груди!!!!!
Доктор овечает:
-Возьмите эту мазь и растирайте груди в 6.00 каждый день и петь песню:
"белые розы" Юрий Шатунов.
Ну едит она в метро и смотрит 6 часов.И думает:"Надо преступать
к працедуре.Блин но ведь как-то неудобно люди смотрят.А вдруг умру."
И начала растирать груди и петь :Белые розы,белые розы...
Тут подходит к ней мужик и говорит:
-Чтоо уже 6 часов?
-ДА!!!
Он начинает растирать яйца и петь:
-Желтые тюльпаны...

Срд 30 Янв 2013 20:23:04
>>42583248
Хули бутафорские лошади забыли в лесу? Тем более зимой? Там же даже травку не пощипать.

Срд 30 Янв 2013 20:25:07
>>42583443
Они снимаются в каком-то говнофильме.

Срд 30 Янв 2013 20:26:34
Ебалась Кристина с Адилом
За милое мыло без денег ебалась
но мирамистином не запасалась
гноилась.....................
........ебалась..............
................гноилась.....
......................ебалась

Срд 30 Янв 2013 20:26:35
>>42583573
И сколько им за это платят?

Срд 30 Янв 2013 20:27:52
>>42583161
Да. Именно так. Был копипастотред с прохладной где анон рассказывал что его дед так говорил ОБКАКАЛСЯ. Принес почту = обосрался/проиграл/засмеялся.

Срд 30 Янв 2013 20:29:57
>>42583723
А обзмеился из этой же серии?

Срд 30 Янв 2013 20:30:29
Пространство функций. Ходит значит дифференциал и пристает к функциям:
- я тебя сейчас продифференцирую!
Все функции от него шарахаются и убегают. Не шарахается только одна функция. Ну дифференциал, значит, подходит к ней и говорит:
- ты почему не убегаешь? я дифференциал, тебя сейчас продифференцирую!
- а я "е" в степени "икс"!
- ха, а я дифференциал по "игрек"!

Срд 30 Янв 2013 20:32:15
>>42583332
АЗАЗАЗАЗА)))0))

Срд 30 Янв 2013 20:33:12
>>42583982
А откуда пошло?

Срд 30 Янв 2013 20:33:24
Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подводной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основательный пень, какие часто остаются от ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посередине лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Срд 30 Янв 2013 20:34:01
>>42584059
Про ОБЗМЕИЛСЯ я не в курсе.

Срд 30 Янв 2013 20:34:51
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я ему: Ну и что.

Срд 30 Янв 2013 20:36:42
>>42584059
Из пастыю

Срд 30 Янв 2013 20:37:57
утри глаза и нос и губы
необязательно знать всем
что ты понюхал кокаина
съел всю сметану и рыдал

Срд 30 Янв 2013 20:38:20
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

Срд 30 Янв 2013 20:39:20
>>42584162

Однажды сэр Джон, ехал в такси на Белгравии, заметил странную сцену: мужчина во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытаясь забрать труп лошади, лежал в канаве.
Сэр Джон спросил kebmena остановке и пошел на второй план.
- Сэр, я могу вам помочь?
- Ах, да, вы могли бы провести эту лошадь?
- Да, сэр.
- Надо, чтобы загрузить его в кабину.
- Я могу дать вашему любезно.
- Я был бы очень благодарен.
Тушу лошади, не без некоторых усилий, в течение которого чреве гниющей лошади ворвался и охватили некоторые из трупов червей сэра Джона, мокрицы, наконец, погруженного в кабине, джентльмена называть его адрес, и они поехали.
Прибыв на место, он skzazal:
- Не могли бы вы помочь мне забрать его в моей квартире, к сожалению, я живу на пятом этаже, и я боюсь, что он не может справиться.
- О, да, конечно.
По прибытию в квартиру, он указал, куда положить труп лошади - в ванной комнате.
- Большое спасибо вам, сэр.
- То, что вы не должны. Но все же, я хочу задать вам вопрос: почему мы это делаем?
- Вы знаете, я иногда бросая небольшую вечеринку у себя дома. Очень приличное общество, знаете ли, сэр?
- О, да, конечно.
- Сегодня будет немного более желанными. И сэр Томас, вы должны знать, что всегда идет мыть руки, когда он приходит. И вот теперь она выходит из ванной и сказать, Генри, да у тебя мертвой лошади в ванной! И я сказал ему: Ну и что.

Срд 30 Янв 2013 20:40:42
Всегда проигрываю с "Обзмеился".

Срд 30 Янв 2013 20:41:03
>>42584509
Точнее, обзмеиваюсь.

Срд 30 Янв 2013 20:42:42
emule
анон поясни за эмул.
говорят там много центральных процессоров.
почему поиск не работает?
признаюсь, что где-то полгода назад, я качал уже там, просто в поиске пробил и все искало, не понимаю в чем сейчас причина? 5 минут назад прописал, результат - зеро.
я даже с тором разобрался за 3 минуты. а это..

Срд 30 Янв 2013 20:42:59
доставьте пасту про деда, который срал и говорил "почту принесли". тут только что кто-то упомянул в тредике.

Срд 30 Янв 2013 20:43:10
>>42584649
яебал как промазал...

Срд 30 Янв 2013 20:43:55
>>42584670
Доставьте лучше про змей.

Срд 30 Янв 2013 20:45:55
>>42584541
А я думал почту приносишь

Срд 30 Янв 2013 20:48:08
Заходит Юля такая в отделение полиции, а там её спрашивают: заявление писать будете. Она отвечает буду.

Срд 30 Янв 2013 20:48:30
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: заебись, заодно и помылся. Теперь можно бульон продавать.

Срд 30 Янв 2013 20:48:52
>>42584670
Это была не паста и не дед, это из ОП поста про охуительные словечки. Бабка ОПа так говорила когда этот пидорас обосрался в подгузник. Был в том тренде.

Срд 30 Янв 2013 20:50:03
>>42585002
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Триста или минус триста?
Мужик говорит:
- Триста.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА!!!

Срд 30 Янв 2013 20:51:14
>>42585112
Ну он и отсосал.

Срд 30 Янв 2013 20:51:14
>>42584979
Написала?

Срд 30 Янв 2013 20:51:23
Заходил в ресторан байкер, берет мандарин и разбивает его о стену. Официант видит это и говорит:
- Вi, мабудь, байкер?
- Да, а як тi узнав?
- Та я побачив як вi на байке пiд'iхали.

Срд 30 Янв 2013 20:52:24
>>42583884
Чернуха

Срд 30 Янв 2013 20:52:25
>>42581897
это значит, что ты пидар

Срд 30 Янв 2013 20:52:44
>>42585186
Да.

Срд 30 Янв 2013 20:52:57
>>42585185
А потом выплывает бармен и говорит: "Идите нахуй отсюда!"

Срд 30 Янв 2013 20:54:07
>>42585002
Спит мужик с женой. Вдруг она его хвать за яйца и спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Минус два!
- Слава богу, а то я плюс два делать не умею!

Срд 30 Янв 2013 20:54:53
Прыгнул англичанин с парашютом, а он не раскрылся. Плохо.
Падает на стог сена. Хорошо. А в них вилы. Плохо
и т. д. не помню уже.

Срд 30 Янв 2013 20:56:38
>>42581520
Бля, дико проиграл с этой хуйни, как редко проигрываю в интернете.
Аноны, у вас тоже такое было?
Как это называется?
Почему совершенно несмешные шутки вызывают смех?

Срд 30 Янв 2013 20:57:16
>>42585409
Встаёт, идет дальше. Хорошо. Сзади едет огромный грузовик. Плохо. Он сворачивает. Хорошо. Англичанину шею...

Срд 30 Янв 2013 20:57:49
>>42585296
Этим барменом была шляпа, которая "как раз"

Срд 30 Янв 2013 20:58:50
>>42585556
Потом я ебу труп англичанина.

Срд 30 Янв 2013 20:59:42
-Взвесьте мне пять метров сметаны.
-Вам завернуть?
-Нет, я так покачу.

Срд 30 Янв 2013 20:59:56
>>42584070
Это охуенно! Доставьте историю про гайку в пупке.

Срд 30 Янв 2013 21:00:02
>>42585528
> Почему совершенно несмешные шутки вызывают смех?
Ну это зависит от контекста и т.п. Я более чем уверен, что если бы ты увидел эти анекдоты где-нибудь в другом месте, то даже не улыбнулся бы.

Срд 30 Янв 2013 21:01:22
>>42585713
Удваиваю этого Харламова

Срд 30 Янв 2013 21:01:47
>>42585031

Бля, ну доставьте! Интригует. Говно в подгузнике старческое - братишка, да ведь шишка встанет, малафить будем. курлык-курлык

Срд 30 Янв 2013 21:03:29
>>42585587
И после посылания она села в машину и сгорела.

Срд 30 Янв 2013 21:04:05
>>42585528
>Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз.
Это известный тест на шизофрению. А может быть и фейк.

Срд 30 Янв 2013 21:06:10
На кладбИще ветер свищет,
40 градусов мороз!
На могиле нищий дрищет
На него напал понос.

Вдруг из гроба вылезает
В белых тапочках скелет:
[Как ты мог, в такую пору
Обосрать мою контору??? !k

Нищий долго извинялся,
Жопу пальцем затыкал,
Но понос не унимался,
И сквозь палец проникал

А бесстыдница-луна
осветила дристуна.
Нищий сунул палец в рот
и сказал: "Да это ж мёд!"

И теперь на это место вся деревня ходит срать!
Тут ни в сказке рассказать
Ни бульдозером убрать!
Так засрали всю округу, что могилок не видать.

Срд 30 Янв 2013 21:09:54
>>42582214
Вот с этой лоллировал!

Срд 30 Янв 2013 21:10:04
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: [Сам не читай- дай другим прочитать!k. Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Жена взяла записку, развернула ее и сказала: [Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!k И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: [Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!k И выгнал мужика.
Идет мужик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k. Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: [Да за такие слова тебя судить надо!k
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: [Да за такие слова тебя расстрелять мало!k. Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и: [Да за такие слова тебе в раю не место!k
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: [Да за такие слова тебе и в аду не место!k.
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: [Сам не читай- дай другим почитать!k Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: [Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!k и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: [Дай-ка я прочту, что же там написано!k. Достает он эту записку, разворачивает, а тамбуквы водой размыло.

Из старого треда, в котором шляпа "как раз". Если кто сохранил - доставте, я свой проебал.

Срд 30 Янв 2013 21:10:34
Ночь, улица, фонарь, аптека
Я пакупаю вазелин...
За мной стоят два человека,
Один армян, другой грузин...
И начнется все сначала,
И повторится все, как встарь -
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь...

Срд 30 Янв 2013 21:11:45
>>42583723
Доставьте пасту!

Срд 30 Янв 2013 21:13:31
>>42586354
Анус себе доставь

Срд 30 Янв 2013 21:15:46
Ты тупой, блядь? Я тебе уже ответил - не было пасты. Ты сракой читаешь?

Срд 30 Янв 2013 21:16:16
>>42586264
Лол, бабка его затралила!

Срд 30 Янв 2013 21:16:29
>>42583851
С кем я сижу на одной борде
потрачено

Срд 30 Янв 2013 21:16:47
Сидит Ньютон под деревом. Вокруг красота, летний день в самом разгаре, птички поют, бабочки порхают. И тут вдруг, сорвавшись с ветки, огромное спелое яблоко падает прямо на макушку Ньютону!
Ньютон задумчиво почесал макушку и сказал:
-Отсоси!

Срд 30 Янв 2013 21:16:50
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Срд 30 Янв 2013 21:18:10
>>42585264
Не поверишь, но ты угадал

Срд 30 Янв 2013 21:18:51
Купил мужик как-то сигарету поштучно (это было в первой половине девяностых).

Срд 30 Янв 2013 21:21:43
>>42586661
Дай угадаю.
ОСНОВАНО НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ

Срд 30 Янв 2013 21:21:53
>>42586661
>Меня легион
Что тебя легион?

Срд 30 Янв 2013 21:23:13
>>42587004
Запостил анон колобка, а он ему как раз.

Срд 30 Янв 2013 21:23:38
Учительница говорит ученикам: "Если будете учиться на пятерки, попадете в рай, а если на двойки - то в ад".
Вовочка: "Марья Ивановна, я теперь буду учиться только на пятерки".

Срд 30 Янв 2013 21:24:05
>>42586801
-Николай Федорович голубчик, не водили ли вы сегодня Марфачку ?
-Это какую же, Станислав Эбрагимович ?
-Это Николай Федорович которая Марфа Игнатьевна.
-Нет. Не видел. Шлюха она.

Срд 30 Янв 2013 21:24:38
>>42581874
Про шляпу и как раз это тест на шизофрению. Иди лечись.

Срд 30 Янв 2013 21:26:47
Зашли немец, американец и русский в ресторан. Немец зовет официанта:
- Извините, можно попросить вас подойти к нашему столику?
Ноль реакции.
Американец:
- Официант, не затруднит ли вас подойти и обслужить нас?
Снова ноль реакции.
Русский:
- Эй, сука блядь пиздуй сюда уебок, ты в уши чтоли долбишься хуйло?
Официант подходит к русскому и говорит:
- У нас не матерятся, покиньте пожалуйста заведение.
Русский:
- Хорошо.

Срд 30 Янв 2013 21:28:14
>>42587147
А Марья Ивановна ему и отвечает:
-Конечно будешь! Пойдём рай покажу. Ты ниразу не видел такого волосатого рая.

Срд 30 Янв 2013 21:30:13
>>42584351
Пирожки?

Срд 30 Янв 2013 21:31:03
Ползет ежик, а навстречу - колобок.

Ёжик: Здравствуй, Колобок.
Колобок: Здравствуй, Ёжик.
Ёжик: До свидания, Колобок.
Колобок: До свиданий, Ёжик.

Идет дальше. Навстречу - 3 богатыря.

Ёжик: Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь Ильи Муромца: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь Добрыни Никитича: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь Алеши Поповича: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Илья Муромец!
Илья Муромец: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Алеша Попович!
Алеша Попович: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь Ильи Муромца: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь Добрыни Никитича: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь Алеши Поповича: До свидания, Ёжик!

Идет ежик дальше, а навстречу - Али-Баба и 40 разбойников.
Ёжик: Здравствуй, Али-Баба!
Али-Баба: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Али-Баба!
Али-Баба: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Первый разбойник!
Первый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Первый разбойник!
Первый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Второй разбойник!
Второй разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Второй разбойник!
Второй разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Третий разбойник!
Третий разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Третий разбойник!
Третий разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Четвёртый разбойник!
Четвёртый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Четвёртый разбойник!
Четвёртый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Пятый разбойник!
Пятый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Пятый разбойник!
Пятый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Шестой разбойник!
Шестой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Шестой разбойник!
Шестой разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Седьмой разбойник!
Седьмой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Седьмой разбойник!
Седьмой разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Восьмой разбойник!
Восьмой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Восьмой разбойник!
Восьмой разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Девятый разбойник!
Девятый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Девятый разбойник!
Девятый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Десятый разбойник!
Десятый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Десятый разбойник!
Десятый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Одиннадцатый разбойник!
Одиннадцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Одиннадцатый разбойник!
Одиннадцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двенадцатый разбойник!
Двенадцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двенадцатый разбойник!
Двенадцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тринадцатый разбойник!
Тринадцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тринадцатый разбойник!
Тринадцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Четырнадцатый разбойник!
Четырнадцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Четырнадцатый разбойник!
Четырнадцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Пятнадцатый разбойник!
Пятнадцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Пятнадцатый разбойник!
Пятнадцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Шестнадцатый разбойник!
Шестнадцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Шестнадцатый разбойник!
Шестнадцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Семнадцатый разбойник!
Семнадцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Семнадцатый разбойник!
Семнадцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Восемныдцатый разбойник!
Восемныдцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Восемныдцатый разбойник!
Восемныдцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Девятнадцатый разбойник!
Девятнадцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Девятнадцатый разбойник!
Девятнадцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцатый разбойник!
Двадцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцатый разбойник!
Двадцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцать первый разбойник!
Двадцать первый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцать первый разбойник!
Двадцать первый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцать второй разбойник!
Двадцать второй разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцать второй разбойник!
Двадцать второй разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцать третий разбойник!
Двадцать третий разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцать третий разбойник!
Двадцать третий разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцать четвертый разбойник!
Двадцать четвертый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцать четвертый разбойник!
Двадцать четвертый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцать пятый разбойник!
Двадцать пятый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцать пятый разбойник!
Двадцать пятый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцать шестой разбойник!
Двадцать шестой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцать шестой разбойник!
Двадцать шестой разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцать седьмой разбойник!
Двадцать седьмой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцать седьмой разбойник!
Двадцать седьмой разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцать восьмой разбойник!
Двадцать восьмой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцать восьмой разбойник!
Двадцать восьмой разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Двадцать девятый разбойник!
Двадцать девятый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Двадцать девятый разбойник!
Двадцать девятый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцатый разбойник!
Тридцатый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцатый разбойник!
Тридцатый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцать первый разбойник!
Тридцать первый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцать первый разбойник!
Тридцать первый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцать второй разбойник!
Тридцать второй разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцать второй разбойник!
Тридцать второй разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцать третий разбойник!
Тридцать третий разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцать третий разбойник!
Тридцать третий разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцать четвертый разбойник!
Тридцать четвертый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцать четвертый разбойник!
Тридцать четвертый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцать пятый разбойник!
Тридцать пятый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцать пятый разбойник!
Тридцать пятый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцать шестой разбойник!
Тридцать шестой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцать шестой разбойник!
Тридцать шестой разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцать седьмой разбойник!
Тридцать седьмой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцать седьмой разбойник!
Тридцать седьмой разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцать восьмой разбойник!
Тридцать восьмой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцать восьмой разбойник!
Тридцать восьмой разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Тридцать девятый разбойник!
Тридцать девятый разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Тридцать девятый разбойник!
Тридцать девятый разбойник: До свидания, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Сороковой разбойник!
Сороковой разбойник: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания,Сороковой разбойник!
Сороковой разбойник: До свидания, Ёжик!

Срд 30 Янв 2013 21:32:03
>>42587633
ыШЛЮ ХА

Срд 30 Янв 2013 21:33:32
>>42587633
Про тридцать четвёртого разбойника ваще пушка!

Срд 30 Янв 2013 21:34:05
>>42582870
>Попросил как-то директор Мищу в школе окна покрасить.
>Приходит через некоторое время Мища и говорит:
> -покрасил.

Срд 30 Янв 2013 21:36:11
>>42587803
И правда.
Почему с ним не поздоровались?

Срд 30 Янв 2013 21:40:46
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пуш-
кин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на
подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на
окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили
специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,-
такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю
ночь вертится, спать не дает.

Срд 30 Янв 2013 21:41:11
>>42588280
Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я при-
шел!".

Срд 30 Янв 2013 21:41:40
>>42588307
Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смот-
рел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих жела-
ний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ?
свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин,
где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.

Срд 30 Янв 2013 21:42:01
>>42588334
Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит:
- Стреляй первым ты.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали стреляться.

Срд 30 Янв 2013 21:42:33
>>42588370
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому
бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребе-
нок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай
догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пуш-
кин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробе-
гая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной
быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью
остановить. Западная пресса потом писала, что в России литера-
торы подвергаются преследованиям со стороны властей.

Срд 30 Янв 2013 21:42:57
>>42588403
Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и
стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси".
Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от
волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи
Николаевны, а не Александрины). Одна из собак схватила яблоко и
бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней. Они
были одни - впервые в жизни (Лермонтов, конечно, а не Александ-
рина с собачкой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.

Срд 30 Янв 2013 21:43:19
>>42588436

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на
Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день
испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой
лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!..

Срд 30 Янв 2013 21:43:21
Анекдот про матроса
15:55:25
Идет матрос по палубе
Ему на встречу другой матрос
И он говорит
В этом анекдоте у нас нет личностей
Я это ты
Ты это я
Теперь никто не знает кто это говорит

Срд 30 Янв 2013 21:43:40
>>42588457
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь
день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сде-
лай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Вой-
ну и мир" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал,
что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я". И костыль
задрожал в его судорожной руке.

Срд 30 Янв 2013 21:44:04
>>42588482
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой
далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете.
Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша".
Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так
погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсо-
вывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и
не познакомились.

Срд 30 Янв 2013 21:44:23
>>42588506
Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему не-
бесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил
день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все
наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, вы-
пили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небес-
ное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять
тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше
ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по
шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты,
брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо ска-
зать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.

Срд 30 Янв 2013 21:44:40
>>42588534
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес-
ное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна.
Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как
раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь
пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вы-
шел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петра-
шевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза пос-
мотрел. Со значением.

Срд 30 Янв 2013 21:44:54
Послали как-то Евграфа пацаны за семечками.
Пришёл Евграф на рынок, и, поправив галстук, стал у всех старух семечек просить. Пробовал, распрашивал, прикидывал цену, в конце концов купил.
Приходит к пацанам и говорит:
- Мальчики, вот я вам семечек принёс!
Пацаны взяли семечки.
Первым пробовал Кишкастый.
Попробовал и говорит:
- Хули ты, блядь, несолёных купил? Охуел чтоли? Как тебя там... Евграф, блядь! - и в ёбыч ему.

Срд 30 Янв 2013 21:45:00
>>42588557
Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон
и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдо-
жей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на то-
го бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой ?
все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже
не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище
свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут
на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.

Срд 30 Янв 2013 21:45:19
>>42588574
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у
него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и
не отдал.

Срд 30 Янв 2013 21:45:40
>>42588594
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских
ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на
Тверском быльваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев
Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и
так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в
чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости
ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом
Герцена.

Срд 30 Янв 2013 21:45:57
>>42588616
Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и
встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все
стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой
только ............ хорошо", - возразил Пушкин.

Срд 30 Янв 2013 21:46:23
>>42588641
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Май-
кову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Пове-
рите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме
нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не
сказал.

Срд 30 Янв 2013 21:46:37
Вышел Ньютон на крыльцо почесать своё яйцо, сунул руку, а там Эйнштейн сидит и говорит:
-Ты чё, ебанутый, бля? Ты чё там делаешь?
Он, кстати, всё время какие-то теории выдумывал, чтобы срать по 5 раз в день, от них ещё жопу жжёт.

Срд 30 Янв 2013 21:46:41
>>42588668
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно,
детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам
думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-
дам-дарарам-пам-пам".

Срд 30 Янв 2013 21:46:59
>>42588686
Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пуш-
кину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его
стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай
рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку -
штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни
за что.

Срд 30 Янв 2013 21:47:16
>>42588706
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную
шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царст-
вие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой!
Спорим, Лев Толстой!"

Срд 30 Янв 2013 21:47:32
>>42588725
Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как
Лермонтов вскочил на коня и крикнул: "В пассаж!" "Ну и что же?-
подумал Чернышевский, - вот, бог даст, революция будет, тогда и
я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на
разные манеры: "В пассаж. В пассажж. В пассажжж. В па-а-ссажжж.
В ПАССА-А-А-А-АЖЖЖ!!!"

Срд 30 Янв 2013 21:47:40
На вечеринке все веселятся, пьют и танцуют. Только один мужик сидит себе в углу и грустит. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-А ты чего не танцуешь?
-А я не хочу.

Срд 30 Янв 2013 21:47:47
>>42588742
Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает ко-
го-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать

Срд 30 Янв 2013 21:47:55
>>42588668
Вайп штоле?

Срд 30 Янв 2013 21:48:05
>>42588761
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать -
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика,
череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.

Срд 30 Янв 2013 21:48:07
В кресле сидит битард в рваном халате, зубы желтые, под глазами круги, скулы выпирают. Слушает музыку на полной громкости, дабы не слышать свою растрёпанную мать, которая почему-то вновь на него орет. И вот попивая кофе из не мытой месяц кружки пишет дваче пост:
> Как у тебя жизнь, анон?
Норм.

Срд 30 Янв 2013 21:48:11
>>42582738
ке ке , иронично

Срд 30 Янв 2013 21:48:14
>>42583851
да вы охуели
обзмеился - это был покакунькали тред в конце осени, там анон про свою поехавшую тян рассказывал
там ещё что то про нестиранные засранные полотенца было - не помню уже

Срд 30 Янв 2013 21:48:20
>>42588779
Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал:
"Ай да Пушкин, действительно, сукин сын".

Срд 30 Янв 2013 21:48:43
>>42588798
Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие
ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто
грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не
ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например,
Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прята-
лись от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бой-
тесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они го-
ворили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой.
Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском
бульваре, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широ-
ком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар. Однажды, нап-
равляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне уви-
дел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он,
конечно, понял, кто это. А вы?

Срд 30 Янв 2013 21:48:59
>>42588824

Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царствие ему не-
бесное: "Правда, Пушкин - плохой поэт?" "Неправда", - хотел от-
ветить Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот
с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал.
"Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут
Федор Михайлович, царствие ему небесное, вспомнил, что все это
ему снилось во сне, но было уже поздно.

Срд 30 Янв 2013 21:49:14
>>42581420
Анекдоты уровня /b/

Срд 30 Янв 2013 21:49:31
>>42588839
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет
штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло -
то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хва-
тит костылем.

Срд 30 Янв 2013 21:49:51
>>42588877

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вя-
земскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лу-
пит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и зап-
лакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

Срд 30 Янв 2013 21:50:01
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.

Срд 30 Янв 2013 21:50:17
>>42588789
А что там про полотенца? Помню, он рассказывал, как водил ее на какую-то быдлоярмарку, а она вела себя еще ебанутее, чем местная малышня, лол. Или это не про нее было?

Срд 30 Янв 2013 21:50:46
>>42588894
Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приве-
дет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще!
Еще!"

Срд 30 Янв 2013 21:51:06
>>42588942
Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все
видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэто-
му он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютче-
ву послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет
художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравил-
ся. Вздохнул и оставил лиру у себя.

Срд 30 Янв 2013 21:51:23
>>42588961
Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо
пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлит-
ся: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю
больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить лю-
дям.

Срд 30 Янв 2013 21:51:31
>>42582519
а мне смешно,
блять, реально, почему - то смешно стало

Срд 30 Янв 2013 21:51:50
>>42588978
Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному со-
зерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой
деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, ле-
жит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не
в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно
засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернул-
ся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую
панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден.
Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные
были. Было, кого послать.

Срд 30 Янв 2013 21:52:14
>>42589001
Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пуш-
кин с Гоголем совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Ма-
ма!" Особенно под старость.

Срд 30 Янв 2013 21:52:20
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется на полу в кухне спать?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь.

Срд 30 Янв 2013 21:52:29
>>42589030
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму.
Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит,
- Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в бу-
риме проиграли". Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам,
- говорит,- дура". Показал язык и убежал. Что потом Гоголю бы-
ло...

Срд 30 Янв 2013 21:52:42
Ебет как-то Лоран Коши, Д'Аламбера и Лагранжа и говорит:"Вот, видите как плохо, что ряд не сходится!"

Срд 30 Янв 2013 21:52:48
>>42589044
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог,
особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все
в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Го-
ворит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..."

Срд 30 Янв 2013 21:52:55
>>42588908
полотенца которыми она то ли подтиралась - то ли после подмывания использовала - вобщем не стиранные они были и воняли охуительно
а самому ему их выкинуть/постирать она запрещала
правда я одного не понял - че он её не выгнал то к хуям?

Срд 30 Янв 2013 21:52:58
>>42582785
Купил Эйнштейн говно, а оно ему как раз?

Срд 30 Янв 2013 21:53:09
>>42589056

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску
и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная да-
ма, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и
думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен
делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не
могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного
создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бро-
сил записку в помойку.

Срд 30 Янв 2013 21:53:26
>>42589079
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Дер-
жавину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и
впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.

Срд 30 Янв 2013 21:53:42
>>42589092
Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать
саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял
и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним
не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы
с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в
Баден-Баден.

Срд 30 Янв 2013 21:53:45
>>42589066
У нас победитель!

Срд 30 Янв 2013 21:53:55
>>42589110

Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему
небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили
Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал
скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил).
Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий.
Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нерв-
ный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может."
Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже
Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в
это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если
я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой сто-
роны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их сов-
сем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Срд 30 Янв 2013 21:54:13
>>42589123
Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже
очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал
(насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает
Лермонтову. Про него и так уж много чего говорили.

Срд 30 Янв 2013 21:54:34
>>42589138
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес-
ное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для рома-
на. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало гла-
за, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик
укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и
остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные
животные". Про котов.

Срд 30 Янв 2013 21:54:52
>>42589158

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи
эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает
тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам
сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, го-
раздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он
всегда полагался на ее литературный вкус.

Срд 30 Янв 2013 21:55:15
>>42589174
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хо-
рошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лаге-
ря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью
уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до
смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался:
"Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Турге-
нев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холод-
ным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал.
Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офице-
ром. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они
обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в
Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов".
Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба
и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная
мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не
одеваясь, он уехал в Баден-Баден.

Срд 30 Янв 2013 21:55:29
>>42589204
Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского.
Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушки-
ну, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел -
поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел -
засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - ре-
веранс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстре-
чу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не пос-
мотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили
харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."

Срд 30 Янв 2013 21:55:51
>>42589223
Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не
разговаривал с ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак
на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его,
всего испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной.
"Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять.
Лучше уж детей держать побольше." Лермонтов аж плюнул про себя.
"Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал
больше увезти ее на Кавказ.

Срд 30 Янв 2013 21:56:04
>>42587220
Если не зеленый, то будь добр соус.

Срд 30 Янв 2013 21:56:13
>>42589234

Николай I написал стихотворение на именины императрицы. На-
чинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное
дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне
Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая
их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у
человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна
пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдеч-
ко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал?
Это же свежий Пушкин!"

Срд 30 Янв 2013 21:56:33
>>42589255
Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет
Герцен по Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда
прекрасна." Тут ему под ноги огромный котище. Черный. Враз сби-
вает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает
свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь повергает на
землю. Вновь поднялся будущий издатель "Колокола" и видит:
навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак - поручик
Лермонтов. "Конец", - мыслит автор "Былого и дум", - "сейчас
они все разбегутся и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной
рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал
Герцена, размахивается хвостом и - хрясть по морде. Очки, нату-
рально, летят в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает бывший
автор "Сороки-воровки", отыскивает очки, водружает себе на нос
и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Льва
Толстого. Но Толстой ведь не изверг был. "Проходи, - говорит,
бедолага," - и погладил по головке.

Срд 30 Янв 2013 21:56:42
>>42589062
А мне казалось, он ее в итоге и выгнал. Только я не помню, кто у кого жил он у нее или она у него. Вроде, квартира его была, потому что эта поехавшая была махровой колхозницей, и городской квартиры у нее быть не могло. Но с другой стороны мне кажется, там еще присутствовали ее мамка и бабка. Может, он их всех к себе пустил и терпел ради пизды под боком?

Срд 30 Янв 2013 21:56:49
>>42589275

Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли.
"Что Вы, - говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет
пятьдесят как умер". Ну, что же, - подумал Достоевский, царст-
вие ему небесное, я ведь тоже когда-нибудь умру".

Срд 30 Янв 2013 21:56:58
>>42581082
два медведя сидят зимой в берлоге. Делать нечего. Один другому говорит: "Давай поебёмся, а то скучно же." Другой отвечает: "Да ну, пидарами назовут, ты чё, нет нахуй" "Да ладно, чё ты, кто тут увидит-то? Нагибайся." Ну, согласился. И вдруг крыша берлоги проваливается, ВНЕЗАПНО, заяц. Медведи стали его ловить, выбежали наружу, бегают по лесу. Добежали до реки, заяц провалился под лёд. Медведи лапами шарят под водой: "Оп, оп, щя я его, абля есть, сука, вот он" Вытаскивают - бобёр, не заяц. "Слыш, бобёр, ты тут зайца не видал?" "Я с пидарами не разговариваю".
Анекдот был сегодня рассказан мне мужчиной лет 45, который от души смеялся по окончании своего рассказа

Срд 30 Янв 2013 21:57:11
>>42589290
Лев Толстой очень любил детей. За столом он им все сказки
рассказывал, да истории с моралью для поучения.

Срд 30 Янв 2013 21:57:28
>>42589311

Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него
бакенбарды и стал дразниться: "Эх ты, лира недоделанная!"

Срд 30 Янв 2013 21:57:44
>>42589324

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и задумался о душе. Что
уж он там надумал, так никто и не узнал. Только на другой день
Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, встретил
Гоголя на улице и отшатнулся. "Что с Вами, - воскликнул он, -
Николай Васильевич? У Вас вся голова седая!"

Срд 30 Янв 2013 21:58:00
>>42589335
Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пришел в гости ко Льву
Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Достоевс-
кий, царствие ему небесное...

Срд 30 Янв 2013 21:58:08
>>42588565
Тогда Евграф посолил семечки и всё стало как прежде.

Срд 30 Янв 2013 21:58:16
>>42589354
Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь то-
же гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему
небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

Срд 30 Янв 2013 21:58:59
>>42583851
Мне друг рассказывал, что тут на дваче чел писал про то, как его тян называет так то, когда кот насирает где-нибудь. КОТИК ОБЗМЕИЛСЯ

Срд 30 Янв 2013 21:59:28
>>42582368
Это типа 1043г. Смешно?

Срд 30 Янв 2013 22:00:48
>>42583661
Четыре радуги и кексик

Срд 30 Янв 2013 22:01:04
Петька и Василий Иванович поливают огород. "Василий Иванович, что-то у меня из шланга вода литься перестала" "Мудак ты Петька, ты ж на нём стоишь"

Срд 30 Янв 2013 22:02:00
http://www.ng.ru/science/2007-04-11/14_joke.html.

Срд 30 Янв 2013 22:03:50
Как заставить гея переспать с девушкой?
Насрать в пизду.

Срд 30 Янв 2013 22:10:12
Прилетает к деду Змей Горыныч и говорит - сегодня готовь избу, прилечу - дочь выебу и съем. Пригорюнился дед, пошёл домой. тут встречает троих армян. Ну те его и спращивают:
- Чэго такой грустный, дэд?
- Так и так, Змей Горыниыч прилетит и дочь выебет.
- Ну ты дарагой не валнуйся, всё будит харашо, ты только патерпи.

Приходит дед домой, видит - дочь цела, а армяне Змея в голову целуют и приговаривают.
- Ну что ты плачишь, дурачок - была бы у тибя три жопа. а не три галавы, дамой бы уже давно лител.

Срд 30 Янв 2013 22:10:17
>>42585002
Знаю оригинальную версию этого анекдота. Там он когда вылез из воды, понял, что у него 4 яйца, подумал, что залезет в воду еще раз и скажет минус два, после чего все будет ок. А ему там предложили варианты a4.

Срд 30 Янв 2013 22:10:57
>>42589912
Съеби, быдло

Срд 30 Янв 2013 22:11:41
>>42582835
чуть не умер, почты принес дохуя

Срд 30 Янв 2013 22:11:57
>>42589912
Школиё нынче про Хармса ничего не слышало?

Срд 30 Янв 2013 22:13:08
>>42588961
Анон, а кто там в Баден-Баден съебывал, я забыл.

Срд 30 Янв 2013 22:15:09
>>42590181
Тургенев же.

Срд 30 Янв 2013 22:15:11
>>42590181
Тургенев

Срд 30 Янв 2013 22:15:11
>>42585409
Прыгнул немец с парашютом - кайфец!
В парашюте куча дырок - пиздец!

Что-то в таком стиле, я слегка помню.

Срд 30 Янв 2013 22:23:05
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Видит, ему навстречу идет битард с пакетом в руках и из него рассыпает по песку какой-то порошок. Бедуин остановился и спрашиает
- что это за порошок?
Битард - да это отрава для крокодилов
- Ты что, это же сахара, тут крокодилы не водятся!
Битард - знаю, что не водятся. Да у меня... и отрава... хм...такая..

Срд 30 Янв 2013 22:28:52
Решил Сергей спортом заняться, одел спортивную форму и вышел во двор. Подходит к турникам, а там мужеложцы прилюбодействуют.

Срд 30 Янв 2013 22:29:55
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалiв i мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лэжалось блядь? Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю. Здаэться сало було прокляте.

Срд 30 Янв 2013 22:42:56
>>42591114
Где поставить лойс, потому что жизненна и у меня Бартоломео.

Срд 30 Янв 2013 22:45:11
Пришел мужик к доктору, а мужик - тоже доктор.

Срд 30 Янв 2013 22:47:56
Залiз у холодильник побачив маринованi огiрки,забув виделку от слоупок, лiзу за виделкою у шкафчик i бачу перед собою стоiть ВОДКА! Ранiше нiколи не пив водки а тут так захотiлося,ну думаю раз так захотiлося то чомуб i не випити. Пока доставав огурчик з банки i наливав горiлку,випив як ведеця i раптом все перетворилося у триколор ,гул,шум ,ебать всё жопу,что за гамно,ничего не понятно,вылазит из мавзолея Ленин ,бежит и кувыркается Газманов, бежит в лаптях медведь с балалайкой и тд,теперь я кроме русского никуя не понимаю .
Кажется водка была палёная .

Срд 30 Янв 2013 22:58:00
>>42588783
не напоминай

Срд 30 Янв 2013 23:08:17
>>42582686
Ебет отец мать и говорит:
-Вот видишь как плохо что сынок умер.

Срд 30 Янв 2013 23:12:34
Ловит рыбак рыбу. Поймал леща.
- Не-е, нужна щука.

Срд 30 Янв 2013 23:18:42
Идет Марио, а за ним Пэкмен.
- Бля, мы же из разных сказок!!!

Срд 30 Янв 2013 23:34:42
>>42581520
Купил охотник зайца
и сел на него.

Срд 30 Янв 2013 23:40:34
Вышел мужик на улица, а там Россия.

Срд 30 Янв 2013 23:47:26
>>42595147
Это черный юмор

Срд 30 Янв 2013 23:48:05
>>42595147
Больше похоже на крипи-стори. Расскажу как-нибудь её у костра в лесу.

Чтв 31 Янв 2013 00:13:35
>>42585645
Хорошо.

Чтв 31 Янв 2013 00:19:00
>>42582708
Они как раз

Чтв 31 Янв 2013 00:46:16
>>42587633
loop unroll в действии.

Чтв 31 Янв 2013 01:26:11
Как заставить гея трахнуть бабу?

Чтв 31 Янв 2013 01:38:02
>>42581082
Идет мужик по улице, видит бомж булку пинает
-Ты что делаешь?
-Тссс, за угол зайдем - вместе съедим

Чтв 31 Янв 2013 01:38:22
>>42597249
Но никак не могу кончить. Плохо.

Чтв 31 Янв 2013 01:48:51
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди? - Ну так вот же они, положила!
А этими гвоздями былпит буль

Чтв 31 Янв 2013 01:54:18
-Папа, я хочу воды
-А болта моего соснуть не хочешь?
-Нет

Чтв 31 Янв 2013 02:08:07
Got one for ya.

-Здарова, откуда топор ?
-Фея эльфов дала.
-Понятно, а откуда топор ?

Чтв 31 Янв 2013 02:27:38
>>42584059
Кот змеится в ванную.

Чтв 31 Янв 2013 02:28:47
>>42589284
Какая охуенная история получалась.

Чтв 31 Янв 2013 02:29:54
>>42582545
лол

Чтв 31 Янв 2013 02:40:26
>>42587578
Анончик, доставь фото, где эта шлюха вагину показывает.
АХАХАХА ну вагину, ты поянл, да?

Чтв 31 Янв 2013 02:44:05
>>42589066
Купил Эйнштейн бесконечное количество говна, а оно село в горящую машину и повесилось.

Чтв 31 Янв 2013 02:45:53
>>42601855
Сказать, что это трап без хуя.


← К списку тредов