Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 31.01.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42646115.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 31 Янв 2013 21:03:31
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Чтв 31 Янв 2013 21:04:52
>>42646115
Внезапно подлива.

Чтв 31 Янв 2013 21:05:21
>>42646115
ЯННП.

Чтв 31 Янв 2013 21:06:23
>>42646206

Стыдно не знать.

Чтв 31 Янв 2013 21:07:41
>>42646257
Что именно?

Чтв 31 Янв 2013 21:09:22
Идет человек по лесу, идет, идет, и ушел.

Чтв 31 Янв 2013 21:10:14
>>42646327

Слышал про загадку Толстого?

Чтв 31 Янв 2013 21:11:35
>>42646514

Так вот, они никакого отношения к этому анекдоту не имеет.

Чтв 31 Янв 2013 21:11:44
>>42646115
Пиздец, ты хоть знаешь что такое анекдот?

Чтв 31 Янв 2013 21:11:58
-Сколько будет 150+150?
-Триста.
-Спасибо.

Чтв 31 Янв 2013 21:12:39
>>42646441

XD)XD)XD)X))XD))XDXDXD)))))

Это смешно потому что он круглый XD::D:XXD:XDD))))))))

Чтв 31 Янв 2013 21:12:50
Плебеям не понять английский юмор.
Джентльмен (Д1)прогуливается по набережной Темзы и видит как другой
джентльмен (Д2) вытаскивает из Темзы дохлую лошадь.
Д1, как истинный джентльмен, предлагает свою помощь и Д2 соглашается.
Когда лошадь оказывается на берегу Д2 просит Д1 помочь погрузить лошадь
в Кэб, Д1 соглашается.
Затем Д2 говорит:
- Я вижу что Вы испачкались, когда помогали мне. Я приглашаю Вас к себе,
кофе, коньяк, сигары, а пока Вам почистят костюм.
Д1:
-Ну что же я согласен.
Когда они приехали домой к Д2 тот говорит:
-Давайте затащим лошадь в ванну.
Д1:
-Хорошо.
И они это сделали.
Сидя в библиотеке за коньяком и сигарами Д2 говорит:
-Я вижу Вам интересно знать зачем мне дохлая лошадь в ванной.
Д1:
-ну, в общем, да, но ...
Д2:
-Понимаете, сейчас ко мне придет мой друг Джим. Я предложу ему кофе,
коньяк. Он пойдет в ванную мыть руки и выскочит оттуда с криком
"Билл!!! У тебя в ванной дохлая лошадь!!!"
А я ему скажу "Ну и что ?!".

Чтв 31 Янв 2013 21:13:58
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 31 Янв 2013 21:15:07
Идет охотник по лесу, на встречу два грузина медведя несут.
- гризли ?
- нэт кинжялом зарэзали

Чтв 31 Янв 2013 21:15:21
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Чтв 31 Янв 2013 21:15:32
>>42646713
Проиграл с подливой, сам не знаю почему

Чтв 31 Янв 2013 21:15:41
>>42646780
пошел нахуй, не смешно же.

Чтв 31 Янв 2013 21:15:55
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Ладно

Чтв 31 Янв 2013 21:16:03
>>42646780

>нэт кинжялом зарэзали

Но ведь кинжал колющее оружие.

Чтв 31 Янв 2013 21:16:11
>>42646799
Купил мужик шляпу, а она ему как 150+150.

Чтв 31 Янв 2013 21:16:13
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

Чтв 31 Янв 2013 21:16:30
>>42646441
>Кало бок

Чтв 31 Янв 2013 21:16:37
>>42646799
Поймал Добрыня Никитич Змея Горыныча и кричит:
- ПОРУБЛЮ!
А отдал по два.

Чтв 31 Янв 2013 21:17:06
Идет медведь по лесу, видит машина горит. И нихуя не сделал потому что он медведь.

Чтв 31 Янв 2013 21:17:15
Заходит прокаженный в бар, садится и заказывает пиво. Бармен наливает, ставит перед ним, отворачивается и пытается подавить рвотный рефлекс, чтобы не обидеть клиента, но получается плохо.
Прокаженный это слышит и предлагает заплатить и уйти.
- Нет, приятель, прости, - отвечает бармен. Оставайся, всё нормально.
Прокаженный отпивает глоток и начинает расслабляться, но тут замечает, что бармен косится на него и едва сдерживается, чтобы не сблевать. Прокаженный снова пытается заплатить и уйти, и снова бармен его не отпускает.
Когда то же самое происходит в третий раз, прокаженный настаивает:
- Слушайте, я же вижу, что вам плохо от моего вида, так дайте же мне заплатить и уйти наконец.
- Приятель, я же говорю тебе, ты тут не при чем, - отвечает бармен.
Это всё парень рядом с тобой, который макает чипсы в твою руку.

Чтв 31 Янв 2013 21:17:46
>>42646839
Ты не грузин...

Чтв 31 Янв 2013 21:18:36
http://известная_соц_сеть/zeppa

Чтв 31 Янв 2013 21:19:08
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Ладно

Чтв 31 Янв 2013 21:19:22
Приходят даг, азер и чечен в бар, а бармен им и говорит:
- Пошли нахуй отсюда

Чтв 31 Янв 2013 21:19:56
Мужик спрашивает в магазине:
- А спички есть?
- Да
- Дайте две

Чтв 31 Янв 2013 21:20:45
>>42647077
настолько толсто что даже толсто

Чтв 31 Янв 2013 21:21:26
Приходит толстяк в бар, жирный такой, с бородкой, а бармен его и спрашивает
-Что, пидор, по кружке пива?
-Нет, я не пью.

Чтв 31 Янв 2013 21:21:45
>>42646691
Это ты на фото?

Чтв 31 Янв 2013 21:22:08
>>42647161
нахуй два раза?
нахуй два раза?

Чтв 31 Янв 2013 21:22:10
>>42646136
Ньюфаг детектед

Чтв 31 Янв 2013 21:23:08
Ебет мужик бабу, а она ему как раз.

Чтв 31 Янв 2013 21:24:01
>>42647278
Азаза

Чтв 31 Янв 2013 21:24:24
Заходят панки в подвал, а там мужик в шляпу срёт, ну они шляпу взяли, она им как раз была.

Чтв 31 Янв 2013 21:24:25
>>42646845
>Купил мужик шляпу, а она ему как 150+150.
Содомиты.

Чтв 31 Янв 2013 21:24:25
Идет медведь по лесу, видит - сентябрь горит. Сел на пенек и заплакал.

Чтв 31 Янв 2013 21:24:48
Вышел мужик на дорогу и закричал:
Ку-ка-ре-ку!

Чтв 31 Янв 2013 21:25:09
>>42647339
True story.

Чтв 31 Янв 2013 21:26:08
Идёт медведь по лесу, видит - банка сгущенки. Сел на неё, а она ему как раз.

Чтв 31 Янв 2013 21:26:17
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Хотел только сесть а там другой медведь уже сидит.

Чтв 31 Янв 2013 21:27:58
Слушайте
Я вот что придумал
Слушайте
Пацаны, вы сейчас уржетесь
Прикол
Слушайте
Придумал
Кароче
Вот
Идет медведь по лесу, видит - ягода растет. Съел одну и обосрался.

Чтв 31 Янв 2013 21:28:24
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с
10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:"Как же
ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"А мужик отвечает:
"Бля, не знаю. Пиздец я дебил. Зря согласился."

Чтв 31 Янв 2013 21:28:42
Идет мужик по лесу, видит - машина горит. Ну, он ее потушил, а то мало ли что.

Чтв 31 Янв 2013 21:29:15
Пришёл мужик в бар, а бармен и говорит ему: "Плюс два или минус два?". Ну мужик не растерялся, и ответил: "Как раз"

Чтв 31 Янв 2013 21:29:44
Сел медведь на шляпу, а она ему:
- Пошёл нахуй отсюда

Чтв 31 Янв 2013 21:29:51
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- Бля, что за тупая страна? 2 ведра - где это видано?! Ни в одном аду такого нет! Это все Путин виноват и жиды с американцами.

Чтв 31 Янв 2013 21:29:53
Подходит солдат к офицеру и говорит:
- У меня жена скоро родит, можно я домой съезжу?
Офицер согласился. Через месяц солдат возвращается, офицер его спрашивает:
- Ну что, кто родился? Сын или дочь?
- Сын.

Чтв 31 Янв 2013 21:30:34
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть.
Бармен отвечает:
Вот дурачьё! и наливает две кружки.

Чтв 31 Янв 2013 21:30:49
У газетного киоска:
-"Правду" и "Россию" будьте добры.
-"Правды" нет, "Россию" продали, остался "Труд" за две копейки.

Чтв 31 Янв 2013 21:31:16
>>42647687
Блять, это что, ребус?

Чтв 31 Янв 2013 21:32:31
В одной далёкой-далёкой деревне есть маленький-маленький домик, в этом маленьком-маленьком домике есть маленькая-маленькая комната, в этой маленькой-маленькой комнате есть маленькая-маленькая норка, в этой маленькой-маленькой норке живет маленькая-маленька мышка. Однажды маленькая-маленькая мышка вышла со своей маленькой-маленькой норки, с маленькой-маленькой комнаты, с маленького-маленького, домика, пошла через большое-большое поле на большой-большой склад, где взяла маленькое-маленькое зёрнышко. И пошла маленькая-маленькая мышка через назад через большое-большое поле в далёкую-далёкую деревню, в маленький-маленький домик, в маленькую-маленькую комнату, в маленькую-маленькую норку. Положила маленькая-маленькая мышка маленькое-маленькое зёрнышко на пол и говорит:
- Ну охуеть, блядь, зерна напиздила.

Чтв 31 Янв 2013 21:32:38
Идёт шляпа по лесу, видит - бармен горит. Как раз и повесилась

Чтв 31 Янв 2013 21:32:59
>>42647731
Школьник закукарекал. Фурье твой рот ебал.

Чтв 31 Янв 2013 21:33:02
>>42647613
Обосрался.

Чтв 31 Янв 2013 21:33:26
Играют эйнштейн с паскалем в прятки. Эйнштейн хватает англичанина за яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два.
-Пошёл нахуй.
Ньютон смотрит, а шляпа как раз.

Чтв 31 Янв 2013 21:34:01
>>42647644
Попали два советских человека в ад. Один выбрал немецкий, а другой советский. Встречаются через год. Тот, который из немецкого ада говорит:
-Мучения-мучениями, но порядок и чистота меня восхищают. А у тебя как?
-Да бардак. То угля для печек не завезут, то черти напьются, то котёл спиздят.

Чтв 31 Янв 2013 21:36:11
Доставьте про мужика озеро яйца +2 или -2

Чтв 31 Янв 2013 21:37:32
>>42647568
Сука, обосрал всю комнату.

Чтв 31 Янв 2013 21:37:35
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Чтв 31 Янв 2013 21:38:31
>>42648102
Содомит, я сосделей испугал.

Чтв 31 Янв 2013 21:38:36
Умирают русский и американец. Сатана их спрашивает:
-Кто в какой ад хочет?
Русский говорит:
-Я в русский пойду.
А американец:
-Я в американский.
Через месяц встречаются они и обсуждают. Русский спрашивает:
-Как там в вашем аду.
-Ощущаем мы все инфернальную скорбь, что не внемли пророкам божьим, видим, как слепы были, предаваясь утехам бренным телом, забыв о вечной душе. А у вас как?
-Превеликую скорбь ощущаем мы, пылая душой в адском огне. И не сравниться ни одна земная пытка тела с пыткой души. И когда хочется сказать, что предпочёл бы я самую ужасную кару такой каре, вспоминаю я, что это и есть самая ужасная.

Чтв 31 Янв 2013 21:39:09
>>42648144
>сосделей

Чтв 31 Янв 2013 21:39:15
>>42647544
Обосрался как медведь.

Чтв 31 Янв 2013 21:39:22
>>42648102
Ему надо было на среднюю машину сесть?

Чтв 31 Янв 2013 21:39:24
>>42647568
Тарантино

Чтв 31 Янв 2013 21:39:29
>>42647796
На медведе.

Чтв 31 Янв 2013 21:39:36
>>42648102
Что же ты делаешь, содомитя.

Чтв 31 Янв 2013 21:39:38
Зашел медведь в бар, видит - шляпа горит. Чертит вокруг себя квадрат метр на метр и думает - как раз.

Чтв 31 Янв 2013 21:40:03
>>42648186
еще раз обосрался

Чтв 31 Янв 2013 21:40:25
>>42648205
проигрыш засчитан

Чтв 31 Янв 2013 21:40:38
>>42648102
Просто порвало, блядь!

Чтв 31 Янв 2013 21:41:12
>>42648153
Обскорбился.

Чтв 31 Янв 2013 21:41:34
>>42646913
Спасибо проблевался.

Чтв 31 Янв 2013 21:42:27
>>42646866
Значение знаешь?

Чтв 31 Янв 2013 21:42:49
>>42648377
Ки борг

Чтв 31 Янв 2013 21:42:54
Если я возьму бобра
И ты возьмёшь бобра
И Елена Петровна возьмёт бобра,
То всего будет три бобра.
Если потом все трое кинем своих бобров в окно общественного туалета,
Что на углу Привокзальной и Набережной,
И два бобра упадут в унитаз,
А третий отскочит от рулона туалетной бумаги
И вышибет дверь общественного туалета,
Что на углу Привокзальной и Набережной,
И съебёт обратно в свой цирк,
Где его каждый вечер пиздят пьяные клоуны,
То те два бобра обязательно скажут:
"Во, бля, повезло пидору".
Кстати, это будет обязательно бобёр Елены Петровны,
Потому что эта сука всегда мутит что-то по своему,
А мы с тобой ёбаные задроты и двачуем капчу.
Тра-ля-ля.

Чтв 31 Янв 2013 21:43:16
>>42648377
Пит буль.

Чтв 31 Янв 2013 21:44:04
>>42647687
Моар математических шуток итт!

Чтв 31 Янв 2013 21:44:06
Шёл медведь по лесу, сел на бармена, и обосрался

Чтв 31 Янв 2013 21:44:20
Здoрoвенная немецкая oвчарка зашла на пoчту, взяла бланк для телеграммы и написала: Гав гав гав гав гав гав гав гав гав
Почтoвая рабoтница говoрит:
- Тут только 9 слoв. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, тогда какая-то фигня пoлучится

Чтв 31 Янв 2013 21:44:36
>>42648426
Значение знаете?

Чтв 31 Янв 2013 21:44:40
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- А гвозди я тебе случайно положила, на вот, лучше консервов возьми.

Чтв 31 Янв 2013 21:45:27
>>42648509
Ты ебанутый чтоли?

Чтв 31 Янв 2013 21:45:30
>>42648509
лал

Чтв 31 Янв 2013 21:45:30
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Чтв 31 Янв 2013 21:46:01
>>42648468
Звонит Эйнштейн Ньютону и говорит:
-Пошёл нахуй, - и кладёт трубку.
Ньютон через 10 минут:
-Алло, говорите, я слушаю.

Чтв 31 Янв 2013 21:46:34
>>42648403
Анекдоты уровня /б/

Чтв 31 Янв 2013 21:46:42
>>42648102
Схоронил.

Чтв 31 Янв 2013 21:46:59
>>42648504
Пит Бред

Чтв 31 Янв 2013 21:47:08
Бармен говорит медведю:
- Будь братом, насри квадратом
А медведь ему:
- ЛОПАТА

Чтв 31 Янв 2013 21:47:19
>>42648594
это не математика, а физика.
Хотя доставило.

Чтв 31 Янв 2013 21:47:41
>>42648634
Первые два охуенны, просто ты школота тупорогая, не понимаешь нихуя.

Чтв 31 Янв 2013 21:47:59
>>42648673
проиграл

Чтв 31 Янв 2013 21:48:56
>>42648681
Ньютон - математик.

Чтв 31 Янв 2013 21:49:00
>>42647195
Да, пидора ответ.

Чтв 31 Янв 2013 21:50:05
Зашли два брата в акробатический зал.
А там бармен и медведя на шляпу примеряет.
Спрашивают - может минус 2? Да нет, как раз - ответил бармен.

Чтв 31 Янв 2013 21:50:37
>>42648100

тебе почту принесли

Чтв 31 Янв 2013 21:51:16
>>42648826
вслух

Чтв 31 Янв 2013 21:51:26
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте активированного угля и вызовите скорую, у нас тут алкогольное отравление.

Чтв 31 Янв 2013 21:51:41
>>42648760
в том числе

Чтв 31 Янв 2013 21:51:43
>>42648706
Лолд. Первый - банальнейшее говно для тп и быдла. Хотя, это даже тпшкам смешно не будет, ибо это юмор уровня кривого зеркала.

Чтв 31 Янв 2013 21:51:44
Шёл колобок по лесу, видит - лопата стоит. Сел в неё, а она ему как шляпа

Чтв 31 Янв 2013 21:52:32
Бармен собирает медведя в поход:
-Вот положил тебе машину, огонь и килограмм яиц.
-Но зачем?
-Понятно зачем! Огонь на машину помажешь и сгоришь!
-А яйца?
-А яйца я тебе случайно положил, на вот, лучше шляпу возьми.

Чтв 31 Янв 2013 21:53:15
>>42648975
МОААААААААР!

Чтв 31 Янв 2013 21:53:17
>>42648975
Проиграл.

Чтв 31 Янв 2013 21:53:33
Звоник Сталин американцам и говорит:
-Сосите хуй, лохи ебаные, я вас на хую вертел. Ебал я вас всех.
-What?
Звонит ещё раз:
-Пидоры, ёпта, пидоры гнойные!
-What?
Звонит третий раз:
-Хуй соси, мудак ебаный, пидор, сука, чипыгало. Хонырук отлижи!
-Нахуй пошёл, пидарас, рот твой ебал, соси хуй, мудак.
Сталин ошибся номером и позвонил Альберту Гольдштейну. Этот Альберт Гольдштейн был расстрелян.

Чтв 31 Янв 2013 21:55:43
Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
Девушка: - Выходят только замуж...
-Девушка, вы сходите?
Девушка: - Сходят только с ума...
-Девушка, вы вылезаете?
Девушка: - Вылезают, когда рождаются...
-Девушка, пока вы тут острите, автобус к остановке подъехал. Вы дадите мне выйти или нет?
Девушка: - Проходите, мне аж только через две.

Чтв 31 Янв 2013 21:55:48
>>42649035
В голос и с подливой.
Охуенные треды

Чтв 31 Янв 2013 21:56:12
>>42649146
нет.

Чтв 31 Янв 2013 21:56:43
>>42649119
- Вы Владимир?
- Нет.
- Пидора ответ.

Чтв 31 Янв 2013 21:57:07
>>42646997
лол

Чтв 31 Янв 2013 21:57:07
>>42649123
Как раз

Чтв 31 Янв 2013 21:57:13
>>42649168
Пидора ответ.

Чтв 31 Янв 2013 21:57:50
>>42649168
Гетеросексуалиста ответ.

Чтв 31 Янв 2013 21:57:56
>>42649194
-Is this Hank?
-Yes.
-ДЕри тебя в жопу бес.

Чтв 31 Янв 2013 21:58:01
>>42649222
Ну, вообще то 150
Вот, мудак, тебе котят.

Чтв 31 Янв 2013 21:58:12
>>42647844
Играют два мужика в прятки. Один спрятался под кровать. Второй его быстро находит и говорит:
-пошел нахуй отсюда
мужик обиделся и ушел домой смотреть новые приключения Дукалеса

Чтв 31 Янв 2013 21:58:36
>>42649216
Лол'д.

Чтв 31 Янв 2013 21:58:39
>>42646997
Как ты это сделал?

Чтв 31 Янв 2013 21:59:18
Ехал грека чере реку, видит грека в реке рак.


Чтв 31 Янв 2013 21:59:38
>>42646634
Это смешно, потому что Колобок шарообразный, ебаный ты гуманитарий.

Чтв 31 Янв 2013 21:59:44
>>42646839
В этом-то и шутка.

Чтв 31 Янв 2013 22:00:24
Посоны у меня посты двоятся.
Абу пидор гнойный дошатал блядь вакабу. Успокойся ты обезьяна блохастая!

Чтв 31 Янв 2013 22:00:27
Идёт битард по лесу, видит - хач-альфач его ЕОТ ебёт. Сел на пенёк и бомбанул.

Чтв 31 Янв 2013 22:00:29
>>42649341
Геоид, мудила ты

Чтв 31 Янв 2013 22:00:45
Еж спрашивает у медведя
- у меня есть яблоко и у моего сына есть пол яблока, сколько яблок у брата моего сына, если у меня есть только дочь?
- чё бля епта?
- я хочу узнать значение.
- боздо
- что боздо?
- Бо Здо
- А, понятно. Сифилис.

Чтв 31 Янв 2013 22:01:17
>>42649325
Сунул грека руку в реку, а река ему как раз!

Чтв 31 Янв 2013 22:01:38
>>42649384
хуйня.
Идет анон по лесу видет шляпа горит, сел на анона медведь, а ему как раз.

Чтв 31 Янв 2013 22:01:49
Заходит мошенка в бар, а там холодно.

Чтв 31 Янв 2013 22:02:18
>>42649259
Держи гуся.

Чтв 31 Янв 2013 22:02:19
>>42649421
проиграл

Чтв 31 Янв 2013 22:02:29
>>42649325
ЭТИМ ГРЕКОЙ БЫЛ АБУ

Чтв 31 Янв 2013 22:02:30
Ебет отец сына и приговаривает
а он ему как раз

Чтв 31 Янв 2013 22:02:53
>>42649385
Нет, идеальный шар, сосни моего интегрального хуйца.

Чтв 31 Янв 2013 22:03:05
Шел медведь по лесу, видит машину. Сел в неё, а она ему как раз.

Чтв 31 Янв 2013 22:04:21
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и спрятался в шкафу. А он ему как раз.

Чтв 31 Янв 2013 22:04:54
Моя машка - жирна ляшка
прыгнула пиздой на пашку
на хуец не попала
только зубы обламмала
не расторился машка
взяла дилду удляняшку
вставила себе в пизду
а ему он не как раз

Чтв 31 Янв 2013 22:05:34
Звонит Деоген Пталону:
-Аллоу, Платон, это ты?
-Да.
-Соси хуй, пидор. Я те ебало разобью.

Чтв 31 Янв 2013 22:05:49
Заходит Ваномас в бар, а там текстурки говно, полигонов мало, и вообще развития нет

Чтв 31 Янв 2013 22:06:23
>>42646780
Каноничнее будет так:
-Гризли?
-Зачем гризли? Зарэзали.

Чтв 31 Янв 2013 22:06:33
Одному студенту сильно срать захотелось, а все туалеты закрыты. Ну он пошел на лекцию и уснул.

Чтв 31 Янв 2013 22:06:49
Сидит глист в жопе и шляпы премеряет.

Чтв 31 Янв 2013 22:07:30
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца,
грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Чтв 31 Янв 2013 22:07:53
>>42649689
А лекция ему как раз. Проснулся потом и сгорел.

Чтв 31 Янв 2013 22:08:10
>>42649689

И тут он проснулся и понял что проголодался.

Чтв 31 Янв 2013 22:08:35
>>42649742
вставьте из копипасты про десантиков в беретах

Чтв 31 Янв 2013 22:09:16
>>42649742
Содомитя.

Чтв 31 Янв 2013 22:09:19
Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются.
Насос говорит:
- Я уху не ел. Я же насос.
Треугольник:
- Я спал как убитый! Да и вообще я треугольник, мне рыба нахуй не нужна.
А Жопа захихикала и убежала в лес.

Чтв 31 Янв 2013 22:10:32
Лес. Весь в говне. В лесу тpопинка вся в говне. По тpопинке едет pыцаpь весь в говне: доспехи в говне, конь в говне, оpужие, седельная сумка все в говне. Выезжает на поляну поляна вся в говне. Посpеди поляны замок весь в говне. Ров заполнен говном, мостик весь в говне. Hоги у коня pазъезжаются. Подъезжает к воpотам воpота все в говне. Стучит. Откpывает пpивpатник весь в говне. Рыцаpь пpоходит чеpез двоp двоp весь в говне. Пpоходит в залу (зала вся от пола до потолка в говне), поднимается по лестнице (лестница вся как есть в говне), подходит к опочивальне пpинцессы все кpугом в говне. Выходит пpинцесса (вся в говне) и pыцаpь ей говоpит:
Принцесса, а где тут посрать можно?

Чтв 31 Янв 2013 22:10:33
>>42649385
Колобоид.

Чтв 31 Янв 2013 22:11:21
>>42649511
Колобок писался во время господства классической механики, с точки зрения которой могут быть идеальные шары, однако иллюстрация была сделана в наши дни, когда каждый школьник знает о сокращении Лоренца и прочих расхождениях с классической физикой.

Чтв 31 Янв 2013 22:11:31
Встречаются два педика и один другому говорит:
"Бля, ну почему у нас вечно все через жопу?!"

Чтв 31 Янв 2013 22:11:42
>>42648100
>обосрал всю комнату

А она тебе как раз?

Чтв 31 Янв 2013 22:12:29
Аэропорт. Буратино опаздывая на самолет проходит "фэйс контроль".
Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию
в его паспорте. Буратино желая побыстрее закончит эту процедуру начинает
обьяснять:
- Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером...
пшик, пшик...
Таможенник (невозмутимо):
- Я вас поздравляю, но скажите почему размер вашего носа на фотографии
не соответствует оригиналу?
- Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой
технологии...
Не забудте переклеить свою фотографию... Клиника "Реалтрансчленер"

Чтв 31 Янв 2013 22:13:17
Зашли немец, американец и русский в ресторан. Немец зовет официанта:
- Извините, можно попросить вас подойти к нашему столику?
Ноль реакции.
Американец:
- Официант, не затруднит ли вас подойти и обслужить нас?
Снова ноль реакции.
Русский:
- Эй, сука блядь пиздуй сюда уебок, ты в уши чтоли долбишься хуйло?
Официант подходит к русскому и говорит:
- У нас не матерятся, покиньте пожалуйста заведение.
Русский:
- Хорошо.

Чтв 31 Янв 2013 22:13:29
>>42646997
лол, общий друг с этим неаноном

Чтв 31 Янв 2013 22:13:32
Сидит мужик и срёт. Слышит кто-то под дверью скребётся. Нагнулся он посмотреть, а ему оттуда батя грит:
- ты чё ебанутый?

Чтв 31 Янв 2013 22:14:02
>>42649933
Где ты иллюстрацию видел? Ты что, поехавший? Я об абстрактном колобке, сука, что же ты делаешь, иллюстрация какая-то, вообще охуеть.
Ты, быть может, ещё и о ЕХИДНОЙ КАРТОШЕЧКЕ подумал?

Чтв 31 Янв 2013 22:14:36
>>42650051
True Story

Чтв 31 Янв 2013 22:15:07
>>42650051
А что в это время делал срёт?

Чтв 31 Янв 2013 22:15:12
Один мужик увлекся вызыванием духов. В книге он прочитал, что чтобы
вызвать домового, нужно выполнить определенный ритуал, а потом
спросить:"К худу или к добру?". Если в ответ послышиться "Ху" к худу, а
если "До" к добру. Ну он созвал всех своих друзей, знакомых. В
двенадцать часов ночи выполнил ритуал, стал посреди комнаты, развел в
стороны руки, в полумраке и гробовой тишине говорит: "К худу или к
добру?". Тишина. Мужик подождал немного, и опять за свое: "К худу или к
добру?!". Опять никакого результата. Мужик не успокаивается, в третий
раз делает то же самое: "Домовой! К худу или к добру!!!". И наконец в
ответ раздается таинственный голос: "Да иди ты на ху!!!"

Чтв 31 Янв 2013 22:15:13
>>42650028
конгнитивный диссонанс, я проебал

Чтв 31 Янв 2013 22:15:18
Заходит мужик в бар а бармен ему
А ну пошел нахуй отсюда !

Чтв 31 Янв 2013 22:15:46
Ты кто по гороскопу? Рак? А Я ДВАЧ!

Чтв 31 Янв 2013 22:16:03
>>42650149
Без примерки? так не смешно

Чтв 31 Янв 2013 22:16:04
>>42650051
-Не, я как раз.

Чтв 31 Янв 2013 22:16:26
>>42650135
сидел

Чтв 31 Янв 2013 22:17:16
>>42650209
за что?

Чтв 31 Янв 2013 22:17:25
>>42650209
Так, а нагнулся кто - мужик или срёт?

Чтв 31 Янв 2013 22:18:30
>>42649892
Лес. Весь в говне. В лесу тpопинка вся в говне. По тpопинке едет pыцаpь весь в говне: доспехи в говне, конь в говне, оpужие, седельная сумка все в говне. Выезжает на поляну поляна вся в говне. Посpеди поляны замок весь в говне. Ров заполнен говном, мостик весь в говне. Hоги у коня pазъезжаются. Подъезжает к воpотам воpота все в говне. Стучит. Откpывает пpивpатник весь в говне. Рыцаpь пpоходит чеpез двоp двоp весь в говне. Пpоходит в залу (зала вся от пола до потолка в говне), поднимается по лестнице (лестница вся как есть в говне), подходит к опочивальне пpинцессы все кpугом в говне. Выходит пpинцесса (вся в говне) и pыцаpь ей говоpит:
-У вас что, говно в вентилятор попало?

Чтв 31 Янв 2013 22:18:52
>>42650108
А где я на неё ссылался?

Чтв 31 Янв 2013 22:19:21
>>42650249
За дверь.

Чтв 31 Янв 2013 22:19:22
>>42650291
Не знаю.

Чтв 31 Янв 2013 22:19:28
>>42650315
Вот именно.

Чтв 31 Янв 2013 22:19:47
>>42650282
Оба?

Чтв 31 Янв 2013 22:19:59
>>42646115

ВСЕ ПРОИГРАЮТ ИТТ
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Чтв 31 Янв 2013 22:20:13
>>42650337
Как раз

Чтв 31 Янв 2013 22:20:14
>>42649742
Давно так не проигрывал.

Чтв 31 Янв 2013 22:20:42
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - царской семьей.

Чтв 31 Янв 2013 22:21:35
>>42646780
Идет охотник по лесу, на встречу два грузина медведя несут.
- гризли ?
- нэт.

Чтв 31 Янв 2013 22:21:46
>>42650347
не заебался все это печатать?

Чтв 31 Янв 2013 22:22:21
>>42650410
Идет охотник по лесу, на встречу два грузила медведя несут.
- грузили ?
- нет.

Чтв 31 Янв 2013 22:22:52
>>42650347
Иди Мертвые души почитай.

Чтв 31 Янв 2013 22:23:10
Приходит старенькая бабушка в банк.Снимает с плеч рюкзак денег и говорит
-Мне нужна открыть счет....
Ей сразу -проходите,проходите.
-но я хочу что бы это сделал директор банка!
Они подумали столько денег пусть лучше это директор сделает.
зашла она в кабинет и директор спрашивает:
-Бабушка,откуда же у вас столько денег?
она говорит:
-Я сынок с людьми на деньги спорю и выигрываю.
Директор так постоял,подумал и говорит:
-А давайте я с вами поспорю!
- А давай поспорим на 25000?
-Что делать нужно ,бабушка?
-Спорим что у тебя яйца квадратные?
-Но они у меня круглые!!!
-Давай я завтра приду с своим адвокатом?а то вдруг ты мне денюшки не захочешь отдавать.
-Ну давайте.
Вечером директор пришел домой,пошел в душ смотрит круглые все хорошо.
Утром одевается на роботу смотрит круглые класс.
Пришел на роботу,пошел в туалет,смотрит круглые,25000 в кармане.
Приходит бабка с адвокатом.
Директор говорит:
- Ты проспорила круглые у меня яйца!
бабка говорит:
-А я не верю!Мне нужно посмотреть,пощупать.
Ну директор снимает штаны поднимает рубашку.
Бабка смотрит,щупает...тут вдруг адвокат теряет сознание!
Директор спрашивает:
-Что с ним?
Бабка говорит:
- а я с ним вчера на сто штук поспорила,что директора этого банка за яйца пощупаю!

Чтв 31 Янв 2013 22:23:39
Идет Эйнштейн по лесу, на встречу два медведя горящую машину толкают.
-

Чтв 31 Янв 2013 22:24:00
Идет охотник по лесу, на встречу два грузина медведя несут.
-Гризли?
-Нэ, нэ, ануза, ануза!!! Дабтебйо!!

Чтв 31 Янв 2013 22:24:07
>>42650493
Куда?

Чтв 31 Янв 2013 22:24:34
>>42650449
азазазазазель

Чтв 31 Янв 2013 22:24:43
>>42650359
Обгорелся.

Чтв 31 Янв 2013 22:24:48
>>42650514
К озеру, 4 уже

Чтв 31 Янв 2013 22:26:04
>>42650553
Эйнштейну как раз.

Чтв 31 Янв 2013 22:26:32
Ебет отец сына мать и говорит:
- Раз-два, раз-два.
А в это время сын отца в туалете:
- Ра-раз-раз.

Чтв 31 Янв 2013 22:26:49
Запилите про Пушкина и Толстого, больно любо оно.

Чтв 31 Янв 2013 22:26:56
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 31 Янв 2013 22:28:45
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потилибонькаешь.

Чтв 31 Янв 2013 22:33:40
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.

Чтв 31 Янв 2013 22:34:45
>>42648564
Это неплохо, кстати

Чтв 31 Янв 2013 22:34:49
>>42649035
>чипыгало

Чтв 31 Янв 2013 22:34:59
>>42650533
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два, минус два?
Мужик говорит:
- Что-то уже не смешно.
Голос отвечает:
- Блядь, ну извини, я то как лучше хотел.

Чтв 31 Янв 2013 22:42:24
>>42649742
АХАХЪХАХАХАххХАХХХХХХХХХХХХХХХХХХаааааааа

Чтв 31 Янв 2013 22:44:08
Шел Коля к своей телке Регине, задумался.
Вдруг мимо Камаз едет и водитель спрашивает: Чего такой грустный?
А Коля отвечает: Не знаю, зима наверное...

Чтв 31 Янв 2013 22:45:49
>>42648102
Но ведь... МЕДВЕДИ НЕ УМЕЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ!

Чтв 31 Янв 2013 22:46:11
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция.
Позвонил и насрал это перформанс.

Чтв 31 Янв 2013 22:51:09
Приходит как-то Эйнштейн на лекцию и говорит:
- Где тут у вас посрать можно?

Чтв 31 Янв 2013 22:55:51
Стоит Коля, ждет Регину на остановке.Она похдодит, а Коля ей:
Слушай анекдот, идет медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и сгорел.
Регина: Ну и где смеяться?
Коля: Да ладно, проехали.Пойдем лучше маечку купим.

Чтв 31 Янв 2013 22:56:08
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и сказал:
-Плюс два или минус два?

Чтв 31 Янв 2013 22:57:14
Вся суть харкача. Начиналось с годных анекдот-тредов, а закончилось унылым говном. Сажи.

Чтв 31 Янв 2013 22:57:26
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Чтв 31 Янв 2013 23:00:54
>>42652476
свя зь

Чтв 31 Янв 2013 23:04:26
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

Чтв 31 Янв 2013 23:05:08
Встречаются Пушкин и Гоголь и заводят беседу.
Пушкин говорит: Слышали про постмодернизм?Экое безобразие, все с ног на голову, вся красота и ценность русской речи утеряна!
Гоголь ему и отвечает: Вилкой в глаз или вилкой два?
А Пушкин говорит: Сорок третий.

Чтв 31 Янв 2013 23:12:25
Пространство функций. Ходит значит дифференциал и пристает к функциям:
- я тебя сейчас продифференцирую!
Все функции от него шарахаются и убегают. Не шарахается только одна функция. Ну дифференциал, значит, подходит к ней и говорит:
- ты почему не убегаешь? я дифференциал, тебя сейчас продифференцирую!
- а я "е" в степени "икс"!
- ха, а я дифференциал по "игрек"!

Чтв 31 Янв 2013 23:13:51
Едет поп в маршрутке, к нему подходит студент и улыбаясь говорит:
А бога то нет.
А поп отвечает: Это все потому что ты в ВДВ не служил.

Чтв 31 Янв 2013 23:14:55
>>42653406
Ноль.

Чтв 31 Янв 2013 23:19:41
Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подводной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основательный пень, какие часто остаются от ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посередине лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Чтв 31 Янв 2013 23:20:14
Едет поп в маршрутке, подходит к нему студент и улыбаясь говорит:
А бога то нет.
Поп отвечает: Кирзачи не жмут?

Чтв 31 Янв 2013 23:21:45
Минет по-грузински, это как обычный минет, только с аджикой.

Чтв 31 Янв 2013 23:23:27
Едет поп в маршрутке, подходит к нему студент и улыбаясь говорит:
А бога то нет.
Поп отвечает: Квадратный корень из 256?
А студент: не надо, товарищ майор.

Чтв 31 Янв 2013 23:25:05
>>42652876
Ловко он наебал мужа.

Чтв 31 Янв 2013 23:26:10
Едет поп в маршрутке, подходит к нему студент и улыбаясь говорит:
Почем опиум для народа?
А поп отвечает: Вам с собой или завернуть?
А студент: спасибо, я на диете.

Чтв 31 Янв 2013 23:26:31
>>42646644
Сэр, вы изволили совершить две непростительные ошибки: напутать и не закончить. Позвольте исправить ваше упущение:

Д2:
-Понимаете, сейчас ко мне прийдет мой слуга Джим. Я попрошу его приготовить ванну. Он пойдет в ванную и выскочит оттуда с крком "Сэр но у вас же там дохлая лошадь!"
А я ему скажу: "Я знаю Джим."
И вот появляется слуга. Д2 просит его приготовить ванну, и слуга удаляется. Через 10 минут он возвращается и говорит:
"Ванна готова сэр."
Д2:
"Джим, но там же дохлая лошадь!"
"Я знаю сэр."

Чтв 31 Янв 2013 23:27:53
Едет поп в маршрутке, подходит к нему студент и улыбаясь говорит:
А бога то нет.
А поп отвечает: Проснитесь, вы срёте.

Чтв 31 Янв 2013 23:32:55
Едет поп в маршрутке, подходит к нему студент и улыбаясь говорит:
Вы на следующей выходите?
А поп отвечает: Присаживайся, закуривай.

Чтв 31 Янв 2013 23:36:25
>>42647544
Послушайте!
Ведь если медведя опять поминают -
Значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, что бы он был?
Значит - кто-то называет этот боян юмором?

И, надрываясь
в метелях полуденной пыли
врывается злобно к анонам,
боится что затравят его,
целует им усужливо руки,
просит -
чтоб обязательно был медведь! -
клянеься -
не перенесет без медведя он муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-комуто:
"Ведь теперь юморок ничего?
Улыбнулся?
Да?"
Послушайте!
Ведь, если медведя
вспомнили -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
на бордах
вспомнили хоть раз медведя?!

Чтв 31 Янв 2013 23:37:04
Сплела бабушка внуку свитер. А он теплый.

Чтв 31 Янв 2013 23:37:13
Едет поп в маршрутке, подходит к нему студент и улыбаясь говорит:
Паки и паки...иже херувимы...житие мое...
А поп отвечает: Пес себе дерни.

Чтв 31 Янв 2013 23:44:02
>>42650413
Ты тут недавно?

Чтв 31 Янв 2013 23:47:47
Едет поп в маршрутке, подходит к нему студент и улыбаясь говорит:
А игор то нет.
Поп отвечает: 2300

Чтв 31 Янв 2013 23:52:41
Встречает Штирлиц Василь Иваныча и говорит:
- Василь Иваныч, а спорим на бутылку шнапса, что ты не съешь два куска мыла?
- А ну как съем?
И съел Василь Иваныч два куска мыла, Штирлиц ему молча бутылку протягивает и говорит:
- Эка невидаль, за бутылку и я б два куска съел бы не моргнув.
- Ну, ешь, - говорит Василь Иваныч.
Штирлиц съел мыло, вернул обратно бутыль, а потом, задумавшись, в привычной своей мере изрек:
- Не кажется ли тебе, Василь Иваныч, что мы за просто так мыла наелись?
А Василь Иваныч ему такой и отвечает:
- А я вообще думаю, что если бы не этот ебучий анекдот, хуй бы мы с тобой когда встретились.
- И то верно, - вздохнул Штирлиц.
А Петька и Мюллер в этот день вместе посетили Дрезденскую галерею и увидели множество диковинок. так-то!

Чтв 31 Янв 2013 23:59:28
>>42655772
>Дрезденскую галерею
Ее же расхуячили к хуям вместе с городом.

Птн 01 Фев 2013 00:02:15
>>42656177
Ну, может они сталкерами решили прикинуться, развели костерок, напялили противогазы. Все ж лучше, чем мыло жрать.

Птн 01 Фев 2013 00:07:23
>>42655772
Трансцендентально

Птн 01 Фев 2013 00:08:29
>>42654851
Двач торт.

Птн 01 Фев 2013 00:11:45
Че-то про дупло в этом треде не вспомнили.

Птн 01 Фев 2013 00:12:44
Купил мужик Штирлица, а тот ему рассказал свою историю.

Птн 01 Фев 2013 00:13:15
Не ну вы охуели, такие треды только на ночном запиливать смысл имеет.

Птн 01 Фев 2013 00:14:48
>>42657040
проиграл

Птн 01 Фев 2013 00:17:49
>>42647339
Сентябрь горит.
Медведь плачет.
Но он не мог.
Не мог иначе.


Птн 01 Фев 2013 00:19:56
>>42647820
Слышь, а причем тут Фурье?


Птн 01 Фев 2013 00:31:35
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Пидорасы , сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- А их святоши из РПЦ бьют.

Птн 01 Фев 2013 00:33:11
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Птн 01 Фев 2013 00:35:32
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Табак.
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот затягивается и говорит:
- Ну я и дебил.

Птн 01 Фев 2013 00:36:47
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
Какой трогательный жест, говорит другой.
Спасибо.

Птн 01 Фев 2013 00:37:29
На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!

Птн 01 Фев 2013 00:38:00
Сидит типок у яблони укуренный в хлам, с дерева падает яблоко и катится, на пути у яблока вырастает жопа из под земли.
Наркоман такой: ух ты жопа из под земли!!! Жопа такая ХЕРАК яблоко съела и под землю.
Наркоман: БЛЯДЬ ЧТО ЭТО БЫЛО?!?!?!?!
Жопа вылазит: Я.

Птн 01 Фев 2013 00:38:33
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Птн 01 Фев 2013 00:43:54
>>42646780

Идет Рамзан по лесу, на встречу два пидорахи медведя несут.
- Аллах ?
- Акбар

Птн 01 Фев 2013 00:48:11
>>42658612
Внезапно проиграл

Птн 01 Фев 2013 00:52:32
11000100010 0111 10100110111000 010101110:
- 1111011001011.
- 00100011111001000.
- 1101?
- 111100100.

Птн 01 Фев 2013 01:04:46
>>42658837

Значение знаешь?

Птн 01 Фев 2013 01:12:23
>>42648912
Ебать я обосрался.

Птн 01 Фев 2013 01:26:48
Блять, посоны, вот вам охуенный анекдот!

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив ни капли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассышь в тот стакан,
не пролив при этом ни капли... я правильно понял?
- Именно так!
- Ха, ну считай, что спор состоялся....
- Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
- Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
- Чего ты радуешься, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
Мужик подумал и говорит
- Бля, да хуй знает, чё радуюсь... Проебал тебе спор... Бля, ну хуй знает короче... Дебил я бля, лоханулся походу.

Птн 01 Фев 2013 01:35:40
>>42661155
Проиграл.

Птн 01 Фев 2013 01:39:28
>>42661155
Проиграл на всю хату.

Птн 01 Фев 2013 01:41:49
>>42661155
Блядь, обдристал все стены.

Птн 01 Фев 2013 01:42:18
>>42649893
дрыстанул

Птн 01 Фев 2013 01:44:44
Ёб тВ0Ю МаТь, БлЯдЬ))))))аххахахахаах иДи оТсЮдА НаХуЙ ,бЛяДь. Ты чО, оБоСрАлСя чТо-лИ ,мУдАк ,БлЯдЬ?!))!! СуКа, БлЯдЬ, пИдОрАс ,БлЯдЬ!)))аххахахаха!! хУлИ Ты зДеЛаЛ))))) тЫ Чо ,МуДаК ЧтО Ли сОвСеМ ,бЛяДь?!))))!! бЛяДь))))) ВсЬо-тКи нАсРаЛ ,оЙ)))) мУдЕлЬ ,бЛяДь. ТвОю мАтЬ)))))) уБеРи эТо гОвНо нАхУй оТсЮдА))) бЛяДь. Ща бУдЕш эТо вЫлИзЫвАтЬ ,бЛяДь!)))))хааххаахха!! Чо тЫ МнЕ ПоКуШаТь пРеНёС)))))хахахахаха тЫ Чо ,МуДаК ЧтО Ли бЛяДь?. хУлИ Ты вЫзВаЛ хУлИ Ты гОвНоМ То вЫмАзАлСя ,МуДаК, бЛяДь?!)))!! пИдОрАс))))хахааххаха БлЯдЬ!)))!! сСс СуКа бЛяДь. УбЕрИ ЭтО ГоВнО ОтСюДа)))хаахахаххаха БлЯдЬ!))))ахахаххаха!! ёБ ТвОю мАтЬ, бЛяДь ,И ВеСь пОл зАсРаЛ ,бЛяДь!))!! МуДаК ,бЛяДь ,Ну тЫ МуДаК)))ахаххаах бЛяДь)))) Я ТеБя щА УбЬю нАхУй))) Я Ща ,БлЯдЬ ,щА УбЬю нАхУй бЛяДь. БлЯдЬ ,нУ Ты пИдОрАс ,БлЯдЬ бЛяДь, Ну тЫ СуМаСшЕдШыЙ, ёБ ТвОю мАтЬ ,а)))). БлЯдЬ))))) с кЕм мЕнЯ ПоСаДиЛи ,ОхУеТь))) ЁбАнЫй в рОт ,БлЯдЬ))ахаххахаха. чО ,бЛяДь? Чо, НаХуЙ ,мНе дОбРо? КаКоЕ ДоБрОе дЕлО? тЫ ПоНиМаИшЬ ,чТо тЫ НаСрАл ,БлЯ, в тАрЕлКу ,ЭтО БыЛа чИсТаЯ ТаРеЛкА ,еДиНсТвЕнНаЯ ТаРеЛкА ,мЫ Из нЕё жРёМ!))))хахахаахха!! жРёМ СуП Из нЕё, Ты тУдА НаСрАл, Чо))))))ахаххаах Ёб ГдЕ Мы тЕпЕрЬ ЖрАтЬ БуДеМ, иЗ ЧеГо)) А?. Из чЕгО Я ЖрАтЬ Я БуДу? ХуЛи тЫ ГоВнОм вЫмАзАлСя ,Чо я тЕбЕ мУх уБиТь чТо лИ, я тЕбЯ ЩаС УбЬю. СуКа ,БлЯдЬ........ я тЕбЯ Ща уБьЮ)))) бЛяДь........ Я ТеБя щА УбЬю нАхУй..... Ты пОнЯл ,ЧтО Я ТеБя щА УбЬю нАхУй? Фу)))хахахахаах БлЯаДь БлЯдЬ, тЫ ЁбНуТ иДи вОн тУдА ПоД СтРуЮ МоЙсЯ)) пОнЯл ,БлЯдЬ)))аххаах чТоБ ЧеРеЗ ПяТь мИнУт чИсТыЙ БыЛ)))хахаахах. иДи пОд сТрУю ,СуКа ,МоЙсЯ. иДи пОд сТрУю мОйСя))))ахаххаахахах БлЯдЬ!)))!! нАчЯлЬнИк))))хааххаха БлЯдЬ!))))))!! нАчАлЬнИк. ЭтОт пИдОрАс оБоСрАлСя ,БлЯ. нАчАлЬнИк. ИдИ ПоД СтРуЮ ,бЛяДь ,ЧтОб щА ПрИшЛи, Ты чИсТыЙ БыЛ НаХуЙ!)))хахахаха!! тЫ ПоНяЛ БлЯаАаДь. ЧтОбЫ ЧиСтЫй бЫл, СуКа!)))!! ОбОсРаЛсЯ, пИдОрАс)))аххааххаха А........ нАчАлЬнИк ,БлЯдЬ ,эТоТ ОбОсРаЛсЯ. иДиТе мОйТе еГо нАхУй ,Я С НиМ ЗдЕсЬ СиДеТь нЕ БуДу))аххаахах БлЯдЬ. я нЕ БуДу с эТиМ ГоВнОеДоМ СиДеТь)))хахахаха СуКа ,БлЯдЬ, а. ХуЛи вЫ МеНя с сУмАсШеДшИм пОсЕлИлИ ,бЛяДь, Он-жЕ МуДаК ПоЛнЫй))) БлЯдЬ. иДи мОйСя)))аххахахаха БлЯдЬ!)))хаахаххаха!! иДыБы. БлЯаАдЬ иДи БлЯ ,фУ НаХуЙ!)!! бЛ иЗ-За тЕбЯ иДи мОйСя бЛяДь. ИдИ МоЙсЯ НаХуЙ))хаахаххахаха а тО Ща уБьЮ НаХуЙ. иДи вОн тУдА ПоД УгОл))ахахаххаах БлЯдЬ. чТоБы чЕрЕз пЯтЬ МиНуТ))) сУкА ,чИсТыЙ БыЛ ,иЛи я тЕбЯ ПрИдУшУ ,бЛяДь))хахахаахха ВоТ ЭтИмИ РуКаМи, ПоНяЛ. фУ)))) бЛяДь))))аххахахаха Фу ,НаХуЙ. иЗ-За тЕбЯ У МеНя шТаНы сНяЛи ,ПоНяЛ, бЛя)))) Я ТеПеРь бЕз шТаНоВ ЗдЕсЬ))хаахах. уБеРи эТу тАрЕлКу)хааххахаха БлЯдЬ ,и пОмЫлСя. УбЕрИ ТаРеЛкУ ,мНе нЕ НаДо тВоЕгО ГоВнА. уБеРи эТу)) УбЕрИ От мЕнЯ))) оТоЙдИ. оТоЙдИ))хахаха я сКаЗаЛ))))))ахаххаха. иДи мОйСя, Я СкАзАл))))) ИдИ МоЙсЯ!))))))хааххахаха!! пОсТаВь тАрЕлКу ,ИдИ МоЙ тАрЕлКу пОсТаВь нА ПоЛ!)))аххаха!! нА ПоЛ))аххаах ёПтА. кАкОй нАхУй мНе))хаахаххахаах УбЕрИ Её. УбЕрИ)))хааххахахаха сУкА ,бЛяДь ,УбЕрИ ЭтО ГоВнО!)))!! уБеРи ,Я СкАзАл!)))!! ИдИ МоЙсЯ)))))) пИдОрАс)) БлЯ))))) уБьЮ ЩаС!)))хахаахах!! бЛ сУкА ,мУдАк ,БлЯдЬ.))))аххаах..... мУдАк))) БлЯдЬ уЙдИ ОтСюДа оТ МеНя!)))хахаахах!! УйДи, УйДи я сКаЗаЛ)))хааххаахха бЛя.!)!! уЙдИ ,я сКаЗаЛ) пОсТаВь тАрЕлКу ,БлЯдЬ ,иДи мОйСя ,ПиДоРаС ,бЛяДь ,УбЬю нАхУй)))))хахахаха БлЯдЬ. сУкА))))аххаах бЛяАдЬ) тЫы дОеБаЛ МеНя). ФуУ ,бЛяДь!))))!! ВсЁ ЗаСрАл))) БлЯдЬ ,а. ФфФ БлЯ, кАкОй вОнИзМ, а))))). СуКа)))хаахахахахха БлЯдЬ)). уЙ БлЯдЬ вЕсЬ В ГоВнЕ, бЛяДь)))))хааххаха А ,вЕсЬ В ГоВнЕ)))))хахаха а!)))!! НаХуЯ Ты гОвНоМ-То вЫ уЙдИ НаХуЙ От мЕнЯ уБеРи тАрЕлКу БлЯдЬ!)))ахаххааххаха!! иДи оТсЮдА ,бЛяДь!))))аххаахахха!! УйДи НаХуЙ))хахааххаах бЛяДь. ИдИ МоЙсЯ ,нАхУй, БлЯдЬ ,иДи)) СуКа ,МоЙсЯ!)))!! бЛяДь СуКа))))хааххаах МуДаК ,бЛяДь. ЫаА!)))!! иДи мОйСя))) БлЯдЬ ,мОйСя ,МоЙсЯ НаХуЙ. мОй ,БлЯдЬ ,пУзО СвОё ЖыРнОе)))аххаха БлЯдЬ))))аххахахаха. нАчАлЬнИк ,БлЯ ,уБеРиТе оТ МеНя эТоГо мУдАкА!))!! чО ЕлИ ,тЫ Чо, МуДаК ЧтО Ли ,КтО Ел-тО?. ХлЕб еЛи ,Но гОвНо-тО Не жРаЛи ,Ты чО))) с уМа сОшЁл, ЁпТ?. СоВсЕм дОшЁл ,БлЯдЬ. мОоОйСя))))ахаххаах Я СкАзАл. МоЙсЯ)))))хааххаах тУдА ИдИ ,мОйСя)))аххаха БлЯ. уАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАа... АаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАа!))!!.. ЙаАаАаАаАаАаАаАаАаУаАаАа!))хахаха!!.. СуКаАаАаАаАаАаАаА... кХаАаАаАаАаАаАаАаА... аАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаХаХа-хАхА-Ха-хА-ХаХа..!))))))хааххааххаах!! РрРрРрРрРрРрРрР. рРрАаАсУкАсУкАсУкАсУкАсУкА


← К списку тредов