Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 01.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42699615.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 01 Фев 2013 19:40:15
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Птн 01 Фев 2013 19:42:20
>>42699666
Ведьма в треде! Все в инквизицию!

Птн 01 Фев 2013 19:44:41
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Птн 01 Фев 2013 19:46:57
Стучит воробушек по другому воробушку, я увидел как они стучат друг друга, и не стал пить сегодня.

Птн 01 Фев 2013 19:48:33
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
-Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!

Птн 01 Фев 2013 19:48:34
>>42699847
Моар.

Птн 01 Фев 2013 19:57:40
>>42699847
Ссука, обдристался.

Птн 01 Фев 2013 19:57:54
>>42700054
А голову ему тоже оторвало?

Птн 01 Фев 2013 19:59:42
Купил мужик шляпу, а она ему - как раз

Птн 01 Фев 2013 20:02:08
>>42700663
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.

Птн 01 Фев 2013 20:03:11
>>42700566
Нет, это было бы несмешно.

Птн 01 Фев 2013 20:05:31
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- АВОТХУЙ! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!

Птн 01 Фев 2013 20:06:39
>>42700969
Смешно же, не по правилам.

Птн 01 Фев 2013 20:08:09
>>42700780
Купил мужик себе шляпу, сел в неё - и сгорел

Птн 01 Фев 2013 20:12:14
>>42700566
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Друзья вышли из дупла и открыли заднюю дверь. Там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Птн 01 Фев 2013 20:19:13
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт, а там его отец сидит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Он кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!

Птн 01 Фев 2013 20:28:57
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт, а оно ему как раз.

Птн 01 Фев 2013 20:29:42
>>42701346
В голос.

Птн 01 Фев 2013 20:31:32
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Пошел нахуй отсюда.

Птн 01 Фев 2013 20:32:06
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.
Выходит из бара, а у него четыре яйца.

Птн 01 Фев 2013 20:32:55
>>42702573
Идёт ирландец мимо паба, а ему вслед бармен кричит: "Ну и пошёл нахуй"

Птн 01 Фев 2013 20:35:12
Приходят еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит: Вы чё? Ебанутые? Чё вы тут делаете? Пошли нахуй отсюда! Он кстати всё время какие-то коктейли и вискари пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!

Птн 01 Фев 2013 20:50:07
Поймал рыболов щуку, зажарил и съел.

Птн 01 Фев 2013 20:57:48
Идут по улице еврей, негр, русский, англичанин, папуас, американец, француз, датчанин, джентльмен, крокодил Гена, Чебурашка, жираф, Буратино, Колобок, Баба-Яга, чукча, Вовочка, байкер, рокер, сатанист, садист, зоофил, каннибал, экстремал...

Птн 01 Фев 2013 20:58:06
>>42703726
Поймал рыболов щуку, а она ему как раз.

Птн 01 Фев 2013 21:00:47
Ловит мужик щуку, заглядывает в прорубь, а там отеу щуки сидит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Он кстати всё время какие-то воды пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!

Птн 01 Фев 2013 21:02:55
>>42704393
Тред себя изжил, а он мне как раз.

Птн 01 Фев 2013 21:02:56
>>42704197
А дальше что?

Птн 01 Фев 2013 21:06:45
>>42704505
Проиграл.

Птн 01 Фев 2013 21:06:54
>>42704510
А улица им как раз.

Птн 01 Фев 2013 21:07:35
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

Птн 01 Фев 2013 21:08:13
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Птн 01 Фев 2013 21:08:49
>>42704829
А муж ей и говорит:
- Ты чё? Ебанутая? Чё ты там делаешь?
Он кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!

Птн 01 Фев 2013 21:09:12
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.

Птн 01 Фев 2013 21:10:12
АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Птн 01 Фев 2013 21:11:08
Идёт поручик Ржевский по залу бальному, увидел Наташу Ростову. Подошёл к Наташе, сунул ей руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: "Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!"

Мораль такова: "Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze"

Птн 01 Фев 2013 21:11:42
>>42704197
А дворник метет себе и думает: "сраная москва, когдаж ты треснешь."

Птн 01 Фев 2013 21:11:59
Зашел анон на двач, заглядывает в /b/, а там абу сидит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Он кстати всё время какие-то капчи меняет, чтобы постить часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что вакаба шатается, и ещё пердит он. Пиздец короче!

Птн 01 Фев 2013 21:12:53
>>42704510
А навстречу им Ковалев, Морозов, Трушкин, Арканов, Братья Пономаренко, Коклюшкин, Разумовский, Винокур, Вишневский, Данилов, Жуков, Ветров, Хазанов, Данилец и Моисеенко, Дети Винокура, Петросян, Хохлов, Воробей, Степаненко, Смолин, Шифрин, Маменко, Христенко, Аванесян, Зверева, Новикова, Коркина, Остроухов, Измайлов,
Галкин, Вашуков, Грушевский, Жванецкий, Задорнов, Церишенко, Коростелёва, Бандурин, Лукинский, Новые Русские Бабки, Карцев, Рожкова, Ещенко, Альтов, Дроботенко, Лобанов, Симонов, Федоров, Тет-а-Тет, Экс-ББ, Аскаров, Гальцев, Софин, Арлазоров.

Птн 01 Фев 2013 21:21:34
>>42705210
Кто все эти люди?

Птн 01 Фев 2013 21:23:32
>>42702813
Сдается мне, что новый локальный мем родился. Кстати он всё время какие-то мемы рожает, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!

Птн 01 Фев 2013 21:24:44
Народ, расскажите по хардкору, анекдот про бармена!

Птн 01 Фев 2013 21:25:30
>>42705922
>новый мем

Лол.

Птн 01 Фев 2013 21:26:09
>>42706009
Какой?

Птн 01 Фев 2013 21:26:43
Сука, что ж вы делаете, содомиты. Я уже третий раз штаны меняю.

Птн 01 Фев 2013 21:27:57
Приходит девочка к доктору, а он ей говорит:
- ты дура!

Птн 01 Фев 2013 21:28:59
>>42706112
В котором он говорит "пошел нахуй отсюда"

Птн 01 Фев 2013 21:29:16
>>42706173

НАМИРА ВАЗАМАНН? Это какое-то заклинание для вызова СОТОНЫ?

Птн 01 Фев 2013 21:29:28
>>42706112
Самый первый, где бармен говорит: Вы чё? Ебанутые? Чё вы тут делаете? Пошли нахуй отсюда!

Птн 01 Фев 2013 21:32:17
>>42705782
Юмористы. Теперь это очень смешной анекдот. Ни в каком другом анекдоте нет такого количества юмористов и смешных персонажей.

Птн 01 Фев 2013 21:33:16
где ахуенные недоанектоды из позавчерашнего треда

Птн 01 Фев 2013 21:33:42
Изоморфны ли группы А и В? Группа А изоморфна, а В нет.

Птн 01 Фев 2013 21:35:38
>>42706434
Что за песня, пацаны?

Птн 01 Фев 2013 21:36:16
>>42706328
Заходят в бар русский, немец и американец. А бармен им говорит:
- Пошли нахуй!

Птн 01 Фев 2013 21:36:42
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в барменов. Эйнтштейн досчитал до ста и послал всех нахуй.

Птн 01 Фев 2013 21:38:38
>>42700054
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
YOBA, ETO TY?

Птн 01 Фев 2013 21:39:12
>>42706434

Ботиночки он носит НАРИМАН?

Птн 01 Фев 2013 21:39:34
Поручик Ржевский собирается на день рождения Наташи Ростовой. Велит кучеру поставить в повозку подарок, который был им заготовлен заранее - огромная квадратная коробка.
В самый разгар празднования Ржевский торжественно говорит уже подвыпившей публике:
- Господа, прошу минуту внимания. Я хочу подарить свой подарок Наташе!
В зал вносят коробку, поручик легким движением сабли Рассекает её. Коробка открывается и оттуда выходит бармен и говорит:
- Идите нахуй!

Птн 01 Фев 2013 21:40:05
>>42707106

Хачу такую же кепку

Птн 01 Фев 2013 21:42:26
Приходит бармен в бар, а ему бар отвечает ты что ебанутый по 5ть раз в день срать и налей мне один шот виски со льдом, он мне как раз будет

Птн 01 Фев 2013 21:43:22
У Наташи Ростовой день рождения, приглашен весь высший свет столицы. Поручик Ржевский купил огромный подарок, восемь мужиков кое-как погрузили огромную коробку в карету. Приезжает на бал, ставит свой подарок недалеко от входа и говорит, что подарит его ровно в 12. Через несколько часов веселье в смом разгаре, и вот часы бьют полночь. Ржевский просит всех отвлечься, и торжественно сообщает, что сейчас будет дарить подарок. Подходит к коробке, разрубает шпагой упаковку, а оттуда выходит бармен и говорит:
- Вы чё? Ебанутый? Чё вы тут делаете?
Этим барменом был Альберт Эйнштейн.

Птн 01 Фев 2013 21:45:00
>>42707172
Земли - крестьянам, кепки - хачам.

Птн 01 Фев 2013 21:45:24
прибегает мальчик со школы
-МАМА, МАМА. я пятерку в школе получил
а мама ему грустным голосом:
-ну и что, у тебя все равно рак

Птн 01 Фев 2013 21:46:43
Альберт Эйнштейн, как то раз заходя в бар увидал послание нахуй но не придал этому значение, так родилась великая теория, но о ней вы узнаете из следующей истории про бармена.

Птн 01 Фев 2013 21:47:44
На лекцию собралось трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят.
Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.

Птн 01 Фев 2013 21:48:25
>>42699847
Я аж обзмеился

Птн 01 Фев 2013 21:49:22
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Птн 01 Фев 2013 21:49:42
>>42701117
Первый проигрыш за 3 года.

Птн 01 Фев 2013 21:51:46
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:
-Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
-А мне четверть литра.
Третий:
-А мне одну восьмую.
Четвертый:
-А мне одну шестнадцатую.
Пятый:
-А мне одну тридцатьвторую.
Шестой:
-А мне одну шестьдесятчетвертую.
Бармен:
-Нахуй идите.

Птн 01 Фев 2013 21:51:51
>>42701346
проиграл

Птн 01 Фев 2013 21:52:52
>>42708010
Заходит в бар бесконечное число математиков.
Первый говорит бармену "Пол-литра пива, мсье"
Второй "1\4 литра",
Третий "1\8 литра"
...
Бармен "Сука заебали" и наливает литр

Птн 01 Фев 2013 21:54:49
>>42702600
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Минус два.
Выходит из бара, а у него яйца как раз.

Птн 01 Фев 2013 21:55:55
>>42708010
Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Бармен:
-Нахуй идите.

Птн 01 Фев 2013 21:56:26
>>42707132
Лол. Еще и бармена пополам рассек.

Птн 01 Фев 2013 21:57:45
>>42699847
видел на канале м-паста на трубе. долго ржал.

Птн 01 Фев 2013 21:57:55
>>42708215
обосрался

Птн 01 Фев 2013 22:01:21
Приходит в хату к Петьке Василий Иванович посреди ночи, будит его, даёт шарик и говорит:
-На-ка Петька, попробуй: пластилин это али не пластилин?
-Тьфу! Василий Иванович, так это же говно!
-Вот и я думаю: откуда в жопе пластилину взяться?

Птн 01 Фев 2013 22:02:14
беременная жена говорит мужу-"хочу говна" он- ты что дорогая???? зачем тебе говно???? она-хочу говна !!!! принес муж говно и говорит -на ешь . она- попробуй вначале ты и скажи как оно... он пробует и говорит говно как говно. жена подумала и отвечает-все, не хочу говна....

Птн 01 Фев 2013 22:02:47
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на хуй.

Птн 01 Фев 2013 22:02:55
Поясните, как такой юмор называется?

Птн 01 Фев 2013 22:03:13
Дочка подходит к папе:
-пап, ко мне дядя приставал, трогал за писю
Папа: иди маме расскажи, а то у меня встал

Птн 01 Фев 2013 22:04:29
>>42708786
Это называется анекдоты.

Птн 01 Фев 2013 22:07:36
>>42708814
В тред реквестируются модераторы. Обнаружено текстовое ЦП.

Птн 01 Фев 2013 22:08:32
Обычный рабочий день в морге, 2 студентапатологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:
О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.
Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?
Тот отвечает:
Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.
Те двое, со словами "Ну, как хочешь" начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какуюто папку и говорит:
Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!
Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:
Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!

Птн 01 Фев 2013 22:08:36
>>42708905
Которые без юмора же?

Птн 01 Фев 2013 22:09:04
>>42709194
Анекдоты.

Птн 01 Фев 2013 22:09:07
Шел как-то заяц по улице. Шел, шел, шел и упал.

Птн 01 Фев 2013 22:09:34
Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охуел чтоли?!?1" и отпиздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпиздили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охуел пидарас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо ебанулся чтоли??" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бля ты охуел пиздюк ебаный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...

Птн 01 Фев 2013 22:10:18
>>42709121
И тут модератор говорит: "Идите нахуй!"

Птн 01 Фев 2013 22:10:41
>>42709253
>Достаёт письмо, а там написано: хуй соси

Птн 01 Фев 2013 22:10:46
Эйнштейн, Квадрат и Кусты играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Кусты убежали в Паскаль, замаскировались, вообще не видно, а вот Квадрат просто стоит. Нарисовал вокруг себя Ньютора и стоит. Эйнштен досчитал до ста и умер.

Птн 01 Фев 2013 22:11:24
Хотел запостить юмор и цп
но этот день сурка мне уже надоел. Идите нахуй.

Птн 01 Фев 2013 22:11:34
>Пришел мужик в /b/аню, заходит в анекдоты-тред, а там пацаны сидят петросянят.
- Альберт Эйнштейн!
Почитал мужик один пост, другой.
Пацаны спрашивают:
- Ну, как, охуительные истории?
- Да ну! Хуйня у вас анекдоты, пойду лучше в /vg/...
Попарил жопу, выходит из веге. Смотрит - пацаны его одежду взяли и съебываются. Он голышом за ними.
Они на улицу, и он за ними. Пацаны в тачку прыгнули и сгорели.
Мужик ловит такси:
- Поехали Ньютона искать! Найдешь - отсосу!
Два часа искали, так и не нашли, только Паскаля выебали. Разозленный таксист начертил вокруг квадрат и презервативы отнял.
И вот, сидит он в квадрате голый, замерзший, без Ньютона, да еще как назло срать захотелось... Садится посреди дороги и срёт.
Тут его кто-то в плечо сзади толкает и говорит:
- Да вы охуели, в баре срать. Пошли нахуй отсюда!

Птн 01 Фев 2013 22:12:25
>>42709219
Пидр.

Птн 01 Фев 2013 22:13:34
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. [Дай мне хорошую подковуk, сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. [Эта подкова не очень хорошая, сказал он, дай мне получшеk. Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: [Эта монета не очень хороша, дай мне получшеk. А Ричард ему: Пошел нахуй отсюдова!!

Птн 01 Фев 2013 22:15:17
Вброшу, пожалуй

История просто пиздатая. Фишка в том, что всё было на самом деле. Это к ебеням сносит крышу. Короче, когда мне было семь, мы с батей пошли на выставку крупного рогатого скота. И у одной коровы там скопились газы. Это только название такое, а на самом деле хуй знает, что там с ней было. Короче, эта ебучая корова начинает раздуваться, как умалишенная, надувается, как шарик
а это типа опасно, потому что от этого они могут умереть. И никто не знал, что делать, пока не выскочил один мелкий тощий мужичок. Он, типа, просто мимо проходил. Он достает невъебенную отвертку и прыгает в загон
и все, типа, такие: "Ого, ни хуя себе"
а мужичок начинает хуярить корову в бок отверткой. Все подумали, что это какойто больной пыряет корову. Но тут корова стала сдуваться
потому что так и надо делать, если у коровы скопились газы. Хуярить ее.
Все, типа, стали этому мужичку аплодировать, за то что он в теме. Но он вдруг начал нести какуюто хуйню про свою жизнь, про то, как он разбирается в коровах. Он сказал, что газ, который выходит из коровы
это тот самый газ, который выходит из плиты
и все такие: "Хуй там он тот же".
Но мужичок говорит: "Тот же. Смотрите." И поджигает этот ёбаный газ
а из коровы начинает ебашить струя огня
а мы все так удивились, что снова стали ему аплодировать. Но тут струю газа походу затянуло внутрь
потому что корову к ебеням разорвало на куски.
Самый охуенный день в моей жизни, взрыв этой коровы.

P.S. Прошу доставить миксованную пасту про бар, мужика, который все обосрал вместе с девушкой, с которой пришел, и где бармен в конце говорит "клево ты ее, а за что ты её так?" - "это потому, что ты пидар"

Птн 01 Фев 2013 22:17:09
>>42709669
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.

Птн 01 Фев 2013 22:19:04
>>42701030
Ты считаешь это тред не смешных анекдотов?

Птн 01 Фев 2013 22:19:43
>>42709318

Кстати он всё время говорит "идите нахуй", а сам все ЦП себе схороняет, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!

Птн 01 Фев 2013 22:20:30
Как то раз собрались двачеры всем легионом
сняли самолет и полетели в Тайланд,
Летят над океаном отказал один двигатель
нихуя не смешно самолёт снижается
тян не нужны сказали двачеры и выпрыгнули все разом.
Ну выплыли слава богу на остров начали друг друга есть.
Ебать шлюх из трапача. Дошло дело до опа, выпала очередь его есть.
А он и говорит да тут вообще то ангар полный консерв есть.
Ну а хули ты молчал!? мы людей ели!
Ну я так то консервы не очень люблю.
И стали они консервы жрать хотя живности было дохуя.
Консервы кончились пошли к опу
Он им и говорит у меня для вас две новости сначала плохая
Будем теперь жрать говно.
Теперь хорошая - говна у нас дохуя!

Птн 01 Фев 2013 22:20:56
>>42709441

Ага. Я этот вин помню еще с конца восьмидесятых

Птн 01 Фев 2013 22:21:32
>>42708298
Бесконечное число математиков
-нахуй идите!

Птн 01 Фев 2013 22:21:39
Количество людей. Вдруг кто-то схватил его за яйца, голосовые подсказки:
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Плюс 2.
Хотя ближайшие от берега, он имеет четыре яйца. Сразу за: мыслящий человек
Скажите "минус 2" я буду хорошо на всех. Он забрался обратно в воду
Возьмите мяч снова, он поплыл туда, где вы сможете
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Минус 2.
Хотя ближайшие от берега, он имеет две ноги. Сразу за: мыслящий человек
Скажите "плюс 2" я буду хорошо на всех.
Он забрался обратно в воду
Возьмите мяч снова, он поплыл туда, где вы сможете
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Плюс 2.
Были получены от берега, он имеет шесть яиц.
Он забрался обратно в воду
Он плавать, положил голову под воду, крича
- Делать нехуй тут, блин, что же вы хотите?

Птн 01 Фев 2013 22:24:07
А бармен говорит: Пошли нахуй отсюда!

Птн 01 Фев 2013 22:25:02
Как то раз собрались двачеры всем легионом
сняли самолет и полетели в Тайланд,
Летят над океаном отказал один двигатель
нихуя не смешно самолёт снижается
тян не нужны сказали двачеры и выпрыгнули все разом.
Ну выплыли слава богу на остров начали друг друга есть.
Ебать шлюх из трапача. Дошло дело до опа, выпала очередь его есть.
А он и говорит да тут вообще то ангар полный консерв есть.
Ну а хули ты молчал!? мы людей ели!
Ну я так то консервы не очень люблю.
И стали они консервы жрать хотя живности было дохуя.
Консервы кончились пошли к опу
Он им и говорит у меня для вас две новости сначала плохая
Будем теперь жрать говно.
Теперь хорошая - говна у нас дохуя!

Птн 01 Фев 2013 22:25:42
Едут в поезде молодая женщина и молодой человек . Едут, молчат Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Вы забыли про бульон.
Женщина:
- Какой бульон?
Глухой удар. Молодой человек ебнул женщину, она потеряла сознание. И подумал: "О как я эту дуру тупую отвлек. Теперь будет знать про бульон, после того как я ее выебу".

Птн 01 Фев 2013 22:26:01
>>42708786
иллитный юмор же

Птн 01 Фев 2013 22:27:27
Собрались как-то вместе Украинский прапорщик, Русский лейтенант и Американский капитан, ну и давай хвастаться у кого собаки самые умные. Русский лейтенант говорит:
- Рекс, искать!
Через час Рекс прибегает а в зубах пакет наркотиков.
- Молодец, Рекс. Вот такие у нас умные псы.
Ну Американец командует псу:
- Джек, искать!
Через полчаса прибегает Джек, в зубах у него сумка с оружием.
Молодец, Джек.
Украинец говорит властным голосом своему псу:
- Мыкола, шукать.
Ну, Мыкола убежал. Нет его час, нет два, через день прибегает Мыкола весь в тине, грязи и без уха.
- Ну шо, Мыкола, ци знайшоу?
- А каго?

Птн 01 Фев 2013 22:28:59
Доставьте анекдот про Маргариту.

Птн 01 Фев 2013 22:28:59
>>42710732
Маргариту была у меня девочка маргарита любовь всей жизни
недавно узнал что она лесбиянка.

Птн 01 Фев 2013 22:32:33
Приходит к попу наниматься на работу крестьянин. Поп решил его работой нагрузить, а платить копейки. Вот как-то раз прохаживается поп по двору, подходит к нему работник и говорит:
- Дай мне за работу мешок ржи.
Поп подумал, это выгодно. Согласился. Говорит:
- Иди к попадье, она тебе даст ржи.
Крестьянин приходит к попадье и,снимая штаны, говорит:
- Пиздец шишка встала, сейчас в задницу тебя выебу!
Попадья как закричит на него:
- Ты что блядь, совсем ополоумел?
- Мне поп разрешил тебя выебать, не веришь - спроси.
Попадья подбегает к окну и кричит во двор попу:
- Ты что, старый, ебанулся?
Поп кричит в ответ:
- Мы с крестьянином договорились, дай ему.
Ну делать нечего, долбит крестьянин попадью в попчанский прямо на кухне, в этот момент заходит поп.
Охуевая от увиденного, орет:
- Вы че бля, совсем охуели?
Попадья ему отвечает:
- Дак ты же сам сказал мне дать крестьянину!
- Ржи, сука тупорылая, ржи!
- А-АХ-ХА-ХА-ХА-ХА-А!

Птн 01 Фев 2013 22:34:34
>>42711020
Чапаев мы педофила поймали!
-Расстрелять!
Не можем! Говорит он Ленина ещё ребёнком знал!

Птн 01 Фев 2013 22:34:45
>>42710736
Фотошоп же.

Птн 01 Фев 2013 22:37:31
>>42711194 Пополнение с /мдк/?

Птн 01 Фев 2013 22:38:57
Заходит в бар чувак руки отрублены, истекает кровью.
Мне говорит коктейль - глубинная бомба!
Бармен ему и говорит - пошел нахуй расплачиваться чем будешь он стоит $25
А ну тогда спорим я в стакан нассу и ни капли мимо?
Ну вот говорит бармен теперь у меня к тебе даже вопросов нет.

Птн 01 Фев 2013 22:39:12
Купил мужик шапку, а она ему как раз.

Птн 01 Фев 2013 22:39:20
>>42706690
Почему математики не любят баскетбол? Они не понимают как можно попасть в поле и не попасть в кольцо

Птн 01 Фев 2013 22:39:31
>>42711180
Однажды спит Чапаев, а Петька решил подшутить над ним. Слепил он из пластилина хуй и приклеил его Чапаю. Ночью Петька просыпается от дикого вопля. Прибегает он, а там Чапаев:
- Прикинь Петька! Просыпаюсь, а у меня два члена. Один оторвал, а второй сам отпал.

Птн 01 Фев 2013 22:40:38
Заходять три вампира в бар
Ну и кровь кишки распидорасило.

Птн 01 Фев 2013 22:41:42
>>42711639
Спойлер.

Птн 01 Фев 2013 22:42:38
>>42711566
> Один оторвал, а второй сам отпал.
wat

Птн 01 Фев 2013 22:43:03
На медкомиссии в военкомате голый призывник стоит перед врачами
- Наклонитесь! Присядьте! Ягодицы раздвинь....вы курите?
- А что, пахнет?
-

Птн 01 Фев 2013 22:43:46
>>42711780
Настоящий оторвал, пластилиновый сам отпал.

Птн 01 Фев 2013 22:44:52
>>42711864
> Настоящий оторвал
От боли он бы не смог.

Птн 01 Фев 2013 22:45:03
>>42711566
Чапаев уезжает кузнецу дает наказ
короче я уезжаю на партсобрание ты Аньке сделай стальные трусы Железные чтобы занчит не снять никак.
ну кузнец сделал, приходит чапай смотерть
Трусы железные добротные а где пизда значит огромная дырка
-Ты что кузнец охуел блядь? Думал я этой дырени не замечу?
Да нет говорит я ещё лучше придумал - сует он в дырень малюсенькую щепочку - трусы щелк и щепочку пополам.
О заебись комментирует чапай.
НУ сьездил вернулся построил всех бойцов.
Смотрит значит к кого хуя нет, у кого пальца, у кого руки по локоть.
доходит до Петьки - а Петька ебать целый абсолютно!
Охуеть! Петька да как же так я ведь на тебя больше всех грешил! А ты такой молодец оказался!
Ну что молчишь? Язык проглотил?

Птн 01 Фев 2013 22:46:09
>>42711938
Петька ещё как смог.

Птн 01 Фев 2013 22:47:36
>>42711952
И хули он молчит, блять?

Птн 01 Фев 2013 22:48:38
>>42706347
Это Абу

Птн 01 Фев 2013 22:49:38
>>42712119 Думаешь так легко признаться командиру, можно сказать отцу, что ты глиномес?

Птн 01 Фев 2013 22:50:39
Идет одинокий битард и видит ламповую няшу на инвалидной коляске, без рук и ног. Она ему понравилась и они разговорились, затем тня говорит.
- Едь вон к тому заборчику
Битард подкатил коляску.
- У меня сзади на воротнике петелька, поцепи меня на гвоздик и еби меня, я вся твоя.
Битард делает все это и начинают заниматся сексом. Бурно кончив, битард посадил тню в коляску и покатил. Вдруг он заметил что тня плачет.
- Что случилось, няш?
- Ты такой милый, ты первый кто не забыл снять меня с гвоздика.

Птн 01 Фев 2013 22:50:46
Пошел ты спать просыпаешься а у тебя всё хорошо,

Птн 01 Фев 2013 22:51:30
>>42712251
Да он сам тоже тот ещё пидор.

Птн 01 Фев 2013 22:51:55
>>42712331
Вот это смешно.

Птн 01 Фев 2013 22:52:28
>>42712322 Дак видишь в чем дело. Когда битарды тебя ебали они тред создавали где ты обитаешь, а ты каждый раз с гвоздика сьебывала, вот я и решил что хватит мне обламываться. Едем ко мне на дачу, клиенты уже на год расписаны.

Птн 01 Фев 2013 22:53:53
>>42712119
Ебать ты слоу. Он куни делал и ему язык ебануло.

Птн 01 Фев 2013 22:54:04
>>42712322
Нихуя не понял.
Как она не умерла от гипоксии?

Птн 01 Фев 2013 22:54:15
>>42708786
Юмор уровня b

Птн 01 Фев 2013 22:55:03
>>42712539
Кому он его делал, он же цел, долбоёб.

Птн 01 Фев 2013 22:55:07
>>42712190

А шо ето за мелкий бес такой?

Птн 01 Фев 2013 22:55:52
Объясните за "это был Аьберт Эйнштейн" от куда это, как и вообще

Птн 01 Фев 2013 22:57:55
>>42712771
Из пасты о том, как сосницкий опиздюлил препода.

Птн 01 Фев 2013 22:58:55
>>42712771 Дайте пизды этому ньюфагу.

Птн 01 Фев 2013 22:59:07
>>42712815
Точно! А я и забыл.

Птн 01 Фев 2013 22:59:45
>>42712838
Надо посвящать народ в илитные щютки.

Птн 01 Фев 2013 23:00:12
Завтра будет лучше чем сегодня

Птн 01 Фев 2013 23:03:06
>>42700054
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - все норм. Засунул другую руку, вытаскивает - все норм. Тогда он голову в дупло суёт и видит: обычное пустое дупло.

Птн 01 Фев 2013 23:05:14
>>42712454
Поговорил с анекдотом.

Птн 01 Фев 2013 23:05:14
>>42712331
НАЧАЛЬНИК БЛАГОДАРИТ ГРАМОТУ ВРУЧИЛИ СЧАСТЬЕ ДОБРО УЛЬ¶БКИ ПЛАН ПУТИНА

Птн 01 Фев 2013 23:05:34
>>42713097 ну и кто тогда об этом нам потом рассказал?

Птн 01 Фев 2013 23:06:28
>>42713233
Этим рассказчиком был молодой Альберт Эйнштейн.

Птн 01 Фев 2013 23:07:49
>>42713214 какой нахуй начальник? ты совсем поехал
проснулся ага на шконке, начальник, вообще охуеть,

Птн 01 Фев 2013 23:26:42
Идет Золушка в раскорячку.
- Ебанная фея! Не могла сказать что в 12 часов Tampax превратится в тыкву?!

Птн 01 Фев 2013 23:32:39
>>42712544
При чем тут гипоксия?

Птн 01 Фев 2013 23:37:00
>>42708786
Это називаеться пиздец. На самом деле это конгломераты в стиле сюрреализма.

Птн 01 Фев 2013 23:38:34
>>42699615
Заходят в бар негр, евреи и мексиканец, а бармен им и говорит:
- Пошли нахуй отсюда!


← К списку тредов