Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 02.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42727782.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 02 Фев 2013 04:15:07
Анон доставь пасту про отца который сидел под дверью срущего сына.Помню сын наклоняется посмотреть под дверь и видит там отца, а отец ему : Ты ебанутый чтоли хуле ты смотришь? или как то так.


Суб 02 Фев 2013 04:21:09
Тоже люблю эту пасту.

>Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Суб 02 Фев 2013 04:21:30
>>42727883 А текстовой версии нет,бро?Но все равно спасибо :) будет проще найти самому.Лучи добра

Суб 02 Фев 2013 04:22:01
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать, батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, также, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!

Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец, короче!


Суб 02 Фев 2013 04:28:13
А доставьте пасту про колдуна, который украл маленького принца, соединенную с этой пастой.

Суб 02 Фев 2013 05:00:02
Теперь это ебанутых паст тред.

Суб 02 Фев 2013 05:32:38
Дело было в прошлом году. У парней был медосмотр(у девчонок тоже вроде). Нас собрали в спортзале, там была вся наша параллель так, что народу хватало. Мы разделись до трусов, одежку в руки и в очередь. Никакими комплексами я не страдаю, сутул да, но не дрыщ: бицуха есть, пуза не висит, но и кубиков особо нет, крылья еще в детстве отрастил на плаванье. Так середнячок. В принципе, это просто была неплохая возможность пропустить парочку скучных уроков и поболтать с ребятами, знаем, в прошлом году проходили. Так я думал. А проблема была вот какая. Видишь ли анон в прошлом году хуйцы нам осматривал какойто 45-летний мужик, причем он не особо старался, только приспустил резинку и уже обратно( я ,кстати, выходил одним из последних и видел что щелки девочкам, он осматривал долго и задумчиво и ширмы там не было лол). А в этот раз там сидела медсестра. Молоденькая, вашу мать, девушка, лет 25 от силы. И она подходила к своей работе ответственно, и хуйци осматривала тщательно, даже трогала. Ну, поначалу парни как-то растерялись(хотя конечно были и те кто обрадовался что на их хуйцы наконец-то взглянет особа женского пола). Однако медсестра оказалась веселой и непосредственной и пара шуток и взмахов рыжей головой разрядили обстановку. Парни просто показывали свои хуйцы, одевались и уходили. И тут, анон, я понял что попал. Видишь ли анон я стоял где-то ближе к концу, мои друзья сегодня коллективно проебали, и посему делать мне было особенно нечего...Кроме как наблюдать за медсестричкой. И тут в меня как прорвало: я заметил что у нее красивая грудь между 2 и 3 размером, курносый носик, стройная талия, пухлые губки... В голову полезли мысли о том, что к светлой, почти белой коже и каштаново-рыжим волосам невероятно подошел бы черный лифчик и черные кружевные трусики,и это только начало , дальше пошли совсем уж скабрезные мыслишки. В общем ,анон, это была засада. Стояк. Мертвый стояк. Мой 18-сантиметровый друг был готов, как сабля направленная на врага. И , что самая засада, он еще и не сгибался у основания. Стоял ,как ебаный столетний дуб, посреди степи. Я оперативно, с покерфейсом, прикрылся одеждой. Но ты же понимаешь, анон, в чем основная проблема? В том, что мне, сука, к этой медсестричке, еще и подойти надо. Она ж, блять, сорвет покровы и лицом к хуйцу столкнется с моим сэром, готовым выйти на ристалище. А между тем половина ребят передо мной успела пройти осмотр. В аудитории становилось жарко, народ надышал, батареи грели. Я старался как мог, анон, как мог старался успокоиться. Но блять! Я был мало того, что возбужден горяченькой медсетричкой, так во мне еще и взыграл эксгибиционист! Я не мог совладать с возбуждением, и молился, только бы никто не заметил моего кентавра. Это было ужастно, анон. Наконец подошла моя очередь, а я подошел к медсетсричке. На тот момент я уже был весь красный, слегка взмокший, пыхтел, как паровоз, а Непокорный был готов рвануть. И тут, словно всего предыдущего было мало, я заметил, что от жары она слегка расстегнула пуговки и ,сссука, с высоты моего роста я видел ее декольте как на ладони и увидел, что лифчик на ней был черный, ЧЕРНЫЙ лифчик. Это было слишком, анон. Медсетричка тем временем убрала мои шмотки в сторону, и, наконец, они встретились. Я был готов взорваться со стыда. Когда она посмотрела мне в глаза, я только развел руками. Все-таки она оказалась чудесной девушкой, вникнув в ситуацию, она только понимающе и мило улыбнулась мне, хитро подмигнув при этом, мол, не переживай, в следующее мгновение я выстрелил нехилый заряд молочной прямо ей в лицо. Секунды две все стояли с открытыми ртами, пока какой-то остряк не посоветовал всем закрыть рты, ибо судя по всему у генерала Паттерсона еще остались патроны. Затем я бежал, анон, прямо в трусах с болтающимся хуем я вылетел в коридор и налетел на толпу девчонок, расталкивая их я бежал дальше, и только ошметки спермы летели во все стороны.

Суб 02 Фев 2013 05:53:51
>>42729177
Это все ? Проиграл с пасты.

Суб 02 Фев 2013 05:59:33
>>42729177 какая ахуенная паста

Суб 02 Фев 2013 06:02:50
>>42729177
>все стояли с открытыми ртами, пока какой-то остряк не посоветовал всем закрыть рты, ибо судя по всему у генерала Паттерсона еще остались патроны
Тут я потерпел безоговорочную капитуляцию!

Суб 02 Фев 2013 06:03:20
Аноны, доставьте же моар ебанутых паст. Люто проигрываю с бати, хотя читал уже несколько раз до этого.

Суб 02 Фев 2013 06:07:18
>>42728061
СОСАЧУЮ! РЕКВЕСТИРУЮ!

Суб 02 Фев 2013 06:14:09
>>42728061
Утраиваю! Доставьте же!

Суб 02 Фев 2013 06:18:16
>>42729788
Дабл - закон.
"Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова" или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.

Суб 02 Фев 2013 06:22:44
>>42729854
ПРОИГРАЛ С ПОДЛИВОЙ

Суб 02 Фев 2013 06:22:57
Тупая хуйня на самом деле, но мне доставляет.
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. [Гавно а не мазьk- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью [Fisherk на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием [петушкиk. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
[Смейтесь, смейтесь, рыбаки йобаныеk- подумал я- [Хорошо смеется тот, кто смеётся до усрачки последнимk - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
[Ничивоk- падумал я-[Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаюk- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз,а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
[Иш ты, какие шустрыеk- подумал я- [ничиво, скоро сдохнетеk- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ибла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуйтатам! Съебались падлы.
[Ну и куй с вами, идиетыk- думаю. -[Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
[Это слезыk- спросим- [или саки?k.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания зада мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает йбать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я гадил, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в зад лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. [Ну уш херk-думаю, да как вйабу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось.
Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Дитенахуй!, -гаварю, - давайте свой приз дишовый и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык [Белкаk и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
[Нахуя мне эти йобаные шахматы?k- падумал я- [У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старыеk, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному куркулю на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поковыляли дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хер бы я им што отдал, рыбаки хуйевы. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел и увлекся ананизмам.

Суб 02 Фев 2013 06:31:58
#1
>>42727782
Ёбаные раки кривых паст тут накидали. Схоронил всё из того треда. Лови, ОП.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Суб 02 Фев 2013 06:32:34
#2
>>42730135
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
Не ешь меня!
Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

Суб 02 Фев 2013 06:33:07
#3
>>42730150
Однажды в далёкой стране дохуя лет назад жил один головастик. И вот он жил, не тужил, как тут его со всей силой выкинуло к какуюто тёмную трубу с его братьями головастиками. И начали они искать выход. Долго-долго искали, но никак не удавалось у них. Вот через некоторое время, когда у всех нервы посдавали, наш герой нашёл огромный светящий шарик и спрятался в него, так как там было тепло и уютно.
После этого очень много времени прошло. Наш герой уже вырос, возмужал, его тело окрепло а дух стал силён. И вот он понял что уже пришло время что-то сделать.. Но откуда нивозьмись на него упал лучик света, исходящий из маленькой щёлочки. И вот он сел на колени, поднёс голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него акушер смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Акушер кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я скрудж макдак.

Суб 02 Фев 2013 06:33:39
>>42729932
Господи, 10 из 10, спасибо, анон!

Суб 02 Фев 2013 06:34:01
#4
>>42730159
Когда мне было 20 лет и я ходил жрать, батя все время как бы невзначай крутился возле стола и все спрашивал что ты там затих, почему тебя не слышно. Первый раз я не ответил, т.к. жевал бутерброд, так он начал юить по столу и орать что вообще из хаты нахуй выселит. Алсо, батя ругается если я например капну сгущенкой на стол и не вытру, причем не в самом конце трапезы, а непосредственно в процессе. Роняет передо мной шмат мяса на стол, а потом вытирает и говорит, видишь: я вытер, и ты так делай! Однажды я сел сгущенку жрать, и слышу батя где-то у двери стал в отдалении, ну я сгущенкой капнул на стол, а он дверь приоткрыл и в щелочку начал орать: Ты че ебанутый?! Че ты там делаешь?
Батя кстати все время скатерть чистит и говорит что крошек нападало, а потом капает на нее по 5 раз в день.
Реальная история, я долбоеб, который не может оторваться от родительской сиськи.

Суб 02 Фев 2013 06:43:31
>>42730173

Увидел твой пост, тоже решил прочитать, адски проиграл

Суб 02 Фев 2013 06:48:11
>>42730366
Увидел посты этих питухов, посмотрел что за хуйню там пишут.
Не читайте это говно, глаза сломаете.

Суб 02 Фев 2013 06:49:00
>>42730471
Ты просто не умеешь в падонкаф

Суб 02 Фев 2013 06:51:10
>>42730484
Не сравнивай олбанскей и эту вконтактоблядскую абсурдную хуету, вылупившуюся из комиксов дегенератов-школьников, ньюфаг.


← К списку тредов