Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 02.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42769008.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 02 Фев 2013 22:37:00
Смешных анекдотов тред
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- Нет, не пущу.


Суб 02 Фев 2013 22:39:31
Утро после брачной ночи:
- Ну что, она была девственницей?
- Да.
- Растерялась?
- Чуть-чуть.

Суб 02 Фев 2013 22:46:40
Что я вижу? Что за хуйня? Где смех? Где анекдот?

Суб 02 Фев 2013 22:51:05
>>42769221
внезапно лоллировал

Суб 02 Фев 2013 23:02:53
>>42769612
смех смех... ХУЕХ БЛЯДЬ!

Суб 02 Фев 2013 23:17:40
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Да нет, простую совсем.

Суб 02 Фев 2013 23:17:48
ГОВНОТРЕДЫ ЕБАНЫЕ РАНЬШЕ БЫЛО ЛУЧШЕ ТРАВА ЗЕЛЕНЕЕ НЕБО ГОЛУБЕЕ МАЙОР ВАСИН ТРЕЗВЫЙ БЫЛ ЕЩЁ

Суб 02 Фев 2013 23:18:09
Решил двачер анекдот сочинить и сочинил.

Суб 02 Фев 2013 23:20:37
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Понятно.

Суб 02 Фев 2013 23:22:01
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Блять, что ли?
- Нет.

Суб 02 Фев 2013 23:22:16
>>42769008
А в чём соль шутки ОП-поста? Гуманитарии не нужны?

Суб 02 Фев 2013 23:23:13
>>42772060
В том, що технарикам не дают, даже когда дают.

Суб 02 Фев 2013 23:23:41
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- Ну и иди кушай.

Суб 02 Фев 2013 23:24:03
Один из тредов, когда я понимаю, что чего-то не понимаю.

Суб 02 Фев 2013 23:28:12
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Gesch”ftsf¬hrer (директор-распорядитель)!

Суб 02 Фев 2013 23:28:49
Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Нет, неправда.

Суб 02 Фев 2013 23:29:15
>>42772457 ОБМЗМЕИЛСЯ

Суб 02 Фев 2013 23:29:44
Пришел битард к тян в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай.
- Чёрный или зеленый?
- Зеленый.
- С сахаром или без?
- С сахаром.
- Конфеты будешь?
- Нет, спасибо.
Наливает ему в кружку чай, кладет туда три чайные ложки сахара, кружку ставит на блюдце и подает битарду.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Наливает себе чай, берет конфету, садится за стол напротив битарда, и они начинают пить чай. Через 15 минут битард допивает свой чай:
- Кхм, э-э-э, ну ладно, спасибо за чай, я наверно уже пойду.
Встаёт, подходит к двери говорит "Досвиданья" и уходит.

Суб 02 Фев 2013 23:30:36
>>42772554
Всё правильно сделал.

Суб 02 Фев 2013 23:31:38
Ладно, попробую и я.
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Поручик, а чем Вы в свободное время время занимаетесь?
- Лошедей ебём-с.
- Фу, поручик, это же так низко!
- Действительно. Низко.

Суб 02 Фев 2013 23:32:16
>>42771933
>Переписка по ICQ:
>- А тебя как зовут?
>- Нюргустан.
>- Понятно.
ЯСНО

Суб 02 Фев 2013 23:32:32
>>42772554
> Пришел битард к тян в гости
Да.

Суб 02 Фев 2013 23:33:06
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 2, 1...

Суб 02 Фев 2013 23:34:11
>>42772554
Это был Альберт Энштейн.

Суб 02 Фев 2013 23:34:21
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- Вилку в глаз или в жопу раз?
- Ясно.

Суб 02 Фев 2013 23:35:10
>>42772176
потерпел поражение

Суб 02 Фев 2013 23:39:35
Ох блять, пиздец, щас только что прочитал анекдот, ебать, проиграл на всю комнату. Давно так не смеялся.


В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Суб 02 Фев 2013 23:41:01
>>42772864
лол

Суб 02 Фев 2013 23:41:16
>>42773262
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Направо.
Повернули они направо, а там как раз и туалет.

Суб 02 Фев 2013 23:41:47
Шёл медведь по лесу, видит - деревья растут. Ну деревья и деревья, лес всё-таки.

Суб 02 Фев 2013 23:42:26
>>42771752
лолблять

Суб 02 Фев 2013 23:42:32
Пришёл мужик на почту за посылкой, а там очередь.
- Кто последний? - спрашивает.
Какая-то женщина отвечает:
- Я.
Мужик встал за ней в очередь, постоял полчаса и получил посылку.

Суб 02 Фев 2013 23:47:01
>>42773382
СУКА, ПРЕКРАТИ!

Суб 02 Фев 2013 23:51:21
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
А еврей за ним бегом и кричит: - Стой, сука! Полиция!

Суб 02 Фев 2013 23:52:39
Пришёл мужик в туалет посрать. Сел на унитаз и вспомнил, что ключи дома забыл.

Суб 02 Фев 2013 23:54:17
>>42773382
Проиграл.

Суб 02 Фев 2013 23:55:50
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

Вск 03 Фев 2013 00:02:31
>>42769008
Короче, на крещение по радио сказали что вся вода которая в этот день будет течь из крана освящена (святая то есть) Ну и один мой родственник набрал кучу двухлитровых бутылок этой воды. Это конечно нихуя не анекдот, но когда я захожу в ванную комнату, каждый раз проигрываю.

Вск 03 Фев 2013 00:04:41
>>42774864
тебе не повезло с родственниками.

Вск 03 Фев 2013 00:18:39
Созвал король американца, русского и немцаи послал нахуй

Вск 03 Фев 2013 00:34:59
-Вася, пойдем евреев пиздить?
-Ладно. Стой, а вдруг они нас отпиздят?
-А НАС ЗА ЧТО?

Вск 03 Фев 2013 00:43:46
>>42777458
ПРОИГРАЛ НА ВСЮ СТРАНУ

Вск 03 Фев 2013 01:09:23
>>42772864
доставило

Вск 03 Фев 2013 01:11:18
>>42774151
Обосрался.

Вск 03 Фев 2013 01:11:21
>>42773382
блят, анон, я тебе отсосу

Вск 03 Фев 2013 01:12:50
Когда в блокадном Ленинграде не было хлеба, то масло мазали прямо на колбасу.

Вск 03 Фев 2013 01:17:12
>>42772671
обдристался

Вск 03 Фев 2013 01:35:46
>>42773262
А потом поебалися.

Вск 03 Фев 2013 01:38:12
Сколько нужно битардов, чтобы поменять лампочку?
Я не знаю, лол.

Вск 03 Фев 2013 01:41:40
Один мужик спрашивает анона: а правда, что в интернете голые бабы есть? Анон посмотрел на него и ничего не сказал.

Вск 03 Фев 2013 01:41:55
>>42781677
Один. Это не так уж и сложно.

Вск 03 Фев 2013 01:51:39
Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему а у меня денег нет. Мужик говорит значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает [ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сукаk. И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит машина горит, ну сел в машину и сгорел.

Вск 03 Фев 2013 01:55:22
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас



Вск 03 Фев 2013 01:59:12
>>42782667
>переспит ли он с негром за миллион долларов.
был весной в мюнхене в гей-сауне (дойче айхе), отсосал там одному здоровому нигре.

Вск 03 Фев 2013 02:01:59
>>42772457
тонко же для б/

Вск 03 Фев 2013 02:03:30
>>42782903
Миллионер в треде.

Вск 03 Фев 2013 02:06:29
>>42783157
билет мск-мюнхен-мск примерно 8000 стоит. Гостиница с завтраком и интернетом 50 евро. Виза тыщи две рублей. На пиво, магнитики и еду еще тысяч 10 на неделю. Итого за 30-40 тысяч можно провести охуенную неделю в мюнхене.

Вск 03 Фев 2013 02:09:40
>>42783318
И получить миллионер за черную работу

Вск 03 Фев 2013 02:09:57
>>42783493
Миллион же.

Вск 03 Фев 2013 02:22:20
Шел мужик по пруду, а ему голос говорит: яйца раз или в машина горит два?

Вск 03 Фев 2013 02:33:10
Шёл Энштейн по лесу, сел в горящую машину, а она ему как раз.

Вск 03 Фев 2013 03:23:47
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
- ясно

Вск 03 Фев 2013 05:51:45
когда-то и я был таким как ты, но не срослось.

Вск 03 Фев 2013 05:58:00
Сэр:
- Добрый вэчир, вы не могли бы мэни даты, вон ту банку с горошком.
Продавщица:
- 7 рублей.
Сэр:
- Одну минуточку, пгжалуйста.
- Вот ваши семь рублей.
Продавщица:
- Спасибо, а теперь можете идти.
Сэр:
- Досвинджания!

Вск 03 Фев 2013 06:01:01
Решила компания парней из Финляндии съездить побухать в Питербург. Приезжают, веселяться. Решают сходить в бордель. Заходят, подходят к ресепшену, кладут на стойку 2 пенни и говорят:
-Нам на эти деньги будте любезны самую лучшую шлюху предоставьте.
Бармен смотрит на них как на мудаков и говорит:
-Блять, за эти две монетки вы можете только пойти выебать друг дружку по очереди за углом.
Фины забирают деньги и уходят. Спустя 15 минут эта компания возвращается. Подходит один из них к стойке, кладет две пенни на нее и говорит:
-Спасибо, все прошло очень удачно.

Вск 03 Фев 2013 06:06:50
>>42772496
Двенадцатилетний мальчик теребит отца.

Вск 03 Фев 2013 06:08:48
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Вск 03 Фев 2013 06:13:02
>>42790941
Лысого.

Вск 03 Фев 2013 06:13:15
Тян: Давай уже займёмся сексом, наконец!
Кун: Нет, у меня голова болит.
Тян: Ну ладно, я тогда тебе борщ сварю.

Вск 03 Фев 2013 06:14:28
>>42790941
Ты хотел сказать ТЕРЕБИТ ОТЦУ?

Вск 03 Фев 2013 06:14:28
>>42790969
Блять, на ВСЮ ПЛАНЕТУ ПРОИГРАЛ.
Что ж ты делаешь, содомит?

Вск 03 Фев 2013 06:17:02
>>42791047
Тилибонькает

Вск 03 Фев 2013 06:23:48
>>42790969
Нихуя не понял и все равно проиграл. Я шизик?

Вск 03 Фев 2013 06:25:38
>>42791153
Нет. Над этим нельзя не смеяться.

Вск 03 Фев 2013 06:26:37
>>42791179
Тогда чисто логически объясни, от чего здесь смеяться?

Вск 03 Фев 2013 06:29:39
>>42791190
Это психотронное оружие созданное мной на базе 4 анекдотов воздействует на подсознание человека, и делает его смеяться.

Вск 03 Фев 2013 06:30:08
>>42791179
Хак мозга. По сути все итт - обыкновенные анекдоты.

Вск 03 Фев 2013 06:39:37
Ебет как то отец сына и приговаривает: "Видишь, сынок, как плохо, что бабушка умерла?"

Вск 03 Фев 2013 06:42:37
>>42791332
Хуёво ему, наверное. То старух ебёт, то мелких пиздюков.

Вск 03 Фев 2013 06:47:25
>>42772176
Назар, залогинься.

Вск 03 Фев 2013 08:25:18
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Послезавтра.

Вск 03 Фев 2013 08:25:52
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну да, люблю.

Вск 03 Фев 2013 08:29:30
Заходят как то чеченец, дагестанец и ингуш в бар, садятся, и тут бармен говорит им:
-А НУ НАХУЙ ПОШЛИ ОТСЮДА!

Вск 03 Фев 2013 08:40:26
>>42773382
Вот до этого я не смеялся

Вск 03 Фев 2013 08:44:24
>>42773471
Нет на крнцерт мумийтроля

Вск 03 Фев 2013 08:56:30
>>42792767
Лолд, у нас в нгу это ирл было.

Вск 03 Фев 2013 09:06:38
>>42769008
ЛОПАТА

лопата где, блядь?

Вск 03 Фев 2013 09:10:22
>>42793253
Это нихуя не смешно. Почти так же, как ты приходишь на экзамен, узнаешь что его перенесли на завтра, приходишь на следующий день, расписываешь все по хардкору и узнаешь что хитрожопый препод сдал ведомость в деканат ещё вчера.

Вск 03 Фев 2013 09:14:01

>>42772554
>- Зеленый.
- С сахаром или без?
- С сахаром.

ну ктож зелёный с сахаром пьёт. это уебанство какое-то.


← К списку тредов