Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 02.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42722314.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 02 Фев 2013 01:48:05
АНЕКДОТОВ ТРЕД
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Суб 02 Фев 2013 01:52:40
Ехал грека через реку, видит грека в реке рак и говорит: ну ебать теперь..

Суб 02 Фев 2013 01:58:05
Ехал грека через реку , сел в нее и сгорел.

Суб 02 Фев 2013 02:06:31
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Прошу вас уйти, поручик, иначе мне придётся позвать полицию.

Суб 02 Фев 2013 02:07:31
-Милый, скажи что нибудь теплое.
- Батарея.

Суб 02 Фев 2013 02:08:43
СРЫВ ПОКРОВОВ
>>42723197
А я не ньюфаг!
Суть в том, что ключевая фраза в конце анекдота переделана на абсолютно не смешную, дабы ввести ньюфагов в заблуждение
два месяца на бордах кун

Суб 02 Фев 2013 02:11:17
>>42723288
Шел медведь по лесу. Видит машина горит. Медведь вызвал пожарников и пошел дальше.

Суб 02 Фев 2013 02:11:35
>>42722314
-Привет Саша.
-Привет.
-Как твои дела Саша ?
-Да так не очень.
-Чё так ?
-Нога болит.

Суб 02 Фев 2013 02:13:16
Заходит мужик в подьезд и видит как девушка парню сосет
- Что, вкусно?
- А ты попробуй.

Суб 02 Фев 2013 02:13:54
>>42723419
Я что-то за Сашу Грей подумал.

Суб 02 Фев 2013 02:14:26
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

Суб 02 Фев 2013 02:15:05
>>42723492
-Деньги есть ?
-Жи есть.

Суб 02 Фев 2013 02:16:10
Опаздывает как-то Вовочка в школу, а тут ему одноклассница навстречу идёт:
- Привет, Вовочка.
- Привет.
- Что, опаздываешь?
- Ага.
- Ясно.

Суб 02 Фев 2013 02:16:13
Однажды мужик купил в магазине банку сметаны и батон, но денег в кошельке не оказалось.
Продавец:
- если нечем платить верните товар на место
- щас
Мужик посмотрел в кармане брюк и нашел сто рублей, купил орешков и пива, гулял еще два часа. Потом довольный пришел домой, но жене про курьез с деньгами рассказывать не стал ведь она умерла три года назад и с улыбкой уснул в ванне потому что разлагающейся труп жены проел кровать.

Суб 02 Фев 2013 02:16:26
Едет гей на мопеде, вдруг мопед глохнет.Тот ходит вокруг, ничего понять не может.Мимо едут байкеры, останавливаются ,смотрят и говорят:
Ну что, толкнем твое говно?
Педик : Что, прямо на дороге?..

Суб 02 Фев 2013 02:17:13
Доктор смазал пациенту жопу и стал его ебать. А молодая практикантка дрочила член пациента. Медсестра уткнула пациента в свою киску.

Суб 02 Фев 2013 02:17:23
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Тогда спасай

Суб 02 Фев 2013 02:18:29
>>42723611
У меня от этого КУРЬЁЗ

Суб 02 Фев 2013 02:19:53
>>42723610
Погоди-ка, блядь.
Вовочка опаздывает в школу. Из этого следует, что у его класса уже начались уроки. Значит, его одноклассница тоже должна быть на занятиях.
Так какого же хуя она идёт Вовочке навстречу?!

Суб 02 Фев 2013 02:20:38
Прибегает солдат в блиндаж
- Посоны! Там связистки дают!
- Что и в пизду?
- Да, можно кончать внутрь.
- И в жопу?
- И туда тоже
- И сосут?
- Эммм, ну тут проблема, им головы взрывом снесло.

Суб 02 Фев 2013 02:20:50
>>42723763
Да я сам охуел от этого поворота.

Суб 02 Фев 2013 02:22:53
>>42723786
Прибегает солдат в блиндаж
- Посоны! Там связистки дают!
- Что и в пизду?
- Да, можно кончать внутрь.
- И в жопу?
- И туда тоже
- И сосут?
- Да, и сосут тоже. Они вообще очень распутные.

Суб 02 Фев 2013 02:22:58
>>42723763
Она прогуливает, очевидно же.
Я полную версию анекдота читал, там говорится, что это был первый урок алгебры, а во флешбеке сказано, что та одноклассница была на вписке и не сделала домашнее задание.

Суб 02 Фев 2013 02:23:55
знаете чем отличается помидор от трактора?
помидор красный, а у трактора двери назад открываются.

Суб 02 Фев 2013 02:24:49
>>42723878
капитулировал.

Суб 02 Фев 2013 02:25:52
-Что женщина и мужчина не могут сделать одновременно?
- Поссать в один унитаз.

Суб 02 Фев 2013 02:26:28
>>42723882
>Я полную версию анекдота читал
Интересно как ты это сделал. Потому что я написал это дерьмо спонтанно.

Суб 02 Фев 2013 02:27:22
>>42724042
Он из альтернативной реальности.

Суб 02 Фев 2013 02:28:26
>>42724042
Зацени, какое я стихотворение только что придумал.

Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.

Суб 02 Фев 2013 02:29:02
сидит ворона на дереве и выебывается. пробегает заяц:
-ворона, ты чо там делаешь?
-выебываюсь
-можно я с тобой?
-конечно, забирайся.
бежит лиса:
-ворона,заяц, вы чего там делаете?
-выебываемся.
-можно я с вами?
-конечно, забирайся
бежит медведь:
-ворона,заяц,лиса, вы чего там делаете?
-выебываемся.
-можно я с вами?
-конечно.
залезает медведь ветка ломается, все падаюь, а ворона говорит:
выебываться выебываетесь, а летать не умеете!

Суб 02 Фев 2013 02:29:59
Вороне Бог подал на вход четыре Вольта.

Суб 02 Фев 2013 02:31:50
>>42724211
и скин-эффект вызванный высокой частотой тока

Суб 02 Фев 2013 02:35:36
>>42724131
Ну блин, я серьёзно. НУ ДА ЛАДНО.

Суб 02 Фев 2013 02:37:01
>>42722314
Охуительный анекдот.

Суб 02 Фев 2013 02:37:29
-Ты что, курил?
-Нет, стоял там где курили.
-Лучше отходи в сторону, ведь дышать сигаретным дымом вредно.

Суб 02 Фев 2013 02:38:35
Дама, чтобы понравиться джентельмену, разукрашивает себя. Джентельмен, чтобы понравиться даме, покупает цветы.

Суб 02 Фев 2013 02:41:18
Шёл медведь по лесу, видит: машина стоит. Он сел в неё и осмотрелся. Слегка потёртые сиденья, розочка-эпоксидка на рычаге коробки скоростей, чётки на мутном зеркале заднего вида.
Медведь вздохнул и посмотрел в окно. Сквозь густой лес было видно, как небо на востоке начинает темнеть, как сгущаются тени на тяжёлых кучевых облаках.
Медведь горько усмехнулся.
"Скоро всё закончится. Подожди ещё пару секунд."
Медведь положил свои неуклюжие лапы на баранку, обвитую проволокой.
Глубокий вдох.
"Сейчас или никогда. Сейчас," - подумал медведь и подавил в себе желание заплакать.

Суб 02 Фев 2013 02:43:02
Вброшу своё

Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Суб 02 Фев 2013 02:46:48
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и шляпу.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А шляпа?
- Так она же тебе как раз!

Суб 02 Фев 2013 02:49:39
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

СУКА БЛЯДЬ КАКОЕ ЖЕ ЁБАНОЕ БЫДЛО ЖИВЁТ В ЭТОЙ СТРАНЕ

Суб 02 Фев 2013 02:51:17
Мураей женился на слонихе, а она померла на следующий день. Муравей плачет. Его друзья спрашивают: "Муравей, чому ты плачешь? Один день всего с ней пожил же." - "Я любил ее".

Суб 02 Фев 2013 02:53:39
>>42723882
>одноклассница была на вписке
ДС2-шной раковой?

Суб 02 Фев 2013 02:56:16
>>42724997
Это очень милая история.

Суб 02 Фев 2013 02:56:19
>>42725081
не фарси.

Суб 02 Фев 2013 02:57:48
>>42725081
Посмотрите на этого питераста.

Суб 02 Фев 2013 02:58:52
Муравей слониху под пальмой ебёт. Кокос слонихе на бошку падает.
Слониха: Ой больно.
Муравей: Бедняжка, кокосом да прямо по голове...

Суб 02 Фев 2013 03:04:11
Иду по лесу дождь херачит, ветер, ночь замерз весь смотрю машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю там никого. дверцу попробовал открыто, ну я залез и сижу вдруг машина
поехала я в ахуе машина едет, я сзади сижу, за рулем никого тут лапа волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла у меня волосы на жопе зашевелились тут деревня показалась,
вот уже дома первые тут машина останавливается, в салон медведь заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь???
да вот, еду
Ахуеть просто!!! Поджигай давай, едет он, блядь.

Суб 02 Фев 2013 03:04:39
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
Чего это ты там делаешь?
Да жизнь кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
Не делай этого, ты ещё молодой, всё у тебя наладится. Я в твои годы тоже хотел стать самоубийцей, да струсил. И хорошо - через день буквально работу нашёл и девушку. Пойдём, кстати, я тебя со Снегурочкой познакомлю.

Суб 02 Фев 2013 03:07:33
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я обзмеился...

Суб 02 Фев 2013 03:09:54
>Ашот говорит:
>- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Пофиксил, не благодари.

Суб 02 Фев 2013 03:10:54
>>42722314
И сразу же проиграл

Суб 02 Фев 2013 03:13:56
Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Конечно. Как же я тебя через колготки ебать буду?

Суб 02 Фев 2013 03:17:17
>>42722314
Короче, этот парень в домике,и у него дыра в крыше,и идет дождь.
И подходит путешественник,
и говорит, "Эй, у тебя в крыше дыра".
Вода же натечет. Почему ты не заделаешь крышу?"
А он отвечает: "Ну сейчас то не могу, дождь же на улице."
Он гворит: "Тогда почему бы не подлатать когда дождя нет?"
А парень отвечает: "Когда дождя нет, вода то не течет."

Суб 02 Фев 2013 03:17:51
>>42725853
Слабак. Иные стены ебать могут, этому даже колготки мешают.

Суб 02 Фев 2013 03:18:02
>>42725715
>Ашот говорит:
>- Сaмый бистрый это ишак мой дедушка! У мой дедушка хуй 15см в диаметр. Ишак как видит его так ничего его не догонит!

Суб 02 Фев 2013 03:19:32
Заходит бесконечное число математиков в бар.
Первый математик говорит бармену - Мне пинту пива.
Второй - Мне пол пинты.
Третий - Мне четверть пинты.
Четертый - Мне 1/8.
5 - 1/16
6 - 1/32
7 - 1/64
8 - 1/128
9 - 1/256
10 - 1/512
11 - 1/1024
........
102 - 5070678548894932518
....
А бармен такой им и говорит - А у нас пиво закончилось.

Суб 02 Фев 2013 03:19:39
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это очень обидно и унизительно. Не буду больше пить, чтобы не попадать потом в подобные ситуации.

Суб 02 Фев 2013 03:22:06
>>42724021
Могут

Суб 02 Фев 2013 03:23:24
>>42726166
Реквестирую материалы.

Суб 02 Фев 2013 03:32:51
Для чего вам зонт?
А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Суб 02 Фев 2013 03:36:03
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обзмеились!
- А я и не сплю...

Суб 02 Фев 2013 03:39:09
Строили в США железную дорогу, строили строили и построили. Пустили по железной дороге поезд, а тот не пришёл и нет его вообще нигде. Пошли к начальнику станции, а тот сидит на стуле, ест булку с майонезом и говорит:
"а будьте вы все прокляты, вы индейцев убиваете!".

Суб 02 Фев 2013 03:41:18
Хорошо моряку в порту его ждет девушка. Хорошо летчику на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику на стоянке его ждет девушка. И только хикке-битарду плохо, потому что его никто не ждёт.

Суб 02 Фев 2013 03:44:48
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живешь?
- Да нет, с женой и тещей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется теща:
- Ой, Вася пришел, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Я женился на девушке из очень гостеприимной семьи.

Суб 02 Фев 2013 03:47:44
Че-то какие-то тупые анекдоты, не смешные нихуя.

Суб 02 Фев 2013 03:50:25
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Суб 02 Фев 2013 03:50:32
>>42726996
Согласен.

Суб 02 Фев 2013 03:51:45
>>42727077

Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Суб 02 Фев 2013 03:52:03
>>42723611
Обосрался.

Суб 02 Фев 2013 03:52:32
>>42727125
Как минус два или как плюс два?

Суб 02 Фев 2013 03:54:30
>>42727154

Как земля.

Суб 02 Фев 2013 03:56:02
Битард приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, вы мне чем-то поможете, жирный плешивый старикашка?

Суб 02 Фев 2013 03:57:15
>>42727209
Все ж мы люди.

Суб 02 Фев 2013 03:59:35
Кто-то может объяснить мне эту мерзость? Я понять не могу, в чём соль шутки.

>Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит - полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его (С)естричка. (М) - А что ты тут делаешь ? 8[ ] (C) - Прыщики давлю... :)

Суб 02 Фев 2013 03:59:54
>>42725184
>фарси

Суб 02 Фев 2013 04:02:25
Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник - милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. "Так мол и так, - говоpит, сажают вот меня, - что делать? Они же меня там пpибьют..." Hу pодственник ему и отвечает: "А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Вот тогда они тебя не тpонут..." Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О). М (удивленно): А ты кто такой?! О: Петух... М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!

Суб 02 Фев 2013 04:03:51
-Папа, в газете написано что водка подорожает. Ты теперь будеш меньше пить?
-Да, сынок.

Суб 02 Фев 2013 04:03:59
>>42726996
Анус у тебя не смешной

Суб 02 Фев 2013 04:04:34
>>42727293
А ты погоны отдашь?

Суб 02 Фев 2013 04:05:24
>>42727493
So sad!

Суб 02 Фев 2013 04:06:50
А давайте каждый по строчке будет придумывать ?

Суб 02 Фев 2013 04:07:42
>>42727537
Сука, обосрался от несмешной картинки.

Суб 02 Фев 2013 04:08:42
>>42725749
С тобой никто не играл

Суб 02 Фев 2013 04:09:27
>>42727566
/r/ историю про битарда, который на работу устраивался.

Суб 02 Фев 2013 04:09:46
>>42727511
А ты будешь со мной дружить?

Суб 02 Фев 2013 04:10:08
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
-Повезло тебе, что я рядом был. Пойдем, покажу дорогу.

Суб 02 Фев 2013 04:10:43
>>42727651
У меня есть рарный топор на Акса.

Суб 02 Фев 2013 04:10:57
>>42724927
Самому тошно от таких гандонов.
СУКА ЖОПУ ПОДМЫВАТЬ НАДО, УМЫВАЛЬНИК ЖЕ

Суб 02 Фев 2013 04:12:00
>>42727666
Ну тогда мне на следующей.

Суб 02 Фев 2013 04:12:59
на инглише
A bar walks into a man...
The man begins screaming uncontrollably as the corner of the building is inserted into his anus. Brick by brick, the bar forces its way inside the man's ass, as blood begins dripping down his legs.
The man knows damn well it is impossible for such a large building to be contained inside him, but he grits his teeth and forces his ass open wider. His ribs break, his lungs collapse, and his now lifeless body is stretched into the shape of the bar.
The bar is almost entirely consumed before the man's skin gives way to the bulging pressure...with an explosion of blood & organs, the shredded remains of the man are slung-shot around the lot where the bar formerly stood.
The bar, now soaked in a mixture of blood & organ fluid, reflects upon the failure of its experiment. For the next attempt, a man of far greater fortitude must be used, so that his body does not burst so easily.
Only then will it achieve its dream of becoming the first bar to walk into a man.

Суб 02 Фев 2013 04:14:14
Поручик вышел во двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да...

Суб 02 Фев 2013 04:15:43
>>42727729

Начало заебись.

Суб 02 Фев 2013 04:16:06
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Ну да, вот он ты, передо мной стоишь...
- А, ну ладно...

Суб 02 Фев 2013 04:18:12
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, колбаса хорошая".

Суб 02 Фев 2013 04:21:43
>>42727860
Рассмеялся.

Суб 02 Фев 2013 04:21:44
Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть
Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- Взвесьте пол-кило пожалуйста.

Суб 02 Фев 2013 04:25:16
>>42727623

Приходит битард на собеседование.
Его спрашивают про два стула - он отвечает правильно.
Спрашивают умеет ли он крутить рулеточку, а он умеет.
А он еще и как цапля стоять умеет и курлыкает.
Ну тут уж деваться некуда - приняли.
Сейчас 200к получает, купил себе квартиру, девушку нашел, детишек понарожали и живут себе счастливо и припеваючи.


Суб 02 Фев 2013 04:26:12
>>42728001
Я прочел
>живут себе счастливо и припекаючи

Суб 02 Фев 2013 04:27:26
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Потому-что ветер дует.

Суб 02 Фев 2013 04:29:35
Как снять негра с дерева?
Принести ему лестницу.

Суб 02 Фев 2013 04:29:57
>>42723288
РАЗГАДАЛ

Суб 02 Фев 2013 04:31:09
>>42727365
>Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит - полна ванна сладкого хлеба. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это Пахом. (М) - А что ты тут делаешь ? 8[ ] (C) - Я тебе покушать принёс... :)

Суб 02 Фев 2013 04:33:56
>>42727365
Ну это такое очень большое преувеличение, типа это не сгущеное молоко он кушал, а гной от прыщиков её и его так много было что он её сначала не заметил, вот, ебаное дежавю, я уже это кому-то обьяснял, или хуй знает я незнаю

Суб 02 Фев 2013 04:34:23
>>42724519
Он ее пиздит в ориджинале,да?

Суб 02 Фев 2013 04:35:41
>>42728185
Блядь, это какая-то гротескная крипота.CnACN6O

Суб 02 Фев 2013 04:37:29
Бежит зайчик по лесу, выбегает на полянку, а там сидят волк, лиса, кабан и медведь. Зайчик оторопел и замер, а звери у видели его и облизнулись. А ПОТОМ КРОВЬ АААА СУКАААА ГЛАЗ ВЫГРЫЗЛИ ЖИВОТ ВСПОРОЛИ ОН В КИШКАХ ЗАПУТАЛСЯ УПАЛ ПОКАТИЛСЯ ВОЛК ПОДБЕГАЕТ С НОГ ЕГО ХУЯРИТ МЕДВЕДЬ УХО ВЫРВАЛ СТАЛ МОЗГИ ЕМУ ЖРАТЬ КАБАН ЕМУ КАПЫТОМ КОСТЯШКИ ПАЛЬЦЕВ РАЗДРОБИЛ ПРЯМ В КАШУ ЗАЙЧИК ОРЁТ И ПЛАЧЕТ КРОВЬЮ В ПЕРЕМЕШКУ С МОЗГАМИ А ПОТОМ ОБОСРАЛСЯ И ЧЕРЗ 10 МИНУТ УМЕР В АГОНИИ!!!!

Суб 02 Фев 2013 04:38:05
>>42728195
Нет.

Суб 02 Фев 2013 04:39:09
>>42726908
гениально

Суб 02 Фев 2013 04:39:36
>>42728245
Да нет же, ты должен переделать так, чтобы было несмешно! Глупый аноним.

Суб 02 Фев 2013 04:40:44
>>42726908
Что в реале? Он их пиздит?

Суб 02 Фев 2013 04:42:50
Натягивает хикка в баре ламповую тяночку на хуй, а она ему какраз.

Суб 02 Фев 2013 04:43:58
>>42728344
Но в оригинале-то он её пиздит, да?

Суб 02 Фев 2013 04:45:05
>>42728307
Ты бы мог воспользоваться Гуголом, ну да ладно.

- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Суб 02 Фев 2013 04:45:39
>>42728259
А что тогда?

Суб 02 Фев 2013 04:45:47
-Почему у нигеров белые ладони?
-Хуй знает.

Суб 02 Фев 2013 04:47:02
>>42728380
Что такое ВЫГОВОР?

Суб 02 Фев 2013 04:47:42
>>42728415
Ох.
Ладно, он их пиздит.

Суб 02 Фев 2013 04:48:25
>>42728415
А вы откуда к нам приехали?

Суб 02 Фев 2013 04:49:19
колобка назвали в детстве шариком. он охуел и спекся.

Суб 02 Фев 2013 04:52:11
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Суб 02 Фев 2013 04:56:48
>>42728442
А почему вас это интересует? Вы что, антисеммит?

Суб 02 Фев 2013 06:09:06
>>42723285
Неистово засмеялся. Со мной все в порядке?

Суб 02 Фев 2013 06:17:07
Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.

Суб 02 Фев 2013 06:18:12
По Зоне бродил слух о Чёрном Сталкере, мол, ходит он по палаточным городкам и жааалобным голосом просит "водички, водички". А тот, кто не давал фляжку, или выходил из палатки, тот исчезал......навечно!
Ну и решил один сталкер приколоться - наделся в чёрный плащ, и пошёл по городку. Подошёл к палатке, наклонился и давай жалобно "Ваадычки, ваадычки".... И тут, из палатки рука его за горло "Цап" и от туда загробным голосом - "А ТЕБЕ МОЯ ВОДИЧКА ПО ЧТО НУЖНА!!!"

Суб 02 Фев 2013 06:18:58
Заблудился сталкер в лесу и кричит - "АУ, ЛЮДИ, ОТЗОВИТЕСЬ!" В этот момент перед его глазами прошмыгнула тень, и кто-то шлёпнул его сзади по плечу.... Сталкер, побелев от страха, оборачивается, а передним стоит КРОВОСОС. Густный такой..... и говорит: "Чаво кричишь?". Сталкер (представьте его состояние:) отвечает: "Да, вот заблудился, кричу, может кто услышит!"
Кровосос улыбнулся, почесал пузо: "Ну я вот услышал, только пользы тебе от этого?...."

Суб 02 Фев 2013 06:20:13
Стоит как то контролер значит и дрессирует собаку ,мимо зомби идет и говорит "Да ну фигня это все ,ниче у тебя не выйдет" А контролер отвечает "Ниче ,ниче ,ты вот сталкер сначала тоже не особо послушный был ,а потом ничего освоился"

Суб 02 Фев 2013 06:20:49
Висит на территории бара объявление:"Набирается группа сталкеров для отстрела мутантов ,всем любителям этого дела собираться у бара в 10 часов ,этого дела брать с собой по два литра "

Суб 02 Фев 2013 06:54:05
>>42728285
А над чем там смеяться-то, а, пидор бездушный?


← К списку тредов