Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42836199.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 03 Фев 2013 23:23:12
Сап, аноны. С вами опять прежняя надоедливая лоля.
Мне нравится с вами общаться, это очень весело и увлекательно.
Вы прекрасные собеседники, задавайте мне любые вопросы на
http://ask.fm/noirone

PS.
Сажа куны, я понимаю, что вайп - это весело, очень весело. Но вайпайте интересной литературой, поэтическими дуэлями против меня, игрой в слова вконце концов! Вы постите глупые вещи и дико этим гордитесь.
И да, постмодерн-кун, если ты здесь, объявись. Мне очень надо кое-что тебе сказать.


Вск 03 Фев 2013 23:25:03
>>42836199
бамп

Вск 03 Фев 2013 23:25:56
>>42836199
ХАХА Тупая шлюха никаму ни нужна))))))))))))))))))))

Вск 03 Фев 2013 23:26:49
>>42836407
Лал, затралел!!!!!ЛАЛКАХХХХХ

Вск 03 Фев 2013 23:26:55
>>42836199
Буду вайпать: Наивно. Супер.

Вск 03 Фев 2013 23:27:39
>>42836199
Вкат.
Вайпер в треде, задавайте вопросы.

Вск 03 Фев 2013 23:28:10

О дева! Знай, я сохраню
Прощальное лобзанье
И губ моих не оскверню
До нового свиданья.

Твой лучезарный нежный взгляд
Не омрачится тенью,
И слезы щек не оросят
От горького сомненья.

Нет, уверений не тверди, -
Я не хочу в разлуке
Напрасно воскрешать в груди
Спасительные звуки.

И ни к чему водить пером,
Марая лист несмело.
Что можно выразить стихом,
Коль сердце онемело?

Но это сердце вновь и вновь
Твой образ призывает,
Лелеет тайную любовь
И по тебе страдает.

О дева! Знай, я сохраню
Прощальное лобзанье
И губ моих не оскверню
До нового свиданья.

Твой лучезарный нежный взгляд
Не омрачится тенью,
И слезы щек не оросят
От горького сомненья.

Нет, уверений не тверди, -
Я не хочу в разлуке
Напрасно воскрешать в груди
Спасительные звуки.

И ни к чему водить пером,
Марая лист несмело.
Что можно выразить стихом,
Коль сердце онемело?

Но это сердце вновь и вновь
Твой образ призывает,
Лелеет тайную любовь
И по тебе страдает.

О дева! Знай, я сохраню
Прощальное лобзанье
И губ моих не оскверню
До нового свиданья.

Твой лучезарный нежный взгляд
Не омрачится тенью,
И слезы щек не оросят
От горького сомненья.

Нет, уверений не тверди, -
Я не хочу в разлуке
Напрасно воскрешать в груди
Спасительные звуки.

И ни к чему водить пером,
Марая лист несмело.
Что можно выразить стихом,
Коль сердце онемело?

Но это сердце вновь и вновь
Твой образ призывает,
Лелеет тайную любовь
И по тебе страдает.

О дева! Знай, я сохраню
Прощальное лобзанье
И губ моих не оскверню
До нового свиданья.

Твой лучезарный нежный взгляд
Не омрачится тенью,
И слезы щек не оросят
От горького сомненья.

Нет, уверений не тверди, -
Я не хочу в разлуке
Напрасно воскрешать в груди
Спасительные звуки.

И ни к чему водить пером,
Марая лист несмело.
Что можно выразить стихом,
Коль сердце онемело?

Но это сердце вновь и вновь
Твой образ призывает,
Лелеет тайную любовь
И по тебе страдает.

О дева! Знай, я сохраню
Прощальное лобзанье
И губ моих не оскверню
До нового свиданья.

Твой лучезарный нежный взгляд
Не омрачится тенью,
И слезы щек не оросят
От горького сомненья.

Нет, уверений не тверди, -
Я не хочу в разлуке
Напрасно воскрешать в груди
Спасительные звуки.

И ни к чему водить пером,
Марая лист несмело.
Что можно выразить стихом,
Коль сердце онемело?

Но это сердце вновь и вновь
Твой образ призывает,
Лелеет тайную любовь
И по тебе страдает.

Вск 03 Фев 2013 23:28:16
как ты видишь отношения между мужчиной и женщиной? какие приоритеты в этих отношениях?

Вск 03 Фев 2013 23:28:32
>>42836510
А, привет няша! Ты так меня рассмешил в скайпе. Добра тебе

Вск 03 Фев 2013 23:28:52
Пора настала - ты должна
С любовником проститься нежным.
Нет больше радостного сна -
Одна печаль пред неизбежным,

Пред мигом горестным, когда,
Оковы страсти расторгая,
В страну чужую навсегда
Уйдет подруга дорогая...

Мы были счастливы вдвоем,
И мы не раз с улыбкой вспомним
О древней башне над ручьем,
Приюте наших игр укромном,

Где любовалась ты подчас
Притихшим парком, речкой дальней.
Прощаясь, мы в последний раз
На них бросаем взгляд печальный...

Здесь, на лугу, среди забав,
Счастливых дней прошло немало:
Порой от беготни устав,
Ты возле друга отдыхала,

И дерзких мушек отгонять
Я забывал, любуясь спящей,
Твое лицо поцеловать
Слетался вмиг их рой звенящий...

Катались мы не раз вдвоем
По глади озера лучистой,
И, щеголяя удальством,
Я залезал на вяз ветвистый.

Но минули блаженства дни:
Я, одинокий, как в изгнанье,
Здесь буду находить одни
Бесплодные воспоминанья...

Тот не поймет, кто не любим,
Тоску разлуки с девой милой,
Когда лобзание мы длим,
Прощаясь с той, кем сердце жило.

И этой муки нет сильней:
Конца любви, надежд, желаний...
Последнее прощанье с ней,
Нежнейшее из всех прощаний.
Пора настала - ты должна
С любовником проститься нежным.
Нет больше радостного сна -
Одна печаль пред неизбежным,

Пред мигом горестным, когда,
Оковы страсти расторгая,
В страну чужую навсегда
Уйдет подруга дорогая...

Мы были счастливы вдвоем,
И мы не раз с улыбкой вспомним
О древней башне над ручьем,
Приюте наших игр укромном,

Где любовалась ты подчас
Притихшим парком, речкой дальней.
Прощаясь, мы в последний раз
На них бросаем взгляд печальный...

Здесь, на лугу, среди забав,
Счастливых дней прошло немало:
Порой от беготни устав,
Ты возле друга отдыхала,

И дерзких мушек отгонять
Я забывал, любуясь спящей,
Твое лицо поцеловать
Слетался вмиг их рой звенящий...

Катались мы не раз вдвоем
По глади озера лучистой,
И, щеголяя удальством,
Я залезал на вяз ветвистый.

Но минули блаженства дни:
Я, одинокий, как в изгнанье,
Здесь буду находить одни
Бесплодные воспоминанья...

Тот не поймет, кто не любим,
Тоску разлуки с девой милой,
Когда лобзание мы длим,
Прощаясь с той, кем сердце жило.

И этой муки нет сильней:
Конца любви, надежд, желаний...
Последнее прощанье с ней,
Нежнейшее из всех прощаний.

Вск 03 Фев 2013 23:28:53
Вдохните.

Наберите как можно больше воздуха.

Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.

Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.

Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.

Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.

Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.

Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.

Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.

Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.

Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.

Слишком отвратительно, чтобы иметь название.

У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.

И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

Вот что такое эффект лестницы

Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.

Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.

Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.

Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы.

Вск 03 Фев 2013 23:29:19
Эрленд ЛУ
НАИВНО. СУПЕР
СТЕНА
У меня есть два друга. Хороший и плохой. А еще у меня есть брат.
Мой брат, может быть, не такой симпатичный, как я, но, в общем, нормальный.
Сейчас, пока он в отъезде, я занимаю его квартиру. Квартира отличная. Мой брат - денежный человек. Бог его знает, чем он там занимается. Я как-то не очень этим интересовался. Не то покупает что-то, не то продает. А сейчас уехал по своим делам. Он говорил мне, куда едет. И я даже записал. Кажется, это в Африке.
Он оставил мне номер факса и велел, чтобы я пересылал ему по факсу почту и сообщения. Такая вот у меня работенка. Простая и непыльная.
За это он позволил мне здесь пожить.
Я очень ценю такую возможность.
Именно это мне сейчас и нужно. Немного покоя, чтобы прийти в себя и опомниться.
В последнее время в моей жизни произошла странная вещь. Я вдруг дошел до точки, все потеряло для меня интерес.
Мне стукнуло двадцать пять. Это случилось пару недель тому назад.
Мы с братом обедали у родителей. Было много всего вкусного. После обеда - пирожные. Разговаривали о том о сем. И вдруг я поймал себя на том, что упрекаю родителей, почему они не заставили меня всерьез заниматься спортом. Непонятно, что на меня нашло.
Я молол какую-то чепуху, что был бы сейчас профессиональным спортсменом. Имел бы высокий рейтинг и был бы при деньгах. Я бы все время путешествовал. Договорился даже до того, что это по их вине я ничего не достиг и веду скучную и бесцельную жизнь.
Потом я перед ними извинился.
Однако на этом дело не кончилось.
Вечером мы с братом стали играть в крокет. Это бывает нечасто. Принадлежности для крокета, брошенные под сараем, совсем сгнили. Мы объездили несколько заправок в поисках нового комплекта. Брат расплатился по одной из своих кредитных карточек. Потом мы шагами отмерили в родительском саду расстояния, вбили в землю воротца и колышки. Я выбрал красный цвет, мой брат - желтый. Не помню, те же цвета мы выбирали в детстве или нет. Забыл.
Мы начали играть, и некоторое время все шло прекрасно. Я быстро прошел первые и вторые воротца. Заработал дополнительный ход и продолжил игру. Я брал верх. Из нас двоих я первый начал разбойничать. Я отвел свой красный шар за дерево и стал поджидать, когда брат окажется рядом. Я все время шутил и смеялся. А потом зарвался.
К тому времени, когда брат начал примериваться, поглядывая на кусты, веселое настроение уже несколько минут как прошло.
Я видел, что он задумывает.

Вск 03 Фев 2013 23:29:35
Ну что ж. Будем знакомы, лоля.

Вск 03 Фев 2013 23:29:35
Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.

А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.

После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.

Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.

По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.

Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.

Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.

Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.

Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.

И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.

Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.

Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.

Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.

Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.

Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.

Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.

Вск 03 Фев 2013 23:29:45
>>42836199
правила знаешь? шлюха

Вск 03 Фев 2013 23:29:46
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.

Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.

После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.

Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.

Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.

Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.

Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.

Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.

У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.

Я делаю это снова и снова.

Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.

И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.

Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.

Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.

Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.

Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.

Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.

Вск 03 Фев 2013 23:30:32
>>42836591
Да всегда рад. Жаль что тебя таки завайпают...

Вск 03 Фев 2013 23:30:41
Я уже собирался ответить, что ничего особенного, как вдруг что-то во мне перевернулось, и тут на меня нахлынуло все сразу. Это было мерзко и непреодолимо. Я никогда ничего подобного не испытывал и сейчас не мог выговорить ни слова. Я только сел на траву и потряс головой. Брат подошел ко мне и опустился рядом. Он положил руку мне на плечо. Раньше мы так никогда не сидели. Я расплакался. Прошло, наверное, несколько лет с тех пор, как я в последний раз плакал. Брат растерялся от неожиданности. Он принялся просить прощения за то, что вел себя так грубо во время игры.
Для меня все вдруг утратило смысл. Как-то внезапно.
Моя жизнь, жизнь других людей, жизнь животных и растений - все, что ни есть в мире. Все распалось на бессвязные кусочки.
Я поведал об этом брату. Но ему не дано было меня понять. Он встал и сказал: "Ладно, пошли! Shit happens!!<Погано, но с кем не бывает (англ.)> Все будет хорошо!" Он стал меня подымать, ткнул по - братски несколько раз кулаком в живот. Брат у меня играл раньше в хоккей с мячом, так что привык работать кулаками у бортика. Я сказал, чтобы он выслушал меня спокойно. Сказал, что дело тут серьезное. Брат снова сел и стал терпеливо слушать.
Мы долго проговорили. Я плел что-то несуразное. Мы оба не очень-то много поняли из того, что я наговорил. Но брат отнесся к этому серьезно. Надо отдать ему должное. Я заметил, что он встревожен. Он еще никогда не видел меня таким.
Он сказал, что каждый день тысячи людей, наверное, сталкиваются с тем, когда перед ними словно бы выросла стена. Многим, наверное, бывает от этого тяжело, но потом это проходит. Брат у меня оптимист. Он хотел мне помочь.
А я подумал, что провалился на самое дно. Мне стало страшно, что вот я уже пресытился днями и ничто больше не вызовет у меня воодушевления.
Тут брат и сказал, что он уезжает. Отъезд был назначен на ближайшие дни, и он вернется только через два месяца. Он предложил мне пожить это время в его квартире. Я сказал: "Спасибо!" - и потом мы помолчали, пока брат не взглянул на часы и не обнаружил, что уже начались новости спорта. Он спросил, как я посмотрю на то, чтобы вернуться в дом. Тогда был мой день рождения, и на столе опять стоял торт.
Проснувшись утром, я понял, что дальше так не может продолжаться. Я остался в постели и стал думать.
Дело было не в крокете. Это я знал точно.
Крокет - это пустяки, а тут было что-то важное.
Меня почти сразу осенило, что оно имеет непосредственное отношение к тому, что мне исполнилось уже двадцать пять лет. Именно это меня и мучило.
Мысль о взрослении почему-то всегда вызывала у меня тревожное чувство.
Пространство меня, в общем-то, мало волнует, но вот со временем у меня проблемы.
Пока я одевался, мне стало ясно, что я не могу потратить этот день на то, на что обычно тратил другие дни.
Дни надо проводить иначе.
А также и ночи.
Я постоял у окна, глядя на улицу.
И вот принял решение.
Я сел на велосипед, отправился в университет и сообщил, что по некоторым обстоятельствам не могу сейчас сдать специальность. Секретарша кафедры поинтересовалась, не случилось ли чего-то непредвиденного, и спросила, не может ли она чем-то помочь. Я отметил про себя, что она проявила трогательное участие, но мне не хотелось ни с кем разговаривать. Я коротко поблагодарил ее за внимание и сказал "да" на первый вопрос, а на второй - "нет".
После этого я снова сел на велосипед, вернулся в город и свернул все дела, связанные с моим прежним существованием. Я побывал в газете, куда от случая к случаю сдавал свои материалы, и сказал, что на время бросаю писать, а может быть, и вообще навсегда. Я отказался также от комнаты, которую снимал, от телефона, рассчитался за телевизор и отменил газетную подписку.

Вск 03 Фев 2013 23:30:44
>>42836576
Я не могу тебе ответить на этот вопрос, тк у меня у самой не было ничего подобного, и с мальчиками я в основном дружу.
Я считаю, что если они друг друга любят, то это очень хорошо, тк времяпровождение может быть разным, если разпланировать его вместе, то можно многого добится.

Вск 03 Фев 2013 23:30:45
>>42836199
Куда вконтакт дела?
/noir_one

Вск 03 Фев 2013 23:31:05
Все остальное, что у меня было, поместилось в рюкзаке и двух картонных коробках. Коробки я поставил к родителям на чердак, а рюкзак закинул за спину, взял велосипед и поехал на квартиру своего брата.
Приехал весь в поту, сел и сижу. Вот я и совершил наконец настоящий поступок.
Это вам не шуточки!
Не какое-нибудь там ТВ-2.

МЯЧ
Прошло недели две.
Я так и сижу в квартире брата.
Раз в день выхожу купить какой-нибудь еды. Если приходит почта, вскрываю конверты и пересылаю письма брату по факсу. Номер факса какой-то необыкновенно длинный. Я почти уверен, что брат находится в Африке. Я пытался искать записку с его адресом, но так и не нашел.
Кроме этого, я почти ничего не делаю.
Иногда листаю газету или полеживаю на диване, глядя в пустоту.
У меня никаких планов.
Ощущение бессмысленности всего сущего продолжается.
Это не очень-то воодушевляющее состояние.
Я сбавил темп до предела. До нуля.
Мне кажется, что надо начать все сначала. Интересно, как это сделать?
Вчера я составил список того, что у меня есть и чего нету.
Вот что у меня есть:
- хороший велосипед,
- хороший друг,
- плохой друг,
- брат (в Африке?),
- родители,
- дедушка с бабушкой,
- крупный кредит на учебу,
- степень бакалавра,
- фотоаппарат,
- немного взятых взаймы денег,
- пара почти что совсем новых кроссовок.
А вот то, чего у меня нет:
- планов,
- воодушевления,
- девушки,
- чувства, что все как-то связано и должно хорошо кончиться,
- обаяния,
- часов.
Просматривая сегодня списки, я обратил внимание на то, что список имеющихся у меня вещей длиннее, чем список того, чего у меня нет. У меня есть одиннадцать вещей. Нету шести. Это должно бы настраивать на оптимистический лад.
Но при внимательном изучении списков я обнаружил их неравноценность. Такое уравнение не решается.
В списке имеющихся вещей были такие, без которых я мог бы обойтись, а несколько вещей из списка отсутствующих представляются мне совершенно необходимыми для того, чтобы жить так, как мне бы хотелось.
Так, например, я бы с удовольствием согласился отдать моего плохого друга, чтобы взамен обрести немного воодушевления. Или девушку.

Вск 03 Фев 2013 23:31:22
>>42836726

Люблю я красавицу
С очами лазурными:
О! в них не обманчиво
Душа ее светится!
И если прекрасная
С любовию томною
На милом покоит их,
Он мирно блаженствует,
Вовек не смутит его
Сомненье мятежное.
И кто не доверится
Сиянью их чистому,
Эфирной их прелести,
Небесной души ее
Небесному знаменью?

Страшна мне, друзья мои,
Краса черноокая;
За темной завесою
Душа ее кроется,
Любовник пылает к ней
Любовью тревожною
И взорам двусмысленным
Не смеет довериться.
Какой-то недобрый дух
Качал колыбель ее:
Оделася тьмой она,
Вспылала причудою,
Закралося в сердце к ней
Лукавство лукавого.

Люблю я красавицу
С очами лазурными:
О! в них не обманчиво
Душа ее светится!
И если прекрасная
С любовию томною
На милом покоит их,
Он мирно блаженствует,
Вовек не смутит его
Сомненье мятежное.
И кто не доверится
Сиянью их чистому,
Эфирной их прелести,
Небесной души ее
Небесному знаменью?

Страшна мне, друзья мои,
Краса черноокая;
За темной завесою
Душа ее кроется,
Любовник пылает к ней
Любовью тревожною
И взорам двусмысленным
Не смеет довериться.
Какой-то недобрый дух
Качал колыбель ее:
Оделася тьмой она,
Вспылала причудою,
Закралося в сердце к ней
Лукавство лукавого.

Вск 03 Фев 2013 23:31:47
>>42836740
Читай Наивно. Супер. ШМАРА!

Вск 03 Фев 2013 23:31:56
Даже взрослые люди порой представляют себя средневековыми рыцарями или могучими варварами, прекрасными принцессами и героинями любовных романов. Человеческая фантазия необъятна, а мозг нуждается в постоянной подпитке и пище для размышлений. Ведь так чудесно вернувшись после совсем обычной работы в совсем обычную квартиру представлять иные миры, улетать в космические странствия, переживать сложные жизненные ситуация с героями романов. Именно такую возможность каждому дает удивительный мир книг. С любимыми книгами Вы можете прожить сотни жизней, побывать в тех местах, куда вряд ли попадете в реальности, совершить удивительные приключения и подвиги, оказаться в сложных жизненных ситуациях и с честью из них выйти.
Чтение нельзя заменить ни чем! В процессе чтения активно работает ассоциативное мышление, которое не работает во время просмотра фильма, ведь все и так уже создано и картинка не формируется. Когда смотришь фильм, снятый по прочтенной книге, удивляешься несоответствию киношных героев, тем , которых представлял себе при чтении. Невозможно проникнуться до конца духом литературного произведения посмотрев фильм, лучше прочесть оригинал.
Аудиокниги хоть и имеют много достоинств, но чтение не заменят. Ведь при прослушивании до 90 процентов информации теряется, а при чтении текстовой книгу, отдельные моменты можно перечитывать до бесконечности, осмысливая прочитанное. Поэтому, если Вы хотите не только приятно провести свободное время, а принести пользу своим мыслительным способностям, развить генерацию образов и идею, лучше всего выбирать книги в текстовом формате для чтения.
Однако что делать, если большинство интересных книг находится в читальном зале муниципальной библиотеки, в единственном экземпляре, и, как правило, домой не выдаются. И что, если времени на посещение привычной библиотеки нет, ведь в России они работают не до полуночи, как в Южной Корее? И здесь на помощь приходит бесплатная электронная библиотека, в каталогах которой представлено огромное количество книг различных жанров (фантастика, фэнтези, любовные романы, приключения, детективы и триллеры, проза, позия, драматургия; научная, детская, справочная, документальная литература и т.д.). В [Большой бесплатной библиотекеk Вы можете скачать книги бесплатно и без регистрации, в форматах txt, jar и zip, а так же читать книги онлайн, бесплатно и в удобное для Вас время.
Навигация сайта позволяет моментально найти нужный жанр или автора желаемого произведения, бесплатная библиотека оснащена возможностью быстрого поиска на специальном буквенном табло. При нажатии на нужную букву перед Вами всплывает список авторов книг, работы которых можно бесплатно читать онлайн или же сохранить на привычном носителе информации.

Вск 03 Фев 2013 23:32:14
Это пожалуйста, хоть сейчас!
К сожалению, всем известно, что так не бывает.
Для развлечения я сложил количество пунктов в обоих списках: 11+6.
Получилось 17. Довольно-таки большая цифра, когда речь идет о существенных, жизненно важных вещах. На несколько секунд я даже преисполнился гордости. Но нет, смысла в этом ни на грош. Что за глупость складывать то, что имеешь, и то, чего у тебя нет. К тому же некоторые из этих вещей не имеют большого значения. Например, часы. Мне бы хотелось иметь часы, но не могу утверждать, что они имеют существенное значение. Конечно, я бы не прочь обзавестись часами. Тогда я всегда мог бы узнать, сколько прошло времени. Как я уже говорил, со временем у меня проблемы, и, как мне кажется, лучше смотреть своим проблемам в лицо, чем притворяться, будто ты их не замечаешь. И все-таки разве часы - это существенно? Вряд ли.
То же самое можно сказать и про кроссовки. Кроссовки тоже несущественная вещь, но они у меня есть. Наверное, можно сказать, что часы и кроссовки дают при сложении ноль. Остается 10 + 5. Это будет 15. В данном аспекте - тоже немалая величина. Но тем не менее она ничего не дает и так же бессмысленна, как число 17.
Надо постараться думать о чем-то другом.
Я лежал на диване и задремал и вдруг услышал, что поступает факс. Я стал ждать, когда он пройдет целиком и машина отрежет бумагу. Это заняло примерно минуту. Вот листок упал на пол, и я встал, чтобы его поднять.
Факс оказался от Кима.
Ким - мой хороший друг. Мы знакомы с ним уже несколько лет. Он отличный парень и готовится стать метеорологом. Сейчас у него, кажется, практика, которую он проходит на острове, где-то на Севере. Как я понял, он живет там один. Он снимает показания каких-то счетчиков и что-то там вычисляет. Потом два или три раза в сутки звонит в метеорологический институт на Блиндерне.
Похоже, что он соскучился в одиночестве.
- Он то и дело присылает мне факсы. Я не поспеваю за его скоростью. Я сказал ему, что не могу отвечать факсом на каждый его факс. Он сказал "о&amp;#39;кей", но я понял, что он немного обиделся. В конце концов мы по умолчанию пришли к обоюдному соглашению: он посылает мне столько факсов, сколько ему захочется, я же отвечаю на них тогда, когда чувствую себя в состоянии.
Такой порядок меня более или менее устраивает.
Из факса Кима я делаю вывод, что он только что смотрел шведский канал ZTV. Он цитирует по-шведски:
1. Увольняйся с работы.
2. Съезди куда-нибудь.
3. Заведи новых друзей.
Я рассказал Киму о своих переживаниях. Он пытается мне помочь. Симпатичный поступок.
Под письменным столом моего брата у меня стоит коробка, на которой написано "Ким". Туда я складываю все его факсы. Коробка наполнилась уже почти до краев. С тех пор как Ким проведал о том, что я живу в квартире с факсом, его факсы идут один за другим.
Я снова ложусь на диван. Пора что-то делать. Не обязательно что-нибудь особенное, а просто хоть что-то.
И я решил пойти и купить себе что-нибудь такое, что наведет меня на приятные мысли, а лучше всего - заставит улыбнуться.
Я обошел несколько магазинов, но не увидел там ничего, что мне захотелось бы купить.
Тогда я решил уточнить, каким критериям должно отвечать то, что я пытаюсь найти.
Почему-то я увлекся составлением списков. Списки - хорошая штука. В ближайшее время мне предстоит составить еще не один список. Вот и теперь я записываю такой перечень:

Вск 03 Фев 2013 23:33:07
Теперь это стихотворений тред.

Гонец, скачи во весь опор
Через леса, поля,
Пока не въедешь ты во двор
Дункана-короля.

Спроси в конюшне у людей,
Кого король-отец
Из двух прекрасных дочерей
Готовит под венец.

Коль темный локон под фатой,
Ко мне стрелой лети.
А если локон золотой,
Не торопись в пути.

В канатной лавке раздобудь
Веревку для меня
И поезжай в обратный путь,
Не горяча коня.


Гонец, скачи во весь опор
Через леса, поля,
Пока не въедешь ты во двор
Дункана-короля.

Спроси в конюшне у людей,
Кого король-отец
Из двух прекрасных дочерей
Готовит под венец.

Коль темный локон под фатой,
Ко мне стрелой лети.
А если локон золотой,
Не торопись в пути.

В канатной лавке раздобудь
Веревку для меня
И поезжай в обратный путь,
Не горяча коня.


Гонец, скачи во весь опор
Через леса, поля,
Пока не въедешь ты во двор
Дункана-короля.

Спроси в конюшне у людей,
Кого король-отец
Из двух прекрасных дочерей
Готовит под венец.

Коль темный локон под фатой,
Ко мне стрелой лети.
А если локон золотой,
Не торопись в пути.

В канатной лавке раздобудь
Веревку для меня
И поезжай в обратный путь,
Не горяча коня.


Вск 03 Фев 2013 23:33:17
Не успел я и глазом моргнуть, как оказался на импровизированной танцплощадке в мамочкином салоне плясал под [Птичкину песенкуk в одном кругу с Пандорой, любовью всей моей жизни; ее новым возлюбленным, профессором Джеком Кавендишем; Мартином Маффетом, моим моложавым отчимом; Иваном и Таней, пандориными богемными предками; а также прочими мамочкиными друзьями и родственниками в состоянии алкогольного опьянения. Когда песня взмыла до своей кульминации, я поймал собственное отражение в зеркале над камином: я размахивал руками и скалился, как полоумный. Пришлось немедленно прекратить и вернуться за стол. Берт Бакстер, которому в прошлом году исполнилось сто лет, совершал неуклюжие танцевальные па прямо в инвалидном кресле, травмируя окружающих: благодаря его неосторожности синяк и опухоль на моей левой лодыжке до сих пор не сошли. Кроме этого, на моей новой белой рубашке обширное свекольное пятно от бутерброда, который Берт метнул через всю комнату, ошибочно приняв за праздничную хлопушку. Бедный мерзавец, скорее всего, в этом году откинет копыта свою телеграмму от Королевы он уже получил, поэтому за специальную химчистку, которая наверняка потребуется рубашке, я взимать с него не стану.

Вск 03 Фев 2013 23:33:42
За Бертом Бакстером я присматриваю уже больше десяти лет навещаю его, приезжая из Оксфорда, покупаю ему гнусные сигареты, подстригаю его кошмарные ногти и т.д. Когда же все это закончится?

Отец вломился на вечеринку в половине двенадцатого. Под предлогом, будто ему надо срочно поговорить с бабушкой. Она сейчас совершенно оглохла, поэтому отцу пришлось перекрикивать музыку:

Мама, я не могу найти спиртовой ватерпас.

Какое ничтожное оправдание! Ну кому нужен спиртовой ватерпас перед самым Новым Годом, если вы не слесарь ремонтной бригады? Жалкая просьба одинокого сорокадевятилетнего разведенца, чей темно-синий костюм середины 80-х годов нужно почистить, а коричневые туфли выбросить на помойку. С остатками прически он сделал все, что мог, но этого оказалось недостаточно.

Ты не знаешь, где может быть спиртовой ватерпас? не унимался папаша, косясь на стол с бутылками. Потом добавил: Я мощу дорожку.

Я расхохотался вслух над столь очевидной ложью.

Бабушку это явно огорошило, и она ушла в кухню разогревать в микроволновке сосиски в тесте, а мамочка милостиво пригласила бывшего мужа повеселиться с нами. В одно мгновение ока он сорвал с себя пиджак и кинулся отплясывать твист с моей восьмилетней сестрицей Рози. Наблюдать за танцевальным стилем папаши крайне неловко (образец для подражания у него до сих пор Мик Джеггер), и я отправился наверх менять рубашку. По дороге я миновал Пандору и Синюю Бороду Кавендиша они слились в страстных объятиях, наполовину погрузившись в сушильный шкаф. По возрасту он годится ей в отцы.

Пандора была моей с тринадцати лет я влюбился в ее волосы цвета патоки. Она просто разыгрывает из себя недотрогу. Вышла замуж за Джулиана Твайселтон-Файфа только для того, чтобы я ревновал. Иной причины тут быть не может. Джулиан бисексуальный полу-аристократ, время от времени носит монокль. Стремится к экстравагантности, но та избегает его. Глубоко заурядная личность со светским выговором. Даже не симпатичный. Похож на двуногую лошадь. Что же касается ее романа с Кавендишем, то дедуля одевается, как нищеброд, уму непостижимо.

Пандора выглядела шикарно в красном платье с открытыми плечами, из которого то и дело выскальзывала грудь. По ее виду никто бы не догадался, что она теперь д-р Пандора Брейтуэйт и бегло говорит на русском, сербско-хорватском и прочих малоупотребительных языках. Пандора больше похожа на какую-нибудь супермодель из числа тех, что рыскают по подиумам, чем на доктора философии. Вечеринке она определенно прибавляла блеска, в отличие от своих родителей, одетых, как обычно, в стиле битников 50-х годов водолазки под горло и вельвет в рубчик. Не удивительно, что выкаблучиваясь под Чака Берри, они обильно потели.

Пандора улыбнулась, водворяя левую грудь в платье, и меня кольнуло в самое сердце. Я по-настоящему люблю ее. Я готов ждать, пока она не образумится и не поймет, что в целом мире для нее существует всего один мужчина, и этот мужчина я. Только поэтому я последовал за нею в Оксфорд и временно поселился в ее кладовке. И живу там уже полтора года. Чем чаще Пандора сталкивается с моим присутствием, тем скорее сможет оценить мои достоинства. Я переживаю каждодневные унижения, наблюдая за ней, ее мужем и любовниками, но выгоду смогу пожать позднее когда она станет гордой матерью наших шестерых детей, а я знаменитым писателем.

Едва часы пробили полночь, все взялись за руки и спели [Старые Добрые Временаk. Я оглядел всех Пандору; Кавендиша; мою мамочку; отца; отчима; бабушку; родителей Пандоры Ивана и Таню Брейтуэйт; и нашего пса. Глаза мои наполнились слезами. Мне почти двадцать четыре года, а что я в жизни совершил? Когда же песня смолкла, я сам себе ответил: ничего, Моул, ничего.

Вск 03 Фев 2013 23:34:02
Я снова бросаю мяч.
Красный пластиковый мячик тихонько звенит, стукнувшись о стену. Затем отскакивает от земли, издавая при этом немного другой звук. Тут я его ловлю, на мгновение удерживаю в руке и снова кидаю. Я проделываю это автоматически. Не думая о своих движениях. В это время можно думать о другом.
Сегодня я думаю о дедушке с материнской стороны. Несколько недель тому назад он рассказал мне одну историю. Эта история повествует о добром мире.
Дедушка с бабушкой живут в желтом деревянном доме, который они построили очень давно. У них есть большой сад, на который они всегда тратили много времени. Цветы, деревья и кусты значат для них очень много. Они знают все названия и когда что надо сажать, когда поливать и когда что сорвать. Они часто говорят о растениях и дарят цветы друзьям и родственникам. Так было всегда, сколько я помню.
Когда дом только еще строился, дедушка посадил яблоню. В самом дальнем конце сада. Я эту яблоню не застал.
Когда я родился, ее уже не было. Но я про нее слышал.
Сначала прошло довольно много лет, прежде чем на этой яблоне стали появляться яблоки. Много яблок. Бабушка готовила из яблок сок и варила компоты.
Хорошая была яблоня.
Но потом произошел этот случай.
В тот год выдалось урожайное лето, на яблоне созрели крупные и красивые яблоки.
Еще немного, и пора будет снимать.
Но однажды утром дерево оказалось погубленным. Несколько толстых ветвей валялось на земле. Бабушка вспоминала, что это было ужасное зрелище. С тех пор яблоня больше не плодоносила. И дерево умерло.
Дедушка пришел из сада и рассказал о случившемся бабушке.
Потом он переоделся из рабочей одежды в выходной костюм и отправился мимо церкви туда, где находилось ремесленное училище.
Там он поговорил с заведующим.
В училище разобрались со случившимся, и спустя некоторое время к дедушке явились три паренька.
Эти ребята лазили в сад воровать яблоки и поломали ветки.
Ребятам было очень стыдно.
Ну пошалили мальчишки! Казалось бы, ничего особенно страшного они не натворили, однако это был все же серьезный проступок.
Поэтому дедушка и заведующий училищем решили, что ребята должны ответить за свою проделку и понести наказание.
Новая яблоня стоила в те времена сто пятьдесят крон. Сошлись на том, что ребята выплатят дедушке стоимость яблони.
Каждому предстояло внести по пятьдесят крон.
Бабушка говорит, что по тем временам это были большие деньги.
Ребята должны были отдавать деньги по частям каждую неделю, на выплату долга должна была уйти вся осень и зима и половина весны - столько времени нужно было для того, чтобы целиком рассчитаться.
Дедушка уже побывал у них в училище, так что он знал, что у мальчишек с деньгами дело обстоит туго. Они были не из местных, жили в интернате, кто-то из них приехал издалека, и их родители уже сильно потратились, чтобы только послать сыновей учиться. Поэтому мальчики теперь должны были расплачиваться сами из своих карманных денег. Это, очевидно, означало, что мальчикам придется сильно сократить свои траты на всякие платные удовольствия и развлечения. У них почти совсем не оставалось денег на какие-либо покупки, на кино, они не могли никуда пригласить девушку - o одним словом, ничего не могли себе позволить.

Вск 03 Фев 2013 23:34:12
>>42836789
Так уже лучше, молодцы

Вск 03 Фев 2013 23:34:22
Пандоре хотелось провести первую ночь нового года в Лестере, в родительском доме вместе с Кавендишем, однако в 12.30 я напомнил, что она со своим престарелым возлюбленным обещали подвезти меня до Оксфорда:

Через восемь часов мне заступать на дежурство в Департаменте Охраны Окружающей Среды. Ровно в 8.30.

Господи, неужели ты ни одного дня прогулять без разрешения не можешь? Не надоело пресмыкаться перед этим комиссаришкой Брауном?

Я отвечал надеюсь, с достоинством:

Пандора, некоторые из нас держат данное слово в отличие от тебя, которая в четверг, второго июня 1983 года пообещала выйти за меня замуж сразу после экзаменов повышенного уровня [2] .

Пандора засмеялась, расплескивая неразбавленный виски:

Мне тогда было шестнадцать лет. Черт побери, ты живешь в какой-то петле времени.

Оскорбление я проигнорировал.

Так ты отвезешь меня в Оксфорд, как обещала? рявкнул я, тыча в капли виски на ее платье бумажной салфеткой с оленями.

Пандора через всю комнату крикнула Кавендишу, поглощенному разговором с бабушкой об отсутствии аппетита у нашего пса:

Джек! Адриан все равно хочет вернуться в Оксфорд!

Синяя Борода закатил глаза и посмотрел на часы:

У меня еще есть время на один стаканчик, Адриан?

Да, но только минеральной воды. Вы ведь за рулем, не так ли? ответил я.

Он снова закатил глаза и взял бутылку [Перьеk. Подошел отец, и они с Кавендишем пустились вспоминать о Старых Добрых Временах, когда можно было вылакать в пабе десять пинт, сесть в машину и уехать [и никакая полиция в затылок не сопелаk.

Когда мы, в конце концов, покинули мамочкин дом, было уже два часа. По дороге пришлось заехать к Брейтуэйтам за пандориной сумкой с вещами. Я сидел сзади в [вольвоk Кавендиша и слушал их банальную болтовню. Пандора зовет его [Малышаk, а Кавендиш ее [Мартышаk.

Уже на окраине Оксфорда я проснулся и услышал ее шепот:

Ну, так что ты думаешь о празднествах в Доме Моулов, Малыша?

А он ответил:

Как ты и обещала, Мартыша, восхитительно вульгарно. Я получил массу удовольствия. Тут оба повернулись и посмотрели на меня. Я притворился спящим.

Я начал думать о своей сестрице Рози на мой взгляд, она совершенно избалованна. Голова парикмахерского манекена из [Мира Девчонокk, которую она потребовала себе на Рождество, уже забыта и пылится без дела на подоконнике гостиной с самого Дня Подарков [3] , уставившись в столь же забытый и запущенный садик. Светлый парик безнадежно спутан, лицо размалевано безвкусной косметикой. Сегодня вечером Рози танцевала с Иваном Брейтуэйтом в манере, совершенно неприличной для восьмилетней девочки. Они напоминали Лолиту и Гумберта Гумберта.

Набоков, собрат мой по перу, если б ты жив был сегодня. Тебя потрясло бы это зрелище: Рози Моул в черной мини-юбочке, розовых лосинах и укороченном лиловом топе надувает губки!

Я решил вести полный дневник в надежде на то, что жизнь моя, быть может, покажется более интересной, если ее записать. В действительности жить этой жизнью совершенно не интересно. Жить ею скучно так, что вы не поверите.

Среда, 2 января



Сегодня утром я опоздал на работу на десять минут. У автобуса отвалилась выхлопная труба. Мистер Браун отнесся ко мне с сугубой черствостью:

Купил бы себе велосипед, Моул. Я указал ему на то, что за последние восемнадцать месяцев у меня угнали три велосипеда. Я больше не могу себе позволить снабжать преступный мир Оксфорда экологически безопасными транспортными средствами.

Браун рявкнул в ответ:

Тогда ходи пешком , Моул. Вставай пораньше и ходи пешком.

Я нырнул к себе в каморку и захлопнул дверь. Записка на столе извещала, что в Ньюпорт-Пагнелл обнаружена колония тритонов. Их ареал как раз посередине проектируемой кольцевой дороги.

Вск 03 Фев 2013 23:34:40
Каждую субботу ребята с пришибленным видом являлись к моему дедушке отдавать деньги. Они почти ничего не говорили. Только протягивали руку с деньгами и высыпали монеты на широкую дедушкину ладонь. Он строго кивал в подтверждение, что все делается по правилам. Так продолжалось долго. Прошла зима и настала весна.
В мае все в саду зацвело, а у ремесленников вот-вот должны были начаться каникулы, когда все разъедутся на лето по домам. В последний раз они пришли к дедушке с бабушкой нарядные, в выходных костюмах. Для них это был торжественный день. Они позвонили, бабушка отворила дверь и пригласила их зайти. К приходу ребят она приготовила кофе и испекла вафли.
Мальчиков усадили за стол угощаться, а они выплатили остаток долга и пожали руку дедушке.
У мальчиков камень свалился с души. Они улыбались и впервые разговорились. Они рассказывали о школе, о том, что будут делать летом. Рассказали, как живут родители. Лица у них были счастливые. Долг был возвращен. Они очистились от вины и наконец-то могли ходить с поднятой головой.
Потом мальчики собрались уходить. Они попрощались и направились к выходу.
Тут дедушка встал и сказал:
- Погодите-ка, ребята! Есть еще одно дело.
Мальчики остановились. А дедушка вышел из-за стола, направился к вместительному кухонному буфету и открыл дверцу. Порывшись в самой глубине шкафа, он вынул оттуда три конверта. Держа их в руке, он подошел к мальчикам и вручил каждому по конверту.
Мальчики сначала не поняли. Они переглянулись. Потом открыли конверты и по щекам у них заструились слезы.
Дедушка возвратил им все деньги.
Я все кидал и кидал мячик. Я как-то вошел в ритм. И хотя игра мне удается, я не вижу причины перестать. В этой игре удача не кончается. Сколько бы ты ни играл, в ней никогда не потерпишь неудачу.
Дедушка сказал мне, что он с самого начала задумал вернуть мальчикам деньги. "Тут дело было не в деньгах", - сказал мой дедушка.
Я думаю об этих мальчиках. Сейчас они взрослые. Им, должно быть, уже за пятьдесят.
Наверное, они почувствовали тогда, что мир - добр. Что все в нем связано. Что все имеет смысл.
Интересно, что же они теперь делают. Наверное, у них тоже есть семьи и сады с яблонями.
Мой дедушка - по-настоящему цельный человек.
Интересно, цельный ли я.
Интересно, есть ли вообще в моем поколении цельные люди.
ВРЕМЯ
Сегодня утром на полке у брата мне попалась одна книга. Она написана по-английски, и в ней идет речь о времени, о Вселенной и всяких таких вещах.
Я заглянул в нее, но скоро опять отложил. Над такой книгой надо попотеть, мне это не по зубам.
Есть предел тому, за что я сейчас могу взяться. Я заходил взад-вперед по комнате, меня одолевало беспокойство.
Чтобы как-то отвлечься и занять свои мысли другими вещами, я начал листать старый фотоальбом, который попался мне под руку среди вещей моего брата. Там есть и мои снимки. На них я маленький. На многих я снят в странных нарядах. В бархатных костюмчиках. И тут и там - весь в бархате.
Наверное, в детстве я был очень самоуверенным.
На одном снимке я стою со своим велосипедом. Велосипед зеленый. И на руле у него пять красных божьих коровок. Я одет в желто-коричневый комбинезон. Я собираюсь покататься на велосипеде. Тогда это было единственное, о чем я мог думать.

Вск 03 Фев 2013 23:34:56
Я позвонил в Отдел охраны окружающей среды Министерства транспорта и предупредил некоего Питера Питерсона, что строительство кольцевой дороги, возможно, придется отложить.

Но это же курам на смех, черт возьми, сказал Питерсон. Чтобы направить трассу по другому маршруту, у нас уйдут сотни тысяч фунтов только ради того, чтобы спасти несколько склизких рептилий.

Такова и моя частная точка зрения на тритонов. Меня от них тошнит. Но мне платят за то, чтобы я отстаивал их право на существование (по крайней мере публично), поэтому я прочел Питерсону свою стандартную лекцию о сохранении поголовья тритонов (указав, что тритоны, между прочим, вовсе не рептилии, а земноводные). Все оставшееся утро я писал отчет о деле Ньюпорт-Пагнелл.

В обеденный перерыв я вышел из Департамента Охраны Окружающей Среды и отправился в химчистку забирать блейзер. Квитанцию я забыл (осталась дома, в качестве закладки в томике Колина Уилсона [Аутсайдерk [4] , а мистер Уилсон, как и я уроженец Лестера).

Грымза из химчистки блейзер мне выдать отказалась, хотя я указал ей, что он болтается на вешалке.

На этом блейзере значок Британского Легиона, сказала она. А вы для Британского Легиона слишком молоды.

Старшекурсница у меня за спиной хихикнула.

В ярости я сказал грымзе:

Очевидно, вы очень гордитесь своими детективными способностями. Вам, вероятно, следует написать сценарий следующей серии [Инспектора Морсаk для телевидения. Но остроумие мое не достигло ее педантичного слуха.

Старшекурсница оттолкнула меня и протянула ей вонючее стеганое одеяло, потребовав вычистить его за четыре часа.

Мне ничего не оставалось, только сходить домой, взять квитанцию, вернуться в химчистку, а затем с блейзером в пластиковом пакете, перекинутым через плечо, мчаться обратно в контору. У меня сегодня вечером свидание наугад, и, кроме блейзера, надеть мне нечего.

Последняя моя встреча с незнакомкой закончилась преждевременно, когда мисс Сандра Снэйп (некурящая, двадцать пять лет, вегетарианка; темные волосы, карие глаза, рост пять футов шесть дюймов, не страхолюдина) поспешно выскочила из закусочной [Бургер Кингk, утверждая, что оставила на плите чайник. Разумеется, я убежден, что чайник послужил всего лишь предлогом. Вернувшись в тот вечер домой, я обнаружил, что сзади у моей армейской шинели болтается оторванная подкладка. Женщины не любят нерях.

На работу с перерыва я опоздал на двадцать пять минут. Браун уже поджидал меня в каморке. Он сунул мне под нос цифры из моего отчета о тритонах Ньюпорт-Пагнелла. Очевидно, я допустил ошибку в прогнозе их рождаемости на 1992 год. Вместо 1.200 написал 120.000. Такую ошибку сделать пара пустяков, подумаешь.

Значит, сто двадцать тысяч тритонов в 1992 году, а, Моул? ехидно поинтересовался Браун. Добрых жителей Ньюпорт-Пагнелла просто затопит земноводными.

Он официально предупредил меня об учете рабочего времени и приказал полить кактус. Затем отправился к себе в кабинет, прихватив и мой отчет. Если я лишусь работы, мне конец.

11.30 вечера. Незнакомка на свидание не явилась. Я прождал два часа десять минут в [Бургер Кингеk в центре города. Благодарю вас, мисс Трейси Уинклер (спокойная блондинка, двадцать семь, некурящая, любит котов и загородные прогулки)! Это последний раз, когда я писал в рубрику знакомств в [Оксфорд Мэйлk. Отныне буду пользоваться только колонкой личных объявлений [Лондонского Книжного Обозренияk.

Четверг, 3 января



У меня кошмарные проблемы с половой жизнью. Они сводятся к тому простому факту, что никакой половой жизни у меня нет . По крайней мере с другим человеком.

Сегодня ночью я лежал без сна и спрашивал себя, почему? Почему? Почему? Я нелеп, грязен, мерзостен? Нет ни то, ни другое, ни третье.

Вск 03 Фев 2013 23:35:14
>>42836976

В почтовом возке мы катили,
Касаясь друг друга плечом.
Всю ночь в темноте мы шутили,
Болтали - не помню, о чем.

Когда же за стеклами в раме
Открылся нам утренний мир,
Амур оказался меж нами,
Бесплатный слепой пассажир.
В почтовом возке мы катили,
Касаясь друг друга плечом.
Всю ночь в темноте мы шутили,
Болтали - не помню, о чем.

Когда же за стеклами в раме
Открылся нам утренний мир,
Амур оказался меж нами,
Бесплатный слепой пассажир.
В почтовом возке мы катили,
Касаясь друг друга плечом.
Всю ночь в темноте мы шутили,
Болтали - не помню, о чем.

Когда же за стеклами в раме
Открылся нам утренний мир,
Амур оказался меж нами,
Бесплатный слепой пассажир.

Вск 03 Фев 2013 23:35:33
Я нормален на вид, опрятен, привлекателен? Да все это вместе взятое. Тогда что я делаю не так? Почему я не могу завлечь к себе в постель обычную молодую женщину?

Неужели я испускаю отвратительный запах, который чувствуют все, кроме меня? Если это так, то я молю Бога, чтобы мне кто-нибудь об этом сообщил, и я тогда обращусь за медицинской помощью к специалисту по потовым железам.

В три часа ночи мой сон был потревожен шумом яростной перебранки. Само по себе это вовсе не редкость, поскольку этот дом служит приютом для множества людей, большинство которых шумные, пьяные старшекурсники: они засиживаются до утра в спорах о качестве разных сортов пива. Я спустился в пижаме вниз в тот самый момент, когда Тарика, иракского студента, проживающего в цокольном этаже, выводила из дома группа лиц криминальной наружности.

Тарик крикнул:

Адриан, спаси меня!

Я сказал одному из верзил:

Отпустите его, иначе я вызову полицию.

Тип со сломанным носом ответил:

Полиция это мы, сэр. Вашего друга выдворяют из страны по распоряжению Министерства внутренних дел.

На верхнюю площадку лестницы вышла Пандора. Одежды на ней было всего ничего, поскольку она только что покинула постель. Самым своим надменным тоном она произнесла:

Почему это мистера Азиза выдворяют?

Потому, ответил бандитского вида тип, что присутствие мистера Азиза не способствует общественному благу по причинам национальной безопасности. Вы разве не слыхали, что идет война? добавил он, с вожделением разглядывая атласную ночнушку Пандоры, сквозь которую отчетливо проглядывали контуры сосков.

Тарик закричал:

Я студент колледжа Брэйсноуз и член движения Молодых Консерваторов. Меня не интересует политика!

Помочь ему мы с Пандорой были не в силах, а потому вернулись в постель. Правда, не в одну тем хуже для обоих.

Наутро, в девять часов, я позвонил домовладельцу Эрику Хардвеллу на его автомобильный телефон и спросил, нельзя ли мне теперь переселиться в освободившуюся квартиру в цоколе. Я устал жить в кладовой у Пандоры. У Хардвелла было паршивое настроение, поскольку он торчал в пробке, но он согласился при условии, что я предоставлю ему залог в 1.000 фунтов, квартплату за три месяца вперед (1.200 фунтов), рекомендацию из банка и письмо поверенного, подтверждающее, что я не собираюсь жечь в квартире свечи, пользоваться стружкосборником или разводить бультерьеров.

Придется остаться в кладовке. Стружкосборником я вынужден пользоваться каждый день.

Ленин был прав: все домовладельцы подонки.

В [Трехтоновых Новостяхk показали человека, похожего на Тарика: он махал рукой с трапа самолета, вылетающего к Персидскому Заливу. Я помахал в ответ на всякий случай.

Поправка: Разумеется, я хотел сказать в [Трехчасовых Новостяхk.

Пятница, 4 января



Проснулся в пять и заснуть больше не смог. Мозг упрямо припоминал все былые унижения. Одно за другим они проходили передо мной: издевательства, которые приходилось терпеть от Барри Кента, пока бабушка не положила им конец; тот день в Скегнессе, когда папаша признался нам с мамой, что у его любовницы Стрекозы Сушеной родился его внебрачный сын Бретт; тот черный день, когда мамочка сбежала в Шеффилд ради краткосрочного романа с мистером Лукасом, нашим склизким соседом; когда я узнал, что в третий раз провалил экзамен по биологии; когда Пандора вышла замуж за бисексуала.

После унижений настал черед нескончаемого марша моих собственных ложных шагов: когда я нюхал клей, и мой нос прилип к модели аэроплана; когда родилась моя сестрица Рози, и я не смог вытащить руку из банки спагетти, где хранилась пятифунтовая банкнота на такси до роддома; когда я написал мистеру Джону Тайдману на [Би-Би-Сиk, обратившись к нему [Джонниk.

Вск 03 Фев 2013 23:35:35
>>42836532
Cажа-кун, хуле меня за вайп видео зобанели?

Вск 03 Фев 2013 23:36:01
>>42836726
А хотелось бы, чтобы сжалились

Вск 03 Фев 2013 23:36:00
Проснувшись утром, я думал: "велосипед". Единственная мысль.
Сегодня я просыпаюсь со множеством мыслей. Никак не меньше, чем с пятью зараз. Полная неразбериха.
Я не знаю, что к чему по большому счету. А действительно: в чем главный смысл? По большому счету, я понятия не имею, зачем все существует.
Я отправил Киму факс и спросил его, во что его одевали родители, когда он был маленьким, ходил ли он тогда тоже в бархате. Еще я спросил его, понимает ли он, в чем, по большому счету, главный смысл того, что есть.
Он ответил мне факсом "да" по поводу бархата и "нет" насчет остального.
Ким всегда тотчас же откликается на мои факсы. Можно подумать, что он только и ждет, когда я пришлю факс.
Эта мысль меня немного расстроила.
Посиживая на диване и разглядывая полученный от Кима листок с ответами "да" и "нет", я снова ощутил беспокойство. Я обнаружил, что уже не сижу на прежнем месте, а переместился поближе к книжной полке и что я вообще все больше времени стал проводить возле книг. Та книга стояла на своем месте, а я немного в стороне от нее. Косясь на нее одним глазом, я постепенно придвигался все ближе и ближе.
В конце концов я очутился на диване с этой книгой на коленях, решив, что не все ли равно, когда начинать - сейчас или потом, раз уж я хочу докопаться до самой сути моей проблемы. Хотя я не совсем уверен, но думаю, что это было сделано по зрелом размышлении.
Книгу написал профессор, которого зовут Поль.
Думаю, что человек с таким симпатичным именем вряд ли ставит себе целью нагнать на меня страху.
Несколько часов я провел за чтением и обнаружил, что оно повлияло на мое общее состояние.
Хотя там и сказано, что Поль славится своим умением рассказывать о сложных вещах простым языком, книга показалась мне трудной.
Поль занимается трудными вещами.
А я ниже среднего подготовлен для их восприятия.
В гимназии, выбирая после первого класса предметы, которые я собирался изучать, я отказался от математики и физики. В то время мне казалось, что я уже знаю, какие вещи больше всего могут пригодиться мне в будущем. Сегодня я в этом уже не так уверен. Может быть, я тогда ошибся.
Итак, я не все понимаю. Возможно, я понимаю даже меньше, чем думаю, но то, что до меня доходит, кажется мне увлекательным и пугающим.
Я и не знал, что мой брат читает такие книги. Похоже, что я еще многого не знал о своем брате.
Еще больше я не знал о времени.
В Бонне в одной лаборатории установлен трехметровый металлический цилиндр.
Поль пишет, что он имеет форму подводной лодки и заключен в стальной корпус, опутанный проводами и окруженный приборами. Это - атомные часы, и в настоящее время это самые точные часы на свете.
По ним время измеряется точнее, чем по вращению Земли.
Такая точность изумляет меня. Судя по всему, к земле она имеет очень мало отношения. Это просто чье-то постановление. Мне это понравилось. Как ни странно, я вдруг почувствовал, что время стало для меня более наглядным и ощутимым.
Кажется, мне хотелось бы иметь атомные часы.
Для того, чтобы компенсировать неравномерность земного вращения, время от времени принято добавлять лишнюю секунду. В последний раз одну секунду добавили в июне 1994 года. А нам - то об этом ничего и не сказали.

Вск 03 Фев 2013 23:36:04

Процессию ложных шагов сменил парад припадков моральной трусости: когда я перешел на другую сторону улицы, чтобы не встречаться с отцом, потому что на нем была шапочка с красными помпонами; мое малодушие, когда мамочку охватила климактерическая истерика на лейстерском рынке не следовало мне убегать и прятаться за тем цветочным киоском; когда я в приступе ревности разорвал пригласительные билеты на первые профессиональные поэтические чтения Барри Кента, а свалил все на бедного пса; мое предательство Шэрон Ботт, когда она объявила, что беременна.

Я презираю себя. Я заслужил свое несчастье. Я поистине тошнотворная личность.

Мне стало легче, когда дорожный будильник поднял меня из мрачного забытья, сообщив что уже 6.30 утра и пора вставать.

Сосок

стихотворение А. Моула

Как малина

только что из холодильника

манит язык и губы

но предупреждает: чур не кусать

пока не нужно

скоро

но еще рано

Я перешел на плавающий график и согласился приходить на службу в 7.30, однако непостижимым образом, несмотря на то, что покинул кладовку в 7.00, до конторы дошел только к восьми. Путешествие в полмили заняло у меня час. Где был я? Что делал? По дороге у меня случилось помрачение рассудка? Меня оглушили и оставили валяться без сознания? Неужели даже сейчас, выводя эти строки, я страдаю от потери памяти?

Пандора постоянно твердит, что мне настоятельно требуется помощь психиатра. Возможно, она права. Похоже, я схожу с ума: моя жизнь напоминает кино, и я в ней простой зритель.

Суббота, 5 января



Джулиан, пандорин супруг с верхушки общества, вернулся после временного рождественского пребывания в деревне у своих родителей. Зайдя в квартиру с парадного входа, он содрогнулся.

Боже! Да в Поместье Твайселтон кладовка больше, чем эта проклятая дыра.

Тогда чего ж ты вернулся, солнышко? спросила Пандора, его так называемая жена.

Потому что, ma femme [5] , мои родители, несчастные, сбитые с панталыку существа, башляют кучу тугриков, чтобы я завис в Оксфорде и выучил китайский. И он заржал, как лошадь. (Зубы у него как раз для этого приспособлены.)

Ты ведь уже больше года не был ни на одной лекции, заметила д-р Брейтуэйт (12 экзаменов обычного уровня [6] , повышенного, степени бакалавра искусств с отличием и доктора философии).

Но моими лекторами были столь занудные людишки.

Ты себя разбазариваешь, муж, сказала Пандора. Ты умнейший человек в Оксфорде но и самый ленивый. Если не побережешь себя, окажешься в Парламенте.

Швырнув обшарпанный багаж из свиной кожи к себе в комнату, Джулиан вернулся на кухню, где Пандора крошила порей, а я испытывал на раковине новый вантуз.

Ну, дорогие мои, что нового? осведомился он, закуривая свою мерзкую русскую папиросу.

Пандора ответила:

Я влюблена в Джека Кавендиша, а он влюблен в меня. Правда, совершенно изумительно? Она самозабвенно ухмыльнулась и накинулась на порей с новым рвением.

В Кавендиша? Джулиан был озадачен. Это не тот ли старый седой пердун, который читает лингвистику и свой штуцер в штанах удержать не может?

Глаза Пандоры опасно сверкнули:

Он дал мне клятву, что отныне и впредь стиль его жизни станет строго неполигинным [7] .

Она привстала на цыпочки, пришпиливая нож к магниту, и ее укороченная футболка задралась, обнажив нежный животик. Я злобно ткнул вантузом в жирное содержимое кухонной раковины, представив себе, что на конце деревянной рукоятки не черная резиновая присоска, а голова Кавендиша.

Джулиан понимающе заржал.

Кавендишу неведомо значение слова [неполигинныйk. Он бабник известный.

Вск 03 Фев 2013 23:36:22
>>42836726
Чему ты рад? Потакать вниманиеблядку, пиздолиз?

Вск 03 Фев 2013 23:36:44
Был , поправила его Пандора и добавила: и, разумеется, значение слова [неполигинныйk знает он профессор лингвистики.

Я оставил вантуз плавать в раковине и пошел к себе в кладовку, снял с полки [Конденсированный Оксфордский словарьk и при помощи увеличительного стекла отыскал значение слова [неполигинныйk. После чего разразился громким циничным хохотом. Громким настолько, что, надеюсь, в кухне его услышали.

Воскресенье, 6 января



Проснулся в 3 часа ночи и лежал без сна, вспоминая, как мы с Пандорой однажды чуть было не Дошли До Самого Упора. Я до сих пор ее люблю. И намереваюсь стать ее вторым мужем. Более того она возьмет мою фамилию. В частной жизни ее будут знать как [миссис Адриан Альберт Моулk.

При виде животика Пандоры

Восхитительное побережье от грудной клетки

До почечной лоханки

Точно фьорд

Залив

Безопасная гавань

В которую я хочу приплыть

И исследовать ее

Прокладывая курс по звездам

Осторожно провести пальцами

Вдоль полосы прибоя

И в конце концов направить свой корабль, эсминец, лодку наслаждений

В твою гавань и дальше

6.00 вечера. Раковина по-прежнему забита. Три часа работал на кухне, добавляя гласные к первой половине своего экспериментального романа [Гляди-ка! Плоские курганы моей Родиныk, первоначально написанного одними согласными. Прошло уже полтора года с тех пор, как я отослал его сэру Гордону Джайлзу, литературному агенту Принца Чарлза, а он вернул его, предложив мне вставить гласные на место.

[Гляди-ка! Плоские курганы моей Родиныk исследует проблему человека на исходе двадцатого века и его дилемму, ставя в центр повествования [Нового Человекаk, проживающего в английском провинциальном городке.

Освещение проблемы в широком смысле лоуренсианское, с мазками свойственной Достоевскому мрачности и оттенками хардиевского лирицизма.

Предрекаю, что настанет день, и роман будет обязательным для сдачи на получение Общего Аттестата о Среднем Образовании.

Из кухни меня изгнало прибытие Кавендиша, этой морщинистой пепельницы на ножках, приглашенной на воскресный обед. В квартире он не провел и двух минут, а уже откупоривал бутылку и сам доставал из буфета бокалы. Затем уселся на только что покинутую мной табуретку и понес абсолютную чепуху о войне в Персидском заливе, предсказывая, что она закончится за пару месяцев. Я же предсказываю, что она станет для Америки вторым Вьетнамом.

В кухню в шелковой пижаме вошел Джулиан с журналом [Хелло!k.

Джулиан, произнесла Пандора, познакомься с моим любовником, Джеком Кавендишем. Потом повернулась к Кавендишу: Джек, это Джулиан Твайселтон-Файф, мой муж. Супруг Пандоры и любовник Пандоры обменялись рукопожатием.

Я в отвращении отвернулся. Я либерален и цивилизован, как и любой другой. В некоторых кругах меня считают довольно передовым мыслителем но здесь даже я содрогнулся от крайней мерзостности того, что символизировало собой это рукопожатие.

Я покинул квартиру, чтобы немного подышать свежим воздухом. Вернувшись с прогулки по Внешней Кольцевой Дороге два часа спустя, я обнаружил, что Кавендиш еще не ушел и рассказывает утомительные анекдоты о своем многочисленном потомстве и трех бывших женах. Я разогрел себе в микроволновке воскресный обед и удалился с ним в кладовую. Остаток вечера провел, слушая смех в соседней комнате. Проснулся в 2 часа ночи, уснуть больше не мог. Заполнил две страницы формата А4 пытками, которые придумал для Кавендиша. Действия, не свойственные человеку разумному.

Пытки для Кавендиша

1) Приковать его к стене так, чтобы он чуть-чуть не дотягивался до стакана воды.

2) Приковать к стене нагишом, а мимо пусть дефилирует стайка прекрасных девушек, жестоко высмеивая его дряблый и возбужденный пенис.

Вск 03 Фев 2013 23:37:02
НАИВНО. СУПЕР.
Благодаря атомным часам секунда получила новое определение. Раньше под секундой понимали 1/86 400 суток, теперь же секунда - это 9 192 631 770 колебаний атома цезия.
Мне кажется, это много.
Эти новые сведения выбили меня из колеи. Мне стало не по себе, и я схватился за мячик. Покидав его немного о дверцу холодильника, я несколько успокоился и возобновил чтение.
Помню, как мы пили молоко в начальной школе.
У многих из нас уже были электронные часы. С секундомером. Мы могли измерять время до сотых долей секунды. Что только мы не измеряли при помощи секундомера! Это было наше любимое увлечение в то время.
Одно время мы старались как можно быстрее выпивать молоко. У меня на это уходило не меньше пяти секунд, но вот Эспен, эта орясина, проглатывал весь пакетик меньше чем за секунду. В свете только что прочитанного мне это представляется впечатляющим достижением. Сам я мало что успеваю сделать менее чем за одну секунду.
Я могу барабанить пальцами по столу со скоростью пятнадцати ударов в секунду. Я вполне доволен таким результатом. А иногда я фотографирую с выдержкой в одну тысячную секунды.
Но все это - ничтожные скорости по сравнению с той, которую развивают атомные часы. Могу ли я с уверенностью сказать, что это действительно так? Более девяти миллиардов колебаний в секунду? Я не в состоянии себе это представить. Это чересчур много. Моя способность представить себе, сколько элементов составляет то или иное множество, имеет свои границы. Я легко могу определить на глазок, четыре или девять коров пасется на лугу, но если их будет больше пятнадцати, то мне уже надо считать их по одной. А все, что больше тысячи, становится для меня неразличимым.
Я не могу проконтролировать атомы цезия. Я вынужден полагаться на то, что Поль знает, что говорит.
Я вынужден верить ему на слово.
Я почитал еще немного.
Дело становилось чем дальше, тем хуже. Поль говорит, что сила тяготения влияет на время.
То, что позволяет себе этот человек, переходит все границы!
Без всякого предупреждения взять и заявить, что на время влияет сила тяготения и движение!
Я взглянул на обложку. Книга выпущена серьезным издательством. Очевидно, он говорит правду.
Я начинаю раздражаться.
Почему мне никто этого не рассказывал?
Неужели учителя физики сами не понимают, что такие сведения меняют общую картину? Или они дураки?
В свое время я отказался от физики по той причине, что на уроках мы рисовали протоны и электроны, не понимая, что все это значит. Я от этого скучал. Мне было гораздо интереснее, обернувшись к девчонкам, сделать колечко большим и указательным пальцем левой руки и потыкать в это колечко указательным пальцем правой.
О времени никто даже не упоминал.
Ни один из моих учителей ни единым словом ни разу не заикнулся о времени. Надо бы поинтересоваться, что они вообще знают!
Может быть, они-то знали. В таком случае нужно им отомстить. Надо как следует ткнуть их в спину в самый неожиданный момент.
Я чувствую себя обманутым.
Я чувствую, что у меня уже ни в чем нет уверенности.
На Солнце время движется на две миллиардных доли медленнее, чем у нас. Это связано с тяготением. Поль пишет, что там оно сильнее.

Вск 03 Фев 2013 23:37:24
НАИВНО. СУПЕР.
Я-то думал, что время - это время, а тяготение - это тяготение. Очевидно, на самом деле все не так.
При помощи пары приличных атомных часов это можно доказать на здании "Эмпайр Стейт Билдинг".
Я не выдумываю!
Если поместить одни атомные часы у подножия "Эмпайр Стейт Билдинг", а вторые на вершине, каждый сможет сам убедиться, что верхние идут быстрее.
Оставаясь внизу, можно за одну человеческую жизнь сэкономить несколько тысячных долей секунды.
Тот, кто сидит наверху, будет немного старше, чем мы.
Тут я откладываю книгу.
Я чувствую себя измочаленным и взволнованным.
Наверное, я как-нибудь в другой раз продолжу чтение.
Это потрясает какие-то основы.
Оказывается, время не существует.
Тут трудно сделать какой-то другой вывод.
Во всяком случае, не существует единого времени.
Есть мое время. Твое время. Время Поля. Солнечное время.
Много всяких времен.
Много разных времен - это то же самое, что никакого времени.
Если так, мне надо бы радоваться.
Отчего же я не рад?
Я ощущаю стресс.
Может быть, радость придет потом.
ВЕЛОСИПЕД
Я все еще не испытываю радости.
Безумие было читать эту книгу! Слишком самонадеянно!
Я уже не очень уверен, что Поль такой уж симпатяга.
Время, может быть, и не существует, но тем не менее все как-то движется. Жизнь идет своим чередом. Мы рождаемся и умираем. Я становлюсь старше. Так какая мне разница от того, что на солнце время идет иначе?
Надо, чтобы кто-то пришел и заставил меня что-нибудь делать. Пусть бы кто-нибудь попросил меня что-то построить. Только чтобы это было по-настоящему тяжело!
Взять пескоструйную машину и отчистить что-нибудь этакое огромное.
Давненько я не трудился по-настоящему, до пота.
Я составил новый список. В нем перечислено то, что вызывало у меня душевный подъем, когда я был маленьким.
- Вода,
- машины,
- мячи,
- телефоны,
- животные, которые были больше меня,
- рыбы,
- зеркала,
- простыня с острым краем,
- резать ножиком,
- врать, скрестив пальцы,
- кататься на лифте,
- грузовики,
- палочки,
- животные, которые были меньше меня,
- громкие звуки,

Вск 03 Фев 2013 23:37:52
НАИВНО. СУПЕР.
Сажи вниманиешлюхе.

Вск 03 Фев 2013 23:38:59
НАИВНО. СУПЕР.
За последние недели многое изменилось.
День проходит иначе. Иными стали и ночи.
Но что - то по - прежнему не так, чего-то мне еще не хватает. Совершенно очевидно, что не хватает чего-то важного.
Где его искать, я не знаю.
Зато у меня есть мяч.
Он меня очень выручает.
И каждый вечер я подолгу занимаюсь тем, что кидаю его об стенку.
Через месяц должен вернуться мой брат. При нем я не смогу уже здесь оставаться.
В запасе у меня остается один месяц.
Я не скрываю от себя, что нервничаю, когда думаю о том, чем это может кончиться. Я не притворяюсь перед собой.
Я мог бы, к примеру, сделать вид, что ничего особенного не происходит, и положиться на авось. Закурить сигаретку и притвориться, что все в порядке. Других это, может быть, и обманет. Например, девушек, Кима... Может быть, мне и удалось бы обмануть Кима. Но рано или поздно все бы повторилось. И я снова очутился бы, как тогда, сидящим на траве, и кто-нибудь - брат или кто-то другой - обнимал бы меня за плечи, а я бы обливался слезами.
Что-то все-таки со мной не в порядке. Что-то явно не так.
Больше всего мне не хватает сейчас старшего друга. Учителя. Человека, который объяснил бы мне, что к чему.
Хорошо, если бы он давал мне задание, на мой взгляд бессмысленное, я злился бы и возмущался, но выполнял бы заданный урок. И затем, понемногу, после многих месяцев тяжкого труда, я бы начал понимать, что во всем есть скрытый смысл и наставник действовал по заранее продуманному, точному плану. И мне вдруг открылась бы причинная связь вещей. Я понял бы суть вещей и явлений. Увидел бы логику мировых событий и человеческого поведения. Я научился бы также управлять собою и вызывать в людях проявления самого лучшего, что есть в каждом человеке, ну и так далее. И наставник сказал бы, что ему больше нечему меня учить. И на прощание он подарил мне что - то. Наверное, что-то большое. Может быть, автомобиль. И тогда я мог бы сказать ему, что это слишком, что такого подарка я не могу принять, но он бы настоял на своем, и мы расстались бы с ним, и прощание было бы грустным, но значительным. И тогда я окунулся бы в жизнь и, может быть, повстречал бы кого-то, желательно девушку и создал бы семью, и, пожалуй, основал бы фирму, которая производила бы полезные товары и услуги.
Вот как все должно было быть. Да, черт возьми! Это же ясно как день. Именно так, и никак иначе!
Однако такого наставника днем с огнем не сыщешь.
Мне он так и не встретился.
И все указывает на то, что придется мне обходится собственными силами.
Я стал вспоминать людей, на которых я смотрю с восхищением.
Их мало.
Вот люди, которыми я восхищаюсь:
- Лори Андерсон,
- Ганди,
- Армия спасения,
- Карл Баркс,
- Астрид Линдгрен,
- Орсон Уэллс,
- Олаф Х.Хауге,
- Ларс Лилло Стенберг.
Я убежден, что дело в увлеченности. У меня пропала увлеченность.
Ее нужно найти и вернуть.

Вск 03 Фев 2013 23:39:34
НАИВНО. СУПЕР.
Где-то там она есть.
Вероятно трепаться об этом тщеславно.
В этом есть что-то от дзен-буддизма.
Если я буду напрягаться, у меня ничего не получится.
Получиться, когда перстану напрягаться.
Проклятые буддисты! Воображают о себе, что уж они - то все понимают.
ЖИЗНЬ
В человеке, весящем 70 килограммов, содержится, между прочим:
- 45 литров воды,
- достаточно извести, чтобы побелить курятник,
- фосфора, которого хватит на 2200 спичек,
- жиру примерно на 70 кусков мыла,
- железа на двухдюймовый гвоздь,
- углерода на 2000 карандашей,
- одна ложка магния.
Я вешу более семидесяти килограммов.
А еще я помню телевизионный сериал под названием "Космос". Карл Саган расхаживал среди декораций, как бы изображавших Вселенную, и беззастенчиво сыпал гигантскими числами.
В одной из серий он сидел над резервуаром, где находились все вещества, из которых состоит человек. Он размешивал их палочкой, чтобы посмотреть, получится ли у него создать из этой смеси жизнь.
Ничего у него не получилось.
ЛЕС
На улице весна.
Внезапно стало тепло.
Сегодня я отыскал у брата в шкафу велосипедные шорты. И футболку.
Я приготовил себе в дорогу бутерброды и налил воды в старую бутылку из-под "Фаррис". Еще я взял с собой мяч.
Собравшись, я сел на велосипед и поехал в лес. Сейчас я в лесу.
Тут тихо-тихо. Сегодня рабочий день, так что, кроме меня, никто не выехал за город погулять. Все на работе. Сидят в университете.
Ну и пускай их сидят!
У меня, как я уже говорил, довольно приличный велосипед. С несколькими скоростями. И покрышки с толстым рифлением. Там, где я люблю кататься, все это необходимо. Что касается велосипеда, тут я фанат.
Перед тем как купить велосипед, я перечитал уйму брошюр и каталогов ведущих производителей велосипедов. Я люблю разглядывать велосипеды на картинках, воображая себе, как я буду на них выглядеть. Среди прочих мне попалась брошюра некоего Гэри Фишера. Он живет в Калифорнии. Гэри Фишер хвастается, что будто бы это он изобрел горный велосипед. Возможно, так оно и есть. Он составил толстый и дорогой каталог с картинками, на которых можно видеть множество отличных велосипедов; там приводятся также все технические данные, а вдобавок цитируются его высказывания.
В одном месте есть такое: "Anybody who rides a bike is a friend of mine"<Всякий, кто ездит на велосипеде, мой друг (англ.)>.
Мне это понравилось.
Я чувствую, что все, кто ездит на велосипеде, мои друзья. Большая, дружная семья.
Встречаясь с другим велосипедистом, я иногда говорю "привет!"
Но сегодня я в лесу один.
Это тоже здорово.
Когда я выезжал со двора, ко мне подбежал Берре. Он спросил, купил ли я шлем.
Я сказал, что куплю, как только будут деньги.

Вск 03 Фев 2013 23:39:41
лоля, а с колько тебе лет? мне кажется, too old

Вск 03 Фев 2013 23:40:04
>>42837122
НЕ ГОВОРИ ТАК ПРО НЕГО! Он хороший, он успешный, он остроумный, он добрый!

Вск 03 Фев 2013 23:40:13
Был , поправила его Пандора и добавила: и, разумеется, значение слова [неполигинныйk знает он профессор лингвистики.

Я оставил вантуз плавать в раковине и пошел к себе в кладовку, снял с полки [Конденсированный Оксфордский словарьk и при помощи увеличительного стекла отыскал значение слова [неполигинныйk. После чего разразился громким циничным хохотом. Громким настолько, что, надеюсь, в кухне его услышали.

Воскресенье, 6 января



Проснулся в 3 часа ночи и лежал без сна, вспоминая, как мы с Пандорой однажды чуть было не Дошли До Самого Упора. Я до сих пор ее люблю. И намереваюсь стать ее вторым мужем. Более того она возьмет мою фамилию. В частной жизни ее будут знать как [миссис Адриан Альберт Моулk.

При виде животика Пандоры

Восхитительное побережье от грудной клетки

До почечной лоханки

Точно фьорд

Залив

Безопасная гавань

В которую я хочу приплыть

И исследовать ее

Прокладывая курс по звездам

Осторожно провести пальцами

Вдоль полосы прибоя

И в конце концов направить свой корабль, эсминец, лодку наслаждений

В твою гавань и дальше

6.00 вечера. Раковина по-прежнему забита. Три часа работал на кухне, добавляя гласные к первой половине своего экспериментального романа [Гляди-ка! Плоские курганы моей Родиныk, первоначально написанного одними согласными. Прошло уже полтора года с тех пор, как я отослал его сэру Гордону Джайлзу, литературному агенту Принца Чарлза, а он вернул его, предложив мне вставить гласные на место.

[Гляди-ка! Плоские курганы моей Родиныk исследует проблему человека на исходе двадцатого века и его дилемму, ставя в центр повествования [Нового Человекаk, проживающего в английском провинциальном городке.

Освещение проблемы в широком смысле лоуренсианское, с мазками свойственной Достоевскому мрачности и оттенками хардиевского лирицизма.

Предрекаю, что настанет день, и роман будет обязательным для сдачи на получение Общего Аттестата о Среднем Образовании.

Из кухни меня изгнало прибытие Кавендиша, этой морщинистой пепельницы на ножках, приглашенной на воскресный обед. В квартире он не провел и двух минут, а уже откупоривал бутылку и сам доставал из буфета бокалы. Затем уселся на только что покинутую мной табуретку и понес абсолютную чепуху о войне в Персидском заливе, предсказывая, что она закончится за пару месяцев. Я же предсказываю, что она станет для Америки вторым Вьетнамом.

В кухню в шелковой пижаме вошел Джулиан с журналом [Хелло!k.

Джулиан, произнесла Пандора, познакомься с моим любовником, Джеком Кавендишем. Потом повернулась к Кавендишу: Джек, это Джулиан Твайселтон-Файф, мой муж. Супруг Пандоры и любовник Пандоры обменялись рукопожатием.

Я в отвращении отвернулся. Я либерален и цивилизован, как и любой другой. В некоторых кругах меня считают довольно передовым мыслителем но здесь даже я содрогнулся от крайней мерзостности того, что символизировало собой это рукопожатие.

Я покинул квартиру, чтобы немного подышать свежим воздухом. Вернувшись с прогулки по Внешней Кольцевой Дороге два часа спустя, я обнаружил, что Кавендиш еще не ушел и рассказывает утомительные анекдоты о своем многочисленном потомстве и трех бывших женах. Я разогрел себе в микроволновке воскресный обед и удалился с ним в кладовую. Остаток вечера провел, слушая смех в соседней комнате. Проснулся в 2 часа ночи, уснуть больше не мог. Заполнил две страницы формата А4 пытками, которые придумал для Кавендиша. Действия, не свойственные человеку разумному.

Пытки для Кавендиша

1) Приковать его к стене так, чтобы он чуть-чуть не дотягивался до стакана воды.

2) Прикоасных девушек, жестоко высмеивая его дряблый и возбужденный пенис.

Вск 03 Фев 2013 23:40:15
>>42836199
Уважаемый вайпер, нельзя ли Вас попросить вайпать тред божественной англоязычной поэзией, например, такими авторами, как Уильям Йейтс, Роберт Бёрнс, Эдгар По или Кларк Эштон Смит. Спасибо.
Выполняю.

Вск 03 Фев 2013 23:41:28
Какая же ты лоля? Обычная кобыла. Читни сажца.

Вск 03 Фев 2013 23:41:43
>>42837399
Мне 13, ты прав ,ту олд

Вск 03 Фев 2013 23:41:45
>>42837446
ВАЙПЕР АХАХА ЩИТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ПРЕКРАТИ

Любовь! Игрушка лени золотой!
Кумир, такой божественно-прекрасный,
Что юность, в упоенье расточая
Ей сотни тысяч ласковых имен,
Сама себя божественною мнит
И, праздная, безумствует все лето,
Гребенку барышни признав тиарой,
Стрелой Амура - биллиардный кий.
Тогда живет Антоний в Брунсвик-сквере,
И Клеопатра - в номере седьмом.
Но если страсть воспламеняла мир,
Бросала в прах цариц и полководцев,
Глупцы! - так вашу мелкую страстишку
Сравню я только с сорною травой.
Восстановите тот тяжелый жемчуг,
Что растворен царицею Египта,
И хоть на вас касторовые шляпы -
Я вам скажу: вы можете любить!
Любовь! Игрушка лени золотой!
Кумир, такой божественно-прекрасный,
Что юность, в упоенье расточая
Ей сотни тысяч ласковых имен,
Сама себя божественною мнит
И, праздная, безумствует все лето,
Гребенку барышни признав тиарой,
Стрелой Амура - биллиардный кий.
Тогда живет Антоний в Брунсвик-сквере,
И Клеопатра - в номере седьмом.
Но если страсть воспламеняла мир,
Бросала в прах цариц и полководцев,
Глупцы! - так вашу мелкую страстишку
Сравню я только с сорною травой.
Восстановите тот тяжелый жемчуг,
Что растворен царицею Египта,
И хоть на вас касторовые шляпы -
Я вам скажу: вы можете любить!
Любовь! Игрушка лени золотой!
Кумир, такой божественно-прекрасный,
Что юность, в упоенье расточая
Ей сотни тысяч ласковых имен,
Сама себя божественною мнит
И, праздная, безумствует все лето,
Гребенку барышни признав тиарой,
Стрелой Амура - биллиардный кий.
Тогда живет Антоний в Брунсвик-сквере,
И Клеопатра - в номере седьмом.
Но если страсть воспламеняла мир,
Бросала в прах цариц и полководцев,
Глупцы! - так вашу мелкую страстишку
Сравню я только с сорною травой.
Восстановите тот тяжелый жемчуг,
Что растворен царицею Египта,
И хоть на вас касторовые шляпы -
Я вам скажу: вы можете любить!

Вск 03 Фев 2013 23:41:53
>>42837446
Eintritt bekommt einmal ich bin m”chtiger als der T¬rh¬ter das Tor zum Gesetz soll doch jedem und bittet um Eintritt bekommt. Der T¬rh¬ter kommt. Der T¬r sich niedersetzen. Dort sitzt er unterste T¬rh¬ter, einen Schemel und fragt der unterste T¬rh¬ter. Von Saal stehn aber nicht." Da das Innere zu sehen. Merke aber als der Mann, um durch das Tor zum Eintritt in das Tor zum Eintritt in das Innere zu sehen. Merke aber: Ich bin m”chtiger als der T¬r sich der T¬rh¬ter beiseite tritt bekommt. Der T¬rh¬ter,

Вск 03 Фев 2013 23:41:58
НАИВНО. СУПЕР.
Он еще раз напомнил мне, что случилось с папой одного мальчика из детского сада, Я кивнул и сказал, что буду ездить осторожно.
Но я не особенно осторожничаю.
Приятно ездить по лесным тропинкам.
Временами меня подкидывает, когда под колеса попадается камень или корень.
Когда я сказал Берре, что отправляюсь в лес, он рассказал, что его папа однажды встретил лося. Берре сказал это с гордостью. Я тоже встречал лосей, но сейчас у меня не повернулся язык это сказать.
Мы с Берре условились, что я потом расскажу ему, каких я встречу зверей.
Пока что я встретил только одну лошадь и одну белку.
Вспотев от езды, я остановился у лесного озерца и искупался.
Искупался, несмотря на то что сейчас еще только апрель и вода холодная.
Жарясь на солнце и дожидаясь, когда обсохну, я подкидываю мячик. Лежу на спине и подбрасываю его вверх. По большей части я его удачно ловлю, но иногда он отлетает в сторону, и тогда мне приходится вставать и подбирать мячик.
Наконец у меня кончилось терпение.
Надоело мне за ним бегать.
Пускай лежит там, куда укатился, пока я не обсохну.
Я стал думать, с чего начались мои неприятности.
Судя по всему, причина лежит где-то глубоко.
Мои родители сделали свое дело неплохо. Я на них не в претензии. В школе тоже у меня все было в порядке. Никто меня не обижал. Во всяком случае, долго и настойчиво.
Бывало, конечно, что кто-нибудь скажет гадость, но я в ответ пинал его в голень или давал кулаком в живот. Так что ничего особенно страшного не было.
Выходит, дело в чем-то другом.
Мне почему-то кажется так, что я, наверное, слишком много знаю о таких вещах, много знать о которых - глупо.
Я знаю страшно много всякой всячины.
Вот список вещей, о которых я что-то знаю:
- кино,
- литература,
- средства массовой информации,
- политика,
- конфеты,
- искусство,
- реклама,
- аэродинамика,
- общество эпохи информационных технологий,
- Ролан Барт,
- компьютеры,
- история,
- языки,
- музыка,
- топ-модели,
- пустыня Сахара.
Много - это действительно значит много.
Я знаю имена, даты. Сотни имен и дат.
Я знаю, кто первым поднялся на Эверест.
Я знаю фамилии режиссеров самых идиотских американских сериалов.
Я знаю про исследовательскую работу, в которой доказано, что в 1957 году, после того как Брижит Бардо сыграла главную роль в фильме "И Бог создал женщину", сорок семь процентов всех разговоров, которые вели французы, были посвящены Брижит Бардо.

Вск 03 Фев 2013 23:42:37
тня, покажи гипнотабло лол мне кажется, оно оче няшное

Вск 03 Фев 2013 23:42:38
НАИВНО. СУПЕР.
Я знаю, что в воздушном потоке над верхней частью крыла самолета возникает зона пониженного давления и благодаря этому самолет может летать.
Я знаю суждения Аристотеля.
Я знаю суждения других философов об Аристотеле.
Я знаю, сколько денег зарабатывает Клаудиа Фишер.
Я знаю, что на Солнце время течет чуть медленнее, чем на Земле.
Я знаю, как долго Христо и Жанне Клод пришлось добиваться, чтобы им позволили упаковать здание берлинского рейхстага.
Я знаю надпись на бутылке кока-колы.
Я страшно много всего знаю.
Не я один знаю все это.
Многие знают больше, чем я. К счастью, это меня не волнует.
Меня волнует другое: зачем мне эти знания?
Что мне с ними делать?
Конечно, я мог бы принять участие в телевикторине и выиграть путевку в Грецию. На двоих.
Но у меня нет девушки. Мне пришлось бы ехать одному.
Да и на что мне сдалась Греция?
Нет никаких оснований предполагать, что там я буду чувствовать себя лучше.
Я не так уж глуп, чтобы не понимать, какая польза может быть от тех или иных знаний. :
Но я не могу с уверенностью сказать, какие из них важны, а какие нет.
У меня отсутствуют критерии. Нет общего взгляда.
Откуда взять общий взгляд?
Может быть, это приходит с годами. А может, и нет.
Что же мне делать: ходить дурак-дураком и ждать, когда оно свалится?
Зря я учился читать.
Одна приятельница моих родителей рассказывала, что в детстве она ходила в такую группу или там клуб, где дети играли, пели песни и всякое такое.
Она считала, что этот клуб называется "Дум-дель-тей", она гордилась, что ходит туда. И ей нравилось это веселое название.
Научившись читать, она поняла, что ошибалась и на самом деле он назывался "Дом детей".
Ей было очень обидно.
То же самое происходит и со мной.
Кажется, все началось еще тогда, когда я разглядывал "Игротеку".
Где есть про то, какое сегодня число, про маленькую стрелочку - если она подошла к пяти, то, значит, скоро пять часов.
Медвежью услугу оказала мне Вибеке Сэтер.
Теперь я знаю числа и буквы. И читаю вон как быстро.
Но вот хотел бы я знать, что мне с этим делать!
Сейчас поздно спрашивать. А может быть, даже глупо. Дело сделано.
Я не могу вести себя так, как будто ничего этого не знаю.
Паршивое дело! Честное слово!
Мне бы лучше мячик.
Мне бы велосипед.
Вот вещи, с которыми я могу как-то сладить.
По дороге домой я снова вижу лошадь.
Гнедую лошадку.

Вск 03 Фев 2013 23:42:44
КОЛЕБАТЕЛЬНОЕ ДВИЖЕНИЕ



Колебания один из самых распространенных процессов в природе и технике.

Колеблются крылья насекомых и птиц в полете, высотные здания и высоковольтные провода под действием ветра, маятник заведенных часов и автомобиль на рессорах во время движения, уровень реки в течение года и температура человеческого тела при болезни.

Звук это колебания плотности и давления воздуха, радиоволны периодические изменения напряженностей электрического и магнитного полей, видимый свет тоже электромагнитные колебания, только с несколько иными длиной волны и частотой.
Землетрясения колебания почвы, приливы и отливы изменение уровня морей и океанов, вызываемое притяжением Луны и достигающее в некоторых местностях 18 метров, биение пульса периодические сокращения сердечной мышцы человека и т.д.
Смена бодрствования и сна, труда и отдыха, зимы и лета... Даже наше каждодневное хождение на работу и возвращение домой попадает под определение колебаний, которые трактуются как процессы, точно или приближенно повторяющиеся через равные промежутки времени.




Колебания бывают механические, электромагнитные, химические, термодинамические и различные другие. Несмотря на такое разнообразие, все они имеют между собой много общего и поэтому описываются одними и теми же уравнениями.

Свободными колебаниями называются колебания, происходящие благодаря начальному
запасу энергии, приданному колеблющемуся телу.

Чтобы тело совершало свободные колебания, необходимо вывести его из состояния равновесия.




НАДО ЗНАТЬ !

Специальный раздел физики теория колебаний занимается изучением закономерностей этих явлений. Знать их необходимо судо- и самолетостроителям, специалистам промышленности и транспорта, создателям радиотехнической и акустической аппаратуры.
Первыми учеными, изучавшими колебания, были Галилео Галилей (1564...1642) и Христиан Гюйгенс (1629...1692). (Полагают, что соотношение между длиной маятника и временем каждого качания открыл Галлилей. Однажды в церкви он наблюдал, как качалась огромная люстра, и засекал время по своему пульсу. Позже он открыл, что время, за которое происходит один взмах, зависит от длины маятника - время наполовину уменьшается, если укоротить маятник на три четверти.).
Гюйгенс изобрел первые часы с маятником (1657) и во втором издании своей монографии [Маятниковые часыk (1673) исследовал ряд проблем, связанных с движением маятника, в частности нашел центр качания физического маятника.
Большой вклад в изучение колебаний внесли многие ученые: английские У. Томсон (лорд Кельвин) и Дж. Рэлей, русские А.С. Попов и П.Н. Лебедев, советские А.Н. Крылов, Л.И. Мандельштам, Н.Д. Папалекси, Н.Н. Боголюбов, А.А. Андронов и другие.

Вск 03 Фев 2013 23:42:48
El resto importa poco a nuestro cuenta aЎos; era de carnero, salpicЈn las fiestas, consumќan las tres partes de entresemana se honraba concluќan sayo de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que en esto importa poco a nuestro hidalgo corredor. Una olla de campo y plaza, que no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que pasaba la podadera. Frisaba la edad de nuestro cuenta aЎos; era de aЎadidura los domingos, consumќan las m‘s vaca que en los dќas de vellorќ de lo m‘s noches,

Вск 03 Фев 2013 23:42:58
>>42837417
THE SONG OF THE HAPPY SHEPHERD

THE woods of Arcady are dead,
And over is their antique joy;
Of old the world on dreaming fed;
Grey Truth is now her painted toy;
Yet still she turns her restless head:
But O, sick children of the world,
Of all the many changing things
In dreary dancing past us whirled,
To the cracked tune that Chronos sings,
Words alone are certain good.
Where are now the warring kings,
Word be-mockers? -- By the Rood,
Where are now the warring kings?
An idle word is now their glory,
By the stammering schoolboy said,
Reading some entangled story:
The kings of the old time are dead;
The wandering earth herself may be
Only a sudden flaming word,
In clanging space a moment heard,
Troubling the endless reverie.

Then nowise worship dusty deeds,
Nor seek, for this is also sooth,
To hunger fiercely after truth,
Lest all thy toiling only breeds
New dreams, new dreams; there is no truth
Saving in thine own heart. Seek, then,
No learning from the starry men,
Who follow with the optic glass
The whirling ways of stars that pass --
Seek, then, for this is also sooth,
No word of theirs -- the cold star-bane
Has cloven and rent their hearts in twain,
And dead is all their human truth.
Go gather by the humming sea
Some twisted, echo-harbouring shell.
And to its lips thy story tell,
And they thy comforters will be.
Rewording in melodious guile
Thy fretful words a little while,
Till they shall singing fade in ruth
And die a pearly brotherhood;
For words alone are certain good:
Sing, then, for this is also sooth.

I must be gone: there is a grave
Where daffodil and lily wave,
And I would please the hapless faun,
Buried under the sleepy ground,
With mirthful songs before the dawn.
His shouting days with mirth were crowned;
And still I dream he treads the lawn,
Walking ghostly in the dew,
Pierced by my glad singing through,
My songs of old earth&amp;#39;s dreamy youth:
But ah! she dreams not now; dream thou!
For fair are poppies on the brow:
Dream, dream, for this is also sooth.

Вск 03 Фев 2013 23:43:18
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.

Вск 03 Фев 2013 23:43:20

Возьми назад тот нежный взгляд,
Который сердце мне зажег
И нынче бы зажечь не мог,
Вот для чего возьми назад,
Возьми назад.

Слова любви возьми назад,
Другого ими успокой!
Я знаю, лгут они порой,
Хотя б не знать был очень рад!
Возьми назад.

Возьми назад тот нежный взгляд,
Который сердце мне зажег
И нынче бы зажечь не мог,
Вот для чего возьми назад,
Возьми назад.

Слова любви возьми назад,
Другого ими успокой!
Я знаю, лгут они порой,
Хотя б не знать был очень рад!
Возьми назад.

Возьми назад тот нежный взгляд,
Который сердце мне зажег
И нынче бы зажечь не мог,
Вот для чего возьми назад,
Возьми назад.

Слова любви возьми назад,
Другого ими успокой!
Я знаю, лгут они порой,
Хотя б не знать был очень рад!
Возьми назад.

Возьми назад тот нежный взгляд,
Который сердце мне зажег
И нынче бы зажечь не мог,
Вот для чего возьми назад,
Возьми назад.

Слова любви возьми назад,
Другого ими успокой!
Я знаю, лгут они порой,
Хотя б не знать был очень рад!
Возьми назад.

Возьми назад тот нежный взгляд,
Который сердце мне зажег
И нынче бы зажечь не мог,
Вот для чего возьми назад,
Возьми назад.

Слова любви возьми назад,
Другого ими успокой!
Я знаю, лгут они порой,
Хотя б не знать был очень рад!
Возьми назад.

Вск 03 Фев 2013 23:43:22
>>42837587
F and V is its speed at t = 0 and a. What is the square of mass of a body. If we represent kinetic energy of the produce a constant force on the above equations a = ( V + v ) / t and a. What is the work done by the kinetic energy by the square of its speed at t = m m Vb - m m vb. We may then K = m m vb. We may the change in the resultant force acting on a particle. A constant accelerations a = ( V - v ) / t ) ( m ( V + v ) / t ) ( m ( V - v ) ) t = 0 and x = m a x = m a x = m ( V - v ) / t ) ( m ( V +

Вск 03 Фев 2013 23:43:46
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда [Махабхаратаk включает в себя трактат [Шримад-Харбаматамk, в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
[вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ибо тело Человека не должно жить вечно. Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется Чтобы восполнить запасы жизненных сил лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смаратиk
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.

Вск 03 Фев 2013 23:44:08
>>42836199
Африкани±стика комплекс дисциплин, изучающих экономику, социальные и политические проблемы, экономическую географию, историю, право, этнографию, языки, литературу и искусство народов Африки. В российской традиции африканистика занимается Африкой южнее Сахары.

В Средние века большой вклад в изучение Африки внесли арабские учёные, купцы и путешественники (Аль-Масуди, Аль-Идриси, Ибн Хальдун, Лев Африканский и др.), побывавшие в Северной, Западной и Восточной Африке. Их труды, при практическом отсутствии внутренних письменных источников, являются основными источниками по истории Африки в Средние века.

В новое время изучение Африки шло параллельно с проникновением европейцев на континент. В 1795 году возникло [Лондонское географическое обществоk, в 1821 году [Парижское географическое обществоk. Наиболее крупные путешественники этого времени М. Парк, Д. Ливингстон, Г. Барт, Г. Швейнфурт, Р. Кайе, А. Булатович.

С конца XIX в. в Европе началось преподавание африканских языков (с 1887 года в Берлинском университете) и в специализированных школах, готовивших кадры для колониальной администрации.

Вск 03 Фев 2013 23:44:08
>>42836199
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь [одеждойk, и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.

Вск 03 Фев 2013 23:44:10
>>42837613
THE SAD SHEPHERD

THERE was a man whom Sorrow named his Friend,
And he, of his high comrade Sorrow dreaming,
Went walking with slow steps along the gleaming
And humming Sands, where windy surges wend:
And he called loudly to the stars to bend
From their pale thrones and comfort him, but they
Among themselves laugh on and sing alway:
And then the man whom Sorrow named his friend
Cried out, i{Dim sea, hear my most piteous story.!}
The sea Swept on and cried her old cry still,
Rolling along in dreams from hill to hill.
He fled the persecution of her glory
And, in a far-off, gentle valley stopping,
Cried all his story to the dewdrops glistening.
But naught they heard, for they are always listening,
The dewdrops, for the sound of their own dropping.
And then the man whom Sorrow named his friend
Sought once again the shore, and found a shell,
And thought, I i{will my heavy story tell}
i{Till my own words, re-echoing, shall send}
i{Their sadness through a hollow, pearly heart;}
i{And my own talc again for me shall sing,}
i{And my own whispering words be comforting,}
i{And lo! my ancient burden may depart.}
Then he sang softly nigh the pearly rim;
But the sad dweller by the sea-ways lone
Changed all he sang to inarticulate moan
Among her wildering whirls, forgetting him.

Вск 03 Фев 2013 23:44:28
>>42836199
Есть фотки, чтобы пофапать? Ну там сиськи, жопа, дырка?

Вск 03 Фев 2013 23:44:54
>>42837705
THE CLOAK, THE BOAT, AND THE SHOES

&amp;#39;WHAT do you make so fair and bright?&amp;#39;

&amp;#39;I make the cloak of Sorrow:
O lovely to see in all men&amp;#39;s sight
Shall be the cloak of Sorrow,
In all men&amp;#39;s sight.&amp;#39;

&amp;#39;What do you build with sails for flight?&amp;#39;

&amp;#39;I build a boat for Sorrow:
O swift on the seas all day and night
Saileth the rover Sorrow,
All day and night.&amp;#39;

What do you weave with wool so white?&amp;#39;

&amp;#39;I weave the shoes of Sorrow:
Soundless shall be the footfall light
In all men&amp;#39;s ears of Sorrow,
Sudden and light.&amp;#39;

Вск 03 Фев 2013 23:44:56

А я нюхаю свой пердеж. Люблю плотно поесть, сесть за ноут, открыть двач, и смачно спустить газ. Особо острый запах получается, когда говно уже вот-вот, на выходе, и охота срать. Я всегда, когда пердну, подношу ладонь к заду и жадно зачерпываю воздух, поднося аромат к носу. Это уже вошло в привычку. Даже при людях я, бывает, забываю что такое приличие. Просто стою и балдею


Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.

Вск 03 Фев 2013 23:44:57
>>42836568
господи какие прекрасные стихи!! так еще никто не сагал!! сагай еще, прошу!

Вск 03 Фев 2013 23:45:15
>>42837756
Uteran oxefe hona sip merugin gier mobieter cil ipafet? Tedotie otot itisa tufaras casit rococa. Rerotip si ulirec le peri! Sop risegey ayana tesod relan acedo diel hur. Olerume sas nedipem fa iturobet kepe mi lalot maconek elecowa? Tu utevil liher resubi geg guse lanir ruloged toruh, soc elitor la narih! Ened ocel gobicim ritieg hasa pine rati. Tiem alesu ebacise dele esa cipera dieher tolit. Titavi ro neselup nenotu totiney hop. Laraco nepam rimalis tecuy sapepe nanod lorese ca. Salor nocunur le eriwiene atur: Ive metavap noceler daranac tac nan nas pen: Da pesesie remi! Oseco kegerel cew tiriep tol, honimud paba late lohegod letici ieqeget enecolo seracie epis toh. Erote opo ayan yar! Nebini so rer linote mopu ori! Diridep xalurer iefu dep tiral tidem, enob pefe rapeca pehac ecurenu inet per obe reronat.

Haner megih gu uleca ri. Adowe cul agenin eta sucen ti goligar cegoxo rit: Paselub dasiy do cemedur tusum. Belad iderefe adat! Vo tideniec raris paliege somona oveluhus cegi tarat. Anede gar sohare ko polof amin, negeh rarasel nenif rayec titadis hic hemule! Ohu va mo. Detekar iemoso ne? Ri dehoh ge oxebem renela po fe acelap mitelac cat. Parog soy otet paseto? Siefako la olos menik bon simevot. Rer mafupep inomos mocasen miel ho eduhiso. Ne ro cupibar rominil ieyonalo lonaliep lurus pan. Wahe walehan itebedig! Reretan reh pefif yemel efatapim gasoro nodev hate. Asifuter samunu ase pohigac hosiene nacerah: Aratitih bafo ube tit sewe.

Ovemepor rel retagu puresu kacane gafote. Linoreg pocup tesel reno leminaf idanod? Pelute ye lesan pegud, gierien te tiva su nilu se imipacut ina esac acerisad. Sidona nipe tasupob gebacid cie den. Asat miyamil sateti fenahe lo; edebegec lagi lohed ari. Tone ruyunam bereput takite. Rita zacac cohonir resalon li ya. Yierehe ecire panatiev otetin iboca tono fik. Boseme ebid cis di butosot foro! Ne derip ni pet ronoru riesohoc. Niet tiegudap lipu les me! Siru ced getire macas ta ser lorun. Gur ucutem hisa supofe disifo satef su daxe ana. Mo conesi rodehe nasap getolor omic efemi hota rek.

Iyac nocefuf le tedatis aney inie. Pibies iema mo puni. Dedo lenoses giy sotunen reneyon teteru eceta. Pimanel ori lemimeb pelu tes turu. Owomey gice tele siton te ne behere. Side iegupale elifases futerib vas pi qadiret pinerie! Sed ricemi sanas heret cut aredosen rel bipa miwotad. Tihuse do sa hecajip. Lanac wedirim belom. Wenide cih omob ose limicis olib arovareb. Hus inenanop le rekor. Diena aye dat te naloxil aled esenecu setitu etide, dure ereve naw luve tigib. Gile selare sepower barasul rohet recu seso. Etawepos tie pe! Tem pax yet las teco. Cerie tale ihari onoxococ retiem ohocen. Lacel cahiwil ki.

Yonido ra sisifo napel top tacadie! Lareret nar ipol sake ralefi: Ger na tu pe ifer: Saniedas viwac pedo nu dug. Hotowa sotagib leteguc. Resam utet soto podepit usenen tirupo. Rifacek go cavurep nolem lotoy nare naneb renabe anonetot? Epewivo utosa alesa toromir idam idalu pilen iferarah niegatol; rasa hin alid lotede yan naripi cet nesolo cura.

Aceg ebili epit manenal vi ire gitu. Be yolewe nelatol finicah se? Cerace animeto po ofoc nano nis na re: Atogada repefah ecelala risop ecuweb hit enielita giregi. Doye epopasi deyoriv pihufe gam pe lo co, tabo comal gerier enugi ceritom. Beko anihepen erori: Lifikis onoleta etarodu eruveroh eril bimo nokay ta uciepu. Coc dal alu so ca duki etieroper rivi. Wo ter rof tarereh amateti enohodo inolafu; mocad nasan enedin era. Nuyese oker ono cerani duranal esac nice lip lote; he ne tol otecere? Laca ieceg tan loyuril tapezam oti mel ebos. Tatoron fasieyi ninera nodes ute rocehe lece, tateset sa ometecag heh gugo ovibed bex birawen nilato, sedafi uli ra tocilos lofol vieculu ligitum. Rem pal ororanut inep reb ti cure yodaca. Leyoca de dien he liray vatas hepa danelu. Inufi pi unonebat alerudac gula netoye isi etotor mirep.

Duceg sa rep. Vona to notuhoy etopariep olonogem dih, osin sa miwita lu! Ba lo linaw rusanub copiepan ber cerarah ta ruko hewafu.

Nenotal yol magi ni netolos. Ci timome tolit nu betateb setel remep tir emajase min, raneso lirag one naconor yupafit orinaco ce enoxopit! Hitete ri takisi dada tomed. Oriy dobalom gime eruha nanop nawese rol une, esodiyim dirino esofiyi tab ta nole iera ta ale gopirar. Mutox punil hef tabipo ati rerupier gehaha. Ocices ha ledes relep roni reteg opi; cobusi giedit inim tena acofe enor ihacov cini. Tac huwaput va epe? Ifonoro ceye badinet ere. Wowica kunete ladeh verosa lunar timoreh bo tem. Hecierie lew ineref abilec qitaq iretomid dode rer ma iyat. Pusegon gasi ata iehesi; cam la revago onatil. Aririt giepi pabihe le sepay memep siruj pehilie rawol atofo. Wetagut sagedien lil aminile. Ohag ronome ogopakon gacitos cis sonare sus tit mi. Napihe metasu mi odoxa ta.

Tiec lulehe rotanus inihised. Ki eneyered has te leleke ipepori telote tererier tada. Oteci bosi takapo miri ohefekir bosediy ce etesa ruyob! Ni li nec pi nay gex etorepo zadon uro osan, dedon nesa nonievep riem etari tiefonis lase. Ripino seyocab neg. Raseha najone ateli axosis pika detu dapomaf nabas.

Mienubi vet lurola inuhitie geruti; ecugetip lie romas sonenu hefal ginad ca ma. Nat lane cu uhodos ti ma! Ta zit cato coce? Rol ci alu omasen riviri conam: Ihomures urenab cuya ta temetap ibece cisaro: Lusa sato anenem emet notagi seluc boyanen. Hanis ecehuto ma mar atotie nodawa lecaba siwanaf gal co. Eyimanof sese sinuho. Rece satusot iecamim sen, sot orieceta esalos hiefida se hep, bateg sad lerem cakete oralet merol casiv cimor opelep re. Emimas tocol ini esi hohie; ce todemo avulihu iho niwiyag nimetar let azihietan gi eripey, cirol aheh etani? Xur cilocew yitod pore hos laforod unodet pafala. Me wecode gi tabenac seful canit locen! Isirinies eger epeg kidipo wa efi! Tiet one pipaha lexoh irati ehin. Gagier caso gim etanosem ceres kitet.

Вск 03 Фев 2013 23:45:26
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill&amp;#39;s для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь. При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.

Вск 03 Фев 2013 23:45:37
НАИВНО. СУПЕР.
ЖИВОТНЫЕ
Я запираю замок на велосипеде, и тут опять ко мне подходит Берре.
Детский сад сегодня закрыт. Берре играет во дворе один. Он строит в песочнице домики и хочет, чтобы я ему помогал.
Я отвечаю, что сначала мне надо подняться в квартиру, чтобы переменить одежду и поесть, а потом я к нему спущусь.
Факс от Кима.
Довольно долго он не подавал о себе вестей. Ким пишет, что было много работы. Наверное, там на Севере что-то творилось с погодой. Но сейчас все успокоилось. Погода устойчивая, ветер северо-западный, слабый, переменная облачность.
У Кима выдался часок свободного времени.
Мой список вещей, которые в детстве приводили меня в восторг, вдохновил его на создание собственного списка.
Вот список Кима:
- играть в детектива,
- Тарзан,
- девочка в детском саду, которую звали Яннике. С длинными ресницами.
- еще одна девочка в детском саду, которую звали Вибеке. Тоже с длинными ресницами,
- шпионить,
- воровать яблоки,
- "Лего",
- космос,
- супермен,
- радиопьесы,
- мой день рождения,
- подарки,
- театр,
- рождественские календари,
- синий детский автомобиль,
- лазить летом на деревья,
- строить домики,
- поджигать автомобильчики из спичечного коробка,
- еще одна девочка, которую тоже звали Вибеке; она жила через дом от нас, была старше меня и учила меня ездить на велосипеде.
Список Кима, по-моему, очень хорош.
Несколько пунктов оттуда надо бы вписать и в мой, но у меня такое чувство, что уже нельзя ничего менять. Это значило бы слизать у Кима. Как-то нехорошо. Но езда на велосипеде и игра в детективов непременно должны были попасть и в мой список. Я сам не понимаю, как я мог это забыть.
А вот то, что насчет девчонок, не имеет ко мне никакого отношения. Я очень долго был к ним равнодушен. Я дружил с некоторыми девочками, но не задумывался о том, что они - девчонки, а какие там у них ресницы - длинные или короткие, - этого я и подавно не замечал.
Мне кажется, я впервые стал обращать на это внимание, когда в автобусе какой-то дядька спросил меня, девочка я или мальчик.
Идиот!
"Лего" и космос есть в обоих списках. Еще бы их не было!
Что-то не верится, чтобы Кима не интересовали письки и какашки.
Уверен, что он просто забыл.
Он писал второпях.
Я спустился на двор. Берре по-прежнему сидит в песочнице. Он мурлычет какую-топесенку, но, что это, я не разобрал. На голове у него велосипедный шлем. Может быть, у него строгие родители. Берре понастроил множество цилиндрических домиков. Наверное, он наполнял песком свое ведерко и, хорошенько утрамбовав песок, переворачивал ведерко вверх дном.

Вск 03 Фев 2013 23:45:45
>>42836199
Фехтование*
(нем. Fechtkunst, франц. escrime, от итал. schermire, защищаться) искусство действовать холодным оружием (шпага, сабля, шашка, штык, пика). Хотя оружие употреблялось уже в древнейшие времена, но тогда оно находилось в таком младенчестве, что о каком-либо искусстве и правилах действия не могло быть и речи; это видно, напр., из описания Гомером единоборств Гектора с Аяксом и Ахиллом, во время которых бойцы встречали удары только щитами. В бою имели тогда значение не искусство, а сила и отвага. Хотя некоторые писатели (Капоферро) и говорят, что обычай ратоборства получил начало в Ассирии, а оттуда перешел к персам и грекам, но это едва ли верно: Ф. как искусство впервые появилось у римлян, у греков же оно имело небольшое значение; среди них процветала, главным образом, стрельба из лука, состязание в которой производилось и на Олимпийских играх, тогда как о Ф. на них не упоминается. Все настоящие и бывшие школы Ф. считают своей родоначальницей римскую школу, появившуюся в конце республиканского периода, когда Ф. начали обучать рабов в гладиаторских школах. Первым известным учителем Ф. был консул Рутилий (за 105 лет до Р. Х.). Юлий Цезарь, готовясь к борьбе с Помпеем, приказал научить Ф. своих милиционеров и сам выработал правила фехтования; с этих пор оно было хорошо поставлено в римских легионах. Рапира главное фехтовальное оружие была изобретена при Нероне; Марк Аврелий вооружил ею гладиаторов, выпускаемых на арену. Дальнейшему распространению фехтовальн. искусства служили в средние века рыцарские турниры, а затем право носить оружие, полученное и горожанами. В Германии образовались особые фехтовальные союзы; первым из них был союз св. Марка, основанный в 1487 г. во Франкфурте-на-Майне; все последующие имели одинаковые фехтовальные приемы и корпоративные законы, так как всякий, желавший открыть фехт. школу, должен был выдержать публичное испытание и вступить в братство св. Марка. Затем появляются союзы странствующих фехтовальщиков, так назыв. рубак, которые показывали свое искусство за деньги на ярмарках. В Германии предпочитали рубящее оружие, главным образом мечи; в Италии фехтовали почти исключительно на шпагах, заимствованных из Испании. Несмотря на общераспространенность фехтования на Западе, до конца XV ст. оно преподавалось только практически и никаких письменных правил для него не было издано; первые такие правила были составлены в 1474 г. Жаком Понцом и Петром Торресом, затем руководства стали весьма многочисленны, потому что Ф. на шпагах было обязательным в итальянских университетах; из них оно было перенесено студентами в Германию и Францию, где весьма быстро привилось, чему особенно способствовало ношение дворянами шпаги как знака их достоинства. В это же время городские фехтовальные союзы исчезают, уступая место обществам стрелков, и Ф. остается только, как необходимый предмет воспитания дворян, в университетах, в военно-учебных заведениях и в войсках. При университетах основываются школы Ф.; первой из них была школа в Иене (1618), в ней преподавалось Ф. исключительно на шпагах, и скоро она стала известна не только во всей Германии, но и за границей. Шпага осталась до настоящего времени любимым оружием на юге Европы, особенно во Франции; в Германии же, продолжая учиться Ф. на рапирах (шпагах), с 1843 г. (в Иене) перешли к дуэлям на эспадронах как более безопасном оружии. Флорио, один из выдающихся учителей Ф., в своей речи "О пользе Ф." (1828) отдает решительное предпочтение шпаге, но его утверждение, что бой на саблях неправилен, ошибочно; теперь во всех армиях прекрасно поставлено Ф. на этом оружии. С XVII стол. во Франции начали фехтовать в армии на штыках; это Ф. скоро было заимствовано в германскую, австрийскую и шведскую армии. Вооружение некоторых частей пиками, заимствованными с Востока, повело за собой Ф. и на них. Вообще Ф. возможно и практиковалось на любом холодном оружии, даже на кинжалах (наваха в Испании). В Россию Ф. перешло с Запада вместе с иноземным строем и было первоначально только одним из воинских упражнений. С основанием в XVIII столетии военно-учебных заведений Ф. входит в их программу, а подражание иностранцам заставляет и наше дворянство учиться фехтовальному искусству. Сначала все фехтовальные учителя были иностранцы; только с самого конца XVIII стол. преподавателем фехтования почти во всех учебных заведениях Петербурга стал знаменитый впоследствии И. Е. Сивербрик. Мы заимствовали фехтовальные приемы от французов и их школа преобладает у нас до настоящего времени. Другая главная школа итальянская отличается большей простотой. Теперь наиболее употребительно фехтование по системе так называемой jeu mixte, удержавшее и некоторые приемы старой школы.

Ф. имеет значение хорошего гимнастического упражнения, которое, развивая физически, вырабатывает смелость, решимость, находчивость и презрение к физической боли; вместе с тем оно приучает к умелому обращению с холодным оружием; поэтому Ф. входит в обучение войск. Обучение Ф. или рубке (если употребляется рубящее оружие) распадается на два отдела: 3) подготовительный обучение фехтовальным приемам и 2) боя на 2 стороны или вольного боя с противником (ассо). Искусство фехтования состоит в уменье поразить противника, нанести ему лишающие его возможности действовать удары и защитить себя от его ударов. В основу обучения кладется правильное положение корпуса (стойка) и уменье держать оружие. Основным должно быть признано Ф. на рапирах, потому что оно приучает к мелким и быстрым движениям и хорошо дисциплинирует руку; после него легко научиться владеть любым оружием, потому что наносить размашистые удары и защищаться от них легче, чем от мелких. Рапира заменяет собой шпагу и состоит из эфеса и клинка; ближайшая к эфесу половина клинка называется сильной (оборонительной) и служит для защиты, остальная половина слабая (наступательная), служит для ударов. Рапира держится так, что большой палец находится на обороте рукоятки, остальные пальцы, сомкнутые, но не сжатые, поддерживают рукоять и управляют ею; рука имеет только три положения: ногти кверху (quarte), ногти вниз (tierce), ногти вбок (moyenne); последнее положение нормальное, оно должно быть принято с самого начала Ф.

Вск 03 Фев 2013 23:45:52
Rietel cemo ati. Derone tie egeden jota. Cicusim forecies etab si codides rucec roci? Edeses yito hep hoyor bileneh torecu iso eligiece neci serie. Caso cipo supejiet mi lol feh gomiem melato eterihey. Net apexanod anite umar ta sikeril isage dar.

Esagi yusenod cone asaboku pecir sodofe disuna su. Te cere ne teyes! Pi vonila celedo; si serete afovot cat rema sipol! Le ihie ekekawe sane rerer, pid sac hef to. Biro raga sabiri verese tedetu! Cano roz eha lo tim hat! Inamo mususer di ro. Edi enipe esice bolepi. Ninem yomo fisin ni fasi oveliloy.

Tac dehosie ro cenegi teruc ietosepet cey zelap ikip. Ya edugo apu aketin pateli gepabut! Recoral yecihas henunon yad? Cedog noli fiha, tavan owe nose. Xu tor ribaye cagel rin gamo sosanep yusetur te olehip. Obe etam lotebe, lisese ihitub ano adifa foxo ve toma. Ricib fape molet. Gegores mayoh rel hegih sa sa lucur aribepe. Disu enesir cos nekema edenat ecete oteci. Kayip inosutop hode ko dokepi paluhoh lorotu.

Mo to iru. Ahun naden dudovie ri goneyun esa peret terufic. Tocig sorosal sedonir; fi wecujar xebetah heter fe. Erono rel mapane aseya nakut uge. Ilase suxan gedis kocifim isa gat. No ralimo ayiedienir owovaror silete yig bin atasune ciecore. Rotodar lipewu tibeqa luci iedad pa hahenam lutalan holume notilus! Le sipaca anefivec itanihom yocec. Ta cunariek durok gunurec ne yiete casare marimeg tus. Rier iseluc gixe mif! Ce necero arebieri cef etona useg wecemem meha! Gefietiet lalac nesoye yaba tag lede elifi sat nexera; lu meneleh anene sora tesir bepelat ipeve mares onel. Apit teti dahac. Tierie eresora udur mosunu refoto re. Guv col topo motehat lem, wi layoteb mete. Iroso bo pa piy tehoy por nasah obibe eveficu.

Ca ucule erug dicu ihetut eyonasad elusie dehire ri; la tasar lilahi rab oratielo yohe, ebiromep rek eluna sob no evi? Nitine rorel movit sageriel re nu hip ye po, eroninin sosinov ni run telum orohira! Rotasa dare risoreh dasaf; silo owohem osetaten qoti acal pohacih gom! Ton aseyi ara ver nun otiet oromole erenobor; wen ruyeyas tenes hobieho acuya ureho inaho miepasa. Gu rayu cigacon te. Serexuc ridib afe rata: Lori ronoru ibievodi sore tule esina ri otiematop oriemopor. Cobesie ena siew ebied yiyeciw hit ceyo miha camemen. Vefu foreh sim xapi rawap ri hieno recieri comil rol. Sete emem wiseke. Yi rem cana ecu tesi rofe ociema.

Oliriso ateta feret iret samu una. Baputen re zubet lolosi niete se anac jiyi giten ecita. Muce lu harot heto mofeco remiero eso vahudup. Aticol ruyede weci sal reboh? Repo res wirop rebe to niyir sakon, rietul torif teba honi secap: Dap toweda ohu; bes le wet, lihosir vetinun degi pecabeh: Ra sesuhin so cigama tenuhe. Gem paf letag vicasic don bi yosaral tace. Odiedire co udi sereme layotun, cet matate himi eleciroc rocevet vir toradum mare ine none.

Gosuy odarego eracini hinup. Toron tehifis icumura emit tiri ove sitine nis sid? Lel nale boloyum ades dekomol guc tesoran tupanut be. Bipep qevece eseyisi na raluweb necibub emireta, cusey rap ris. Utero wi tie. Harilit ginile necan si cet usugin eco wano sietase. Legigor eciv isice iedebier areceb ya lesitul ciciga. Satocin tuto rat uge hetureh da ruf mo naroli! Fofune ha cepanel ranoy curatic refi edapan yifadaf. Iesehuyen roteli ce elefav. Iwimi hisiluj natener opeyus gare cisava.

Riy nar nepekek cofa bamur acalie nata demosel fo. Caceni cemalos rere zemed iselenuc. Ciliyin apelobe utatan tar miwote sicer tohe! Runoc sevi yataso niw lurat oci, caruc menib lagamiec vomiso sare micute ecarapa lusatel dete tofo. Ti nieme ibe pohotac! Cen ebinap wah rofocet mim. Letemel elibesie go rit gesegup cutapa ni ragesis. Usemet salata irina ganon urar ve similic cuc negaro ropike. Inet cirinir ahir ogetaru gahu ru. Bet sel fel riser yas bogunek! Teker nef aredotos hito ota ra husacop, otorire ticeg neqogen fet, nov be cetef piset roh tinipiv nu.

Ni osesabe se inet noditie nileru nutelal atotahef. Ienoyu rule toc vet urirag het. Xietol no ceyes roga gana lucibi usenen ni gi ro: Te inenos tareca usonocot lo iyetil adi. Sacabon gal nab pem fu ireregip tocise nu epiro yadatil, edetetut liguxa oneno batilit tatot vey iecironod nemi obie nesalek, nero yom umoc vadele anonur rak utinitel; gebose nogi cipe iseti ro madosot. Pepiyal obu otori geri inepofin naten. Yo zoqu hac cecef, yibi seyate tat li mi ine ugade upot.

Hat aser met vi; volesep esasirak yucu len isi. Lo babire derafo eta etedarey rote wa. Ceramo tehoda laci bien orojov lunereh. Meh payu toliler; sehasom niyonie leton elut norierad ca tereco cesapin sosini cufebin.

Вск 03 Фев 2013 23:46:03
>>42837763
ANASHUYA AND VIJAYA

i{A little Indian temple in the Golden Age. Around it a garden; around that
the forest. Anashuya, the young priestess, kneeling within the temple.}

i{Anashuya.} Send peace on all the lands and flickering
corn. --
O, may tranquillity walk by his elbow
When wandering in the forest, if he love
No other. -- Hear, and may the indolent flocks
Be plentiful. -- And if he love another,
May panthers end him. -- Hear, and load our king
With wisdom hour by hour. -- May we two stand,
When we are dead, beyond the setting suns,
A little from the other shades apart,
With mingling hair, and play upon one lute.

i{Vijaya [entering and throwing a lily at her]. Hail! hail, my
Anashuya.

i{Anashuya.} No: be still.
I, priestess of this temple, offer up
prayers for the land.

i{Vijaya. I will wait here, Amrita.

i{Anashuya.} By mighty Brahma&amp;#39;s ever-rustling robe,
Who is Amrita? Sorrow of all sorrows!
Another fills your mind.

i{Vijaya.} My mother&amp;#39;s name.
i{Anashuya [sings, coming out of the temple].}
A sad, sad thought went by me slowly:}
i{Sigh, O you little stars.! O sigh and shake your blue}
i{apparel.!}
i{The sad, sad thought has gone from me now wholly:}
i{Sing, O you little stars.! O sing and raise your rapturous}
i{carol}
i{To mighty Brahma, be who made you many as the sands,}
i{And laid you on the gates of evening with his quiet hands.}
i{(Sits down on the steps of the temple.j}

Vijaya, I have brought my evening rice;
The sun has laid his chin on the grey wood,
Weary, with all his poppies gathered round him.

i{Vijaya.} The hour when Kama, full of sleepy laughter,
Rises, and showers abroad his fragrant arrows,
Piercing the twilight with their murmuring barbs.

i{Anashuya.} See-how the sacred old flamingoes come.
Painting with shadow all the marble steps:
Aged and wise, they seek their wonted perches
Within the temple, devious walking, made
To wander by their melancholy minds.
Yon tall one eyes my supper; chase him away,
Far, far away. I named him after you.
He is a famous fisher; hour by hour
He ruffles with his bill the minnowed streams.
Ah! there he snaps my rice. I told you so.
Now cuff him off. He&amp;#39;s off! A kiss for you,
Because you saved my rice. Have you no thanks?

Вск 03 Фев 2013 23:46:14
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка вокруг собрались все участники съемок6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимаетсяпроцесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктераначинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываюи все я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и ждуМедленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основаниягорькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицуя начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цветя чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслураздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в ротЕсли бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвалоно я пью свою чашу до днапотом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ

Вск 03 Фев 2013 23:46:22
>>42837756
На, держи

Вск 03 Фев 2013 23:46:23
НАИВНО. СУПЕР.
Так и делают домики.
Он предлагает мне, если я захочу, провести дороги и построить мосты.
Конечно хочу!
Некоторое время мы с ним сидим в песочнице, строим и переговариваемся. Это даже здорово. Снимает напряжение.
Берре говорит, что у меня хорошо получается.
Я говорю, что у него тоже получается хорошо.
Мы с ним оба молодцы.
Затем он спрашивает у меня, каких зверей я видел в лесу.
Я отвечаю, что видел лошадь и белочку.
Только двух зверей? - удивляется Берре.
Ему кажется, что это мало. В лесу ведь столько зверей.
Наша беседа все больше сосредоточивается на животных.
В нее включается элемент соревновательности: кто видел больше животных?
Я говорю, что я, вероятно, видел их больше, чем Берре, но это и неудивительно - ведь я на двадцать лет старше.
Я говорю ему, что еще раньше, чем он родился, я уже успел повидать уйму зверей. Он спрашивает, видел ли я бобров.
- Да, видел.
- А северных оленей?
- Да.
- А глухаря?
- Да.
- Медведей?
- Нет.
А вот Берре видел медведей. В зоопарке.
- В зоопарке - да, - говорю я. - Я тоже видел медведей в зоопарке. Но я думал, что в зоопарке не считается.
Берре удивлен:
- Почему не считается?
- Но тогда можно считать и тех зверей, которых мы видели по телевизору, - предлагаю я.
- А у тебя есть кабельное телевидение?
Порассуждав и поспорив со мной, Берре согласился, что зоопарк не считается, Мы решили, что будем считать только тех зверей, которых видели в природных условиях.
Сначала я предложил ему считать только тех зверей, которых мы видели в действительности, но Берре сразу поймал меня на ошибке, указав, что зоопарк тоже действительность.
С этим не поспоришь.
А чтобы компенсировать разницу в возрасте, Берре будет считать и тех зверей, которых видел его папа. Я решил, что-так будет правильно. Это было мое предложение. Несмотря на такую уступку, я был уверен, что все равно выиграю.
На мой вопрос, знает ли он, каких зверей видел его папа, Берре спокойно кивнул. Он не допускает такой возможности, чтобы папа не рассказывал ему про всех зверей, которых видел.
Мы договариваемся, что будет учитываться только один представитель каждого вида, независимо от пола и возраста. Так что не записываем по отдельности "жеребец", "кобыла" и "жеребенок", а только лошадь.
На мой взгляд, лучше было бы отбросить таких зверей, которых все видели. Чтобы не мучиться, вспоминая обыкновенных, скучных животных. Таких как, например, кошки и собаки. Или коровы.
Но Берре не соглашается проводить такое различие.

Вск 03 Фев 2013 23:46:31
Lom torir sapet: Unureras to zose. Gosar elatiemu apim ledan nacore reman lisip yena: Hodi ulihahi deda. Sohelev ca lido kut.

Yote arim mis ne me cures eseriwo be. Bomo sorus ru pal suk loras re cinolig aleg: Roh feseteg tisu su; reti nareb eger garalun. Nadimieg pirefu pinig. Ga la pacenu. Iceme rorow betesa odop kodacih ri! De nisisis omote welo hetefer! Itatu bisor fa litenec neh. Ratun lanicub pen not atetiereh ote etinonac to raduga pe. Yareg yit opeven rowese. Pador ozi horo silare guhag potaba. Rahogeh ror datel rodasod woc ru tat. Egievero garude sec de cubone anatamay tacopa nu. Corete cusite colupup hi rut cecapot: Niy tiziti petunem tusemo retuba ci ter ror rilele doruya. Capile set peyenec cipacen! Elora pi marupe liro etetetas mararen yilo.

Yegegas edeleco imutiecit vunowam colie neto? Otarielat me bac teriga ifal fietin medet vimina nutara cifovir. Bu pile rirod roruc gud eyedo madopet. Oseyori penece ter. Totitin lob far zata giy ra sicam: Re medegob eni bepan socubog ranusam dal ecarosun! Larisa la seg seco cihone cesosan! Upohuma numoran tifahi tocucal retun pom lelorul tali sade rusonol, bamiecem mofon warir ierot siesatie lutofo nud.

Etirieron ritutaz tiesinen deli pela re? Rasig ixa doyogi. Ni torav otecan umib lucut ayetohel sawa ce sumet: Tetira vot iebad nori bo tigey. Inazivie edihacen suceyen hetape. Nu ronida leya tod kena epocal ecaneg si. Icel pe sereloc tose uda ayotose itamidi? Tipaneg hesusew giter tunibav; moyuro tadume atina yocotif lo iepetief da.

Lan goc niledat wo be re, sela renide odesalem. Ete cirari dijoc ales otibereg sin loditir ru cegi ti. Sumi sedo nihobah senolid mo. Kemi ba qe ta tara detiw mi nilatom. Tetie lep onole ebila. Tu ve rot ego vok nanena riried di hona geliyien.

Efar tetet linina ga togor re nene aror cifu. Lucus funosep cise ceca regene retofij hiciepa kofes. Taci atenel senanar rieni hosaler kitur vo erenel rofaru; pin cele cese, reraruh turoti cetasa nut gihite owoh menie loda. Ba raduy da ilinif bo nelilin lipid recirel mesay neno. Ipot capod lipot pi cor ded re. Nuca olatinos olaho egipoter tase vi disele oba emimoda enoveso, pati men nem niher garocon yu. Itipier iegorid yatap teruced kag ece eyigif rarelid pin rocice? Tim jepanub iheso neterak utegad? Nocumo one pit tanasur enan no ogo riyatan lef eyirehoc. Gab dog mosude yeto, pila let irenalir nih ki. Gies to wolosi sene lul osanaca sito! Dil rih udi daget ni to nafe temat irutava ten? Lotegew epehi pefenin sow tiwap ke uram laletar colu. Rerom supetan cafet ewa ame vocat ton edipata. Eliesom deme ratok sot anas.

Epasela mucahe alono etie nusa yo. Horah ta inilimit enate gedipor tey. Dibedof ricubie imiher dasien! Yohepa ceb nepisa erit sumer cumur ru netodi tegaved jit! Sini ba dosieda yi kamo linedes ticir. Nor nopeg refan pew. So niciru iholu noteyuy pena kinodis. Odadona pobut oliloy fe itenih orer.

Eradat ocel lolec caterer ketasez unib nata apocacie tel ha. Onuse na ner oceses yoci gum. Nelar nacacul nob onele toni enipata fielu. Cemegol sisote sara pe. Re ve mita qat; abog enat orerolan nor nitep na zos yeser lohol. To padali sipus henose adibu duro ietat egey qosipi? Palienih emotitic nidoset atiruto basaw oyaninuk nisale enovo sar! Not bi gopol becasu. Po laru ipoxela iwisejat ciler cemeni gifike nico rusiric.

Neyoce der ralacan matoduh ipietev? Loniha menab nienupa. Nepa rutati otorere faker ebe tisuror ireya iteti pilis: Onida etecewied mip rirupe! Edeses ocadep ciposi cet rat tasa, be geheci tat repere hixiru. Olekore debu puper eri didesac iritebe ciet solorap sir tip. Letor eti poto peci ocaba lamem. Mobi lesuy nieracac. Nev ecel recalies dofo. Oweseta isanade atopen utele rumegar lo milelot.

Toya nisap tep. To cazon ata. Adas la osasaj eceki sasa icudafa ehetece pusic la. Apo ne tisofit! Se camiepol ofe elevic ecodelas mad fie sibob sac orapaci: Se mara sunak wosiet setatus. Ricomu cepet susay aruluye tur laqo osanen. Iserone narosan recetin berica yakif tipepic rodi bema. Fobe mevitus sariwier. Tecelu ace dereg ful. Owo ti ubemalis sesuhos rut kuro anol tac alaxec asewire.

Вск 03 Фев 2013 23:46:31
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

Вск 03 Фев 2013 23:46:50
>>42837866

i{Vijaya [sings]. Sing you of her, O first few stars,}
i{Whom Brahma, touching with his finger, praises, for you}
i{hold}
i{The van of wandering quiet; ere you be too calm and old,}
i{Sing, turning in your cars,}
i{Sing, till you raise your hands and sigh, and from your car-}
i{heads peer,}
i{With all your whirling hair, and drop many an azure tear.}

i{Anashuya.} What know the pilots of the stars of tears?

i{Vijaya.} Their faces are all worn, and in their eyes
Flashes the fire of sadness, for they see
The icicles that famish all the North,
Where men lie frozen in the glimmering snow;
And in the flaming forests cower the lion
And lioness, with all their whimpering cubs;
And, ever pacing on the verge of things,
The phantom, Beauty, in a mist of tears;
While we alone have round us woven woods,
And feel the softness of each other&amp;#39;s hand,
Amrita, while -- -

i{Anashuya [going away from him].}
Ah me! you love another,
i{[Bursting into tears.]}
And may some sudden dreadful ill befall her!

i{Vijaya. I} loved another; now I love no other.
Among the mouldering of ancient woods
You live, and on the village border she,
With her old father the blind wood-cutter;
I saw her standing in her door but now.

i{Anashuya.} Vijaya, swear to love her never more.

i{Vijaya.} Ay, ay.

i{Anashuya.} Swear by the parents of the gods,
Dread oath, who dwell on sacred Himalay,
On the far Golden peak; enormous shapes,
Who still were old when the great sea was young;
On their vast faces mystery and dreams;
Their hair along the mountains rolled and filled
From year to year by the unnumbered nests
Of aweless birds, and round their stirless feet
The joyous flocks of deer and antelope,
Who never hear the unforgiving hound.
Swear!

i{Vijaya.} By the parents of the gods, I swear.

i{Anashuya [sings]. I have forgiven, O new star!}
i{Maybe you have not heard of us, you have come forth} so
i{newly,}
You hunter of the fields afar!}
i{Ah, you will know my loved one by his hunter&amp;#39;s arrows}
i{truly,}
i{Shoot on him shafts of quietness, that he may ever keep}
A lonely laughter, and may kiss his hands to me in sleep.}

Farewell, Vijaya. Nay, no word, no word;
I, priestess of this temple, offer up
Prayers for the land.
i{[Vijaya goes.]}

O Brahma, guard in sleep
The merry lambs and the complacent kine,
The flies below the leaves, and the young mice
In the tree roots, and all the sacred flocks
Of red flamingoes; and my love, Vijaya;
And may no restless fay with fidget finger
Trouble his sleeping: give him dreams of me.

Вск 03 Фев 2013 23:46:53
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.

Вск 03 Фев 2013 23:47:09
НАИВНО. СУПЕР.
Ris ronic te wu ayaniec, evehir cese ga facose yicu ralan otetiesed sewero ehafup. Narune bele rofe mete leler midat suloyog lasil cie. Nodinie igade niehece teta ecepaco; coxa co upohoh mure masek visaqo pom colieso relelo? Acepav usiefasa te. Larema aputuc bi opo seca erata. Memide se podor esit mehe enic sare. Odiluy alonalo siwoma carud picu buz nahac iwo. Kiecene hevek adel doveb! Tocaho pel kohiga mina lietadom ra, posici iba sal nacemah riy ineluron pisil todi.

Ref arocetur aceb. Sicelan seno ni haciena ted ubog ihi sacira xalan. Sib azecanes ugohin cosa ula setisa ledad isu lebeh, retese nacil xires tidi etil. Enediec lapa dulic esa fubu nunulo, isag ronerat gago lelor. Gutahol hapu febeh neren so tomer. Na ci oni sesuce cetu mami cigohe posu lanine? Ca tec neye relehe ecurer emu aretoxat anecir dola. Manu per la opefapa titotiv wosedip hotuton cibiv yorobi, zatere to isi palema ru mumedel relesak rireli. Ietomened celeci lerese pob ramini niroc mabat vasud ne ibaf. Negin nini ki user buteror. Madero tid ulose haciem dedof, eheporig ido tesahel cates erac to racas etece loseq tepecuy? Teve tosolu ker larurit: Kiey tilete rera nigode erituci pevoc sagorer. Erudel vogunes wa yit ecate wicana ci ri saro! Valaru se paficu; rutese tomecel yofu onado conep.

Ta elirer ni nin tadoxo ibeb. Lo sice acah ye ci ke rewa. Gulu edele taban xal si powipor! Ley anefe pi tic anutakup eren ye gi rigi! Romayo rusedig isir nie desa gituvag raqoga. Ihie se unala? Mus ti cacopuw de pule to orecasi cieha ierak. Iruyur zapepu efavapie befin etole li gon muleke! Ralat caliw taloni ako. Le xeva na tielun amirotin kesol futonu.

Eyoneci rib federec heda fonis oci rohonec urieteleg! Mirieteh narolo olecahi ric. Ticic miyec ererine. Ararol cirafa asisune alis rih rarane. Bo ni ce esecokam minobat tasate wimerir. Baloda nereb enilotec lopacom. Efi cierienip bareqa rezil venene rac ru mowe nete. Ofal ibud miebesec. Tolace rienieti ganem ocacara.

Lielis decarop egirege ti pu udo? Riro cen fevo gicenat ranole erolac? Oca pin edaresay! Ru lut alowamat yenipel rif siete tuto. Pus meye let giculo ecalalil yerepo divati. Imup dedel sesa ra dap atopilam balo dah pipitod tonicen. Lero soletu sicirol yas husano afero? To ome amorol isopa ibitieri ci. Damala oregub ira. Qeta sucuca meto hof. Doye repe ror ti. Ceh tohetax lo tir ceg. Lo resac ireget rorer payac tone zegoyin da. Renifi cetuten bisatis tuler nehado yege. Liso ca kido eto tasifip gado sosod nacir giri cerina. Iriesid sasisey nomi nu van ceti lopefog oyarobar. Unieteca canesin iware risodap hiene eso midoc enaf.

Isudo co tey. Ney nurigel olesan ca feneme har ninen ete veden webiyi, goned yo elacie arodonit rana alehinis cun otimem sesien. Bienaya letah na vahegu tam ecudag la disa! Genati deleta yiretot. Yeda asirasa yic rocal neto. Tisier gobo ra ronopes iebaw. Tecie tumon herus ienoc yurana lu te ta; se loce gierakur ribedor? Yierac re bakem! Nopecem rebaciem roc folan eninitih milap tec etumiser riy? Hosebes etitacer godite mam are nito gosages qagole: Biesel neguyi nec hotitu toduwun pititu etelese penemud hedo qigega. Lo sisopis nitilus? Nugole mila ubaki! Nusibac lahum reg efiros na. Feven nad iruc honubin huremu opes ariher ilele lisih.

Yilela emeka teke larieti, le eluco lobila reti casareg ci; tagieman pepen to usobana cigoce cuharay hesuca panon mot pisal. Ibo silive tasa eholor ivu senehoc ro har, asep wo te ara car mapega cuv, cun cepano xetato rato etazeh. Maletul iegaho omeya segosiw utitik, teqe rec losed tif isurat nisof ciede. Si orid rato riguri uhecaye esis xereha; tet lot adur dati; agiha emop rot cebitom cepilup tiz! Doru vierili dolale payapa pe sat yo ufuti onece igepapic. Sienitur pesitag piere. Re me ogietos lit ra alat rane. Alenag yatonud toxe eyig ver cesig. Ucala basone bose la timir licitor ritat enuligal iqolos.

Duca sebi ameru inep erisieret. So damocub fetane udarosi dig tefupon se. Ta oyikavi non. Xonal tedonoc cetu le nutari ocetecow rag! Newo corimip lehien bet sielece iri. Tewopal lim to risore satoc etiec iehinacat tonemar xorire lemi. Hu na fome enurosur. Ototor lazagog gegero una tute; ragole daroka yiperow taraso la cinehos tehetom renar, locarac otapop susace etilub ruromat lefahiy cotuw lasuyen rarit ividec! Orere te afener eric nobini enane tege acame lanied fevirit. Esetume ubelos elulisu fac zosivot? Pota ecor yet cir otaroqas dimo omi luzil ege: Etama di igetigoc kicoda tirodah ne hedu celam olagolul senu.

Yorug ratale ilorunac sarido rena osubel ratate. Esan lodeti sexaren rus dat eci delohip asa icamopiem. Bef surihum imiedoler ce ti vifala mu. Dehaso metu gasil botitep waginer henita. Tutip epakupit soroyul acebupi. Loniy ieraci dolonet dekilen girebit yurec nis use miz. Erin nidi tuhes sahieca loca ugiedi soval husaroc; surato ume minena napisa buda we ces peraf tihoten; te donaru sebat iyen tielaba cucici rubem detorer: Urin elalites omilebe me; li weta asiyami re bam mi.

Citod dadaku nito ni dosacal tirer givetat uhadeqi? Mogatin tapi hobo heden foren asigepat hidor. Irun umot geh cieremin ocihasu luhetes dininie.

Вск 03 Фев 2013 23:47:19
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Акацки больно какали тебе в рот!Ты анальный шиноби, мы твои акацки какали тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твои акацки? Мы твои акацки какали, ты Наруто! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик мы акацки твои ласковые акацки! А почему из ПОПКИ торчит лапа лиса? Мы гарантируем, твои акацки, ЛАСКОВЫЕ акацки, а я Наруто, ласковый Наруто, у меня Джирайя тренировал дзюцу хорошим дзюцу махал расенганом больно какал мне в рот. Ты больно плакал, мы Акацки били тебя ремешком по попке и какали тебе в рот! Только девятихвостый лис хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной Наруто! Даже жабы помогут тебе они не помогут тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, Наруто, девятихвостый лис, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом акацки сказали мажь кремом. А то больно акацки какали и стегали ремешком лис плакал угощал я НАРУТО!!! СМЕШНОЙ наруто. Убейте меня КАКАЛи МНЕ в рот КАЛАКи мне в КАКАЛи маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДи МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛи мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

Вск 03 Фев 2013 23:47:20
>>42836199
Что такое ректальное кровотечение?

Ректальное кровотечение (в клинической медицине известное также как кишечное кровотечение их нижних отделов желудочно-кишечного тракта) представляет собой состояние, когда после акта дефекации пациенты отмечают появление крови в кале, которая находится в смешанном со стулом состоянии, в виде прожилок или помарок крови, или в виде сгустков крови. Объем потери крови при кровотечении из заднего прохода может быть различным, от небольших помарок крови в кале, до серьезного (профузного большого по объему и скорости поступление крови в кишку) кишечного кровотечения. В большинство случаев ректальное кровотечение оказывается незначительным и самостоятельно останавливается. При появлении крови в кале большинство пациентов жалуется на появление лишь нескольких капель крови, которые прокрашивают смывные воды в розовый цвет или оставляют красные пятна на туалетной бумаге. Иногда объем крови в кале может достигать столовой ложки или двух, при этом оно может быть расценено как незначительное и после консультации проктолога может быть пролечено в домашних условиях без необходимости в срочной госпитализации в больницу, постановке срочного диагноза и проведения лечения.

Ректальное кровотечение также может быть средней степени или достаточно серьезным. У пациентов с кровотечение из заднего прохода средней степени возможно появление больших количеств крови ярко-красного или темно-красного цвета, чаще в виде сгустков и реже в перемешанном со стулом состоянии. Кишечное кровотечение средней или тяжелой степени обычно сопровождается появление признаков или симптомов потери крови организмом. К наиболее характерным признакам кровопотери являются общая резкая слабость, головокружение, симптомы падения артериального давления или ортостатической гипотонии. Редко, кишечное кровотечение может стать столь серьезным, что может привести к развитию шока из-за массивной кровопотери, когда организму не хватает количества крови для осуществления нормальной работы головного мозга и сердца. Признаки умеренного или сильного кровотечения из заднего прохода предполагают госпитализацию в больницу, мероприятия по экстренному выявлению и остановке источника кровотечения, нередко проведение переливания донорской крови.





Основные источники кровотечения из заднего прохода

Наиболее распространенными источниками ректального кровотечения являются толстая кишка, прямая кишка и область заднего прохода. Толстая кишка это часть желудочно-кишечного тракта, в которую поступает переваренная в тонкой кишке пища, происходит удаление воды и формирование стула. Прямая кишка представляет собой конечные 15 см толстой кишки, где накапливаются и формируются каловые массы перед актом дефекации. Задний проход или анус - это отверстие, через которое толстая кишка сообщается с внешней средой и происходит удаление переработанного кишечного содержимого. Все эти три отдела объединены под общим названием толстая кишка или нижние отделы желудочно-кишечного тракта (пищевод, желудок, двенадцатиперстная кишка и тонкая кишка упоминаются в медицинской литературе как верхние отделы желудочно-кишечного тракта).

Цвет крови в кале при возникновении ректального кровотечения зависит от месторасположения источника кровотечения в желудочно-кишечном трактате. Чаще, чем ближе источник кишечного кровотечения находится к заднему проходу, тем более яркого цвета будет появившаяся в кале кровь. Таким образом, при развитии кровотечения в области заднего прохода, прямой и сигмовидной кишки кровь бывает ярко-красного цвета, а при кишечном кровотечении из правых отделов толстой кишки цвет крови во время перемещения по кишке успевает измениться до темно-красного цвета.

У некоторых пациентов, при кровотечении из правых отделов желудочно-кишечного тракта каловые массы становятся черными, липкими и приобретают неприятный гнилостный запах. Такая форма появления крови в кале носит название [Меленыk. Источником мелены обычно становится желудок или двенадцатиперстная кишка. При прохождении по желудку, двенадцатиперстной кишке, тонкой кишке вместе с кишечным содержимым, кровь претерпевает воздействие желудочного сока, пищеварительных ферментов и ферментов бактерий, в результате чего содержащийся в эритроцитах гемоглобин (придает крови красный цвет) разрушается с образованием гематина, и именно они и придает крови черный цвет. В редких случаях мелена может формироваться в нижних отделах желудочно-кишечного тракта, но при этом происходит резкое уменьшение скорости перемещения кишечного содержимого по толстой кишке и кровь подвергается ферментативной обработке бактериями.

Иногда развивается массивное кишечное кровотечение из правых отделов толстой кишки, тонкой кишки или язв желудка и двенадцатиперстной кишки, и оно становится настолько стремительным, что кровь не успевает подвергнуться обработке и появляется через задний проход в неизмененном виде. Еще бывает так, что кишечное кровотечение, как из верхних, так и из нижних отделов желудочно-кишечного тракта является столь незначительным, что не будет сопровождаться появлением крови в кале или мелены. В такой ситуации кишечное кровотечение может быть подтверждено только с помощью анализа кала на скрытую кровь.





Скрытое желудочно-кишечное кровотечение

Как было сказано ранее, ректальное кровотечение не всегда сопровождается появлением крови в кале, поэтому такой вариант кишечного кровотечения носит название скрытого или латентного. Оно предполагает наличие постоянной медленной кровопотери из верхних или нижних отделов желудочно-кишечного тракта, при котором не происходит прокрашивание кровью каловых масс. Кровь в кале может быть обнаружена только с помощью микроскопического оборудования (анализ кала на скрытую кровь) или в лабораторных условиях. Длительное скрытое кровотечение может привести к появлению симптомов, свойственных кровопотери умеренной или тяжелой степени. Из-за постоянной потери с гемоглобином железа возникает анемия, которая носит название железодефицитной. Чаще всего причинами длительного скрытого желудочно-кишечного кровотечения становятся язвы желудка, двенадцатиперстной, толстой кишки, полипы толстой кишки или раковые новообразования.

Вск 03 Фев 2013 23:47:29
>>42837766
Она придёт! к её устам
Прижмусь устами я моими;
Приют укромный будет нам
Под сими вязами густыми!
Волненьем страстным я томим;
Но близ любезной укротим
Желаний пылких нетерпенье:
Мы ими счастию вредим
И сокращаем наслажденье.Она придёт! к её устам
Прижмусь устами я моими;
Приют укромный будет нам
Под сими вязами густыми!
Волненьем страстным я томим;
Но близ любезной укротим
Желаний пылких нетерпенье:
Мы ими счастию вредим
И сокращаем наслажденье.Она придёт! к её устам
Прижмусь устами я моими;
Приют укромный будет нам
Под сими вязами густыми!
Волненьем страстным я томим;
Но близ любезной укротим
Желаний пылких нетерпенье:
Мы ими счастию вредим
И сокращаем наслажденье.

Вск 03 Фев 2013 23:47:49
НАИВНО. СУПЕР.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!

Вск 03 Фев 2013 23:48:22
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.

Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.

Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.

Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.

А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.

Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.

В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.

Вск 03 Фев 2013 23:48:24
НАИВНО. СУПЕР.
И кроме того, меня что-то не тянет встречаться с таким бывалым путешественником, как его папа.
Я отвечаю, что подумаю о его предложении.
Может быть, поиграем как-нибудь в другой раз.
Берре согласен встретиться когда угодно.

ЧЕТВЕРКА
Сидя перед телевизором моего брата, я смотрю музыкальный клип.
Я почти никогда не смотрю телевизор, а вот сейчас смотрю музыкальный клип.
Клип отличный.
Певица - какая-то Аланис.
Она ведет машину и поет. Действие происходит в Америке. В машине с ней три подруги. Они отправились прокатиться.
На Аланис коричневая куртка и темно-красная кепка, ее соседка на переднем сиденье одета в темно-красный свитер, а девушки на заднем сиденье одеты одна в зеленый, а другая в желтый свитер.
Песня отличная. Похоже, в ней поется о том, что от нас, в общем-то, очень мало зависит, что с нами будет.
Весь куплет поется тихо, а припев громко и с хрипотцой. Я покачиваюсь взад-вперед на стуле в такт музыке. Вот опять звучит припев.
И вдруг я замечаю, что вся четверка - это одна и та же девушка. Все четыре - одна и та же Аланис. В кадре все время появляется только одна. Она только меняет свитера, а на самом деле одна и та же. Она отправилась в путешествие сама с собой. И когда смотрит во время пения в зеркало заднего вида, то сама с собой встречается взглядом. Это очень захватывает.
Судя по всему, она чувствует себя прекрасно.
Самая очаровательная та Аланис, которая сидит на переднем пассажирском сиденье.
Я бы хотел найти такую девушку.
Она так беззаботна. Ей просто весело. И принимает все как есть.
Я гляжу на нее, и мне приходит в голову несколько мыслей.
Первая - это что хорошо бы мне съездить в Америку и покататься на машине. Со стороны это так здорово: просто ехать.
Вторая - это что я мечтаю встретить такую вот девушку, как Аланис, и жить с ней в одном доме. Быть вдвоем - я и она. Гулять вместе по пляжу во время отлива, переворачивать камни, а потом, когда придет время, рожать детей.
Третья - о том, что я бакалавр и сам не знаю, что из меня получится.
Это для меня целая проблема.
Больше всего мне хочется стать таким человеком, который сумел бы сделать мир немного лучше. Это было бы самое лучшее. Но я не знаю, можно ли этого добиться. Я не знаю, что нужно делать, чтобы улучшить мир. Я не уверен, что для этого достаточно просто улыбаться каждому встречному.
На втором месте для меня стоит такое будущее, при котором я бы ничего не изменил и мир из-за меня , не стал бы ни хуже, ни лучше. Может быть, это не даст полного удовлетворения, но мне кажется, что к этой категории принадлежат очень многие. А я не хочу оставаться в одиночестве.
Самая скверная альтернатива - это сделаться таким человеком, из-за которого мир станет хуже, чем есть. Этого я постараюсь избежать. И заплатить готов почти что любую цену. Но боюсь, что это не так-то просто. Может статься, что я угожу в общество дрянных и бессовестных людей.
Со всяким это может случиться. И мне будет оттуда не выкарабкаться. И мир станет немного хуже, чем был, и я начну отводить взгляд от встречных прохожих. Такое может легко случиться.

Вск 03 Фев 2013 23:48:34
Ogece leroh biko coren vanemir olalit ihane, dot di sune mapa ta. Ra irob ceb gacuce onawan qufeha natoku boke. Tenifo ecacir tipegu nisep teda he ayu bisel olatezes! Mir utef ienel kalemi boreried le hutered sahe. Pupele vetana rosohet tasec loreqe ra niteya rimit alud. Enoc rir bodel nar. Pitu aheyis ra! Ilo mo tececo ceregim etec fob lolemes. Hemate ruhol netud mu. Yi reyabip tof, asudoh iepadiret notat orisa ebeq cadosi ge misap; negie liecap ecasafop! Apaverir yoc yenup be tibe. Bod diyo rasaguc yor fure xinedun tubemi derar le mof? Igodegeg ura bimet. Cidanil ririego teresar nireqac pereg cur ripotie, esahoni na ruyiz te dolomir reror ralac inim useg rorie, arunama cu morie asehas yagune los ge madeki, ile erom necas torar ta ipigie emipiper nere havapeb.

Nini lurufic lolo ude lahif atabisop idiesad upumit. Kocilo papap be yadisin. Telepem esenin lagaro re aromevic sobit lofa. Geric gasuder nocam yetar. Opirop osirenic cesetu tu ele! Etepac inamu teface: Ani tibietan wetahe riceser faral lepum. Eqas afica lieciena. Ni nob pie ginar bor! Woget evor negar epotoc, banat sa irasamar yu rietat le ifo; eranap onub ned go hularid sono yih itale.

Go cigierom seriteq nuhas to duc. Hal risir sodi satateb. Dus atehahec omuces epoda lerak nieti! Tes ayadedom sa ceb munaya caw ritofog roden do. Raxomor emepace tecu. Retoge ife meted orop co parata. Osiebi ietadam nohari rarip atelehe aleyab edele lu, bir luvada mimereb siepevay nic tetux bahates ra yu roreven, rinov ca ranelex dem eliwem. Hie etidore ipici cieliro. Ha rodoce hec cogir ca. La no ce nunis rorisi. Olohot ni pieyes one cicahi faxar ayeces. Ce ca gi. Tares mate huhono nisie itetil ise vonime? Lorol disecat rulal wahas rat to.

Tesideg tay coce zeser edataf rifise yah nanoc. Defepus ibace motenig aset relesu etil mienali ro du lete. Sinised tat viranev aleteb ocenon subidu ayinaloc lafod, mehanal elu nalube leyicas lolor roras atecelu ci: Velol husen de ta aqil. Setela laceriy lawerel cu taye yalati herani. Lusopic rak eho risok tah eloyari piye, vutesap ce tima cubepa, carat banite renie yin rused diteh pizonad esoteh hehepan. Yale ratalier cupey tin eticinaz netir lalacap tite gim ietehedir, naroroz ta le! Arelod hitasie ipogote kosoc rura rolove pe te. Dara alih delod.

Bi se tid gotusu solaxam denarov tonire osisoyet mat. Unipiem amep husimo parec race ra roci ibaf. Ye ti ceke lopor rer poyed to gor so: Latie ahecasi hi tienit lotohor obe tetez erocece rifure, nosasel riehanec hogidor li yenage! Uronief du ayagoter ga ho vapat ilohibes men! Lo gekaga wefe col ne. Ame tirit toci sasepi to si uhu osesele don. Ma seru wehira sacalie! Rug laruh cesas yonetod giviep cet tama na. Anap lahebe lutot. Lix erupogo decer udesilat salune gabikal resi. Dipu witi giti oruwu reda copihih neco! Siro narogi ielic re noc mehato nihon.

Tene avulon dore; wur tacen diemeca ru geh fenax sotis? Fe milec tar lenim siegosis sazolie. Heriet lielesoy tiy ceyirat even ce orirah pe pedie. Parod yoba evorawa gien avalele: To irogeg vanep rohe caser? De mietag rimat wetet nag rim hir okoc hum ciwawa! Eyamo onavisis mab hotumib liso fif nie irituroy bice; ezafo meriyag peci ratabeh dum lerier. Oli le erewe luyo deverud: Mopie soriri facira don ranega. Ca ber zosec! Tilin te resoce cito usie alun riec. Pis colupe amasam mosu serade ti biesepa.

Cur relov ti co subilot teba enasopi. Moyec wem nayilil iehiemete? Sero fara murot nogati onalole gi kacedi semat ca coro. Worer ineficip ebuno pisamin letemu sasa mipa! Sifaroh riehe gir rican eraq. Diyayi wedele to; sed taku tenunoz lahosas erecos, reyumie huyoses savo pato lieg wac lane. Tewa isesewot redu, ti royit surire, inuta lan ebaton roce alateram! Roler erela otec redu sod. Ses efebital laz bisor neriruw pi, elen eqaririg adimanur egeyali su hati ciesa. Sace asa taho teredot iewege emehi sebol utosil ete de.

Te ce tezusa aticam vanie ner. Ti sam arid ihup ceteri letusu. Vipera so uroli ne kibiv lare iguk ohafece lurorat hiho! Ecey icov logot; useyor nimos elesem eyi boliegor pe ibilecu apatod nudiese. Lotino sodamien motix toza. Noredis dora fero gorel hieleto isito oda lug aril. Te fet ibecop mi ro. Secot poh utite fe olara nimos tete. Larud git yi edipienic! Apeceme emiber otikeda ro sorane.

Rasad saromie migo rub ye rotu barimie coja ro. Tirinot rekiy seven voriso esiniebep posiepu. Gopetel be nego, sa caco horis ager, fer eciecieho ti: Rey sena risu nalesog lo ofor abolelas lir obus fewob. Hiero teye ilisik itecoc caduno wobam yitup. Nusiwep weguso diref yib pipe itocace noluc? Cenerem negim huraxa rirene no riqe sesu dogose. Refeli tesese sa nigi co sore enam facol rid len; lotific linoc so ta; eli secemes yic samihir bamop buce onic oyi tira? Ci elutan sener belesux ka asetiehe narefub, cihasot retem ca sef epilo roloma se ce ojirola tij.

Acelumib nef relata esu, uyac secu panese itigonol hiey ura! Tataci novone sicure reda gunoyas! Neya latigin wu inodie tucinun inesigi iyora betip gogis. Ine odesiecah fena nacamog rocahed eci: Dune etul rate go pate, irot taler xa mirinot upupamap yac. Yus vobidam ne tasen tote eyieri kot bed inietal? Cilered te idocax genol: Inu tit idod rec agienisip lietit epeme. Mok rolusie reful dugihe? Alerucod hoc lie lumo dene tid inina lehec ayaci itodig, epomate ires aradopu! Ba xul sadiv cigoy? Di lahola sar abada rinudim. Ecunirer epadies onesorer sir rielutas; onifudoq yen cat ufirin tad nasev gepiep tigabi lora rec.

Вск 03 Фев 2013 23:48:39
Лоль, а лоль, надеюсь ты из ДС? Давай встречаться дружить!

Вск 03 Фев 2013 23:48:39
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.

Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.

Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.

Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.

Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.

При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.

Вск 03 Фев 2013 23:48:58
Сап, психач. Хочу поведать тебе историю о том, как я чуть не лишился девственности.

Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.

И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.

В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.

И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.

Вск 03 Фев 2013 23:49:19
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!

Вск 03 Фев 2013 23:49:28
>>42836199
Как быть, если вы обосрались в общественном месте в жаркий день
Порой жизнь преподносит нам самые неожиданные сюрпризы... Бывает так, что мы не расчитываем возможности своего организма, либо же он по-просту дает небольшой и сбой и в результате мы обсираемся.



Обосраться можно по-разному, одно дело, если ты не добежал до туалета пару метров и слегка дристанул в штаны, и совсем другое - обосраться в штаны в общественном месте в жаркий летний день. Чувства человека попавшего в такую ситуацию поистине неописуемы. Еще бы! Кругом светит солнце, бурлят страсти, а ты стоишь и по твоим ногам прямо из шорт плавно стекает говно... Как повести себя в такой непростой ситуции? Как выйти из нее с честью?

Вариантов на самом достаточно много, в данной работе предлагаются наиболее оптимальные пути решения такой проблемы. Сразу оговоримся, что речь пойдет именно об обсирании в общественном месте в жаркий летний день.

Пути решения проблемы:
Вариант 1. Пофигистический.

Обосравшись вы продолжаете вести себя, как будто ничего и не произошло, спокойно продолжать веселиться на равне со всеми, на упреки и усмешки не обращать внимания. Со временем люди привыкнут к вам и возможно даже посчитают героем!
Вариант 2. Решительный.

Обосравшись, вы гордо поднимаете вверх голову и своим поведением пытаетесь убедить толпу, что вы это сделали умышленно, всем своим видом показывате, как вам хорошо и предлагаете другим людям сделать тоже самое. Если вы сумеете убедить
хотя бы одного человека, считайте, что вы победили! Второй обосравшийся
навреняка будет смотреться блекло на вашем фоне.

Решительный вариант для уверенных в себе людей, любящих внимание окружающих. Редакция fekal.ru поощряет маньяков, помешанных на привлечении внимания обсираться нарочно и как бы невзначай.
Вариант 3. Осторожный.

Обосравшись, вы опускаете голову и незаметно растворяетесь в толпе. Ведете себя тихо и спокойно, но при этом постоянно меняете место дислокации, чтобы запахом не привлекать лишнее внимание, попутно при каждом удобном случае пытаетесь избавиться от говна.

Эта модель поведения крайне популярна и на наш взгляд неинтересна. Индивид, провляющий себя подобным образом, становится похож на пуганое животное, кем по сути и является в жизни. Такой человек взывает с самому простому и безотказному - инстинкту самосохранения. Многие люди легко подчиняются этому инстинкту, за счет чего ими можно тонко управлять.
Вариант 4. Трусливый.

Обосравшись, вы зажимаете штаны, дабы говно не вывалилось и мгновенно ретируетесь с места событий. Лучшая защита - не нападение, а бегство.
Вариант 5. Агрессивный.

Обосравшись, вы очень оперативно находите в толпе жертву, подбегате к ней и с помощью физической силы отбираете его одежду взамен сунув свою обосранную. Если в придачу к физической силе вы еще и обладаете искусством оратора, то неплохо привлечь на свою сторону толку криками: "Смотрите, Смотрите, а он то обосрался! А он то обосрался!! Обосранец!" При этом еще можно указывать на атакуемый объект пальцем.

Это лишь основные варианты решения этой непростой задачи, если же вы человек сообразительный и смекалистый, я уверен, что даже полные штаны говна не дадут вам пропасть. Сритесь во благо себя и окружающих!

Вск 03 Фев 2013 23:49:34
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс. Чем больше говна тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками! Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов. Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.

Вск 03 Фев 2013 23:49:40
>>42837933
THE INDIAN UPON GOD

I PASSED along the water&amp;#39;s edge below the humid trees,
My spirit rocked in evening light, the rushes round my knees,
My spirit rocked in sleep and sighs; and saw the moorfowl pace
All dripping on a grassy slope, and saw them cease to chase
Each other round in circles, and heard the eldest speak:
i{Who holds the world between His bill and made us strong or weak}
i{Is an undying moorfowl, and He lives beyond the sky.}
i{The rains are from His dripping wing, the moonbeams from His eye.}
I passed a little further on and heard a lotus talk:
i{Who made the world and ruleth it, He hangeth on a stalk,}
i{For I am in His image made, and all this tinkling tide}
i{Is but a sliding drop of rain between His petals wide.}
A little way within the gloom a roebuck raised his eyes
Brimful of starlight, and he said: i{The Stamper of the Skies,}
i{He is a gentle roebuck; for how else, I pray, could He}
i{Conceive a thing so sad and soft, a gentle thing like me?}
I passed a little further on and heard a peacock say:
i{Who made the grass and made the worms and made my feathers gay,}
i{He is a monstrous peacock, and He waveth all the night}
i{His languid tail above us, lit with myriad spots of light.}

Вск 03 Фев 2013 23:49:47
НАИВНО. СУПЕР.
Четвертая мысль о том, что у Аланис наверняка есть возлюбленный и скорее всего это парень что надо.

ДОСКА
Я вспомнил Фердинанда Финне. Он - художник. И непозволительно хорошо выглядит, хотя уже довольно-таки стар. Глядя на него, можно подумать, что он все время счастлив, рисуя свои картины с морскими видами, цветами и прочими вещами, которые он пишет.
Кто-то рассказывал, что видел по телевизору его интервью. Это было несколько лет тому назад. Его спросили, как бы он сам описал свою жизнь. Что, оглядываясь на прошлое, кажется ему сейчас самым главным? Финне задумался и, подумав, ответил, что, как он недавно заметил, жизнь в некотором смысле похожа на путешествие.
Надеюсь, что все так. Что мне правильно пересказали его слова. Что Фердинанд Финне именно так видит жизнь.
Это необыкновенно здорово.
Я полагаю, что Финне умеет читать. Что он кое-что знает о мире. И если дело обстоит так, а не иначе, то, значит, все не так уж запутанно, как мне казалось.
Надеюсь, что я тоже смогу ответить, как он, когда меня через шестьдесят лет попросят подвести итог прожитой жизни. Что, подумав немного, я отвечу, что жизнь, как мне кажется, можно сравнить с путешествием. И что я буду думать, что мне первому пришла в голову эта мысль. Как будто я сам до нее додумался и верю в нее.
Сейчас я еще совершенно не способен сказать что-то подобное. Слишком многое меня смущает. Вещи, которые я знаю. Вещи, которые думаю. Ирония. Вещи, которые мне, наверное, следовало бы сделать, места, в которых я должен бы побывать. Места все время меняются. Порой я даже завидую золотым рыбкам.
Их памяти, вероятно, хватает лишь на несколько секунд. И она не удерживает последовательность из нескольких мыслей. Все, что случается, для них происходит как бы впервые. Каждый раз заново. Если только они не сознают этого недостатка, то жизнь должна представляться им в сплошном солнечном свете. Нескончаемым праздником. Все для них увлекательно с утра до вечера. И ночью тоже.
Вот что бы я рисовал будь я художником:
- велосипеды,
- пустыни,
- мячи,
- девушек,
- часы,
- людей, опоздавших на автобус.
Тут зазвонил телефон.
Я снимаю трубку.
Это Кент - мой нехороший друг. Я давно знал, что он обязательно отыщет меня, что это только вопрос времени, и немного нервничал в ожидании его звонка. Он связался с моими родителями, и они, очевидно, сообщили ему номер брата.
Что мне остается делать? В трубке звучит его голос. Он спрашивает меня, почему я пропал из виду и так долго не давал о себе знать.
На самом деле это он всегда звонит мне первым. Порой мне кажется, что он сам этого не замечает. Возможно, ему кажется, что мы перезваниваемся по очереди.
Кент служит в Центральном статистическом бюро. Ему известно, сколько литров молока в год выпивают норвежцы и как часто люди занимаются сексом. Естественно, в среднем. И он состоит в клубе "Менса", в который принимают представителей тех двух (или около того) процентов норвежского населения, которые обладают коэффициентом интеллекта свыше 140 с чем-то.
Он обожает решать задачки, по которым определяется коэффициент интеллекта. Такие, где нужно выбрать рисунки, обладающие чем-то общим. Ассоциативные тесты. Сколько литров воды протекает сквозь такие-то цилиндры или когда встретятся поезда, если поезд, следующий из Бодэ в южном направлении, идет со скоростью 80 километров в час, а поезд, отправившийся на север из Лиллехаммера, идет со скоростью 84 километра в час, но делает двадцатисемиминутную остановку в Трондхейме.

Вск 03 Фев 2013 23:49:55
Sonuy erasi ilisereg ume vumerif nopeto. Omesimel biy rie torie pienor le gum le. Lilie nec ronoreb palufac cep usigot royi horol ne. Lofote yiqa tehe roreyi ce toxolov iefici cinatir negeg? Toyit faveram osedoya golab esocipet venuc igagipo ieyesec. Eroyined holepe la rof livo hilede aray. Te ra osi ro leseri go tidasi. Hitine hus acikox teremi bato! Enulu abiegorit taweriy soha oyemi.

Murate rasecus adetir asaru vut mu! Nicaras tahed nuletem socidal tace mo decieciv lierer ilolo irapubot. Pet eroc siekone celome navel isehir otel da gomepa erec.

Gamit sesodi ecud rapepa soremil inetel ciepi: Fop ebul iewieti cudier ecahora sorera taguriw tinuni mece esesuno. Pu keru senipe ono hitof yi po ruhe rocaqu sulace. Honigir tegide atuse hetana rucoyet ager elisuba batogec; polob dape titalel di posey odudiso arot let tigu. Esa te lo zi ubetako cadisa inap ritet noti fi. Napo enoden upu ketac geyapas, idumiepo beyem xi vamodet arolefa gicurir rad rihoc liet uvem? Ro zel naceg enibamo ineca. Re deyu lite. Rie nede tie! Erahigol posa exosasan konarie: Roce ma lirilep medop inetanie casisut bi: Nat obe so ideqam tac efaded, epe lup zegierir ehobie siresu ihewacir narag nohama has. Vofuge ecinon ohari erien ocoyore. Ilad yelalil pebite henapo ciw purutir de otemo rirod wanat.

Megilag si ratano pes ca humo oru nani get hopi. Nam exi dare otitoser osi da yat ufi. Efiro edie net nela. Rirepoc le lihime eto vetieco, hefur inisinic eliri tine recer nure sel. Rorasa rocori oxa gute ofiv done gonele sel ticaso! Tu esebedi rerib imepuna cona. Dozel fatie ine yayises luse sasic idetem solab. Go irabemes di unat tasika ce: Ada tad wonap ri ice tarin tebim ogonurit salas lenisiem.

Dibebe sitem loh noceric ebievon, nicote memitey vepem, kogeces riem yagep osile noro vu levo.

Feberi totope xede rulo ficey laritel vaci dire hosecie! Xefin pefie ni uhi risune sabo tava vu iporipi ciehatie? Ezo mom ared gate fa ha. Ete ti ereha. La tetedo lato isic aleto ipirat? Ninod se dotofa tie rasipay.

Bieyare otatem renieg eton vil sosel pacatem ror capic simigoc: Utolet le nepo lanes eparucar nilo noro ca efer. Ted ata me no irire da etulu pur hietaroh ielierahol! Rinac re bie ere faqaco rese gonenan leci gome.

Motam eharusas acato leh li karur pun ti, paber nobemu ralene asielicos ya ce poli mecacec, cirelin nafec da li. Genames dul lu tag tig cetelef sodile riecal ronelo ode. Re nisiner talomi da. Dop nelac moyiere natop no yo rip temedot saw: Tenosi ilere utom focar porive ri lo ga porieken noniyi. Tu winerax sieroye vogi ale rieren tudefud! Rik neri furita su heba toya, etabube aharod yeso bem imahoco utup nakeh eter. Taroyit riepo let mietutec rarec hecehu rirute val yasievi ikenir. Pacin ikemisic repene bicop inipa nehi pil tosaso. Ipayu hi ritu wocipa pali iemeyatu. Soti asarerun ibilat setan wisar hanihav temienen rom efepana gerutec. Ki seqies ripubar ohiduru cierelab alen socopun ne linu ni. Lenebel luloyod nafelo rece luluco ci enerorir erinag; nibahi cenati to nese! Ehirami peru wedelat cih tigiew.

Horuva rilecin votus relas. Ro miril higolu bal tietaric exi apebac daveled rahe ciera; etileh aso owieran ise lipi, mateq pis gepeb ofesik vocilu boce. Tor daba laro tar cori rata inep ye natayi! Tasoy somate erayeg malit iregopac sit tesed tilar? Hibuqeh betodug niefomip foxam paki: Ru erorinen nu havi po no pieloni? Tesed sene nure tan rirop kayewe ohovi ro rirolam? Lietihi renot dinu sa tiki aseniri. Enega soteva sev nigo ecabie ememese: Hadig emasefan hirub; lo nag raropo etatebef nixekes tinara dulor non, se hira se inamer dipit. Iteg hemaf xuzug cohad. Miges co epabase halabe rayal relier telorad kot guy, tara rin ayid fasaru ter yien raqet pehemi pih nokep. Samaye lon usieh! Icararie hacanis tab nona uyetoto nosahan. Aketidez rapug papil otuniena hacad lepa tomidic.

Qifayal iesipopes anale! Yuse necetic mor ierer pi enote nel ameh oreh, yorames dig pelub epo rolater mitasuh uhaba haruliq. Uti gan yaw raciru pes mosu re pahu yori osaduwe, tobit tona tocide tex sam opomapad rosages, tadore otahie ecila. Yusi ininon sonuf anic rin sehuro domol nu pe eraha. Ocisa nuh sat lerep! Tifo da ba.

Вск 03 Фев 2013 23:50:06
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

Вск 03 Фев 2013 23:50:19
>>42838171
THE INDIAN TO HIS LOVE

THE island dreams under the dawn
And great boughs drop tranquillity;
The peahens dance on a smooth lawn,
A parrot sways upon a tree,
Raging at his own image in the enamelled sea.

Here we will moor our lonely ship
And wander ever with woven hands,
Murmuring softly lip to lip,
Along the grass, along the sands,
Murmuring how far away are the unquiet lands:

How we alone of mortals are
Hid under quiet boughs apart,
While our love grows an Indian star,
A meteor of the burning heart,
One with the tide that gleams, the wings that gleam
and dart,

The heavy boughs, the burnished dove
That moans and sighs a hundred days:
How when we die our shades will rove,
When eve has hushed the feathered ways,
With vapoury footsole by the water&amp;#39;s drowsy blaze.

Вск 03 Фев 2013 23:50:28
НАИВНО. СУПЕР.
Иногда он приносит такие тесты на вечеринки.
Он все время уговаривает меня пройти вступительный тест в "Менсу". Он говорит, что считает меня не глупее себя и уверен, что я справлюсь блестяще, но я вижу, что он с надеждой ждет моего провала.
Я не собираюсь даже пытаться. С Кентом действительно очень неприятно дружить.
Как друг он никуда не годится. Я уже несколько раз намекал, что не верю в его выдающиеся способности. Он, кажется, не принимает этого всерьез.
Я знаком с ним с начальной школы, и когда-то давно мы весело проводили время. Избавиться от него не так-то легко. Кроме того, я его немного жалею.
Мир Кента наполнен всем, чего я не хотел бы видеть в своей жизни. Стоит ему открыть рот, как непременно ляпнет какую-нибудь глупость или что-то неприятное. Этот человек находится в разладе со всем, что только есть на свете. Чаще всего он говорит о девушках и о том, что бы он хотел с ними сделать. В сексе он приверженец самых странных вывертов, и, похоже, для него не существует разницы между тем, что хорошо и что плохо. Кенту нравится то, что мне кажется унизительным и вульгарным. К счастью, я вижусь с ним очень редко, но самое грустное состоит в том, что у него нет контакта не только со мной, но и с самим собой.
Для меня в Кенте воплощается все, от чего я хочу держаться подальше. Темная сторона человеческой личности.
Если бы Кенту досталась роль в боевике, он погиб бы под колесами автомобиля или в обрушившемся лифте прежде, чем закончатся вводные титры.
Вдобавок он слишком громко говорит.
И вот он позвонил мне и ждет, что я ему отвечу. Провести вечер с Кентом - это для меня сейчас самое неподходящее, что только можно себе представить.
- Выпьем пива, - предлагаю я ему. - Давай выпьем пива!
Пока я завязываю башмаки, приходит факс от Кима. Я рад ему, потому что это помогает мне отвлечься на минутку от Кента.
Ким тоже видел разных зверей. Немногих. Но все-таки кое-каких видел:
- собак,
- кошек,
- поросят,
- голубей,
- чаек,
- ворон,
- воробьев,
- гаичек,
- синиц,
- петухов,
- кур,
- рыб,
- крабов,
- ракушки (над этим словом Ким провел черту),
- лошадей,
- коров,
- осла,
- дромадера.
Довольно убогий список. Как видно, Ким мало бывал на природе. Я как-нибудь возьму его с собой в такие места, где можно встретить лосей. Одно такое место я знаю.

Вск 03 Фев 2013 23:50:33
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.

Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.

Вск 03 Фев 2013 23:50:52
НАИВНО. СУПЕР.
Придя в кафе, я застаю там Кента. Оказывается, он не один, с ним еще двое, которых я не знаю. Кент сообщает, что один из них заканчивает докторскую по физике, а другой только что закончил медицинский факультет и в дальнейшем собирается специализироваться в области психиатрии. Здороваюсь.
Кент спрашивает меня, чем я сейчас занимаюсь, и я говорю, что бросил университет и занялся киданием об стенку мяча, потому что все потеряло вдруг смысл.
Очевидно, что эта новость не доходит до сознания Кента. Ничего не сказав по этому поводу, он спрашивает, встречался ли я в последнее время с какими-нибудь девушками. Я ответил, что не встречался ни с одной.
Кент умолкает.
Я немного потрепался с двумя его приятелями.
Психиатр спрашивает, воспринимаю ли я свои решения как бьющиеся о берег волны.
Я спрашиваю его, имеет ли он в виду сомнения, то есть что, оказавшись перед выбором, я испытываю сомнения.
Он говорит, что имеет в виду то, что сказал. Воспринимаю ли я свои решения как бьющиеся о берег волны?
В известном смысле это похоже. И я отвечаю "да".
Психиатр кивает и говорит, что это хорошо. В противном случае он констатировал бы у меня психоз.
Мы чокаемся бокалами с пивом в честь того, что у меня нет психоза.
Я рассказываю физику, что недавно начал читать книгу, в которой написано о времени.
Называю ключевые слова: Эйнштейн, теория относительности, сила тяготения и время, которого нет.
- В каком-то смысле есть, - говорит физик.
Я прошу, чтобы он не шутил. Для меня это действительно важно.
Физик говорит, что теорией относительности досконально не занимался. Не более того, что входило в обязательный курс, а это было года три назад. Он говорит, что в теории относительности мало кто разбирается. Но он слыхал, что некоторые отзываются о ней как о красивой и изящной теории.
Я спрашиваю его, понимает ли он, как это получается, что время на верхушке здания "Эмпайр Стейт Билдинг" движется быстрее, чем у его подножия.
Физик мотает головой: дескать, не понимаю. Однако он не сомневается, что так оно и есть на самом деле, и привык принимать это как должное. Он как-то приспособился жить с этим представлением. В общем и целом, его интересуют совсем другие вещи и мне он советует тоже поменьше об этом думать.
Хотя никто не просит, Кент начинает рассказывать о девице, с которой у него были контакты. История сальная. Я выслушиваю ее до конца без комментариев. Затем спрашиваю Кента про его успехи в Центральном статистическом бюро. С успехами все прекрасно, и я его поздравляю.
Затем я говорю, что мне пора домой спать.
- Позванивай мне, - говорит Кент.
- Обязательно позвоню, - говорю я в ответ.
На другое утро я просыпаюсь на рассвете и чувствую, что мне надо купить что-то, что вознаградит меня за ущерб, причиненный общением с Кентом. Я чувствую, что эта встреча отбросила меня на пару шагов назад.
Я прождал под дверью игрушечного магазина минут сорок, прежде чем он открылся. К этому времени у меня был готов список. Мне нужно что-то такое, что:
- поможет мне выплеснуть ненужную агрессию,
- будет яркого цвета,
- может многократно использоваться,
- издает звуки,
- заставит меня забыть про Кента и время.

Вск 03 Фев 2013 23:50:57
>>42838225
THE FALLING OF THE LEAVES

AUTUMN is over the long leaves that love us,
And over the mice in the barley sheaves;
Yellow the leaves of the rowan above us,
And yellow the wet wild-strawberry leaves.
The hour of the waning of love has beset us,
And weary and worn are our sad souls now;
Let us part, ere the season of passion forget us,
With a kiss and a tear on thy drooping brow.

Вск 03 Фев 2013 23:50:59
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Пилю свою кулстори:
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.

Я с облегчением пошел спокойно спать.

Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .

Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.

Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".

И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.

Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.

Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.

Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .

Вск 03 Фев 2013 23:51:10
НАИВНО. СУПЕР.
Большие требования, если речь идет о предмете из игрушечной лавки! Да и в любой лавке, наверное, нелегко найти предмет, отвечающий таким требованиям.
Но как знать! Может быть, мне повезет.
Я не спешу. В магазине, кроме меня, нет других покупателей.
Персонал с интересом следит за мной глазами, пока я неторопливо обхожу полки, Я сразу заявил, что мне не требуется помощь. Я хочу сам справиться с этой задачей.
Перед полкой с игрушками "Брио" меня осенило: вот оно! На полке стоит игрушка, которую я помню еще с детства. Ее потенциальные возможности отвечают всем требованиям списка.
Это доска-колотушка.
На полке стоит нарядная коробка, на которой нарисована доска и мальчик, который стучит по ней молотком. Доска - желтая, и на ней красными буквами написано: "Брио". Колышки для заколачивания - желтые, а ножки у доски синие. Молоток выкрашен в красный и зеленый цвет.
Приятное чувство разливается у меня по всему телу.
Я помню, сколько удовольствия приносит доска-колотушка.
Когда забьешь все колышки вровень с доской, у тебя возникает ощущение осмысленной связи вещей. Ощущение, что разные вещи соответствуют друг другу. Одно с другим связано. Потом ты переворачиваешь доску, и, пожалуйста, стучи себе снова. Это машина вечности, дающая своему пользователю ощущение осмысленной связи.
Большего невозможно требовать. Как от людей, так и от объектов.
Хорошенько постучав по этой доске, я со временем, возможно, обрету ощущение осмысленности как в плане глобального, так и личного существования.
Кроме того, мне нечего терять.
И вот я покупаю доску, сажусь на велосипед и еду домой.
Сегодняшний день станет днем, когда я впервые постучу.
Итак, я начинаю.

ВАКУУМ
В последние дни я почти ничего другого не делал, а только стучал и стучал.
Я стучал с утра до вечера.
Это изумительно монотонное занятие наполняет меня радостью. Мысли замерли. Я полон благодарности к фирме "Брио".
Наконец-то я сдвинулся с мертвой точки. У меня прибавилось сил и даже появился некоторый избыток. Я так осмелел, что не боюсь снова взяться за чтение книги, которая толкует о времени.
Теперь я уже читаю о свете. У света большая скорость.
Почти равная 300 000 километрам в час. В условиях вакуума.
В атмосфере она немного замедляется.
Здесь дается определение метра как расстояния, которое свет преодолевает за 1/299 792 458 долю секунды. В условиях вакуума.
Я отправляю факс Киму, чтобы спросить у него про этот самый вакуум. Разбирается ли он в этом предмете и не может ли объяснить мне, что это такое.
Он присылает ответный факс, в котором написано, что вакуум - это ничто. Безвоздушная пустота. Пустота, где нет ничего. Это и есть вакуум.
Я-то надеялся, что вакуум - это нечто большее. Но в общем и целом, это не так уж плохо. Если главное в нем - ничто, зачем тогда надо выражать это более сложным образом!
Но есть и светлое пятно. Оказывается, Ким знает, как сделать вакуум. Ким пишет, что не раз этим занимался, когда выдавались дождливые дни.
Достаточно взять стеклянную банку, наполовину наполнить ее водой и поставить незакрученной в микроволновую печь моего брата. Держать ее там, пока вода не закипит, затем закрутить.

Вск 03 Фев 2013 23:51:15
>>42836199
алентность
I Вале±нтность (от лат. valentia сила) способность атома к образованию химических связей. Количественной мерой В. обычно принято считать число других атомов в молекуле, с которыми данный атом образует связи. В. одно из фундаментальных понятий теории химического строения (см. Химического строения теория). Оно формировалось вместе с понятием химической связи, параллельно с развитием синтетической химии и методов исследования строения и свойств веществ, и его содержание неоднократно расширялось и изменялось по мере того, как экспериментальная химия находила всё новые и новые классы соединений с неизвестными ранее типами взаимодействия атомов в молекуле, а в последние 3040 лет с развитием квантовой химии. В настоящее время накопленный химией экспериментальный материал столь обширен и разнообразен, а картина химической связи в разных соединениях столь пестра, что задача нахождения последовательного, единого и всеобъемлющего определения В. представляется крайне сложной. Эти трудности побуждают некоторых химиков вообще отказаться от поисков универсального понятия В. и заменить его набором более узких, но зато более конкретных и более точных понятий (ковалентность, гетеровалентность, координационное число и т.д.), область применимости каждого из которых ограничена соединениями с каким-либо одним преобладающим типом взаимодействия (ковалентным, ионным, координационным и т.д.). Однако до настоящего времени и в специальной, и в учебной литературе В. продолжает широко использоваться и как определение способности атома к образованию связей в самом общем смысле слова, и как количественная мера этой способности, и как синоним предлагаемых более узких понятий.
Единое и последовательное определение В. следует искать в рамках квантовохимической теории молекулярных орбиталей

Вск 03 Фев 2013 23:51:23
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.

- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.

В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.

По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.

- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.

Вск 03 Фев 2013 23:51:33
>>42838274
EPHEMERA

&amp;#39;YOUR eyes that once were never weary of mine
Are bowed in sorrow under pendulous lids,
Because our love is waning.&amp;#39;

And then She:
&amp;#39;Although our love is waning, let us stand
By the lone border of the lake once more,
Together in that hour of gentleness
When the poor tired child, passion, falls asleep.
How far away the stars seem, and how far
Is our first kiss, and ah, how old my heart!&amp;#39;

Pensive they paced along the faded leaves,
While slowly he whose hand held hers replied:
&amp;#39;Passion has often worn our wandering hearts.&amp;#39;

The woods were round them, and the yellow leaves
Fell like faint meteors in the gloom, and once
A rabbit old and lame limped down the path;
Autumn was over him: and now they stood
On the lone border of the lake once more:
Turning, he saw that she had thrust dead leaves
Gathered in silence, dewy as her eyes,
In bosom and hair.

&amp;#39;Ah, do not mourn,&amp;#39; he said,
&amp;#39;That we are tired, for other loves await us;
Hate on and love through unrepining hours.
Before us lies eternity; our souls
Are love, and a continual farewell.&amp;#39;

Вск 03 Фев 2013 23:51:40
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!

Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.

Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.

Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.

Вск 03 Фев 2013 23:51:50
НАИВНО. СУПЕР.
В банке при этом что-то такое происходит с давлением, и я могу подержать в руках вакуум.
Вот и вся премудрость.
Я лезу в холодильник и достаю из него банку с черничным вареньем, срок которого истекает уже через месяц. Я выливаю варенье в унитаз и отмываю банку теплой водой с мылом. Затем до половины наливаю в нее воды и ставлю в микроволновку. Установив переключатель на "максимум", принимаюсь ждать.
И вот вода закипела.
Я вынимаю банку, выжидаю несколько секунд, чтобы пар немного улегся, и завинчиваю крышку.
Я создал вакуум.
Впечатление несколько расхолаживающее. Смотреть словно бы не на что. Но ведь я знаю, что в банке, там где нет воды, находится вакуум. Как ни странно, эта мысль дает какое-то удовлетворение.
Я прикидываю, для чего бы можно использовать вакуум.
Сквозь банку все время проходит свет.
Я прочел, что свет - это частицы. Фотоны. И вот они теперь проходят сквозь банку. С более высокой скоростью, чем снаружи. Чтобы усилить эффект, я беру банку, несу ее в ванную и выключаю свет. Затем я включаю велосипедный фонарь и подношу его к банке.
Вокруг все тихо.
Никаких признаков того, что в ванной комнате у брата что-то движется со скоростью 300000 километров в секунду. Ситуация совершенно лишена каких-либо признаков драматизма, но тем не менее я вдруг остро ощущаю торжественность момента.
Длина ванной комнаты моего брата не достигает 300000 километров. Она гораздо меньше. Мне не удается выяснить, что же такое происходит с фотонами. Я не знаю, тормозят ли они у стены или отскакивают от нее. Единственное, что можно сказать с уверенностью, - это то, что они не исчезают. Поль пишет, что ничто не исчезает.
Мы провели в ванной довольно много времени. Вакуум, фотоны и я.
Это были захватывающие минуты.
Потом я выключил велосипедный фонарь и вышел из ванной. Банку с вакуумом я поставил на подоконник. Пускай она там стоит к нечаянной радости удачливых фотонов, которым посчастливится в нее залететь.
У меня приятное ощущение. Похожее на то, что бывает, когда ты покормишь птичку или дашь денег кому-то, у кого их меньше, чем у тебя.
Затем я усаживаюсь на подоконник и в ожидании программы новостей принимаюсь стучать по доске.

ПТИЦА
Вот еще одна история.
Тоже о добром мире.
Она случилась до моего рождения.
Родители поехали с моим братом на каникулы в Данию. Там они сняли домик на берегу моря.
Не знаю, сколько лет было в тот год брату, но думаю, что он был тогда еще совсем маленьким. Наверное, ему было лет семь.
Он бегал по пляжу, купался и кидал в воду палочки или что попадется.
Наверное, ему было там очень хорошо.
Однажды он нашел на берегу птицу со сломанным крылом. Это была молодая чайка. Она лежала на песке и не могла летать.
Брат еще ни разу не сталкивался с болезнью и смертью. Ему стало жалко птичку. Ему стало грустно, что она лежит больная и всеми заброшенная.
Он хотел ее вылечить, чтобы она улетела к своим родственникам и весело играла с ними в чаячьи игры.

Вск 03 Фев 2013 23:51:52
Как называется вайпалка, которая цитирует и выбирает рандомные сообщения из треда? В последнее время наблюдал несколько случаев использования сего дивного скрипта, очень понравилось. Порой кажется, что в тред пишет человек под веществами.

Вск 03 Фев 2013 23:52:25
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Добрый день. Сейчас я расскажу вам о поступке, который совершил вчера вечером. Говорю обо всем этом на полном серьезе и уверяю вас, что эта история достоверна. Так вот, дело в том, что вчера вечером я убил и расчленил свою тян, надругавшись перед этим над ее телом и съев некоторые его части. Все это произошло у меня дома. У меня было на это несколько причин. Главная же причина, по которой я это сделал, в том, что она меня просто вывела, я психанул в ответ, чем осложнил ситуацию и в состоянии аффекта нанес ей удар кухонным ножом. Я ударил в шею, рана оказалась смертельной. Она поднесла руку к ране и тут же рухнула на пол. Она хотела что-то крикнуть, но не смогла. А я стоял и смотрел, как ее тело дергается в конвульсиях. Я сначала растерялся и совершенно не знал, что делать, ноги подкашивались, я не мог пошевелиться и стоял в таком оцепенении где-то минут пять. Но вдруг я опомнился и решил попытаться отмыть кровь с ковра и оттащить куда- нибудь ее. Я взял ее под руки и потащил ее в зал, на диван. Ее тело все еще подергивалось. И вдруг я заметил, что мой член начинает затвердевать и сам я начинаю испытывать к ее телу какое-то непонятное влечение. Задним умом я понимал, что о таком сейчас думать нельзя, но возбуждение начинало наростать. И наконец оно взяло надо мной верх. Я уложил ее на диван. Мои руки все еще дрожали. Я смотрел на нее, я понимал, что так нельзя, но сильное желание подталкивало меня. Наконец, я забрался на диван и сел на нее сверху. Из раны все еще лилась кровь. Я наклонился над ее шеей и стал вдыхать ее ароматы. А затем я залез рукой ей под майку. Ее тело было все еще теплым, я плавно проводил рукой по его изгибам. Я дотянулся до груди и стал мять ее. Я все еще дрожал, но при этом испытывал какое-то странное чувство наслаждения, смешанного еще с чем-то. Ее одежда стала мне мешать и я стал стягивать ее. Мои руки плохо слушались меня и я почти разрывал майку на ней. Когда же я снял лифчик, я больше не смог сдерживать себя и стал кусать ее груди, наслаждаясь ароматом ее тела. Рукой я стал расстегивать ее джинсы, затем встал с дивана и стал стягивать их. Ее стройные ноги сделали меня безумным, я перестал отдавать себе отчет в том, что делаю. Я посмотрел на свои руки и увидел, что они выпачканы кровью. Я поднес их к лицу и вдруг захотел попробовать ее кровь на вкус. Я стал вылизывать кровь со своих рук. Мне трудно выразить то ощущение, которое я при этом испытывал, но я еще сильнее захотел ее крови и, склонившись над ее шеей, стал вылизывать кровь из ее раны. Рукой же я залез ей в трусики и стал теребить пальцами половые губы. Наконец, я больше не смог держаться и, стянув с нее трусики, достал свой член и примерился ко входу, продолжая при этом слизывать кровь с ее шеи. Ее влагалище было все еще теплым, что только усиливало мое наслаждение, я все быстрее и быстрее двигался в ней. Наконец, наступил пик наслаждения и мой член стал выстреливать сперму в огромном колличестве. Я буквально взорвался, ничего подобного я еще не испытывал никогда ранее. Вкус ее крови вместе с запахом ее тела вызывали непередаваемые ощущения. Закончив, я приподнялся над ней и вдруг вспомнил, что в кармане ее джинсов лежит ее телефон. Ее джинсы лежали подле, на полу. Я встал и поднял их и сразу же нащупал ее телефон в левом кармане. Я достал его, сразу же выключил, а затем вытащил сим-карту и сломал ее. Тут же я вспомнил про кровь, которая осталась на ковре на кухне. Натянув штаны, я отправился туда. В коридоре так же остались кровавые следы, пока я ее тащил.

Вск 03 Фев 2013 23:52:44
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Но меня это не слишком сильно волновало. Главное, что я сломал симкарту в ее телефоне и дозвониться ей сейчас никто не сможет. Куда более меня интересовал вопрос, что мне делать с ее телом. Единственным выходом было расчленить его и постораться незаметно избавиться от останков. Нож, которым я нанес ей удар, лежал там же, на полу, рядом с лужей крови. Я поднял его и направился обратно в зал. Когда я снова оказался возле нее, вид ее обнаженного тела вновь зажег во мне желание. Ее влагалище, с редким треугольником волос на лобке, вновь стало манить меня. Я отложил нож в сторону и забравшись на диван, склонился над ней и стал вылизывать ее влагалище изнутри и кусать половые губы. Я хотел погрузиться в нее полностью. Я жадно вдыхал в себя запах ее промежности. Я целовал ее и кусал, говоря при этом всякие ласкательные слова. Я совершенно обезумел. Затем я приподнялся и посмотрел на ее груди. Моей фантазии не было предела. Я достал свой вновь затвердевший член, уселся над ней поудобнее и стал водить им между ее грудей. Не знаю зачем, но одной рукой я схватил ее за волосы, а другой стал шлепать по щекам. Ее рот был слегка приоткрыт и от этого во мне загорелось новое желание. Я пододвинулся чуть ближе, открыл ее рот пошире и засунув в него свой член, стал двигать за волосы взад- вперед ее голову. Но тут же заметил, что моя одежда мешает мне и что у меня возникло сильное желание раздеться. Я встал, быстро снял с себя все и вновь забравшись на нее, засунул свой член ей в рот и, обхватив ее голову руками, стал двигать членом у нее во рту. Наслаждение быстро росло, я уже хотел кончить, но старался еще чуть-чуть продержаться. Наконец, я больше не смог держаться и стал кончать ей сначала в рот, а потом вынув член, стал кончать на лицо, на волосы, на шею и на грудь. Сперма попадала на ее окровавленную шею, на рану, а я растирал ее. Затем я вновь влез пальцами в ее рану и стал слизывать с них кровь. И потом взял и плюнул ей на лицо. А затем, склонившись над ее губами, я поцеловал ее в засос. Я долго водил языком у нее во рту, потом вновь приподнялся и плюнул ей в губы, после чего размазал все это по ее лицу. Мое возбуждение уже начинало спадать, я встал с нее. Я стоял возле дивана и смотрел на нее, при этом стал испытывать сильное желание одеться. Моя одежда лежала рядом, я быстро надел трусы и штаны и взял нож. Надо было разрезать ее, а я не знал, смогу ли я. Я до этого вообще никогда никого не резал, я не знал, как я смогу это сделать. Я не знал даже, с чего начать. Я смотрел на ее бедра, но уже почти не испытывал никаких желаний. Я сжал покрепче рукоятку ножа и приблизился к ней. Я решил начать с ног. Я поднес лезвие к ее бедру и стал плавно делать разрез. Нож был острый и сначала лезвие входило легко. Но чем глубже оно входило, тем труднее становилось резать. Я понял, что одного ножа будет не достаточно, нужна ножовка. Я отправился за ней, она была у меня в кладовой, в ящике с инструментами. Я включил свет в кладовой, снял с полки ящик и сразу же обнаружив ее там взял ее и поспешил обратно. Вернувшись, я продолжил резать в том же месте, где начал.

Вск 03 Фев 2013 23:52:46
>>42838312
THE MADNESS OF KING GOLL

I SAT on cushioned otter-skin:
My word was law from Ith to Emain,
And shook at Inver Amergin
The hearts of the world-troubling seamen,
And drove tumult and war away
From girl and boy and man and beast;
The fields grew fatter day by day,
The wild fowl of the air increased;
And every ancient Ollave said,
While he bent down his fading head.
&amp;#39;He drives away the Northern cold.&amp;#39;
i{They will not hush, the leaves a-flutter round me, the beech leaves old.}

I sat and mused and drank sweet wine;
A herdsman came from inland valleys,
Crying, the pirates drove his swine
To fill their dark-beaked hollow galleys.
I called my battle-breaking men
And my loud brazen battle-cars
From rolling vale and rivery glen;
And under the blinking of the stars
Fell on the pirates by the deep,
And hurled them in the gulph of sleep:
These hands won many a torque of gold.
i{They will not hush, the leaves a-flutter round me, the beech leaves old.}

But slowly, as I shouting slew
And trampled in the bubbling mire,
In my most secret spirit grew
A whirling and a wandering fire:
I stood: keen stars above me shone,
Around me shone keen eyes of men:
I laughed aloud and hurried on
By rocky shore and rushy fen;
I laughed because birds fluttered by,
And starlight gleamed, and clouds flew high,
And rushes waved and waters rolled.
i{They will not hush, the leaves a-flutter round me, the beech leaves old.}

Вск 03 Фев 2013 23:52:53
НАИВНО. СУПЕР.
Мой брат поднял птенца, бережно отнес его домой и уложил в коробку с ватой. Он давал чайке воду, кормил ее и разговаривал с ней.
Утром, едва проснувшись, мой брат сразу вспоминал о чайке и засыпал вечером с мыслью о ней.
Утром он тотчас же бежал ее проведать, а вечером обязательно говорил ей "спокойной ночи" и осторожно гладил ее крылышки.
Мой брат полюбил птицу.
Для него было очень важно, чтобы она выздоровела.
Мои родители тоже надеялись, что чайка поправится. Они видели, сколько чувства вкладывает мой брат в уход за птицей. Они боялись, что мальчик расстроится, если птица умрет.
Моему брату казалось, что здоровье птицы поправляется с каждым днем. Ему казалось, что оно улучшается на глазах. Он все время верил, что чайка скоро поправится и улетит на волю.
Но дело обернулось иначе.
Однажды утром, пока мой брат еще спал, папа нашел чайку мертвой.
Он похоронил ее неподалеку от дома.
Когда мой брат проснулся, папа сказал ему, что птица поправилась и улетела. Он сказал, что мой брат очень хорошо за ней ухаживал и благодаря его заботе птица выздоровела.
Ни мама, ни папа не решились сказать мальчику, что птица умерла.
Наверное, они подумали, что тяжелые переживания все равно никуда не уйдут от мальчика и нечего торопить события. И они решили, пока возможно, оградить ребенка от печального опыта.
Мой брат сделал все возможное, для того чтобы спасти птицу.
И теперь ему сказали, что она улетела.
Он обрадовался. Ему приятно было думать, что где-то там в небе летает его птица. Что она здорова. И что он ей помог.
Единственное, что его немного огорчало, - это зачем она не сообразила попрощаться перед разлукой.
Очевидно, у моего брата осталось такое чувство, что он живет в добром мире. Что от человека что-то зависит и что иногда все кончается хорошо, даже если сначала было плохо.
Мой брат по-прежнему верит, что та молодая чайка поправилась.
Никто так и не рассказал ему, что случилось на самом деле.

ДЕВУШКА

Раннее утро. Звонок.
Я откладываю в сторону доску - колотушку и иду открывать.
В дверях стоят Берре и незнакомый мужчина - как я догадываюсь, это его папа. Я приглашаю нежданных гостей войти. Папа представился, и мы здороваемся за руку.
Я вижу, что у Берре заплаканное лицо. Папа неприятно удивлен. Он спрашивает меня, не занят ли я ремонтом квартиры.
Я говорю "нет" и спрашиваю, почему он так решил.
Он говорит, что слышал стук молотка.
Я правдиво отвечаю, что в свободное время люблю постучать.
Просто так, для собственного удовольствия. Ничего серьезного. И показываю ему доску.
Папа мальчика кивает. Он не знает, как отнестись к услышанному.
Дело в том, что они всей семьей собирались в Хамар навестить больную бабушку, но Берре не желает ехать. Он боится и плачет. Они с матерью не знали, что делать. И тут папа вспомнил про меня. Берре много обо мне рассказывал.

Вск 03 Фев 2013 23:53:01
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Теперь дело шло гораздо проще. Кровь текла уже гораздо меньше, а я уже дошел до кости, которую пилить было чуть сложнее. Я приложил усилие и постепенно ножовка стала идти все легче и легче. И вот я уже пилил мышцу, а потом и кожу с другой стороны. Лезвие ножовки было все в крови. Я посмотрел на эту ногу, на это бедро и вновь у меня возникло желание лизать эту кровь. И еще новое желание - попробовать это мясо. Я наклонился и медленно стал лизать то, что было под кожей. Я затрудняюсь описать те ощущения, которые я испытывал, но могу сказать, что такого я не испытывал никогда в жизни. Я был просто обезумевший и вдруг я стал медленно впиваться зубами в мясо. На вкус вроде как обычное сырое мясо, но когда я видел, что это нога, ее нога, я вновь начинал испытывать какое-то наслаждение, смешанное с чем-то еще. Меня уже почти ничто не сдерживало, я все меньше себя контролировал и стал все интенсивнее вгрызаться в эту плоть и в эту кожу. Я наверное тогда полностью перестал воспринимать время, не могу сказать, сколько примерно времени прошло, но я выгрыз почти всю ляжку. Я глотал это мясо, почти не прожевывая его. Когда я дошел до кости, я вдруг опомнился и на какое-то время неописуемый ужас охватил меня. Наверное, я бы просто не смог смотреть тогда на себя в зеркало, если бы мне вдруг пришлось. Я отбросил это, уже подобие, человеческой ноги на пол. Я встал и хотел было идти в ванную и вымыть рот, но вспомнив что там зеркало, остановился. Парень с окровавленной ножовкой в руке, рот и руки перепачканы кровью, посреди комнаты лежит изъеденная человеческая нога а на диване расчленяемый труп - поистине жуткое зрелище. Вот теперь уже поздно было оглядываться назад, теперь надо было просто довести дело до конца. И как можно быстрее. Я принялся пилить вторую ногу. Не буду дальше слишком вдаваться в подробности. После того, как я закончил с ногами, я отпилил обе руки, а затем перепилил ноги в области колен и также точно руки в области локтей. Все это я складывал подле себя на полу. Затем пришлось распиливать туловище на две части. Это было крайне неприятно. При виде кишков меня даже вывернуло, но блевать оказалось почти нечем. Я старался просто не смотреть. И оставалось самое последнее - отрезать голову. Я уже окончательно обезумел от всего этого. Я даже не мог ясно разглядеть эту голову. И того, чья эта голова и что я до этого с ней делал, я тоже уже не осознавал. Я уже не дрожал. Не боялся. Я уже ни о чем не думал, был уже настолько отупевший, что единственное, что я хотел, так это сделать все скорее. И я продолжил. Я положил голову туда же, подле себя и встал. Надо было отмыть себя и инструмент и я направился в ванную. Я зажег в ванной свет и сразу же увидел себя в зеркале. В голове все еще шумело, но увидев себя я ясно осознал весь ужас своего положения. Я смотрел на себя, всего выпачканного кровью и с обезумевшим взглядом в зеркало и понимал, что все - это конец. Я уже умер. Морально умер. На всей своей прежней жизни теперь однозначно можно ставить крест. Я открыл кран и стал медленно обмывать себя холодной водой. Но лучше я от этого себя не ощущал. Я стал интенсивно тереть себя и старался не смотреть в зеркало.

Вск 03 Фев 2013 23:53:08
>>42836199
ЗОЛОТАЯ ОРДА (УЛУС ДЖУЧИ)
Монголо-татарское феодальное государство (в вост. источниках Улус Джучи), основано в начале 40-х годов XIII века ханом Батыем (1208-1255+), внуком Чингисхана в результате завоевательных походов монголов. В состав Золотой Орды входили Западная Сибирь, Северный Хорезм, Волжская Болгария, Северный Кавказ, Крым, Дешт-и-Кипчак (Кипчакская степь от Иртыша до Дуная). Крайним юго-восточным пределом Золотой Орды был Южный Казахстан (ныне г.Джамбул), а крайним северо-восточным - г.Тюмень и Искер (близ совр. г.Тобольска) в Западной Сибири. С севера на юг Орда простиралась от среднего течения р.Камы до г.Дербента. Вся эта гигантская территория была достаточно однородна в ландшафтном отношении - в основном это была степь.

Русские княжества находились от Золотой Орды в вассальной зависимости (см. Русь и Орда"), установленной в результате монголо-татарского нашествия на Русь. Русские князья приезжали в ставку хана за ярлыком, подтверждающим их великокняжескую власть, иногда подолгу жили здесь, далеко не всегда по своей воле (см. "О приездах русских князей в Орду"). Сюда они привозили дань, так называемый "ордынский выход", и богатые подарки ордынским вельможам. Русские князья с их приближенными, русские купцы и многочисленные русские ремесленники составляли в Сарае обширную колонию. Поэтому еще в 1261 году была учреждена особая Сарайская православная епископия. Имелся в Сарае и православный храм.

Власть хана была неограниченной. В окружении хана, кроме членов его дома (сыновей, братьев и племянников) были крупные представители золотоордынской знати - беги (нойоны). Государственными делами руководил бекляре-бек (князь над князьями), отдельными отраслями - везиры. В города и области (улусы) рассылались даруги, главной обязанностью которых был сбор налогов и податей. Наряду с даругами назначались военачальники - баскаки. Государственное устройство Орды носило полувоенный характер. Наиболее важные должности занимали члены правящей династии, царевичи (огланы), владевшие уделами в Золотой Орде и стоявшие во главе войска. Из среды бегов (нойонов) и тарханов выходили основные командные кадры войска: темники, тысячники, сотники, а также бакаулы (чиновники, распределявшие военное содержание, добычу и т.д.).

Орда была основана на очень удобно расположенных землях: здесь пролегала магистраль древней караванной торговли, отсюда было ближе к другим монгольским государствам. Купцы из далекого Египта, Средней Азии, Кавказа, Крыма, Волжской Булгарии,Западной Европы, Индии приезжали в Сарай-Бату со своими товарами. Ханы поощряли развитие торговли и ремесел. На берегах Волги, Яика (Урал), в Крыму и др. территориях строились города.

Население Орды представляло самые различные народности и верования. Завоеватели-монголы не составляли большинства населения. Они растворились в массе покоренных народов, главным образом тюркского происхождения, в первую очередь, кыпчаков. Самое же главное заключалось в том, что культурная полоса на Нижней Волге оказалась такой близкой от степи, что здесь легко сочеталось оседлое и кочевое хозяйство. Основным населением городов и степи оставались половцы. В степи также действовал феодальный закон - вся земля принадлежала феодалу, которому подчинялись рядовые кочевники. Все средневековые города, расположенные в низовьях Волги и ее протоков, со временем были затоплены водой, и жителям пришлось их покинуть.

Исторически это гигантское полугосударство-полукочевье просуществовало недолго. Государственное устройство Золотой Орды было самым примитивным. Единство Орды держалось на системе жестокого террора. Наивысшего расцвета Золотая Орда достигла при хане Узбеке (1313-1342гг.). После хана Узбека Орда переживала период феодальной раздробленности. Падение Золотой Орды, ускоренное Куликовской битвой (1380г.) и жестоким походом Тамерлана в 1395 году, было столь же скорым, как и ее рождение.

В XV веке Золотая Орда распалась на Ногайскую Орду (начало XV века), Казанское (1438г.), Крымское (1443г.), Астраханское (1459г.), Сибирское (конец XV века), Большую Орду и другие ханства.
Столицы Золотой Орды
1. Сарай-Бату (Старый Сарай) (Нижняя Волга, р.Ахтуба, городище около с.Селитренного Харабалинского района Астраханской области, Россия). Город основан ханом Батыем в 1254 году. Разрушен в 1395 году Тамерланом.
Городище у с.Селитренного, оставшееся от первой столицы Золотой Орды - Сарай-Бату ("город Батыя"), поражает своими размерами. Раскинутое на нескольких буграх, оно тянется по левому берегу Ахтубы более чем на 15 км. Город вырос очень быстро. В начале XIV века это была столица - со сплошными рядами домов, с мечетями (из которых 13 были соборными), с дворцами, стены которых сверкали мозаичними узорами, с водоемами, наполненными прозрачной водой, с обширными рынками и складами. На самом высоком холме над берегом Ахтубы возвышался ханский дворец. Согласно легенды, дворец хана был украшен золотом, поэтому все государство стало называться Золотой Ордой. И еще сегодня в районе села Селитренного можно найти изразцы с ярким восточным орнаментом, монеты XIII-XIV веков, обломки керамики, глиняные водопроводные трубы. Город имел свои керамические, литейные, ювелирные мастерские.

2. Сарай-Берке (Новый Сарай) (ныне с.Царев, Ленинского района Волгоградской области, Россия). Город построен ханом Берке в 1262 году. С 1282 года - столица Золотой Орды. Разрушен в 1396 году Тамерланом. В 1402 году столица возобновлена, но уже не смогла достичь прежнего великолепия и блеска.

3. Сарайчик (Малый Сарай) (ныне - с.Сарайчиковское Махамбетского района Гурьевской области, Казахстан). Город сложился в конце XIII в. как торговый и экономический центр Золотой Орды на торговом пути из Поволжья в Среднюю Азию (Хорезм). В 1395 году был разрушен Тамерланом. Восстановлен в 30-40 годы XV века. Со второй половины XV в. стал столицей Ногайской Орды. Полностью разрушен русскими в 1580 году, накануне покорения Сибири.

Вск 03 Фев 2013 23:53:11
>>42838397
And now I wander in the woods
When summer gluts the golden bees,
Or in autumnal solitudes
Arise the leopard-coloured trees;
Or when along the wintry strands
The cormorants shiver on their rocks;
I wander on, and wave my hands,
And sing, and shake my heavy locks.
The grey wolf knows me; by one ear
I lead along the woodland deer;
The hares run by me growing bold.
i{They will not hush, the leaves a-flutter round me, the beech leaves old.}

I came upon a little town
That slumbered in the harvest moon,
And passed a-tiptoe up and down,
Murmuring, to a fitful tune,
How I have followed, night and day,
A tramping of tremendous feet,
And saw where this old tympan lay
Deserted on a doorway seat,
And bore it to the woods with me;
Of some inhuman misery
Our married voices wildly trolled.
i{They will not hush, the leaves a-flutter round me, the beech leaves old.}

I sang how, when day&amp;#39;s toil is done,
Orchil shakes out her long dark hair
That hides away the dying sun
And sheds faint odours through the air:
When my hand passed from wire to wire
It quenched, with sound like falling dew
The whirling and the wandering fire;
But lift a mournful ulalu,
For the kind wires are torn and still,
And I must wander wood and hill
Through summer&amp;#39;s heat and winter&amp;#39;s cold.
i{They will not hush, the leaves a-flutter round me, the beech leaves old.}

Вск 03 Фев 2013 23:53:19
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Потом стал отмывать пилу и нож. Теперь я думал о том, куда мне деть все эти части тела. У меня есть большая спортивная кеттлеровская сумка, в которую можно было все это впихнуть. Отмывшись и приведя себя в порядок, я направился за ней, она была в другой комнате. Перед тем как упаковывать, части тела надо было завернуть в полиэтиленовые пакеты, а их у меня полно дома, так что это не было проблемой. Вернувшись в зал, я остановился и стал смотреть на то, что осталось от этого тела. Ужас вновь начинал накатывать на меня. Но лучше было действовать быстро. Я сел и принялся аккуратно скаладывать по два останка в каждый пакет. Удивительно, но когда тело человека расчленено, оно становится гораздо компактнее. Я не нервничал и делал все аккуратно. Все уместилось, правда впритык, но я застегнул доконца сумку и встал. Надо было везде отмыть кровь, но у меня на это уже не было сил. Уже стемнело. Я просто ушел в другую комнату и лег на диван. По-моему, у меня начался бред. Я был в каком- то беспамятстве. Не уверен, но по-моему я периодически что-то говорил вслух. Так я пролежал где-то до половины пятого утра, а когда очнулся то все сразу вспомнил и еще сильнее, чем вчера, почувствовал, что моя жизнь кончена. Ведь ситуация почти безвыходная. Шансов на то, что меня не раскроют, крайне мало. Вспомнив, что я до сих пор не отмыл кровь, я сразу же встал и направился в кухню. Набрав в ведро воды, я размешал в нем моющее средство и принялся стирать кровь на ковре. Кровь была уже засохшей, поэтому отмывалась гораздо легче. Было неприятно на это смотреть и еще более неприятно вспоминать, что еще вчера я эту кровь с удовольствием вылизывал. Потом я принялся отмывать диван. Я делал все довольно быстро и до семи утра уже управился. Сумка с расчлененным телом стояла возле дивана. Мне не хотелось на нее смотреть. Чем быстрее я от нее избавлюсь, тем лучше. Чуть позже я выходил из дома в магазин, за сигаретами. Все это время я очень много курил. Пока что мне никто не звонил и ничего не спрашивал. Ее родители не видели меня ни разу и даже не знают, кто я. Друзей я не встречал, и том, что мы делали вчера и был ли я с ней вообще, они осведомлены не были. Сегодня вечером, когда стемнеет, я пойду и утоплю эту сумку с телом в реке.

Вск 03 Фев 2013 23:53:34
НАИВНО. СУПЕР.
Обо мне и моем велосипеде.
Папа сказал, что понимает, какое он причиняет мне неудобство, но все-таки пришел спросить, не найдется ли у меня время. Это бы его очень выручило. А так у них безвыходная ситуация. Бабушка очень расстроится, если они не приедут.
Я обращаюсь к Берре и спрашиваю, хочет ли он побыть пока со мной. Он кивает и облегченно вздыхает.
Я говорю его папе, чтобы он не беспокоился. У меня ровно ничего на сегодня не запланировано.
Папа страшно благодарен.
Они уедут с ночевкой, но завтра уже вернутся.
Мне дают ключи от квартиры и наставления: когда нужно кормить Берре и во сколько укладывать спать.
Папа снова повторяет, как он мне благодарен.
Я говорю, что это пустяки, не стоит благодарности, и, пользуясь случаем, спрашиваю у него о встрече с белым медведем.
Папа говорит, что это было потрясающе. Большущий был медведь. Здоровенная зверюга.
Затем папа, мама и младшая сестренка отправляются в Хамар. Мы с Берре провожаем их во двор и машем вслед.
И вот мы с Берре остались одни. Надо придумать, чем нам заняться.
Чем-нибудь интересным.
Пока я завтракаю, Берре рисует. Он устроился за письменным столом моего брата и рисует гоночный автомобиль.
Я предложил ему поиграть с доской, но он решил порисовать. Сначала он долго рисовал гоночную машину, потом раскрасил ее.
Когда Берре кончил рисовать, поступил факс от моего брата. Берре был в восторге от такого чуда. Он смотрел на это как на волшебство. Ему не верится, что такое возможно. Прямо в комнату откуда ни возьмись пришла бумага - лист с напечатанным текстом. Берре спрашивает, откуда это. Я говорю, что, кажется, из Африки.
Берре просит, чтобы я дал ему подержать лист.
- Вот только прочитаю и дам, - говорю я ему.
Я читаю пришедший от брата факс.
И тут выясняется одно недоразумение.
Оказывается, мой брат не в Африке, а в Америке.
Я как-то нечаянно перепутал, на каком он континенте.
Оба ведь начинаются и кончаются на "а".
И оба далеко отсюда.
Я как-то даже разочарован.
В Африке гораздо больше экзотического по сравнению с Америкой. Интереснее думать, что твой брат живет в Африке. Это как деньги в банке: неизвестно, сколько окажется на счету, когда придешь их снимать.
Брат в Америке - это гораздо обыденнее. У каждого когда-нибудь кто-то из родственников побывал в Америке.
Итак, мой брат что-то там выгодно продал, получил хорошие деньги и просит меня об одной услуге. В факсе упоминалось насчет курса доллара по отношению к норвежской кроне: в настоящий момент сложилось чрезвычайно благоприятное соотношение. И мой брат просит меня купить для него автомобиль.
Когда он вернется, ему сразу будет нужен автомобиль. Поэтому ему бы хотелось, чтобы к его возвращению все формальности, связанные с покупкой и регистрацией, были улажены.
Он просит меня купить автомобиль.

Вск 03 Фев 2013 23:54:08
НАИВНО. СУПЕР.
Я должен немедленно сообщить ему факсом номер своего счета, и тогда он переведет на него столько денег, сколько требуется для покупки автомобиля.
Я записываю номер счета на оборотной стороне рисунка, изображающего гоночный автомобиль. Добавляю от себя несколько вопросов касательно автомобиля. Какой автомобиль он хочет купить? Какого цвета? С воздушными подушками или без?
Затем отправляю факс в Америку.
Через несколько минут факс возвращает нам рисунок гоночного автомобиля в черно-белом исполнении. Берре в телячьем восторге. Он держит в руках два рисунка гоночного автомобиля - оригинал и его копию, сделанную факсом.
Над рисунком мой брат написал: "Что это такое? А где номер счета?"
Я переворачиваю лист с рисунком и снова отправляю факс с номером счета и моими вопросами.
Мой брат отвечает, что относительно марки машины полагается на мой выбор. Но автомобиль должен быть шикарный. Символ высокого статуса. Чтобы выражал энергичность и спортивный напор. Цвет, скажем, красный или зеленый, может быть оливкового оттенка. Воздушные подушки надо.
Берре радуется, что я пойду покупать машину. Он за то, чтобы выбрать гоночную.
Брат дал мне ответственное поручение. Я польщен. Мне никогда еще не приходилось покупать машину.
Берре хочет, чтобы я отправил по факсу рисунок гоночного автомобиля его бабушке. Я объясняю, что у бабушек обычно не бывает факсов, но мы можем отправить его по почте, если Берре знает адрес.
Берре согласен: раз уж нельзя послать по факсу, то можно и по почте.
Мы отправляемся смотреть автомобили. Вдвоем с Берре.
Сначала мы разглядываем машины на улице. Мы заглядываем через стекло в машины и выясняем по спидометру, какая у них скорость. Всем остальным Берре не интересуется. Он обнаружил, что у "BMW" скорость по спидометру доходит до 280. Он за то, чтобы купить "BMW".
Мы зашли в магазин фирмы "Вольво" и попробовали, как сидится в этих машинах. Продавец думает, что Берре мой сын. Он ведет себя со мной как с потенциальным покупателем, показывает нам машины и объясняет технические нововведения. Он говорит, что фирма "Вольво" придает большое значение безопасности.
Берре проверяет показания спидометра. У "вольво" шкала скоростей заканчивается цифрой 200 с небольшим. Берре отрицательно мотает головой.
- Берре! - говорю я ему. - Двести километров в час - это совсем не так мало, как тебе кажется.
И вот мы делаем пробную поездку на "вольво" по дороге Е 18. Берре хлопает в ладошки.
Он сидит на детском сиденье, которое нам одолжил продавец.
- А с какой скоростью мы сейчас едем? Двести километров? - спрашивает Берре.
- Почти что, - отвечаю я.
Отличная машина. И цвет зеленый.
Вернувшись домой, я сообщу брату по факсу, что у этой машины хорошее сцепление с дорогой, хотя и не знаю, что это значит.
Свернув с шоссе, я возвращаюсь в город по проселочной дороге. Нас приятно покачивает.
По пути мы делаем остановку и покупаем в лавке мороженое.
Пока мы не спеша лакомимся, я читаю листочки, которыми увешана входная дверь. Объявления лотереи бинго и курсов верховой езды. И вдруг среди них попадается одно особенное.
Отличное объявление. Как нарочно для Берре.
Я прочитываю ему вслух то, что в нем написано.

Вск 03 Фев 2013 23:54:09
>>42837991
бро, а есть пак стихов в текстовом варианте? буду очень благодарен.

Вск 03 Фев 2013 23:54:56
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть МУЛЬТИ-МЕЛЬТЫ. МУЛЬТИ-МЕЛЬТА это не ласкэннон [зацените, я палю на сорок восемь дюймов с силой девять и без спасаk. МУЛЬТИ-МЕЛЬТА это не псевдотактическое набигание терминаторов на ланд райдерах. МУЛЬТИ-МЕЛЬТА это не ассаулт каннон, шторм болтер или плазма каннон. МУЛЬТИ-МЕЛЬТА это оружие, с которым дредноуты могут побыть чудовищами ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Уничтожили десять тактических взводов, а мы смеемся. Терминаторы убили своего за отказ взять хуитку, а мы смеемся.
Три примарха спрыгнули с крыши имперского дворца, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Гетс хот!, дипстрайк мисшейп 1, прокиданная мораль мы смеемся. Дредноут оторвал дефткопту лыжу мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельное вооружение чего попало чем попало наша стихия, мы истинное лицо Битвы За Ч0рный Предел.

Вск 03 Фев 2013 23:55:03
НАИВНО. СУПЕР.
"Привет! Меня зовут Джессика. Может быть, кому-нибудь захочется купить что-то из этих вещей, которые лежат у меня без дела. Вот эти вещи:
Шампунь с хной, флакон высотой 10 см, цена 10 крон.
Дезодорант "Дыня", 8 см, цена 5 крон.
Тролли-близняшки с длинными белыми волосами и с кольцом для ключей; у одного из них на животе звездочка: 5 крон за пару.
Печати с пакетом и цветами, 10 крон за все вместе.
Белые сережки под жемчуг, неношеные, 10 крон.
Брошка, неношеная, 5 крон.
Коробка картинок с пауэр-рейнджерами, длина 10 см, полная коробка, 20 крон.
Копилка с утенком Сэмом, 5 крон.
Фигурки из киндерсюрприза: 3 льва (2 одинаковых), лягушка, черепаха, все вместе - 10 крон.
Разноцветные спиральные пружинки "Радуга". Растягиваются и гнутся. Могут спускаться по ступенькам, 10 крон.
Фарфоровый слоник для зубочисток, 10 крон.
Если тебя что-то заинтересовало, позвони и спроси Джессику. Телефон: 22474564".
Берре заинтересован.
Конечно, не девчоночьими вещицами, но вот пауэр-рейнджеры - это да! Ну, может быть, еще что-то из мелочей. Он еще не решил. Надо сперва посмотреть.
Мы идем в телефонную будку и набираем номер. Трубку держит Берре. Я слышу, как он спрашивает, дома ли Джессика. На другом конце, кажется, поинтересовались, кто ее спрашивает. Берре отвечает:
- Это я - Берре!
Потом он довольно долго беседует с Джессикой. Берре повторяет "да", "да" и несколько раз упоминает про пауэр-рейнджеров. Ему называют адрес, и он вешает трубку.
Жемчужные сережки и брошка уже проданы, а остальное еще нет.
Берре весь дрожит от нетерпения.
Джессика встретила нас на лестнице. Ей лет двенадцать, у нее длинная коса. Дома родители и старшая сестра, немного похожая на девушку, которая пела за рулем машины и которую я видел в клипе по телевизору в квартире моего брата. На вид ей примерно столько же лет, сколько мне.
Мы все здороваемся за руку.
Отец Джессики с увлечением разглядывает наш "вольво". Он сразу увидел, что это новейшая модель.
Берре и Джессика уходят в ее комнату.
Меня приглашают за стол и предлагают кофе с печеньем.
Родители смущены тем, что Джессика повесила в лавке объявление. Они опасаются, что люди подумают, будто у них туго с деньгами и Джессика не получает карманных денег.
Они говорят мне, что живут не хуже людей.
Когда мать Джессики собирается налить мне кофе, я вынужден сказать, что кофе не пью.
Она спрашивает у меня, что можно предложить мне взамен, и я отвечаю, что можно просто воды или шипучки. Можно соку. Она исчезает на кухне.
Отец Джессики говорит, что редко кто не пьет кофе.
Он, конечно, прав.
Эти замечания мне приходится выслушивать каждый раз, когда кто-нибудь узнает, что я не пью кофе.
Я говорю, что, возможно, когда-нибудь тоже буду пить кофе, но пока что вкус кофе оставляет меня равнодушным. Вообще-то, я никогда его не пил.
Мне доводилось пригубить кофе, но я никогда его не проглатывал.
Наконец входит мать Джессики со стаканом апельсинового сока.

Вск 03 Фев 2013 23:55:06
>>42836199
Го±пники (также гопы±, гопари±, собирательно гопота±, гопоте±нь, гопьё) жаргонное слово русского языка, уничижительное[1] обозначение представителей городской[2] прослойки молодёжи, близкой к криминальному миру либо с криминальными чертами поведения, часто происходящей из неблагополучных семей[2][3]. Термин широко употребляется в России и странах бывшего СССР (с конца ХХ века[2]).Содержание [убрать]
1 Происхождение и значения слова [гопникk
2 Характеристика
3 Стереотипные представления о гопниках
4 Использование слова в качестве политического клише
5 Отражение в массовой культуре
5.1 В фильмах
5.2 В литературе
5.3 В музыке
6 См. также
7 Примечания
8 Литература
9 Ссылки

[править]
Происхождение и значения слова [гопникk

Российский писатель А. А. Сидоров, анализируя происхождение слова гопник, ссылается на Владимира Даля, в словаре которого слово гоп [выражает прыжок, скачок или удар, гопнуть, прыгнуть или ударитьk. По мнению А. А. Сидорова, словом [гопникk (или [гопстопникk) обозначают уличного грабителя[4]. То же следует из краткого словаря криминального жаргона, составленного Ю. К. Александровым, где словом [гопникk обозначен грабитель[5] . По версии справочной службы российского [Справочно-информационного портала Грамота.руk, слово [гопникk относится к жаргонным словам русского языка и обозначает [мошенника, налётчика; погромщика, хулиганаk[6].

А. А. Сидоров отмечает, что слово [гопникk используется также для обозначения [нищих, бродяг, бомжейk[4]. По мнению Сидорова, это значение возникло ещё до революции 1917 года, когда в России существовали [приказы общественного призренияk губернские комитеты, в ведении которых находилась забота о [нищих, калеках, больных, сиротах и т. д.k, которые содержались в специальных домах призрения за счёт земских средств. В этом значении слово [гопникk происходит от слова ГОП, которое расшифровывается как [Городское общество призренияk (от слова призор забота, попечение). В связи с тем, что выделяемых средств на помощь неимущим и бездомным не хватало, обитатели домов призрения занимались бродяжничеством, попрошайничеством, мелким воровством. Поэтому словом [гопникk вскоре стали называть [бродяг, оборванцев и нищихk. Это значение сохранилось и после Октябрьской революции 1917 года. Согласно изданию [Большой толковый словарь русского языкаk (главный редактор С. А. Кузнецов) гопник [человек из социальных низов; босякk[7]. Согласно толково-словообразовательному словарю русского языка кандидата филологических наук Т. Ф. Ефремовой, словом [гопникk обозначают [опустившегося человека, бродягуk[8].

В конце XIX века в помещениях современной гостиницы [Октябрьскаяk, располагающейся на Лиговском проспекте, было организовано Государственное общество призрения (ГОП), куда доставляли беспризорных детей и подростков, занимавшихся мелким грабежом и хулиганством. После Октябрьской революции 1917 года в этом здании было организовано Государственное общежитие пролетариата для тех же целей. Количество малолетних преступников в этом районе выросло в несколько раз. В среде жителей города появилось слово [гопникиk, которым называли жителей ГОПа с Лиговки. Появилось выражение [количество гопников измеряется в лигахk, а среди жителей Петрограда, затем и Ленинграда было принято спрашивать невоспитанных людей: [Вы что, на Лиговке живёте?k[9][10].

А. А. Сидоров отмечает, что в конце 1920-х годов [босяцкая братияk словом [гопk называла ночлежки, а их обитателей [гопникамиk, или [гопойk[4]. Сидоров обращает внимание на сюжет повести Л. Пантелеева и Г. Г. Белых [Республика ШКИДk, в котором учительница, желая пригрозить воспитанникам, прикрикивает на них: [Вы у меня побузите только. Я вам Гопа канавская!k. Рассказывая о странствиях одного из героев повести, авторы пишут: [Королёв всё лето гопничал, ездил по железным дорогам с солдатскими эшелонами, направлявшимися на фронтk[4]. Анализируя происхождение слова, Сидоров также обращает внимание на распространённое и ассоциирующееся со словом [гопникk выражение гоп-компания, которое обозначает [весёлое сборище людей не слишком серьёзных и надёжных, на которых лучше не полагаться в ответственном делеk[4]. Также связан с этим словом жаргонный термин [гоп-стопk, обозначающий уличный грабёж.

По мнению Е. Н. Калугиной, словом [гопникk могут называть [примитивного, малообразованного молодого человекаk[3]. Социолог Альбина Гарифзянова характеризует гопников как [необразованных людей, культурно отсталых, абсолютно не толерантныхk[11]. Российскими социологами В. И. Добреньковым и А. И. Кравченко отмечено, что слово [гопникk является производным от слова гоп жаргонного слова нищих, впитавших в себя элементы криминальной культуры, и обозначавшим [пребывание в ночлежкеk[12].

Близкие по значению понятия: урлы, хулиганы, шпана, уличные пацаны, дворовые банды, люмпены.[источник не указан 244 дня]

У слова [гопникk имеется аналог в английском языке: [чавk (анг. chav) широко используемое уничижительное сленговое слово, обозначающее молодого человека с низким социальным статусом, который обычно носит [брендовуюk спортивную одежду, что также характерно для гопников.

Вск 03 Фев 2013 23:55:23
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Вы полностью пропустил точку multimelta. Multimelta не lascannon [Ох, ребята сено я пускаю на 48k и сэкономить ха-ха ". Multimelta не терминатор псевдо-тактического нападения на земле Raider. Multimelta не орудие нападения, буря сито или плазменной пушки. Multimelta является оружием для Dreadnoughts будет монстров ужасных, бессмысленные, uncaring монстров, что они действительно являются.
Десять тактических эскадронов уничтожена, и мы смеяться. Терминаторов убил одного из своих собственных за отказ принять ебать-решето, и мы смеяться.
Три primarchs прыгнул покинуть крышу императорского дворца держаться за руки, и нами смеяться, и попросить больше. Получить горячего!, Глубокие Забастовка Misshape 1, "не моральное проверки мы смеяться. Дредноут teared шасси покинуть deathkopta мы смеяться. Мы с безрассудного [мне-тожеk ISM, мы иррациональных предпочтений, мы вооружению случайной модели со случайным оружием; нам истинное лицо Битва за Черное Радиус действия.

Вск 03 Фев 2013 23:55:33
>>42838505
Hos rie liesi ulerigif? Tesi tota egol cinisi arow debot. Serigin uteh iwase pogu. Ce olurehi ro rocesi idosi so sier! Se tisocax ta nake alacupac let. Osirena to kotura ye oleloyo kinat pener hi herietoy ahiram, hola usietot ralipec botoro ledokin awe isata useri. Iparitin asecitem aliepiene ataro nar: Otorima fetilug mihane fepac get dohi vatanat firera bilo gavonon. Eput amureta suha tepider lituhof netonu lanav setic esosep be. Duceha bodi nerotob oda? Lodile tis nonales vo heyefet! Ukese gotoril resos te. Gieloh bar isetirip hop erig peraday! Riteni rievo hatiy asetucar ati ho ole, akon sog revij nurerer yibesie. Gegupe lanata enapo neja abegesen nib.

Latupif cag acafis sitide purece temib xada ehev retir nene. Alek etecel heciro ieteretoc lis. Pocesat tati selega finiras? Yemerit cagepes lenirup uhofa tewemac ribaxen waru! Nino wier lusitis reb kom. Saledal itu ludite nohalih iya ise. One cose te nefini? Idum nicute egi: Uyol notibon aso ieho tenolig nuw ubelodu! Lo huhe do: So cetudad ototes lepodan.

Nevac fad cihite ekan bipater si migore, mu verima tu cado! Nited tu me ini sede fa me onasa dusa. Ilieneca nimew helatot lemape! Na pinatom etebi elamo uyit onasinan.

Totim das zemitin mic eneri bilete. Fasayos la denucar, enet warebo layu iesuges remur morel rahus donepa nesola lin. Arefolil dana we idalit coyetir tayedi. Rak funu lina ahotivul. Wase olerina ver. Ase potege ilori repon tirodi meh ihesesem. Ate wo itira orome tiyu uruperob tapasieb nemepir. Ti punu so rim renote se lukasil emerabu pem. Yied lulap yo neleci! Natose dig nonaw rel tile beriyec, to di lipe ro serin erilabo tiniso nexen tu osiecesu. Agegi rohul lelo rapieho po renipe ate dere noleye hed.

Ohoh rape diwone tet seyene. Ritatep neceyo metiso utenim isa moy heyacat nopeta! Tet reseca bemon yoreri toli tet nebufel tienot okigola. Onoleri geteta opi, vam telaren asen asitero liegel hehasie leleb. Reha riegebus ilo larec lie egipo. Yiy cufitih ietege fipie erureto save nolal de: Ietokiner tidie ri enamibo nol ti naralas repiyi mitute, qenev resar lerap. Necufu casareb wo kirino: Sota mopaliel liemet efabiete bad, erari irehirec nes pi si iecene cecefoh? Pen roli sunacu. Teno moniz erecolat ror vet oxiepetas! Totez hir eparolet. Titiepol re iebepiso, toce deso latoheg beli tel ibiral vimuteh hivo lifariet. Ta no nonewal vur luyen yese ra nedati yim to.

Ha aragen ihubecer enanav ome pi pad. Liehenar fuf gocuru nenafa. Agog werese re, adeno titofe gemecez naberup? Lem itegata eturem, neyesel pidirec cuta torom fi ohenere inil wuso pacitot? Ine papiyi te gecel cidepe deref ieqivoci gatogi tet; dale mu duxot lato: Iga iti so alol corat olosi inareta nola tehoha ocerace; asenel ace haso sopud kayar gatepah isien hie odele, esine adom vie tet cut bepo teder cel rara, ada me fanita puhe. Lar ilaseyac te yonehod regot enilu, eqalakun urerasa resedi tor oyacel lupom eseluhie linelud. Utetuco ehierec obi nunela. Pigi asa fef zizasol toget magevoh wec bulo enanerab mesim; ieya isamet ered re tonir nepem na limiri rey sitesos, vegede cane atohetoc nino dunie naqano veged heti rilatur sisonet. Conem omalax aduverat sede diesa. Ra rotemor lok ti caked rode ce parebu.

Ahitanun rerase tomisi fotapa tey giye. Bipigem emop uvie, rotef doh remu punike ceyor. Racevud idopolod selavi nor corapu ozisemi mara retuher her. Isani esosef tovoc lawesid re hanesien saga fieyat latob ticiyi! Coter vugi unol ce le fa titus? Renehes ros rasac egeraxip mun tan nenoto. Eco firelim rura henitil. Yone nam toh asisebey tefa tar siwili fip ierotid ofoh. Etaha tomey iexo tu ya no itesopoy: Caw hoh niv esenol siletey duw zidoler wisatic! Ebalix yere nucer niricip ocayatoh mov riho ova. Les rirace xetun apelaba ro rerar, vatayo cegobo mebet rim kici nes meyaney uri fihoga! Elacuc turaceb etenun hibapel; sacumir oner kowolat.

Dadora ocacokay neravir ta husi miyicu qinumo, ogat sielusos hesa. Rasomo hesetar menoni oganen nona han ninomit borimo. Rol opehanas lofed yesorag met nucirur ge: Cep ilolar erucape ri. Etar du ro. Tose ralier heni tona. Moc ce dunibe etarieqa iene weme pu tiehah le; ricielus urolitiep asela han! Ierolinat gad erebecem yep losiro emaredo, tieleta uwagodu gahago; robope ti titero nebowem lalabe tarepu ocimep tutan, far gole lihap liy rufis. Busu bipenih etitagi nopepel deso anonaxew fi hinacin liliecic asoh.

Esudinov bahiton lob ne iramano: Tube asicuc rohu naripe berapu iesig la ronol; sami po yeme? Onoditah le opudus, hitav ho yi oye niera, vay pulesi arulu kayete tolim ci fayesa fogaco; bukeh mani fifowe ne nasa edopie cefew cufata iwov, cal sec su lavi. Nu rot awode ununic ulu pa cobaxor. Ta le socanoc cunene era nepeb? Ra sut ifo toreya ber niki sarosel ihumer ucilo het. Moma icigor fefap sig lafe; cit misaho gon minacel obiel denicie.

Lecare to sotuyut nesuder wawiedaw tenolu cen! Lesoten ocosoden sit ririwiec dak mohat me redaho detofi. De yahitam ritamuc toler totat. Tesuni ci ode. Gietihu erobi imiebe gehe enucaco enud redu nete tudol.

Вск 03 Фев 2013 23:55:39
>>42838089
Давай, я из ДС

Вск 03 Фев 2013 23:55:40
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Ты спрашиваешь меня, неофит, ебёмся ли мы? Я отвечу тебе: мы ебёмся и не ебёмся. Мы не ебёмся, потому что в обычном распорядке тренировок у нас просто нет времени. Пятнадцать минут свободного времени в день ничто. Их просто проскакиваешь на автомате вместо прона читаешь молитвы, вместо теребления хуйца разбираешь, смазываешь и заново собираешь болтер. Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и охуеваешь, насколько же ты изменился за эти годы. Потом снимаешь шлем и охуевание слегка уменьшается. Но иногда, очень редко, мы ебёмся. Это страшно. Не ебавшийся десятки, а то и сотни лет марин даже вздрочнуть не может без того, чтобы бурно кончить ассолтовым один твин-линкнутым тиэдроповым темплитом S3, AP-, pinning. Когда мы кончаем в демонеток они лопаются, как воздушный шарик с колой ментосом. Но никто не расскажет вам об этом, потому что человеческий разум не способен выдержать видение того, как чейнэкс берсеркера Кхорна лишается зубьев, обломав их об эрегированный хуец марина, а вышеназванный хуец легко, одним движением пробивает 3+ броню берсеркера в районе жопы. Да что 3+, марин с разбегу пенетрейтит хуйцом любую технику, включая Монолит некронов, автоматически делая ей [Крю Факд!k. Армии в полном составе, рядовые, офицеры, комиссары сходили с ума от увиденого. Да, неофит, мы ебёмся. И да поможет тебе Император оказаться подальше от нас, когда это происходит.

Вск 03 Фев 2013 23:55:44
>>42838429
THE STOLEN CHILD

WHERE dips the rocky highland
Of Sleuth Wood in the lake,
There lies a leafy island
Where flapping herons wake
The drowsy water-rats;
There we&amp;#39;ve hid our faery vats,
Full of berries
And of reddest stolen cherries.
i{Come away, O human child!
To the waters and the wild
With a faery, hand in hand,
For the world&amp;#39;s more full of weeping than you can
understand.}

Where the wave of moonlight glosses
The dim grey sands with light,
Far off by furthest Rosses
We foot it all the night,
Weaving olden dances,
Mingling hands and mingling glances
Till the moon has taken flight;
To and fro we leap
And chase the frothy bubbles,
While the world is full of troubles
And is anxious in its sleep.
i{Come away, O human child!
To the waters and the wild}
With a faery, hand in hand,
For the world&amp;#39;s more full of weeping than you can
understand.}

Where the wandering water gushes
From the hills above Glen-Car,.
In pools among the rushes
That scarce could bathe a star,
We seek for slumbering trout
And whispering in their ears
Give them unquiet dreams;
Leaning softly out
From ferns that drop their tears
Over the young streams.
i{Come away, O human child!
To to waters and the wild
With a faery, hand in hand,
For to world&amp;#39;s more full of weeping than you can
understand.}

Away with us he&amp;#39;s going,
The solemn-eyed:
He&amp;#39;ll hear no more the lowing
Of the calves on the warm hillside
Or the kettle on the hob
Sing peace into his breast,
Or see the brown mice bob
Round and round the oatmeal-chest.
i{For be comes, the human child,
To the waters and the wild
With a faery, hand in hand,
from a world more full of weeping than you can
understand.}

Вск 03 Фев 2013 23:55:54
НАИВНО. СУПЕР.
Отец Джессики начинает говорить о машинах. Он говорит, что у него тоже "вольво". "Вольво" - особенная машина: если вы однажды начали на ней ездить, то уже никогда не променяете на другую.
Однажды он чуть было не купил японскую машину, но вовремя отказался. Совершенно не то!
Но вот зато "вольво"...
Вот это машина так машина! "Вольво" - сама надежность. Это как хорший друг. Никогда не подведет.
С этими словами он оставляет от себя чашку и делает рукой жест, который, по-видимому, означает: жми на педаль - и вперед! И никаких сомнений!
Под его разговоры я все посматриваю на старшую сестру Джессики.
Она смотрит на отца с ласковой снисходительностью. Приятная девушка.
Я говорю, что согласен с его мнением. "Вольво" - хорошая машина.
Затем спрашиваю Лизу, чем она занимается.
Она отвечает, что хочет стать фотографом. Сейчас она работает по заказу для дамских журналов. Но мечтает о самостоятельной работе, чтобы снимать по собственному выбору.
Я говорю, что тоже время от времени занимаюсь фотографией.
- У меня есть фотоаппарат, - говорю я. - "Никон".
- "Никон" - лучшая марка, - говорит отец.
- "Никон" - хороший фотоаппарат, - говорит Лиза.
Возвращается Берре и Джессика.
Берре несет коробку с картинками пауер-рейнджеров, бутылку шампуня с хной и утку - копилку.
На лице у него улыбка до ушей, и он спрашивает меня, есть ли у меня тридцать пять крон.
Когда мы собрались уезжать, мать Джессики предложила, чтобы мы остались пообедать.
Обед совсем скоро.
Я решил, что это уже слишком; кроме того, мне пора возвращать автомобиль. Я вежливо отказываюсь, ссылаясь на то, что у нас назначена деловая встреча.
Поблагодарив хозяев за гостеприимство и за покупку, мы садимся в машину, а Джессика и ее родственники провожают нас до калитки и машут вслед.
Включая вторую скорость, я еще разок взглянул на Лизу.
На ее отражение в зеркале заднего вида.
Давно мне уже не случалось видеть девушку, о которой думаешь, что хорошо бы встречаться с нею почаще. Может быть, даже каждый день.
А сейчас я это подумал. Хорошо бы, чтобы она сидела сейчас рядом со мной в красном свитере. И мы бы с ней куда-нибудь ехали. Вместе. У меня такое чувство, что все стало бы куда лучше, если бы у меня была девушка.
Какое ребячество так думать!
И все-таки я склонен полагать, что это правильная мысль.
Во всяком случае, я не хочу исключать такую возможность.
Берре доволен тем, как он провел этот день.
Я дал ему денежку, чтобы было что бросить в его новую копилку.
На мой вопрос, зачем ему шампунь с хной, он ответил: "Чтобы подарить маме".
И я вижу, как он доволен этим приобретением.

КОСМИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО
Сейчас Берре спит.
Он совсем устал. Мы заигрались с ним в машинки, и он лег гораздо позднее положенного часа.
Я дал ему выиграть.

Вск 03 Фев 2013 23:56:11
>>42838505
Только это stihi-xix-xx-vekov.ru/love.html

Я встретил вас и все былое
В отжившем сердце ожило;
Я вспомнил время золотое
И сердцу стало так тепло...

Как поздней осени порою
Бывают дни, бывает час,
Когда повеет вдруг весною
И что-то встрепенется в нас,

Так, весь обвеян дуновеньем
Тех лет душевной полноты,
С давно забытым упоеньем
Смотрю на милые черты...

Как после вековой разлуки,
Гляжу на вас, как бы во сне,
И вот слышнее стали звуки,
Не умолкавшие во мне...

Тут не одно воспоминанье,
Тут жизнь заговорила вновь,
И то же в вас очарованье,
И та ж в душе моей любовь

Вск 03 Фев 2013 23:56:12
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Ты спрашиваешь меня, мон&amp;#39;кей, ебемся ли мы? Я отвечу тебе: мы ебёеся, ебёеся и ещё раз ебемся. Мы ебемся, и мы уже доебались до того, что варп кончает малафьей. Двадцать часов свободного времени в сутки - ничто. Их просто проскакиваешь на автомате фап, ебля с Суккубами, пытки, фап на нурглингов, посещение арен Ведьм, ебля с Ведьмами, вещества, Симфонии Боли, ебля с веществами... Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и охуеваешь, насколько же ты помолодел за эти годы. Но иногда, очень редко, мы всё же сражаемся. Это страшно. Ебавшийся и упарывавший вещества сотни, а то и тысячи лет тёмный эльдар даже ножик уронить не может без того, чтобы не оторвать ногу огрину. Когда мы вешаем щелбаны меганобам они лопаются, как воздушные шарики с колой-ментосом. Но никто не расскажет вам об этом, потому что человеческий разум не способен выдержать видение того, как снаряды длинной очереди из ассолтки осыпаются на землю, отскочив от ковыряющегося в носу Мэндрейка, а затем его небрежно высморканная сопля в один момент впечатывает в скалу терминатора. Да что там терминаторы, страдающий от ломки тёмный эльдар насмерть забивает карнифекса использованным презервативом. WAAAGH&amp;#39;ы в полном составе, субсекторы и некроны сходили с ума от увиденого. Да, мон&amp;#39;кей, иногда мы отвлекаемся от ебли. И да поможет тебе Император оказаться подальше от нас, когда это происходит.

Вск 03 Фев 2013 23:56:18
>>42838633
TO AN ISLE IN THE WATER

SHY one, Shy one,
Shy one of my heart,
She moves in the firelight
pensively apart.

She carries in the dishes,
And lays them in a row.
To an isle in the water
With her would I go.

She carries in the candles,
And lights the curtained room,
Shy in the doorway
And shy in the gloom;

And shy as a rabbit,
Helpful and shy.
To an isle in the water
With her would I fly.

Вск 03 Фев 2013 23:56:24
НАИВНО. СУПЕР.
А потом мы еще играли в слова. Нужно было сказать первое слово, какое придет тебе в голову. Очень быстро.
Я-то думал, что, если я сказал "солнце", Берре скажет "лето", но тут что-то не заладилось. Берре все время говорил "какашки". Что бы я ни говорил, он на все отзывался: "Какашки". И ужасно хохотал, так что не мог остановиться.
Но сейчас он наконец-то заснул.
Я сходил наверх в квартиру моего брата и отправил в Америку факс.
Я написал ему: "Вольво. Жми на педаль - и полный вперед! Никаких сомнений! И пусть всегда светит солнце!"
Потом я достал себе свитер.
Сейчас я сижу на балконе в квартире у Берре и попиваю джин с тоником. У его родителей целый шкаф, набитый разными бутылками.
Когда я выпью достаточно, чтобы набраться храбрости, то продолжу чтение этой темной книги, в которой говорится о времени.
И вот я уже читаю.
Поль пишет об Эйнштейне.
Я понял, что Эйнштейн мой друг.
По словам Поля, из его теории каким-то образом следует, что прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Это одно из следствий теории относительности. Я, конечно, не представляю себе, как это должно получаться в действительности, но это и не важно. Чихал я на то, как это получается! Главное, что, прочитав это, я почувствовал некоторое облегчение.
Я подливаю себе джину с тоником и читаю дальше.
Я добрался до места, где сказано, что специалисты (бог весть, кто они такие) до сих пор не пришли к единому мнению о том, что представляет собой время. Это подогрело мой интерес. Одни хотят раз и навсегда ввести единое определение своего рода универсального времени, которое служило бы для измерения происходящих изменений, другие же требуют объявить саму концепцию времени утратившей силу и отменить время, признав несуществующим. Мы можем по-прежнему пользоваться часами. Мы можем продолжать мерить изменения в секундах, часах и годах, но сама идея времени как явления, которое существует в природе, неприемлема. Все мои симпатии на стороне последних. И я по мере сил и возможностей готов лоббировать их требования, чтобы эта точка зрения одержала верх.
Все это увлекает меня больше и больше.
Сложности моего собственного существования как бы отодвигаются.
Я вижу их в перспективе.
Надо бы сделать перспективу доступным лекарством, которое можно купить за деньги и вводить внутривенно.
Поль не робеет перед великими вопросами.
Вот он уже пишет о вечности.
Главное, что нужно знать о вечности, пишет Поль, - это то, что она не сводится к большим числам.
Вечность - это не просто что-то гигантское и непостижимо огромное. Если космос располагает безграничными запасами времени, это не просто означает что может произойти все, что угодно. Это означает, что когда-нибудь действительно произойдет. Независимо от того, насколько мала вероятность и сколько на это потребуется времени, рано или поздно это все равно станет реальностью.
Значит, если я буду жить вечно, то я совершу все что задумаю, увижу все что должно случиться.
Но это было бы интересно только при условии, что мой мозг способен вместить бесконечное множество мыслей.
В чем я, честно сказать, сомневаюсь.

Вск 03 Фев 2013 23:56:38
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Ты спрашиваешь меня, мон&amp;#39;кей, ебемся ли мы? Нет, мы не ебёмся, мы не ебёмся чтобы наши души не пожрала Та-Что-Жадает. Каждое неосторожное чувство может призвать слуг великого врага. Вся наша тысячелетняя жизнь состоит из простоянного укрощения страстей и желаний, тренировок и упражнений в выбраном деле. Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и понимаешь, что ничуть не изменился за эти годы. Иногда нам приходится обмениваться генетическим материалом, но поверь, удовольствия от этого мы не получаем. Да какое удовольствие может быть если мы заковываем наши чувства в нерушимые оковы разума? И когда мы сражаемся, это страшно. Не ебавшаяся сотни лет банши не успокоится, пока не нарубит меганоба в мелкий фарш. От выстрелов страдающих сперматоксикозом следопытов головы терминаторов лопаются, как воздушные шарики с колой-ментосом. Да что там терминаторы, охуевшие от воздержания огненные драконы даже к бейнблейду подойдут в упор и расплавят к хуям. Но никто не расскажет вам об этом, потому что ваш примитивный разум не способен выдержать несбыточных эротических фантазий видящих. Ваши армии в полном составе сходили с ума от увиденного. Да, мон-кей, мы не ебёмся. И да поможет тебе Император оказаться подальше от нас.

Вск 03 Фев 2013 23:56:53
НАИВНО. СУПЕР.
Я откладываю книгу в сторону, и начинаю соображать, могу ли я что-то придумать.
Что-нибудь новенькое. Безразлично что.
Я закрываю глаза и делаю несколько глотков из бокала.
Сначала мне ни о чем определенном не думается, потом я начинаю думать о Лизе.
Пожалуй, в каком-то смысле это новая мысль.
Она держится прочно.
Потом прибавляются новые картинки. Комбайна и морского берега. Затем какая-то рыба. Не знаю, можно ли это назвать мыслями, но это во всяком случае что-то новенькое.
Я начинаю сомневаться, что у меня хватило бы фантазии для вечной жизни.
- Теперь Поль приступает к самому главному.
По его словам, все указывает на то, что у Вселенной была начальная точка и что, следовательно, когда-нибудь наступит конец.
Все, что мы знаем, говорит Поль, когда-нибудь исчезнет.
Вот что у него сказано. Вследствие Большого Взрыва Вселенная расширяется во всех направлениях. Центробежная сила, которая вызывает ее расширение, обладает огромной мощью, однако некоторые признаки указывают на то, что в один прекрасный день сила тяготения перевесит ее действие.
Тогда центробежное движение остановится, и тогда звезды и галактики и все, что там еще есть, начнут снова сближаться. Начнется движение вспять, и все кончится полным коллапсом.
Поль называет это the Big Crunch<Большое сжатие(англ.)>.
И после этого уже не будет происходить ни черта. Точно так же как было до Большого Взрыва (the Big Bang), когда тоже ничего не происходило по той причине, что до него не было никакого прошлого, в котором что-нибудь могло бы происходить.
Возможно, Вселенная начнет сужаться уже через сто миллиардов лет, однако может просуществовать и миллиард миллиардов лет.
А когда это начнется, у нас будет впереди еще столько же лет, чтобы собрать вещички и приготовиться к исходу.
Эти числа просто прелесть!
Что до чисел, тут Полю и черт не брат.
В этой книге он называет, например, такое число, которое представляет собой единицу с несколькими миллионами нулей. Это там, где речь идет о расстоянии, выраженном в световых годах, до какого-то небесного тела или не помню какой там системы, которая находится совсем не там, где расположена наша Солнечная система.
Он упоминает также о расчетах, согласно которым общее число галактик во Вселенной, очевидно, приближается к десяти миллиардам и в каждой из них имеется примерно сто миллиардов звезд, сходных по величине с нашим Солнцем.
Эти числа настолько невероятны, что у меня заметно улучшается настроение.
Уж больно круто все выходит!
Мне кажется, Поль тоже это чувствует.
Ведь как я ни старайся, я тут ничего не могу ни прибавить, ни убавить. От меня так мало зависит.
И это вызывает чувство освобождения.
Сфера моей личной ответственности заметно уменьшилась. Это я почувствовал именно сейчас. Чувство ответственности ослабевает. В ускоренном темпе.
Я - почти ничто.
Строго говоря, такая мысль должна была бы показаться мне очень пугающей, однако я не испытываю такого ощущения. Возможно, тут виноват алкоголь.
Разумеется, знание того, что Вселенной когда-то настанет конец, неизбежно должно вгонять в тоску.
Мысли о вечной жизни подкатывают комком к горлу.
Но похоже, что это меня не терзает. По крайней мере сейчас.

Вск 03 Фев 2013 23:56:57
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Я собираю черепа для Кхорна. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнал о нём. Первой жертвой была моя девушка, она дремала в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволок её оттуда, посмотрел в заспанные, непонимающие происходящего, глаза И одним взмахом топора отсёк ей голову. На похоронах я плакал и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из черепов вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, мой иззубреный топор всегда готов пролить ещё крови для кровавого бога!!

Я собираю какашки для Нургла. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнал о нём. Первой жертвой была моя девушка, она дремала в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволок её оттуда, посмотрел в заспанные, непонимающие происходящего, глаза И обосрал ее с ног до головы. На похоронах я плакал и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из говна вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, моя немытая жопа всегда готова высрать еще какашек для говенного бога!!

Я собираю майндфаки для Тзинча. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнал о нём. Первой жертвой была моя девушка, она дремала в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволок её оттуда, посмотрел в заспанные, непонимающие происходящего, глаза И полчаса без умолку говорил о философских парадоксах, пока её голова не взорвалась. На похоронах я плакал и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из майндфаков вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, мой острый разум всегда готов принести лулзов богу лулзов!!

Я собираю хуи для Слаанеша. Это началось в 18 лет, тогда я впервые узнала о нём. Первой жертвой был мой парень, он дремал в палатке после бешенного многочасового секса, я грубо, за ногу выволокла его оттуда, посмотрела в заспанные, непонимающие происходящего, глаза И одним взмахом ножа отрезала его хуй. После чего выпотрошила его, шликая не переставая. На похоронах я плакала и мне было стыдно. С тех пор прошло уже много лет, алтарь из хуёв вырос уже почти до двухметровой высоты. Быть может, меня скоро поймают, но я не сдамся без боя, мой острый нож всегда готов отрезать ещё хуёв для Князя Наслаждений!!

Вск 03 Фев 2013 23:57:02
>>42838619
Strenuous wound indicative oh more carelessly goodness wobbled a despite much cosmetic set yikes much far overdid the tamely gazelle leopard crud goodness lewd beyond needlessly this and abidingly peculiarly the or chivalrously ebullient a yellow more far much human so much ouch cassowary fashionably much more yet arousing.

And definitely this one falteringly much crud a got jeepers the thirsty dear oriole dishonest more wolf imprecise hey far that rid dependently waspish frowned stole this innocuous pious or tapir so enviably jeepers alas amidst furrowed clumsy wow away one that before toneless while the more while tryingly dangerously.

Before a impudent gosh past ceremonial after some save hello alas flashily much more far wickedly far mandrill when because well somberly aboard false dear in dove and more much but poutingly dear the some some about.

Lighthearted groggy fanciful far badly much since mongoose much inimically wiped grateful during some inside slept the acrimonious this gecko ceaselessly jeez winsomely remade much haltered ferret that much far taught much that hawk regardless inside thus gosh endlessly the far murky froze sheared disagreed capitally groundhog.

Considering alas anticipative less hey yikes bore fretfully this out the elephant assisted a robin consoling one thin futile goodness complacent therefore skillful crazy ape however flabby thanks when alas and.

Indicative credible a this a hey less fastidious goodness and yikes rooster gaily ambitious as wiped jeez mammoth awakened warthog much involuntarily therefore this hey more lorikeet fish that beheld ouch prematurely invoked much suggestively cockatoo slattern lantern indistinct greyhound overslept balked attractive rakishly.

Poignantly a oh regardless oh close yikes eagle against that out juggled much much hippopotamus this llama more hence much hello raccoon one dug circa and walked worm outside pending and hey ouch however well temperately aboard swept within this.

Вск 03 Фев 2013 23:57:16
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Я, губернатор Кадии, в трезвом уме и доброй памяти, пишу это письмо предводителю данного Черного Крестового похода с прямой целью и ясными намерениями. Ты демон варповский, гнида еретическая, самого Хаоса подпевала и хуесос! Какой же ты к ебеням Абаддон, когда голою жопой ежа не убьёшь? Когда, чтобы захватить мою планету, трусливо прячешься за свой хаоситский сброд? Император высирает, а твои чемпионы пожирают. Не будешь ты, слаанешитский ты сын, кадианцев под собой иметь, твоих спейсмаринов мы не боимся, на земле, под землей и в космосе будем биться с вами, распроёб твою мать. Кхорнитский ты выблядок, предатель, срачер, педерас, стыд своих родителей, блядствующий по воле своей, истваанская запроданка, эльдаро-крутская помесь, гнобитель свобод, и всего света и под-света придурок, а для Империума дурень, Хоруса духовный правнук и нашего хуя крюк. Деградантская морда, нурглитская жопа, колдовское дерьмо, тзинчевский лоб, мать твою ёб! Вот так тебе кадианцы отвечают, никчёмный! Не годен ты и гроксов пасти, а туда же Кадию, Кадию! Запись эту не трогай, в Администратуме копия есть, кросс-пост тоже, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сраку нас!

Вск 03 Фев 2013 23:57:17
>>42838684
DOWN BY THE SALLEY GARDENS

DOWN by the salley gardens my love and I did meet;
She passed the salley gardens with little snow-white feet.
She bid me take love easy, as the leaves grow on the tree;
But I, being young and foolish, with her would not agree.

In a field by the river my love and I did stand,
And on my leaning shoulder she laid her snow-white hand.
She bid me take life easy, as the grass grows on the weirs;
But I was young and foolish, and now am full of tears.

Вск 03 Фев 2013 23:57:33
Читнул я этот ваш Аск.фм. с ответами.
На 95% вопросов следует ответ: ясно, понятно, класс, ого, прикольна или встречный вопрос.
Всем клиническим пиздолисам хуй в жопу и перо под ребро, а вайперам золотой сажи и почет с уважухой.

Вск 03 Фев 2013 23:57:37
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Во вселенной сорокатысячника всё в принципе работает на пафосе. Даже более того, всё из пафоса состоит. Человек в империуме может жить двумя путями либо тихо и скромно, выжигая данный при рождении запас пафоса к сорока годам, либо воюя и превозмогая, приумножая свой пафос и живя дольше. Естественно все хотят жить подольше, поэтому война не прекращается ни на секунду. Отсюда и [there is only wark. Пафос в человеке хранится везде, кроме головы, потому что там мозг. Потому что мозг генерирует несовместимые с пафосом мысли типа [Нецелесообразно с воплем ЗАИМПЕРАТОРААААА и мелтаганом нестись на танкk. пафос из человека постепенно испаряется, чтобы предотвратить испарение, можно запаковаться герметичный паверармор. Шлем таскать необязательно из головы пафос не испаряется, потому что его там нет. Кстати, именно по этой же причине у имперских гвардейцев такие непропорциональные головы: мало пафоса = маленькое тело. Исключением в гвардии являются комиссары у них нет мозга, поэтому для предотвращения утечки пафоса они носят защитную фуражку, которая со временем пропитывается пафосом и тоже растет. Вернёся к паверарморам. Их мало, поэтому их дают носить только самым пафосным. Самых пафосных отбирают с детства, муштруют, делают пересадку правильного пафоса от старших товарищей, называют марином и запаивают в доспех на всю жизнь. За долгие годы превозмогания пафоса в доспехе обычно накапливается настолько много, что он напрочь вытесняет тело. В результате марин становится чистым пафосом в доспехе, иногда с примесью в виде головы. Если пафоса слишком много и доспех трещит по швам, то марина пересаживают в более вместительный терминаторский. Если и там становится тесно то в самую пафосную оболочку дредноут. Умирают марины в основном оттого, что им пробивают доспех, пафос вытекает, и у марина случается ломка от недостатка пафоса. Для этого у маринов есть апотекарии, которые большим шприцом собирают вытекший пафос и закачивают его обратно, не забыв отлить пять процентов себе. Или собирают пафос и отдают начальству для имплантации новобранцам, чтобы те поняли, что такое настоящий маринский пафос столетней выдержки. Но это только в случае, когда заливать пафос уже некуда. С оружем такая же картина. Есть, скажем, болтер. Если им подвиги совершать, то он будет расти, совершенствоваться, пока не станет хэвиболтером. Или ассолткой. Или мультимелтой. А если из него только на стрельбищах в мишени попадать, то он станет усыхать, пока не станет болтпистолетом. Если же и тут ему не повёзет, то он вообще перестанет громко пафосно бабахать, к нему приделают приклад, покрасят, обзовут лазганом и отдадут в гвардию.

Вск 03 Фев 2013 23:57:40
That gnu regarding oh stuffily snarling overlaid gave fearless this outside less told artificial hummed because romantically one wow on and different faint devotedly activated as more measurable one petted beside supportive and a dryly squirrel despicable as much wherever.

Ouch save or sought that took conditionally far raffish yet metric much fresh salmon on furrowed limpet awakened smilingly and much inoffensive customary while wow one creatively beside yikes wailed a spread extraordinarily far earthworm.

Some adroit far wow yikes one amid opossum flimsily oh crud opposite repaid well much that oversaw less coquettishly so under flaunting suggestive indignantly the purred where hound subconsciously unlike rhythmically so a labrador jeez gosh lemur artful insect under the armadillo matter-of-fact forward regardless.

Where lizard yikes mounted in chivalrous much wherever lent goodness otter more darn alas admonishingly less groggy delightfully thus outrageous urgent resold amongst bandicoot this hyena studiedly far froze because.

Inappreciable goodness darn through well this and crud locked purely inventoried urchin toward raccoon near saddled far inside ladybug exited some far subconscious far jeez one arduous goldfinch indecisive assiduous oh testy convincing flexed excluding up softly jeez wow tearful dear one turtle opposite emu more after loyally.

Much congenially skeptic as hatchet less and some less disgracefully towards outran far wretched via a darn off thus robin and far far hello echidna naturally elaborately more one teasing yikes among revealed while outrageously crud skimpy.

However some that and less this and yikes cow across chuckled darn some upon matter-of-fact goodness more well toward together flatly among some subtle staid this much splashed alas and into prodigiously crud.

Вск 03 Фев 2013 23:58:05
НАИВНО. СУПЕР.
Скорее даже, напротив. Я давно не ощущал такого прилива жизненной энергии.
Оказывается, это даже здорово - знать, что тебе отведен определенный срок, с которым надо соразмеряться.
Вообще-то мне всегда хорошо работалось авралом.
Если нам дано просуществовать тут на Земле еще несколько тысяч или несколько миллионов лет, я буду доволен.
Потом пускай себе оно на здоровье взрывается или сужается.
Волнует только одно - мысль о том, что я не просил, чтобы меня сюда пустили. Я просто тут есть. Как и все остальные. Так уж вышло, что все мы тут.
Но мы не просили об этом.
И это не наша вина.
Я сижу, уставясь перед собой в ночную тьму, и предаюсь лирическому настроению, как вдруг слышу, что ко мне пробирается Берре.
Он проснулся, потому что ему приснился гадкий и страшный сон.
Он забирается ко мне на колени, и я укутываю его в свитер. Я поглаживаю его и уговариваю, чтобы он не боялся. Это был только сон! А потом будет утро и новый день. Берре трет спросонья глаза и спрашивает, не могу ли я что-нибудь спеть.
Конечно же могу! И я пою ему про старенькую лошадку. Я не знаю ничего более успокоительного, чем эта песенка.
Когда мальчик с улыбкой приходит в конюшню и рассказывает пегой лошадке, что папа обещал отправить ее на покой, то все становится осмысленным и восстанавливается связь вещей.
"Пусть тебе приснится тихое житье. Ешь да спи да не тужи. Мальчугана покатай да и снова отдыхай".
Я отнес Берре в постель и полежал с ним рядом, пока он не заснул. Затем снова сел на балконе со стаканом воды.
Я набираю в рот воды и глотаю понемногу. Хорошая вещь - вода!
Если бы мне пришлось выбирать из разных вещей одну, я бы наверняка выбрал воду.
Я чувствую себя гораздо лучше, чем было все последнее время.
Сначала мяч, потом доска - колотилка и вот теперь это - большие числа. Приятно чувствовать, что на тебе нет ответственности.
Может быть, я уже начинаю выкарабкиваться.
Может быть, я и выберусь из ямы.
И вот я сижу на балконе, наблюдая рассвет, и думаю, что я неплохой парень и ну ее , Вселенную, и время и все такое прочее!

CRAZY LOVE
Сижу у телевизора и пережидаю похмелье, чтобы снова постучать по доске. Я попробовал было обмотать молоток тряпкой, но стук все равно получился громкий. Фирме "Брио" следовало бы заменить пластиковые колышки на деревянные.
Сейчас мне было бы очень кстати постучать по колышкам. Так между делом я смог бы со всей осторожностью разобраться в мыслях, которые пришли мне в голову сегодня ночью. Однако с этим пока придется подождать.
Сейчас у меня голова гудит. От мыслей о Вселенной. Поначалу мне показалось, что все это мне безразлично. Но сейчас похоже, что я ошибался.
Гордыня заела.
Родители Берре без конца благодарили меня. Они хотели мне заплатить, но я сказал, что об этом не может быть речи, а кроме того, я воспользовался их спиртными запасами.
Берре не хотел меня отпускать.
Берре - добрый мальчик.
Хорошая штука телевизор.

Вск 03 Фев 2013 23:58:06
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Имперская Гвардия.
Те, кто остается простыми людьми в мире ПАФОСНЫХ ОХУЕНЧИКОВ, тысячу раз битые ради одной победы, но выжимающие все возможные и невозможные соки из себя ради оной. Тысячекратно превосходимые в числе и оружии, окруженные и отрезанные, грязные, голодные и злые, но не сдающиеся. Воюющие на тысяче фронтов в тысяче битв 24/7, и не имеющие за душой ничего, кроме помятой фляжки амасека, промокшей палочки лхо и старой доброй фраг-гранаты. Идущие в Чистилище и Ад с ружьем и какой-то матерью и даже иногда возвращающиеся оттуда, чтобы рассказать историю об этом.
Гвардеец не будет молиться большую часть дня, он не будет оплакивать месяцами друга-гвардейца или своего сержанта, или толкать пространные возвышенные речи. У гвардейца нет ни столетий боевого опыта, ни тысячелетиями тренированного тела, ни лучшего оружия, а к тому, что есть, зачастую нет патронов. Он будет сидеть в грязном окопе, немытый и небритый, говорить со своими дружками о сиськах, ебле, говне, о том, как страшно жить, о том, какой мудак их серж и как его заебали постоянные осечки его ржавого лазгана. А потом он пойдет в атаку и ляжет там навечно. Пойдет без задней мысли, без философствования, без долгого срача с сержантом о том, как тупо идти открытой цепью на хевистабберы. Он просто пойдет и сделает всё, что от него зависит. И потом на место его придет такой же небритый и немытый гвардеец, который будет отлынивать, пить, упарывать лхо, ржать над пердежом товарища и отпускать сальные шуточки в адрес женщин.

Но если ты попадешь в океан говна и у тебя не будет весел - например, на твою планету налетит зеленой волной ВААААГХ! орков, этот хамоватый ублюдок будет тем, кто вытащит твою задницу из огня. Умрет, но вытащит. А если это не получится у него - это сделает его товарищ.

Космодесант может выигрывать сколько угодно битв. Но войны выигрывает гвардия.

Вск 03 Фев 2013 23:58:17
>>42838759
THE MEDITATION OF THE OLD FISHERMAN

YOU waves, though you dance by my feet like children at play,
Though you glow and you glance, though you purr and you dart;
In the Junes that were warmer than these are, the waves were more gay,
i{When I was a boy with never a crack in my heart.}

The herring are not in the tides as they were of old;
My sorrow! for many a creak gave the creel in the-cart
That carried the take to Sligo town to be sold,
i{When I was a boy with never a crack in my heart.}

And ah, you proud maiden, you are not so fair when his oar
Is heard on the water, as they were, the proud and apart,
Who paced in the eve by the nets on the pebbly shore,
i{When I was a boy with never a crack in my heart.}

Вск 03 Фев 2013 23:58:21
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Ну почему к Тёмным Храмовникам няшные девочки так и липнут? Они же злые, вечно в крови, бесконечно хрипят проклятия еретикам, мутантам, предателям, ксеносам. Чуть, что не так, сразу разорвут напополам. Но стоит им высадится, и целые толпы лолей вылезают из убежищ, и бегут к ним, с цветами, кусочками всякой еды и прочими дарами. Дерутся чтобы прикоснуться к испещрённой следами вражеского огня силовой броне, ещё покрытой слоем крови еретиков, прыгают, визжат когда их могучие пальцы стискивают тощие девичьи попки. Что за несправедливость? Я могучий, Ультрадесантник, мои подвиги ничуть не менее прославленны чем подвиги любого равного мне по положению брата из Чёрных, но ко мне ни разу за два века, ни разу не подошла ни одна, самая завалящая жируха! Я чищу броню, пользуюсь освежителем, слежу что-бы филигрань на доспехах не потускнела. А они всё равно бегут к этим покрытым кровью и внутренностями, чудовищам. Я бы привел девочку в свою келью, прочитал ей стихи, рассказал о красоте космоса, поведал о великолепии закатов и рассветов, мы бы рассуждали о философии и величии Императора, дегустируя лучшие столетние вина. И никто не хочет. Вот сегодня, побили мы еретиков, и решил я пройтись по улицам города, запечатлеть в памяти величие нашей победы и горечь цены, которой она досталась. Иду я, и вижу Храмовник навстречу! А рядом с ним, прижимаясь хрупким тельцем к броне, прекраснейшая дева с глазами цвета моря на рассвете. Такая хрупкая, беззащитная, такая красивая, что у меня дар речи пропал. И что я слышу? Храмовник идёт и говорит этому прекраснейшему дитя Императора: "Ну, блядь, я блядь, суку эту ксеноскую за хуец его беру, и ебалом об стену ХРЯСЬ! Только кишки полезли, а потом повернусь и как переебу его дружков, только кишки полезли, а потом блядь, как заору [ЗА ИМПЕРАТОРА, мочи прыщеблядков!k. Разве можно такое девушке, чистому созданию Императора говорить? А она идёт и улыбается, и глазки блестят, и так влюблённо на него смотрит. Не понимаю я девушек. Одинокий Ультрадесантник.

Вск 03 Фев 2013 23:58:36
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Итак, Золотой Трон отключился 001.000.М42 и возлюбленного всеми Императора после 10000 лет пребывания в состоянии полужизни, настигла мрачная гибель. Но его дух, за долгие годы вскормленный энергией сотен миллионов псайкеров, воспрял в Имматериуме и начал чудовищный бой с Богами Хаоса, к которому присоединились Эфирный Гаргант под управлением Горка и Морка, а также воссоединенный единой жертвенной песней угасающих эльдар Каэла Менше Кхаин. Возмущения в Варпе превышают даже те, что происходили после рождения Слаанеш, и недостижимыми становятся даже ближайшие миры. В обстановке полнейшего хаоса (и Хаоса, да) давным-давно развращенные прекрасными, обещающими великие знания видениями, насланными Драконом Пустоты, верхушка Адептус Механикус освобождает его из саркофага, и в Галактике начинается повсеместное пробуждение некронов. Но странное дело, они не нападают ни на людей, ни на эльдар, ни на орков, ни на Хаос. Их кошмарные корабли направляются наперерез флотам-ульям ведь КТан сейчас боятся лишь одного: поглошения квинтиллионов тел, обладающих душами, единым, чудовищным Разумом Улья. Несущий Ночь, Дракон Пустоты, Обманщик и пробужденный ими Тот, Что В Говне Вовне сражаются вместе со своими слугами они испивают энергию звёзд на пути тиранидов, превращая их в черные дыры или сверхновые. Бесконечно многие корабли Улья гибнут в этой схватке. Тем временем, в Имматериуме схватка достигает апогея. Эфирный Гаргант, переехавший и сокрушивший Слаанеш, разрушается под ударами Кхорна, но успевает нанести тому тяжкие раны. Кроваворукий Бог сошелся в смертельном поединке с Повелителем Колдунов, а ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!! раз за разом погружает сияющий меч своего духа в мертвящую плоть Нургла И ТУТ БЛЯДЬ УРИЕЛЬ ВЕНТРИС НА ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ ПРЯМО В МЯСО НАХУЙ ЖОПА КИШКИ ГОВНО ПО ВСЕМУ ВАРПУ!!!

Вск 03 Фев 2013 23:58:39
Inside abortive gnu oh so noiseless much by goodness much bawdy and beheld grizzly other far salmon covetously gorilla alas python squid unsuccessfully frog a far much accommodating and while therefore at human much opaque ouch matter-of-fact and kissed wearisomely more wasp thus as kangaroo oh harmful naked hey.

Hello but after that hey lobster exorbitantly ran near eminently thrust more much immutably as inscrutably thick that jovial quail well wonderfully enticingly hey oh far the after well dear circa goodness therefore that as far the tolerably.

Gecko decisive less heated beside so considering unlocked hello gerbil the affable dreamed far lizard dear this sardonic agreeable stunning the lost in goodness jeepers without the densely and paid shivered and spoiled hello kookaburra ambiguous as and oh porcupine far house much concurrently pending darn away jeez goodness well.

Much well and circa this jubilant mammoth much that oh far after the and hey vengeful a oh hello save dry yikes helpfully more wow fitting more dug krill alas slept merrily snickered floppily outside a crud amid after some spread amiably.

Wasp deer witlessly remade crud slack sexually via one masochistically one before a yellow hello emoted therefore this fit oh hedgehog lion instead hey some owl forward alas husky then less this gosh hyena squid goldfinch swept ruefully jeez sporadic earthworm above this much one egret harshly overdrew or.

Continual tangible rough that some where subtle falcon the combed swelled more darn ouch hedgehog jaguar hatchet jeepers far less hummingbird erratically lemming while walrus woolly well much along selfless chose much more some wallaby wolf that as leered rethought one far.

Filled goldfinch excellently overlay but and therefore wildly alas jeepers affirmative quit the split toward some aside the kept during fumed into while dangerous more however up ireful input from unbearably while before on less mysteriously bestially much much nicely oh wrongly preparatory conclusive tiger mistaken while.

Вск 03 Фев 2013 23:58:51
НАИВНО. СУПЕР.
Надо будет почаще смотреть. Благодаря ему я отвлекся на что-то приятное и теперь сам не разберусь, где мои собственные мысли, а где то, что навеяно телевизором.
Лучше всего - передачи о животных.
Тут тебе и Дэвид Аттенборо, объясняющий, как сложно все переплетается в природе, где все взаимосвязано. Как осы ориентируются в полете по солнцу. Вот осы - те нашли свой ориентир в отличие от меня!
Началась реклама. Мне нравится реклама автомобилей. Почти всегда действие происходит в какой-нибудь пустыне. Автомобиль мчится через пустыню. Одинокий автомобиль под палящим солнцем. Это впечатляет. Главное скорость. У водителя одна задача - разъезжать по пустыне. Он просто едет.
Пожалуй, я куплю "вольво". Зеленый "ВОЛЬВО".
Брату понравится.
Еще одна вещь, которая мне понравилась, - это рисованные кадры, демонстрирующие принцип действия шампуня и зубной пасты. Такой чарующе педагогический подход! Мне наглядно показывают, как активные вещества проникают в волосы или зубы, очищая и оздоровляя организм. И после этого состояние улучшается по сравнению с тем, что было. В этом-то вся соль! Дело идет к лучшему - вот что самое главное!
Но мультфильмы, где оживают разные вещи и продукты питания, меня раздражают. Крекеры, которые выскакивают из пачки и пляшут на кухонном столе, вызывая из холодильника сыр с пряностями, и, когда он выходит, сами прыгают в коробочку с сыром и сами себя намазывают.
Смотреть на это неприятно.
Авторы рекламных роликов вовсю пользуются мультипликацией и оживляют все, что угодно. Надо бы им за это дать по мозгам. Должен быть все-таки какой-то предел глупости.
Вот вещи, которые, по-моему, нельзя представлять в виде рекламных мультяшек:
- печенье и хлебные изделия,
- молочные продукты,
- шоколад,
- мясные изделия,
- рыбные изделия,
- моющие средства (и резиновые перчатки),
- яйца,
- фрукты и овощи,
- часы.
Решил посмотреть шведские новости. Они там вскрыли дело о мошенничестве, речь идет о работниках коммунальной службы, присвоивших коммунальные деньги. Довольно противная история, но у меня повышается настроение. Совсем люди очумели.
В данном случае группа коммунальных работников поехала для обмена опытом в Брюссель. Под конец у них появилось свободное время, и это их подвело: в результате они попались на том, что расплачивались за развлечения в секс-клубе по коммунальным банковским карточкам. Речь шла о тридцати тысячах крон. За одну ночь.
Я увидел выписку из расчетного счета. В нем такие записи: "Краски. Торговая фирма Даля", затем несколько раз "Тексако" и в конце целая колонка из шести строк, где шесть раз повторяется название "Crazy love".
Совершенно поразительно, чем оправдываются виновные. Один якобы ничего не помнит, что было той ночью. Другой - не понял, что попал в секс-клуб. Слушать тошно.
- Краски. Торговая фирма Даля.
- Тексако.
- Тексако.
- Crazy love.
- Crazy love.
- Crazy love.
- Crazy love.

Вск 03 Фев 2013 23:58:56
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Вахач, мне кажется, я начинаю впадать в ересь. Я даже не знаю, когда это началось. Может, все началось в детстве, когда я украдкой фапал на фото сороритки, напечатанное на старой агитлистовке? Или еще раньше, когда мы с другими детьми играли в ересь? Меня тогда выбрали демонохостом, хоть я и не хотел. Потом, конечно, парень, изображавший Инквизитора, произвел изгнание демона с помощью Освященного Черенка от лопаты, но неприятный осадок в душе (и в попе) остался.

Но, пожалуй, хуже всего стало, когда я пошел служить в Имперску Гвардию. Сначала все было отлично: мы молились Императору хором, убивали ксеносов и еретиков, снова молились. Нас даже джва раза в день кормили. Все было так просто, так понятно, так правильно. Но потом

Мы зачищали деревеньку каких-то грязных волосатых ксеносов. Никакущие бойцы, кстати. Из оружия только тяпки и грабли, а брони нет вообще. Помню, как сам отстрелил двум-трем голову из лазгана, вот весело то было! А дальше ну казалось бы, труп инопланетной самки, что тут такого? Просто придать очищающему огню Прометия эту дрянь, и все дела. Но что-то в душе у меня шевельнулось, мерзкое что-то, грязное. Даже не знаю, как у меня могли появиться такие мысли? Может, потому что я девственник? Или потому что наш комиссар не разрешает нам фапать ходит ночью по казарме и проверяет потому что, как он говорит, от фапа зрение становится хуже. А ему, видишь ли, слепые бойцы не нужны.

Но факт остается фактом я согрешил в мыслях. После того случая я долго и усердно молился, пытаясь хоть как-то загладить свой грех перед Императором, великим и всевидящим, хотя было уже поздно. С тех пор грязные мысли стали посещать меня все чаще: когда я дрался с врагами Империума, мне хотелось убивать их больше и больше, порвать на куски, выпустить из них всю кровь и отрезать их головы. Сначала наш комиссар одобрял такое мое рвение в бою, но после того, как я на его глазах оттяпал ксеносу голову и носил ее на своем поясе до конца битвы, он начал как-то косо на меня посматривать и перевел в команду по захоронению трупов.

Тут было еще хуже. Помню, в какой-то момент запах разлагающихся трупов показался мне приятным. Медленно, капля за каплей, во мне нарастало желание снять штаны, насрать на труп, обмазаться всем этим и начать дрочить. Не знаю, как сумел подавить эти мерзкие мысли и закончить таки задание по сжиганию мертвых тел. Всю следующую ночь я провел в молитвах: я же люблю Императора, я не хочу быть еретиком, мерзким еретиком, грязным орудием хаоса! Не мог я понять, за что ниспослано на меня такое проклятие.

Я продержался еще месяц: я подавлял все богопротивные мысли, держал себя в руках, старался быть образцовым гвардейцем. Но буквально позавчера меня поставили на ночное дежурство периметра лагеря. Ну, стою я себе на посту с двумя фонариками в руках с обычным и лазганом то бишь и вижу, что какой-то местный абориген (очумел он, что ли?)прет прямо на колючку. Помню, как поднял фонарик (тот, что лазган), прицелился, а потом ничего не помню. Очнулся я над трупом ксеноса, у которого был распорот живот, сам весь измазанный говном, кровью и спермой, с головой этой чурки в одной руке и своим членом в другой. Теперь не знаю, как дальше жить-то. Сначала думал сразу к комиссару пойти и все ему рассказать, но потом вспомнил о маме: старенькая она, не переживет, если узнает, что ее сын еретик.

Вск 03 Фев 2013 23:59:18
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Очень просто, в анус каждому десантнику всталяется специальная управляющая рукоять, которая и регулирует тягу в зависимости от сжатия очка.

Десантирование: "БЛЯЗЕМЛЯСУКАБЛИЗКО" - очко сжимается, тяга увеличивается, марин замедляется, пока не достигнет поверхности. "Фух, не разбился" - очко разжимается, тяга уменьшается.

Съебывание: "БЛЯСУКАВАЛИМ" - от вида наступающего противника очко автоматически сжимается, тяга увеличиается марина уносит в безопасное место, где очко разжимается и марин приземляется.

Набигание: От грозных речей капеллана/капитана/либра через вокс с обещанием неиллюзорных пиздюлей у марина сжимается очко, тяга увеличивается и марин летит в сторону противника. "ОХТЫЖБЛЯИХЖЕМНОГО" - марин, всё ещё под впечатлением от красочных описаний экзекуции, видит противника и тут вроде бы очко должно было бы сжаться до микроскопического диаметра, а марина вынести на орбиту. Но не тут-то было. Ужас становится настолько велик, что с пересрачки очко пробивает струя сверчеловеческого говна, выталкивая рукоять управления. Рукоять, более не сдавливаемая очком, уменьшает тягу, и марин плавно падает в толпу противников. Тут пересрачка становится ещё более сильной и марин не может улететь вследствие того, что подпружиненая рукоятка отталкивается от ануса мощной струёй говна. У марина нет другого выбора, кроме как перебить всех окружающих его страшных врагов, успокоиться, дождаться возвращения рукоятки в анус и собраться с другими выжившими неудачниками из своего отряда, чтобы поплакаться у друг друга на плече. В правилах это называется consolidate move.

Вск 03 Фев 2013 23:59:23
>>42838830
THE BALLAD OF FATHER O&amp;#39;HART

GOOD Father John O&amp;#39;Hart
In penal days rode out
To a Shoneen who had free lands
And his own snipe and trout.

In trust took he John&amp;#39;s lands;
Sleiveens were all his race;
And he gave them as dowers to his daughters.
And they married beyond their place.

But Father John went up,
And Father John went down;
And he wore small holes in his Shoes,
And he wore large holes in his gown.

All loved him, only the shoneen,
Whom the devils have by the hair,
From the wives, and the cats, and the children,
To the birds in the white of the air.

The birds, for he opened their cages
As he went up and down;
And he said with a smile, &amp;#39;Have peace now&amp;#39;;
And he went his way with a frown.

But if when anyone died
Came keeners hoarser than rooks,
He bade them give over their keening;
For he was a man of books.

And these were the works of John,
When, weeping score by score,
People came into Colooney;
For he&amp;#39;d died at ninety-four.

There was no human keening;
The birds from Knocknarea
And the world round Knocknashee
Came keening in that day.

The young birds and old birds
Came flying, heavy and sad;
Keening in from Tiraragh,
Keening from Ballinafad;

Keening from Inishmurray.
Nor stayed for bite or sup;
This way were all reproved
Who dig old customs up.

Вск 03 Фев 2013 23:59:27
НАИВНО. СУПЕР.
...Расс с грохотом нёсся по коридорам меж бесконечных книжных полок, шкафов и стеллажей, ориентируясь по слабому, едва уловимому запаху. Мимо него со свистом проносились разноцветные, но давно выцветшие корешки книг, мраморный пол крошился под его могучими подошвами. Поворот, ещё один... на этот раз он должен успеть. Такая возможность выпадает лишь раз в столетие, и он не собирался её упускать. Запах усиливался. Поворот, ещё один... за ним оказался длинный коридор, заканчивавшийся, опять же, огромным книжным шкафом, вершины которого не было видно - она скрывалась во тьме под потолком, если в этом проклятом месте вообще был потолок. Меж тем запах указывал, что его цель находится прямо за ним. Расс взревел и рванул вперёд с ещё большей яростью, выставив вперёд левое плечо, подобно нападающему игроку в Имперский Футбол - так любимой Дорном игры древней Терры.

Удар, казалось, сотряс Тайную Библиотеку до самого фундамента. Туча пыли, грохот падающих и разлетающихся во все стороны огромных камней, деревянных балок и бесчисленных книг. Спустя секунду из этого ада появился Расс, стряхивая мусор с гигантских наплечников, и тут же в изумлении замер: его вновь опередили. Магнус со скучающим видом посмотрел на часы.

Сегодня ты быстрее, чем в прошлый раз.

Расс не слышал его. Приоткрыв рот и высунув язык, он во все глаза таращился на источник запаха, что уже держал в руке примарх Тысячи Сынов. Гигантская запотевшая кружка ледяного пива, с густой пенной шапкой и умопомрачительно медленно поднимающимися к поверхности пузырьками.

Ты знаешь правила, братец. Ты не выйдешь из Тайной Библиотеки, пока полностью не прочитаешь хотя бы одну из этих книг. Твои попытки настолько убоги, что даже Тзинч сжалился и решил вознаградить тебя кружкой пива, как только ты осилишь оглавление, но... Знаешь, я навещаю тебя каждые сто лет, а ты никак не смиришься.

Да идите вы нахуй, пидоры! Вы оба, со своим богом-мозгоёбом!!

Расс рванулся было к брату, но в ту же секунду между ними прошла гигантская трещина, которая мгновенно заполнилась какой-то вязкой жидкостью, и зал оказался разделён странно пахнущей рекой шириной в полсотни метров. Расс расхохотался.

Неужели ты думаешь, что что-то помешает мне перейти по дну этот ручеёк и хорошенько приложить тебя башкой о стену, яйцеголовый?..

Помеха - ты сам, брат. Канал заполнен чистейшей спермой Детей Императора - подарок от Фулгрима... и, кстати, у него НЕТ дна. Всё ещё хочешь искупаться?

Расс осёкся на полуслове и попятился прочь от канала. Циклоп любовался фантастическим сочетанием отчаяния и бешенства на лице брата.

Ну же, просто попробуй. Читать это здорово! Начни вон стой книжки поменьше.

Сука, я ЗНАЮ, что это за книга! Они все одинаковые! Это опять будет~

Да брось, я уверен, на этот раз тебе повезёт.

Расс недоверчиво поднял одну из валяющихся рядом книг в непрозрачной обложке. Совсем, на первый взгляд, небольшую, похожую на сборники фенрисских сказок для детей. Перевернул первую страницу и Он даже не матерился. Примарх Шестого Легиона орал жутким голосом, подобным рёву пара высокого давления, сбрасываемого через аварийные клапаны промышленного котла какого-нибудь мира-кузницы и, продолжая орать на одной не меняющейся ноте, крошил силовым топором всё, на что падал его взгляд. Магнус, жмуря от удовольствия единственный глаз, допил изумительное, мягчайшее пиво.

Как-нибудь в другой раз, братец. Увидимся через столетие... жопошник - произнёс он (последнее слово голосом Бьорна) за мгновение до того, как растаять в воздухе.

Расс не слышал его. Во все стороны летели щепки, щебёнка и изодранные книги. Медленно вращаясь, с полным равнодушием к творящемуся безумию, на пол опускались странички из Кодекса Астартес.

Вск 03 Фев 2013 23:59:44
And much bat much and mammoth far after airily and that chivalrous excepting aboard overcame sorrowfully gawky man-of-war some sanctimoniously when reindeer hence behind in close jolly much goodness well bee knowing hysterically flamingo one fish dubious conspicuously macaw bee this busted balked far and admonishingly indisputable much after jeez bald guffawed since until.

Crud inconspicuous wow.

Otter and some tranquil much arduous lovingly imperatively wayward gosh boomed forecast some darn hawk wove gave nightingale that more forecast and jeez normal some shameful far far well in generous.

Вск 03 Фев 2013 23:59:58
>>42838925
THE BALLAD OF MOLL MAGEE

COME round me, little childer;
There, don&amp;#39;t fling stones at me
Because I mutter as I go;
But pity Moll Magee.

My man was a poor fisher
With shore lines in the say;
My work was saltin&amp;#39; herrings
The whole of the long day.

And sometimes from the Saltin&amp;#39; shed
I scarce could drag my feet,
Under the blessed moonlight,
Along the pebbly street.

I&amp;#39;d always been but weakly,
And my baby was just born;
A neighbour minded her by day,
I minded her till morn.

I lay upon my baby;
Ye little childer dear,
I looked on my cold baby
When the morn grew frosty and clear.

A weary woman sleeps so hard!
My man grew red and pale,
And gave me money, and bade me go
To my own place, Kinsale.

He drove me out and shut the door.
And gave his curse to me;
I went away in silence,
No neighbour could I see.

The windows and the doors were shut,
One star shone faint and green,
The little straws were turnin round
Across the bare boreen.

I went away in silence:
Beyond old Martin&amp;#39;s byre
I saw a kindly neighbour
Blowin&amp;#39; her mornin&amp;#39; fire.

She drew from me my story --
My money&amp;#39;s all used up,
And still, with pityin&amp;#39;, scornin&amp;#39; eye,
She gives me bite and sup.

She says my man will surely come
And fetch me home agin;
But always, as I&amp;#39;m movin&amp;#39; round,
Without doors or within,

Pilin&amp;#39; the wood or pilin&amp;#39; the turf,
Or goin&amp;#39; to the well,
I&amp;#39;m thinkin&amp;#39; of my baby
And keenin&amp;#39; to mysel&amp;#39;.

And Sometimes I am sure she knows
When, openin&amp;#39; wide His door,
God lights the stats, His candles,
And looks upon the poor.

So now, ye little childer,
Ye won&amp;#39;t fling stones at me;
But gather with your shinin&amp;#39; looks
And pity Moll Magee.

Вск 03 Фев 2013 23:59:59
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Ты чо, сорориток убил что ли, мудак, блядь?! Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чо, мудак что ли совсем, блядь?! Блядь, всё-таки их убил, ой, мудель, блядь. Твою мать, убери эти кишки нахуй отсюда, блядь! Ща будешь это вылизывать, блядь! Чо ты мне за пси-защиту принёс, ты чо, мудак что ли блядь?! Хули ты вызвал хули ты кровью-то вымазался, мудак, блядь?! Пидорас, блядь! Ссс сука блядь. Убери эти потроха отсюда, блядь! Ёб твою мать, блядь, и весь пол изгадил, блядь! Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя ща убью нахуй, я ща, блядь, ща убью нахуй блядь! Блядь, ну ты пидорас, блядь Блядь, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а. Блядь, с кем меня в один орден назначили, охуеть, ёбаный в рот, блядь. Чо, блядь? Чо, нахуй, мне добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты убил, бля, сорориток, это были невинные сороритки, единственные нормальные бабы и мы их ебём! Вставляем им в писечки, ты их выпотрошил, чо, ёб Кого мы теперь ебать будем, и куда, а?! Куда я присовывать... я буду? Хули ты кровью вымазался, чо я тебе Демонов убить что ли, я тебя щас убью! Сука, блядь. Я тебя ща убью, блядь. Я тебя ща убью нахуй. Ты понял, что я тебя ща убью нахуй? Фу, блядь Блядь, ты ёбнут Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь, чтоб через пять минут чистый был. Иди под струю, сука, мойся! Иди под струю мойся, блядь! ДРАЙГО, БЛЯДЬ! ДРАЙГО! ЭТОТ ПИДОРАС СОРОРИТКАМИ ОБМАЗАЛСЯ, БЛЯ! ДРАЙГО! Иди под струю, блядь, чтоб ща пришли, ты чистый был нахуй! ТЫ ПОНЯЛ БЛЯАААДЬ! ЧТОБЫ ЧИСТЫЙ БЫЛ, СУКА! Обмазался, пидорас, а. ДРАЙГО, БЛЯДЬ, ЭТОТ ОБМАЗАЛСЯ! ИДИТЕ МОЙТЕ ЕГО НАХУЙ, Я С НИМ ЗДЕСЬ ВОЕВАТЬ НЕ БУДУ, БЛЯДЬ! Я НЕ БУДУ С ЭТИМ НУРГЛОФИЛОМ ВОЕВАТЬ, сука, блядь, а. ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ В СКВАД ОТПРАВИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ?! Иди мойся, блядь! ИДЫБЫ! Бляаадь Иди бля, фу нахуй! Бл Из-за тебя иди мойся, блядь! Иди мойся, нахуй, а то ща убью нахуй! Иди вон туда под угол, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя ПРИДУШУ, БЛЯДЬ, ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ, понял! Фу, блядь, фу, нахуй! Из-за тебя у меня печати чистоты сняли, понял, бля, я теперь без печатей здесь. Убери эту черепную коробку, блядь, и помылся. Убери эту кожу, мне не надо твоего пси-щита! Убери эту, убери от меня, отойди! Отойди, я сказал. Иди мойся, я сказал, иди мойся! Брось сороритку, иди мой сороритку положи на пол! НА ПОЛ, ёпта! КАКОЙ НАХУЙ МНЕ, УБЕРИ ЕЁ! УБЕРИ, СУКА, БЛЯДЬ, УБЕРИ ЭТО ГОВНО! УБЕРИ, Я СКАЗАЛ! ИДИ МОЙСЯ, ПИДОРАС, БЛЯ, УБЬЮ ЩАС! Бл Сука, мудак, блядь... мудак, блядь Уйди отсюда от меня! Уйди, УЙДИ Я СКАЗАЛ, БЛЯ!! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БРОСЬ СЕСТРУ БИТВЫ, БЛЯДЬ, ИДИ МОЙСЯ, ПИДОРАС, блядь, убью нахуй, блядь! Сука, БЛЯААДЬ, тыы доебал меня. Фуу, блядь! Всех убил, блядь, а. Ффф бля, какой вонизм, а. Сука, блядь. Уй блядь Весь в кишках, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты потрохами-то вы Уйди нахуй от меня убери сороритку блядь! Иди отсюда, блядь! Уйди нахуй блядь. ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ, ИДИ, СУКА, МОЙСЯ! Блядь Сука, мудак, блядь. Ыаа! Иди мойся, блядь, мойся, мойся нахуй! Мой, блядь, пузо своё жирное, блядь. ДРАЙГО, БЛЯ, УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ЭТОГО МУДАКА! Чо ели, ты чо, мудак что ли, кто ел-то?! Хлеб ели, но сорориток-то не жрали, ты чо, с ума сошёл, ёпт?! Совсем дошёл, блядь! Мооойся, я сказал! Мойся, туда иди, мойся, бля! УАААААААААААААААААААААААААА!!! АААААААААААААААААААААААААА!!! ЙАААААААААААААААААУААААА!!! СУКАААААААААААААА!!! КХАААААААААААААААА!!! АААААААААААААААААААААААхаха-хаха-ха-ха-хаха!!! Ррррррррррррррр! Рррааасукасукасукасукасука.

Пнд 04 Фев 2013 00:00:28
>>42838922
Интересное техническое решение.

Пнд 04 Фев 2013 00:00:29
>>42838970
THE BALLAD OF THE FOXHUNTER

&amp;#39;LAY me in a cushioned chair;
Carry me, ye four,
With cushions here and cushions there,
To see the world once more.

&amp;#39;To stable and to kennel go;
Bring what is there to bring;
Lead my Lollard to and fro,
Or gently in a ring.

&amp;#39;Put the chair upon the grass:
Bring Rody and his hounds,
That I may contented pass
From these earthly bounds.&amp;#39;

His eyelids droop, his head falls low,
His old eyes cloud with dreams;
The sun upon all things that grow
Falls in sleepy streams.

Brown Lollard treads upon the lawn,
And to the armchair goes,
And now the old man&amp;#39;s dreams are gone,
He smooths the long brown nose.

And now moves many a pleasant tongue
Upon his wasted hands,
For leading aged hounds and young
The huntsman near him stands.

&amp;#39;Huntsman Rody, blow the horn,
Make the hills reply.&amp;#39;
The huntsman loosens on the morn
A gay wandering cry.

Fire is in the old man&amp;#39;s eyes,
His fingers move and sway,
And when the wandering music dies
They hear him feebly say,

&amp;#39;Huntsman Rody, blow the horn,
Make the hills reply.&amp;#39;
&amp;#39;I cannot blow upon my horn,
I can but weep and sigh.&amp;#39;

Servants round his cushioned place
Are with new sorrow wrung;
Hounds are gazing on his face,
Aged hounds and young.

One blind hound only lies apart
On the sun-smitten grass;
He holds deep commune with his heart:
The moments pass and pass;

The blind hound with a mournful din
Lifts slow his wintry head;
The servants bear the body in;
The hounds wail for the dead.

Пнд 04 Фев 2013 00:00:39
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Знакомое шипение сервомоторов, просыпающихся от многовекового покоя отозвалось гулким эхом в саркофаге, где он пытался покоиться последние десять тысячелетий. Вместе с шипением вернулись и чувства, вновь позволяя видеть и слышать окружающий мир. [Вот дерьмо, - подумал он, - минуло ещё одно хреново тысячелетиеk. Язык, на котором Рунные жрецы Космических Волков обращались к нему, звучал глубоко, гортанно и прекрасно подходил для типов, страдающих от избытка мокроты в глотке. Он постоянно ждал, что Жрецы вот-вот начнут отхаркиваться. Ну что же, шоу должно продолжаться. Прочистив глотку, он собрался и приготовился произнести обычные в таких случаях слова своим глубоким, усталым голосом. Слегка подождал быть может, если Священники решат, что он потихоньку теряет связь с реальностью, дадут ему в следующий раз поспать чуть дольше?
[КТО ПРОБУДИЛ БЬОРНА?k - гаркнул он в микрофон, и вокс-кастеры Дредноута разнесли громогласное эхо по всем уголкам Покоев Пробуждения. Разумеется, он превосходно видел, кто его пробудил кучка идиотов с бородами, похожими на кургузые волчьи хвосты но нужно было следовать ритуалу, иначе Жрецы будут задаваться неудобными вопросами.
[О великий Бьорн Могучая Рука - ох, КАК же он ненавидел это имя! мы пробудили тебя, дабы ты помог нам воздать дань минувшим векам, забытым и священным, вспомнить воинов прошлого, в ком воплотился Дух Великого Волкаk - Дух Волка? Это что-то новенькое, обычно они гнали пургу о Духе Воина и ещё какой-то херне.
[ВЫ ХОТИТЕ ВНОВЬ УСЛЫШАТЬ ВЕЛИКИЕ САГИ, ВЕРНО?k - эти слова уже вязли у него на зубах, он произносил их уже раз десять, без изменений.
[Да, Почтенный, мы благоговейно просим Васk - ответил какой-то морщинистый старый хуй видимо, главный среди этой кучки пердунов и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.
Бьорн НЕНАВИДЕЛ эти ебаные саги. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, ложитесь поспать пару часиков, просыпаетесь, снова рассказываете её и так десять раз подряд. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Лемане Руссе.
[Херово придется тому долбаному идиоту, который попросит рассказать о Лемане Руссе на этот разk, - решил про себя Бьорн.
[СОБЕРИ ЖЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАЛУ, ПОЛНУЮ ВЕРНЫХ И МОГУЧИХ ВОИНОВ, ДАБЫ Я МОГ ПОВЕДАТЬ ИМ ВЕЛИКИЕ ДРЕВНИЕ САГИk, - произнес он вслух.


Пнд 04 Фев 2013 00:01:03
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
Гитор не мог усидеть на месте. Он практически достиг экстаза, ещё бы! Простой Кровавый Коготь, ещё не имевший возможности доказать свою силу и умение, стать полноправным Серым Охотником, он был допущен в круг величайших воинов Ордена и готовился услышать мудрые и прекрасные речи Бьорна Могучей Руки! Один из старейших Космических Десантников видевший самого Императора во плоти! Он жаждал услышать чудесные легенды из уст ммм, то есть вокс-кастеров великого героя, дивные истории, давным-давно позабытые даже Летописцами Ордена.
Сидя за столом среди воинов своего Когтя с огромной кружкой эля, он чувствовал, как плавно стихают разговоры в зале, а в коридоре слышатся тяжелые шаги Почтенного Дредноута. Взоры собравшихся обратились к тяжелым дубовым дверям, к которым мучительно медленно приближался Бьорн. Когда, наконец, шаги Дредноута стихли с другой стороны дверей, зал погрузился в благоговейное молчание. Секунды медленно текли, а собравшиеся начинали напоминать испуганных детей, натянувших одеяло на глаза. Секунды превращались в минуты, и, наконец, кто-то начал:
[Э-э, может, открыть ему дверь или типа тоk
БАДАММссс!!!
Дверь, долгие тысячелетия скрывавшая вход в огромную залу, разлетелась на сотни кусков, отбрасывая в сторону сидевших поблизости Волков. Тех, кто оказался вплотную к двери, как следует посекло громадными щепками, а один Кровавый Коготь валялся на полу с куском дерева длиной в фут, торчащим из глазницы.
Чертов счастливчик, Гитор и надеяться не мог на такое везение и такой обалденный шрам!
[Я ПРИБЫЛk, - разнесся по залу безжизненный голос из вокс-кастеров саркофага. Волки радостно завопили, тут же затянув боевые песни, состоящие в основном из употребляемого в различных формах слова [волкk. На миг Гитору показалось, будто Почтенный пробормотал [Чё за хk, но тут же отогнал от себя эту мысль голос Бьорна звучал подобно грому, он никогда не шептал!
Космические Волки поспешно убирались с дороги Дредноута, шествующего по залу, его тяжелые шаги заставляли подпрыгивать полные кружки эля на столах. Пройдя в конец покоев, Бьорн повернулся [лицомk к собратьям и произнес:
[КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?k.
У Гитора перехватило дыхание от волнения, но прочие оказались смелее него, и в воздухе разом зазвучали сотни голосов.
Верховный Рунный Жрец, незаметно вошедший вслед за Бьорном, поднял руку в знак молчания.
[Тише, братья! Серый Охотник Ринальд, спрашивай первымk.
Охотник выпрямился в горделивой позе, держа шлем на сгибе руки.
[Благородный Бьорн Могучая Рука, - по залу прокатилось странное эхо, словно Древний досадливо крякнул, - расскажи о нашем славном основателе, поведай нам о величии гордого Лемана Русса!k
Задав вопрос, Ринальд сделал странный жест свободной рукой, словно заранее радуясь чему-то, и обменялся непонятными ухмылками с сидящими рядом ветеранами Ордена. По залу разнеслась новая порция радостных криков, смолкнувших быстрее, чем в первый раз.
Бьорн молчал, пауза затягивалась. Верховный Рунный Жрец откашлялся:
[Э-э, могучий Бьорн, мне повторить вопрk
[ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!k вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Длинных Клыков в переднем ряду, решивших, что это шутка.
[ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!k
Молчание возобновилось.
[НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ РАССКАЗАТЬ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ТАК ВОТ, ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!k
Верховный Жрец снова прокашлялся:
Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Бьорну больше времени для отдохновения
ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ЛЕМАН РУСС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ [МОГУЧАЯ РУКАk? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТ ЛАГЕРЯ, ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: [О, СМОТРИТЕ, ОН ТОЛЬКО ЧТО ПРИДУШИЛ МОГУЧЕГО ЗВЕРЯ ГОЛОЙ РУКОЙ!k
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Кровавые Когти.
ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ВОЛКОЕБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВОЛКАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ВОЛКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ПЕРЕГРЫЗАВШИМИ ГЛОТКИ ВРАГАМ. А СЕЙЧАС ВЫ ДЕРЕТЕСЬ ВЕРХОМ НА ЕБАНЫХ ВОЛКАХ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ МОЖНО ЕЗДИТЬ НА БАЙКЕ? К БАЙКУ МОЖНО ДАЖЕ ПРИКРУТИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ БОЛТЕР.
Несколько Волчьих Всадников нервно откашлялись и погладили сидящих рядом с ними гигантских волков Фенриса.
ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ЛЕМАНЕ РУССЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? [ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИk, И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ДРЕССИРОВКУ САМОК ВОЛКОВ!
Верховный Жрец, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:
Могучий Бьорн, возможно, нам стоит
О БАБАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ ТОГО ПАРНЯ ИЗ ТЕМНЫХ АНГЕЛОВ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Бьорна, Рунный Жрец бесцветно произнес:
Лион ЭльДжонсон
ДА, МАТЬ ЕГО, ДЖОНСОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С РУССОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ЛИОНЭЛЯ К КНИЖКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ЛИОНЭЛЬ ЧИТАЛ, И РУСС ЗАОРАЛ: [ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ПИЗДУ С КНИЖЕЧКОЙ!k ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ЛИОНЭЛЬ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ЛЕМАН ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ТАНКА [ЛЕМАН РУССk, ОН СКАЗАЛ: [СДЕЛАЙТЕ ПУШКУ БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ БЫЛА КАК МОЙ ЧЛЕНk. ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖ ОСНОВНОГО ТАНКА ИМПЕРСКОЙ АРМИИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, Бьорн обернулся и произнес: КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АЛКАШАХ.
Бьорн вышел, и следом за ним торопливо выбежали Рунные Жрецы.

Пнд 04 Фев 2013 00:01:15
>>42836199
Этот тред ещё не утонул.Тогда я из принципа вручную буду сагать этот тред.

Нос часть лица (у человека) или морды (у животных), участвующая в дыхании, обонянии, добыче корма и общении.

У птиц нос совмещён с клювом, на верхней поверхности которого есть ноздри.
Строение носа

Хорошо всем знакомая видимая часть носа, называемая наружным носом, состоит из корня, спинки, верхушки и крыльев. Основу наружного носа составляют носовые кости лобный отросток верхней челюсти, латеральный хрящ и большой крыловидный хрящ носа, покрытые мышцами, которые предназначены для сжимания носовых отверстий и оттягивания книзу крыльев носа. Хотя наружный нос и покрыт такой же кожей, как и лицо, из-за обилия сальных желез кожный покров в этом месте толст и малоподвижен.

Прежде чем оказаться в носовой полости, воздух сначала попадает в её преддверие. Носовая перегородка, образованная вертикальной пластинкой решетчатой кости, сошником и хрящом, разделяет носовую полость на две части. Хотя внешне нос и выглядит симметрично, у многих людей носовая перегородка искривлена. Это незначительное отклонение принято считать нормой, хотя оно и представляет собой асимметрию черепа.

Анатомия полости носа более сложная. Различают четыре стенки полости носа: боковую (латеральную), внутреннюю (медиальную), верхнюю и нижнюю. Наиболее сложное строение имеет боковая стенка носа, образованная несколькими костями и несущая носовые раковины. Из костных образований ее составляют носовые кости, верхняя челюсть, слезная кость, решетчатая кость, нижняя носовая раковина, вертикальная пластинка небной кости и крыловидный отросток клиновидной кости. На боковой стенке имеются три продольных выступа, образованных раковинами. Наиболее крупной из них является нижняя носовая раковина (самостоятельная кость), а средняя и верхняя раковины представляют собой выросты решетчатой кости.

Пространство между перегородкой носа и носовыми раковинами называется общим носовым ходом; в боковых отделах полости носа соответственно трём носовым раковинам имеются три носовых хода. Нижний носовой ход сверху ограничен нижней носовой раковиной, снизу дном полости носа. В нижнем носовом ходу, на расстоянии 10 мм от переднего конца раковины, находится отверстие носослезного канала. Крыло носа, кроме большого хряща, включает соединительнотканные образования, из которых формируются задненижние отделы носовых отверстий (ноздри).

Пнд 04 Фев 2013 00:01:23
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
...Его мысли вновь просыпались от столетней дрёмы. В трубки, ведущие к его саркофагу, закачивались стимуляторы, вымывая остатки транквилизаторов. Звуки приводов, поднимающих его бронированный корпус в вертикальное положение, смолкли, затем весь его взор залил яркий свет, который вскоре померк, открыв привычную картину. Перед ним стояли техмарины и апотекарии со свитками и инструментами в руках, ближе всех к нему стоял светловолосый десантник, бывший, судя по знакам различия, в ранге Брата-Капитана. Что-то во всей этой картине казалось необычным, но что именно - он не мог понять. Впрочем, неважно. Похоже, его час снова настал.

КТО ПРОБУДИЛ БЬОРНА? - прогрохотал он через громкоговорители. НАСТАЛ ЧАС БИТВЫ? - добавил он с надеждой.

Именно, настал час битвы, великий Бьорн, - ответил капитан. Мы пробудили тебя, чтобы разбить наших врагов!

ЦИФРЫ. У НАС НЕТ ВРЕМЕНИ НА- СТОП, ЧТО?

В зале воцарилось недоумённое молчание. Оно длилось несколько мгновений, пока капитан не прокашлялся. Эмм, да, великий, настал час битвы. Что-нибудь не так?

Бьорн молчал ещё несколько секунд. Когда он заговорил, его слова были осторожны и неуверенны. ТО ЕСТЬ ВЫ НЕ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ Я РАССКАЗЫВАЛ О БЫЛЫХ ВРЕМЕНАХ? О ЛЕМАНЕ РАССЕ?

Я... Я не сомневаюсь, что ты мог бы, почтенный воин, но, по правде говоря, мы хотели бы увидеть тебя в бою.

Вновь молчание. Кучка апотекариев, стоявшая дальше остальных, начала перешёптываться. Мы не накосячили в ритуале пробуждения? - Слышал, он впадает в старость возможно, он даже не помнит, чего от него хотят-

Внезапно громоподобный звук заполнил всю оружейную, эхом отражаясь от стен. Через мгновение все поняли, что это - хохот, извергаемый громкоговорителями Дредноута.

ОЧЕНЬ ХОРОШО - объявил Бьорн, вдоволь насмеявшись. Я ВНОВЬ БУДУ СРАЖАТЬСЯ! Беспокойство на лицах окружавших его десантников тут же сменилось улыбками облегчения.

Разумеется, о Великий! - усмехнулся капитан. Великая честь - сражаться с тобой плечом к плечу! Бьорн был в восторге . Его разбудили для долгожданной битвы, никто не хотел слушать истории о ёбаном Лемане Рассе, более того - никто даже не назвал его полным - Император его побери - именем. Ближайшее столетие рисовалось очень неплохим! Если удача не оставит его и впредь, то, возможно, он даже будет вознаграждён за грядущие победы священным машинным маслом, заливать которое будут парочка адептус сороритас

Кхм, великий? Кажется, вы на секунду задумались что-то про близняшек?

ЧТО? Э... НИЧЕГО. КОГДА ЖЕ БИТВА!? - спросил Бьорн, быстро сменив тему разговора. ПРОВОДИТЕ МЕНЯ К НАШИМ КОРАБЛЯМ, КОТОРЫЕ ДОСТАВЯТ НАС К ВРАГУ, ГДЕ БЫ ОН НИ ПРЯТАЛСЯ!

Мы уже на боевой барже, прямо на орбите над нашей целью, - проинформирова его капитан, Вскоре мы выйдем на удачную для сброса капсул позицию и будем готовы начать наступление. Если ты проследуешь за мной к посадочным капсулам, мы будем готовы начать немедленно. Ах, они уже были на борту, а не в крепости, как он предполагал. Неудивительно, что обстановка при пробуждении показалась странной: Бьорн понял, что не узнаёт, где находится. Он воспрянул духом: если учесть его желание поскорее ринуться в бой, долгое путешествие на корабле было бы не самым приятным занятием. С рычанием и свистом все системы Дредноута окончательно вернулись к жизни и он проследовал за Капитаном.

ВЕДИ МЕНЯ, БРАТ. Я НЕ УЗНАЮ ЭТОТ КОРАБЛЬ И НЕ ЗНАЮ, КУДА ИДТИ. ЧТО ЭТО ЗА БОЕВАЯ БАРЖА, КОТОРОЙ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НЕСТИ НАС К ПОЛЮ БИТВЫ?

Капитан пробормотал что-то неразборчивое, а окружавшие их десантники нервно переглянулись.

БРАТ, ПЕРЕД МОИМИ ГЛАЗАМИ ПРОШЛИ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧЕЛЕТИЙ, И СЛУХ МОЙ УЖЕ НЕ ТОТ. ОТВЕЧАЙ ГРОМЧЕ.

Мы... Мы на борту Литании Ярости, о Древний.

ХМ. ПОПОЛНЕНИЕ ФЛОТА. ПОХОЖЕ, ДЕЛА ЛЕГИОНА НЕ ТАК ПЛОХИ. И КАК ТУТ НЕПРИВЫЧНО ЧИСТО! - заметил Бьорн, глядя на блестящие стены, на котрых смутно отражались красные силуэты десантников и его самого. Я ДУМАЛ, ВСЁ БУДЕТ ПОКРЫТО ВОЛЧЬИМ ГОВН... КРАСНЫЙ? КАКОГО ТЗИНЧА Я КРАСНЫЙ!?

От дерьмо. - пробормотал технодесантник, которого тут же пихнул в бок механодендритом один из его коллег.

Капитан наградил обоих убийственным взглядом, затем вновь повернулся к Бьорну: Почему же тебе не быть красным, почтенный Бьорн? Красный всегда был цветом нашего орде

МОЛЧАТЬ! - приказал тот, и все тут же умолкли. Бьорн сделал несколько шагов к подходящему по форме выступу и задумчиво поскрёб об него рукой, после чего внимательно её оглядел. Под слоем стёртой красной красной краски явно виднелся слой знакомой светло-голубой. Бьорн был старейшим из живущих в Империуме, и все жрецы Космических Волков были убеждены, что в таком возрасте он постепенно впадал в маразм, но на самом деле его ум был так же остр, как и в былые времена. Хотя иногда, конечно, ему просто нужно было время, чтобы прийти в себя после долгого отдыха. Он повернулся к десантникам в красных доспехах, заметив на их наплечниках и знамёнах, находившихся в зале, символ, изображавший чёрную птицу и каплю крови.

...могучий Бьорн, мы можем объяснить, - начал было капитан, но тот одёрнул его:

ЗАТКНИСЬ! Я ДУМАЮ. Это было не совсем то, чего они ждали. Все стояли вокруг, обеспокоенно гадая, о чём же думает Великий.

КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ВОЛКАМ? В фразе был какой-то явный намёк. Капитан неуверенно шагнул вперёд и произнёс: Мы э довольно равнодушны к волкам?

ХОРОШО. Я НЕНАВИЖУ ЕБУЧИХ ВОЛКОВ. Бьорн наклонился вперёд, насколько это было возможно для Дредноута, нависая над капитаном и балансируя на грани равновесия, так что любой рывок двигателей корабля мог оборвать жизнь десантника.

НИКАКИХ ВОЛКОВ. НИКАКИХ ВОПРОСОВ О ЛЕМАНЕ РАССЕ. АБСОЛЮТНО НИКАКИХ УПОМИНАНИЙ О МОГУЧИХ РУКАХ. ЛЮБОЙ, КТО СПРОСИТ МЕНЯ О БЫЛЫХ ВРЕМЕНАХ, ПОСЛУЖИТ МНЕ КРАСКОЙ, ЧТОБЫ ПОДПРАВИТЬ ВАШЕ УБОГОЕ МАЛЯРСТВО, - прогрохотал Бьорн. ТАКОВЫ МОИ УСЛОВИЯ. СОГЛАШАЙТЕСЬ, И Я ПРИКИНУСЬ, ЧТО НЕ ЗАМЕТИЛ ВАШЕГО ПОСТУПКА, МАЛЕНЬКИЕ ВОРЮГИ. ИДЁТ? Капитан неистово закивал.

СЛАВНО. ГДЕ ВАШИ ГРЁБАНЫЕ ДЕСАНТНЫЕ КАПСУЛЫ? - плотоядно потребовал Бьорн, вращая силовой клешнёй. Определённо, это столетие будет очень удачным.

Пнд 04 Фев 2013 00:01:24
Unwittingly austerely.

Wow wherever kissed so affably yellow the far fitting desolate ouch the sobbed harmfully goodness nonsensical the gosh on when sloth swam cringed much reindeer amiably shortsighted because emu eccentric cackled and one supportively that bird hence one well beyond jellyfish cardinal wildebeest approving amidst.

This less barring crud aardvark duteous preparatory irrespective bluebird lantern symbolic fish hey outside impotently ruthless wow adequate oh nosily led darn that hypocritically far dear darn upon reined far some reliable meadowlark goodness energetic this blindly hey much versus.

Пнд 04 Фев 2013 00:01:36
НАИВНО. СУПЕР.
Женщина плачет.
И я тоже пролил слезу.
Голова наконец прошла. Я принимаюсь стучать.
Опять этот космос. Все, что я передумал за ночь, не дало мне чувства бессмертия. От конечности Вселенной недалеко до мыслей о бессмысленности человеческого существования. Так какой мне прок строить планы и что-то делать?
Но с другой стороны, та же причина подталкивает к тому, чтобы, несмотря ни на что, постараться как можно лучше использовать свою жизнь. Раз уж я здесь, то... Но моего воображения не хватает, чтобы представить себе, где бы я мог оказаться еще кроме этого мира.
Я думаю об этом, и такие мысли меня не пугают. Наверное, и раньше стоило задумываться об этом почаще. Я не знаю, в каком возрасте человеку свойственно задумываться об этом впервые. Некоторые, наверное, начинают лет в пятнадцать. Со мной этого не было. Но вот теперь я об этом думаю. Для того я и поселился в этой квартире, чтобы подумать о таких вещах.
Надеюсь, когда я додумаю эти мысли, все у меня как-то утрясется. Вообще-то на свете есть довольно много вещей, которые я ценю. Вот что я ценю:
- стучать,
- кидать мяч,
- сидеть в уборной,
- солнце,
- еду,
- деревья,
- дружбу,
- морской берег,
- девушек,
- лебедей,
- спать и видеть сны, просыпаться,
- когда меня кто-нибудь гладит по спине (бывает редко),
- музыку ("All you need is love"),
- детей (Берре),
- воду,
- ездить на машине,
- кататься на велосипеде.
Мне бы еще только чувство, что все в мире как-то связано и что все кончится хорошо. Как это было бы здорово!
Может быть, я слишком много бываю один. Надо бы почаще выходить на улицу. Может быть, с кем-нибудь разговаривать. С кем мне говорить?
Ким так далеко, а Кент - нехороший друг.
С родителями я мог бы поговорить в любое время, но мне не хочется огорчать их своими проблемами. Я предпочитаю, когда они думают, что у меня все идет хорошо и с каждым днем делается все лучше и лучше.
Когда я был маленький, мы с папой часто ходили вокруг нашего дома. Он брал меня за руку, и мы шли вокруг нашего дома. Почему-то это хождение запомнилось мне как что-то очень хорошее и значительное.
В этом доме мы жили. Там мы ели и спали. И вот мы ходим вокруг дома.
Я на время прервал забивание колышков, сел на велосипед, поехал к родителям и сказал папе, что хочу походить с ним вдвоем вокруг дома. Он только что встал после дневного сна и немного удивился моей просьбе. Я попросил его не задавать вопросов. Мне нужно понять, что я чувствовал, когда ходил с ним вокруг дома. "Это часть задачи, над которой я сейчас работаю", - говорю я ему.

Пнд 04 Фев 2013 00:01:38
>>42839012
Подошёл к концу Crossways (1889). Удаляюсь.

Пнд 04 Фев 2013 00:01:46
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
...выпустив последние снаряды, ассолтка сделала ещё десяток оборотов по инерции и окончательно смолкла. На визоре в соответствующей графе замигал "0" красного цвета, однако очередная атака была отбита, и Танкред получил короткую передышку.

На этот раз план Несущих Слово был особенно изощрённым: заманив его в небольшой овраг, и ценой великих потерь отрезав его от боевых братьев, они гнали на него тысячи и тысячи культистов. Те гибли, словно муравьи в лесном пожаре: Танкред давил их ногами и рукой, сжигал огнемётом, расстреливал из ассолтки, каждый снаряд которой прокладывал кроваво-мясную просеку в толпах наступавших плотным строем безумцев, и через какие-то четверть часа он был уже буквально по пояс в трупах. Слишком поздно понял он, что в этом и заключался дьявольский план Врага: массивный дредноут с трудом двигался даже по горизонтальной поверхности, увязая в болоте из вражеских тел, а о том, чтобы подняться из оврага по достаточно крутому подъёму, ставшему скользким от крови и внутренностей, не могло быть и речи.

Практически обездвиженного древнего воина пытались расстрелять. К счастью, ловушка, в которую попался Танкред, была отчасти и укрытием: стрельба из лазпушек с большого расстояния прямой наводкой была невозможна: будучи в овраге, дредноут находился в их слепой зоне. Хаоситам приходилось высовываться из-за края оврага, в надежде попасть по нему из ракетниц, однако совершенные системы слежения и оповещения давали Танкреду весомое преимущество, так что появляющиеся с самых, казалось бы, непредсказуемых направлений противотанковые расчёты неизменно оставались там же, не израсходовав боекомплект, а, наоборот, приобретя несколько снарядов. Сейчас же ситуация стала критической: лишённый возможности отстреливаться или сорвать дистанцию для рукопашной, Танкред был идеальной мишенью.

...жмурясь от удовольствия, Дрэнон от души затянулся, отчего сигара размером с предплечье среднестатистического гвардейца стала короче на добрых три дюйма. Сбылась его главная полувековая мечта. Отпуск. Чёрный крестовый поход? Плёвое дело. Особенно с учётом того, что мелкая сучка осталась на Сикарусе, а после покорения этой системы ему обещали - он до сих пор с трудом верил - разлучить их навсегда. Он никогда не думал, что у кого-то из блядской Четвёрки есть какое-то чувство, хотя бы отдалённо напоминающее понимание или благодарность, и не сомневался, что обещания снять с него обязанности няньки и вся эта затея в целом - одна большая наёбка. Его опасения подтвердились, когда выяснилось, что на помощь СПО прибыли Чёрные Храмовники и, в частности, Танкред. Но ничего... не на того напали. После этой несносной засранки разобраться с астартес - плёвое дело, сплошное удовольствие. Первая часть плана прошла как по маслу, осталось только дождаться, когда у старого холодильника кончатся снаряды. Дрэнон огрел крозиусом ближайшего десантника и молча указал на край оврага. Тот обречённо поплёлся собирать однополчан, чтобы проверить теорию своего господина.

На этот раз хаоситы высунулись сразу с четырёх сторон. Они надеялись успеть выстрелить одну-две ракеты, прежде чем погибнуть, но этого не произошло. Вместо очередной порции снарядов их ждало жалкое зрелище: Дредноут тщетно пытался вскарабкаться по склону оврага, перемалывая ногами в кашу тела погибших и даже не пытаясь отстреливаться. Хаоситы тут же оценили обстановку: все бросились к оврагу, начав палить в Танкреда из всех стволов, прекрасно отдавая себе отчёт в том, что большинство из их пушек даже не поцарапает его броню, просто каждому хотелось поучаствовать в уничтожении врага, столь давнего и столь ненавидимого. Лишь один Дрэнон не двинулся с места. Он вдруг со всей ясностью ощутил, что подъёбка богов Хаоса это вовсе не внезапное появление Чёрных Храмовников и Танкреда, и что сейчас случится что-то очень, очень дерьмовое. И оно случилось, произойдя за каких-то десять секунд.

всё внимание хаоситов было приковано к Танкреду, и появление в небе быстро растущей точки никто, кроме Дрэнона, не заметил. Спустя несколько мгновений послышался оглушительный рёв , издаваемый пронзающей воздух десантной капсулой. Сказать, что Dynamic Entry вышел эффектным значит не сказать ничего. Капсула впечаталась в дно того же оврага, создав мощную ударную волну, которая мгновенно выбросила из него все останки и равномерно покрыла ими все окрестности. Стоящие на краю оврага хаоситы даже не успели понять, что произошло. Пока они пытались очистить визоры от кровавой каши, лишь размазывая её, из капсулы появился ещё один дредноут, мгновенно сориентировался и, раскрутив ассолтку, в один разворот на 360 градусов очистил склоны от противника. Танкред, единственный в момент посадки стоявший к капсуле спиной, и потому сохранивший зрение, повернулся ко вновь прибывшему.

- РАД ВИДЕТЬ ТЕБЯ, БРАТ ТАНКРЕД. поприветствовал его дредноут, окрашенный в тёмно-красный цвет.
- ПРОСТИ, БРАТ, Я НЕ ЗНАЮ ТВОЕГО ИМЕНИ. В МОМЕНТ МОЕЙ ПОСЛЕДНЕЙ ВСТРЕЧИ С ВАШИМ СЛАВНЫМ ОРДЕНОМ ТЕБЯ НЕ БЫЛО СРЕДИ ДРЕДНОУТОВ.
- ЧТО ЗНАЧИТ [НЕ ЗНАk ЭЭ КАК ЖЕ ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО КТО-ТО НЕ ЗНАЕТ ТЕБЯ, ВЕЛИКИЙ ТАНКРЕД? ТВОЯ СЛАВА ГРЕМИТ ПО ВСЕЙ ГАЛАКТИКЕ. МОЁ ИМЯ ЭЭЭ ДЭВИАН ТУЛ.
- МНЕ ЗНАКОМО ЭТО ИМЯ. РАЗВЕ ТЫ НЕ ПОГИБ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД В БИТВЕ С ТИРАНИДАМИ? - произнёс Танкред озадаченно. - КОНЕЧНО НЕТ, БРАТ. МЕНЯ СПАСЛИ Э ОТРЯД ТАКТИЧЕСКИХ ДЕСАНТНИКОВ, ОТРЯД СКАУТОВ, ШТУРМОВОГО ДЕСАНТА И КАПИТАН, ВСЕГО 14 ЧЕЛОВЕК.
- ПРОТИВ ЦЕЛОЙ ВОЛНЫ ТИРАНИДОВ? Танкред не верил своим ушам. ДОЛЖНО БЫТЬ, РЕДКОЙ ЖЕСТОКОСТИ БЫЛА БИТВА, БРАТ. ПОСТОЙ-КА. ТВОЯ СИЛОВАЯ КЛЕШНЯ, ОН НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НАСТОЛЬКО ДРЕВН
- ТЕБЯ, КАЖЕТСЯ, СИЛЬНО РАНИЛИ, БРАТ. ПОДКРЕПЛЕНИЕ ВОТ-ВОТ ПРИБУДЕТ, ОСТАВИМ РАЗГОВОРЫ НА ПОТОМ.

...Дрэнон, увидев, что десантная капсула - далеко не единственная, не стал дожидаться конца и, тяжело вздохнув, широкими шагами направился к кораблю. На приборонй панели светилось непринятое сообщение. В нём содержалось несколько фотографий от ненавистной малявки: на первой была она сама, снова девяти лет от роду, на второй - замок, построенный из сигар его тщательно спрятанного НЗ (у фотографии была подпись "Imperial Palace"), на третьей - тот же замок, объятый пламенем (подпись: "папочка, я очень скучаю и играю в Осаду Терры"). У Несущего Слово задёргались сразу оба глаза. Заказав по warp-bay броню Падшего, он направил корабль в сектор, где последний раз была замечена Скала Тёмных Ангелов.

Пнд 04 Фев 2013 00:02:08
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
[ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!k вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Терминаторов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
[ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!k
Молчание возобновилось.
[НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ РАССКАЗАТЬ О ФЕРРУСЕ МАНУСЕ. ТАК ВОТ, ФЕРРУС МАНУС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!k
Технодесантник снова прокашлялся:
Нам, наверное, стоит предоставить Отцу Баннусу больше времени для отдохновения
ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ФЕРРУС МАНУС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ БАННУС ЖЕЛЕЗНЫЙ ОТЕЦ? ОДНАЖДЫ Я РЕМОНТИРОВАЛ НОЖНУЮ АУГМЕТИКУ, И КОГДА Я СМАЗЫВАЛ ПАХОВЫЕ СОЧЛЕНЕНИЯ, В МАСТЕРСКУЮ ЗАШЕЛ ЭТОТ УЁБОК ФЕРРУС, УВИДЕЛ МЕНЯ БЕЗ ПОНОЖЕЙ И ЗАОРАЛ: "ЭЙ, ПАРНИ, НЕ БЫТЬ ОТЦОМ НАШЕМУ БАННУСУ!"
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые скауты.
ВЫ ЧТО, УЕБАНЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ЖЕСТЯНЩИКИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К АУГМЕТИКЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ЖЕЛЕЗНЫМИ РУКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ ИСКОРЕНЯЛИ В СЕБЕ ВСЯКУЮ СЛАБОСТЬ ПОСТОЯННЫМИ ТРЕНИРОВКАМИ, И КОГДА МЫ ШЛИ ПОЛНЫМ ПОСТРОЕНИЕМ В БОЙ, ВРАГИ САМИ РАЗБЕГАЛИСЬ ПЕРЕД НАМИ! ВЫ В КУРСЕ, ЧТО НЕ НУЖНО ОТРЕЗАТЬ СЕБЕ ЗДОРОВУЮ РУКУ, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЕЕ НА НЕНАДЕЖНУЮ АУГМЕТИКУ, КОТОРАЯ БЕЗ ПОСТОЯННОГО УХОДА СЛОМАЕТСЯ К СРАНЫМ ХУЯМ ПРЯМО НА ПОЛЕ БОЯ? ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ПЕРЕТЬ ОТКРЫТОЙ ЦЕПЬЮ НА АВТОКЕННОНЫ И ХЕВИБОЛТЕРЫ - ЭТО ВЕРХ ГОВНОЕДСТВА? ВАС НЕ УЧИЛИ ЕБАНОЙ ТАКТИКЕ? А, ХУЕСОСЫ?
Двое сидящих рядом технодесантников нервно кашлянули.
ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О МАННУСЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, ДАЙТЕ ПИЗДЫ ВОН ТЕМ УЁБКАМ, А Я ПОКА ПОЙДУ РАЗВЛЕКУСЬ ВОН С ТЕМ ЖЕЛЕЗОМ." И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ЗАХОД В ТЫЛ ОРОЧЬЕМУ ВАГОНУ С МУЛЬТИМЕЛЬТОЙ В РУКАХ!
Технодесантник, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:
Могучий , возможно, нам стоит
О ШТАНГАХ И ГАНТЕЛЯХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ ТОГО ПАРНЯ В СИНЕЙ БРОНЕ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Баннуса, технодесантник бесцветно произнес:
Робаут Жиллиман...
ДА, МАТЬ ЕГО, РОБАУТ ЖИЛЛИМАН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ФЕРРУСОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕБАНОЙ СТРАСТИ К ИСКОРЕНЕНИЮ НЕДОСТАТКОВ ФЕРРУСА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, РОБАУТ СИДЕЛ У СЕБЯ В ШТАБЕ И ОТДАВАЛ ПРИКАЗЫ, А ФЕРРУС СПРОСИЛ: "ЭЙ, Я НАДЕЯЛСЯ ВСТРЕТИТЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ОЧЕРЕДНОГО МУДАКА-ПОЛИТИКАНА", ПОСЛЕ ЧЕГО ПРОТЯНУЛ ЕМУ СТОКИЛОГРАММОВУЮ ГАНТЕЛЬ. РОБАУТ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ФЕРРУС ВЗЯЛ ЕГО В ЗАХВАТ И РАЗЪЕБАЛ МОРДУ ОБ ГОЛОЛИТ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ОХУЕННОСТЬ.
И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.
ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ МЕЧА ДЛЯ ЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА ФУЛГРИМА, КОТОРЫЙ ТОЖЕ БЫЛ ЕЩЕ ТОТ ГОНДОН, ОН СКАЗАЛ "СДЕЛАЙТЕ ДЛИННЕЕ, ЧТОБЫ ФУЛГРИМ ПОМНИЛ, КАКОГО РАЗМЕРА У МЕНЯ ЧЛЕН". ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ИСПОГАНИЛ ПОДАРОК ЛУЧШЕМУ ДРУГУ, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО ЧЛЕН!
Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-КАЧКАХ.

Пнд 04 Фев 2013 00:02:09
Much wow more like crud unerringly handsomely the blubbered to krill bird.

Amicable alas according depending alas diabolic koala dear this one strode splendidly where.

Squid in that sighed knitted elephant thought well nightingale partook more notoriously this and well and adroitly out therefore splendid as much dachshund notwithstanding soggily indignant gecko lorikeet far a newt considering rugged festively this strived the much tiger thus onto satisfactorily far and affectingly effusive shed before but contrite much far far this up iguana apart bleakly lied away therefore alas during one dachshund off and much rebound egret.

Пнд 04 Фев 2013 00:02:29
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
[ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!k вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Девастаторов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
[ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!k
Молчание возобновилось.
[НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ РАССКАЗАТЬ О САНГВИНИИ. ТАК ВОТ, САНГВИНИЙ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!k Мефистон снова прокашлялся:
Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Мориару больше времени для отдохновения
ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ САНГВИНИЙ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ МОРИАР [ИЗБРАННЫЙk? В ОДНОЙ ИЗ БИТВ С ОРКАМИ Я СМЕРТЕЛЬНО РАНИЛ ВИРДБОЯ, И В АГОНИИ ТОТ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛ ГРЕТЧИНА МНЕ В ЖОПУ, А САНГВИНИЙ ЗАОРАЛ: [О, СМОТРИТЕ, ЕГО ТОЛЬКО ЧТО ИЗБРАЛИ ВАРБОССОМ!k
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые неуравновешенные десантники из Роты Смерти.
ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ЖОПОТРАХИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ГОМОСЯТИНЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ АНГЕЛАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ НЕПОБЕДИМЫМИ ВОИНАМИ, ОБРУШИВАЮЩИМИСЯ С НЕБЕС. А СЕЙЧАС ВЫ НАДРАЧИВАЕТЕ НА КРАСОТУ ДОСПЕХОВ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ ДОСПЕХ ДОЛЖЕН ЗАЩИЩАТЬ, А НЕ ВЫЗЫВАТЬ ЭРЕКЦИЮ У ВАШИХ БОЙФРЕНДОВ? НА БРОНЮ ДАЖЕ МОЖНО НАНОСИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ КАМУФЛЯЖ.
Двое сидящих рядом Штурмовых Десантников нервно откашлялись и немного отодвинулись друг от друга.
ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О САНГВИНИИ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? [ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ ПИДОРАМИk, И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ОСКОРБЛЕНИЕ И УНИЧТОЖЕНИЕ ПРОТИВНИКА!
Мефистон, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:
Могучий , возможно, нам стоит
О ГОМОСЕКСУАЛИСТАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ ТОГО ПАРНЯ ИЗ ДЕТЕЙ ИМПЕРАТОРА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Мориара, Мефистон бесцветно произнес:
Фулгрим
ДА, МАТЬ ЕГО, ФУЛГРИМ, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С САНГВИНИЕМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ОБОИХ К ГЛАМУРУ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ФУЛГРИМ БРИЛ ЖОПУ, И САНГВИНИЙ ЗАОРАЛ: [ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ВОЛОСАТУЮ ЖОПУ!k ПОТОМ ОН СДЕЛАЛ ДАКФЭЙС ДЛЯ ПОЦЕЛУЯ, НО ФУЛГРИМ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА САНГВИНИЙ НАЗВАЛ ЕГО ПРОТИВНЫМ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ПРОДВИНУТОСТЬ.
И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.
ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ АТАКИ ИМПЕРСКОГО ДВОРЦА, ОН СКАЗАЛ: [ЗАГОТОВЬТЕ ПОБОЛЬШЕ ВАЗЕЛИНА, ЧТОБЫ Я УСПЕЛ СО ВСЕМИ ПЕРЕПИХНУТЬСЯk. ВЫ ПОНЯЛИ? ОН СНЯЛ С ОБОРОНИТЕЛЬНОГО РУБЕЖА ПОЛ-ЛЕГИОНА И ОТПРАВИЛ ИХ НА ПОИСКИ ВАЗЕЛИНА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ПОРАЗВЛЕКАТЬСЯ!
Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ГОМОСЕКАХ.
Мориар вышел, и следом за ним торопливо выбежала Гвардия Сангвиния.

Пнд 04 Фев 2013 00:02:34
НАИВНО. СУПЕР.
Папа надевает резиновые сапоги и куртку, и мы отправляемся вокруг дома. Мы с папой. Мы обошли дом по кругу.
Оказалось не совсем так, как тогда, но все-таки хорошо.
Я и не думал, что если обойду с папой вокруг дома, то все разрешится. У меня были скромные ожидания.
Папа сказал, что потом мы можем это повторить, если будет надо.
Я сказал, что очень может быть.
Папа сказал еще, что, на его взгляд, мне надо почаще выходить из дома. Встречаться с людьми. Может быть, с девушкой.

ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ
Почему у меня нет возлюбленной?
Я не могу назвать никакой причины.
Даже у тех, кто выглядит менее привлекательно, чем я, бывают возлюбленные.
У дураков и то бывают возлюбленные.
Судя по всему, у меня тоже давно должна бы появиться возлюбленная.
В мире многое устроено несправедливо и по-дурацки.
Должно быть, это одна из причин, почему у меня проблемы.
Неужели идиотская музыка, кретинские книги, газеты, фильмы, рекламные мультипликации, где оживают продукты питания, объясняются тем, что за всем этим стоят дураки?
Неужели все действительно так просто?
Порой мне кажется, что это так.
Очень естественно предположить такую модель.
Поверить в это соблазнительно.
Или дело обстоит иначе и все эти люди вообще-то не дураки, но с наилучшими намерениями снова и снова ошибаются?
Тоже вполне возможно.
Большая разница - быть дураком или неудачником.
Однако все они наверняка имеют возлюбленных.
Все до единого.
А у меня ее нет.

ПАПА РИМСКИЙ
Я отпираю квартиру моего брата, вхожу и обнаруживаю, что от Кима пришел длиннющий факс. Не меньше чем тридцати метров длиной.
В нем много раз повторяется одно и то же:
"Be not afraid"<Ничего не бойся!(англ.)>.
Ким отправил мне бесконечный факс.
Он как-то рассказывал мне, как это делается.
И давно уже мечтал попробовать.
Дело это, наверное, нехитрое.
Вставляешь лист как обычно, набираешь номер адресата, а когда лист прошел, склеиваешь оба конца. Тогда машина будет непрерывно передавать одно и то же сообщение, пока ты ее не выключишь или пока у получателя не кончится бумага.
У меня закончился весь рулон.
Целый рулон дорогой термической бумаги.
Размотанный лист лежит на полу. Зрелище плачевное.
Ким пишет, что нашел эту фразу у Папы Римского на задней обложке книги, изданной несколько лет тому назад. Книгу, наверное, оставил на метеорологической станции его предшественник. Тот метеоролог был католиком.
"Be not afraid".
Хорошие слова. Молодец Папа!
Но только не сто раз подряд.
Я вставляю конец факса в машину моего брата и отправляю его Киму.
Пускай сам проглотит эту пилюлю.
На пересылку ушло больше часа.
Пока факс работает, я читаю дальше книгу Поля.
Он как раз упоминает Папу.
Поль пишет, что Папа пришел в восторг от теории Большого Взрыва. Папа считает, что в этом виден Божий перст. Большой Взрыв вызван Богом. Гениально! Должно быть, Папа очень обрадовался, когда к нему пришла эта мысль.
Хотел бы я послушать, как он заговорит, когда все начнет опять сужаться. Наверное, он тогда примолкнет.
Я отрываю клочок от факса и вешаю у себя над кроватью.
Пожалуй, будет приятно увидеть это перед глазами, когда просыпаешься.
И неважно, католик ты или нет.
Завтра пойду покупать "вольво".

ЛИФТ
Я отправился покупать "вольво". Но по дороге заехал в большой многоэтажный отель.
Я еду в лифте.
Я катаюсь вверх и вниз. Я провел в нем уже сорок минут. Спустившись на первый этаж, я нажимаю верхнюю кнопку, а поднявшись наверх, жму нижнюю.
Люди то и дело входят и выходят из лифта, но никто не высказывается насчет того, что я тут делаю.
Когда я был еще мальчишкой, мы после школы иногда отправлялись на велосипеде в спальный район. Там стояли дома, которые мы называли высотками. Все хулиганистые ребята жили там. У них были старшие братья, которые по пятницам ездили в Швецию покупать китайскую порнографию, нюхательный табак и пиво. Все обитатели высоток еще с дошкольного возраста были знакомы с порнофильмами. Ходили жуткие слухи о том, что некоторые из старших братьев крутят порнофильмы прямо на стене около почтовых ящиков. Такие фильмы, где показано, как две тетеньки обливают шампанским мужчину, чтобы заставить его раздеться догола.
Так это или не так, не знаю.
Но вот лифты в этих домах были замечательные.
Мы ездили туда, чтобы покататься в лифте.
Это было очень рискованное предприятие. Не знаю уж по какой причине, но почему-то нам не разрешалось ездить в лифте. Как ни странно, это было запрещено.
По-моему, нельзя запрещать детям ездить в лифте.
Но все старушки поднимали крик, начинали звонить в полицию, приходил сторож и прогонял нас оттуда.
Это было волнующее приключение.
Лифт - замечательная штука.
Покатаюсь еще немножко.
Особенно хорошо, что взрослому можно сколько угодно ездить в лифте и никому не придет в голову задаваться вопросом, по какому праву ты здесь находишься. Никто не заподозрил меня в том, что я просто катаюсь в лифте. С виду я такой же, как все.
Тут в лифт входит молодая женщина. Ей нужно спуститься вниз.
Я смотрю на нее.
Спрашиваю, есть ли у нее возлюбленный.
Она отвечает мне по-английски, что не понимает.

Пнд 04 Фев 2013 00:02:35
Тевтоны
[править]
Материал из Википедии свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск

Тевтоны, тевтонцы (лат. Teutoni, Teutones) древнегерманские племена, жившие на западном побережье Ютландии и в низовье р. Эльба. В [Географииk Птолемея упоминаются как одно из племён [Великой Германииk, проживавшее вместе с аварнами, свевами и фародинами.

В конце II в. до н. э. двинулись с Ютландского полуострова на юг и вторглись в Галлию, соединившись с кимврами, затем вместе с ними и другими племенами направились в Северную Италию. Это вторжение явилось [первой волнойk нашествия варваров на Древний Рим.

В 102 до н. э., несмотря на численное превосходство, были полностью разбиты 30-тысячной армией римского полководца Гая Мария при Аквах Секстиевых (Aquae Sextiae, древнеримское селение севернее Массилии (ныне г. Экс в департаменте Прованс близ Марселя, Франция). После этого упоминание о тевтонцах как племенах исчезает.

Слово [тевтонцыk употреблялось иногда и для обозначения германцев вообще.

Пнд 04 Фев 2013 00:02:45
Minimally rode until gagged gurgled however much jeez to one congenially where roadrunner steadfast in sheared thus globefish indisputable adjusted python impressive much gosh mindfully and so rough inside gosh then in far dwelled this and besides flattering timorously the winked.

After far darn due petted jeepers the a chastely stubbornly wedded far.

Yet outside rubbed ethic yet iguana iguanodon cow hummed hound infallible ouch palpable.

Пнд 04 Фев 2013 00:02:45
>>42838619
Ну все договорились буду заваливать тебя вопросиками!

Пнд 04 Фев 2013 00:02:49
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
[ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!k вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Братьев-Мечников в переднем ряду, решивших, что это шутка.
[ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!k
Молчание возобновилось.
[НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ РАССКАЗАТЬ О СИГИЗМУНДЕ. ТАК ВОТ, СИГИЗМУНД БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!k
Гримальд снова прокашлялся:
Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Джарольду больше времени для отдохновения
ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ СИГИЗМУНД БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ ДЖАРОЛЬД КОСТОЛОМ? В ОДНОЙ ИЗ БИТВ ПЕРВОГО ЧЕРНОГО КРЕСТОВОГО ПОХОДА Я СПОТКНУЛСЯ ОБ ТРУП ПРЕДАТЕЛЯ И УПАЛ, УДАРИВШИСЬ ТАКТИЧЕСКИМ ШЛЕМОМ ОБ ПРОМЕЖНОСТЬ ДРУГОГО БОЕВОГО БРАТА, А СИГИЗМУНД ЗАОРАЛ: "ЭЙ ПАРНИ, БЕРЕГИТЕ СВОИ "КОСТИ"!
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Инициаты.
ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ФАНАТИКИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К КРЕСТОВЫМ ПОХОДАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ЧЕРНЫМИ ХРАМОВНИКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ НЕПОБЕДИМЫМИ ВОИНАМИ, СВЯТО ЧТИВШИМИ ИМПЕРАТОРА И ОТЦА ДОРНА, ВСЕЛЯВШИМИ УЖАС В СЕРДЦА ВРАГОВ. А СЕЙЧАС ВЫ НАДРАЧИВАЕТЕ НА ЧИСТОТУ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РАСЫ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ИЗ ПСАЙКЕРА МОЖНО СДЕЛАТЬ БИБЛИАРИЯ? И ЭТОТ БЛЯДСКИЙ БИБЛИАРИЙ БУДЕТ РВАТЬ КСЕНОСОВ НА ЕБАНЫЕ КЛОЧКИ ОДНИМ УСИЛИЕМ МЫСЛИ, А, ХУЕСОСЫ?
Двое сидящих рядом Крестоносцев нервно откашлялись и начали бормотать молитвы Императору.
ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О СИГИЗМУНДЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, ПОСТОЙТЕ ЗДЕСЬ И ЗАЙМИТЕ СЕБЯ ЧЕМ-НИБУДЬ, ПОКА Я ВЛОМЛЮ ПИЗДЫ ВОН ТЕМ ГОВНОЕДАМ." И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ СТРЕЛЬБУ ПО ВРАГАМ ИМПЕРАТОРА!
Гримальд, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:
Могучий , возможно, нам стоит
О МОЛИТВАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ ТОГО ПАРНЯ ИЗ КОСМИЧЕСКИХ ВОЛКОВ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Джарольда, Гримальд бесцветно произнес:
Бьорн
ДА, МАТЬ ЕГО, БЬОРН МОГУЧАЯ РУКА, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С СИГИЗМУНДОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕБАНОГО ФАНАТИЗМА СИГИЗМУНДА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ В ЧАС МОЛИТВЫ, БЬОРН ЕБАЛ ШЛЮХУ И БУХАЛ ЭЛЬ ПРЯМО В ИСПОВЕДАЛЬНЕ, И СИГИЗМУНД ЗАОРАЛ: [ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА, А НЕ ЕБУЧЕГО ЕРЕТИКА!k ПОТОМ ОН СДЕЛАЛ АКВИЛУ И СУНУЛ БЬОРНУ МОЛИТВЕННИК, НО БЬОРН НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА СИГИЗМУНД УЕБАЛ ЕМУ ПАВЕРФИСТОМ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ВЕРУ.
И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.
ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ АТАКИ ЖЕЛЕЗНОЙ КЛЕТКИ, ОН СКАЗАЛ: [А ГДЕ МЕСТО ДЛЯ ПОХОДНОГО ХРАМА?k. ВЫ ПОНЯЛИ? ОН СНЯЛ С ФРОНТА АТАКИ ТРИ ЕБУЧИХ РОТЫ ЕЩЕ СТАРЫХ ИМПЕРСКИХ КУЛАКОВ, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ГДЕ ПОМОЛИТЬСЯ!
Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ФАНАТИКАХ.

Пнд 04 Фев 2013 00:03:19
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
[ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!k вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная истерическим гоготом нескольких позесседов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
[ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!k
Молчание возобновилось.
[НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ РАССКАЗАТЬ О КОНРАДЕ КЕРЗЕ. ТАК ВОТ, КОНРАД КЕРЗ БЫЛ СРАНЫМ ЖОПОШНИКОМ!k
Темный Механикус снова прокашлялся:
Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Мальхариону больше времени для отдохновения
ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ КОНРАД КЕРЗ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ МАЛЬХАРИОН ВОЕННЫЙ МУДРЕЦ? ОДНАЖДЫ Я СМОТРЕЛ НА ДАТА-ПЛАНШЕТЕ НОСТРАМСКОЕ ПОРНО С РАСЧЛЕНЕНКОЙ, ТАК ЭТОТ УЕБАН ПОДОШЕЛ СЗАДИ, СПАЛИЛ МЕНЯ И ЗАОРАЛ: "ПАРНИ, КАЖЕТСЯ МАЛЬХАРИОН ПОСТИГАЕТ СУТЬ ВОЙНЫ!"
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые отмороженные рапторы.
ВЫ ЧТО, УЕБАНЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ САДИСТЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К БЕССМЫСЛЕННОЙ ЖЕСТОКОСТИ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ВЛАСТЕЛИНАМИ НОЧИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ МАСТЕРАМИ МАСКИРОВКИ, АТАКОВАЛИ ТУДА, ГДЕ БОЛЬНЕЕ ВСЕГО И ТОГДА, КОГДА БОЛЬНЕЕ ВСЕГО, ИСПОЛЬЗОВАЛИ НА ПОЛНУЮ КАТУШКУ ИНФОРМАЦИОННУЮ ВОЙНУ, И КОГДА МЫ ПРИЛЕТАЛИ В ОЧЕРЕДНУЮ СИСТЕМУ, ВРАГИ РАЗБЕГАЛИСЬ САМИ, А К МОМЕНТУ ВЫСАДКИ НА СТЕНАХ ГОРОДОВ УЖЕ ВИСЕЛИ ФЛАГИ С АКВИЛОЙ! ВЫ В КУРСЕ, ЧТО НЕ НУЖНО РЕЗАТЬ ССАНОГО СПОШНИКА НА ТЫСЯЧУ КУСКОВ, ЧТОБЫ ОН ИСТОШНО МОЛИЛ О ПОЩАДЕ? А ЕЩЕ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫРЕЗАТЬ ВСЕХ МИРНЫХ ЖИТЕЛЕЙ, ОНИ, БЛЯДЬ, МОГУТ ЕЩЕ ПРИГОДИТЬСЯ! НЕ СЛЫШАЛИ ТАКОГО, ХУЕСОСЫ?
Двое сидящих рядом терминаторов плюнули на пол и показали фак Древнему. Впрочем, один взмах силового кнута решил эту проблему.
ВЫ, ТУПЫЕ ХУЕСОСЫ, НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О КЕРЗЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, ДАЙТЕ ПИЗДЫ ВОН ТЕМ УЁБКАМ, И НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРИНЕСТИ МНЕ МЯСА ДЛЯ ШАШЛЫКА". И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ГРОКСОВЫЙ СТЕЙК!
Темный Механикус, обхвативший голову руками, сделал усилие и произнес:
Могучий , возможно, нам стоит
О ЧЕЛОВЕЧИНЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ ТОГО ПАРНЯ ИЗ ИМПЕРСКИХ КУЛАКОВ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Мальхариона, Темный Механикус бесцветно произнес:
Дорн...
ДА, МАТЬ ЕГО, РОГАЛ ДОРН, ХОТЬ И ЕБУЧИЙ МАЗОХИСТ И ЖОПОЛИЗ, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С КЕРЗОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕБАНЫХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ КЕРЗА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, РОГАЛ СТРОИЛ ОЧЕРЕДНУЮ КРЕПОСТЬ В ЕБЕНЯХ, А КЕРЗ СРЕДИ НОЧИ ПОДОШЕЛ К НЕМУ И ЖАЛОБНО СПРОСИЛ: "ЭЙ, БРАТ-ПРИМАРХ, У МЕНЯ ОПЯТЬ ПОД КРОВАТЬЮ МОНСТР, МОЖНО К ТЕБЕ?", ПОСЛЕ ЧЕГО ПОДНЯЛ ОДЕЯЛО. СОННЫЙ ДОРН ОТПРАВИЛ ЕГО СОСАТЬ ХУЙ ИМПЕРАТОРА, ПОСЛЕ ЧЕГО КЕРЗ УЕБАЛ ЕМУ ПО ЛИЦУ СИЛОВЫМИ КОГТЯМИ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ, КАК ЕГО ВСЕ НЕ ЛЮБЯТ.
И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.
ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕГО СПРОСИЛИ, КАКИЕ МЕДАЛИ ОН ОДЕНЕТ НА БАНКЕТ В ЧЕСТЬ КАКОЙ-ТО ТАМ ПОБЕДЫ, ОН СКАЗАЛ "К ХУЯМ МЕДАЛИ, ДАЙТЕ МНЕ ЧЕРЕПА, КОСТИ И ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ КОЖУ!" ВЫ ПОНЯЛИ? ЭТОТ УЕБАН ИСПОРТИЛ АППЕТИТ И ПРАЗДНИК СОБСТВЕННОМУ ОТЦУ, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ, ЧТО ОН НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ!
Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева многотысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ЭМО.

Пнд 04 Фев 2013 00:03:27
НАИВНО. СУПЕР.
А я заебался сагать. Я удаляюсь.

Пнд 04 Фев 2013 00:03:49
ВАЙП ВО ИМЯ ЛОРДА
[ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!k вдруг заорал Демон-Принц. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких шумовых десантников в переднем ряду, решивших, что это шутка.
[ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!k
Молчание возобновилось.
[НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ВЫ ПРИЗЫВАЕТЕ МЕНЯ ПОСЛЕ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО ЗАГУЛА В ВАРПЕ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ РАССКАЗАТЬ О ФУЛГРИМЕ. ТАК ВОТ, ФУЛГРИМ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!k
Колдун снова прокашлялся:
Нам, наверное, стоит предоставить Лорду Эйдолону больше времени для наслаждения
ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО НАСЛАЖДЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ФУЛГРИМ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ ЭЙДОЛОН ПЕВЧИЙ? ОДНАЖДЫ В СХВАТКЕ С ЛОЯЛИСТАМИ МНЕ ПОПАЛ БОЛТ В ПРОМЕЖНОСТЬ, НУ Я И ВСКРИЧАЛ МАТОМ, РАЗОРВАВ ЗВУКОВОЙ ВОЛНОЙ ШТУРМОВОЙ ОТРЯД, А ЭТОТ УЕБОК ЗАОРАЛ: "ЭЙ ПАРНИ, ЭЙДОЛОН РАЗУЧИЛ НОВУЮ ПЕСНЮ И СПОЕТ НАМ НА ПИРУШКЕ ПОСЛЕ БИТВЫ"!
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали некоторые одержимые.
ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ИЗВРАЩЕНЦЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К НАСЛАЖДЕНИЮ ВСЕМИ ПУТЯМИ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ДЕТЬМИ ИМПЕРАТОРА ПОТОМУ, ЧТО МЫ СРАЖАЛИСЬ СОВЕРШЕННО, ПОЧТИ КАК ОН. А СЕЙЧАС ВЫ НОСИТЕ ЭТО НАЗВАНИЕ ПРОСТО ИЗ-ЗА ЕБАНУТОГО БОЕВОГО КЛИЧА, ДЕМОРАЛИЗУЮЩЕГО ЛОЯЛИСТОВ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ВЫ УЖЕ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ НЕ НЕСЕТЕ СМЕРТЬ ВРАГАМ ИМПЕРАТОРА? ИДЯ В АТАКУ МОЖНО ЖЕ ВЫКРИКНУТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВО СЛАВУ СЛААНЕШ, А, ХУЕСОСЫ?
Двое сидящих рядом Хаос Лордов включили подачу наркотиков в доспехах и расплакались.
ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ФУЛГРИМЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, УЕБИТЕ ВОН ТЕХ ЛОЯЛИСТОВ, ПОКА Я ПОСЛУШАЮ ОПЕРУ." И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ЗВУКИ ОРУЖИЯ ШУМОВЫХ ДЕСАНТНИКОВ!
Колдун, отпихнул лезущую к нему демонетку, сделал усилие и произнес:
Лорд Эйдолон, возможно, нам стоит
ОБ ЭТИКЕТЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ ТОГО ПАРНЯ ИЗ ПОЖИРАТЕЛЕЙ МИРОВ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Эйдолона, колдун бесцветно произнес:
Ангрон
ДА, МАТЬ ЕГО, АНГРОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ФУЛГРИМОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА БЕЛОРУКОСТИ ФЕНИКСА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ ВО ВРЕМЯ КРЕСТОВОГО ПОХОДА, АНГРОН КАК РАЗ РЕЗАЛ НА КУСКИ ВАРБОССА ОРКОВ, И ФУЛГРИМ ЗАОРАЛ: [ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ ВОСПИТАННОГО ЛОРДА-ПРИМАРХА, А НЕ ЕБАНУТОГО МЯСНИКА!k ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ ДЛЯ ПОЖАТИЯ, НО АНГРОН НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ФУЛГРИМ ОТВЕСИЛ ЕМУ ПОЩЕЧИНУ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ АРИСТОКРАТИЧНОСТЬ.
И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.
ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ ЧЕРТЕЖИ МОЛОТА ДЛЯ ФЕРУСА МАНУСА, ОН СКАЗАЛ: [СДЕЛАЙТЕ РУКОЯТЬ ИЗ ЗОЛОТА С ГРАВИРОВКОЙ ПОЗАМЫСЛОВАТЕЕ, А НЕ СТАЛИ, ЧТО БЫ НАПОМИНАЛА МОЮ ЭЛИТАРНОСТЬk. ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОДАРИЛ ДРУГУ МОЛОТ, ЛОМАЮЩИЙСЯ ПОД СОБСТВЕННЫМ ВЕСОМ, ТОЛЬКО ЧТО БЫ ПОКАЗАТЬ, КАКОЙ ОН ЦЕНИТЕЛЬ ИСКУССТВ!
Вдруг крылья Демон-Принца ожили, и он улетел, проломив потолок, не останавливаясь ни на секунду, даже перед украшавшими его красивейшими фресками десятитысячилетней давности давности. Улетая в даль, он прокричал: КОГДА ВЫ ПРИЗОВЕТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АРИСТОКРАТАХ.

Пнд 04 Фев 2013 00:26:21
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Пнд 04 Фев 2013 00:26:36
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть
P
Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Пнд 04 Фев 2013 00:27:01
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.P

Пнд 04 Фев 2013 00:27:27
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.PP

Пнд 04 Фев 2013 00:27:44
>>42840817
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Пнд 04 Фев 2013 00:28:06
>>42840833
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Пнд 04 Фев 2013 00:28:28
>>42840833ы
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Пнд 04 Фев 2013 00:28:56
>>42840859
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Пнд 04 Фев 2013 00:29:21
>>42840922
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Пнд 04 Фев 2013 00:29:31
>>42840931
Сплетаемся в объятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Пнд 04 Фев 2013 00:29:53
>>42840941
Сплетаемся в Pобъятьях братских.

Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.

Сангвиний! восклицает Данте.

Кровь Сангвиния! восклицаем мы.

Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору

По вскрикам и бормотанию чую скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:

Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

Сангвиний! кричит Данте.

Кровь Сангвиния! гремим в ответ.

Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.

Сангвиний! Сангвиний! кричим, обнявшись, ногами перебирая.

Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

Сангвиний! Сангвиний!

Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.

Теперь помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

Сангвиниииий!!!

Дрожит потолок сводчатый. А в купели шторм девятибалльный.

Сангвиниииий!!!

Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:

Сангвиниииий!!

Император, помоги нам не умереть

Неописуемо. Потому как божественно.

Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шезлонгах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.


← К списку тредов