Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42795166.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 03 Фев 2013 10:44:58
В 2012 писать без трипа - удел интеллектуально-ущербного большинства. Практикуется на 90% в /b/, где катастрофически не могут ни во что новое и до сих пор дрочат на 2008-ой год. Анонимусы, легион, ценнизм, мезондробия и прочее хикканство и забитость во все поля. Патлобес в маске гая фокса, заказанную на мамкины деньги активно борцунствует с такими же как он ущербами, вещает неумолимым гласом, что он не прощает и не забывает, но при этом тактично умалчивает что еще не моется неделями, плохо пахнет и из полезных навыков может разве что скатать симпатичного зеленого снеговичка из козюль.


Вск 03 Фев 2013 10:46:25
Иди вконтактик общаться с друзьяшками, унылый недотролль.

Вск 03 Фев 2013 10:47:57
>>42795166
Ты нас затралил, молодец, теперь уходи.

Вск 03 Фев 2013 10:48:49
>>4279519

Узнал себя и стало обидно, понимаю.

Вск 03 Фев 2013 10:49:57
>>42795218

Петордий нажал сажу и по его ноге тут же потекло что-то тёплое.

Вск 03 Фев 2013 10:50:56
>>42795166
вздохнул и скрыл тред

Вск 03 Фев 2013 10:51:21
>>42795166
Малаца, хороший тред!

Вск 03 Фев 2013 10:52:23
>>42795166
> В 2012
Дальше не читал.

Вск 03 Фев 2013 10:52:54
>>42795166
Что это? Вы издеваетесь? Один тред охуительней другого.

Вск 03 Фев 2013 10:53:59
>>42795328
Я случайно забыл самое важное.

Вск 03 Фев 2013 10:54:04
>>42795166
>2012
У вас протухло.

Вск 03 Фев 2013 10:54:08

Вск 03 Фев 2013 10:54:16
>>42795328

Вот это сосачую.

Вск 03 Фев 2013 10:54:21
>>42795166
говнарик откопал тухлых паст и принес в би пережевывать?)

Вск 03 Фев 2013 10:56:05

Добро пожаловать в jabber-конференцию 2ch.so: 2ch.so.general@conference.jabber.ru.
Разрешённые типы файлов: GIF, JPG, PNG
Максимальный размер файла 5000 килобайт и 4096‡4096.
Изображения размером более 150‡150 точек будут уменьшены.
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ и правила раздела.
Каталог раздела

Тематика [app / au / bi / biz / bo / c / em / ew / fa / fiz / fl / ftb / gd / hh / hi / hw / me / mg / mlp / mo / mu / ne / pvc / ph / po / pr / psy / ra / re / s / sf / sci / sn / sp / spc / t / tr / tv / un / w / web / wh / wm] Творчество [di / de / diy / dom / f / izd / mus / o / pa / p / wp / td] Игры [bg /cg /gb / mc / mmo / tes / vg / wr] Японская культура [a / aa / fd / ja / ma / rm / to / vn] Разное [d / b / fag / soc / r / cp / abu / @ / int / mdk] Взрослым [fg / fur / g / ga / h / ho / per / sex] Пробное [gif / mov / br / sup2012 / wrk]

- wakaba 3.0.8-mk2 + futaba + futallaby -
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.pm, 2ch.re, 2ch.tf, 2ch.wf, 2ch.yt, 2-ch.so

Вск 03 Фев 2013 10:56:09
Поскольку чумазым ононимным пиздёнышам доебаться больше не до чего они доёбываются до опечатки. Окей, петордии, представим, что там написано "2013". Что-то изменилось? В том-то и дело, что нет.

Вск 03 Фев 2013 10:56:35
>>42795166
> В 2012 писать без трипа - удел интеллектуально-ущербного большинства
Спорим, на улице 2013 год?
Хуй соси, дура трипкодная. Правила изменились.
Теперь трипкодами балуется лишь обманутая псевдоилита.
Жалко тебя, но деваться некуда.

Вск 03 Фев 2013 10:57:27
>>42795428

Залётный дебилыш решил показать всем своё презрение, мезондробию и ценнизм, а также полное неумение мудро промолчать при виде говна. Понятно что у вас в быдлятне приняты бессмысленные посты и постоянное кукареканье по поводу и без, вставление своих абсолютно ненужных комментариев в любой дискурс, а также самая главная отличительная черта всех клинических долбоёбов с пучком самых различных комплексов - сказать своё слово последним. Такой дегенерат может до утра гавкаться с оппонентом, уже перейдя на все возможные личности и неличности, хуяча реакшнфейсами и жонглируя прочим своим школьно-мдкшным попкоподгоревшим слэнгом, лишь бы ответить последним. Таким как ты не место в обители господ, а так как дворецкий сегодня по причине очередного портвешкого запоя на службу не вышел, что к слову происходит всё чаще, по причине перманентных унижений и обоссываний бедняга не отлипает от бутылки уже которую неделю, мне придется самолично обоссать тебя, надавать подзатыльников тростью и выпроводить за шкирку за дверь.

Вск 03 Фев 2013 10:57:31
Мирообразующие / альтернативные вселенные (alternate universe): Истории, создающие параллельный сюжет, иначе говоря, свою вселенную, живущую по своим, внутренним законам, которых не существуют ни в реальном мире, ни в первоисточнике. Как правило, в таких фиках неизменным остаются только персонажи основного произведения, а все остальное и мир вокруг них, и сюжетные перипетии, принадлежит перу автору фанфика. Для обозначения этого типа фанфиков используют аббревиатуры AU или A/U. Что посоветовать автору: альтернативная вселенная куда большая, чем в любом другом фике, свобода творчества, но и ответственность автора больше. К тому же, привычные места и привычные сюжеты зачастую милее сердцу читателя. К примеру, Хогвартс всем нам роднее и ближе, чем палуба космического или парусного корабля, и войны с Вольдемортом привычнее, чем сражения с белками-мутантами. Но это вовсе не значит, что ваш фик будет обделен вниманием. Поверьте, даже самые странные мирообрзующие фики находят своего читателя, это вопрос индивидуального мастерства. Очень часто авторы начинают с привычных событийных фиков, [зарабатываютk себе аудиторию, и только затем переходят к альтернативе. Пример сиквел Constance Ice [Гарри Поттер и Лес Тенейk, который, продолжая сюжетную линию с оригинальными персонажами и Валери Эвергрин, приводит нас в самый что ни на есть авторский мир. Этот жанр привлекает тем, что автор отказывается от [костылейk в виде заранее одобренных читателем элементов основного произведения, и пишет уже на две трети [свою книгуk на свой страх и риск.


Трагедия (angst): Трагедия, или драма это история, в сюжете которой заложено эмоциональное напряжение, история, перенасыщенная переживаниями и мрачными событиями. Жанр, тем не менее, классический. Что посоветовать автору: по канону греческой трагедии (а придумали трагедии именно эти ребята!), она должна состоять из таких элементов: описание статичной ситуации, появление и развитие опасной ситуации (здесь вам и нужно вводить свое [яблоко раздораk или же описывать сюжетный поворот, который приведет к трагическим последствиям), сцена развязки-катарсиса и эпилог. Катарсис неотъемлемая часть греческой трагедии, ради него все и задумывалось. Катарсис это как небо в алмазах, только совсем наоборот. Эта сцена должна быть самой яркой, самой трагичной и самой напряженной во всем фике, и напряженность должна окончиться взрывом. Греки воспринимали катарсис как очищение души человек переживает острые, необычайно сильные эмоции, плачет, а его душа, пройдя через это испытание, очищается и воспринимает мир по-новому. Эпилога в трагедии может и не быть, это факультативная часть сюжета. И еще примечание если для катарсиса вы припасли гибель персонажа настоящей книги, об этом следует предупреждать заранее. В англоязычном представлении это выглядит так: Warning original character death! Не увлекайтесь трагедиями без особого сюжета, нагромождением драматических событий и непрерывными тягостными раздумьями персонажей.


Вызов (challenge): Фик, построенный автором на чужой идее или в ответ на чье-то предложение. Что посоветовать автору: Вызов можно обнаружить в специально отведенной для этого теме, которую по старой доброй традиции так и называют [Вызовk/[Challengek. Если вы нашли прелестную идею, которую хотели бы прописать в своем фике, следует предупредить читателя о том, что вы отвечаете на чей-то вызов, и сделать это в предисловии (см. ниже), авторском вступлении или в специальном разделе Tribute (см. ниже).

Вск 03 Фев 2013 10:58:23
>>42795484
затралел)

Вск 03 Фев 2013 10:58:41
Продолжение (continuation): Фанфик, который развивает какое-то конкретное событие или сцену с отрытым финалом. Больше здесь, пожалуй, и сказать нечего Дерзайте!


Кроссовер (crossover): История, которая представляет собой своего рода [перекрестокk, на котором встречаются два произведения. Что посоветовать автору: Известны несколько приемов кроссовера: 1) персонажи одного произведения попадают в другой мир (Гарри Поттер неудачно трансгрессирует и переносится в город Ехо; лорд Мерлин Амберский приезжает в Хогвартс преподавать ЗОТС); 2) в произведении действуют персонажи из двух или более различных книг (Поттер и Ко и команда Баффи решают объединить усилия для борьбы с Вольдемортом). Единственное предупреждение не забывайте о законах логики и используйте ваши [перекресткиk разумно! Если ваш герой попадает из Хогвартса и Средиземье, объясните, как ему это удается. Хорошенько подумайте, прежде чем совмещать [несовместимыеk произведения. Потому что если [Секретные материалыk увязать с сюжетом Роулинг еще можно, то [Агент 007k вызовет у вас и ваших читателей слишком много проблем. И уж конечно, кроссовер [Гарри Поттераk и [Карлсонаk хоть и возможен, но Но!


[Мрачный фанфикk (darkfic): История с рекордным количеством смерти, насилия, жестокости и боли. Гротескные описания и фатальные случайности. Часто заканчивается смертью по крайней мере одного персонажа. Что посоветовать автору: Данное произведение темная сторона, эдакий страшный брат-близнец обычной трагедии. И потому главный совет будьте бдительны! Только бдительность в стиле Аластора Хмури спасет вас от падения в глубокую пропасть, над которой фаны прибьют табличку [Внимание: читать этот фик опасно для жизни!!!k. Все должно быть в меру. Как писал один известный прибалтийский сатирик, между читателем и писателем есть негласная договоренность до двадцати трупов не доводить! Иначе читатель, в ужасе клацая зубами, сотрет крамольный файл, отключит свой ПК от электросети, наглухо закроет все двери и окна. И безопасности ради начнет орудовать щеткой под кроватью и под шкафами, найдет там свою любимую и давно потерянную ручку/карандаш/заначку, и на радостях забудет о фике, что вовсе не входит в планы автора Но если вы все-таки хотите завалить Хогвартс бездыханными телами студентов, не стоит отстреливать их с методичностью маньяка. Придумайте логичную причину для повышенной смертности героев. Хорошо подходит для этой цели нападение УС во главе с Вольдемортом или эпидемия гриппа

Вск 03 Фев 2013 10:58:57
Филк (filk): Пародия на существующую и, часто очень известную песню, где заменяются слова, но сохраняется оригинальная мелодия. Я поэт, но я не песенник! J Но примером такого творчества являются многочисленные пародийные вариации на тему [Bellek, первая из которых была исполнена Петкуном/Голубевым/Макарским Эх


ПВП (PWP): Полное название Plot? What Plot?, что переводится как [Сюжет? Какой сюжет?k. Реже, но встречается также вариант Porno Without Plot [Порно без сюжетаk. Это история, написанная исключительно ради создания сексуального приключения без сюжета и отвлеченных событий; иногда авторы фиков, исходя из первого варианта названия, пишут под этой аббревиатурой [комедию абсурдаk. Не спрашивайте у меня совета никогда не пробовала писать в этом жанре.


Round robin: Не уверена насчет перевода. Фик, разные части которого написаны разными авторами.


Глупый фик (sillyfic): Юмористический фик-пародия. Возможно, комедия абсурда, то есть история, которая изначально бессмысленна и не связана логичным сюжетом.


ПСлэш (slash): Фик, в котором описывается романтические или сексуальные отношения персонажей одного пола. Если ваш фик не относится к романтическим, и описать эти самые отношения не единственная ваша цель, это скорее дополнительное определение жанра. Сам же фик может быть драмой или кроссовером. Но обозначать слэшные фики обязательно не все читатели готовы воспринимать однополую любовь.


Фик-песня (songfic): История, в основе которой лежат слова песни или которая построена вокруг них. Ну вы же умные люди, придумайте что-нибудь!

Вск 03 Фев 2013 10:59:03
>>42795460

> правила изменились

Это ты их что ли изменил, патлобес ебучий? Oh wow.

Вск 03 Фев 2013 10:59:05
ОП, хоть я и трипофаг, но с тобой не согласен. Иди на другие форумы и наслаждайся индивидуальностью, а анонизм - важная черта АИБ, это как есть вилкой суп.

Вск 03 Фев 2013 10:59:13
Романс (romance): Перевод не вполне точный, зато хоть можно отличить от названия литературного жанра романа. И произведение это изначально ориентировано на развитие именно романтических отношений между некоторыми, а иногда и всеми персонажами. Проще говоря, перед нами мелодрама с элементами фантастики. Что посоветовать автору: Романтические истории стары как мир, и примером, а также наглядным пособием для вас может оказаться любое классическое произведение. Канонов здесь нет, кроме одного правила не обманывайте читателя. Если вы отнесли свое произведение к этому жанру, оно ну никак не может смахивать на [мрачный фикk. Так же, как и не может относиться к альтернативным вселенным. Да, в этой самой вселенной ваших героев может охватить вечное чувство, но тогда придется выбирать мелодрама или масштабная история с приключениями, опасностями и элементами восточных единоборств. Романтическим фикам свойственное не воинственное, а мелодраматическое повествование. Опять-таки, эротика не мешает романсу, но чрезмерное ее количество превращает фик в ПВП. Смотрите телевизор, читайте романы (необязательно женские), и вдохновение вас настигнет.


Виньетка (vignette): Короткая история, которая содержит всего один ключевой элемент (монолог, размышление, небольшое событие, описание чувств персонажа в конкретный момент) и часто одно действующее лицо. Что посоветовать автору: Виньетка, как это и следует из названия, произведение скорее художественное. Здесь главное образность, отточенный язык и красочные описания. Не менее важными являются также игра слов, необычные сравнения, повествование в стиле психоделики или потока сознания. Потому, если с художественным стилем и умением растекаться мыслью по древу у вас не все в порядке, а грамотность оценена государственной оценкой [удовлетворительноk, виньетки вам не вить. Ограничьтесь боевиками или пародиями.

Вск 03 Фев 2013 10:59:33
никто из вас не добился в ЖИЗНИ того чего добился ЛЬЮИС !!!!! вы никогда не будете также успешны и знамениты и вы ЗАВИДУЕТЕ его славе!!!!! вам УНИЗИТЕЛЬНО что он выходец из неблагополучной карибской семьи стал ВСЕМИРНО популярным ЛУЧШИМ гонщиком планеты, а вы живете в КРУПНЫХ городах и зарабатываете жалкие гроши а ЛЬЮИС МИЛЛИОНЕР
он выложился ПОЛНОСТЬЮ в прошлом сезоне когда взял ТИТУЛ ЧЕМПИОНА МИРА и поэтому он не мог дорабатывать свою болид, потому я говорю что ХОРОШИЙ гонщик никогда не выиграет ТИТУЛ два года ПОДРЯД
и кстати чтоб вы знали ЛЬЮИС НЕ НЕГР, он просто темнее всех остальных, он МУЛАТ (возможно) а может быть он просто СМУГЛЫЙ потому что у него МАМА бледнокожая, она тоже ездит в ПАДДОК и вы все ее видели. так что ЛЬЮИС больше пошел в свою мать, чем в ОТЦА
когда инженеры и механники разбабатывают БОЛИД, они всегда каждую деталь согласовывают с ГОНЩИКОМ. им необходимо учитывать мнение такого АВТОРИТеТНОГО СПЕЦИАлиста как ЛЬЮИС
ты тупой МАЛОЛЕТКА ты ничего не понимаешь в ФОМУЛЕ1 и ничего не знаешь про ЧЕМПИОНА МИРА ЛЬЮИСА так что лучше молчи и не высказывай бесмысленые оскорбления в его адрес!!!!! у тебя не на это право оскорблять ВЕЛИКОГО человека
Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ВСЕХ АНТИБОЛЕЛЬЩИКОВ ЛЬЮИСА ХЭМИЛТОНА И КОМАНДЫ МАКЛАРЕН НЕМЕДЛЕННО ПОКИНУТЬ ЭТУ ГРУППУ И ОЧИСТИТЬ ЗА СОБОЙ ФОРУМ, ФОТОАЛЬЮОМ, И ВИДЕОЗАПИСИ!!!!!
и я никогда не оскорблю человека по ЦВЕТОКОЖНОМУ ПРИНЦИПУ!!!!!
ЭНТОНИ И РОН ВМЕСТЕ направляли карьеру ЛЬИСА в формулу1 и это их общая заслуга. и кстати ЭТНОТИ является одновремено МЭНЕДЖЕРОМ ЛЬЮИСА так что он присутствует в БОКСАХ МАКЛАРЕНА в качестве члена РУКОВОДСТВА
и кто вам дал право оскорблять МЕНЯ????? я имею возможность пожаловаться на вас В СУД за оскорбление моей личности.!!!
вы нарушаете ГРАЖДАНСКИЙ КОДЕКС и КОНСТИТУЦИЮ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ когда оскорбляете меня, и еще вы нарушаете ДЕКЛАРАЦИЮ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА когда оскорбляете ЛЬЮИСА изза тгго что он темнокожий!!!!! вы все ПРЕСТУПИКИ!!!!

Вск 03 Фев 2013 11:00:42
>>42795535
Ты тот самый кун, что форсил эту пасту два месяца назад?

Вск 03 Фев 2013 11:00:48
ебать, в тред пришла РУЧНАЯ САЖА.
ёбаные петордии, какие же вы беспомощные.

Вск 03 Фев 2013 11:01:05
и бутьте уверены что в СКОРОМ ВРЕМЕНИ я смогу поступить точно ТОЧНО также как делаете вы в добавляете в группу ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ фотгравии. но это слишком низко для меня и я несобираюсь опускатся до ВАШЕГО уровня МАЛОЛЕТКИ
еще больше меня возмущает то что вы ЗАРЕГИСТРОИТАРЕТЕСЬ под именами ЛЬЮИСА и членов его УВАЖАЕМОЙ семьи такимобразом прапагандировая НЕНАВИСТЬ к самим себе таким образом и к настоящим ЧЛЕНАМ семьи ХЭМИЛЬТОНОВ
на моей аве Я и более того мой УМИР ЛЬЮИС ХЭМИЛЬТОН
Вообщем слушаете меня фанаты Ферари и всех прочих других разных команд кроме ВЕЛИЧАЙШЕЙ
я вам всем хочу сказать что вы тупые. вы СОВСЕМ тупые!!!!! Я НЕ ЗНАЮ кто и что придумал делать но вам НИКОГДА не следовало все делать, то что вы натворили в этой группе. фоторгафия где ВЕЛИКИЙ ГОНЩИК изображон с темно серой обезьяной (на сколько я понял) это показывает ваш УРОВЕНЬ ИНТЕЛЕКТА! вы все тупые потомучто вы понимаете что ЛЬЮИСА нельзя оскорбить за то что он плох, как ГОНЩИК потомучто ОН ИДЕАЛЕН!!! если он допускает иногда ошибки это потомучто он ПРОВЕЛ В формуле1 ВСЕГО ДВА (2) СЕЗОНА!!!! и предиратся некчему вот вы и загружаете в ОГРОМНОМ количестве вашу ТУПУЮ фотографию! это хамство, это нарушение всех законов которые я уже перечислял и вот я их нашел
Вы преступники и то чем вы занимаетесь это МАССОВАЯ ОРГАНИЗОВАННАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ!!!!! вы нарушаете!!!! ВЫ ВСЕ ТУПЫЕ!!!!! все что вы пишете про ЧЕМПИОНА МИРА ЛЬЮИСА ХЭМИЛТОНА И ЕГО ОТЦА И ЕГО МАТЬ это все БРЕД!!!!!! вы не уважаете этих людей потомучто они добились в жизни БОЛЬШЕ ЧЕМ вы и никто в таком возрасте еще нестановился ЧЕМПИОНОМ МИРА ФОРМУЛЫ_! и не был так популяре!!!!
ЛЬЮИС один из ВЕЛИЧАЙШИХ олюдей живущих теперь на ЗЕМЛЕ а команда МАКЛАРЕН тоже!!!!! ферари НИКОГДА Не Добъется того чего о добилсь МАКЛАРЕН и ЛЬЮИС ВМЕСТЕ!!!!! потому что МАССА И РЯЙКОНЕН недостойные гонщики они НИКОГДА небудут лучше ниодного гонщика ездевшего на МАКЛАРЕНЕ
Соси кабину Льюиса!
НИКТо из Фанхио, Шумахер, Алонсо, Райкконен, Сенна, Прост и прочие и прочие НЕ СТАНОВИЛСЯ ЧЕМПИОНОМ ВСЕГО ВО ВТОРОЙ СЕЗОН В ФОРМУЛЕ1!!!!!!!!!!1111111 И НИКОГДА НЕ СТАНЕТ!!!!!!!!!!111111111111

Вск 03 Фев 2013 11:01:30
>>42795592
Молодец, ты нас затроллел.

Вск 03 Фев 2013 11:01:45
я вас ХОРОШО ПОМНЮ вы тогда делали ТОЖЕ САМОЕ В другой ГРУППЕ МАКЛАРЕНА и вы УДАЛИЛИ МЕНЯ с сайта и я теперь не оставлю вас В ПОКОЕ!!!!! теперь И ВАС УДАЛЯТ ЗА ВАШИ ПРОДЕЛКИ!!!!
Аркадий MacFan Тихонов ты кто ЕЩЕ ТАКОЙ МУДАК???? ты вообще ТУПОЙ КРЕТИН у тебя ВООБЩЕ НЕТ ДЕЛ если ты ДОБАВИЛ СТОЛЬКО ФОТГРАФИЙ. ТЕМ И ВСЕГО!!!!! У ТЕБЯ СОВСЕМ МОЗГОВ НЕТ СУКА!!!! я хотябы РАД ЧТО ТЫ ПОТРАТИЛ в пустую несколько ЧСОВ СВОЕЙ НИКЧЕМНОЙ ЖИЗНИ когда все это СЮДА ДАБАВЛЯЛ! теперь ты потратьиш ЕЩЕ СТОЛЬКОЖЕ КОГДА БУДЕШЬ все это обратно УДАЛЯТЬ!!!
АХ ТЫ ДРЯНЬ ТАКАЯ АРКАДИЙ МУДИЛА ТЫ ХУЙ КАК ТЫ ОПЯТЬ ТУТ ПИШЕШ???????????? ТЫ В ГРУППЕ В БАНЛИСТЕ Я САМ ВИЖУ И ТЫ ОПЯТЬ НАЧАЛ ТУТ НАРУШАТЬ!!!!! МНЕ ТЕПЕРЬ что тебя ЛИЧНО УБИТЬ ЧТОЛИ????? ЧТОБ ТЫ Перестал тут этим всем ЗАНИМАТСЯ??? я уже ПОЖАЛОВАЛСЯ на тебя и ВСЕХ ТВОИХ ДРУЗЕЙ в адмнистрацию ТАК ЧТО ЖДИ ткбя скоро НАСОВСЕМ УБЕРУТ с этого сайта!!!1=!
Аркадий MacFan Тихонов СУКА Я ТЕБЯ уже ВТОРОЙ раз в банлист ЗАПИСАЛ ты ПРИКРАТИШЬ ТУТ ГАВНО СВОЕ Кидать или НЕТ???? что мне ЕЩЕ С ТОБОЙ сДЕЛАТЬ?????
СУКА АРКАДИЙ ТИХОНОВ!!!!!!! !А!А!А!!А!А!А!А!!!!!! ТЫ МЦУДИЛА УЕБИЩНАЯ ТЫ ГОМИК В СВОЕЙ ПИДОРСКОЙ МАЙКЕ ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!1 ТЫ БЛЯ ЧТО???? ТЫ КАК СОБИРАЕШСЯ МНЕ ТУТ БЕСКРОНЕЧНО ПИСАТЬ ВСЕ ЭТО И КОГДА ТЫ ОСТАНОВИШСЯ???????????? ТЫ СУКА НЕСКОЛЬКО РАЗ Я ТЕБЯ В БАНЛИСТ ДОБАВЛЯЛ ТЫ ХАКЕР И ВЗЛОМЩИК!!!!!!!!!! ХАКЕРСТВО КАКраЕТСЯ ЗАКОНОМ ТЫ СУКА ПРЕСТУПНИК!!!!!!!! Я НА ТЕБЯ ВЕЗДЕ ПОЖАЛУЮСЬ И В АДМИНИСТРАЦИЮ И В СУД ЗАВТРА ЖЕ ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИШУ!!!!!!! ТЫ МЕНЯ УЖЕ ПРОСТО ДО КАНАЛ!!!! СОЗДАЙ ХУЙ СВОЮ ГРУППУ И ТУДА ВСЕ ПИШИ И ДОБАВЛЯЙ НО НЕ ХУЯ В МОЮ ГРУППУ ГАДИТЬ!!!!!! ТВАРЬ ТВАРЬ ТВРАЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
АРКАДИЙ ТЫ ВКОНЕЦ ДАУРАК!!!!!!!!!!! ТЫ ЧТО МОЗГОВ НЕТ НА ХУЙ ТЫ ВСЕ ЧТО Я ТЕБЕ ПИСАЛ НАПИСАЛ НА СВОЙ МУДАЧКОВКИЙ САЙТ?????????????? Я ТЕБЕ ЧТО ДАВА Л НА ЭТО РАЗРЕШЕНИЕ!!!!!!!!! СУКА Я ТЕБЯ ПО СУДАМ ЗАТАСКАЮ ТЫ АВТОРСКОЕ ПРАВО НАРУШАЕШ И ТЫ ХАКЕР И ИЗДЕВАЕШЬСЯ И ВООБЩЕ СУКА!!!!!!!!!! И БЛЯДЬ ТЕБЯ БЛОКИРОВАТЬ Я НЕ МОГУ УЖЕ ТЫ ПОСТОЯННО ПИШЕШ И ПИШЕШ И ПИШЕШ И НЕ В БАНЛИСТ!!!!!!!!!!! СЕЙЧАСЖЕ НЕ МЕДЛЕННО УДАЛИ ВСЕ ЧТО У ТЕБЯ НАС АЙТЕ ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВо вСЕ ЭТО ТАМ ПИСАТЬ ЧТО КОМУ ИНТЕРЕСНО ЧТО Я ТЕБЕ ПИСАЛ МУДАК ТЫ СОПЛИВЫЙ ПИДОР С МАЙКОЙ СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вск 03 Фев 2013 11:02:03
ЧЕРТОВ ХУЙ ЭТО ЧТО ПРАВДА МОЯ ГРУППА?????????? ЧТО ПОЧЕМУ Я НЕ БЫЛ И ТУТ ЧТОТО СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!!!!!12 ПОЧЕМУ ПО ВСЮДУ ОСКОРБЛЕНИЯ МЕНЯ КТО ВЗЛОМАЛ ГРУППУ!!!!!!!!!!!!!!!! ВЫ ВЗЛОМАЛИ МОЙ КОНТАКТ!!!!!!!!!!!! СУКИ!!!!!!!!!!! ВЗЛАМАОИ КОНТАКТ ВЗЛОМАЛИ КОНТАКТ!!!!!!!! НЕТ ЭТО НЕ МОЯ ГРУППА ВЫ УДАЛИЛИ МОБЮ ИДИ ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ ЕЕ В СПИСКЕ!!!!???????? ПОСЕМУ ЕЕ НЕТ В ПОИСКЕ????????????? ЧТО ЭТО ЗА ГРУППА ПОЧЕМУ ВСЕ ПИШУТЬ ПРО МЕНЯ ГАДОСТИ ВЫ ХУИ ВСЕ!!!!!!!!!!! ЭТО ПОДЛО ВЫ ВСЕ ТУПЫЕ КАК ВЫ МОЖЕТЕ ОСКОРБЛЯТЬ МОЮ ЛИЧНОСТЬ ВЫ ПОРТИТЕ МНЕ НРВЫ ЗДОРОВЬЕ ПОЧЕМУ?????????7 ВЫ ВСЕ МУДАКИ ВЫ СОСЕТЕ ЧЕРНЫЙ БАНАН ЗАЧЕМ ВЫ ЕЩЕ ОДНУ НАРИСОВАЛИ КАРТИНКУ УНИЖАЮЩУЮ ЛЬЮИСА ХЭМИЛЬТОНА???????????????? ОТКУДА МОИ ЗАПИСИ НАС ТЕНЕНЕ ЭТО ЧТО ПРАВДА МОЯ ГРУППА?????????? ВЫ ЧТО СДЕЛАЛИТ ВЫ ВЫЕ ВЗЛОМАЛИ СУКИ!!!!!!!!!!!!!!! ВЫ БЛЯДИ ВЫ МУДАКИ ХХЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КАК ВЫ МОГЛИ КТО ЛЮДИ В АДМИНИСТРАЦИИ ЭТО ВСЕ ВЫ!!!!!!!!!!!!!! ПОЧЕМУ Я АДМИНИСТРАТОР И НЕ МОГУ НИЧЕГО ТУТ СДЕЛАТЬ ПОЧЕМУ???????????7 ГОСПОДИ!!!!!!!!! ВЫ ВСЕ МНЕ ИСПОРТИЛИ ВСЮ ГРУПУ!!!!!!! ГДЕ ВСЕ УЧАСНИКИ Я РИГЛАШАЛ МНОГО ЧЕЛОВЕК ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕХ УДАЛИЛИ ВСЕ МПЕРЕДЕЛАЛИ ИСПОРТИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! О ЧЕРТ!!!!!!!!!!!!!!! О МАМА!!!!!!!!!!!1 Я СЕГОДНЕ ЖЕ ЗВАОНЮ МОЕМУ АДВОКАТУ И ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ ЗА РЕШЕТКОЙ ПОЖИЗНЕНО ЗА ВЗЛОМ МОЕГО КОНТАКТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕЛЬЗЯ ТАК БЫЛО ДЕЛАТЬ ВЫ ЗУИ!!!!!!!!!!!!!!! НЕТ!!!!!!!!!1
ЭТО ТЕРРОРИЗМ ЭТО МЕНЯ ГИНОТСИТ ЭТО ОСКОРБЛЕНИЯ!!!!!!!!!!!!! ЗА ТАКОЕ РАНЬШЕ НАСМЕРТЬ СОВСЕМ УБИВАЛИ!!!!!!!!!!!! У МЕНЯ УЖЕ НЕТ СИЛ С ВАМИ БОРОТЬСЯ ВЫ ТУПЫЕВАС ИСПРАВИТ ТОЛЬКО СУД И СМЕРТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ВАМ ЭТО НЕ ПРОЩУ ДА ГРОБА Я ВАМ ЕЩЕ ХУЙ В СУДЕ ПОКАЖУ КОГДА ВАС ПРИГОВОРЯТ Я ВЕЗДЕ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЖУ!!!!!!!!!!!!!!!! ВЫ МНЕ ЕЩЕ ДЕНЬГИ ЗАПЛАТИТЕ И БОЛЬШИЕ Я СКОЛЬКО СКАЖУ И ХОТИТЕ ИЗБЕЖАТЬ СУДА ПЛАТИТЕ ДЕНЬГИ ХОТЯ ВЫ ВСЕ МАЛАЛЕТКИ И У ВАС НЕТ ДЕНЕГ МУДАКИ!!!!!!!!!!!!!! СОСИТЕ ВСЕ ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вск 03 Фев 2013 11:02:57
Однажды я шел по пьянке по моему колхозу. И тут моё внимание привлекли странные звуки, доносящиеся из свинарника. Я заинтересовался и подошел посмотреть в дырку в стене. Перед мной предстала великолепная картина: дизайнер Артемий Лебедев,вместе с Людвигом Быстроховским рассуждали о том, как же будет удобнее трахнуть свинью. Я застал конец разговора, Людвиг: "...а я надену пакет на хуй, и буду долбить свинью в жопу. Ты без кулька?". "Да, я люблю говно на члене, ты же ведь потом обсосешь?" - сказал Артемий. Людвиг кивнул. Лебедев встал на колени пред задом свиньи, здорового борова, облизал его обговленный анус, приставил крохотный член и начал быстрыми движениями свовокуплять своего любовника.
Людвиг же в этот момент собирал свиное дерьмо и проталкивал себе в жопу, одновременно целуясь в засос с Темой. Потом, Лебедев ускорил движения своего толстого волосатого тела, и по выражению его лица стало понятно, что неминуемо близится момент оргазма. Артемий кончил, и к разъебанной свиной дырке приставился ртом Людвиг, дабы высосать коктейль из спермы и дерьма. А Артемий тут же принялся втыкать свой обмякший пенис в толстую жопу Людвига. Быстроховский в этот момент обсасывал член хряка. Я не выдержал сексуального напряжения, вставил свой член в дырку в стене, потрахал её и кончил. Вот так я увидел впервые известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.

Вск 03 Фев 2013 11:03:33
Однажды я был в гималаях. Я ехал на велосипеде по горному серпантину. И вот я увидел простого крестьянина, с гнедым жеребцом. Вдруг из-за кустов выскочил, оглашая окрестности животным рыком, Артемий Лебедев. Он ударил крестьянина в челюсть, тот потерял сознание, а Лебедев набросился на коня. Он распахнул свой плащ, под которым ничего не было, и принялся резко дрочить член жеребца. Член налился кровью, Артемий засмеялся и начал пристраивать свой зад к нему, приговаривая: "Какая у меня попа широкая, пышная, выеби меня".
И вот, он насадился, начал делать дикие глубокие фрикции. После нескольких минут этой безумной пляски Лебедев слез с члена коня и снова принялся ему дрочить. Он пододвинул своё лицо к залупе и тут конь внезапно кончил. Лебедев пытался глотать, но основная часть спермы стекла ему на бороду и на грудь. Весь в конной сперме, тот перебежал через дорогу и поднял два камня. На лице его была простодушная улыбка и доносился почти детский смех. И он начал бить себя по яйцам этими камнями. Затем он поднял конское дерьмо и размазал по себе. После этого он скрылся в кустах. Вот так я увидел впервые известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.

Вск 03 Фев 2013 11:03:43
>>42795608

на вайпалку ещё не насосал у однокашников? понимаю.

Вск 03 Фев 2013 11:03:48
-Выглядит как говно, - пробурчал Артемий Лебедев, разглядывая рисунок из мочи и кала на большом куске ватмана.
-Людвиг, заливай ещё!
Быстроховский мигом подхватил шланг, торчащий из канистры, наполненной равной смесью дерьма и мочи. Подсосал губами и вставил в пизду привязанной к офисному столу скотчем Татьяне Толстой. Зачавкало. Татьяна взвизгнула. Почёсывая трясущимися пальцами жиденькую бородёнку, Артемий напряженно следил за надувающимся пузом Татьяны Толстой. -Сейчас! Людвиг, бей!
Людвиг Быстроховский схватил деревянную киянку, и, широко размахнувшись, ударил по животу Толстой. Разноцветная струя ударила по ватману, обрызгав застывших в радостном изумлении Людвига и Артемия.
-С кровью пошло! Хороший удар.
Людвиг подобострастно оскалился. Теперь можно рассчитывать на прибавку к жалованию.

Вск 03 Фев 2013 11:04:11
>>42795592
Вайпер, уймись, лучше свои ОПу что он не прав, чем старой херней.

Вск 03 Фев 2013 11:04:14
Капли пота стекают по лбу дизайнера, собираются на носу и бороде, падают на волосатое пузо. Артемий сидит на корточках, икры напряжены, под ним сопит Людвиг Быстроновский.
Мутный взгляд дизайнера блуждает по его кабинету. Вот картина говном и мочой [Соки Материk, вот эфиопские фигурки, засовывая в зад которые он частенько приходил на различные презентации и тайком смеялся, ведь люди не замечали. Вот его дорогая, любимая куча говна, которую он с таким трудом насобирал с Людвигом за этот месяц.
-Какого черта нужна эта вещь, если она не пролезает в жопу?
Людвиг крепко держит супербитус, копилку в форме бомбы с надписью [В жопуk, на которую уже тщетно целый час пытается насадиться Лебедев. Быстроновский взволнован и возбуждён, ведь потом его очередь опробовать товары студии. Теперь все внимание Артемия сконцентрировано на своем измазанном фекалиями лобке, на котором паяльником выжжено [Хуюсk, он как бы стремится посмотреть сквозь него в свое раздербаненное очко, покрытое говенной каростой, ведь он сам решил больше никогда не подтираться, чтобы понять самый главный вопрос бытия: [Пройдет или нет?k. -Надави, Людвиг!
Жуткая боль пронизывает тело дизайнера. Жирная потная туша, покрытая черными волосами, месячными отложениями фекалий, струпьями и грязью, едва растворенной потом, вздрагивает и падает на бок в конвульсиях на усыпанный битым стеклом пол. Из окровавленного ануса торчит обтекатель бомбы. Людвиг сразу же начинает вылизывать жопу хозяина, дабы облегчить его страдания и наконец-то поесть, хотя тот и запрещает ему милосердие. Артемий спокоен и умиротворен.
- Вошло.

Вск 03 Фев 2013 11:04:51
>>42795699
>лучше свои ОПу что он не прав, чем старой херней
Не распарсил.

Вск 03 Фев 2013 11:05:00
>>42795681
Ответь на мои посты уже.

Вск 03 Фев 2013 11:06:00
>>42795718
Блять, я с телефона:


Спроси* Страдай*

Вск 03 Фев 2013 11:06:31
>>42795725
нет, я не тот кун. я вообще не кун.

Вск 03 Фев 2013 11:07:12
>>42795764
Ты трап?

Вск 03 Фев 2013 11:08:21
>>42795786

нет.

Вск 03 Фев 2013 11:08:37
>>42795764
пкажа писичку сисичку

Вск 03 Фев 2013 11:08:54
>>42795818
ты гермафродит?

Вск 03 Фев 2013 11:09:04
>>42795764
А сюда?

> ОП, хоть я и трипофаг, но с тобой не согласен. Иди на другие форумы и наслаждайся индивидуальностью, а анонизм - важная черта АИБ, это как есть вилкой суп.

Вангую, что нет ответа.

Вск 03 Фев 2013 11:09:39
>>42795818
Неужели тян может так бунтовать?

Вск 03 Фев 2013 11:10:28
>>42795845

обо всём написано в ОП-посте.

Вск 03 Фев 2013 11:11:31
>>42795885
О чём там написано?

Вск 03 Фев 2013 11:11:52
>>42795915
ded doest

Вск 03 Фев 2013 11:12:02
>>42795859
PussyRiot

Как раз-таки тян, когда хотят показать, что они не хуже кунов, затевают проказы типа этого треда. Нет, к тням я нормально отношусь.

Вск 03 Фев 2013 11:12:07
>>42795859

А чому бы и нет? Это не бунт, а просто пояснение реальности местным петордиям, который до сих пор с правилами интернетов и набегами носятся, как с писаной торбой. Ещё и с таким серьёзном еблом, что кошмар.

Вск 03 Фев 2013 11:13:09
>>42795535
> Это ты их что ли изменил
А хоть бы и я. Что тебе с этого, говноед?
Элита пишет с сажей. Всегда. Если хочет, то лепит картинку и бампает. Но в основном сагает. Ваша конфочка для пидорасов на веревочке, андерстенд?

Вск 03 Фев 2013 11:13:17
>>42795764
>нет, я не тот кун. я вообще не кун
>не трап
ты случайно не мамаша парня 13-14 лет, который тоже тут сидит?

Вск 03 Фев 2013 11:14:29
>>42795934
успокойся и пиздуй в соц, всем им похуй на твоё мнение

Вск 03 Фев 2013 11:14:33
>>42795934
Удивительно! Ранее, я считал, что тням нет дела до чего-либо кроме себя. ИРЛ знаком только с одной такой, когда в круг общения входит большое количество.

Вск 03 Фев 2013 11:14:42
>>42795885
А что ты предлагаешь взамен этому? Делаешь тоже самое, что придти на форум гумманитариев и заставлять их обсуждать устройство коллайдера.

Вск 03 Фев 2013 11:15:11
>>42796015
хотелось бы на это посмотреть

Вск 03 Фев 2013 11:15:34
В 2012 писать с трипом - удел интеллектуально-ущербного большинства. Практикуется на 90% в /b/, где катастрофически не могут ни во что новое и до сих пор дрочат на 1995-й год. Аватарочки, кармочка, всем-чмоке-в-этом-чате, я-автор-статей-текстов-и-постов и прочее желание выделиться и забитость во все поля. Патлобес без всяких масок активно и назойливо борцунствует с такими же как он ущербами, вещает неумолимым гласом, что только он знает, как все должно быть на АИБ, но при этом тактично умалчивает что еще не моется неделями, плохо пахнет и из полезных навыков может разве что скатать симпатичного зеленого снеговичка из козюль.

Вск 03 Фев 2013 11:16:01
Добро пожаловать в jabber-конференцию 2ch.so: 2ch.so.general@conference.jabber.ru.
Разрешённые типы файлов: GIF, JPG, PNG
Максимальный размер файла 5000 килобайт и 4096‡4096.
Изображения размером более 150‡150 точек будут уменьшены.
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ и правила раздела.
Каталог раздела

Тематика [app / au / bi / biz / bo / c / em / ew / fa / fiz / fl / ftb / gd / hh / hi / hw / me / mg / mlp / mo / mu / ne / pvc / ph / po / pr / psy / ra / re / s / sf / sci / sn / sp / spc / t / tr / tv / un / w / web / wh / wm] Творчество [di / de / diy / dom / f / izd / mus / o / pa / p / wp / td] Игры [bg /cg /gb / mc / mmo / tes / vg / wr] Японская культура [a / aa / fd / ja / ma / rm / to / vn] Разное [d / b / fag / soc / r / cp / abu / @ / int / mdk] Взрослым [fg / fur / g / ga / h / ho / per / sex] Пробное [gif / mov / br / sup2012 / wrk]

- wakaba 3.0.8-mk2 + futaba + futallaby -
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их хуйпизда.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.pm, 2ch.re, 2ch.tf, 2ch.wf, 2ch.yt, 2-ch.so

Вск 03 Фев 2013 11:16:17
>>42796040
почему так долго? уже заждался

Вск 03 Фев 2013 11:16:24
В 2014 ОП напишет.
>В 2013 писать c трипом - удел интеллектуально-ущербного большинства.
Потому что вниманиебляди не меняются.

Вск 03 Фев 2013 11:16:32
>>42795934
>Это не бунт, а просто пояснение реальности
В СИЗО о пояснении реальности кукарекать будешь.

Вск 03 Фев 2013 11:17:14
>>42796068
но шлюха писала
> в 2012 писать без трипа

Вск 03 Фев 2013 11:17:45
>>42796094
а хули это я без сажи пишу?

Вск 03 Фев 2013 11:17:51
Разумеется, никто не совершенен. У всех нас есть свой Хуй и всем нам кажется, что мы в нем нуждаемся. Вам не суждено жить в мире без Хуй. Мне тоже. К сожалению, запах Хуй [Хуй Eau de Parfumk пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Хуй сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Хуй. Хуй... Ну да, а в другие места граждане уже не ходят, денег нет... Хуй пристегните самое дорогое. Возможно, что Хуй будущего, который раньше изготавливался в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Остроумный разговор, щедро пересыпанный высказываниями о Хуй, всегда приятно послушать. Верность Хуй вот высшая присяга. В погоне за другими мирами, не проморгать бы свой Хуй. Хуй стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Скорость движения пловцов и пловчих зависит от Хуй. А вот [Йухk это Хуй наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:18:16
Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасен ли Хуй для России? Ответ однозначен исключительно полезен. Опасен ли Хуй для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с Хуй. Опасен ли Хуй для тебя лично? Безусловно и очень. Но ты не волнуйся не сейчас. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Хуй вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Открою вам Америку мы все Хуй. И вселенная тоже Хуй. Всё Хуй, а значит бессмысленно. Если человек говорит мне [Ты Хуйk, я не задаюсь вопросом [А не Хуй ли я?k, я задаюсь вопросом [А не Хуй ли он?k Это только начало нашего разговора. Дальше будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь [Хуйk это моя любимая тема.

Вск 03 Фев 2013 11:18:28
Мне кажется, наша беседа может стать прекрасным средством оттачивания интеллекта и интереснейшим времяпрепровождением. Итак, вы взяли в дом Хуй. Что же нужно сделать, чтобы и Хуй и вы были счастливы и довольны друг другом? Кстати, на Хуй в среднем ежемесячно тратится от 800 до 10000 рублей (это данные по крупным городам). Возможно, что Хуй будущего, который раньше изготавливался в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Сетовать на Хуй нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Есть верный способ приманить на кухню женщину, даже ту, которая терпеть не может готовить. Это Хуй. А вот [Йухk это Хуй наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:18:50
Недавно в и-нете был анонсирован новый проект. Люди так красиво расписали свою идею: борьба с совком, жалобы, претензии и т.д. Захожу я на проект и вижу на их рекламном баннере Хуй... Хуй хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Хуй. Кстати, аналогии бывают полезны. После полугода использования Хуй я окончательно решил, что это именно то, что мне нужно для работы и развлечений. Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Хуй. Хуй важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти с Хуй. Хуй, брошенный вверх, всегда возвращается на землю. Есть люди гениальные. Они берут взбивалку для яиц, называют ее [Хуй Антистрессk, ставят цену 990 рублей и продают простым дуракам, которые считают, что если они будут тыкать этой взбивалкой себе в голову, то у них уйдет стресс, перестанут выпадать волосы, восстановится либидо и на работе повысят зарплату.

Вск 03 Фев 2013 11:18:53
>>42796128
дай угадаю: вместо хуй там было Пупин?

Вск 03 Фев 2013 11:19:05
Думаете, вру? Ни фига. Вот оно, это прекрасное изобретение с удовольствием рекламирую: [Хуй Антистрессk. Торопитесь, там осталось всего 56 штук, можете не успеть приобрести! Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это Хуй. Часто Хуй как бы и не скрыт, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. А вот [Йухk это Хуй наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:19:28
Думаете, вру? Ни фига. Вот оно, это прекрасное изобретение с удовольствием рекламирую: [Хуй Антистрессk. Торопитесь, там осталось всего 56 штук, можете не успеть приобрести! Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это Хуй. Часто Хуй как бы и не скрыт, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. А вот [Йухk это Хуй наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:19:42
Недавно в и-нете был анонсирован новый проект. Люди так красиво расписали свою идею: борьба с совком, жалобы, претензии и т.д. Захожу я на проект и вижу на их рекламном баннере Хуй... Хуй хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Хуй. Кстати, аналогии бывают полезны. После полугода использования Хуй я окончательно решил, что это именно то, что мне нужно для работы и развлечений. Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Хуй. Хуй важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти с Хуй. Хуй, брошенный вверх, всегда возвращается на землю. Есть люди гениальные. Они берут взбивалку для яиц, называют ее [Хуй Антистрессk, ставят цену 990 рублей и продают простым дуракам, которые считают, что если они будут тыкать этой взбивалкой себе в голову, то у них уйдет стресс, перестанут выпадать волосы, восстановится либидо и на работе повысят зарплату.

Вск 03 Фев 2013 11:19:42
>>42795966

С какой, нахуй, сажей? Какая конфочка? Я в ваших ракоразвлечениях не нуждаюсь и не ебу, о чём ты кукарекаешь. Ты снова принёс нам правил из своей альтернативной реальности или просто Цоя переслушал?

Вск 03 Фев 2013 11:19:51
>>42796094
Просто к 2014 все будут писать с трипами, а ОП настолько привык быть вниманиеблядью что будет "нетакимкаквсе" и писать без трипа.

Вск 03 Фев 2013 11:19:55
http://www.gatchina.biz/generator

Большинство людей знают о том, что такое Хуй. Несколько меньшее количество знает о том, как Хуй может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Хуй применяют на практике. Хуй ваше здоровье и бизнес. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это Хуй. Это не значит, что Хуй это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность Хуй необходимо отделить себя от Хуй. И Хуй в конце концов жестоко накажет тебя за это. Начальникам стоит присмотреться к Хуй, надо только решить, что важнее: своё здоровье, или работников. Хуй игры большого города. Хуй: Отличаться выгодно! Скажете, опять лозунги. Просто хотел освежить беседу. На днях кто-то сказал: [А еще я слышал, вы тут к Хуй плохо относитесь. Это что? Дискриминация что ли?k Могут быть несколько причин. Первая: голоса в голове. Вторая: кто-то тебе действительно сказал, что тут к Хуй плохо относятся. Тогда спроси у него.

Вск 03 Фев 2013 11:20:29
Третее: ты неправильно понял услышанное, например, кто-то тебе что-то сказал, а тебе послышалось: [Там к Хуй плохо относятся.k На самом деле это не так. Кстати, для Хуй в отделах сантехники или вентиляции можно взять пластиковые трубы и переходники достаточно большого диаметра, обрезать их и сплавить, используя паяльник. Самый известный лохотрон это вера в Хуй. Один молодой человек предложил немолодой даме книгу о Японии, в которой были рисунки с изображением Хуй. При этом он вовсе не хотел ее обидеть, а только предложить полезное. Но дама обиделась. С Хуй надо быть осторожнее. А вот [Йухk это Хуй наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:20:45
Вчера уборщица зацепила шваброй провода, и Хуй временно перестал работать. Но сбой быстро исправили. Не смотри долго на Хуй, а не то Хуй взглянет на тебя. Хуй аж за душу взяло. Перестаньте думать о Хуй. Начните думать о людях, которые вам доверяют. Не правда ли, приятно общаться с Хуй, который вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Хуй. Хуй. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. Удовольствие от Хуй уменьшается пропорционально времени ожидания опоздавших. Нас окружает больше Хуй, чем это необходимо для существования. Хуй это способ общения простых парней. А вот [Йухk это Хуй наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:21:07
>>42795166
>В 2012 писать без трипа
Тупой чмошник с тухлой пастой, уже 2013 на дворе.

Вск 03 Фев 2013 11:21:16
>>42796181
сажа нужна для того, чтоб не поднимать тред, но зачастую бесполезна, а эта вся ИЛИТКА не иначе как из /mu хотя там сейчас говнари у власти

Вск 03 Фев 2013 11:21:37
Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Хуй и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Хуй). Некоторые кричат на каждом углу: [Хуй! Хуй!k Я лично так делать никогда не буду. Но поговорить на эту тему могу. В погоне за другими мирами, не проморгать бы свой Хуй. Посмотрев на Хуй я изменил свое отношение к ковбоям навсегда. Как извлечь семечко из яблока, не трогая плод? Как выглядит хлопок одной ладонью? Если ты Хуй, кто это поймет? Эти вопросы абсурд, суть нонсенс. С аналогичным успехом можно пытаться найти, что лучше Хуй или сапоги. Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Хуй. Когда человек спит Хуй растет. И наоборот. Слово [Хуйk в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Хуй через комплексные мультимедийные презентации точно такое же время суток, то же освещение и т.п. А вот [Йухk это Хуй наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:21:53
Не дышите слишком глубоко, а то Опхуй на всех не хватит. [Хочу попу, как у Дженифер Лопес, талию как у Шер, грудь как у Памелы Андерсон, губы как у Джоли, а ноги как у Наоми Кемпбел. Все это необходимо мне к дню рожденияk заявил молодой Опхуй в кабинете у хирурга. [Нет проблем!k, с улыбкой ответил хирург, [К вашему 50-летию вполне успеемk. Это конечно фантазия, но она не так далека от реальности. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Живущий по закону Опхуй, волей-неволей приобретает черты Опхуй. Будет Опхуй будем жить. Найти ключ к Опхуй не так сложно почаще заглядывайте ему в глаза, вместе решайте проблемы Опхуй должен чувствовать вашу любовь. Вообще фраза [культура Опхуй низкаяk одна из самых популярных у нас. Куда ни полюнь низкая. В связи с чем, можно с уверенностью сказать, что у нас высочайшая культура Опхуй. Лучше всех. Как жалко, что Опхуй нельзя отправить другу. А что получится, если скрестить [Фабрику звездk, Веб 2.0, Опхуй и венчурное финансирование, чтобы тысячи простых людей могли вступить в борьбу за стартовый капитал для своего собственного бизнеса? Помните, Опхуй ваш праздник. Экспериментируйте. Фантазируйте. Опхуй идеальный праздник для воплощения самой безудержной мечты в реальность. А вот [Йухпоk это Опхуй наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:22:08
>>42796187
спасибо, а то спросони я совсем медленный

Вск 03 Фев 2013 11:22:32
Исследование ОП тупая дура моя страсть и хобби. Июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного грустью, звездами и пением соловья. А вот чем пахнет ОП тупая дура? На сайте Би-Би-Си недавно опубликовали статью о том, что бывший советский разведчик, перешедший на сторону Ми-6, получил ОП тупая дура из рук королевы. Сама по себе статья ничем не примечательна, если бы не одно но... В правой колонке на странице проводится опрос на тему [Мечтали ли вы когда-нибудь получить ОП тупая дура?k Есть верный способ приманить на кухню женщину, даже ту, которая терпеть не может готовить. Это ОП тупая дура. Большой ОП тупая дура в кармане не утаишь. Недавно открылся музей, в котором можно наблюдать скульптуру, состоящую из 1000 штук [летающихk ОП тупая дура. Эх.. вот бы это вживую увидеть. Вот только почему [летающихk в кавычках? Из чего же нам еще строить светлое будущее, как не из ОП тупая дура? Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: Что это было? Едем, смотрю на рельсах ОП тупая дура. Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнал! Наконец-то, ОП тупая дура! Многое у нас, славян, к сожалению, делается через ОП тупая дура. А вот [Аруд яапут поk это ОП тупая дура наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:22:50
Евгеи в тгеде нужен многим, но слишком поздно понимаешь зачем. Так издревле бывало: Евгеи в тгеде много и Евгеи в тгеде мало. Когда Муза покинула поэта, к нему вернулся Евгеи в тгеде. Хорошее впечатление производят деловые письма, которые после приветствия содержат в себе некое вступление-комплимент. Не лишним будет также выразить надежду на долговременное и взаимовыгодное сотрудничество. Где-нибудь в тексте письма, упомяните: [Евгеи в тгедеk. Это обязательно произведет впечатление и подчеркнет, что за письмом стоит солидная фирма. Лишь великие события создают Евгеи в тгеде. Всё имеет свою цену, даже Евгеи в тгеде. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Евгеи в тгеде источник таинственности, непредсказуемости, непоследовательности и алогичности. В том самом месте, когда вы расчитываете на твердое женское [даk, когда ничто, казалось бы, не предвещает беду, вы слышите [Евгеи в тгедеk. С чего бы это? Желающих понять, что это такое, отсылаю к книге: [Где зимует Евгеи в тгеде, или как достать халявный миллион решенийk, глава [Евгеи в тгедеk. При общении с Евгеи в тгеде человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные [приходыk: ощущение [плоскости[ мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение [плавания в воздухеk. А вот [Едегт в иегвеk это Евгеи в тгеде наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:23:06
Александр Сергеевич Пушкин!
Капитанская дочка



ГЛАВА I.

СЕРЖАНТ ГВАРДИИ.

Вск 03 Фев 2013 11:23:21
>>42796181
Лал. Ты попку зашей. Одаренный онанимос, ебтыть.
Смотри. Ты просто быдло. У тебя нет друзей. Тут тебе их не найти. Доска для других целей. Если ты ни разу не был в конфе, то ты самый рак из всех раков. Трипкоды есть везде, кроме бредачика. Твоя мама шлюха, а на улице февраль 2013 года.
Я пишу только правду.

Вск 03 Фев 2013 11:23:26
>>42796288
Отец мой Андрей Петрович Гринев в молодости своей служил при графе

Минихе, и вышел в отставку премьер-маиором в 17.. году. С тех пор жил он в своей Симбирской деревни, где и женился на девице Авдотьи Васильевне Ю., дочери бедного тамошнего дворянина. Нас было девять человек детей. Все мои братья и сестры умерли во младенчестве.

Матушка была еще мною брюхата, как уже я был записан в Семеновский полк сержантом, по милости маиора гвардии князя Б., близкого нашего родственника. Если бы паче всякого чаяния матушка родила дочь, то батюшка объявил бы куда следовало о смерти неявившегося сержанта и дело тем бы и кончилось. Я считался в отпуску до окончания наук. В то время воспитывались мы не по нонешнему. С пятилетнего возраста отдан я был на руки стремянному Савельичу, за трезвое поведение пожалованному мне в дядьки. Под его надзором на двенадцатом году выучился я русской грамоте и мог очень здраво судить о свойствах борзого кобеля. В это время батюшка нанял для меня француза, мосье Бопре, которого выписали из Москвы вместе с годовым запасом вина и прованского масла. Приезд его сильно не понравился Савельичу. "Слава богу" - ворчал он про себя - "кажется, дитя умыт, причесан, накормлен. Куда как нужно тратить лишние деньги, и нанимать мусье, как будто и своих людей не стало!"

Вск 03 Фев 2013 11:23:30
Тян нинужны это маска души. Я думаю, настало время, точнее жизненный период, когда стоит задуматься о своей дальнейшей судьбинушке. Наступил момент, когда Тян нинужны можно... Даже нет. Не так. Скорее я подошел к той линии, к той стартовой позиции, с которой обычные люди начинают свой забег к Тян нинужны. Сигнальный выстрел! Пора... Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое Тян нинужны. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: [Как пользоваться Тян нинужны?k. Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. Тян нинужны удивительно и неповторимо. Тян нинужны. Удивительное рядом. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Тян нинужны будут всегда рядом. Тян нинужны это директор по маркетингу сети магазинов [Тян нинужныk. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это Тян нинужны. Тян нинужны... прям праздник какой-то! Жизнь удалась. Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Тян нинужны. Тян нинужны. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. А вот [Ынжунин нятk это Тян нинужны наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:23:42
>>42796298
Бопре в отечестве своем был парикмахером, потом в Пруссии солдатом, потом приехал в Россию pour кtre outchitel, не очень понимая значения этого слова. Он был добрый малый, но ветрен и беспутен до крайности. Главною его слабостию была страсть к прекрасному полу; не редко за свои нежности получал он толчки, от которых охал по целым суткам. К тому же не был он (по его выражению) и врагом бутылки, т. е. (говоря по-русски) любил хлебнуть лишнее. Но как вино подавалось у нас только за обедом, и то по рюмочке, причем учителя обыкновенно и обносили, то мой Бопре очень скоро привык к русской настойке, и даже стал предпочитать ее винам своего отечества, как не в пример более полезную для желудка. Мы тотчас поладили, и хотя по контракту обязан он был учить меня по-французски, по-немецки и всем наукам, но он предпочел наскоро выучиться от меня кое-как болтать по-русски, - и потом каждый из нас занимался уже своим делом. Мы жили душа в душу. Другого ментора я и не желал. Но вскоре судьба нас разлучила, и вот по какому случаю:

Вск 03 Фев 2013 11:23:55
Многие из вас уже, возможно, видели Тян шлюхи. Однако, официального анонса еще не было. Люди посредственные терпят в своем окружении лишь Тян шлюхи, что и понятно, стараниями Тян шлюхи посредственность может не считать себя таковой. Мне кажется, Тян шлюхи соединяет людей, несмотря на возгласы скептиков. Более того, во многомиллионном мегаполисе найти друга легче именно через Тян шлюхи. [Превратим Тян шлюхи каждого китайца в маленький заводик по выработке удобренийk. Не помню, откуда это. Надо бы записать. Лучше я буду один, чем Тян шлюхи. Тян шлюхи не дают, Тян шлюхи берут. А ведь Минздрав предупреждал. Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это просто светские беседы. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: [Помой меня, Тян шлюхи!k Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Храните Тян шлюхи под подушкой. А вот [Ихюлш нятk это Тян шлюхи наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:24:01
>>42796307
Прачка Палашка, толстая и рябая девка, и кривая коровница Акулька как-то согласились в одно время кинуться матушке в ноги, винясь в преступной слабости и с плачем жалуясь на мусье, обольстившего их неопытность. Матушка шутить этим не любила, и пожаловалась батюшке. У него расправа была коротка. Он тотчас потребовал каналью француза. Доложили, что мусье давал мне свой урок. Батюшка пошел в мою комнату. В это время Бопре спал на кровати сном невинности. Я был занят делом. Надобно знать, что для меня выписана была из Москвы географическая карта. Она висела на стене безо всякого употребления и давно соблазняла меня шириною и добротою бумаги. Я решился сделать из нее змей, и пользуясь сном Бопре, принялся за работу. Батюшка вошел в то самое время, как я прилаживал мочальный хвост к Мысу Доброй Надежды. Увидя мои упражнения в географии, батюшка дернул меня за ухо, потом подбежал к Бопре, разбудил его очень неосторожно, и стал осыпать укоризнами. Бопре в смятении хотел было привстать, и не мог: несчастный француз был мертво пьян. Семь бед, один ответ. Батюшка за ворот приподнял его с кровати, вытолкал из дверей, и в тот же день прогнал со двора, к неописанной радости Савельича. Тем и кончилось мое воспитание.

Вск 03 Фев 2013 11:24:23
Я жил недорослем, гоняя голубей и играя в чахарду с дворовыми мальчишками. Между тем минуло мне шестнадцать лет. Тут судьба моя переменилась.

Однажды осенью матушка варила в гостиной медовое варенье а я, облизываясь, смотрел на кипучие пенки. Батюшка у окна читал Придворный Календарь, ежегодно им получаемый. Эта книга имела всегда сильное на него влияние: никогда не перечитывал он ее без особенного участия, и чтение это производило в нем всегда удивительное волнение желчи. Матушка, знавшая наизусть все его свычаи и обычаи, всегда старалась засунуть несчастную книгу как можно подалее, и таким образом Придворный Календарь не попадался ему на глаза иногда по целым месяцам. Зато, когда он случайно его находил, то бывало по целым часам не выпускал уж из своих рук. Итак батюшка читал Придворный Календарь, изредко пожимая плечами и повторяя вполголоса: "Генерал-поручик!.. Он у меня в роте был сержантом!... Обоих российских орденов кавалер!.. А давно ли мы..." Наконец батюшка швырнул календарь на диван, и погрузился в задумчивость, не предвещавшую ничего доброго.

Вск 03 Фев 2013 11:24:26
Знатная хуита тут творится, товарищи.

Никогда не понимал тех, кто так люто дрочит на технические вопросы, если я не ошибаюсь, то мы тут для приятного общения.

Вск 03 Фев 2013 11:24:28
Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Тян нинужны это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? Решил съезжаться с любимой девушкой? Бери с собой зубную щетку, кредитную карту и Тян нинужны. Больше ничего не понадобится. Для того, чтобы жить в своё удовольствие и при этом сохранить Тян нинужны, приходится искать точку равновесия. Моя как монета: с одной стороны Тян нинужны, с другой ежедневная работа. Никто не приносит в жертву свое величайшее сокровище, имя которому Тян нинужны. В Таиланде стриптизерши и стриптизеры играют не только с одеждой, но и с разными предметами, подчас весьма неожиданными: скинув одежду, танцовщица может напоследок вытащить из собственного тела цветочную гирлянду или Тян нинужны. [Тян нинужныk что это? Проект, играющий песни Элвиса в стиле индастриал? Мне морковное пюре, вам Тян нинужны. Где справедливость? Тян нинужны... Очень странное японское шоу. Перед вами много долгих лет. И, в отличие от меня, вы не будете заниматься Тян нинужны из удовольствия. Вы будете заниматься Тян нинужны по какой-то дурацкой высосанной из пальца причине. Хорошая перспектива, правда? Тян нинужны. Не бойся своих желаний! А вот [Ынжунин нятk это Тян нинужны наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:24:40
>>42796327
Вдруг он обратился к матушке: "Авдотья Васильевна, а сколько лет

Петруше?"

- Да вот пошел семнадцатый годок, - отвечала матушка. - Петруша родился в тот самый год, как окривела тетушка Настасья Гарасимовна, и когда еще...

"Добро" - прервал батюшка, - "пора его в службу. Полно ему бегать по девичьим, да лазить на голубятни".

Мысль о скорой разлуке со мною так поразила матушку, что она уронила ложку в кастрюльку, и слезы потекли по ее лицу. Напротив того трудно описать мое восхищение. Мысль о службе сливалась во мне с мыслями о свободе, об удовольствиях петербургской жизни. Я воображал себя офицером гвардии, что по мнению моему было верьхом благополучия человеческого.

Батюшка не любил ни переменять свои намерения, ни откладывать их исполнение. День отъезду моему был назначен. Накануне батюшка объявил, что намерен писать со мною к будущему моему начальнику, и потребовал пера и бумаги.

"Не забудь, Андрей Петрович", - сказала матушка - "поклониться и от меня князю Б.; я-дескать надеюсь, что он не оставит Петрушу своими милостями".

Вск 03 Фев 2013 11:25:02
>>42796328
нет, мы тут обсуждаем устройство коллайдера

Вск 03 Фев 2013 11:25:04
>>42796334
- Что за вздор! - отвечал батюшка нахмурясь. - К какой стати стану я писать к князю Б.?

"Да ведь ты сказал, что изволишь писать к начальнику Петруши".

- Ну, а там что?

"Да ведь начальник Петрушин - князь Б. Ведь Петруша записан в Семеновский полк".

- Записан! А мне какое дело, что он записан? Петруша в Петербург не поедет. Чему научится он служа в Петербурге? мотать да повесничать? Нет, пускай послужит он в армии, да потянет лямку, да понюхает пороху, да будет солдат, а не шаматон. Записан в гвардии! Где его пашпорт? подай его сюда.

Матушка отыскала мой паспорт, хранившийся в ее шкатулке вместе с сорочкою, в которой меня крестили, и вручила его батюшке дрожащею рукою. Батюшка прочел его со вниманием, положил перед собою на стол, и начал свое письмо.

Любопытство меня мучило: куда ж отправляют меня, если уж не в Петербург?

Я не сводил глаз с пера батюшкина, которое двигалось довольно медленно.

Наконец он кончил, запечатал письмо в одном пакете с паспортом, снял очки, и подозвав меня, сказал: "Вот тебе письмо к Андрею Карловичу P., моему старинному товарищу и другу. Ты едешь в Оренбург служить под его начальством".

Вск 03 Фев 2013 11:25:16
Если Сага сага сага повернулась к вам задом не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Знаете, а я все же горжусь Сага сага сага. На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием [Сага сага сагаk. А что, [Сага сага сага по-домашнемуk, [Аджика Сага сага сагаk и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. Если у Сага сага сага сильная светлая энергия, которая уравновешивает ее [черную дыруk, она становится для вас настоящей Сага сага сага другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Без Сага сага сага никакое счастье не радует. Эх, Сага сага сага: и нравится, и подходит, но не по карману. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужна Сага сага сага. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл [Сага сага сагаk, самую мощную модель в линейке. Вообще, думаю, что Сага сага сага это аллегория. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления приобрести новую Сага сага сага. А вот [Агас агас агасk это Сага сага сага наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:25:23
>>42796349
Итак все мои блестящие надежды рушились! Вместо веселой петербургской жизни ожидала меня скука в стороне глухой и отдаленной. Служба, о которой за минуту думал я с таким восторгом, показалась мне тяжким несчастием. Но спорить было нечего. На другой день по утру подвезена была к крыльцу дорожная кибитка; уложили в нее чамодан, погребец с чайным прибором и узлы с булками и пирогами, последними знаками домашнего баловства. Родители мои благословили меня. Батюшка сказал мне: "Прощай, Петр. Служи верно, кому присягнешь; слушайся начальников; за их лаской не гоняйся; на службу не напрашивайся; от службы не отговаривайся; и помни пословицу: береги платье с нову, а честь с молоду". Матушка в слезах наказывала мне беречь мое здоровье, а Савельичу смотреть за дитятей. Надели на меня зайчий тулуп, а сверху лисью шубу. Я сел в кибитку с Савельичем, и отправился в дорогу, обливаясь слезами.

Вск 03 Фев 2013 11:25:42
>>42796361
В ту же ночь приехал я в Симбирск, где должен был пробыть сутки для закупки нужных вещей, что и было поручено Савельичу. Я остановился в трактире. Савельич с утра отправился по лавкам. Соскуча глядеть из окна на грязный переулок, я пошел бродить по всем комнатам. Вошед в биллиардную, увидел я высокого барина, лет тридцати пяти, с длинными черными усами, в халате, с кием в руке и с трубкой в зубах. Он играл с маркером, который при выигрыше выпивал рюмку водки, а при проигрыше должен был лезть под биллиард на четверинках. Я стал смотреть на их игру. Чем долее она продолжалась, тем прогулки на четверинках становились чаще, пока наконец маркер остался под биллиардом. Барин произнес над ним несколько сильных выражений в виде надгробного слова, и предложил мне сыграть партию. Я отказался по неумению. Это показалось ему, невидимому, странным. Он поглядел на меня как бы с сожалением; однако мы разговорились. Я узнал, что его зовут Иваном Ивановичем Зуриным, что он ротмистр гусарского полку и находится в Симбирске при приеме рекрут, а стоит в трактире. Зурин пригласил меня отобедать с ним вместе чем бог послал, по-солдатски. Я с охотою согласился. Мы сели за стол. Зурин пил много и потчивал и меня, говоря, что надобно привыкать ко службе; он рассказывал мне армейские анекдоты, от которых я со смеху чуть не валялся, и мы встали изо стола совершенными приятелями. Тут вызвался он выучить меня играть на биллиарде. "Это" - говорил он - "необходимо для нашего брата служивого. В походе, например, придешь в местечко - чем прикажешь заняться? Ведь не все же бить жидов. Поневоле пойдешь в трактир и станешь играть на биллиарде; а для того надобно уметь играть!" Я совершенно был убежден, и с большим прилежанием принялся за учение. Зурин громко ободрял меня, дивился моим быстрым успехам, и после нескольких уроков, предложил мне играть в деньги, по одному грошу, не для выигрыша, а так, чтоб только не играть даром, что, по его словам, самая скверная привычка. Я согласился и на то, а Зурин велел подать пуншу и уговорил меня попробовать , повторяя, что к службе надобно мне привыкать; а без пуншу, что и служба! Я послушался его. Между тем игра наша продолжалась. Чем чаще прихлебывал я от моего стакана, тем становился отважнее. Шары поминутно летали у меня через борт; я горячился, бранил маркера, который считал бог ведает как, час от часу умножал игру, словом - вел себя как мальчишка, вырвавшийся на волю. Между тем время прошло незаметно. Зурин взглянул на часы, положил кий, и объявил мне, что я проиграл сто рублей. Это меня немножко смутило. Деньги мои были у Савельича. Я стал извиняться. Зурин меня прервал: "Помилуй! Не изволь и беспокоиться. Я могу и подождать, а покаместь поедем к Аринушке".

Вск 03 Фев 2013 11:25:46
На деле голосок внутри говорит что-то вроде [Сагаю сагаю сагаю это идиотизм. Это полнейший идиотизм и пустая трата времениk. Плевать, я всё равно займусь Сагаю сагаю сагаю. Не переживайте про Сагаю сагаю сагаю. Сам придет. Сагаю сагаю сагаю не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Сагаю сагаю сагаю. Может быть, еще придет время, когда Сагаю сагаю сагаю нужно будет занести в Красную книгу. Нас окружает больше Сагаю сагаю сагаю, чем это необходимо для существования. Это всего лишь Сагаю сагаю сагаю. Вы не боялись его раньше, зачем же бояться его сейчас? Диалектика жизни юношеские мечты о Сагаю сагаю сагаю незаметно переходящие в старческие воспоминания. Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Сагаю сагаю сагаю. Сагаю сагаю сагаю это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей. А вот [Юагас юагас юагасk это Сагаю сагаю сагаю наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:26:02
>>42796369
Что прикажете? День я кончил так же беспутно, как и начал. Мы отужинали у Аринушки. Зурин поминутно мне подливал, повторяя, что надобно к службе привыкать. Встав изо стола, я чуть держался на ногах; в полночь Зурин отвез меня в трактир. Савельич встретил нас на крыльце. Он ахнул, увидя несомненные признаки моего усердия к службе. "Что это, сударь, с тобою сделалось?" - сказал он жалким голосом, "где ты это нагрузился? Ахти господи! отроду такого греха не бывало!" - Молчи, хрыч! - отвечал я ему, запинаясь; - ты верно пьян, пошел спать... и уложи меня.

На другой день я проснулся с головною болью, смутно припоминая себе вчерашние происшедствия. Размышления мои прерваны были Савельичем, вошедшим ко мне с чашкою чая. "Рано, Петр Андреич", - сказал он мне, качая головою - "рано начинаешь гулять. И в кого ты пошел? Кажется, ни батюшка, ни дедушка пьяницами не бывали; о матушке и говорить нечего: отроду, кроме квасу в рот ничего не изволила брать. А кто всему виноват? проклятый мусье. То и дело, бывало к Антипьевне забежит: "Мадам, же ву при, водкю". Вот тебе и же ву при! Нечего сказать: добру наставил, собачий сын. И нужно было нанимать в дядьки басурмана, как будто у барина не стало и своих людей!"

Вск 03 Фев 2013 11:26:07
Ололо сага скучна только для скучных людей. Ненавижу романтику, электронику и Ололо сага. Интернет-рация [Ололо сагаk позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом громко и очень громко. К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: Ололо сага. Посмотрел вчера запись уфологической передачи и просто кровь застыла в венах и артериях. В жилах не застыла, по жилам кровь не ходит. Но сюжет действительно страшный. Милая дама-уфолог выводила на принтер свою статью, а там вместо статьи Послание от инопланетян! А в конце написано: [Ололо сагаk. Посмотрите, это ведь не шутка всё правда! Не забивайте голову Ололо сага. Я конечно понимаю, что, когда проблемы с Ололо сага, то всякая Ололо сага и лезет в голову, но все-таки... Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в Ололо сага. Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки? Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие? К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы на [тыk? Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках? Но, может быть, весь этот мир всего лишь игра Ололо сага. Как-то уже после выборов собрался ближний круг предпринимателей и банкиров. Вдруг один на то время очень известный говорит: [А я Ололо сага!k Его спрашивают: [Как Ололо сага?k [А вот так Ололо сага и горжусь этим!k Тишина, вроде так и надо. И тогда я сказал: [А я не Ололо сага и не хочу сидеть с тобой за одним столом!k Поднялся и ушел. Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей глупостью. Рекламный ролик компании [Ололо сага-VAMk попал в список самых идиотских бизнес-решений. Это тот ролик, который начинался словами: [О чем думает женщина на работе? О Ололо сага? Или о том, как перегладить гору белья после выходных?k Рекламу признали неэтичной и дискриминационной по отношению к женщинам-работникам. Думаешь о Ололо сага жди перемен. А вот [Агас ололоk это Ололо сага наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:26:19
>>42796378
Мне было стыдно. Я отвернулся и сказал ему: Поди вон, Савельич; я чаю не хочу. Но Савельича мудрено было унять, когда бывало примется за проповедь. "Вот видишь ли, Петр Андреич, каково подгуливать. И головке-то тяжело, и кушать-то не хочется. Человек пьющий ни на что негоден... Выпей-ка огуречного рассолу с медом, а всего бы лучше опохмелиться полстаканчиком настойки Не прикажешь ли?"

В это время мальчик вошел, и подал мне записку от И. И. Зурина. Я развернул ее и прочел следующие строки:

"Любезный Петр Андреевич, пожалуйста пришли мне с моим мальчиком сто рублей, которые ты мне вчера проиграл. Мне крайняя нужда в деньгах.

Готовый ко услугам

Иван Зурин".

Вск 03 Фев 2013 11:26:20
Два друга придумывают суперфокус с Улыбоктебедедмакар, с которым отправляются на важный профессиональный конкурс. Во время исполнения номера, пострадала жена одного из них, она же любовница другого. Коллеги ссорятся, но через несколько лет встречаются, чтобы рискнуть на большой сцене еще раз. Ведь они любители Улыбоктебедедмакар. Всем любителям Улыбоктебедедмакар посвящается. Как извлечь семечко из яблока, не трогая плод? Как выглядит хлопок одной ладонью? Если ты Улыбоктебедедмакар, кто это поймет? Эти вопросы абсурд, суть нонсенс. С аналогичным успехом можно пытаться найти, что лучше Улыбоктебедедмакар или сапоги. Когда Улыбоктебедедмакар просто молчит, интеллигенты хранят гордое молчание. Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: [Улыбоктебедедмакарk. Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Лучшее лекарство от неразделенной любви Улыбоктебедедмакар. И от пустоты тоже. Улыбоктебедедмакар это всего лишь то, чего ты плохо захотел. Если Улыбоктебедедмакар повернулся к вам задом не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Улыбоктебедедмакар нераскрытая тайна. Раскрытая это не Улыбоктебедедмакар. Лишь великие события создают Улыбоктебедедмакар. А вот [Ракамдедебеткобылуk это Улыбоктебедедмакар наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:26:41
У вас возникает зуд что-то сделать? Написать сценарий, начать рисовать, написать книгу, что угодно ещё. До настоящего момента вы были вполне счастливы иметь свой SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE, быть нормальным человеком... До настоящего момента! Если вы из того поколения, которое ждало 12 долгих лет, чтобы увидеть SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE, если вы еще не так стары, но из тех, кому интересно, кого люди ждали 12 чертовых лет, то с радостью сообщаю SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE уже здесь. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE. Если вы уделяете внимания SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE больше, чем друзьям, то SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE у вас всегда будет больше, чем друзей. Вчера мы отправились на маршрутке в сторону дома, и по дороге мы говорили о SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE. Как не крути, без книг далеко не уйдешь в этой жизни, но, мне показалось, я смог поддержать беседу. Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. [Ну что за SAGE SAGE SAGE SAGE SAGEk в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал. SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE это совершенный выбор. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE не дай погаснуть доброму огню. Если не в SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE счастье, то отдайте его соседу. А вот [EGAS EGAS EGAS EGAS EGASk это SAGE SAGE SAGE SAGE SAGE наоборот.

Вск 03 Фев 2013 11:26:44
>>42796392
Делать было нечего. Я взял на себя вид равнодушный, и обратясь к Савельичу, который был и денег и белья и дел моих рачитель, приказал отдать мальчику сто рублей. "Как! зачем?" - спросил изумленный Савельич. - Я их ему должен - отвечал я со всевозможной холодностию. - "Должен!" - возразил Савельич, час от часу приведенный в большее изумление; - "да когда же, сударь, успел ты ему задолжать? Дело что-то не ладно. Воля твоя, сударь, а денег я не выдам".

Я подумал, что если в сию решительную минуту не переспорю упрямого старика, то уж в последствии времени трудно мне будет освободиться от его опеки, и взглянув на него гордо, сказал: - Я твой господин, а ты мой слуга. Деньги мои. Я их проиграл, потому что так мне вздумалось. А тебе советую не умничать, и делать то что тебе приказывают.

Савельич так был поражен моими словами, что сплеснул руками и остолбенел.

Вск 03 Фев 2013 11:27:03
>>42796407
- Что же ты стоишь! - закричал я сердито. Савельич заплакал. "Батюшка Петр

Андреич", - произнес он дрожащим голосом - "не умори меня с печали. Свет ты мой! послушай меня, старика: напиши этому разбойнику, что ты пошутил, что у нас и денег-то таких не водится. Сто рублей! Боже ты милостивый! Скажи, что тебе родители крепко на крепко заказали не играть, окроме как в орехи..." - Полно врать, - прервал я строго, - подавай сюда деньги, или я тебя в зашеи прогоню.

Савельич поглядел на меня с глубокой горестью и пошел за моим долгом. Мне было жаль бедного старика; но я хотел вырваться на волю и доказать, что уж я не ребенок. Деньги были доставлены Зурину. Савельич поспешил вывезти меня из проклятого трактира. Он явился с известием, что лошади готовы. С неспокойной совестию и с безмолвным раскаянием выехал я из Симбирска, не простясь с моим учителем и не думая с ним уже когда-нибудь увидеться.

Вск 03 Фев 2013 11:27:18
У ней внутре неонка неточная цитата из повести братьев Стругацких.
Содержание
[убрать]

1 Неонка?
2 Цитата
3 Использование
4 Этимологически близкое
5 См. также

Неонка?
Тру неонка

Как нам говорят педивикия и здравый смысл, неонка просторечие от [неоновая лампаk это газоразрядная лампа, наполненная инертным газом неоном под низким давлением. Во времена совка была любимым индикатором во всяких электронных схемах, в общем то, что сейчас называется светодиодом, но не совсем. Неонка светится при подключении к источнику хилого, но высокого (90-200 вольт) напряжения, или сама по себе при приближении ее к высокочастотному трансформатору с целью проверки работоспособности последнего (олдфаги кинескопных телевизоров должны помнить). И светится она ОРАНЖЕВЫМ, слегка дрожащим светом. Именно оранжевым, а не красным, зеленым или индиго, как думает 99% быдломоддеров, называющих неонками ртутные люминесцентные трубки.

Внешний вид [неонкиk очень смахивает на вид ламп из самых первых компьютеров. Теплый неонковый звук.
Цитата

Старичок засуетился. Он снял с футляра крышку, под которой оказалась громоздкая старинная пишущая машинка, извлек из кармана моток провода, воткнул один конец куда-то в недра машинки, затем огляделся в поисках розетки и, обнаружив, размотал провод и воткнул вилку.
Вот, изволите видеть, так называемая эвристическая машина, сказал старичок. Точный электронно-механический прибор для отвечания на любые вопросы, а именно на научные и хозяйственные. Как она у меня работает? Не имея достаточных средств и будучи отфутболиваем различными бюрократами, она у меня пока не полностью автоматизирована. Вопросы задаются устным образом, и я их печатаю и ввожу таким образом к ей внутрь, довожу, так сказать, до ейного сведения. Отвечание ейное, опять через неполную автоматизацию, печатаю снова я. В некотором роде посредник, хе-хе! Так что, ежели угодно, прошу.
Он встал за машинку и шикарным жестом перекинул тумблер. В недрах машинки загорелась неоновая лампочка.
Прошу вас, повторил старичок.
А что это у вас там за лампа? подозрительно спросил Фарфуркис.
Старичок ударил по клавишам, потом быстро вырвал из машинки листок бумаги и рысцой поднес его Фарфуркису. Фарфуркис прочитал вслух:
[Вопрос: что у нея гм у нея внутре за лпч?..k Лэпэчэ Кэпэдэ, наверное? Что еще за лэпэчэ?
Лампочка, значит, сказал старичок, хихикая и потирая руки. Кодируем помаленьку. Он вырвал у Фарфуркиса листок и побежал обратно к своей машинке. Это, значит, был вопрос, произнес он, загоняя листок под валик. А сейчас посмотрим, что она ответит
Члены Тройки с интересом следили за его действиями. Профессор Выбегалло благодушно-отечески сиял, изысканными и плавными движениями пальцев выбирая из бороды какой-то мусор. Эдик пребывал в спокойной, теперь уже полностью осознанной тоске. Между тем старичок бодро постучал по клавишам и снова выдернул листок.
Вот, извольте, ответ.
Фарфуркис прочитал:
[У мене внутре гм не неонкаk. Гм. Что это такое неонка?
Айн секунд! воскликнул изобретатель, выхватил листок и вновь подбежал к машинке.
Дело пошло. Машина дала безграмотное объяснение, что такое неонка, затем она ответила Фарфуркису, что пишет [внутреk согласно правил грамматики, а затем
Фарфуркис: Какой такой грамматики?
Машина: А нашей русской грмтк.
Хлебовводов: Известен ли вам Бабкин Эдуард Петрович?
Машина: Никак нет.
Лавр Федотович: Грррм Какие будут предложения?
Машина: Признать мене за научный факт.
.....
Выбегалло отреагировал немедленно.
Эта... сказал он. так ведь я и говорю, ценное же начинание. Элемент необ'яснимого имеется, порыв снизу... почему я и рекомендовал. Эта... сказал он. об'ясни, мон шер, товарищам, что тут у тебя к чему.
Старичок словно взорвался.
Высочайшее достижение нейтронной мегалоплазмы! провозгласил он. ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания...
Сказка о тройке
Использование
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png
Винрарный отрывок из IT Crowd про лампочки

При описании любого сложного высокотехничного агрегата, особенно если описывающий его не в курсе, что там к чему, упоминаются моргающие [лампочкиk. И вообще, что-то там блымает, моргает и светится значит, агрегат натужно работает. Последней реинкарнацией этого явления, когда блымающие лампочки важнее сути, является моддинг.
Подобным образом может описываться аппаратура всяких шарлатанов от науки, которые реклаМММируют эти агрегаты как средство от всех болезней. Естественно, ничего исцеляющего в тех аппаратах нет. Прибор от всех болезней для быдла миниган стоит всего 300 убитых енотов. А топор и того дешевле.
В индикаторных отвёртках для поиска фазы.
В выключателях света, горящих, когда свет выключен, и наоборот, в включателях напряжения удлинителей-сетевых фильтров, горящих, когда свет включен.
Текст Стругацких практически полностью спёрли для описания другого лохоаппарата, Оберон

Устройство и принцип работы аппарата Оберон: [показать]

Таким образом, синие писалки на быдлозубилах и синие светодиоды вообще из той же оперы.
Этимологически близкое
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Собственно, НЕОНКА это практически такой же обязательный элемент хорошего, годного hi-tech устройства, как и возможность грабить корованы для любой продвинутой компьютерной игры.
См. также
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Neon Genesis Evangelion
The Jargon File: Blinkenlights



Вск 03 Фев 2013 11:27:29
>>42796417
ГЛАВА II.

ВОЖАТЫЙ


Сторона ль моя, сторонушка,

Сторона незнакомая!

Что не сам ли я на тебя зашел,

Что не добрый ли да меня конь завез.

Завезла меня, доброго молодца,

Прытость, бодрость молодецкая,

И хмелинушка кабацкая.

Старинная песня

Вск 03 Фев 2013 11:27:47

У этого термина существуют и другие значения, см. Неон (значения).
10 Фтор Неон Натрий
He

Ne

Ar
Периодическая система элементов
10Ne
Cubic-face-centered.svg
Electron shell 010 Neon.svg
Внешний вид простого вещества
Неон в сосуде
Инертный газ без цвета, вкуса и запаха
Свойства атома
Имя, символ, номер

Неон / Neon (Ne), 10
Атомная масса
(молярная масса)

20,1797 а. е. м. (г/моль)
Электронная конфигурация

[He] 2s2 2p6
Радиус атома

? (38)[1] пм
Химические свойства
Ковалентный радиус

58[1] пм
Радиус иона

112[1] пм
Электроотрицательность

4,4 (шкала Полинга)
Электродный потенциал

0
Энергия ионизации
(первый электрон)

2079,4(21,55) кДж/моль (эВ)
Термодинамические свойства простого вещества
Плотность (при н. у.)

(при 246 `C)1,204 г/смc
Температура плавления

24,55 K
Температура кипения

27,1 K
Теплота испарения

1,74 кДж/моль
Молярная теплоёмкость

20,79[2] Дж/(Kgмоль)
Молярный объём

16,8 смc/моль
Кристаллическая решётка простого вещества
Структура решётки

кубическая гранецентрированная
Параметры решётки

4,430 u
Температура Дебая

63,00 K
Прочие характеристики
Теплопроводность

(300 K) (0,0493) Вт/(мgК)
10
Неон
Ne
20,179
2s22p6

Нео±н (лат. Neon; обозначается символом Ne) элемент главной подгруппы восьмой группы, второго периода периодической системы химических элементов Д. И. Менделеева, с атомным номером 10. Пятый по распространённости элемент во Вселенной (после водорода, гелия, кислорода и углерода). Простое вещество неон (CAS-номер: 7440-01-9) инертный одноатомный газ без цвета и запаха.
Содержание

1 История
1.1 Происхождение названия
2 Распространённость
2.1 Во Вселенной
2.2 Земная кора
3 Определение
4 Физические свойства
5 Химические свойства
6 Изотопы
7 Получение
8 Применение
9 Биологическая роль
9.1 Физиологическое действие
10 Интересные факты
11 Примечания
12 Ссылки

История

Неон открыли в июне 1898 года шотландский химик Уильям Рамзай и английский химик Морис Траверс[3]. Они выделили этот инертный газ [методом исключенияk, после того, как кислород, азот, и все более тяжёлые компоненты воздуха были превращены в жидкость. Элементу дали незамысловатое название [неонk, что в переводе с греческого означает [новыйk. В декабре 1910 года французский изобретатель Жорж Клод сделал газоразрядную лампу, заполненную неоном.
Происхождение названия

Название происходит от греч. m]or новый.

Существует легенда, согласно которой название элементу дал тринадцатилетний сын Рамзая Вилли, который спросил у отца, как тот собирается назвать новый газ, заметив при этом, что хотел бы дать ему имя novum (лат. новый). Его отцу понравилась эта идея, однако он посчитал, что название neon, образованное от греческого синонима, будет звучать лучше[4].
Распространённость
Во Вселенной

В мировой материи неон распределен неравномерно, однако в целом по распространенности во Вселенной он занимает пятое место среди всех элементов около 0,13 %[5] по массе. Наибольшая концентрация неона наблюдается на Солнце и других горячих звездах, в газовых туманностях, в атмосфере внешних планет Солнечной системы Юпитера, Сатурна, Урана, Нептуна[2]. В атмосфере многих звезд неон занимает третье место после водорода и гелия[6].
Земная кора

Из всех элементов второго периода неон самый малочисленный на Земле[7]. В рамках восьмой группы неон по содержанию в земной коре занимает третье место после аргона и гелия[7]. Газовые туманности и некоторые звезды содержат неона во много раз больше, чем его находится на Земле.

На Земле наибольшая концентрация неона наблюдается в атмосфере 1,82g103%[2][8] по объему, а его общие запасы оцениваются в 7,8g1014 мc[2]. В 1 мc воздуха содержится около 18,2 смc неона (для сравнения: в том же объеме воздуха содержится только 5,2 смc гелия)[8]. Среднее содержание неона в земной коре мало 7g109% по массе[2]. Всего на нашей планете около 6,6g1010 т неона[источник не указан 1282 дня]. В изверженных породах находится около 109 т этого элемента[9]. По мере разрушения пород газ улетучивается в атмосферу. В меньшей мере атмосферу снабжают неоном и природные воды.

Причину неоновой бедности нашей планеты ученые усматривают в том, что некогда Земля потеряла свою первичную атмосферу, которая и унесла с собой основную массу инертных газов, которые не могли, как кислород и другие газы, химически связаться с другими элементами в минералы и тем самым закрепиться на планете[источник не указан 1282 дня].
Определение

Качественно неон определяют по спектрам испускания (характеристические линии 585,25 нм и 540,05 нм), количественно масс-спектрометрическими и хроматографическими методами анализа[2].
Физические свойства
Неон в разрядной трубке

Благородные газы бесцветные одноатомные газы без вкуса и запаха.
Инертные газы обладают более высокой электропроводностью по сравнению с другими газами и при прохождении через них тока ярко светятся, в частности неон огненно-красным светом, так как самые яркие его линии лежат в красной части спектра.

Эмиссионный спектр неона (слева направо: от ультрафиолетовых до инфракрасных линий, показанных белым цветом)

Насыщенный характер атомных молекул инертных газов сказывается и в том, что инертные газы имеют более низкие точки сжижения и замерзания, чем другие газы с тем же молекулярным весом.

Химические свойства

Все благородные газы имеют завершенную электронную оболочку, поэтому они химически инертны. Химическая инертность неона исключительна, в этом с ним может конкурировать только гелий. Пока не получено ни одного его валентного соединения. Даже так называемые клатратные соединения неона с водой (Neg6Н2О), гидрохиноном и другими веществами (подобные соединения тяжелых благородных газов радона, ксенона, криптона и даже аргона широко известны) получить и сохранить очень трудно.

Однако, с помощью методов оптической спектроскопии и масс-спектрометрии установлено существование ионов Ne+, (NeAr)+, (NeH)+, и (HeNe)+.

Вск 03 Фев 2013 11:27:56
>>42796429
Дорожные размышления мои были не очень приятны. Проигрыш мой, по тогдашним ценам, был немаловажен. Я не мог не признаться в душе, что поведение мое в Симбирском трактире было глупо, и чувствовал себя виноватым перед Савельичем. Все это меня мучило.

Старик угрюмо сидел на облучке, отворотясь от меня, и молчал, изредка только покрякивая. Я непременно хотел с ним помириться, и не знал с чего начать. Наконец я сказал ему: "Ну, ну, Савельич! полно, помиримся, виноват; вижу сам, что виноват. Я вчера напроказил, а тебя напрасно обидел. Обещаюсь вперед вести себя умнее и слушаться тебя. Ну, не сердись; помиримся".

Вск 03 Фев 2013 11:28:04
>>42796393
>Улыбоктебедедмакар или сапоги
я один вспомнил тред гендальфа против растишки?

Вск 03 Фев 2013 11:28:07
Основная статья: Изотопы неона

Существует три стабильных изотопа неона: 20Ne (изотопная распространённость 90,48 %), 21Ne (0,27 %) и 22Ne (9,25 %)[10]. Повсеместно преобладает легкий 20Ne.

Во многих альфа-активных минералах относительное содержание тяжелых 21Ne и 22Ne в десятки и сотни раз больше содержания их в воздухе. Это вызвано тем, что основными механизмами образования этих изотопов являются ядерные реакции, происходящие при бомбардировке ядер алюминия, натрия, магния и кремния продуктами распада ядер тяжёлых элементов. Кроме того, подобные реакции происходят в земной коре и атмосфере под воздействием космического излучения.

Зафиксирован также ряд малопродуктивных ядерных реакций[11], при которых образуются 21Ne и 22Ne это захват альфа-частиц ядрами тяжелого кислорода 18О и фтора 19F:

\mathrm{{}^{18}_{8}O} + \mathrm{{}^{4}_{2}He} \rightarrow \mathrm{{}^{21}_{10}Ne} + \mathrm{{}^{1}_{0}n}

\mathrm{{}^{19}_{9}F} + \mathrm{{}^{4}_{2}He} \rightarrow \mathrm{{}^{22}_{10}Ne} + \mathrm{{}^{1}_{1}H}

Источник преобладающего на Земле лёгкого нуклида 20Ne до сих пор не установлен.

Считается, что в космическом пространстве неон также преимущественно представлен лёгким нуклидом 20Ne. В метеоритах обнаруживают немало 21Ne и 22Ne, но эти нуклиды предположительно образуются в самих метеоритах под воздействием космических лучей за время странствий во Вселенной.

Кроме трех стабильных нуклидов неона, существует еще шестнадцать нестабильных.
Получение

Неон получают совместно с гелием в качестве побочного продукта в процессе сжижения и разделения воздуха на крупных промышленных установках. Разделение [неоно-гелиевойk смеси осуществляется несколькими способами за счет адсорбции и конденсации и низкотемпературной ректификации. Адсорбционный метод основан на способности неона в отличие от гелия адсорбироваться активированным углем, охлаждаемым жидким азотом. Конденсационный способ основан на вымораживании неона при охлаждении смеси жидким водородом, ректификационный способ основан на разнице температур кипения гелия и азота. Неон извлекают из воздуха в аппаратах двукратной ректификации жидкого воздуха. Газообразные неон и гелий скапливаются в верхней части колонны высокого давления, то есть в конденсаторе-испарителе, откуда под давлением около 0.55 МПа подаются в трубное пространство дефлегматора, охлаждаемое жидким N2. Из дефлегматора обогащенная смесь Ne и Не направляется для очистки от N2 в адсорберы с активированным углем, из которых после нагревания поступает в газгольдер (содержание Ne + He до 70 %); степень извлечения смеси газов 0.5-0.6. Последнюю очистку от N2 и разделение Ne и Не можно осуществлять либо селективной адсорбцией при температуре жидкого N2, либо конденсационными методами с помощью жидких Н2 или Ne. При использовании жидкого водорода дополнительно проводят очистку от примеси водорода с помощью CuO при 700 `C. В результате получают неон 99,9%-ной чистоты по объему[2]. Основным промышленным способом получения неона (в последнее десятилетие) является разделение неоно-гелиевой смеси путём низкотемпературной ректификации смесь неона и гелия предварительно очищают от примеси азота и водорода(водород выжигают в печи заполненной катализатором), а азот в низкотемпературных аппаратах -[дефлегматорk и в блоке криогенных адсорберов заполненных активированным углём(уголь охлаждается змеевиками с кипящим в них под вакуумом азотом).После удаления азота неоно-гелиевая смесь сжимается компрессором и поступает в ректификационную колонну (предварительно охлаждаемая до температуры кипящего под вакуумом азота) для разделения. Для понижения температуры охлаждённая смесь дросселируется с 25МПа. до 0,2-0,3 МПа (в зависимости от режима работы установки).В верхней части колонны, из под крышки конденсатора, отбирается гелий с примесью до 20 % неона, в нижней части колонны в жидком виде получается неон. В качестве холодильного цикла используется дроссельный холодильный цикл с рабочей средой-хладогентом чистым неоном. Ректификационный метод разделения неоно-гелиевой смеси позволяет получить неон чистотой до 99,9999 %. Промышленные установки по получению неона высокой чистоты построены и успешно эксплуатируются на Украине г. Мариуполь (предприятие [Ингазk) и г. Одесса (предприятие [Айсбликk), в Российской Федерации г. Москва.

Вск 03 Фев 2013 11:28:15
>>42796451
- Эх, батюшка Петр Андреич! - отвечал он с глубоким вздохом. - Сержусь-то я на самого себя; сам я кругом виноват. Как мне было оставлять тебя одного в трактире! Что делать? Грех попутал: вздумал забрести к дьячихе, повидаться с кумою. Так-то: зашел к куме, да засел в тюрьме. Беда да и только! Как покажусь я на глаза господам? что скажут они, как узнают, что дитя пьет и играет.

Чтоб утешить бедного Савельича, я дал ему слово впредь без его согласия не располагать ни одною копейкою. Он мало-по-малу успокоился, хотя все еще изредка ворчал про себя, качая головою: "Сто рублей! легко ли дело!"

Я приближался к месту моего назначения. Вокруг меня простирались печальные пустыни, пересеченные холмами и оврагами. Все покрыто было снегом. Солнце садилось. Кибитка ехала по узкой дороге, или точнее по следу, проложенному крестьянскими санями. Вдруг ямщик стал посматривать в сторону, и наконец, сняв шапку, оборотился ко мне и сказал: "Барин, не прикажешь ли воротиться?"

- Это зачем?

"Время ненадежно: ветер слегка подымается; - вишь, как он сметает порошу".

- Что ж за беда!

"А видишь там что?" (Ямщик указал кнутом на восток.)

- Я ничего не вижу, кроме белой степи да ясного неба.

"А вон - вон: это облачко".

Вск 03 Фев 2013 11:28:33
Жидкий неон используют в качестве охладителя в криогенных установках. Ранее неон применялся в промышленности в качестве инертной среды, но был вытеснен более дешёвым аргоном.
Символ элемента, выполненный из неоновых трубок

Неоном наполняют газоразрядные лампы, сигнальные лампы в радиотехнической аппаратуре, фотоэлементы, выпрямители.

Смесь неона и гелия используют как рабочую среду в газовых лазерах (гелий-неоновый лазер).

Трубки, заполненные смесью неона и азота, при пропускании через них электрического разряда дают красно-оранжевое свечение, в связи с чем они широко используются в рекламе. По традиции [неоновымиk часто называют также разрядные трубки других цветов, в реальности использующие свечение других благородных газов или флуоресцирующего покрытия (см. справа).

Неоновые лампы используют для сигнальных целей на маяках и аэродромах, так как их красный цвет очень слабо рассеивается туманом и мглой.
Биологическая роль

Неон не играет никакой биологической роли.
Физиологическое действие

Инертные газы обладают физиологическим действием, которое проявляется в их наркотическом воздействии на организм. Наркотическое воздействие неона (как и гелия) при нормальном давлении в опытах не регистрируется, в то время как при повышении давления раньше возникают симптомы [нервного синдрома высокого давленияk (НСВД)[12].

В связи с этим, наряду с гелием, неон в составе неоно-гелиевой смеси используется для дыхания океанавтов, водолазов, людей, работающих при повышенных давлениях, чтобы избежать газовой эмболии и азотного наркоза. Преимущество смеси в том, что она меньше охлаждает организм, так как теплопроводность неона меньше, чем гелия.

Лёгкий неоно-гелиевый воздух облегчает также состояние больных, страдающих расстройствами дыхания.

Содержание неона в высоких концентрациях во вдыхаемом воздухе может вызвать головокружение, тошноту, рвоту, потерю сознания и смерть от асфиксии[13][14].
Интересные факты

[Неоновые огниk оправдывают своё название только в случае свечения красного цвета. Для получения других цветов используют электрический разряд в парах ртути в газоразрядных трубках, изнутри покрытых люминофором нужного цвета свечения, преобразующих ультрафиолетовое излучение разряда в видимый свет, или разряд в смеси других благородных газов.

Вск 03 Фев 2013 11:28:36
>>42796463
Я увидел в самом деле на краю неба белое облачко, которое принял было сперва за отдаленный холмик. Ямщик изъяснил мне, что облачко предвещало буран.

Я слыхал о тамошних мятелях, и знал, что целые обозы бывали ими занесены. Савельич, согласно со мнением ямщика, советовал воротиться. Но ветер показался мне не силен; я понадеялся добраться заблаговременно до следующей станции, и велел ехать скорее.

Ямщик поскакал; но все поглядывал на восток. Лошади бежали дружно. Ветер между тем час от часу становился сильнее. Облачко обратилось в белую тучу, которая тяжело подымалась, росла, и постепенно облегала небо. Пошел мелкий снег - и вдруг повалил хлопьями. Ветер завыл; сделалась мятель. В одно мгновение темное небо смешалось со снежным морем. Все исчезло. "Ну барин",

- закричал ямщик - "беда: буран!"...

Вск 03 Фев 2013 11:28:53
>>42796475
Я выглянул из кибитки: все было мрак и вихорь. Ветер выл с такой свирепой выразительностию, что казался одушевленным; снег засыпал меня и Савельича; лошади шли шагом - и скоро стали.

- "Что же ты не едешь?" - спросил я ямщика с нетерпением. - "Да что ехать? - отвечал он, слезая с облучка; невесть и так куда заехали: дороги нет, и мгла кругом. - Я стал было его бранить. Савельич за него заступился: "И охота было не слушаться" - говорил он сердито - "воротился бы на постоялый двор, накушался бы чаю, почивал бы себе до утра, буря б утихла, отправились бы далее. И куда спешим? Добро бы на свадьбу!" - Савельич был прав. Делать было нечего. Снег так и валил. Около кибитки подымался сугроб. Лошади стояли, понуря голову и изредка вздрагивая. Ямщик ходил кругом, от нечего делать улаживая упряжь. Савельич ворчал; я глядел во все стороны, надеясь увидеть хоть признак жила или дороги, но ничего не мог различить, кроме мутного кружения мятели... Вдруг увидел я что-то черное. "Эй, ямщик!"

- закричал я - "смотри: что там такое чернеется?" Ямщик стал всматриваться.

Вск 03 Фев 2013 11:28:59
Гольмий химический элемент, относящийся к группе лантаноидов.
Содержание

1 История
2 Происхождение названия
3 Нахождение в природе
3.1 Месторождения
4 Получение
4.1 Цены
5 Химические свойства
6 Применение
6.1 Получение сверхсильных магнитных полей
6.2 Изотопы
6.3 Металлургия
6.4 Лазерные материалы
6.5 Термоэлектрические материалы
6.6 Ядерная энергетика
7 Биологическая роль
8 Примечания
9 Ссылки

История

В 1879 году швейцарский химик и физик Дж. Л. Соре методом спектрального анализа обнаружил в [эрбиевой землеk новый элемент.
Происхождение названия

Название элементу дал шведский химик П. Т. Клеве в честь Стокгольма (его старинное латинское название Holmia), так как минерал, из которого сам Клёве в 1879 выделил оксид нового элемента, был найден близ столицы Швеции.
Нахождение в природе

Содержание гольмия в земной коре составляет 1,3g104 % по массе, в морской воде 2,2g107 %. Вместе с другими редкоземельными элементами содержится в минералах монаците, бастенезите, эвксените, апатите и гадолините.

Среди космических объектов аномально высоким содержанием гольмия отличается звезда Пшибыльского.
Месторождения

Гольмий входит в состав лантаноидов, которые часто встечаются в США, Казахстане, России, Украине, Австралии, Бразилии, Индии, Скандинавии.
Получение

Получают восстановлением фторида гольмия HoF3 кальцием.
Цены

Цены на оксид гольмия чистотой 99-99,99 % в 2006 году составили около 120191 долл за 1 кг.
Химические свойства

Вск 03 Фев 2013 11:29:15
>>42796480
- А бог знает, барин, - сказал он, садясь на свое место: - воз не воз, дерево не дерево, а кажется, что шевелится. Должно быть, или волк или человек.

Я приказал ехать на незнакомый предмет, который тотчас и стал подвигаться нам навстречу. Через две минуты мы поравнялись с человеком. "Гей, добрый человек!" - закричал ему ямщик. - "Скажи, не знаешь ли где дорога?"

- Дорога-то здесь; я стою на твердой полосе, - отвечал дорожный, - да что толку?

- Послушай, мужичок, - сказал я ему - знаешь ли ты эту сторону?

Возьмешься ли ты довести меня до ночлега?

- "Сторона мне знакомая" - отвечал дорожный - "слава богу, исхожена изъезжена вдоль и поперег. Да вишь какая погода: как раз собьешься с дороги. Лучше здесь остановиться, да переждать, авось буран утихнет да небо прояснится: тогда найдем дорогу по звездам".

Вск 03 Фев 2013 11:29:24
Медленно окисляется на воздухе, образуя Ho2O3. Взаимодействует с кислотами (кроме HF), образуя соли Ho3+. Реагирует при нагревании с хлором, бромом, азотом и водородом. Устойчив к действию фтора.
Применение

Гольмий моноизотопный элемент (гольмий-165).
Получение сверхсильных магнитных полей

Гольмий сверхвысокой чистоты применяется для изготовления полюсных наконечников сверхпроводящих магнитов для получения сверхсильных магнитных полей. В этом же отношении важное значение играет сплав гольмий-эрбий.
Изотопы

Радиоактивный изотоп гольмия гольмий-166 находит применение в аналитической химии в качестве радиоактивного индикатора.
Металлургия

Добавлением гольмия к сплавам алюминия резко уменьшают газосодержание в них.
Лазерные материалы

Ионы гольмия служат для генерации лазерного излучения в инфракрасной области спектра, длина волны 2,05 мк.
Термоэлектрические материалы

Термо-э.д.с монотеллурида гольмия составляет 40 мкВ/К.
Ядерная энергетика

Борат гольмия применяется в атомной технике.
Биологическая роль
Заготовка раздела
Этот раздел не завершён.
Вы поможете проекту, исправив и дополнив его.

Примечания

Химическая энциклопедия: в 5-ти тт. / Редкол.:Кнунянц И. Л. (гл. ред.). Москва: Советская энциклопедия, 1988. Т. 1. С. 590. 623 с. 100 000 экз.

Ссылки

Вск 03 Фев 2013 11:29:45
>>42796491
Его хладнокровие ободрило меня. Я уж решился, предав себя божией воле, ночевать посреди степи, как вдруг дорожный сел проворно на облучок и сказал ямщику: "Ну, слава богу, жило недалеко; сворачивай в право да поезжай". - А почему ехать мне в право? - спросил ямщик с неудовольствием. - Где ты видишь дорогу? Небось: лошади чужие, хомут не свой, погоняй не стой. - Ямщик казался мне прав. "В самом деле" - сказал я: - "почему думаешь ты, что жило не далече?" - А потому, что ветер оттоле потянул, - отвечал дорожный, - и я слышу, дымом пахнуло; знать, деревня близко. - Сметливость его и тонкость чутья меня изумили. Я велел ямщику ехать. Лошади тяжело ступали по глубокому снегу. Кибитка тихо подвигалась, то въезжая на сугроб, то обрушаясь в овраг и переваливаясь то на одну, то на другую сторону. Это похоже было на плавание судна по бурному морю. Савельич охал, поминутно толкаясь о мои бока. Я опустил цыновку, закутался в шубу и задремал, убаюканный пением бури и качкою тихой езды.

Мне приснился сон, которого никогда не мог я позабыть, и в котором до сих пор вижу нечто пророческое, когда соображаю с ним странные обстоятельства моей жизни. Читатель извинит меня: ибо вероятно знает по опыту, как сродно человеку предаваться суеверию, не смотря на всевозможное презрение к предрассудкам.

Вск 03 Фев 2013 11:29:51
Немета±ллы химические элементы с типично неметаллическими свойствами, которые занимают правый верхний угол Периодической системы. Расположение их в главных подгруппах соответствующих периодов следующее:
Группа III IV V VI VII VIII
2-й период B C N O F Ne
3-й период Si P S Cl Ar
4-й период As Se Br Kr
5-й период Te I Xe
6-й период At Rn

Кроме того, к неметаллам относят также водород[источник не указан 49 дней] и гелий.

Характерной особенностью неметаллов является большее (по сравнению с металлами) число электронов на внешнем энергетическом уровне их атомов. Это определяет их большую способность к присоединению дополнительных электронов, и проявлению более высокой окислительной активности, чем у металлов.

Неметаллы имеют высокие значения сродства к электрону, большую электроотрицательность и высокий окислительно-восстановительный потенциал.

Благодаря высоким значениям энергии ионизации неметаллов, их атомы могут образовывать ковалентные химические связи с атомами других неметаллов и амфотерных элементов. В отличие от преимущественно ионной природы строения соединений типичных металлов, простые неметаллические вещества, а также соединения неметаллов имеют ковалентную природу строения.

В свободном виде могут быть газообразные неметаллические простые вещества фтор, хлор, кислород, азот, водород, инертные газы, твёрдые иод, астат, сера, селен, теллур, фосфор, мышьяк, углерод, кремний, бор, при комнатной температуре в жидком состоянии существует бром.

У некоторых неметаллов наблюдается проявление аллотропии. Так, для газообразного кислорода характерны две аллотропных модификации кислород (O2) и озон (O3), у твёрдого углерода множество форм алмаз, астралены, графен, графан, графит, карбин, лонсдейлит, фуллерены, стеклоуглерод, диуглерод, углеродные наноструктуры (нанопена, наноконусы, нанотрубки, нановолокна) и аморфный углерод уже открыты, а ещё возможны и другие модификации, например, чаоит и металлический углерод.

В молекулярной форме в виде простых веществ в природе встречаются азот, кислород и сера. Чаще неметаллы находятся в химически связанном виде: это вода, минералы, горные породы, различные силикаты, фосфаты, бораты. По распространённости в земной коре неметаллы существенно различаются. Наиболее распространёнными являются кислород, кремний, водород; наиболее редкими мышьяк, селен, иод.
См. также

Металлы

Вск 03 Фев 2013 11:30:06
>>42796508
Я находился в том состоянии чувств и души, когда существенность, уступая мечтаниям, сливается с ними в неясных видениях первосония. Мне казалось, буран еще свирепствовал, и мы еще блуждали по снежной пустыне... Вдруг увидел я вороты, и въехал на барской двор нашей усадьбы. Первою мыслию моею было опасение, чтобы батюшка не прогневался на меня за невольное возвращение под кровлю родительскую, и не почел бы его умышленным ослушанием. С беспокойством я выпрыгнул из кибитки, и вижу: матушка встречает меня на крыльце с видом глубокого огорчения. "Тише", - говорит она мне - "отец болен при смерти и желает с тобою проститься". - Пораженный страхом, я иду за нею в спальню. Вижу, комната слабо освещена; у постели стоят люди с печальными лицами. Я тихонько подхожу к постеле; матушка приподымает полог и говорит: "Андрей Петрович, Петруша приехал; он воротился, узнав о твоей болезни; благослови его". Я стал на колени, и устремил глаза мои на больного. Что ж?... Вместо отца моего, вижу в постеле лежит мужик с черной бородою, весело на меня поглядывая. Я в недоумении оборотился к матушке, говоря ей: - Что это значит? Это не батюшка. И к какой мне стати просить благословения у мужика? - "Все равно, Петруша", - отвечала мне матушка - "это твой посаженый отец; поцалуй у него ручку, и пусть он тебя благословит..." Я не соглашался. Тогда мужик вскочил с постели, выхватил топор из-за спины, и стал махать во все стороны. Я хотел бежать... и не мог; комната наполнилась мертвыми телами; я спотыкался о тела и скользил в кровавых лужах... Страшный мужик ласково меня кликал, говоря: "Не бойсь, подойди под мое благословение..." Ужас и недоумение овладели мною... И в эту минуту я проснулся; лошади стояли; Савельич дергал меня за руку, говоря: "Выходи сударь: приехали".

Вск 03 Фев 2013 11:30:24
>>42796516
- Куда приехали? - спросил я, протирая глаза. "На постоялый двор. Господь помог, наткнулись прямо на забор. Выходи, сударь, скорее, да обогрейся".

Я вышел из кибитки. Буран еще продолжался, хотя с меньшею силою. Было так темно, что хоть глаз выколи. Хозяин встретил нас у ворот, держа фонарь под полою, и ввел меня в горницу, тесную, но довольно чистую; лучина освещала ее. На стене висела винтовка и высокая казацкая шапка.

Хозяин, родом яицкий казак, казался мужик лет шестидесяти, еще свежий и бодрый. Савельич внес за мною погребец, потребовал огня, чтоб готовить чай, который никогда так не казался мне нужен. Хозяин пошел хлопотать.

- Где же вожатый? спросил я у Савельича.

- "Здесь, ваше благородие", - отвечал мне голос сверху. Я взглянул на полати, и увидел черную бороду и два сверкающие глаза. - Что, брат, прозяб?

Вск 03 Фев 2013 11:30:28
Кислоро±д элемент 16-й группы (по устаревшей классификации главной подгруппы VI группы), второго периода периодической системы химических элементов Д. И. Менделеева, с атомным номером 8. Обозначается символом O (лат. Oxygenium). Кислород химически активный неметалл, является самым лёгким элементом из группы халькогенов. Простое вещество кислород (CAS-номер: 7782-44-7) при нормальных условиях газ без цвета, вкуса и запаха, молекула которого состоит из двух атомов кислорода (формула O2), в связи с чем его также называют дикислород[2]. Жидкий кислород имеет светло-голубой цвет, а твёрдый представляет собой кристаллы светло-синего цвета.

Существуют и другие аллотропные формы кислорода, например, озон (CAS-номер: 10028-15-6) при нормальных условиях газ голубого цвета со специфическим запахом, молекула которого состоит из трёх атомов кислорода (формула O3).
Содержание

1 История открытия
2 Происхождение названия
3 Нахождение в природе
4 Получение
5 Физические свойства
6 Химические свойства
6.1 Фториды кислорода
7 Применение
7.1 В металлургии
7.2 Сварка и резка металлов
7.3 Ракетное топливо
7.4 В медицине
7.5 В пищевой промышленности
7.6 В химической промышленности
7.7 В сельском хозяйстве
8 Биологическая роль кислорода
9 Токсические производные кислорода
10 Изотопы
11 См. также
12 Примечания
13 Ссылки

История открытия

Официально считается[3][4], что кислород был открыт английским химиком Джозефом Пристли 1 августа 1774 года путём разложения оксида ртути в герметично закрытом сосуде (Пристли направлял на это соединение солнечные лучи с помощью мощной линзы).

\mathsf{ 2HgO \ \xrightarrow{^ot} \ 2Hg + O_2 \uparrow}

Однако Пристли первоначально не понял, что открыл новое простое вещество, он считал, что выделил одну из составных частей воздуха (и назвал этот газ [дефлогистированным воздухомk). О своём открытии Пристли сообщил выдающемуся французскому химику Антуану Лавуазье. В 1775 году А. Лавуазье установил, что кислород является составной частью воздуха, кислот и содержится во многих веществах.

Несколькими годами ранее (в 1771 году) кислород получил шведский химик Карл Шееле. Он прокаливал селитру с серной кислотой и затем разлагал получившийся оксид азота. Шееле назвал этот газ [огненным воздухомk и описал своё открытие в изданной в 1777 году книге (именно потому, что книга опубликована позже, чем сообщил о своём открытии Пристли, последний и считается первооткрывателем кислорода). Шееле также сообщил о своём опыте Лавуазье.

Важным этапом, который способствовал открытию кислорода, были работы французского химика Пьера Байена, который опубликовал работы по окислению ртути и последующему разложению её оксида.

Наконец, окончательно разобрался в природе полученного газа А. Лавуазье, воспользовавшийся информацией от Пристли и Шееле. Его работа имела громадное значение, потому что благодаря ей была ниспровергнута господствовавшая в то время и тормозившая развитие химии флогистонная теория. Лавуазье провёл опыт по сжиганию различных веществ и опроверг теорию флогистона, опубликовав результаты по весу сожженных элементов. Вес золы превышал первоначальный вес элемента, что дало Лавуазье право утверждать, что при горении происходит химическая реакция (окисление) вещества, в связи с этим масса исходного вещества увеличивается, что опровергает теорию флогистона.

Таким образом, заслугу открытия кислорода фактически делят между собой Пристли, Шееле и Лавуазье.

Вск 03 Фев 2013 11:30:47
>>42796525
- "Как не прозябнуть в одном худеньком армяке Был тулуп, да что греха таить? заложил вечор у цаловальника: мороз показался не велик". В эту минуту хозяин вошел с кипящим самоваром; я предложил вожатому нашему чашку чаю; мужик слез с полатей. Наружность его показалась мне замечательна: он был лет сорока, росту среднего, худощав и широкоплеч. В черной бороде его показывалась проседь; живые большие глаза так и бегали. Лицо его имело выражение довольно приятное, но плутовское. Волоса были обстрижены в кружок; на нем был оборванный армяк и татарские шаровары. Я поднес ему чашку чаю; он отведал и поморщился. "Ваше благородие, сделайте мне такую милость, - прикажите поднести стакан вина; чай не наше казацкое питье". Я с охотой исполнил его желание. Хозяин вынул из ставца штоф и стакан, подошел к нему, и взглянув ему в лицо: "Эхе" - сказал он - "опять ты в нашем краю! Отколе бог принес?" - Вожатый мой мигнул значительно и отвечал поговоркою: "В огород летал конопли клевал; швырнула бабушка камушком - да мимо. Ну, а что ваши?"

- Да что наши! - отвечал хозяин, продолжая иносказательный разговор. - Стали было к вечерни звонить, да попадья не велит: поп в гостях, черти на погосте. - "Молчи дядя", - возразил мой бродяга - "будет дождик, будут и грибки; а будут грибки, будет и кузов. А теперь (тут он мигнул опять) заткни топор за спину: лесничий ходит. Ваше благородие! за ваше здоровье!"

- При сих словах он взял стакан, перекрестился и выпил одним духом. Потом поклонился мне, и воротился на полати.

Вск 03 Фев 2013 11:30:56
Слово кислород (именовался в начале XIX века ещё [кислотворомk) своим появлением в русском языке до какой-то степени обязано М. В. Ломоносову, который ввёл в употребление, наряду с другими неологизмами, слово [кислотаk; таким образом слово [кислородk, в свою очередь, явилось калькой термина [оксигенk (фр. oxyg
← К списку тредов