Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42813919.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 03 Фев 2013 17:59:12
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Вск 03 Фев 2013 18:05:15
Поймал рыбак щуку, зажарил и съел.

Вск 03 Фев 2013 18:24:39
Это лопата-тред, я так понимаю

Вск 03 Фев 2013 18:25:42
>>42815537
ебать, я наконецто могу постить на дващах..
с джва месяца выдавало http 500 - чегототам при постинге

Вск 03 Фев 2013 18:43:01
Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Взял ее и потушил.

Вск 03 Фев 2013 19:01:09
>>42815600
Капчу скачай.

Вск 03 Фев 2013 19:03:11
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Вск 03 Фев 2013 19:04:00
>>42815362
Чтожэ ты делаешь, содомит.

Вск 03 Фев 2013 19:05:37
Просыпается студент на лекции...

Вск 03 Фев 2013 19:06:11
>>42818151
а вместо лекции по матану лекция по линалу!

Вск 03 Фев 2013 19:09:50
>>42818195
Вот это поворот!

Вск 03 Фев 2013 19:10:41
>>42818151
И тут замечает что еще пол ведра картошки чистить...

Вск 03 Фев 2013 19:11:05
Купил Эйнштейн шляпу, а она ему относительна.

Вск 03 Фев 2013 19:12:33
Один индеец потратил большую часть своей жизни и кучу денег, чтобы превратиться в тигра, но так и не довершил начатое.

Вск 03 Фев 2013 19:13:39
>>42818601
>индеец
>денег
А-ха-ха.

Вск 03 Фев 2013 19:14:59
>>42818707
Подумаешь. Я в Томске сто раз видел негров

Вск 03 Фев 2013 19:15:01
>>42818601
>Один еврей потратил большую часть своей жизни и кучу денег, чтобы превратиться в арийца, но сгорел.

Вск 03 Фев 2013 19:16:04
>>42818749
Чем Томск отличается от Омска?

Вск 03 Фев 2013 19:17:04
>>42818749
А я - нет.
Не был там ни разу.

Вск 03 Фев 2013 19:17:20
>>42818830
Томск стоит на Томи.

Вск 03 Фев 2013 19:17:26
>>42818830
Омск - Отдаленное место ссылки каторжников
Томск - Точно отдаленное место ссылки каторжников

Вск 03 Фев 2013 19:17:41
>>42818899
Негр, дохуя?

Вск 03 Фев 2013 19:18:47
>>42818943
Запятая, не нужна.

Вск 03 Фев 2013 19:21:28
>>42818932
Омск - очень много сильных колёс
Томск - тут ОПа маме в сраку кончали
Поехавший

Вск 03 Фев 2013 19:22:30
>>42814367
Хуёво в тундре. Несмешной анекдот.
18летнакрайнемсевере-кун

Вск 03 Фев 2013 19:23:10
Заходит как-то русский в бар, а у него яйцо зачесалось.

Вск 03 Фев 2013 19:23:44
Стоят мальчик и дядя в автобусе.
- Простите, вы на следущей выходите? - спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается и говорит:
- Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты хорошо учился.

Вск 03 Фев 2013 19:23:56
>>42819261
> 18летнакрайнемсевере-кун
Ну и как там, много пингвинов?

Вск 03 Фев 2013 19:25:43
Жил-был один человек. Жил он в городе, ходил на работу, марал бумагу. Марал-марал, марал-марал, марал-марал... а потом его взяли и уволили

Вск 03 Фев 2013 19:25:47
>>42819361
Лол, ни одного. Один лишь бесконечный снег с вкраплением мелких деревьев. Никакой цивилизации, если не видеть нефте- и газопроводы и айфоны у быдла, купленные батей-вахтовиком, то можешь подумать, что на дворе всё ещё ранние 90е.

Вск 03 Фев 2013 19:26:01
>>42819361
Ваще нету.

Вск 03 Фев 2013 19:26:38
Програмист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана воды. Один с водой - на сулчай, если захочется пить. А второй пустой - на случай, если не захочется

Вск 03 Фев 2013 19:27:39
>>42819493
А ТЫ ОТКУДА?

Вск 03 Фев 2013 19:27:54
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Вск 03 Фев 2013 19:29:01
Всегда дико проигрываю с этого:
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный

Вск 03 Фев 2013 19:29:59
>>42817958
Шляпа как два.

Вск 03 Фев 2013 19:30:04
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- Ааа... А черные?
- Тоже мои.

Вск 03 Фев 2013 19:30:32
Чернозем такой черный, что негр упал И ПОТЕРЯЛСЯ

Вск 03 Фев 2013 19:30:46
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Вск 03 Фев 2013 19:31:45
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

Вск 03 Фев 2013 19:31:55
Шёл как-то человек по улице, а через полчаса домой пошёл.

Вск 03 Фев 2013 19:33:08
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

Вск 03 Фев 2013 19:34:31
>>42819871
Реквестирую про рыцаря, где он по лесу едет, а он весь в говне (лес).

Вск 03 Фев 2013 19:34:41
Сидят два тормоза и кефиром обливаются. Тут третий подходит
и говорит:- Hу че ребят, в шахматы играем???
- Hет. А как ты догадался?
- А у меня велосипед за углом.

Вск 03 Фев 2013 19:35:45
>>42820046
Лол блять.

Вск 03 Фев 2013 19:35:53
>>42820040
Едет рыцарь по лесу, а лес-то весь в говне!

Вск 03 Фев 2013 19:36:52
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

Вск 03 Фев 2013 19:37:18
>>42820111
Это не полный там еще принцесса и замок были. inb4: Приезжает в замок, а там принцесса.

Вск 03 Фев 2013 19:37:41
>>42819954
И тут медведь на щуке под барменом плывёт по воздуху, а перед ним горящая машина в открытом космосе разговаривает.

Вск 03 Фев 2013 19:38:36
>>42820190
Едет рыцарь по лесу, а лес-то весь в говне! Наконец приезжает он в принцессу, а там замок!

Вск 03 Фев 2013 19:40:50
>>42820274
И медведь жарит в машине оленя по соусом, который и не соус, а так вода и не вода, а воздух, их которого олень и состоит.

Вск 03 Фев 2013 19:41:59
Ебет отец маленького сына.
И сын говорит: Пап, а хорошо что мамка умерла.

Вск 03 Фев 2013 19:43:10
Слушает как-то чукча музыку, а лёд на улице тает.

Вск 03 Фев 2013 19:43:33
>>42820274
Едет рыцарь весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая тоже вся в говне.

Вск 03 Фев 2013 19:43:40
>>42820493
трахает отец маленького сына.
И сын говорит: Пап, а хорошо что мамка умерла.
Ну и хуй с ней сын - мы ещё тебе купим.

Вск 03 Фев 2013 19:45:04
>>42820605
Жалко говно этого не увидел.

Вск 03 Фев 2013 19:45:33
Идет англичанин по Лондону, видит крышка от канализационного люка открыта, он остановился и начал смеяться

Вск 03 Фев 2013 19:45:43
>>42820274
Ну охуеть теперь.

Вск 03 Фев 2013 19:46:29
>>42820605
А конец? в смысле концовка

Вск 03 Фев 2013 19:46:37
Останавливает как-то гаишник чеченца. Чеченец выходит из автомобиля
- Добрый день
- Добрый день
- Предъявите удостоверение
- Вот пожалуйста
Проверил гаишник права, пожелал чеченцу удачи и обосрался нахуй. Жена пирог плохой приготовила.

Вск 03 Фев 2013 19:46:43
>>42820741
Этим англичанином был Джек Потрошитель.

Вск 03 Фев 2013 19:47:09
Вопрос: Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Намагниченный банан.

Вск 03 Фев 2013 19:47:56
>>42820808
Что ж ты делаешь, содомит!

Вск 03 Фев 2013 19:48:28
>>42820800
и жили они долго и счастливо в говне

Вск 03 Фев 2013 19:48:50
Два чела решили прыгнуть с крыши. Один прыгнул и умер. Второй любит бананы.

Вск 03 Фев 2013 19:49:08
>>42820931
Ну все, заебали. Пойду искать сам.

Вск 03 Фев 2013 19:49:54
На соседей поступила жалоба в милицию, о том, что из-за стены постоянно слышен дурацкий смех и пахнет жжёными тряпками. Приехал наряд, заходят в ту квартиру:
- На вас поступила жалоба, о том, что у вас тут постоянно слышен смех и пахнет жжёными тряпками, что вы тут делаете?
- Да так... жжём тряпки и смеёмся...

Вск 03 Фев 2013 19:50:26
В школе для отстающих по развитию учитель ведёт урок математики:
-Дети, кто скажет мне сколько будет 2 плюс 2?
-Пять тысяч!
-Неверно. Кто ещё попробует?
-Вторник!
-Тоже неверно.
После долгого молчания:
-Четыре!
-Правильно, Петя, ну, расскажи нам как ты посчитал?
-Да что тут сложного - пять тысяч минус вторник...

Вск 03 Фев 2013 19:52:04
идет мужик возле забора, а за забором слышны крики:
-восемь! восемь! восемь!
забор высокий но там была щель, заглянул туда мужик и дальше пошел

Вск 03 Фев 2013 19:52:37
НУ ВСЕ, СУКИ, ВЫ ОГРЕБАЕТЕ:
Идет по лесу Джек. На встречу ему Джек-Джек:
-Ты куда идешь?
-Да так, гуляю.
-Можно с тобой?
-Пошли.
Идут по лесу Джек и Джек-Джек. На встречу им Джек-Джек-Джек:
-Ребят, я с вами.
-Пошли.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек и Джек-Джек-Джек. Навстречу им Джек-Джек-Джек-Джек:
-И меня с собой возьмите.
-Давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек и Джек-Джек-Джек-Джек. На встречу им идет Чарли.
-О, и я с вами.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек и Чарли. На встречу имя Ча-Чарли:
-Я с вами тоже пойду.
-Валяй.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли и Ча-Чарли. На встречу имя Ча-Ча-Чарли:
-А можно с вами?
-Ну давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли. А на них идет Ча-Ча-Ча-Чарли.
-О-па, я тоже пойду.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли и Ча-Ча-Ча-Чарли. Перед ними Саид:
-Ух, я тож хочу.
-Да давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли и Саид. Навстречу им движется Са-Саид:
-И меня с собой.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид и Са-Саид. Встретили Са-Са-Саида:
-Народ, а мне можно с вами?
-А чеж нет то, коненчо.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид и Са-Са-Саид. На встречу им Са-Са-Са-Саид.
-Я к вам.
-Присоединяйся.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саиди Са-Са-Са-Саид. На встречу им идет Джон:
-И я пройтись хочу.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид и Джон. На встречу им Джон-Джон:
-А меня возьмете?
-Угумс.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон и Джон-Джон. На встречу им Джон-Джон-Джон.
-Я тоже хочу, тоже!
-Присоединяйся.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон и Джон-Джон-Джон. На них идет Джон-Джон-Джон-Джон.
-Мне можно с вами погулять?
-Давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон и Джон-Джон-Джон-Джон. На встречу им Сойер.
-Вах! Я с вами!
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон и Сойер. На встречу им Со-Сойер.
-Да я тож к вам.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон, Сойер и Со-Сойер. На встречу им Со-Со-Сойер. И так, идут по джунглям Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон, Сойер, Со-Сойер и Со-Со-Сойер. Идут они, довольные, улыбаются. Тут перед ними огромный овраг, эдак на метров сто вниз, а там камни острые, скалы. Ну что, столько шли, не поворачивать же назад. Надо прыгать через пропасть на другую сторону. Прыгает Джек. Не допрыгнул. Прыгает Джек-Джек. Тоже нет. Прыгнул Джек-Джек-Джек и упал. Прыгает Джек-Джек-Джек-Джек, тоже недолетает, разбивается. Прыгает Чарли. Неа. Прыгает Ча-Чарли. Тоже грохнулся. Прыгает Ча-Ча-Чарли. Не долетел, упал. Прыгает Ча-Ча-Ча-Чарли, не дорыгивает, умирает. Прыгает Саид. Нет. Прыгает Са-Саид - тоже нет, упал. Спрыгает Са-Са-Саид, ну допрыгивает, умирает. Прыгает Са-Са-Са-Саид, разбивается об скалы. Прыгает Джон. Не допрыгивает. Разбегается Джон-Джон и тоже нет. Прыает Джон-Джон-Джон, падает. Прыгает Джон-Джон-Джон-Джон, умирает. Прыгает Сойер и падает. Прыгает Со-Сойер и недопрыгивает.
Стоит, значит, перед оврагом Со-Со-Соейр. Думает: столько друзей полегко зазря, столько прошли, не поворачивать же назад! Со-Со-Сойер разбегается, прыгает и... допрыгивает! А знаете почему? Да потому что он носит кросовки Reebok.

Вск 03 Фев 2013 19:54:01
Едет ковбой по прерии на своей лошади, чует дикая вонь стоит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает:
- Друг, че так воняет?
- Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает.
- Ну отведи меня к нему
Приехал ковбой к вождю местного племени, зашел к нему в хату, и спрашивает:
- Вождь, почему у вас тут так воняет?
- Ой, это очень длинная история!
- Ну ничего, я послушаю, мне интересно
- Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей - девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку мыть белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, патом подняли головы, их взгляды пересеклись... Была у них любовь с первого взгляда. Через три месяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Посадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи...
- Вождь, так а почему воняет-то?
- А не знаю, может насрал кто!!!

Вск 03 Фев 2013 19:54:25
>>42821194
Да ты нигер?

Вск 03 Фев 2013 19:55:39
Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... Кончик моей сигареты...

Вск 03 Фев 2013 19:56:08
>>42821305
Wazzzzzup?

Вск 03 Фев 2013 19:56:35
>>42821276


Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: [Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж это единственная возможность спастисьk И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ

Вск 03 Фев 2013 19:57:45
>>42821407
ВАСАБИ

Вск 03 Фев 2013 20:00:20
>>42821432
Луркоёб

Вск 03 Фев 2013 20:00:27
>>42819795
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да кореш мой меня разбудил и говорит, проснись, ты серешь.

Вск 03 Фев 2013 20:05:21
>>42819534
А третий?

Вск 03 Фев 2013 20:06:10
>>42821657
Луркоёб с холодильником.

Вск 03 Фев 2013 20:07:33
БУКВЫ ВОДОЙ РАЗМЫЛО!

Вск 03 Фев 2013 20:08:14
>>42819783
Не того негра разбудили.

Вск 03 Фев 2013 20:09:00
>>42818922
А Омск на Оми?

Вск 03 Фев 2013 20:10:28
>>42820849
Китаец-баскетболист, решивший эмигрировать в рашку.

Вск 03 Фев 2013 20:10:50
>>42822147
Бобруйск на бобре?
Омск на Иртыше, пиздюк ты ебаный.

Вск 03 Фев 2013 20:12:18
>>42822240
Омичу PRIPEKLOU?

Вск 03 Фев 2013 20:12:56
>>42822240
Бобр на бобруйском слоне черепахе.

Вск 03 Фев 2013 20:13:25
>>42822240
Ну да. Франкфурт на Майне, а Бобруйск на Бобре.

Вск 03 Фев 2013 20:17:16
Расскажите про бэтмена анекдот.

Вск 03 Фев 2013 20:19:22
>>42822611
Шел бэтмен по лесу. Видит - бэтмобиль горит. В общем, сел в него и сгорел.

Вск 03 Фев 2013 20:20:11
>>42822728
АХАХХАХАХАХАХАХ )))))))))))) ХДДДДДДДД

Вск 03 Фев 2013 20:20:41
>>42822728
Лол.

Вск 03 Фев 2013 20:23:08
>>42820973
Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать?

Вск 03 Фев 2013 20:23:37
Выходят как-то навстречу друг другу еврей и русский. Еврей и говорит "погодка-таки в одессе нынче ничего так", а русский и отвечает "да вообще орёл птица гордая". На том и сошлись.

Вск 03 Фев 2013 20:26:00
>>42814367
Этот анекдот был старым уже тогда, когда даже квартирный телефон был редкостью, а компьютеров вообще не было.

Вск 03 Фев 2013 20:26:01
>>42822947
Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать?
Сел он на унитаз в говне, посрал. Взял бумагу туалетную, а бумага в говне.

Вск 03 Фев 2013 20:27:01
>>42813919
-Привет, я Макс-бичара.
-Я тоже, пойдем на ламивит сращивать.

Вск 03 Фев 2013 20:31:02
>>42823179
Томский омск бабруйского замеса.

Вск 03 Фев 2013 20:33:10
Встаёт как-то батя с толчка. А говно в бочке не смыто.

Вск 03 Фев 2013 20:35:36
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть.
Бармен отвечает:
Вот дурачьё! и наливает две кружки.

Вск 03 Фев 2013 20:35:51
У газетного киоска:
-"Правду" и "Россию" будьте добры.
-"Правды" нет, "Россию" продали, остался "Труд" за две копейки.

Вск 03 Фев 2013 20:36:12
Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- Бля, что за тупая страна? 2 ведра - где это видано?! Ни в одном аду такого нет! Это все Путин виноват и жиды с американцами.

Вск 03 Фев 2013 20:36:37
>>42823703
Доставило

Вск 03 Фев 2013 20:38:12
>>42823703
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть.
Бармен отвечает:
Вот дурачьё! и наливает две кружки. А кружки в говне.

Вск 03 Фев 2013 20:38:55
Смешанные единоборства их с чем смешали?

Вск 03 Фев 2013 20:39:38
>>42823919
С говном.

Вск 03 Фев 2013 20:40:10
>>42823919
Ах ах ах. Вот насмешил!

Вск 03 Фев 2013 20:40:23
>>42819534
Нам этот анекдот рассказывала препод по программированию

Вск 03 Фев 2013 20:40:22
>>42823877
Неплохо, неплохо.

Вск 03 Фев 2013 20:44:08
>>42820219
А бармен им такой "Идите нахуй!"

Вск 03 Фев 2013 20:47:05
>>42824254
Этим барменом был Альберт Эйнштейн

Вск 03 Фев 2013 20:51:20
Встречаются два матроса. Встречаются, а пожениться не могут.

Вск 03 Фев 2013 20:51:41
Едет Газманов на мотоцикле. А навстречу ему Газзаев.
- Знаешь, что у нас общее?
- Газ!

Вск 03 Фев 2013 20:51:53
>>42824754
Встречаются два матроса, а один такой и говорит: "А я не матрос."

Вск 03 Фев 2013 20:52:19
Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.

Вск 03 Фев 2013 20:54:12
>>42824792
Встречаются два матроса, а один такой и говорит: "А я не матрос."
А другой отвечает: "А я и не жена."

Вск 03 Фев 2013 20:54:40
Купил Эйнштейн ПС3 звонит бармену и говорит:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
-А я не Ньютон, я паскаль.
-Ебаные амириканцы тупые чо пзда.

Вск 03 Фев 2013 20:54:42
>>42824792
Встречаются два матроса, а второй тоже матрос.

Вск 03 Фев 2013 20:56:04
>>42824983
Встречаются 2 матроса. Поматросили и бросили.

Вск 03 Фев 2013 20:56:38
>>42823118
Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать?
Сел он на унитаз и сгорел.

Вск 03 Фев 2013 20:58:49
>>42825115
Этого рыцаря звали Альберт Эйнштейн

Вск 03 Фев 2013 21:00:35
>>42825115
Идёт медведь в говне. По лесу идёт. Лес в говне.
Видит поляну. Поляна в говне. Машина в говне горит.
Сел в машину в говне горящую. Сел и в говне сгорел.

Вск 03 Фев 2013 21:01:32
>>42820046
Два панка, сука. Два панка кефиром обливаются. Я твою папу за щеки дергал.

Вск 03 Фев 2013 21:02:19
>>42823877
Все довольны.

Вск 03 Фев 2013 21:03:06
Купил битард тян, а она ему не нужна.

Вск 03 Фев 2013 21:05:45
>>42825528
Купил битард лоли, а он ей как раз.

Вск 03 Фев 2013 21:07:14
>>42825676
Купил битард маску, а она ему как раз.

Вск 03 Фев 2013 21:09:27
ЕБУ Я ТВАЙ МАМКУ А ОНА МНЕ САСАЙ))0

Вск 03 Фев 2013 21:10:04
>>42825764
Ты не понял смысл.
это про тебя

Вск 03 Фев 2013 21:10:12
Зашел битард в /б и скрыл нулевую нахуй.

Вск 03 Фев 2013 21:10:40
Едет СиДоДжи - весь в говне.
Велосипед в говне.
Седло в говне.
Пистолет в говне.
Куртка Рокстар в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к дому Сизара - дом в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь Сизар, который весь в говне.
СиДоДжи говорит латинскому товарищу:
- Это говно реально полная хуйня! Все - все!
А Сизар ему и отвечает:
- Трах - тибидох!

Вск 03 Фев 2013 21:28:48
Пришел повар в ресторан, сел за стол и есть.
- Фу блядь, а что так не вкусно? Говно какое-то.
Снял штаны, насрал, съел и показал мастер-класс.
- Вот как надо готовить!

Вск 03 Фев 2013 21:33:58
>>42825906
Пришел повар в ресторан, сел за стол и есть.
- Фу блин, а что так не вкусно? Говно какое-то.
Снял штаны, насрал, съел и показал мастер-класс.
- Вот как надо готовить!
Но второй раз повторить не получилось, говно из говна не получилось.

Вск 03 Фев 2013 21:34:01
Шел мужик по улице и нашел кулек говна. Посмотрел и не стал обмазываться.

Вск 03 Фев 2013 21:49:27
>>42825921
Зашел битард в /б и скрыл нулевую нафиг. Потом подумал. Сам в говне, зачем говно скрывать?

Вск 03 Фев 2013 21:57:55
Зашел мужик в магазин. А вышел из банка.

Вск 03 Фев 2013 22:21:36
Играет мужик в Need for Speed. Проехал первый круг, проехал второй. Просыпается третий проехал.

Вск 03 Фев 2013 22:43:23
Встречаются два матроса, а один такой и говорит: "А я матрас, потому что описался"

Вск 03 Фев 2013 22:44:11
>>42833015
Так матроса или матраса? Или это одно и то же?

Вск 03 Фев 2013 22:47:52
>>42833090
Матроса.

Вск 03 Фев 2013 22:49:43
Играет мужик в Need for Speed. Проехал первый круг, проехал второй, а они в говне.

Вск 03 Фев 2013 22:49:43
>>42833395
Правильно пишется "матроц".

Вск 03 Фев 2013 22:52:32
>>42833562
А разве не "мацрост" ?

Вск 03 Фев 2013 23:05:28
Бесконечное число Тесаков заходит в бар. Первый заказывает одну бутылку сока. Второй половину бутылки, третий четверть.
Бармен отвечает:
Вот дурачьё! и наливает две бутылки мочи

Вск 03 Фев 2013 23:14:16
>>42813919
Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит - на столе пустая бутылка, а
муж стоит возле холодильника, открывает дверь:
- Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. И так несколько раз.
Слышит из комнаты что муж вроде бы затих, идет на кухню - на кухне ни холодильника, ни мужа.
- Ну, сссука, все таки уговорил...

Вск 03 Фев 2013 23:17:17
>>42833807
макрос

Вск 03 Фев 2013 23:18:00
>>42815362
Обосрался

Вск 03 Фев 2013 23:24:20
Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит - на столе пустая бутылка, а
муж стоит возле холодильника, открывает дверь:
- Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. И так несколько раз.
Слышит из комнаты что муж вроде бы затих, идет на кухню - на кухне ни холодильника, ни мужа. Так в одиночестве она и умерла.

Вск 03 Фев 2013 23:25:20
>>42815362
Идет человек по лесу, видит самолет на земле, сел в него и улетел.

Вск 03 Фев 2013 23:31:12
>>42827709
Помню тот тред!

Вск 03 Фев 2013 23:35:36
>>42831119
Лааааааааааааааааал!

Вск 03 Фев 2013 23:45:03
Шел битард по лесу, видит горящую тян. И пошел дальше.


← К списку тредов