Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 04.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42883704.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 04 Фев 2013 18:49:21
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Пнд 04 Фев 2013 18:53:45
Геологический лагерь. Начальник партии в валенках, в полушубке, в хорошей шапке вышел утром из домика. Крякнул: [Хорош морозец!k Рядом рабочий в фуфайке и кирзачах. Поежился: [Хм Мороз как мороз. Чего его хвалить?k

Пнд 04 Фев 2013 18:54:20
Заходит бесконечное количество ученых в бар. Один говорит
- Мне литр пива.
А каждый следующий просит в 2 раза меньше.
Бармен:
- Ну тупые... И ставит на стойку 2 литра.

Пнд 04 Фев 2013 19:17:20
Поймал рыбак щуку, зажарил и съел.

Пнд 04 Фев 2013 19:18:55
>>42883704
А на чай?

Пнд 04 Фев 2013 19:38:01
Играет мужик в Need for Speed. Проехал первый круг, проехал второй. Просыпается третий проехал.

Пнд 04 Фев 2013 20:09:25
Идет мужик. Вжик-Вжик и больше не мужик!

Пнд 04 Фев 2013 20:11:30
Идет пацан. цан-цан и больше не пацан!

Пнд 04 Фев 2013 20:12:54
Идет Пахом. Курлык-Курлык и 777!

Пнд 04 Фев 2013 20:21:03
>>42889150
Придумай.

Пнд 04 Фев 2013 20:29:15
Идет геолог по лесу. Навстречу ему медведь. Съел геолога и дальше пошел.

Пнд 04 Фев 2013 20:30:16
>>42889732
Идет геолог по лесу. Навстречу ему медведь. Съел медведя и дальше пошел.

Пнд 04 Фев 2013 20:32:38
>>42889732
Геолог съел геолога и дальше пошёл, так это еще и на глазах у медведя?

Пнд 04 Фев 2013 20:33:12
>>42883965
ха ха! это смешно, потому что в этой прогрессии числа будут стремится к двойке

Пнд 04 Фев 2013 20:34:00
>>42889987
И никогда её не достигнут.

Пнд 04 Фев 2013 20:34:55
>>42890034
вот именно! ахахах

Пнд 04 Фев 2013 20:36:07
Играет мужик в бильярд. Забил шар. А затем забил куб.

Пнд 04 Фев 2013 20:37:29
>>42885156
Достал мужик сигарету и выкурил.

Пнд 04 Фев 2013 20:37:47
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Пнд 04 Фев 2013 20:41:27
>>42890288
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Пнд 04 Фев 2013 20:42:30
>>42890489
Купил мужик шляпу, а она ему как двач.

Пнд 04 Фев 2013 20:44:55
>>42890541
Купил мужик шляпу, а она двач.

Пнд 04 Фев 2013 20:45:12
>>42890541
Проиграл.

Пнд 04 Фев 2013 20:50:55
Заходят Эйнштейн, чебурашка, Василий Иваныч и американец в бар.
-Пошли нахуй.
-Минус два.
Эйнштейн смотрит - у него только 2 яйца.
-Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват.

Пнд 04 Фев 2013 20:58:36
>>42891054

Ну ты и ебанутый.

Пнд 04 Фев 2013 20:59:47
>>42883704
купил мужик шляпу, а она ему как раз

Пнд 04 Фев 2013 21:59:45
Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Не того медведя разбудили.

Пнд 04 Фев 2013 22:25:45
Анон, расскажи анекдот про бэтмена.

Пнд 04 Фев 2013 22:42:00
>>42896759
Засовывает бетмен голову в дупло и говорит: "Вам что там совсем делать нечего?", а ему от туда бармен и отвечает: "Плюс ва или минус два?"

Пнд 04 Фев 2013 22:50:12
>>42897714
Другой.

Пнд 04 Фев 2013 23:00:45
>>42897714
Засовывает бетмен голову в дупло, а там бармен на карачиках сидит и в щель смотрит, и бетмену говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
он кстати всё время какие-то коктейли пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Пнд 04 Фев 2013 23:01:54
>>42898780
> на карачиках
На чем? На карачках, может?

Пнд 04 Фев 2013 23:04:09
>>42898780
Реальный анекдот? Ты не петросян?

Пнд 04 Фев 2013 23:05:19
Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Пнд 04 Фев 2013 23:12:48
Вы все так смешно шутите, что у меня пресс устал, сирьёзли.
Ах эти комбинативные анекдоты!

Пнд 04 Фев 2013 23:14:37
>>42899042
Старье. Давай что-нибудь поновее.

Пнд 04 Фев 2013 23:17:22
Все проиграли
Украина в НАТО.

Пнд 04 Фев 2013 23:23:34
>>42899726
Щито?

Пнд 04 Фев 2013 23:25:21
>>42899726
Блять!

Пнд 04 Фев 2013 23:25:25
Лежит камушек.
Лежит себе, лежит, и дальше лежит.

Пнд 04 Фев 2013 23:25:26
Сидят две мухи на говне, тут одна каааааак пёрнет, а вторая ей и говорит: "ТЫ ЕБАНУТАЯ ЧТОЛИ, МЫ ЖЕ ОБЕДАЕМ!"

Пнд 04 Фев 2013 23:27:53
Сидит папаша в приемной, ждет пока его жена родит. Тут выходит доктор, держа за ноги ребенка. На глазах у охуевшего папаши размахивается и хуярит младенца головой об батарею. Кровь, мозги по стенке, молодой отец парализован в страхе. Доктор вытирает кровь, улыбается и говорит "Шутка, он и так мертвым родился". Конец.

Пнд 04 Фев 2013 23:29:53
Играют Паскаль, Ньютон и Медведь в прятки и каждый играет в два раза меньше другого. Кто из них придет к финишу первым, если известно, что Паскаль начал играть раньше других?

Пнд 04 Фев 2013 23:31:24
>>42900303
откуда пик? Кулстори имеется?

Пнд 04 Фев 2013 23:31:28
>>42900412
Ньютон.

Пнд 04 Фев 2013 23:32:04
>>42900412
Ньютон чертит квадратный метр, становится на него и притворяется паскалем. Да?

Пнд 04 Фев 2013 23:34:05
>>42883965
Но каждый ученый просит отдельный бокал...
соснули, технари?

Пнд 04 Фев 2013 23:34:08
>>42900500
Присмотрись к его левой руке это правая от тебя это кукла.

Пнд 04 Фев 2013 23:36:33
Поспорили как-то американец, француз и русский кто дольше срать не будет.
Заходят в америку - чисто и не воняет.
Заходят во францию - вроде чисто, но запах есть.
Хотели в россию зайти, а ее всю говном завалило.

Пнд 04 Фев 2013 23:38:21
Поймал наркоман приход и упоролся.

Пнд 04 Фев 2013 23:38:54
>>42900500
Безобидная игрушка, к сожалению.

Пнд 04 Фев 2013 23:39:25
>>42900303
Еще чернухи!

Пнд 04 Фев 2013 23:39:55
Заход в бар "Голубая устрица" мушкетер и говорит:
- Я - Д'артаньян!
А мужики-то не знали.

Пнд 04 Фев 2013 23:41:15
>>42900643
сами нальют, быдло манагер

Пнд 04 Фев 2013 23:41:30
Купил Гарри Потер волшебную палочку, а она не работет.

Пнд 04 Фев 2013 23:43:02
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член 650 нм!
- Что, такой красный?
- Нет, такой маленький...

Пнд 04 Фев 2013 23:43:25
>>42901033
Роулинг написала таки "Гарри Поттер и суровая реальность"?

Пнд 04 Фев 2013 23:43:34
>>42901033
Первую ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ ему вручи Хагрет, за кадром.

Пнд 04 Фев 2013 23:48:09
Идет всемирный конкурс колобков. Три дня соревнований, колобки со всего света, кучи болельщиков. Короче весь мир следит за соревнованиями. И вот наступает конец соревнованиям. Выходит ведущий и говорит:
- По итогам всемирных соревнований среди колобков, победил.... КОЛОБОК!!! Поздравляем с заслуженной победой!

Пнд 04 Фев 2013 23:51:50
>>42901380
Ахаха, но их же много азаза

Пнд 04 Фев 2013 23:53:43
>>42883935
это оригинальная версия?

Пнд 04 Фев 2013 23:55:19
Девушка своему другу-математику:

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...

- Трахаться чтоли?

Пнд 04 Фев 2013 23:58:04
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн смотрит, а ему как раз.

Пнд 04 Фев 2013 23:59:47
Ехал человек по степи на ослице, пел песню о том, что плохо всем, а хуже всего ему.

Втр 05 Фев 2013 00:00:09
>>42901732
Стремиться к бесконечности.

Втр 05 Фев 2013 00:01:28
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик и говно ест.

Втр 05 Фев 2013 00:02:59
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик и говно ест.

Втр 05 Фев 2013 00:03:06
Идет Абу. Бу-бу - и больше не Абу!

Втр 05 Фев 2013 00:03:36
Математик школьной столовой.
- Мне три вторых.
- С вас 25 рублей.

Втр 05 Фев 2013 00:04:19
>>42890188
А затем забил.

Втр 05 Фев 2013 00:04:27
>>42902116
Идёт рак. Срак-срак и ещё сильнее рак.

Втр 05 Фев 2013 00:05:03
>>42890188
Куб уже после того, как анус зажил.

Втр 05 Фев 2013 00:05:54
Выебали мужика бесконечное число математиков, сел он в горящую машину, а бармен ему - плюс два или минус два.

Втр 05 Фев 2013 00:07:15
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Большое спасибо. Побольше бы таких людей как вы.

Втр 05 Фев 2013 00:08:13
>>42902356
Проиграл.

Втр 05 Фев 2013 00:10:21
Закурили как-то в подъезде два соседа. Стоят, разговаривают. Скучно им стало. Тут молодой сосед и говорит:
-Хочешь я анекдот расскажу?
-Ну, рассказывай - отвечает.
-Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Ну посмеялись, ну тут старый сосед стал рассказывать анекдот:
-Закурили как-то в подъезде два соседа. Стоят, разговаривают. Скучно им стало. Тут молодой сосед и говорит:
-Хочешь я анекдот расскажу?
-Ну, рассказывай - отвечает.
-Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Ну посмеялись, ну тут старый сосед стал рассказывать анекдот:
-Закурили как-то в подъезде два соседа. Стоят, разговаривают. Скучно им стало. Тут молодой сосед и говорит:
-Хочешь я анекдот расскажу?
-Ну, рассказывай - отвечает.
-Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Ну посмеялись, ну тут старый сосед стал рассказывать анекдот:
-Закурили как-то в подъезде два соседа. Стоят, разговаривают. Скучно им стало. Тут молодой сосед и говорит:
-Хочешь я анекдот расскажу?
-Ну, рассказывай - отвечает.
-Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Ну посмеялись, ну тут старый сосед стал рассказывать анекдот:
-Закурили как-то в подъезде два соседа. Стоят, разговаривают. Скучно им стало. Тут молодой сосед и говорит:
-Хочешь я анекдот расскажу?
-Ну, рассказывай - отвечает.
-Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Ну посмеялись, ну тут старый сосед стал рассказывать анекдот но забыл, огорчился и умер от сердечного приступа, - тогда старый сосед огорчился и умер от сердечного приступа, - тогда старый сосед огорчился и умер от сердечного приступа, - тогда старый сосед огорчился и умер от сердечного приступа.

Втр 05 Фев 2013 00:11:14
>>42902356
Сидели студенты на лекции.Лекция закончилась, студенты с нее слезли и пошли на пиво. Пиво внезапно кончилось, студенты с него попадали и уснули.

Втр 05 Фев 2013 00:11:41
>>42902536
фпакете!

Втр 05 Фев 2013 00:11:45
>>42901868
Проиграл на всю планету

Втр 05 Фев 2013 00:11:50
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- Вообще-то такие вопросы задавать неприлично!

Втр 05 Фев 2013 00:12:24
>>42883704
me ponel?

Втр 05 Фев 2013 00:12:36
>>42902584
Сидели студенты на лекции заснули, а проснулись обосраные.

Втр 05 Фев 2013 00:14:12
Приходит еврей к раввину. А тот тоже еврей.

Втр 05 Фев 2013 00:14:51
>>42902659
Шел профессор по шоссе и сосал путин.

Втр 05 Фев 2013 00:15:25
>>42902625
Ну раз начали про евреев.

Ходят два еврея по концлагерю, чуют, дымом пахнет. Один еврей заплакал и говорит:
-А вот и Изя.
Заплакал и второй еврей.

Втр 05 Фев 2013 00:15:42
>>42902746
Так русские ивыиграли.

Втр 05 Фев 2013 00:16:50
>>42902813
А так немцы выиграли.

Втр 05 Фев 2013 00:17:11
>>42902813
Идёт еврей по концлагерю, видит - печка, залез он в неё и сгорел нахуй.

Втр 05 Фев 2013 00:17:41
>>42901614
Хомячий вброс

Втр 05 Фев 2013 00:18:17
>>42902906
Сгорел-проиграл тред.

Втр 05 Фев 2013 00:18:26
Штирлиц сидел и читал газету. В форточку дуло.
Штирлиц продолжал читать газету, он был закален сибирскими морозами.

Втр 05 Фев 2013 00:18:40
http://xhamster.com/movies/1726832/albert_first_contact.html

Втр 05 Фев 2013 00:18:48
>>42890104
физмат/НЕНИХУЯ ОБЫЧНАЯ СУПЕР-ШКОЛКА, недавно прошел эту тему
детектед

Втр 05 Фев 2013 00:19:10
>>42901950
Зеленому ослику?

Втр 05 Фев 2013 00:20:45
>>42883704
Шел медведь по лесу, видит пенек, сел на него и косарь отдал.

Втр 05 Фев 2013 00:21:55
Пришел сантехник унитаз чинить. Засовывает руку - а там говно. Засовывает вторую - тоже говно. Ну он унитаз прочистил, руки помыл, деньги взял (и чекушку сверху), да и пошел наряд закрывать. А дома жена уже ужин приготовила, сидит ждет, да сын на уроке труда поделку сделал, показать хочет. Сантехник заходит, сына по голове гладит, поделкой любуется. А потом идет ужинать да с женой спать ложится.

Втр 05 Фев 2013 00:22:50
Вышел мужик на балкон подрочить, а там соседка шликает.
- Здравствуйте Настя, хорошая сегодня погода!

Втр 05 Фев 2013 00:23:38
Собрались как-то хикки поебаться. Ну и поебались.

Втр 05 Фев 2013 00:24:01
>>42902151
>Математик школьной столовой.
>- Мне три вторых.
- 3/2

Втр 05 Фев 2013 00:24:16
>>42903225
-Нет, это не тёплый летний дождь, это проято я на вас ссут - отвеила Настя.

Втр 05 Фев 2013 00:24:43
>>42903298
>просто
>ссу

Втр 05 Фев 2013 00:26:31
>>42903261
А малафья-то полилась?

Втр 05 Фев 2013 00:26:48
>>42903284
Сел поп на паперти и говорит:
- Господи, заебись-то как.
А господи как-то заебись.

Втр 05 Фев 2013 00:27:07
Ебут друг друга два натурала. Вы спросите, про что анекдот? Анекдот-то про пидоров.

Втр 05 Фев 2013 00:27:17
Шёл нигер за чем-то в центр, вдруг смотрит - KFC.

Так и не дошёл до центра. Никогда.

Втр 05 Фев 2013 00:28:11
>>42903169
Пробрало. По-доброму так, ободрало.

Втр 05 Фев 2013 00:30:11
Сидят два хохла,сало поделитьне могут. Пришел русский, сало отобрал, сожрал и послал хохлов нахуй. Так и появилась Москва.

Втр 05 Фев 2013 00:31:31
>>42903593
Хохол-кун проиграл вслух.

Втр 05 Фев 2013 00:32:00
Ебёт как-то мужик бабу и приговаривает: "Ловись ловись рыбка, большая и маленькая."

Втр 05 Фев 2013 00:34:12
>>42903684
Дрочит как-то хикка и приговаривает: "Видишь как плохо, что я во френдзоне".

Втр 05 Фев 2013 00:34:22
>>42903684
Поймал он трипак и подарил венерологу.

Втр 05 Фев 2013 00:35:13
Самый короткий анекдот.
Бежит мышка по обрыву: "Пи-пи-пи-пи-аааа!"

Втр 05 Фев 2013 00:35:23
>>42886408
Лол, это можно отнести к любой гоночной игре

Втр 05 Фев 2013 00:35:48
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".
Жопа убегает и видит - на дереве хуй сидит. Хуй говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, хуй, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево.
Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Хуй, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа :)

Втр 05 Фев 2013 00:36:35
Было у отца три сына. Первый умный, а второй ночами ебал третьего. А отец ебал всех троих, что б не повадно было отцовские трусы за тумбочку закидывать.

Втр 05 Фев 2013 00:36:38
>>42903261
Мерзко звучит как-то, не знаю почему.

Втр 05 Фев 2013 00:36:58
>>42903846
Поссала мышка, посрала и дальше побежала.

Втр 05 Фев 2013 00:37:15
Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели
костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на
завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются.
Насос говорит:
- Я уху не ел.
Треугольник:
- Я спал как убитый!
А Жопа захихикала и убежала в лес.

Втр 05 Фев 2013 00:38:09
Однажды на балу в доме Наташи Ростовой одним из гостей был поручик Ржевский. И в самый разгар веселья Наташа решила удивить гостей и села на шпагат. В тот вечер Наташа была без трусиков и в момент исполнения этого акробатического действия неожиданно прилипла пиздой к полу. Вокруг собрались гости, которые сразу начали предлагать, как освободить бедную Наташу. Пьер Безухов предложил пробить дыру в потолке на нижнем этаже, чтобы в Наташину пизду поступил воздух и она отлипла. Но хозяин был категорически против - на пол был постелен очень дорогой паркет из палисандра. И тут слово взял поручик Ржевский: - а давайте мы Наташе хуйцов в рот дадим, она потечет, и мы ее аккуратно на кухню перетащим...там кафель дешевый.

Втр 05 Фев 2013 00:39:12
>>42903934
Противоественно, потому и мерзко.

Втр 05 Фев 2013 00:41:06
>>42891054
>оварищ Милиписькин, бобёр не виноват
Мы ехали в сосиске и врезались в салат.

Блять, какие же ебнутые анекдоты были у нас в детстве.

Втр 05 Фев 2013 00:42:07
Призвал бог к себе трех грузинов и говорит:
- У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит - тому я исполню любое желание.
А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.

Втр 05 Фев 2013 00:43:09
Женщина однажды нашла банку тушонки и принесла детям. Пока они ели тушонку, она нашла у старшего на копьютере порнуху, пошликала, и пошла детей за порнуху наказывать
Приходит - а дети то уже все и умерли от ботулизма!

Втр 05 Фев 2013 00:43:18
>>42904074
Сидит ихтиандр на берегу и от заката хуеет. Хуел,хуел да и охуел, нырнул в воду, а чай так и не выпил.

Втр 05 Фев 2013 00:44:21
>>42902109
>Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик и говно ест.
Не знаю почему, но просто в голос!

Втр 05 Фев 2013 00:47:41
Лосось - ценная порода рыбы. Николай это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде лосося, начинал его кидать на землю, пинать и смеяться, мол, смотрите какая неценная рыба! Все смотрели на Николая и думали, что он ебанулся.

Втр 05 Фев 2013 00:48:24
Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
Числовым?
Да.

Втр 05 Фев 2013 00:50:15
Смотрите во всех кинотеатрах. Новый фильм ужасов, снятый математиками.

Втр 05 Фев 2013 00:50:40
Идёт хохол видит еврея, ну и спёр у него газ из камеры

Втр 05 Фев 2013 00:52:14
Заходит мужик в сабвей.
-Хлеб какой будете?
-В смысле?
-Ну обычный? Или...
-А что у вас, блять, не обычный есть?

Втр 05 Фев 2013 00:52:48
Любила Маша Беленцович лепить вареники с творогом, а есть не любила. И обычно не из чего было лепить. Начинала лепить из всего подряд: из бумаги, из снега, из варенья. Однажды слепила из говна. Угощайтесь, говорит, варенничками!

Втр 05 Фев 2013 00:53:06
>>42904743
Заходит мужик в сабвей, а там метро.

Втр 05 Фев 2013 00:53:52
>>42904797
Заходит мужик в метро а там его и спрашивают какой хлеб будете?

Втр 05 Фев 2013 00:55:34
>>42904839
а мужик отвечает: сладкий

Втр 05 Фев 2013 00:55:51
>>42904495
Проиграмши

Втр 05 Фев 2013 00:56:54
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй полкило, третий четверть... [Понялk, говорит продавец и начинает яростно дрочить.

Втр 05 Фев 2013 00:58:26
Ты понимаешь, что ты студент-математик, только тогда, когда подходит к тебе брат с задачей для третьего класса, а ты видишь ее решение только через пердачелло.

Втр 05 Фев 2013 00:59:43
>>42905012
При виде этого восьмой математик начал ебать второго. А остальные ушли. Восемнадцатитысячный, правда, чуть-чуть ещё оглядывался.

Втр 05 Фев 2013 01:00:17
>>42905085

в таком случае ты не студент-математик, а давалка, которая подставляет дырки за решения лабораторных и контрольных

Втр 05 Фев 2013 01:02:07
Приходит как-то бабка на базар и спрашивает: "А почем кабачки"
А бармен ей и отвечает: "Пошла на хуй"

Втр 05 Фев 2013 01:02:34
Украл мужик шпалу и положил её за телевизор. Приходит милиция.
Мужик?
Да.
Ты украл шпалу?
Да.
Она у тебя за телевизором.
Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция.
Мужик?
Да.
Ты украл шпалу?
Да.
Она у тебя за телевизором.
Нет.
Тогда в погребе.
Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её на чердак. Приходит милиция.
Мужик?
Да.
Ты украл шпалу?
Да.
Она у тебя за телевизором.
Нет.
Тогда в погребе.
Нет.
Ну тогда на чердаке!
Нет!
И НЕ ПОСАДИЛИ МУЖИКА НА ТРИ ГОДА!!!

Втр 05 Фев 2013 01:02:54
>>42904655 Рассмешил содомитю

Втр 05 Фев 2013 01:03:03
>>42883704
Избивает как-то омега альфу, а он ему как раз

Втр 05 Фев 2013 01:04:31
по реке плывёт кирпич
деревянный как стекло
ну и пусть себе плывёт
нахуя мне серпантин

Втр 05 Фев 2013 01:04:47
Рабинович, Вашу жену, таки, вчера наебали на 100 баксов!
Вот блядь
Рабинович, таки я в хорошем смысле!
Я тоже.

Втр 05 Фев 2013 01:05:18
>>42905315
СОДОМИТЯ

Втр 05 Фев 2013 01:06:27
Дед Матвей, когда ходил срать, всегда задумывался, для чего живут люди. Несколько лет так зыдумывался, насрал полную яму, а когда приехал ассенизатор - загадал ему загадку: "ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое" - и в туалете его закрыл, сказал что не выпустит, пока тот не отгадает. "Дыши моей многолетней мудростью!" - сказал.

Втр 05 Фев 2013 01:08:01
>ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое
Лол, блядь, и каков же ответ?

Втр 05 Фев 2013 01:08:39
>>42905413

Сода-Митя 2:1

Втр 05 Фев 2013 01:10:08
>>42905521
Так и не отгадал.

Втр 05 Фев 2013 01:10:14
Один бродячий поэт, проведя в скитаниях полжизни, попросился в услужение к богатому мандарину. По прошествии двух лет он исчез, прихватив с собой сто тысяч золотых юаней и жадеитового льва. Богатый мандарин в одну ночь поседел как лунь и провёл остаток своих дней сидя на полу, подёргивая струны циня и приговаривая: "Hу не странный ли это был поэт?"

Втр 05 Фев 2013 01:11:47
Идут археологи по украинской степи, от усталости качаются, пить хотят. И вдpуг смотрят хутор, а там хозяин сидит, ужинает. А по двору бегает здоpовенная злющая собака.
Дядьку, можна води попити?
Та пiйте, колодязь ось там.
Але там собака.
Так ОТОЖ!

Втр 05 Фев 2013 01:11:56
>>42898975
заходит мужик в бар на верхнем этаже небоскрёба. все столики заняты, ну подсаживается к какому-то другому мужику, который бухает в одиночестве. Тот ему и говорит:
- Знаешь, тут такие вихревые потоки на этом этаже, можно выйти из окна и не упасть.
выходит из окна, висит в воздухе, заходит обратно.
- Нихуя себе, - говорит мужик, выходит из окна и летит вниз нахуй.
А бармен и говорит:
- Ну и сука ты, бэтман, когда нажрёшься.

Втр 05 Фев 2013 01:12:41
-На самом деле, самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на,и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянутся.

Втр 05 Фев 2013 01:14:11
Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Воробей отогрелся ожил и зачирикал. Прошла кошка, выгребла его из дерьма и съела.

Втр 05 Фев 2013 01:15:34
>>42905705
НУ И ПИДОР ТЫ, АРХАНГЕЛ МИХАИЛ

Втр 05 Фев 2013 01:15:40
ЖанПоль Сартр сидит в кафешке думая о своем труде [Бытие и ничтоk, подходит официантка и он заказывает "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официантка отвечает: "у нас кончились сливки, как насчет кофе без молока?"

Втр 05 Фев 2013 01:16:05
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.

Втр 05 Фев 2013 01:16:33
>>42905799
МОРАЛЬ: СИДИШЬ В ГОВНЕ? СИДИ И НЕ ЧИРИКАЙ!

Втр 05 Фев 2013 01:17:34
Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и малафья".
На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется мочлание.
Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: "А у тебя есть брат?". на что девушка так же сухо отвечает: "нет". И вновь молчание.
Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и начинает эту дуру ебать.

Втр 05 Фев 2013 01:17:40
>>42900643
Где там такое написано?

Втр 05 Фев 2013 01:19:43
Судят зайца, за то, что окно в сортире разбил. Спрашивают, как дело было. Тот рассказывает:
Ну, заходит медведь в сортир, спрашивает: заяц, ты линяешь? Нет, говорю. Он мной жопу вытер и в окно выкинул.
Оштрафовали зайца, не медведя же штрафовать. Через пару недель та же хуйня, заяц стекло в сортире выбил. Допрашивают.
Ну, посрал я, а тут ёжик заходит. Я его спрашиваю, ёжик, ты линяешь? Он: нет. Я им жопу вытер и сам в окно выпрыгнул.

Втр 05 Фев 2013 01:19:55
Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли заяц. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Интересно!

Втр 05 Фев 2013 01:21:52
>>42898780
Проиграл с тебя, содомит!

Отличный детектор ньюфагов, бро.

Втр 05 Фев 2013 01:23:28
Доктор, я умру?
Нет, что вы! Знаете, как нас за это ругают..

Втр 05 Фев 2013 01:23:52
>>42904527
Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
- Делить на ноль?
- Это потому что ты компактная.

Втр 05 Фев 2013 01:24:42
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит:
"Бармен хочу с тобой поспорить, давай забьемся на триста баксов что я нассу вон в тот стакан вон туда и не пролью при этом ни капли мимо".
Бармен смотрит, до стакана думает метра 3 не меньше и говорит:
"Значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя здесь и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли и ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял?".
Парень отвечает:
"Именно так".
Бармен говорит:
"Молодой человек, считай что мы забили".
Парень говорит:
"Окей, тогда начнем".
Вынимает болт, смотрит на стакан думает про стакан думает про стакан потом думает про болт думает про болт болт стакан болт стакан болт стакан болт стакан и пуж начинает ссать и ссыт на все что есть вокруг ссыт на стойку бара ссыт на стулья ссыт на пол ссыт на телефон на бармена ссыт он ссыт на ВСЁ вокруг на всё, кроме этого ёбаного стакана. А бармен смеётся до ахуения, он теперь на 300 баксов богаче, он смеется "Ха ха ха" и моча у него по роже течёт и он смеётся и говорит:
"Ты идиот пизданутый, ты обоссал всё что тока можно, а в стакан так и не попал ты мне должен 300 долларов, сучонок".
А перенек говорит:
"Извини, щас 1 секунда".
И идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде, ну он к ним подходит, о чем-то шепчется потом возвращается к стойке и говорит:
"Вот твои три сотни".
Бармен ему говорит:
"Хули ты радуешься? Ты же только что проебал 300 долларов, идиотина".
А парень говорит:
"Бля, ну хуй знает. Реально по-тупому проиграл".

Втр 05 Фев 2013 01:25:59
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина: Помогите!
Митек: Дык, че делатьто?
Женщина: Тяни ребенка за головку!
Митек: Опаньки! Вытянул!
Женщина: Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): И чтоб больше туда не лазил!

Втр 05 Фев 2013 01:27:16
>>42905693
>от усталости качаются
жим лёжа?

Втр 05 Фев 2013 01:27:56
Политический.
Есть два стула. На одом - путин, на втором - медведев...

Втр 05 Фев 2013 01:29:14
>>42906048
Волк всё время думал, что на самом деле он лиса. Однажды даже раздобыл краску и покрасился в рыжий цвет. Всем сначала не понравилось, а потом некоторым понравилось. А лиса так вообще, после того как сдох заяц, стала ходить смотреть не сдох ли волк.

Втр 05 Фев 2013 01:29:21
>>42905799
Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Мимо проходил пахом и съел говно. Вместе с воробьём. Воробей такой обрадовался, что не кошка его съела, а хороший человек, ну и чирикает такой в животе пахома:
- Говно в говне не тонет!

Втр 05 Фев 2013 01:29:44
>>42906273
А парень говорит: Видишь вон тех ребят, я только что поспорил с ними на 500$ с каждым из них, что нассу тебе на стойку, нассу на пол, нассу на телефон, и тебя самого обоссу. А ты при этом не то, что разозлишься, ты будешь просто счастлив!

Втр 05 Фев 2013 01:30:13
Подходит девочка к продавцу воздушных шариков и просит продать ей парочку. Продавец говорит:
Должен предупредить, они испорченные.
Не надуваются?
Да нет, надуваются.
Не взлетают?
Взлетают.
Лопаются быстро?
Да нет, не лопаются.
А что же тогда?
Я не знаю.

Втр 05 Фев 2013 01:31:47
>>42906510
Хуйню написал какую-то. Не смешно.

Втр 05 Фев 2013 01:32:17
Мужчина спросил у мудреца:
- ты че сука пидар бля

На что мудрец ответил:
- ты че ахуел)))

Втр 05 Фев 2013 01:32:28
Сидят два банана, особенно правый.

Втр 05 Фев 2013 01:33:46
Лежат две сосиски, особенно вторая

Втр 05 Фев 2013 01:33:54
>>42906605
Смотрите, какой ценитель анекдотов.

Втр 05 Фев 2013 01:34:09
Приехал моряк из дальнего рейса.
Его друг спрашивает :
- Ну как, понравилось? Дальние страны повидал?
- Не понравилось.
- А почему?
- Меня обезьяна выебала.

Втр 05 Фев 2013 01:34:35
>>42906529
ахахха я понял это гандоны были ахахаха

так я должен был среагировать?

Втр 05 Фев 2013 01:35:33
Диалог в сумасшедшем доме:
А знаешь почему мы здесь взаперти, а они там снаружи, на воле?
Нет. Почему?
Да потому, что их просто больше!

Втр 05 Фев 2013 01:37:05
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водитель не выдержав подходит к ней и спрашивает:
Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
А у нас денег нет!

Втр 05 Фев 2013 01:38:00
Бетард сдает на анализ трехлитровую банку мочи.
Дохтур ему: DA TY OXYEL, ты бы еще чемодан говна притащил!
Я знал, я знал! обрадовался бетард.

Втр 05 Фев 2013 01:38:30
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированым стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого, приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320кг. Все в ахуе, спрашивают его: Чувак! Как же так? Пчему ты не худеешь, а он: Ну Наверное Потому что, у меня нет мотивации

Втр 05 Фев 2013 01:39:29
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: Ваш билетик!
Блондинка: Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник нифига! Второй раз включают жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: Ваш билетик!
Мальчик: Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник нифига. Еще раз включают опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных все работает. Врубают раз чувак жив. Еще раз
снова жив. Отпуская, спрашивают:
Ну как это удается что за сила в этих бананах?
Чувак:
Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым
ну, наверное, потому, что я плохой проводник!..

Втр 05 Фев 2013 01:39:40
>>42906492
Медведь давно заметил, что как весна, лиса начинает всех доёбывать. Доёбывала, мол, не сдох ли заяц?
Стал он за ней следить. Козни всякие строил, рассказывал всем, вот, мол, лиса совсем ебанутая.
А как заяц сдох - так самому понравилось, начал тайком ходить смотреть не сдох ли волк. Зимой спать бросил. Так уставать стал, что сам сдох.

Втр 05 Фев 2013 01:41:31
>>42906643
Россия встала с колен.

Втр 05 Фев 2013 01:42:30
Белоснежный трансатлантический лайнер. Солнце заливает палубу, отражаясь в сапфировых водах. Неожиданно капитан, суровый морской волк, с капитанского мостика кричит в рупор:
Человек за бортом! Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
На палубу выходит американец белые шорты, майка с изображением Мадонны. Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках с американским флагом. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска! Все аплодируют. Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, и не доплыв десяти метров тонет! Капитан в рупор:
Женщина за бортом! Кто спасет женщину!
На палубу выходит француз. Элегантный смокинг без единой морщинки, брюки с идеальными стрелками, галстукбабочка:
Я спасу женщину!
Одним взмахом скидывает брюки, смокинг, отбрасывает белоснежную манишку, остается в плавках с попугайчиками. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Француз подходит к борту, как птица перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска, плывет безупречным баттерфляем, технично и быстро, и не доплыв пяти метров, тонет. Капитан в рупор срывающимся голосом:
Женщина за бортом! Кто спасет женщину!
Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу выбирается хикка-битард. В рваном промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем.
Где тут? Какая тян?
Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен. Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду и с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду и сразу тонет.

Втр 05 Фев 2013 01:42:27
>>42883704
Заходят в бар армян, даг и хохол.
А бармэн им и говорит: - А ну пошли отсюда нахуй!

Втр 05 Фев 2013 01:45:43
Ночь. Баба будит мужика страстным шёпотом:
Возьми, меня, возьми!
Спи нахуй, тульпа сраная.

Втр 05 Фев 2013 01:46:43
Пришел както к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару.
Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить..
Дело в том, что.. А пошелка ты, братец, нахуй".

Втр 05 Фев 2013 01:46:53
>>42906975
Волк, который думал, что он лиса, однажды заметил, что весь лес ходит смотреть, не сдох ли он. Обидно стало, ведь ему то не за кем смотреть. Решил он тогда всех перехитрить, ведь он думал, что он хитрая лиса. Поймал лису и убил, а сам спрятался за пенёк. Все пришли и не поймут: волк сдох, или лиса? И тут выходит из-за пенька волк, такой ОПАНЬКИ, А ВОТ И Я!

Втр 05 Фев 2013 01:50:34
У всех вкусы разные", сказал Бобик и лизнул свой хуй!

Втр 05 Фев 2013 01:51:53
>>42903790
Как же я обосрался А потом заплакал

Втр 05 Фев 2013 01:52:15
>>42907093
- Почему когда три человека зашли в бар, бармен сказал им А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА?
- Потому что этими тремя людьми были хохол, хохол и хохол.

Втр 05 Фев 2013 01:52:30
>>42907431
Вкусы у всех схожи, просто многие не могут дотянуться до хуя.

Втр 05 Фев 2013 01:53:38
Идет значится хохол по берегу озера, видит чувак черпает рукой воду из озера и пьет.
- Навiщо ж ти п'эш цю брудну воду, сюди все смiття кидають, заводи нечистоти зливають ... iтд iтп ...
- Чего сказал?
- Та я кажу - двома руками черпай!!

Втр 05 Фев 2013 01:54:57
>>42883704
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окоянная. [!]

Втр 05 Фев 2013 01:57:22
>>42907501
- Почему, когда три человека зашли в бар, то сказали бармену: А НУ ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА?
- Потому что этим барменом был хохол.

Втр 05 Фев 2013 01:57:47
Дочь подходит к отцу:
Папа, мне нужна твоя помощь
Ага! Дайка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе помоги математику сделать

Втр 05 Фев 2013 01:58:46
>>42903968
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал.
А Жопа захихикала и убежала в лес.

Просто в размер уложилось. Не удержался-с.

Втр 05 Фев 2013 01:59:32
>>42907696
Приходят как-то хохол, хохол и хохол в бар, а бармен им и говорит:
- Привiт, хлоп'ята! Що будете замовляти?

Втр 05 Фев 2013 02:00:02
Купил мужик раз, а он ему как шляпа.

Втр 05 Фев 2013 02:02:07
>>42907304
С тех пор как волк, который думал, что он лиса, убил лису, все звери стали бояться ходить смотреть, не сдох ли он. ну его, убьёт ещё! Волку стало скучно и он сам стал ходить смотреть, не сдохли ли все звери. Долгое время никто не сдыхал, и волк, решив что суть в результате, а не в процессе, стал сам убивать их. Убьёт, например, ежа, убежит, придёт посмотрит - о, ёж сдох! Интересно. Так за короткое время убил всех. Стало неинтересно. Никто больше не сдыхал. И даже никто уже не верил, что он лиса. Так стало скучно, что волк сдох сам. Но никто этого не увидел.

Втр 05 Фев 2013 02:02:32
Мастер на заводе обучает новичка:
Видишь рычаг?
Да.
Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
Нет.
Повторяю. Видишь рычаг?
Да.
В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
Нет.
Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
Да.
В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю НЕ ПОНЯЛ!

Втр 05 Фев 2013 02:02:33
Купил мужик двач, а бармен ему и говорит:
- ЛОХ, ПИДР, СЪЕБАЛ НАХУЙ ОТСЮДА! ТЕБЕ ЗДЕСЬ НЕ РАДЫ!
Мужик пришел домой, встал к окну и заплакал.

Втр 05 Фев 2013 02:04:21
Купил Абу сапоги, а мужик их у него спиздил. Они ему как раз.

Втр 05 Фев 2013 02:04:30
>>42907604
Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
Hо была у них проблема муж во сне ужасно храпел.
Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили всё без толку.
Стоит мужику заснуть тут же храпеть начинает. Очень громко.
Любила его жена. Разводиться не хотела.
А делать нечего достал её постоянный храп.

Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника.
Умный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика старая она была.
Отдохнул малость, да за новую печь принялся.
Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить.
А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём.

Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою.
Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг:
Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит?
Угу, отвечает та.

Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного.
И храп тут же прекратится.
Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать.
Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги.
Он моментально храпеть прекратил как отрезало.

Hа следующий день вновь печник пришёл работу доделать.
А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит.
Что случилось-то? печник спрашивает.
Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький!
Слушай, расскажи в чём секрет?
Ты ведь знаешь, я его в город возила даже там вылечить не смогли!
Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил не глядя.

Сел печник за стол, выпил, да и говорит:
Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим.
Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат.
Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца.
Лежат себе, значица, жопу закрывают.
А коли жопа закрыта тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!

Втр 05 Фев 2013 02:05:49
Идет мужик по лесу, видит - собака сидит.

Втр 05 Фев 2013 02:06:14
>>42908003
Лол.

Втр 05 Фев 2013 02:06:30
>>42908003
Лол.

Втр 05 Фев 2013 02:06:49
Потстроил старшина свою на плацу, прищурил левый глаз и давай перекличку делать:
Иванов!
Я!
Хм.. Логично. Петров!
Я!
Хм.. Логично.
И так далее по всему списку. Сделал, значит, перекличку, выписал наряды нужные. После переклички подходят к нему солдаты и спрашивают:
Товарищь старшина! А почему вы после каждой фамилии говорите "логично"?
Хех, ну вот смотри. Видишь вот тот зеленый забор возле сарая? Вот так и вся наша жизнь рождаемся, живем, умираем

Втр 05 Фев 2013 02:07:20
Купила собака мужика, а он ей как раз.

Втр 05 Фев 2013 02:07:25
>>42907876
Хорошая получилась притча. Никто не понял лисьего развлечения, но все начали ей подражать как попало, в результате скатили всё в говно. Так и раки убили двач когда-то.

Втр 05 Фев 2013 02:07:58
Приходит мужик в Детский Мир и спрашивает:
У вас есть собакабарабака?
Есть!
Упакуйте, пожалуйста.

Ему продавец достал, упаковал, бантиком завязал. Мужик домой приходит, открывает а там КОНЬБАРАБОНЬ!

Втр 05 Фев 2013 02:09:02
>>42908072
Вот так поворот!

Втр 05 Фев 2013 02:09:02
Идет медведь по лесу, видит - собака горит.
И прошел мимо.

Втр 05 Фев 2013 02:09:36
>>42908038
-Федоренко!

Втр 05 Фев 2013 02:11:03
>>42908056
Всё началось из=за волка-дегенерата.

Втр 05 Фев 2013 02:11:05
>>42908003
Лол, дед, смотри - собака горит!

Втр 05 Фев 2013 02:11:16
Купил медведь машину, сел в нее и сгорел.

Втр 05 Фев 2013 02:11:54
>>42908171
Проиграл.

Втр 05 Фев 2013 02:12:54

Решил как-то Мартин дописать Песнь. Сел за стол и умер.

Втр 05 Фев 2013 02:12:57
Купил медведь машину, а она ему как три.

Втр 05 Фев 2013 02:13:26
>>42908072
Может конь-трололонь?

Втр 05 Фев 2013 02:13:38
Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! А с чем у Вас, бабуль? Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! Ну так они же бесплатные
Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же говно!!! Ну так берёшь!? Ох Вы, бабуля, и странная
Бери, сынок, вкусные же пирожки
Хе.. говно в тесте, смешно же
Берибери
Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом ину ладно и два с говном

Втр 05 Фев 2013 02:14:01
>>42908254
Дед-телебонь.

Втр 05 Фев 2013 02:14:07
Зашел как-то анус рака на двач и сгорел.

Втр 05 Фев 2013 02:14:58
>>42908282
Помним, любим, скорбим.

Втр 05 Фев 2013 02:15:17
>>42908259
Этим сынком был Пахом

Втр 05 Фев 2013 02:15:25
Играет мужик в игровой автомат и выиграл джекпот.
И бармен ему отвечает:
- Вот ваш выигрыш.
Мужик обрадовался и сказал - не надо.
Бармен умер через 3 дня.

Втр 05 Фев 2013 02:16:03
Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: [Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех насk.
Он развернул записку и прочел: [k

Втр 05 Фев 2013 02:16:49
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: [Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это наверняка шутка. Однако, остаётся один вопрос смешная она или нет?k

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: [Ну, так как мы находимся внутри шутки, мы не можем сказать, смешная она или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на неё снаружиk.

Хомский смотрит на них и говорит: [Конечно же, она смешная. Вы просто неправильно её рассказываете.k

Втр 05 Фев 2013 02:16:53
>>42908299
РУСАЛКА УТОПИЛАСЬ

Втр 05 Фев 2013 02:17:44
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.Скачет еврей - час, два и думает:- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.Скачет русский час, два, три, пять и думает:- Ну, все, лошадь устала, хватит.Скачетхохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он еебросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:- А це пiд помидоры!

Втр 05 Фев 2013 02:18:24
Шла рота солдат на войну. Шли они день, неделю, месяц и шли год. Пришли к лесу. У леса опушка. На опушке избушка. Заходят в избушку, а там какашка.

Втр 05 Фев 2013 02:20:44
Квартира бога, обычный рабочий день.
Жена бога готовит на кухне обед, дети бога играют в детской, а сам Всевышний пребывает своих божественных делах.
Раздается телефонный звонок Здравствуйте, а можно Бога? А БОГА НЕТ

Втр 05 Фев 2013 02:20:47
Решил как-то Медведев стать президентом. Взял и стал.

Втр 05 Фев 2013 02:20:50
>>42908436
Зачем они в избушку вошли? Они же на влйну идут.

Втр 05 Фев 2013 02:21:04
>>42883704
Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
- Нет, ответил парень.

Втр 05 Фев 2013 02:22:09
>>42908521
У меня брат от этой хуйни атеистом стал.

Втр 05 Фев 2013 02:22:15
В лавке редких вещей.
У вас есть кал снежного человека?
Нет, но у нас есть кал человека, у которого есть кал снежного человека.

Втр 05 Фев 2013 02:22:55
>>42908581
А нехуй постоянно названивать.

Втр 05 Фев 2013 02:23:27
>>42908535
Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
- Нет, моя тян не такая страшная ответил парень и заплакал.

Втр 05 Фев 2013 02:23:32
Создал рак ЕОТ-тред, сел в него, а его завайпали.

Втр 05 Фев 2013 02:25:13
>>42908641
Не на этой борде, детка.

Втр 05 Фев 2013 02:25:34
>>42906635
А как мудрец произнёс скобочки?

Втр 05 Фев 2013 02:25:45
>>42908636
Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
- Вы бы ещё маски Гая Фокса, блядь, продавали. Пиздец, просрали всё, повсюду рачьё, нахуй так жить. Пиздуй в свой контакт, шлюха либо давай пруфы ITT, - ответил парень и выбежал из магазина.

Втр 05 Фев 2013 02:27:01
Сидит мудрец на обочине, медитирует. Мимо мужики.
Чувак, а нам сколько до Нска идти?
Да я хуй его знает.
Ну, мужики дальше идут. Мудрец им в спину:
Два часа!
А хуле сразу не сказал?
Я ж не знал, с какой скоростью будете идти.

Втр 05 Фев 2013 02:27:13
>>42908708
Согласно транскрипции.

Втр 05 Фев 2013 02:28:08
>>42907957
Хемингуэй?

Втр 05 Фев 2013 02:28:27
>>42908715
Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
А парень захихикал и убежал.

Втр 05 Фев 2013 02:28:37
>>42908764
улыбнуло))

Втр 05 Фев 2013 02:33:08
Алло,это прачечная?
Прачечная.

Втр 05 Фев 2013 02:35:02
Пока.
А поцеловать?
Куда?
Под хвост
В жопу?
В шею, дебил, у меня хвост на голове!

Втр 05 Фев 2013 02:36:23
>>42908197
нет, сгорел!

Втр 05 Фев 2013 02:37:02
>>42908239
отсоси у тракториста

Втр 05 Фев 2013 02:39:08
>>42908406
а там ще бурячки посажу!
БЛЕАТЬ

Втр 05 Фев 2013 02:40:23
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! и кладет трубку.
Второй спрашивает:
Ганс, кто звонил?
Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

Втр 05 Фев 2013 02:42:31
>>42909057
Запахло цитатами про кота, шредер, блондинок и Я ОДИН ТАКОЙ?

Втр 05 Фев 2013 02:51:55
>>42909397
один

Втр 05 Фев 2013 03:04:52
Шёл мужик по улице, видит пушка. Залез в неё а она взяла и выстрелила.


Придумал этот анекдот в 7 лет. Никто в семье не смеялся, суки.

Втр 05 Фев 2013 03:07:52
>>42890271
Подрочил школьник и кончил

Втр 05 Фев 2013 03:11:33
>>42910093
этим мужиком был барон Мюнхгаузен

Втр 05 Фев 2013 03:22:35
>>42905625
Трибутилморфитурат внутривенно же

Втр 05 Фев 2013 08:06:19
Шёл мужик по лесу, вдруг видит - еловая шишка. Ну и вставил её в жопу.

Втр 05 Фев 2013 08:53:01
>>42910093
Шли бэтмены по улице, увидели вообще пушку, залезли в неё а она им как раз

Втр 05 Фев 2013 09:28:05
Открыли как-то раз англичанин, француз и хохол Америку. Как делить? Решили - кто дальше проскачет на лошади, того столько земли и будет, остальное неграм. Сел англичанин на лошадку, проскакал два часа - думает - как я все это обрабатывать буду? Хватит мне и столько.Скачет француз. Скакал часа три - потрогал лошадку - притомилась. Хватит значит мне. Поскакал хохол. Скакал, скакал. Лошадь загнал, сам бежит, запыхался.
Падает уже, ползёт, совсем выдохся - кидает шапку:
- А це пид помидоры!

Втр 05 Фев 2013 09:33:20
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Втр 05 Фев 2013 09:36:50
Заходит пацан как-то раз случайно к матери в комнату вечером, а она там дрочит. Он ее спрашивает: "Мам, а че ты делаешь?" Она говорит: "Я свою киску расчесываю!".
На следующий день заходит к отцу, а он там дрочит. Пацан спрашивает: "Пап, а ты чего делаешь?" А он отвечает: "Я, сынок, свою сосиску чищу!".
На следущий день заходит к деду, а он там дрочит. Пацан спрашивает: "Дед, че ты делаешь?" Он говорит: "Я, внучек, свой автомат заряжаю!"
На следующей неделе зашел пацан к родителям в комнату, а там батян мать ебет. Пацан прибегает к деду и говорит: "Дед! Доставай свой автомат, там мамина киска съела папину сосиску!"

Втр 05 Фев 2013 09:38:21
>>42916641
Проиграл.

Втр 05 Фев 2013 09:40:46
Купил битард тян, а она ему не нужна.

Втр 05 Фев 2013 09:50:56
>>42901017
Блять, случайно зашел в тред и увидел этот анекдот. Поясните медику-куну, как эту прогрессию в виде функции запилить. У = 1+0, 5х или как?

Втр 05 Фев 2013 09:58:05
>>42917108
1+1 в степени 1/2 по-ходу

Втр 05 Фев 2013 10:03:46
>>42917108
E(1/2^(n-1)), n+ вроде бы

Втр 05 Фев 2013 10:10:57
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,
ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает
в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да ...
(Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!

Втр 05 Фев 2013 10:18:37
>>42890271
Кого?

Втр 05 Фев 2013 10:41:28
>>42917828
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Хлеб - всему голова!
- Очень хорошо, Владимир.

Втр 05 Фев 2013 11:22:19
>>42918554 типо он ответил правильно и стал сразу же респектабельным?

Втр 05 Фев 2013 11:35:16
>>42905705
>заходит мужик в бар на верхнем этаже небоскрёба. все столики заняты, ну подсаживается к какому-то другому мужику, который бухает в одиночестве. Тот ему и говорит:
- Знаешь, тут такие вихревые потоки на этом этаже, можно выйти из окна и не упасть.
выходит из окна, висит в воздухе, заходит обратно.
- Нихуя себе, - говорит мужик, выходит из окна и летит вниз нахуй.
А бармен и говорит:
- А кто платить, блядь, будет?!

Втр 05 Фев 2013 11:37:36
>>42920300
Тогда вот еще пять.

Втр 05 Фев 2013 12:16:11


>>42903968
Пошли пиздец и западло в поход. Смотрят в лесу палатка стоит. Западло и говорит -Давай колышки палаточные вытащим - вот западло то будет. Вытащили. Палатка как стояла, Так и стоит. Тогда пиздец говорит - давай туда гранату кинем, вот пиздец будет. Кинули. Палатка как стояла так и стоит. Интересно им стало. Заглянули они внутрь. А там Похуй сидит, лук чистит. Вспомнилось...

Втр 05 Фев 2013 12:17:15
>>42908589
- Ты когда нибудь трахал пидараса?
- Нет, но я трахал мужика, который трахал пидараса.

Втр 05 Фев 2013 14:17:26
>>42921945
- Ты когда-нибудь сосал хуй?
- Нет, но я сосал мужика, который сосал хуй.

Втр 05 Фев 2013 14:27:10
>>42926455
- Ты когда-нибудь ел говно?
- Да. Ну у меня состояние такое было. Ну свиньи же едят своё говно, людям даже их сердце пересаживают.

Втр 05 Фев 2013 14:42:14
Крипи стори.

Ебёт как-то педофил лоли, вдруг смотрит - Мизулина в окно лезет.

Втр 05 Фев 2013 15:28:24
>>42921945
- Ты когда нибудь трахал пидараса?
- Нет, я хикка и социофоб.

Втр 05 Фев 2013 15:29:48
Ебет один пидорас другого и приговаривает:
- Видишь как плохо, что мы пидарасы.


← К списку тредов