Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 05.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/42936410.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 05 Фев 2013 17:48:41
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Втр 05 Фев 2013 17:50:40
>>42936410
Приходит мужик к своему другу, а тот умер.
Пожал мужик плечами и ушёл.

Втр 05 Фев 2013 17:51:40
Про Бар Мужика и Лошадь
>>42936410
Значит так:
Заходит мужик в лошадь
а дальше иди нахуй!

Втр 05 Фев 2013 17:52:30
>>42936575
Заходит мужик в лошадь
И вообще всё заглючило нахуй!

Втр 05 Фев 2013 17:54:09
Пришёл как-то битард в секс-шоп, поржал и ушёл.

Втр 05 Фев 2013 17:54:43
>>42936410
САСАЙ

Втр 05 Фев 2013 17:57:22
>>42936735
И ЭТО НА МОИХ ДВАЧАХ??
УЕБЫВАЙ ВБЫДЛЯТНИК

Втр 05 Фев 2013 17:58:59
>>42936516
Приходит мужик к своему другу, а тот умер.
Он начал его ебать и говорит: "Видишь как плохо что ты умер!".

Втр 05 Фев 2013 18:00:07
>>42936735
Пришёл как-то битард в секс-шоп, пожрал и ушёл.

Втр 05 Фев 2013 18:00:55
Пришёл мужик в бар, сел за стойку и надрался в хлам. А потом пошёл домой, а его в подворотне бомжи убили и ограбили.

Втр 05 Фев 2013 18:01:25
>>42937106
Пришёл как-то битард в секс-шоп, посрал и ушёл.

Втр 05 Фев 2013 18:02:16
>>42937183
Пришёл как-то битард в секс-шоп, посрал, пожрал, поржал и ушёл.

Втр 05 Фев 2013 18:02:33
>>42937183
Пришёл как-то питурд в секс-шоп, опробовал всего понемножку и ушёл.

Втр 05 Фев 2013 18:25:18
Поймал рыбак щуку, зажарил ее и съел.

Втр 05 Фев 2013 18:34:28
Армянское радио спрашивают: почему медведи любят шаурму? - Потому что она вкусная и сытная.

Втр 05 Фев 2013 18:37:48
В чем смысл первого анекдота?

Втр 05 Фев 2013 18:37:55
Пришел как-то битард в секс-шоп, а ему как раз.

Втр 05 Фев 2013 18:40:54
Заходят как-то в бар три еврея, выпивают, оплачивают заказ и уходят.

Втр 05 Фев 2013 18:45:47
>>42938902
20+5=25 же.

Втр 05 Фев 2013 18:46:04
>>42939063
Заходят как-то три еврея в печь, а им как раз.

Втр 05 Фев 2013 18:47:11
>>42939343
Это тред несмешных анекдотов, что ты делаешь?

Втр 05 Фев 2013 19:04:16
Играет мужик в Mortal Kombat. Победил Рейдена, победил Скорпиона. А Шангцунга не смог победить.

Втр 05 Фев 2013 19:05:31
>>42936516
Приходит мужик к своему работнику, а тот умер.
Пожал мужик плечами и ушёл.
Было в ирл.

Втр 05 Фев 2013 19:56:00
Расскажите анекдот про Киану Ривза. Ну, где он еще от пуль уворачивается.

Втр 05 Фев 2013 19:57:01
>>42942800
Уворачивался как-то Киану от пуль.

Втр 05 Фев 2013 19:58:36
Купил мужик шляпу а она ему как раз.

Втр 05 Фев 2013 20:04:33
>>42942865
А дальше? Дальше же самое интересное.

Втр 05 Фев 2013 20:22:35
Зашел мужик в банк. А там такая очередь, что он подумал: "Ну его нафиг".

Втр 05 Фев 2013 21:18:47
Идет бэтмен по городу. Думает: "Дай-ка взлечу на это вот дерево". Взлетел. А слезть не может. Пришлось пожарных вызывать.

Втр 05 Фев 2013 22:25:01
Связала бабушка свитер, а он порвался.

Втр 05 Фев 2013 22:35:58
>>42939328
ааа
сразу не сосчитал

Втр 05 Фев 2013 22:37:05
>>42939343
Заходят как-то три еврея в печь и тут у них случается баттрудинаф лолки

Втр 05 Фев 2013 22:37:45
>>42943305
И увернулся.

Втр 05 Фев 2013 22:38:00
>>42943305
...и ему это отлично удается!

Втр 05 Фев 2013 22:47:08
Приходит битард в футболке с троллфейсом в бар и заказывает пиво, а бармен ему говорит:
- Орешки к пиву надо или собой будешь закусывать, рак ебаный?

Втр 05 Фев 2013 22:49:31
>>42952850
А он отвечает: - Хочу с орешниками.

Втр 05 Фев 2013 22:50:37
Приходит девочка к доктору, а он ей говорит:
- Ты дура!

Втр 05 Фев 2013 22:51:00
пришел как-то битард в секс-шоп

Втр 05 Фев 2013 22:52:14
>>42952962
А бармен говорит:
- Пошёл нахуй отсюда

Втр 05 Фев 2013 22:52:50
>>42953095
А битард такой:
-Да ты днище ебаное

Втр 05 Фев 2013 22:55:18
На дваче закончились анекдоты

Втр 05 Фев 2013 22:56:12
Заходит тян к /б/тарду домой, а он ей такой:
-Пруфф или уебывай в быдлятник

Втр 05 Фев 2013 22:56:27
Заходят в бар русский, немец и француз, а бармен им говорит: "Вы чё? ебанутые? чё вы там делаете?"
бармен кстати всё время какие-то коктейли пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Втр 05 Фев 2013 22:58:06
>>42953041
за презервативами для ёбли

Втр 05 Фев 2013 22:58:57
>>42953369
со своей тян

Втр 05 Фев 2013 23:00:21
>>42953345
В клубе с тяночками похикковать.

Втр 05 Фев 2013 23:00:41
>>42953417
на машине

Втр 05 Фев 2013 23:01:10
>>42953513
Которую сам купил

Втр 05 Фев 2013 23:01:15
включил дед компутер, а он загрузился

Втр 05 Фев 2013 23:02:12
>>42953548
А внук ему такой:
-дед, смотри

Втр 05 Фев 2013 23:02:29
Шел мужик по оживленной улице. И пришел.

Втр 05 Фев 2013 23:03:35
дастала лоля тампон, а он красный

Втр 05 Фев 2013 23:04:33
>>42953673
И тут лоля поняла, что детство кончилось

Втр 05 Фев 2013 23:04:45
>>42953691
Обосрался.

Втр 05 Фев 2013 23:04:50
>>42953604

и тут три кирпича на грудь чуть прибило

Втр 05 Фев 2013 23:06:00
>>42953548
Дед такой:
Сап б, есть одна тян.
P
P

Втр 05 Фев 2013 23:06:06
купил на ебае айфон. а он с iOS

Втр 05 Фев 2013 23:06:59
Пришёл как-то битард в секс-шоп, засмеялся и убежал.

Втр 05 Фев 2013 23:08:22
А я был в секс-шопе, сириосли. Ничего не купил.

Втр 05 Фев 2013 23:09:02
>>42953910
Посрал?

Втр 05 Фев 2013 23:09:07
>>42953910
ну ты и битард

Втр 05 Фев 2013 23:09:49
пришел мужик в магазин и спрашивает:
дайте мне сабаку-барабаку.
минутку!
ему достали с прилавка, положили в коробку, завернули в бумагу, повязали ленточкой. мужик взял коробку, пошел домой. приходит, открывает, а там КОНЬ-БАРАБОНЬ.

Втр 05 Фев 2013 23:10:57
>>42953500
> В клубе с тяночками похикковать.
Как это выглядит?

Втр 05 Фев 2013 23:10:59
>>42953986
Такие анекдоты надо укуренным рассказывать. Вангую, смеха будет выше крыши.

Втр 05 Фев 2013 23:12:25
доставьте петросянства в духе "попали хохол, путин и эйнштейн на остров"

Втр 05 Фев 2013 23:12:27
Приходит битард к врачу и высовывает маленький-маленький пинус.
Врач смотрит на пинус и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, фапаю.

Втр 05 Фев 2013 23:12:32
Паскаль, Ньютон и Эйнштейн шутят одновременно. Кто пошутит смешнее, если известно, что каждый из них шутит на половину менее смешно, чем предыдущий?

Втр 05 Фев 2013 23:12:37
Пришёл дед к битарду по соседски, а там маркер

Втр 05 Фев 2013 23:13:02
Едут в одном купе русский, поляк и немец. Это ученые переезжают с одного европейского конгресса на другой.

Втр 05 Фев 2013 23:13:22
>>42954100
попали хохол, путин и эйнштейн на остров, поржали и ушли

Втр 05 Фев 2013 23:14:50
>>42954104
Тот, кто будет первым.

Втр 05 Фев 2013 23:15:37
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.

Втр 05 Фев 2013 23:16:42
>>42954203
>Паскаль, Ньютон и Эйнштейн шутят одновременно
>одновременно

Втр 05 Фев 2013 23:17:54
Летят два напильника, потому что мастер рамы менял, надо было уголок подточить,а он сразу два напильника взял - не знал, каким удобней будет, ад и оба уронил. Потом еще на улицу за ними бегал,а то ведь могли и утащить,пока он по лестнице с 5 этажа бежал. Тем более,что окно с другой стороны дома,а не там где подъезд.

Втр 05 Фев 2013 23:18:02
На укроцi
- Петрику, коли у тебе день народження?
- 5 червня.
- Якого року?
- 1997.

Втр 05 Фев 2013 23:19:07
ВОТ ТВОЙ АНЕКДОТ!
Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подземной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основ
ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посреди него лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Втр 05 Фев 2013 23:19:32
Я починаю розумiти Наполеона, який спав по 4 години на добу. Тому вiн був дивний, агресивний i хотiв вбивати.

Втр 05 Фев 2013 23:19:43
Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает:
- Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ!... Потом разобрались - посмеялись...
Ржевский на балу (нажравшись, естессно):
- Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: Да иди ты на хуй!

Втр 05 Фев 2013 23:21:16
>>42936410
Приходит раввин к капитану пожарной службы и говорит:
- Я такой говорю, да я не такая. А когда у меня выросла пизда, я выходил на балкон и показывал соседям. Они просили потрогать и говорили, что у меня там вата.
Вата.

Втр 05 Фев 2013 23:22:11
>>42940214
Я даже знаю, что это за мужик.

Втр 05 Фев 2013 23:22:13
>>42953287
Вспердякнул.

Втр 05 Фев 2013 23:24:17
Вiдвiдувач ресторану кличе офiцiантку:
- Скражiть будь ласка, чому коли ви менi дали мiй рахунок, ви не крикнули "всiм лежати!"?
Офiцiантка:
- А навiщо?
Вiдвiдувач:
- Тому що, це не рахунок, це ПОГРАБУВАННЯ!

Втр 05 Фев 2013 23:26:14
Идет как-то копипаста по улице, встречает битарда, а он с ней начинает разговаривать.

Втр 05 Фев 2013 23:28:01
>>42954674
Что тут написано? Заклинание какое-то?

Втр 05 Фев 2013 23:28:06
СШУ. Украiнець заходить в бар, замовляэ вiскi:
- Скiльки з мене?
- Три долара.
Украiнець виймаэ з кишенi три долари. Один кладе на стiйку перед собою, потiм йде в лiвий кiнець стiйки, там кладе другий, потiм йде в правий кiнець стiйки, там кладе третiй.
Обурений бармен, йде направо, налiво i забираэ грошi.
На наступний день украiнець знову приходить, знову стаканчик вiскi замовляэ i знову розкладаэ долари в рiзнi кiнцi стiйки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюэться день за днем.
¶ ось одного разу украiнець замовляэ вiскi, бере стакан, риэться в кишенi i витягуэ 5 доларiв.
Бармен швидко цей папiрець бере, мстиво усмiхаэться, дiстаэ два долари решти, йде в лiвий кiнець стiйки, там кладе один долар, потiм йде в правий кiнець i там кладе другий.
Потiм повертаэться i злорадно дивиться на украiнця.
Украiнець флегматично випиваэ вiскi, витягаэ з кишенi долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, вiзьму ще стаканчик!

Втр 05 Фев 2013 23:29:15
Помню как-то я один раз с друзьями.
В детстве было.

Втр 05 Фев 2013 23:29:48
Два кума поiхали на природу вiдпочити. Вечiр, сидять бiля вогнища. Все чудово, эдина проблема - комарi, яких просто величезна кiлькiсть. Вже набридли тi комахи, загасили вони багаття, щоб комарi на свiтло не летiли, i залiзли у палатку. Полягали спати.
Через деякий час один прокидаэтья, хоче в туалет. Ще зовсiм сонний визираэ з намету, а на вулицi свiтлячки лiтають. Переляканий залазить назад в намет i пошепки говорить:
- Куме, вставайте! Там комарi з лiхтариками повернулися! Нас шукають!...

Втр 05 Фев 2013 23:30:09
>>42954323
Сусин-хуюсин

Втр 05 Фев 2013 23:30:20
>>42954834
бля, всё шутку испортил.
фикс:
Помню как-то я один раз с друзьями шел.
В детстве было.

Втр 05 Фев 2013 23:30:53
Оставил мужик горящую машину в лесу, а в нее медведь сел и сгорел.

Втр 05 Фев 2013 23:31:30
Лежат два банана, особенно правый.

Втр 05 Фев 2013 23:31:41
>>42954884
ой, т.е. так:
Помню как-то я один раз с друзьями шел.
В детстве дел было.

да, вот теперь смешней.

Втр 05 Фев 2013 23:32:33
>>42954932
фикс:
дело

Втр 05 Фев 2013 23:33:09
Идет медведь по лесу, а бармен ему говорит HUI SASAI LOLKA

Втр 05 Фев 2013 23:34:17
>>42954969
ЧТО БЛЯДЬ??

Втр 05 Фев 2013 23:34:32
Медведь залез в горящую машину, а мужик ему:
- Ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Мужик кстати всё время какие-то огнеопасные жидкости в машину льет, чтобы горела часто, жжет по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт. пиздец короче!

Втр 05 Фев 2013 23:34:51
Прогуливается дьявол по аду, а там медведь, сел в него и ожил

Втр 05 Фев 2013 23:35:10
>>42954909
Взял один хохол и выебал второго хохла. А потом второй хохол выебал первого. А потом они начали выяснять чья очередь и поубивали друг друга нахуй.

Втр 05 Фев 2013 23:35:47
Идет Майкл Джексон по ранчо, и видит там двух малышей, а бармен ему - ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!


← К списку тредов