Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.

>>42936410
Приходит мужик к своему другу, а тот умер.
Пожал мужик плечами и ушёл.

>>42936410
Значит так:
Заходит мужик в лошадь
а дальше иди нахуй!

>>42936575
Заходит мужик в лошадь
И вообще всё заглючило нахуй!

Пришёл как-то битард в секс-шоп, поржал и ушёл.

>>42936410
САСАЙ

>>42936735
И ЭТО НА МОИХ ДВАЧАХ??
УЕБЫВАЙ ВБЫДЛЯТНИК

>>42936516
Приходит мужик к своему другу, а тот умер.
Он начал его ебать и говорит: "Видишь как плохо что ты умер!".

>>42936735
Пришёл как-то битард в секс-шоп, пожрал и ушёл.

Пришёл мужик в бар, сел за стойку и надрался в хлам. А потом пошёл домой, а его в подворотне бомжи убили и ограбили.

>>42937106
Пришёл как-то битард в секс-шоп, посрал и ушёл.

>>42937183
Пришёл как-то битард в секс-шоп, посрал, пожрал, поржал и ушёл.

>>42937183
Пришёл как-то питурд в секс-шоп, опробовал всего понемножку и ушёл.

Поймал рыбак щуку, зажарил ее и съел.

Армянское радио спрашивают: почему медведи любят шаурму? - Потому что она вкусная и сытная.

В чем смысл первого анекдота?

Пришел как-то битард в секс-шоп, а ему как раз.

Заходят как-то в бар три еврея, выпивают, оплачивают заказ и уходят.

>>42938902
20+5=25 же.

>>42939063
Заходят как-то три еврея в печь, а им как раз.

>>42939343
Это тред несмешных анекдотов, что ты делаешь?

Играет мужик в Mortal Kombat. Победил Рейдена, победил Скорпиона. А Шангцунга не смог победить.

>>42936516
Приходит мужик к своему работнику, а тот умер.
Пожал мужик плечами и ушёл.
Было в ирл.

Расскажите анекдот про Киану Ривза. Ну, где он еще от пуль уворачивается.

>>42942800
Уворачивался как-то Киану от пуль.

Купил мужик шляпу а она ему как раз.

>>42942865
А дальше? Дальше же самое интересное.

Зашел мужик в банк. А там такая очередь, что он подумал: "Ну его нафиг".

Идет бэтмен по городу. Думает: "Дай-ка взлечу на это вот дерево". Взлетел. А слезть не может. Пришлось пожарных вызывать.

Связала бабушка свитер, а он порвался.

>>42939328
ааа
сразу не сосчитал

>>42939343
Заходят как-то три еврея в печь и тут у них случается баттрудинаф лолки

>>42943305
И увернулся.

>>42943305
...и ему это отлично удается!

Приходит битард в футболке с троллфейсом в бар и заказывает пиво, а бармен ему говорит:
- Орешки к пиву надо или собой будешь закусывать, рак ебаный?

>>42952850
А он отвечает: - Хочу с орешниками.

Приходит девочка к доктору, а он ей говорит:
- Ты дура!

пришел как-то битард в секс-шоп

>>42952962
А бармен говорит:
- Пошёл нахуй отсюда

>>42953095
А битард такой:
-Да ты днище ебаное

На дваче закончились анекдоты

Заходит тян к /б/тарду домой, а он ей такой:
-Пруфф или уебывай в быдлятник

Заходят в бар русский, немец и француз, а бармен им говорит: "Вы чё? ебанутые? чё вы там делаете?"
бармен кстати всё время какие-то коктейли пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

>>42953041
за презервативами для ёбли

>>42953369
со своей тян

>>42953345
В клубе с тяночками похикковать.

>>42953417
на машине

>>42953513
Которую сам купил

включил дед компутер, а он загрузился

>>42953548
А внук ему такой:
-дед, смотри

Шел мужик по оживленной улице. И пришел.

дастала лоля тампон, а он красный

>>42953673
И тут лоля поняла, что детство кончилось

>>42953691
Обосрался.

>>42953604

и тут три кирпича на грудь чуть прибило

>>42953548
Дед такой:
Сап б, есть одна тян.
P
P

купил на ебае айфон. а он с iOS

Пришёл как-то битард в секс-шоп, засмеялся и убежал.

А я был в секс-шопе, сириосли. Ничего не купил.

>>42953910
Посрал?

>>42953910
ну ты и битард

пришел мужик в магазин и спрашивает:
дайте мне сабаку-барабаку.
минутку!
ему достали с прилавка, положили в коробку, завернули в бумагу, повязали ленточкой. мужик взял коробку, пошел домой. приходит, открывает, а там КОНЬ-БАРАБОНЬ.

>>42953500
> В клубе с тяночками похикковать.
Как это выглядит?

>>42953986
Такие анекдоты надо укуренным рассказывать. Вангую, смеха будет выше крыши.

доставьте петросянства в духе "попали хохол, путин и эйнштейн на остров"

Приходит битард к врачу и высовывает маленький-маленький пинус.
Врач смотрит на пинус и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, фапаю.

Паскаль, Ньютон и Эйнштейн шутят одновременно. Кто пошутит смешнее, если известно, что каждый из них шутит на половину менее смешно, чем предыдущий?

Пришёл дед к битарду по соседски, а там маркер

Едут в одном купе русский, поляк и немец. Это ученые переезжают с одного европейского конгресса на другой.

>>42954100
попали хохол, путин и эйнштейн на остров, поржали и ушли

>>42954104
Тот, кто будет первым.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.

>>42954203
>Паскаль, Ньютон и Эйнштейн шутят одновременно
>одновременно

Летят два напильника, потому что мастер рамы менял, надо было уголок подточить,а он сразу два напильника взял - не знал, каким удобней будет, ад и оба уронил. Потом еще на улицу за ними бегал,а то ведь могли и утащить,пока он по лестнице с 5 этажа бежал. Тем более,что окно с другой стороны дома,а не там где подъезд.

На укроцi
- Петрику, коли у тебе день народження?
- 5 червня.
- Якого року?
- 1997.

ВОТ ТВОЙ АНЕКДОТ!
Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подземной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основ
ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посреди него лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Я починаю розумiти Наполеона, який спав по 4 години на добу. Тому вiн був дивний, агресивний i хотiв вбивати.

Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает:
- Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ!... Потом разобрались - посмеялись...
Ржевский на балу (нажравшись, естессно):
- Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: Да иди ты на хуй!

>>42936410
Приходит раввин к капитану пожарной службы и говорит:
- Я такой говорю, да я не такая. А когда у меня выросла пизда, я выходил на балкон и показывал соседям. Они просили потрогать и говорили, что у меня там вата.
Вата.

>>42940214
Я даже знаю, что это за мужик.

>>42953287
Вспердякнул.

Вiдвiдувач ресторану кличе офiцiантку:
- Скражiть будь ласка, чому коли ви менi дали мiй рахунок, ви не крикнули "всiм лежати!"?
Офiцiантка:
- А навiщо?
Вiдвiдувач:
- Тому що, це не рахунок, це ПОГРАБУВАННЯ!

Идет как-то копипаста по улице, встречает битарда, а он с ней начинает разговаривать.

>>42954674
Что тут написано? Заклинание какое-то?

СШУ. Украiнець заходить в бар, замовляэ вiскi:
- Скiльки з мене?
- Три долара.
Украiнець виймаэ з кишенi три долари. Один кладе на стiйку перед собою, потiм йде в лiвий кiнець стiйки, там кладе другий, потiм йде в правий кiнець стiйки, там кладе третiй.
Обурений бармен, йде направо, налiво i забираэ грошi.
На наступний день украiнець знову приходить, знову стаканчик вiскi замовляэ i знову розкладаэ долари в рiзнi кiнцi стiйки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюэться день за днем.
¶ ось одного разу украiнець замовляэ вiскi, бере стакан, риэться в кишенi i витягуэ 5 доларiв.
Бармен швидко цей папiрець бере, мстиво усмiхаэться, дiстаэ два долари решти, йде в лiвий кiнець стiйки, там кладе один долар, потiм йде в правий кiнець i там кладе другий.
Потiм повертаэться i злорадно дивиться на украiнця.
Украiнець флегматично випиваэ вiскi, витягаэ з кишенi долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, вiзьму ще стаканчик!

Помню как-то я один раз с друзьями.
В детстве было.

Два кума поiхали на природу вiдпочити. Вечiр, сидять бiля вогнища. Все чудово, эдина проблема - комарi, яких просто величезна кiлькiсть. Вже набридли тi комахи, загасили вони багаття, щоб комарi на свiтло не летiли, i залiзли у палатку. Полягали спати.
Через деякий час один прокидаэтья, хоче в туалет. Ще зовсiм сонний визираэ з намету, а на вулицi свiтлячки лiтають. Переляканий залазить назад в намет i пошепки говорить:
- Куме, вставайте! Там комарi з лiхтариками повернулися! Нас шукають!...

>>42954323
Сусин-хуюсин

>>42954834
бля, всё шутку испортил.
фикс:
Помню как-то я один раз с друзьями шел.
В детстве было.

Оставил мужик горящую машину в лесу, а в нее медведь сел и сгорел.

Лежат два банана, особенно правый.

>>42954884
ой, т.е. так:
Помню как-то я один раз с друзьями шел.
В детстве дел было.

да, вот теперь смешней.

>>42954932
фикс:
дело

Идет медведь по лесу, а бармен ему говорит HUI SASAI LOLKA

>>42954969
ЧТО БЛЯДЬ??

Медведь залез в горящую машину, а мужик ему:
- Ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Мужик кстати всё время какие-то огнеопасные жидкости в машину льет, чтобы горела часто, жжет по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт. пиздец короче!

Прогуливается дьявол по аду, а там медведь, сел в него и ожил

>>42954909
Взял один хохол и выебал второго хохла. А потом второй хохол выебал первого. А потом они начали выяснять чья очередь и поубивали друг друга нахуй.

Идет Майкл Джексон по ранчо, и видит там двух малышей, а бармен ему - ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!