Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 07.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43026073.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 07 Фев 2013 09:51:15
Смешных анекдотов тред.
Заходит еврей с попугаем в бар.
Бармен спрашивает:
- А ты точно сможешь нассать ей в ухо?
- Минус два.
- Но здесь всего 25 долларов.
- Вилку в глаз, или как раз?


Чтв 07 Фев 2013 09:52:20
Премьер-министр журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Да.

Чтв 07 Фев 2013 09:52:46
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- Залезай.

Чтв 07 Фев 2013 09:53:18
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я нет.

Чтв 07 Фев 2013 09:54:30
>>43026096
Слишком сурово как-то, печальный анекдот.

Чтв 07 Фев 2013 09:54:33
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Да, это я.

Чтв 07 Фев 2013 09:55:09
>>43026107
Слишком сурово как-то, печальный анекдот.

Чтв 07 Фев 2013 09:55:24
>>43026210
Жизненна)

Чтв 07 Фев 2013 09:57:41
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 09:58:21
>>43026210
Слишком сурово как-то, печальный анекдот

Чтв 07 Фев 2013 09:58:26
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 09:59:00
Идёт швед по озеру, видит - лёд тонкий, встал на него и провалился.

Чтв 07 Фев 2013 09:59:34
Я люто проигрываю с внезапных несмешных концовок. Я нормален?

Чтв 07 Фев 2013 10:01:43
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Ебёт ветеринар мужчину и приговаривает:
- Вот видишь как плохо, что мама карликового шнауцера умерла.

Чтв 07 Фев 2013 10:02:45
>>43026377
Тогда моар.

Чтв 07 Фев 2013 10:03:21
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Можно сделать операцию по увеличению.

Чтв 07 Фев 2013 10:05:01
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете. Ваш муж потерял бизнес
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы

Анекдот не изменял, но шутку так и не понял.

Чтв 07 Фев 2013 10:05:07
>>43026271
Проиграли всем Новгородом!

Чтв 07 Фев 2013 10:06:01
Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? недоумевает президент.
- Мы же профессионалы.

Чтв 07 Фев 2013 10:06:58
>>43026517
Лiл.

Чтв 07 Фев 2013 10:08:51
>>43026490
Слишком сурово как-то, печальный анекдот.

Чтв 07 Фев 2013 10:10:34
Встретила девочка-даун в лесу волка, а волк ей говорит:
- Я тебя съем!
- Ы-ы-ы-ы-ыыыыы...
- Раздеру тебя на лоскуты и проглочу, тупайа совсем, не понимаешь?!
- Ы-ы-ы-ы-ыыыыы...
- Я сожру тебя, уебище нашисткое, не догоняешь штоле, мразь?
- Ы-ы-ы-ы-бануться!

Чтв 07 Фев 2013 10:12:29
>>43026717
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:14:07
>>43026751
Слишком сурово как-то, печальный анекдот.

Чтв 07 Фев 2013 10:15:19
Здравствуйте, меня зовут Макс.
Очень приятно.
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:15:50
>>43026458
смысл - если денег дохуя, врачи найдут все что хочешь. Кончились деньги - выздоровел.

Чтв 07 Фев 2013 10:15:52
Обзмеился с ясно, хорошие анекдоты.

Чтв 07 Фев 2013 10:21:10
У доктора.

- Доктор, я пришел к вам.
- Вижу.

Чтв 07 Фев 2013 10:22:12
>>43026977
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:22:23
Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:23:37
>>43026906
обо ятельный

Чтв 07 Фев 2013 10:23:42
Всё с вами ясно в этом ин зис итт тхреде.

Чтв 07 Фев 2013 10:24:48
Пидарасы, я думал еще поспать, а этот тред довел до слез и теперь хуй я усну

Чтв 07 Фев 2013 10:25:20
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
А потом волк изнасиловал и съел красную шапочку.

Чтв 07 Фев 2013 10:25:57
>>43027136
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:26:42
Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
- Тогда ладно.

Чтв 07 Фев 2013 10:27:51
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- Плохо.

Чтв 07 Фев 2013 10:28:41
Все проиграли.
- Дед, смотри, собака сидит.
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:29:25
>>43027265
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:30:09
Ясно это ведь кайнд ов буддизм не? Просто созерцание и спокойное и безэмоциональное принятие факта чего-либо.

Чтв 07 Фев 2013 10:31:49
>>43026902

Лол, забавно выглядит, когда на самом деле просят уступить в транспорте, говоришь "да, конечно", и продолжаешь сидеть.

Чтв 07 Фев 2013 10:32:15
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра
и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу
(тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Да.
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:33:02
>>43027397
Охуенно.

Чтв 07 Фев 2013 10:37:43
Посоны, а давайте вместо "лол" писать "ясно"?

Чтв 07 Фев 2013 10:40:08
Разговор в аське:
-Привет!
-HI
-Как дела?
-OK
-Ясно...

Чтв 07 Фев 2013 10:42:09
В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?
Второй джентльмен: Дада, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?
Первый джентльмен: Дада, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, както пробовал я виски мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какоето время, делать нечего разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь
Второй джентльмен: А я напротив еду отдыхать на побережье
Третий джентльмен: А я еду к детям.
Первый и второй хором: Готов поспорить близнецы!

Ясно?

Чтв 07 Фев 2013 10:43:12
Молодые люди, вы ведете себя неинтеллигентно. Так поступать дурно. Я
хочу прочитать вам маленькую лекцию о любви к животным.
В стародавние времена жил на свете дрессировщик Джузеппе, который очень жестоко обращался
с животными. Директор цирка, где работал Джузеппе, был человеком равнодушным
и к тому же пьяницей. Ему было совершенно все равно, что животные в его
цирке плохо накормлены, избиты и грязны.
Както директор напился, уснул в клетке с бегемотами и его сьел крокодил.
На его место назначили нового директора. Новый директор не пил и хорошо относился к животным,
первое, что он сделал выгнал в шею дрессировщика Джузеппе. Получив хорошего пинка под
зад Джузеппе вылетел из цирка, пролетел через площадь, врезался головой в
дом и упал в лужу.
Полежав в луже, Джузеппе попытался вернуться в цирк, но у
входа получил от нового директора такого пинка, что еще быстрее долетел до
дома, врезался и упал в лужу. Полежав, Джузеппе решил обойти цирк сзади, но
снова встретил директора, выходящего из уборной. Директор отвел Джузеппе за
ухо на площадь и дал ему такого пинка, что дрессировщик на огромной скорости
долетел до дома, разбил головой стекло и влетел в печку. У него сгорели
волосы и он решил, что если он вернется в цирк его никто не узнает.
Но новый директор его сразу узнал и дал ему такого пинка, что Джузеппе
перелетел через площадь и влетел в карету, в которой ехала в цирк жена
нового директора. Когда директор открыл дверцу кареты и увидел, что на
коленях у его жены лежит этот же самый дрессировщик, он так разозлился, что
схватил Джузеппе за шиворот, и дал ему такого пинка, что дрессировщик,
вращаясь как пропеллер залетел на дерево и повис вниз головой.
Когда наконец он упал на землю, полежал, а потом встал оказалось, что память у него совсем
отшибло. Джузеппе совершенно не помнил, куда он хотел вернуться. Оставшись
без работы, он умер от голода.

Ясно?

Чтв 07 Фев 2013 10:44:25
Сидят в гримерке два клоуна молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу изза кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка
-Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:46:46
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:47:56
>>43027325

Идёт Флаттершай по лесу.
Видит, Пинки Пай скачет.
Она ей лапкой помахала,
А та ей и отвечает:
- Пошла нахуй!

Чтв 07 Фев 2013 10:48:17
>>43027680
От поста повеяло неизбежностью. Раньше дед проигрывал, чтобы порадовать внука, а теперь он смирился.

Чтв 07 Фев 2013 10:48:23
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.

Чтв 07 Фев 2013 10:49:23
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- патология лицевого нерва
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:49:48
Отличный способ улучшить себе настроение - почитать "Сумерки" на украинском языке:
- Скильки тоби рокив?
- Симнадцать...
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:50:55
Купил мужик шляпу, а она ему как разю

Чтв 07 Фев 2013 10:52:40
Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. Y Майкл Джексон

Чтв 07 Фев 2013 10:53:01
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
Дайте, плз, билет!
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора без очереди.
Мужик к администратору:
Дайте, плз, билет в партер!
Ты что, первый раз в ЮАР?
Hу, а как вы узнали?
Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
А где тут у вас туалет?
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:53:10
Стоит в Америке придорожный мотель. Както вечером к нему подъезжают 3 студента и просятся переночевать
Служащий говорит, что мест нет. Студенты: Ну мы согласны на любую комнату, нам только до утра
Служащий: Ну ладно. Есть у меня одна кладовка. Отлично! У нас и спальники есть! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах. Мест нет! Да мы на конференцию едем, заблудились, ну пожалуйста! Заплатим вдвое! Ну ладно, есть кладовка
Отлично! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера. Мммест нет( Браза, нам все равно, давай что есть.
Служащий молча отправляет их в сторону кладовки.

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка и задает тот же вопрос.
Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего сразу отправляет ее в ту же кладовку.

Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.

Ровно в 6 утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной кокаколы и уезжают.
Ровно в 7 утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.
Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.
В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.

Ясно, что 9 из 10ти потребителей Америки выбирают КокаКолу.

Чтв 07 Фев 2013 10:56:02
Сын с мамой смотрят видео с её свадьбы. Сын:
- мам, а папа правда пил из твоей туфельки шампанское?
- правда!
- ясно

Чтв 07 Фев 2013 10:56:42
Задали как-то поручику Ржевскому загадку:
- Ни конца, ни кольца, посередине гвоздик?
- Пидарасы!
- Да нет же, это ножницы!
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 10:57:45
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, ктонибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Ясно"

Чтв 07 Фев 2013 10:59:52
Идут два школьника вместе со школы домой. Один другому говорит:
- Рассказать анекдот?
- Расскажи.
- Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 11:01:45
>>43028218
/r/ оригинальную версию анекдота.

Чтв 07 Фев 2013 11:03:54
Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подземной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основ
ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посреди него лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Чтв 07 Фев 2013 11:04:33
Анекдоты такие же тупые, как и вы, школьники.

Чтв 07 Фев 2013 11:05:26
>>43028307
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!

Чтв 07 Фев 2013 11:07:35
>>43028407
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 11:09:26
>>43027863
гениальный рассказ, с необычным поворотом событий
ясно

Чтв 07 Фев 2013 11:11:52
Дед спрашивает у внука:

- Внучок! А что будет если потелебонькать хуй псу?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если потелебонькать коню?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если потелебонькать дедушке?
- [Неуверенно] Сперма, деда?
- Правильно, внучок! И ШОКОЛАДКА!

Чтв 07 Фев 2013 11:13:00
>>43028379
Ясно

Чтв 07 Фев 2013 11:19:29
>>43028024
Охуенно. До слёз.

Чтв 07 Фев 2013 11:29:04
Мне все ясно.
>>43027546
Ну что будем форсить Ясно?

Чтв 07 Фев 2013 11:30:02
>>43029155
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 11:30:43
>>43029155
Всем ясно на тебя.

Чтв 07 Фев 2013 11:32:23
>>43029155
Будем, ясно же.

Чтв 07 Фев 2013 11:32:58
>>43029175
Не зная, как вы, а я уже начал. Спешите видеть во всех тредах.

Чтв 07 Фев 2013 11:36:27
>>43027397
- Но это же "облачно"!
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 11:37:19
>>43026566
Ебать, это шедевр. Это как 'Колобок повесился', только драма, а не анекдот.

Чтв 07 Фев 2013 11:45:59
>>43029715
Всё ясно.

Чтв 07 Фев 2013 11:50:11
А вот и первый треск!
>>43029717

Чтв 07 Фев 2013 11:52:31
>>43029867
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:04:52
>>43027816
В голос.

Чтв 07 Фев 2013 12:05:26
>>43026096
>стыбзил

В тубзообороне?

Чтв 07 Фев 2013 12:05:27
>>43030456
Премьер-министр журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Да.
- Ясно...

Чтв 07 Фев 2013 12:12:21
>>43027114
Понятно всё.

Чтв 07 Фев 2013 12:14:13
>>43030733
Ясненько.

Чтв 07 Фев 2013 12:14:28
>>43030733
Все с тобой ясно и понятно! Определенно и однозначно!

Чтв 07 Фев 2013 12:18:12
>>43029962
ЗНАЧЕНИЕ ЗНАЕШЬ?

Чтв 07 Фев 2013 12:20:08
Оп вернулся и продолжает копипастить анекдоты с быдлосайтов.

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:20:45
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:21:13
Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:21:46
В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:22:08
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:22:45
>>43031118
Подвзбзднул маленько.

Чтв 07 Фев 2013 12:24:55
К первокурснику ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Давай.

Чтв 07 Фев 2013 12:25:31
>>43031202
Это самый страшный анекдот, что я читал.

Чтв 07 Фев 2013 12:25:47
>>43031280
Это самый страшный анекдот, что я читал.

Чтв 07 Фев 2013 12:26:11
>>43031172
Это самый страшный анекдот, что я читал.

Чтв 07 Фев 2013 12:26:20
Иду по лесу дождь херачит, ветер, ночь замерз весь смотрю машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю там никого. дверцу попробовал открыто, ну я залез и сижу вдруг машина
поехала я в ахуе машина едет, я сзади сижу, за рулем никого тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла у меня волосы на жопе зашевелились тут деревня показалась,
вот уже дома первые тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь???
да вот, еду
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:26:27
>>43031160
Это самый страшный анекдот, что я читал.

Чтв 07 Фев 2013 12:27:39
Тест на самооценку.
Заходит как-то битард в бар, а он в говне.

Чтв 07 Фев 2013 12:27:39
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:28:52
>>43031397

А барман ему и говорит:
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:29:40
>>43031397
И лес в говне.
Бармен в говне - в латах из говна, говном торгует, принцесса - пизда и тоже в говне. Пизда в говне - ягермейстер. Всем говна.

Чтв 07 Фев 2013 12:29:51
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 20 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Но нужно ещё 5.
- Минус глаз или как раз?

Чтв 07 Фев 2013 12:29:56
>>43031478
Ясно...

Чтв 07 Фев 2013 12:30:38
>>43031443
А он в говне

Чтв 07 Фев 2013 12:31:29
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:31:39
>>43031511
Ясно...

Чтв 07 Фев 2013 12:32:31
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке, а она ему как раз.

Чтв 07 Фев 2013 12:32:37
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- И клиенты новые!

Чтв 07 Фев 2013 12:33:56
Вовочка приходит в школу в говне с тремя шишками на лбу, а они в говне.
Учительница спрашивает, а она в говне:
- Вовочка в говне, что с тобой случилось?
Он рассказывает, а он в говне:
- Вчера мы легли спать в говне. Папа, а он в говне спрашивает:
- Вовка, а ты в говне, ты спишь в говне?
Я говорю в говне:
- Нет, я в говне.
Получил щелчок по лбу, а он в говне.
Через полчаса папа, а он в говне, спрашивает:
- Вовка в говне, ты спишь в говне?
Я говорю, а я в говне:
- Сплю в говне.
Ба-бах по лбу в говне!
Еще через полчаса папа, а он в говне, спрашивает:
- Вовка, а ты в говне, ты спишь?
Я молчу, а я в говне. Папа говорит маме, а он в говне:
- Ясно, он в говне.

Чтв 07 Фев 2013 12:34:02
Анекдоты про
С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б@я не сарай, а Форт Байард какой то!
А жопа из-под земли:
-Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:36:49
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по [тренажерчикуk?
- Давай.
Продавщице:
- Две беговых дорожки, пожалуйста.
А она отвечает: спортивный магазин в доме напротив.

Чтв 07 Фев 2013 12:37:55
>>43031750
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по [тренажерчикуk?
- Давай.
Продавщице:
- Две беговых дорожки, пожалуйста.
А она отвечает: ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:37:57
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания,в глазах читается шок, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Мухтар"...

Чтв 07 Фев 2013 12:38:15
ОБЛАЧНО БЛЯТЬ НАХУЙ СИЛЬНЫЙ ВЕТЕР СУКА БЛЯТЬ, БЛЯТЬ СУКА, СУКА БЛЯТЬ.

Чтв 07 Фев 2013 12:39:19
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Голос из толпы:
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:40:27
>>43031811

Первый пукан бамбанул)))))00

Чтв 07 Фев 2013 12:41:13
Случай в газетном ларьке:
- У вас есть Правда
- Нет
- А какие газеты есть?
- У нас есть Аргументы и..
- Ясно

Чтв 07 Фев 2013 12:43:15
>>43026153
>настолько плотно, что аж интимно
сиранул де бельжесраку, спасибо

Чтв 07 Фев 2013 12:43:19
Одна девочка очень плохо слышала. И умерла и попала в ад. Подходят к ней в аду Овцехуев и Стоша Говнозад и говорят:
- Вот видишь как плохо?
- Вижу.
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:43:28
Один молодой раввин женился.
Через пять месяцев женщина рожает ему ребенка.
Юнец в отчаянии.
Женщина утешает его:
- Младенцы зачастую рождаются семимесячными.
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:45:08
>>43026490
ну нее, это же смешно

Чтв 07 Фев 2013 12:46:07
>>43028024
Что же ты делаешь, содомит!

Чтв 07 Фев 2013 12:47:10
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с Вашей женой делаю?
- Ттыыы еееее оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает ее "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь...
- ЯЯЯЯЯЯЯЯСССССССНННННННОООООО.

Чтв 07 Фев 2013 12:50:44
Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 12:51:03
>>43026344
Но только тогда, когда знаешь ориджинал

Чтв 07 Фев 2013 12:53:26
>>43026402
Можно в спойлере хотя бы намекнуть про оригинал?! Помогите тупоголовому-то!

Чтв 07 Фев 2013 12:54:09
>>43026238
слишком урезанная версия у тебя.
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
Ясно

Чтв 07 Фев 2013 12:59:13
>>43027679
ВТФ В чем прикол? Мне не ясно!

Чтв 07 Фев 2013 13:02:38
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Ясно".
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 13:06:02
>>43032794
английский юмор он такой

Чтв 07 Фев 2013 13:06:25
-Люся, напомни формулу объема куба.
-Для скольки мерного пространства?
-Трехмерного.
-a^3.
-Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 13:08:00
>>43032934
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 13:10:20
Какая сегодня погода?
Ясно

Чтв 07 Фев 2013 13:10:47
>>43026383
вот этот норм

Чтв 07 Фев 2013 13:12:16
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Чтв 07 Фев 2013 13:13:39
медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь в машине сгоришь, направо пойдешь в машине сгоришь, напрямо пойдешь в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит машина горит. Сел в машину и сгорел.

Чтв 07 Фев 2013 13:14:08
Идёт медведь по лесу. Видит -- другой медведь в машине горит, и думает: "Господи, ведь это мог быть я".

Чтв 07 Фев 2013 13:14:33


Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему а у меня денег нет. Мужик говорит значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает [ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сукаk. И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит машина горит, ну сел в машину и сгорел.

Чтв 07 Фев 2013 13:15:21
Нуу в общем шел медведь по лесу, увидел горящую машину
Трахтенберг:
Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает, и он говорит:
Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру
Трахтенберг:
Ну, сел в нее и сгорел? Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет
Трахтенберг, не выдерживая:
НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик с чувством выполненного долга заканчивает:
Неее! Он развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!
Клоун охуел и сказал: [Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачуk.

Чтв 07 Фев 2013 13:16:03
>>43026073

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Чтв 07 Фев 2013 13:28:28
>>43032794
Подразумевалось, что третий джентельмен попробовал ебаться, и ему тоже не понравилось, а т.к. он сказал "детям", то получается что от единственной ебли у него получилось их несколько, т.е. близнецы.

Чтв 07 Фев 2013 13:31:25
>>43033855
Ебать, анекдот для эйнштейнов.

Чтв 07 Фев 2013 13:32:55
Купил как-то Столлман себе ноутбук с убунтой.

Чтв 07 Фев 2013 13:45:28
>>43034044
А он ему как раз.

Чтв 07 Фев 2013 13:56:24
Приходит мужик домой, избитый весь и потасканный, а ему как раз.

Чтв 07 Фев 2013 14:01:43
Ехал грека через реку, а там рак он ему говорит, чтоб не кусал бабу Ягу за бочок, а то дернет пукан Шредингеру.

Чтв 07 Фев 2013 14:16:50
Купил мужик шляпу, а она ему: "Ясно."

Чтв 07 Фев 2013 14:23:18
>>43035889
Ты не понимаешь сути.

Чтв 07 Фев 2013 14:25:56
>>43036201
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 14:30:09
>>43036304
Zcyj. yfcnjkmrj zcyj? xnj lf;t dkjv hfcrkflre gthtrk.xfnm? nfrbt ltkf/

Чтв 07 Фев 2013 14:42:39
>>43028629
Обосновался.

Чтв 07 Фев 2013 14:44:15
>>43037014
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 14:44:16
>>43026073
- Что случилось с подводной лодкой "Курск" ?
- Она утонула, лол.
- ЯСНА.

Чтв 07 Фев 2013 14:44:56
>>43026117
внезапно обосрался

Чтв 07 Фев 2013 14:45:59
>>43037085
Ясно. Но причем "лол", в данном контексте, совсем не ясно. Ясно?

Чтв 07 Фев 2013 14:48:10
>>43037153
Уйди отсюда, нюфак.

Чтв 07 Фев 2013 14:49:57
>>43037252
Простите меня Олдфаг. Залезу обратно под шконку.

Чтв 07 Фев 2013 14:51:12
>>43037323
Так то.

Чтв 07 Фев 2013 14:54:31
>>43037387
Ясно.


← К списку тредов