Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 07.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43044698.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 07 Фев 2013 17:14:05
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Чтв 07 Фев 2013 17:16:43
>>43044698
Заходит ОП на двач и создает анекдот тред, а ему говорят:
- Иди нахуй, хуесосина тупорылая, уже третий день подряд свою хуйню постишь.

Чтв 07 Фев 2013 17:34:19
Лаборантку супругов Кюри мало кто знал, потому что она не шибко светилась.

Чтв 07 Фев 2013 17:47:13


Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Чтв 07 Фев 2013 17:51:26
Как ни старался магистр Йода - так и не выучил последовательность цветов в радуге.

Чтв 07 Фев 2013 18:04:06
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Чтв 07 Фев 2013 18:07:43
Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.

Чтв 07 Фев 2013 18:09:02
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Чтв 07 Фев 2013 18:18:11
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Чтв 07 Фев 2013 18:24:20
Рецепт для лысых:
Намазать голову медом, подождать три дня, затем резко хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Чтв 07 Фев 2013 18:28:31
Бля, нихуя не понял шютку в ОП-посте.

Чтв 07 Фев 2013 18:32:55
Гитлер повесился потому что увидел счет за газ.

Чтв 07 Фев 2013 18:33:31
>>43044698
Дочка говорит маме: "Я беременна."
"От кого?"
"От соседа."
"Ясно."

Чтв 07 Фев 2013 18:34:40
>>43047351
Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 18:35:51
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 07 Фев 2013 18:35:56
>>43048649
Блядь, PROIGRAL
Со мной никто не играл.

Чтв 07 Фев 2013 18:37:21
>>43048606
Тонкий юмор уровня Шикльгрубера. Есть же история про ПМВ, в которой Адичка чуть не помер из-за химической атаки, и только ветер его спас, унеся облако газа в другую сторону.

Чтв 07 Фев 2013 18:38:06
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Чтв 07 Фев 2013 18:38:16
>>43048810
Хованский, я же писал сегодня - уебывай.

Чтв 07 Фев 2013 18:38:57
>>43048851
Но я не хован, а у тебя мания преследования.

Чтв 07 Фев 2013 18:40:12
>>43048877
Да, я всегда думаю, что хован сидит со мной на одной борде, во одном треде, в одной комнате, водной кровати.

Чтв 07 Фев 2013 18:40:39
>>43047898
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 18:40:53
>>43048742
Вот этот вообще порвал.

Чтв 07 Фев 2013 18:40:56
>>43048921
>водной кровати
Думаю, хован был бы не против.

Чтв 07 Фев 2013 18:41:00
>>43048921
>водной
лал

Чтв 07 Фев 2013 18:41:46
>>43048942
лал

Чтв 07 Фев 2013 18:43:27
Едет как-то Собянин на велосипеде

Чтв 07 Фев 2013 18:43:31
>>43048942
>Ясно.
Умора уровня /Бэ.

Чтв 07 Фев 2013 18:44:09
>>43049068
А пробок нет.

Чтв 07 Фев 2013 18:44:26

Пришел битард к девушке в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай.
- Чёрный или зеленый?
- Зеленый.
- С сахаром или без?
- С сахаром.
- Конфеты будешь?
- Нет, спасибо.
Наливает ему в кружку чай, кладет туда три чайные ложки сахара, кружку ставит на блюдце и подает битарду.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Наливает себе чай, берет конфету, садится за стол напротив битарда, и они начинают пить чай. Через 15 минут битард допивает свой чай:
- Кхм, э-э-э, ну ладно, спасибо за чай, я наверно уже пойду.
Встаёт, подходит к двери говорит "Досвиданья" и уходит.

Чтв 07 Фев 2013 18:44:34
>>43049071
Хорошую шутку ты рассказал. Смешно.

Чтв 07 Фев 2013 18:45:44
>>43049113
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 18:45:48
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Чтв 07 Фев 2013 18:46:00
>>43049123
А то.

Чтв 07 Фев 2013 18:46:14
>>43049113
Туманно.

Чтв 07 Фев 2013 18:46:58
>>43049113
Пришел битард к девушке в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай.
- Чёрный или зеленый?
- Зеленый.
- С сахаром или без?
- ИДИ НАХУЙ ШЛЮХА ТРУЪ БИТАРДЫ НЕ ПЬЮТ ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ ТОЛЬКО ЧЁРНЫЙ ТОЛЬКО ХАРДКОР
А потом убегает.

Чтв 07 Фев 2013 18:47:02
>>43049178
Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 18:47:41
>>43049226
АЗАЗАЗАЗЗАА

Чтв 07 Фев 2013 18:47:57
>>43049178
В ящике был Владимир Ворошилов.

Чтв 07 Фев 2013 18:48:04
Хороший тред.
Батя одобряет.

Чтв 07 Фев 2013 18:48:59
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Чтв 07 Фев 2013 18:50:15
В: Какая разница между мешком героина и 4-летним ребенком?
О: Эрик Клэптон не позволит мешку героина выпасть в окно.

Чтв 07 Фев 2013 18:50:21
Смотрел сегодня "Зеленый Слоник FULL HD 1080p".
В комнату зашла и спросила: "Ты сегодня Пахом?"
Я подошел к окну и накакал.

Чтв 07 Фев 2013 18:51:21
>>43049398
збс. чтк. мгт.

Чтв 07 Фев 2013 18:51:33
Как еврей-педофил соблазняет ребенка: не хочешь купить у меня конфетку?

Чтв 07 Фев 2013 18:52:21
>>43049449
я понял

Чтв 07 Фев 2013 18:53:48
В: Какая самая несъедобная часть у овоща?
О: Инвалидное кресло.

Чтв 07 Фев 2013 18:54:57
>>43049449
Как хохол-педофил соблазняет ребенка: хочешь, я угощу себя салом?

Чтв 07 Фев 2013 18:56:00
>>43049615
ни один хохол никого салом не угостит

Чтв 07 Фев 2013 18:56:08
>>43049559
моар

Чтв 07 Фев 2013 18:56:34
>>43049113
Пришел битард к девушке в гости, а она ему говорит:
- А НУ ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДОВА!!

Чтв 07 Фев 2013 18:57:35
>>43046320
Почему то проиграл.

Чтв 07 Фев 2013 18:57:53
>>43049615
Стало быть кацап ребенка водкой угощает?

Чтв 07 Фев 2013 18:58:49
Странный дерганный мужик подходит к маленькой девочке и предлагает показать ей котят. Хочет ей показать маленьких котят мужик, весь дерганный и странный какой-то. Весной весна, а совсем не лень. Затем отводит ее в грязный темный подвал и показывает котят. Рейс двести сорок пять. А девочку ту, к слову, отчим насиловал. Синяя полоска.

Чтв 07 Фев 2013 18:59:32
>>43049344
PROIGRAL

Чтв 07 Фев 2013 19:00:15
В: Как кастрировать священника?
О: Врезать ногой по челюсти мальчика.

Чтв 07 Фев 2013 19:00:21
Вышел мужик на дорогу и закричал: "Ку-ка-ре-ку!"

Чтв 07 Фев 2013 19:01:22
В: Почему Стиви Уондер не умеет читать?
О: Потому что он ниггер.

Чтв 07 Фев 2013 19:01:54
>>43049392
Но ведь клэптон баловался кокой.

Чтв 07 Фев 2013 19:02:02
>>43049773
Мне бы такбаба сказала, я бы захотел ее в свою френдзону.

Чтв 07 Фев 2013 19:02:11
В: В чем разница между евреем и пиццей?
О: Пицца не кричит в печке.

Чтв 07 Фев 2013 19:03:08
>>43050023
пиздец, ты сам придумал?

Чтв 07 Фев 2013 19:03:11
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Чтв 07 Фев 2013 19:03:38
В: Сколько времени нужно, чтобы ребенок взорвался в микроволновке?
О: Я не знаю, я сильно увлечен онанизмом в этот момент.

Чтв 07 Фев 2013 19:04:20
>>43050072
Не гони, это же древние баяны.

Чтв 07 Фев 2013 19:04:29
В: В чем отличие между дерьмом в мешке и мертвыми младенцами?
О: В мешке.

Чтв 07 Фев 2013 19:05:28
В: Что можно сделать из 4 мертвых младенцев и круглого стекла?
О: Журнальный столик

Чтв 07 Фев 2013 19:06:36
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Чтв 07 Фев 2013 19:07:11
>>43050155
В: В чем отличие между карпом в пакете и пакетом, наполненным карпом?
О: В пакете.

Чтв 07 Фев 2013 19:07:47
Дьявол поймал философа, физика и математика и поставил их на 50-метровую вышку, под которой, внизу, находился маленький, но глубокий бассейн. "Прыгайте, - сказал дьявол. - ваша жизнь в ваших руках". Философ обратился к книгам, прочитал о бессмысленности жизни и прыгнул, но промахнулся мимо бассейна и разбился. Математик рассчитал зависимость вероятности собственной смерти от свойств траектории, прыгнул и лишь чуть-чуть промахнулся, вывихнув руку. Физик же построил все графики, посчитал скорость ветра, упругость вышки и прочее и только потом прыгнул... и улетел вверх! Ошибка вычисления/измерения: противоположный знак ответа!

Чтв 07 Фев 2013 19:08:39
В: Как ты узнал что у твоей сестры месячные?
О: Хуй моего отца был с привкусом крови.

Чтв 07 Фев 2013 19:09:11
В: Сколько евреев поместится в одну леговушку?
О: 5 в салоне и 6000000 - в пепельнице

Чтв 07 Фев 2013 19:10:01
>>43050390
легковушку
fastfix

Чтв 07 Фев 2013 19:10:17
Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

Чтв 07 Фев 2013 19:10:44
Минутка математического юмора.
Девушка,Вы такая компактная
В смысле, стройная и миниатюрная?
Да.

Чтв 07 Фев 2013 19:11:48
В: В чем разница между холодильником и ребенком?
О: Холодильник не кричит, когда ты засовываешь в него свое мясо.

Чтв 07 Фев 2013 19:12:10
Лифшиц входит к Ландау. Говорит: "Беда, Лев Давидыч! Я только что целую тетрадку выкладок в трамвае потерял! Как теперь писать будем?" Ландау (беспечно): "Ничего, напишем, как всегда: "Отсюда очевидно..."".

Чтв 07 Фев 2013 19:14:43
>>43050565
И тут я проиграл.

Чтв 07 Фев 2013 19:15:15
Заблудился долговец в лесу и давай кричать. Кричит, кричит. И тут сзади лапа кровососа на плечо.
-Чего орешь? -спросил кровосос
-так я потерялся, вдруг кто услышит.
-Ну я услышал, и что?

Чтв 07 Фев 2013 19:15:59
Бля, анон, но это уже верх идиотизма блять. Анекдоты, блять, они же идиотские, нихуя даже забавного. Пиздец.

Чтв 07 Фев 2013 19:17:53
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?

Чтв 07 Фев 2013 19:18:21
>>43050774
Ловите ньюфага.

Чтв 07 Фев 2013 19:18:57
>>43050739
анекдоты у костра в сталкере

Чтв 07 Фев 2013 19:19:52
>>43050739
Дык не смешно же.

Чтв 07 Фев 2013 19:20:31
>>43050877
Сука, в голос

Чтв 07 Фев 2013 19:20:42
>>43050897 Да какая разница - ньюфаг, олдфаг. Обьективно взгляни на эту хуету.

Чтв 07 Фев 2013 19:21:33
>>43044839
Бля, проиграл.

Чтв 07 Фев 2013 19:22:52
Томми Версетти летит на воробье над островом морской звезды. Решил подрочить. Когда уже кончал, у него малафья полилася, много малафьи полилося. А на следующий день он типографию купил.

Чтв 07 Фев 2013 19:23:06
>>43046502
ЛОООООООООООООООООООООООЛ!!1

Чтв 07 Фев 2013 19:23:25
>>43051032
Чому тогда я проигрываю в голос?

Чтв 07 Фев 2013 19:23:49
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Чтв 07 Фев 2013 19:24:54
Если в имени Илюха поменять одну букву на [шk, то получится Илюша.

Чтв 07 Фев 2013 19:25:48
Обожаю смотреть, как бабушка вяжет. Напоминает скачивание картинок по модему.

Чтв 07 Фев 2013 19:26:39
>>43051205
Жил - был у бабушки серенький козлик. Один серый, другой белый, два веселых козлик.

Чтв 07 Фев 2013 19:28:22
>>43051147
Вот тут я и обзмеился

Чтв 07 Фев 2013 19:30:05
>>43044698
Заходит байкер в кафе, перевернул первый стол и разбил тарелку. К нему подходит официант:
- Вы байкер?
- Да. Откуда вы знаете?
- Увидел ваш мотоцикл на улице.

Чтв 07 Фев 2013 19:30:18


ГОВОРИТ ХОХОЛ НА МОВЕ
ПИЗДИТ ВЕТЕРАНОВ В ЛЬВОВЕ
А ПОТОМ ИДЕТ НА ДВАЧ
И УСТРАИВАЕТ СРАЧ
ХОРОШО ПОЕВ ГОВНА
ОН ГОТОВИТСЯ ДЛЯ СНА
И НАКРЫВ СОЛОМУ ТКАНЬЮ
ПОПРАВЛЯЕТ ЧУБ СВОЙ ДЛАНЬЮ
ОН ЛОЖИТСЯ НА "КРОВАТЬ"
НАЧИНАЕТ ЗАСЫПАТЬ.


Чтв 07 Фев 2013 19:31:57
Молодая москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Чтв 07 Фев 2013 19:33:49
Ехал как-то еврей через украину.
А у него деньги не украли.

Чтв 07 Фев 2013 19:34:25
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе
- Хуйня! Влезет!

Чтв 07 Фев 2013 19:34:32
>>43051646
Ясно

Чтв 07 Фев 2013 19:34:46
>>43051646
Один мальчик любил в подглядывать за тем, как писиют девочки. А потом он вырос и получил пизды.

Чтв 07 Фев 2013 19:35:34
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Чтв 07 Фев 2013 19:36:54
Теплоход на круизе, все бухают, веселятся. Бац девушка, модель, падает за борт и тонет. Естественно все спохватились не сразу и уже отплыли от неё недалеко, забили тревогу.
Все боятся прыгать за ней, спасать её. Выходит француз, говорит:"Я спасю эту кгасивую мадемуазель!". Прыгает, проплывает пять метров и тонет. Выходит немец, накачанный, здоровый:"Я быть атлет, я спасти этот фрау". Проплывает десять метров, тонет. Далее вышел американец. "О, Майкл Фелпс же, олимпийский чемпион по плаванию" - заметил кто-то. Америкос и правда чемпион, говорит:"Для меня это раз плюнуть". Прыгает за борт, доплывает до девчонки, просит помощи. Ну матросы спустили шлюпку, помогли, короче девка спасена. Выходит русский. Жирный, видно что бухой в гавно, с примой в зубах. "Ща не ссыте, спасу её нахуй" - говорит он.
А ему матросы в ответ:"Дебил уже спасли её"
-"а ну ладно тогда" - сказал русский и пошёл в трюм.
Затем матросы спасли и других утопших и закатили пирушку, где собрались тот же русский, немец, француз, амер и девчонка.
Немец и говорит:"Я классно выпивать, сейчас 5 литров водка выпью". Француз ему отвечает:"Фю, слабак, я 15 литров вина залпом". Американец на это:"Не ребят, я спортсмен, я только чуть-чуть пива ещё закажу". Русский же сказал что пас, но выпил он уже и так много. Тут раздался голос от тёлки, которая сказала:"Я сейчас и столько сколько и француз и русский и немец выжру". И действительно выпила.
Ну пьянка гулянка, все дела, но тёлка была настолько в говно, что свалилась за борт.
Ну, опять выходит француз, говорит:"Я спасю эту кгасивую мадемуазель!". Прыгает, проплывает пять метров и тонет. Выходит немец, накачанный, здоровый:"Я быть атлет, я спасти этот фрау". Проплывает десять метров, тонет. Американец говорит:"Да пошли вы в жопу, я вызываю вертолёт и сваливаю отсюда". Ну вызвал вертолёт, но вертолёт при взлёте взорвался и упал в море. Русский же ещё более бухой пополз к борту говоря, что не ссыте, ща вытащу. Ну перевалился за борт и сразу утонул.
И на всю команду такая депрессия напала, что все разом утопились. Кроме капитана. Капитан подумал, да пошли вы нахуй, без команды не доплыву, но ща подмогу вызову. Ну, вызвал, доплыл. Пошёл в бар и рассказал эту историю бармену. Ну, выпил, дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.
Теперь нормально.
Ну, бывай. - сказал кэп и пошёл домой.
По дороге проходил мимо рынка, а там мужик петуха продаёт.
Ну, мужик, сколько за петуха просишь?
10000$
А чё, он, молоко даёт?
Нет.
Может, золотые яйца несёт?
Нет. - отвечает петушатник
Тогда почему так дорого?
Да мне деньги нужны.
А кэп ему говорит:"За такие деньги не продашь петуха."
Ты меня торговать не учи, а иди себе.
Ну капитан и пошёл. А пора была как раз грибная. Пошёл он грибы собирать в лес. Подберёзовики собрал, подосиновики собрал, лисички собрал и белые тоже собрал. Мухоморы собирать не стал, знал что ядовитые.
Пришёл домой, сварил, съел их. Через два дня умер. Оказалось, лисички ложные были.
Ну похороны, все дела, много народу пришло. И в общем, брат кэпа и тесть что-то не поделили, да подрались по пьяни. Ну брат помоложе был, да отмутузил старика. А у того и без того было сердце больное. Но-таки выжил, правда в больнице долго пролежал. Потом с пафосом его встретили из больницы, а он и решил на радость себе прикупить что-нибудь. Пошёл в магазин купил себе шляпу, а она ему как раз. Ну и короче астероид с Землёй столкнулся, начался неебический ядерный радиационный пиздец и в общем, все вымерли.
Бац! Медведь проснулся:"Ну и сон!" - подумал он и пошёл собирать ягоды. И видит машина горит, ну сел на пенёк рядом с ней и видит книжку:"Логика".
- А, ну я эту книжку читал уже - подумал он.
И пошёл уже было к машине, но она уже сгорела и одни угли от неё остались.
Дааа, вот это пиздец - подумал русский когда его вытаскивали матросы. - "А я ведь даже и не пил!". Внезапно на дальнем конце теплохода он увидел как за борт прыгает девушка модельной внешности. Ну он сел в неё и сгорел.

Чтв 07 Фев 2013 19:37:26
>>43051866
Некачественный.

Чтв 07 Фев 2013 19:39:25
>>43051973
Обратитесь к производителю с жалобой.

Чтв 07 Фев 2013 19:39:47
>>43051942
ай молодца

Чтв 07 Фев 2013 19:41:21
>>43051942
ОБЗМЕИЛИСЬ ВСЕ

Чтв 07 Фев 2013 19:41:27
>>43047351
шион!

Чтв 07 Фев 2013 19:42:06
Приходит сын домой и с порога радостно кричит: "Мам, я сегодня в школе кучу пятерок нахватал!". А та ему: "Хули ты радуешься, у тебя рак".

Чтв 07 Фев 2013 19:42:55
>>43047898
Проиграл.

Чтв 07 Фев 2013 19:44:12
>>43051457
Это тня или трап?

Чтв 07 Фев 2013 19:45:17
Тонет Титаник. Каейт Уинслет пошла посмотреть на винты и кричит:
- Я прыгну!
Прибегает ДиКаприо и говорит ей:
- Это как сон внутри сна, только не забывай про бульон.
Ну она прыгнула в бульон и захлебнулась. А Лео в тот день с помощью ее тела и своих яиц провернул одно дельце.

Чтв 07 Фев 2013 19:46:11
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

Чтв 07 Фев 2013 19:50:28
Помирает как то старый двачер.
Ну и что? Хули с него еще взять?

Чтв 07 Фев 2013 19:50:28
>>43052424
>А Лео в тот день с помощью ее тела и своих яиц провернул одно дельце
Самому не противно быть таким содомитом?!

Чтв 07 Фев 2013 19:52:05
>>43047411
ДЕРЖИСЬ ЗА ПЕРЕЦ)))

Чтв 07 Фев 2013 19:52:20
Решил Томми Версетти поплавать.

Чтв 07 Фев 2013 19:53:11
>>43051270
Ты ещё про срюки раскажи нам.

Чтв 07 Фев 2013 19:54:08
Макдональдс. За столом сидит кучка кавказцев, человек 8. Подходит к ним парень азиатской наружности:
Что, парни, с Кавказа приехали?
Ну да
Ясно, а я из Китая.

Чтв 07 Фев 2013 19:54:42
Poop Player
Программа прикол! При нажатии на клавиши F1-F10 воспроизводятся фразы из
зеленого слоника и не только))) Поржать с друзьями самое то!

Чтв 07 Фев 2013 19:55:32
>>43052809
А Клод ему и говорит

Чтв 07 Фев 2013 19:55:34
Poop Player
Программа прикол! При нажатии на клавиши F1-F10 воспроизводятся фразы из
зеленого слоника и не только))) Поржать с друзьями самое то!

Чтв 07 Фев 2013 19:57:08
>>43051824
Альфач хуев.

Чтв 07 Фев 2013 19:57:37
>>43044698
Димка, ты?

Чтв 07 Фев 2013 19:58:24
>>43052973
Вайп?

Чтв 07 Фев 2013 19:59:37
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше . Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Чтв 07 Фев 2013 20:02:23
Гордон Фримен убегает от барнакла,видит дырка в заборе. ну он пролез в нее на четвереньках и рукой в какашку вмазался. А в это время мимо Кляйнер проходил и говорит:
- Ну ты пиздец дятел какой-то.
А Фримен ничего не ответил ему, только заплакал от досады. Угораздило же его оказаться в такой нелепой ситуации.

Чтв 07 Фев 2013 20:12:42
Зона морского конфликта, плывёт советский военный корабль. Тут видит капитан: торпедный катер откуда ни возьмись появляется и выпускает по ним торпеду. Подзывает капитан боцмана:
- По нам торпеду выпустили, уйти не получится, ты скажи матросам как-то, чтобы для них это шоком не было.
Боцман идёт к матросам, строит их и говорит:
- Хотите я хуем по палубе тресну и она разлетится?
Кто-то тактично промолчал, кто-то прыснул со смеху.
- Не верите! А вот щас...
Достаёт свой хер и хуяк им по палубе, в этот же момент БАХ НАХУЙ, взрыв, кровькишки, корабль пополам раскалывается, все бегут спасаются...
Потом уже корабль потонул, дрейфует боцман на какой-то деревяшке довольный собой, к нему на спасательном круге подплывает капитан и говорит боцману:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда-то мимо прошла!
- Ясно.

Чтв 07 Фев 2013 20:15:40
>>43052424
>А Лео в тот день с помощью ее тела и своих яиц провернул одно дельце.
Я нихуя не понимат!

Чтв 07 Фев 2013 20:16:59
>>43052368
Где ты видел тянты не видел тян с такими ЧОТКИМИ БУЛКАМИ ЕБА

Чтв 07 Фев 2013 20:21:10
>>43053971
Вот поэтому тебе никогда не светит.

Чтв 07 Фев 2013 20:22:09
>>43054251
Выход есть всегда

Чтв 07 Фев 2013 20:23:15
>>43050072
Бородатые американские анекдоты.

Чтв 07 Фев 2013 20:24:11
Нацисты поймали партизана и говорят ему:
- Говори, где все твои!
А он и отвечает:
- Все мои дома! Это только ваши по ночам шатаются, наркоманы, в лесу все лампочки повыкручивали, бобра ножом прнули. А ну я щас милицию вызову!
Тогда нацисты побугуртили немного и ушли.

Чтв 07 Фев 2013 20:24:53
>>43054300
Хотеть!

Чтв 07 Фев 2013 20:25:09
>>43052479
Вот это вот. Вот это. Проиграл.

Чтв 07 Фев 2013 20:26:23
>>43050546
На ангельском двусмысленнее.

Чтв 07 Фев 2013 20:28:09
Когда я ещё учился в школе, то был самым сообразительным и всегда всех поучал. Открылся в конце девяностых в нашем городишке МАГАЗИНЧИК ПРИКОЛОВ. Ну, там петардочки всякие, маски страшные, бьющие током сюрпризы, взрывающиеся жвачки и прочая поебень. И вот, одноклассник купил там аэрозоль, который говном пахнет, и принес его в школу. Брызгал в коридоре, в классе, на брюки сотоварищей, на себя, на доску с написанными мелом буковками, воняло очень плохо. На перемене он гордо показывал нам баллончик и говорил:
- ЭТОТ БАЛЛОНЧИК СОСТОИТ НА 50% ИЗ НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА. ТАМ ЕЩЁ КРУЧЕ БЫЛ, В КОТОРОМ 70% ГОВНА СОДЕРЖИТСЯ, ТОКО ДОРОЖЕ СТОИЛ, Я ПОТОМ НАКОПЛЮ И КУПЛЮ.
А я ему:
- Ты лучще в следующий раз в бутылку насри и приноси бесплатно. Расплескаешь где-нибудь в углу.
Такой умный был я в детстве. Самую суть вещей подмечал. Да и сейчас.

Чтв 07 Фев 2013 20:30:40
>>43054602
кулл

Чтв 07 Фев 2013 20:31:09
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!


Чтв 07 Фев 2013 20:31:24

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!


Чтв 07 Фев 2013 20:31:52
>>43054602
> Ну, там петардочки всякие, маски страшные, бьющие током сюрпризы, взрывающиеся жвачки и прочая поебень.
Пиздец, анон. Сделал меня бугуртить. Я помню, лет в 14 в такой магазинчик зашёл, там купил подушку-пердушку, когда её продавщица проверяла, я не удержался и заржал. Бля, каждый раз как вспоминаю, стыдно до жжения в ушах.

Чтв 07 Фев 2013 20:31:56
>>43054602
В ночной тишине где-то по снегу ползают люди без ключиц, штук эдак пять-семь. Им грустно. Собери их и принеси в свой дом. Напои горячим чаем, подожди, пока они расслабятся и начнут благодарно кивать головами. Всё, теперь можно показывать пальцем, потешаясь над неполноценностью зимних гостей.

Чтв 07 Фев 2013 20:32:38



Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а спорим, я сейчас выну свой хуй, стукну им по столу и корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достаёт свой прибор, ударяет по столу, вспышка, БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда-то мимо проплыла!

Чтв 07 Фев 2013 20:32:48



Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а спорим, я сейчас выну свой хуй, стукну им по столу и корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достаёт свой прибор, ударяет по столу, вспышка, БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда-то мимо проплыла!


Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалiв i мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лэжалось бл?*:!? Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю. Здаэться сало було прокляте.

"Ням, чавк-чавк, ням-ням" - слышите эти звуки? Это хохол ест сало.
"Прдунь-прдунь" - А эти? Это хохол обосрался.
"Ням, чавк-чавк, ням-ням" - Слышите снова эти звуки? А запах чувствуете? Это хохол ест свое дерьмо.

Чтв 07 Фев 2013 20:33:17
>>43054825
Однажды мальчик привёл к себе домой девочку в наручниках, потому что мальчик был ментом, а девочка - преступницей. Сварил пельменей, начал кормить девочку с ложки, а пельмени горячие были, и у девочки весь язык волдырями пошёл. Начала девочка плакать:
- Как же мы с тобой целоваться-то теперь будем?
- А я тебя не для этого сюда привёл, - ответил мальчик и набрал на телефонном аппарате номер прокурора.

Чтв 07 Фев 2013 20:34:29
>>43054784
Содомит такой! До судорог блять.

Чтв 07 Фев 2013 20:35:21
>>43054898
Иногда мне кажется, что я просто вот понимаю, как организован мир, и как мне нужно вести себя в разных сложных ситуациях. Вот, например, позавчера незнакомые мужики звали меня в подворотню пить разбавленный снегом спирт из флаконов какого-то аптечного говна. Я тогда понял, что мир крутится вокруг моей охуенной персоны. И сказал мужикам нет. Иногда стоит уметь говорить нет. Центры миров должны уметь это всё.

Чтв 07 Фев 2013 20:35:26
Мой кофе был настолько черным, что умудрился угнать мою машину.

Чтв 07 Фев 2013 20:38:33
>>43055025
Принесла тут женщина на работу хлеб заварной какой-то со всякой курагой, орехами, черносливом. Говорит:
- Угощайтесь. Купила в магазине по цене хорошего торта. Ешьте, пока на зачерствел.
Никто не встал. Ленивые планктонины.
- Сладкого хлеба нам покушать принесла? - спросил я со своего места.
- Да, - говорит.
И вдруг один мужик засмеялся. Никогда раньше внимания на него не обращал, а тут наши взгляды встретились, и мы ласково понимающе друг другу улыбнулись.

Чтв 07 Фев 2013 20:38:52
Корабль терпит крушение у берегов необитаемого острова.
Поймали туземцы русского, англичанина, хохла, француза, Путина, Гитлера и колобка. Вождь им говорит: "Или мы вас съедим, или вы окажите мне услугу". Все согласились на услугу (кроме хохла, тот слезно умолял его выебать). Вождь говорит: "Вот там развалины старого форта на берегу. Кто-то каждую пятницу в 9.00 приходит и разрисовывает стены, а мы его поймать не можем." Пошли пленники тогда на развалины, спрятались и стали ждать.
И вот ровно в 9 в пятницу прибегает какой-то паренек с дредами и начинает бомбить свое имя на стене всеми цветами радуги. Русский, англичанин и француз подбирают по кирпичу и с диким криком кидают в паренька. Тому грудь кирпичами чуть прибило, он упал. Путин пистолет достал, стал стрелять. Под выстрелами пушки у паренька сердце биться не хотело. Его тело двигаться не могло. Сзади его Гитлер ебнул по голове веслом. Размытая картина, но паренек дышал всем на зло. Его били ногами, так, чтоб он не мог встать. Какое там дышать? Он даже не мог простонать. Колобок вколол в его ногу шило.
Просто так, ему ништяк увидеть кровь под коленом. Паренек полз, как змея, рассматривая злые рыла
Путин и француз плюнуть на него посмели. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, пацан вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, и увидел вдалеке как туземцы сношают хохла с племенным жеребцом. У хохла было порвано очко, и он уже не был рад что родился в самой отсталой стране в мире.

Чтв 07 Фев 2013 20:39:21
>>43055033
Лол.

Чтв 07 Фев 2013 20:40:05
>>43055206
Допустим, я еду в метро, а у меня стоит член. Я не особо разборчив и слышу объявление: "Уступайте места беременным женщинам, пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям". А я сижу как раз. А член стоит. А напротив меня толкается сумкой ок такая женщина лет пятидесяти семи, чья-то мать, чья-то дочь, чья-то бабушка. Нормальная в целом, дрябленькая, но мне нравится. И вот, я сижу такой и говорю ей: "А вы знаете, почему я вам место не уступаю?"
А она молчит. Лишь морщинистыми глазницами хлопает. Я продолжаю: "Потомушто вы не похожи ни на беременных женщин, ни на пассажиров с детьми, ни на инвалидов, ни на пожилых людей. Вы вообще сегодня замечательно выглядите".
И тут она уже сама берёт меня за воротник, тащит к себе домой и там продолжительно и с душой насилует. Я лишь беспомощно руками в разные стороны дёргаю. Очень ок.
Всем рекомендую так поступать впредь. Хоть поебётесь наконец.

Чтв 07 Фев 2013 20:46:13
>>43055226
Я был потрачен.

Чтв 07 Фев 2013 20:49:27
Дамблдор говорит Гарри Поттеру:
- Чтобы устоять перед Воландемортом, тебе необходимо выучить несколько защитных заклинаний, очень сильных. Вот, для начала выпей этого отвара корня мандрагоры с пыльцой драконьего глаза. Гарри делает глоток и падает без чувств. Через какое-то время приходит в себя в тайной комнате, голый и связанный. Рядом профессор Снейп, одетый в махровый халат на голое тело, устанавливает видеокамеру на штатив. В дальнем углу в старом протертом кресле сидит профессор Дамблдор. Сидит так, что видно только нижнюю часть его тела, верхнюю скрывает тень. Он гладит себя в паху. Он любит смотреть.

Чтв 07 Фев 2013 20:54:27
>>43055860
MO, блядь, AR

Чтв 07 Фев 2013 20:59:25
>>43056309
Дед купил шапку и доел.

Чтв 07 Фев 2013 21:01:35
>>43056446
Купил дед шапку, сел в неё и сгорел.

Чтв 07 Фев 2013 21:07:16
Посадили педофила на зону. Заходит он в камеру, а смотрящий его и спрашивает:
- Ты кто по жизни?
Педофил не растерялся и отвечает:
- Донателло из черепашек ниндзя!
Тогда смотрящий говорит ему:
- Иди к своим, вон туда.
Педофил проходит туда, смотрит, а там Астерикс, Терминатор жидкого металла и женщина - кошка, больная туберкулезом.

Чтв 07 Фев 2013 21:07:22
>>43055860
Чем Дамблдор отличается от Гэндальфа?

Чтв 07 Фев 2013 21:08:26
Поймал рыбак щуку, зажарил и съел.

Чтв 07 Фев 2013 21:11:25
>>43057032
Когда Гендальф преграждает дорогу со словами "Ты не пройдешь!", это не имеет сексуального подтекста.

Чтв 07 Фев 2013 21:12:24
>>43053330
>убегает от барнакла

Чтв 07 Фев 2013 21:13:32
>>43057299
Сука, проигрышь!

Чтв 07 Фев 2013 21:13:59
Немецкий офицер сказал: -Юде! Выйти из строя! Евреи вышли. Юде! Прыгай в яму! Евреи попрыгали. Рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -Юде вылазь! -Рус прыгай в яму! Юде закапывай Рус! Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и спросил: -Ну, что рус, понял кто такой юде?"

Чтв 07 Фев 2013 21:14:52
>>43057366
Ты не понял сути пустоши.

Чтв 07 Фев 2013 21:17:00
Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и спросил: -Ну, что рус, понял кто такой юде?"
Мы ответили:
- Поняли!
Немецкий офицер спрашивает:
- Ну и кто они?
Мы хором:
- Трудяги!

Чтв 07 Фев 2013 21:17:24
Идет Медведев по улице, видит нищего.
Нищий просит: - Подай, пожалуйста!
- Да как же я тебе подам, у меня же ракетки нет!

Чтв 07 Фев 2013 21:21:45
Идет Путин по кремлю, видит нищий старик.
Старик просит:
- Подайте плиз!
Путин достает хер и мочится на нищего.
Нищий спрашивает:
- Зачем ты так творишь?
Путин отвечает:
- Ты же сам этого хотел.

Чтв 07 Фев 2013 21:24:22
>>43057941
Он ОЗОЛОТИЛ ЕГО.

Чтв 07 Фев 2013 21:25:54
>>43050565
Физики шутят, а я проигрываю.


← К списку тредов