Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 08.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43103414.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 08 Фев 2013 17:32:48
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Птн 08 Фев 2013 17:37:37
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Птн 08 Фев 2013 17:38:01
Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Птн 08 Фев 2013 17:41:21
Ебутся муж с женой
Жена: во мне есть что-нибудь хорошее?
Муж: есть, но я сейчас его достану.

Птн 08 Фев 2013 17:43:42
Вот еще на днях решила украсить руку серебряным колечком. Пришла в магазин, читаю ценники - всё от десяти до двадцати тысяч.
- Вам что-то подсказать? - улыбается продавщица.
- Подскажите, вы тут что, охуели совсем?

Птн 08 Фев 2013 17:44:55
Дело происходит в ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

Птн 08 Фев 2013 17:47:22
>>43104162
лойс

Птн 08 Фев 2013 17:47:26
>>43104066
Какая разница что красть?

Птн 08 Фев 2013 17:48:55
>>43104162
Ололо на башорг. Что это за говно? Страничка юмора в Космополитэн?

Птн 08 Фев 2013 17:52:04
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Птн 08 Фев 2013 17:52:55
Два юриста заходят в кафе, в руках по бургеру, садятся за стол, начинают есть. Официант:
Извините, к нам со своей едой нельзя...
Юристы думают 5 секунд и молча обмениваются бургерами.

Птн 08 Фев 2013 17:54:30
Декарт сидит в баре. Бармен:
Ещё одну, Рене?
Я не думаю, отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Птн 08 Фев 2013 17:57:04
Мальчик, который прошёл [Мариоk, по привычке берёт сдачу головой.

Птн 08 Фев 2013 18:02:47
>>43104770
Годно

Птн 08 Фев 2013 18:03:48
>>43104628
чёрт, даже не думал о таком

Птн 08 Фев 2013 18:05:24
Анекдоты про Непристойности
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Книгу читает.

Птн 08 Фев 2013 18:07:17
МЕРЗКИХ ЗАТУПКОВ ТРЕД

Птн 08 Фев 2013 18:08:04
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 25 долларов.
Но это стоит 20 долларов!
Тогда вот еще пять.

Птн 08 Фев 2013 18:08:43
>>43105414
>Анекдоты про Непристойности
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
- Ясно.

Птн 08 Фев 2013 18:09:15
купил мужик машину, а она ему медведь. и сгорел.
а купил бы бар - было бы плюс два.

Птн 08 Фев 2013 18:09:39
>>43104674
>Два юриста заходят в кафе, в руках по бургеру, садятся за стол, начинают есть. Официант:
Извините, к нам со своей едой нельзя...
- Ясно.

Птн 08 Фев 2013 18:09:52
Покупает мужик шляпу. Выбрал. Дает кассиру 20 долларов.
Шляпа вам как раз!
Тогда вот еще пять.

Птн 08 Фев 2013 18:10:42
>>43104162
>Дело происходит в ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Ясно.

Птн 08 Фев 2013 18:11:29
>>43105737
>Покупает мужик шляпу. Выбрал. Дает кассиру 20 долларов.
Шляпа вам как раз!
Ясно.

Птн 08 Фев 2013 18:11:33
Ну какие же вы здесь тупые собрались.

Птн 08 Фев 2013 18:12:13
Два юриста заходят в бар. Бармен дробовик достаёт и говорит: "А ну пошли нахуй отсюда".

Птн 08 Фев 2013 18:12:13
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Птн 08 Фев 2013 18:12:43
Летит чайка на высоте птичьего полета, глянь вниз, помойку видит. Села она, значит, на ободок помойки, нашла еду.
Прыгает, забирает, улетает.

Птн 08 Фев 2013 18:13:18
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 25 долларов.
Но это стоит 20 долларов!
Тогда вот еще пять.

Птн 08 Фев 2013 18:13:18
>>43105855
Ебёт отец сына: ну что сынок, у тебя хуй большой как голова отца! Я знаю, мне сестра говорила.

Птн 08 Фев 2013 18:13:38
Или это один дегенерат семён?

Птн 08 Фев 2013 18:14:30
>>43105932
Эту чайку звали Джонатан Ливингстон.

Птн 08 Фев 2013 18:15:05
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Кстати, посоны, а куда делись другие регулярные треды, ну утренние треды от соблазнителя, который уговаривал остаться дома и не ходить в универ\на работу?

Птн 08 Фев 2013 18:15:45
>>43105897
Два юриста заходят в бар. Бармен дробовик достаёт и говорит: - А ну пошли нахуй отсюда.
- Ясно.

Птн 08 Фев 2013 18:15:51
>>43105982 сегодня тебя никто ловить не будет. съеби по-тихому.

Птн 08 Фев 2013 18:15:55
>>43106066
Каникулы у них кончились.

Птн 08 Фев 2013 18:16:08
Заходит отцец сыну в бар. Ну что сынок, плохо что мама говорила сестре что у тебя бар как у меня?. Дает сыну 25 долларов. Уже несколько в баре громовая тишина.
Пошлинахуйотсюда!

Птн 08 Фев 2013 18:16:27
>>43106066
Ньюфаг, съебни.

Птн 08 Фев 2013 18:16:53
>>43106139
Смешно.

Птн 08 Фев 2013 18:16:55
>>43106098
Я тебе в ебло красное лучше нассу как в горшочек

Птн 08 Фев 2013 18:17:26
Интервью с Бондарчуком: Скажите, Федор, как Вам фильм [Пираты карибского моря 4k?
Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Птн 08 Фев 2013 18:17:32
Заходит отец в бар, а он ему как раз.

Птн 08 Фев 2013 18:18:25
Возвращается маленькая девочка в бар. Папа мне сегодня гребет ложками - поши нахуй и сгорел.

Птн 08 Фев 2013 18:18:36
"Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?"

Y /b/ 31.01.2013

Птн 08 Фев 2013 18:19:13
Сидит мужик в саду. Яблоко с дерева упало, он хотел его поднять, но гигантская жопа высунулась из земли и съела яблоко. Он говорит:
- Что это было?
- Ясно.

Птн 08 Фев 2013 18:19:32
>>43106302
Кому он говорил и кто ему ответил?

Птн 08 Фев 2013 18:20:56
Идет папа по лесу - видит мама умерла, зашел в бар к сыну - а мне похуй у меня пошли нахуй отсюда и мне сестра говорила что сгорел.

Птн 08 Фев 2013 18:21:07
>>43106370
Бармену.

Птн 08 Фев 2013 18:21:10
>>43106247
Отлично.

Птн 08 Фев 2013 18:21:29
Заходит Бондарчук в бар, а там Михалков шляпу снимает.

Птн 08 Фев 2013 18:21:43
Ебёт отец мать - как хорошо, что ты жива

Птн 08 Фев 2013 18:22:13
Идет мужик по лесу, видит -- дупло. Сунул туда голову, а оттуда голос:
- Как там погода?
- Ясно.

Птн 08 Фев 2013 18:22:18
заходят два юриста с медведями в бар, а бармен им и говорит:
- к нам со своими медведями нельзя.
юристы молча обмениваются медведями, а бармен опять к ним обращается:
- плюс два или минус два?
посовещались, говорят:
- минус два
- ну и идите тогда нахуй отсюда. а медведей оставьте.
- ясно

Птн 08 Фев 2013 18:22:47
>>43106411
Бармен растяпа. Вместо того, чтобы поймать яблоко в воздухе и в коктейль его размолоть, он ушами хлопал. А всё потому что шляпу в озеро уронил. Вот растяпа.

Птн 08 Фев 2013 18:23:55
Тян говорит своему ёбарю:
- Я ухожу от тебя
- Почему?
- Мне сказали, что ты педофил.
- О бля, а не слишком сложное это слово для 10летней девочки?

Птн 08 Фев 2013 18:24:34
Умер мужик и оставил сыну в наследство свою шляпу. Сын ее надевает, а она ему как раз. Мать улыбается и говорит: "У тебя голова отца".

Птн 08 Фев 2013 18:24:51
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"



Птн 08 Фев 2013 18:25:15
Ебёт медведь Михалкова, а Бондарчук кричит: "Прости, Никита, пока он меня ебал, я всё сало съел".

Птн 08 Фев 2013 18:25:24
Интервью с Бондарчуком: Скажите, Федор, как Вам фильм [Мост в жопу 4k?
Это иди нахуй! Отличная режиссерская работа! Я как раз снимаю!
Федор, мы знаем, что Вам 25! Расскажите, плюс 2 или минус 2?

Птн 08 Фев 2013 18:26:29
>>43106634
Даже сосиски поступили, а у тебя пипирка так и не стоит.

Птн 08 Фев 2013 18:26:48
Идет креветка по-лесу. А там как раз минус два. значит не сварится.

Птн 08 Фев 2013 18:27:12
>>43106448
Ебет брат сесстру.
Сестра:
-Как легко стало с тех пор как папа умер.

Птн 08 Фев 2013 18:28:53
Тян встаёт на колени и берёт в руку хуй. Хуеносец спрашивает: "Сколько тебе лет?". Она отвечает: "13". Он хуй в штаны заправляет и орёт: "Уёбывай!!!". Она ему: "Ой, какой же ты суеверный".

Птн 08 Фев 2013 18:31:25
Заходит бармен к математикам, а там Бондарчук медведя ебет.

Птн 08 Фев 2013 18:33:20
Шел мужик по лесу, увидел шляпу, надел ее и сгорел.

Птн 08 Фев 2013 18:33:43
-Какая разница между минетом от Путина и минетом от Медведева?
-Поскольку среди первых лиц государства не принято вставать на колени, для минета от Путина придется встать на табуретку.

Птн 08 Фев 2013 18:36:56
>>43107140
Путину? А так он не дотянется?

Птн 08 Фев 2013 18:39:26
>>43106774
>Ебет брат сесстру.
Сестра:
-Ясно.

Птн 08 Фев 2013 18:39:49
>>43107331
Не путину, а минетируемому. Ппц ты тугой.

Птн 08 Фев 2013 18:39:51



В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: [Я могу вам чем-нибудь помочь?k. Это [Связнойk, сразу догадался Штирлиц.



Птн 08 Фев 2013 18:42:36
>>43107513
связно

Птн 08 Фев 2013 18:42:36
>>43107512
Зачем? Вроде при вованском росте можно и не наклоняться.

Птн 08 Фев 2013 18:46:30
>>43107690
Какой ты тупооой

Птн 08 Фев 2013 18:56:18
>>43107902
Максимум аргументации

Птн 08 Фев 2013 18:57:10
Засовывает Путин хуй в жопу Элтону Джону, а ему как раз.

Птн 08 Фев 2013 19:02:54
Надпись на брошюре: [Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)k

Птн 08 Фев 2013 19:04:20
К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа
с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят
мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч).
Папа: "Нравится велосипед?"
Сын: "Да"
Папа (полушепотом): "Давай украдем!"
Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай"
Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!"

Птн 08 Фев 2013 19:07:26
>>43105652
>Анекдоты про Непристойности

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.

Птн 08 Фев 2013 19:16:31
>>43109083
Проиграл

Птн 08 Фев 2013 19:25:02
Одна пиявка звонит другой:
- Привет, я тебя не отрываю?

Птн 08 Фев 2013 19:37:57
>>43106577
Тян говорит своему ёбарю:
- Я ухожу от тебя
- Почему?
- Мне сказали, что ты поехваший.
- О бля, а не слишком сложное это слово для тульпы?

Птн 08 Фев 2013 19:40:33
Слово не воробей. Все не воробей, кроме воробья.

Птн 08 Фев 2013 19:40:57
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и слив сработал.

Птн 08 Фев 2013 19:43:54
"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".

Птн 08 Фев 2013 19:44:38
>>43104628
applause

Птн 08 Фев 2013 19:45:59
Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровнят, покрасят, а сами по нему не ходят!

Птн 08 Фев 2013 19:46:36
>>43106030
Годно.

Птн 08 Фев 2013 19:54:41
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Птн 08 Фев 2013 20:07:34
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт".

Птн 08 Фев 2013 20:09:31
Как поставиться внутривенно с гуглхром? Время не ждёт! Запускаем быстрый браузер...

Птн 08 Фев 2013 20:09:35
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Птн 08 Фев 2013 20:28:51
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Птн 08 Фев 2013 20:32:57
>>43110925
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!".
А там директор отеля сидит и из очка смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Директор отеля кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Птн 08 Фев 2013 20:33:07
>>43106428
Пёрнул.

Птн 08 Фев 2013 20:34:21
>>43106617
Охуенно!

Птн 08 Фев 2013 20:35:02
Приходят еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит: "Пошли нахуй отсюда".

Птн 08 Фев 2013 20:43:30
В отпуск собираешься?
Да.
А куда? В Шереметьево или в Домодедово?

Птн 08 Фев 2013 20:44:31
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Посадить Штирлица в самую темную темницу под Берлином, пусть умрет в мучениях, но перед этим мы его хорошенько допросим."
Проходит неделя. Штирлиц копает туннель под кроватью.
Проходит две. Штирлиц докапывается до чего-то твердого.
Проходит три. Штилиц пробивает избитыми кулаками маленькую дыру в полу, ну и в дыру эту смотрит, а там Гитлер на карачиках сидит и в дыру смотрит, и ему говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Гитлер кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я нацик

Птн 08 Фев 2013 20:54:32
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Птн 08 Фев 2013 21:01:48
Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.

Птн 08 Фев 2013 21:03:31
>>43115781
Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? спрашиваю.
- Мы? Из военкомата.
- А я из милиции.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго вставал по команде и драил толчки.

Птн 08 Фев 2013 21:09:19
Купил мужик шляпу, а она ему: "Вилкой в глаз или в жопу раз?"

Птн 08 Фев 2013 21:09:37
>>43104628
Но собака же лаять начнёт ёпта!

Птн 08 Фев 2013 21:20:06
[Интересно, где это ты шлялась целый час?!k - с подозрением спрашивала часовая стрелка минутную.

Птн 08 Фев 2013 21:21:28
>>43117067
Гуляла.
Ясно.

Птн 08 Фев 2013 21:30:02
Бамп трифорсом

PP
P

Птн 08 Фев 2013 21:30:49
Поймал рыбак щуку, зажарил и съел.

Птн 08 Фев 2013 21:35:10
В заходит бар какраз шляпу ему мужик она

Птн 08 Фев 2013 21:35:42
Едет один солдат в поезде. А рядом с ним едет пенсионер, который раньше в милиции служил. Солдат приехал домой и занялся сексом со своей девушкой.

Птн 08 Фев 2013 21:38:49
Стоят на светофоре Феррари и Запорожец.Тут загорается зеленый и Запорожец обгоняет Феррари. ОХ УЖ ЭТОТ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ

Птн 08 Фев 2013 21:45:43
Приделал папа Карло Буратине вместо одной ноги колесо и пошло поехало!

Птн 08 Фев 2013 21:46:39
>>43118556
лол

Птн 08 Фев 2013 21:47:40
>>43117067
Не час, еба.

Птн 08 Фев 2013 21:48:17
Однажды один полковник напился и утонул в реке

Птн 08 Фев 2013 21:49:20
Грузин смотрит на часы:
- Вах, ужэ восэм трыдцат!

Птн 08 Фев 2013 21:50:40
>>43103414
Че за хуйня? Я один и тот же тред вижу каждый день.

Птн 08 Фев 2013 21:52:12
Дерутся ковбои на пистолетах. У одного ковбоя пистолет заклинило и его убили.

Птн 08 Фев 2013 21:53:47
>>43119379
У тебя день сурка
Ясно ?

Птн 08 Фев 2013 21:54:33
Насилуют кочегара в подворотне, он весь красный, взмыленный, кричит:
- Отпустите, суки!

Птн 08 Фев 2013 21:55:10
>>43104628
Собака подойдет, учует наркоту и молча сядет рядом с сучкой. А все подумают, что он во френдзоне.

Птн 08 Фев 2013 21:58:44
>>43110110
Почему-то засмеялся.

Птн 08 Фев 2013 21:59:29
У одного мужика по пьяни хуй не стоял. Он решил пить поменьше и начал удовлетворять свою жену. Жена расцвела и любовь их была спасена.

Птн 08 Фев 2013 22:02:16
Мужик нашел на улице миллион говна.

Птн 08 Фев 2013 22:03:12
У воды есть 4 агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Птн 08 Фев 2013 22:04:39
Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Птн 08 Фев 2013 22:05:02
Патриарх очень любил пить пиво, лежа в ванне. Однажды он поперхнулся пивом и долго кашлял, а жена его спрашивала из-за двери:
- Что с тобой, милый?

Птн 08 Фев 2013 22:06:38
Купил дед шляпу, сел в нее и доел.

Птн 08 Фев 2013 22:06:42
Лошадь жила в лесу. Она питалась кореньями и ягодами. Однажды она встретила мальчика, но испугалась и убежала.

Птн 08 Фев 2013 22:07:37
>>43120294
Прозмеюнькался с подливкой.

Птн 08 Фев 2013 22:08:45
>>43120401
Юмор уровня /b/

Птн 08 Фев 2013 22:12:17
Разговор двух блондинок:
- Я слышала, Анька со своим мужиком рассталась.
- Правда, что ли?
- Да-да.
- Блииин, жалко так. А почему?
- Не знаю даже. Надо будет спросить.

Птн 08 Фев 2013 22:15:10
Заходит Петька в баню. А там Василий Иваныч бреет грудь.
- Что, Василий Иваныч, грудь бреешь?

Птн 08 Фев 2013 22:18:22
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Птн 08 Фев 2013 22:26:34
Аварец поймал золотую рыбку. И рыбка говорит, что исполнит три желания.
Он пожелал машину - семёрку. Появилась семёрка. Загадывает второе желание: "Хочу 2 семёрки". Появилась вторая семёрка. Загадывает последнее желание: "Хочу 3 семёрки". Рыбка смотрит на него и спрашивает: "Зачем тебе столько семёрок?" Аварец: "Я их продам и приору куплю".

Птн 08 Фев 2013 22:34:19
Загадка: лежат на пляже восемь сисек и три пизды. Что это?
Ответ:восьмисисечный трехпиздец

Птн 08 Фев 2013 22:35:28
>>43122149
ОТГАДАЛ

Птн 08 Фев 2013 22:41:24
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Птн 08 Фев 2013 22:45:47
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Объясните смысл этого анекдота.

Птн 08 Фев 2013 22:50:40
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Птн 08 Фев 2013 22:58:59
>>43120561
-Почему земля круглая?
- Потому что у нее круглое ядро.
- Ясно.
- И вообще, она как бы из центра растет.
- Ясно.
- Во всех направления поровну.
- Ясно !!!!!!!!!!
- Понимаешь?
- ЯСНО БЛЯТЬ СУКА ОТЪЕБИСЬ. ВО ФРЕНДЗОНЕ НАВЕКИ.

Птн 08 Фев 2013 23:04:43
Приходит респектабельный мужик в бордель.
- Мне б лолю.
Его проводят в комнату и там его ждет лоля. Он ей говорит.
- Вот тебе полотенечко, постели под попку, будет немного больно.
- Слышь дядь, ты себе это полотенце на хуй намотай, чтоб вхолостую не шел.

Птн 08 Фев 2013 23:05:55
>>43122653
А если б страпон нашли, она б парня завела?

Птн 08 Фев 2013 23:06:39
>>43123930
Лоля WIN! Мужику припекло наверное.

Птн 08 Фев 2013 23:10:32
>>43124057
Flawless victory!

Птн 08 Фев 2013 23:16:06
>>43104162

-Доктор, кастрируйте меня!
-Но зачем?
-Потом, потом, нет времени, просто сделайте.
....
-Ок, ну и зачем вам это было?
-Сегодня женюсь на еврейке, через час в ЗАГС, понимаете.
-Но тогда вам нужно было обрезание
-А я что сказал?

Птн 08 Фев 2013 23:17:47
>>43122834
Объясните смысл этого анекдота.

Птн 08 Фев 2013 23:18:49
>>43106659
двачаю

Птн 08 Фев 2013 23:20:51
>>43118311
Невероятный поворот событий.

Птн 08 Фев 2013 23:25:22
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Птн 08 Фев 2013 23:38:49
Едет как-то Лужков на велосипеде

Птн 08 Фев 2013 23:40:06
5 лет тюрьмы получил сантехник Петров, за выкрики при очередном вызове на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

Птн 08 Фев 2013 23:41:54
Заходит мужчина в аптеку и с порога спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша: - Заходят иногда...

Птн 08 Фев 2013 23:42:15
>>43126323
Было актуально только на том СССР.

Птн 08 Фев 2013 23:44:43
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Птн 08 Фев 2013 23:46:58
Как измерить силушку богатырскую?
Надо умножить массушку на ускореньице!

Птн 08 Фев 2013 23:47:20
Реквестирую анекдотов про Брежнева.

Птн 08 Фев 2013 23:49:14
>>43126588
Вот тут-то я проиграл.

Птн 08 Фев 2013 23:49:53
>>43126792
Неделю орденами срал.
Мимокрокодил.

Птн 08 Фев 2013 23:54:15
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: [Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда, голубой
металликk. Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
[Это вы голубой Виталик?k

Птн 08 Фев 2013 23:54:48
>>43126792
Брежнев пошевелил усами, а там у него велосипед.

Птн 08 Фев 2013 23:55:41
>>43127292
Усы - в смысле налобные, т.е. брови.

Птн 08 Фев 2013 23:56:22
>>43104770
отлично.

Птн 08 Фев 2013 23:58:55
>>43104770
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
Я вижу Ньютона!
Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Птн 08 Фев 2013 23:59:56
>>43104770
Здесь логическая ошибка. Мыслить - достаточное условие для существования но не необходимое.

Суб 09 Фев 2013 00:05:54
>>43106195
блять, мне это анекдот расказывали в съемочной группе "сталинграда", бондарчук поблизости был

Суб 09 Фев 2013 00:07:42
>>43118311
Едет один солдат в поезде. А рядом с ним едет пенсионер, который раньше в милиции служил. Солдат приехал домой и занялся сексом со своей дедушкой.

Суб 09 Фев 2013 00:14:19
>>43128037
он не обосрался?

Суб 09 Фев 2013 00:20:16
ШУТКА ПРО ЧЁРНОГО СТАЛКЕРА

В общем решили одни сталкеры попугать других, ходили ночью по лагерю с пустой бутылкой и совали её в палатку со словами:"Дайте водички!".
Идут они в очереднгй раз по лагерю, заглядывают в палатку, задают вопрос и тут высовывается рука из палатки и раздаётся жуткий голос:"А зачем тебе моя водичка?"

Суб 09 Фев 2013 00:24:17
>>43122834
Очевидно, тот у кого петельки нет, по мнению гардеробщицы, глиномес и это сказывается на его походке.

Суб 09 Фев 2013 00:24:40
>>43128893
Пиздец, маразм.

Суб 09 Фев 2013 00:28:02
реквестирую анекдот про вояку и деда со словами "я думал по все стране началось"

Суб 09 Фев 2013 00:28:14
>>43128893
Откуда этот понос?

Суб 09 Фев 2013 00:30:31
>>43129368
- Вояк деду со словами "я думал по все стране началось"
- Ясно.

Суб 09 Фев 2013 00:30:47
БЛЯДЬ, ЧТО ЖЕ ВЫ ТВОРИТЕ СОДОМИТ! ЧИТАЮ ЗНАИЧТ СМЕЮСЬ, ВСТРЕТИЛ АНЕКДОТ- ЧУТЬ НЕ ОБОСРАЛСЯ. БЕГУ СКОРЕЕ НА ТОЛЧОК, ГОВНО ЛЕЗЕТ, А ОТ СМЕХА ТО ЖОПА ТОЛЬКО ЗАКРЫВАЕТСЯ, БОЛЬНО А ГОВНО ЛЕЗЕТ

Суб 09 Фев 2013 00:34:13
>>43129518
двачую, вся квартира обосрана

Суб 09 Фев 2013 01:55:38
Идет битард по лесу, видит тян горит. Взял ее за руку и сказал: " Осталось самое сложное - поцеловать и трахнуть."

Суб 09 Фев 2013 02:02:30
Заходят в бар бесконечное число Тесаков. Первый - бармен, налей мне стакан сока; второй - бармен, налей мне половину стакана сока и т.д.
Бармен улыбаясь - Ебать дебилы! И налил два стакана мочи.


← К списку тредов