Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 09.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43173098.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 09 Фев 2013 20:59:13
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.


Суб 09 Фев 2013 21:07:11
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Суб 09 Фев 2013 21:13:28
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Суб 09 Фев 2013 21:17:46
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Суб 09 Фев 2013 21:18:25
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Суб 09 Фев 2013 21:18:43

На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!

Суб 09 Фев 2013 21:19:38
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет. Он ей и говорит:
Как же мы трахаться-то будем, у тебя ж там ничего нет!
Ева пошла к цапле. Пришла и говорит:
Цапля, сделай мне дырочку!
Цапля клюнула ей между ног. С тех пор у Евы там дырочка, а у цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя всё голое...
Ева пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
Сделай мне волосы на лобке!
Обезьяна потёрлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
Не могу, у тебя там сухо как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
Сделай, чтоб скользко внутри у меня было!
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.

Суб 09 Фев 2013 21:19:59
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают:
Зачем Вам три хижины?
Одна это мой дом, вторая клуб, в который я хожу, третья клуб, который я игнорирую.

Суб 09 Фев 2013 21:20:31

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Пидорасы , сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Суб 09 Фев 2013 21:20:46

Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
Какой трогательный жест, говорит другой.
Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет

Суб 09 Фев 2013 21:21:02
>>43173098
Ты заебал уже, уебок.
Сажа/скрыл

Суб 09 Фев 2013 21:21:03
Сынок, а ты не видел свою сестренку?
- Нет, мама
_ ЫЫы, слепой ублюдок

Суб 09 Фев 2013 21:21:22
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова)проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Суб 09 Фев 2013 21:21:52

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

Суб 09 Фев 2013 21:22:05

На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!

Суб 09 Фев 2013 21:22:16
>>43174231
Грустно.

Суб 09 Фев 2013 21:22:17
Девушка выходит из душа, вдруг звонок в дверь. Идет открывать, а за дверью сосед. Оглядел так ее с ног до головы и говорит:
- Я тебе две тысячи дам, если уберешь полотенце.
"Делов-то" - пожимает плечами девушка. Снимает полотенце, сосед довольно таращится, отдает деньги и уходит, попрощавшись.
К девушке подходит муж:
- Кто это был?
- Да, сосед приходил.
- О, так он отдал две штуки, которые мне должен был?

Суб 09 Фев 2013 21:22:56

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Суб 09 Фев 2013 21:22:58
>>43173098
Жил-был один человек. Жил он в городе, ходил на работу, марал бумагу. Марал-марал, марал-марал, марал-марал... а потом его взяли и уволили.

Суб 09 Фев 2013 21:23:46

Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Суб 09 Фев 2013 21:23:58
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Суб 09 Фев 2013 21:24:29
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца,
грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Суб 09 Фев 2013 21:24:36
>>43173098
Всегда проигрываю.

Суб 09 Фев 2013 21:24:52
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор

Суб 09 Фев 2013 21:25:09

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Суб 09 Фев 2013 21:25:18
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Суб 09 Фев 2013 21:25:27
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Суб 09 Фев 2013 21:25:41

Заходят в бар Эйнштейн, медведь, американец, русский и 2 яйца. Бармен говорит:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
И у эйнштейна выросла вторая лопатаю
-Товарищ милипискин, майор не виноват, мы ехали в машине, а медведь сгорел.

Суб 09 Фев 2013 21:27:34
Открывает битард холодильник. Видит, на дверце банка сгущенки стоит. Взял битард сгущенку, а она ему как раз.

Суб 09 Фев 2013 21:33:14
>>43174749
>- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Покакунькал

Суб 09 Фев 2013 21:33:57
>>43174732
/r больше английского юмора ИТТ!

Суб 09 Фев 2013 21:43:18
>>43174732
Не понимат.

Суб 09 Фев 2013 21:49:26
>>43173098
Приходит мужик в публичный дом.

-У нас самая дешевая стоит 200$
-У меня нет столько. Давайте как-нибудь договоримся.
-Ладно, клиент всегда прав. Вот комната 22. Зайдите туда.

Мужик заходит, выходит через десять минут.

-Я конечно понимаю, что за 500 рублей многого не добьёшься, но это... Вся слюнявая, сопливая, лежит как бревно. Тупая, даже слова не сказала.
-Слюнявая, значит. Сейчас исправим.

Администратор подзывает уборщика.

-Сходи в двадцать вторую, замени эту резиновую бабу - она переполнена.

Суб 09 Фев 2013 21:52:59
Ебёт сын отца и приговаривает: Вот видишь, сынок, как плохо что мама умерла"

Суб 09 Фев 2013 21:53:20
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Суб 09 Фев 2013 21:53:54
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Суб 09 Фев 2013 21:59:14
Купил Энштейн шляпу, а она ему относительна.

Суб 09 Фев 2013 22:02:21
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Суб 09 Фев 2013 22:02:28
>>43174645
Всем анекдотам анекдот.

Суб 09 Фев 2013 22:05:09
>>43173951
Ну и ВВП увеличили на 500 баксов.

Суб 09 Фев 2013 22:27:49
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
Какой трогательный жест, говорит другой.
Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
- Ясно.

Суб 09 Фев 2013 22:29:17
На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!
-Ясно.

Суб 09 Фев 2013 22:29:33
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Суб 09 Фев 2013 22:31:33
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее. К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Суб 09 Фев 2013 22:40:42
>>43175870
Отрубил член, пока он был в вагине.

Суб 09 Фев 2013 22:42:04
Купил мужик шляпу, а она ему какраз.

Суб 09 Фев 2013 22:45:04
А этот парашют надежный?
Тебе до конца жизни хватит!

Суб 09 Фев 2013 22:51:34
>>43179907
-Ясно.

Суб 09 Фев 2013 22:57:06
Ньютон, Эйнштейн и Паскаль шутят одновременно. Каждый шутит на 50% менее смешно, чем предыдущий. Кто шутит смешнее?

Суб 09 Фев 2013 22:57:14
>>43179644
Нет, просто тот джентельмен пытался открыть вино саблей и порезался.

Суб 09 Фев 2013 23:08:00
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Суб 09 Фев 2013 23:09:36
>>43180610

Самый первый.


Суб 09 Фев 2013 23:14:14
надпись в столовой для глухонемых детей G "когда я ем, я как всегда"

Суб 09 Фев 2013 23:15:07
ЖилFбыл слепой мальчик. И однажды пришла с работы домой его радостная мама и воскликнула: FСынок! Радуйся! Я принесла тебе замечательную мазь! Сейчас мы помажем твои глазки, и ты снова будешь все видеть! FПравда, мама?? FДа, сынок!
Намазывает ему глаза. Мальчик стоит, ждет, а потом говорит: FМама? А почему это мазь так говном пахнет? FЭто и есть говно! С первым апреля тебя, слепая скотина!

Суб 09 Фев 2013 23:16:12
>>43179102
Хороший

Суб 09 Фев 2013 23:16:17
>>43181771
ЖилаFбыла девочка, без ручек и без ножек. И вот однажды, к ней пришли ее родители и сказали, что если съесть красную розу, ровно в полночь, то исполнится любое ее желание. Прошел день и наступила ночь, ровно в 23:50 девочка открыла глаза5 и с грохотом свалилась с кровати, ибо ей предстоял долгий и тернистый путь на кухню, где на холодильнике стояла в вазе заветная роза. Девочка упала, ушибла затылок, у нее на голове тут же появилась шишка, она перевернулась, и, цепляясь зубами а ковер поползла к двери, но дверь, как на зло, была закрыта, и девочка начала бешенно молотить головой в дверь и подпрыгивать пытаясь уцепиться отсавшимися зубами за ручку, в конце концов ей это удалось. Она выползла в коридор, скатилась вниз по лестнице ломая попутно ребра и обдирая кожу. И вот она подползла к кухне, в привычном прыжке открыла дверь, случайно выколов ручкой глаз и сломав тазобедренную кость. подползла к холодильнику, ударами головы раскачала его, ваза упала ей на голову и проломила череп, и вот под полуночный бой часов, девочка в луже крови из последних сил ест розу, рвет себе рот, выкалывает оставшийся глаз. И тут на кухню заходят родители: G С первым апреля, УЁБИЩЕ!

Суб 09 Фев 2013 23:17:20
>>43174696 Про мужика и шляпу слышал?
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Суб 09 Фев 2013 23:18:10
Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
G а для чего колокольчики?
G это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
G а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
G по дерьму.
G а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
G в нём колокольчики.

Суб 09 Фев 2013 23:21:17
>>43176260
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
G Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
G Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
G Но там бабулька!
Служащий:
G А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
G Но она мертвая!
Служащий:
G Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
G У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
G Зинк, а Зинк, поменяйFка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

Суб 09 Фев 2013 23:22:09
>>43174231
в голос!

Суб 09 Фев 2013 23:23:18
>>43173576
Вся суть российской коррупции.

Суб 09 Фев 2013 23:24:33
>>43181922
Нет, расскажи.

Суб 09 Фев 2013 23:25:25
>>43180624
Я так и подумал. Серьёзно.


Суб 09 Фев 2013 23:25:30
>>43182434
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Суб 09 Фев 2013 23:26:58
>>43182508 Вот теперь я проиграл

Суб 09 Фев 2013 23:32:16
>>43182604
Но ведь несмешно.

Суб 09 Фев 2013 23:42:43
Приезжает москвич в Питер, находит по адресу дом. Дом приличный, фасад к
300-летию города вылизан. Открывает дверь, заходит - там темень. Сделал шаг
- в говно вляпался, второй - штукатурка на голову посыпалась. Мужик стал,
зажигая спички, пробираться к лифту. Кое-как дошел, осталась последняя
спичка. Достал он сигарету, прикурил, при свете огонька сигареты нашёл
кнопку вызова лифта. В приехавшем лифте лампочки тоже не горят. Стал искать
кнопку нужного этажа. Смотрит - в углу кто-то сидит, большую нужду
справляет. "Мало ли какие тут порядки," - решил мужик, нашёл кнопку -
поехали. Вдруг слышит сзади голос:
- А Вы, сразу видно - москвич! В лифте курите...

Суб 09 Фев 2013 23:45:58
Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:
- Во что вы ранены?
- В ногу, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Слава Богу, выздоравливайте скорее!
Подходит к следующей койке:
- А вы во что ранены?
- В руку, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Нет, раздроблена, Ваше Величество!
- Какая жалость, я буду молиться за вас...
У следующего солдата:
- А вы во что ранены?
- В половой орган, Ваше Величество!
- Кость цела?
Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!!!"

Суб 09 Фев 2013 23:48:07
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание: - Сэр!Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не ссать!

Суб 09 Фев 2013 23:50:14
Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга: - Сэр, наш бык выебал бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова выебал бурую!

Суб 09 Фев 2013 23:50:33
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Суб 09 Фев 2013 23:52:39
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Суб 09 Фев 2013 23:52:40
>>43183949
не понял

Суб 09 Фев 2013 23:58:31
>>43184434
Шлюхам не понять.
У короля всегда колом, что вызвало у королевы неверное убеждение будто там у мужчин кость.

Вск 10 Фев 2013 00:02:50
Господа, а что если переделывать все известные вам анекдоты на Английский монер? Я пожалуй начну

Обнищалый старый аристократ вьехал на своем старом Бентли в новехонький Jaguar XJ, полностью тонированный и с мегалкой. Ну он думает "ну все! По видимому господа меня порешают прямо месте!" Потом видит, что из Jaguar XJ никто не выходит. Аристократ решает - ну умирать так с музыкой!
Выходит из Бентли, подходит с Ягуару и бьет его тростью по багажнику. Реакции ноль. Анистократ пожимает плечами "Ну теперь меня точно убьют! Но я им машину то попорчу!" И начинает бить сильнее, стекла разбивает, бегает вокруг машины кричит. Потом на неё забирается и сверху бьет. Потом видит - никто не спешит выходить по прежднему! Ну аристократ успокоился, поскорее в Бентли свой забежал и уехал.

А в Jaguar XJ сидели Королева Британии и Премьер министр удивленно гладя друг ну друга
-Вы только представьте что-бы было еслибы мы в него вьехали!

Вск 10 Фев 2013 00:05:18
>>43173951
Хуита какая то.
Основа денежно-кредитной системы это судный процент блять, за счёт которого всё и развивается, а в анекдоте все давая в долг - просто соснули.

Вск 10 Фев 2013 00:05:54
>>43174763
Обосрался аж четырежды.

Вск 10 Фев 2013 00:10:53
>>43185207 Как то король расщедрился, вызвал к себе англичанина, американца и шотландца. Говорит
-Сколько вы проскачите на конях столько земли вам жалую!

Англичанин проскакал 3 часа - говорит - ну этого мне хватит!
Американец проскакал 6 часов - ну этого и внукам хватит!
Шотландец скакал день, два, когда лошадь упала замертво он побежал, бежал пока не выбился из сил, и на последнем дыхании полз пока тело не онемело, и тогда он кинул берет как мог далеко со словами - а это будут угодья под томаты!

Вск 10 Фев 2013 00:16:41
>>43185784 Ехал как то Шотландец с негром в купе

Негр достает ананас, шотландец спрашивает - Что же это за чудесный фрукт?
- Это ананас! Хочешь попробывать?
- С превеликим удовольствием!

Достает негр бананы
- А это что за кушанье?
- Бананы, хочешь?
- Бесспорно сэр!

Потом шотландец проголодался, достает рыбу с чипсами
- Это наверное fish'n'chips? Всегда хотел попробовать!
- Да обыкновенная рыба и чипсы! Зачем их пробовать-то!

Вск 10 Фев 2013 00:17:03
>>43185784
Заставил меня вскакнуть!

Вск 10 Фев 2013 00:22:23
>>43186222 Выходят два англичанина из паба, очень пьяные оба. Проходят несколько футов и падают
-Послушайте сэр! Помоему мы перебрали со скотчем! Должно быть нам уже пора идти домой!
-Я еще могу выпить целую пинту!
-Да вы даже осилите встать с этой мостовой!
-Ну если встану то вернусь в паб, а если нет то пойду в свои апартаменты!

Вск 10 Фев 2013 00:25:31
>>43174691

Блядь, впервые за полгода от души поржал, я нормальен?

Вск 10 Фев 2013 00:26:44
>>43185784
море про шотландцев.

Вск 10 Фев 2013 00:33:43
>>43186933
анонимусы лоставьте пасту про рыцаря типа он попал в башню. потом копал тоннель чтоб съебаться а потом злой волшеьник говорит ему ты что ебанцтый

Вск 10 Фев 2013 00:33:53
Макдак. Сидят за столом 15 кавказцев, опасные все такие. Подходит к ним китаец, спрашивает:
- Что, парни, с Кавказа приехали?
- Ну да а чо?
- А я с Китая.
- Понятно.

Вск 10 Фев 2013 00:36:15
>>43187550
и главное в конце там прото что у волщебника запор или понос хз

Вск 10 Фев 2013 00:37:42
В порту сидит мужик, бухает. Один. Все косятся на него, вот, мол алкаш. Подходит к нему мент:
-Что, бухаешь?
-Да я Толян, меня тут все знают!
-Но ты ведь бухаешь, так?
-Ну так, бля! Меня все знают нахуй, я Толян!
-Пошли в отделение.
-Не

Вск 10 Фев 2013 00:51:01
Попали после крушения самолета на необитаемый остров немец, американец и шотландец. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Американец сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Немец пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Шотландец говорит- А я соль опробую. Ел, ел соль и когда осталась одна пригоршня говорит- сил моих больше нет!, ладно ебиите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Шотландец взвыл- больше никак!, возьмите последние пени!

Вск 10 Фев 2013 00:54:03
Заходят американец, поляк и русский на двач.

Вск 10 Фев 2013 00:54:36
Сидят на поле два шотландца-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед господами - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Шотландцы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Ох,Брюс, какова страна, таковы и теракты"

Вск 10 Фев 2013 00:54:56
Заебал ссаный тред, сажи вам уебки

Вск 10 Фев 2013 00:55:51
>>43188738
А откуда взялся еврей никто не знал.

Вск 10 Фев 2013 00:55:55
>>43189015
сажа отклеилась

Вск 10 Фев 2013 01:00:03
>>43187735
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Вск 10 Фев 2013 01:00:41
>>43187550

Жил-был рыцарь. Однажды он попал в башню и начал копать тоннель чтобы съебаться. А там сидит злой волшебник и говорит: "Ты чё, ебанутый что ли? Ты что там делаешь?" А ещё он травы какие-то пьёт чтобы срать и пердит всё время. Пиздец, короче. Реальная история, я летописец.

Вск 10 Фев 2013 01:00:49
Парень-шотландец женился на англичанкее. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми леди на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Шотландия сильная.
Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Шотландия красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты: а затем примись мастурбировать! Покажи какая Шотландия независимая!

Вск 10 Фев 2013 01:03:40
>>43187550
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Вск 10 Фев 2013 01:04:36
>>43189402
А затем пёрни ей в рожу, покажи ей что у нас дохуя газа!

Вск 10 Фев 2013 01:14:07
Шотландец в лондонском зоопарке у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
- Извините сэр, скоpо обезьян коpмить будут?
- А вы что проголодались-с?

Вск 10 Фев 2013 01:17:37
>>43173608
Проиграл

Вск 10 Фев 2013 01:24:08
Стоят два панка, обливаются кефиром.

Вск 10 Фев 2013 01:29:29
Ебет Гитлер Иисуса и говорит:
- Видишь как плохо, что бог мертв!

Вск 10 Фев 2013 01:30:26
>>43190801
пидоры штоли?

Вск 10 Фев 2013 01:33:06
Разговаривают как то два врача :
- У меня сегодня был больной с пороком сердца.
- Хорошо что у меня его нет.
- И потом он умер.
- Да.
В общем этим больным был Альберт Энштейн.
Ну а потом поебалися

Вск 10 Фев 2013 01:34:45
Заходят негр и еврей в бар,
а бармен им : "Идите на хуй"

Вск 10 Фев 2013 01:35:40
>>43191123
А Иисус говорит :
"Я продал глаза дьяволу за сок из голов лошадей и три куска рубероида"

Вск 10 Фев 2013 01:44:22
>>43190801
А кефир им как раз.

Вск 10 Фев 2013 01:47:36
>>43192045
Не первый раз вижу эту пикчу. Что это за треш и угар?

Вск 10 Фев 2013 01:54:09
>>43192240
Свадьба англицкой принцессы.

Вск 10 Фев 2013 02:00:10
>>43192624
Дикая страна.

Вск 10 Фев 2013 02:11:48
Сломался у педика мотороллер. Он останавливает машину, просит помочь. Водитель:
- Ну пошли твоё говно толкнём.
- Ага, за одно и мопед починим.


← К списку тредов