Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 10.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43232727.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 10 Фев 2013 20:01:16
непотребство
Хирургическим путем удаляем половой член, мужские придатки и вообще все хозяйство. Ищем девушку, встречаемся, ухаживаем как положено. Когда доходит время до половой близости, раздеваем её, целуем, ласкаем языком. Когда наступает пора снять штаны, снимаем штаны. На удивление и недоумение девушки "А где член?" натягиваем пинжак на плечи как Евгений Ваганович, делаем серьезное лицо и в открытую ей заявляем: "А НЕТУ...", после чего смеёмся диким смехом, делаем колесо вдоль комнаты и выпрыгиваем в окно. Далее ловим лулзы с девушкиных фейспалмов.


Вск 10 Фев 2013 20:05:34
Ищем девушку, встречаемся с ней несколько месяцев, ухаживаем как галантный кавалер, дарим подарки. Когда доходит дело до "этого", нежно раздеваем ее, целуем где можно и где нельзя, затем резким движением плюём ей на пизду, и в устной и письменной форме заявляем об отказе её ебать. Можно сказать, что от её кисы тянет трупами мертвых рыб. От психологической травмы и попоболи до лулзов один шаг.


Вск 10 Фев 2013 20:08:40
Лучше не ебать ее до свадьбы, и вообще не показывать отсутствие члена, а потом сюрприз сделать. Интересна реакция тни, особенно девственницы. Если она будет жаловаться на отсутствие секса, то можно смело клеймить ее похотливой шлюхой. Общество поддержит.

Вск 10 Фев 2013 20:09:24
Выходим на улицу, ищем лолю 8-9 лет. Под предлогом "показать котят" заводим ее в подвал дома. Далее показываем ей котят, и, в предвкушении реализации хитрого плана, потираем руки. Дело в том, что в этом возрасте у детей неебическая любовь к животным, и этим можно воспользоваться. С мерзкой улыбкой на лице говорим ей, что котятки простятся с жизнью, если она не сделает тебе "услугу". Под услугой понимается трудоустройство офис-менеджером в крупную компанию. Лоля приносит стабильный доход, половину можно брать деньгами, на половину повесить кредитов. Как показывает практика, среднестатистическая лоля доживает до 60-70 лет, за это время с нее можно срубить столько денег на пиво и шурму, что их хватит и твоим внукам.

Вск 10 Фев 2013 20:09:51
>>43232988
>трупа мертвых рыб
Они не живые штоле?

Вск 10 Фев 2013 20:11:10
ИДЕМ НА ПРИСТАНЬ, ГДЕ ПРОВОЖАЮЩИЕ ПРОВОЖАЮТ ПАРОХОД В ПОСЛЕДНЕЕ ПЛАВАНИЕ. Ищем девушку на пароходе и провожающего ее парня на суше. Во время гудка она отправляет ему воздушный поцелуй, резким движением сталкиваем получателя в воду, ловим на лету воздушный поцелуй и, скинув штаны, плавными движениями втираем его в паховую область. Поздравляю, теперь вы целованный девственник!

Вск 10 Фев 2013 20:16:17
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
И вот возвращается жена из командировки, заходит на кухню, видит двух мужиков и спрашивает мужа:
- А что он делает у нас дома? Он же пидор.

Вск 10 Фев 2013 20:17:56
Мужик пошел срать и случайно уронил свою шляпу в лужу мочи. Он поднял ее, отряхнул и надел. Хоть этого никто и не видел, его настроение было испорчено на весь день. Вечером он напился и избил жену.

Вск 10 Фев 2013 20:19:00
Заходит мужик в магазин купить шляпу. Перемерил все шляпы, но ни одна ему не подходит. Тогда женщина - продавщица говорит:
- Если ты настоящий мужик, купи самою дорогую шляпу.
Мужик купил. А женщина этим вечером купила своим детям леденцов.

Вск 10 Фев 2013 20:20:16
Автор сценариев для вечеринок?

Вск 10 Фев 2013 20:20:31
>>43233688
Что за пикча? Не понял сути.

Вск 10 Фев 2013 20:20:52
>>43233849
Женщина пригласила мужчина на ужин с продолжением. После того как ужин был съеден, женщина подошла к мужчине и сказала:
- А теперь я хочу чтобы ты вымыл всю посуду.
Мужчина отвечает:
- По правилам этикета я не обязан мыть посуду.
Женщина отправилась на кухню и помыла всю посуду. Вернувшись, продолжила:
- Ну тогда я хочу чтобы ты лег на спину, а я встала у тебя над лицом и написала тебе в рот.
- Я не горю желанием.
Тогда женщина разделась до гола, встала на лопатки, задрала ноги и написала себе в рот. Мужчина в этот момент накинул свое пальто и вышел в подъезд. Женщина заплакала.

Вск 10 Фев 2013 20:25:02
>>43233860
Я нашел картинку на двоще по вселенной звездных войн. Один из персонажей показался мне похожим на Александру Серову. Я тогда мэдскилз сделал, когда уже заканчивал, мне в дверь позвонили. Я открыл дверь, а там мужик. Я его спрашиваю:
- Чего надо?
А он и отвечает:
- Шоколада! - засмеялся так, как сумасшедший и выпрыгнул из окна подъезда, с третьего этажа.
Я тогда сбегал за ножом до кухни, выбежал на улицу и со словами "В жопу вжик - и больше не мужик" погнался за ним по улице.

Вск 10 Фев 2013 20:30:16
тузач внутри каждого из меня
Дружили два друга один читер, другой нет. Они были лучшими друзьями. Однажды читер собрался со своей женой в бабел. Там к ней стал приставать мужчина и читер уебал его аимботом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему другу, тот сразу приехал. через некоторое время сервер был забит модераторами и честный друг взял всю вину на себя. ему дали 20 дней бана. Вот он сидит в бане и ему надоело и он сбежал. пришел он на сервер своего читера-друга и стучится, а тот его прогоняет и не открывает. Честный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: Архитектор и Ноувей судьи и Они всё видят [ Честный не знал куда идти, он сел на какой-то польский сервер и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему интел, а сам ушел честный опять ничего не понял и решил открыть интел, а там были миллионы кубиков. на эти кубики он построил севе дом, машину, поменял ник Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку - игрока. она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как-то утром на сервер зашла пожилая женщина. Она просила у него поработать строителем за бесплатно, но он стал говорить что у него есть кубики и он может заплатить. она стала у них работать. Через некоторое время он решил взять в свою фракцию эту девушку и позвал на свадьбу своего друга - читера. НА свадьбе все веселяться, все рады, и тут читер взял винтовку и говорит: БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека, а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат. БРАТ, а помнишь когда ты пришел ко мне на сервер, а я тебя прогнал ? а знаешь Почему ? так знай брат потому что у меня на сервере были модеры брат, а помнишь того старика который оставил тебе интел с кубиками? это я, просто я под другим ником зашел А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно строителем? это был тоже я под другим ником БРАТ, а эта девушка что сегодня стала твоей женой это я под другим ником ТАК БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ Я ОТДАЛ ТЕБЕ СЕБЯ,- сказал читер, включил аимбот и перестрелял всех, кто там был.

Вск 10 Фев 2013 20:38:34
крипота
Кто знает - поймет

По сторона глядящий

В прошлом году был на практике в роддоме, медик-кун умер, ребенок в кувезе, как положено через два+ часа после смерти санитарка взяла его на руки, чтобы перенести в патанатомию, а он головку на бок повернул и начал кричать "Галя зови слесарей у нас по сторонам глядящие" началась кутерьма, через две минуты прибежал мужик и начал забивать гвозди в углы палаты, пришла врач из ординаторской и начала глядеть по сторонам, мужик и ей гвоздь между глаз забил.

Вск 10 Фев 2013 20:45:15
>>43233763
Заходит мужик в магазин купить шляпу. Перемерил все шляпы, но ни одна ему не подходит. Тогда женщина - продавщица говорит:
- Если ты настоящий мужик, купи самою дорогую шляпу.
- А я не настоящий, я искуственный, - сказал мужик и как даст женщине в морду, потому что настоящие мужики женщин не бьют.

Вск 10 Фев 2013 20:47:58
>>43235322
Спасибо, что поддержал.

Приходят зерги к Зератулу, целой свармой.
Ну и требуют с него Урай. Расправой угрожают.
Ну Зератул и кричит через плечо:
- Галя, неси кристаллы!

Вск 10 Фев 2013 20:59:30
Бегал один парень за девкой красивой, а она на него ноль внимания. Он ей и цветы подарит и шоколадку, и работу за неё сделает, а она всё по клубам ходит, да с бизнесменами встречается. Вот однажды спрашивает её:
- Чего тебе не хватает, ведь они ж тебя поматросят и бросят, а я люблю тебя и это навсегда.
- А как я тебя могу любить? У тебя ж ничего нет: ни миллиона в банке и дома на рублёвке. Ты мне хоть машину купил бы, может тогда я подумала бы.
Парень подумал: денег нет, откуда машину взять? Решил за кредитом обратиться, под залог квартиру дал. Купил иномарку красивую, новую, в полной комплектации, позвонил девушке, говорит так и так приходи сегодня ко мне, я тебе подарок сделать хочу. Девушка пришла, он ей машину торжественно вручил, она только за руль села и говорит, что машину ты мне купил, это молодец, но ты ммне такой с кредитом и даром не нужен. Только дверь захлопнула, а машина загорелась. Парень смотрит то на девушку, то на горящую машину и сам от шока сдвинутся не может. Соседи пожарных вызвали, те приехали машину потушили, а внутри труп обгоревший был, но только это не девушка была, оказалось что это медведь был замаскировавшийся, участковый сказал ещё, что в последнее время медведи так часто делать стали. А машина застрахована была.

Вск 10 Фев 2013 21:05:26
>>43236117
Парень наверное в шоке был?
Его следователь за грудки трясет, по щекам пощечины угощает, изо рта плюется и кричит:
- Плюс два или минус два?

Вск 10 Фев 2013 21:11:02
Что здесь за херня вообще происходит?

Вск 10 Фев 2013 21:13:33
>>43236827

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга гужбанят.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заламали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь придыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Посадят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. как срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает. Хуй знает. Хоронили всей ротой, без гроба. Несли тело на руках двое: генерал держал за левую руку, его жена - за правую. Ноги волочатся по земле. Впереди колонны идет негр с магнитофоном, танцует. Из магнитофона доносится хип-хоп. Солдаты плачут. Хотя накануне сами его и повесили. За то, что он в цирке смеялся. А негра потом никто никогда не видел, скорее всего расстреляли.
Пойми и ты меня, кто в армии ворует - тот ходит без носков и портянок. Это из личного опыта, чтоб убегать было неудобней. Ведь все равно поймают, хоть силы побережешь. А поймают - расстреляют. Или выебут. Смотря что украл. И кто. Как Джеймс Бонд говорил, взболтать и не смешивать. Ну ему виднее. ОН ведь служил.
Кто ночью храпит, того кислотой обливают. Затем сразу щелочью. Он плачет, клянется, что не храпел. Ему верят, ведь его только что кислотой облили. У него стресс. Кисс май эсс. Кто в танке горел, знает. Медсестру на 400 харь расписали. Ей уже 52 года, весит килограмм 150. Похуй. Кол стоит, готовься к сексу. Так прапор говорил. Когда в танке горел.
Когда дембельнулся, на дискотеку пришел. Постоял в углу и пошел домой. Не, ну а хули? Там по-американски поют, нихуя не понимаю. Лучше соседу ебло набью. Он поймет, служивший хули. Девчонка меня не дождалась, вышла замуж за своего отца. Я ее не виню, у нее батя красивый. Только он не служил.
Если в учебке спросят, играл ли ты в старкрафт, не сознавайся. Ебло целым сохранишь. Там не прощают убийство зергов. Они интеллигентные, с ними поговорить можно. А можно и не говорить. Главное не убивать. Очко раздерут. Когда гладишь - мурлыкает. Похуй. Лишь бы не кусался. Или пусть кусается, все мы люди. Генерал за терран гоняет, у него даже шарф есть. Ну ему можно. Он же генерал, хули.
Был у нас один кадр. Всегда ходил босиком. Даже в бане, долбоеб. Когда его пиздишь, он реп на немецком читает. Пытается, хуево выходит. После посвящения наколол на груди Шинку. Все спрашивали, кто такая, он говорил, что это его девушка. Долбоеб. До дембеля не дожил, его генеральская жена задушила. Сапогом. Бесил он ее, говорит.
А так-то в армии можно жить. Но только не долго. Это уже как прапор решит.

Вск 10 Фев 2013 21:17:13
>>43236827

Тред для /b/уйнопомешанных

Вск 10 Фев 2013 21:27:00
>>43236983
>Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился


Это охуенно,дай ещё


← К списку тредов