Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 12.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43340935.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 12 Фев 2013 19:18:31
Битарда унижают в собственном дворе
Чики двощ. В эти выходные на нулевой висел тред, где ОП рассказывал как ему спустили шины в чужом дворе и засунули под дворник записку с быдло угрозами. В том треде я активно советовал, что следует делать Опу (обосать лобовуху, насрать под дверь etc). Не думал, что попаду в аналогичную ситуацию, но сегодня таки попал. Ситуация сразу скажу просто схожа, а не идентична. Вообщем дело было так: вчера вечером я припарковался в кармане рядом с другими автомобилями (всегда так паркуюсь), а уже после меня и еще два автомобиля заблокировал какой-то уеба. Я подумал ну и хуй с ним, пусть стоит, значит рано утром уедет раз так нагло встал. Но эта сука не уехала. Выхожу значит я утром, а машина этого обмудка так и стоит, там где не надо. Ну думаю, заведу свою, прогрею, попутно попинывая эту ебучую девятку. Пнул, сработала сигнализация, сижу жду. 5 минут - никого. Пнул еще раз. Хуй. Еще. Опять хуй. Начал интенсивно ебашить по лобовухе. Снова никакого результата. А время блядь идет, ехать то надо. И тут мне начинает припекать так неплохо. Начал ломиться в двери, они закрыты, ебашу я значит по машине и вдруг понимаю, что этот пидар выключил сигнализацию Вот тут у меня просто ПРОИЗОШЛО ВОЗГАРАНИЕ В АНАЛЬНОЙ ДЫРЕ, включился RAGE mode ON. Я достал монтировку, готовясь выбить уебку стекло, но осознал уголовную ответственность отступил назад. Видя мой продолжительный половой акт на помощь мне пришли батя с братом. Втроем мы утолкали этот быдломобиль, который стоял на передаче на середину проезжей части, где и оставили стоять.
Так вот анон, это только первая половина моего бугурта сегодня. Вернувшись домой я узнаю, что пидрила убрал машину только через три часа (три часа блядь!). И поставил ее на мое место. Все. Пердак убыл в АВТОПРОБЕГ
Так вот, нахуя я это написал? Не ебу. Реквестирую годных способов самовыпила мести. Сейчас жду ночи, пойду вывинчу пидару все золотники из колес. Думал открутить вообще сами колеса и положить ему под машину, но это долго и палевно. Обмазать говном дверные ручки тоже не вариант, т.к. на улице холодно и говно замерзнет. По этой же причине отменяется урина на лобовом стекле.
Так то я человек мирный, но это уже выше всяких моих пределов терпения.


Втр 12 Фев 2013 19:22:50
Ах да, забыл спросить, стоит мне сразу начать разрабатывать свой анус для сгущенки из-за выкрученных золотников? Это статья УК или КоАП?

Втр 12 Фев 2013 19:23:11
>>43340935
Автоблядь должна страдать.

Втр 12 Фев 2013 19:25:16
>>43341194
Так и знал, что так ответят пешеходы. Забыл довавить в оп-пост ind4: автоблядь должна страдать. Хотя чтобы это изменило?

Втр 12 Фев 2013 19:25:50
>>43341300
Я велобог. Твой аргумент инвалид.

Втр 12 Фев 2013 19:26:42
>>43341300
>чтобы
Тупая автоблядь такая тупая.

Втр 12 Фев 2013 19:26:46
>>43341339
Ты зимний велобог?

Втр 12 Фев 2013 19:27:57
>>43341164
Автоблядь должна разрабатывать анус постоянно, всё время увеличивая размер его диаметр. Просто для профилактики.

Втр 12 Фев 2013 19:28:17
>>43341382
Да.jpg

Втр 12 Фев 2013 19:28:45
>>43341453
>размер его диаметр
Ну вы поняли тащемта.

Втр 12 Фев 2013 19:29:29
>>43341382
А что не так?

Втр 12 Фев 2013 19:29:57
>>43340935
Сраное быдло.

Втр 12 Фев 2013 19:30:38
>>43341498
Да, да. Мы тебя поняли. Сам себя определил, гуманитарий-велоеб.

Втр 12 Фев 2013 19:32:32
>>43341607
>гуманитарий-велоеб
Ни разу не попал. Я вообще мимотехномотобог.

Втр 12 Фев 2013 19:57:03
Посоны, ответьте мне про сгущенку.

Втр 12 Фев 2013 20:26:27
>>43340935
>отменяется урина на лобовом стекле.
Просверли дырочку в стекле

Втр 12 Фев 2013 20:28:39
>>43340935
Термитный карандаш на капот и зожегай

Втр 12 Фев 2013 20:28:57
>>43340935
классическое пшено на машину.

Втр 12 Фев 2013 20:30:02
>>43344598
ШОК! СЕНСАЦИЯ! АВТОВОРА ПОСАДИЛИ В ТЮРЬМУ ЗА ДЕРЗКУЮ КРАЖУ НИППЕЛЯ С КОЛЕСА!

Втр 12 Фев 2013 20:36:30
Монтажную пену в пердак машины, не знаю как это называется у машины, но это быстро и комфортно прыснул и пошел, лол. Удовольствие сие стоит 100 рублей.

Иеще овер дохуя методов, давайте каждый обсудим:

1) Если тебя достал сосед ставящий своё авто под твоими окнами, то добрые люди советуют взять аккумуляторную кислоту и налить на то место где он (сосед) ставит машину и через месяц, по уверению этих добрых людей, у него (не у соседа, а у машины) отвалится дно. Можно применить пару литров серной или соляной кислоты (соляная эффективнее). Антикорозийка не спасает.
2) В оттепель или в несильный дождь насыпаем сухую марганцовку на крышу или еще куда - гарантирует проедание дыры, если не сразу заметит. В любом случае - пятно, особенно на светлом авто. Вариант - кристаллический йод
3) Берем тубу монтажной пены (макрофлекс), глубоко засовываем в глушитель и выпускаем туда все ее содержимое. Если пена из глушителя не торчит - проблемы у владельца авто гарантированы. Т.к. он не будет заводиться, проверять двигатель Хороший метод для борьбы с прямоточными и рычащими глушителями, т.к. глушитель в любом случае под замену
4) Старый способ, который применяют еше школьники - в замочные скважины вставляем спички - не одну и плотно. Следствие - замена вставок замка. Вариант - пластиковые или деревянные зубочистки
5) Аналогично п.4, но заливаем туда суперклей. Заливать желательно не до предела, чтобы ключ вставлялся - открывать он все равно не будет
6) Суперклеем приклеиваем дворники к стеклу
7) Отворачиваем (если можно) крышку бензобака и приклеиваем суперклеем
8) Ну и для гурманов - на спойлере автомашины создаем натюрморт - приклеиваем одноразовый стакан, тарелку, вилку. Заполняем пиво/водка, закуски
9) Насыпаем в бензобак сахар. Утверждают, что машина встанет через несколько десятков километров
10) Аналогично п.9, но в бензобак добавляем пасту ГОЯ (или ГОИ). Если сахар можно еще промыть (если знать, что там сахар), то после пасты двигатель будет убит. Так, что этот пункт даже наверно надо было поместить в раздел Автогадости
11) В бензобак опускаем марганцовку в резиновом мешочке (презерватив). Резину разъедает, мина срабатывает
12) Заливаем свежее яйцо в масляную горловину (без скорлупы). Заводится двигатель, нагревается, яйцо сваривается, забивает масляные каналы. [Спецыk уверяют, что с вероятностью 70% через полчаса двигатель клинит. Результат - капитальный ремонт
13) Аналогично п.12, но яйцо (сырой белок) заливаем в радиатор (холодный)
14) Привязываем авто стальным тросом или цепью к мусорному баку, столбу, бамперу соседней машины. Понимаем, что бампер может оторваться как у той, так и у другой машины. Если Вы хотите нанести не большой урон - привязывайте за глушитель - он легко отрывается, побольше - привязываем к бамперу или заднему мосту
15) Под колеса устанавливаем гвозди, естественно, шляпкой вниз, острием вверх в шину. При начале движения колеса протыкают покрышки. Метод из арсенала [добрыхk бабушек, борющихся за экологию во дворе
16) Аналогично п.15, но разбрасываем обоюдоострые гвозди, согнутые трехмерной буквой [Пk (один хвостик [Пk поворачиваем на 90 градусов, чтобы он стал перпендикулярно к плоскости буквы). В любом положении один острый конец торчит вверх
17) Граффити - разрисовываем машину аэрозольной краской, лучше нитрой, чтобы на нее не легла новая краска. В более легком варианте используем маркеры. При большом объеме работ - это уже автогадость

18) Проходя мимо вражеской автомащины, чертим длинную черту острым концом сломанного полотна от ножовки по металлу. Такая черта и на машине и на оцинкованной крыше быстро приведет к сквозному проржавлению. К сожалению, это делают и [милыеk детишки, рисуя на авто гвоздиком
19) В обычный медицинский шприц набираем свежее яичко. В салоне автомашины под обивку сиденья содержимое шприца выпускаем. Утверждают, что через 3-4 (в жаркую погоду) дня яйцо стухнет и ездить в такой авто будет практически не возможно без замены салона
20) Скручиваем у авто номер. Можно даже один. Сейчас подделка государственных номеров карается, и автовладельцу придется все равно менять номера, если он не хочет ночевать на штрафплощадке за езду без номеров или подделку. Замена номеров - это новые номера, новые документы, стояние в очередях, деньги
21) Аналогично п.17, но меняем по одному номеру у двух авто, лучше с разными регионами. В этом случае попали две автомашины
22) Устанавливает на дороге какие-то легко сбиваемые препятствия. Например, снопы из веток, травы - в ночное время. Но помните, что кроме царапин на авто, в случае, если водила испугается и сильно крутанет руль, может быть очень плохо
23) Аналогично п.22, но поперек шоссе ночью натягивается капроновая нитка, натертая воском. В свете фар она выглядит, как толстый трос
24) Еще один способ западлостроения - накладываем дерьмеца в КПП вражеской авто (Вы ремонтник, которого обидел владелец или Вы демебилизуетесь из армии, послужив водителем у мерзкого начальника). Небольшое количество мягкой субстанции не портят агрегат, НО! Когда КПП разогревается - начинает идти сильный запах. Такую [шуткуk, как уверяют, устроили с владельцем [Ford Probek, который отказался оплачивать ремонт КПП. Через неделю езды на задерьмленной машине ее (эту автомашину) ему (этому плохому автовладельцу) пришлось продать
25) Выворачиваем из соседской автомашины по одному болту с колеса и сильно вкручиваем свои секретки. Для замены колеса придется или откручивать эти секретки зубилом и молотком, или приваривать к секреткам гайки (приваривается внутри гайки)
26) Поливаем из масленки тормозные диски, заливаем масло в тормозные барабаны. Если владелец тюкнется во дворе при выезде - то ему еще повезло, что не на трассе
27) Аналогично п.26, но используем силиконовый спрей - он незаметнее
28) Аналогично п.26, но зимой в мороз заливаем водой. Машина просто никуда не поедет
29) Аналогично п.28, но воду на морозе льем в замки, под дверные уплотнители, в бензобак, в общем, во все щели, которые видим на машине. Экстремальный вариант - сделать из машины ледяной куб.
30) Режем пыльники ШРУСов, шаровых, наконечников. Через некоторое время, из-за попадания песка в шарниры и пескоструйной обработки, владелец меняет поврежденные элементы
31) Отковыриваем с колес балансировочные грузики. Если грузики большие, балансировка колеса серьезно нарушится, что приведет к биению колеса на скорости
32) Отрезаем нипель колеса, или надрезаем его, или сминаем края нипеля
33) Берем градусник и капаем ртуть по несколько капель в цилиндры. Говорят этот случай из жизни. При работе двигателя возникает неустранимый стук
34) Закручиваем в бескамерную шину большой шуруп в большой головкой. Колесо не спустит, но при вращении головка шурупа будет стучать по асфальту
35) В экранированную проводку загоняем иглу и обламываем
36) Тупо выкручиваем золотник или тупо спускаем колеса, нажимая на нипель

Втр 12 Фев 2013 20:44:00
>>43345666
> 12) Заливаем свежее яйцо в масляную горловину (без скорлупы). Заводится двигатель, нагревается, яйцо сваривается, забивает масляные каналы. [Спецыk уверяют, что с вероятностью 70% через полчаса двигатель клинит. Результат - капитальный ремонт
Такую хуйню используют дальнобои, когда течет радиатор. И ничего, ездят.

Втр 12 Фев 2013 20:47:16
>>43346161
Блядь, я наебался, в радиатор выливают яйцо, а не в сам движок.

Втр 12 Фев 2013 21:19:54
>>43345180
зимой то, долбоеб?

Втр 12 Фев 2013 21:22:41
>>43346375
ты хоть немного представляешь себе связь движка и радиатора?

Втр 12 Фев 2013 21:23:07
ОП, кусачки в руки, залезай под его быдломашину и уничтожь его тормозную гидравлику. Мстить будет некому.

Втр 12 Фев 2013 21:26:07
http://www.lagunaclub.ru/forum/archive/index.php/t-38798.html

Втр 12 Фев 2013 21:29:03
>>43348341
Понимаешь, няша, меня интересует способ, от которого мне не придется разговаривать с людьми в погонах и быть виновником смерти этого долбаеба. Нет, я конечно могу перерезать все тормозные шланги к ебеням, но это уже уголовка как пить дай.


← К списку тредов