Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 12.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43314804.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 12 Фев 2013 05:49:27
Сап анон, все я окончательно проебал свою жизнь...
Пилю прохладную...
Дело в том что я всю жизнь хикковал, до недавнего времени все было нормально пока я не закончил школу и не поступил у универ...
Так сложилось что я там познакомился с тяночкой
Анон это было супер, мы трахались практически каждый день, но счастью суждено было закончится
Пару дней назад она бросила меня... она кинула меня и пошла к настоящему альфе. Я сомежил, и он воспользовался этим
Я уже 2 дня не могу выйти из дома...


Втр 12 Фев 2013 05:55:37
>>43314804

>...
>...
>...

Иди... На... Хуй...

............................................................................................................................................

Втр 12 Фев 2013 06:00:12
>>43314849
Это да.
>он воспользовался этим
>Я уже 2 дня не могу выйти из дома...
Жопа до сих пор болит

Втр 12 Фев 2013 06:00:12
>>43314849
Прости я пьян...

Втр 12 Фев 2013 06:02:46
>>43314804
Черт, эту пасту писал профессионал. Тут есть все, чтобы разжечь огонь в попке местного ананимаса. Троеточия в массовом порядке. Пикча с заебавшим котом из раковника. ЕОТ и альфа.

Втр 12 Фев 2013 06:04:24
>>43314804
ну посидишь ты пару дней, может поплачешь, но потом же все ок будет и ты забудешь об этой хуйне.
никогда не живи прошлым, это удел слабых.

Втр 12 Фев 2013 06:11:05
>>43314804 какой универ и курс, бро?

Втр 12 Фев 2013 06:12:38
>>43314996
Первый, универ в ДС не скажу какой дианон

Втр 12 Фев 2013 06:14:46
>>43315006 ты повстречался с тяночкой полгода, поебался на первом курсе, уже достижение для битурда. Я вот встречаюсь уже больше года и все только хуже и хуже день ото дня, а сил бросить её нет, так как ЛЮБОФЬ И ЖАЛКО ВООБЩЕ, но без неё было бы намного лучше, так что забей хуй, ты шоколаде, ищи следующую на полгода.

Втр 12 Фев 2013 06:17:07
>>43315023
Она была самый ламповой няшей
Такую уже не найти

Втр 12 Фев 2013 06:17:57
>>43314804
Съеби, социоблядь ебаная.

Втр 12 Фев 2013 06:19:13
>>43314804
Анон, хули ты пиздострадаешь?
Если она ушла к какому-то "альфе", то она тебя никогда не любила, а всё это было любовной аддикцией. А сейчас я тебе посоветую
1. Не сиди один, это только угнетает. Сходи куда-нибудь(кино, театр, бассейн, качалка, клуб в конце концов)
2.Если ты хилый, то запишись в качалку, а лучше с каким нибудь быдло другом детства.
3. Я сочувствую тебе, что тебе попалась тупая пизда(небось еще первая любовь?), но в мире есть куча действительно годных девушек, просто нужно поднять свою ленивую задницу и перестать рыдать.
4. Преодолей лень.

Втр 12 Фев 2013 06:19:55
>>43315048
я так тоже раньше говорил про свою бывшую, а сейчас понимаю какой я дибил.

Втр 12 Фев 2013 06:21:06
>>43315023
Я вот тоже так считаю насчет НЫНЕШНЕЙ девушки. Без неё было бы лучше, но я придумал хитрый план и встречаемся только по выходным. И не напрягает, и отношения сохранил.

Втр 12 Фев 2013 06:21:56
>>43315077
А я нынешнюю из-за этой хуйни бросить не могу. Жалко мне её и люблю. Хуйня анон. Не знаю, что делать.

Втр 12 Фев 2013 06:23:27
Вообще забавная тенденция на борде.
Раньше все пиздострадали, то что у них девушки нет, а теперь страдают, то что она есть.

Втр 12 Фев 2013 06:24:28
>>43315048 да пойми ты, что раз она ушла, то её не вернуть, а если и вернуть, то она будет не такая и вообще ваши отношения по пизде покатятся. НИКОГДА, НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К ДЕВУШКАМ ЕСЛИ УЖЕ РАССТАЛИСЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ПРОШЕЛ ЧАС!. Анончик, она шлюха, во-первых, потому что дала тебе на 1 курсе 17-18 лет, да? после того как вы встречались месяц или два, это не нормально для ЛАМПОВОЙ НЯШИ. Она шлюха. Во-вторых, она шлюха потому что ушла к альфачу, ну сам подумай, они ведь уже ебались, это я тебе гарантирую, а значит его член больше и он занимается сексом лучше, тебе его не переплюнуть, тян только это и надо, поверь на слово. Они всю жизнь могут думать об одном единственном любонике, с которым был хороший секс, каким бы козлом он не был. Тян будут любить тебя и висеть на шее только если ты хорош в сексе.

Втр 12 Фев 2013 06:24:34
>Так сложилось что я там познакомился с тяночкой

Дальше не читал. Заебали ебаные биопроблемники на нулевой. Иди нахуй.

Втр 12 Фев 2013 06:25:10
>>43314804
>Дело в том что я всю жизнь хикковал, до недавнего времени все было нормально пока я не закончил школу.
>я всю жизнь хикковал, пока я не закончил школу.
>ХИККОВАЛ
>В ШКОЛЕ
>ВСЮ ЖИЗНЬ

Господи, какой же ты идиот, просто слов нет.

ХИККУЕТ он за партой с 25-ю мудаками в одном классе. Ну просто УЛЬТРАХИККА. Мир перевернулся, блджад, школу закончил! НЕГДЕ ХИККОВАТЬ!
ЗДРАСТВУЙ БЫДЛОВУЗ! Я ПЕРВОКУРСНИК И УЖЕ НЕ ШКОЛЬНИК!
С ТЯНКОЙ ПОЗНОКОМИЛСЯ, МММАКСИМУМ ХИККА!
..........НУЖНО БОЛЬШЕ МНОГОТОЧИЙ ЧТОБЫ ВСЕ ПОНЯЛИ ЧТО Я ХИККА И СОВСЕМ НЕ ПОХОЖ НА ТУПУЮ ПИЗДЕНЬ!.......................
2 ДНЯ ИЗ ДОМА НЕ ВЫХОДИТ, ПОСОНЫ ЯЖКУ БЕЗ НЕГО ПЬЮТ! УЛЬТРАМАКСИМУМСУПЕР х32 ХИККАКОМБО SSS КЛАССА! ЖИЗНЬ ПРОЁБАНА, А МНЕ ТОЛЬКО 17 ЛЕТ! СЕЙЧАС ВЫВЕШУ ЖАЛОСТЛИВЫЙ СТАТУС ВДУРОВНЕ И ПОЖАЛУЮСЬ НА САМУЮ ПОСЕЩАЕМУЮ РУБОРДУ, ЧТОБЫ ВСЕ РАКИ ЗНАЛИ КАКОЙ Я ХИККА.

...пиздострадания... ...пиздострадания... ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ!

Вот так вот ты выглядишь со стороны, страдалец метастазный.

Втр 12 Фев 2013 06:31:40
>>43314925
Да, ещё с каждым днём модификации лёгкие делаются. Ваще збс, будет платиной и детектором.

Втр 12 Фев 2013 06:33:19
>>43315070
Бля, а вот и платиновый ответ лалки на все случаи жизни. Фул ов вин, хули.

Втр 12 Фев 2013 06:33:36
>>43315139
альтфаку бомбануло

Втр 12 Фев 2013 06:36:23
>>43315139
>А МНЕ ТОЛЬКО 17 ЛЕТ
Стоп, стоп, стоп. В этот раз про 17 лет не написано. В смысле, возраст угадываем, конечно, но написано было в одном из первых вариантов пасты про возраст конкретно, а щас нет. Это кем-то схороненный на днях платиновый барклай для поддержания традиции? Или я, блядь, поехал к хуям.

Втр 12 Фев 2013 06:41:01
>>43315304
Ты в адеквате?

Втр 12 Фев 2013 06:41:06
>>43315304
Тащем-та по памяти печатал, вроде в стилистику уложился.

Втр 12 Фев 2013 06:49:55
>>43315369
Нет, у меня СУМАСШЕДШИНКА ))))

Втр 12 Фев 2013 06:53:55
>>43315505
Мне и так без тебя хуево

Втр 12 Фев 2013 06:54:51
>>43314804
Хуй сасай, лолка.

Втр 12 Фев 2013 06:59:42
>>43315563
А мне без тебя... давай обнимемся?

Втр 12 Фев 2013 07:38:06
Да какой нахуй бамп, это анон сочинитель вырвижопных паст, идите нахуй, он каждые два дня подобную поебень про альфачей, тян и омежек выдает.

ОП-хуй и сосал грузинские хуи

Втр 12 Фев 2013 07:38:42
блять, сажа отклеилась

>>43316243-кун

Втр 12 Фев 2013 07:50:43
>>43316243
Ты больной что ле?

Втр 12 Фев 2013 07:56:58
>>43314804

Ты это я, сукин сын, а теперь готовься к тоннам пиздострадания.

Втр 12 Фев 2013 07:58:05
Сажа биомусору
>>43316396
Поддерживаю сагателя. Заебали вы сосвоим спермотоксикозом, засрали всю нулевую. Не дают вам бабы? Иди дрочите, ничтожества.

Втр 12 Фев 2013 08:00:53
>tЫV»Жжd$k1,)Щ,Bе_эIх iэ&,т`@0»NAОн$ СVQ3МMkLЮ&ЦR,6s * "UнZ9ёУцє~cA$ѕ)Ъi[gяяя_ч Ъ
=A 7Р,Х@uѕCUKy"aaЩk" RІvq qЁ¶9ЗЖа8КЁYЖ Ь-c[К(vVШмИЦ:_2x`2дЗkLsUЙlЩ)АЙ еКYл`Ж. ФT ЖЖС"Чµ FyеOQ 7ЦdI і4їЕVь
WП%/P3iк&к2М
VWfR№>М?вqПРРРРРРРРРРРРРРРРF!Zшкмbэґ#d^ RtёонylХgІХNяы¶дAbYм3Рf^ANе{їZDїQ ? ЖЪ№W№к5`ЧV]f1=7 №Й:їQ ЁXL xLЦ f¶кhЬnY;j-iВ,@M/ЮTnWѕ]JhK@+х\8УmNV>YVoouМЮМz>QSщa(ФPк~@ыл?яяыяё ` WcsЖvF,-2`#gkrнь5mЬЙ
^V4к]Жgp AkAJю
CEP 1<Вlсc\*X»есN0Gb»8 }fcщы}%$Hl јЪW%ЖXHigiФ¶a <и9J(64hтYiгяT J-ФПN7З8[lШ Ч»Жъп1ґ6rш>ДykAяы¶хІЕgЩS 50T\ыaйTAѕkGєk
4-Lу
ёЗї)`aQjr[В&amp;V¶Ь7iG%adWsц)тПtЖјсNiу:8єg ЗVйgv¶F ЭСГ+J*ЙXN2X"Бі№ґ:es<Ё;аБ»K27ьй `nЛФL WCјEzАnДч8kЭ3Ж(YµЖhNДv+a0sJg,ешkОѕisEWaш\= КмЖЮHXм6\ C!Jм8]QЦ
CЛL!фg&amp;FVXьЁѕTzХ>l№f)E
@кu@^Ые9щbg&amp;#39;^Ui[iTPВHШ e gгиС"MNMZ7 =y"іOЮпидБ JІФґtQV5cLм ;(Нxд¶w&amp;Y&amp;№Y}р$»»@ѕЭїLщБІEХ0OЕеVHнa+бJГis <UiД< *Y
N№м k`fBв $L)ЕZVwT8іґэebб!iu%mVјtЦ.Я·цyJVйW!4TPб/Жog¶№
N

Втр 12 Фев 2013 08:01:13
ZКEKКH&amp;#39;№ пwiфtІ2 Rpп<»,дFг4f"1№Y, 1b8ЮЛWнXЭlЁ»µЁ]HіM1DECч іz¶Е,е B$VЪоЪAqq)bј\Уїлі[Г$L#ёHвРк:YЁJg8ыZ№ioiТЬcЕ
№ґјi@< №»эјл^Ф!іq<code>й 1@ T zЛ}й x~/Vzяы¶цr</code>WJр@м
aйTніgL%К#0-)!-єґ%~эpхзZг&amp;#39;7zaS` ;gэ
н0gaYёW9S
[IъЗ%1Hi.Ybо0Ш%F[А5a^nKж#(дtI·rгLHyЁэ e[YХFЪt<aWґюTdzЦЭ Bqaf [q @*E(iЁ4СюІYгтщ,&amp;n.с0{щIё[%ѕIпTВ 3,]#`4ЫaРtA.µRsкtЪD\:
лq¶jВ
MfцБМ$iЪ&amp;Щq$ыЦIдRFHYё EAј IIDA\р јфО+эВ3h1}эсЭзY"ATЧtwe jуoЪxc
"V=в еј9ФY8]/P}хеі`ылuдvЫF>mЩpаіёxpёшA
Tbд&amp;ХъN/ x=wЁF ? ]GёбyлVvY[\чЛЦ[@jр]н[сFe\сМRё*_N]Й4< rnмLjФd+Y
ЫW!ю:% vЩ(й\Zц&amp;J
ё хяъDіnб
#!qзV&amp;знRF,ОР\ІVeDiШ~T1RэIЯЩ[mtefI
69qФЗч[ *,zПR^_ZI8сT
В kоtУєд»NЦ\dРH&amp;#39;bueЮ`B3\zнO\lVJIfЁЗdzАЗ6bСLєЁ %їCдRз[%иг 8 @яы¶лeaXM l*вeґсіfм0Ц№"-\YyЕ
oвe}iC0V}"Увґ 8@jCѕ e% LAiФx-А.^fъпQЖлжґ&amp;#39;·BУRЖї~:Q\7eФTР2_чХЮвskmUiqSTЙз.Юaыъ;dЫЫю$ЩП= йЫ·?ю[Г iХ SµWЁ`7XY я
УViрмk=ґДґ`јRнкX4аёQe1wHВТx Мм
aаiцЫDВт@ъ{nZ6Ц\Ххvf1CTб,gHJ- 3ФЁ
W5^ттiiЯVOu6Z&amp;#39;yуrmХБY6яiМ3дТ ЭАЁ~1&amp;#39;8јФДш `yєFюАfHАсІf PH@B&amp;#39;VTZГoД@4 @ KS[%^vKTКВїґНdHeCЬ+\ЕaDeFєхЖ¶р2}0ЬE7еEнyoµы(TШ[VVa

Втр 12 Фев 2013 08:01:24
GW
"6.5xjMiРn ош,)&amp;#39;0шIТ@їx Д&amp;#39;*w:л2э1Ядaг`HблExн?е^Ъсёё_ЛWT@&amp;0bVVK\ц¶ЙСДГ$ ьУТa 3
"x8IWµ)ЪI4 0 Cpф
eНй&amp; ѕжЯ IЬ- FMИй$Ъ7ЁаFaIкПЧl(П
fєуБan,
.Y
%p tЖєeЧybG-j[fHЕ)ЮR>¶эяы¶д$aYй5№є+M1&amp;TНbз`Цx`ми9d»эc0 [idQTiу
Ц52V\Ic8о¶@W ІfrKPХёm2kЪAВЗok/щxщuлёХю[zXZЖ1bЫјнХdN;ЧfaДgЛJЭсDyЪТNTЫг1э ЖЙ8ИkvЁЫvщjЛWM phН=-gя_G-Ущ ЫэкдLY ЕY1Йт9-T%^cОоSaefhIеMQКМ[Ю9ѕTRЪ@НevнLЪЮЭiі4Тз
»аOBYW¶%k\\l<р5&amp;#39;`DЩMYыфVf3 йвG¶RfО жпЫ{qюо^N+i<ё_[zЩBnЪк ЬU Swщ:rVлЖCЩНxрg#ХёРb0.Ф&amp;#39;6&amp;#39;CN@ЛeоТOX} +ДWh Ё^O5&amp;Е^ґз>(YS#шrХЦМдEЦВ"6в\<ЕgE#b
В,V9SцЧJiп YYEEmёНK4C;V_
^jЕYЛ&amp;#39;&amp;#39;щg{LM&amp;#39;>YHS2)Ъ
WґHYf/pД ЙёЁDN~(-
EчpB; + ЖВ ЭJС 8ФэAY>Q\Xх(ЭOVKze!ґH3ЭмЕV чq\~NnУЕaщНv(VжiЩЖG»HsiбЫfYoiц
fмk {_cк,UЖ :
(qVЬE9 aH)g@ї :ѕЬ4!Aяы¶жЁaШ3p ;7=йNeyhg`ЛК `\јyх
ёиqhРfЬI\Y/.}nёен Уtk W 5eU bК*wБuТПs>VCSјi3g\!дь/uаYу^Цх7ы@Н"Tf^ъЖ6aOЬfiЦa`цо СВХ SLмv&amp;#39;I=й (w( GNzEo4Чlz P/-gаaФzйiгЁVg3JејЙьйуН[ygЙ 4баKKJ gЁB:AMЭ fCg`rh"J@вAPiбf9ЯЦiVэ6^Vm4»№Р"FТу#v"mы
TiчivйXVZiT3Y
К<Нї0чlйµ}ЯВш aE^T@ЁRеГk-3]\voT7[OёйуШ ИfгTУ&amp;#39;ЮVBLA»UЫDр ^гЬэ&amp;б5ѕu@ёN#·K јiUP4PJ !ЕЗ V"goКM8мЪUлЕ%Ц·ooУkТfјY WэДь тШxШъяg @Qхїi=g [#є&amp;ТДЛК=бAiЭШГД
TёEґ2V2ґ[fж7I#n[TЫqildёо¶4СЪ a
j-zn1яМ- ГkдщШ»ХRVеGIPГi1хжdшxWіщкNHЙ еv;П-*\HBTэaзПf[ыјYOMW 1 №-ј`;/yH+бaB_Y&amp;№яы¶р %&amp;#39;bXJрVlJгeйnхkG`ТB0-у# zо"^kцЗїкШЬГQшW1х}r[аГ;mЮVґЙы(Р,Т
\тgЫЪМm~z{z>yOгXiТrnоdn+"@¶dD@ B ehfIYИЦив ЗCVdp68 Д,AAusПC`тШЫZ rІъСeшN5µCDМ^!\S уН»аЯSЦW69$<&amp;H»ЦdЩ:SQдс!9xW yWeMЁmqBЫKР7_3Ч ѕTЯdг є]Е:o!&amp;#39;фYxхWхСVh4eeґa
pTоЪ=XP№
ZбAтну8AU &amp;#39;Y»dіW!FЭ¶УюgИІ 9 тЗ
чuFTіiОLэMki*єqвµt$јС i@ЙтO[-VCшPА3pШzЕ:яMVK=?9^<вY!їПеТЗЧYШёZйqЪQДr ф /Ъдй:qIш 
l:OuVОиK]Kъ3Д>,лSэЧВ?еЮXЬYXPУ"z"0 оQхИЬ.Д@ВqЫH0Ё(2EМYn)Нё(вgЛ{Ё%@E=D;КтU:>Еe+Щ.д·dХ A.кз6F]_ёЪqшrК=aФ`ь9em3k@[E№о[&amp;{Угli]}daЙa
ІЬAС6rЬT^" УйПXщјохъЮяЯsЧµ fOc(Г*
j Y яы¶л% aШмM V :ТaФ}}dl<НВ%1, цРDhН&amp;`]Ыe.
VЛ?}+н9Жl;gjЕ<.а^NjВ`эSiзH(wжЦ.aГ[K[У<сeZSЭkrz7М=]T+Й5жРѕrпVт7A9]КЬЦЙ+Ь<code>эјП!утЁ,Нп%ю_ УхЧг!ФSв2Ни?i Tэґ RP&amp;#39;ґYкeИSeNЪоФ№йpЪМОqBjo{ ј ^Ёрґк5ho [Ш^вГV3Хи e¶г\Е5јC </code>MУgјЮєеiЬъхMnngУвЦтwЗMГ&amp;#39;yKSfкBgOє6@юоЫ\Уgyk9zi4ЛГrЩЕ[F @ а%
6(ЪМЫч^P\ц5!еЭщ^idUёБдФTf
ѕWхqcёЧъ( XrLИ( ЦHИY

Втр 12 Фев 2013 08:01:37
Щмто за хуйня, ОП ты идиот?

Втр 12 Фев 2013 08:01:46
О пользе поводка. Подруга поведала. Я сюжет подпилил, но CORE истории оставил как есть.

Итак, живет в Москве парень...ну ...пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил. Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку. Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка - брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке...

Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей - лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже ;)

Втр 12 Фев 2013 08:01:59
Бизнес по нашему (сегодня рассказали, из первых рук)

Знакомая торгует шубами, держит несколько павильнов в торговом центре.

А неподалёку от этого торгового центра, на рынке, сидит её злостный конкурент, Саша. Она считает, что он демпингует и уводит у неё клиентов. И если бы разрешили короткоствол, она бы лично пошла его и завалила, гада, козла вонючего. Саша этот её тоже взаимно любит, называет ведьмой, и мечтает, что б однажды ночью все её павильоны вспыхнули синим пламенем и сгорели к ебене матери. Вместе с песцами, норками, и молью. Потому что раньше Саша сидел в том же торговом центре, но "эта сучка крашеная", путём сепаратных переговоров с администрацией центра его оттуда выжила, и он вынужден был уйти на рынок.

Ну, вот такие простые, но от этого не менее высокие, отношения.



Сезон кончается, шубы надо срочно распродавать, и в минувшие выходные эта знакомая решила устроить оригинальную рекламную акцию. Знакомую эту, кстати, зовут Татьяна. И павильоны у неё, догадайтесь с трёх раз, правильно, тоже называются "Татьяна". И ещё у неё есть дочь, симпатичная длинноногая девка, то ли старшеклассница, то ли уже первокурсница, как то так. И вот в прошлую субботу берёт она свою дочь, ещё с десяток наиболее презентабельных её подружек, и наряжает их всех в самые что ни на есть пиздатые шубы из своего ассортимента. С целью, что бы они ходили дефиле в шубах нараспашку, сверкая голыми икрами, привлекая тем самым покупателей. Ясен пень, дефилировать девки должны неподалёку от входа на рынок, отбивая клиентов у вонючега козла. По ходу дефиле девки должны были раздавать визитки, и ещё у каждой в руках была такая наспех сделанная табличка с надписью "Татьяна. Дешевле только даром!" и номером мобильного телефона салона.



Успех акции был ошеломляющий!

Но немножко не такой как ожидалось.

Через час после начала акции к рынку подъехала милицейская газель, и на глазах честного народа всех этих девок, вместе с шубами, похватали, упаковали, загрузили, и увезли в сторону райотдела. Свинтили короче, как нынче принято говорить на жаргоне участников протестных акций.



Узнав об этом, хозяйка ноги в руки, кинулась своих домотканых моделек вызволять. А вызволив, на творческом подъёме, даже чаю не попив, метнулась на рынок, и вдрызг расцарапала морду своему ненавистному, ничего не подозревающему конкуренту. Будучи уверенной, что это именно он стуканул ментам на её мохнатую рекламную акцию. ("Не, ну а кто ещё, слушай?!!")



Вовремя подоспевшая охрана рынка не дала довести дело до смертоубийства, и по ходу сообщила, что это именно она, охрана, позвонила ментам по поводу девок. Потому что гуляющие в шубах нараспашку голоногие школьницы были и охраной, и ментами однозначно идентифицированы как команда малолетних неопытных шлюх, вышедшая на субботник.



Сама хозяйка, несмотря на провалившуюся рекламную кампанию, вовсе не выглядела расстроенной, а скорее даже наоборот. Секрет раскрылся просто.

- Ой, я так рада! Наконец-то морду этому гаду расцарапала! Так давно хотелось, да всё повода не было.



Вот такая незамысловатая история из жизни провинциального бизнеса произошла в минувшие выходные в одном из подмосковных городков, и была рассказана мне самими участниками. И хотя сама история овчинки выделанной не стоит, из неё при желании тоже можно сделать какой нибудь глубокомысленный вывод.

Ну, к примеру. Если вам чего-то очень хочется, а повода нет - не ждите повода. Создавайте сами!

Втр 12 Фев 2013 08:02:18
На тему "в СССР секса не было"



Технический ВУЗ. 80-е годы. Сидим всей группой на военке, самостоятельное занятие, учим матчасть. Естественно, учебники никто не читает, а читают каждый свое: кто книгу, кто журнал, кто-то играет в морской бой ...



Два приятеля вместе читают появившиеся тогда в продаже книгу -учебное пособие, про секс, про различные позы.... Один из них, староста, отличник, женат, у него ребенок, короче, ботан, хоть взрослый на вид дядька, (студент после армии)...



Тут на всю аудиторию раздается его возмущенный наивный голос: "Что за бред тут пишут! Это что, я должен п*зду что лизать? Но она же воняет!"



Смех и шум в аудитории поднялся такой, что прибежал наш препод, "кап два" , и хотел было ругаться... Но, когда ему объяснили в чем дело, он сам заржал, крикнул что-то типа "да ну вас", и выбежал из аудитории, надо думать, рассказать про это на кафедре ...



Вторая волна смеха прокатилась, когда наш староста возмущенно спросил: "Не понял, что смешного?!"



Только все успоколись, новый взрыв смеха: кто-то заметил, что на учебном плакате "Как правильно подобрать противогаз" (там нарисовано, как сантиметром измерить размер головы) - внизу крупными печатными буквами, аккуратно, написано: "Ателье "Оленьи шапки""



Вот так мы и учились тогда, прямо детский сад... ))
http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml
4
смешно 4
интересно 10
La Casa
Сидим я с моей мамой, обсуждаем дела семейные.

Она жалуется мне на внучку, мою племянницу, девятилетку.

Она довольно активный но непослушный ребенок.

На день рождения ей подарили смартфон, так теперь она с ним не расстается,

Это начинает постепенно напрягать всех, кто с ней имеет дело, в первую очередь бабушку.

Бабушка говорит: зашла в туалет и пропала.

Не выходит и все.

Кое - как заставила ее выйти, та сидела и играла с телефоном.

Бабушка начала ее отчитывать за это.

Внучка ей в ответ: мама тоже в туалете по полчаса сидит.

Это - гены!

Втр 12 Фев 2013 08:02:56
Что-то вспомнилось. На Девятое Мая 1975 года у нас в Твери устроили праздничный забег ветеранов Великой Отечественной. Ну, кто для себя по утрам для здоровья бегает. Мол, наши ветераны еще о-го-го! По понятной причине, сильно моложе пятидесяти там никого не было, но и ближе к шестидесяти или тем более за тоже. Так, лет 50 55.



[Трассаk начиналась на площади Ленина, шла по [Новомуk мосту на ту сторону Волги, потом по [Старомуk мосту обратно и там уже к Вечному Огню. Это там, где в Волгу впадает Тьмака. В-общем, километров семь по улицам, по проезжей части. Вообще, сочувствующих было много. Пошли и мы с ребятами на это дело посмотреть. Встали ближе к концу дистанции (потому что поздно собрались, к старту уже не успевали).



Не буду зря говорить, некоторые [ветераныk бежали, как лоси. А некоторые... Ну, посудите сами, мужик не первой молодости пробегает каждое утро пару километров. Чтобы воздухом подышать, лишнего веса не набрать. А тут надо семь! Пяток пробежал и чувствует все, кончился. Переходит он на шаг и тут с тротуара молодые мужики, которые бегают только две дистанции,- за водкой и за [краснымk,- начинают ему кричать: [Ну чего, беги давай!k А он сквозь одышку машет рукой и раздраженно бурчит: [Да ну вас на хуй!..k
6
смешно 5
интересно 8
васька
История про нашего кота.

Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно,что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.

И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.

Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.

Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.

Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил,хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?

Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!

Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.
7
смешно +21
интересно +12
flying cow
История эта случилась когда я в свою бытность учился в мед.училище. И как большинство студентов подрабатывал.Подрабатывал я в роддоме санитаром и однажды на кухне,так называемой раздачке,засорилась раковина.Вызвали сантехника,а этот контингент как правило либо балдой, либо с дикого похмелья... После беглого осмотра раковины и близлежащих труб этот специалист заявил что засор где-то глубоко ниже и посему надо идти в подвал и смотреть там... Далее происходит самое интересное.После устранения засора все подумали,что сделав свое дело сей товарищ удалился в свою кандейку,но оказалось он просто напросто завалился спать. Просто в подвале хранились списаные матрасы и подушки,рай тот еще для утомленной души)А на втором этаже лежит женщина в предродовом состоянии(у неё схватки)и соответственно к этому прилагается звуковое сопровождение. Схватки это на самом деле больно. Видимо это разбудило нашего героя. Так как лестница между этажами одна, сверху и до самого подвала,а палата оказалась напротив лестничного пролёта то внизу было всё прекрасно слышно. После неприятной побудки,наш герой на карачках поднимается на второй этаж,заползает в палату к этой женщине и с претензией "Что ты сука орёшь", вырубается прям в палате) Женщину до род.зала не довели) пришлось ей рожать прямо в палате) Её можно понять,когда заползает бородатое чудо с перегаром ,всё в перьях от списаных подушек и ещё материт... Наша зав отделением не знала,то ли плакать,то ли смеяться)

Втр 12 Фев 2013 08:03:09
Моя бывшая студентка-филолог рассказала как-то невероятную историю. Бабулька-преподавательница шла к ним на лекцию. А на первом этаже филфака вёлся ремонт. И вот она второпях навернулась в корыто с жидким бетоном. С трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и хорошенько им пропитавшись. А затем всё-таки зачем-то пошла на пару - обтекая, вся в сером месиве, как зомби.

Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора. А потом хохотал так, что она не могла нормально вести пару. Но это, как выяснилось, было только начало шоу. По ходу пары героическая бабушка начала застывать и постепенно превращаться в монумент. Сперва она ещё двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла. А потом так и задубела.
http://proza.ru/2009/10/30/1305
9
смешно 7
интересно 11
Ehrekrieger
Как то в магазине "Пятерка" табличку на кассе заметил, что алкоголь и пиво с 23.00 до 8.00 не продаются. А на входе: "Магазин открыт с 8.00 до 23.00" Не врут ведь...
водка
10
смешно 1
интересно 6
Ranger
Только что из киевского метро.

Входят два прекрасных создания в вагон

- Я в этом ничего не понимаю, но Пушкин нравится.

- А Шевченко я когда готовилась к ЗНО(украинское тестирование в школе) читала.

Жаль мне это поколение...
11
смешно 5
интересно 6
Алексей_73
Сразу оговорюсь, что вся история чистейшая правда, возможно отдельные детали несколько искажены, но основные моменты имели место быть, и есть соответствующие документальные свидетельства. История не антиреклама, возможно это единичный, уникальный случай.

Друг купил квартиру, но так как с деньгами было туго, то выбирали не то что удобно и хотелось, а компромисс. Вышло так, что его новая квартира находится ровно на противоположном конце города и нынешнего жилья, это шестьдесят километров, если через КАД, или тридцать через центр города. Это важный момент истории. Сделали ремонт, квартира готова принять мебель. Поехали в IKEA заказывать кухню. Вернее так, заранее выбрали все что нужно, согласовали, и де-факто осталось только оплатить. Утром оплатили, доставка в тот же день вечером, с шести до восьми. Сидят на квартире, скучают, ждут груз. Звонок на телефон. Сервисная служба IKEA сообщает что так, мол, и так, но сегодня не получится, ну никак. Извинения, уверения, что больше никогда, вот давайте договоримся на следующий раз, и будет все ровно по времени и удобно. Договариваются, что через два дня, с десяти до двенадцати утра, будет доставка. Звонок в вечер перед доставкой, уже достаточно поздно. Звонит, почему-то, водитель, и извещает, что привезет мебель в восемь утра. Наверное, можно было бы и согласиться, но у друга нет машины, а общественным транспортом ему ехать полтора, и получается что совсем неудобно. Водителю отказывают, и просят приехать в оговоренное время. Десять утра, друг на квартире ждет. Доставки нет. Одиннадцать утра доставки нет. Двенадцать утра доставки нет. Звонок в IKEA, в ходе которого выясняется что его кухню, вот прямо сейчас, грузят, и будет она в три часа дня. Это значит что на работу человек опаздывает, и будет ему за это ну очень грустно, ибо работает он с живыми людьми, которые за подобную шутку мало того что денег не заплатят, так еще справедливо неустойку выкатят. О чем извещают сервис IKEA. Тут начинается сказка для бедных, дескать доставкой занимается некий контрагент IKEA, называется какая-то контора из разряда [Ишак доставка лиметедk, и вообще у них много заказов. Естественно назревает скандал, девочке популярно объясняют что никаких отношений с [Ишак доставка лиметедk покупатель не заключал, деньги были переданы IKEA, и раз уж такие дела, то доставка за ваш счет, но не сегодня, а в пятницу к восьми вечера. Сервис вяло сопротивляется, но соглашается на все условия клиента. Вы думаете, на этом танцы с бубном и цирк с конями закончился? В пятницу к восьми естественно никто ничего не привез, и к девяти не привез, и в десять никого не было. Тут уже мой друг уперся, и стал ждать до последнего, в конце-то концов это должно когда-нибудь закончиться. То что, начиная с восьми и до момента доставки, было сделано несколько звонков в сервис IKEA, с целью уточнить, а стоит ли вообще ждать, это уж как водится. Доставили кухню к двенадцати ночи. Все восемьдесят шесть позиций. Правда, очевидно, что одной позиции, которую трудно не заметить, не хватает, хотя по количеству мест все сходится. Огромный двухметровый, восемьдесят кило весу, холодильник отсутствовал. Джамшут, или

Втр 12 Фев 2013 08:03:29
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто
уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак
(фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой
женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить
на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал
он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с
удовольствием.
Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак
конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем.
Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку...
А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель
выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был
у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда
друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как
обычно и приперся.
Ну что делать - садись, коль пришел.
Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли,
хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры
звонит и задает обычный вопрос:
- Мой у тебя?
- Нет, - отвечает Случак.
Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение.
- Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне
кажется, что она сейчас сюда припреться.
- Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы!
Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь.
Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном
виде, в конечном итоге затихорился под диваном.
И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет.
Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду,
естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать
и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном.
Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг...
телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье
муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах
друга семьи трубку и схватила по инерции.
Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет.
- Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь
ночью, шалава ты этакая !!!
- Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим
бл&amp;дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!!
- АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&amp;ДУНА
ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!!
и показывает на свою девчонку...

Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...
1
смешно
интересно
Дмитрий Кузьмин

История от 29.11.2000
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!

Втр 12 Фев 2013 08:04:23
Sap was announced, all I finally squander your life ...Peel the cool ...The fact that all my life I hikkoval, until recently, everything was fine until I graduated from high school and enrolled at the University ...It so happened that I met there with tyanochkoyAnon, it was super, we fucked almost every day, but fortunately was destined to endA couple of days ago, she left me ... She gave me and went to this alpha. I somezhil, and he took advantage of itI have 2 days I can not leave the house ...

Втр 12 Фев 2013 08:05:32
лавный герой фильма молодой парень по имени Мишель. Он живет на окраине большого индустриального города. Характерной чертой Мишеля можно назвать то, что он не делает особого различия между взрослыми и детьми, людьми и животными, живыми существами и неживыми предметами.

Безработный сосед Ивс, постоянно толкущийся в квартире Мишеля, не вызывает у него никакого раздражения, он скорее не замечает его. Мишель совершенно без всяких эмоций расстается со своей бывшей подружкой; молодая девушка, преследующая его по пятам, и признающаяся ему в любви, тоже не вызывает у него никаких чувств. Нет, Мишель не отрицает секс, но ему не ведомо чувство любви к окружающим его людям. Зато он любит свои вещи, свой мотоцикл. Аномальное проявление потребительских настроений режиссер выражает через показ рекламных роликов, льющихся потоком с экрана телевизора. Мишель типичный продукт системы потребления и это сыграло с ним злую шутку.

Однажды посмеявшись над парочкой влюбленных, и прогнав их, он находит на месте стоянки машины брелок. Брелок простая игрушка, в виде миниатюрной женской головки, отвечающая на свист женским голосом: [Я люблю тебяk. Она совершенно очаровала молодого человека У Мишеля начинается [романk с брелком, который заставляет пройти его через все романтические переживания, присущие влюбленному: бездушный Мишель, начинает ревновать свою [возлюбленнуюk, когда она отвечает на свист других мужчин. Он, в порыве ревности на своем мотоцикле намеренно въезжает в стену и из-за выбитого зуба теряет способность свистеть. Невозможность больше услышать волшебную фразу [Ай Лав Юk доводит его до исступления, парень обращается за посторонней помощью, но молодая путана не смогла произнести заветную фразу, так как хотелось бы Мишелю.

М. Феррери в этом фил

Втр 12 Фев 2013 08:06:09
лександр Иванович Бутовский (18171890) российский экономист.

Был агентом российского министерства финансов в Лондоне, затем в 1870-х годах директором департамента.

Автор работы [Опыт о народном богатстве, или о началах политической экономииk (3 т., СПб., 1847); в которой он является приверженцем Манчестерской школы и повторяет ту критику, которой эта школа осыпала позднейших экономистов, отвергающих неограниченную свободу промышленности. Сочинение это, само по себе бесцветное, не может, однако, не быть упомянуто историком русской мысли, так как оно дало молодому публицисту В. А. Милютину повод написать две критические статьи (в [Современникеk 1847 г., т. 5 и 6, и в [Отечественных Запискахk 1849 г., т. 55), в которых проводились иные взгляды на задачи политической экономии. Впечатление этих статей было очень сильно: завязалась оживленная полемика, выдвинувшая на первый план многие идеи, подготовившие движение 1860-х годов.

Когда на очередь поставлен был вопрос об освобождении крестьян, Бутовский в статье [Общинное владение и собственностьk (в [Русском Вестникеk 1858 г., 13) выступил противником общины и предостерегал от возведения ее на степень обязательной формы поземельного устройства; статья вызвала ответ Ю. Ф. Самарина в [Сельском Благоустройствеk (1858 г. 10).

Бутовскому принадлежат ещё следующие труды: [О государственной отчетности во Францииk (М., 1858); [О средствах улучшения пеньковой промышленности во всех ее отрасляхk (СПб., 1842); [Начертание правил конопатной промышленности во всех ее отрасляхk (СПб., 1842); в [Обзоре Парижской всемирной выставки 1867 г., изд. по распоряжению департамента мануфактур и торговлиk, Бутовский составил 10-й выпуск: [О шелках и шелковых тканяхk (СПб., 1868).
Литература

Втр 12 Фев 2013 08:06:52
ртиво Тачира (исп. Deportivo T‘chira FЄtbol Club) второй по количеству выигранных чемпионатов страны футбольный клуб Венесуэлы из города Сан-Кристобаль. 7-кратный чемпион страны. Многократный участник Кубка Либертадорес.
Содержание

1 История
2 Достижения
3 Знаменитые игроки
4 Примечания
5 Ссылки

История

Команда была основана 11 января 1974 года. Он был образован в Сан-Кристобале родившимся в Италии Гаэтано Греко на базе им же созданного в 1970 году любительского клуба [Ювентусk (названного в честь знаменитой итальянской команды из Турина). Вновь образованный профессиональный клуб был назван [Сан-Кристобаль ФКk. Чуть позже название сменилось на [Депортиво Сан-Кристобальk. Команда выступала в синих и белых цветах в таких же, что и сборная Италии.

В 1975 году команда стала выступать в жёлто-чёрной форме, похожей на форму титана мирового футбола уругвайского [Пеньяроляk. В тот момент главным тренером команды был уругвайский специалист Хосе Хиль. Кроме того, данные цвета лучше представляют штат Тачира.

Втр 12 Фев 2013 08:07:16
первый год (1979) пребывания в высшем дивизионе [Депортиво Тачираk стала чемпионом страны, повторила это достижения команда в 1981 и 1984 годах.

В городе к тому моменту уже существовала профессиональная команда [Атлетико Сан-Кристобальk. В 1982 году эта команда стала чемпионом Венесуэлы и между двумя клубами даже некоторое время было противостояние. Однако в 1985 году [Атлетико Сан-Кристобальk и [Депортиво Тачираk объединились в клуб [Унион Атлетико Тачираk. В 1999 году клуб переименован в [Депортиво Тачираk, что окончательно уничтожило упоминание о прошлой унии двух городских клубов.
Достижения

Чемпион Венесуэлы (7): 1979, 1981, 1984, 1986, 2000, 2007/08, 2010/11
Кубок Венесуэлы (1): 1982
Вице-чемпион Венесуэлы (7): 1982, 1985, 1987, 1988, 1990, 1999, 2003/04, 2009/10
17 участий в Кубке Либертадорес (рекорд для клубов Венесуэлы)

Знаменитые игроки

Флаг Аргентины Мигель Освальдо Гонсалес
Флаг Венесуэлы Джильберто Анджелуччи вратарь сборной Венесуэлы в 19952005
Флаг Венесуэлы Даниэль Арисменди
Флаг Венесуэлы Хосе Луис Дольгетта
Флаг Венесуэлы Рафаэль Дудамель легендарный для Венесуэлы вратарь сборной с 1993 года
Флаг Венесуэлы Рикардо Давид Паэс
Флаг Венесуэлы Джерсон Чакон
Флаг США Дэн Бирки

Примечания

Втр 12 Фев 2013 08:07:17
НЕ ПИЗДИ! ПАСТА С ЯПОНАЧАНА
>>43316573
...
...
...


...
2...

Втр 12 Фев 2013 08:07:36
>>43316586
сажа-кун, ты молодец

Втр 12 Фев 2013 08:08:15
В ЗабВО это случилось, в 1991 году.
Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать
Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который
и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния.
Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год
презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по
территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное
неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай.
Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но
активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято
соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все
надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом
гауптвахты рухнули в одно мгновение.
Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки
отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани,
приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай
если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару
молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались
водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!!
Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью
решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то
неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму
в поисках жертв.
Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору,
подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть
бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в
расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание,
наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении
зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения
дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми
одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили:
нет половины личного состава.
- Ну и где они?
- Наверное, в туалет вышли, тыщ майор...
- Я вам блять устрою счас такой туалет...и с этими словами неунимающийся
зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой
тревоги части...
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
части, вплоть до бати...
Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи
принеслись к ебаной казарме...
Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно
просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным
личным составом тоже матерясь...
Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно
блеял бате:
- Да как же так?? Я же видел..бля... не было половины...туалет..бля
Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на
зампотеха.
После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили,
а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он
пулей пронеся к запасному входу и ...
- аааа, суки, вот как значит меня наябали - подумал он, и после короткого
полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой...
Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся
в баню...
А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз
зампотех был на посту...
Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина
личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы...
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
части, вплоть до бати...
Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он
увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные
глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был
настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт
в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами
(как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве
фаллоиммитаторов.
После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и
принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями
местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы
оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах.
Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего
следом разведчика, народ потянулся в баню...
А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного
по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме
прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем [Большие сиськиk
несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся
в бане. Доводы были следующие:
Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет
От караулки до бани недалеко
После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет
проверять караул
И главное - очень хочется ебаться...ну и выпить...

Втр 12 Фев 2013 08:08:33
Перейти к: навигация, поиск
Терри
Terri
Постер фильма
Жанр

кинокомедия
драма
Режиссёр

Азазель Джейкобс
Автор
сценария

Патрик Девитт
В главных
ролях

Джейкоб Высоцки
Джон Си Райли
Оператор

Тобиас Датум
Композитор

Мэнди Хоффман
Длительность

105 мин
Сборы

$655 802[1]
Страна

Flag of the United States.svg США
Год

2011
IMDb

ID 1687281

Терри (англ. Terri) независимая американская драмеди 2011 года, повествующая о прогрессе школьного изгоя.
Содержание

1 Сюжет
2 Выход и реакция
3 Примечания
4 Ссылки

Сюжет

Тучный подросток Терри (Джейкоб Высоцки) живёт вместе с дядей-маразматиком, Джеймсом (Крид Брэттон). Кроме него Терри практически ни с кем не общается, проводя каждый день в апатии. Он считает себя школьным изгоем, хотя ничего против такого положения не предпринимает, постоянно приходя в школу в ночной пижаме. Частые опоздания приводят Терри в кабинет администратора школы, мистера Фитцджеральда (Джон Си Райли). Тот общается с учениками нетрадиционно, на равных, и еженедельные встречи с ним благотворно влияют на Терри.

Однажды в классе Терри становится свидетелем фингеринга между одноклассниками, что позже замечают и другие. После этого пару собирались исключить из школы, но Терри уговаривает Фитцджеральда простить девушку, Хизер (Оливия Крочиккия). Остальные ученики перестают общаться с опозоренной одноклассницей, и та сближается с Терри. Терри приглашает её к себе домой, но туда же нагло заявляется Чад (Бриджер Задина) импульсивный изгой школы и новый друг Терри. В последовавшем алкогольно-наркотическом трипе Чад нашёл необычный способ напи±сать в штаны, а Терри получил возмож

Втр 12 Фев 2013 08:08:48
В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.
Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.
Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

Втр 12 Фев 2013 08:09:04
Застойные годы. К мужчине приехали в гости два бывших сослуживца из Средней Азии. Через несколько дней они ему сообщают с некоторой долей гордости: "В местном кинотеатре крутят фильм с нашим участием. Какая-то героическая кинолента про Гражданскую войну. Когда демобилизовались - пригласили сниматься, правда сами фильм не видели".
Интересно все же. И в назначенный день троица пошла в кинотеатр.
...Появились первые кадры. И вот на белом экране мелькнули знакомые лица. Со слов нашего героя все было неплохо: крупные планы сослуживцев, неплохие костюмы, горячие скакуны. Только его товарищи как-то погрустнели, скисли и даже хотели уйти из кинотеатра. Фильм посмотрели все же до конца.
Долго не хотели сослуживцы рассказывать причину резкого перепада настроения, но потом сознались: режиссер фильма _клятвенно_ обещал, что они будут сниматься по сюжету бойцами Красной Армии, а вышло, что они играли БАСМАЧЕЙ.
Вот такая подстава! :))
2
смешно +183
интересно +96
Юдин Олег
Не все поймут, но все же... О стройке.... ХИСИ(был когда-то такой Харьковский строительный институт), а теперь УНИВЕР.... Так вот. Девчушка, которую никто из группы не видел ни разу за 5 лет учебы(!!!!) защищает диплом. Все преподы предупреждены. Все готовы. После блеяния "защищаемого" надо для проформы задать вопрос. Завкафедры задает вопрос: Подскажите, в каком виде применяется сталь в железобетонных конструкциях? (при этом его руки то ли вытягивают спагетти, то ли он тянет резинку....) Ответ поразил всех - девчушка с невинными глазами ответила: В стружке.....??????
студент
4
смешно +140
интересно 19
KPSS
Друзья-товарищи работают на шиномонтаже. Шиномонтаж солидный, клиенты соответственно тоже, всякие там Бентли, Шментли и т.д. Благодаря их рассказам о их нелегкой работе, в который раз убеждаюсь, анекдоты берутся из жизни.
Буквально несколько дней назад. Заходит девушка очень приятной модельной внешности и направляясь в "клиентскую" (комнатка такая с "плазмой", камином, кожаным диваном, одним словом все для удобства клиентов), говорит:
- Я сейчас помоюсь, а вы потом посмотрите мою дырочку.
Народ медленно сползает под стойку и лишь слышны тихие похрюкивания и стоны.
Всего-навсего в трех шагах расположена автомойка и девушка решила, перед тем как отремонтировать провод в колесе, помыть свою машинку.

Втр 12 Фев 2013 08:09:14
Три года назад, в конце мая, пришлось мне лежать в областной больнице города Харькова, проходил курс реабилитации после болезни. Народу было много, в палате на шесть человек лежало восемь, у всех практически один диагноз, и как оказалось почти все с высшим образованием, только один был водителем. Он наши заумные беседы слушал с открытым ртом. Но разговор не об этом.
Так как на носу суббота и мы, было, запланировали сделать вылазку в город, а пришла заведующая отделением и категорически запретила выходить вообще из здания на эти выходные, и не только нам, а всему отделению, дескать, будут проверки, готовьтесь. Утром, заинтригованные, ждём, что же будет, тут к нам заваливается толпа молодых людей в белых халатах, и почти все иностранцы. Оказывается, это студенты сдают госэкзамен, а мы у них опытные образцы. Стало уже интересно, молодость вспомнили, начали рассказывать разные истории, как сами когда-то сдавали экзамены.
Почти всех нас в палате [разобралиk, мне [досталасьk девушка, вся такая, через чур уж расфуфыренная. Делалась имитация, что я у неё на приёме, она задаёт вопросы, я отвечаю. Когда дело дошло до адреса проживания, оказалось, что мы земляки, раз так, то землячке надо помочь. Я достаю свою историю болезни и даю ей переписать, что она аккуратно делает. Но кажется это была медвежья услуга, она не смогла воспользоваться этой шпаргалкой (наверное и врач такой же будет). Приходит уже она снова со своим экзаменатором уже достаточно пожилой женщиной, та её просит показать, как же она так точно всё определила. Покажи? А моя землячка даже прикоснуться ко мне боится, тут экзаменаторша взялась сама показывать, как это надо делать. Ой, много я ещё о себе от неё услышал, о тех болезнях, о которых я даже не знал!
Вот тут запомнились арабки, закутанные в платки, и видно было, что не зря учились, мне даже обидно стало за землячку. А как нам объяснили, у себя на родине, с дипломом врача, они будут пользоваться большим спросом у мужчин, и можно будет удачно выйти замуж. Запомнилась также весьма симпатичная негритяночка она задавала вопросы на вполне приличном русском языке, а вот записывала в свой блокнот уже по-английски. Были и парни арабы, но только один достойно держал марку будущего врача, и как нам показалось выходец из бедной семьи. Также предстал перед нами настоящий балбес, хоть и иностранец, он напомнил своих, таких же доморощенных. А ему даже наши подсказки не помогали, уже экзаменатор не обращала на это внимания, затем оглядела всех нас каким-то беспомощным взглядом и спросила его: - [Ты где проходил практику, у нас?k. Получив отрицательный ответ, сказала: - [Слава богу, хоть позора не будет!k
Нас по очереди так прогнали несколько раз, но особенно досталось одному больному, уж слишком у него были явные симптомы болезни расширение вен. Тут мы стали откровенно развлекаться: запомнили процедуру установления ему диагноза, стали исподтишка подсказывать. А замечания экзаменатора на нас не действуют: видимо такова человеческая натура помочь ближнему, даже если он из другой страны. Похоже, нажаловались, пришла заведующая и потребовала: - Не подсказывать! Нашли, кого напугать! Отчисление из ВУЗа нам не грозит. На следующий день опять приводят очередную партию студиоусов и сразу с порога Не подсказывать!
10
смешно 31
интересно +103
erborgr
Подсмотрено в автобусе.
На центральной станции входят две веселые старушки-подружки, спрашивают, где им выйти, чтобы попасть в Железнодорожный музей. Водитель им назвал остановку. Старушки, однако, вскоре пытаются выйти на 1 остановку раньше. Водитель им по громкой связи объявляет: "Эта остановка находится слишком далеко от Железнодорожного музея. Вам выходить на следующей. Затем пешком 20 метров прямо вперед, еще 50 метров направо, и по правой стороне улици будет музей". И все это до того громко, внятно и понятно, что его поняли бы даже самые глуховатые маразматики. Народ в автобусе все это выслушивает со скорбно-покорными лицами, на которых написана общая мысль: "Старость - не радость". На что одна из старушек лихо подмигивает остальным пассажирам и отвечает водителю: "Большое спасибо за информацию! Но мы уже все, все забыли". И выпархивает из автобуса.
P.S. До музея эти старушки в итоге добежали быстрее меня и дочки. Хочу в будущем стать такой же старушкой.
9
смешно 20
интересно 9
kaatje
Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль "Жигули" и дачу, что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком.
И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру и об этом громогласно объявил всей лаборатории.
- Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу.
- Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.

Втр 12 Фев 2013 08:09:21
[Сокровище Амазонкиk (англ. [The Rundownk) американский приключенческий фильм, 2003 года. В главной роли снялся известный рестлер Дуэйн [Скалаk Джонсон.
Содержание

1 Сюжет
2 В ролях
3 Дубляж
4 Ссылки

Сюжет

Бэк (Дуэйн Джонсон), специалист по выбиванию долгов и возвращению должников, получает задание вернуть непутёвого сынка криминального авторитета. За выполненную работу Бэку обещана крупная сумма, которая позволит ему выйти [на пенсиюk и открыть свой ресторанчик. Проблема в том, что сынок этот убежал слишком уж далеко: сейчас он живёт где-то в дебрях Амазонки. Впрочем, найти Трэвиса не составило особого труда, но оказалось, что найти его это даже не пол-дела, и даже не четверть Этот парнишка перешёл дорогу местному авторитету Хэтчеру, владельцу золотодобывающими рудниками, которые местные жители справедливо называют адом на земле. Хэтчеру мало тянуть жилы из работяг-индейцев, наживая при этом баснословные барыши, он хочет наложить лапу и на древнего бога Гато, статуя которого по легенде выполнена из цельного золота. Для индейцев Гато символ свободы, защитник и покровитель. Они тоже хотят найти древний тайник. А вот Трэвис, этот студент-недоучка, похоже, вышел на след. Так что Бэку придётся считаться и с жаждой наживы Хэтчера, и с чаяниями индейских повстанцев, и с огромным желанием самого Трэвиса отыскать древний артефакт. Но Бэк от задания не отступится. И дело не в вознаграждении. Бэк человек слова. Есл

Втр 12 Фев 2013 08:09:38
И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось НИИ автоматики, режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями хлеб, почта и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием

Втр 12 Фев 2013 08:09:58
Армейская история
Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая - Дуров.
Сколько с ним нелепых историй случалось - можно написать целую книгу.
Вот одна из них:
Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным.
Наш взводный жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности.
Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром" (как-то так).
Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать.
Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось.
Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо.
На следующий день разбор полётов, при этом выясняется следущее:
Дуров забыл в какой квартире живёт взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, лупил прикладом автомата в двери и кричал: "тревога!!! тревога!!!"
А самое смешное, что из одежды на нём было только нижнее бельё (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима). Потом рассказывали, как одна из офицерских жён, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "вставай! там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась!"
Потом у него спрашивали: "Почему ты побежал раздетый?"
Ответ: "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".

Втр 12 Фев 2013 08:10:03

Город
Халетт
Hulett, Wyoming
Страна
США
Штат
Вайоминг
Округ
Крук
Координаты
Координаты: 44`4059 с. ш. 104`3601 з. д. (G) (O) (Я)
Показать географическую карту44`4059 с. ш. 104`3601 з. д. (G) (O) (Я)
Площадь
2,33 кмb
Высота центра
1142 м
Население
408 человек (2000)
Плотность
180,9 чел./кмb
Часовой пояс
UTC-7, летом UTC-6
Телефонный код
+1 307
Почтовые индексы
82720
FIPS
56-39105
Халетт (Вайоминг) (США)
Халетт
Халетт (Вайоминг) (Вайоминг)
Халетт

Халетт (англ. Hulett, Wyoming) город, расположенный в округе Крук (штат Вайоминг, США) с населением в 408 человек по статистическим данным переписи 2000 года.
Содержание

1 География
2 Демография
3 Примечания
4 Ссылки

География

По данным Бюро переписи населения США город Халетт имеет общую площадь в 2,33 квадратных километров, водных ресурсов в черте населённого пункта не имеется.

Город Халетт расположен на высоте 1142 метров над уровнем моря.
Демография

По данным переписи населения 2000 года[1] в Халетте проживало 408 человек, 106 семей, насчитывалось 173 домашних хозяйств и 211 жилых домов. Средняя плотность населения составляла около 181 человек на один квадратный километр. Расовый состав Халетта по данным переписи распределился следующим образом: 98,28 % белых, 0,49 % коренных американцев, 1,23 % представителей смешанных рас. Испаноговорящие составили 0,98 % от всех жителей города.

Из 173 домашних хозяйств в 32,4 % воспитывали детей в возрасте до 18 лет, 53,2 % представляли собой совместно проживающие супружеские пары, в 4,6 % семей женщины проживали без мужей, 38,7 % не имели семей. 35,3 % от общего числа семей на момент переписи жили самостоятельно, при этом 16,8 % составили одинокие пожилые люди в возрасте 65 лет и старше. Средний размер домашнего хозяйства составил 2,36 человек, а средний размер семьи 3,15 человек.

Население города по возрастному диапазону по данным переписи 2000 года распределилось следующим образом: 28,9 % жители младше 18 лет, 8,1 % между 18 и 24 годами, 26,7 % от 25 до 44 лет, 19,9 % от 45 до 64 лет и 16,4 % в возрасте 65 лет и старше. Средний возраст жителей составил 36 лет. На каждые 100 женщин в Халетте приходилось 97,1 мужчин, при этом на каждые сто женщин 18 лет и старше приходилось 97,3 мужчин также старше 18 лет.

Средний доход на одно домашнее хозяйство в городе составил 23 125 долларов США, а средний доход на одну семью 31 250 долларов. При этом мужчины имели средний доход в 27 875 долларов США в год против 15 455 долларов среднегодового дохода у женщин. Доход на душу населения в

Втр 12 Фев 2013 08:10:15
Полная ему противоположность сын директора Паша тот корректный, вежливый и без понтов совершенно, хотя и молод. Тоже работает у нас, опыта набирается. У парня есть айфон не для понтов, просто есть, папа подарил.

Втр 12 Фев 2013 08:10:28
ИЗиr9ЬlФifkГЫe\н>wНf3VuiЮ№_И<щkxДeЩПуУ}!О zRїрk~Гe>e БДMЙcМН&amp;#39;@0EщTP
9 &amp;#39;u(AєЬ&amp;iЭ%OХlиJ6v;iН8t еИnMIЩAHШTТWVdKY#%Х6V,?µ V]УP[$ЗьTQtФдQ3»=(жa
&amp;ВИiGјZv@qaNXB%Ё)-m()П`жЕmB
mдо @2i+b2яы¶дDZQм4Ај\Kaэbм=+В0kЭ@`<9[еNк¶(`Ёh*~№Х>ЮoM-Tc> dфyґМВбу}t0!Cj0їHг2
DtBJ>·%bДЖДvчdfkA7#O`JінWEЫ]TСИ> z~ВФШЛЪdgНneyN3Н,ї LцЬРb[!ЬН.a%A<Д2[kiёЯй ёЪи p
д(rбg
RДD^NіYbь`№yЧЦU~6t}lsy#ПэW№ъІ_М0T\(6fФЕ "
Г&amp;ХH0ьeB AdA э$@Э~baБё3нХ#\тzV Ab#d яe[І·m ІФЬ\5PэМ

йfИ"ы
нРR (TJВс@OeJ;pґ[YYэµсґkWjУuESёIk@Еf\!fmэ<Я:КБхKM XIrЦjчEёЙnVkн№,5б{1we(kОЧVщ7WнєCS¶мИ7KzбБь<Щ0вУияз}lВy_эl iB+R Tщу и-
1єEЙЪітq@N\xОBe\cDAеahAЩfYЙ<V7Ф_J^RRЦ№A9Ь%Бу
bR8,^И^z,5жИХDМ$\^>)2a/ФXМеfgDРЕG$лWфEKUHЁСШД кСhTtцу&amp;~e8ПAдTёА
NµЕШЪRLяы¶Ъ»tX "[7aR bgбJ.2,Ьцё9U[ПPaq:[eЙ#\L?pй (T&amp;#39;px~ Я·?LЬkкYT2НVqКМ г+УQSM2 bRfVцёєуь`bЧpЮїЛm·@C
ОmC1,0фхсg ЧЪ»uлxoзk¶l[ч

Эфё9Y IH.`RV3i

BёхјКУ-nK*Cт№kMc;РeKвЬєkqТi1 AvэкWєИp[AПщ
(ю\ынgK/)ј<Re/фСV$Ь&amp;R%ХaМ l цr_P1СT
H*LЁЖП8ы\Шpда·ёL`[9`4k»DЮВдxiНeЪЦфТУ6 рьь@J g6 0AЁХКuЮїГ
,пЛ&amp;qІ\nєНVEД^<dї+3*ѕvэ<9WЁN+$iк{m1ЧtkЕw!нmёу.YoM*!М)+уaHHOы$qж2c¶M)ґFґYdјв HsEмвF# л9ґ^Кm$aaYУхиQ1ОaP ёODCьzШЧ,-[X:5 ш`^л_µїfY cКa bkъДeBјХюЗ4H&amp;yvэlчi%ї^ЪB,myjJNгь}])т[ 7A]л\эюгMTЛuхИDНЦvmу6·ъР3¶`EЙyоpШВN@Ф MK4Vи .ХNяы¶йdX 6\7=&amp;ёQ5iG`ЛВ11mф`mнО,h<ИЁІ ЙCF !лК"@Ви^kx№»ьiЪlШтdБEбЮ)ZлRH9K Жqц О&amp;#39;цiW}tйvГM9Ф hЫu9:цq7-ПЫиIgs{»ъS^3p1<ВLйшcEчкэe К W aC(ИZґ)Л(8&amp;#39;V
^.-ujdмV%@NUC9BC\/СF·ё[[
·@lfьдЖъДБЮ»p·+Bt BЬё З&amp;a<5d<ж;+}<М5iЭ№ \ё@Q·y з#dНU
8юуtМНlH:gГ№щgІРХ Ч6 э cAMСfi
СcтщcшЧЬґ ~Еe? 3(gn\S№gоДO»=" e9e.YмDu.ЮuTf\уя;HнкDYy\ЫI\lNбRз;№Tg9цзmй$оuЩ Я4*2вs*л^T*HБf
`ATИф]WЬXK
дїIКk-,!ч ТSKA"якp@ %6wL,Гj6iЕc*IК7%@К7SEO2ддb$ЫF3ШїeH
д&amp;#39;И~Сu vжф"WёПirѕN~ЗЭ1ЭfЫ·· HHэfY4ГЪ]7ДК~чggцiтїсйeУ·oWѕВН}dщч»Еn.гцE`І*JUЬяы¶и DИhY9м3pѕј
уa&amp;ФµѕkGЙВ0]y=,ігОЬJj\ФAтг-^VAvGыxwэНв>WBЦ":С"rЬрoЫRRv5ґBC
]b`ґ\Уgп+=ъrµфГgВ¶1ЯqfПisiПґЭgИ¶ъ уXrцWД№O
M Ч^ u?оюЩчeе;<хгё цa jW3№Х Jr»М
%аэдqAцГDTRDBеІYQE7gHsk8![{Iз z`6Хmpa*^" A *aъ KA·hкґіёЖ
&amp;aЙэЩэMЪ Aеh0йё$ёFv\HХФ@&amp;B^&amp;#39;Zё0XММhЪI WяКЭЮКАxOзdщA)8:0:gD3DY3 тiТH Ь%fkКїіОmSз%fфрoa\
,Y
Ц,lп`9uD@е ФнК їжсн Д Ъ ЮЮС63:JZgбХTПnхStrо ]w1
aєк~ёЙ%JZёKБUн@я&amp;#39;м№Vкi%n6ЕODRhтЛt)Ag9Ијk1
э-\ (Г kKВнFЕ_n[АhAй$»З[[№3фp 7VTъ№eЧѕіG`Ёf@AМиIJт iж@№хБ{4Ъs
ХWCq6IѕI]qя[>0Ъ!ю8DUнцxЧё кя@ю:Д<БГhdr`P\иM ^Y,Wn ]А8CK[јЙяы¶и%-gY;Jp,ыGa(Q јdl1
К"AmцxЬЁ{S6У+D9Ь>ѕт &amp;#39;VлЩac Ло<Я.i#<щ еzЖіiї/uН^^>i8RєV^нрif\WtwuЭХ(kMт6Ф^FѕцЬVgW0SѕUbцнЫRујЪоcЮэ BI)д[ёьvMiТє<ЛПoЩ)Z $ ^Д>I<
1ц№T Iё8

Втр 12 Фев 2013 08:10:50
RY.U&amp;#39;EKжиt}о%kнтegЖк`AјiіКо{*н3%#BјтBм{В.RХєv
e>ПG>v[PbCgэДІ IИ Ьa5[Ш d"фЖ3К9
H
BФБ O<HRЁЮ8ѕmI бЭг^
*L)TИ&amp;Р&amp;&amp;#39;":Щ н D
_ьeБAщмqiх&amp;ЦwDВCУ\fМ^mнµepее[В fЖ!уъ?Ie Рeg\S)цz<iзd5 Е*
Ь а»?Ni!xЛЮы:mИa7cmn Y+OJ
;T^`6, I Ц»&amp;t»TfhAшрy^9Я99dе2фg6^}·Гvc&amp;#39;;,щХ8врщzSA Ъ&amp;GpИ
pAMсa/В(хkF
Wа^т aчч kё/ё·WГ+e?+JYЛAjdp· KІ:фУо r&amp;¶щedkVNяы¶лDё`ЪQм4PєG=&amp;АAјbL0УBp1\ %ЁЁ\N+p№ё(HNј dI@Сaр,JhМ\grVТ!СaAHХyA¶4ХгЬТ 7kјQVfЪ6цeё rВjQ¶6TWiikIoл%29уёt @Qmыeui&amp;A7гё;YЯОhxB*Xы=LЕ/ aUб[еn:3јF+Бр ь=КTЕHг»$Щ@УС9B Eе\B AиЭКp(T
XО7GIгяМ-7щпбО>\f^!z#7К(\BE·;kiEoЮ]>Ф3I,їжп
"F8YЧ X 8Ю D &amp;икіпJVX$ъrЛкc2e№GЗБbbё%МлHe)ЫB_чeЗpѕ 7Щ4$ $ЙiYі[<i-NОzbf`<кWBGЪсг\і¶М0Хb№Z6jERЛщЦ^L2оf!ТmПіГшIоНe`k0в}І INЁ8uU·+PвiЪzоDYX»iєEК!ЕЁлї XжЁYXФyK#AµYa¶eЛ2¶RьRYґVzГD(УДТ5Zeёx@ФуAl"Za/№ЩNK5Qd@ФЁх0ФW3жГ5rWu!5aлG/HдRnґэUxЕPeHЗ5:aАВщХ№LМХЖ3ЁBiРФг,М*ЁЗ ЬzСTn\хHmя
яы¶е $^Щ рємkGajнїbl=+В1kЙёXN:»E ~=}гРWжe,ѕp Дґ#ч#ЧдиМґдI ?V$AdfhЙцФFiE8Jnк
>N~eY@CV.2Че,&amp;цjто:I ,96HтдeXщy%Q^wT1V^Q»1)ЕjчYU$й&amp;#39;e( zґРГ\kkґ P!T aСBЭсNЖ]KкUФ#-PT2a)НС4цSXHё&amp;9С<иКґв

Втр 12 Фев 2013 08:10:58
Vision of the Seas (Видение морей) шестое круизное судно класса [Visionk, находящееся в собственности компании Royal Caribbean Cruises Ltd. и эксплуатируемое оператором Royal Caribbean International, было построено на верфи Chantiers de l&amp;#39;Atlantique, (ныне:STX Europe) в Сен-Назер, Франция в 1998 году и давшее название классу. Серия из шести судов включает в себя также суда-близнецы Legend of the Seas, Splendour of the Seas, Rhapsody of the Seas, Grandeur of the Seas и Enchantment of the Seas. Крёстной матерью судна является Элен Морин Стефан (Helen Morin Stephan). С 7 апреля перерегистрировано на Багамах и ходит под багамским флагом. Порт приписки Нассау.
Содержание

1 История судна
2 Развлечения на борту
3 См. также
4 Примечания
5 Ссылки

История судна

Киль судна был заложен под номером F31 29 октября 1996 г. на судостроительной верфи Chantiers de l&amp;#39;Atlantique, STX Europe в Сен-Назер, Франция. Спущен на воду 1 сентября 1997 г. Передан Royal Caribbean Cruises Ltd., Осло, Норвегия 15 апреля 1998 г.[2] Первый рейс состоялся 2 мая 1998 г.[3]
Развлечения на борту

К услугам 2435 пассажиров прекрасные каюты

Особенности:
двухэтажный ресторан Aquarius с каскадным водопадом
театр Masquerade с показом мюзиклов и шоу
скалодром
Casino RoyaleSM - в котором: карибский покер, виртуальный покер, рулетка, блекджек, кости, игровые автоматы
ночной клуб Viking Crown Lounge
открытый бассейн
The Centrum
Adventure Ocean^ для детей и юношей
солярий
ShipShape^ Day Spa
фитнес-центр
тематические бары и кафе
конференц-центр

См. также

Список круизных судов
Список самых длинных судов по типу
Список крупнейших пассажирских судов мира
Royal Caribbean International

Примечания

1 2 Характеристики судна на странице Royal Caribbean (нем.)
Факты о судне IMO. 9116876. (на швед.)
Характерис

Втр 12 Фев 2013 08:11:07
LЛy$µЩw&amp;#39;i цXб1:8gG;ZioHИых8йэёдuAХ}#&amp;йYѕ іЬ,Иnжgэ &amp;
O4яFTЬXAг "atбЙ
ПП№о[\C<ыВ№ @H &amp;#39;9еbЕeV5"ниAbо.oёf l; {YП\·уьnUVк[]»НЗwgЗММµпNЭытQx;БIкхЮьлвжf(e(^ІМv:У{¶$ $pcЕzУV%akPhi9ѕју[`&amp;#39;ёTмFВN"вYСuE4µb?H_ Se7Y Т№хдюhTш Hє»!irхкeqR(уФсEдТИ&amp;K%БJ¶:Й:XKРцСДЪнJlEWуb1tUтaWОУehТ%"&amp;H2FDЪrн"уЛ+эЯ dxRМUeUVTЮk\VЮІ І еВDq>Tж`ЭL(W јКi*яы¶д bYйР,kG=.нeGa6BalфчT8&amp;ХhРх
X№)e`Ч8сG2цmTg 4Н&amp;aРэJх[Q6о-+3Ъa-*ЩfVmi7YCf Jbh)4фlмbZH hфнг:pY)sVi=6%ёLbЙз є;тйд)@QьГхИoTLбыС Ьёi[ЪgYеFµМ н»FЗу
ШJX»oьЫ?ж iыiКAG }јјЁ<ёQЗ4$E2·*T}`?&amp;#39;х\фґ[у~О&amp;#39;МdЧHИЪ·EgyєЦ{ПsЛ
JYQ"Ыc_aМЪVЭi!v ^Ё}}Енй StиT-
Ogёо%Зт= iT*"A[-
IЖHY(]"лAЁДОYдgfnY7Fy»у·^Щ/ФЭna/=ИiщgIуПГПщIФ4Д3ц[VмеЖЪ.Ю~лekoЛП1(RK3w
o3 D·H W&amp;а.Z
э!g№ЩSaО5кiНГН
ЩpБ#tH5Xщ-QкVAk^e r^rГ$7@ZgТЬХ_^SvЖмAa(уd№5GТ[LI"8xЫHр>E*,
ё/CQNё1єi2
3TXв eГ9 ЙДE[VkaЕ\х$*>Уtafэ" Yµчф
RH PF\ СjA_L@тpЮ4;+ыQ8у^ы =ж@""CзNЦяы¶е дbЫй40\;C=&amp;ehg`Сї¶м
x¶;@#5sg^Щ DbэVєWBWшДxbыWgКi/ U8hSbfgO эмabR^Vїэ{fv&amp;#39;·J%\~Q,@ЫД^Ф9hЩYi
яd 9Ве4DФЫ{¶ -=9 и[E"И vФkпи@ R F№lА]^Mе5UКУYм
iLцc^»хq3>tЁv<\ёiC&amp;#39;О [4э)ЩuQM%GG(E#цы-`aWxлѕiWБm Xе2»DЛТ;\чгФх\gkvЦIє\К^ 66Пfн^ч`A*фNШЦw*^wбLj9лЁ.AF=ц0З^\ Н):@Ё"PVVЬ!ЧqEt"fЁкIIсyW ZвQTэ<ВфюUOx·ѕl\»ѕUAt Л
9й\dИ - ТЙNп O Юъ¶Щ9fТ@Л.qэЫoQРµјvЮТВ6MiчHV!П1o49sкVґi/XCNeщєбG^ЗQюѕбz.i7ю\f%пХVИ_јAOB- &amp;fХfїъвву2yьґ[N]rк\/`eXыUWiіCкj»@@L<ёВ юYК> НуыeшxYVХAvµV-kТ7HAwїqГДі¶ІБР:`»(.Zк !ID
і)а6ЧTeъ~сёcяы¶йD aЩ9м4АkЪтaж№RµbL1BQ`lY)<vGCitюVхz}I0ґЕЖJ`hюµDпЧ ВцL
8fPпeФbJrЬфj¶.iV\ч·хWZSAиtкК,@titэ ФкТV аУх\AЁ^$ XH(o9¶@У=}L9јBtk ИМ "ЬTя RЯHbЗЕt`,*tзIJ#
К%ЧAU&amp;#39;z лBX Пzke3ыјTйsW#ї@КH RsшюэY}XХeь.лecхCH:ufЪЯЩЩЧну8Юnf,bѕ;qwэ,iмёєцс %okoilЮB,Шяm2dBЗVD bX !%Щ<UСLЖAl№OJTi»EHWАGQfsэI[ZХ№TЫЛ*ЩrдR&amp;ЬаJФWEaae фsфФРЬѕ1ГufжіпјyLґ#dРBTБeMYНN@U&amp;bХМя?Кнd`TІЯЩјjЕZ(сTа
Ж8UcH ж Tбg9ій
AТi SЗtцаeµr

Втр 12 Фев 2013 08:11:19
ШpёR22 јжjf
тк;СlYxіЩРЛ0№8нETvp !&amp;eQёaWs $4` isnrрсЙгФЁfrwY9иN¶ enхAEэы~ ж{wЖgь: Х.рf2"уkёйдQАм[т_qЖ8ѕЯЦ_IТП,ч}eaцIGRJSkR8яы¶з дїbЪ9м4р є{aжnјkGTСa,Н ! AiaсьBR3ії/ф#ЁSt])yEqюјэЬ1L чNJQkAчuQн6МэF*y[8ОfзыЭлnYюV=_?h=Е=Кё[kJRЁbхd~I$u8"µТ KK8JD яЛ#cvaЧH,УRР>№ЛЪwЖ[]йTg[№Дё
6»ХTє #+Д
#qaz&amp;+- (
о¶ЭYАRЫY3ДIA¶Нi33XE3HК YsЙЖП9МJS%й[lод9WТ#FСwTЮ)p3Т 5 :ZІ`
gWh2ЖЁШ@
wп+aтfъ>бСя¶нЁУyЕRYz /ЫЦ=c`бГN,(kfixmt`ae5ґ%DMМTpэкHgаo,ЕМKH,вЁЛґVeR.Ktu L-=dщ9 Д)РУ, gu5 рЬT\»l4oIЩ
iїЦЙ хAБNDёјХВfвGС\Е)` SфkJ@eЫQlК$ШФЦ$MJ3 BґgжCз4йb#К+Виny4prкQґ д7ЦrSј g&amp;#39;є^сeїЛQyTз`iЗbужоi¶ЬъОз QmWсяO ЛФИaяХ^зЛiTЗеДЫёЕcвх Rv ІMм<KРДА:hjfSxЕЕ.яы¶о cYk 4р lkaжnЩ}lзTСК0мМф №фv-?жФ@asсTV}
^I¶ Т-О »r[WRe=ЭQвd·l9э¶лlд,(»·юиaсVющ ЛfgнЮ
g"Э
шЦ·вт <Г.ЭTФH#ч~s Х$ ^
эa-f9eјЗаgF ЬхбЮ~?VG-JЖV%WEZd;G-жIґащeэYUґТьm LQЖdHBиїј7F4к(2b6Юйї\µи
ZiдФT$ґї!AFPV.LТ\:(SBВ ј"Сf`»т>hWVTDґ(.:№DFеZfgW¶^кфн7&amp;йёфАY(Ьb@ оэWКЯ
.cІдQ&amp;#39;ЩJпьМGH[OaДіЬ\д К "ёf0=Ір}еEХ\8YкЙЪWкv^мє<kпЬрдМ99щВµ MY RtK4 56{элmБЗ&amp;#39;СM!№D№dШ АДPi~H
EEйNkВHk`f2 7xNєчXB`&amp;#39;Mlq

Втр 12 Фев 2013 08:11:33
Записи на странице брата в соцсети:

Хочу испанку с глубоким вырезом.
вчера в 17:40
....
Испанскую гитару с глубоким вырезом под левую руку. Извращенцы!
вчера в 17:55

Втр 12 Фев 2013 08:11:49
У этого термина существуют и другие значения, см. Брук.
Майкл Брук
Michael Brook
Дата рождения

1952 год
Место рождения

Канада Торонто, Канада
Страна

Flag of the United States.svg США
Профессии

гитарист,
звукорежиссёр,
музыкальный продюсер,
кинокомпозитор
Инструменты

гитара,
бас-гитара,
синтезатор
Жанры

эмбиент,
этническая музыка,
минимализм
Сотрудничество

Джон Хассел,
Брайан Ино,
Нусрат Фатех Али Хан,
Дживан Гаспарян
Лейблы

4AD,
Real World,
Canadian Rational
MichaelBrookMusic.com

Майкл Брук (англ. Michael Brook, родился в 1952 году в Торонто[1]) канадский гитарист-новатор, изобретатель, музыкальный продюсер и кинокомпозитор.[2]

С Бруком сотрудничали, записывались и выступали многие известные музыканты различных жанров: Джон Хассел (англ.), Брайан Ино, Даниель Лануа, Эдж, Роберт Фрипп, Дэвид Силвиан, Брайан Ферри, Нусрат Фатех Али Хан, Дживан Гаспарян и другие.[3][4] Он создал и постоянно использует в своих записях электрогитару с бесконечным сустейном, которую назвал соответственно [Бесконечной гитаройk (англ. Infinite guitar).[5]

Состоит в Американском обществе композиторов, авторов и издателей (ASCAP, англ. American Society of Composers, Authors and Publishers).[6]
Содержание

1 Биография
2 Игра на гитаре
3 Дискография
3.1 Сольные альбомы
3.2 Дуэты
3.3 Музыка для фильмов (избранное)
4 Награды
5 Примечания
6 Ссылки

Биография

Майкл Брук родился и вырос в канадском городе Торонто. В юности увлекался фотографированием.[7] После школы, поиграв на гитаре в нескольких группах и достигнув, по его мнению, музыкального [потолкаk, решил узнать о музыке больше.[8] Брук поступил в Йоркский университет изучать электронную музыку, психологию в искусстве и электронику. В образовательную программу входило исследование влияния африканской музыки на американскую.[7]

Майкл сблизился с преподавателями отделения восточной музыки, среди которых были трубач и композитор Джон Хассел, композитор-минималист Ла Монте Янг и классический индусский певец Пандит Пран Нат (англ.).[9] Осенью 1976 года он принял участие в записи первого альбома Джона Хассела Vernal Equinox в качестве одного из звукорежиссёров,[10] а в начале 80-х концертировал с его ансамблем как музыкант.[9]


Заготовка раздела
Этот раздел не завершён.
Вы поможете проекту, исправив и дополнив его.


С ростом творческих перспектив после выдвижения в 1993 году документального фильма с музыкой Брука[11] на [Оскарk, он переехал в Лос-Анджелес и поселился в районе Голливудские холмы (англ.), там же устроив свою домашнюю студию La Lavanderia.[2]
Игра на гитаре

В молодости Брук играл во многих блюз-роковых группах Торонто, стараясь играть как можно быстрее. Позже он возненавидел такой стиль игры, считая его сильно гимнастическим и бездушным.[8] Выступая в конце 70-х годов на концертах в составе группы The Everglades, он был известен игрой без перерыва между песнями.[9]

Интерес Брука к вибрато и орнаментике, которые свойственны арабской и индийской музыке, желание привнести эти элементы в свою игру и неудовлетворённость доступным оборудованиям для увеличения сустейна, побудили его к техническим экспериментам во время записи дебютного альбома Hybrid. Так была создана [Бесконечная гитараk, и орнаментированные пассажи стали основным элементом игры Майкла Брука.[12]

Майкл Брук не использует привычную для рок-музыки технику записи гитары через ламповый усилитель, громкоговоритель и микрофон или их электронные симуляторы. Он подключает инструмент к микшеру через предусилитель лишь для поднятия уровня сигнала, получая таким образом звук гитары, а не усилителя.[13]
Дискография

Втр 12 Фев 2013 08:12:19
Будущее планеты: Жизнь после людей (ТВ)
Life After People
Будущее планеты: Жизнь после людей (Life After People)
Буду смотреть
все папки (1051)

84


год
2008
страна
США
слоган [Welcome to Earth. Population: 0k
режиссер Дэвид Де Фриз
сценарий Дэвид Де Фриз
продюсер Дэвид Де Фриз, Винсент Лопез, Дуглас Коэн, ...
оператор Крис Лэйн
композитор Эрик Амдаль
монтаж Мотоси Вакабаяси, Кайл Яскин
жанр документальный, ...
премьера (мир)
21 января 2008, ...
время 90 мин. / 01:30
В главных ролях:
Струан Роджер Джон Андерсон Дэвид Брин Билл Брунинга Рон Чессер Рэй Коппинджер Эрик Доне Сергей Гащак Джон Хадидиан Кевин Харрисон ...
показать всех k

сайты
трейлеры
сеансы
премьеры
обои
постеры
кадры
студии
связи
награды
слова
сборы
саундтрек
купить!

Научно-популярный фильм, в котором ученые рассуждают на тему того, что произойдет с планетой, животными и растениями, если человек исчезнет, а также о том, как долго после исчезновения человечества будут существовать созданные им памятники и артефакты. Данные фильм основан на результатах исследования территорий, внезапно покинутых людьми, а также возможных последствий прекращения ухода за зданиями и городской инфраструктурой.

Гипотеза о покинутом мире иллюстрирована цифровыми изображениями, показывающими последующую участь таких архитектурных шедевров, как Эмпайр-Стейт-Билдинг, Букингемский дворец, Сирс-Тауэр, Спейс Нидл, мост Золотые ворота и Эйфелева башня.
Рейтинг фильма

7.441 2604
IMDb: 7.40 (1 912)


об оценках и Top-250

поделитесь с друзьями ссылкой на фильм

Если вам понравился этот фильм, не пропустите
Земля: Жизнь без людей (Aftermath: Population Zero)Земля: Жизнь без людейAftermath: Population Zero
Знаете похожие фильмы? Порекомендуйте их...

[Будущее планеты: Жизнь после людейk в списках фильмов
все списки (1)

КиноПоиск
Лучшие фильмы про конец света

Втр 12 Фев 2013 08:12:43
у возросло число процессов по обвинению в [оскорблении величияk и последовавших за этим казней. По приказу Домициана были начаты преследования философов-стоиков. Подобные меры вылились в оппозиционные настроения среди сенаторов. В результате заговора Домициан был убит и предан проклятию памяти сенатом.

(далее)
Другие избранные статьи (599) Кандидаты Статьи года (11) Просмотр
Хорошая статья
Евгений Петрович Кушнарёв в раде

Евгений Петрович Кушнарёв (укр. ґвген Петрович Кушнарьов, 29 января 1951, Харьков, УССР 17 января 2007, Изюм, Харьковская область, Украина) советский и украинский государственный и политический деятель, деятель местного самоуправления.

Член КПСС (1981), один из организаторов в ней Демократической платформы (1989). Депутат Верховного Совета УССР (19901994, с 1991 года преобразован в Верховную раду Украины), председатель Харьковского городского совета (19901994), городской голова Харькова (19901996), глава администрации президента Украины (19961998), председатель Харьковской областной государственной администрации (20002004). Почётный гражданин Харькова (2006), Почётный гражданин Харьковской области (2007, посмертно) и Почетный гражданин Краснокутского района (2010, посмертно).

(далее)
Другие хорошие статьи (1554) Кандидаты Просмотр
Избранные списки и порталы
Последний избранный список:
MMOG-Logo-4.gif
Список персонажей Final Fantasy X и X-2
Последний избранный портал:
Snow Lion.svg
Тибет
Другие избранные списки и порталы Кандидаты Просмотр
Изображение дня
Молодой кабан (Sus scrofa) в Заповеднике зубров Шпринге вблизи одноимённого города в Германии

Молодой кабан (Sus scrofa) в Заповеднике зубров Шпринге вблизи одноимённого города в Германии
Просмотр

Знаете ли вы?

Из новых статей Википедии:
Канадарм

Первая [Канадская рукаk (на илл.) хозяйничала на шаттлах, а вторая на МКС.
Самый большой полуостров Албании застроен [ветряными мельницамиk и населён не людьми, а логгерхедами и водоплавающими монахами.
Во время десяти мирных лет в Китайской Республике шла одна война за другой.
Кварталы в Нижнем Манхэттене, некогда бывшие оплотом сегрегации негров, несколько лет назад были перепроданы за рекордную для США сумму.
Своей кончиной Санча[en] положила конец войне трёх Санчо.
Ликвидатор прототипа [Чёрной кошкиk стал прототипом ещё одного известного сыщика.
21-я поправка позволила 21-му клубу превратиться из спикизи в фешенебельный ресторан.

Памятник Мировому страданию

Затопление русско-французского госпитального судна немецкой подводной лодкой вдохновило скульптора на создание [Памятника Мировому страданиюk (на илл.).
Первый обладатель [Хрустальной перчаткиk защищал честь советского бокса в бою с Мохаммедом Али.
В День Быка едят угря, да и дня бывает два.
Чтобы посетить все страны мира, нужно получить 42 паспорта.
Решить некоторые судебные дела помог спешащий идиот.


Предложения Архив Просмотр Обсудить
Текущие события

Война в Сирии Беспорядки в Египте Операция [Сервалk Выборы (Тринидад и Тобаго, Кипр)

Папа Римский Бенедикт XVI

Впервые за почти 600 лет Папа Римский (на фото) объявил о намерении добровольно отречься от престола.
Прошла 55-я церемония вручения наград [Грэммиk, лучшей песней была названа [We Are Youngk, лучшим альбомом Babel.
За информацию о местонахождении бывшего офицера полиции Лос-Анжелеса Кристофера Дорнера объявлена награда в 1 миллион долларов США.
Жертвами мощного снежного шторма на северо-востоке США и Канады стали не менее 15 человек.
Уличённая в плагиате министр образования Германии Аннетте Шаван ушла в отставку.
В Замбии при столкновении автобуса с фурой погиб 51 человек.

Предложения Другие текущие события Викиновости
В этот день 12 февраля
Московский зоопарк


Втр 12 Фев 2013 09:36:13
>>43316600
>...
С подливой, люто. Не делай так больше, меня же могут соседи услышать.


← К списку тредов