Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43388760.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 13 Фев 2013 16:39:09
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять.


Срд 13 Фев 2013 16:56:49
>>43388760
Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Сует туда левую руку, высовывает, а ее отрезали. Сует правую, высовывает, а ее нет! Тогда он сует туда голову и говорит:
-ясно

Срд 13 Фев 2013 16:59:55
тред подох, не успев начаться?

Срд 13 Фев 2013 17:02:37
оставлю сажи. Оп - пидарас, и мать твоя шлюха

Срд 13 Фев 2013 17:26:48
Умирает мужик, попадает на небо, встречает перед райскими воротами апостола Петра.
-Скажи мне, апостол Пётр, в чём был смысл моей жизни?
-Ты точно хочешь это знать?
-Да, хочу.
-Хорошо. Помнишь, в 1983ем году ты ездил в командировку?
-Да, ездил.
-В поезде ты познакомился с соседями по купе.
-Возможно.
-Потом вы с ними пошли в вагон-ресторан.
-Что-то припоминаю.
-Там вы хорошо выпили и закусили.
-Да.
-И ты передал соль женщине за соседним столиком, которая попросила об этом.
-Ну, было такое.
-Вот.

Срд 13 Фев 2013 17:39:22

По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!
В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
А ты ее понюхай!

Срд 13 Фев 2013 18:02:38
Вчера всю ночь не спал, ворочался!
Почему?
В бетономешалку упал.

Срд 13 Фев 2013 18:49:45
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Срд 13 Фев 2013 18:51:21
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Ясно.

Срд 13 Фев 2013 19:22:23
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Срд 13 Фев 2013 19:38:44
Сидят мужики в ресторане. Подходит официант:
Что заказывать будете?
Шашлык.

Срд 13 Фев 2013 19:45:47
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Нет.

Срд 13 Фев 2013 19:46:45
Вчера всю ночь не спал, ворочался!
Почему?
Ворочался.

Срд 13 Фев 2013 19:47:04
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Вы что здесь, совсем охуели?

Срд 13 Фев 2013 19:47:13
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Да идите вы все нахуй, буквоеды ебаные.

Срд 13 Фев 2013 19:49:11
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Я ветеран, у меня льготы!

Срд 13 Фев 2013 19:50:58
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Да похуй мне, щенок ебаный.

Срд 13 Фев 2013 19:51:06
>>43394971
Обоссался со смеху. Грамотно потроллил опа-долбоеба.

Срд 13 Фев 2013 19:51:17
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот ещё 15.
А бармен в ответ:
Тогда вот 5 сдача.

Срд 13 Фев 2013 19:51:18
идет медведь по лесу,видит-машина горит.сел в нее и уехал

Срд 13 Фев 2013 19:52:04
>>43397916
Но она же горит

Срд 13 Фев 2013 19:52:29
Идет медведь по лесу. Шел, шел и уехал в закат.

Срд 13 Фев 2013 19:52:48
>>43397962
а это медведь-супергерой.он может выполнить невозможное,хотя возможно он и сгорел.кто знает.

Срд 13 Фев 2013 19:52:51
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Лол.

Срд 13 Фев 2013 19:53:01
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Но я - Альберт Эйнштейн.
А барман ему:
- Пошёл нахуй.

Срд 13 Фев 2013 19:53:05
>>43397962
HESOYAM

Срд 13 Фев 2013 19:54:12
>>43398025
Читор треде! все в прогрессквест!

Срд 13 Фев 2013 19:54:32
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Нет.
- Пидора ответ.

Срд 13 Фев 2013 19:54:44
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Есть одна тян.

Срд 13 Фев 2013 19:55:06
Сидит анон на дваче, а тут раз и хуй

Срд 13 Фев 2013 19:55:18
>>43398020
что же ты делаешь,содомит

Срд 13 Фев 2013 19:55:24
>>43397916
Этого медведя звали Николас Кейдж.

Срд 13 Фев 2013 19:56:16
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300.
Тогда вот еще 280.

Срд 13 Фев 2013 19:56:31
>>43389664 пиздец.

Срд 13 Фев 2013 19:56:32
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Реалист, иди нахуй!
Тогда вот ещё пять.

Срд 13 Фев 2013 19:57:07
the car is on fire and there's no driver at the wheel.

Срд 13 Фев 2013 19:57:34
купил мужик шляпу,а она ему как раз

Срд 13 Фев 2013 19:57:43
>>43398025
GESUNDHEIT

Срд 13 Фев 2013 19:58:23
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит ЗОЖ долларов.
- Таких цен не бывает.
- Ясно. Пойду солнышко сделаю на турнике те

Срд 13 Фев 2013 19:58:59
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Да.

Срд 13 Фев 2013 19:59:06
>>43398274
Купил мужик шляпу, а она ему как два. три

Срд 13 Фев 2013 19:59:31
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Самые длинные лыжи в мире составляют 534 метра в длину.
В Лувре испортили картину Делакруа.

Срд 13 Фев 2013 19:59:33
>>43398363
минус два

Срд 13 Фев 2013 19:59:36
>>43398363
купил мужик четыре,а она ему как шляпа

Срд 13 Фев 2013 20:00:02
>>43398363
Проиграл от спойлера.

Срд 13 Фев 2013 20:00:08
>>43391528
>По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
> Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
>На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
> Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!
>В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
Пошёл нахуй!

Срд 13 Фев 2013 20:00:22
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
А хуй мой понюхать не хочешь лалка?))))0000

Срд 13 Фев 2013 20:00:25
>>43398322
>турнике те
KROTAN ETO TY?

Срд 13 Фев 2013 20:00:59
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
- Хорошо, вот еще 10 долларов.
- Но нужно доплатить всего пять!
- Но у меня нет пяти долларов
- Хорошо, вот пять долларов сдачи
- Спасибо, оставьте себе как чаевые
- Благодарю, но чаевые включены в счет
- Простите, но мне не нужны эти пять долларов
- Да пошел ты нахуй уже обмудок

Срд 13 Фев 2013 20:01:24
Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Сует туда левую руку, высовывает. Сует правую, высовывает. Он сует туда голову и говорит:
-Ясно.

Срд 13 Фев 2013 20:01:33
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Летчик-штурмовик, Герой Советского Союза, гвардии капитан Александр Ермолаевич Гургенидзе.
Недавнее увыступление Шарлотты с Джейн Биркин на концерте в Монте Карло!

Срд 13 Фев 2013 20:01:53
>>43398449
M-M-MAXIMUM OMSKY STYLE

Срд 13 Фев 2013 20:02:26
Анекдот, с которого я проигрываю как еблан.

Ехал как то мужик по шоссе и вдруг врезался в другую машину. Ну вышел он значит из машины, пнул по колесу и сказал:"Да блядь".

Срд 13 Фев 2013 20:02:27
>>43398422
Музачер, что ты тут делаешь?

Срд 13 Фев 2013 20:02:53
>>43398463
Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Сует туда левую руку, высовывает. Сует правую, высовывает. Он сует туда голову, а дупло ему как раз.

Срд 13 Фев 2013 20:02:55
>>43398513
С него никто еще не выиграл

Срд 13 Фев 2013 20:03:30
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает
бармену 29.95 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
-- Сажа.

Срд 13 Фев 2013 20:03:45
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Ее земля бела, как будто самый первый снег творения, и легка, как чистая невинная душа.
Норвегия и так на нём как на туристическом объекте денег сделала, поэтому и претензий никаких.

Срд 13 Фев 2013 20:04:43
>>43398514
Рассказываю уморительные анекдоты и ссу на говнарей.

Срд 13 Фев 2013 20:05:26
>>43398539
Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Сует туда левую руку, высовывает. Сует правую, высовывает. Он сует туда медведя, и сгорел.

Срд 13 Фев 2013 20:05:50
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Это же как раз!

Срд 13 Фев 2013 20:06:25
>>43390968
ГеНиАлЬнО111

Срд 13 Фев 2013 20:06:39
>>43398637
Я знал, что тут замешан музач. Такая-то работа с пастами.

Срд 13 Фев 2013 20:06:46
Заходит мужик в бар. Выпилился.

Срд 13 Фев 2013 20:06:53
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Как так получилось? вопросительно посмотрел ему в глаза бармен.
Да очень просто. Немцы вокзал в два бомбили, а его поезд в десятом часу еще уехал. Слава богу, хоть комбату фотографию передаст
Передаст, передаст! расхохотался Иванов, отчего его и без того пухлое лицо раздалось и покраснело. Он ей все приветы заказным вышлет! Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха!
Хватит зубы скалить, процедил полицай и дулом винтовки подтолкнул Катерину. А ну, иди вперед. Иди живее, а то продырявлю.
Она шагнула за порог и увидела море. Валентин вместе с парнем в тельняшке заводил мотор.
Иди к нам, чего стоишь! закричал сотник на скаку.
Не пойду ни за что не пойду процедил сквозь зубы Михайло и рывком выдернул чеку из гранаты. Теперь берите меня живьем!..
Нет уж, сначала вы берите, Людмила Георгиевна, галантно отстранился Виктор Самуилыч. Сегодня женский день, так что мы во всем на вторых ролях.
Всегда бы так! стукнул мозолистым кулаком по столу Федор. Ишь, переработали лишнюю смену в забое посидели! Ну, филонщики! Слов нет! А все Гарик этот, стиляга несчастный! Тунеядец!
Абсолютно с вами согласен, гражданин начальник, прижал кепку к груди Заболоцкий. Я действительно тунеядец. Но жить на шее собственной жены меня заставили обстоятельства. Я тут ни при чем.
Ничтожество пробормотал Владимир Ильич, передавая газету Сталину. Я всегда говорил, что Троцкий ничтожество. Политическая проститутка.

Срд 13 Фев 2013 20:07:16
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Ну он охуел с таких раскладов конечно, но бывает да, мужика в машине жалко но щито поделаешь. Короче пошел медведь мимо, видит - малина растет. Ну он такой подумал: "Ну то что медведи малину любят это ж хуйня какая-то да и вообще клюковой попахивает", тоже мимо прошел. Короче зашел потом в свою берлогу и спать лег. Такие дела.

Срд 13 Фев 2013 20:07:53
Ехал как то мужик по шоссе и вдруг врезался в другую машину. Ну вышел он значит из машины, пнул по колесу и сказал:"Ясно".

Срд 13 Фев 2013 20:08:04
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Мужик выблёвывает содержимое на стол бармена и говорит:
Сажи алкобыдлу.

Срд 13 Фев 2013 20:08:14
>>43398665
Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом горит. Сует туда левую руку, она сгорает. Сует правую, она сгорает. Он сует туда голову, она сгорает.

Срд 13 Фев 2013 20:09:15
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Нна! бармен ударил мужика бутылкой по голове.
Лейтенант схватил его свободную руку и с силой заломил за спину:
Спокойно, спокойно Рольф.
На миг боль в глазах Лучинского сменилась злобным удивлением. Он приоткрыл перекошенный рот:
Ненавижу как я вас ненавижу
Это ваше право, Инна Терентьевна, сухо улыбнулся Западов. Я знаю, меня все в отделе считают сухарем, деспотом. Но, знаете, я и не пытаюсь казаться другим. С разгильдяями, с халтурщиками и прогульщиками, вроде Хохлова, я действительно деспотичен. С ними иначе нельзя. За это они меня и не любят.
А я люблю тихо проговорил Саша и опустил гитару. И это я могу сказать кому угодно. И где угодно. Всему свету. Что я люблю тебя. Люблю тебя. Люблю тебя
Она обняла его, поцеловала в лоб:
Сыночек мой единственный. Иди. И возвращайся с победой.
А что ты все сомневаешься, что мы выиграем у англичан? спросил Валентин.
Как тебе сказать покачал головой Сотсков.
Скажи прямо! отрезал Мухамедов.
Это трудно, Николенька опустила голову Зоя.
Для стройотрядовцев нет трудностей! засмеялся Олег.
Ну да? удивленно привстал Армен.
Точно! потряс газетой главный инженер.
Не совсем, уклончиво промолвил дед.
Это как же? спросил Ковшов.
А вот так! поднял голову Борька.
Ну, хорошо, хорошо примирительно попятился отец.
Ничего хорошего, нахмурился председатель.
Прямо уж! рассмеялся Иванов.
Вот, вот, закивала официантка.
Не может быть! распахнула двери Ника.
Весной все может!
Она пробежала через коридор и оказалась на улице. Густые цветущие липы обступили ее, пряный воздух вскружил голову. Ника остановилась, прижала ладони к вискам:
Боже мой как хорошо жить на этом свете!

Срд 13 Фев 2013 20:09:40
>>43398747
Обфекалился с этого.

Срд 13 Фев 2013 20:09:46
>>43398891
Сорт оф вайп?

Срд 13 Фев 2013 20:09:50
>>43398409
да ну, плоско и не отёсано, даже для школьника

Срд 13 Фев 2013 20:10:09
>>43398200
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300.
- Тогда соси у тракториста.

Срд 13 Фев 2013 20:10:50
>>43398946
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300. И нет, моя мама не любит немца
Да пошел ты уже нахуй обмудок

Срд 13 Фев 2013 20:11:08
Шел мужик по лесу, видит медведь в дупле горит. Сует туда малину, она сгорает. Сует мёд, он сгорает. Он сует туда голову, она сгорает.

Срд 13 Фев 2013 20:11:34
>>43398946
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300.
Твоя мама любит немца!

Срд 13 Фев 2013 20:12:32
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Вот. Ну, а как артобстрел кончился, я, значит, выглянул из окопа, а впереди на снегу будто кучи навозные [тигрыk. И ползут. Медленно, медленно. Рядышком, опять же, пехота. Ну, что ж, надо и об обороне подумать. Поставил ПТР перед собой, гранаты разложил и жду.
А потом что?
Ну, я вниз сбежал, помог им из машины выбраться, продолжал Николай. Дядя Сережа помолодел за месяц. А вот Танька потолстела, это ты верно потом заметила. Ну, а так ничего. Посидели потом у нас, выпили
А потом что?
А потом я сотне командую: рысью! За мной! Мааарш! И по оврагу, по оврагу! Вышли ажник в тылы к ним. Ну, и пошерстили за милую душу
Ну, а потом что?
Потом Потом я реактор выключил, к Красильникову подошел. А он бледный весь. И записи показывает мне. Я посмотрел двести девяносто! Сначала никто не поверил. Ну, потом-то кверху ногами заходили от радости
А после?
Догнал его, схватил за шиворот. А он, как угорь, визжит, извивается. Я его встряхнул, а у него из-под рубахи деньги Машкины. Те самые, что она в Фонд мира послать хотела! Ну, уж тут-то я, конечно, не сдержался
А дальше?
Да ничего особенного. Расселили нас в общежитии заводском, недалеко совсем от стройки. И с первого дня начали
Ну, а сам-то? Сам-то как?
Сам-то ничего. В норме.

Срд 13 Фев 2013 20:12:35
Дорогой, хватит пороть куйню!
Эта куйня наш сын, и он это
заслужил.

Срд 13 Фев 2013 20:12:39
>>43389664
SUPER!!!

Срд 13 Фев 2013 20:12:46
>>43398732
Пост-общение во все поля же.

Срд 13 Фев 2013 20:13:38
Смотрит анон аниму, вдруг думает:
- надо бы посмотреть, как там мой тред на двоще

Заходит в свой тред, там дискуссия такая кошегная, срача немного - ну как обычно в общем. Ответил анону, ответил другому - полчаса прошле. Потом пошел в каесик погонял, в доту так немного.
Приходит через пол дня в себя, а у него анима на паузе.

Срд 13 Фев 2013 20:14:36
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Ещё 5 долларов же!
Плюс 5 или минус 5?

Срд 13 Фев 2013 20:14:44
>>43397282
не совсем...

Срд 13 Фев 2013 20:15:27
>>43399136
ЖЫЗНЕННА

Срд 13 Фев 2013 20:15:43
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Налей мне ещё!
С тебя хватит.
Не указывай мне, ты не моя мать.
Да ебал я твою мать.
Не еби мою мать, ты не мой отец.
Да ебал я твоего отца.
Ясно.

Срд 13 Фев 2013 20:16:14
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300жж
- Но таких цен не бывает
- А вдруг...

Срд 13 Фев 2013 20:19:42
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Ты так думаешь? осторожно спросил бармен.
Уверен.
Правда?
Абсолютно!
Нет, без шуток?!
А что, я шутить сюда пришёл?!
В самом деле?!
Да. В самом деле.
Ну, тогда я молчу

Срд 13 Фев 2013 20:20:18
Приходит хикка домой с работы, весь заебавшийся как огородная проститутка. Первым делом включает комп, скуривает три сигареты разом, заходит проверяет своих чаров в онлаен-играх. Открывает тред на двоще, а там какой-то обмудок написал хуйню. Ну и ладно

Срд 13 Фев 2013 20:21:00
Заходит мужик в бар. Видит бармен горит.
Взял мужик и заснял.

Срд 13 Фев 2013 20:21:18
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Срд 13 Фев 2013 20:21:38
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Потом думает: "Да на хую я вертел пиво пить за 600 рублей, ну его нахуй", отобрал деньги, заплатил стольник деревянных и был таков

Срд 13 Фев 2013 20:22:13
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Слышь, друг раздался сзади спокойный молодой голос. Дай огонька.
Мужик оглянулся. Рядом с ним стоял, пригибаясь от посвистывающих пуль, кудрявый парень в джинсах. В улыбающихся губах плясала сигарета. Мужик нащупал спички, передал. Парень закурил, кивнул головой и, пробежав по изрытому воронками полю, спрыгнул в соседний окоп. Там приглушенно играл магнитофон и слышался мягкий девичий смех. Очередной снаряд заставил мужика пригнуться к пулемету. Немцы опять пошли в атаку.
Подходи, подходи проскрипел зубами мужик, сажая их коричневые фигуры на планку. Подходи за русским гостинцем
Его пулемет глухо зарокотал.
Арлекино, арлекино! пел магнитофон в соседнем окопе.

Срд 13 Фев 2013 20:23:47
Идет медведь по лесу и горит, видит машина, сел в нее и сгорел дупло

Срд 13 Фев 2013 20:26:33
>>43398363
Купил Шредингер шляпу. Или не купил.

Срд 13 Фев 2013 20:27:06
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берез? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает ее красоты? Ее заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего заныл? Ездил, сука? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
Нет слов тихо произносил бармен, обессилев от плача. Нет слов.

Срд 13 Фев 2013 20:28:02
Идет медведь по лесу и горит, видит машина, сел в нее и поехал к дуплу. Приехал к дуплу. Мужик суёт в дупло голову, она горит. Медведь суёт мужика в дупло, он горит. Медведь суёт машину в дупло, она горит. Медведь залезает в дупло, садится в машину и сгорает.

Срд 13 Фев 2013 20:31:13
>>43398833
Шёл мужик по дуплу, видит медведь горит. Сел в него и сгорел.

Срд 13 Фев 2013 20:32:09
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Еще дабльсмирнов!
Бармен послушно повернулся, забрался на стойку, встал, потрогал пластиковые соты потолка, вынул из ячейки садовый секатор и отстриг себе большой палец левой руки. Кровь потекла. Старушка расстегнула на себе пальто, сняла его, расстегнула платье, сняла, сняла комбинацию, лифчик, трусы не сняла. Она подошла подошла к стойке, нашла нашла обрубок, заложила за щеку щеку стала сосать а девушка девушка и парень парень просто просто стали стали спать спать спать спать спать спать спать. И мы. Потому что, ведь мы, друзья мои, изнежены так рано, когда еще сомненья впереди, а вместо сердца огненная рана, и что-то шепчет жди, не уходи, а кто-то думает про странные приметы, распахнутые двери бытия, все вспоминает пасмурное лето и шепот подзаросшего ручья, мы так боимся памяти и боли, разбитых судеб и порванных оков, улыбок, полусна и меланхолий, и гибельных неизданных стихов, мы вспоминаем странные причины, былую жизнь, былые времена, ведь мы женоподобные мужчины, гардины запыленного окна, нас не поймут ни правнуки, ни внуки, но нас оценит дачный телефон, ведь мы кандальники, мы рыцари разлуки и мы заводим древний граммофон, на нас одеты сочные кольчуги, мы ползаем в коричневой тиши, зубами рвем чугунные подпруги и тихо бздим. И бздехи хороши.
Ну, не то чтоб очень. Но все-таки хороши.

Срд 13 Фев 2013 20:35:17
Идёт слон по Африке, видит: фонарь стоит. Ну, короче он его подошёл и сломал. Идёт дальше, смотрит: опять фонарь стоит. Ну, короче, он его тоже сломал. А в это время из ближайших кустов за ним следил полицейский. Он резко выскочил и закричал:
- Стоять документы сюда!
Слон от неожиданности пукнул и высрал кирпич. Как назло кирпич упал как раз туда где рабочие-африканцы спрятали мешочек с ганджубасом, кирпич разорвал ткань и в воздух поднялось облако наркоманского газа. И тогда все начали смеяться: и полицейский, и слон, и тополя, и луна, торжественно садящаяся за горизонт.
Полицейский сквозь смех, вытирая слёзы, спросил у слона:
- Дебил, зачем ты фонари сломал, теперь самолёты ночью не увидят где Африка!
- Так я же сам - Карлсон! - ответил ему слон.

Срд 13 Фев 2013 20:36:42
>>43388760
Заходит медведь в бар.Выпил.Дает бармену дупло.
Но дупло сухое и совсем не пахнет!
Медведь сделал все правильно.

Срд 13 Фев 2013 20:39:18
Анон, говорят же, что смех - эта защитная реакиция психики от дичайшего омчка. Я сейчас в это верю. Прочитав половину треда у меня болит живот, в глазах свёздыЮ дрожат руки, дикая икота я просто, у меня крутжится голова. О господи, это не идёт ни в какое сравнение с обычными "ай лолд" - это просто исерика. Ты торт анон.

Срд 13 Фев 2013 20:40:04
>>43400417
Ясно.

Срд 13 Фев 2013 20:41:41
>>43400286
Заходит медведь в бар. Горит. Дает бармену дупло.
Но дупло горит!
Медведь забирает дупло, садится в него и сгорает.

Срд 13 Фев 2013 20:42:56
>>43400417
Двачую этого.

Срд 13 Фев 2013 20:43:58
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"

Срд 13 Фев 2013 20:46:45
Ехал Винни-Пух по Ленинграду на золотом троллеёбусе, а за ним бежит Пятачок и кричит: "Ханыга ты, барыга ты, сука ты конченая! Чтоб ты на говно изошёл подонок ты вонючий!"
Выходит Сова и спрашивает: "Эй, что тут происходит?"
Винни-Пух ей говорит: "Да вот, сел в троллейбус, еду". Пятачок ему вслед: "Какой ещё троллейбус в лесу ночью! Отдай удлинитель и золотой кубок, сука! Пьяница ты, рвань, наркоман конченый!"

Срд 13 Фев 2013 20:47:00
Египет, экскурсия в лесу. В автобусе гид напоминает: "В горящие машины не влезать!..."
Один из медведей добавляет: "дупло!"

Срд 13 Фев 2013 20:47:38
>>43400217
Идёт слон по Африке, видит: фонарь стоит. Ну, короче он его подошёл и сломал. Идёт дальше, смотрит: опять фонарь стоит. Ну, короче, он его тоже сломал. А в это время из ближайших кустов за ним следил полицейский. Он резко выскочил и закричал:
- Стоять документы сюда!
Слон от неожиданности пукнул и высрал кирпич. Как назло кирпич упал как раз туда где рабочие-африканцы спрятали мешочек с ганджубасом, кирпич разорвал ткань и в воздух поднялось облако наркоманского газа. И тогда все начали смеяться: и полицейский, и слон, и тополя, и луна, торжественно садящаяся за горизонт.
Полицейский сквозь смех, вытирая слёзы, спросил у слона:
- Дебил, зачем ты фонари сломал, теперь самолёты ночью не увидят где Африка!
- Так я же сам - Карлсон! - ответил ему слон.
- Стоять документы сюда!
Слон от неожиданности пукнул и высрал кирпич. Как назло кирпич упал как раз туда где рабочие-африканцы спрятали мешочек с ганджубасом, кирпич разорвал ткань и в воздух поднялось облако наркоманского газа. И тогда все начали смеяться: и полицейский, и слон, и тополя, и луна, торжественно садящаяся за горизонт.
Полицейский сквозь смех, вытирая слёзы, спросил у слона:
- Дебил, зачем ты фонари сломал, теперь самолёты ночью не увидят где Африка!
- Да похуй мне, щенок ебаный.

Срд 13 Фев 2013 20:49:48
>>43388760
Играет как-то анон на плеймтейшоне третьем. А он ему как раз

Срд 13 Фев 2013 20:50:26

Едет дальнобойщик, видит: по обочине шагает педик и толкает сломанный мопедик.
Он остановился, вышел и говорит:
- Ну что, давай подтолкнём твоё говно.
- А мопедик?

Срд 13 Фев 2013 20:51:36
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Я знаю, папаничка, что я свинья ссаная.
А и знает-то она, что она свинья ссаная! подхватил бармен.
Я знаю, папаничка, что я гадина навозная!
А и знает она, Колюшка, что она гадина навозная!
Я знаю, папаничка, что я рванина блядская.
А и знает она, Колюшка, что она рванина блядская!
Я знаю, папаничка мой родной, что я мандавоха подлая!
А и знает-то она, знает, что она мандавоха-то подлая!
Я знаю, папаничка, что я потрошина гнойная.
А и знает она, Колюшка, что она потрошина гнойная!
Я знаю, папаничка, что я стерва засраная.
А и знает-то она, что она стерва засраная!
Я знаю, папаничка, родимый мой, что я жопа рваная!
А и знает-то она, знает, что она жопа рваная!
Я знаю, папаничка, что я проблядуха позорная.
А и знает она, что она и проблядуха-то позорная!
Я знаю, папаничка мой родненький, что я сволочина хуева!
А и знает она, Колюшка, что она сволочина хуева!
Я знаю, папаничка, что я пиздилища гнилая.
А и знает-то она, ох и знает-то, что она пиздилища гнилая!
Я знаю, папаничка, что я прошмандовка неебаная!
А и знает она, Колюшенька, что она и прошмандовка неебаная!
Я знаю, папаничка, что я сучара распиздатая.
А и знает она, знает-то, что она сучара распиздатая!
Я знаю, папаничка, что я хуесоска непросратая.
А и знает она, Колюшка, что она хуесоска непросратая!
Я знаю, папаничка, что я поеботина сопливая.
А и знает она, Колюшка мой, что она и поеботина сопливая!
Я знаю, папаничка мой, что я пиздопроебка конская.
А и знает она, знает, что она пиздопроебка конская!
Я знаю, папаничка, что я проблевотина зеленая!
А и знает она, что она и проблевотина зеленая!
Я знаю, папаничка, что я пиздапроушина дурная.
А и знает она, что она и пиздапроушина дурная!
Я знаю, папаничка, что я хуедрочка дубовая.
А и знает она, Колюшка, что она хуедрочка дубовая!
Я знаю, папаничка, что я залупень свиная!
А и знает она, знает, что она залупень свиная!
Я знаю, папаничка, что я колода.
А и знает она, что она колода!

Срд 13 Фев 2013 20:53:24
>>43400899
Идёт медведь по Африке, видит: машина горит. Ну, короче он его подошёл, сел в неё и сгорел. Идёт дальше, смотрит: опять машина горит. Ну, короче, он он опять сел и сгорел. А в это время из ближайших кустов за ним следил полицейский. Он резко выскочил и закричал:
- Стоять документы сюда!
Медведь от неожиданности пукнул и высрал кирпич. Как назло кирпич упал как раз туда где рабочие-африканцы спрятали мешочек с ганджубасом, кирпич разорвал ткань и в воздух поднялось облако наркоманского газа. И тогда все начали смеяться: и полицейский, и медведь, и тополя, и луна, торжественно садящаяся за горизонт.
Полицейский сквозь смех, вытирая слёзы, спросил у медведя:
- Дебил, зачем ты в машинах сгорал, теперь самолёты ночью не увидят где Африка!
- Так я же сам - машина! - ответил ему медведь.

Срд 13 Фев 2013 20:59:55
>>43388760
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но с тебя ещё медведь.
- Но он же сгорел.
- А этот медведь супер-герой, он может сделать невозможное, хотя хуй его знает, может и сгорел.
- Ясно

Срд 13 Фев 2013 21:00:41
Однажды на небе кончился бензин и наступила ночь. Но потом поп позвонил куда надо и наступило утро.
не спеши, подумай

Срд 13 Фев 2013 21:00:47
>>43401053
Обосрался, вернее вытолкнул говно наружу

Срд 13 Фев 2013 21:02:35
Сидит медведь, чай пьёт. Раздался стук в дверь. "Войдите" - говорит он..."
- Кто он? - громко спросил Афоня лёжа на кровати в совершенно пустой квартире, нюхая носки.

Срд 13 Фев 2013 21:09:34
>>43399782
Проиграл
Хорошо придумал

Срд 13 Фев 2013 21:09:54
>>43401680
Однажды в той машине которая стояла в лесу, кончился бензин и она перестала гореть. Но потом медведь позвонил куда надо и она снова загорелась.

Срд 13 Фев 2013 21:10:38
>>43402232
лол: перепутал спойлер со страйком

Срд 13 Фев 2013 21:14:02
>>43402258
вот это другое дело!
С ЭТОГО НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!

Срд 13 Фев 2013 21:18:04
>>43402162
блеать, сам придумал, и сам же неистово обосрался как солдат на детском утреннике

Срд 13 Фев 2013 21:19:31
>>43388760
Идут два друга по улице.
На одного из них серанула птичка.
Тот на кого серанула говорит другому бумажка есть?
Он ему отвечает зачем?задница ведь улетела!

Срд 13 Фев 2013 21:19:53
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Давай вгоняй меня в долги.

Срд 13 Фев 2013 21:20:13
>>43402491
Однажды медведь позвонил куда надо - вот это другое дело!
И наступило утро.
На небе кончился бензин

Срд 13 Фев 2013 21:24:14
Медведь ебёт Эйнштейна, говорит:
- Терпи, ты ж еврей.
- Да я эту шляпу вообще на стройке купил.

Срд 13 Фев 2013 21:25:01
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
И тут бармен: "Какой-такой выпил?!"

Срд 13 Фев 2013 21:26:17
Как то раз медведь сидел в лесу под дубом и думал о жизни.
Что происходило с ним за его недолгую жизнь,трудно описать,обоссать,обосрать.

Срд 13 Фев 2013 21:26:49
>>43403112
Мужик ебёт бармена, говорит:
- Терпи, ты ж медведь.
- Да я эту машину вообще в лесу нашёл.

Срд 13 Фев 2013 21:28:48
>>43403269
капитально проиграл

Срд 13 Фев 2013 21:33:04
Заходит ламповый мужик в ламповый няшный бар. Выпил лампово. Дает лампово ламповому бармену 20 ламповых долларов.
Но это стоит 30 долларов, няша!
Тогда давай лампово няшиться, няша.

Срд 13 Фев 2013 21:34:49
Мужик другого спрашивает:
- Ты ебал когда-нибудь пидораса?
- Да.

Срд 13 Фев 2013 21:40:00
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Срд 13 Фев 2013 21:43:02
>>43404100
Нахуй иди в свой вконтактик, быдло.

Срд 13 Фев 2013 21:44:59
>>43404318
ректальный 6а6ах анального школьника сдетонировал

Срд 13 Фев 2013 21:46:51
>>43404318
>вконтактик
>быдло
Нахуй иди в свой вконтактик, быдло.

Срд 13 Фев 2013 21:47:04
>>43404318
Заходит быдло втентакль. Выпил. Поставил 20 лойсов.
Но ты же быдло!
Тогда не поставил.

Срд 13 Фев 2013 21:47:36
Предложили Дензелу Вашингтону роль в фильм, где он будет играть пидора. Ну он и стал вживаться в образ, там губы красить и на бутылки садиться. Через некоторое время звонит ему его агент и говорит:
- Съемки отложили на неопределенное время.
Дензел дрожащим голосом:
- Ясненько.

Срд 13 Фев 2013 21:48:27
>>43404577
Нахуй иди в своё быдло, вконтактик.

Срд 13 Фев 2013 21:48:32
>>43404577
> быдло
> вконтактик
Нахуй иди в свой вконтактик, быдло.

Срд 13 Фев 2013 21:49:25
>>43388760
А в чём соль?

Срд 13 Фев 2013 21:51:07
>>43404774
В солонках.

Срд 13 Фев 2013 21:51:27
>>43404774
Сила в правде.

Срд 13 Фев 2013 21:51:38
>>43404632
Ясно.

Срд 13 Фев 2013 21:52:28
Заходит медведь втентакль. Видит - машина горит. Поставил 20 лойсов.
- Но ведь ты медведь!
- Но я ведь не быдло.
- Так давай лампово няшиться, няша.

Срд 13 Фев 2013 21:53:04
>>43404774
Ну за 30 баксов можно три бутылки водки купить, а бармен охуел.

Срд 13 Фев 2013 21:53:48
>>43405002
Какой тонкий реквест сладких анусов.

Срд 13 Фев 2013 21:54:38
>>43404774
В сале.

Срд 13 Фев 2013 21:56:00
Пять барнаклов поймали Гордрна Фримена, отняли оружие и заставили садиться на бутылку. Гордон плачет. От досады. Но все равно садится. Когда барнаклы надругались над ним и ушли, Гордон остался лежать в луже барнакловой мочи и собственной крови. И тут вспомнил, что у него еще был с собой револьвер. Гордон плакал и смеялся.

Срд 13 Фев 2013 21:56:05
>>43397898
Проиграл на всю палату!

Срд 13 Фев 2013 21:59:05
>>43405274
> палату
Лолвут.

Срд 13 Фев 2013 22:00:23
>>43405492
С ЦАРЕМ говоришь!

Срд 13 Фев 2013 22:02:07
>>43405591
ALLO, TSAR, ETO TY? PSHHHHHHH

Срд 13 Фев 2013 22:05:45
Заходит Иисус на голгофу. Зависал там дня три, настало время уходить. Ну дает он бармену 30 сребреников, а бармен и говорит:
- Но это стоит Два хлеба и две рыбы.
Тогда Иисус говорит:
- Позовите администратора креста.

Срд 13 Фев 2013 22:07:59
>>43405710
Чтож ты делаешь!

Срд 13 Фев 2013 22:18:32
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Срд 13 Фев 2013 22:21:43
>>43397690
Вот так уже лучше

Срд 13 Фев 2013 22:24:36
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

Срд 13 Фев 2013 22:27:45
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Срд 13 Фев 2013 22:28:05


>>43399814
Десять из десяти, Хосподе, десять из десяти

Срд 13 Фев 2013 22:28:48
>>43400464
Ясно

Срд 13 Фев 2013 22:30:36
Про студента
Устраивается студент на работу. У него спрашивают:
- Что можешь делать?
- Могу копать.
- А что еще можешь?
- Могу не копать!

Срд 13 Фев 2013 22:32:08
>>43388760
Заходит хикка в бар.

Срд 13 Фев 2013 22:33:27
>>43399859
Идёт мужик по лесу, видит, бармен горит. Дал ему ещё пять долларов. Бармен сел в дупло и уехал.

Срд 13 Фев 2013 22:34:51
>>43407406
Классика ведь.

Срд 13 Фев 2013 22:40:21
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Не надо, это за счет заведения.
Ясно.

Срд 13 Фев 2013 22:43:19
>>43407641
А там бармен.

Срд 13 Фев 2013 22:45:04
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Срд 13 Фев 2013 22:45:11
>>4340813
Заходит мужик в бар. Выпил.
Ясно.

Срд 13 Фев 2013 22:45:24
>>43408280
БАРМЕНША!

Срд 13 Фев 2013 22:47:14
>>43408385
Купил джентельмен клуб, а его в англии засмеяли.

Срд 13 Фев 2013 22:58:34
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
Вот сука.

Срд 13 Фев 2013 23:02:03

ВОЛОХАТА ГОЛОВКА НАПУДИЫЛА ВОВКА ЛОЛКА

Срд 13 Фев 2013 23:02:36
Интеллигент на отдыхе:
- Любите ли вы Кафку?
- О, да!
- Как замечательно! В наше время так найти людей, которые умеют ценить прекрасное!
- Особенно грефневую люблю...


← К списку тредов