Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять.

>>43388760
Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Сует туда левую руку, высовывает, а ее отрезали. Сует правую, высовывает, а ее нет! Тогда он сует туда голову и говорит:
-ясно

тред подох, не успев начаться?

оставлю сажи. Оп - пидарас, и мать твоя шлюха

Умирает мужик, попадает на небо, встречает перед райскими воротами апостола Петра.
-Скажи мне, апостол Пётр, в чём был смысл моей жизни?
-Ты точно хочешь это знать?
-Да, хочу.
-Хорошо. Помнишь, в 1983ем году ты ездил в командировку?
-Да, ездил.
-В поезде ты познакомился с соседями по купе.
-Возможно.
-Потом вы с ними пошли в вагон-ресторан.
-Что-то припоминаю.
-Там вы хорошо выпили и закусили.
-Да.
-И ты передал соль женщине за соседним столиком, которая попросила об этом.
-Ну, было такое.
-Вот.

По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!
В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
А ты ее понюхай!

Вчера всю ночь не спал, ворочался!
Почему?
В бетономешалку упал.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Ясно.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Сидят мужики в ресторане. Подходит официант:
Что заказывать будете?
Шашлык.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Нет.

Вчера всю ночь не спал, ворочался!
Почему?
Ворочался.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Вы что здесь, совсем охуели?

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Да идите вы все нахуй, буквоеды ебаные.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Я ветеран, у меня льготы!

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Да похуй мне, щенок ебаный.

>>43394971
Обоссался со смеху. Грамотно потроллил опа-долбоеба.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот ещё 15.
А бармен в ответ:
Тогда вот 5 сдача.

идет медведь по лесу,видит-машина горит.сел в нее и уехал

>>43397916
Но она же горит

Идет медведь по лесу. Шел, шел и уехал в закат.

>>43397962
а это медведь-супергерой.он может выполнить невозможное,хотя возможно он и сгорел.кто знает.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Лол.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Но я - Альберт Эйнштейн.
А барман ему:
- Пошёл нахуй.

>>43397962
HESOYAM

>>43398025
Читор треде! все в прогрессквест!

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Нет.
- Пидора ответ.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Есть одна тян.

Сидит анон на дваче, а тут раз и хуй

>>43398020
что же ты делаешь,содомит

>>43397916
Этого медведя звали Николас Кейдж.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300.
Тогда вот еще 280.

>>43389664 пиздец.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Реалист, иди нахуй!
Тогда вот ещё пять.

the car is on fire and there's no driver at the wheel.

купил мужик шляпу,а она ему как раз

>>43398025
GESUNDHEIT

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит ЗОЖ долларов.
- Таких цен не бывает.
- Ясно. Пойду солнышко сделаю на турнике те

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Да.

>>43398274
Купил мужик шляпу, а она ему как два. три

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Самые длинные лыжи в мире составляют 534 метра в длину.
В Лувре испортили картину Делакруа.

>>43398363
минус два

>>43398363
купил мужик четыре,а она ему как шляпа

>>43398363
Проиграл от спойлера.

>>43391528
>По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
> Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
>На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
> Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!
>В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
Пошёл нахуй!

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
А хуй мой понюхать не хочешь лалка?))))0000

>>43398322
>турнике те
KROTAN ETO TY?

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
- Хорошо, вот еще 10 долларов.
- Но нужно доплатить всего пять!
- Но у меня нет пяти долларов
- Хорошо, вот пять долларов сдачи
- Спасибо, оставьте себе как чаевые
- Благодарю, но чаевые включены в счет
- Простите, но мне не нужны эти пять долларов
- Да пошел ты нахуй уже обмудок

Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Сует туда левую руку, высовывает. Сует правую, высовывает. Он сует туда голову и говорит:
-Ясно.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Летчик-штурмовик, Герой Советского Союза, гвардии капитан Александр Ермолаевич Гургенидзе.
Недавнее увыступление Шарлотты с Джейн Биркин на концерте в Монте Карло!

>>43398449
M-M-MAXIMUM OMSKY STYLE

Анекдот, с которого я проигрываю как еблан.

Ехал как то мужик по шоссе и вдруг врезался в другую машину. Ну вышел он значит из машины, пнул по колесу и сказал:"Да блядь".

>>43398422
Музачер, что ты тут делаешь?

>>43398463
Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Сует туда левую руку, высовывает. Сует правую, высовывает. Он сует туда голову, а дупло ему как раз.

>>43398513
С него никто еще не выиграл

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает
бармену 29.95 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
-- Сажа.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Ее земля бела, как будто самый первый снег творения, и легка, как чистая невинная душа.
Норвегия и так на нём как на туристическом объекте денег сделала, поэтому и претензий никаких.

>>43398514
Рассказываю уморительные анекдоты и ссу на говнарей.

>>43398539
Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Сует туда левую руку, высовывает. Сует правую, высовывает. Он сует туда медведя, и сгорел.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Это же как раз!

>>43390968
ГеНиАлЬнО111

>>43398637
Я знал, что тут замешан музач. Такая-то работа с пастами.

Заходит мужик в бар. Выпилился.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Как так получилось? вопросительно посмотрел ему в глаза бармен.
Да очень просто. Немцы вокзал в два бомбили, а его поезд в десятом часу еще уехал. Слава богу, хоть комбату фотографию передаст
Передаст, передаст! расхохотался Иванов, отчего его и без того пухлое лицо раздалось и покраснело. Он ей все приветы заказным вышлет! Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха!
Хватит зубы скалить, процедил полицай и дулом винтовки подтолкнул Катерину. А ну, иди вперед. Иди живее, а то продырявлю.
Она шагнула за порог и увидела море. Валентин вместе с парнем в тельняшке заводил мотор.
Иди к нам, чего стоишь! закричал сотник на скаку.
Не пойду ни за что не пойду процедил сквозь зубы Михайло и рывком выдернул чеку из гранаты. Теперь берите меня живьем!..
Нет уж, сначала вы берите, Людмила Георгиевна, галантно отстранился Виктор Самуилыч. Сегодня женский день, так что мы во всем на вторых ролях.
Всегда бы так! стукнул мозолистым кулаком по столу Федор. Ишь, переработали лишнюю смену в забое посидели! Ну, филонщики! Слов нет! А все Гарик этот, стиляга несчастный! Тунеядец!
Абсолютно с вами согласен, гражданин начальник, прижал кепку к груди Заболоцкий. Я действительно тунеядец. Но жить на шее собственной жены меня заставили обстоятельства. Я тут ни при чем.
Ничтожество пробормотал Владимир Ильич, передавая газету Сталину. Я всегда говорил, что Троцкий ничтожество. Политическая проститутка.

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Ну он охуел с таких раскладов конечно, но бывает да, мужика в машине жалко но щито поделаешь. Короче пошел медведь мимо, видит - малина растет. Ну он такой подумал: "Ну то что медведи малину любят это ж хуйня какая-то да и вообще клюковой попахивает", тоже мимо прошел. Короче зашел потом в свою берлогу и спать лег. Такие дела.

Ехал как то мужик по шоссе и вдруг врезался в другую машину. Ну вышел он значит из машины, пнул по колесу и сказал:"Ясно".

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Мужик выблёвывает содержимое на стол бармена и говорит:
Сажи алкобыдлу.

>>43398665
Шел мужик по лесу, видит дерево с дуплом горит. Сует туда левую руку, она сгорает. Сует правую, она сгорает. Он сует туда голову, она сгорает.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Нна! бармен ударил мужика бутылкой по голове.
Лейтенант схватил его свободную руку и с силой заломил за спину:
Спокойно, спокойно Рольф.
На миг боль в глазах Лучинского сменилась злобным удивлением. Он приоткрыл перекошенный рот:
Ненавижу как я вас ненавижу
Это ваше право, Инна Терентьевна, сухо улыбнулся Западов. Я знаю, меня все в отделе считают сухарем, деспотом. Но, знаете, я и не пытаюсь казаться другим. С разгильдяями, с халтурщиками и прогульщиками, вроде Хохлова, я действительно деспотичен. С ними иначе нельзя. За это они меня и не любят.
А я люблю тихо проговорил Саша и опустил гитару. И это я могу сказать кому угодно. И где угодно. Всему свету. Что я люблю тебя. Люблю тебя. Люблю тебя
Она обняла его, поцеловала в лоб:
Сыночек мой единственный. Иди. И возвращайся с победой.
А что ты все сомневаешься, что мы выиграем у англичан? спросил Валентин.
Как тебе сказать покачал головой Сотсков.
Скажи прямо! отрезал Мухамедов.
Это трудно, Николенька опустила голову Зоя.
Для стройотрядовцев нет трудностей! засмеялся Олег.
Ну да? удивленно привстал Армен.
Точно! потряс газетой главный инженер.
Не совсем, уклончиво промолвил дед.
Это как же? спросил Ковшов.
А вот так! поднял голову Борька.
Ну, хорошо, хорошо примирительно попятился отец.
Ничего хорошего, нахмурился председатель.
Прямо уж! рассмеялся Иванов.
Вот, вот, закивала официантка.
Не может быть! распахнула двери Ника.
Весной все может!
Она пробежала через коридор и оказалась на улице. Густые цветущие липы обступили ее, пряный воздух вскружил голову. Ника остановилась, прижала ладони к вискам:
Боже мой как хорошо жить на этом свете!

>>43398747
Обфекалился с этого.

>>43398891
Сорт оф вайп?

>>43398409
да ну, плоско и не отёсано, даже для школьника

>>43398200
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300.
- Тогда соси у тракториста.

>>43398946
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300. И нет, моя мама не любит немца
Да пошел ты уже нахуй обмудок

Шел мужик по лесу, видит медведь в дупле горит. Сует туда малину, она сгорает. Сует мёд, он сгорает. Он сует туда голову, она сгорает.

>>43398946
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300.
Твоя мама любит немца!

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Вот. Ну, а как артобстрел кончился, я, значит, выглянул из окопа, а впереди на снегу будто кучи навозные [тигрыk. И ползут. Медленно, медленно. Рядышком, опять же, пехота. Ну, что ж, надо и об обороне подумать. Поставил ПТР перед собой, гранаты разложил и жду.
А потом что?
Ну, я вниз сбежал, помог им из машины выбраться, продолжал Николай. Дядя Сережа помолодел за месяц. А вот Танька потолстела, это ты верно потом заметила. Ну, а так ничего. Посидели потом у нас, выпили
А потом что?
А потом я сотне командую: рысью! За мной! Мааарш! И по оврагу, по оврагу! Вышли ажник в тылы к ним. Ну, и пошерстили за милую душу
Ну, а потом что?
Потом Потом я реактор выключил, к Красильникову подошел. А он бледный весь. И записи показывает мне. Я посмотрел двести девяносто! Сначала никто не поверил. Ну, потом-то кверху ногами заходили от радости
А после?
Догнал его, схватил за шиворот. А он, как угорь, визжит, извивается. Я его встряхнул, а у него из-под рубахи деньги Машкины. Те самые, что она в Фонд мира послать хотела! Ну, уж тут-то я, конечно, не сдержался
А дальше?
Да ничего особенного. Расселили нас в общежитии заводском, недалеко совсем от стройки. И с первого дня начали
Ну, а сам-то? Сам-то как?
Сам-то ничего. В норме.

Дорогой, хватит пороть куйню!
Эта куйня наш сын, и он это
заслужил.

>>43389664
SUPER!!!

>>43398732
Пост-общение во все поля же.

Смотрит анон аниму, вдруг думает:
- надо бы посмотреть, как там мой тред на двоще

Заходит в свой тред, там дискуссия такая кошегная, срача немного - ну как обычно в общем. Ответил анону, ответил другому - полчаса прошле. Потом пошел в каесик погонял, в доту так немного.
Приходит через пол дня в себя, а у него анима на паузе.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Ещё 5 долларов же!
Плюс 5 или минус 5?

>>43397282
не совсем...

>>43399136
ЖЫЗНЕННА

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Налей мне ещё!
С тебя хватит.
Не указывай мне, ты не моя мать.
Да ебал я твою мать.
Не еби мою мать, ты не мой отец.
Да ебал я твоего отца.
Ясно.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит больше!
Сколько?
300жж
- Но таких цен не бывает
- А вдруг...

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Ты так думаешь? осторожно спросил бармен.
Уверен.
Правда?
Абсолютно!
Нет, без шуток?!
А что, я шутить сюда пришёл?!
В самом деле?!
Да. В самом деле.
Ну, тогда я молчу

Приходит хикка домой с работы, весь заебавшийся как огородная проститутка. Первым делом включает комп, скуривает три сигареты разом, заходит проверяет своих чаров в онлаен-играх. Открывает тред на двоще, а там какой-то обмудок написал хуйню. Ну и ладно

Заходит мужик в бар. Видит бармен горит.
Взял мужик и заснял.

Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Потом думает: "Да на хую я вертел пиво пить за 600 рублей, ну его нахуй", отобрал деньги, заплатил стольник деревянных и был таков

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Слышь, друг раздался сзади спокойный молодой голос. Дай огонька.
Мужик оглянулся. Рядом с ним стоял, пригибаясь от посвистывающих пуль, кудрявый парень в джинсах. В улыбающихся губах плясала сигарета. Мужик нащупал спички, передал. Парень закурил, кивнул головой и, пробежав по изрытому воронками полю, спрыгнул в соседний окоп. Там приглушенно играл магнитофон и слышался мягкий девичий смех. Очередной снаряд заставил мужика пригнуться к пулемету. Немцы опять пошли в атаку.
Подходи, подходи проскрипел зубами мужик, сажая их коричневые фигуры на планку. Подходи за русским гостинцем
Его пулемет глухо зарокотал.
Арлекино, арлекино! пел магнитофон в соседнем окопе.

Идет медведь по лесу и горит, видит машина, сел в нее и сгорел дупло

>>43398363
Купил Шредингер шляпу. Или не купил.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берез? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает ее красоты? Ее заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего заныл? Ездил, сука? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
Нет слов тихо произносил бармен, обессилев от плача. Нет слов.

Идет медведь по лесу и горит, видит машина, сел в нее и поехал к дуплу. Приехал к дуплу. Мужик суёт в дупло голову, она горит. Медведь суёт мужика в дупло, он горит. Медведь суёт машину в дупло, она горит. Медведь залезает в дупло, садится в машину и сгорает.

>>43398833
Шёл мужик по дуплу, видит медведь горит. Сел в него и сгорел.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Еще дабльсмирнов!
Бармен послушно повернулся, забрался на стойку, встал, потрогал пластиковые соты потолка, вынул из ячейки садовый секатор и отстриг себе большой палец левой руки. Кровь потекла. Старушка расстегнула на себе пальто, сняла его, расстегнула платье, сняла, сняла комбинацию, лифчик, трусы не сняла. Она подошла подошла к стойке, нашла нашла обрубок, заложила за щеку щеку стала сосать а девушка девушка и парень парень просто просто стали стали спать спать спать спать спать спать спать. И мы. Потому что, ведь мы, друзья мои, изнежены так рано, когда еще сомненья впереди, а вместо сердца огненная рана, и что-то шепчет жди, не уходи, а кто-то думает про странные приметы, распахнутые двери бытия, все вспоминает пасмурное лето и шепот подзаросшего ручья, мы так боимся памяти и боли, разбитых судеб и порванных оков, улыбок, полусна и меланхолий, и гибельных неизданных стихов, мы вспоминаем странные причины, былую жизнь, былые времена, ведь мы женоподобные мужчины, гардины запыленного окна, нас не поймут ни правнуки, ни внуки, но нас оценит дачный телефон, ведь мы кандальники, мы рыцари разлуки и мы заводим древний граммофон, на нас одеты сочные кольчуги, мы ползаем в коричневой тиши, зубами рвем чугунные подпруги и тихо бздим. И бздехи хороши.
Ну, не то чтоб очень. Но все-таки хороши.

Идёт слон по Африке, видит: фонарь стоит. Ну, короче он его подошёл и сломал. Идёт дальше, смотрит: опять фонарь стоит. Ну, короче, он его тоже сломал. А в это время из ближайших кустов за ним следил полицейский. Он резко выскочил и закричал:
- Стоять документы сюда!
Слон от неожиданности пукнул и высрал кирпич. Как назло кирпич упал как раз туда где рабочие-африканцы спрятали мешочек с ганджубасом, кирпич разорвал ткань и в воздух поднялось облако наркоманского газа. И тогда все начали смеяться: и полицейский, и слон, и тополя, и луна, торжественно садящаяся за горизонт.
Полицейский сквозь смех, вытирая слёзы, спросил у слона:
- Дебил, зачем ты фонари сломал, теперь самолёты ночью не увидят где Африка!
- Так я же сам - Карлсон! - ответил ему слон.

>>43388760
Заходит медведь в бар.Выпил.Дает бармену дупло.
Но дупло сухое и совсем не пахнет!
Медведь сделал все правильно.

Анон, говорят же, что смех - эта защитная реакиция психики от дичайшего омчка. Я сейчас в это верю. Прочитав половину треда у меня болит живот, в глазах свёздыЮ дрожат руки, дикая икота я просто, у меня крутжится голова. О господи, это не идёт ни в какое сравнение с обычными "ай лолд" - это просто исерика. Ты торт анон.

>>43400417
Ясно.

>>43400286
Заходит медведь в бар. Горит. Дает бармену дупло.
Но дупло горит!
Медведь забирает дупло, садится в него и сгорает.

>>43400417
Двачую этого.

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"

Ехал Винни-Пух по Ленинграду на золотом троллеёбусе, а за ним бежит Пятачок и кричит: "Ханыга ты, барыга ты, сука ты конченая! Чтоб ты на говно изошёл подонок ты вонючий!"
Выходит Сова и спрашивает: "Эй, что тут происходит?"
Винни-Пух ей говорит: "Да вот, сел в троллейбус, еду". Пятачок ему вслед: "Какой ещё троллейбус в лесу ночью! Отдай удлинитель и золотой кубок, сука! Пьяница ты, рвань, наркоман конченый!"

Египет, экскурсия в лесу. В автобусе гид напоминает: "В горящие машины не влезать!..."
Один из медведей добавляет: "дупло!"

>>43400217
Идёт слон по Африке, видит: фонарь стоит. Ну, короче он его подошёл и сломал. Идёт дальше, смотрит: опять фонарь стоит. Ну, короче, он его тоже сломал. А в это время из ближайших кустов за ним следил полицейский. Он резко выскочил и закричал:
- Стоять документы сюда!
Слон от неожиданности пукнул и высрал кирпич. Как назло кирпич упал как раз туда где рабочие-африканцы спрятали мешочек с ганджубасом, кирпич разорвал ткань и в воздух поднялось облако наркоманского газа. И тогда все начали смеяться: и полицейский, и слон, и тополя, и луна, торжественно садящаяся за горизонт.
Полицейский сквозь смех, вытирая слёзы, спросил у слона:
- Дебил, зачем ты фонари сломал, теперь самолёты ночью не увидят где Африка!
- Так я же сам - Карлсон! - ответил ему слон.
- Стоять документы сюда!
Слон от неожиданности пукнул и высрал кирпич. Как назло кирпич упал как раз туда где рабочие-африканцы спрятали мешочек с ганджубасом, кирпич разорвал ткань и в воздух поднялось облако наркоманского газа. И тогда все начали смеяться: и полицейский, и слон, и тополя, и луна, торжественно садящаяся за горизонт.
Полицейский сквозь смех, вытирая слёзы, спросил у слона:
- Дебил, зачем ты фонари сломал, теперь самолёты ночью не увидят где Африка!
- Да похуй мне, щенок ебаный.

>>43388760
Играет как-то анон на плеймтейшоне третьем. А он ему как раз

Едет дальнобойщик, видит: по обочине шагает педик и толкает сломанный мопедик.
Он остановился, вышел и говорит:
- Ну что, давай подтолкнём твоё говно.
- А мопедик?

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Я знаю, папаничка, что я свинья ссаная.
А и знает-то она, что она свинья ссаная! подхватил бармен.
Я знаю, папаничка, что я гадина навозная!
А и знает она, Колюшка, что она гадина навозная!
Я знаю, папаничка, что я рванина блядская.
А и знает она, Колюшка, что она рванина блядская!
Я знаю, папаничка мой родной, что я мандавоха подлая!
А и знает-то она, знает, что она мандавоха-то подлая!
Я знаю, папаничка, что я потрошина гнойная.
А и знает она, Колюшка, что она потрошина гнойная!
Я знаю, папаничка, что я стерва засраная.
А и знает-то она, что она стерва засраная!
Я знаю, папаничка, родимый мой, что я жопа рваная!
А и знает-то она, знает, что она жопа рваная!
Я знаю, папаничка, что я проблядуха позорная.
А и знает она, что она и проблядуха-то позорная!
Я знаю, папаничка мой родненький, что я сволочина хуева!
А и знает она, Колюшка, что она сволочина хуева!
Я знаю, папаничка, что я пиздилища гнилая.
А и знает-то она, ох и знает-то, что она пиздилища гнилая!
Я знаю, папаничка, что я прошмандовка неебаная!
А и знает она, Колюшенька, что она и прошмандовка неебаная!
Я знаю, папаничка, что я сучара распиздатая.
А и знает она, знает-то, что она сучара распиздатая!
Я знаю, папаничка, что я хуесоска непросратая.
А и знает она, Колюшка, что она хуесоска непросратая!
Я знаю, папаничка, что я поеботина сопливая.
А и знает она, Колюшка мой, что она и поеботина сопливая!
Я знаю, папаничка мой, что я пиздопроебка конская.
А и знает она, знает, что она пиздопроебка конская!
Я знаю, папаничка, что я проблевотина зеленая!
А и знает она, что она и проблевотина зеленая!
Я знаю, папаничка, что я пиздапроушина дурная.
А и знает она, что она и пиздапроушина дурная!
Я знаю, папаничка, что я хуедрочка дубовая.
А и знает она, Колюшка, что она хуедрочка дубовая!
Я знаю, папаничка, что я залупень свиная!
А и знает она, знает, что она залупень свиная!
Я знаю, папаничка, что я колода.
А и знает она, что она колода!

>>43400899
Идёт медведь по Африке, видит: машина горит. Ну, короче он его подошёл, сел в неё и сгорел. Идёт дальше, смотрит: опять машина горит. Ну, короче, он он опять сел и сгорел. А в это время из ближайших кустов за ним следил полицейский. Он резко выскочил и закричал:
- Стоять документы сюда!
Медведь от неожиданности пукнул и высрал кирпич. Как назло кирпич упал как раз туда где рабочие-африканцы спрятали мешочек с ганджубасом, кирпич разорвал ткань и в воздух поднялось облако наркоманского газа. И тогда все начали смеяться: и полицейский, и медведь, и тополя, и луна, торжественно садящаяся за горизонт.
Полицейский сквозь смех, вытирая слёзы, спросил у медведя:
- Дебил, зачем ты в машинах сгорал, теперь самолёты ночью не увидят где Африка!
- Так я же сам - машина! - ответил ему медведь.

>>43388760
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но с тебя ещё медведь.
- Но он же сгорел.
- А этот медведь супер-герой, он может сделать невозможное, хотя хуй его знает, может и сгорел.
- Ясно

Однажды на небе кончился бензин и наступила ночь. Но потом поп позвонил куда надо и наступило утро.
не спеши, подумай

>>43401053
Обосрался, вернее вытолкнул говно наружу

Сидит медведь, чай пьёт. Раздался стук в дверь. "Войдите" - говорит он..."
- Кто он? - громко спросил Афоня лёжа на кровати в совершенно пустой квартире, нюхая носки.

>>43399782
Проиграл
Хорошо придумал

>>43401680
Однажды в той машине которая стояла в лесу, кончился бензин и она перестала гореть. Но потом медведь позвонил куда надо и она снова загорелась.

>>43402232
лол: перепутал спойлер со страйком

>>43402258
вот это другое дело!
С ЭТОГО НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!

>>43402162
блеать, сам придумал, и сам же неистово обосрался как солдат на детском утреннике

>>43388760
Идут два друга по улице.
На одного из них серанула птичка.
Тот на кого серанула говорит другому бумажка есть?
Он ему отвечает зачем?задница ведь улетела!

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Давай вгоняй меня в долги.

>>43402491
Однажды медведь позвонил куда надо - вот это другое дело!
И наступило утро.
На небе кончился бензин

Медведь ебёт Эйнштейна, говорит:
- Терпи, ты ж еврей.
- Да я эту шляпу вообще на стройке купил.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
И тут бармен: "Какой-такой выпил?!"

Как то раз медведь сидел в лесу под дубом и думал о жизни.
Что происходило с ним за его недолгую жизнь,трудно описать,обоссать,обосрать.

>>43403112
Мужик ебёт бармена, говорит:
- Терпи, ты ж медведь.
- Да я эту машину вообще в лесу нашёл.

>>43403269
капитально проиграл

Заходит ламповый мужик в ламповый няшный бар. Выпил лампово. Дает лампово ламповому бармену 20 ламповых долларов.
Но это стоит 30 долларов, няша!
Тогда давай лампово няшиться, няша.

Мужик другого спрашивает:
- Ты ебал когда-нибудь пидораса?
- Да.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

>>43404100
Нахуй иди в свой вконтактик, быдло.

>>43404318
ректальный 6а6ах анального школьника сдетонировал

>>43404318
>вконтактик
>быдло
Нахуй иди в свой вконтактик, быдло.

>>43404318
Заходит быдло втентакль. Выпил. Поставил 20 лойсов.
Но ты же быдло!
Тогда не поставил.

Предложили Дензелу Вашингтону роль в фильм, где он будет играть пидора. Ну он и стал вживаться в образ, там губы красить и на бутылки садиться. Через некоторое время звонит ему его агент и говорит:
- Съемки отложили на неопределенное время.
Дензел дрожащим голосом:
- Ясненько.

>>43404577
Нахуй иди в своё быдло, вконтактик.

>>43404577
> быдло
> вконтактик
Нахуй иди в свой вконтактик, быдло.

>>43388760
А в чём соль?

>>43404774
В солонках.

>>43404774
Сила в правде.

>>43404632
Ясно.

Заходит медведь втентакль. Видит - машина горит. Поставил 20 лойсов.
- Но ведь ты медведь!
- Но я ведь не быдло.
- Так давай лампово няшиться, няша.

>>43404774
Ну за 30 баксов можно три бутылки водки купить, а бармен охуел.

>>43405002
Какой тонкий реквест сладких анусов.

>>43404774
В сале.

Пять барнаклов поймали Гордрна Фримена, отняли оружие и заставили садиться на бутылку. Гордон плачет. От досады. Но все равно садится. Когда барнаклы надругались над ним и ушли, Гордон остался лежать в луже барнакловой мочи и собственной крови. И тут вспомнил, что у него еще был с собой револьвер. Гордон плакал и смеялся.

>>43397898
Проиграл на всю палату!

>>43405274
> палату
Лолвут.

>>43405492
С ЦАРЕМ говоришь!

>>43405591
ALLO, TSAR, ETO TY? PSHHHHHHH

Заходит Иисус на голгофу. Зависал там дня три, настало время уходить. Ну дает он бармену 30 сребреников, а бармен и говорит:
- Но это стоит Два хлеба и две рыбы.
Тогда Иисус говорит:
- Позовите администратора креста.

>>43405710
Чтож ты делаешь!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

>>43397690
Вот так уже лучше

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

>>43399814
Десять из десяти, Хосподе, десять из десяти

>>43400464
Ясно

Устраивается студент на работу. У него спрашивают:
- Что можешь делать?
- Могу копать.
- А что еще можешь?
- Могу не копать!

>>43388760
Заходит хикка в бар.

>>43399859
Идёт мужик по лесу, видит, бармен горит. Дал ему ещё пять долларов. Бармен сел в дупло и уехал.

>>43407406
Классика ведь.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Не надо, это за счет заведения.
Ясно.

>>43407641
А там бармен.

Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

>>4340813
Заходит мужик в бар. Выпил.
Ясно.

>>43408280
БАРМЕНША!

>>43408385
Купил джентельмен клуб, а его в англии засмеяли.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
Вот сука.

ВОЛОХАТА ГОЛОВКА НАПУДИЫЛА ВОВКА ЛОЛКА

Интеллигент на отдыхе:
- Любите ли вы Кафку?
- О, да!
- Как замечательно! В наше время так найти людей, которые умеют ценить прекрасное!
- Особенно грефневую люблю...