Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
С Вас 20 долларов.
Да вот же они.

Шел мужик по улице, споткнулся и упал лицом в говно.

>>43479284
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
С Вас 20 долларов.
Да вот же они.
Ясно.

Мой любимый тред.

Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает.

-Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
-Да вот, мама трусы постирала, прийти было не в чем.
А, ок.

>>43480562
Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается с интересом смотрит, и говорит:
- Ясно.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Нет.

Идёт война, солдаты бегут, стреляют, их прикрывают танки, над головой проносятся самолёты, за спинами грохочет артиллерия. Один солдат подорвался на мине и умер. Такое тут не редкость.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Ясно.

Едут Чебурашка и Гена в автобусе, Чебурашка был слишком коротким, поэтому ничего не видел. Он спрашивает Гену:
-Гена, где мы находимся?
-В автобусе. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр. Чебурашке послышалось Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и Чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-В столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милиционер, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милиционер.
Чебурашке послышалось товарищ Милиписькин.
Затем Чебурашка подходит к милиционеру и говорит:
-Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат!

>>43481618
Евгений, залогиньтесь.

Покупает мужик шляпу и говорит продавцу:
- Мне нужна такая, чтоб была как раз.
А продавец отвечает:
- Ясно.

>>43482113
Как два.

>>43481440
Засмеялся.

На светофоре стоят рядом [Запорожецk и крутой [Мерседесk. Из [Запорожцаk высовывается рука и стучит в стекло [Мерседесаk:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
[Мерседесk срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый [Запорожецk факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин [Мерседесаk с довольным видом стучит в стекло [Запорожцаk:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из [Запорожцаk высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Нет.

>>43482374
ясно.

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно.

Умер мужик и оставил сыну в наследство свою шляпу. Сын ее надевает, а она ему как раз. Мать улыбается и говорит: "У тебя голова отца".

>>43482491
понятно

>>43482525
Умер мужик и оставил сыну в наследство свою шляпу. Сын ее надевает, а она ему как два. Мать улыбается и говорит: "У тебя голова отца".

Умер мужик и оставил сыну в наследство свою шляпу. Сын ее надевает, а она ему как три. Мать улыбается и говорит: "У тебя голова отца".

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это это ничего, сынок
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Ясно.

Поставил двачер чурке вмейлрушечке +1 а он ему и говорит:
- ИДИ САСАЙ ПОРНУХА

>>43482679
зато роги не мешают

Умер мужик и оставил сыну в наследство свою шляпу. Сын ее надевает, а она ему как шестьсот шестьдесят шесть. Мать улыбается и говорит: "У тебя голова отца, НЕ ПЫТАЙСЯ 4ТО-ТО NЗМЕНNТb".

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Ебет отец сына и говорит "Ясно"

>>43482702
OCHE тонко

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч.

>>43483122
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч, у него три головы и одна из них отца.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: в соседнем отделе распродажа!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
- Ясно.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
Извините, говорит бармен, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и уходят из бараю

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: анекдотов.nеt
-"Яйцо отборное"-а у кого отбирали?
Продавец:
-У кур.
Мужик:
-И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
-Нет.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч
ницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Два.

>>43483730
Хороший.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- ЗАвтра попробую опять без очереди пройти!..

>>43482967
Доброта. Похихикал.

>>43483630
>>и спрашивает у продавца: анекдотов.nеt

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Монетку подбрасываю.
- Ясно...

>>43483974
И спрашивает у продавца: анекдотов нет?
А продавец: ща посмотрю на анекдотов.nеt

>>43479284
идёт такой кароче крокодил гена по аллее мимо парка а навстречу ему алла пугачёва на зепере
эй ты сука! с дороги нахуй! - говорит такая, - хули вылупился, не видишь я еду блеать такая по аллее по парку а ты сосихуйбыдла!
гена остановился и досталцветы: "Вот алла борисовна. это типа вам"
"ой спасибо красавчик..." - гена сел в зепер и они уехали в даль
чебурашка всё это видел и повесился
а чего добился ты?

идёт такой кароче крокодил гена анекдотов.net по аллее мимо парка а навстречу ему алла пугачёва на зепере
эй ты сука! с дороги нахуй! - говорит такая, - хули вылупился, не видишь я еду блеать такая по аллее по парку а ты сосихуйбыдла!
гена остановился и досталцветы: "Вот алла борисовна. это типа вам"
"ой спасибо красавчик..." - гена сел в зепер и они уехали в даль
чебурашка всё это видел и повесился

>>43483730
Не понял, обесните.

жил да был храбрый охотник
но упал астероид и деньги закончились

идёт такой кароче крокодил гена анекдотов.net по аллее мимо парка а навстречу ему алла пугачёва на зепере
эй ты сука! с дороги нахуй! - говорит такая, - хули вылупился, не видишь я еду блеать такая по аллее по парку а ты сосихуйбыдла!
Гена остановился и достал шляпу: "Вот алла борисовна. Это вам"
"ой спасибо красавчик..." - гена сел в зепер и они уехали в даль.
Чебурашка всё это видел и улыбается и говорит: "У тебя голова отца"

>>43484218
жил да был храбрый охотник
но анекдотов.net упал астероид и деньги закончились

>>43483730
Один шаг - двенадцать этажей вниз.

>>43484192
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>43484047
Ясно

>>43484476
Этой шляпой был Джавархавал Неру

>>43484476
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

>>43484578
Купил мужик шляпу, а она ему как три.

>>43484578
Купил мужик шляпу, а она ему как двач.

>>43484594
Купил мужик шляпу, а она ему как трицератопс

>>43484604
Купил мужик двач, а он ему как шляпа.

>>43484604

Шляпа уровня /b/.

две классики в этот тред:

Зашли два брата в акробатический зал.
А там бармен и медведя на шляпу примеряет.
Спрашивают - может минус 2? Да нет, как раз - ответил бармен.



Звоник Сталин американцам и говорит:
-Сосите хуй, лохи ебаные, я вас на хую вертел. Ебал я вас всех.
-What?
Звонит ещё раз:
-Пидоры, ёпта, пидоры гнойные!
-What?
Звонит третий раз:
-Хуй соси, мудак ебаный, пидор, сука, чипыгало. Хонырук отлижи!
-Нахуй пошёл, пидарас, рот твой ебал, соси хуй, мудак.
Сталин ошибся номером и позвонил Альберту Гольдштейну. Этот Альберт Гольдштейн был расстрелян.

>>43484628
Купил двач шляпу, а она ему как мужик.

Купил Альберт Эйнштейн шляпу, а она ему отностиельна.

>>43484671
Купила шляпа мужика, а он ей как раз.

>>43482740
Засмеялся порнуха

>>43484604
Купил мужик шляпу, а она ему как брюки.
Если помните, то двач это две срюки. Ну и вот.

>>43484684
Проиграл. Моар

как приготовить заливную рыбу?
приготовить селедку и всем заливать что это щука

Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

жаль на анекдотовнет нельзя набижать

Продали хохлу сало, а ему заебись.

Купил мужик vertu, чтобы звонить.

Идёт медведь по лесу, видит - машина не горит и прошёл мимо.
Из машины выходит бармен и говорить:"Вот и иди нахер!"

Учительница спрашивает у учеников:
- Ребята, расскажите чем вы любиште заниматься в свободное время?
- Рисовать!
- Играть в снежки!
- Купаться летом в речке!
- А я люблю обмазываться несвежим говном и дро...
- Понятно

Поймал царь мужика, бармена и Эйнштейна и говорит:
- Кто съест говно - того отпущу.
Ну они и съели, жить-то всем хочется.

>>43484999

А нахуй ещё тебе верту?

Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Ну он и убежал, звери же огня боятся.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

>>43485304
Ты не понимаешь сути треда

Купил мужик себе PS3 и проиграл

Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

>>43485413
Купил ПС3 с этой хуйни.

>>43485413
Купил мужик себе PS3 а она ему как мыло.

>>43485375
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был шляпой!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был ясно!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был Альбертом Эйнштейном!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

>>43484668
> Альберт Гольдштейн
BIG BROTHER IS WATCHING FOR YOU!

>>43485483
Ясно

Проходит мужик с айфоном мимо гей-клуба.

>>43485533
Минус 2

>>43485533
а он ему как раз.

>>43485533
Пошел как-то мужик в гей-клуб. Заходит, а там ВСЕ ГЕИ!!!

>>43485630
Ты не понимаешь сути треда

Работает укр на свиноферме, время получать зарплату. Начальник вручает ему добрый шмат сала, а тот: "Нет уж, извольте деньгами!"

Идет мужик по лесу, видит дупло. Засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: "вам там что, 6лядь, это дупло как раз?"

Заходит бармен в Бар, подходит к мужику
- вот тебе 20 баксов
- сегодня какраз
- а вы двое выйдите из бара
- ясно

>>43484628
Купил мужик двач и выгнал из /b/ всех пониебов и куклофагов. Потом одумался и вернул.

Сидят три бармена в баре. Вдруг видят: медведь в машине горит. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к медведю:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был шляпой!
- Ясно.
Бармен возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой медведь!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к медведю.
- Медведь, с тебя 20 долларов.
- Да вот же они.
- Ясно.
- Понятно.
Бармен возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной медведь.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к медведю.
- Парень, ваш Святой Патрик был Альбертом Эйнштейном!
Медведь вскакивает:
- Так вот на что намекала голова отца!!!

>>43484324
Сука, обдристался.

>>43485884
как раз

Бармен итт. Всегда проигрываю с таких тредов.

>>43485970
Сколько раз уже обоссали?

>>43486001
На 20 баксов

>>43485970
Бармен в треде! Все в шляпу!

>>43486001

Не больше, чем я в пиво нассал.

купил медведь шляпу, а она сгорела

>>43486054

С тебя как раз 20 баксов.

>>43486088
Ясно.

>>43484619
купил мужик шляпу, а она ему как триполи

Купил мужик шляпу, а надеть не может.

>>43486138
>...
А вот тебе шляпу минус два.

>>43485704
>Работает укр

Этого уже достаточно.

>>43482113
это вин

Купил мужик шляпу, видит машина горит, ну он заходит в бар, а барман ему и говорит:
- Минус Два
- Тогда вот ещё пять.

>>43486162

Шел ирландец мимо бара - видит машина горит. Сел в нее, а там медведь, бармен и голова Альберта Энштейна. Бармен такой говорит:
-С тебя 20 баксов.
-Ясно.
Медведь снял с Альберта Энштейна шляпу и дал ирландцу.
Взял ирландец шляпу, а она ему как трилистник. И сгорел.

Купил мужик шляпу, видит шляпу. Засунул руку в шляпу, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в шляпу сует и кричит: "вам там что, 6лядь, как раз?". Этим мужиком был медведобармен.

Умер мужик и оставил сыну в наследство свою шляпу. Сын ее надевает, а она ему как раз. Мать улыбается и говорит: "У тебя голова овца".

Купил мужик шляпу, а она ему голосом бармена: не надевай меня, я тебе 20 долларов заплачу.

>>43486374

Вот с этого проиграл.

>>43482702
лол
проиграл

Ебет мужик шляпу и приговаривает:
- Ясно.... Понятно...

>>43486526
Этой шляпой был медведь.

Приходит мужик к врачу. Садится на койку и поднимает зад к верху.
Медсестра говорит:
- Что там, доктор?
- Сука, блядь, нихуя не вижу ,поскуда. Пока не ясно((((((

Ебет медведь бармена, и приговаривает:
- Видишь как плохо, что тебе не как раз.

Идет медведь по лесу, видит - шляпа лежит.Надел её, а она ему как раз.

Идёт шляпа по лесу, видит - двач не горит и продошел.
Из машины выходит Альбкрт Эиштэйи и говорить:"Ви, твки, не хотите купить машину?"

>>43486537
с тебя ещё 5 баксов

>>43486665
но я же выиграл

>>43486696
Ясною

Идет мужик по лесу, видит дупло горит. Засунул медведя в дупло, вытаскивает - нет медведя. Засунул бармена, вытаскивает - и бармена нет. Тогда он голову отца в дупло сует и кричит: "вам там что, 6лядь, Эйнштейна подавай?"

Сидит Альберт Эйнштейн в баре, подходит к нему медведь и говорит:
- Ещё два
- Плюс два, ага
- Да нет, смотри, там бармен в дупло залез
Поворачивается Эйнштейн, а перед ним Ирландец
- А где медведь?
- Этому какраз, - сказал бармен и сел в горящий автомобиль.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
С Вас 20 долларов.
А мужику послышалось "Иди нахуй"
Сам пошел нахуй!
А бармену послышалось "Да вот же они"

Сидит мальчик на скамейке и ехидно смотрит, как бомж собирает бутылки.

Едете медведь по лесу в горящей машине, а навстречу ему бармен в шляпе.
-Плати 20 долларов, а не то голову твоем отцу отрежу!
-Ну держи...
-Проезжай!

>>43486844
>Сидит мальчик на скамейке и ехидно смотрит, как бомж собирает бутылки.

Того бомжа звали злой царь.

Заходят Бармен, Медведь и Мужик в бар.

Бармен смотрит по сторонам и говорит: [Поскольку здесь находимся мы втроём, то это наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос +2 или -2?k

Медведь на секунду задумывается и отвечает: [Ну, так как здесь нет шляпы с машиной, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть в дуплоk.

Мужик смотрит на них и говорит: [Ясноk.

Бежит охотник от медведя, видит пещеру, решил в ней спрятаться, медведь за ним забежал. В пещере крики визги, выбегает охотник, медведь, за ними выходит грузин и говорит:
-Какраз

>>43482702
После этого анекдота захотелось сильно подрочить.

>>43486844
Сидит Эйнштейн на скамейке и ехидно смотрит, как Нильс Бор объясняет основы квантовой механики.

Сидит мальчик на скамейке и ехидно смотрит, как незнакомый дядя работает в полиции.

Застряг хлопець у лiфтi, натискаэ кнопку виклику диспетчера.
Чуэ:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Помiркував та натиснув 2, чуэ:
- Ну що, москалику, застряг?
- Да.
- Ясно.

>>43487018
На зоопрон?

14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!

Сидит битард на стуле и ехидно смотрит, как его мамка горбатится на двух работах.

Приходит японская молодая порноактриса на кастинг в порностудию.
Оператор говорит:
-Раздевайся. Снимай одежду.
Порноактриса отвечает:
-Не смотрите на меня, я стесняюсь.

>>43487192
>Сидит битард на стуле.

>>43485884
Эпично. Проиграл как раз

>>43483532

> уходят из бараю

> бараю

>>43487285
Бараю.

Собрал злой царь медведя, бармена, и голову отца. Посадил по камерам, и дал каждому 2 стальных шарика. Через неделю проверяет.

Медведю шарики как раз.
Бармен спрятал шарики в шляпу, и продал за 20 долларов.
А голова отца смотрит на шарики, и бормочет: "плюс два или минус два?"

Злой царь как заорет:
- Иди ты нахуй! Почему не засунул шарики в дупло?
- А оно у меня в машине сгорело
- Ясно

Идёт олдфаг по двачу, видит жопы в треде горят, зашёл в тред и саганул.

Сидит Донер на облаке и ехидно смотрит, как Брейвик отбывает тюремный срок.

>>43486001
Пшел нахуй отсюда
Бармен

>>43487397
Ясно :(((((((((((((((((((

>>43486808
Сука

>>43487388
Сидит мальчик на скамейке и ехидно смотрит, как олдфаг идет по двачу.

>>43487475
Ясно.

Приходит значит красноармеец к бобру.
Бобёр говорит:
Привет Эйнштейн, а я плотину взорвал
Я загрустил и купил презерватив.

Пришла женщина на прием к гинекологу. Садится на кресло, голая естественно. Ковырялся, вдруг заплакал.
Врач ей говорит:
А у вас из пизды луком пахнет.

>>43487651
Приходит значит красноармеец к бобру, достал хуй и выебал бобра.
-Ну все ясно-понятно, я зоофил епт)))0

>>43487803
Пришла женщина к гинекологу.

>>43487838
А пото красноармеец взял бобра за яйца и сказал:
-Сегодня я Чувак.

Сидит еврей на дерево, а Гитлер ему и говорит: "Слазь с дерева!" Еврей говорит: "Нет, не слезу". "Ненавижу евреев!" - кричит Гитлер.

>>43487943
Это было в Adult Swim

>>43487851
... а он ей на выбор предлагает два стула

>>43487943
>Сидит еврей на дерево

Ебет отец сына в жопу.
А жопа захихикала и убежала.

>>43487192
На каком из стульев?

>>43487943
>Сидит еврей на дерево, а Гитлер ему и говорит: "Слазь с дерева!" Еврей говорит: "Нет, не слезу". "Ненавижу евреев!" - кричит Гитлер.

А береза гнется.

>>43487851
А он Эйнштейн.

>>43488040
На одном голова отца

>>43488085
А на другом шляпа.

>>43487943
Сидит еврей на дерево, а Гитлер ему и говорит: "ФЫРФЫРФЫР!" Еврей говорит: "ЛОЛООФЛВЛЛФЛЛВФЫВФЫАЫ". "ФЫАГДРФЫВЛФОЫТФЛОЫФЫОД!" - кричит Гитлер.

>>43488061
И сгорела

>>43488145
и обе её как раз

>>43488085
а на другом битард с медведем, и он ему как бармен.

>>43488145
Она ей как раз

Сидит ирландец на баре, а бармен ему говорит: "С тебя 20 долларов". Чебурашка говорит: "А мне они как раз". "Я прошел мимо бара!" - кричит голова отца.

Этим красноармейцем был бобер.

>>43485167

Потерпел сокрушительное поражение.

1941 год. Рассказ русского военнопленного:
"Немцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова, нас построили. Немецкий офицер сказал: -Юде! Выйти из строя! Евреи вышли. Юде! Прыгай в яму! Евреи попрыгали. Рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -Юде вылазь! -Рус прыгай в яму! Юде закапывай Рус! Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и спросил: -Ну, что рус, понял кто такой юде?"

Открывает Колумб Землю, а она круглая.

В школе милиции экзамен. Препод:
А нука дайте сюда вашу шпаргалку!
Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативноправовых процедур.
Ясно.

>>43488222
Она одела голову на шляпу

Эйнштейн был великим человеком.

>>43479284
заходит математик в бар, смотрит там сидит физик и жрёт говно. Он его и спрашивает:
- Ты что, украл шпалу?
ну физик испугался и говорит:
- Крокодил в ванной!

Стоят две коровы на скотобойне. Одна к другой поворачивается и спрашивает:
Простите, вы здесь первый раз?
А та ей:
Нет.
- Пидора ответ.
- Ясно.

>>43488356
Элипсоидная, идиот

>>43488520
Геоидная, придурок.

>>43488369
В школе милиции экзамен. Препод:
А нука дайте сюда вашу шпаргалку!
В принципе, ты можешь у меня отсосать.
Ясно.

Попал хохол в шляхту, а ему как раз.

Жена на неделю раньше мужа полицейского получает отпуск и едет с ребёнком занять место в отеле у моря. Коп мучается без жены, и голодный через неделю присоединяется к ним.
Дорогая, я соскучился и хочу тебя!
Но мы же не можем тут трахаться при ребёнке!
Ок, пойдем на пляж, в это время там никого.
Ебутся они романтично под шум прибоя и тут к ним подходит полицейский:
Вы не можете делать это в публичном месте! Оденьтесь немедленно!
Муж вскакивает:
О, я тоже полицейский, я дал слабину. Не штрафуйте меня, вы же понимаете пятно на карьере, да я и в первый раз то попался.
Хорошо.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был барменом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был Альберт Эйнштейн!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик мимо бара прошел!
Ирландец вскакивает:
- Ясно!!!

>>43488548
Землоидная.

>>43487803
Пришла женщина на прием к гинекологу. Садится на кресло, голая естественно. Смотрит в щель, а там батя на карачиках сидит и спрашивает: "Ты че, ебанутый? Че ты там делаешь?"
Батя еще все время лук какой-то жрет, чтобы от него им пахло, пиздец короче

>>43483492
я не понял

>>43488667
Хуеидная.

>>43488674
Проиграл.

>>43488674
Доставьте оригинал той пасты.

Идёт рыцарь по лесу.
Лес в говне.
Рыцарь в говне.
Листочки в говне.
Лошадь в говне.
Доходит до замка, который тоже весь в говне.
Стучит измазанными в говне перчатками в дверь.
Ему открывает покрытая говном принцесса.
Рыцарь ехидно улыбается и уходит.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше видит кучку золота. Слезает с коня слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия. . . Думает:
Ну, столько я не нас. . . , но попробовать надо. . . . Пробует, пробует и вдруг чувствует, что ктото трясёт его за плечо и говорит:
Ясно.

>>43488588
В школе милиции экзамен. Препод:
А нука дайте сюда вашу шпаргалку!
В принципе, ты можешь у меня отсосать.
Это стоит 20 баксов.

Бесконечное число англичан заходят в бар и видят ирландца.
- Ну вас нахуй - говорит ирландец и уходит.

>>43488755
Ясно.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
Да.

Сидят две блондинки на лавке.
Одна говорит:
Почему ты богатая а я бедная?
Другая:
А я перед сексом пинпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня трахают он лопается и я говорю:
Ты мне целку порвал гони 100 баксов!
Ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
Её трахают и как ебанет бабах!
Она говорит:
Ах ты сволочь ты мне целку порвал гони 100 баксов.
Ясно.

Девушка:
Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
Да.

>>43488798
Идёт мужик по улице и хуем болтает.

А это невозможно, хуй не умеет говорить.

>>43488858
Ясно

andreyvo: Цирк приехал в город, по всему городу расклеены афиши: 1 отделение спектакля летающие крокодильчики, 2е отделение говорящая лошадь отвечает на ваши вопросы. Ну, публика валом. Начинается спектакль, на арену выходят крокодильчики, выстраиваются вдоль бортика, разбегаются по кругу, разбегаются, взлетают, летают, летают публика в шоке, овация. 2е отделение выходит лошадь, садится на стул в центре арены, закуривает и говорит "Ну, задавайте ваши вопросы". Зрители в шоке! Один робко спрашивает: "Скажите, а как это вышло, что Вы, лошадь, и вдруг можете разговаривать?" Лошадь закатывает глаза и отвечает: "Если б вы знали, как меня пиздят, ооо, кааак меняяя пиииздяяят!" Другой зритель спрашивает: "А как получается, что крокодильчики научились летать?" "Потому что у них есть крылья, отвечает лошадь, и они им как раз." "Ясно," - отвечает хором публика.

>>43480842
дальше не читал

>>43488858
Приходит девушка к гинекологу.
- Пашла на хуй, тян нинужны.

>>43488344
1941 год. Рассказ русского военнопленного:
"Немцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова, нас построили. Немецкий офицер сказал: -Юде! Выйти из строя! Евреи вышли. Юде! Прыгай в яму! Евреи попрыгали. Рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -Юде вылазь! -Рус прыгай в яму! Юде закапывай Рус! Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и расстрелял всех унтерменшей.
Яма оказалась им как раз.

"А Навальнай начал дружить с правым быдлом" - сказал Удальцов и отдал "Капитал" Маркса Марцинкевичу.

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- А что это у слона такое?
- А это это ничего, товарищ инспектор.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
Съем, отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.

>>43488938
ясно
зря

>>43488769
приезжает поляк в Америку и уезжает обратно.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
Дети кричат:
Шея!
Копчик!
Пятка!
Вовочка тихо, философски говорит:
Ясно.

>>43488858
Девушка:
Молодой человек, что вы без конца?
Да.

>>43489035
Сколько поляков нужно, чтобы закрутить лампочку?
Один.

Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. Заебись, да?
Да.

Поезд. В плацкарте типичная быдлосемейка. Проводник, как водится, проходит мимо, спрашивает
- Вам бельё надо?
- Не, у нас своё.
- Ладно, если вопросы возникнут, спрашивайте.
- Хуи сосёшь?
- нет
- Это значит что ты пидор.
Ну проводник приносит два ведра говна и говорит:
- Тогда вот ещё пять.

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
Кто это ?(показывая на статую пальцем)
Полицейский.
Что ты добавил на её смесь?
Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
Полицейский его штрафует за оскарбление.
В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
Кто это?
Военный офицер.
Что ты добавил на её смесь?
Глина, азот, шпаклевка.
А говно не добавлял?
Нет.
- Ясно.

>>43489078
-Пизда тебе
Сказал антифашист 46\69!

>>43489025
не зря
форсите своё говно в 404

>>43489078
Ясно

>>43489117
Поезд. В плацкарте типичная быдлосемейка. Проводник, как водится, проходит мимо, спрашивает
- Вам бельё надо?
- Не, у нас своё.
- Ладно, если вопросы возникнут, спрашивайте.
- Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. Заебись, да?
- Да.

>>43481618
что ж ты с моим анусом делаешь :D

И НЕ ЛЕНЬ ЖЕ, ЧТО ХАРАКТЕРНО

>>43489152
Форсите своё говно сказал Вован.

>>43489024
киньте текстовую пасту

>>43480842
>43480842
>42
Ну вы понели :3

>>43489152
Заднепроходное анальное очко себе сажей смажь.
Ну русский выходит и говорит:"Ща всё сделаю, не ссыте", а она ему как раз.
- Бывает.

>>43488990
То есть, они бесплатно две кучи дерьма сожрали?

>>43480125
Проиграл

>>43489152
А ты откуда к нам? С эмдикея или с продоты? Мамка-то твоя шлюха, кстати.

>>43489296
Есть два ведра. Какое сожрёшь, какое бармену отдашь?

На одном берегу купаются солдатына другом купаются генералы. Солдат кричит:
Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели!
Генерал смотрит:
И вправду наизнанку.
Удивился и кричит ему:
А как вы догадались? По тесемкам или по пуговицам?
Солдат:
По пуговицам.
- Ясно.

Ты узнаешь, что напрасно называют плотью крайней, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

>>43489296
Этот форс существовал до того, как тебе интернет мамка купила, так что можешь просто уходить.

>>43489073
Ясно.

Дочь маме:
Можно я схожу на вечеринку?
Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец:
Ясно.

>>43489328
Бармену отдам и заставлю сожрать.

Пришли в ресторан мужики, человек 7, видно что богатые такие. Подходит к ним официантка:
-Здравствуйте, меня зовут Елена, что заказывать будем?
-Шашлык.

>>43489370
Мы поедем, мы помчимся
На медведях утром ранним

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит:
Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
Меня братец Зуй
Хомяк:
Ясно.

Самый длинный анекдот из прошлого треда остался у кого?

>>43489563
Cмотря какой? Помню один раз хуйнёй страдал, где-то пилил вроде про капитана корабля.

На уроке. Тема про выживаемость:
Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного
производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
Ну, а ты, Вовочка?
А я бы взял с собой медведя, бармена и Эйнштейна...

>>43489563
Поплыли аргонавты за Золотым руном
Геракл говоит:
-Мы будем грести, Ясон.
-Ясно - отвечает Ясон.

Перед вступлением на немецкую землю офицеры дали нам инструкции, согласно которым имущество немецкого гражданского населения можно не уважать, а с населением можно обращаться как с дичью. Женщин можно насиловать. Раньше брать трофеи было запрещено, но сейчас, на немецкой земле, это уже не карается. Каждый может брать столько, сколько сможет унести.
Естественно патриоты могут кричать что таким образом советские солдаты мстили за те великие злодеяния, которые чинили немцы на их территории, но критики подобной они не выдерживают. Немцы нация людей любящих порядок, и на окупированной ими территории они устанавливали этот самый порядок, в результате чего к ним массово присоединялись люди для вступления в добровольческие отряды и дружини, а так же дивизии Ваффен СС для борьбы с большевизмом. Факт преступлений и расстрелов немцами сейчас никто не отрицает, но так же потихоньку начинают вкрываться факты о том, что многие из них просто выдумка.
Михаэль Вик один из тех, кто выжил в этой бойне рассказывает: [Каждого встреченного мужчину они убивали, а каждую женщину насиловали. В ночи отовсюду слышались крики и мольбы о помощи. Они запирали людей в подвалах и поджигали дома. Они сгоняли мирных жителей на бывшие поля сражений в окрестностях города, и там расстреливали или сжигалиk. От еврея Вика не укрылся и мрачный парадокс ситуации: [Сначала нас пытались уничтожить Гитлер и нацисты, теперь этим занялись русскиеk.

>>43489598
Да, про корабль, там в начале еще русский, американец и еще кто-то утопающих спасали.

15 февраля 2013. Челябинск. Едет мужик в машине. Пролетает метеорит.
-Пиздец.

>>43489766
15 февраля 2013. Челябинск. Едет мужики в машине. Пролетает метеорит.
- Пиздец, смотри, ебать, НЛО ЛЕТИТ!
- Ясно

>>43489541
Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит:
Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
Меня братец Зуй
Хомяк:
А меня там будут звать... А впрочем, идите вы нахуй!

>>43489692
Как же я обожаю эту сладкую душевную боль людей, когда они понимают суть войны.

>>43489806
15 февраля 2013. Челябинск. Едет мужики в машине. Пролетает метеорит.
- Мне валентинки не подарили.

Ш****** (22:43:54 15/02/2013)
Привет что делаеш?

M***** (22:44:05 15/02/2013)
привет.

M***** (22:44:11 15/02/2013)
Кушал сидел, сейчас ничего :)

Ш******* (22:45:14 15/02/2013)
Ясно

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в КНДР.
Волк говорит:
Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
Меня братец Зуй
Хомяк:
А меня там расстреляют за либерализм

1941 год. Рассказ русского военнопленного:
"Немцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова, нас построили. Немецкий офицер сказал: -Юде! Выйти из строя! Евреи вышли. Юде! Прыгай в яму! Евреи попрыгали. Рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -Юде вылазь! -Рус прыгай в яму! Юде закапывай Рус! Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и спросил: -Ну, что рус, понял кто такой юде?" На что мы хором ответили: - Нет! А немец посмотрел на нас так грустно-грустно, сказал "Пидора ответ", и заплакал.

>>43489766
15 февраля 2013. Челябинск. Едет медведь в машине. Пролетает метеорит. Машина сгорает. Пиздец

Родился у украинки негритёнок. Жил всю жизнь на хуторе, а когда вырос поехал в Киев поступать в институт. Вот ходит он по Киеву ишет по бумажке с адресом институт. Видит сидит у одного дома дед.
Негр у него спрашивает: Дiдусь, а де тут вулиця Тараса Шевченка?
Охреневший дед: А ти хлопчик який нацiональностi будеш?
Негр (гордо): Украiнець!
Охреневший дед: А я тодi хто?
Негр (с подозрением): А то тебе знаэ, може москаль а може i жид!

>>43489147
Ясно

шел мужик с работы и тут видит - два мента дерутся. Мужик пришел домой и сразу лег спать - устал сильно.

>>43489563
Теплоход на круизе, все бухают, веселятся. Бац девушка, модель, падает за борт и тонет. Естественно все спохватились не сразу и уже отплыли от неё недалеко, забили тревогу.
Все боятся прыгать за ней, спасать её. Выходит француз, говорит:"Я спасю эту кгасивую мадемуазель!". Прыгает, проплывает пять метров и тонет. Выходит немец, накачанный, здоровый:"Я быть атлет, я спасти этот фрау". Проплывает десять метров, тонет. Далее вышел американец. "О, Майкл Фелпс же, олимпийский чемпион по плаванию" - заметил кто-то. Америкос и правда чемпион, говорит:"Для меня это раз плюнуть". Прыгает за борт, доплывает до девчонки, просит помощи. Ну матросы спустили шлюпку, помогли, короче девка спасена. Выходит русский. Жирный, видно что бухой в гавно, с примой в зубах. "Ща не ссыте, спасу её нахуй" - говорит он.
А ему матросы в ответ:"Дебил уже спасли её"
-"а ну ладно тогда" - сказал русский и пошёл в трюм.
Затем матросы спасли и других утопших и закатили пирушку, где собрались тот же русский, немец, француз, амер и девчонка.
Немец и говорит:"Я классно выпивать, сейчас 5 литров водка выпью". Француз ему отвечает:"Фю, слабак, я 15 литров вина залпом". Американец на это:"Не ребят, я спортсмен, я только чуть-чуть пива ещё закажу". Русский же сказал что пас, но выпил он уже и так много. Тут раздался голос от тёлки, которая сказала:"Я сейчас и столько сколько и француз и русский и немец выжру". И действительно выпила.
Ну пьянка гулянка, все дела, но тёлка была настолько в говно, что свалилась за борт.
Ну, опять выходит француз, говорит:"Я спасю эту кгасивую мадемуазель!". Прыгает, проплывает пять метров и тонет. Выходит немец, накачанный, здоровый:"Я быть атлет, я спасти этот фрау". Проплывает десять метров, тонет. Американец говорит:"Да пошли вы в жопу, я вызываю вертолёт и сваливаю отсюда". Ну вызвал вертолёт, но вертолёт при взлёте взорвался и упал в море. Русский же ещё более бухой пополз к борту говоря, что не ссыте, ща вытащу. Ну перевалился за борт и сразу утонул.
И на всю команду такая депрессия напала, что все разом утопились. Кроме капитана. Капитан подумал, да пошли вы нахуй, без команды не доплыву, но ща подмогу вызову. Ну, вызвал, доплыл. Пошёл в бар и рассказал эту историю бармену. Ну, выпил, дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.
Теперь нормально.
Ну, бывай. - сказал кэп и пошёл домой.
По дороге проходил мимо рынка, а там мужик петуха продаёт.
Ну, мужик, сколько за петуха просишь?
10000$
А чё, он, молоко даёт?
Нет.
Может, золотые яйца несёт?
Нет. - отвечает петушатник
Тогда почему так дорого?
Да мне деньги нужны.
А кэп ему говорит:"За такие деньги не продашь петуха."
Ты меня торговать не учи, а иди себе.
Ну капитан и пошёл. А пора была как раз грибная. Пошёл он грибы собирать в лес. Подберёзовики собрал, подосиновики собрал, лисички собрал и белые тоже собрал. Мухоморы собирать не стал, знал что ядовитые.
Пришёл домой, сварил, съел их. Через два дня умер. Оказалось, лисички ложные были.
Ну похороны, все дела, много народу пришло. И в общем, брат кэпа и тесть что-то не поделили, да подрались по пьяни. Ну брат помоложе был, да отмутузил старика. А у того и без того было сердце больное. Но-таки выжил, правда в больнице долго пролежал. Потом с пафосом его встретили из больницы, а он и решил на радость себе прикупить что-нибудь. Пошёл в магазин купил себе шляпу, а она ему как раз. Ну и короче астероид с Землёй столкнулся, начался неебический ядерный радиационный пиздец и в общем, все вымерли.
Бац! Медведь проснулся:"Ну и сон!" - подумал он и пошёл собирать ягоды. И видит машина горит, ну сел на пенёк рядом с ней и видит книжку:"Логика".
- А, ну я эту книжку читал уже - подумал он.
И пошёл уже было к машине, но она уже сгорела и одни угли от неё остались.
Дааа, вот это пиздец - подумал русский когда его вытаскивали матросы. - "А я ведь даже и не пил!". Внезапно на дальнем конце теплохода он увидел как за борт прыгает девушка модельной внешности. Ну он сел в неё и сгорел.

>>43484047
И спрашивает у продавца: анекдотов нет?
А продавец: нет.

>>43485304
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
- А кто такой этот Святой Патрик?

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас ту-ту в летний лагерёчик труда и отдыха Коза-дереза, и мы ой-ой, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай пи-пи и а-а в штанишки. Мой лапки, а то ам-ам какую-нибудь бяку и у тебя вай-вай пузико. На реченьку ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька.

* * *
Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он топ-топ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы дай-дай у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и пиф-паф повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ам-ам.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал кап-кап анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей Козы-дерезы останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. Ту-ту на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он топ-топ с динамитиком на прудик - бух-бух рыбулечку.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуа не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по бип. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудоне большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаныя сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на бип в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потру

>>43490274
Ответил Тесак и облил себя апельсиновым соком.

Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

>>43485704
Работает укр на свиноферме, время получать зарплату. Начальник вручает ему добрый шмат сала, а тот: "Кормить и трахать не надо, платите шрёдером"

Умер сын и оставил мужику в наследство свою шляпу. Мужик ее надевает, а она ему и говорит: "У тебя голова Альберта Энштейна". Ну, тут медведь не выдержал и засунул мужика в дупло, а там анекдотов.net ясно. Заходит бармен в дупло. Мужик:
С вас 20 баксов.
Медведь:
Так вот на что намекала шляпа!
Достаёт мужика, а его нет. С берёзы упал Гитлер:
Ненавижу евреев! И залез в дупло. Медведь засовывает туда лапу её нет. Вторую засовывает тоже нет. Засунул голову, а там машина горит. А она ему как раздватри сел в неё и уехал на работу. А там мама ему говорит:
Открыл Колумб Землю, а там ведроядро и сгорел. Такое тут не редкость.
Ясно. Дальше не читал.
Ты не понимаешь сути треда.
Медведь садится в [Мерседесk, срывается на красный и уезжает. Едет, видит, тот мужик на дороге. Останавился, мужик спрашивает:
Девочку видел?
Видел...
Ясно. Тогда вот ещё пять и высыпал девчушек в машину.
Едет дальше. Видит: сидит мальчик на скамейке и ехидно смотрит, как бомж собирает бутылки. Задавил бомжа. Дальше едет, видит, машина горит. Пересел в неё и сгорел.

Два ковбоя едут по прерии. Едут долго, делать нечего. Один другому говорит:
А спорим на 100 баксов, что ты моё говно не съешь?
Второй:
На 100 баксов?? Спорим, что съем!
Поспорили, первый остановился, посрал, второй съел, первый отдал ему 100 баксов.
Едут дальше. Тому, который съел, обидно и он говоит первому:
А спорим на 100 баксов, что моё говно ты не съешь?
Первый:
На 100 баксов?? А спорим, что съем!
Поспорили, второй остановился, посрал, первый съел, второй отдал ему 100 баксов.

Едут дальше. И тут первый говорит:
А знаешь, сдаётся мне, что говно-то у тебя вкусное, держи ещё 20 баксов.
А тот ему и отвечает:
- Ясно.

Купил мужик шляпу, а она ему как 3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406286208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725359408128481117450284102701938521105559644622948954930381964428810975665933446128475648233786783165271201909145648566923460348610454326648213393607260249141273724587006606315588174881520920962829254091715364367892590360011330530548820466521384146951941511609433057270365759591953092186117381932611793105

Собрались пластические хирурги мира на симпозиум "Что можно-нужно изменить в женском теле"
Американец говорит: "Надо распложить "киску" поперёк тела"
Все: "Зачем?"
"Ну, там по другому контакт восприниматься будет, типа плотнее, ла-ла-ла..."
Все соглашаются: "Надо взять на заметку"
Француз: "Надо приделать (переделать) груди на спину"
Все: "Зачем?"
Француз: "Ну, когда лицом к лицу, чтобы было приятнее щупать, ла-ла-ла..."
Все соглашаются.
Русский: "Давайте бабе голову кватратной сделаем".
Все в ужасе: "Зачем?"
Русский: "А это, когда она в рот берёт, чтобы было куда кружку с пивом поставить"

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Взвесьте мине килограмм молока!
Продавщица видит что дурачок, штаны короткие, очки огромные, лыбы всё время до ушей:
- Вам как, завернуть или порезать?
- Да мне всё равно, я на велосипеде!

>>43486808
вот это охуенно

Смотрит мужик на небо, а по нему змей-горыныч летит.
Мужик удивился,но понос не прекратился

>>43490471
СССУКА! ПОРВАЛО НННАХУЙ!!! Где ты взял эту пасту???

>>43488385
ПОТОМУ ЧТО МЫ - БАРМЕН

Ебет отец сына в жопу и говорит:
Вот видишь, сынок, как плохо, что мамка умерла.
Я тебя все равно мусорам сдам, растлитель ебаный, по этапу пойдешь, сука.
Ясно.

>>43489744
Идёт по морю теплоход. Естественно все бухают, веселятся. Бац, за борт падает девушка. Ну, как водится, все подорвались не сразу, забили тревогу лишь отплыв на некоторое рассстояние. А команда в говно вся, при этом прыгать спасать её ссут все.
Тут выходит француз, подтянутый, молодой:
-Я сейчас спасу этот к'гасивый девушка.
Ну, прыгает за борт, проплывает пять метров и тонет.
Далее вышел немец, здоровяк, вижно спортом занимается.
-Я тяжёлая атлетика, спасти этот фройлин!
Прыгает, проплывает 10 метров, тонет.
Затем подходит к борту американец, а кто-то из пассажиров заметил, что это Майк Пиплс, олимпийский чемпион по плаванию.
-Я пловец, сейчас спасу её, для меня это раз плюнуть.
Ну действительно, прыгает, подхватывает девчонку, спасает её, ему помогают члены экипажа.
Выходит русский. Бухой в говнище, жирный, с примой в зубах.
-Не ссыте, ща спасу её нахуй.
-Долбоёб, её спасли уже.
-А ну ладно.
Затем и всех остальных спасают.
Ну, продолжают банкет. За столом в баре сидят как раз немец, француз, русский, амер и та девушка.
Немец:"Я выпить 5 литов пиффа, кому больше слабо!"
Француз:"Я сейчас випью 10 литров вина!"
Русский:"Бля, мужики я и так в гавно, но выпил 7 литров водяры нахуй"
Амер:"Не, ребят, я спортсмен, я только бутылочку пива"
Бац, раздаётся голос девки:
-Лошки, я щас выпью всё что вы назвали вместе взятые.
Ну и выпивает. Потом, через время, пошли на палубу, девка, бухая в хлам, сваливается за борт. ну и по новой.
Выходит француз, подтянутый, молодой:
-Я сейчас спасу этот к'гасивый девушка.
Ну, прыгает за борт, проплывает пять метров и тонет.
Далее вышел немец, здоровяк, вижно спортом занимается.
-Я тяжёлая атлетика, спасти этот фройлин!
Прыгает, проплывает 10 метров, тонет.
Американец смотрит на всё это, говорит, да ну нахуй. И заказывает личный вертолёт. И улетает. Но пролетев метров сто вертолёт сбивают японцы и он падает в море.
Русский в это время тоже утонул.
Ну и вся команда, словив депрессию, попрыгала за борт и все утонули. Только капитан остался:"Да ну нахуй." Но без команды хуй куда поплывёшь, он вызвал береговую охрану и ему помогли вернуться на берег.
Ну кэп в шоке, пошёл в бар и рассказал бармену эту историю. Затем допил пиво.
-Вот вам 20 баксов.
-Но это стоит 25.
-Тогда вот ещё 5.
-Спасибо.
И мужик достаёт член и начинает ссать вокруг, ссыт на стойку, на елевизор, на бармена. И уходит.
А там сезон был как раз, пора грибы собирать, ну и пошёл он в лес. По дороге в лес зашёл на базар. А там мужик стоит, петуха продаёт.
-Че, братан, сколько за петуха просишь?
-1500$
-О, нихуя себе, он что у тебя, разговаривает?
-Да нет.
-Может яйца несёт золотые?
-Неа
-Или молоко даёт?
-Нет.
-Тогда почему столько просишь?
-Да мне деньги нужны.
-Дурик, ты за столько не продашь вообще петуха, снизь цену.
-Ты меня торговать не учи, берёшь - бери, а нет - иди себе.
Ну мужик и пошёл. Пришёл в лес. Начал грибы собирать. Подосиновики собрал, подберёзовики собрал, лисичек нарвал и белых тоже. Мухоморы подбирать не стал, знал что ядовитые.
Ну и умер через два дня. Лисички-то ложные оказались.
Ну собрались по нему похороны, все дела, куча народу пришла, родственники все дела.
И уже подвыпив, тесть кэпа и его брат что-то не поделили, ну и драка завязалась. А брат-то помоложе был, ну и избил тестя. А у тестя в добавок проблемы с сердцем были, но он жив остался, правда в больницу попал. Ну, вышел из больницы, радостный, пошёл в магазин одежды себе купить. Ну купил себе шляпу, а она ему как раз.
Медведь просыпается и думает:
-Вот же хуйни наснится.
Пошёл ягод себе собрать. И видит, машина горит. Ну пошёл к ней, но увидел около пенька книга лежит - "Логика".
-А ну её я уже читал
Пошёл к машине, а она уже догорела. И тут падает астероид на Землю сука вот предугадал и начинается ядерный пиздец на планете.
-Э, Васян - окликнули русского
-А бля, прости, задумался.
Бац, короче за борт девушка падает. Русский смотрит
-Бля, заебался.
А немцем оказался оЛьберт Эйнштейн.

Бесконечное число жён заходят в бар и каждая отсасывает у бармена - первая час, вторая - полчаса, третья - пятнадцать минут.
- Идиотки, - говорит бармен и просыпается на лекции.

Шрёдингер ищет нагадившего котенка, а тот сидит в коробке, которая ему как раз.

>>43491694
Нагадил котёнок или не нагадил.

Доставьте анекдот про Артемия Лебедева.

>>43491784
Шрёдингер ищет нагадившего котенка, а тот сидит в коробке, которая ему как раз и не как раз одновременно.

>>43491839
Внимание! Сенсация! Обнаружен ЖЖ Артемия Лебедева!
- Ясно.

>>43491870
Шрёдингер ищет и не ищет котёнка одновременно.

>>43491993
А тот ни жив ни мертв от страха.

Умер мужик и оставил сыну в наследство свою голову. Сын ее надевает, а она ему как на духу. Мать улыбается и говорит: "Это ваще шляпа".

>>43492047
А тот ни тот ни тот.

Идет демон Максвелла, видит ящик Шредингера горит, сел в него, а Оккам его там бритвой зарезал.

>>43489766
15 февраля 2013. Челябинск. Пролетает метеорит.
Медведь сел на него и улетел.

-Дед, смотри метеорит летит.
-Лол.

>>43492227
Летит медведь и сгорел.

Умер Шрёдингер, еврей надевает ему шляпу, а та ему и плюс два и минус два.

Два ковбоя увидели в салуне объявление: "За каждый скальп индейца 100$. Приносить Шерифу Ронни". Ребята пожали плечами, оседлали скакунов и отправились в прерии. За весь день попалось ровно по индейцу на брата. А дело уже к вечеру. Ковбои разбили лагерь и уснули.
Утро. Первый ковбой вылезает из палатки, сонно тянется, продирает глаза и видит боевой отряд разъяренных индейцев в боевой раскраске. Тут же молнией залетает обратно в палатку, будит товарища и кричит:
- НАМ ПИЗДЕЦ!
А тот ему и отвечает:
- Ясно.

Зазвал король немца, еврея и чукчу, кто больше просидит в комнате с комарами - тот победит. Заходит еврей: просидел час и выбежал весь покусаный. Идёт немец: час, два - выбежал весь покусаный. Заходит чукча: час, два, три четыре, день нету.. Открывают дверь, смотрят чукча не покусан комарами вовсе. Спрашивают: как ты это сделал.
- Я, - говорит, - в собачьи игры не играю, ибо я в домике.
ну немец и сжёг еврея на радостях.
Пиздец короче.

ПРИЗЫВАЮ В ЭТОТ ИТТ ТРЕАДХ АНОНА, КОТОРЫЙ ПОСТИЛ ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ИРЛАНДЕВ!!!!

Сидят мужики в ресторане. К ним подходит официант.
Что заказывать будете?
Шашлык.

>>43490384
RCNO

>>43493560
но тут только я

>>43493560
Сидят три Краббса в забегаловке. Вдруг видят Губку Боба. Первый Краббс говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к Губке Бобу:
- Представляешь, Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Краббс возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой Губка Боб!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к Губке Бобу.
- Мужик! Ваш Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Краббс возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной Губка Боб.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к Губке Бобу.
- Парень, ваш Патрик идиот!
- Думаешь я не знаю? Он же мой сосед!

Один лев жил рядом с табором цыган и часто встречал цыганского медведя, который каждое утро ходил на рынок за овощами. Както при встрече он спросил медведя:
Куда ты идёшь?
Куда ноги несут!
Лев был озадачен и вечером спросил совета у своего отца. Отец посоветовал в следующий раз парировать его ответ воспросом "А если бы у тебя не было ног, то куда бы ты шёл?", чтобы застать медведя врасплох.
Утром лев и медведь снова встретились.
Куда ты идёшь?
Куда ветер дует.
Это смутило льва, и он рассказал отцу. "А ты спроси его тогда, куда бы он шёл, если бы не было ветра", предложил отец.
Наутро лев и медведь опять встретились.
Куда идёшь? спросил лев.
В машину. последовал ответ. - Ты же лев. Да и мне пора уже.
И тут лев всё понял.

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу он никого не видит. Неужели это только изза денег?
Выгляни в окно. Что ты видишь?
Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар
Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже можно чистить зубы.

>>43493560
Умирая старый моряк-поляк завещал сыновьям похоронить его в море. Оба сына утонули, копая отцу могилу.

Урок атеизма в медвежей школе. Учительница-медведица говорит:
Медвежатки, Бога нет! Все подняли вверх правую лапу и показали дулю.
Все дети показали, один Мойша не показал. Учительница-медведица и спрашивает:
Мойша, ты почему дулю не показал?
Понимаете, если Бога нет то зачем показывать, а если он есть, то за это все вы будете гореть в машинах.

Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

>>43488674
эпик вин, в голос проиграл.

Ребят, вас там метеоритом не пришибло?

Однажды профессор-жид одного немецкого университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Гитлер создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Гитлер создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Гитлер создал все, тогда Он создал и жидов. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Гитлер есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный фашистами.

Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?
- Конечно.
- Профессор, существует ли ваша мама?
- Что за вопрос?! Конечно, существует. Вы же её ебали анадысь.
Некоторые студенты захихикали над мамашей-шлюхой жида-профессора. Студент же продолжил:
- В действительности, вашей мамаши-шлюхи нет. Согласно законам физики то, что мы считаем вашей мамашей, есть отсутствие ламповой няши. Только объект, испускающий ламповость и стесняшность, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю испускать лучи поноса. Абсолютная шлюха есть полное отсутствие ламповости, и любая мамаша при такой температуре становится фригидной, инертной и неспособной реагировать. Вашей мамаши-шлюхи в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им никто не даёт.

Затем студент продолжил:
- Профессор, существует ли двач?
- Конечно, существует, и вы это знаете сами... - ответил профессор, но не стал продолжать, дабы не быть раком.
Студент возразил:
- И здесь вы неправы, двача также нет в природе. Двач, в действительности, есть полная безысходность, безжизненность. Мы можем изучать жизнь, но не двач. Мы можем использовать жопу вашей мамаши для того, чтобы изучить там жизнь. Но двач нельзя измерить. Луч жизни может осветить двач. Но как можно определить уровень двача? Мы измеряем лишь количество жизни, не так ли? Двач - это слово, которое лишь описывает состояние, когда нет жизни.

Студент был настроен по-боевому и не унимался:
- Скажите, пожалуйста, так существуют ли евреи, о которых вы говорили?
Профессор, уже неуверенно, ответил:
- Конечно, я же объяснил это, если вы, молодой человек, внимательно меня слушали. Мы видим евреев каждый день. Мы проявляем к ним жестокость, виним их во множестве преступлений, совершаемых повсеместно. Таки я сам еврей. Так что евреи все-таки существует.
На это студент опять возразил:
- И евреев тоже нет, точнее, их не существует самих по себе. Евреи есть лишь отсутствие Гитлера, подобно тому, как двач и шлюхи - отсутствие жизни и ламповости. Это - всего лишь слово, используемое человеком, чтобы описать отсутствие Гитлера. Не Гитлер создал евреев. Евреи - это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Гитлера. Это как ваша мамаша-шлюха, наступающая при отсутствии ламповости, или двач - при отсутствии жизни.

Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Абу.

>>43495367
>Евреи - это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Гитлера
блять, это охуенно

>>43495367
Два чаю, я проиграл.

>>43495555
Квадрипл не врёт!

>>43494012
Ясно

Петька спрашивает Василия Ивановича:
Василий Иваныч, а что такое нюанс?
Василий Иванович:
Петька, как бы тебе объяснить поточнее Короче снимай штаны..
Петька снимает.
Становись раком.
Петька становится. Василий Иваныч ему внедряет и говорит:
Вот смотри Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе.
- Нихуя. У меня в жопе хуй, а у вас - хуй в жопе.
- Блять.

экскурсовод: а вот тут у нас клодец у него замечательное свойство, когда в него кричишь, то эхо переворачивает слова наоборот.
Человек: Ёб твою мать!
Эхо: Мать твою ёб!
Человек: Мать твою ёб!
Эхо: Ёб твою мать!
Человек: Ёб твою мать, мать твою ёб!
Эхо: Ёб твою мать, мать твою ёб!

Приём в дивизию СС.
- Назовите любое двузначное число.
- 34.
- А почему не 43?
- По кочану.
Принят.
- Назовите любое двузначное число.
- 76.
- А почему не 67?
- Пошёл нахуй.
Принят.
- Назовите любое двузначное число.
- 48.
- А почему не 84?
- Э... а...
Не принят.
- Назовите любое двузначное число.
- 33.
- А почему не... Так это опять вы, Штирлиц?
- Нет, я Мазелбройн.

На практикуме по каловедению обосрались все студенты.

В психбольнице один больной спрашивает другого:
- А знаешь, почему мы внутри, а они снаружи?
- Кто?
- Ну мы, психи, внутри, а они, все остальные - снаружи.
- Снаружи чего?
- Ну психбольницы.
- Какой ещё психбольницы.
- ДА ЗАЕБАЛ ТЫ УЖЕ БЛЯТЬ ТУПОЙ ЧТО ЛИ Я НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ ТУТ ТУПЫХ ДЕГЕНЕРАТОВ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ВАС ВСЕХ ТЕРПЕТЬ, ПОЧЕМУ МНЕ НИКОГДА НЕ УДАВАЛОСЬ ПОПАСТЬ В ОБЩЕСТВО УМНЫХ ЛЮДЕЙ А ТЕПЕРЬ Я ВООБЩЕ БЛЯТЬ В ПСИХУШКЕ
- СЕСТРА! - завопил тот, но было уже поздно.
- ПОТОМУ ЧТО ВАС ССУКИ БОЛЬШЕ БЫДЛО ЁБАНОЕ! - заорал первый вслед.

Один мальчик долгодолго болел, к нему каждый день приходили врачи, его лечили, он пил лекарства. В какойто момент врачи рассказали, что мальчику остается жить пару недель, но посоветовали придумать для него причину жить дальше.

Родители не могли утаить от ребенка диагноз, но, помня совет врачей, сказали, что он умрет, когда упадет последний листок, с дерева, стоявшего за окном; был конец июня.

Прошло лето, почти прошла осень, на деревьях уже не оставалось листьев, и на том дереве, что стояло за окном оставался один единственный листок Наступила зима, а листок все висел; начались вьюги, морозы, оттепели, сосульки, а листок все висел, все такой же зеленый листок. И мальчик продолжал жить.

А потом листок упал и мальчик умер.

В больнице больной подходит к доктору и говорит, что его сосед совсем сумасшедший, считает себя торшером. На совет врача не принимать это близко к сердцу, он резонно замечает: "Ну и правда, чего это я вдруг."

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Студенты сказали, что уже читали эту хуйню в интернете и забросали его самолётиками. Тогда профессор встал на кафедру, растегнул ширинку и обоссал всё вокруг. Студенты расхохотались, заапплодировали и кто-то из них крикнул:
- С вас 20 баксов!
На что профессор резонно заметил, что он ебал мать этого студента.
Студента звали Альберт Эйнштейн.

>>43483532
Колпачекю

Подходит ирландец к барной стойке и говорит бармену давай поспорим на 300$ что ты поставишь стакан на своей барной стойке в любое место а я от сюда поссу и ни капли мимо.......
Бармен подумал и говорит давай!
Ирландец достаёт инструмент и начинает сать
Обоссал всё вокруг бармена,стойку,посетителей и ни капли не попал в стакан при этом смеётся во всю.
А бармен улыбаясь спрашивает чё ты ржошь ведь ты проиграл 300$
На что ирландец отвечает:
Видишь парней за тем столиком?
Бармен: .....ну
Так вот я с ними поспорил на 500$ что обоссу тебя, твой бар, и даже небо, и даже Аллаха, а они меня за это выебали - ибо мусульмане, а аллаха оскоплять нельзя.
- Ясно.

-- Николай, а кем вы работаете?
-- Слесарем.
-- Ой, это должно быть так интересно!!! Все эти рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шунтом... Я в этом ничего не понимаю!

Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Воробей отогрелся ожил и зачирикал. Прошла кошка, выгребла его из дерьма и съела.

Мораль:
1. Говно - это хорошо. Говно - это тепло, счастье, лампа.
2. Не вылезай из говна. Снаружи тебе не понравится.
3. Кошки ещё хуже тян.

Наводнение, население эвакуировано, только на одной крыше сидит старичок, к нему подъезжают спасатели на джипеЕ
Дед, давай сюда, сейчас все затопит.
Нет, я сижу и молюсь, бог меня спасет.
Вода поднимается, приплывает катерЕ
Дед, поехали в безопасное место, утонешь.
Нет, я сижу и молюсь, бог меня спасет.
Затопило до самой крыши, прилетает вертолет:
Полетели в безопасное место, сейчас совсем пиздец будет
Нет, я сижу и молюсь, бог меня спасет.

Затопило деревню полность, дед захлебнулся, попал на небо, приходит в богу и говорит:
Что же ты меня не спас?
- Да похуй мне, щенок ебаный.

Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и любовь".
На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется мочлание.
Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: "А у тебя есть брат?". на что девушка так же сухо отвечает: "нет". И вновь молчание.
Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и спрашивает: "Короче пошли уже трахаться."
"Давно пора" - ответила девушка.
"Шлюха," - обиделся парень и ушёл. Сел в машину и сгорел.

На войне немцы нас взяли в плен и говорят, либо мы вас расстреляет, либо выебем! А что с тобой сделали деда? - То же, что я вчера с твоей мамкой. - Деда, хочешь скажу тебе кое-что одновременно приятное и неприятное? - Ну. - У моей мамки хуй меньше, чем у тебя. - Да я и сам знаю. - Ясно.

идёт солдат после боя, видит стоит очередь солдат в блиндаж. спрашивает:
за чем очередь? крайний сам не в курсе и по очереди передает вопрос следующему, тот следующему и так до конца, с начала очереди по цепочке возвращается ответ:
медсестру ебем солдат сам встает в очередь и в ожидании спрашивает:
всем даст? вопрос по цепочке:
всем даст? всем даст? всем даст? с начала очереди возвращается ответ:
всем. он снова задает вопрос:
а в жопу даст? вопрос снова по той же схеме уходит по цепочке и так же возвращается ответ:
даст. даст. говорит, даст. солдат тот вопрос задает опять:
а в рот берет? вопрос уходит по цепочке, на что очередь передает ответ:
нет, голову оторвало.

Идет по саванне лев, видит ктото бежит навстречу
Ты кто, спрашивает.
Зёбра.
Лев достает записную книжку. Записываю, Зёбра. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Зебра заплакала и убежала.
Идет лев дальше, навстречу антилопа.
Ты кто, спрашивает.
Антилопа. Записываю, антилопа. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Антилопа заплакала и убежала.
Идет дальше, навстречу носорог.
Ты кто, спрашивает.
Носорог.
Лев достает записную книжку. Записываю, но-сорог. Придешь завтра на ужин и я тебя съем. А можно не приходить?!! Нет.

Едут три богатыря по степи. Вдруг впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Илья Муромец: у тебя встал? но почему? вокруг были одни мужики.
Добрыня Никитич: Алёша ты что - гей?
ну и короче поебались они.

У одной девочки батялысыйработал цирюльником,это было дореволюционное врямя,поговаривают что после отмены крепостного права.Так вот ну дети как дети,должны дышать свежим воздухом,казалась бы чего тут необычного,но дело в том что они жили в том районе,где зарождался пролетариат,рабочий-крестьянский класс.Так вот,это девочка,как-то пошла на прогулкуи услышала,от этого самого пролетариата слово "ХУЙ",не удивительно хуле...
Вечером она у спросила у бати:
-"Папенька а что такое "ХУЙ"?"
там продолжение есть как бы

>>43499785
по законам двача он должен вынуть хуй и сказать:
- Это вот такая штука.
и выебать её в сракотан.

а на самом деле "это повелительная форма глагола ховать"

>>43500064
ты дебил,это был год НЭПа

>>43500396
ну и что, что нэпа?
ты или не понимаешь сути треда, или что-то иное.

>>43500871
В чем чуть itt?
Вообщем продолжение анекдота.
Батя лысый говорит:
-"ХУЙ",доченька,это по-другому трость.
Схуяли вы думаите по-другому,потому-что это пролетариат,а был НЭП,теперь поняли,откуда крестьянам знать сто такое трасть