Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 18.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43627214.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 18 Фев 2013 06:11:20
Вкусных паст тред.
Анон, накидай паст. Любых, твоих самых любимых.


Пнд 18 Фев 2013 06:13:24
Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL

Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!

Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.

При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый все как с бабиной пиздой. Более того половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.

Если хочешь еще больше бабла работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками потом подрочит пальчиком, вставит минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего итого дел на минут 30 от силы оплата как всегда за час :)

Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд опасно.

Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
Искренне ваш, К.О.-

Пнд 18 Фев 2013 06:16:23
Итак, аноны.Возможно меня некоторые не поймут, но тот кто поймет надеюсь тоже будет :3 Суть в том, что несколько лет назад, когда интеренет был роскошью, тру задроты сидели по ночам в голосовых чатах. Именно таким человеком был и я. В питере был крайне популярен чат Минир - министерство инофрмации и развлечений. Не знаю есть он сейчас или нет, но не про него хочу поговорить. Так вот , именно от туда я узнал, что существуеют некие коммутаторы. Телефоны на которой можно позвонить и набрать 4х значный код. Я так понимаю это мини атс предприятий и других богатых офисов. А этот код для сотрудников этих компаний. Раньше у меня было много их, но сейчас найдя свою записную книжку со свеми ними, я огорчился- так как из 6 (!!!) работает только один, но и то я не знаю что там нажимать. Судя по записям в моей книжке я все делаю правильно, но нихрена не соединяет. Вы спрсите какой профит то от этой хуйни. А очень большой. Можно звонить по межгороду совершенно на халяву. Я раньше звонил в секс по телефону, где минута 60 рублей стоит. И элитные шлюхи охали и ахали, а я со школьными приятелями распрашивал про их работу. Так же у меня был диск с финал фэнтази 7 и на обратной стороне был телефон Square enix, и я пытался позвонить им и сказатьпро игру чего хорошего. Ну хули - 8 или 9ый класс. Короче всем кто в танке или когда то был, просьба отписаться как там сейчас и чего, если конечно еще занимаетесь этим.-

Пнд 18 Фев 2013 06:16:46
Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс - Анальную пробку "Сталин-3000". Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения - АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм - это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.-

Пнд 18 Фев 2013 06:19:11
Платиновые вопросы лингвача. Пора бы уже подборку копипасты завести в качестве универсального ответа.
если кратко - да потому что нам по-кайфу. Кто-то упарывает видеоигры, кто-то упарывает мангу и аниме, кто-то упарывает футбол и знает имена и биографии всех футболистов высшей лиги (сам при этом не играя серьёзно), кто-то тащится от метро, выучил уже весь процесс прокладки туннелей (на диванном уровне) и нарисовал свои ахуительные схемы для всех городов рашки с населением более 100 000 человек, естественно с диванными обоснованиями и расчётом пассажиропотоков.
А нас прёт от языков. Без всякого рационального обоснования. Это же так круто - сперва осваиваешь азы грамматики, пишешь простейшие фразы "Это девочка. Это мальчик. Мальчик сидит на диване. Девочка стоит на полу. Книга на столе. Стол в комнате. На стене картина.", а потом доходишь до хитровыебаных сложносочинённых предложений. Или сперва просматриваешь текст на изучаемом языке и выхватываешь только отдельные знакомые слова, а через некоторое время не то, что спокойно читаешь, а можешь пояснить и по поводу фразеологии, и по поводу порядка слов, и по поводу стилистической окраски, и, естественно, по грамматике. Ахуительные ощущения. И с аудиопередачами аналогично - от выхватывания отдельных знакомых слов из потока речи до абсолютного понимания с возможностью выразить своими словами сюжет прослушанной передачи.
Это просто хобби и приятное провождение времени, сопровождаемое кучей оргазмов и микрооргазмов в процессе изучения и продвижении от нулевого понимания до хотя бы возможности читать простейшие тексты. Ничем не хуже и не лучше рисования схем метро, собирания фантиков или набивания фрагов. Просто нас прёт именно от этого. А почему - это другой вопрос, на который невозможно ответить, пока не будет известно на 100% как работает человеческий мозг и почему у человека складываются те или иные предпочтения.

Пнд 18 Фев 2013 06:19:21
>>43627235
Лол.

Пнд 18 Фев 2013 06:20:43
Вся твоя жизнь - это эксперимент. Все окружающие тебя люди не настоящие. Твои родители тоже. За тобой ведётся постоянная слежка с помощью тщательно замаскированных камер в твоей квартире и всех местах которые ты посещаешь. Вспомнил это фильм? Он был снят специально для того, что бы ты относился к этой идее как к заранее абсурдной. Это удобно. Ты думаешь что твоя жизнь слишком скучна, что бы наблюдать за тобой? Для тебя возможно, но на самом деле люди живут совсем по другому. Но ты никогда не узнаешь как именно и почему им так интересна твоя жизнь. Сейчас ты увидишь сообщения "других" людей, которые якобы восприняли эту информацию на своё счёт. Это сделано специально, что бы дезориентировать тебя.
Помни что за тобой наблюдают. Помни, всё что ты видишь вокруг себя - фальшь. Всё. Возможно даже то, что ты только что прочёл.
Я сделал всё что мог, прощай.

Пнд 18 Фев 2013 06:26:41
>>43627235
Поменяю профессию.

Пнд 18 Фев 2013 06:28:01
http://kopipasta.ru/

на долбаеб

Пнд 18 Фев 2013 06:39:36
>>43627423
Там годноты полпроцента.

Пнд 18 Фев 2013 06:41:24
>>43627423
Мне интересно почитать, что интересно тебе, хуила. Кроме меня ты нахуй никому не сдался. :3

Пнд 18 Фев 2013 06:46:37
>>43627579
там есть рейтинг. по дате даже.
годноту там не сложно найти, уебки

Пнд 18 Фев 2013 06:46:47
>>43627235
Иван Васильевич срочно меняет профессию

Пнд 18 Фев 2013 06:52:15
Анон, подходящий тред, чтобы спросить. На бордах периодически появлялся анон, который вбрасывал логи переписочки его нынешней тни и ее бывшего ёбаря, MAXIMUM тряпки и пиздолиза. Может ли кто доставить эту переписку?

Пнд 18 Фев 2013 06:55:16
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. [Забыл выключить домk. он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: [Короли вникли! Фургоны!k. Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: [Застои дурманят!k. После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: [Мельком питается зародыш! Холод без имени!k, рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: [Прости, что досаждаю тебеk. Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: [Я знаю, что делаю иногда глупые вещиk. Мне стало жалко этого человека. Вот он больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: [Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь где арахисы, там и зимаk.
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.

Пнд 18 Фев 2013 06:56:19
>>43627643
Саси

Пнд 18 Фев 2013 06:57:54
>>43627737
Удваиваю реквест.

Пнд 18 Фев 2013 06:58:03
>>43627737
напомни о чем переписка была, кажется есть эта переписка

Пнд 18 Фев 2013 06:58:06
>>43627648
Проиграл почему-то.

Пнд 18 Фев 2013 06:59:45
Да, а вот тупых пезд было предостаточно. Я не стану их описывать, но один случай все же расскажу. Была у меня ЕОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф. Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые. В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец. Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!". Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком. Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...Стал присовывать. Когда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином."СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому
жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого. Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...

Пнд 18 Фев 2013 07:01:26
Гетеросексуалы совсем охамели, уже на эскалаторах целуются у всех на глазах.
И за руки держатся.
Скоро совокупляться начнут прямо на улицах. Чему они детей учат, а?

Нет, им же главное - выпендриться. Выставить свою гетеросексуальную ориентацию напоказ. Мне вообще-то всё равно, кто там с кем спит, хоть с собачкой, но я ненавижу, когда такие люди, как они, пропагандируют свой образ жизни, как будто всё нормально, и так и надо.
Читаешь мужика какого-нибудь, вроде приличный, и вдруг пишет: "Еду с женой в отпуск, ура". Вот что ему мешало промолчать? Завел себе жену, трахаешь её, ну и трахай молча, за закрытой дверью. Фу, противно, аж передёргивает.

И как потом к таким детей отпускать в школу, например? У меня вот будет, допустим, дочь, а у неё учитель - гетеросексуал! Она же девочка, а он как раз любит девочек, он же её развратит или вообще изнасилует! В любом случае он будет на своих уроках алгебры склонять детей к своему образу жизни. Зачем бы он ещё преподавать пошёл?

Я вообще за свободу и равенство. Я не предлагаю их сажать или там принудительно лечить, хотя по большому счету не помешало бы. Я где-то читала, что гетеросексуальность последствие детской травмы. Неудивительно: если смотреть каждый день, как твой отец целует твою мать - у любого крыша поедет. Или просто не повезло в жизни. Мне кажется, если бы такому человеку вовремя попался нормальный партнёр своего пола, им бы не пришлось быть гетеросексуальными. Мне их жалко даже немножко. Я вообще всех всегда жалею: кошек, собачек, детей-сирот. Кстати о детях. Гетеросеки же ещё иногда детей берут из приютов! Хотя могут своих завести, но нет, им надо взять чужих и сделать их такими же извращенцами. Вы вообще представляете, ЧТО может с ребёнком произойти в семье, где есть два взрослых ОБОИХ ПОЛОВ? То есть его ничто не спасёт - не мать, так отец окажется опасен.

Мне кажется, прошло время молчания. Если мы не выскажемся сейчас, то потом может быть поздно. Они просто захватят всё. Это ведь не просто так в последнее время гетеросеки активировались. Это всё попытка Запада нас зомбировать. Вы смотрели диснеевские мультфильмы? Что они нам внушают, вы задумывались? Это же постоянная пропаганда традиционной семьи, с пелёнок малыши видят ЭТО: принцесса, которая ждёт принца. Причем главное событие там обычно - поцелуй, то есть герой наносит героине травму, после которой ей уже тяжело не стать гетеросексуальной. Или заражает её чем-то. И это у них там считается нормальным! И наши дети это смотрят! И мы сами разрешаем им это смотреть!!!

А вот ещё один интересный момент. Большая часть гетеросеков мужского пола - алкоголики. Да и женщины не особо отстают. Давно уже доказано, что это связанные вещи. Проводилось много исследований, поищите, если интересно, где-нибудь в интернете. Я и сама точно знаю, что это правда, потому что у моих знакомых есть родственники, которые из этих - так вот, они оба пьют, прямо каждый день.

В общем, мне кажется, нам нужен какой-то один четкий закон, который огородит нас от гетеросексуалов, пьяниц, насильников и прочих депутатов. Если хотят так жить, пусть живут, мне не жалко. Но лучше где-нибудь подальше от нас. Есть куча отличных стран, пусть уматывают. Или пусть сидят тут, но не высовываются со своими ублюдочными порядками.

Пнд 18 Фев 2013 07:03:46
>>43627880

1) Быть гомосексуалом неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэстер, отопление или кондиционеры.
2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.
3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.
4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.
5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потреяет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившееся 55 часов, будет разрушено.
6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.
7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети.
8 ) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.
9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.
10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

Пнд 18 Фев 2013 07:06:56
>>43627831
Просто логи, в которых кун постоянно ноет КОКОКО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ТАК А ТИ МЕНЯ НЕТ, тян же разговор ведет устало и раздраженно. Логи довольно объемные, при их прочтении хочется плакать и смеяться одновременно, насколько же уебищными бывают пиздолисы. Помню маленький момент, если поможет в поисках: тян говорит, что у них просто отношения, не более и не менее, у тряпки на это адовый бугурт и обиженные вопли.

Пнд 18 Фев 2013 07:11:37
>>43627948
>кун постоянно ноет КОКОКО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ТАК А ТИ МЕНЯ НЕТ, тян же разговор ведет устало и раздраженно. Логи довольно объемные, при их прочтении хочется плакать и смеяться одновременно, насколько же уебищными бывают пиздолисы

АХ ТЫ СУКА, один раз так было :(

Пнд 18 Фев 2013 07:16:41
Пока вы тут сидите, ваших богинь и просто любимых тян трахают другие посоны во все дыры, окропляя их своим семенем, которое те потом размазывают своими пальчиками по себе и слизывают, а потом ползают за своими героями и просят ещё, но те позволяют им только сделать минет, выпустив остатки спермы на их миловидные личика, на которые вы много раз смотрели и мечтали о недостижимом.

Потом поцоны уходят на работу, а ваши богини, кое-как надев трусы, потому что после жёсткого траха болит анус ("Ах, Серёженька такой грубый порою, мой суровый медвежонок!"), садятся в асичку или вконтактик, а тут как раз и вы пишете им "Доброе утро :)", и они начинают писать вам в ответ, потому что так приятно получить порцию виртуальных комплиментов от задроченного милого мальчика по ту сторону экрана. Лучи утреннего солнца играются на невытертых капельках спермы, свисающих с волос богини.

Потом Серёженька приходит с работы, и тян пишет вам в аську "Отойду на полчасика)", бежит к нему и начинает насасывать его потный, вонючий, зассаный за рабочий день, член, а крутой Серёженька хватает её за волосы и просовывает своего большого (уж явно больше, чем у вас:3) друга прямо ей в глотку, тян почти задыхается, но старательно доводит дело до конца и проглатывает всё, ведь это её сильный, успешный, красивый и уверенный парень, он способен на всё и умеет добиваться своих целей, поэтому Серёженьке нужно сделать хорошо настолько, насколько можно.

А вечером, когда ты мечтаешь о том, как ты бы хотел поцеловать на ночь эту девушку, закутавшись в её волосы, её жесточайше ебут в задницу. Ебут без вазелина, называя шлюхой, блядью и вообще последними словами. И в конце концов кончают на губы, которые ты мечтаешь целовать...

Пнд 18 Фев 2013 07:19:54
>>43628071
Спасибо.

Пнд 18 Фев 2013 07:23:04
Сап, двощегоспода, зацените эту фотку (пикрелейтед), которую тут какой-то уебок оставил пол часа назад в унылом говнотреде про рабочие места. Постоянно ее видел, но никогда, в деталях, не разбирал. Посмотрите. Look! Это пиздец просто какой-то! Вся суть рашки в одной фотографии. Похоже, действие происходит в мухосранске.
Гляньте на уебка, самого левого. Типичный имбицил, гопник, коих в рашке среди населения - 95%, пришел на бухач в спортивной одежде, снял куртку и немного разделся, потому что начал быдлoтанцы, сзади виднеется какая-то уебская жируха могу ошибаться, но она в куртке, значит в этом сарае, который является типичным рашкинским частным домом,
довольно холодно и, как всегда, ничего не отапливается, либо частный дом оче старый и везде продувает. Время, приблизительно, поздняя осень/начало зимы, но они уже успели "принять" достаточно водки/самогона и начали "дискотеку", он танцует, потому что так делают все, но танцует, как бы, в сторонке, чтобы не бросать тень на старшего. О нем чуть позже.
О том, который сзади всех.
Типичный быдляк, местный бухарик. Курит. Ему около 35. Ходит в свитере, которому уже лет 7-8, вангую, если бы можно было увидеть этот свитер ближе, на нем были бы заметны следы от окурков. Ведет подобный образ жизни достаточно давно, это можно разглядеть по опухшим конечностям и измененной части лица, у бухарей оно начинает опухать и краснеть, шелушиться, изменения необратимы. Состояние полости рта, зубов - оставляет желать лучшего. Стрижется коротко, т.к. это самый дешевый вид стрижки, пол-года/год назад, сэкономил на черниле и , с зарплаты разнорабочего, сделал попытку превратиться в серьезного человека, купив себе самые дешевые джинсы. Быстро их начал засирать (не снимал, не стирал, работал в них), но, поняв, что больше так не сможет продержаться без бухача на новые штаны, начал за ними следить и, иногда, протирать, чистить. Исключительно туп. Положение рук говорит о том, что он хочет не отстать от стада в быдлoтанцах, но танцевать и выебываться в полную силу, ему мешают убеждения о зашкваре перед поссонами, которые на утро будут говорить : "Че как ребенок?". Но не танцевать, он не может. В голове этого быдляка - ветер.
Питается плохо, бухает через день.
Вожак. Часть 3.
Он в центре. Он романтичен. Он в тельняшке.
Встречайте, господа!
Captain Russian Federation!
Он всегда знает как быть и что делать. Но его глаза полны слез настоящего мужчины, уходит в говно после пары рюмок, во время бухача на него находит словестный понос про то, как тяжело на войне и в армии, и как хороша жизнь на гражданке, так что - это достояние надо беречь, а то завтра война! Как он учил уму-разуму молодых, которые, по его словам, ему письма пишут и до сих пор благодарят, как он преподавал основы жизни и сильного духа, доблести и чести.
Он - первый хлопец на деревне, гроза местный доярок, если, все-таки, действие происходит не в деревне, а в маленьком городе, то на районе. Возможно даже, что его отец, которому "годов под сраку" гордится, что вырастил такого сына, который "как все"(в армии был, жизнь повидал, на людей посмотрел), хотя, этот отец беспробудно бухает и состояние его здоровья ухудшается день за днем, но гордится, что его сын - "капитан америка", хотя не помнит номер школы, в которой его сын учился.
Но это же просто немыслимо - как же он палится своими глазами. Это конченый человек, который понимает, что в жизни он нихуя делать не умеет, абсолютный ноль, DNIWE EBANOE, кухонный мастер, неудачник. Неудачник из неудачников. Когда он трезв, понимает, что его окружают те, кто тупее него, поэтому никуда он не съебет, т.к. в другом, более интеллектуальном круге общения, он не сможет произнести ни слова - его сразу словят на унылом пиздеже. Из-за развивающегося, прогрессирующего комплекса неполноценности, ему останется одно - самовыпил. Он повесится на армейском ремне (вероятно, с еще советским гербом), который носил, когда служил, который, кстати, он спизидил у своего бухарика папаши, когда тот служил и оставил причиндалы военной формы срочника совковой армейки. Тот, который ему выдали, когда проходил службу, он заменил на родной - из дома! Служба в армии родственника - самый максимум из достижений этого семейства, олимпийские дисциплины: кто сколько баб выебал, кто кому где ебало разбил, кто сколько водки выпил. Но ЧСВ от службы - как у главного героя из блокбастера, который спас мир.
Но спасение мира подождет, поэтому он решил расслабиться. Он может себе это позволить, за тот ужас и страх войны, который он пережил пережид.
Они будут медленно догнивать в своем аллахом-хуяхом забытом мухосранске, на фоне гламурной тупопездной Москвы. Всем похуй на них. Это биомусор. Их никто не услышит, даже, если они будут орать во все горло. Такие дела, аноны. Такая рашка. Я кончил.

Пнд 18 Фев 2013 07:25:54
Проснулся от IDM в будильнике на телефоне. Сходил на кухню, сделал пуэр, решил провести день за просмотром документальных фильмов, а позже подучить японский. Протёр всю коллекцию фигурок... Тут обнаружил, что закончились таблетки.
К обеду появилось странное чувство - захотелось выйти на улицу, хотя я уже 4 месяца не выходил из дома. Потом сел обедать и обнаружил, что у еды появился вкус травы, а обычно я ем низкокалорийную растительную пищу. Но очень хочется пельменей. Или котлет с мясом, да пожирней. А лучше беляши, как в той чебуречной на вокзале.
Живу я один, да и зачем мне быдло и его быдлоценности в моём доме?
Сел двачевать капчу, но не могу смотреть на 2D-пики, как-то они сегодня убоги. Увидел пикчу со взрослой, большегрудой тян... Почувствовал легкое возбуждение, вот же классная, всю жизнь мечтал о такой, здорово было бы на ней жениться, завести детей, да поёбывать каждый день, да и дома бы было кому готовить мне борщ и котлеты.
К вечеру сел смотреть аниме, как обычно это делаю... сделайте меня это развидеть, что это за пиздоглазая хуйня вообще, это для детей?
Харкнул в монитор, наебашил пакетик чайку, съел бутер с майонезом. Уже 2 часа не хочется подходить к пека. Что за ним делать вообще? Спешно ищу записную книжку с телефонами местных шлюх, надо бы затариться бухлом и позвать пару шмар со швейки. Чисто прикупил Яги, бодрячком сгонял в магаз, по дороге осадил какое-то очкастое хуйло в пальто, ебать, мажоры совсем охуели, заебись, что вышел в трениках и олимпийке. А то, блять, оброс, на человека больше не похож. Забежал в парикмахерскую, баба подстригла под ноль за полтос. Ну вот, другое дело. Надо будет словиться с пацанами с района, пробить чё как по лаве и съездить в сауну. По телику футбик, расчехлил блок "Максима", смачно закурил. Налил "Жигуль" в стакан.
Вызвонил шлюх, блять. Выкинул это пластмассовое дерьмо с полок. Нахуй оно тут вообще? Плакаты с детскими мультиками какие-то, нахуй так жить, ёбта, вот же быдлом я был, завтра пойду на фрезеровщика устраиваться, как батя говорил. Пиздец, каким быдлом я до этого был.

Пнд 18 Фев 2013 07:27:02
>>43628136
Аплодирую стоя!

Пнд 18 Фев 2013 07:28:16
Здравствуй адепт.

Сегодня я расскажу тебе скучную, нудную, но душеполезную историю. Принеси теплого чаю, удобно присядь и слушай.

В одной мрачноватой комнате, одного старого дома, поскрипывая в темноте половицами, блуждало неказистое тело. Его владельцем был нервный юноша, лет двадцати пяти от роду.
Жил он в городе с увядающей природой, среди редких уличных фонарей и двускатных домиков с чёрными крышами.
Люди в том городе, работали с утра, до самого вечера и всегда возвращались домой за полночь.
Люди завтракали, обедали и ужинали, а по ночам стонали и потели.
Под тяжестью их тел, постели и кровати, гремели как гром посреди ночи.
Юноша не мог спать.
Он чувствовал себя обделённым природой и горячо желал стать как они.
Он желал познать женщину и пережить таинство плотской связи.
В другие дни, тело его пылало, детородный орган наливался кровью.
И обезумевший, поддаваясь звериному порыву, он неистово терзал плоть.
Минуя предостережения духа, животное вырывалось из управления.
В какой-то момент сей акт достигал кульминационного момента.
Семя его падало оземь, и юноша вновь превращался в человека.
Надо сказать, что ему никогда не нравилась эта метаморфоза.
В нем теплилась вера в нечто иное, что не давало шанса на примирение.
И отчаяние сопровождало сердце юноши и слёзы аккомпанировали его земному существованию.
Он всегда знал, что есть что-то большее, то, что лежит на поверхности. Ему чувствовалось такое, что люди не были способны замечать, порой и просто не желают.
Однажды он встал против зловещих ветров опустошающих разум, нашел в себе толику силы сопротивляться их гнету.

И сжалился Бог над юношей, и решил открыть его очи, ибо увидел, что тот чист, как дитя и имеет право знать.
В один из дней, окно старого дома распахнулось; преодолев небывалые пространства, к юноше явилась 2D богиня.
Он крепко дремал тогда, и разбуженный грохотом старых ставней, не мог отличить явь от видения.
2D богиня опустилась к его постели и кротко поцеловала его.
В этот чудный миг юноше открылось сакральное знание. Ясный свет упорядочил хаос и осветил суть вещей.
И сказала 2D богиня юноше: [Я посланец Его, начало есть здесь, пойдем же со мнойk.
Юноша протянул ей свою руку, и они воспарили над чёрными крышами, подобно ангелам.
И наблюдал юноша за потоком света, что освещал людские жилища. И остановились они у одного из окон, свет осветил внутреннее пространство, и сказала 2D богиня: [Смотриk.
Узрел же там юноша животную, оргию чудищ.
И не было зрелища более мерзкого этому, ибо увидел он всё, как есть. Среди чудовищ он узнал одно. Самое ненасытное и жестокое, утопало оно в крови и терзало плоть, пуще остальных. И не было признаков насыщения того организма.
В далёком от человека облике, юноша распознал черты юной девы, по которой некогда тщетно сох. Вспомнилось, как пылало когда-то к ней сердце, земной, быстротечной любовью.
- ЕОТ - молвила 2D богиня.
- Я узнал её отозвался раздосадованный юноша.

Животные продолжали насиловать и убивать друг друга.
И животным это нравилось.

Преисполнился юноша отвращением, ибо увидел, что они уподобились зверю, а тело есть зло. И возненавидел обманчивую природу во всех её формах. А затем пред ним предстала картина мироустройства. Увидел он божество этого мира, что не знает любви. И как заключает оно людские души в тела. И увидел Высшего Бога, Творца в занебесье.

2D Богиня вернула юношу обратно в его дом.
И стали жить они на замке, сторонясь биологического мира.
Лишь изредка выходил теперь юноша.
Бежал он, от всякого блага земного.
Наполнилось сердце его великой печалью.
Нашел он в нём особую радость.
Страдания его обратились счастьем.
Полюбил он 2D богиню, на века вечные, да избавился от страстей, да от баттхёртов@баттхёртиков.
Так и жили они долгое время.
Пока в один из дней, не вознеслись в воздушный замок, оставив животный мир; с его кровью и плотью, с постелями да с кроватями, что под тяжестью туш, гремят как гром посреди ночи.

Люби свою 2D богиню, адепт.
Презирай социоблядей и жизнелюбов.
Сокрушай культ зверя и каблука.
Будь крепок духом.
Уличай природу в обмане, и ты будешь правдив!

Пнд 18 Фев 2013 07:32:30
Гей-коммунист марширует вперёд,
Он остановит буржуйский сброд!
В попу всем даст настоящий марксист,
Вот он какой гей-коммунист!

Lenin's crew!
Power of Jew!
Gays against nation!
Tolerance-action!

Подрочи на Маркса и на красный флаг,
Сражайся в инете против белых собак,
Встань как Ленин раком, закричи УРА,
Выеби собаку, или даже осла!

Lenin's crew!
Power of Jew!
Gays against nation!
Tolerance-action!

Негров люби, Ленину молись,
В рот хуй бери, с мужиками ебись,
Будь верным Сталину, водку пей,
Всем покажи что коммунист это гей!

Lenin's crew!
Power of Jew!
Gays against nation!
Tolerance-action!

Моб гей-большевиков натурала уебёт,
Будь-то монархист или просто патриот!
Кавказ уважай, поклоняйся сатане,
Знай, Ленин жив, его дух есть в тебе!

Пнд 18 Фев 2013 07:36:42
Путин взрывает дома!
Путин взрывает дома!
Путин ест детей!
Путин ест детей!

Видишь Путина - стреляй! (х4)

Медведев - фашист!
Медведев - фашист!
Медведев внебрачный сын Гитлера.
Медведев жид и фашист.

Видишь Медведева - стреляй! (х4)

Бей хача!
Бей жида!
Бей хохла!
Бей путина!
Бей гитлера!!

Пнд 18 Фев 2013 07:39:23
Так смеются не над тем, что русские пьют, а то, какой культ они делают из этого процесса.
Пьёшь - значит русский! Сидит такой ватник у себя в квартире с ободранными обоями, небритый весь, лохматый, в майке-алкоголичке, в истоптанных засаленных тапках. В рваных промеж ног синих штанах с лампасами. И штукатурка сыпется ему на голову, и в раковине громоздится гора немытой посуды, но он не обращает внимания, его взгляд прикован к совершеннейшему ЧУДУ, к этой квинтэссенции существования, сконцентрированной в прозрачной таре, которая играет солнечными лучиками, пробившимися сквозь засранное мухами окно. Ведь что это, разве это просто водка? Нет. Это не алкоголь. Это даже не жидкость. Это есть традиция, это самоидентификация, это же та самая РУССКОСТЬ, над поиском которой тщетно бились сотни самых светлых голов. И вот он, простой мужик, постиг всю СУТЬ, он всё понял в одночасье, он духовно растворился в общем духовном поле Родины. Дрожащими руками касается он сосуда, с благоговением смотрит на колышущуюся субстанцию, и нет нет и скатится благочестивая слеза по суровому мужскому лицу, а он не смахнёт, ведь это за РОССИЮШКУ, за РОССИЮШКУ не стыдно! И видит он, как наяву, как красивые девушки с белокурыми косами в кокошниках с серпами в руках собирают пшеницу, как черпают ключевую воду деревянными вёдрами, как трудятся, красные, в поте лица, чтобы вот эта жидкость оказалась у него в руках. Нееет, это не просто водка, сие есть душа русского человека и никто, никакие ненавистники не смогут отнять нашу русскость у нас, мы будем прославлять её, мы будем ей гордиться и выставлять напоказ, пусть знают, окаянные, насколько сильна воля русская.

Пнд 18 Фев 2013 07:41:28
>>43628136
жесть! давно такого не было.

Пнд 18 Фев 2013 07:42:48
>>43628136
>пережил пережид
>пережид
>пережид
>пережид
>пережид
>пережид

Пнд 18 Фев 2013 07:44:06
>>43627214
Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе [высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефонk. Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бя пидец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хум, эта да! тут можна испугатсо, еать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..

Пнд 18 Фев 2013 07:44:11
>>43628171
сойдёт.

Пнд 18 Фев 2013 07:46:13
>>43627791
Всем рыдать полчаса.

Пнд 18 Фев 2013 07:52:22
>>43627912
Опять хуита.

Пнд 18 Фев 2013 07:54:54
Труп этой девушки привезли из села со звучным старым финским названием Араппакози. Это с полсотни километров от Ленинграда. Село небольшое, была там хорошая молочная ферма. На ферме работал один пожилой зоотехник с образованием семь классов. При обыске у этого зоотехника нашли атлас по оперативной гинекологии. Знаете, кабы не этот атлас, я бы сто лет гадал, какой садист, зачем и как это с девушкой сделал.
Девушке, а если абстрагироваться от отсутствия девственной плевы, то скорее девочке, было всего пятнадцать лет. Причина смерти ясна сразу - острая кровопотеря. Но все же такую первопричину кровопотери я ни в одном атласе не видел - у этой девочки кто-то самым садистским образом через задний проход полностью вырезал ампулу прямой кишки. Для лиц, от медицины далеких, поясню - это тот участок нашей задницы, что какашки внутри нас удерживает. Интересно было и то, что вокруг ануса имелись многочисленные следы инъекций, а пробы тканей показали громадное содержание новокаина. Все остальное было в норме, за исключением разве что двухмесячной беременности. Но ни спермы во влагалище, никаких иных признаков насилия. Вроде как пришла девочка куда-то и попросила себе изнутри задницу вырезать. Ну обезболили и просьбу удовлетворили. Потом девочка с вырезанной попой отправилась домой, да по дороге потеряла сознание, а вскоре и скончалась. Чушь, думаете? Во-во, и я так думал.
Зоотехник Вячеслав Полторак никогда женат не был и судя по всему в свои пятьдесят лет все еще оставался девственником. Атлас по оперативной гинекологии к нему попал случайно - кто-то забыл его в электричке, когда Вячеслав вез свой крыжовник на базар в Ленинград. Набор хирургических инструментов, несколько напоминающих абортные, достался в наследство от деревенского ветеринара, который выйдя из длительного запоя, что-то там делал в коровнике, как его настигла белая горячка. Вячеслав с доярками кое как скрутили ветеринара, снесли его в сельсовет, где и вызвали скорую. Так как это был не первый заезд на белом коне у коровьего доктора, то попал он на полгода в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для алкоголиков). Ну а инструментарий долгое время оставался в коровнике, пока его Полторак к себе домой не унес. Там же в сумке была полулитровая градуированная банка с новокаином и шприцы. И кюретки тоже были. Правда коровьи кюретки много больше женских, но выглядят похоже.
Жил Полторак весьма тихим одиночкой-бобылем. Ни пьянок, ни гулянок. В тихую гнал самогон, в тихую им же приторговывал. Никаких других противоправных действий он не совершал. Марина, кумова дочка, частенько захаживала к Полтораку за самогоном. Посылали ее в основном родители, Сявины кумовья, как они сами себя в отношении Полторака определяли. Слали обычно под вечер, вручат трешку и банку, и топай через все село. Но Маринку эти походы совсем не тяготили, она сама любила бывать у этого странного деда, как считались кумовы пятьдесят в девичьи пятнадцать. Полторак Марину не обижал и всегда подносил ее чаркой первача, малосольным бочковым огурчиком или квашеной капусткой с клюквой на закусь. Марина залпом пила, кривилась, закусывала, а потом долго просила Деда Вячу ничего не говорить родителям. На такие просьбы Полторак отвечал порой весьма резко: "Со мной-то умрет, сама не сболтни". Иногда Марина заходила с Гришкой, молодым трактористом, ожидавшим со дня на день призыва в армию. И ему Вячеслав чарки не отказывал. Пусть пьет молодежь, если не наглеет. Наконец Гриша прошел лысым по центральной улице Араппакози в старенькой фуфайке под звук гармошки и магнитофона одновременно. Половина провожающих орала "Как родная меня мать провожала...", а другя пыталась фонетически подражать западно-шлягерной АББе с ее "Мани-Мани..." За призывниками подошел военкоматовский автобус, и Гришка с подножки долго кричал: "Маринка, ты жди! Я отслужу, а ты школу закончишь!"
А на следующий день Маринка притащилась к Полтораку за своей стопочкой с огурчиком, но вся в соплях и слезах. Деда Вячя по своей крестьянской простоте стал Маринку ободрять, мол два года не срок, вон моя крестница, твоя старшая сестра, так из колонии мужа пять лет ждала и ничего... Марина попросила еще чарку, захмелела и рассказала свою беду - Гришку она не любит, потому что он дурак и лодырь, да и изо рта у него воняет, и что он не только с ней, но и с Зойкой, что возле питомника живет, спал. А еще с теми студентками, что недавно к нам приезжали убирать картошку. Только Зойке и им ничего, а она вот беременная! Два месяца, как месячки не идут, уже и соленого хочется, а с жаренной картошки рвет, с дрожжевого запаха тошнит. Дома сказать - так и думать не моги, отец с матерью точно коромыслами позашибают. А если взять и родить, то кому же она с ребеночком нужна потом будет? Короче дело такое, хоть в петлю. А если не в петлю, то надо как-то подпольно аборт сделать.
Вообще Вячеслав Полторак в Араппакози за умного считался. Он смотрел по телевизору "Программу Время", "Новости" и "Международную Панораму", выписывал журнал "Огонек" и газету "Сельская Жизнь". На любой вопрос отвечал не привычное "дыть эти говнюки там...", а по существу, например "а вот агрессивный блок НАТО...". Поэтому получив такое Маринкино откровение, он налил себе и ей самого лучшего самогону и принялся думать над решением проблемы. Одна рюмка для Вячеслава мало что значила, а вот третья для Маринки значила много - стала она пьяная орать, что пойдет сейчас же повесится на ближайшем дереве, али утопится в ближайшем колодце. Мудрый Дед Полторак достал аталс по оперативной гинекологии. Маринка подсела к нему и стала смотреть картинки, несколько успокоившись. Оказалось, что операции делать очень просто - на самые сложные операции было всего каких-нибудь восемь-десять картинок. А на аборт вообще всего три. Поняв простоту поставленной задачи, Полторак открыл ветеринарную сумку и показал инструментарий, поблескивающий белым цветом нержавеющей медицинской стали знаменитой марки 3Х13. Там же были и необходимые медикаменты и шприцы. Правда настойку черемицы, как рвотное для коров, Полторак поставил в сторону, похоже этот медикамент для аборта не подходил. А вот йодовый раствор и новокаин это уже то что надо.
После принятия решения дело пошло споро. Полторак выпил одну за одной три рюмки своей самопальной водки "для храбрости", И Маринке налил четвертую, да под край полную, "чтоб не волновалась и больно не было". Затем достали клеенку, на которой Полторак обычно разделывал хрячков, и покрыли ей кровать, а сверху положили свежую белую простынь. Полторак начинал понимать что-то в дезинфекции и поэтому прогладил простынь утюгом "для стерильности". Коровий инструмент поставили торчком в ведро с водой, но так как ждать , пока оно закипит на печке было очень долго, то Вячеслав быстро вынес его во двор и там быстро вскипятил воду при помощи двух паяльных ламп, которыми обычно осмаливал тех же забитых свиней. После этого весь инструмент разложили на столе, покрытым махровым китайским полотенцем с аляпистыми птичками и цветами.

Пнд 18 Фев 2013 07:55:44
>>43628598
Наконец все готово. Полторак наливает по последней рюмашке себе и Маринке, велит ей закатать юбку, снять трусы, лечь и широко расставить ноги. В стельку пьяная Маринка с благодарностью повинуется. Полторак еще раз читает небольшой текст под картинками в атласе и закрывает книгу - больше нечего там смотреть, все и так ясно. В первый раз в жизни Вячеслав Полторак коснулся наружного женского полового органа. Коснулся без скабрезного желания, его целью было не обычное мужское "войти туда", а "профессиональное" желание пройти этот орган транзитом. Его тянуло глубже, к половому органу внутреннему, где и предстояло совершить операцию аборта плода. Однако осматривая женскую промежность, у Вячеслава возникли определенные сомнения насчет женской топографической анатомии. Понятно, вот эти складки есть большие половые губы, значит между ними где-то и сидит клитор. Так, наверное этот смешной маленький прыщик, полностью спрятанный в каких-то непонятных складках кожи... Значит от двух до четырех сантиметров под ним должна быть дырка из которой писяют, уретра называется. Никакой дурацкой дырки не видно, все как-то склеено непонятными кожными складками, и место, которое Вячеслав видел первый раз в своей жизни его удручающе разочаровало - какая-то неглубокая щелка с вваливающимися во внутрь скомканными темными и жесткими волосами. Впрочем сами волосы ничуть не удивили, они весьма походили на то, что росло вокруг его собственного полового достоинства. Только у мужиков волоса не забирались в непонятные сладки кожи. А вот раскрыть эту складочку двумя пальцами и посмотреть на истинную анатомию женского полового органа у Вячеслава ума не хватило.
Он решил проверить, где же уретра, простым нажатием пальца на середину щели. Палец вошел на пару сантиметров и уперся в нечто мягкое, завлекая за собой по пути волосы больших половых губ. Полторак спросил Маринку, больно ли ей. Ей больно не было. "Маринка, ты отсюда ссышь?" - для верности уточнил Полторак. "Да тута, тута, там дырка писять есть" - ответила Маринка. Полторак пошевелил пальцем, и тот вдруг провалился вглубь Маринки уйдя ей между ног на всю длину. Ага, значит это и есть уретра, женский мочеиспускательный канал. Ниже должно быть влагалище. Полторак вытянул остро пахнущий палец и пошел его тщательно отмывать под навесным рукомойником холодной колодезной водой с мылом. Никаких сомнений не оставалось - вон та круглая маленькая дырочка с многочисленными радиальными складочками кожи, разбегающихся лучиками во все стороны от отверстия чуть ниже этой гадкой непонятной щели и есть влагалище. А о том что у людей еще бывает анус, дырка из которой какают, Полторак как-то и не подумал. Конечно о существовании заднего прохода у женщин, наш народный умелец точно знал, просто не дошло до него определиться с местоположением влагалища, поискав еще одну физиологическую дырку. Не эротики ради все эти описания - такой ход Вячеславовых мыслей из протокола допроса выходил.
После первичного обследования пациентки Вячеслав налил себе и ей по последней рюмке водки, и сказал, что наверное минуты за три он управиться. Только до операции с чуть надо будет подождать, пока уколы подействуют. Закусив огурцом и быстренько перекурив "Беломоринку" перед делом, Полторак стал наполнять шприц новокаином. Ветеринарный шприц для крупного рогатого скота напоминал стаканчик с двумя колечками-ручками и поршнем с широкой рюмочкой-толкателем. Цилиндр большой, лекарства входит много. Ну и тем лучше, не зря Алексеич, ну тот самый коровий доктор, что отбывал с запоя в ЛТП, и чьим инструментом пользовались, постоянно говорил, что сельский ветеринар завсегда умнее и сноровистей любого городского врача. Вячеслав стал тщательно обкалывать ткани, окружающие анус. Местная анестезия оказалась минутным делом, и пол-литровая бутыль уместилась в четыре укола. . Потом посидели, покурили. Через полчаса у Маринки занемела вся промежность: "Слышь, Деда Сява, я уж табуретки под задницей не чувствую! Вроде пора..." Тогда "доктор" густо обмазал заднепроходное отверстие йодом и смело ввел туда коровью кюретку. Куски слизистой и самой стенки кишки выскакивали из ануса споро и в большом количестве. Поработав кюреткой для верности еще минуты две и убедившись, что больше из дырки ничего, кроме крови не идет, Полторак довольный закончил операцию. Маринка лежала бледная и слегка стонала.

Пнд 18 Фев 2013 07:56:19
>>43628605
"Вставай, Маринка, одевай трусы и иди домой - аборт тебе сделан, вон сколько гадости из тебя вышкреб. Эти красные ошметки и есть твой недоделанный детеныш. Да ты не расстраивайся, все хорошо, а я никому не скажу!" Полторак был явно доволен честно выполненной работой. Маринка кое как встала и надела трусы, которые тут же напитались кровью, только почему-то больше сзади. Следя за собой частым дождиком красных капель, она шатаясь вышла во двор, кое как доковыляла до калитки и медленно побрела вдоль забора по темной улице в свою сторону. Но как вы знаете, до дома она не дошла, свалилась через пару сотен метров и там же умерла. А как вы хотели, если у нее ближний к анусу участок прямой кишки через задний проход так варварски поотдирали, а сплетение геморроидальных вен превратили в рваные лохмотья. Такая травма в обычных условиях с жизнью несовместима.
Конечно полувековая мужская девственность сама по себе тяжелый случай, но от элементарного знания женской анатомии никак не освобождает - нормальные лица мужского полу этак на заключительных этапах детского сада уже свободно ориентируются, где у девочек письки, а где попки. И уж подобная профанация в столь базисных вопросах мироустройства никак не освобождает от уголовной ответственности.

Алсо могу продолжить, есть небольшой пак с этими историями.

Пнд 18 Фев 2013 07:57:50
Анон, на что самое необычное ты когда-либо дрочил? Я не имею в виду какающих детишек или лысых трапов, а что-то совсем пиздец необычное, не имеющие отношение не то что к сексу, а вообще к биологической форме жизни.

Я помню как-то в 15 лет написал на тетрадном листе ряд из случайных 1000 цифр и кончил на них почти без рук. Не знаю, что за хуйня тогда произошла - я считал, что вроде как произвел эти цифры на свет, до моей руки и шариковой ручки лист был абсолютно белым (линованным), но я смог создать некую новую информацию, своего рода выплеск части себя, т.е. фактически я дрочил на самого себя, записанного в форме случайных цифр - единица, двойка, семерка, двадцать четыре, восемьдесят пять. Пиздец как охуенно.

Еще помню когда учился в школе, составил список из знакомых одноклассниц и учительниц, ограничив их имена аббревиатурами, вырезал эти аббревиатуры на 16 листочков, наугад тянул и составлял что-то вроде плей-офф - победителем в каждой паре становилась та бумажка, которую я вытянул первой, в итоге оставалась одна бумажка (победитель) с аббревиатурой, на которую я и кончал.

Сейчас мне уже 24 года, но я продолжаю фапать на информацию - например, в последнее время сповадился дрочить на статьи в википедии про компьютерные игры. Это так охуенно - особенно вот http://ru.wikipedia.org/wiki/Final_Fantasy

Секрет фапа в том, что возбуждение приходит в мозгу - лично у меня возбуждение возникает из-за представления факта обладания/поглощения/власти над чем-либо - власти над цифрами, над бумажками (там еще была власть случая), власть над компьютерными играми, вернее, текстом про них. Всем советую.

Пнд 18 Фев 2013 07:58:22
http://lib.rus.ec/b/161608

Пнд 18 Фев 2013 07:59:57
http://kopipasta.ru/pasta/3733/
Лютый вин

Пнд 18 Фев 2013 08:00:53
>>43628658
Для семиклассника то конечно.
Поди всем классом обдристывались, да?

Пнд 18 Фев 2013 08:04:20
Оу, лол. Не знал.
Сохранял как пасты.

Пнд 18 Фев 2013 08:06:10
>>43628667
Да, я всем одноклассникам показал. У моралфагов припекло, быдлу доставило.

Пнд 18 Фев 2013 08:16:06
Моар уже чего-нибудь скучно.

Пнд 18 Фев 2013 08:40:57
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)

Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую игру.

Пнд 18 Фев 2013 08:47:19
Когда быдло начинает задавать мне свои охуительные вопросы, я говорю подождите секу... Замираю и смотрю за них, вдаль. Проходит секунда-две, я поднимаю взгляд и шепотом начинаю приговаривать "Не убивай их, не трогай, не ешь их больше ты забыл что тебе мама говорила, шшш-х-ш-ххх" потом я снимаю один ботинок и продаю его ближайшему еврею. Еврей дает мне за него билет до стоунхенджа. На стоунхендже я покупаю 4-х монахов (это если понедельник), мне приходится продать плеер и второй ботинок, чтобы получить 1500 золота. Дальше, вместе с монахами, через анды мы добираемся до моего мухосранска и убиваем это быдло. Монахи получают второй уровень, а я подмигиваю своей тян и улыбаясь шепчу ей: "Тебе понравилось как я их уделал?" Она смотрит мне прямо в глаза, ее губы приближаются к моим. Неожиданно меня отвлекает монах, он хочет сообщить что-то важное. Я подхожу к нему, он что-то сжимает в руках.
Вдруг он вскидывает руки вверх, кричит "АПЕРДЖИО!" и нас всех осыпает мелкими пятнышками свежевысранного говна.

Пнд 18 Фев 2013 08:50:04
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать это стильно, модно, молодёжно.

Пнд 18 Фев 2013 08:50:33
>>43627214
Бамп

Пнд 18 Фев 2013 08:50:59
>>43629435
ОП, я тебя ненавижу. Но все по порядку.
Я был на вечеринке с одногруппниками, но поскольку я хиккеват, то читал двач со своего нетбука. И тут я увидел этот тред, и на меня нашло вдохновение. Я пошел на кухню в поисках чего-нибудь подходящего, взял банкуваренья, взбитые сливки и сметану, за неимением лучшего. Какую-то воронку тоже нашел. Затолкать это все в задницу в одиночку было трудновато, но я справился. А дальше... Лучше даже не говорить, потому что это было ужасно. В общем, Кристины Алигеры ни у кого на плеере не оказалось, так что я решил бурлестануть просто так, спонтанно. И тут началась череда фейлов. Снимая штаны, я споткнулся и упал на журнальный столик, при этом струя обдала моего друга, сидящего рядом в кресле и открывавшего бутылку шампанского, в результате пробка, вылетев, сбила люстру. Все погрузилось во тьму, в которой я сквозь окутывающую меня пелену (я ударился головой при падении) различал стоны и плач, какие-то крики, звук разбивающегося стекла...
Очнулся я на улице, меня растолкал тот самый друг, на которого и снизошла моя благодать. Рядом стояла скорая и пожарная машина. Друг выглядел каким-то шокированным и подавленным. Когда я с улыбкой, спросил его "ну как?", он сел прямо на землю и заплакал. Тут-то я и осознал, какую же ужасную вещь я натворил. Оказалось, что у одной из одногруппниц случился инфаркт, а потом начался пожар... В общем, не знаю, что мне теперь делать, анон, я оттуда уехал подобру-поздорову, и что будет дальше, я даже не представляю.
Никогда не делай ничего спонтанно, анон, никогда. Все нужно планировать заранее и учитывать возможные последствия.

Пнд 18 Фев 2013 08:58:32
>>43629376


Главная
Отстойник
Эпичные
Рандом
Архив

#386 Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать.

Добавлено: 25 марта 2011; 12:24 Разное


Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Пнд 18 Фев 2013 08:59:30
>>43627791
Годно.

Пнд 18 Фев 2013 09:08:09
>>43627579
>:3
Универсальный и безошибочный детектор петуха.

Пнд 18 Фев 2013 09:13:52
>>43629773
Нульчеблядь что-то прокукарекала? По-человечески говори.

Пнд 18 Фев 2013 09:17:34
>>43629879
При чём тут нульчеблядь вообще? Старые анальные травмы проецируешь, петушок?

Пнд 18 Фев 2013 09:19:51
>>43629956
>петушок
>петушок
Блатуй на своей параше, пёс. Тут у нас интеллектуальные борда.

Пнд 18 Фев 2013 09:20:16
>>43629997
>интеллектуальная
быстрофикс

Пнд 18 Фев 2013 09:20:27
>>43629997
>тупорылый петухан захлёбывается в истерике

Пнд 18 Фев 2013 09:24:28
Писателюшко вы задрипанный, психолог доморощенный. Вам бы стены в сортирах расписывать, трепло бездарное.

Пнд 18 Фев 2013 09:27:07
>>43630093
жвачую

Пнд 18 Фев 2013 09:27:10
>>43630014
форман.жпг

Пнд 18 Фев 2013 10:38:13
>>43628071
У меня сначала бомбануло, а потом я успокоился, но потом снова бомбануло. Я и сам был тем грубым куном, но мне хотелось закутываться в волосы и бла-бла-бла, но ничего кроме секса мне не светило. Вот и не пойму бургурт у меня или нет. Двач, ты доведешь меня до шизофрении


← К списку тредов