Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 19.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43714680.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 19 Фев 2013 20:00:44
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять.


Втр 19 Фев 2013 20:03:13
>>43714680
Ну и в чем юмор?

Втр 19 Фев 2013 20:03:13
Сел мужик в машину, а она ему как плюс два или минус два.

Втр 19 Фев 2013 20:09:45
>>43714680
Но 20+5!=30, не смешно, сажи

Втр 19 Фев 2013 20:12:19
>>43715177
Тогда вот еще пять.

Втр 19 Фев 2013 20:26:32
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Втр 19 Фев 2013 20:44:11
Александр друзь, зайдя на похороны, угадал, что в черном ящике.

Втр 19 Фев 2013 20:47:48
Заходят 3 еврея в печь, а она им как раз.

Втр 19 Фев 2013 20:56:40
Гиви спрашивает у Маги:
- Ты знаешь что такое ТИБЕТ?
На что Мага с блеском в глазах ответил:
- Конэчно! Это как мне МИНЭТ, только ТИБЕТ!

Втр 19 Фев 2013 20:57:51
Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
Нет, я через одну.
Давайте тогда поменяемся?
Это как? Я на следующей, а вы через одну?

Втр 19 Фев 2013 21:01:23
Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Да.

Втр 19 Фев 2013 21:01:45
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Ясно.

Втр 19 Фев 2013 21:02:27
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- Залезай.

Втр 19 Фев 2013 21:04:06
>>43716144
Только сегодня на немецком этот анекдот читал, содомит.

Втр 19 Фев 2013 21:11:52
Шёл бармен по лесу. Видит русский, негр и лошадь стоят. Засовывает голову в машину, а она ему как раз.

Втр 19 Фев 2013 21:12:38
>>43718719
На краутчане?

Втр 19 Фев 2013 21:12:45
Купил мужик шляпу, а она бракованная.

Втр 19 Фев 2013 21:14:32
Устроился медведь в противопожарную службу работать. Идет, однажды по лесу, видит, машина горит, сел в неё и сгорел.

Втр 19 Фев 2013 21:15:44
>>43719342
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ!

Втр 19 Фев 2013 21:16:26
Проффесор существует ли холод?
-Ясно

Втр 19 Фев 2013 21:17:16
>>43719331
Может быть.

Втр 19 Фев 2013 21:22:33
Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками...

Втр 19 Фев 2013 21:24:24
Сегодня мне был поставлен самый сложный ультиматум в жизни. Девушка заявила: "Либо я, либо борда"

Втр 19 Фев 2013 21:25:01
>>43720040
Разговор двух будущих гуманитариев: - Знаешь, что оказывается нужно делать, чтобы зарабатывать деньги? - Ну? - Работать...

Втр 19 Фев 2013 21:29:14
Все проиграли
Украина европейская страна.

Втр 19 Фев 2013 21:30:38
>>43720492
Ясно.

Втр 19 Фев 2013 21:30:45
>>43720214
Разговор двух двачеров: -Знаешь, где качать ЦП? -Ну? -Ясно.

Втр 19 Фев 2013 21:31:01
>>43720165
И тут ты проснулся.

Втр 19 Фев 2013 21:32:29
>>43720492
Это что-то из серии Идёт прландец-негр мимо бара на работу?

Втр 19 Фев 2013 21:33:08
>>43720594
Купил мужик двач, а там в конце АНЕКДОТЫ

Втр 19 Фев 2013 21:36:40
>>43720756
Зашел битард на двач, а там АНЕКДОТЫ АЛКОТРЕД ПОНИТРЕД РОЗЕНМЕЙДЕНТРЕД ЗАЦЕНИКУНАТРЕД РПГГОВНИЩЕ РУЛЕТОЧКА всю нулевую скрыл, ясно.

Втр 19 Фев 2013 21:40:20
В Японии изобрели робота, который ловит евреев.
- В Японии за 5 минут поймали 100 евреев.
- В Америке за 5 минут поймали 200 евреев.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Втр 19 Фев 2013 21:42:55
>>43721245
сука пиздец нашёл анек про воров и робота, изменил на евреев запостил и думал что оригинален а у этого мудака на скриншоте то же самое

Втр 19 Фев 2013 21:44:26
>>43721359
а ещё я слепой у меня тот скриншот сливается со страницей

Втр 19 Фев 2013 21:46:23
Пациент приходит к доктору и говорит -Доктор у меня опухло одно яйцо. Доктор ему отвечает: -Показывайте своё яйцо. -А вы смеяться доктор не будете? -Нет, конечно. Пациент достает яйцо с арбуз, доктор начинает смеяться, пациент и говорит: -Тогда я вам опухшее яйцо не покажу.

Втр 19 Фев 2013 21:52:50
Шли два битарда: один - хикка, и второй тоже весьма успешный.

Втр 19 Фев 2013 21:55:52
>>43721586
ПОТРАЧЕНО

Втр 19 Фев 2013 22:03:31
>>43720615
и эта девушка была Альберт Эйнштейн

Втр 19 Фев 2013 22:22:08
Кто-нибудь схороняет треды?
Я в паре начальных сидел, потом пропустил.

Втр 19 Фев 2013 23:05:26
-Вася, пошли евреев пиздить!
-Пошли. Стой, а если они нас отпиздят?
-А НАС ЗА ЧТО?

Втр 19 Фев 2013 23:46:52
>>43722604
всегда проигрываю с этой пикчи

Срд 20 Фев 2013 00:45:07
Сажа звучит смешнее чем твои прохладные дорогой оп

Срд 20 Фев 2013 01:09:35
>>43715322
Проиграл В ГОЛОС!
Мимопроходил

Срд 20 Фев 2013 01:17:32
>>43717292
проиграл

Срд 20 Фев 2013 01:42:07
Встретились как то два друга:
-Привет!
-Привет.
-Как дела?
-Норм.

Срд 20 Фев 2013 01:44:17
>>43715177
20+(5*4*3*2*1)=30
20+120=140

Срд 20 Фев 2013 01:45:48
>>43721586
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ

Срд 20 Фев 2013 01:48:09
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.

Срд 20 Фев 2013 01:50:02
>>43720492

Проходит хохол мимо свиньи и не ебёт её.

Срд 20 Фев 2013 01:50:51
>>43733716
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ

Срд 20 Фев 2013 01:53:14
>>43733624
Теперь она на писсинг перешла.
вынула кольцо и взорвалась
начала колоться по настоящему

Срд 20 Фев 2013 01:55:48
>>43733624
>А теперь свой варик
Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче xD.

Срд 20 Фев 2013 01:59:26
Ебёт отец сына и говорит:
-Видишь сынок как хуёво, батю лысым называть.

Срд 20 Фев 2013 02:03:03
>>43718510
Никогда не смеялся в таких тредах и тут внезапно засмеялся.

Срд 20 Фев 2013 02:04:39
>>43718510
Это шин

Срд 20 Фев 2013 02:06:51
>>43721586
Пациент приходит к доктору и говорит -Доктор у меня опухло одно яйцо. Доктор ему отвечает: -Ясно.

Срд 20 Фев 2013 02:08:46
Дорогой, на улице дождь?
Яснованихуянепонял

Срд 20 Фев 2013 02:13:12
>>43734511
Какая игра словами, спать иди, юморист.

Срд 20 Фев 2013 02:14:12
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ясно.

Срд 20 Фев 2013 02:14:35
>>43734675
нет, я должен танцевать

Срд 20 Фев 2013 02:15:49
Муха. Стена. Хлопок. Муха. Пол. Смерть.

Срд 20 Фев 2013 02:19:16
>>43734448

Пациент приходит к доктору и говорит - Доктор у меня опухло одно яйцо. Доктор ему отвечает: - Да и действительно. Я выпишу вам троксевазин.

Срд 20 Фев 2013 02:19:19
>>43718510
Я не знаю почему, но когда я читал это у меня в голове баба сказала "-да" поле долгой паузы и с забавной интонацией. После чего я засмеялся. Теперь все что я читаю в этом треде озвучивается.
Помогите я кажется сума схожу.

Срд 20 Фев 2013 02:21:34
Le classique
Идет медведь по лесу, видит машина стоит, залез в нее, а там мужик в шляпе сидит. И шляпа ему как раз! Так вместе нахуй и горели. Рядом стояли панки обливались кефиром на негра, латиноса, азиата и хача, а бармен пиздил их полотенцем и ржал

Срд 20 Фев 2013 02:22:47
>>43734707
Проиграл.

Срд 20 Фев 2013 02:23:28
>>43734907
Спат пиздуй, я, например, ухожу. А про бокс было смешно, спасибо.

Срд 20 Фев 2013 02:28:03
>>43734143
Пидор, бля. Проиграл так, что кот проснулся. :3

Срд 20 Фев 2013 02:29:30
>>43718510
Лучшее в треде Пока, не долистал до конца, но уже успел разбудить жену, лалка, на работу идет, а я могу хоть всю ночь двощевать азаза

Срд 20 Фев 2013 02:32:17
>>43733433
Ловите математика.

!= эквивалентно =/= или <> или неравно во многих языках программирования.

Срд 20 Фев 2013 02:36:48
>>43735204
Ты странный.

Срд 20 Фев 2013 02:36:51
Весь тред сплошной постмодернизм. Человеку не знающему оригиналов вообще нихрена непонятно будет. Именно таким и должен быть двощ. Спасибо.

Срд 20 Фев 2013 02:38:50
Принес как-то Вовочка на урок черную коробку. Целый день с ней ходил, стерег. Даже на перемены не ходил, в классе силел. Под конец дня учитель спрашивает: "Вовочка, так что же у тебя там в коробке?" -"Ничего".

Срд 20 Фев 2013 02:40:55
>>43735618
Принес как-то Вовочка на урок черную коробку. Целый день с ней ходил, стерег. Даже на перемены не ходил, в классе силел. Под конец дня учитель спрашивает: "Вовочка, так что же у тебя там в коробке?" -"Друзь".

Срд 20 Фев 2013 02:42:05
>>43735618
Принес как-то Вовочка на урок черную коробку. Целый день с ней ходил, стерег. Даже на перемены не ходил, в классе силел. Под конец дня учитель говорит: "Ясно".

Срд 20 Фев 2013 02:46:12
>>43735723
Просто учителем был сам Альберт Энштейн.

Срд 20 Фев 2013 02:47:33
>>43735723
>Принес как-то Вовочка на урок черную коробку. Бросил её в классе. Ходил на перемены, в столовую. Под конец дня учитель говорит: "Это всё потому что она черная?".

Срд 20 Фев 2013 02:48:12
Мудаки, вы с любой хуйни будете проигрывать.

Срд 20 Фев 2013 02:48:45
>>43735919
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 02:49:57
>>43735935
это стоит 30

Срд 20 Фев 2013 02:50:43
>>43735974
Тогда +2.

Срд 20 Фев 2013 02:51:38
>>43735974
Так ты никогда не узнаешь, как завести друзей.

Срд 20 Фев 2013 02:52:28
Все проиграли
Украина в НАТО

Срд 20 Фев 2013 02:53:25
>>43736023
В случае чего я просто дам пять долларов

Срд 20 Фев 2013 02:53:45
>>43736048
НАТО в Украине.

Срд 20 Фев 2013 02:53:52
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 15 рублей.
Вы из "Единой России"?
Да.

Срд 20 Фев 2013 02:54:35
Купил Альберт Эйнштейн шляпу, сел в неё и пит буль.

Срд 20 Фев 2013 02:54:49
>>43736076
Не забудь коробку.

Срд 20 Фев 2013 02:54:51
>>43736093
Что же ты делаешь, содомит?! В голос!

Срд 20 Фев 2013 02:55:00
>>43736093
Как раз.

Срд 20 Фев 2013 02:55:32
Ебет Катя Самбука битарда, а он ей как раз.

Срд 20 Фев 2013 02:56:14
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает

Срд 20 Фев 2013 02:56:50
>>43736093
- Ясно.
Бармен достаёт из-под прилавка чёрный ящик и отдаёт его мужику.

Срд 20 Фев 2013 02:57:23
>>43733433
прочёл мысли. и я знаю, что ты тоже знаешь, что такое != в этих ихних сях и прочем говне

Срд 20 Фев 2013 02:59:26
Заходит математик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 140 долларов!
Тогда вот еще 5!

Срд 20 Фев 2013 02:59:27
Одевает учительница страпон.
- А теперь проверим домашнее задание...

Срд 20 Фев 2013 03:00:15
>>43736261
Тонко.

Срд 20 Фев 2013 03:02:03
>>43718510
Разъясните, блджад, слоупоку.

Срд 20 Фев 2013 03:03:56
Заходит битард в ресторан и говорит, мне-суп, соус, пасту и два чая.

Срд 20 Фев 2013 03:05:40
>>43734143
Ебёт отец сына и говорит:
- Слушай, а ты мне как раз.

Срд 20 Фев 2013 03:05:33
Заходит мужик в подъезд а там битард сосет трапу хуй. Мужик спрашивает:
- Что, вкусно?
- Базарю, попробуй еще захочешь!

Срд 20 Фев 2013 03:08:10
>>43736388
А вот это годно.

Срд 20 Фев 2013 03:08:15
>>43736262
Представляю, как она берет меня и ложит на учительский стол, затем стаскивает грубо штаны и задирает пиджак, дает облизать страпон тням на первой парте, а другой тне приказывает смазать мне анус кремом, а затем она грубо ебет меня на глазах у всего класса. Некоторые тни начинают шликать, а куны фапать.

Срд 20 Фев 2013 03:08:24
>>43735544
а я гуглю, когда не знаю оригиналов.
охуенно, постмодернизм охуенен.

Срд 20 Фев 2013 03:08:26
Где мой любимый анекдот про мужа, друга и воспитанную жену?

Срд 20 Фев 2013 03:10:07
>>43736508
Приходит муж к воспитанной жене, а друг ей как раз

Срд 20 Фев 2013 03:11:37
>>43736508

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Я просто женился на девушке из гостеприимной семьи.

Срд 20 Фев 2013 03:11:42
В военкомате голый призывник у врачей:
- Встань! Присядь! Ягодицы раздвинь! Вы курите?
- А что, пахнет?

Срд 20 Фев 2013 03:12:04
>>43714680
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё и поехал

Срд 20 Фев 2013 03:12:16
Плывет Чапаев по реке Урал, видит - на дне бесконечное количество горящих машин лежит. Сел он в них, а они как раз горящие.
- Вот я дурак - говорит он, - Леннон же за Цицерона в четвертом эскадроне.

Срд 20 Фев 2013 03:13:16
>>43736593
Спасибо.

Срд 20 Фев 2013 03:13:29
>>43736561
...заканчивает внебрачного ребенка делать.

Срд 20 Фев 2013 03:13:46
>>43736499
Это херня, вот если бы директриса отимела на линейке, прямо посреди школьного двора, на последнем звонке. Такой-то хардкор.

Срд 20 Фев 2013 03:14:41
>>43736614
Ползут по траншее Чапаев, Петька и Анка, а Пелевин им как раз книгу про них пишет.

Срд 20 Фев 2013 03:15:45
>>43736667
Счастливое число Слевина превращается в грибное безумие Пелевина.

Срд 20 Фев 2013 03:16:29
>>43736654
а потом ещё каждый подошёл и нассал тебе в рот

Срд 20 Фев 2013 03:16:42
>>43736696
Из Пентамона!!!! В Кабутеримона!!!!!

Срд 20 Фев 2013 03:17:31
>>43736721
Не, золотой дождь не возбуждает.

Срд 20 Фев 2013 03:18:29
Приходят евреи к раввину:
Рэбэ, рэбе, у нас куры дохнут, не знаем что делать.
Нарисуйте на стене курятника равнобедренный треуголник вершиной вверх и приходите через неделю.
Через неделю:
Рэбэ, рэбе, у нас всё равно куры дохнут, что делать?
Тогда нарисуйте поверх того треугольника такой же, но вершиной вниз и приходите через неделю.
Ещё через неделю:
Рэбэ, рэбе, всё получилось, спасибо.

Срд 20 Фев 2013 03:19:55
>>43736338
В оригинальной версии ему типа боксер пизды дал.

Срд 20 Фев 2013 03:22:36
Дикий запад. Салун.

Через створки вваливается в гавно пьяный ковбой и орет на все заведение:
Я неуловимый ДЖО!!! Еще ни один шериф дикого запада не смог засадить меня, Еще никакому охотнику за головами не удалось прижать меня к стенке!!

Тут случайный посетитель спрашивает бармена:
Что, неужели его так и не смогли поймать?

На что бармен отвечает:
- Да, он охуенен.

Срд 20 Фев 2013 03:23:19
Дьявол приходят на пятый день к Богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее выползла черепаха.
Дьявол (изумленно):
- Это твое?!...
Бог (горделиво):
- Да, утром у меня вышла черепаха.

Срд 20 Фев 2013 03:27:23
Встретились два негра, один другому говорит:
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Тебя всего трясёт и ты кашляешь.

Срд 20 Фев 2013 03:27:38
Дикий Запад, Салун, уныло играет расстроенное пианино, пыльные ковбои пьют разбавленное виски. Дверь распахивается вваливается окровавленный ковбой. Он кричит: "Бегите, Белый Джо идет!" и падает замертво.
Нервный шепот пробегает по салуну. Проходит полчаса, в салун дико виззжа забегает индеец весь иссеченный, кровь брызжет из ран на груди. Он визжит "Бегите! Белый Джо идет!" и падаем мертвым.
Все начинают заметно нервничать. Пианино больше не звучит. Тут хлипкая дверь слетает с петель. В потоке солнечного света на пороге стоит ковбой в белой кожаной шляпе, белых джинсах, руками в белых перчатках он поглаживает ручку из слоновой кости ослепительно сверкающего дробовика. Из под шляпы видны только густые белые усы. Густым басом он говорит: "Ну что петушки, а теперь отсосали у меня поочереди!" Все отсосали. "Теперь у моего белого коня, что стоит на улице!"
Отсосали и у коня. "А теперь у бармена."
Отсосали и у бармена. "А теперь у математика."
Отсосали и у математика.
Такие дела.

Срд 20 Фев 2013 03:30:13
>>43737001
Но математиков же бесконечное количество.

Срд 20 Фев 2013 03:30:44
Поймали медведь и заяц золотую рыбку.. Ну всё как обычно, по 3 желания каждому и они её отпускают. Медведь загадывает первое.
Медведь: Хочу чтобы все медведи в лесу стали медведицами!
Рыбка: Сделано. Теперь заяц.
Заяц: Хочу себе мотоциклетный шлем.
Рыбка: Вот тебе шлем, бери.
Медведь: Эх, хочу чтобы все медведи в стране стали медведицами!!
Рыбка: Готово.
Заяц: Хочу себе мопед.
Появляется мопед.
Медведь: Хочу чтобы все медведи в мире стали медведицами!!!
Рыбка: Сделано. Заяц, теперь твоё последнее желание.
Заяц: Хочу виллу в Майами. Алсо, почему мишка не мог сразу загадать, чтоб все медведи в мире стали медведицами? Он что ебанутый? Он что там делает?

Срд 20 Фев 2013 03:31:15
>>43737049
бесконечное порево. збс.

Срд 20 Фев 2013 03:31:46
Приходит Белоснежка домой, а там Волк лютует, взмолилась она ему, мол не ешь гномиков, а я тебе отсосу. Ну волк не будь дурак согласился на губёшки шалавы. Даёт он ей на клыка в общем и начинает есть гномов. Съел первого, второго, третьего. Тут белоснежка взмолилась:
-Что же ты серый делаешь! Уговор был, я тебе твою залупу мохнатую слюнявлю, а ты пиздюков не трогаешь.
-Заткнись и соси дальше!
Сосёт значит ему наша снежанка, и тут волк опять начинает, съел четвёртого, пятого, шестого. А Белоснежка снова:
-Э! Сантиар, ты совсем в край что ли охуел? Был же, договор, я твой мотороллер мохнатый полирую, а ты фриков моих не трогаешь.
-Заткнись и соси дальше!
Снова принялась в защеканку Белоснежечка. Снова волк начинает есть гном. Съел сдеьмого, восьмого, девятого...
Так... бля... А сколько гномов то было? Постоянно путал, девять же вроде, да?

Срд 20 Фев 2013 03:33:07
Студент примата сошёл с ума. Привезли его в дурку, выпустили в общий зал. Он осмотрелся, потом как накинется на одного из помешанных:
Я тебя интегрирую!!

Тот ААА!!! убежал в ужасе.

Студент к следующему:
Я тебя дифференцирую!!

Тот ЫЫЫ!!! спрятался под стол.

Разогнал он так всех больных, только один остался в уголке сидеть. Студент к нему:
Я тебя интегрирую!!

Ноль внимания
Я тебя дифференцирую!!

Никакой реакции.
Ты глухой, что ли!?
Да.

Срд 20 Фев 2013 03:35:42
>>43737131
> Ты глухой, что ли!?
Да.

Срд 20 Фев 2013 03:35:51
ороблядб>>43737131

Срд 20 Фев 2013 03:37:05
> Ты глухой, что ли!?
> Да.
В ГОЛОС!!!

Срд 20 Фев 2013 03:37:03
Вышел битард на улицу и сгорел

Срд 20 Фев 2013 03:39:53
>>43737091
>Так... бля... А сколько гномов то было? Постоянно путал, девять же вроде, да?
Да-а-а... Девять...

Срд 20 Фев 2013 03:40:44
>>43737223
Спизженно с охуенной Бриллиантовой Руки!

Срд 20 Фев 2013 03:41:43
>>43737283
НЕ УМНИЧАЙ И СОСИ ДАЛЬШЕ!

Срд 20 Фев 2013 03:42:01
Профессиональный игрок в преферанс услышал, что гдето в тьмутаракани, в забытой богом глуши, живет лучший в мире преферансист. Решил он разыскать его и научиться у него всем премудростям игры. После долгих поисков, нашел старика, живущего в полной нищете. Старик согласился взять его в ученики, и действительно в течении нескольких месяцев рассказывал ему о таких тонкостях и секретах игры, о которых игрок даже и не подозревал.
Когда игрок уезжал, он задал вопрос, который все это время не давал ему покоя:
Я уверен, что вы действительно лучший в мире игрок в преферанс, вы знаете такие приемы, таккие нюансы, которые не знает ни один другой человек в мире. Почему же вы живете в этой жалкой лачуге, в глухой дыре. Ведь вы бы могли зарабатывать своей игрой кучу денег и жить богато и счастливо.
- Смысла нет.

Срд 20 Фев 2013 03:42:31
>>43737322
но соснул то ты ))

Срд 20 Фев 2013 03:43:42
>>43737329
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 03:44:12
>>43737329
Преферанс - игра минимум для троих же, что это за дерьмо?

Срд 20 Фев 2013 03:44:42
Сидит негр, окунь и гитарист на горе.
- Сейчас бы домой, в африку, - говорит негр
- Сейчас бы домой, в озеро, - говорит рыба
- Сейчас бы домой, в бар, - говорит гитарист.
Тут падает лавина и убивает их всех.

Срд 20 Фев 2013 03:44:44
>>43737329
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: -мудрей,я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: -А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: -Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: -Учитель так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: -Ты только что поел говна...

Срд 20 Фев 2013 03:44:44
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ясно.

Срд 20 Фев 2013 03:44:47
>>43737388
У тебя нет чувства юмора

Срд 20 Фев 2013 03:46:06
>>43737347
Сказано же
ЗАТКНИСЬ И СОСИ ДАЛЬШЕ!

Срд 20 Фев 2013 03:46:39
Дочка Фрейду:
Папа, мне приснился странный сон: ко мне подошел дядя Ганс и протянул мне банан. Банан был хороший: длинный, толстый, крепкий и очень вкусный. Потом подошел ты и тоже протянул мне банан, но он был маленький, сморщенный, почерневший и совсем невкусный. Что это значит?
Хуйца тебе не хватает, дочка.
Ну и выебал её.

Срд 20 Фев 2013 03:47:25
>>43737402
Понятно.

Срд 20 Фев 2013 03:47:25
>>43737408
В каждой шутке должна быть доля правды.
Без доли правды - это уже безвкусное говно и профанация.
inb4: вкусное говно пара-пара-пам эу!

Срд 20 Фев 2013 03:47:31
>>43737443
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 03:48:02
Встретился человек с девушкой:
- Привет, ты куда?
- В банк, алименты получать?
- Какие алименты, у тебя же муж?
- Ну я его бросила, потому что у него плохо стоял.
- Как же так, ну виагра там, придумали бы что то!
- Мы что только не пробовали, у него на кошек только стоит.
- Ну я не знаю... ну с кошкой бы ебались.
- Пробовали, он в нее кончал, а я детей хочу.
- Стоп, а тогда откуда у тебя сын, раз он в кошку кончал?
- А ЭТО УЖЕ НЕ ТВОЕ ДЕЛО!

вот тут взрыв хохота

Срд 20 Фев 2013 03:48:25
>>43737470
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 03:48:41
Както на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
Что случилось? спросил ое у своего друга вождя.
Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, ответил вождь.
Но это же варварство! воскликнул, ужаснувшись американец.
- Да.

Срд 20 Фев 2013 03:49:34
Скачет по лесу оленёнок. Смотрит сидит на пне заяц драный, обосраный, слюнявый, в носу ковыряет. Оленёнок к нему подбегает:
Заяц, а заяц, посмотри какие у меня стройные ноги я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога я самый красивый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, продолжает ковыряться в носу.
Заяц, ну смотри, какой у меня хвостик, какие глазки я самый элегантный зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия, сглатывает слюну и говорит:
А зато я знаю про двачи.

Срд 20 Фев 2013 03:49:44
>>43737471
В каждой правде должна быть доля шутки.
Без доли говна - это уже безвкусная правда и профанация.

Срд 20 Фев 2013 03:49:59
>>43737471
>профанация
Какие вы слова чудные говорите, сударь.

Срд 20 Фев 2013 03:50:31
>>43737473
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 03:50:48
>>43737529
Словесная эквелебристика какая то...

Срд 20 Фев 2013 03:50:48
>>43737546
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 03:51:01
>>43737443
>Ну и выебал её.
Блять, только не начинай свои охуительные истории, ты можешь просто помолчать?

Срд 20 Фев 2013 03:51:05
>>43737546
Красно.

Срд 20 Фев 2013 03:51:32
>>43737480
Встретился человек с девушкой:
- Привет, ты куда?
- В банк, алименты получать?
- Какие алименты, у тебя же муж?
- Ну я его бросила, потому что у него плохо стоял.
- Как же так, ну виагра там, придумали бы что то!
- Мы что только не пробовали, у него на кошек только стоит.
- Ну я не знаю... ну с кошкой бы ебались.
- Пробовали, он в нее кончал, а я детей хочу.
- Стоп, а тогда откуда у тебя сын, раз он в кошку кончал?
- Он не только в кошку кончал.

Срд 20 Фев 2013 03:51:37
>>43737556
Ясно

Срд 20 Фев 2013 03:51:44
>>43737563
Гласно.

Срд 20 Фев 2013 03:54:13
Видишь рычаг?
Да.
Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
Нет.
Повторяю. Видишь рычаг?
Да.
В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
Нет.
Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
Да.
В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю НЕ ПОНЯЛ!
- Siin 08:00 see on sisse l¬litatud, ja 18:00 on v”lja l¬litatud. Said aru?
- N¬¬d ma saan aru.

Срд 20 Фев 2013 03:55:07
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
Нет. Кружка-то дырявая.

Срд 20 Фев 2013 03:55:17
>>43737617
Понятно

Срд 20 Фев 2013 03:56:09
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
До города довезёте?
А вы нефтяник?
Нет,
Тогда не довезу, и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
До города довезёте?
А вы нефтяник?
Нет,
Тогда не довезу, и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
До города довезёте?
А вы нефтяник?
Да,
Садись,
Едут, едут:
Может вам печку включить?
Да, включите, согрелся мужик
Может коньячку 50 грамм?
Неплохо было бы, выпил, хорошо стало, дальше едут
Может вам минет сделать?
Ок, совсем мужик расслабился
А вы давно нефтяником работаете, спрашивает девица
Десять лет.

Срд 20 Фев 2013 03:58:44
>>43737644
> Нет. Кружка-то дырявая.
Милости прошу к нашему шалашу!

Срд 20 Фев 2013 03:59:37
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал никак. Залез в Интернет, там все перерыл ничего. Застрочил имайлы свои знакомым ничего. Залез в библиотеку Конгресса США тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка отвечает: "Человек."

Срд 20 Фев 2013 03:59:55
Студент примата сошёл с ума. Привезли его в дурку, выпустили в общий зал. Он осмотрелся, потом как накинется на одного из помешанных:
Я тебя интегрирую!!
Тот ААА!!! убежал в ужасе.
Студент к следующему:
Я тебя дифференцирую!!
Тот ЫЫЫ!!! спрятался под стол.
Разогнал он так всех больных, только один остался в уголке сидеть. Студент к нему:
Я тебя интегрирую!!
Ноль внимания
Я тебя дифференцирую!!
Никакой реакции.
Ты экспонента, что ли!?
Да.

Срд 20 Фев 2013 04:00:04
>>43733984
все судьи - пять баллов

Срд 20 Фев 2013 04:01:43
Прочитал на форчонге
В ясный день заходит официант с чернымм ящиком в бар, а там вовочка интегралы считает, официант спрашивает:
-Сколько получилось?
-20
-На еще пять. - протягивает открытую ладонь.

Срд 20 Фев 2013 04:05:05
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Забеременела.

Срд 20 Фев 2013 04:05:38
Студент примата сошёл с ума. Привезли его в дурку, выпустили в общий зал. Он осмотрелся, потом как накинется на одного из помешанных:
Плюс два!!
Тот ААА!!! убежал в ужасе.
Студент к следующему:
Минус два!!
Тот ЫЫЫ!!! спрятался под стол.
Разогнал он так всех больных, только один остался в уголке сидеть. Студент к нему:
Плюс два!!
Ноль внимания
Минус два!!
Никакой реакции.
Тебе как раз, что ли!?
Да.

Срд 20 Фев 2013 04:06:19
Значит идут какой то хуй, и какая то пизда. И значит вот тут сейчас будет тонна какой то хуйни, просто ебаного бреда, не интересного, который даже никто не читает, потому что уже заранее знает что тут просто будет ебаная ебала, которая сейчас будет размножена копипастой, типа вот так. Значит идут какой то хуй, и какая то пизда. И значит вот тут сейчас будет тонна какой то хуйни, просто ебаного бреда, не интересного, который даже никто не читает, потому что уже заранее знает что тут просто будет ебаная ебала, которая сейчас будет размножена копипастой, типа вот так. Значит идут какой то хуй, и какая то пизда. И значит вот тут сейчас будет тонна какой то хуйни, просто ебаного бреда, не интересного, который даже никто не читает, потому что уже заранее знает что тут просто будет ебаная ебала, которая сейчас будет размножена копипастой, типа вот так.
И потом анон прочитает, улыбнется своими гнилыми зубами и скажет "а какого хуя я сижу в этом треде"?

Срд 20 Фев 2013 04:06:24
>>43736499
Вовочка, так что же у тебя там в коробке было?

Срд 20 Фев 2013 04:08:09
>>43737849
Студент примата сошёл с ума. Привезли его в дурку, выпустили в общий зал. Он осмотрелся, потом как накинется на одного из помешанных:
Плюс два!!
Тот ААА!!! убежал в ужасе.
Студент к следующему:
Минус два!!
Тот ЫЫЫ!!! спрятался под стол.
Разогнал он так всех больных, только один остался в уголке сидеть. Студент к нему:
Плюс два!!
Ноль внимания
Минус два!!
Никакой реакции.
Тебе как раз, что ли!?
Ньютон, отъебись - сказал Эйнштейн.

Срд 20 Фев 2013 04:08:13
Заходит мужик в бар. Идет к барной стойке. Просит у бармена апельсин. Чистит его и хуярит им об стену. Потом просит второй. Та же история. После третьего апельсина бармен спрашивает: Скажите, а вы что, байкер? Да. Это вы по апельсинам догадались, что ли?! Да

Срд 20 Фев 2013 04:08:33
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то, тут всяко могло быть...

Срд 20 Фев 2013 04:08:44
>>43737840
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Так и пишется.

Срд 20 Фев 2013 04:10:15
>>43737890
...
Тебе как раз, что ли!?
Отъебись, сказал Ньютон.
Этим студентом примата был Альберт Эйнштейн.

Срд 20 Фев 2013 04:10:40
>>43737901
лол

Срд 20 Фев 2013 04:11:22
>>43736167
Вот это доставило.

Срд 20 Фев 2013 04:11:39
>>43737901
ПРЕЗЕДЕНТ ТО СВИНОЕБ!

Срд 20 Фев 2013 04:11:58
>>43737965
опоросился

Срд 20 Фев 2013 04:11:59
>>43737971
Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- В шахматы играем.

Срд 20 Фев 2013 04:13:13
>>43737971
Я своей кольцу с брильянтом купил жену. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Потому что это кольцо с бриллъянтом, долбоеб.

Срд 20 Фев 2013 04:13:41
Умер мужик. Глаза открывает вокруг лица такие приятные: [Что желаете всё исполним!k Ну, мужик нажелал. Всё исполняют. Месяц, два, три.
Мужик взмолился
дайте чтонибудь сделать.
Отвечают
нельзя, только мы, а ты только отдыхать.
Мужик:
да лучше уж в ад!
А ты думаешь, ты где?

Срд 20 Фев 2013 04:13:43
Я своей кольцу с брильянтом купил жену. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А она экспонента.

Срд 20 Фев 2013 04:14:47
>>43738022
лол

Срд 20 Фев 2013 04:14:56
>>43738022
Мужчина, с автоматом калашникова в банк нельзя.
- Извините.

Срд 20 Фев 2013 04:15:02
>>43738022
Мужчина, голым в банк нельзя.
- Почему?

Срд 20 Фев 2013 04:15:23
>>43738022
Мужчина, голым в банк нельзя.
- Извините, - сказал мужик, и надел шляпу.

Срд 20 Фев 2013 04:15:41
>>43738052
Извините, в извините с извините нельзя.
- Банк.

Срд 20 Фев 2013 04:15:46
>>43737577
Хуясно

Срд 20 Фев 2013 04:16:20
>>43738054
Не хочет.

Срд 20 Фев 2013 04:16:23
>>43738052
- Мужчина, с автоматом в детский лагерь нельзя.
- Извините.

Срд 20 Фев 2013 04:16:44
>>43738068
Ху Ясно.

Срд 20 Фев 2013 04:17:12
>>43738054
Мужчина, голым в банк нельзя.
- Почему?
- Таково было условие.

Срд 20 Фев 2013 04:17:42
>>43738081
Мужчина, на митинги нельзя.
- Извините.

Срд 20 Фев 2013 04:17:52
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Срд 20 Фев 2013 04:18:00
Мужчина, в баню голым нельзя
- Да ты охуел!

Срд 20 Фев 2013 04:18:33
>>43738105
Мужчина, на митинги нельзя.
- Извините.
- Накатим.

Срд 20 Фев 2013 04:18:55
>>43738113
- Мужчина, в баню голым нельзя
- Извините.

Срд 20 Фев 2013 04:19:17
Голый, мужчинам в банк нельзя.
- Ясно.

Срд 20 Фев 2013 04:20:05
>>43738115
Мужчина, на митинги нельзя.
+15

Срд 20 Фев 2013 04:20:35
>>43738140
+15 или -15?

Срд 20 Фев 2013 04:21:24
>>43738151
Экспонента.

Срд 20 Фев 2013 04:21:34
>>43738115
Мужчина, в банк голым нельзя.
- Но я вхожу в совет директоров этого банка.
- Извините.

Срд 20 Фев 2013 04:22:16
>>43738167
Мужчина, в банк голым нельзя.
- Но я вхожу в совет директоров этого банка.
- Тогда наденьте шляпу.

Срд 20 Фев 2013 04:22:57
У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Какая сегодня погода?
- Ясно

Срд 20 Фев 2013 04:23:12
>>43738167
Мужчина, в совет директоров голым нельзя.
- Но я вхожу в банк.
- Извините.

Срд 20 Фев 2013 04:24:08
Петька, Петька! Приборы!
Восемь!
Что восемь?
Минус восемь.
Ясно

Срд 20 Фев 2013 04:24:43
Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет
- Ясно.

Срд 20 Фев 2013 04:25:02
>>43738194
Мужчина, в банк голым нельзя.
- Но я хотел сделать вклад.
- Извините.

Срд 20 Фев 2013 04:24:59
>>43738194
Мужчина, студентам в банк нельзя.
- Но я Эйнштейн.
- Тогда наденьте шляпу.

Срд 20 Фев 2013 04:26:18
>>43738239
Мужчина, в банк голым нельзя.
- Но я за одеждой.
- Так блять, ее забрали в счет долга за кредит, выганьте этого назойливого должника.

Срд 20 Фев 2013 04:26:50
>>43738269
Мужчина, в космос выходить голым нельзя.
- ...

Срд 20 Фев 2013 04:27:17
>>43738284
Банк. Голый. Нельзя.

Срд 20 Фев 2013 04:27:44
>>43738284
Мужчина, в космос выходить голым нельзя.
- Тогда наденьте шляпу.

Срд 20 Фев 2013 04:29:21
>>43738302
Совет директоров сидел голый. Мужчина должен был с минуты на минуты принести шляпы. У здания банка начинался митинг с призывом ВЕРНИТЕ НАШУ ОДЕЖДУ!

Срд 20 Фев 2013 04:30:44
Жена читает список покупок, который написал себе муж для похода в магазин:
сахар
чай
колбаса
стиральный порошок
мыло
чипсы
сок

Срд 20 Фев 2013 04:31:31
>>43738356
Жена читает список покупок, который написал себе муж для похода в магазин:
Шляпа

Срд 20 Фев 2013 04:34:28
Беседуют два олигарха:
- А что идет после миллиарда?
- Триллион.
Первый олигарх, мечтая:
- Понятно.

Срд 20 Фев 2013 04:36:17
Царь приказал чукчу,немцу,американцу проехать 1000 миль
на 1 литре бензина. Кто не проедет тому отрезаем голову.
Едет немец не проехал - отрубили голову.
Едет американец не проехал - отрубили голову.
Едет чукча он проехал.
Как ты это сделал?
В шляпе.

Срд 20 Фев 2013 04:37:11
Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Узи.

Срд 20 Фев 2013 04:37:41
>>43736167
ШИН.

Срд 20 Фев 2013 04:39:33
>>43738440
лол, годно.


Едут 2 чукчи в поезде.Один спрашивает у проводника:"Я этим поездом на Чукотку доеду?"-Проводник:"Нет"-Второй чукча: "Блять."

Срд 20 Фев 2013 04:39:48
>>43738356
Двач читает список покупок, который написал себе Тесак для похода в магазин:
сахар
чай
колбаса
стиральный порошок
мыло
чипсы
сок

Срд 20 Фев 2013 04:40:16
Царь приказал чукчу,немцу,американцу проехать 1000 миль
на 1 литре бензина. Кто не проедет тому отрезаем голову.
Едет немец не проехал - отрубили голову.
Едет американец не проехал - отрубили голову.
Едет чукча он проехал.
- Как ты это сделал?
- В шляпе был ещё литр.

Срд 20 Фев 2013 04:40:50
>>43738488
>88
Потрачено.

Срд 20 Фев 2013 04:41:14
>>43738405
Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Нет.

Срд 20 Фев 2013 04:42:17
>>43738187
>- Какая сегодня погода?
>- Ясно
Лол.

Срд 20 Фев 2013 04:43:12
>>43738428
Царь приказал чукчу,немцу,американцу проехать 1000 миль
на 1 литре бензина. Кто не проедет тому отрезаем голову.
Едет немец не проехал - отрубили голову.
Едет американец не проехал - отрубили голову.
Едет чукча не проехал - отрубили голову.

Срд 20 Фев 2013 04:43:40
>>43738368
Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
Тот ЫЫЫ!!! спрятался под стол.

Срд 20 Фев 2013 04:43:43
Времена вражды бриттов и шотландцев.
Идет британский полк
На холме появляется огненноволосый шотландец:
Я Рыжий Рори Гленский! Пришлите ко мне лучшего солдата я оторву ему башку!
Полковник Адъютант! Ко мне!
Адъютант Да сэр!
Отправь самого лучшего солдата, пусть принесет мне его голову!
Адъютант бросился выполнять приказание через 10 секунд голова британца летит вниз
Полковник Адъютант! Ко мне!
Адъютант Да сэр!
Я Рыжий Рори Гленский! Пришлите ко мне лучший взвод я оторву им всем башни!
Полковник Адъютант! Ко мне!
Адъютант Да сэр!
Отправь самый лучший взвод, пусть принесут мне его голову!
Адъютант бросился выполнять приказание через 30 секунд головы британцев одна за одной летят вниз
Я Рыжий Рори Гленский! Пришлите ко мне лучшую роту я их всех порву!
Полковник Адъютант! Ко мне!
Адъютант Да сер!
Отправь самую лучшую роту! Пусть порвут его на части!
Адъютант бросился выполнять приказание через 2 минуты части тел бритацев летят вниз
Я Рыжий Рори Гленский! Пришлите ко мне хоть весь полк я их всех убью!
Полковник Адъютант! Ко мне!
Адъютант Да сэр
Готовь полк в атаку! УБИТЬ ЕГО!
Полк идет в атаку пол часа шум, гам, пыль столбом, идет бой из пыли к полковнику бежит адъютант:
Бегите! Бегите сэр! Засада! Их ДВОЕ!
Плюс два или минус два?
Вы заебали, товарищ полковник.
Тамбовский волк тебе товарищ.
Ясно.
Ну и поебалися они.

Срд 20 Фев 2013 04:43:50
>>43738515
Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Пасмурно.

Срд 20 Фев 2013 04:44:24
>>43714680
Захожу я на сосач. Выпил. Даю абу 20 долларов.
- Но это стоит 30 долларов!
- Тогда вот ещё ХХХХХХХХУУУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ

Срд 20 Фев 2013 04:44:37
>>43738544
охуенно.

Срд 20 Фев 2013 04:45:17
>>43738549
- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Потому что голым в банк нельзя.

Срд 20 Фев 2013 04:45:20
>>43738579
Лол.

Срд 20 Фев 2013 04:46:36
Мужик идёт по лесу, гуляет себе в удовольствие. Вдруг смотрит - дерево стоит очень странное, не похожее на все остальные деревья вокруг.
Решил он подойти ближе к этому дереву. Оглядел его пристальным взглядом со всех сторон - вроде ничего особенного - дерево, как дерево.
Решил он залезть на это дерево повыше. Лезет он, значит, долезает почти до верхушки, а там дупло, ровное такое, будто искусственно сделанное. Решил он туда руку сунуть. Сунул, пошарил там на ощупь, ничего интересного не нащупал и вытащил руку обратно, а руки-то нет! Думает, мол, что за дела? Сунул туда вторую руку, щупал-щупал, ничего не нащупал, даже своей первой руки, вытащил, опа - второй руки тоже нет! Собрался мужик с силами и сунул туда голову, да как закричит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Срд 20 Фев 2013 04:46:56
>>43738579
Купите лучше шляпу, это стоит 30 долларов.

Срд 20 Фев 2013 04:47:23
Идет заяц по лесу читает книжку "Логика", к нему подходит волк и говорит:
Заяц, что это ты делаешь,
да вот книжку читаю,
что за книжка,
"логика",
а это что?,
ну смотри, говорит, у тебя есть спички,
ну есть,
значит ты куришь, верно?
верно,
значит ты каждый день день покупаешь пачку, верно?
верно,
значит ты хорошо зарабатываешь, чтобы купить пачку, верно?
верно,
если ты хорошо зарабатываешь, то у тебя есть машина верно?
верно,
если у тебя есть машина то у тебя есть девушка, верно?
верно,
если у тебя есть девушка, значит ты не пидор.
о точно!
Забрал волк книжку у зайца идет читает, к нему подходит медведь, говорит:
что это ты делаешь?
да вот книжку читаю, "Логика" называется, А что такое эта твоя логика?
ну смотри у тебя спички есть?
нет
значит ты пидор.

Срд 20 Фев 2013 04:47:54
>>43738579
Экспедиция на Марс стала важной для нас.
- Мужчина, в космос выходить голым нельзя.
- Тогда отправьте Эйнштейна.

Срд 20 Фев 2013 04:48:12
>>43738620
порвало нахуй

Срд 20 Фев 2013 04:49:06
>>43738613
Идет заяц по лесу читает книжку "Логика", к нему подходит волк и говорит:
Заяц, что это ты делаешь,
да вот книжку читаю,
что за книжка,
"логика",
а это что?,
ну смотри, говорит, у тебя есть спички,
ну есть,
значит ты куришь, верно?
верно,
значит ты каждый день день покупаешь пачку, верно?
верно,
значит ты хорошо зарабатываешь, чтобы купить пачку, верно?
верно,
если ты хорошо зарабатываешь, то у тебя есть машина верно?
верно,
если у тебя есть машина то у тебя есть девушка, верно?
верно,
если у тебя есть девушка, значит ты не пидор.
о точно!
Забрал волк книжку у зайца идет читает, к нему подходит медведь, говорит:
что это ты делаешь?
да вот книжку читаю, "Логика" называется, А что такое эта твоя логика?
ну смотри у тебя спички есть?
нет
ясно.

Срд 20 Фев 2013 04:49:36
Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
Да, конечно, точно!
Доктор, давайте я вас расцелую!
- Давайте.

Срд 20 Фев 2013 04:49:45
>>43738579
Пистолетова отправили?

Срд 20 Фев 2013 04:49:50
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- А что их не видно??
- да

Срд 20 Фев 2013 04:50:05
>>43738601
Ты мне понравился!

Хорошй тред, но у меня 6:51. Спокойной ночи.

Срд 20 Фев 2013 04:50:07
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он
засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в
дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

Срд 20 Фев 2013 04:51:57
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Нет.
- Почему?
- Смысла нет.

Срд 20 Фев 2013 04:53:08
>>43738634
тонко

Срд 20 Фев 2013 04:53:12
>>43738549
>Пасмурно
Лол

Срд 20 Фев 2013 04:53:19
>Анекдотов тред
>Анекдотов
пиздец.

Срд 20 Фев 2013 04:54:32
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- Ясно.

Срд 20 Фев 2013 04:55:40
Идет анон по лесу, читает книжку "Логика", к нему подходит второй анон и говорит:
что это ты делаешь?
да вот книжку читаю
что за книжка?
"логика"
а это что?
ну смотри, говорит, сейчас пять утра
ну и что?
у тебя стоит колом бизнес?
верно
ты уже не выспишься и заебешься завтра с уборкой засранной квартиры, верно?
верно
а тут - улиточка, верно?
верно
значит, ты пошлешь ее нахуй?
точно!
Забрал второй анон книжку у первого, идет, читает, к нему подходит еще один анон, говорит:
что это ты делаешь?
да вот книжку читаю, "Логика" называется
А что такое эта твоя логика?
ну вот смотри, сейчас пять утра
охуенно же!
ясно

Срд 20 Фев 2013 04:57:51
два канадских лесоруба сидят. перекур.
один говорит: давай в слова поиграем?
а как это?
ну я загадаю слово, а ты должен будешь его отгадать, задавая мне наводящие вопросы на которые я могу отвечать только да или нет. понял?
ага. ясно.
так думает он, что же ему загадать, так так о! загадаю "олений хуй"!
всё, загадал!
это едят?
ну в принципе, да.
Это Эйнштейн?
Нет.
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 04:58:38
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Нет.

Срд 20 Фев 2013 05:00:05
Идёт съёмка рекламы. Дети в костюмах различных плодов по очереди говорят:
Я яблочко!
Я груша!
Я томат!
А я болван
Режиссёр:
Мальчик, ты не болван! Ты виноград! Заново, пожалуйста!
Я яблочко!
Я груша!
Я виноград!
Режиссёр:
Мальчик, ты болван! Сначала идёт томат!
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 05:00:31
>>43738800
два канадских лесоруба сидят. перекур.
один говорит: давай в слова поиграем?
а как это?
ну я загадаю слово, а ты должен будешь его отгадать, задавая мне наводящие вопросы на которые я могу отвечать только да или нет. понял?
ага. ясно.
так думает он, что же ему загадать, так так о! загадаю "олений хуй"!
всё, загадал!
это едят?
ну в принципе, да.
- Олений хуй.

Срд 20 Фев 2013 05:01:15
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- Яснопонятно!

Срд 20 Фев 2013 05:01:36
У вас есть счёт в банке?
Нет.

Срд 20 Фев 2013 05:02:56
>>43738841
оригинально.

Срд 20 Фев 2013 05:02:58
>>43738832
Идёт съёмка рекламы. Дети в костюмах различных плодов по очереди говорят:
Я яблочко!
Я груша!
Я томат!
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 05:03:12
>>43738858
Ой блядь,иди нахуй.

Срд 20 Фев 2013 05:03:13
>>43738620

Времена экспедиций на Марс.
Идет набор астронавтов для колонизации.
На площадке появляется Профессор Александр Пистолетов.
- Я Профессор Александр Пистолетов, пришлите мне лучшего кадета - я научу его брать пробу грунта.
Научный работник. -Ассистент, ко мне!
Ассистент. -Да, коллега!
- Отправь лучшего кадета, пусть принесет мне пробу грунта!
Ассистент бросился выполнять приказ. Через десять секунд Профессор хитро улыбнулся, сказал "Ясно" надел шляпу и выебал всех математиков. А потом вложил деньги в банк и вошел в совет директоров голым, где играл в шахматы с барменом и панками, на фоне экспоненты горящих медведей, машин, хачей, азиатов, негров, полотенца и пидора. Этим профессором был Эйнштейн.

Срд 20 Фев 2013 05:03:24
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
Оля, он математик, для него идеальная фигура - куб.

Срд 20 Фев 2013 05:04:09
>>43738888
Проиграл.

Срд 20 Фев 2013 05:05:32
Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
Олимпиада, сэр.

Срд 20 Фев 2013 05:06:49
Студент Вася, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на два. Просто он думал, что философия - это статусы вконтакте.

Срд 20 Фев 2013 05:08:52
Прапор:
Кроме того, на бронетранспортёре установлен приёмник.
А он на лампах или на транзисторах?
На транзисторах.

Срд 20 Фев 2013 05:10:38
>>43738841
два канадских лесоруба сидят. перекур.
один говорит: давай в слова поиграем?
а как это?
ну я загадаю слово, а ты должен будешь его отгадать, задавая мне наводящие вопросы на которые я могу отвечать только да или нет. понял?
ага. ясно.
так думает он, что же ему загадать, так так о! загадаю "олений хуй"!
всё, загадал!
это едят?
ну в принципе, да.
- Олений хуй.
- А как вы догадались?
- Да вы в шляпе на мотоцикле приехали.
- Ясно

Срд 20 Фев 2013 05:10:55
>>43736167
наврал везде наврал

Срд 20 Фев 2013 05:10:58
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- Догнал!

Срд 20 Фев 2013 05:11:25
Когда чужой муж спускает последние деньги на шампанское и петарды он романтик, когда свой - хороший муж.

Срд 20 Фев 2013 05:13:14
>>43739011
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в квадрате!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- Я нашёл Паскаля!

Срд 20 Фев 2013 05:13:43
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
"Привет, Дим".

Срд 20 Фев 2013 05:14:08
>>43739042
хорошо.

Срд 20 Фев 2013 05:14:32
>>43739042
Но ведь в квадрате был Ньютон.

Срд 20 Фев 2013 05:15:19
>>43720492
Стилетка, ты?

Срд 20 Фев 2013 05:15:34
>>43739061
Кто сказал, что он не мог быть Ньютоном?

Срд 20 Фев 2013 05:16:43
>>43739078
Ясно.

Срд 20 Фев 2013 05:17:50
Приходит Данте к суккубе, а она ему и говорит:
- Fuck you.
А он ей:
- *FUCK YOU**
А она ему:
- FUCK YOUUUUUUUUUU!!!!

Срд 20 Фев 2013 05:17:49
Девушка говорит парню:
Приходи ко мне завтра, у меня дома никого не будет.
Назавтра парень приходит А дома никого нет!

Срд 20 Фев 2013 05:18:56
>>43739011
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в шляпе!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- E = mc2!

Срд 20 Фев 2013 05:19:45
>>43739116
Девушка говорит парню:
Приходи ко мне завтра, у меня дома никого не будет.
Назавтра парень приходит, а там Эйнштейн. Парень ему:
- Плюс два!
Эйнштейн испужался, нажаловался василиванычу, а тот и кричит парню:
- Ты б ещё с корытом заявился!

Срд 20 Фев 2013 05:24:25
В магазине:
Скажите, а почему вот этот набор инструментов стоит 200 рублей, а вот этот, точно такой же 2000 рублей? Какая между ними разница?
1800 рублей

Срд 20 Фев 2013 05:25:52
>>43739212
Тогда вот еще пять.

Срд 20 Фев 2013 05:29:30
Что делаешь?
Смотрю Олимпиаду, соревнования по тяжёлой атлетике.
Среди мужчин или женщин?
Мужчин.

Срд 20 Фев 2013 05:30:40
>>43739249
но зачем?

Срд 20 Фев 2013 05:31:45
>>43739624
ВСЕ ДЕЛО В ШЛЯПЕ

Срд 20 Фев 2013 06:55:07
>>43739791
обосрался

Срд 20 Фев 2013 07:01:31
>>43714680
Но ведь не 30 а 25 же!

Срд 20 Фев 2013 07:07:41
>>43740324
Бля, проиграл. И захотел стать ирландцем

Срд 20 Фев 2013 07:17:42
Идёт русский водку сдавать, потому что просроченная оказалась.

Срд 20 Фев 2013 07:19:27
>>43736167
Мооооооар!

Срд 20 Фев 2013 07:25:34
Клятвопреступник клялся не сурковать

Срд 20 Фев 2013 07:27:06
>>43740479
Клятвопреступник сурок?

Срд 20 Фев 2013 07:35:54
>>43740479
Клятвопреступник клялся?
Да

Срд 20 Фев 2013 07:37:39
Колобок посмотрел на меня и хмуро склонил голову.

Срд 20 Фев 2013 07:40:34
>>43721198
Это пост из будущего штоле блять я чувствую страх.

Срд 20 Фев 2013 07:40:38
Ебет Буратино Мальвину и говорит: "а где Артемон?"
- А его корейцы съели на первое мая
- Ну ладно, давай соси дальше.

Срд 20 Фев 2013 08:00:56
Василь Иваныч, Фурманова током убило!
А как так получилось?
Да ему аккомулятор на голову упал.

Срд 20 Фев 2013 08:30:50
>>43733332
Встретились как то два друга:
-Привет!
-Привет.
-Как дела?
-Норм.
-Ясно

Срд 20 Фев 2013 08:38:04
Если бы теорию относительности сформулировал Ньютон... E=mc2/2

Срд 20 Фев 2013 10:07:29
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- Прикольно...

Срд 20 Фев 2013 10:13:54
Отец с маленьким сыном моются в бане.
-Папа,- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету.

Срд 20 Фев 2013 10:16:29
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- А я видел.

Срд 20 Фев 2013 10:18:31
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- Вот еще пять.

Срд 20 Фев 2013 10:38:24
>>43738813
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, дело в том что химическое строение газа на земле изменилось и теперь он не горит.
-Ясно.

Срд 20 Фев 2013 10:40:39
>>43738888
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
-Ясно.

Срд 20 Фев 2013 10:46:41
>>43737571
Встретился человек с девушкой:
- Привет, ты куда?
- В банк, алименты получать?
- Какие алименты, у тебя же муж?
- Ну я его бросила, потому что у него плохо стоял.
- Как же так, ну виагра там, придумали бы что то!
- Мы что только не пробовали, у него на кошек только стоит.
- Ну я не знаю... ну с кошкой бы ебались.
- Пробовали, он в нее кончал, а я детей хочу.
- Стоп, а тогда откуда у тебя сын, раз он в кошку кончал?
- Тебе всё надо?
- Да похуй мне шлюха!

Срд 20 Фев 2013 11:05:52
>>43718240
Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
Нет, я через одну.
Молодой человек, это не для вас было сказано.

Срд 20 Фев 2013 11:52:14
Яндекс-новости, только что:
> Россиянин и трое украинцев захвачены пиратами у берегов Нигерии
Украинцев выебли, а россиянина отпустили.

Срд 20 Фев 2013 12:19:43
>>43744171
Встретился человек с девушкой:
- Привет, ты куда?
- В банк, алименты получать.
- Какие алименты, у тебя же муж?
- Ну я его бросила, потому что у него плохо стоял.
- Как же так, ну виагра там, придумали бы что то!
- Мы что только не пробовали, у него на кошек только стоит.
- Ну я не знаю... ну с кошкой бы ебались.
- Пробовали, он в нее кончал, а я детей хочу.
- Стоп, а тогда откуда у тебя сын, раз он в кошку кончал?
- Я кошка.

Срд 20 Фев 2013 12:24:00
>>43740766
- Василь Иваныч, Фурманова током убило!
- А как так получилось?
- Розетку чинил.

Срд 20 Фев 2013 12:25:59
>>43743994
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
Он физик, для него идеальная фигура - конь.

Срд 20 Фев 2013 12:31:44

>>43736435
>Заходит ирландец в подъезд а там русня сосет трапу хуй. Мужик спрашивает:
>- Что, вкусно?
>- Как земля.

Срд 20 Фев 2013 12:34:09
Везут психбольных на самолёте. Раздали им молоко в стеклянных бутылках в начале полёта и пошли из пассажирского отделения. В середине полёта заходят: никого нет только один псих сидит.
- Где все?
- Бутылки пошли сдавать.
- А ты чего остался?
- А чё я, дурак что ли? У меня горлышко битое.

Срд 20 Фев 2013 12:37:10
>>43747728
проиграл

Срд 20 Фев 2013 12:37:25
>>43747789
Везут психбольных на самолёте. Раздали им молоко в стеклянных бутылках в начале полёта и пошли из пассажирского отделения. В середине полёта заходят: никого нет только один псих сидит.
- Где все?
- Бутылки пошли сдавать.
- А ты чего остался?
- А я уже сдал.

Срд 20 Фев 2013 12:53:05
>>43747906 азаза

Везут психбольных на самолёте. Раздали им молоко в стеклянных бутылках в начале полёта и пошли из пассажирского отделения. В середине полёта заходят: никого нет только один псих сидит.
- Где все?
- Бутылки пошли сдавать.
- А ты чего остался?
- А я уже сдал
- Ясно


← К списку тредов