Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 21.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43813244.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 22 Фев 2013 00:50:09
Инфантилизм
Ладно. Всё это было: подавление воли, принятые за меня решения, "одевай то!", "туда не ходи!", "стригись так!", "делай так, а вот так не делай!"

Плюс ко всему я сам человек довольно-таки бесхарактерный, что бы я там себе не говорил. Как бороться с инфантильностью, детскостью и обломовщиной, двощ?

inb4: просто сделай, просто прими ответсвтенность, просто иди на хуй, просто никого не вини.


Надеюсь на плодотворное обсуждение, но никак не на взаимное нытьё.

Спасибо.

P.S. 20 лет, слегка бородат.


Птн 22 Фев 2013 00:51:23
Прошу прощения за ошибки в тексте.

Птн 22 Фев 2013 00:53:06
Что конкретно меня беспокоит: я мечусь, как сука. Сегодня я хочу изучать дизайн, завтра медицину, а послезавтра литературу и филологию. И всё, ясен хуй, забрасывается через 2-3-ое суток.

Безволие. Не знаю, куда деться.

Птн 22 Фев 2013 00:55:15
Ещё: страх, что я не реализуюсь. Из-за этих моих скитаний я не знаю, чего я хочу. От этого у меня:

а) апатия
б) тревога, что я занимаюсь не тем делом
в) демотивация и лень
г) чувство, что за меня всё решили

Птн 22 Фев 2013 00:55:28
Бочку.
Тебе должны помочь люди. самопроизвольно, или по зову, будь то друзья, коллеги или даже психотерапевт. Один ты очень вряд ли выберешься.

Птн 22 Фев 2013 00:55:43
ХУЛИ ТЫ НОЕШЬ, УЁБОК? КРОМЕ ТЕБЯ ТВОЁ ГАВНО НИКОМУ НЕ НУЖНО. ПРОСТО ОСТАВАЙСЯ В ЖОПЕ ИЛИ ПОДНИМИ ЕЁ С ДИВАНА И ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ, ЧТО БУДЕТ ТРЕНИРОВАТЬ ТВОЮ ВОЛЮ.

Птн 22 Фев 2013 00:55:49
Есть мнение, что сила воли прокачивается аналогично мышцам. Начинаешь с малого, например, регулярно делаешь зарядку из нескольких упражнений, ну или уборку чаще, чем обычно. Постепенно добавляет новые квесты типа подтянуть матчасть по специальности, походить по собеседованиям, просто закрыть хвосты по работе. Замахнешься сразу на что-то глобальное - пупок развяжется, а так постепенно приучаешь себя к самоконтролю, со временем усложняя задачи.

Птн 22 Фев 2013 00:58:10
>>43813497

И тебе.

В тред призываются подобные мне хуйланы, коих тут очень много.

Кулстори приветсвтуются.

Птн 22 Фев 2013 01:01:05
>>43813244
>Как бороться с инфантильностью, детскостью и обломовщиной, двощ?
Для начала перестать сидеть на двощах.

Птн 22 Фев 2013 01:02:54
>>43813772

Двачами я как бы "заливаю" тревогу, также, как и бухлом.
Проблема на вряд ли уйдёт.

Птн 22 Фев 2013 01:07:27
Неудовлетворенность, озлобленность.

Птн 22 Фев 2013 01:11:27
>>43813244
Я начал ходить к файтерам-реконам, тренировки 4 раза в неделю. На игры на пека остается гораздо меньше сил, уверенность в себе прирастает, люди интересные - не надо пересиливать себя, чтобы общаться с ними. Рекомендую.

Птн 22 Фев 2013 01:11:28
>>43813244
Просто забей на всех хуй на недельку, прогуляйся по городу. Посмотри, что тебе по душе, а что нет. Стрижка доёбывает? Сфоткай себя на говнокамеру и играйся в фотошопе. После двух-трёх карикатур, зелёных волос и малинового ебала вполне подберёшь то, что именно твоё. Делай чаще то, что тебе хочется сейчас. Пройти лишний лестничный пролёт, сесть на другой автобус (этот слишком переполнен, или наоборот, слишком пуст), купить конфет и сожрать их по дороге, или наоброт навернуть тарелку салата. Добра тебе.
I did it. It works.

Птн 22 Фев 2013 01:14:13
>>43813373
Узнал себя. Как называется такое состояние ? Как его побороть ? От куда оно взялось ? Как ?

Птн 22 Фев 2013 01:15:10
>>43814350

Добра.

Быть может, съезд на съёмную хату всё решит, но до этого дожить ещё надо.

Птн 22 Фев 2013 01:16:34
>>43814483

А без понятия. Несобранность, неустойчивость, наивность, безволие.

Птн 22 Фев 2013 01:17:46
Сила воли, величие разума есть или нет, это невозможно приобрести, можно лишь вывести наружу. Но если этого у тебя нет - попытки тщетны.

Птн 22 Фев 2013 01:18:42
В тред приглашаются доморощенные разных мастей: пациенты и гуру психотерапии.

Птн 22 Фев 2013 01:21:29
Олзо, лишь в немногих случаях я чувствовал в себе животную силу. Это было тогда, когда я хотел всё бросить (учёбу, сменить город и т.д.), но это не совсем разумно, т.к. велик шанс остаться в жопе. Ну и страх перемен, конечно же.

Птн 22 Фев 2013 01:23:50
>>43814852
Пили историю своей жизни. Детсво там, школа, универ, первый фейл, травля, истеричка мамаша, отец алкоголик.

Птн 22 Фев 2013 01:29:36
>>43814717
В общем, суть такова: так как у тебя уже сформирован характер, будет трудновато. Но есть один выход, трудноватый, но есть. Тебе нужно делать то, что нравиться тебе, но при этом, при твоем характере, тебе будет сложно понять что именно. Понимаешь, когда человек меняется в соответствии со своим выбором разума, это выглядит позорно и глупо. Если основу составляют эмоции - еще хуже. Важно найти эту грань. При этом очень важно не стать борцуном с системой, не уйти в крайности, не отбрасывать все старое. Спрашивай, разъясню, если нужно.

Птн 22 Фев 2013 01:30:05
С возрастом проходит, человек остепенивается и становится как все, статус обретен. Вот вы сами думаете, что в сорок будете также обсираться-проигрывать с быдла?

Птн 22 Фев 2013 01:31:51
>>43815273
>в сорок
Половина выпилиться.

Птн 22 Фев 2013 01:33:16
>>43815273
Не путай действительную оригинальность личности с "янетакойкаквсе"

Птн 22 Фев 2013 01:33:42
>>43814971

Ничего особенного.
Дворовое детство, никто особо-то и не издевался и не пиздил, но то, что я был несколько отчужден ото всех дэ факто. Друзья были и даже очень близкие, но родства душ никогда. Был довольно слабым и наивным. Отец моряк, воспитывала бабка и мать (без хардкора).

Из ОП-поста:

>Ладно. Всё это было: подавление воли, принятые за меня решения, "одевай то!", "туда не ходи!", "стригись так!", "делай так, а вот так не делай!

Такой хуйнёй чаще страдал отец. Стриг меня почти налысо, через мои слёзы, подсовывал свои книги, которые мне были не интересны, иногда творил хуйню по пьянке довольно безобидную и я, как впечатлительный ребенок, ну, травм, что ли, понабрался. Понял, что я никогда не хочу быть таким же, как он.

В школе всё хорошо было.

После неё пошёл в морскую шарагу (вроде как был и не против, но давление отца чувствовалось). В общем, учился хорошо (я там с 16-ти лет торчу), а теперь вот как-то заебало, 1 год остался, а всё хочется бросить, возможно, из-за детских обид на отца.

Вялые попытки что-то изменить были, но:

>Что конкретно меня беспокоит: я мечусь, как сука. Сегодня я хочу изучать дизайн, завтра медицину, а послезавтра литературу и филологию. И всё, ясен хуй, забрасывается через 2-3-ое суток.

Сейчас барахтаюсь, как говно в проруби.
Девки никогда не было.

Что ещё интересует? Не, знаю, что не интересует, хех, но всё же?

Птн 22 Фев 2013 01:34:48
>>43815353
Из-за кризиса среднего возраста? Также переживут и перетекут в старческий маразм. а потом гроб.

Птн 22 Фев 2013 01:36:02
Блядь, припекло. Хуй знает, как доучился до 4ого курса. Есть шанс слететь с лабы, а там и из вуза, хотя диплом бакалавра рядом.

Птн 22 Фев 2013 01:36:13
>>43815256

Мне интересны книги, но идти на филфак как-то не алё. Разочаруюсь, инфа 99%.

Почитай мою историю чуть выше.

Птн 22 Фев 2013 01:37:24
>>43815440
Не сочти за троллинг, но как можно а сознательном возрасте слушать родителей в ущерб собственным потребностям?

Птн 22 Фев 2013 01:39:10
>>43815624

Сам охуеваю.

Птн 22 Фев 2013 01:43:26
>>43815564
Читал, я не об этом, образование важно как в социальном, так и в психологическом плане, но суть в саморазвитии, в достижении величия разума и духа. Кратко: относительный успех будет тогда, когда ты сможешь посмотреть отрыто с презрением на любого человека при любых обстоятельствах, причем это не должен быть взгляд "вы быдло а я поехавший битордик", а взгляд преисполненый чувства собственного достоинства, обоснованного достоинства.

Птн 22 Фев 2013 01:44:35
>>43815707
При бы, скажем так, психологические причины. Страх насилия?

Птн 22 Фев 2013 01:47:16
>>43815943

Уверен, что во мне есть подобное (назовём альфа-наклонностями) но они, эти наклонности, как-будто бы подавлены. Проебались под социальным гнётом. Иногда я всерьёз задумываюсь скатиться на дно, забить хуй на всё и тем самым возрадить чувство собственного достоинства. Но это иррационально, не правда ли?

Птн 22 Фев 2013 01:47:25
Тебе ничего не нужно делать. Твори хуйню, совершай ошибки молодости, а потом все придет, в основном проблемы, но тебе их уже захотелось придумать, типо взрослым давно уже пора становиться. Как мамка сказала.

Птн 22 Фев 2013 01:48:30
>>43816008

Страх психологического давления, нежелание раскрывать себя и свои интересы в кругу семьи.

Птн 22 Фев 2013 01:52:45
>>43816217

Дополню: потому что я уже слышал, мол, "у тебя не получится.", "у тебя мозги не так устроены."

Ну и нахуй мне это ещё раз слушать?
С другой стороны, я свободен и могу забить хуй на всё, но я уже писал, что я не знаю, чего я хочу и буду ли я счастлив, если дропну высокооплачиваемую спецуху, хотя и не доставляющую.

Т.е., есть шанс пойти наперекор и соснуть, т.к. не факт, что я найду себя в другой острасли и не факт, что мои проблемы не надуманы.

Птн 22 Фев 2013 01:53:34
>>43816162

Спасибо за поддержку.

Птн 22 Фев 2013 01:58:33
>>43816217

>нежелание раскрывать себя и свои интересы в кругу семьи.

Почему? Страдаю такой же хуйнёй.

Птн 22 Фев 2013 02:01:43
>>43816795

Возможно, когда ты был маленький и с горящими глазами о чём-то рассказывал мамке, она отнеслась холодно и не поддержала или даже съязвила. И так второй-третий раз и пиздец клубочек уже не так просто распутать.

Птн 22 Фев 2013 02:02:06
>>43816456
Опять же, идти просто именно наперекор - удел школоборцунов, доучись год, дальше делай что захочешь. По родителям - делай что хочешь, если встретишь сопротивление - требуй логического объяснения их позиции. Если скажут "мы твои родители..." исполни Бейна со словами "И это дает тебе власть надо мной?"

Птн 22 Фев 2013 02:03:29
>>43816921

Да, так и было. Но я не могу понять, почему из-за этого я теперь боюсь рассказывать им о своих интересах, мне ведь похуй на их мнение. Как будто бы.

Птн 22 Фев 2013 02:04:06
>>43815564
Дуров жи пошел.

Птн 22 Фев 2013 02:04:24
>>43816945

Ты прав, доучиться ничего не стоит, кроме чувства какого-то зашквара, мол, повёлся, дурак.

Вопрос времени (его проёб?) и терпения (его испытание?).

Спасибо, товарищи, мне полегчало.

Птн 22 Фев 2013 02:04:59
>>43817002
Я так понимаю, у тебя нет близких друзей?

Птн 22 Фев 2013 02:06:39
>>43816921
пиздюк приебался же, правильно сделала. Двач стайл!

Птн 22 Фев 2013 02:07:01
>>43817088

ТЫ КТО ТАКОЙ? СКОЛЬКО ЗА МНОЙ СЛЕДИШЬ!?

Да.
Может быть, и есть, но я всегда ожидаю подвоха, поэтому не считаю их близкими друзьями.

Птн 22 Фев 2013 02:08:10
>>43817002

Если в сотый раз простирнуть заляпанную кетчупом белую рубашку, то пятна как-будто бы и не видно, но раз в два-три месяца ты натыкаешься на его еле заметный след и вспоминаешь, при каких обстоятельствах ты заляпался.

Птн 22 Фев 2013 02:10:40
Анон, а что делать с беспричинным смехом? Мешает мне жить. Все считают дебилом. Выгляжу как альфач, голос дерзкого дартаньяна, но вот смех не дает жить.

Птн 22 Фев 2013 02:14:28
>>43814717
Ходил полтора года к психоаналитику. Он меня раздражал дико, все пытался вывести меня на чистую воду, как я понял, но я нихуя не знал, что он хочет от меня. В итоге сказал, что нихуя мне помочь не сможет. Мамка слила дохуя денег в никуда.

Птн 22 Фев 2013 02:15:30
>>43817597

Печальная история.

Птн 22 Фев 2013 02:15:54
>>43817392
Нервничаешь, потому что тням/тне похуй на псевдоальфу.

Птн 22 Фев 2013 02:16:58
>>43817208
Заводи очень хороших друзей или укрепляй отношения со старыми. Знаю, хуевый совет, но лично я имею посредственные отношения с родителями, но имея несколько очень близких друзей, можно сказать братев и сестер, не испытываю подобных проблем

Птн 22 Фев 2013 02:18:18
>>43817680
Постоянно замечаю взгляды тней не со своей группы. Недавно одна жопастая даже пришла лично ко мне, чтобы я фотки занес. Рассмеялся и она засмеялась в ответ.

Птн 22 Фев 2013 02:22:22
>>43817845
Давай моар кулсторей. Наверняка же есть какой-то малюсенький да повод.

Птн 22 Фев 2013 02:23:45
>>43817930
На физ-ре одна няша вызвалась мне ноги держать во время пресса, в то время как всем держали куны. Более того, парень этой няши бандюган местного разлива смотрел на это действо с недоверием.

Птн 22 Фев 2013 02:25:16
>>43813244
а причем здесь пикча википедии?

Птн 22 Фев 2013 02:26:34
>>43818201
Какой википедии, петушок?

Птн 22 Фев 2013 02:43:52
>>43818124
>с недоверием
Hy Tbl u ye6aH.

Птн 22 Фев 2013 02:51:20
>>43813244

Как я тебя понимаю, ОП.

Я ещё сосницкий, но это не мешает этим проблемам жить. Мне ведь надо думать о будущем, пытаться устраивать жизнь, становиться самостоятельным, я не хочу в 20 с лишним лет сидеть на шее у мамки.

Родители у меня были заботливые. Но иногда творили какюу-то хуйню. Из детства самые яркие воспоминания - их пьянки. Я маленький, мне весело, что гости, а потом вдруг моя бабка становится злой и начинает меня ругать. Мне страшно, я не понимаю, почему она вдруг так изменились. Почему и родители так странно себя ведут. Сейчас-то я понимаю, что они просто набухались, а тогда...

Такие пьянки были на каждый праздник, потом бабка нажиралась совсем, начинала блевать, требовала тазик. И каждый раз "умирала", а я-то правда верил, я ещё маленьким пиздюком был. А однажды мамка решила после такой пьянки стреляться из газового пистолета. Закрылась в комнате, какой-то звук. Я туда забегаю, дым, кашляю. Ничего не понимаю. Отец орёт, что нахуя попёрся в комнату, вытаскивает меня из комнаты, с гостями бежим на улицу. Потом бабка просит одну из подруг остаться, потому что ей страшно. Я ничего не понимаю, что происходит, мне тоже страшно. А может мне только вспоминать страшно, не знаю.

Ещё одно яркое воспоминание, как мамка ругается батей. Обзывает его козлом, за что, не знаю. Бабка её в этом поддерживает. Отец - плохой.

Мамка с батей работали, поэтому часто оставался я с бабкой. Мне кажется, что она сильно на меня повлияла. Это опасно, это опасно, это страшно. И я всегда без сомнения ей верил, даже если мне самому не было страшно. Бабка сказала страшно - значит, страшно. Да и вообще во всём ей верил, даже если это противоречило моему опыту.

Сейчас детство, особенно раннее, я почему-то вспоминаю со страхом. Для меня это ощущение незащищённости, непонятности всего вокруг. И полной зависимости от родителей и бабки.

Друзей у меня не было, в детский сад я всего несколько раз сходил, говорят, сидел там у окна и ждал маму. Потом заболел, меня оттуда утащили.

Хотя одно время, тоже ещё до школы, общался с какой-то девочкой, помню. Мы вместе играли, наши мамки нас "женили" уже, как это бывает. Я, по-моему, был влюблён, лол. Потому что понмю какую-то радость от общения с ней, чувства, схожие с моими нынешними, когда девушка нравится.

Потом отправили в школу. Отправили рано, мне только 6 стукнуло. Помню, что не хотел, боялся, говорил, что меня там обижать будут. Я смотрел эти чёртовы западные мультики, где обязательно кого-нибудь унижали в школе. Мне казалось, что так и со мной будет, потому что я самый маленький. Оказался прав.

Но вся травля в школе почему-то стоит для меня куда ниже вещей в семье.

Ещё до школы я посмотрел какой-то мультик про двоечника, мне стало так противно, что поклялся, что не буду таким. И до конца 4 класса у меня действительно не было ни одной двойки. Я был наипослушнейшим учеником, который ходил только учиться. Родители с бабкой говорили не отвлекаться, я и не отвлекался. Даже имена всех одноклассников только ко 2 классу выучил. Но у меня были какие-то "друзья", даже лучший друг. Но мне больше нравилось сидеть дома и смотреть телек.

Точно помню, что в начальной школе я вообще не испытывал потребности в друзьях и общении. Мне нравилось сидеть дома, смотреть мультики, играть, учить уроки. Другой жизни для меня не было. Иногда кто-нибудь из родственников пытался меня насильно тащить гулять. Мне не хотелось.

Помню свою сварливую бабку. Ей постоянно что-то не нравилось. Очень часто ругалась из-за какой-то ерунды. Она ещё парализованная была, поэтому ухаживал за ней и я в том числе. Помню, например, как чай ей один раз носил.
Слишком горячий. Хорошо, разбавлю. Слишком холодный. Хорошо, кипятка добавлю. Что вообще за ссаки ты мне принёс, столько раз наливать-выливать!?

И так во многом. Помню и начальную школу какой-то скованностью. Постоянный контроль. Никакого личного пространства, личного мышления. У меня не было своей комнаты, я жил с бабкой.

Помню, что для меня были очень радостными моменты, когда я наконец-то мог остаться один. Например, когда к ним кто-то приходил, а я закрывался в комнате, где рисовал картинки про мифы древней Греции для чтения или смотрел телек. Мне очень нравилось. А ещё лучше, когда по утрам умывался. Всегда, когда оставался один, какие-то приятные мурашки по коже, не могу до сих пор объяснить это чувство.

С 1 сентября 1 класса случайно завёл себе традицию. Таскал, когда умываюсь, в ванну одну мягкую игрушку. Мне с ней было как-то не так одиноко. Я говорил ей о том, что меня волнует. Вообще, у меня была целая "программа". Я выполнял всё так, как делал до этого и боялся всего нового. У меня была целая система ритуалов. По-моему, у меня ОКР. В любом случае, я реально выполнял все эти ритуалы всю начальную школу, боясь отступить от них хоть на шаг. Если приходилось, очень боялся. И только лет с 10 начал потихоньку от этого отходить.

Помню, в 3 классе страдал хуйнёй. Была ночь, но я не хотел спать. Прыгал на кровати, кричал что-то. А мамка спать хотела. Меня всё ыптались утихомирить, но я продолжал беситься. В итоге мамка легла спать, а я дальше куролесил под ругательства бабки. И вот куролесил я, куролесил, как вдруг слышу, что встаёт мать. Страшно, но почему-то весело. Ныряю под одеяло, типа, ничего не было. Так бывало и раньше, ничего. Но тут мать врывается в комнату, хватает подушку и начинает меня ей душить, что-то злобно крича. Я пытаюсь её отпихнуть но не могу. Она всё-таки не задушила меня, отошла. А бабка потом говорила, что мать ничего такого не сделала, я сам виноват, да и вообще душила она не сильно.

Помню, как однажды переписывался с какой-то девочкой в интернете. Я вообще боялся общаться с ними, и даже это было для меня подарком. Однажды я прямо так уснул за компьютером. А он остался включён. Мамка прочитала всю переписку и начала меня подкалывать на эту тему. Потом они сидели с бабкой и подкалывали меня. Мне было очень стыдно почему-то.

Помню, как они узнали, что меня травят в школе. Я рассказал бабке, просил оставить в секрете. Но нет. Сначала мне сочувствовали, но, чуть что, начинали мне твердить, что "ой-ой-ой, в школе его травят, бедный, бедный такой, никто его не любит". Особенно отличился батя, во время какой-то ссоры со мной сказавший, что что же я дома такой смелый, а в школе-то меня бьют, мне почему-то было очень стыдно.

Однажды, когда меня травили сильнее всего, было дело. Начались долгожданные каникулы и мечтал отдохнуть. Мне хотелось всего лишь посидеть ночью в интернете. Пока все спят, побыть одному. Мне не надо было вставать в школу, я выспался, делал так и раньше, вроде бы, всё хорошо. Но не тут-то было. Моей матери что-то взбрело в голову, она никак не ложилась спать, постоянно вставала, заходила ко мне, говорила: "ложись, спать". Я отвечал, что сйечас, сейчас, ожидая, ну когда же уснет. Не пронесло. Она то и дело вскакивала, в итоге отобрала у меня комп, кабель интернета. Начала орать. Тут я не выдержал, у меня началась истерика. Меня травили в школе, меня доставали дома, и даже сейчас, когда я мог бы отдохнуть, когда я хочу всего лишь тихо утыкнуться в комп, мне и этого не дают. Я начал в слезах просить вернуть комп. Наверное, я был похож на Сашко из легендарного видео. Вспоминаю, чувствую себя жалким. И тут из спальни выбегает отец с камерой и начинает меня снимать с криком, что вот де, покажем тебе потом, какой ты. Я не понимаю, зачем, мне не хочется, чтобы меня снимали в таком виде, я прошу удалить. Но нет. Потом меня ещё и вытолкнули в подъезд, когда я пытался отобрать камеру. Но потом быстро пустили. В итоге остаток ночи превращается в квест "проберись в спальну и удали видео". В итоге всё-таки удалил. А на следующий день отец ездил со мной в магазин, где я снова просил его вернуть мне комп. А он говорил, что я должен просить прощения у матери. За что? Не знаю. Но в итоге я всё-таки, совсем униженный, просил. Просил, зная, что не виноват ни в чём, что это просто их очередной заеб. Долго не возвращали, но вернули всё-таки.

Ещё помню, что мамка моя часто такие истерики устраивала. На неё что-то находило, и она по малейшему поводу начинала крушить всё вокруг, включая меня. Помню, это очень страшно. Когда ты в ужасе прислушиваешься к её шагам и ждёшь, что сейчас она снова ворвётся в комнату и начнёт что-нибудь бить. Или тебя. И ты не мжешь никуда деться, ты словно в клетке, ты совсем один.

И это ещё не всё, но такую кучу написал. Меня этот тред прямо в воспоминания закинул, я, не особо задумываясь, тут пасту наваял эту.


Птн 22 Фев 2013 02:58:37
>>43813244
Нужно съехать от родителей.

Птн 22 Фев 2013 03:04:14
Влезь в говно. Я серьёзно. В такое, что бы расхлебать мог только сам. Всё что не убивает, делает сильней жи. Я в юности был инфантильным говнарём и играл на гиторке. В в 18 лет мать умерла, вот тут-то я и охуел. Сначала просто ад был, потом ничего, привык. Начал работать от простого к сложному, сначала тоже грузчиком, потом на заводе оператором за станком, потом в наладчики перевели, гайки крутить научился. Потом начал ботать электрику, ради стажа работал за 13к. Последний год работал уже за 35, учился, думал поступить на заочку. В институте предложили шикарный вариант работать у них 1/3 электриком и учиться очно. К работе преступил, знакомлюсь с коллективом, в июне ЕГЕшека.
Сейчас придут правильные пацаны, начнут учить мол образование не нужно, пили бизес/быдлокодь, но мне и так ок.
Это я всё к чему? Поставь себя в заведомо тяжёлые условия без возможности слезть, поможет, инфа 100%

Птн 22 Фев 2013 03:14:27
>>43819775
Вероятность вылезания из говна такая же, как и вероятность утопления в еще большем говне, а то и самовыпила. 50 на 50, если усреднять показатели разных чмошников.

Птн 22 Фев 2013 03:17:49
>>43820160
И что в этом такого? Перебороть себя без борьбы уж точно не получится, это вопрос в котором стоит рискнуть, ящитаю.


← К списку тредов