Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 21.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43797746.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 21 Фев 2013 17:03:05
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять.


Чтв 21 Фев 2013 17:32:43
Вас сегодня просто не узнать!
Что, хорошо выгляжу?
Не в этом дело. Вы кто?

Чтв 21 Фев 2013 17:40:20
Александр Друзь, зайдя на похороны, угадал, что в черном ящике.

Чтв 21 Фев 2013 17:50:30
Зашли два брата в акробатический зал.
А там бармен и медведя на шляпу примеряет.
Спрашивают - может минус 2? Да нет, как раз - ответил бармен.

Чтв 21 Фев 2013 18:06:44
Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Чтв 21 Фев 2013 18:07:40
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
Но это стоит 20!
Тогда вот еще пять.

Чтв 21 Фев 2013 18:15:54
Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?"

Чтв 21 Фев 2013 18:19:17
>>43800907
- Пасмурно.

Чтв 21 Фев 2013 18:22:54
Купил мужик слона.
- Блядь, нахуй я того мудака послушал?!

Чтв 21 Фев 2013 18:25:19
>>43801705
А он ему как раз.

Чтв 21 Фев 2013 18:27:51
Заходит медведь в бар. Выпил мёду. Дает бармалею 20 серебряных.
Но это стоит 30 долларов!

Конец.

Чтв 21 Фев 2013 18:28:32
Изобрели значит ученые машину времени и решили значит узнать ну каким это образом вымерли динозавры? Переместились значит на дофига лет до нашей эры
В костюмах химзащиты выходят из машины времени а тааам все в крови и хохлы едят мороженное сало динозавров, русские, которые пьют охлажденный спирт (тоже из динозавров) и повсюду холодильники!

Чтв 21 Фев 2013 18:29:45
>>43801379
В голос.

Чтв 21 Фев 2013 18:30:37
Заходит мужик в бар. Выпил. А бармен тоже мужик.

Чтв 21 Фев 2013 18:31:36
>>43802077
Заходит бармен в бар. Выпил. А бармен тоже бармен.

Чтв 21 Фев 2013 18:33:36
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале ХХ века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник а там два кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник один кг каpтошки смотpят yтpом: точно, опять каpтошки два кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьёй pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолёте, как вдpyг стюаpдесса объявляет: [Так и так. У самолёта отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж это единственная возможность спастись...k. И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами. Ладно, это всё фигня, а тёпеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там десять лет (три месяца и семь дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy и кpасивейшyю девyшкy, однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле ещё есть люди?
Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывём на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть.
Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
Ты ничего не испытываешь ко мне?
Что ты имеешь в видy?
(Что имею, то и введу...) Мне кажется, что я люблю тебя!
А как это?
Сейчас я покажy тебе: я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл ещё глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до неё и извлёк великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...

Чтв 21 Фев 2013 18:34:22
>>43802211
Даже не читал эту хуйню

Чтв 21 Фев 2013 18:38:54
>>43802121
Заходит мужик в бармен. Бар. А мужик тоже выпил.

Чтв 21 Фев 2013 18:40:57
>>43801938
Лол

Чтв 21 Фев 2013 18:43:24
>>43802599
В БАР

Чтв 21 Фев 2013 18:44:33
>>43802655
я проиграл, я мухожук

Чтв 21 Фев 2013 18:45:52
Приходит пьяный мужик в бар, ебёт бармена и ложится спать. Утром его будит бармен: "Мужик, ты не видел мой барабан?"

Чтв 21 Фев 2013 18:48:31
Одна змея говорит другой: - Слушай, я тут узнала, что мы ядовитые. Вторая: - Ну да. Первая: - И что, очень ядовитые? Вторая: - Ну да! Первая, задумчиво: - Это многое объясняет.

Чтв 21 Фев 2013 18:48:55
>>43802599 А он ему как два.
Молодец анон, дал бы 10 баксов тебе, да шляпы нет.

Чтв 21 Фев 2013 18:49:15
Купил мужик слона. Купил мужик бар. Купил мужик бармена. И выпить тоже купил.

Безысходность.

Чтв 21 Фев 2013 18:49:48
Да вы уже заебали с этим говнотредом.

Чтв 21 Фев 2013 18:50:38
Купил мужик шляпу а она ему ГРИФИНДОР

Чтв 21 Фев 2013 18:51:35
>>43802916
Заходит мужик в тред.

Чтв 21 Фев 2013 18:52:57
>>43802988
А барем ему САЖАСКРЫЛ

Чтв 21 Фев 2013 18:53:16
Купил мужик шляпу а она ему не нужна.

Шляпы не нужны.

Чтв 21 Фев 2013 18:53:53
заходит анон в этот тред и сует хуй в анал мамаше ОПа.

Чтв 21 Фев 2013 18:54:44
Ебет мужик слона и говорит:
- Вот видишь, как плохо, что ты не тот слон?

Чтв 21 Фев 2013 18:55:05
Все проиграли
Украина - европейская страна.

Чтв 21 Фев 2013 18:55:06
>>43803075
А она ему как раз.

Чтв 21 Фев 2013 18:55:12
>>43803076
...а потом проснулся на паре.

Чтв 21 Фев 2013 18:56:13
>>43803114
Ебет мужик слона и говорит:
- Вот видишь, как плохо, что ты не тян?

Чтв 21 Фев 2013 18:57:29
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Чтв 21 Фев 2013 18:57:41
>>43803134
А бармен ему говорит:
- Тян не нужны.

Чтв 21 Фев 2013 18:59:34
Украина - европейская страна.
>>43803131
Все проиграли

Чтв 21 Фев 2013 19:00:41
>>43803324
А никто и не играл

Чтв 21 Фев 2013 19:01:26
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал".

Чтв 21 Фев 2013 19:01:52
>>43802873
Один мужик говорит другому: - Слушай, я тут узнал, что мы не доплачиваем за выпивку в баре. Второй: - Ну да. Первый: - И что, много не доплачиваем? Второй: - Ну да! Первый, задумчиво: - Это многое объясняет.

Чтв 21 Фев 2013 19:03:11
>>43803409
лол

Чтв 21 Фев 2013 19:04:03
>>43803409
Поймали нацисты еврея.

Чтв 21 Фев 2013 19:04:29
>>43803494
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Лол".

Чтв 21 Фев 2013 19:04:57
Збираэться якось росiянин на захiд Украiни у справах Колеги його наставляють: ти ж там тiльки украiнською найчистiшою говори, бо ж як дiзнаються, хто ти э, то смерть мученицьку приймеш
Поiхав. Поки справи по славетному мiсту Львову вирiшував, то й заблукав Ну, нема чого робити треба запитувати. Згадуючи настанови колег, звертаэться до дiдуся, що саме поряд проходив:
Добродiю, пiдкажiть-но, будьте ласкавi, де тутка останiвка э?
Дiдусь, ласкаво обертаючись:
Зупинка за рогом, але ти, москалику, вже приiхав

Чтв 21 Фев 2013 19:05:14
>>43803409
Но ведь арбуз - ягода. Или в этом и есть вся суть?

Чтв 21 Фев 2013 19:05:33
>>43803583
Лол.

Чтв 21 Фев 2013 19:08:27
>>43803596
А еврей - человек. В этом вся суть.

Чтв 21 Фев 2013 19:11:54
Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его
заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой
замечательных кожаных туфель!

Чтв 21 Фев 2013 19:12:28
>>43803596
А вишня, стало быть, не ягода?

Чтв 21 Фев 2013 19:13:17
>>43803912
И шляпа из него как раз.

Чтв 21 Фев 2013 19:16:42
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.

Чтв 21 Фев 2013 19:17:21
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина он вдрг не выдержал и закричал:
-НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и шляпы нету у Вас. - и Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Чтв 21 Фев 2013 19:17:35
>>43803942
Арбуз - тыквина, вишня - костянка. Ягода - это клюква, черника, смородина, крыжовник. Арбуз не в большей степени ягода, чем тыква, кабачок и огурец. Это заблуждение невежественных мудаков про ягоду, можете погуглить.

Чтв 21 Фев 2013 19:17:53
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал, а он ему в самый раз"

Чтв 21 Фев 2013 19:18:42
>>43804180
Малаца. Хорошо сделал.

Чтв 21 Фев 2013 19:19:50
Купил мужик шляпу, подошёл к окну и заплакал, ведь не нужна ему шляпа, друзей нет, тян нет, и ходить в ней некуда.

Чтв 21 Фев 2013 19:20:50
>>43804180
Тут жопа еврея такая говорит: "Антоновка".

Чтв 21 Фев 2013 19:22:23
Дед Матвей, когда ходил срать, всегда задумывался, для чего живут люди. Несколько лет так зыдумывался, насрал полную яму, а когда приехал ассенизатор - загадал ему загадку: "ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое" - и в туалете его закрыл, сказал что не выпустит, пока тот не отгадает. "Дыши моей многолетней мудростью!" - сказал.

Чтв 21 Фев 2013 19:22:44
Поймали бармены поляка, русского и еврея.
Бармен говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Бармен спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе 30 долларов выбрал".

Чтв 21 Фев 2013 19:23:35
>>43803233
лол, проиграл.

но лучше так:
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Ясно.

Чтв 21 Фев 2013 19:23:50
>>43804275
Заплакал.

Чтв 21 Фев 2013 19:24:25
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Где тут зверски замученный еврей?"

Чтв 21 Фев 2013 19:24:44
Бармен ебет барабан. А он ему как раз.

Чтв 21 Фев 2013 19:25:13
В летнем лагере после отбоя дети собираются вызвать пиковую даму. Один спрашивает другого:
- Ты точно все слова выучил? Может еще раз повторить, перед тем, как начнем? Ведь одна маленькая ошибка - и придет тогда пиковая дама к твоей матери и убъет ее.
- На не, все хорошо запомнил.
Спустя полгода.
- Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла?

Чтв 21 Фев 2013 19:25:41
>>43804524
>Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Ясно".

Чтв 21 Фев 2013 19:26:18
>>43804588
Ясно.

Чтв 21 Фев 2013 19:26:22
Идёт мужик. Видит, бар стоит. Заходит в него и выпил.

Чтв 21 Фев 2013 19:26:24
>>43804565
В летнем лагере после отбоя дети собираются вызвать пиковую даму. Один спрашивает другого:
- Ты точно все слова выучил? Может еще раз повторить, перед тем, как начнем? Ведь одна маленькая ошибка - и придет тогда пиковая дама к твоей матери и убъет ее.
- Ясно.

Чтв 21 Фев 2013 19:28:48
Медведь в шляпе ебет бармена. А он и говорит ему:
- Ясно.

Чтв 21 Фев 2013 19:29:28
Мне тогда было лет 6 или 7. Мы с родителями переехали в новую квартиру. Правда у меня создалось ощущение, что бывшие жильцы продавали ее спешно, будто убегая от кого-то. Да и цена у квартиры была мала, несмотря на евроремонт и бла-бла-бла. Но наша семья только обрадовалась подобной сделке и поспешила перебраться из полуторки в самой жопе города в хорошую трехкомнатную хату в центре. Нас даже не смутило то, что все остальные квартиры на лестничной площадке пустовали. Новые соседи как-то обмолвились, что в квартире напротив жила некая бабуся, которой было лет 100, если не больше. Этот божий одуванчик просто обожал собак, и вся ее берлога буквально ломилась от хвостатых сучек. И каждую ночь вся эта стая начинала выводить хоралы на весь подъезд. Спать никто, естественно, не мог. А потом огромный ротвейлер загрыз последнего оставшегося соседа по площадке, ибо все остальные съебали из эдакого дурдома. И тут чаша людского терпения переполнилась и через вышестоящие органы собачек благополучно изъяли. Ну бабуся с горя и рипнулась. Так и осталась пустовать площадка. Но это была предыстория. Теперь будет самый сок. Лежу я, в общем, ночью. Сплю. И снится мне сон. Мол, подходит ко мне та самая страшная бабуська. Вся грязная, вонючая, в лохмотьях. Вместо глаз зияют дырищи черные. Архитипичная такая героиня ужастиков. И ведет, значится, она на поводке собачку. Ротвейлера. А пасть вся в крови, куски мяска пожевывает. Ну и бабуся отпускает собачку с ехидной улыбкой, а та, естестна, на меня бежит. И все. Кровь, месиво, хардкор. Я визжал как сучка. Даже во сне. На мой лютый крик сбежались родители, включили свет. Проснулся в холодном поту. До утра отпаивали валерианкой. И вот, тащемта, настала вторая ночь. Еле как я уснул, и, конечно, сон этот же повторился с точностью до последней детали. Только в этот раз я не орал на весь дом. Как только моя последняя кость была обглодана, я с облегчением проснулся и подошел к окну подышать свежим воздухом. И сразу же отшатнулся. Белая тень собаки с оскалившейся старухой промелькнула внизу. Вот теперь я по-настоящему испугался и сломя голову побежал к родителям в комнату. Открываю дверь, а там батя мамку в сраку долбит. #паста #lm

Чтв 21 Фев 2013 19:30:26
>>43804565
В летнем лагере после отбоя мужики собираются вызвать пикового бармена. Один спрашивает другого:
- Ты точно все слова выучил? Может еще раз повторить, перед тем, как начнем? Ведь одна маленькая ошибка - и придет тогда пиковый бармен к твоему отцу.
- На не, все хорошо запомнил.
Спустя полгода.
- Но это стоит 30 долларов.

Чтв 21 Фев 2013 19:31:03
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берез? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает ее красоты? Ее заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего заныл? Ездил, сука? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
Нет слов тихо произносил бармен, обессилев от плача. Нет слов.

Чтв 21 Фев 2013 19:31:08
Мадмуазель Мари любила посещать Версаль в преддверии осени. Уже в середине августа на неё обрушивалась чёрная меланхолия, и она спешила выбрать себе лучший туалет для поездки в Версаль, ведь она не могла там показаться в том же туалете, что и в прошлом году.
"Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру.

Чтв 21 Фев 2013 19:31:15
>>43804275
Купил мужик шляпу, подошёл к окну, А ТАМ ЯСНО СОЛНЫШКО СВЕТИТ ПТИЧКИ ПОЮТ ГУЛЯЕТ КАКАЯ-ТО ТЯН ВЫШЕЛ ИЗ КВАРТИРЫ ПОЗНАКОМИЛСЯ А ПОТОМ ДРУГА НАШЁЛ ХОРОШЕГО ВЕРНОГО БАРМЕНА И МЕДВЕДЬ МАШИНУ ПОДАРИЛ ЖИГУЛИ А ШЛЯПА ТО ЕЩЁ КАК ПРИГОДИЛАСЬ НА ВЕШАЛКУ ПОВЕШАЛ И ДАЛЬШЕ С ТЯН ГУЛЯТЬ ПОШЁЛ СЛОНА КУПИЛ И ВСЕМ ЕВРЕЯМ ПО АРБУЗУ РАЗДАЛ В ЧЁРНОМ ЯЩИКЕ АЛЕКСАНДР ДРУЗЬ ПОТОМ ДОМОЙ ПРИШЁЛ ТОРТ СЪЕЛ РЕБЁНОК БАРАБАН БАРАБАН АНТОНОВКА

Чтв 21 Фев 2013 19:31:42
>>43804823
Ясно.

Чтв 21 Фев 2013 19:32:11
Лосось - ценная порода рыбы. Николай это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде лосося, начинал его кидать на землю, пинать и смеяться, мол, смотрите какая неценная рыба! Все смотрели на Николая и думали, что он ебанулся.

Чтв 21 Фев 2013 19:32:34
>>43804882
Ясно.

Чтв 21 Фев 2013 19:33:04
>>43804924
А мне как раз.

Чтв 21 Фев 2013 19:33:32
>>43804115
Поменял бы на другую.

Чтв 21 Фев 2013 19:33:49
>>43804861
проиграл

Чтв 21 Фев 2013 19:34:35
>>43804986
Там больше небыло.

Чтв 21 Фев 2013 19:34:46
>>43804952
Бармен.

Чтв 21 Фев 2013 19:35:47
Когда день клонится к закату, когда хмурое сентябрьское небо дышит холодом и равнодушием, а черные подвалы подворотен скукой и тоской, начинаешь невольно замечать дрожь своих бледных рук, понимая, что дрожат они вовсе не от сырого, промозглого, цепенящего, обжигающего, леденящего ветра
Что может человек? Бродить по нешироким улицам, полным тумана и водяной пыли? Поддевать тонким кончиком зонта грязные желтые листья? Трогать рукой мокрые стены? Или может подниматься по грязным черным лестницам в надежде встретить усталую женщину с мучнистым лицом провинциалки? А может бесшумно отворить собственную дверь, нашарить выключатель и разбить его отчаянным ударом? А потом пройти на кухню, открыть старый пузатый холодильник и долго стоять, любуясь разноцветным содержимым? Зажечь газ, поставить греться чайник? Снять кашне, не снимая пальто? Достать замороженное мясо? Вывернуть карманы? Слушать, как мелочь катится по линолеуму? Снять штаны, не снимая пальто? Поставить закипающий чайник в холодильник? Положить штаны на зажженную плиту? Положить сверху мясо? Снять трусы, не снимая пальто? Разглядывать свой член? Прислушиваться к шороху ползущего по брюкам пламени? Сунуть теплые, пахнущие членом трусы в морозилку? Вынимать из двери холодильника яйца и равномерно бросать их на пол? Пройти в ванную, пустить теплую воду? Разглядывать себя в зеркало, слушая шум воды? Лечь в ванну, не снимая пальто? Петь народные песни, шлепая руками по воде? Выпускать газы, хохотом приветствуя их пробулькивание? Тужась и гримасничая, выдавить из себя порцию кала? Помочь ей выпутаться из складок пальто и всплыть? Вынуть из кармана размокшие спички? Воткнуть одну из них в коричневую колбаску кала? Вытянув руку, снять с шампуня этикетку? Насадить ее на спичку в виде паруса? Дуть, заставляя неуклюжий кораблик кружиться вокруг колен? Петь что-то громкое, торжественное? С шумом водопада встать, вылезти из ванны? Ходить по задымленным комнатам, сгорбясь под намокшим пальто? Плакать и бить стекла старинного буфета? Мочиться, а попросту ссать а, вот что можно мочиться, или просто ссать. Ссать, ссать, хорошо ссать. Можно ссать, ссать, ссать сладко, долго ссать, ссать так мягко, ссать тихо. Так долго ссать, ссать долго, сладенько ссать. Хорошо так ссать, ссать долго, мягенько ссать, ссать писичка, ссать, ссать сладенько, ссать тихенько, мягенько ссать, пиписичка, ссать сладко, сладенько, потненько и так ссать, вонюченько, чтобы так нассать всластенько, ссать миленько, ссать, ссать тихенько, ссать, ссать, хорошенько, сладенько ссать, потненько ссать, ссать так тайненько, ссать, вонять, ссать и вонять, вонять и ссать сладко ссать вонюченько ссать чтобы была ссаная ссаная и сладкая чтобы было вонюче ссано и чтобы была ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь чтобы была эта ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь ссаная вонь.

Чтв 21 Фев 2013 19:36:46
>>43805061
В чёрном ящике.

Чтв 21 Фев 2013 19:36:47
>>43804854
Мопассан в треде, все в дилижанс!

Чтв 21 Фев 2013 19:37:09
Бармен, американец, энштейн, ньютон и медведь заходят в бар:
-Плюс два или минус два.
Бесконечное число математиков.
-Пошёл нахуй.

Чтв 21 Фев 2013 19:37:28
>>43805046
В другой магазин бы пошел.

Чтв 21 Фев 2013 19:37:38
>>43804895
Горящий автомобиль - ценная порода автомобилей. Медведь это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде машины, начинал садиться в неё и сгорать, мол, смотрите какая не ценная машина! Все смотрели на медведя и думали, что он ебанулся.

Чтв 21 Фев 2013 19:37:58
>>43805221
Там больше небыло.

Чтв 21 Фев 2013 19:39:09
>>43805250
Он мог оформить предзаказ.

Чтв 21 Фев 2013 19:39:13
>>43805230
ВО ВСЮ ГОРТАНЬ!

Чтв 21 Фев 2013 19:40:45
Новый год. Россия. Семья слесаря отмечает в квартире. На столе стоит одна бутылка дорогого вина на 15 человек гостей. Ни одного блюда с использованием майонеза, вообще мало еды, телевизор выключен, все обсуждают литературу, музыку, кто-то читает. Вдалеке слышны залпы салюта: взрывают за городом, чтобы никому не мешать. На улице полная тишина, нигде не слышно криков пьяных. Завтра вся страна проснётся в 8 утра.

Чтв 21 Фев 2013 19:41:33
>>43805198
Бармен, американец, энштейн, ньютон и медведь заходят в бар:
- Ясно.

Бармен.

Чтв 21 Фев 2013 19:42:22
>>43805416
RСНО.

Чтв 21 Фев 2013 19:42:44
Как же я люблю такие треды, они сейчас в 100раз лучше всякого говна из засмеялся проиграл тредов.

Чтв 21 Фев 2013 19:44:27
>>43805416
прослезился.

Чтв 21 Фев 2013 19:44:37
>>43805230
Медведь давно заметил, что как весна, лиса начинает всех доёбывать. Доёбывала, мол, не сдох ли заяц?
Стал он за ней следить. Козни всякие строил, рассказывал всем, вот, мол, лиса совсем ебанутая.
А как заяц сдох - так самому понравилось, начал тайком ходить смотреть не сдох ли волк. Зимой спать бросил. Так уставать стал, что сам сдох.

Чтв 21 Фев 2013 19:45:08
>>43803552
лол

Чтв 21 Фев 2013 19:45:53
>>43805535
Ясно. Двачую.

Чтв 21 Фев 2013 19:45:53
>>43805416
Новый год. Лес. Семья медведя отмечает в квартире. На столе стоит одна машина дорогого огня на 15 человек гостей. Ни одного блюда с использованием бармена, вообще мало еды, телевизор включен, все обсуждают мужика и его шляпу, музыку, кто-то выпивает в баре. Вдалеке слышны залпы салюта: метро взрывают за городом, чтобы никому не мешать, аллах аукбар. На улице полная тишина, нигде не слышно криков пьяных слонов. Завтра вся страна не проснётся.

Чтв 21 Фев 2013 19:47:25
>>43805715
>нигде не слышно криков пьяных слонов. Завтра вся страна не проснётся.
вё испортил.

Чтв 21 Фев 2013 19:47:27
>>43804144
Выйдя из блинной, Павел Николаевич пошёл и купил себе шляпу. А она ему....присылайте смс со своим вариантом сюжета на короткий номер 4144

Чтв 21 Фев 2013 19:49:43
>>43805808
PPPP Ясно PPPP .

Чтв 21 Фев 2013 19:50:14
>>43805648
Бармен давно заметил, что как весна, мужик начинает всех доёбывать. Доёбывал, мол, не сдох ли бармен?
Стал он за ним следить. Козни всякие строил, не доливал ему, рассказывал всем, вот, мол, мужик совсем ебанутый.
А как бармен сдох - так самому понравилось, начал тайком ходить смотреть не сдох ли мужик. Зимой работать бросил. Так уставать стал, что сам сдох.

Чтв 21 Фев 2013 19:50:20
Выйдя из блинной, Павел Николаевич пошёл и купил себе шляпу. А она ему...КАК РАЗ

Чтв 21 Фев 2013 19:50:25
Однажды карасик попался в сети.
-Что ты делаешь? - спросил его старик
-Я карп в пакете плыл в пакете - ответил карасик
Старик сказал:
-Бармен, мне ясно
А еврей ответил:
-Антоновка

В сетях был дабл.
С тех про люди отмечают день молочника.

Чтв 21 Фев 2013 19:52:55
>>43805990
Охуенно!!!

Чтв 21 Фев 2013 19:53:36
>>43805996
Лол, напомнило короткие рассказы для дошкольников.

Чтв 21 Фев 2013 19:53:36
>>43802599
Ебет мужик мальчика и спрашивает: "Ну что, плохо когда мама умерла?".

Чтв 21 Фев 2013 19:54:03
>>43805990
Выйдя из блинной, Павел Николаевич пошёл в лес. Поджёг машину. Сел в неё и сгорел. Медведь развеял прах Павла Николаевича над барменом, и выпил.

Чтв 21 Фев 2013 19:54:48
Выйдя из блинной, Павел Николаевич пошёл и купил себе шляпу. А она ему. А он Слону. А слон - в пакете.

Чтв 21 Фев 2013 19:56:15
>>43797746
Заходят три еврея в печь. А она им как раз.

Чтв 21 Фев 2013 19:56:38
Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли заяц. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Интересно!

Чтв 21 Фев 2013 19:57:38
Заходит бармен в пакет. А там суют в анус евреев.

Арбуз.

Чтв 21 Фев 2013 19:57:51
>>43806371
Интересно!

Чтв 21 Фев 2013 19:58:24
>>43806371
Пять долларов этому бармену.

Чтв 21 Фев 2013 19:59:09
Вообще - гениальный, творческий тред, основанный на принципиально новых, исключительно сетевых принципах меметики. Писк постмодерна.

Чтв 21 Фев 2013 19:59:26
>>43806490
а они ему как раз!

Чтв 21 Фев 2013 20:00:01
>>43806532
Бар.

Чтв 21 Фев 2013 20:00:15
С тех пор как волк, который думал, что он лиса, убил лису, все звери стали бояться ходить смотреть, не сдох ли он. Ну его, убьёт ещё! Волку стало скучно и он сам стал ходить смотреть, не сдохли ли все звери. Долгое время никто не сдыхал, и волк, решив что суть в результате, а не в процессе, стал сам убивать их. Убьёт, например, ежа, убежит, придёт посмотрит - о, ёж сдох! Интересно. Так за короткое время убил всех. Стало неинтересно. Никто больше не сдыхал. И даже никто уже не верил, что он лиса. Так стало скучно, что волк сдох сам. Но никто этого не увидел.

Чтв 21 Фев 2013 20:00:26
>>43806532
Это скоро в мдк просочится.

Чтв 21 Фев 2013 20:02:12
>>43806595
В дурове группка жи есть с этими онекдотами.

Чтв 21 Фев 2013 20:02:52
Волк всё время думал, что на самом деле он лиса. Однажды даже раздобыл краску и покрасился в рыжий цвет. Всем сначала не понравилось, а потом некоторым понравилось. А лиса так вообще, после того как сдох заяц, стала ходить смотреть не сдох ли волк.

Чтв 21 Фев 2013 20:04:33
>>43806705
Сказки ебанутого леса.

Чтв 21 Фев 2013 20:05:43
>>43797746
Заходит бар в мужика.Даёт доллару 20 барменов.
- Забери себе 30! -говорит доллар.
- Давай еще 5.

Чтв 21 Фев 2013 20:06:19
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Бармен говорит: "Но это стоит 25 долларов!"
Мужику послышалось: "Пошел на хуй!"
Он ответил: "Сам пошел на хуй!"
А бармену послышалось: "Тогда вот еще пять."

Чтв 21 Фев 2013 20:06:36
Надо бы сходить посмотреть, не сдох ли Абу.

Чтв 21 Фев 2013 20:07:29
Волк, который думал, что он лиса, однажды заметил, что весь лес ходит смотреть, не сдох ли он. Обидно стало, ведь ему то не за кем смотреть. Решил он тогда всех перехитрить, ведь он думал, что он хитрая лиса. Поймал лису и убил, а сам спрятался за пенёк. Все пришли и не поймут: волк сдох, или лиса? И тут выходит из-за пенька волк, такой ОПАНЬКИ, А ВОТ И Я!

Чтв 21 Фев 2013 20:08:44
>>43806939
А всем послышалось: "Тогда вот еще пять."

Чтв 21 Фев 2013 20:09:30
>>43806997
Ясно

Чтв 21 Фев 2013 20:10:43
Как такая хуита называется? Где ещё такой ваты почитать? Мне вкатило. Похоже на азербайджанскиую песенную традицию давай досвиданья.

Чтв 21 Фев 2013 20:10:43
>>43797746
Два наркомана зарядили шприц один на двоих. Собираются уколоться, и тут один спрашивает:
- А что будет, если я в одну вену это употреблю?
- Кровь из носа пойдет.
- Почему? Неужели так сильно торкнет?
- Да. Героин - очень опасный наркотик.

Я правильно понял концепцию этого ITT трэда?

Чтв 21 Фев 2013 20:11:15
>>43806939
А истории то не по порядку.

Чтв 21 Фев 2013 20:11:17
Единственный тред, подходящий под тематику раздела. Остальные какое-то говно.
Ньюфаг

Чтв 21 Фев 2013 20:12:43
>>43807098
Завтра на этом же месте в это же время. И послезавтра. И послепослезавтра.

Чтв 21 Фев 2013 20:13:23
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

Чтв 21 Фев 2013 20:13:43
>>43804854
И однажды на пути в Версаль мадмуазель Мари решила проверить, что будет если бросить железный лом в отверстие туалета.

Чтв 21 Фев 2013 20:13:59
>>43802464
Мужик бармен. Бар. Выпил.
Больше минимализма

Чтв 21 Фев 2013 20:15:43
>>43807261
В ГОЛОС МОЙ ДЕНЬ

Чтв 21 Фев 2013 20:15:52
>>43807241
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

Чтв 21 Фев 2013 20:17:41
>>43797746
И что смешного блять? В чем прикол?

Чтв 21 Фев 2013 20:18:28
>>43805179
Москалик

Чтв 21 Фев 2013 20:18:54
>>43807241
А потом начали ходит и смотреть, не ожил ли он.
А он такой - ОПА. ОПА мне. ОП, пидорас!

Чтв 21 Фев 2013 20:19:18
>>43807374
А внизу сидел дед с внуком, тот посмотрел на труп и говорит:
- Дед, смотри, труп лежит.
А дед ему такой:
- Лол.

Чтв 21 Фев 2013 20:19:29
>>43807241
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Мы прочитали на двоще про колпачек"
А тот русский кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, но это стоит 30 долларов а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пять долларов добавляет. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Чтв 21 Фев 2013 20:19:53
Женщина однажды нашла банку тушенки и принесла детям. Пока они ели тушенку, она нашла у старшего на компьютере порнуху, пошликала, и пошла детей за порнуху наказывать
Приходит - а дети то уже все и умерли от ботулизма!

Чтв 21 Фев 2013 20:21:16
В летнем лагере после отбоя дети ебут бармена. Один спрашивает другого:
- Ясно?
- Тогда пиковой москалик и запросил 30 доларов и дама твоя матерь.

Чтв 21 Фев 2013 20:21:18
>>43807552
а дед не понял прикола, подумали, что он долбоеб и не стал его хоронить. Только труп обоссал и доел. пиздец короче! реальная история я не троль.

Чтв 21 Фев 2013 20:21:30
>>43807452
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
И что смешного блять? В чем прикол?

Чтв 21 Фев 2013 20:22:25
>>43804400
>ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое
Шляпа!

Чтв 21 Фев 2013 20:23:13
>>43806672
Пруфлинк?

Чтв 21 Фев 2013 20:23:50
>>43807640
А бармен ему открывает холодильник - а там ГОЛОВА ОТЦА
Мужик оборачивается - а там невеста и его лучший друг
Ну он им рассказал анекдот про 5 долларов, друг засмеялся и подарил ему шляпу, а та ему как раз.
Собрались они уходить, а бармен им кричит: тут же еще 10 долларов долга!
Ну они заплатили и ушли.

Чтв 21 Фев 2013 20:23:52
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- все одеяло в трусах....

Чтв 21 Фев 2013 20:24:17
>>43807672
Дед

Чтв 21 Фев 2013 20:24:20
Женщина пригласила мужчина на ужин с продолжением. После того как ужин был съеден, женщина подошла к мужчине и сказала:
- А теперь я хочу чтобы ты вымыл всю посуду.
Мужчина отвечает:
- По правилам этикета я не обязан мыть посуду.
Женщина отправилась на кухню и помыла всю посуду. Вернувшись, продолжила:
- Ну тогда я хочу чтобы ты лег на спину, а я встала у тебя над лицом и написала тебе в рот.
- Я не горю желанием.
Тогда женщина разделась до гола, встала на лопатки, задрала ноги и написала себе в рот. Мужчина в этот момент накинул свое пальто и вышел в подъезд. Женщина заплакала.

Чтв 21 Фев 2013 20:25:41
>>43807261
И однажды на пути в Бар мужик решил проверить, что будет если бросить пять долларов в отверстие туалета.

Чтв 21 Фев 2013 20:28:41
>>43802211
а я думал он вынырнет из моря, посмотрит на плот, а девушка ебётся с хачами

Чтв 21 Фев 2013 20:28:54
>>43807766
Бармен

Чтв 21 Фев 2013 20:29:53
Линяет как-то ус. Подходит к нему Колян. - Че линяешь? - Да, нет.

Чтв 21 Фев 2013 20:29:57
>>43807769
Ясно

Чтв 21 Фев 2013 20:30:06
>>43807994
Проиграл

Чтв 21 Фев 2013 20:31:06
>>43807769
Интересно!

Чтв 21 Фев 2013 20:32:16
>>43808065
Жопу.

Чтв 21 Фев 2013 20:32:45
>>43807842
Бармен с рельс сойдет.

Чтв 21 Фев 2013 20:34:43
>>43808051
Линяет как-то ус. Подходит к нему Колян. - Че линяешь? - Да, нет. - Ясно.

Чтв 21 Фев 2013 20:35:03
>>43807994
Пися

Чтв 21 Фев 2013 20:36:50
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!

Чтв 21 Фев 2013 20:38:04
>>43808412
Этим дуплом был унитаз.

Чтв 21 Фев 2013 20:38:45
Идёт медведь по лесу, увидел бар.
Подошел к барной стойке, засунул туда 20 долларов. Вытаскивает - а там еще пять. Он обалдел, засунул другую руку, а она ему как раз.

Чтв 21 Фев 2013 20:41:07
Заходит мужик в магазин купить шляпу. Перемерил все шляпы, но ни одна ему не подходит. Тогда женщина - продавщица говорит:
- Если ты настоящий мужик, купи самою дорогую шляпу.
Мужик купил. А женщина этим вечером купила своим детям леденцов.



Мужик пошел срать и случайно уронил свою шляпу в лужу мочи. Он поднял ее, отряхнул и надел. Хоть этого никто и не видел, его настроение было испорчено на весь день. Вечером он напился и избил жену.




Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
И вот возвращается жена из командировки, заходит на кухню, видит двух мужиков и спрашивает мужа:
- А что он делает у нас дома? Он же пидор.

Чтв 21 Фев 2013 20:42:33
Пахнет как-то груша бананами. Пытается понять в чем дело. Подходит яблоко. -Блядовала сука? - Нет, милый. Хватает нож бъет ей в сердце. -Ааааа.

Чтв 21 Фев 2013 20:43:00
>>43808655
Этой женой был волк похожий на жену.

Чтв 21 Фев 2013 20:44:07
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и с<span class="spoiler">г<span class="spoiler">о<span class="spoiler">р<span class="spoiler">батился, потому что машина слишком маленькая для такого большого медведя.</span></span></span></span>

Вероятность обосраться с разметкой - 99,9%

Чтв 21 Фев 2013 20:45:01
Обоссали пацаны дверь Ньютону, а он такой выбегает и кричит:
-Суки ебаные, кто под дверь нассал?
-Пошёл нахуй.
-Пизда тебе, мудак.
-Хуй соси, быдло.
-Ты сосёшь.
-Мать ибал.
-Я твою давно ибал.
-Свою выеби.
-Сам еби.
-Так я и ебал.
-Ладно, хуй с тобой: моча уже высохла.

Чтв 21 Фев 2013 20:45:15
Идет как-то медведь и видит, что машина горит сел в нее и угарел!

Чтв 21 Фев 2013 20:45:41
Рима Григорьева срет. Слышит кто-то за дверью пердит. -Хммм.

Чтв 21 Фев 2013 20:47:52
>>43808881
Идет как-то медведь и видит, что машина горит МИМО ПРОШЁЛ

Чтв 21 Фев 2013 20:48:08
Сосредоточился как-то пьяный мастер на ударе.
Видит медведя.
Вызывает его на дуэль.
Медведь хвать мастера и в машину.
А она не горит.

Чтв 21 Фев 2013 20:48:20
>>43808902
Ясно.

Чтв 21 Фев 2013 20:49:10
>>43809032
алсо

Чтв 21 Фев 2013 20:49:58
>>43809007
ФУ, ЕБАНЫЙ НЕМЕДВЕДЬ! НЕ ГОРЕЛ - НЕ МЕДВЕДЬ. КАЖДЫЙ МЕДВЕДЬ ДОЛЖЕН ЛИБО СГОРЕТЬ, ЛИБО СЕСТЬ В МАШИНУ! ЭТО НЕ МЕДВЕЖИЙ МЕДВЕДЬ.

Чтв 21 Фев 2013 20:50:26
В баре был конкурс джаз исполнителей, тот кто выиграет остается работать в баре.
Ну выходит негр, говорит - я сейчас исполню "сука конченая манда". Садится и начинает играть ахуенный джаз. Тут половина конкурсантов разворачивается и уходят.
Подходит второй тур, опять выходит негр и говорит - я сейчас исполню "ебал я вас всех в рот" садится и играет еще ахуенней джаз. Тут остальная часть конкурсантов все понимают и уходят. Устраивается негр в итоге в этот бар.
Проходит пару дней, сидит он играет, и тут владелец бара замечает что у негра ширинка растёгнута и от туда хуй висит. Ну подходит он к негру и говорит:"Знаете, у вас хуй из ширинки торчит?". А негр ему отвечает:"Знаю ли я? Да я её написал!!!"

Чтв 21 Фев 2013 20:52:42

ВСйМПѕ±i№ј±КзТйЯБ±Еыµ »ъКяУХЮлЯбОвЫваЪЪЙлЩвё±ьпалЪлюэПёцГД±яШвэФПН їi№iј± жчЭхкд й Оё±ыѕµцi¶±нСОФэЯё±Д·аЫУм№є№iЅѕдЩЯ эФУ ъппіёмБАяэвЪэго°ВЅххзШ ЯАГнКК гШИЬЭОБГыыуЖьцх ИййФЫйаъ№хоТнАєъѕтыя лОМйЦшктзШИЦгЙщкІ°хрчОНъ хазНЮэИэЖИР№ѕЅГжНМУбАаДјо 9Ъ чюУРйю шлМiоіѕ° щЩо°іеЙЯмЩл мщЖ»ъВїКК мдОВ¶уиеюЯґ вУщэЪ№АДъ°хщЩЫэіЅьѕн аиеФЯмРш ГµтолбЭ±ёДпъ±сЦМОЖо .ийПлЩХтµо эвВщЮаФйЭГь·№зЖХюмИЬНН¶ВДґЕыеЙщв±тiвЙЬПi»№·В±ачПааУМЫГјхяйы ЭјГнјДкдТСМюЖПчё± ј СлаЗюЙИЪі·хҐкОщЗчв±Ѕп±уо·№Д»°яэгвНГЅьѕёКхсзимшХвНЩГѕЅККтчЫґЕхвжЧшЬмлэЙЩН ¶тЅёКЎлЫ чЬЮОшнѕёµ эаЙэгввЩІпґЕхеЭЖчЪьп°Гащш»БєыККоФПлоё±±КсзИЙшИЖПвВьнёЅ°аЮММЯНiьГЕ.УОЙ·єёГІ°° Ш ѕiх НжРРэвЦшїєніцАаЙЬУчъКхшеСЦЫ аНєєГДё±± йЪЫИПЖлшюцАыё±ІА мФ Ь °iІ¶ зжвчЯРюПы±јхпї ъядкФрвЦЮОАЕиеТТУЦЅыко№9эв±а»ѕi9ИЮЦРзУХЙЯiоС ЮшХё±ґмюЪМє·ыІ.тіпєъ°± чПФФвквИ°тъНТiХЩЦац»еэгкiьДґ»І цЬ°пжМщвФЩiвАнІхеМгэє·рп яшФНд ¶ьыинѕц°ГА9аМэЪЯЗЪк аЖЭкУщоѕ±ЕнЧмЫЫРЙѕiГјїоо±сшѕ·кивЬгбЙНХФтїїииї9жбймЦэю»ёЅґГi ЭРО т°»БнеЮЦЖiiцБ№п»±ѓдР Ж±ё±тъјыЕдТМлНйщБмзННiРэјѕі№ъ Е ожСю ъ·тз УПІВоппІЅК9ЖФМлгЫО ПЖНЭлгiБiјххз ЪІјїоаґ·ё9зЪЯММЯкаозиОЫ№µсзУПiiмМiп»±ЅаТ шЬн.лОЭЭэ а·ъі эЦЋЭл±µїаЧйвПОЦлУбЦґгЩкВБї°ьВБ±°овУ ЙМчбшОѕµ±К.эшшшЯш»ц·оµЕЕ РФмiв¶°хОЛЖщИЩкмьАнЛлЩЬѕЅ»ГІх ы·№ККяiИiПЬч тЫшбМгмґІоЅоТэМэюб н№ГВВ±х тЛМЖЙЫЪл°ѕ»К,НлiчЪбыБК дЬОщ оънГкТшшъВВїБттЧСаiвЮчЯі¶ѕГ± ьоЫынµпДп юэПвшчФщ°нµ°ЖСЮѕБiАпп дё°°яйеЛХйЙ юйЬi№ААтеРХкыї· ЭНвАЅыЗзМо±аЫэОлРГiѕ іІ·ёц·о9ЙшiСеШСбмЫГІтжжчЦЦЭБтё±iеишїДнiИ»ъ±оСМшММЫю ВГццµБйдбПйш ЙэЯёьЅµµ.Чгщваѕ ё±ЅБµГ° ЗИщґІхАэгЭІїјЛСЭгФюЪвЅотѕГьКГдНэЗЖПЭЖоо ОюУэ±н¶ппъ°°!ШЦУО МФПГ°

Чтв 21 Фев 2013 20:52:52
Бар пердит. -Тань, смотри бар пердит. -Лол.

Чтв 21 Фев 2013 20:53:50
>>43805990
Выйдя из блинной, Павел Николаевич пошёл и купил себе шляпу. Сел в неё...И СГОРЕЛ

Чтв 21 Фев 2013 20:54:12
>>43804180
>Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают:
- Ясно.

Чтв 21 Фев 2013 20:56:02
Доставьте оригинал про Ясно

Чтв 21 Фев 2013 20:56:16
>>43809330
Идёт медведь по лесу. Видит машина горит. Сёл в неё, а она ему как раз.

Чтв 21 Фев 2013 20:58:20
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!

Чтв 21 Фев 2013 21:00:17
>>43807634
Обосрался.

Чтв 21 Фев 2013 21:02:58
>>43809154
проиграл почему-то

Чтв 21 Фев 2013 21:03:42
Бегут самураи за преступником.
-Не догоним, побежим на сверхзвуковой.
Бегут, опять отстают.
-НЕ догоним, побежим на около световой.
Опять не догоняют.
-Бля, бежим на сверхсветовой.
Тут выходит чёрный рыцарь и говорит:
-Да вы охуели, блядь!
Этим рыцарем был Альберт Эйнштейн.

Чтв 21 Фев 2013 21:15:40
>>43808479
в поезде

Чтв 21 Фев 2013 21:19:11
Идет мужик по лесу. Видит - машина горит. Он сует в нее руку. Бац! А руки нет. Он сует другую руку. Бац! А руки нет. Тогда он сует туда голову и говорит: "Вот еще пять долларов".

Чтв 21 Фев 2013 21:20:11
>>43809450
xxx: чё делаешь
yyy: в инете сижу
xxx: ясно

Чтв 21 Фев 2013 21:20:46
заходит мужик в бар, а там бармен ему бокал протягивает, мол, в задницу засунь. Ну он засунул и бокал сгорел. А рядом медведь сидел и ржал в шляпе которая емуКАКРАЗ

Чтв 21 Фев 2013 21:21:48
Жена мужу:
- Что ты будешь есть? У нас ничего нет.
- Ясно

Чтв 21 Фев 2013 21:23:07
>>43810870
А как же 5 долларов?

Чтв 21 Фев 2013 21:23:36
блин, посоны, буквально только что в аське у меня


z (20:49:25 21/02/2013)
куда ездил то?

я (20:50:07 21/02/2013)
по всяким делам своим

z (20:50:55 21/02/2013)
понятно

Чтв 21 Фев 2013 21:24:29
Сидит мужик двачует капчу, а она ему как раз...

Чтв 21 Фев 2013 21:29:18
>>43810773
Блядь, понятно, что в инете сидит, раз разговор происходит в инете.

Чтв 21 Фев 2013 21:29:59
Vladimir Putin заходит в конгресс. А там пахарь.

Птн 22 Фев 2013 00:05:08
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они испугались

Птн 22 Фев 2013 00:05:33
>>43811371
Ясно.

Птн 22 Фев 2013 00:05:42
Сап, двощ, есть одня тян и она мне как раз.

Птн 22 Фев 2013 00:06:39
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать

Птн 22 Фев 2013 00:08:30
>>43801379
Что же ты вытворяешь, содомит?

Птн 22 Фев 2013 00:18:59
>>43809343
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они смеяться сразу перестали.

Птн 22 Фев 2013 00:23:45
>>43803239
А что бармен забыл на паре у битарда?

Птн 22 Фев 2013 00:24:44
>>43812024
Шляпу

Птн 22 Фев 2013 00:25:37
>>43812056
Ясно.

Птн 22 Фев 2013 00:26:44
>>43803409
А он ему как раз!

Птн 22 Фев 2013 00:28:34
Сидит бармен и дрочит, а тут появляется чёрт с ложкой и смотрит.
Бармен ему "Бокалом в глаз или как раз?"
А чёрт отвечает "Да там еврей себе шляпу выбрал"

Птн 22 Фев 2013 00:28:53
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
А русский говорит:
- Но я же тоже нацист, я за чистоту славянской расы!" - нацист сказал, что можно в сад не ходить.
Поляк говорит:
- И я нацист, я ненавижу русских, они нас оккупировали! - нацист подумал и отвечает, мол ну ок, не ходи в сад, только съёбывай побыстрее в свою Польшу ебаную.

Все съебались, остался еврей.
- А вот с тобой, гнида пархатая, будет отдельный разговор, - нацист говорит, а тот ему и отвечает:
- Блядь, Лёха, ты охуел? Перепил вчера что ли? Это ж я, Макс Марцинкевич!

Птн 22 Фев 2013 00:30:39
>>43812056
А она ему как земля.

Птн 22 Фев 2013 00:30:39
>>43812221
А он ему КАК РАЗ!

Птн 22 Фев 2013 00:32:14
>>43812221
Ну это вобще галактического масштаба ЮМОР.

Птн 22 Фев 2013 00:33:11
>>43809154
ПА ГРИНДКОГУ

Птн 22 Фев 2013 00:37:11
>>43802211
Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот а там девушка на карачиках сидит и в воду смотрит, и ему говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
девушка кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит она. пиздец короче!

Птн 22 Фев 2013 00:37:20
Приходит мужик к урологу. Тот его за яйца хвать и говорит "плюс два или минус два?".
А мужик ему "Странно, а уже арбуз выбрал".

Птн 22 Фев 2013 00:37:39
>>43807274
Но меньше максимализма

Птн 22 Фев 2013 00:41:16
Приходит мужик к урологу, тот ему говорит: "Присаживайтесь!". Мужик смотрит, а в кабинете два стула.

Птн 22 Фев 2013 00:42:02
Попал мужик на зону первый раз. Заходит в камеру, ему под ноги полотенце кидают, он поднял, вытер лицо и говорит:
- Пацаны, оно мне как раз!
- Ну тогда вот ещё пять!

Птн 22 Фев 2013 00:45:51
>>43812803
Уролог был нацистом и сказал
-Есть два стула на одном вишни сочные, на другом арбузы молочные?
-Скажи клей.
-Клей.
-Твоя мама любит немца.
-Вы правы, можете идти, а то моча высохла.
Мужик поблагодарил господа, а тот травы пьет, что бы пердеть весь день.А еще этим мужиком был Альберт Энштеин

Птн 22 Фев 2013 00:46:58
Едет Гейзенберг на машине, его останавливает полицейский и возмущенно спрашивает:
-Вы вообще знаете, с какой скоростью вы ехали?
-Нет, зато я знал, где я нахожусь.

Птн 22 Фев 2013 00:48:04
ета спмый лутшый трд за паследни джвагода!!!11

Птн 22 Фев 2013 00:50:14
Заходит в бар бармен. Подходит к барной стойке и заказывает стакан молока, выпивает глоток, еще один. Делает изумленное лицо :
-Почему это молоко кислое?
-Сука!
Бдыщ бах.

Птн 22 Фев 2013 00:53:26
Подмывается повар. Видит у кого-то тоннельный синдром. "Ебать он лох".

Птн 22 Фев 2013 00:55:02
Жопа ест морковь. Видит Дэцл у уролога. -Хммм.

Птн 22 Фев 2013 00:58:51
>>43813087
Тонко.

Птн 22 Фев 2013 01:07:41
У топ-модели IQ должен быть выше, чем у лошади.
Почему?
Что бы все охуели.

Птн 22 Фев 2013 01:10:41
Папа грузин рассказывает сыну:
- Если ты переспал с женщиной стоя, значит, это стоящая женщина. Если сидя состоятельная, а если вы занимались сексом раком роковая...
Сын спрашивает:
- А если меня вчера дядя Ози трахнул на мешке с изюмом, значит я изюмительный мальчик?
-Так и знал, что эти рокеры пидарасы.

Птн 22 Фев 2013 01:13:51

Девушка и парень стоят в подъезде. Девушка:
- Выкрути лампочку.
- Зачем?
- Ну выкрути!
- Ну ладно
- Хочешь в рот возьму?..
- Ты что! Она ведь горячая!
- Ладно дайте пять.

Птн 22 Фев 2013 01:19:35
>>43814463
Девушка и парень стоят в подъезде. Девушка:
- Выкрути лампочку.
- Зачем?
- Ну выкрути!
- Ну ладно
- Хочешь в рот возьму?..
- Ты что! Она ведь тебе как раз!

Птн 22 Фев 2013 01:20:11
>>43812837
Хорошо.

Птн 22 Фев 2013 01:24:09
Приходит Валерия Гай Германика в бар, а там Носову медведь в шляпе ебёт.

Птн 22 Фев 2013 01:26:43
>>43814983
Этим баром был Альберт Эйнштейн.

Птн 22 Фев 2013 01:35:36
>>43804861

>ЯСНО

Птн 22 Фев 2013 01:41:52
В одной деревне в полвторого ночи всё время пропадали бабы. Председателю стало интересно, куда они пропадают, и решил он, никому ничего не сказав, следить за бабами.
Но одновременно за всеми бабами он следить не мог, поэтому выбрал следить за Дусей, женой механизатора мтски. Притаится, бывало, в кустах и следит. Или за телевизором. Или в погребе. Один раз, не будь дураком, дождался, когда механизатор на работе, и притаился под полком в бане. Вот только вышел казус: Дуся уронила мочало под полок, полезла подбирать - а там председатель.
- Ты зачем тут? - Дуся спрашивает
- Слежу, что бы ты не пропала, - отвечает.

С тех пор пропал сам председатель. А бабы в полвторого ночи пропадать не перестали. Зато начали и находиться, без двадцати семь утра и десять минут девятого вечером. В общем находилось в два раза больше, чем пропадало. Через три месяца уже нашлось баб больше, чем сначала было, и всё находятся и находятся, уже девать некуда. Вам не надо, посоны?

Птн 22 Фев 2013 01:50:36
>>43815855
А можно всех посмотреть?

Птн 22 Фев 2013 01:57:00
>>43815855
крипота

Птн 22 Фев 2013 01:59:44
>>43804620
С пруфами

Птн 22 Фев 2013 02:23:12
Покрасили однажды в дурдоме забор в красный цвет а психи его сожрали.
Покрасили в оранжевый - тоже сожрали.
Покрасили в зелёный - не жрут.
- А чего не едите забор? - спрашивают у психов.
- Ну так ждём пока поспеет!

Птн 22 Фев 2013 02:34:16
>>43818101
Покрасили однажды в баре забор в красный цвет а бармены его сожрали.
Покрасили в оранжевый - тоже сожрали.
Покрасили в зелёный - не жрут.
- А чего не едите забор? - спрашивают у барменов.
- А он нам как раз!

А спрашивал их Альберт Эйнштейн.

Птн 22 Фев 2013 02:38:17
Снесла курочка дедушке яичко... Начисто снесла.

Птн 22 Фев 2013 02:50:16
>>43818770
А дедушка засунул его себе в анус и поехал в травмпункт, а то ему вставать рано.

Птн 22 Фев 2013 02:53:05
>>43819237
ПОТРАЧЕНО В том труде кстати дохуя лулзов


← К списку тредов