Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43851012.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 22 Фев 2013 19:19:08
Настоящий анекдотов тред
ИТТ постим любимые анекдоты, не зашкваренные говнами и ремиксами питурдов-неудачников.

- А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали Да, и утюг еще.


Птн 22 Фев 2013 19:19:33
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Птн 22 Фев 2013 19:19:49
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Птн 22 Фев 2013 19:20:12
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: [Убийца, уголовник, хам, ганьба! k. Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

Птн 22 Фев 2013 19:20:39
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Птн 22 Фев 2013 19:21:05
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Птн 22 Фев 2013 19:21:34
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Птн 22 Фев 2013 19:22:00
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Птн 22 Фев 2013 19:23:09
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно

Птн 22 Фев 2013 19:23:59
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Птн 22 Фев 2013 19:24:19
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

Птн 22 Фев 2013 19:24:36
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Птн 22 Фев 2013 19:25:12
СМС разговор:
1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

Птн 22 Фев 2013 19:25:30
На сайте анонимных вопросов:
- Ты девственница?
- Мама?

Птн 22 Фев 2013 19:26:41
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Птн 22 Фев 2013 19:27:25
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Птн 22 Фев 2013 19:27:59
Электрички ярославского направления проезжают станцию Лось. Некоторые не останавливаются.
Бабка в вагоне:
- Сынок! У лося - стоит?

Птн 22 Фев 2013 19:29:06
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Птн 22 Фев 2013 19:29:26
Cтрогий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Птн 22 Фев 2013 19:30:16
-Мама, а какой стороной трусы одевать?
-Как всегда, желтым вперед, коричневым назад.

Птн 22 Фев 2013 19:30:54
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.
Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Птн 22 Фев 2013 19:33:36
>>43851012
Медведь, Стив Джобс, два яйца и бесконечное число математиков захтодит в бар. Первый просит кружку пива, второй - полкружки третий .. nный 1/n кружки. Бармен говорит:
-Эйнштейн, сходи за n кружками в подсобку.
-Зачем? Налей им просто 2 кружки. Смотри: найдём сумму ряда...
-Ты чё, ебанутый, чтоле? Они, по-твоему, бесконечным количеством из двух кружек будут пить?! Изо рта в рот - микроб. Пиздец, вроде приличный бар, вроде бармен-технар, а, блядь, в общей посуде подаёт. Сука, ебаная мразь, давай им ещё стейков на одну тарелку навалим. Ты думаешь, что ты умный дохуя? Ряд, блядь, сходится, сука! А хули с этого толку, если надо каждому в своей посуде подавать по сан. нормам?

Птн 22 Фев 2013 19:35:23
Приходит наркоман в магазин и говорит:
-Дайте мне нихуя.
-Иди нахуй, нет у нас.
Приходит он и на следующий день, и на день после, приходит на четвёртый день, опять спрашивает, а продавец говорит:
-Пошли в подсобку.
Заводит его в комнату без света и говорит:
-Бери, сколько надо, и оплачивай на кассе.

Птн 22 Фев 2013 19:35:47
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Пизда Ницце...

Птн 22 Фев 2013 19:36:20
Збираэться якось росiянин на захiд Украiни у справах Колеги його наставляють: ти ж там тiльки украiнською найчистiшою говори, бо ж як дiзнаються, хто ти э, то смерть мученицьку приймеш
Поiхав. Поки справи по славетному мiсту Львову вирiшував, то й заблукав Ну, нема чого робити треба запитувати. Згадуючи настанови колег, звертаэться до дiдуся, що саме поряд проходив:
Добродiю, пiдкажiть-но, будьте ласкавi, де тутка останiвка э?
Дiдусь, ласкаво обертаючись:
Зупинка за рогом, але ти, москалику, вже приiхав

Птн 22 Фев 2013 19:37:43

- А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Просто он был очень целеустремленный и талантливый человек.

Птн 22 Фев 2013 19:39:13
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Птн 22 Фев 2013 19:39:47
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Птн 22 Фев 2013 19:40:38
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул,
когда в свисток дуете!

Птн 22 Фев 2013 19:40:59
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Птн 22 Фев 2013 19:41:00
>>43851286
Посоны, я вот подумал: ведя бесконечные войны и постоянно совершенствую средства уничтожения, человеческая цивилизация вымерла, оставив после себя способных к самостоятельному мышлению и развитию роботов, в программах которых заложено убийство других роботов - наследие от умерших в войне отцов. И роботы продолжают бесконечную войну, не имея на то причин: ресурсы, за которые боролся человек, им не нужны, а вся их идеология есть лишь программа, написанная людьми. Есть уже такой фантастический роман?

Птн 22 Фев 2013 19:41:24
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Птн 22 Фев 2013 19:42:36
>>43852112
Мне это напомнило про клетку, обезьян, банан на верхней полке и холодную воду. Со временм первопричина забывается, а убеждения остаются.

Птн 22 Фев 2013 19:43:09
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Птн 22 Фев 2013 19:44:23
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

Птн 22 Фев 2013 19:44:27
>>43852050
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"С бортика не нырять."

Птн 22 Фев 2013 19:44:47
>>43852022 Этот ничего. Остальное- понос ебаный.

Птн 22 Фев 2013 20:08:07
>>43852050
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Мы, пионеры n-того слёта, оставляем следующее послание будущим советским гражданам: "Мы жили и честно трудились на благо нашей страны и всего мирного человечества, в своих жизнях нам повезло застать зарю космических полётов, скорость развития этой отрасли даёт нам возможность думать, что ваши летательные аппараты уже давно исследовали всё Солнечную систему и стремятся сейчас к всё более отдалённым мирам. Если вы уже нашли разумную жизнь за пределами нашей планеты, то надеемся, что ваш контакт был мирный, а развитие теории информации позволило вам быстро найти общий язык. Пламенный привет космонавтам будущего от пионеров прошлого!"

Птн 22 Фев 2013 20:08:57
Лев Константинович, я вас вызвал настроить пианино, а не лобзаться с моей дочуркой!
- Глеб Маркович, так она тоже выглядела весьма расстроенной.

Птн 22 Фев 2013 20:09:05
>>43851993
Единственное с чего проиграл

Птн 22 Фев 2013 20:10:24
Мужик на рыбалке нажрался, смотрит у него черви закончились, взял кусок коры дерева и написал на ней [Классный червьk, забросил удочку, у него клюет сразу, тащит, а там бревно с надписью [ Нереальный лососьk.

Птн 22 Фев 2013 20:10:31
Предлагаю этими анекдотами вайпать тот тред с анекдотами. вы друг друга достойны.

Птн 22 Фев 2013 20:11:04
Заблудился мужик в лесу. Идет уже еле, ля, ноги волочит. Совсем уже отчаялся Видит опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел если то самое, буду часа через 3 дома Ну и пошел такой идетидет, а болото, сука, все не заканчивается. Да и, ля, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся два дернулся А хуй там только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась Ну пизда мне, думает Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужиком и говорит Ууууу хреново тебе, говорит Пропадешь нахер. Давай помогу я лягушонок не простой волшебный День рождения у меня сегодня проси чего хочешь!
Ну а чего еще просить в такой ситуации? Ля! Домой хочу жена у меня там, детей трое Вот так вот сходил за грибами
А лягушонок ему "Да говно вопрос, мужик"!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался думает надо лягушонка отблагодарить Пошел он в лес на другой день Заёбся его искать, тут видит лягушонок сам к нему припрыгал Че ты говорит мужик дома не сидишь? Опять потеряешься же.
А тот ему хуё-моё пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужик, говорит лягушонок я тут на болоте уже сто лет живу один совсем Трахни меня, пожалуйста!
И вот не поверите! Трахаю я, товарищ следователь, этого лягушонка а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!

Птн 22 Фев 2013 20:11:49
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Птн 22 Фев 2013 20:12:24
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D1%8B%D0%B9_%28%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%29

Птн 22 Фев 2013 20:13:21
Что за уебищный тред. Другие лучше.

Птн 22 Фев 2013 20:13:27
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

Птн 22 Фев 2013 20:13:49
в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

Птн 22 Фев 2013 20:16:57
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Птн 22 Фев 2013 20:17:26
>>43851750
Шутка в том, что ряд 1/n не сходится?

Птн 22 Фев 2013 20:18:45
>>43852673
шутка в том что теория на практике терпит поражение

Птн 22 Фев 2013 20:19:03
>>43852673
Я так и знал, что понифаг - это гуманитарий.

Птн 22 Фев 2013 20:19:05
Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом,
а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете
если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский
или украинский?"
На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский."
- А почему?
- Да потому, что с нами Лукашенко не было.

Птн 22 Фев 2013 20:20:14
Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи.
На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал:
- Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать.
В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома.
Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"

Птн 22 Фев 2013 20:21:23
Отец ебет мать и грит: "Что, плохо, когда сын умер?"

Птн 22 Фев 2013 20:22:02
>>43852466
"Непобедимый" это вин.

Птн 22 Фев 2013 20:22:47
>>43852823
Ебать, человек впервые ступил на внеземное тело, а у них, бля, шутка про оральный секс.

Птн 22 Фев 2013 20:23:22
>>43852745
Пояснишь за сумму гармонического ряда?

Птн 22 Фев 2013 20:23:41
Вова и Маша были приятели.
Вместе играли в дочки и матери:
Кукол качали, варили кашу...
Вова не выдержал и выебал Машу.

Птн 22 Фев 2013 20:23:49
>>43852957
>человек впервые ступил на внеземное тело
Оче толсто

Птн 22 Фев 2013 20:24:22
Грузин говорит девушке : Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет. Девушка пришла, дома никого не было

Птн 22 Фев 2013 20:24:41
В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".

Птн 22 Фев 2013 20:26:46
>>43852985
Ряд сходится, если сумма его n членов при бесконечно большом n к чему-то стремится. Сумма ряда 1/n при натуральных n стремится к 2. Я ничего не знаю о гармонических рядах. А про 1/n ещё в школе рассказывают.

Птн 22 Фев 2013 20:29:40
>>43853168
Бля, я же обосрался, ряд и правда расходится.

Птн 22 Фев 2013 20:30:02
>>43853168
Теперь это не анекдот-тред, а тред святой толстоты?

Птн 22 Фев 2013 20:30:53
>>43853313
Блядь, я же забыл, что в анекдоте ряд по-другому задавался.

Птн 22 Фев 2013 20:31:17
>>43853313
Извини, понифаг, это я гуманитарий.

Птн 22 Фев 2013 20:31:36
Шлюха идет по рынку, к ней обращается мужик:
- Не подскажете, который час?
- Вадим.
- Спасибо.

Птн 22 Фев 2013 20:31:40
На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Птн 22 Фев 2013 20:33:54
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Птн 22 Фев 2013 20:34:05
>>43853405
Держи поняшу.

Птн 22 Фев 2013 20:34:37
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел

Птн 22 Фев 2013 20:36:29
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Птн 22 Фев 2013 20:36:54
>>43852915

Два чаю.

Птн 22 Фев 2013 20:38:59
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги ебём !

Птн 22 Фев 2013 20:41:43
Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!

Птн 22 Фев 2013 20:42:03
Поручик, а правда, что Вам дамы проходу не дают?
Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Птн 22 Фев 2013 20:42:59
когда красная девица пёрнула при царевиче тут же ворвались врачи и волос у неё не стало.

Птн 22 Фев 2013 20:43:51
Захотелось маленькому Галкину в туалет.
Проходит 20 минут, мама Алла ему говорит:
- Ну, писяй уже быстрей!
- Не могу!
- Почему?
- А ты мне, мама, на пи-пи-ню наступила!

Птн 22 Фев 2013 20:44:16
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

Птн 22 Фев 2013 20:44:59
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Птн 22 Фев 2013 20:48:38
>>43854050
Миксер?

Птн 22 Фев 2013 20:52:29
>>43853665
Лал

Птн 22 Фев 2013 20:54:09
http://www.synchtube.com/r/X4ZH

Пока кинца нет плюшками балуюсь.

Птн 22 Фев 2013 20:55:28
>>43854505

Хуя се я снайпер. Ходячий анекдот.
Извините.

Птн 22 Фев 2013 20:56:21
>>43852410
Ты на это достоин.

Птн 22 Фев 2013 20:56:21
>>43854505
Тредик точно тот?

Птн 22 Фев 2013 20:57:25
Беседуют как-то гусары на балу: Вы знаете мне в Париже наверное больше всего понравился музей стекляных изделий, я даже приобрёл себе одно произведение.
Тут забегает порутчик Ржевский и говорит: А кстати о стекле, вчера так надрочил, в 3-х литровую банку не влезло.

Птн 22 Фев 2013 20:57:54
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

Птн 22 Фев 2013 20:58:18
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу.
- Поручик, отгадайте загадку: "Маленькая, серенькая, в половую
щель-вжик!"
- Наташа, это же не культурно!
- Но это мышь!
- Хм, мышь в пи#де? Оригинально!

Птн 22 Фев 2013 20:58:27
>>43854623

Я слепое кривое говно.
Бейте меня, унижайте меня.
Бамп анекдотам.

Птн 22 Фев 2013 20:58:59
Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.

Птн 22 Фев 2013 20:59:33
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что хуй господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!

Птн 22 Фев 2013 20:59:59
Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!

Птн 22 Фев 2013 21:01:00
Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
- Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
- Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё хй торчит.

Птн 22 Фев 2013 21:01:32
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

Птн 22 Фев 2013 21:02:59
>>43853405
>извиняется перед пониблядком
Ну ты и лошок.

Птн 22 Фев 2013 21:03:08
Наташа Ростова (Н) спрашивает у Поручика Ржевского (Р):
(Н) - Поручик, раскажите что-нибудь смешное.
(Р) - Да вот намедни с Андреем Болконским коней на конюшне
ебали, то то смеху было.
Наташа удивленная этим подошла к Андрею Болконскому (А) и
спросила:
(Н) - Андрей. а поручик извращенец или шутник.
(А) - Да нет, какой же он извращенец, он - шутник, вот
давеча на конюшне коней ебали, так он в самый интересный
момент табуретку из под меня выдернул.

Птн 22 Фев 2013 21:04:36
Вернулся поручик Ржевский ночью из офицерского собрания
- через губу переплюнуть не может, мундир облеван, вид ужасный,
башка не соображает, все с себя поскидывал и завалился спать.
Утром просыпается - башка трещит, глаза не видят,
перед денщиком стыдно - тот всю ночь мундир чистил.
Сел на кровать и говорит -
- Вчера князь Волконский - свинья пьяная - мне весь мундир облевал!
А денщик отвечает (грустно) -
- Так что осмелись доложить, Ваше превосходительство - он Вам и в штаны насрал!

Птн 22 Фев 2013 21:04:53
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с.
аташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

Птн 22 Фев 2013 21:05:15
>>43854979

Извиниться никогда не стыдно.
Это называется культура

Птн 22 Фев 2013 21:05:32
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
- Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!

Птн 22 Фев 2013 21:05:55
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Птн 22 Фев 2013 21:06:53
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Птн 22 Фев 2013 21:07:21
Всё заипало, пусть тред к хуям тонет
мимоОП

Птн 22 Фев 2013 21:08:01
>>43855107
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это Наташа. Потом он пошел спать.

Птн 22 Фев 2013 21:09:10
>>43855163
оручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, шляпу одели?
- Нет-с.

Птн 22 Фев 2013 21:09:35
>>43855218
Единственный годный анектод за день.

Птн 22 Фев 2013 21:10:39
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Доставьте оригинал.

Птн 22 Фев 2013 21:11:16
>>43855354
Про бармена и 25 рублей тоже, пожалуйста.

Птн 22 Фев 2013 21:12:41
>>43855354
Приходит бармен в магазин и спрашивает:
- Сколько стоит эта шляпа?
- 25 рублей.
- Беру ее.

Птн 22 Фев 2013 21:13:17
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Да

Птн 22 Фев 2013 21:16:51
>>43855491
Стенка спрашивает секс:
- Мама, скажи, тебе через отца слышно, когда мы с сыном занимаемся сыном?
Да смущённо:
- Сын

Птн 22 Фев 2013 21:19:21
>>43855066
Поручик Ржевский вернулся пьяный, облёванный и обосранный.
Денщик почистил его мундир.

Птн 22 Фев 2013 21:20:17
>>43855491
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, маме через стенку слышно, когда мы с тобой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Но она же умерла.
- Плохо.

Птн 22 Фев 2013 21:22:13
>>43855491
Отец спрашивает мать:
- Мать, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с сыном занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Да

Птн 22 Фев 2013 21:22:15
>>43855066
Вернулся поручик Ржевский ночью из офицерского собрания - через губу переплюнуть не может, мундир облеван, вид ужасный, башка не соображает, все с себя поскидывал и завалился спать.
Утром просыпается - башка трещит, глаза не видят,
перед денщиком стыдно - тот всю ночь мундир чистил.
Сел на кровать и говорит -
- Вчера князь Волконский - свинья пьяная - мне весь мундир облевал!
А денщик отвечает (грустно) -
- Ясно, держите ваш мундир.

Птн 22 Фев 2013 21:22:37
>>43853579
проиграл

Птн 22 Фев 2013 21:22:49
>>43851993
Сделал мой вечер. Остальной тред мммаксимммум петросянство

Птн 22 Фев 2013 21:23:36
>>43854804
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что хуй господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
- Ясно.

Птн 22 Фев 2013 21:23:48
Вернулся поручик Ржевский ночью трезвый и в чистом мундире, а шляпа ему как раз.

Птн 22 Фев 2013 21:24:55
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул.

Птн 22 Фев 2013 21:25:17
>>43854827
Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Да.

Птн 22 Фев 2013 21:26:02
>>43854714

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Пошел нахуй.

Птн 22 Фев 2013 21:26:50
>>43852327
Пришел. Увидел. Проиграл.

Птн 22 Фев 2013 21:27:46
>>43853547
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Дети начали унижать Вовочку и сделали его омегой. Он провел остаток жизни в сплошной травле и покончил с собой в возрасте 21 года.

Птн 22 Фев 2013 21:29:27
>>43852093
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:P
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?P
Тот принимает гордую осанку и говорит:P
- Пошел нахуй.

Птн 22 Фев 2013 21:30:50
>>43856328
Норм

Птн 22 Фев 2013 21:31:23
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Наташа, как звали того молодого человека, который сделал вас женщиной?
Наташа Ростова, смущаясь:
- Денис.

Птн 22 Фев 2013 21:31:29
>>43851161
Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм... . Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!
- Почему?
- Потому, что Долбоеб!

Птн 22 Фев 2013 21:31:30
>>43856328
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ясно.

Птн 22 Фев 2013 21:33:44
>>43852512
в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): Да вон, собака сидит...

Птн 22 Фев 2013 21:34:08
Выглянул в окно, а там улица

Птн 22 Фев 2013 21:35:00
>>43852050
>читает текст, отраженный в зеркале
Ну-ну.

Птн 22 Фев 2013 21:35:39
>>43852050
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Двач.hk. Добро пожаловать. Снова."

Птн 22 Фев 2013 21:35:50
>>43852050
>читает текст, отраженный в зеркале
Ну-ну

Птн 22 Фев 2013 21:36:19
>>43856748
Ебаный абу.

Птн 22 Фев 2013 21:36:42
>>43851339
Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Нет

Птн 22 Фев 2013 21:37:39
>>43851081
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Да.

Птн 22 Фев 2013 21:39:52
Если на ученого упадёт
яблоко, он откроет закон
всемирного тяготения,
если на философа - он
воскликнет "Яблоко от яблони
не далеко падает!",
если на поэта - он напишет
"Антоновкою пахнет чудный
сад...", если на
священника - он пойдёт
отмечать Преображение
Господне. И никому в
голову не придёт, что мужику шляпа как раз

Птн 22 Фев 2013 21:42:14
>>43856917
проиграл

Птн 22 Фев 2013 21:42:30
>>43857056
А если яблоко упадёт на битарда, он засунет его в анус с пруфами, а потом поедет в травмпункт, а то ему вставать рано.

Птн 22 Фев 2013 21:44:36
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.

Птн 22 Фев 2013 21:44:43
Снял както мужик старую шлюху, а шляпа то как раз

Птн 22 Фев 2013 21:45:06
>>43856673
>в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем)

Птн 22 Фев 2013 21:45:58
>>43857333
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Да

Птн 22 Фев 2013 21:47:42
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 25 долларов.
Но это стоит 20 долларов!
Тогда вот еще шляпа как раз.

Птн 22 Фев 2013 21:49:16
Николай Валуев отдал дань
моде появляться на светских
тусовках с декоративной
собачкой на руках -
подмышкой он притащил
кавказскую овчарку.
-Дед смотри, собака сидит
-Лол

Птн 22 Фев 2013 22:31:02
>>43855491
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету.
-А почему?
-Не знаю.
-Ясно.


← К списку тредов