Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43864161.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 23 Фев 2013 00:53:56
Эпичных паст тред
Родители у меня были заботливые. Но иногда творили какюу-то хуйню. Из детства самые яркие воспоминания - их пьянки. Я маленький, мне весело, что гости, а потом вдруг моя бабка становится злой и начинает меня ругать. Мне страшно, я не понимаю, почему она вдруг так изменились. Почему и родители так странно себя ведут. Сейчас-то я понимаю, что они просто набухались, а тогда...

Такие пьянки были на каждый праздник, потом бабка нажиралась совсем, начинала блевать, требовала тазик. И каждый раз "умирала", а я-то правда верил, я ещё маленьким пиздюком был. А однажды мамка решила после такой пьянки стреляться из газового пистолета. Закрылась в комнате, какой-то звук. Я туда забегаю, дым, кашляю. Ничего не понимаю. Отец орёт, что нахуя попёрся в комнату, вытаскивает меня из комнаты, с гостями бежим на улицу. Потом бабка просит одну из подруг остаться, потому что ей страшно. Я ничего не понимаю, что происходит, мне тоже страшно. А может мне только вспоминать страшно, не знаю.

Ещё одно яркое воспоминание, как мамка ругается батей. Обзывает его козлом, за что, не знаю. Бабка её в этом поддерживает. Отец - плохой.

Мамка с батей работали, поэтому часто оставался я с бабкой. Мне кажется, что она сильно на меня повлияла. Это опасно, это опасно, это страшно. И я всегда без сомнения ей верил, даже если мне самому не было страшно. Бабка сказала страшно - значит, страшно. Да и вообще во всём ей верил, даже если это противоречило моему опыту.

Сейчас детство, особенно раннее, я почему-то вспоминаю со страхом. Для меня это ощущение незащищённости, непонятности всего вокруг. И полной зависимости от родителей и бабки.

Друзей у меня не было, в детский сад я всего несколько раз сходил, говорят, сидел там у окна и ждал маму. Потом заболел, меня оттуда утащили.

Хотя одно время, тоже ещё до школы, общался с какой-то девочкой, помню. Мы вместе играли, наши мамки нас "женили" уже, как это бывает. Я, по-моему, был влюблён, лол. Потому что понмю какую-то радость от общения с ней, чувства, схожие с моими нынешними, когда девушка нравится.

Потом отправили в школу. Отправили рано, мне только 6 стукнуло. Помню, что не хотел, боялся, говорил, что меня там обижать будут. Я смотрел эти чёртовы западные мультики, где обязательно кого-нибудь унижали в школе. Мне казалось, что так и со мной будет, потому что я самый маленький. Оказался прав.

Но вся травля в школе почему-то стоит для меня куда ниже вещей в семье.

Ещё до школы я посмотрел какой-то мультик про двоечника, мне стало так противно, что поклялся, что не буду таким. И до конца 4 класса у меня действительно не было ни одной двойки. Я был наипослушнейшим учеником, который ходил только учиться. Родители с бабкой говорили не отвлекаться, я и не отвлекался. Даже имена всех одноклассников только ко 2 классу выучил. Но у меня были какие-то "друзья", даже лучший друг. Но мне больше нравилось сидеть дома и смотреть телек.

Точно помню, что в начальной школе я вообще не испытывал потребности в друзьях и общении. Мне нравилось сидеть дома, смотреть мультики, играть, учить уроки. Другой жизни для меня не было. Иногда кто-нибудь из родственников пытался меня насильно тащить гулять. Мне не хотелось.

Помню свою сварливую бабку. Ей постоянно что-то не нравилось. Очень часто ругалась из-за какой-то ерунды. Она ещё парализованная была, поэтому ухаживал за ней и я в том числе. Помню, например, как чай ей один раз носил.
Слишком горячий. Хорошо, разбавлю. Слишком холодный. Хорошо, кипятка добавлю. Что вообще за ссаки ты мне принёс, столько раз наливать-выливать!?

И так во многом. Помню и начальную школу какой-то скованностью. Постоянный контроль. Никакого личного пространства, личного мышления. У меня не было своей комнаты, я жил с бабкой.

Помню, что для меня были очень радостными моменты, когда я наконец-то мог остаться один. Например, когда к ним кто-то приходил, а я закрывался в комнате, где рисовал картинки про мифы древней Греции для чтения или смотрел телек. Мне очень нравилось. А ещё лучше, когда по утрам умывался. Всегда, когда оставался один, какие-то приятные мурашки по коже, не могу до сих пор объяснить это чувство.

С 1 сентября 1 класса случайно завёл себе традицию. Таскал, когда умываюсь, в ванну одну мягкую игрушку. Мне с ней было как-то не так одиноко. Я говорил ей о том, что меня волнует. Вообще, у меня была целая "программа". Я выполнял всё так, как делал до этого и боялся всего нового. У меня была целая система ритуалов. По-моему, у меня ОКР. В любом случае, я реально выполнял все эти ритуалы всю начальную школу, боясь отступить от них хоть на шаг. Если приходилось, очень боялся. И только лет с 10 начал потихоньку от этого отходить.

Помню, в 3 классе страдал хуйнёй. Была ночь, но я не хотел спать. Прыгал на кровати, кричал что-то. А мамка спать хотела. Меня всё ыптались утихомирить, но я продолжал беситься. В итоге мамка легла спать, а я дальше куролесил под ругательства бабки. И вот куролесил я, куролесил, как вдруг слышу, что встаёт мать. Страшно, но почему-то весело. Ныряю под одеяло, типа, ничего не было. Так бывало и раньше, ничего. Но тут мать врывается в комнату, хватает подушку и начинает меня ей душить, что-то злобно крича. Я пытаюсь её отпихнуть но не могу. Она всё-таки не задушила меня, отошла. А бабка потом говорила, что мать ничего такого не сделала, я сам виноват, да и вообще душила она не сильно.

Помню, как однажды переписывался с какой-то девочкой в интернете. Я вообще боялся общаться с ними, и даже это было для меня подарком. Однажды я прямо так уснул за компьютером. А он остался включён. Мамка прочитала всю переписку и начала меня подкалывать на эту тему. Потом они сидели с бабкой и подкалывали меня. Мне было очень стыдно почему-то.

Помню, как они узнали, что меня травят в школе. Я рассказал бабке, просил оставить в секрете. Но нет. Сначала мне сочувствовали, но, чуть что, начинали мне твердить, что "ой-ой-ой, в школе его травят, бедный, бедный такой, никто его не любит". Особенно отличился батя, во время какой-то ссоры со мной сказавший, что что же я дома такой смелый, а в школе-то меня бьют, мне почему-то было очень стыдно.

Однажды, когда меня травили сильнее всего, было дело. Начались долгожданные каникулы и мечтал отдохнуть. Мне хотелось всего лишь посидеть ночью в интернете. Пока все спят, побыть одному. Мне не надо было вставать в школу, я выспался, делал так и раньше, вроде бы, всё хорошо. Но не тут-то было. Моей матери что-то взбрело в голову, она никак не ложилась спать, постоянно вставала, заходила ко мне, говорила: "ложись, спать". Я отвечал, что сйечас, сейчас, ожидая, ну когда же уснет. Не пронесло. Она то и дело вскакивала, в итоге отобрала у меня комп, кабель интернета. Начала орать. Тут я не выдержал, у меня началась истерика. Меня травили в школе, меня доставали дома, и даже сейчас, когда я мог бы отдохнуть, когда я хочу всего лишь тихо утыкнуться в комп, мне и этого не дают. Я начал в слезах просить вернуть комп. Наверное, я был похож на Сашко из легендарного видео. Вспоминаю, чувствую себя жалким. И тут из спальни выбегает отец с камерой и начинает меня снимать с криком, что вот де, покажем тебе потом, какой ты. Я не понимаю, зачем, мне не хочется, чтобы меня снимали в таком виде, я прошу удалить. Но нет. Потом меня ещё и вытолкнули в подъезд, когда я пытался отобрать камеру. Но потом быстро пустили. В итоге остаток ночи превращается в квест "проберись в спальну и удали видео". В итоге всё-таки удалил. А на следующий день отец ездил со мной в магазин, где я снова просил его вернуть мне комп. А он говорил, что я должен просить прощения у матери. За что? Не знаю. Но в итоге я всё-таки, совсем униженный, просил. Просил, зная, что не виноват ни в чём, что это просто их очередной заеб. Долго не возвращали, но вернули всё-таки.

Ещё помню, что мамка моя часто такие истерики устраивала. На неё что-то находило, и она по малейшему поводу начинала крушить всё вокруг, включая меня. Помню, это очень страшно. Когда ты в ужасе прислушиваешься к её шагам и ждёшь, что сейчас она снова ворвётся в комнату и начнёт что-нибудь бить. Или тебя. И ты не мжешь никуда деться, ты словно в клетке, ты совсем один. И всем похуй, и никто не поможет, все всегда на стороне мамки, она ведь взрослая, она ведь столько настрадалась за жизнь.


Суб 23 Фев 2013 02:02:24
>>43864161
у меня от твоих историй пукан на геостационарную орбиту вышел, хуево быть тобой

Суб 23 Фев 2013 02:09:28
а ни у кого не осталось охуительных историй про беса и его странное хобби и прописку в среде пацанов от автора что-то вроде tvorez-porno


← К списку тредов