Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43834745.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 22 Фев 2013 13:25:02
Анекдотов тред.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 30.
- Тогда вот еще 5.


Птн 22 Фев 2013 13:25:33
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
- Но это стоит 20.
- Тогда вот еще 5.

Птн 22 Фев 2013 13:26:14
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 30 долларов.
- Но это стоит 5.
- Тогда вот еще 5.

Птн 22 Фев 2013 13:27:34
Попал мужик на зону в первый раз, заходит в камеру, ему под ноги полотенце бросают. Он поднял, вытер лицо, и говорит:
- Мне оно как раз!
- Тогда вот ещё пять.

Птн 22 Фев 2013 13:28:34
Попал мужик на зону в первый раз, заходит в камеру, ему под ноги полотенце бросают. Он поднял, вытер лицо, и говорит:
- Мне оно как раз!
- Тогда вот ещё пять.
- Минус два!
- Ясно!

Птн 22 Фев 2013 13:28:48
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 30.
- Мне как раз.

Птн 22 Фев 2013 13:29:32
Зашли два брата в акробатический зал. А там бармен и медведя на шляпу примеряет. Спрашивают:
- Может минус два?
- Да нет, как раз. - ответил бармен.
- Лiл! - сказал хохол.

Птн 22 Фев 2013 13:30:14
Заходит мужик в магазин купить шляпу. Перемерил все шляпы, но ни одна ему не подходит. Тогда женщина-продавщица говорит:
- Если ты настоящий мужик, купи самую дорогую шляпу.
Мужик купил. А женщина этим вечером купила своим детям леденцов.

Птн 22 Фев 2013 13:30:41
Заходит мужик в магазин купить шляпу. Перемерил все шляпы, но ни одна ему не подходит. Тогда женщина-продавщица говорит:
- Если ты настоящий мужик, купи самую дорогую шляпу.
- ПОШЛА НАХУЙ, ШЛЮХА!!!

Птн 22 Фев 2013 13:31:34
Заходит в бар бармен. Подходит к барной стойке и заказывает стакан молока у мужика, выпивает глоток, ещё один. Делает изумленное лицо:
- Почему это молоко кислое?
- Сука!
Бдыщ бах.

Птн 22 Фев 2013 13:31:35
Заходит в бар бармен. Подходит к барной стойке и заказывает стакан молока у мужика, выпивает глоток, ещё один. Делает изумленное лицо:
- Почему это молоко кислое?
- А мне как раз!

Птн 22 Фев 2013 13:32:52
Заходит в бар бармен. Подходит к барной стойке и заказывает стакан молока у мужика, выпивает глоток, ещё один. Делает изумленное лицо:
- Почему это молоко кислое?
- А мне как раз!
- А мне как два!
- Минус два или плюс два?
- Плюс два!
- Ясно!

Птн 22 Фев 2013 13:35:55
>>43834986

А им ещё пять

Птн 22 Фев 2013 13:37:22
>>43835110
-Тогда ещё пять.

Птн 22 Фев 2013 13:37:50
>>43835116
Дед, смотри, пониёб.

Птн 22 Фев 2013 13:37:54
>>43834745
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
Лорд Джон, в свете ходят слухи
Это проблемы света.
Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
Это проблемы леди Джейн.
Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника
Это проблемы её мужа.
Да, но слухи говорят, что этот любовник это Вы.
Это мои проблемы.
А как же я?
А это ваши проблемы.

Птн 22 Фев 2013 13:39:09
>>43835311
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
Лорд Джон, в свете ходят слухи
Это проблемы света.
Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
Это проблемы леди Джейн.
Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника
Это проблемы её мужа.
Да, но слухи говорят, что этот любовник это Вы.
Это мои проблемы.
А как же я?
А это ваши проблемы.

Птн 22 Фев 2013 13:41:03
Отец с сыном сидят в дорогом ресторане. Сын удивлённо заглядывает под тарелку.
-Пап, а где мой рак?

Отец заплакал.

Птн 22 Фев 2013 13:43:10
>>43834745
>Бар мужик 20 вот. Стоит. Дает 30 вот в.
- Заходит тогда долларов еще.
- Выпил это 5 тогда.

Птн 22 Фев 2013 13:44:48
-Феофан Аристархович, закройте мне сессию.
-Ок, бро, ща всё будет.
-НУ ФЕОФАН АРИСТАРХОВИЧ!
-АХАХАХАХА!!!!

Птн 22 Фев 2013 13:46:08
Мать звонит сыну
- Сын, я нашла дома фен. И он не электрический.

сам придумал лолки

Птн 22 Фев 2013 13:47:11
>>43835614
талант

Птн 22 Фев 2013 13:48:42
>>43835614
Немного взлольнул.
Мать наркоманка звонит сыну наркоману
- Сын, я нашла дома фен. И он электрический!

Птн 22 Фев 2013 13:48:54
Ебет дед внука и говорит:
-Видишь, внучек, как плохо, что собака сидит.

Птн 22 Фев 2013 13:48:59
>>43835614
Шутка уровня пятиклассника в курилке.

Птн 22 Фев 2013 13:50:19
>>43835721
Семён, иди нахуй, и свое говно подотри.

Птн 22 Фев 2013 13:51:26
Идет семен по треду, видит - свой пост. Он взял и двачнул

Птн 22 Фев 2013 13:51:46
>>43835614
Мать звонит сыну
- Сын, я нашла дома голову отца. И она не лысая.

Птн 22 Фев 2013 13:52:49
>>43835852
лол

Птн 22 Фев 2013 13:52:49
>>43835852
Но если не лысый, значит не отец. Так чья же это была голова?

Птн 22 Фев 2013 13:52:53
Купил поцик шестеру, оттюнил, приклеил азот, турбонаддув, потом напускал соплей в бензобак сел в машину и сгорел.

Птн 22 Фев 2013 13:53:15
В Твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех инаугурации.

Птн 22 Фев 2013 13:55:04
>>43835006
Проиграл.

Птн 22 Фев 2013 13:55:07
Засовывает бэтмен голову в дупло и говорит: "Вам что там совсем делать нечего?", а ему от туда бармен и отвечает: "Плюс два или минус два?

Птн 22 Фев 2013 13:55:52
>>43835309
Ёбопонь.

Птн 22 Фев 2013 13:56:36
Приходит еврей к раввину. А тот тоже еврей.

Птн 22 Фев 2013 13:57:52
>>43836073
Приходит еврей к хохлу, а тот одессит.

Птн 22 Фев 2013 13:59:17
Подходит еврей к бармену, заказывает стакан виски
-30 долларов
-А мне как раз
Автор - хуй

Птн 22 Фев 2013 13:59:27
>>43836073
Приходит еврей к раввину. А тот зиг хайль.

Птн 22 Фев 2013 14:00:00
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой

Птн 22 Фев 2013 14:00:15
>>43835116
Да это же Эплджек.
Фап-фап-фап-фап

Птн 22 Фев 2013 14:02:22
>>43836073
Приходит еврей к раввину, а тот ему 5 долларов.

Птн 22 Фев 2013 14:03:22
Вышел мужик на балкон подрочить, а там соседка шликает.
- Здравствуйте Настя, хорошая сегодня погода!

Птн 22 Фев 2013 14:03:55
Собрались как-то хикки поебаться. Ну и поебались.

Птн 22 Фев 2013 14:03:57
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- почему молоко кислое?
- так ведь +3
глядь, а ворона то тоже еврей!

Птн 22 Фев 2013 14:04:09
>>43835614
Не понял. А кикие еще бывают фены?

Птн 22 Фев 2013 14:04:26
>>43835795
Детектор почини, сажееб

Птн 22 Фев 2013 14:04:31
Заходит мужик в бар, берет бутылку и разбивает об голову, а бармен говорит:
- Вы, наверное, байкер?
- Да, а как ты узнал?
- Я увидел, как вы на байке подъехали.

Птн 22 Фев 2013 14:05:32
>>43834772
бля посоны я туп, в чем соль бля?

Птн 22 Фев 2013 14:05:53
>>43834772
Бля посоны я туп, в чем прикол?!

Птн 22 Фев 2013 14:06:14
>>43836319
и говорит: "Вот, я должен их вашему сыну"

Птн 22 Фев 2013 14:07:13
>>43836484
в том что ты туп

Птн 22 Фев 2013 14:07:20
>>43836496
лол

Птн 22 Фев 2013 14:07:34
Призвал бог к себе трех грузинов и говорит:
- У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит - тому я исполню любое желание.
А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.

Птн 22 Фев 2013 14:08:47
>>43836461
>я туп
Прочитал, как
я труп
лол

Птн 22 Фев 2013 14:08:50
Идет макака по лесу, видит - /b/ горит. Она села туда и нашла свой дом.

Птн 22 Фев 2013 14:08:53
>>43836399
Да это какая-то наркотическая дрянь. Недавно были треды "я химик, могу варить <какое-то название>". Я вообще не втыкаю, что это такое, первый раз слышу, а все в треде были в теме. Борда долбаных торчков.

Птн 22 Фев 2013 14:10:21
Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли заяц. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Интересно!

Птн 22 Фев 2013 14:11:13
>>43836550
Позвал бог трех евреев и велел им найти грузина.
А потом грузин их выселил в Еврейскую АО, а бога запретил.

Птн 22 Фев 2013 14:11:21
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
-ОП хуй

Птн 22 Фев 2013 14:11:28
Каждую весну Абу любил ходить смотреть не сдох ли /b/. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год его раки съели. Интересно!

Птн 22 Фев 2013 14:13:06
Видит медведь, тянка по лесу идет.
хотел крикнуть ей что она шлюха. потом подумал-подумал, сел в машину и заказал у бармена -2 за 25.

Птн 22 Фев 2013 14:13:26
>>43836534

Бык тупогуб, тупогубенький бычок, у быка бела губа тупа.

Птн 22 Фев 2013 14:13:40
>>43836735
Каждую весну рак любил ходить смотреть, не сдох ли Абу.
в первый год не сдох, во второй не сдох, а на третий - рак увидел себя.

Птн 22 Фев 2013 14:13:53
Видит медведь, тянка по лесу идет. Сунул ей руку в дупло, а оно ему КАК РАЗ

Птн 22 Фев 2013 14:15:27
Пахнет медведь тянкой. Удивился. -Значит, как раз.

Птн 22 Фев 2013 14:16:09
Ссыт тарелка, думает -Чё это я?

Птн 22 Фев 2013 14:16:37
Шел медведев по лесу, видит - Россия горит.
Сел в нее и давай помогать управлять.

Птн 22 Фев 2013 14:17:41
>>43834745
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 30.
- Тогда вот еще 5.
- Ясно.

Птн 22 Фев 2013 14:18:33
Волк всё время думал, что на самом деле он лиса. Однажды даже раздобыл краску и покрасился в рыжий цвет. Всем сначала не понравилось, а потом некоторым понравилось. А лиса так вообще, после того как сдох заяц, стала ходить смотреть не сдох ли волк.

Птн 22 Фев 2013 14:19:43
Заходят в бар армянин, даг и хохол.
А бармэн им и говорит: - А ну пошли отсюда нахуй!

Птн 22 Фев 2013 14:19:42
>>43834745
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 30.
- Тогда вот еще 5.
- Но это стоит 30.
- Тогда вот еще 5.

Птн 22 Фев 2013 14:20:12
Холокост унес тысячи жизней. Никто не остался с головой. Кроме мистера Как Раз.

Птн 22 Фев 2013 14:20:19
>>43837108
Интересно.

Птн 22 Фев 2013 14:21:15
Купил мужик раз, а он ему как шляпа.

Птн 22 Фев 2013 14:22:00
>>43835058
Дед спрашивает внука:
-Кто лучший друг человека?
-Посик
-Ясно.

Птн 22 Фев 2013 14:22:18
Купил медведь машину, а она ему как ДУПЛО

Птн 22 Фев 2013 14:23:11
Зашел как-то пукан рака на двач и сгорел.

Птн 22 Фев 2013 14:23:30
Битард скачет на коне, а лоля на пони. Лоля битарду как раз.

Птн 22 Фев 2013 14:24:09
Создал рак ЕОТ-тред, сел в него, а его завайпали.

Птн 22 Фев 2013 14:24:30
Заходит медведь в машину. Выпил. Дает бармену.
- Ну, не стоит.
- Тогда вот.


Птн 22 Фев 2013 14:25:16
>>43837206
Внук говорит деду:
- смотри, дед, собака сидит
А дед ему:
- лол

Птн 22 Фев 2013 14:25:17
Купил битард тян, а она ему НЕ НУЖНА.

Птн 22 Фев 2013 14:25:40
Шёл мужик по улице, упал в яму, пошёл домой за лестницей.

Птн 22 Фев 2013 14:27:07
>>43837367
лол

Птн 22 Фев 2013 14:27:10
Идет кароч трал видит багит и ан такой КОКОКО тИ ВАПЩИ С НАШИЙ ПЛАНЕТИ азхазЗАххаззаза)0000нуль)0 а иму такой батруд азазаз))000нуль)00ааза

Птн 22 Фев 2013 14:27:45
Заходит битард на двач, а там тред с ЦП. Пофапал. Дал бармену 20 долларов, подошел к окну и заплакал.

Птн 22 Фев 2013 14:27:54
Дреблеет старый битард. Видит в окне Лёху. -Хммм.

Птн 22 Фев 2013 14:30:24
>>43837343
Внук говорит деду:
- смотри, дед, собака сидит
А дед ему:
- лiл
-ясно

Птн 22 Фев 2013 14:30:36
Ебет один пидорас другого и приговаривает:
- Видишь как плохо, что мы пидарасы.

Птн 22 Фев 2013 14:31:26
Ком заходит в горло, а оно ему как раз.

Птн 22 Фев 2013 14:31:54
>>43837579
Внук говорит деду:
- Смотри, дед, бармен сидит.
А дед ему:
- Ну и нехай сидит.
- Интересно.

Птн 22 Фев 2013 14:32:25
>>43836617
>наркотическая дрянь
Ебать ты дебил. Так либо амфетамин называют, либо баклофен. Нормальные вещества.

Птн 22 Фев 2013 14:33:41
Заходит мужик в бар. Заказывает пиццу. Бармен резко выхватывает дробовик, стреляет ему прямо в морду и у того мозги разлетаются по всему бару.

Птн 22 Фев 2013 14:34:00
>>43837643
Внук говорит деду:
- Смотри, дед, бармен сидит.
А дед ему:
- Ну и нехуй сидеть.
- Ты сказал седеть?
- Зато не лысый.

Птн 22 Фев 2013 14:35:06
>>43837718
Заходит мужик в бар. Заказывает пиццу. Бармен резко выхватывает дробовик, стреляет ему прямо в морду и у того мозги разлетаются по всему бару.
И этим мужиком был Альберт Эйнштейн

Птн 22 Фев 2013 14:35:52
Бармен прыгает на стойке. Мужик резко выхватывает катану, отрубает ему голову, одевает на свою голову. А она ему как раз.

Птн 22 Фев 2013 14:37:37
идит кароч снова татжи траль с пакетам кароч в магаз за яжкой. тут вибигает кароч салоед и ночинает кароч арадть и кидаца салам. траль ни патирялся и пабижал крича ТИ ВАПЩИ С НАШИЙ ПЛАНТЕИ? АЗАЗАЗАЗз0))00нульаоо))000 ЗАТРАЛИРОВАЛ))-000 ДНИВЕ СЛИТО АЗзазазаззХАХАЗАЗ))нуль)) ЕСЛИ ВИ НИ СМОГЛИ ПРАЧИТАТЬ ЕТАТ БУГУРТ ТА УВАС БАРЕБУХ аЗЗАЗАЗз00))

Птн 22 Фев 2013 14:38:46
>>43837892
ясно

Птн 22 Фев 2013 14:38:57
>>43837669
Ну спирт тоже вроде нормальное вещество, а из-за него страна в говне.

Птн 22 Фев 2013 14:39:27
>>43837104
Проиграл.

Птн 22 Фев 2013 14:40:06
>>43836617
Объящерился.

Птн 22 Фев 2013 14:40:22
>>43837956
говно в стране

Птн 22 Фев 2013 14:40:58
Вашему сыну сколько?
Два года.
Ух, какой молодец!
Это еще повезло, могли и 5 дать

Птн 22 Фев 2013 14:41:48
Идет Батрудин, видит шляпа лежит.
Он ее одел, а она ему Багет.

Птн 22 Фев 2013 14:42:00
Вашему мужику сколько?
Два года.
Ух, какой бармен!
Это еще повезло, могли ещё 2 дать

Птн 22 Фев 2013 14:42:20
>>43837718
Заходит мужик в бар. Заказывает пиццу. Бармен резко выхватывает дробовик, засовывает дуло себе в рот, а оно ему как раз. Мужик ему и говорит:
- Ясно.

Птн 22 Фев 2013 14:42:47
ВЫ ВАПЩИ С НАШИ ПЛАНЕТИ?? ЕТАТ ТРЕД ПРА ЯЖКУ И ЕЕ ЛУБИТЕЛИЛИЙ А НИ ДЛЯ ФЕЛАСАФОВ И МЕЗАНТДРОПАВ! ВОН АТСЮДА ГРЯЗНЫЕ ПАЛУКРОВКИ. КИТО НИСОГЛАСИН У ТАГА БУРКИНА ФАСО))000нульАзазаз САСАЙТЕ ЛАХИАЗАЗ000)

Птн 22 Фев 2013 14:43:09
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
Ясно.

Птн 22 Фев 2013 14:44:08
>>43838118
Это язык-паразит.

Птн 22 Фев 2013 14:44:15
Ходит цыпленок из стороны в сторону по курятнику .
-Ёпт твою мать а!? Ну ёпт твою мать!?.
Мама курица ему хрясь затрещину.
-Ты че материшься?
-Мама а правда что наш папа ПЕТУХ?
-Да
-Ясно

Птн 22 Фев 2013 14:44:20
>>43838084
Вашему бармену сколько?
Два года.
Ух, какой молодец!
Это еще повезло, могли и еще 5.

Птн 22 Фев 2013 14:45:56
Снес петух яйцо. Вылупляется оттуда рак и спрашивает
- Пап, а ты правда петух?
- Нет, сынок, я с двача.

Птн 22 Фев 2013 14:45:56
У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.
Ясно.

Птн 22 Фев 2013 14:47:10
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
- Нет.

Птн 22 Фев 2013 14:47:11
Бармен резко подскакивает и бьет по ебалу старухе. Потом ещё и ещё раз. Потом насилует её труп, жарит и ест. Говно ест. И говно говна ест.

Птн 22 Фев 2013 14:48:14
Вашему бармену сколько?
30.
Тогда вот еще 5.
Ясно.

Птн 22 Фев 2013 14:48:31
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй!

Птн 22 Фев 2013 14:50:09
Бармен танцует нижний брейк. Видит тёлку. Подносит ей "особый коктейль". -Мммм.

Птн 22 Фев 2013 14:50:14
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает.

Птн 22 Фев 2013 14:50:49
Заходит еврей в бар. Выпил. Дает бармену 5 долларов.
- Но это стоит 30.
- Ясно.

Птн 22 Фев 2013 14:54:40
>>43837669
>баклофен.
>Нормальные вещества.


Птн 22 Фев 2013 14:54:43
Заходит медведь в бар и говорит:
- Мне 150 молока.
Бармен спрашивает:
- Вам целым куском или нарезать?
- Да похуй, я сегодня на велосипеде.

Птн 22 Фев 2013 14:56:00
Однажды золотая рыбка попалась в сети.
- Что ты делаешь? - спросил её старик.
- Я карп в пакете, плыл в пакете - ответил карасик.
Старик сказал:
- Мне ясно, бармен.
А еврей ответил:
- Антоновка!

Птн 22 Фев 2013 14:56:11
Шел медведь по Аттике. Видит - прокрустово ложе. Лег на него, а оно ему как раз.

Птн 22 Фев 2013 14:59:32
>>43838728
Этим евреем был Альберт Энштейн.

Птн 22 Фев 2013 15:01:10
Заходит медведь в бар.
А бармен ему говорит:
- Тебе жена звонит.
- Давай её сюда.
Взял трубку, а жена ему и говорит:
- Я нашла дома молоко и оно не электрическое.
- Ясно.

Птн 22 Фев 2013 15:02:20
>>43838895
Этим Альбертом Эйнштейном был бармен.

Птн 22 Фев 2013 15:03:27
Мужик на рыбалке, сидит рыбачит. Проплывает корова, спрашивает:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-Не мешаешь, корова, - отвечает мужик
Корова уплывает. Проходит какое-то время, опять проплывает корова:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-НЕ МЕШАЕШЬ, КОРОВА, - уже с нарастающим возмущением отвечает мужик.
Корова уплывает. В третий раз проплывает корова:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-МЕШАЕШЬ, КОРОВА, МЕШАЕШЬ!
-Ну и что, это же мое озеро.

Птн 22 Фев 2013 15:07:49
>>43838372
Кавказец с огромным членом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Мамаша твоя, ньюфаг ебаный!
Полицейский облегченно:
- Мама не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй!

Птн 22 Фев 2013 15:10:07
Заходит медведь в бар и говорит:
- Мне жену бармена.
Бармен спрашивает:
- Вам с молоком или подогреть?
Медведь отвечает:
- Да мне похуй, она у тебя все равно ШЛЮХА!
- Ясно.

Птн 22 Фев 2013 15:10:59
Еврей сушится феном, к нему подходит продавец шляп и спрашивает:
- По сколько брал?
- По 30, вот еще 5.
Продавец с возмущением:
- Иди на хуй!
- Ясно.

Птн 22 Фев 2013 15:12:32
Проигрываю не первый час уже от этого треда.

Птн 22 Фев 2013 15:13:09
Каждую весну медведь любил ходить смотреть не горит ли машина. Первый год не горит, второй не горит, а на третий медведь спать лег.

Птн 22 Фев 2013 15:14:25
>>43838259
Снес петух яйцо, и было оно ему как два.

Птн 22 Фев 2013 15:14:46
>>43839079
Бббуууээээ

Птн 22 Фев 2013 15:16:01
Писька видит сику. И какает козявкой.

Птн 22 Фев 2013 15:17:22
>>43838667
Производное фенилэтиламина. По принципу действия и эффекту схож с MDMA. Вот только печени и почкам вредит сильно, это да.

Птн 22 Фев 2013 15:17:55
Клеит как-то на себе на лоб официант счет. Подходит к бармену сзади, пристраивается и начинает пороть. - О да детка ещё так его так оооо загони в меня по полной, сученок.

Птн 22 Фев 2013 15:21:19
Петрушка с шоколадной игрушкой смотрит в окно. Видит тян, а сзади два наглых хача пристают. Выскочил из окна петрушка в порыве рыцарства и был съеден.

Птн 22 Фев 2013 15:21:40
Приходит дед в бар, а ему немец поляк и русский говорят:
- Там еврей себе арбуз выбрал
-Ясно

Птн 22 Фев 2013 15:23:19
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
- Но это стоит 30.
Тут мужик подошел к окну и заплакал.

Птн 22 Фев 2013 15:24:44
>>43834745
>Заходит нашист в двач. Написал. Дают ему 10 рублей.
- Но это стоит 15.
- Тогда вот еще 5.

Птн 22 Фев 2013 15:27:24
Приходит макака в /б/, а ему медведь дед и шлюха говорят:
- Там бармен себе молоко выбрал.
- Лiл.

Птн 22 Фев 2013 15:33:56
Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли заяц. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Интересно!

Птн 22 Фев 2013 15:35:21
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.

Птн 22 Фев 2013 16:01:43
Поймали нацисты поляка, русского и еврея. Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себе фрукт перед смертью".
А русский говорит:
- Но я ведь тоже нацист, я за чистоту славянской расы!
Нацист сказал, что можно в сад не ходить.
Поляк говорит:
- И я нацист, я ненавижу русских, они нас оккупировали!
Нацист подумал и отвечает, мол, ну ладно, не ходи в сад, только побыстрее сваливай в свою Польшу.

Все ушли, остался еврей.
- А вот с тобой, гнида пархатая, будет отдельный разговор. - нацист говорит, а тот ему отвечает:
- Лёха, ты сдурел? Перепил вчера что ли? Это ж я, Макс Марцинкевич!

Птн 22 Фев 2013 16:27:14
когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали

Птн 22 Фев 2013 16:29:23
Зима, минус 20 .Мама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмехер и спрашивает:
- Бабушка, вы на химию?
- На физику! Я погреться зашла.

Птн 22 Фев 2013 16:37:01
Купил мужик коробок спичек, а там одной спички нехватает.

Птн 22 Фев 2013 16:52:32
>>43843841
Это фамилия такая - Анекдотов?

Птн 22 Фев 2013 16:54:27
>>43843180
как два

Птн 22 Фев 2013 16:54:43
Лежат на туалетном столике: вибратор и огурец. Вибратор спрашивает огурца - Ты что так трясешься, в первый раз?

Птн 22 Фев 2013 16:56:04
>>43838737
Ясно

Птн 22 Фев 2013 16:56:57
Встречаются как-то две сестры, а обе - шлюхи.

Птн 22 Фев 2013 17:02:04
>>43843993
Анекдотов полон.

Птн 22 Фев 2013 17:03:14
>>43844526
Наполовину анекдотов, а на половину тред?

Птн 22 Фев 2013 17:06:07
>>43844583
Купил мужик тред, а там одного анекдота не хватает.

Птн 22 Фев 2013 17:08:28
>>43844746
Это потому что мужик деньги зажопил, оттого и не хватает анекдота-то!

Птн 22 Фев 2013 17:13:11
>Нельзя флудить, ваше первое сообщение прянято
Но я ничего не писал! Абу, ты хуй что ли?

Птн 22 Фев 2013 17:13:57
Подходит мужик, а там бармен. Он ему говорит, а тот отвечает.

Птн 22 Фев 2013 17:15:59
Жили как-то две шлюхи-девственницы, одна была беременна, а у второй отец битард.

Птн 22 Фев 2013 17:17:20
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А мне как раз.

Птн 22 Фев 2013 17:21:30
>>43835614
Мать звонит сыну
- Сын, я нашла дома фен. И он не электрический.
- А какой?
- Механический.
- Ясно.


Птн 22 Фев 2013 17:29:59
>>43845562
Мать звонит сыну
- Сын, я нашла дома фен...
- Ясно.
- Да нет, подожди! Фен...
- Да ясно всё с тобой, всё, пока...
- Да подожди ты! Я нашла дома фен. И он не электрический.
- А какой?
- Бензиновый. А ещё он без...
- Блядь, не трогай газонокосилку!!!

Птн 22 Фев 2013 17:31:44
>>43846035
ПОЗДНО, я уже собаку посушила.

Птн 22 Фев 2013 17:32:08
>>43846035
лол&amp;#39;д

Птн 22 Фев 2013 17:37:47
>>4>>43836073
Приходит Дугин к казаху. А тот камышовый человек.

Птн 22 Фев 2013 17:43:25
>>43846485
- Тогда вот еще 5


← К списку тредов