Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43881662.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 23 Фев 2013 12:11:06
Паст тред
Накидайте паст поморознее


Суб 23 Фев 2013 12:16:54
У нигры спрашивают:
Как вы кокосы с пальм собираете?
А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
А когда ветра нет?
Ну тогда неурожай.

Суб 23 Фев 2013 12:20:04
>>43881662
Кстати, точку забыл поставить в конце предложения. Держи..

Суб 23 Фев 2013 12:20:26
>>43881662
Привет, анон. Расскажу я свою маленькую историю. Дело в том, что у меня есть друг. Влюбчивый - до ужаса. Что ни неделя то новая любовь на всю жизнь. Встречается, встречается с одной. Ну вроде любовь до гроба, все дела. Через неделю - все, надоела. В общем, не клеились у него никак у него долговременные отношения с девушками. Но вот однажды он побил рекорд - встречается с одной тян уже.. месяц (!). Вроде все тоже, но дело уже идет к свадьбе. И вот позвал он меня на её день рождения. Пришли мы вместе пораньше, чтобы помочь с приготовлениями к Д.Р. Вроде все прекрасно, Д.Р началось. Застолье, закуска, тосты, шутки, веселье, чад и кутеж, например. И вот я заметил одну миленькую тян. Решил познакомиться. Вроде разговорились, она мне жутко понравилась, да и она была не прочь со мной поговорить ( хотя и как-то странно смотрела на мои цепи, лол ). Но вдруг меня жутко прерывает этот самый друг и тянет быстро к выходу. Мы быстро одеваемся и сваливаем с праздника. На вопрос, что случилось, он ответил по простому - хотелось срать. Ладно, плевать, спросил, почему он в туалете не посрал? И вы представляете, что он ответил? Короче, дело было в старой советской квартире. А там ведь планировка какая? Правильно, туалет возле кухни. Ну, ему немного показалось неудобным сидеть в туалете и пердеть на запах и слух у всех. Пошел он значит в.. комнату. Стянул штаны и вывесил свою задницу в окно, чтобы посрать с 3-го этажа. Ну, и начал испражняться, как ты понял. В комнате было темно, и он не сразу заметил 2 фигуры - её сестру с хахалем сидящими на диване и целующимися. Точнее, уже не целующимися, а с вылупленными зенками которые таращились на него. На следующий день я у него спросил - ну что, как у тебя дела с твоей девушкой? - Любовь прошла.

Суб 23 Фев 2013 12:21:04
>>43881662
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

Суб 23 Фев 2013 12:21:38
>>43881662
Твоя пиздота напомнила один лютейший вин, непонятно как случившийся в моей жизни. В нашем мухосранске был Дворец Пионеров, в котором были всякие ебнутые кружки: молодых авиамоделистов, каратистов, ракетостроителей и т.д. И вот, короче, ОТКрыли там секцию брейк-данса. Преподавал там еба-мудак, живших по понятиям и слушавший модный тогда Сайпресс-хилл. А надо сказать, что приходили туда дети с улиц, абсолютно деревянные в плане акробатики и поэтому дико лулзовые. И вот после полугода дроча нас пригласили выступать на дне города, соорудили сцену, покрыли ее ДВП и врубили что-то невнятное ниггерское. И выходит наш заводила, самый талантливый, хотя и дико худой и болезненный внешне. И начинает выделывать кренделя. Публика прется, начинает мерно хлопать в ладоши. И, блядь, он резко начинает дергаться, как от вставленного в жопу паяльника, просто лютобешеные кренделя выдает, долбится башней об пол, и пускает слюни. Только потом узнали, что у мудака эпилепсия была. Но сам вид публики, апплодирующей бьющему в конвульсиях эпилептику до сих пробивает на дикую истерику до слез.

Суб 23 Фев 2013 12:22:15
>>43881662
Сaп, кoтaны! Пилю cегoдняшнюю пpoxлaдную cтopи. Блжaд, вcпoминaю - лaдoни дo cиx пop пoтеют.
Я в унивеp c coбoй нoшу еду из дoмa - бутеpбpoды в булoчке, эдaкий нищебpoдcкий гaмбуpгеp. Ну вoт, cегoдня нa пеpеpыве я вышел пеpекуcить нa улицу, ибo пoгoдa былa пpocтo пpевocxoднaя. Сел нa cкaмеечку, жую. Тут мимo меня пpoxoдят четвеpo незнaкoмыx пapней, нa вид чуть cтapше меня, oдин нa меня cмoтpит и нaчинaет pжaть, пoкaзвaет нa меня дpугим, и pжaть нaчинaют вcе. Пoдxoдят кo мне, нaчинaют пpикaлывaтьcя, пытaтьcя oтoбpaть бутеpбpoдики. И тут oдин тaкoй, caмый нaглый, гoвopит:
- Слышь, ты знaешь, чтo челoвек этo тo, чтo oн еcт? Знaешь? Тaк вoт, этo - пoкaзывaет нa мoю еду, - кaкoе-тo гoвнo.
Вcе oпять pжут, a я пoнимaю, чтo cейчac либo я буду пытытьcя oтшутитьcя, a пoтoм буду веcь день кaк пыльным мешкoм cтукнутый, либo пpидётcя вcё-тaки дaть oтпop пo-нopмaльнoму. И я pешил cделaть втopoе. Тoлькo pешил, у меня cpaзу нaчaли бешенo кoлени дpoжaть.
Тaк вoт, я дoжёвывaю куcoчек, oтклaдывaю бутеpбpoд, пoднимaю гoлoву, cмoтpю в глaзa этoму пapню и гoвopю:
- Мaльчик, ты чтo, беccмеpтный? (челюcть нaчaлa дpoжaть в этoт мoмент вмеcте c кoленями, лoл, нo oн, пoxoже, не зaметил).
Тут ocтaльные пoдняли шумoк, пocвиcтели - ну, тaкoй быдлo-шум, ты пoнел, типa "o cмoтpи ктo тут нapиcoвaлcя щa oтxвaтишь".
Тoт, кoтopoму я cкaзaл, нaчинaет:
- Э, ты не пpиxуел ли? Ты чё тaк бaзapишь?
Тут, блжaд, пpoиcxoдит ЭТО. Мoй выxoд. Кoлени вдpуг пеpеcтaют дpoжaть, я пoднимaюcь и coвеpшеннo poвным гoлocoм ему гoвopю:
- Ты пoбычить pешил? Не нa тoгo нaпaл, мудлo. Я тебя в acфaльт вoбью, твoи дpузьяшки - кивaю нa егo cвиту - пoтoм будут oтвёpткoй выкoвыpивaть.
Тут oдин из егo пpиятелей co cлoвaми "Ну, бля" xвaтaет меня зa pуку, чуть выше зaпяcтья. И пpoизoшлo чтo-тo непoнятнoе. Я дocтaтoчнo pезкo и cильнo пoтянул pукы к cебе и вниз, oн её не выпуcтил, нo cделaл шaжoк впеpёд и чуть нaгнулcя, a я cвoбoднoй pукoй тут же xлoпнул егo в мopду. Этo пpoизoшлo буквaльнo зa cекунду, я дaже не пoнял, чтo cделaл. Пoпaл ему, видимo, в нoc, тaк кaк oн cpaзу меня oтпуcтил и cxвaтилcя зa лицo. Я, пoпpaвив pукaв, oбвёл ocтaвшиxcя взглядoм и cпpocил:
- Ну, ктo-тo ещё xoчет co мнoй пoгoвopить?
Сеpдце кoлoтилo невеpoятнo пpocтo. Тут этoт пocaн, кoтopый нaчaл бычить, нaчинaет улыбaтьcя и гoвopит:
- Дa лaднo тебе, чё ты... Нopмaльнo вcё... - клaдёт мне pуку нa пoлечo, тpеплет тaк пo-пpиятельcки - Чё ты... Чё ты? Ты чтo? Эй! Эй, пpocниcь! Бля, pебятa, вoняет-тo кaк! Пpocыпaйcя, oбocpaлcя ты! Бля, вcя aудитopия пpoвoнялacь, бляяяя... Эй, ты чё?..

Суб 23 Фев 2013 12:23:25
>>43881662
В общем как-то были детишками (лет 12-13). Решил я зайти к своему другану Валере, и вытащить на улицу ебашить петарды. Валера вышел, но сказал что ему нужно сначала накачать колесо на батиной девятке. Ну хуле мне, потерплю думаю 10 мин. Пока пойду петарды опробую. Валера, колесо качает а я одну петарду в бутылку засунул и пизданул её) Это увидел один малой из этого двора, он подбежал и начал клянчить у меня петарды, естественно он был послан нахуй! Я деньги на эту пачку неделю собирал! Я ёбнул ещё одну питарду, но уже в кораблике, в луже. Желание заполучить в свои загребущие ручонки пару [взрывалокk у малого возросло троекратно! Я думаю если бы я предложил ему сожрать полуразложившуюся крысу, за пару петард, он бы её заховал и не поперхнулся. Тут возвращается Валера с насосом, и говорит что сейчас оставит насос дома и мы пойдём взрывать остатки пачки. Но тут в моём гениальном мозгу промелькнула мысль Я остановил Вальку, и спросил у малова, нехочет ли он заполучить 7 питард, вот почти за просто так? Конечно он согласился Но я сказал что для этого надо сделать одну мааальнькую вещь. Я отвёл своего другана в сторонку и разъяснил ему подробности своего плана. Чем вызвал неудержимый поток хохота и икания со стороны валеры. Вобщем утирая слёзы вызваные ржачем, и подовляя смешки, мы предложили этому ебланчику засунуть в жопу насос и качнуть пару раз. А насос хороший! Педальный! Малой отказывался, но сторговавшись на 10 петардах (мысль надуть жопу малому вытеснила детскую жадность) мы приступили. Сначала нихуя не получалось, потому что шланг постоянно отваливался когда мы начинали качать, и этот лошара постоянно норовил свалить под предлогом что он своё отработал. Кароче кое как, мы засунули эту трубку ему поглубже в жопу, и приказали покрепче сжать ягодицы руками. Качнули один раз пацан стал как-то странно улюлюкать, но не останавливаясь на достигнутом мой друган, быстрым резким движением успел тапнуть ещё 2 раза. В этот момент, малой издавая какие-то непонятные звуки сорвался со шланга, и обдал Валеру тугой струёй жёлтого поноса Затем малой побежал с такой космическо скоростью, на ходу натягивая шорты, что я просто ахуел. Но говно с характернейшим звуком вылетало из штанин, забрызгивая всё вокруг Сказать что я смеялся, это ничего не сказать

Суб 23 Фев 2013 12:23:57
>>43881907
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Суб 23 Фев 2013 12:24:48
>>43881662
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в
аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить
продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня,
включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она
заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и
спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она
открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись,
что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв
меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла
лифчик.
[Это тебя возбуждает?k спросила она.
Я стоял с
открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть
презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и
легла на стол. [Давай быстрееk, шепнула она, [У нас мало времениk.
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: [Ты надел презерватив?k.
Я гордо сказал: [Конечно!k и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Суб 23 Фев 2013 12:25:17
>>43881662
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Суб 23 Фев 2013 12:25:46
>>43881662
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чемто. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола какоето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить какието мелкие схождения кожи и миниязвочки на тех местах они скорее всего как реакция на мочуплюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какаято болячка вылезла с пассивного режима когдато год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку хуй встал полностью. Он какогото блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу спазм в яичках, знакомое ощущение конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какойто душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день ктото на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.

Суб 23 Фев 2013 12:26:10
>>43881662
В сущности,большая часть нашей жизни проходит в ожидании- какая-то в буквальном смысле,какая-то в переносном...
Мы стоим в очереди по дороге на работу, в магазинах,в бистро,в столовых.
Наши фамилии томятся в списках ожидания на квартиру,машину, наши машины ожидают в пробках, наши тела ждут своей очереди ,сидя в поликлинике,отделении милиции,паспортном столе,наши души ожидают изменений и свободы в наших телах,как в клетках.
Мы все чего-нибудь ждем.
Кто-то,сидя в обветшалой квартире,даже не делает попыток ее убрать,ожидая новую обещанную квартиру.
Кто-то сидит в своих убеждениях,как в старой обветшалой квартире,и даже не пытается их изменить,потому что ожидает перемен и возврата к старому.
Кто-то сидит в своем углу,судорожно сжимая в ручонках ветхую рукопись,написанную в юности,ожидая славы.
Кто-то,кто танцует только один и под луной,ожидает мирового признания.
Кто-то сидит один в подполье,ожидая избавление от одиночества.
Кто-то ничего не меняет в своей жизни,ожидая её изменений к лучшему.
Кто-то закрывает глаза на проблемы и недостатки,ожидая,что все рассосется само.
Кто-то ругает Бога,ожидая возмездия.
Кто-то сидит и ждет смерти.И это единственный случай,когда вода может потечь под лежачий камень.

Суб 23 Фев 2013 12:26:57
>>43881662
чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Суб 23 Фев 2013 12:41:04
>>43882190
Содомит, что же ты делаешь? У меня теперь легкое сотрясение мозга от фейспалмов.


← К списку тредов