Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43902254.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 23 Фев 2013 19:10:34
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять.


Суб 23 Фев 2013 19:14:57
Купил мужик метеорит в НАСА с доставкой на дом.

Суб 23 Фев 2013 19:16:45
>>43902546
Бурят бурят.

Суб 23 Фев 2013 19:22:00
>>43902766
<del>Jc</del>Осел осел.

Суб 23 Фев 2013 19:25:24
>>43902902
Сорок сорок.

Суб 23 Фев 2013 19:31:16
>>43902254
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену пять рублей.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять.

Суб 23 Фев 2013 19:32:32
Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: [Птичка-птичка, а имени-то ее он не знал, а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!k, ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: [Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!k. Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. [О, не растерялся Буратино, волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом да и дух из тебя вонk. Но волк оказался не промах и ответил ему: [Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизниk. Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. [Медведь Утка, воскликнул он, сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!k. Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. [Скорее, вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!k. Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подводной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основательный пень, какие часто остаются от ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. [Здравствуй, Буратино, молвила Жанна, я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюдаk. С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посередине лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

Суб 23 Фев 2013 19:34:29
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.
Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Суб 23 Фев 2013 19:36:18
>>43903732
А сажа-то и отклеилась, азазаз)

Суб 23 Фев 2013 19:38:00
>>43903773
Ебать ты лох, бампанул тред.

Суб 23 Фев 2013 19:38:35
>>43903667

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я ему: Ну и что.

Суб 23 Фев 2013 19:44:34
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде направо.
Повернули они налево, а там как раз и туалет.

Суб 23 Фев 2013 19:45:20
>>43902254
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Суб 23 Фев 2013 19:46:04
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: [Сам не читай- дай другим прочитать!k. Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Жена взяла записку, развернула ее и сказала: [Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!k И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: [Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!k И выгнал мужика.
Идет мужик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k. Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: [Да за такие слова тебя судить надо!k
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: [Да за такие слова тебя расстрелять мало!k. Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: [Сам не читай- дай другим прочитать!k Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и: [Да за такие слова тебе в раю не место!k
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: [Да за такие слова тебе и в аду не место!k.
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: [Сам не читай- дай другим почитать!k Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: [Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!k и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: [Дай-ка я прочту, что же там написано!k. Достает он эту записку, разворачивает, а там буквы водой размыло.

Суб 23 Фев 2013 19:46:26
Выпускной в МГИМО. Выходит старенький дипломат ректор и объявляет задание.
- Сегодня довольно простое задание. Наши ПВО по ошибке сбили самолет с африканским принцем. Вам надо написать ответ на ноту протеста.
Все написали, сдали, преподаватели ушли на проверку. Через пол часа выходит ректор и объявляет.
- Не волнуйтесь, скажу сразу что сдали все, но есть несколько типичных ошибок, я вам сейчас озвучу. Не ебет пишется раздельно, похуй слитно, а Черножопая обезьяна с большой буквы, принц все таки.

Суб 23 Фев 2013 19:46:54
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: [Старый морской
обычай ..k, спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет Я люблю тебя, юнга!!!

Суб 23 Фев 2013 19:47:15
>>43903871
Нит ты)

Суб 23 Фев 2013 19:47:22
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Суб 23 Фев 2013 19:47:59
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Мы, пионеры n-того слёта, оставляем следующее послание будущим советским гражданам: "Мы жили и честно трудились на благо нашей страны и всего мирного человечества, в своих жизнях нам повезло застать зарю космических полётов, скорость развития этой отрасли даёт нам возможность думать, что ваши летательные аппараты уже давно исследовали всё Солнечную систему и стремятся сейчас к всё более отдалённым мирам. Если вы уже нашли разумную жизнь за пределами нашей планеты, то надеемся, что ваш контакт был мирный, а развитие теории информации позволило вам быстро найти общий язык. Пламенный привет космонавтам будущего от пионеров прошлого!"

Суб 23 Фев 2013 19:48:34
Сплю я себе. Вдруг кто-то меня берёт как ребёнка. Открываю глаза - свет яркий светит, перед мордой - лицо хозяина. Говорю: какого хера? Он ставит меня на пол ( а не кладёт на место), пидорас. Так и пришлось на том же месте, куда положил, увалиться, не напрягая лапы. Ибо нехуй.
Тебя бы так, суку, будили просто так.
Кот
p.s. С Наступающим

Суб 23 Фев 2013 19:49:02
Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:
Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких пиздить можно и нужно.
Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зеленым ирокезом и банкой [жигуляk знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными черными волосами знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейских ботинках и лысого - знайте, это скинхед. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить!
А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках знайте, это Ролевик. И не дай вам бог, блять, перепутать его с хиппи!!!

Суб 23 Фев 2013 19:49:49
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то, что она полковнику хуй сосала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья слопал.

Суб 23 Фев 2013 19:49:58
>>43902254
Ясно.

Суб 23 Фев 2013 19:50:13
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце.
Достает - сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое.
Достает - легкое. Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
Достает - сарделька. Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

Суб 23 Фев 2013 19:50:54
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

Суб 23 Фев 2013 19:51:10
Девушка тонет, немец не спас, француз не спас, америкос спас.

Суб 23 Фев 2013 19:51:19
Заходит студент в столовку, жрать охота, а денег нет. Вдруг смотрит - сидит за столом парень и читает газету, а перед ним здоровенная тарелка борща. Ну он по тихому присел, придвинул тарелку и стал рубать. Доел почти до конца, как вдруг смотрит - на дне лежит расчёска и вся в волосне. Ну студент не выдержал и выблевал весь борщ обратно. Тут опускается газета и парень спрашивает студента:
- Нашёл расчёску?
- Ага...
- И я нашёл.

Суб 23 Фев 2013 19:51:46
Идёт англичанин по улице, а навстречу ему - нигер. Нигга репует, матерится, стреляет из пушки в воздух, а, остановившись напротив англичанина, говорит:
-Yo yoyo dawg mafucker niggha in da hood bro bimboz yo yo mazafaka
А англичанин говорит:
-Это же негр! Ловите его!
Это была Америка. Это был 1800 год.

Суб 23 Фев 2013 19:51:59
Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз запостить пони...

Суб 23 Фев 2013 19:52:01
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Суб 23 Фев 2013 19:52:29
Вообщем принимают новых манашек в Церковь.
И главная заведующая говорит новеньким:
-"Кто из вас видел хуй, там в уголке есть ведро со святой
водой, промойте глаза"
Тут её перебивает одна из новых и говорит:
-"Можно я рот прополощу, пока там жопу не помыли"

Суб 23 Фев 2013 19:52:34
Сидит компания мужиков в ресторане, видно что богатые, подходит к ним офицуантка:
-Здравствуйте, меня зовут Елена, что заказывать будем?
-Шашлычок с водочкой.
-Что-нибудь ещё? Салатик?
-Да.

Суб 23 Фев 2013 19:52:52
Приходит мужик на исповедь, а поп ему:
- Постой, мужик, знаю я тебя. Не ты ли давече траву в поле косил?
- Я, батюшка.
- А почто у тебя на ноге колокольцы привязаны были?
- Дык, это, батюшка, чтобы всяку малу живность спугнуть, дабы ее косой
не задеть.
- Э, да при такой-то доброте у тебя и грехов-то поди нет?
- Да есть, батюшка. Бывало барин с барыней на лошадке в город
уезжают. Барышня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка.
- Ну, сын мой, дело молодое, понятное, то и не грех вовсе.
- Дык, это не все. Еще бывало барин с барышней на лошадке в город
уезжают. Барыня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка.
- Ну, за доброту-то твою прощается тебе...
- Дык, и это не все, батюшка. Еще бывало барыня с барышней на лошадке
в город уезжают. Барин один дома остается. Скучно ему, грешу, батюшка.
- ?! Да, сын мой, далеко ты зашел в грехах-то своих...
- И ведь это не все, батюшка. Еще бывало барин с барыней и барышней
пешком в город уходят. Лошадка одна дома остается. Скучно ей, грешу,
батюшка...
- Да, сын..., НЕ К НОГАМ ТЕБЕ НАДО КОЛОКОЛЬЦЫ-ТО ПРИВЯЗЫВАТЬ!

Суб 23 Фев 2013 19:53:05
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>43902546
Такая-то тонкота.

Суб 23 Фев 2013 19:53:27
>>43904538
Другой сарделькой.

Суб 23 Фев 2013 19:53:35
Ебутся двое
Он ещё хрясь по ебалу
"За что?" - спрашивает она.
"Да больно жопа маленькая" - отвечает он.
Дальше ебутся, тут он снова её хрясь по кабине
"Да за что?"
"Да и сисек у тебя практически нет" - в ответ.
Продолжают, и снова удар в щи.
"Ну может хватит?"
"Да ты вообще какая-то вся, блядь, маленькая"
"Папа, но мне же 6 лет"

Суб 23 Фев 2013 19:54:10
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О&amp;#39;кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Вот ты ему свой значок покажи!!!

Суб 23 Фев 2013 19:55:20
Шляпа возмужала как раз, а покупка ему она.

Суб 23 Фев 2013 19:55:53
>>43904416
С этих проиграл

Суб 23 Фев 2013 19:57:51
Пушков сказал:
- Женщина - это станок любви.
И тут же получил по морде.
- За что? - спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал:
- Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
- Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду, - сказал Пушков.
Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
- Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде. Пушков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал:
- Если женщину понюхать...
Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал:
- Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет еще повторяться, я замолчу.
Пушков подождал четверть минуты и продолжал:
- На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая...
На этом слове Пушков опять получил по морде.
- Голая, - повторил Пушков.
Трах! - отвесили ему по морде.
- Голая! - крикнул Пушков.
Трах! - получил по морде.
- Голая! Женщина голая! Голая баба! - кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! - получил Пушков по морде.
- Голая баба с ковшом в руках! - кричал Пушков.
Трах! Трах! - сыпались на Пушкова удары.
- Бабий хвост! - кричал Пушков, увертываясь от ударов. - Голая монашка!
Но тут Пушкова ударили с такой силой, что он потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол.

Суб 23 Фев 2013 19:58:17
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Суб 23 Фев 2013 19:58:41
>>43904730
Посоны, а если я такой анекдот расскажу, а у кого-нибудь встанет, но он не будет знать, что девочке 6 лет, то он всё равно педофил?

Суб 23 Фев 2013 19:59:52
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей длинную тонкую сигарету.

Суб 23 Фев 2013 20:00:19
>>43904978
-Да.

Суб 23 Фев 2013 20:01:08
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от старости через несколько лет.

Суб 23 Фев 2013 20:02:25
>>43905057
На самом деле у неё во рту хуй?

Суб 23 Фев 2013 20:04:05
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Пошла нахуй.

Суб 23 Фев 2013 20:04:47
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Вчера ещё три привезли.

Суб 23 Фев 2013 20:05:59
>>43905237
ЧУПА-ЧУКС

Суб 23 Фев 2013 20:06:45
Встретились два друга.
- А я машину новую купил...
- О-о-о-о!!!
- Пятерку...
- Э-э-э-э!!!
- БМВ...
- О-о-о-о!!!
- Старую...
- Э-э-э-э!!!
- Почти задаром...
- О-о-о-о!!!
- Нерастаможенную...
- Э-э-э-э!!!
- Но в отличном состоянии...
- О-о-о-о!!!
- Только движок убитый...
- Э-э-э-э!!!
- Но мне его уже восстановили...
- О-о-о-о!!!
- Осталось ее только из Якутии перегнать...
- Э-э-э-э!!!
Ну и так далеее...

Даже не менял ничего.

Суб 23 Фев 2013 20:06:46
В вагоне метро:
- Выходите?
- Пошел нахуй.

Суб 23 Фев 2013 20:09:42
Сидят два наркомана на крыше,обкумареные.Один говорит: -Колян,смотри:вон крокодил летит...
-О,точно.
Одна баба подошла к менту и говорит:
-Пошел нахуй.
И быстро убежала.

Суб 23 Фев 2013 20:11:09
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Пошел нахуй.

Суб 23 Фев 2013 20:12:14
Unmodified
Идет мужик по лесу.
Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- Hа, я тебе принес.

Суб 23 Фев 2013 20:13:49
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- Да вы охуели, говна наверните.

Суб 23 Фев 2013 20:15:01
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Суб 23 Фев 2013 20:18:13
Unmodified
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

Суб 23 Фев 2013 20:18:46
Unmodified
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

Суб 23 Фев 2013 20:19:23

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!

Суб 23 Фев 2013 20:21:02
Unmodified
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.

Суб 23 Фев 2013 20:22:54
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда в попу раз.
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!

Суб 23 Фев 2013 20:24:23
>>43905932

- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет, плохие.
- Дырявые?
- Нет, не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- Вы в них нассали?
- Нет.
- А почему плохи?
- Пошел нахуй.

Суб 23 Фев 2013 20:26:14
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там?
- Hе твоё дело, шлюха.

Суб 23 Фев 2013 20:28:00
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Пошла нахуй, моё дерево.

Суб 23 Фев 2013 20:29:27
Идёт петард по улице, а навстречу ему - девушка:
-Молодой человек, не подскажите, который час?
-Без пяти десять.
А было без четырёх десять. Шлюхи должны страдать.

Суб 23 Фев 2013 20:31:41
Раз одна зашла в траву, подальше.
Ну так, чтобы ее не видно и не слышно было.
Села на корточки, посидела чуток, а встать не может.
А ее не видно и не слышно.

Суб 23 Фев 2013 20:32:25
>>43906777
карасик!

Суб 23 Фев 2013 20:33:22
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Женился на той, у которой грудь была больше.

Суб 23 Фев 2013 20:35:03
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Женился на той, у которой кишки не были выпущены из брюшины.

Суб 23 Фев 2013 20:35:22
>>43906777
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.

Суб 23 Фев 2013 20:36:57
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Да мне похуй.

Суб 23 Фев 2013 20:37:54
Unmodified
Как опpеделить пол животного?
Если кишки видно - то пол.

Суб 23 Фев 2013 21:04:31
Был поздний час, и никого не осталось в баре, кроме одного мужика - он сидел возле блестящей хромированной стойки, на которой лежала его видавшая виды шляпа. В дневное время на улице было душно и пыльно, но к ночи влага прибивала пыль, и поэтому мужику нравилось засиживаться допоздна. Бармен тем временем неторопливо раскладывал мелочь в ячейки кассового аппарата и время от времени поглядывал на мужика. Он знал, что мужик уже подвыпил, и несмотря на то, что он был желанным гостем в этом баре, бармен знал, что если мужик выпьет слишком много, то уйдет, не доплатив.
Мужик процедил через зубы очередной стакан бурбона, после чего постучал стаканом о блюдце, требуя дополнительную порцию напитка.
-Больше нет, - сказал бармен.
Мужик даже не посмотрел на него. Он вообще не понимал, почему бармен еще не выгнал его отсюда, так как на входной двери бара уже сорок минут висела емкая надпись "Закрыто".
Мужик отодвинул от себя стакан, после чего залез своей желтопалой рукой злостного курильщика себе в задний карман брюк. Он достал ровно двадцадь пять кровно заработанных долларов и подложил их под стакан, после чего резко повернулся на стуле у стойки и направился к выходу. Но на этот раз маневр не сработал.
-Но это стоит тридцадь долларов, черт побери! - бармен дождался момента, когда мужик будет всего в паре дюймов от двери.
Мужик угрюмо развернулся.
-Прости, - начал он,- понимаешь, но... - он вздохнул, - А впрочем, кого я обманываю? - задал он сам себе вопрос.
Мгновение тишины.
-Дружок, прости, но это были последние деньги. Мои последние деньги. Возможно, последние в моей жизни. Прости.
Бармен лукаво ухмыльнулся. Он и не собирался брать с него ни цента больше, несмотря на то, что выпивка действительно стоила как минимум тридцатку. Он просто хотел пробудить в этой инертной, окаменевшей пропащей душе совесть, стыд, жалость, вообще, хоть какие-то чувства. Тем более, что бармен знал, что своего он не упустит.
-Иди, - сказал, он, - кроме этих денег я не возьму с тебя ни цента.
Мужик даже не улыбнулся. Его эмоции уже давно ограничились только пьяной радостью и раздражением от слишком большого числа человек в баре. Он открыл дверь и шагнул в темноту.
Бармен опять растянулся в улыбке. Своего он не упустил. Мужик забыл на столе свою шляпу. Бармен взял ее в руки, повертел пару секунд и надел на голову, и вдруг понял, что она ему как раз. "Ясно," - подумал он.

Суб 23 Фев 2013 21:18:40
Заходит клятвопреступник в склеп к Алдуину.
-Это ты, клятвопреступник?
-Да
-Клянись!
-Су Рок.

Суб 23 Фев 2013 21:23:51
>>43909656
Заходит клятвопреступник в склеп к Алдуину.
-Это ты, клятвопреступник?
-Да
-Где ствол взял?

Суб 23 Фев 2013 21:25:03
>>43909959
-Вот тебе ещё 5 рублей, и ты ствол не видел.
-Может ещё раз?
-Только на расстоянии выстрела.
-Клятвопреступник сурок

Суб 23 Фев 2013 21:31:47
>>43910337
И что за хуйню ты сейчас написал? Бессмыслица.

Суб 23 Фев 2013 21:39:11
>>43910803
Хуй ня.

Суб 23 Фев 2013 21:39:27
>>43910436
Буратино утонул.

Суб 23 Фев 2013 21:40:23
>>43910337
Буратино утонул.

Суб 23 Фев 2013 21:40:51
>>43910920
ебать хайв

Суб 23 Фев 2013 21:41:46
>>43910951
>40:23
>40:51
Прям халфлайф.

Суб 23 Фев 2013 21:42:05
>>43910951
По времени прям гордон фриман)))

Суб 23 Фев 2013 21:42:23
>>43911039
Ебать хайв.

Суб 23 Фев 2013 21:43:04
бмап. Нужно больше анекдотов

Суб 23 Фев 2013 21:44:08
>>43911094
Клятвопреступник клялся не преступать клятвы.

Суб 23 Фев 2013 21:44:22
>>43911156
Клятвопреступник сурок.

Суб 23 Фев 2013 21:46:40
>>43911039
А что там в халф-лайфе и в какой части такое было?

Суб 23 Фев 2013 21:47:31
>>43911319
В блюшифте в лифте, когда сурок давал клятву.

Суб 23 Фев 2013 21:55:09
>>43906757
>Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Нет.
- Ясно.

Суб 23 Фев 2013 22:05:18
Идет довакин по лесу, видит машина горит, а она ему как раз

Суб 23 Фев 2013 22:07:29
>>43912343
>Как раз
Как фус пар та из бензопака ЛАЛКА ЛАЛКА КЛЯТВОДАВАЛКА.

Суб 23 Фев 2013 22:18:21
Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера?

Суб 23 Фев 2013 22:43:46
Голосовое меню военкоматов:
- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат.
Если Вы хотите служить в армии, нажмите звёздочку.
Если Вы не хотите служить в армии, нажмите решётку.

Суб 23 Фев 2013 23:01:10
Кот поймал мышь и говорит:

- Я тебя съем.
- Ешь.

Суб 23 Фев 2013 23:04:48
Сын купил в магазине десяток яиц. Приходит домой, а отец говорит:
Семен, я сказал два предмета. Где паста?
Я Семен, а не паста, лол.

Суб 23 Фев 2013 23:10:44
>>43915936
Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на аптеке?
- Нет, в аптеке.

Суб 23 Фев 2013 23:11:06
>>43915936
Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты в рынке?
- Нет, на рынке.

Суб 23 Фев 2013 23:11:35
>>43915936
Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты в аптеке?
- Нет.

Суб 23 Фев 2013 23:12:04
>>43915936
Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Да.


← К списку тредов