Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43984669.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 25 Фев 2013 00:36:30
Уныния тред
Давай поплачемся, анон.

Я вот ненавижу своё детство. При этом я не могу никому об этом сказать, меня не поймут. У меня не было голода или игрушек, прибитых к полу, просто были ебанутые родители и ещё более банутая бабка-инвалид.

Копаясь в себе, я понял, что именно из-за их воспитания я получил кучу тараканов, что у меня сейчас есть. Но я до сих пор зависим от них, и боюсь, чтобы они хоть что-то узнавали обо мне. Мне гораздо спокойнее, чтобы они считали, что я ультрахикка, чем если бы узнали, что у меня есть хоть какие-то зойчатки личной жизни. Я постоянно боюсь, что они узнают какие-то мои больные места и начнут, чуть что, бить по ним, как делали раньше, когда я ещё доверял им, что это портит мне жизнь.

Самым эпичным был случай, когда я должен был пойти на первое свидание с реально тянкой своей мечты, причём по её инициативе. В этот день мои мамка с батей должны были съебать на работу, но не тут-то, блять, было, и я, как долбоёб, вместо того, чтобы помыться, одеть нормальную одежду и вообще по-человечески собраться, поскорее выбежал из дома в обычном задрипанном говне и с вонью от тела, лишь бы мамка не начала подкалывать меня, уж не иду ли я на свидание. Конечно, тянку эту я проебал после того же дня.

Раньше я был полнейшим омегой, но потом решил вылезать, и у меня даже получилось, но всё сходит на нет, стоит в дело вмешаться моим родителям. Как самый простой пример, я даже не могу ответить на звонок тянки, которая, опять-таки, сама проявляет ко мне внимание, потому что рядом мамка, которая всё услышит.

Стоит мне остаться одному, как я становлюсь нормальным уверенным человеком, но если рядышком появляются мои родители - я тут же скатываюсь в ёбаное, неуверенное, неуклюжее, смотрящее в пол говно.

Причём природу этого явления я понять не могу, но оно меня уже заебало.

А у тебя в жизни какая хуйня, анон?


Пнд 25 Фев 2013 00:49:11
>>43984669
Та же хуйня. Один в один.

Пнд 25 Фев 2013 00:53:46
Сэйм щит. Детство было уныловатым, родители постоянно были на работе, батя бухал, я шатался по стройкам и всякой такой хрени, очень отдалился от родителей, общаюсь мало, неловко и не хочется им что-то о себе рассказывать.

Пнд 25 Фев 2013 00:56:57
>>43985423

Спасибо. :3

Пнд 25 Фев 2013 00:57:43
Конечно, такой хуйни у меня не было, могу спокойно послать нахуй любого из родителей, но вот с людьми последнее время творится что то неладное - раньше мог спокойно смотреть им в глаза, независимо от того, вру я или говорю правду, приятен человек или нет, чувствую к нему что то или наоборот. А вот сейчас как то неловко смотреть людям в глаза. Не знаю, почему.
Извини, что не в тему, ОП.
Советовал бы тебе начать с простого взгляда в глаза твоей мамке-шлюхе. Говоришь с ней - смотришь в глаза, она пидит на тебя - тоже смотри в глаза. Это её либо взбесит к ебеням, что она отрежет тебе яйца, либо ей придётся отступить.
Да и вообще - не бойся их. Ты какого лвл, что они тебя содержат?
ОП, делай то, что считаешь нужным. Никто не вправе запретить тебе. Сейчас вброшу пасту.
Добра тебе.
:3

Пнд 25 Фев 2013 00:58:02
Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. а можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. а можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она частью воспоминание, а частью мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. можно быть быдлом и смотреть ящик. можно внезапно совершить революцию. а можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник,компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить,что тебе нужно. Решить самому без чанов,новостей. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, [не такой как всеk, что ты [не быдлоk. Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни он твой, и проебанная жизнь твоя.

Пнд 25 Фев 2013 00:59:59
>>43984669
Родители совсем доебали. Завтро поеду консультироваться на счет дурки. Такие дела.

Пнд 25 Фев 2013 01:00:31
>>43984669
ОП, ты - это я.
Прям один в один. Настолько точно, что даже несколько неожиданно.

Все пройдет со временем. Главное - прийти к успеху и начать жить отдельно. Это лютый вин.

Родственников проще любить на расстоянии.


Пнд 25 Фев 2013 01:01:52
>>43985890

Охуенная паста.

Пнд 25 Фев 2013 01:02:58
>>43986080
Недавно тут?
Могу повбрасывать ещё. Много грустноты ещё с того.

Пнд 25 Фев 2013 01:06:15
>А у тебя в жизни какая хуйня, анон?
Зависимость от наркотиков заебала. Иногда думаю что сдохну в 30 от инфаркта.
Смотрю на людей и нихуя не хочу становиться таким же как они. Паста ахуенна, добра вкинувшему.
А хочу я быть всегда настроен как Камина из Гуррен Лагана - КАОГО ХРЕНА ОНИ ДЕЛАЮТ ТО ЧЕГО НЕ ХОТЯТ, МЕНЯ БЫ ХРЕН КТО ЗАСТАВИЛ.
Поднакоплю денжат и уволюсь нахуй, буду разводить орхидеи и упарываться. Вариться и получать с этого деньги.

Пнд 25 Фев 2013 01:07:15
>>43986125
Еще с того сосача?

Пнд 25 Фев 2013 01:07:21
>>43986125

Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на слово [уныниеk. Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. Если вы уставились на уныние и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. Уныние. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка понятия не имею. Но факт в том, что уныние есть неоспорим. Самое интересное, что этот опыт уныние передаётся от старшего поколения к младшему и создаётся круг. Для того, чтобы жить в своё удовольствие и при этом сохранить уныние, приходится искать точку равновесия. Моя как монета: с одной стороны уныние, с другой ежедневная работа. Там, где я работаю, еды нету никакой. Утром дают сосиску, в обед суши и к вечеру тоже сосиску, а чтоб коньячку или уныние, то хозяева сами трескают. Как-то уже после выборов собрался ближний круг предпринимателей и банкиров. Вдруг один на то время очень известный говорит: [А я уныние!k Его спрашивают: [Как уныние?k [А вот так уныние и горжусь этим!k Тишина, вроде так и надо. И тогда я сказал: [А я не уныние и не хочу сидеть с тобой за одним столом!k Поднялся и ушел. Остроумный разговор, щедро пересыпанный высказываниями о уныние, всегда приятно послушать. На старт, внимание, уныние. И только уныние движет этим миром. А вот [еинынуk это уныние наоборот.

Пнд 25 Фев 2013 01:07:44
>>43986351
С того, который умер 17 января 2009

Пнд 25 Фев 2013 01:09:14
>>43986353
Сколько истребителей, сука?

Пнд 25 Фев 2013 01:12:18
эх, анон, ты не представляешь, как мне хуево..

Пнд 25 Фев 2013 01:12:59
>>43984669


Все детство думал, что вот вырасту, и все изменится, жизнь обретет смысл, у меня будут дела, все такое. Вот я вырастаю - и нихуя, смысла никакого нет, ничего не хочется. Поебался - ничего не изменилось, забил. Надолго засел дома, потом упарывался, ни одного друга нет, да и нахуй не нужны, не хочу ни с кем общаться. Вообще нет желания чего-либо, очень жалею, что родился. И так уже пятый год, все серое, каждый день, как предыдущий. Подумываю, раз оно все так, выпиливаться надо. Правда вот отца у меня сейчас посадили, жаль его как-то, и мать, с другой стороны, я не виноват, что меня родили, этого я не просил, и не обязан из жалости к ним продолжать мучиться. Да и мать моя - гиперопека, унижения, полный набор.

Пнд 25 Фев 2013 01:16:28
>>43986615
Проходит всё, антош. После же - немного черствеешь, не знаю, как объяснить. Становишься как хлеб сладенький.
Всё то, от чего тебе хуёво медленно сжимается в тебе и отходит на задний план. Через время просто забываешь об этом. Самого уже довольно долго преследует такое чувство, но со временем оно теряет значимость.
паста-кун

Пнд 25 Фев 2013 01:16:37
Накатал простыню про всю свою жизнь, стёр.

Пнд 25 Фев 2013 01:17:56
ебать похожая хуйня,теперь стесняюсь что ли своих родителей,неочем с ними не разговариваю и не делюсь

когда разговариваю со своей тян,боюсь что предки что то услышат

22лвл

Пнд 25 Фев 2013 01:18:02
>>43986836
раньше все было лучше. сейчас же все навалилось. чувствую, что я просто не выдержу, все слишком тяжело

Пнд 25 Фев 2013 01:19:49
>>43986903
чем всё там кончилось,кстати?

Пнд 25 Фев 2013 01:19:58
>>43986844

Зря. Мне будет очень интересно тебя послушать.

Пнд 25 Фев 2013 01:21:52
>>43984669
>Копаясь в себе
Дальше не читал. Сколько тебе лет, мальчик?

Пнд 25 Фев 2013 01:23:59
>>43987113

Мало. Что не так? Эта хуйня помогла мне побороть социофобию, например, раньше я не то что к тянке подойти, в подъезд или до магазина выйти боялся и боролся с собой на протяжении нескольких часов.

Пнд 25 Фев 2013 01:24:57
Сверху всё давит и давит, ты должен, антош, так надо, ты уж постарайся, надо думать о будущем, у всех так, чтож ты не как человек, дальше хуже, как же ты без меня, не всегда так будет, надо что-то делать, нельзя же так всю жизнь прожить. Хочется свернуться клубочком и исчезнуть.

Пнд 25 Фев 2013 01:25:35
>>43986909
Как бы банально это не звучало, но иногда хочется просто уйти и рестартнуть жизнь.
Но, увы, сейвов то нет.
Иногда тоже хочу выпилиться, даже не иногда - как минимум раз в день об этом думаю. Но смысла не вижу - прыгну с высотки, отшкребут мозг от земли. А что дальше? Надо хотя бы как в "Достучаться до небес".
А вообще - пробую всё исправить. И тебе советую. Не знаю, правда, насколько у тебя всё сложно. Держись пока, а там посмотрим, может вместе ливнем из жизни :3
паста-кун

Пнд 25 Фев 2013 01:25:52
>>43987228
Залог успешности - адаптация с минимальными затратами, а уж коли ты сидишь дома и копаешься в себе: как ты сможешь чего либо достигнуть?
А если тебе просто нравиться себя жалеть и плакаться в жилетку первому попавшемуся анону то, не буду тебе мешать.
Был, когда то, таким же.

Пнд 25 Фев 2013 01:42:01
Анон, у меня похожая ситуация. Плюс к тому я безвольное хуйло, в том смысле, что часто Не могу заставить себя делать то, что нужно, не могу ответить на наглость и грубость там, где это нужно.
Если с первым я могу сам разобраться, то что делать со вторым - не знаю. Анон, если ты был таким и справился - что ты для этого делал?

Пнд 25 Фев 2013 01:42:44
>>43987522
>адаптация с минимальными затратами
Сравни, чего это стоит анону из нормальной семьи и хиккезадроту, выросшему в атмосфере гиперопеки и давления. "Минимальные затраты" - они разные бывают.

Пнд 25 Фев 2013 01:43:10
Я знаю тебя.

Ты был слишком мал ростом. У тебя были прыщи. Ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину.
Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Так ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров.

Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей

Пнд 25 Фев 2013 01:44:10
>>43988265
тарелке.

Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идти тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле.

В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком?

Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты провел бесчетное количество дней в ненависти.
Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами.
Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни.
Ненависти, которую пронес сквозь годы.

Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.
Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом.

Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость.

Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует.
Тебе ближе люди с экрана.

Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа.

Что же
Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И ты бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить.

Жизнь для тебя - это долгое путешествие.
Ужасающее и полное чудес.
Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый.

Да, мне кажется, я знаю тебя.



Пнд 25 Фев 2013 01:47:38
>>43987004
как всегда анон обосрался и забил болт

Пнд 25 Фев 2013 01:49:34
>>43987004
Вольнов звонил Сашку, не стал выкладывать разговор, сказал, что мы все будем плакать как побитые шлюхи, если услышим его слёзную историю.

Пнд 25 Фев 2013 01:55:17
>>43986615
Попробуй выплакаться. Я не шучу, иногда стоит выпустить всё говно, что есть у тебя внутри, и выпустить его через слёзы.
А вообще, самокопанием не стоит заниматься, только изнутри себя разрушишь.

Пнд 25 Фев 2013 02:03:00
>>43988210
Анон, ну пожалуйста.

Пнд 25 Фев 2013 02:05:53
>>43989277
Какую кнопку выберешь?

Пнд 25 Фев 2013 02:08:36
Сознание онемело, словно внутри выпал снег и продолжал идти, заметая все отличия вещей друг от друга. И только где-то в уголке, на самом краю этого заснеженного пространства другой я, внутренний, с удивлением наблюдал за спокойствием я-основного. А потом из другого уголка сознания еще один я, третий, сказал второму, удивленному: "А что ты удивляешься? Ничего особенного не произошло, отчего ему переживать? Каждый день он, как и все, видит по телевизору пожары, авиакатастрофы, войны и при этом спокойно попивает свой кофеек..." - "Но может, это нормальная защитная реакция? Вон на него сколько сразу свалилось. Некоторые зверьки тоже прикидываются мертвыми, когда их схватишь." - "Да брось, он так давно прикидывается мертвым, что уже и забыл, как быть живым..."

Пнд 25 Фев 2013 02:09:28
Одиночество странная штука
Ты вовне, где ни мир, ни война.
Тетивой робингудова лука
в перепонках дрожит тишина;
тишина, наделенная весом,
обделенная даром любви
Не гулять ли вам Шервудским лесом,
телефон и компьютер с ТиВи?!
Ты дошедший до истины странник.
И с находкою этой сполна
ты сроднился, как мертвый Титаник -
с барельефом холодного дна.
Время жалкий нескошенный колос,
перегнивший от влаги и стуж,
просто путь, разделённый на скорость,
просто формула.
Физика.
Чушь.
Время кончилось. Птица кукушка
замолчала и впала в тоску,
и часов пунктуальная пушка
не пaльнёт непременным ку-ку,
и реальность поставлена к стенке
вкупе с вечным люблю не люблю,
вот и память теряет оттенки,
асимптотой склоняясь к нулю.
Неподвижность.
Не мука.
Не скука.
Может, только начало пути
Одиночество странная штука,

Пнд 25 Фев 2013 02:10:20
Было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...
крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной
BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,
своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер
забывать начали забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже
вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он
там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов забыли про него.

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти
молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная
линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в
серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых
бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор и всем
отделом офигели:

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических
прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,
повергла их в настоящий шок...

операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите
диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала
резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы
дискету, чтобы туда ее скинуть...

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не
всё. Что делать с этим компьютером никто так и не придумал. Продать
его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая нашли ему почётное место, в качестве памятника на
самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер
не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...

Пнд 25 Фев 2013 02:18:21
Хотя бы картинками бампайте

Пнд 25 Фев 2013 02:18:21
С самого детства все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины.

Пнд 25 Фев 2013 02:19:04
>>43989414
Зеленую.
Хотя хотел красную.
Не знаю, мучаюсь с выбором.

Пнд 25 Фев 2013 02:19:28
Пока есть что жрать, дышишь, и шишка стоит, есть шанс.

Пнд 25 Фев 2013 03:16:55
>>43984669
Начнем с того, что роста я низкого. Всего-то 160. Подростковый максимализм и переживания только усилились когда я перешел в мажористую школу.

Но это продолжалось недолго. Я стал ходить в качалку. Теперь я учусь за границей, имею много друзей, спортивен и силен. Но:
В свои почти 17 лет я девственник.
Бухать начал только в этом году, не дул и не был в клубах.
Родители УЛЬТРОСТАРОМОДНЫЕ, особенно мама, kind of гиперопека.
И, что самое главное, я ловлю себя на том что самоутверждаюсь над омегами. Именно самоутверждаюсь.
Аноны, подскажите, что да как.

Пнд 25 Фев 2013 03:41:48
>>43986014
>Родственников проще любить на расстоянии.
Испытываю к ним только ненависть.

Другой-анон-с-аналогичной-проблемой

Пнд 25 Фев 2013 03:44:35
>>43986903
>стесняюсь что ли своих родителей
А я боюсь что они узнают про тян.
Доктор, что это ?

Пнд 25 Фев 2013 03:51:32
Все так же как у тебя оп, только я живу на мамкину зарплату и бабкину пенсию в мухосранске на 50к. Выхода нет.

Пнд 25 Фев 2013 05:16:00
>>43992053
А я вот с первого класса в школе УЛЬТРАХИККА, конечно же, меня пытались травить хачи и пацанчики, но не так как обычных омег, подойти да ударить или посмеяться всей стаей, они боялись меня, лол, дело в том что я очень силён, да да, вот такое строение сухожилий и костей и всегда когда меня травили, я просто пылал от ярости, но не мог дать сдачи, просто смотрел на быдлецо каменным взглядом и изо всех сил держал себя в руках.
Потому что когда я вхожу в раш, я ничего не чувствую, как зомби, берсерк уровня б, лал, если меня не остановить, я буду в берсе пока что нибудь не сломаю обидчику, и так было 2 раза, меня таки доводили в 1-ый раз в начальной, а во 2-ой уже в средней школе.

В первый раз я терпел как они надо мной смеялись все вместе, ну знаешь же, собираются в 5 человек. И главный у них там был лысый дрищ, который очевидно боялся 1х1 ко мне подойти.
В конце концов, я не мог больше терпеть и в присутствии всех его дружков подошёл к нему и сильным ударом по виску кинул его на пол и в раше начал мясить его прямо в лицо, в ударах была вся сила, продолжалось это наверное минуту, меня от него оттащил учитель который мимопроходил, не помню какой, помню что этот дрищ визжал как сучка.
Я только спустя час пришёл в себя, но я разбил ему лицо в манную кашу и сломал нос, он потом перевёлся в другую школу, учителей каких то уволили и меня поставили на учёт, я явно ему оставил шрамы на всю жизнь.
Но всё обошлось, у меня была справка о каком то аутичном состоянии/вялотекущей шизофрении, просто я стал учиться дома, ко мне приходили учителя.

Так продолжалось лет 5, потом я снова пошёл в обычную среднюю школу, уже в 10 класс, то что когда то было, я уже забыл,
но как только я пришёл туда, как говорится: быдлан хиккана видит из далека, сразу же начали травить, я молчал, держал себя в руках, но они почему-то смеялись надо мной, издевались как могли, и я не мог дать даже сдачи, я испытывал адскую ненависть тогда, не знаю как мне удавалось выдерживать это.
Так продолжалось 2 месяца, было начало ноября, я уже просто не обращал внимания на издёвки, а они самоутверждались издеваясь надо мной, а делали они это максимум бессовестно, и вот,
всё таки пришёл тот момент, когда я устроил их главному альфе вендетту, этот момент я запомнил на всю жизнь.
Произошло всё в обычный учебный день после физики, я и моя одноклассница, (единственный человек, который меня не траллил, думаю она была битардом)
стояли у подоконника, а рядом, в коридоре, ошивался тот альфа который постоянно меня травил и его дружки-питушки, они кидали на меня косые взгляды и опять что-то планировали.
Мы с тян тем временем, делали задание на дом, потом я ещё стоял и списывал у неё домашнее задание по химии, и тут начался экшн, альфа ехидно улыбаясь подходит к нам с тян,
сталкивает мой рюкзак с подоконника, пинает его в сторону, меня грубо отталкивает, берёт тян за поясницу, смотрит в мою тетрадку и произносит: Чё домашку делаешь? Ахах ну делай дальше епт, ахаха.
Вот тут у меня помутнело в глазах, секунд 10-15 я стоял оглушённый, это была последняя каплю терпения, я подошёл к нему и сквозь зубы со всей своей ненавистью сказал: ах ты сучок.

Со всей силы которая у меня есть, я ударил его прямым ударом в челюсть, он был оглушён, я сразу ударил второй удар ещё сильнее, он заорал и скрючился я взял его за голову и несколько раз (6-7) очень сильно ударил его головой об батарею, которая была под подоконником, такая зигзагообразная, по-моему в этот момент от боли он начал терять сознание, упал на пол захныкал, всё мутно дальше было, я бил его и в голову и в рёбра со всей силы, насмерть.
Я бы так и убил его, или бы оставил инвалидом, если бы не его дружки, которые довольно долго не подходили к своему другу, бил я его так минуты полторы или две, потом они всей толпой своей оттаскивали меня от него, но всё таки я успел сделать последний удар ногой по голове.

Я очень очень смутно помню что было дальше, помню несколько моментов как меня тащили учитель русского и две училки по лестнице, и ещё как меня клали на койку в медкабинете,
помню ещё момент когда закрывали дверь в кабинет, я успел увидеть как на меня смотрели друзья альфы, в их глазах был ужас и испуг, я тогда ничего не подумал и потерял сознание.

Пришёл в себя я спустя примерно полтора часа, как я уже сказал, я был в медкабинете. следующие три минуты примерно я пытался вспомнить что произошло, прервала меня медсестра которая зашла в кабинет дала стакан воды и какое-то успокоительное, сказала что позвонила матери и сейчас я пойду домой из-за того что потерял сознание.

Следующие пару дней я сидел дома, потом мама сказала что тот альфа в больничке со сломанной челюстью, выбитыми передними зубами, средней тяжести сотрясением мозга, разорванным ухом и несколькими гематомами, конечно же, мне стало ужасно страшно, тюрьма тюрьма гроб гроб кладбище пидр, где то месяца три я и мамка ездили по коммиссиям, делали эхоэнцефалографию
собирали справки и в итоге я всё таки отмазался из-за той же вялотекущей шизофрении, даже номер диагноза помню, f25,5.
Дальше со школой разбиралась прокуратура, почему беспредел в школе, директора сняли с должности, моего классного руководителя уволили.
10 и 11 класс я доучился дома.
Что стало с альфой не знаю.
Такие дела.

Пнд 25 Фев 2013 05:21:29
>>43984669
Я бухаю, дерусь с людьми и хочу сдохнуть, вот такая хуйня у меня, Анон.

Пнд 25 Фев 2013 05:23:03
>>43984669
>Я вот ненавижу своё детство
Всем похуй.

Пнд 25 Фев 2013 05:23:55
>>43993107
Работай.

Пнд 25 Фев 2013 05:24:16
>>43984669
>Стоит мне остаться одному, как я становлюсь нормальным уверенным человеком, но если рядышком появляются мои родители - я тут же скатываюсь в ёбаное, неуверенное, неуклюжее, смотрящее в пол говно.
Такая же хуйня. Дома из-за этого могу только за пека торчать, где меня не трогают.
Съехать не выйдет - денег сейчас мало на это.

Пнд 25 Фев 2013 05:24:19
>>43995006
Так выпились.


← К списку тредов