Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43978009.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 24 Фев 2013 22:56:14
Копипаст тред
Нить иди.
В тред призываются копипасты, свой архив я проебал, а на копипаста ру найти оче сложно.
Реквестирую копипасту про руского мужика, перехавшего в сшп, так как параша развалилась, работал он в гараже, кпаста от лица его друга молодого американца. дело происходит в 20-х годах проде.
реквест второй хикка встречает тян/она его сестра, он показывает ей город, они лазают по заброшенной параше., в конце расстаются, так как тян пора уезжать. паста из многих частей.


Вск 24 Фев 2013 22:57:56
>>43978009
бамп

Вск 24 Фев 2013 23:00:48
>>43978135
и еще

Вск 24 Фев 2013 23:04:34
>>43978340
Пойду поужинаю, вернусь - вброшу свой пак.

Вск 24 Фев 2013 23:07:53
>>43978623
спасибо, антоша.
ты в каких ебенях живешь?
По москкве - 23 часа, а ты ужинаешь..

Вск 24 Фев 2013 23:09:41
>>43978867
Я тоже сейчас ужинаю, и у меня 23.


Вск 24 Фев 2013 23:10:59
>>43979002
хуево вашим желудкам

Вск 24 Фев 2013 23:11:30
Выполняю второй реквест ОПа.
http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%90%D0%BD%D1%8F

Вск 24 Фев 2013 23:12:19
http://lurkmore.to/Копипаста:Аня

Вск 24 Фев 2013 23:13:03
>>43979132
Сучка, опередил меня.

Вск 24 Фев 2013 23:13:30
>>43979195
Спсибо.
Доброты вам.

Вск 24 Фев 2013 23:19:22
Алсо про первый реквест:
помню, что этот русский говорил американцу про гагарина, про хуйню всякую, про малафью

Вск 24 Фев 2013 23:28:00
ЦИКЛ ПРО ВЕЛИКОГО ШРИ ЯПУТРУ
Однажды к Шри Япутре пришёл растерянный школяр некто Как На До де Лай.

- О Великий Учитель! - начал он, низко поклонившись. - Посоветуй, как мне поступить. Десять лет назад я по настоянию отца сделался учеником известного плотника Стро Гая. Тот клялся, что под его руководством я за пять лет сделаюсь великим мастером этого дела. Вскоре, однако, оказалось, что у меня нет никаких способностей к этому занятию: за десять лет я научился разве что строгать ложки, и то они постоянно получаются с занозами, что очень обидно, поскольку их никто не покупает, а обучение у Стро Гая стоит немалых денег. Кроме того, сама работа по дереву вызывает у меня отвращение, и каждую минуту в мастерской я думаю лишь о том часе, когда смогу наконец пойти домой.

- И как же ты зарабатываешь себе на жизнь, если ничего не умеешь? - удивился Учитель.

- О, я не говорил, что не умею совсем уж ничего, - поспешил исправиться Лай. - Я неплохо играю на ситаре и замечательно пою; мне нравится это занятие, да и люди, куда бы я не пришёл, с радостью слушают мои песни и хорошо платят за них. Так я и зарабатываю себе на хлеб и на обучение, по выходным бродя по окрестным городам и выступая на площадях и в тавернах.

- Так, может быть, тебе бы следовало заняться этим и сделаться странствующим музыкантом, вместо того, чтобы посвящать себя ненавистному делу, которое у тебя совершенно не получается? - ещё больше удивился Шри Япутра.

- О, Учитель! Воистину, слухи о твоей проницательности нисколько не врут! - обрадовался Как На До. - Именно с этим вопросом я и пришёл к тебе, чтобы узнать твоего совета. Я бы уже давно так и поступил, но отец и учитель говорят, что мне стоит сначала закончить своё образование. Ещё они говорят, что я уже потратил десять лет на это дело, и будет обидно, если я просто возьму и вычеркну их из своей жизни. Также они говорят, что любое дело следует доводить до конца, иначе люди не будут уважать меня. Ещё они говорят, что мои доводы неубедительны, и что я должен хотя бы объяснить им по-человечески, почему я не хочу заниматься столярным делом. Скажи, как мне быть, о, Учитель?..

Шри Япутра жестом посоха разогнал учеников и пригласил Лая нагнуться, после чего принялся шептать ему на ухо так тихо, как только мог:

- Я мог бы попросить тебя никому не говорить того, что я тебе сейчас расскажу, но этого не требуется, потому что к вечеру тебя уже не будет в городе. Итак, слушай: пятьдесят лет назад я в порыве гнева ударил одного человека палкой и, чтобы люди не подумали обо мне плохо, сделал вид, что так и следовало поступить...

Вск 24 Фев 2013 23:28:18
ЦИКЛ ПРО ВЕЛИКОГО ШРИ ЯПУТРУ
>>43980319
Однажды к Шри Япутре пришёл один больной богатый горожанин и спросил:

- О, мудрейший! Я болен, как мне вылечиться?

- Как ты вылечишься, когда ты болен? - ответил Япутра.

Горожанин подумал, познал Дао, обрёл просветление, вернулся домой, переписал всё имущество на монастырь Дао Какао, после чего всё-таки умер от своей болезни. А Шри Япутра просто не расслышал, потому и переспросил.

Вск 24 Фев 2013 23:28:36
ЦИКЛ ПРО ВЕЛИКОГО ШРИ ЯПУТРУ
>>43980336
Однажды Нивхурил пришёл к Шри Япутре очень возбуждённый.

- Учитель! - затараторил он. - Я нёс вёдра от колодца в монастырь и встретил странного человека, который представился волшебником. Он рассказал мне про магию: оказывается, можно не таскать воду самому, а всего лишь сказать несколько магических слов, и вода сама наполнит кадку, стоящую во дворе монастыря!

- Есть такая фигня, - неохотно признал Япутра.

- Ещё он говорит, что стоит лишь произнести заклинание, и вода в кубке обернётся вином, - не унимался Нивхурил.

- Угу, - снова кивнул Учитель.

- Учитель, а чему-нибудь из этого можно научиться?

- Делать нехуй, - пренебрежительно сказал Япутра. - Например, чтобы вода в кубке обернулась вином, нужно лишь прочитать мантру "Нехай-бухай-нахуй".

На следующее утро Нивхурил пришёл к Япутре очень смущённый:

- Учитель, я всю ночь экспериментировал с магией, пытаясь превратить воду в вино, но у меня так ничего и не получилось.

- Ну и нахрен сдались тебе эти чудеса, если они, к тому же, ещё и не работают?! - взорвался Учитель.

Вск 24 Фев 2013 23:29:26
ЦИКЛ ПРО ВЕЛИКОГО ШРИ ЯПУТРУ
>>43980356
Нивхурил и Япутра прогуливались ночью по окраине города. Вдруг, из подворотни выросло три двухметровых силуэта.
- Закурить есть?
- Спортсмены не курят, - не моргнув очком отшил амбалов Нивхурил.
- Че, самый умный? Часы снимай, карманы выворачивай...
- Ну, что отдадим твои часики или как? - подмигнул Нивхурилу Япутра.
- Ага, щас! Может еще и посох им отдадим для комплекта? - весело подхватил ученик, предвкушая как огребут отморозки легендарного посоха Япутры.
Неожиданно, Япутра развернулся и зверски, до полу-смерти, отпиздил Нивхурила посохом.
- Вот видишь, и часики наши, и драться не пришлось, - пояснил он, глядя вслед убегающим в панике амбалам.

Вск 24 Фев 2013 23:29:43
ЦИКЛ ПРО ВЕЛИКОГО ШРИ ЯПУТРУ
>>43980429
Учитель, ходят слухи, что Вы не просветленный, а всего лишь ловкий бизнесмен... Это правда? - шёпотом поинтересовался Нивхурил как-то поздним вечером.
- А еще ходят слухи, что ты метишь на мое место, после того как я примкну к небожителям... - зевнул в ответ Япутра.
- Вот и я думаю, что мы бабы что-ли, всякие сплетни обсуждать? - охотно согласился Нивхурил и отправился медитировать.
"Дао-Какао по-хуй слова и оценки, логика и мораль, правда и кривда. Без напряга оно включает в себя и монахов и лохов, и просветленных и бизнесменов, часто даже в одном флаконе. Лишь безнадежные тупицы не понимают этого," - записал Япутра шлоку для завтрашней беседы и с чистой совестью безмятежно захрапел.

Вск 24 Фев 2013 23:30:03
ЦИКЛ ПРО ВЕЛИКОГО ШРИ ЯПУТРУ
>>43980455
Нивхурил женился на молодой девушке. Через пару месяцев он подошел к Япутре с вопросом.
- Учитель, не знаю что мне делать. Каждый вечер жена пристает ко мне, мешает медитировать. Фигня какая-то просто...
- Приводи вечером ее ко мне, что-нибудь придумаем, - не моргнув глазом сказал Япутра.
Вечером Нивхурил привел жену к учителю, тот взял девушку за руку и повел в свою спальню.
- Медитируй и ни о чем не беспокойся, я о ней позабочусь - подмигнул он Нивхурилу.
Всю ночь из спальни раздавались страстные крики, стоны и скрип кровати.
На утро Япутра спросил ученика, как прошла его медитация.
- Хуево, не то слово, - процедил сквозь зубы серо-зеленый Нивхурил.
- Вот видишь, для непросветленного все едино, с женой фигово, без жены хуево, сансара, понимаешь ли. А девченку вечером опять приводи, так и быть, помогу тебе в медитации...
- Ну уж хрен тебе, старый мерин! - подумал про себя Нивхурил и назло Япутре к полудню просветлел.

Вск 24 Фев 2013 23:31:00
ЦИКЛ ПРО ВЕЛИКОГО ШРИ ЯПУТРУ
https://www.dropbox.com/sh/k9nohrvew9ejz8v/jpLaxyC0kJ

Вск 24 Фев 2013 23:35:21
Ты открываешь металлический сейф этой драгоценности. Медленными движениями проводя по блестящей крышке ты наслаждаешься этим безумным звуком, который доводит тебя до полной потери разума. Он словно проникает к тебе в самые сокровенные уголки мозга, шепча самые великолепные комплименты в мире. При этом его речь крайне привлекательна. Если бы ты встретил в автобусе девушку с таким голосом, то ты повел ее в загс через одну остановку. Крышка открыта. Пару минут приводишь себя в чувство. Для этого ты заранее приготовил ватку с нашатырем. Ломка. Черт. Ты берешь из мусорного ведра использованный шприц, набираешь в него воздух и вкалываешь себе в вену. Кайф. Настало время продолжить начатое. Я одягнув рукавички i взяв тризуб. Повiльно наколов цю коштовнiсть на нього i вдихнув приэмний аромат. Так пахне тiльки вiд святого. Повiльно пройшовши з тризубцем до сковорiдки i поклавши на нього мою красу, я включив газ. "Пши!", - Вiдгукнувся вiн. Через 12 хвилин у квартирi вже панував цей божественний запах. Для того щоб знову не втратити свiдомiсть вiд задоволення я вколов собi вакцину. Я виклав цей нiмецький кришталь на мереживну тарiлку i взявся його розглядати. Через хвилину воно вже виявилося в моэму ротi. Консервоване сало - генiальна розробка. Всiм раджу. Букет смакiв.

Вск 24 Фев 2013 23:35:49
Шум выстрелов разбудил Иннокентия. Его сослуживцы отстреливались от противников из окон здания. -Вставай, ленивый зад! Вставай! - крикнул ему Лаврентий. Иннокентий схватил ружье и принялся бежать на первый этаж. Заняв позицию он отстреливал бегущих к дому солдат. Между собой они называли их "Рачки" потому, что они практически не могли отстреливаться в ответ , не знали тактики и бежали на верную смерть. Пережив очередную волну набега солдаты устроились в одной из безоконных комнат. Они разожгли небольшой костер и достали запасы тушенки. Иннокентий очень любил такие посиделки. На них солдаты травили анекдоты и рассказывали интересные истории из жизни. -Ребята, там тяжелая наступает!,- сообщил нам забежавший в комнату солдат. Все ринулись к позициям. Иннокентию приказали охранять тыл. Солдаты никак не могли остановить танк и многие прыгали под гусеницы, дабы остановить его. Гранаты уже давно кончились. Спустя пару часов битвы в доме остались только Иннокентий и Лаврентий. Лаврентий лежал без сознания. Его сильно оглушил упавший рядом снаряд. Иннокентий решил действовать. Он схватил своё ружье и с криком -Аперджио, мудила!,- кинулся на огромного "монстра". Он полосовал его штыком и пытался открыть люк монтировкой, но его старания были тщетны. Из кабины доносился только ужасный, безумный смех.-Да у вас багет, пид*оры!,- крикнул он сидящим в кабине солдатам. Смех прекратился. Танк пошел в атаку. Он подмял под себя ноги Иннокентия и проехался по ним пару раз. Эти минуты казались солдату вечными. Усугубила ситуацию проезжающая мимо машина с солью. Ее подбил один из солдатов противника и парочка рассыпанных пачек соли упали на обрубки ног солдата. Не вытерпев боли солдат потерял сознание. Очнулся он от пощечин. Это был Лаврентий.-Сейчас мы тебя спасём, друг. Ты держись.
-Но мои ноги! Их нет!
-До свадьбы заживет, друг. До свадьбы заживет.
Иннокентий снова потерял сознание. Очнулся он в военном госпитале. Тело ужасно болело. Он не чувствовал ног.-Отлежал наверное,- подумал он. Каково было его удивление, когда солдат не обнаружил их. Не стерпев несовершенства мира Иннокентий потерял сознание еще раз.-Вставай, унтерменш!,- ехидным голосом сказал ему Лаврентий.
-У меня нет ног, бля*ть! Как же я буду играть в гольф?! А в карты?!
-Я же тебе говорил, друг. До свадьбы заживет. Просто поверь мне на слово.
Иннокентий пролежал в госпитале месяц, затем его отправили домой. Последующие три года Иннокентий провел дома. Он практически никуда не ходил. Сидел в инвалидной коляске, слушал пост-рок и разглядывал лысые деревья за окном. Выйдя очередной раз в магазин за едой он встретил девушку. Она была без руки.-Здравствуйте, я вижу Вас тоже война покарала?,- спросила его эта девушка. Она стояла рядом с ним у хлебного отдела.
-Так и есть.
-Меня Бестрева зовут, а Вас?
-Иннокентий. Для друзей просто - Граф Пётр.
-Рада знакомству!
После пяти часов разговоров у хлебного отдела Иннокентий пригласил даму к себе домой. Он наспех набрал продуктов, схватил портвейн "777" и они двинулись к нему домой. Выходя из магазина они заметили человека в плаще. Он держал за пазухой багет и убегал в сторону многоэтажек.
Так и произошла первая встреча влюблённых.
Спустя два года они решили сыграть свадьбу. Со стороны невесты пришло множество людей. Со стороны Иннокентия не пришел никто. Он никого и не приглашал. Некого было. Они уже находились у венца, когда Иннокентий увидел Лаврентия. Он стоял в толпе и повторял какие-то слова. Иннокентий стал читать по губам. Этому их учила повариха Изаида.-До свадьбы заживет друг, заживет,- шептал Лаврентий.
После свадьбы Иннокентий стал искать своего друга, но пара часов поиска не принесла никаких результатов. Он не смог его найти. Молодожены двинулись домой. На утро Иннокентий проснулся со странным ощущением в области ног.
-Ноги! У меня есть ноги! Бестрева, проснись! У меня появились ноги е*баный в рот!,- кричал он радостным криком.
Бестрева проснулась и протерла глаза руками.
-Что с тобой, чудак?,- прошептала сонным голосом она и замерла. Они оба замерли. У Бестревы появилась рука.
Весь следующий день у Иннокентия в голове звучали лишь слова Лаврентия. Под вечер он разузнал в справочной его стационарный номер и позвонил ему. Оказалось что Лаврентий умер на войне. На него приземлился дирижабль "Зефир" с множеством подопытных существ. Его обокрали и обглодали тело. Об этом ему сообщил отец Лаврентия. По его щекам невольно побежали слезы.-Спасибо тебе, друг. Спасибо,- шептал он. Весь последующий день Иннокентий провел у окна. Как в былые времена. Красивый был закат.

Вск 24 Фев 2013 23:36:10
Как насчет создать отдельную страну? Главная идея страны - отрезать мизинец при рождении. Эта страна будет идеальна. Теперь не будет несчастий, депрессий, смертей и инфарктов. Любителей пони будут сжигать на костре. Никаких пони. Только здравые мультики. Поллитровые приключения Флэпджека в супертюрьме, например. Как же будет называться столица? Я не знаю. Это Вы должны решить сами. Я предоставлю вам выбор. Попросив мэра города можно будет получить пару гектаров земли. Но ничего кроме кукурузы. Кукуруза - вечная молодость и здоровые дети. Без мизинца. Можно построить огромную башню. Нет, на ней не будет часов. На ней будет ехидный блинчик. Почему бы и нет? Разрешение на все виды наркотиков. Без них бы и страны не было, наверное. Потомственным фермерам будут отрубать средний палец. Так намного удобней косить кукурузу. Сидя. Механизм из известной игры. Капюшон в комплект. В стране будет царить добро, счастье и процветание. Жители будут поклонятся кукурузному початку. Все ампутированные мизинцы будут отправлять Санте. Его эльфы будут пришивать второй мизинец плохим детишкам. В их жизни будет х2 ударов о кресла, лего и прочие ужасы жизни. В этой стране будет запрещено лего. Те кто будут в него играть - наркоманы. Они будут немедленно отправлены в центр реабилитации. Лего - зло. Валюта - это твоя улыбка. Хочешь выжить - улыбайся! И обязательно нужно мазать виски нашатырем. Красивый там закат будет.

Вск 24 Фев 2013 23:36:37
После учёбы моему голодному желудку приспичило пожрать. Это не то чувство нежного посасывания внизу живота. Он просто настаивал чтобы я опустил огромный кусок сала обмазанный сливками. - Если ты сейчас не пожрешь, то я устрою тебе гей-парад с игрой в твистер,- говорил он. Я не смог бы бороться с таким заявлением и побрел отжираться домой. Захожу я, кормлю котейку. Надо заметить что этот содомит был редкостным гурманом. Он ест только китикэт "Мясной пир". Соль в том, что если не положить сверху веточку петрушки, то он даже к ней не притронется. Иногда хочется нацепить ему монокль и надеть цилиндр. У него даже взгляд аристократа. Именно поэтому я и назвал его "Кот". Ну, значит, накормил я этого тунеядца, а затем начал кормить и себя. Пока готовил свою фирменную яичницу с кучей приправ ( в том числе и рыбных) приметил краем глаза аппетитное печеньице. Как же я его вчера не схомячил? Принялся трапезничать. Далеко в желудке раздавались возгласы радости. Параллельно с поеданием пищи я смотрел новый сезон "Времени приключений". Я восклицал вместе с персонажами. Кстати, когда я что-то готовлю на сковороде всегда включаю момент, когда Джейк готовит бекон. В этот момент было невозможно не подпевать. БЕКОН ПЭНКЕЙКС МЭЙКИН БЕКОН БЭНКЕЙКС! После эпичного обеда я настроился на тёплое молоко с тем самым печеньем. Нас так сторож с садика учил. - Я когда пью, вместо закусона у меня печенье с молоком под рукой,- говорил он. Помер он в 27. Воспитатели говорили от старости. Даже в моем юном мозге что-то щелкнуло и я понял что где-то меня наебали. Налил я молока в свой 3х литровый баллон и поставил в микроволновку греться. Пока оно грелось я станцевал танец "Дэнсинг бэга" повторяя за ним и Джейком движения. Микроволновка уже разрывалась в писчаниях. Я достал баллон и поставил его на стол. Только настроился на поедание и в дверь кто-то позвонил. Это был мой друг Нариман. Высокий голубоглазый блондин. - Здорова, ара! Как сам? Я отлищно! Жи есть братуха!,- подняв вверх палец прокричал он. Мы прошли на кухню и начали беседовать о белых дырах. В процессе ожесточенных дискуссий он проронил: - Братуха есть чо пожрать? Овцу бы сожрал, атвичаю! О, печенье, атлична!,- сказал он и схватил печенье. Сначала я смотрел как он его жадно ест. Куски падали на стол, он их скидывал и продолжал поглощать божественную пищу. Сказать что я был зол - это нихуя не сказать. Я схватил баллон с молоком и разбил о его голову. Вы думаете это все? Я достал из кладовки веревку и привязал его к стулу. Пока я точил ложку ( ножей в квартире не было) он что-то кричал на старом славянском. Я отрезал ему пальцы рук и перешил их на ноги, ну а пальцы ног вы уже догадались. Затем я вырезал на его теле портрет Финна и залил все это дело лимонным соком. Чтоб наверняка. После всех этих ритуалов я вынес его вместе со стулом в местный гастроном. На органы. На вырученные деньги я купил килограмм печенек и три литра молока. Вкусные, однако, печенья.

Вск 24 Фев 2013 23:36:53
Он был обычным фермером. Весь день его состоял из сбора кукурузы. Он давал определенным участкам имена и общался с ними. Он общался с кукурузой. У него же не было друзей. У него была только кукуруза. И небольшой домик. В этом домике был только старый матрац. Он был наполнен кукурузными зернами. Питался он кукурузными лепешками. По праздникам он готовил кукурузный торт и пиццу. Запивал кукурузным соком. Над его матрасом висела картина. На картине была изображена кукуруза. Перед сном он молился стоя перед ней на коленях. Он просил у нее хорошего урожая.
Однажды, когда солнце уже склонялось к закату, он вышел поболтать со своими друзьями. Он разговаривал с ними обо всем. Он мог часами говорить с ними о кукурузе. Пожалуй это была единственная тема, на которую он мог поговорить. Спустя пару часов разговора он заприметил девушку. Она шла к нему. Он не раздумывая схватил серп и вонзил ей прямо в череп. Из этого черепа он сделал вазу. Ваза предназначалась для хранения зерен кукурузы. Из остальных частей тела он соорудил пугало. Через три года он скончался. От рака легких. Он курил кукурузные зерна и попкорн сдетонировал. Хороший мальчишка был. И закат у его дома красивый.

Вск 24 Фев 2013 23:48:58
>>43981403
А первый реквест так и не доставили.

Вск 24 Фев 2013 23:57:21
>>43979289
В день окончания его истории я пришел на двач. Анон зареквестировал все, прочитал и плакал как побитая шлюха.

Пнд 25 Фев 2013 00:03:31
>>43982383
Все плакали, бро

Пнд 25 Фев 2013 00:40:34
>>43979132 Вот вроде сижу на бордах больше пяти лет, а эту пасту полностью (раньше читал только первую часть про битардопроблемы) прочитал только сейчас. Десять из десяти и мне сложно описать свои чувства внятными словами. Когда то, во времена своей великой любви я описывал подобные чувства "микровзрывами" где то внутри. Ну действительно, там что-то коллапсирует, а потом выплескивается сверхновой звездой, которая, кажется может поглотить весь мир, но все же не выходит за пределы грудной клетки. Великолепный, миллиарды раз отраженный от ребер взрыв, рождающий невообразимое количество энергии, которая остается внутри меня и разом стирает всю апатию и унылость.
Плюйтесь, циники и прочие мизантропы, утверждающие, что любовь - глупые сказочки. Мне все равно хочется смеяться и ликовать. Жизнь прекрасна!
Найти бы того анона и расспросить о том, случился ли второй сезон
Или все это просто красивая выдумка?
Набить что ли пасту про свою любовь


← К списку тредов