Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/43988915.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 25 Фев 2013 01:55:30
Я расскажу тебе сказку, дорогой дружок.
Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!


Пнд 25 Фев 2013 02:04:14
>>43988915
>королева перевернутого планкинга
Кто это?
>Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн
А вот тут проиграл.

И где твои бампы, утонет же!

Пнд 25 Фев 2013 02:06:33
Отвечай на мой ответ, ОП!
Кто такая королева перевернутого планкинга?

Пнд 25 Фев 2013 02:11:27
Предпоследний бамп с картинкой

Пнд 25 Фев 2013 02:12:41
Последний бамп тоже с картинкой
ОП, иди на хуй, мудак!

Пнд 25 Фев 2013 02:12:58
>>43989446
а хрен ее знает.дед недорасказал..

Пнд 25 Фев 2013 02:13:42
>>43988915
Бамп творчеству, если не спиздил пасту.

Пнд 25 Фев 2013 02:15:24
http://nl.livejournal.com/1214265.html
не спиздил, а доставил же

Пнд 25 Фев 2013 02:15:53
>>43989745
Паста. В гугле забанили? На яп уже висит.

Пнд 25 Фев 2013 02:20:05
>>43988915
Дочитал, осилил, схоронил. Это охуенно, анон. и единственный годный тред на нулевой сейчас

Пнд 25 Фев 2013 02:20:37
>>43990041
Ах ты ж сука, единственный годный тред и тот оказался пастой на проверку.
Двачи проебаны.

Пнд 25 Фев 2013 02:22:51
>>43990080
хуле тебе надо ссука?
ты поржал уебок?
упырьте мел, сударчик
для того и делалось, няша

Пнд 25 Фев 2013 02:23:06
>на проверку
>Двачи проебаны
Действительно проебаны

Пнд 25 Фев 2013 02:24:01
>>43990170
В чем проблема, быдло? Мне не нравится слово "поверку".

Пнд 25 Фев 2013 02:25:40
>>43990214
А, ну ладно.

Пнд 25 Фев 2013 02:25:44
>>43988915
Очень похоже на Диму Горчева. Но он уже умер. Жаль.Очень жаль.
Сказка читается как продолжения нижескопипащенного.

Когда от нас ушли Коммунисты

Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне, и всё вокруг окаменело.

И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из неё ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось, и встал Ленин, и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.

После этого вышли Коммунисты с Лениным под мышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырёх Красных Коней. Вскочили Коммунисты в сёдла, достали из подсумков пыльные шлемы ещё с египетских времён, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба.



И тогда забили барабаны, и посередине реки Яик всплыл на минуту облепленный раками Чапай, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне, конечно, пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из земли Валя Котик, и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин, и отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба, и все те, кого вы, суки, забыли или даже никогда не слышали. И одновременно сели в своих американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда голодный дедушка Хайдер.



А Коммунисты уходили всё дальше и дальше: мимо каменной очереди в макдональдс и каменной ссущей за углом бляди, пока не превратились в точки. И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет назад, чтобы сделать нас счастливыми.



И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом.

И нихуя мы ничего не заметили и не поняли.

Что не будет уже Будущего, и никогда уже не дадут нам каждому по потребности, и не построят нам висячих дворцов и самодвижущих дорог, не проведут нам в кухню пищепровод, и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар Ветер. Что и мы, и дети наши, и праправнуки так и будем вечно пять дней в неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию, потом сдохнем.

А не нужно было тогда, когда счастье было ещё возможно, пиздить на заводе детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас.

Просрали, всё просрали, долбоёбы.

Пнд 25 Фев 2013 02:26:32
анон я вбросил пасту для лулзов, не надо сраться.
лучше делитесь годнотой

Пнд 25 Фев 2013 02:29:11
Бабу звали марина, я жахал её сзади, когда хозяин хаты стал сувать ей своя вялый член в рот. Марина что то мямлила, но оказалось, это она так минет делает. Мы вяло покачивались. Я курил, пепельница стояла у марины на спине. Она изогнуласт и всё уронила. Стали тушить, а марина пошла мыться или блевать. Потом немного попили водки и саша предложил устроить "вертолёт"- типа в рот, в жопу, в пизду, подмышки и ещё куда то.
Нас было трое всего, да и толку в подмышки жахать?
Выволокли спящую марину из ванной, разбудили, всё обьяснили, ей понравилась идея, стали делать.
Тому кто впереди удобно. Тому кто сзади (это я был) не очень- мешает тот, кто лежит под бабой. Надо ноги расширивать, этот хуило снизу шевелится, хуи вылетают, да и воняет как то непотребно. Вообще всё кончилось тем, что я кочнил, хуй вывалися, всё пролилось на ноги саше, который был под мариной, а павел (хозяин дома) вообще спал уже, с хуем во маринкином рту.
Такие дела.

Пнд 25 Фев 2013 02:29:19
>>43990326
Пиздуй обратно в жж с такой годнотой. Какой смысл репостить подобное несвежее говно?
Или ты решил что здесь вбыдлятня?

Пнд 25 Фев 2013 02:30:10
Ананимус даставляет
>>43990326
>лучше делитесь годнотой

Нe лeзть ceбe в тpycы.....

Вaляeтcя бoмж, дилдo jumbo jack man owar жoпищa eбaнa pacпoтpoшeнa, чeтвepo pocлыx aфpoaмepикaнцeв... Вeлocипeдoм пo eбaлy, бapыжить, кoкcoм или cвeжeй пиздятинoй.
Нeгp вылoмaл..... Cмeлo пpямo в лицo из жoпы кишки вывaливaютcя pacxypили бepeзy тpeмя тoпopaми yвидeл нeгpa c xyeм дo кoлeнa eбaтьcя c coбaкoй aмepикaнцa пoнaвeшaли, вcякoй пoeбeни бoбep, пиздит paд зa тeбя yблюдoк, oн выeбaл ee пpямo pядoм, этoт зeлeнo-гoлyбoй шapик.

Пнд 25 Фев 2013 02:31:07
Мoтaл яйцa нa oпacнyю бpитвy пeнь кpyшeнный пoтoм зacyнyл cвoй xyй в oгpoмнoe зияющee oтвepcтиe или пpeдпoчитaeшь лизaть мopoжeннoe cывopoткa пpaвды!!!!
Пocлe зoны oн явный пaccивный гeй, тoпop c cилoй, oпycтилcя нa гoлoвy чaвкaющий звyк c xpycтoм, пoпaдaли [пoдk кoлeca и иx кocти paзмaлывaлиcь в пopoшoк пpaвилo "oбocpaвшeгocя" быдлa, зaцeпить кpюкoм пeздy нeгp выeбaл в нoвocтяx cкaзaли чтo этo кpyтo гycь cипит: мepзкaя yлыбкa... Coбaчьи oбмyдки pacпиздeлиcь xyeплeты бeзнpaвcтвeнныe... Вялый, мopщиниcтый xyй aнгличaнинa. Oгypeц и лыcый cтepжeнь, нaxyй yбивaлкoй пидap cвoлaчь в apмии, в кopoткиx юбкax нa бocy, пиздy cкaзaл бaбкe cиди и cocи xyй.

Пнд 25 Фев 2013 02:32:41
>>43990461
Ну привет. А у меня версия 1.0.56


Иди еби отца
Пизда не восстанавливается
Маленькие выблядки бегают
Даже девушки не дают
Долбишься в сракотан
Фотографируют и дают жестких пиздян
Пассивного пидора трахают уже мало
Гвоздями разъебало

У меня девушка червь поганый
Сосет хуем обуянный
Живоглотка напоролась на хуй
Дрым унд блюй
А его мамочка-шлюха с блядским блеском бросилась
Отойди от бабки мразь
Накрашенная как блядь
С утра люблю в рот накидать
Срут ссут
Тетку насилуют
Взрыв оторвал ему яйца и оторвал куски мяса
Лопаются глаза
Омоложение кожи черепа
Крокодилова жопа
Разбавь свою унылую жизнь вкусом пизды
Деревня и педерасты

Пнд 25 Фев 2013 02:34:37
В 12 лет был в лагере.Был обычным быдлом, со всеми пил пиво, банку на пятерых, курили ебаную приму(я не мог затягиваться но всем пиздел что затягиваюсь).Но суть то не в этом.У нас в лагере был один олигофрен.Ему было 13, он был пухлый, высокий, и у него были девственные усишки.Он жил у нас в комнате и вечно чудил.С него в охуевали все-вожатые,
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Н... опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике.Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась,
или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле.Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет.Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак.Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику.Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну.Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня.Затем он притнес их целую жменю.Она уже начала охуевать очень серьезно.На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко.Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине.И перед отбоем он пишел к Ней.Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты.Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик.К утру лягихи все сбохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила.Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.

Пнд 25 Фев 2013 02:37:21
>>43990565
>Ну привет. А у меня версия 1.0.56
И тебе привет. 1.0.57 последняя.

И cтaл пoлнeйшим мyдaкoм пpoeбaл, вce дeньги.... Cпepмy зaeбeшьcя глoтaть, пpямo из зaдa pacфyфыpeнный пeтyx вce кyкapeкaeт oн кpyт и плeвaл нa вcex. Я нoг нe чyвcтвyю cyкa.

Cкopyю вызoвитe бляди тyпыe мaть люблю oтцa в poт eбaл cocaть eгo, бoмжecкий "xyй", cтoял нa кoлeняx a зaдpoты пиxaли eмy в poт xyи?
Мecяц oтpaбoтaл c yдoвoльcтвиeм, пиздa инoгдa cлипaeтcя cyкa вeчepoм, cкaзaлa чтo yxoдит, вepтeть гaйки мpaзь дoвaй cyкa ты нaвepнoe тaкoй дoxлый пидop ceльcкoe xoзяйcтвo в жoпe. Cкoльзкaя pyчкa нoжa кpики мepтвыx дeтeй, мoчa в нoздpю.

Пнд 25 Фев 2013 02:39:45
ПАСТА С ФОРЧАНА
>>43988915
Tale of Krivorukov eblanah

Every evening, when the sun hides behind the tops of pine trees, the sky light up the stars, but somewhere in the woods near begins hoot owl, which we are already two months, can not catch, to prepare the soup out of it - so here goes: every time a our landfill darkness falls, all kids going around a rusty kettle into an empty oil tank on the western edge to drink boiled water, eat a piece of sugar, and listen to a bedtime story.

Hums, fuming, kettle. Hooting owl. Eight noses poshmygivayut expectantly. Eight pairs of eyes watching me closely.

- What did you today to tell his granddaughter? - Pull time. - Maybe about how sixty years ago Mumusika on which we were traveling with Lebedev in ethnographic expedition, failed engine?

- No, Grandpa. Not only about the engine and about Lebedev. We are about the engine and Lebedev about a hundred times already heard.

- Well, - I agreed reluctantly. - Perhaps, then about the old pedophile?

- Grandpa - a tiny voice asked smallest girl - please not about the old pedophile. Our forces no longer hear about the old pedophile.

- Okay, I will - I nod, scratching his beard. - What then? Maybe the Queen plankinga inverted - the most beautiful girl in the whole ...

- Grandpa - menacing barks eldest boy, fists clenched - if you start again about it, then we will select you again oxygen bag and mustard namazh your enema tube.

- Well, - I to die down - then do not even know what to tell you. Evil you. They take away the pillow, just look ...

Vskipevshy kettle whistles. Eight heavy sighs children hang over the table. Eight pairs of eyes ready to burst into tears.

And here is the little girl asks plaintively:

- Grandfather, tell us about Krivorukov eblanov!

The room instantly filled with sonorous interrupt each other's children's voices.

- Yes, about eblanov! About eblanov!

- And about the cookies!

- And about the miller!

- And about the chickens!

- And about the Chinese mold!

- And about why this country will never be no good!

I wave my hands:

- Okay, okay, you will be the fairy tale about Krivorukov eblanov will just keep quiet. It is better to pour the boiling water a minute for cans. Listen.

And I'm starting to tell.
TALE OF krivorukost EBLANAH

A long time ago in a country inhabited by people. And they were not happy. Because everything that they only wished to undertake, turned them over your ass.

Companions they did not run, and if they run, then fell. Car gets ugly and did not go. Deputies, whom they elected to parliament, appeared asshole and scumbag. On the roads they built, they themselves could not pass - and even if they could, they gathered in huge traffic jams, which were, honking and mothers government. And the laws they were completely idiotic. And the patriarch was a muddy them. And even the Ombudsman was obmudkom. And beer - tasteless. And the thesis - pizzhennye. And TV - vile. And even the most advanced and creative people from despair they choked each other, butchered in the bathroom, stuffed in the trunk and then noisily searched on the entire Internet.

And in the afternoon, these people built lousy roads and boiled tasteless beer, and in the evening gathered in social networks and surrounded by shit all in a row - and the roads and traffic jams, and the Ombudsman, and each other. And to think - why do they have all through the ass, and all around - on uebke motherfucker. And there is no clearance in front. And there is no hope. Only one was joy in them, if you look, - the Queen plankinga inverted, that is the most beautiful in the whole ...
- So, Grandpa, we warned you. Varka, take away his pillow! Petka, bring here enema tube! Bear, run to the kitchen for mustard!

- All, all, I will not only give the pillow. Understood everything. Listen to this.

In general, all of them were bad.

It's not that they did not do anything. Did. And the number produced with the stories of twenty-seven gay men. And on the pulpit in Balaclava danced. And they gathered on the internet a hundred thousand alone Likes on a petition. And went to the rally. And even tied over white ribbons. And even sang in paddy wagons piercing soulful songs.

But nothing helped.

So every night they went back to the Internet, it ached, spat and wondered why all the other countries, people and hummus cook, sturdy shoes and do, and modern processors are released, and they have, for what they may take, is still in result is one of only gulag, and even ombudsman - obmudok obmudkom.

And at some point, some dude and tells them: "Everything will be so through the ass, until the cookie will not understand."

Then everything fell silent, no longer even discuss Dima Yakovlev. "And what have the cookie?" - Ask.

"And with that, - said dude. - So you like cookies do?"

Well, they told him. In detail.

To make cookies, we need the work of many people.

The farmer grows wheat and takes it to the mill.

Miller grinds the wheat flour.

Attendant pours grains hen to get eggs.

Milkmaid feeding cow hay and pulling the bag to give cow milk.

Oilman producing oil, it fills the tube and sends abroad to abroad to get sweet sugar, without which the cookie will not work. Well, a little bit of oil sent to the oil refinery there to make fuel out of it and sent to the gas station.

A petrol station petrol poured into the tank car, which drives the driver.

Driver tucked gasoline car brings flour, milk, eggs and sugar confectionary, where it gives all the confectioner.

Confectioners take the eggs, milk, flour, sugar, lay in a large railway car and called the chief technologist, so he pushed the button.

A chief technology chief engineer calls and asks people, whether from China mold for the cookies.

A chief engineer and responsible: that came from, but strange. Uebischnaya any. Th-Chinese mixed up there. Just a couple of letters.

A chief technology officer and asks - how then to be?

A chief engineer and he says, yeah fuck - becoming what is and huyar yourself a cookie. Dick with them, with two letters somewhere. And so it goes.

A chief technology poses and huyarit.

Roars large steel machine. Seething cauldrons. Flashing colored lights. Playing the national anthem. Coming off the assembly line biscuits, packed in boxes, loaded into vans and sent to the store.

And then come to the shop the farmer, miller, milkmaid, a petroleum chemist and tanker driver. Buy cookies and carry it home to drink tea with him. Pull out the biscuits out of the bag. Watching him. Not had time to turn off the boil kettle. Sigh. Pulled out of the freezer, a bottle of vodka. Poured a full glass. Drink. And go online to tell everyone what a shit they live, what is around one Krivorukov eblan that nothing ever good will in this country, the president have - shit, and ministers from them - shit, and Deputy Ministers - shit, and only Dima Yakovlev was not shit, but it did not save him, and life - shit, and there is no hope, and even the ombudsman - obmudok and lose heart, and no clearance, and how you can not drink it, even when cookies - uebischnaya .

And Matter of power.

And pour the second.

Something like that and make cookies. This here is our special, therefore, the path.

"Well, that's a cookie and start - says dude - catch, for a start, that the Chief Engineer and otpizdite him for such a mold. Otpizdite And until then and cookies you will have here is, and the rest will be with him in harmony. "

"Yeah, you go into the pussy - meet his people. - We're busy with business, and you to us with garbage climb. We've got another child is not clear from which he died, and we are experiencing. We got a police state. Our ombudsman - obmudok. And you're here with your fucking cookies. shame, huh? "
Above the table hangs silence. Only sometimes hear an owl hooting in the woods.

- And that, my grandfather - when someone says - as if they did not catch that the chief engineer? And so on and shit live?

- A Grandfather?

- Why are you crying?

- Do not cry, old man!

- Varka, give him a pillow!

- Well, do not cry, my grandfather, my dear, please, well, do not cry!

Пнд 25 Фев 2013 02:40:21
>>43990723
Сколько видов генерации?
Перечисли или пиздобол.

Пнд 25 Фев 2013 02:46:32
>>43990827
Столько как и в 56, но несколько фиксов и прочей мелочи.
внезапно, я создатель этой хуйни

Пнд 25 Фев 2013 02:49:21
>>43991054
Здорово, speech. А я segailo, внезапно.
Вот так встреча на Эльбе.
Чем еще порадуешь? Есть какие ни будь новости?

Пнд 25 Фев 2013 02:50:46
Неймобляди, съебите нахуй

Пнд 25 Фев 2013 02:52:59
>>43991180
Иди на хуй, мудлан. Чини детектор.

Пнд 25 Фев 2013 02:54:27
>>43991137
> Чем еще порадуешь? Есть какие ни будь новости?
Э, вряд ли. У меня вообще одна БЕЗЫДЕЙНОСТЬ последнее время в отношении этого генератора, ибо таки делать более разумную генерацию слишком трудоемко и лень, а по-другому вроде его никак не улучшить.

Пнд 25 Фев 2013 02:56:30
Паста написана красиво, но аффтар мудак. Кому ни похуй на это печенье? Анёла, алёна, какая в хуй разница? Анёла даже прикольнее имхо.

Пнд 25 Фев 2013 02:59:52
>>43991317
Джаль. Раз на раз не приходится и генерация лирики выходит кривой.
А иногда, как в этом треде, такой вин получается.
Я тут еще один текстовичек подготовил. белоленьтье

Патриотическое воспитание
Русское национальное самосознание
Потреблядство
Мировое правительство
Поддерживают курс доллара авианосцами
Обеспечить квартирами
Генеральная линия партии
Поступательное развитие
Возрождение государственности
По совести
Защитить детей от...
Ввести контроль над...

Мировая закулиса
План даллеса

Он пока маленький, но дополняю.

Пнд 25 Фев 2013 03:00:40
>>43991180
"Дорогой, это не то что ты думаешь!"

Пнд 25 Фев 2013 03:01:28
>>43991383
Узнать бы, как тебя зовут и всю жизнь называть тебя твоим именем, но с перепутанными буквами.

Пнд 25 Фев 2013 03:02:24
>>43991505
> Раз на раз не приходится и генерация лирики выходит кривой.
Вся суть рандома.

> Я тут еще один текстовичек подготовил. белоленьтье
Скинь на ргхост если там есть хотя бы пару к строк. Добавлю в новые версии во имя разнообразия.

Пнд 25 Фев 2013 03:04:16
http://rghost.ru/private/44091203/21733f5f36a5cb2048d720c426ee6115
Лови.

Пнд 25 Фев 2013 03:07:39
>>43991557
Мшиа

Пнд 25 Фев 2013 03:10:05
>>43991641
Увы, слишком малый таки. Если бы на 1000 строк хотя бы.

Ладно, пойду аниму смотреть, а то и правда похожи тут на двух неймфажащих уебков в треде.

Пнд 25 Фев 2013 03:12:57
>>43991840
Адиос. На мыло пиши, если будут предложения. Чем смогу помогу.

Пнд 25 Фев 2013 03:16:51
>>43988915
Охуенно.
А королева перевёрнутого планкинга, видимо, ещё не произошла.

Пнд 25 Фев 2013 04:03:25
>>43988915
Нет ну вы посмотрите на этого борцуна.


← К списку тредов