Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.02.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/44023072.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 25 Фев 2013 19:22:29
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять.


Пнд 25 Фев 2013 19:36:08
>>44023343
Ясно.

Пнд 25 Фев 2013 19:39:41
>>44023072
Заходит мужик в бар. Подставил жопу. Бармен сделал свое дело и собрался уходить. Мужик:
Но это стоит 30 долларов!
Вот тебе лучше пять.
Но это стоит 30 долларов!
Тогда вот еще пять. И еще за щеку возьми.

Пнд 25 Фев 2013 19:45:22
Сел медведь в машину, а она ему как раз.

Пнд 25 Фев 2013 19:47:02
>>44023072
Заходит мужик в бар, а он ему как два.

Пнд 25 Фев 2013 19:54:42
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....

Пнд 25 Фев 2013 19:58:05
>>44025084

Там не так все было, дебил.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ШЛЯПА. Надел он её, а она ему как раз.

Пнд 25 Фев 2013 19:58:11
Пришел битард к тян в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай.
- Чёрный или зеленый?
- Зеленый.
- С сахаром или без?
- С сахаром.
- Конфеты будешь?
- Нет, спасибо.
Наливает ему в кружку чай, кладет туда три чайные ложки сахара, кружку ставит на блюдце и подает битарду.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Наливает себе чай, берет конфету, садится за стол напротив битарда, и они начинают пить чай. Через 15 минут битард допивает свой чай:
- Кхм, э-э-э, ну ладно, спасибо за чай, я наверно уже пойду.
Встаёт, подходит к двери говорит "Досвиданья" и уходит.

Пнд 25 Фев 2013 19:59:17
Стоят мальчик и дядя в автобусе.
- Простите, вы на следущей выходите? - спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается и говорит:
- Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты хорошо учился.

Пнд 25 Фев 2013 19:59:48
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Извините, но вы ошиблись заказом.
- Ой, извините, пожалуйста.

Пнд 25 Фев 2013 20:00:49
Макдональдс. За столом сидит кучка кавказцев, человек 8. Подходит к ним парень азиатской наружности:
Что, парни, с Кавказа приехали?
Ну да
Ясно, а я из Китая.

Пнд 25 Фев 2013 20:01:31
Лежит ребёночек- калека, без ручек без ножек, и спрашивает у мамы:
-Мам, а почему у меня нету ручек иножек, как у всех детей?
Мама отвечает:
- А ты ложись спать, и наутро у тебя выростут и ручки и ножки, и будеш ты как все детки.
Ребёнок в надежде стать нормальным, лёг спать. На утро просыпаетса ,а ни ножки, ни ручки у него не выросли.
-Мамочка, ты же обещала, почему я таким и остался?
Мама:
- Не волнуйся, может завтра получится.

Пнд 25 Фев 2013 20:01:31
Сидит омич дома - дурь курит. Стук в дверь.
- Кто там?
- Из милиции.
"Да чтоб вы сдохли!" - подумал омич, открывая дверь. И вот открыл он дверь, а там все в крови и холодильник стоит

Пнд 25 Фев 2013 20:02:54
>>44025266
>говорит "Досвиданья"

Тонко

Пнд 25 Фев 2013 20:03:34
Призвал бог к себе трех грузинов и говорит:
- У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит - тому я исполню любое желание.
А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.

Пнд 25 Фев 2013 20:04:13
>>44025266
Пришел битард к тян в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай. Не, лучше два, два чая. Да, два чая, мне и тебе, бро.
- Чёрный или зеленый?
- Зелёный, жырный поезд пассажирный.
- Да что с тобой?
- Сосач, у меня нет тян, почему я такое чмо? Харкач, меня вконец заебало это быдло!!! Добру и враг и друг ответствуют добром, И эта доброта не знается со злом. Врага получишь ты, злом отвративши друга, И друга обретёшь, став ласковым с врагом. Анон, есть 10 инвайтов на Доту 2, первые 10 триплов их получат. Утренний гиф-тхреад стартует здесь! Блять аноны, абу в конец охуела, ебаная макака!!

Пнд 25 Фев 2013 20:04:57
>>44025542
>
>>говорит "Досвиданья"

>Тонко

Толсто

Пнд 25 Фев 2013 20:06:24
Вышел мужик на балкон подрочить, а там соседка шликает.
- Здравствуйте Настя, хорошая сегодня погода!

Пнд 25 Фев 2013 20:06:31
>>44025662
Шютка уровня Ясно

Пнд 25 Фев 2013 20:08:37
амолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и выбросился.

Пнд 25 Фев 2013 20:10:21
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй!

Пнд 25 Фев 2013 20:10:51
Купил мужик шляпу, видит шляпу. Засунул руку в шляпу, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в шляпу сует и кричит: "вам там что, 6лядь, как раз?". Этим мужиком был медведобармен.

Пнд 25 Фев 2013 20:12:16
>>44026042
медвень пошел на хохла

Пнд 25 Фев 2013 20:13:06
>>44026066
и зарабтал больше чем хохол

Пнд 25 Фев 2013 20:13:37
>>44025467

Поплакал.

мимо-чуть-не-отрезал-себе-вчера-палец

Пнд 25 Фев 2013 20:13:52
>>44026066
Украина захлебнулась в гражданской войне

Пнд 25 Фев 2013 20:13:57
Все проиграли
Украина европейская страна

Пнд 25 Фев 2013 20:14:17
>>44023072
Анон, а почему не писать годные анекдоты?

Пнд 25 Фев 2013 20:14:25
>>44026143
маму твою ебал
Вольнов.

Пнд 25 Фев 2013 20:14:41
Ирландец прошел мимо бара, а он ему КАК РАЗ!

Пнд 25 Фев 2013 20:15:16
>>44026194
ты охуел? я никогда не ржал так, как с этих анекдотов, так что иди нахуй

Пнд 25 Фев 2013 20:15:20
>>44026194
А почему бы нам не выебать твою родительницу в дыропизду?
Вольнов

Пнд 25 Фев 2013 20:15:25
>>44026201
Вольнов что тi делаешь на харкаче, ведь даже не можешь здесь пiсать!

Пнд 25 Фев 2013 20:15:35
>>44026163

Купил Хохол сала, а оно ему как раз.

Пнд 25 Фев 2013 20:15:43
>>44026042
Лiл.

Пнд 25 Фев 2013 20:16:07
>>44026245
Падсталом!

Пнд 25 Фев 2013 20:16:45
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-Ой, ну давай быстрее уже.

Пнд 25 Фев 2013 20:17:01
>>44026257
Пирманент для лахов
Вальнов!

Пнд 25 Фев 2013 20:17:49
>>44026331
Ясно.

Пнд 25 Фев 2013 20:17:53
>>44026331
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-Ой, ну давай быстрее уже
-Постораюсь!

Пнд 25 Фев 2013 20:18:34
>>44026251
Вынужден констатировать отсутствие мозгов у этих двоих.

Пнд 25 Фев 2013 20:18:51
>>44025973
Хохол с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Хохол отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Хохол с возмущением:
- Иди ты на ХiЙ!!

Пнд 25 Фев 2013 20:19:28
Анон, а нахуя Вольнова-мудака выгнали с двача ??

Пнд 25 Фев 2013 20:19:44
Отец сына ебет и говорит:
- Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла!

Пнд 25 Фев 2013 20:20:32
>>44026514
Ебет отец маленького сына.
И сын говорит: Пап, а хорошо что мамка умерла.

Пнд 25 Фев 2013 20:20:48
>>44026499
ясна

Пнд 25 Фев 2013 20:20:53
>>44026331
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-В пизде))

Пнд 25 Фев 2013 20:20:55
>>44026331
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, у Ленинградке в попке застрял!
-Ой, ну кому ты пиздищь, опять в пробке застрял

Пнд 25 Фев 2013 20:21:16
>>44026601
Хах)Добра

Пнд 25 Фев 2013 20:21:49
>>44026560
Сын ебет маленького отца.
И говорит отец, бля хуева что ты мамку не ебешь

Пнд 25 Фев 2013 20:22:40
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Извините, но вы ошиблись заказом.
- Ой, извините, пожалуйста.

Пнд 25 Фев 2013 20:23:09
>>44026560
Ебет отец маленького сына.
И сын говорит: Папа, а где мама?
-Умерла сынок.
-Ясно.

Пнд 25 Фев 2013 20:23:56
Это моя pyка, это её pyка...
Это моя нога, это её нога...
Это моя голова, это её голова...
Это...ХОЛОДИЛЬНИК!

Пнд 25 Фев 2013 20:24:06
>>44026499
Якобы пиарился засчет ракача, вот Макак его и выгнал. Хотя, Вольнов протух сильно ко времени его изгнания, так что все нормально, не парься.

Пнд 25 Фев 2013 20:24:22
>>44026624
Ебет отец жену.
И сын говорит: Пап, а хорошо что она умерла.

Пнд 25 Фев 2013 20:24:41
Приходит сын домой и с порога радостно кричит: "Мам, я сегодня в школе кучу пятерок нахватал!". А та ему: "Хули ты радуешься, у тебя рак".

Пнд 25 Фев 2013 20:26:05
>>44026696
Отец ебет деда, дед кряхтит. Отец говорит:
Жалко что сын в школе.
Ага.

Пнд 25 Фев 2013 20:27:24
>>44026840
Браво!

Пнд 25 Фев 2013 20:28:03
>>44025619
Что же ты, сука, делаешь?

Пнд 25 Фев 2013 20:28:05
>>44026840
Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Пнд 25 Фев 2013 20:29:16
Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли заяц. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Интересно!

Пнд 25 Фев 2013 20:29:39
Только я срсли проигрываю с этих анекдотов?

Пнд 25 Фев 2013 20:29:47
>>44026833
>Приходит сын домой и с порога радостно кричит: "Мам, я сегодня в школе кучу пятерок нахватал!". А та ему: "Хули ты радуешься, го в доту, рак".

Пнд 25 Фев 2013 20:31:17
>>44027048
Я тоже :3

Пнд 25 Фев 2013 20:31:19
>>44023072
испортил годноту

Пнд 25 Фев 2013 20:31:42
>>44027048
Не ты один.

Пнд 25 Фев 2013 20:31:48
Антоны, накидайте годных анекдотов про Ржевского. С меня няшки.
inb4:дупло, бармен, плюс два или минус два

Пнд 25 Фев 2013 20:31:56
Приходит арабский шейх на рынок рабов: - Мне 2 белых и половинку черного.

Пнд 25 Фев 2013 20:32:12
>>44027054
>Приходит сын домой и с порога радостно кричит: "Мам, я сегодня в школе кучу пятерок нахватал!". А та ему: "Хули ты радуешься, у меня рак, дома живет и играет в доту, а отец тебя выебет щас, дед уже умер, я тоже щас склеюсь, и короче анал готовь, т.к. пизды у тебя нету!

Пнд 25 Фев 2013 20:32:32
Мyжик едет на машине со скоpостью 200 км/ч и обнаpyживает, что y него тоpмоза отказали, а впеpеди тyпик(стена). Тyт он начал молиться:
- Господи, Боже, помоги мне, не дай мне вpезаться в этy стенy!
И pазвеpглись тyт облака, и показалось тyт обкypенное Божье лицо, и сказал бог:
- Хоpошо, сын мой!
Мyжик облегчённо вздыхает... И ТУТ HА HЕГО ПАДАЕТ ХОЛОДИЛЬHИК!!!

Пнд 25 Фев 2013 20:33:13
>>44027153
В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Пнд 25 Фев 2013 20:33:56
>>44027194
А в нем дед, крякнул и пернул.

Пнд 25 Фев 2013 20:34:23
>>44023072
Покрасили в кинотеатре дурдома скамейки. Привели санитары сумасшедших. Все плюхнулись на краску, а один газетку подстелил. Врачи удивились какой разумный больной. Подходят к нему и спрашивают: ты зачем газетку подстелил?
Чтоб выше было.

Пнд 25 Фев 2013 20:35:07
>>44025883
А 4-ый человек кто?

Пнд 25 Фев 2013 20:35:22
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше . Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

Пнд 25 Фев 2013 20:35:55
>>44027048
Я проигрываю с долбоебов, которые "проигрывают" с этого бессмысленного, нелогичного говна.

Пнд 25 Фев 2013 20:36:05
>>44027294
Ебутся два деда. Один говорит:
Жаль, что внуков нет, сейчас бы поебалися.

Пнд 25 Фев 2013 20:36:54
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает.

Пнд 25 Фев 2013 20:37:06
Где-то в моpе плывёт плот,на нём медвежья шкypа,на ней стоит холодильник,а к немy пpивязан чеченец.

Пнд 25 Фев 2013 20:37:32
>>44027388
Проиграл с долбоеба, который проигрывает с долбоебов, которое проигрывают с этого бессмысленного, нелогичного говна.

Пнд 25 Фев 2013 20:37:37
Залетает муха в микроволновку, а волна то ей как-раз.

Пнд 25 Фев 2013 20:37:49
Заходит байкер в кафе, перевернул первый стол и разбил тарелку. К нему подходит официант:
- Вы байкер?
- Да. Откуда вы знаете?
- Увидел ваш мотоцикл на улице.

Пнд 25 Фев 2013 20:38:27
>>44027153
Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка".
Поручик отводит юнца в комнату.
Того три часа как нет.
- Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?
- Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский.

Пнд 25 Фев 2013 20:39:02
>>44027506
Проигрыш не засчитан, ты глуп.

Пнд 25 Фев 2013 20:39:05
>>44027511
в голос

Пнд 25 Фев 2013 20:39:29
>>44027506
проиграл с меня

Пнд 25 Фев 2013 20:39:34
>>44027588
што?

Пнд 25 Фев 2013 20:40:06
>>44027475
Гордый нохча поставил кита на бабки, а дельфинов в ислам повернул. Дельфиний Имамат представляет серьезную угрозу морским млекопитающим с традиционной конфессией.

Пнд 25 Фев 2013 20:40:24
>>44027588
Проиграл с тебя.

Пнд 25 Фев 2013 20:41:22
>>44027351
СКАПИЗДЕЦБЛЯТЬ! КАК ЖЕ Я ОБОСРАЛСЯ!
Мамка сказала, что я ебанутый псих

Пнд 25 Фев 2013 20:41:26
идет мужик возле забора, а за забором слышны крики:
-восемь! восемь! восемь!
забор высокий но там была щель, заглянул туда мужик и дальше пошел

Пнд 25 Фев 2013 20:42:08
>>44027524
лол

Пнд 25 Фев 2013 20:43:12
>>44027802
Очень смешно, придурочный.

Пнд 25 Фев 2013 20:44:43
>>44027860
Очень придурочно, смешной.

Пнд 25 Фев 2013 20:44:49
Ебет мертвый отец мертвого маленького сына, дед кряхтит тоже мертвый и говорит - Жаль, что мамка еще жива

Пнд 25 Фев 2013 20:45:03
>>44027860
Молодой человек, это не для вас написано

Пнд 25 Фев 2013 20:45:35
>>44025266
Пришел битард к тян в гости, а она ему говорит:
- Чай? Кофе?
- Чай.
- Чёрный или зеленый?
- Зеленый.
- С сахаром или без?
- С сахаром.
- Пошел нахуй, говноед!
Битард дает еще пять долларов и уходит.

Пнд 25 Фев 2013 20:46:04
>>44027980
Для вас написанно, это не для молодого человека

Пнд 25 Фев 2013 20:46:17
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать:
О доме.

Пнд 25 Фев 2013 20:47:41
>>44027969
Ебать макабра.

Пнд 25 Фев 2013 20:48:25
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Пнд 25 Фев 2013 20:48:33
>>44028028
Пришел битард к тне, а она ему:
-Пять, или еще?
-30
-Но сахар стоит 5
-но зеленый только крокодил
А крокодилу подошла шляпа то кстате

Пнд 25 Фев 2013 20:48:52
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Путин:
-Хорошо.

Пнд 25 Фев 2013 20:48:54
>>44028070
О деде.

Пнд 25 Фев 2013 20:49:33
Останавливает как-то гаишник чеченца. Чеченец выходит из автомобиля
- Добрый день
- Добрый день
- Предъявите удостоверение
- Вот пожалуйста
Проверил гаишник права, пожелал чеченцу удачи и обосрался нахуй. Жена пирог плохой приготовила.

Пнд 25 Фев 2013 20:49:53
Сидит дед, во сто шуб одет
Кто его раздевает - у того мамка умирает

Пнд 25 Фев 2013 20:49:56
Расскажите про бэтмена анекдот.

Пнд 25 Фев 2013 20:50:09
>>44028057
Деградация во все поля. Такие треды убивают двач. Т.к. здесь собираются все школьники, как в луже и ржут от собственного пердежа.

Пнд 25 Фев 2013 20:50:44
Упала морковка и давай валяться.

Пнд 25 Фев 2013 20:51:08
>>44028339
Съеби на мдк, быдло

Пнд 25 Фев 2013 20:51:09
>>44028321
Сел бэтмен в бэтмобиль, а он ему как раз.

Пнд 25 Фев 2013 20:51:24
>>44028339
Иди в умные треды, хранитель традиций двача.

Пнд 25 Фев 2013 20:51:34
Купил мужик шляпу за 30 долларов, а ему говорят:
-но она стоит 25!
-тогда вот еще пять

Пнд 25 Фев 2013 20:52:19
Дристаю на всю квартиру с треда

Пнд 25 Фев 2013 20:52:26
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Пнд 25 Фев 2013 20:52:38
>>44028415
Сел, удобно

Пнд 25 Фев 2013 20:53:12
>>44028415
Ебет бетмэн робина, и говорит:
У тебя красивая прическа.

Пнд 25 Фев 2013 20:53:21
>>44028492
Мне в школе друг рассказывал охуительную историю про то, как у него начался понос, а до туалета добежать он не успел.

Пнд 25 Фев 2013 20:53:24
>>44028415
Cел бетмен в бетмобиль, а там бармен.
- С вас еще пять долларов.
Бетмен его ебёт, а бармен ему как раз.

Пнд 25 Фев 2013 20:53:42
>>44028321
Ебет бэтман робина и говорит:
-Вот видишь, Робин, как плохо, что Альфред умер

Пнд 25 Фев 2013 20:53:43
>>44028220
Шизофреник в треде, все в дурдом.

Пнд 25 Фев 2013 20:54:30
>>44028413
Школьничек вспомнил родину. Как мило.

Пнд 25 Фев 2013 20:54:51
>>44027511
Сидит слон грустит. Тут муха пролетает и говорит:
- Слон, ты чего такой грустный, давай в игру сыграем
Залетает слону в жопу и вылетает через хобот
- Ну как?
- Кайф!
Залетает второй раз. И тут слон засовывает хобот в жопу.
- Вееечный кааайф

Пнд 25 Фев 2013 20:54:55
>>44028584
Альфред Эйнштейн?

Пнд 25 Фев 2013 20:55:02
После смерти нульчер и сосачер попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, на нульч или на сосач?
- А какая разница?
- На нульче надо съедать каждый день по ведру говна,
а на сосаче по два.
Нульчер выбрал нульчан, а сосачер подумал: "Всю жизнь на сосаче просидел, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Сосачер спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- ПИДАР АБУ НАГНАЛ ШКОЛЬНИКОВ РАКИ КРУГОМ ВСЕ ПРОСРАЛИ

Пнд 25 Фев 2013 20:55:18
>>44028662
Хуейн

Пнд 25 Фев 2013 20:55:23
ДОСТАВЬТЕ ПАСТУ ПРО ТО, КАК ПАПА НОЧЬЮ КАКАЕТСЯ И КРИЧИТ, МОЛЮ

Пнд 25 Фев 2013 20:55:28
>>44028339
Ньюфаг в треде, все в лампу.

Пнд 25 Фев 2013 20:55:38
>>44028339
>такие треды норма для абучана
исправил, не благодари

Пнд 25 Фев 2013 20:56:25
>>44028339
>Деградация
>убивают двач
>школьники
Сынок, я кому сказала, спать ложись!

Пнд 25 Фев 2013 20:56:32
>>44028632
Я могу и анус твоей мамашки-шлюхи вспомнить, элитный ты наш

Пнд 25 Фев 2013 20:57:04
Пилит мусор дверь, а оттуда очень плохая музыка.

Пнд 25 Фев 2013 20:57:05

Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
- Внученька, что будет, если пососать слонику?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внученька, а что будет, если пососать зайчику?
- Сперма, дедушка
- Правильно, внученька, а что будет, если отсосать дедушке?
- Сперма, дедушка!
- И шоколадка, внученька, и шоколадка...




Пнд 25 Фев 2013 20:57:43
>>44028780
Какой ты интеллектуальный. Надо же.

Пнд 25 Фев 2013 20:59:49
>>44028821
И фапотька.

Пнд 25 Фев 2013 20:59:55
>>44028702
НУ ЖЕ, АНОНЧИКИ, ПРОШУ

Пнд 25 Фев 2013 21:00:39
>>44028985
Сел ночью лысый на унитаз а он ему как раз и обосрался.

Пнд 25 Фев 2013 21:00:49
Надоели олдфагу рак со школием и ушел он на мелкоборды.
А на завтра вернулся.

Пнд 25 Фев 2013 21:01:57
>>44028985
Ночью папа какается и кричит.
Не благодари.

Пнд 25 Фев 2013 21:01:59
>>44028657
Идёт слоник по лесу, а ему навстречу Три Богатыря на своих конях. Слоник обрадовался и приветствует их:
-Здравствуй, Илья Муромец!
-Здравствуй, слоник.
-Здравствуй, Алёша Попович!
-Здравствуй, слоник.
-Здравствуй, Добрыня Никитич!
-Здравствуй, слоник.
-Здравствуй, конь Ильи Муромца!
-Здравствуй, слоник.
-Здравствуй, конь Алёши Поповича!
-Здравствуй, слоник.
-Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
-Здравствуй, слоник.
Так поболтали они немного, да Богатырям дальше надо было ехать. Ну стали прощаться:
-До свиданья, Илья Муромец!
-До свиданья, слоник.
-До свиданья, Алёша Попович!
-До свиданья, слоник.
-До свиданья, Добрыня Никитич!
-До свиданья, слоник.
-До свиданья, конь Ильи Муромца!
-До свиданья, слоник.
-До свиданья, конь Алёши Поповича!
-До свиданья, слоник.
-До свиданья, конь Добрыни Никитича!
-До свиданья, слоник.
Ну попрощались они и слоник дальше пошёл. И тут ему навстречу выезжают Али-Баба и сорок разбойников. И все на конях.

Пнд 25 Фев 2013 21:02:10
Заходит пьяный бармен в горящую машину и говорит:
- мне шляпу и 30 долларов
- но это стоит еще пять
- вот еще пять
- спасибо
этим медведем был КАК РАЗ___________

Пнд 25 Фев 2013 21:03:02
Решил дизайнер шрифтами полюбоватться, а там мсье пахом чаю предлагает.

Пнд 25 Фев 2013 21:03:23
>>44029120
Этот спойлер писал пьяный медведь, а дочь ему пьяный медведь

Пнд 25 Фев 2013 21:03:38
киньте пасту про отца следящего за срущим сыном!

Пнд 25 Фев 2013 21:04:05
>>44029171
Решил дизайнер шрифтами полюбоваться, а они ему как раз.

Пнд 25 Фев 2013 21:04:36
>>44029209
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Не благодари.

Пнд 25 Фев 2013 21:04:42
Решил дизайнер шрифтами полюбоваться, а его в клубе засмеяли!

Пнд 25 Фев 2013 21:05:06
>>44029209
Отец следит за срущим сыном:
- папа не следи за мной
- хорошо, не буду
- и больше никогда даже не думай
- ладно
а сын обосрался

Пнд 25 Фев 2013 21:05:49
>>44029171
>дизайнер
>шрифтами
ГАРНИТУРАМИ
артемий.жпг

Пнд 25 Фев 2013 21:07:15
Купил как-то дизайнер сгущенку, а она ему как раз.

Пнд 25 Фев 2013 21:07:36
Едет джеки чан в поезде, к нему подсаживается в купе грязный хачик.
Джеки чан выкидывает хача в окно. Шляпа в ахуе.
- Не люблю хачей - отвечает чан и бросает стул.

Пнд 25 Фев 2013 21:09:07
>>44029443
Едет джеки чан в поезде. Тут заходит хач и с криком "не люблю хачей" прыгает в окно.

Пнд 25 Фев 2013 21:09:27
Анекдот про Нео расскажите, тот, где он уворачивается от пуль.

Пнд 25 Фев 2013 21:10:15
У одного мужика спрашивают
-Ты, откуда такой счастливый?
-С вокзала, тещу провожал.
-А что вся рожа в саже?
-Просто есть одна тян...

Пнд 25 Фев 2013 21:10:21
>>44029542
Этим стулом был Карл Гаусс.

Пнд 25 Фев 2013 21:10:56
>>44029618
обосрался
потому что отец за мной не следил

Пнд 25 Фев 2013 21:11:45
>>44029666
Сатана срёт, пока Господь не видит.

Пнд 25 Фев 2013 21:12:41
Сел сын посрать, а отец ему говорит
-Свитер сними.

Пнд 25 Фев 2013 21:13:16
>>44029721
Ага, постоянно под дверь заглядывает. И срет часто. Травы какие-то пьет. Ебанутый.

Пнд 25 Фев 2013 21:13:26
>>44029542
Лол.

Пнд 25 Фев 2013 21:14:29
Заходит морская улиточка в /бэ/, а ей говорят
Сила ночи, сила дня - одинакова хуйня

Пнд 25 Фев 2013 21:14:34
>>44029777
Иисус, этот свитер мне как раз, я не буду его снимать.

Пнд 25 Фев 2013 21:14:43
>>44029777
Все правильно говорит.

Пнд 25 Фев 2013 21:16:48
Собрались Ельцин, Кадаффи и Рейган в баню, а их там советами заебали.

Пнд 25 Фев 2013 21:19:18
>>44026739
Это голова отца.

Пнд 25 Фев 2013 21:19:38
Решил анекдот-тред двач убить, а я тян пруфов не будет.

Пнд 25 Фев 2013 21:21:27
Напомните анекдот про Гомера Симпсона и Бендера из Футурамы.

Пнд 25 Фев 2013 21:21:58
>>44030230
Заходит тян в тред, а тут джеки чан бросаёт её в окно и отец сына вслед с криком "нехуй срать".

Пнд 25 Фев 2013 21:22:04
Заходит мужик в бар и спрашивает:
- Кто тут самый сильный?
- Я! (доносится из-за угла)
- Да мне похуй, щенок ебаный! (отвечает мужик)

Пнд 25 Фев 2013 21:23:08
>>44030378
Этим мужиком был Халк Хоган.

Пнд 25 Фев 2013 21:24:38
>>44030445
Берёт Чак Норрис Халка Хогана и бросает в окно.

Пнд 25 Фев 2013 21:24:48
>>44025469
Самый охуенный в треде

Пнд 25 Фев 2013 21:25:51
>>44025582
подавился пряником

Пнд 25 Фев 2013 21:26:05
>>44030546
А из холодильника выходит бармен и говорит
- С вас еще пять пыхов.

Пнд 25 Фев 2013 21:26:13
>>44025594
в голос

Пнд 25 Фев 2013 21:26:50
>>44026212
Негр нашел работу.
обожаю такие анегдоды

Пнд 25 Фев 2013 21:28:24
-Машенька, иди кушать!
-Мама, я топор!
-Ясно.

Пнд 25 Фев 2013 21:30:08
>>44030657
Негр нашел работу. Поработал. Начальник дает ему 30 долларов:
- Но мой труд стоит 30 долларов!
- Хорошо, вот еще пять.

Пнд 25 Фев 2013 21:30:23
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:- Понял?

Понял.

Что понял?

Что полка здесь на хуй не нужна

Пнд 25 Фев 2013 21:30:41
>>44026272
куда лил?

Пнд 25 Фев 2013 21:31:08
Купил мужик сандали, а ноги всё равно зимой мёрзнут.

Пнд 25 Фев 2013 21:31:56
>>44030879
>Молодая семья
>купленную квартиру

Пнд 25 Фев 2013 21:32:08
>>44027351
Лучшее ITT
Ржал как чумачечий.

Пнд 25 Фев 2013 21:32:16
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустой пол и говорит:- А вот здесь мы меня ебать будем ))))0

Отец дает подзатыльник и спрашивает:- Понял?

Понял.

Что понял?

Что мамка умерла =)))))000

- ;))))

Пнд 25 Фев 2013 21:32:36
>>44026759
Ебет отец жену.
Она говорит: А хорошо, что у нас сына нет.

Пнд 25 Фев 2013 21:34:02
Ебет Сергей сына Сашку
Сын оборачивается к отцу и с тоскою, чуть всхлипывая говорит:
- Вернуть бы маму на мгновенье
Сказать всё то, что не успел сказать
Обнять как прежде нежно нежно
И гладить плечи, руки целовать

Пнд 25 Фев 2013 21:34:39
>>44030977
обзмеился

Пнд 25 Фев 2013 21:34:58
Ебет жираф слона:
Он говорит: А хорошо, что у нас кита нет.

Пнд 25 Фев 2013 21:35:48
>>44031134
фу блять просто съеби в контакт

Пнд 25 Фев 2013 21:37:12
Заходит клятвопреступник в склеп к Алдуину, даёт ему черепушку Лидии.
Ну это вообще пушка!
Клятвопреступник сурок.
Клянёшься?
Клятвопреступник сурок.

Пнд 25 Фев 2013 21:38:12
Ебет Абу вакабу.
Она говорит: sql update error

Пнд 25 Фев 2013 21:38:17
>>44030999
Ебет мужик маленький холодильник, а жена говорит: Да ты совсем ебанулся?!

Пнд 25 Фев 2013 21:39:00
>>44031324
Нет, он же мне как раз.

Пнд 25 Фев 2013 21:39:34
>>44031266
Заходит клятвопреступник в склеп к Алдуину, даёт ему черепушку Лидии.
Ну это вообще пушка!
Клятвопреступник сурок.
Клянёшься?
Клянусь.

Пнд 25 Фев 2013 21:41:59
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Пнд 25 Фев 2013 21:42:45
Ехал профессор в электричке, книгу читал и уснул. Приехал на конечную. Полицейский осматривает вагоны-смотрит мужик спит. Он подходит, читает название книги "Ландау. Теория поля."
Подумал, подумал-как уебал:
- ВСТАВАЙ КОНЕЧНАЯ, АГРОНОМ ХУЕВ

Пнд 25 Фев 2013 21:43:28
>>44031534
Подавился. Добра тебе.
Мимоклятвопреступник

Пнд 25 Фев 2013 21:44:04
Заходит ХОЛОДИЛЬНИК в бар. Выпивает. Дает бармену 20 долларов:
- но это стоит 30!
- у меня лед свой
- тогда ладно

Пнд 25 Фев 2013 21:44:37
>>44031534
Лал.

Пнд 25 Фев 2013 21:44:43
>>44031402
Лол, я по диагонали раскрыл шифр.


Пнд 25 Фев 2013 21:45:00
Нашел негр работу. Поработал. Начальник дает ему 5 долларов.
- Но мой труд стоит 30 долларов.
- Лол.

Пнд 25 Фев 2013 21:48:19
>>44027351
Доставьте оригинал пасты, схороню на века,лол.

Пнд 25 Фев 2013 21:48:54
>>44029558
уворачивается нео от пуль, увернулся, но тут смит говорит
- вот ещё пять
- холодильник

Пнд 25 Фев 2013 21:49:12
>>44029721
Как называется негр на велосипеде? ВОР

Моар расистких анеков ИТТ

Пнд 25 Фев 2013 21:50:33
>>44031656
Заходит мужик в холодильник. Выпил. Даёт бармену 20 долларов.
- Но это стоит 30 долларов!
- Это мой холодильник.
- Тогда вот вам лёд за счёт заведения.

Пнд 25 Фев 2013 21:51:19
>>44030970
>чумачечий

обчумачечился

Пнд 25 Фев 2013 21:51:40
Попал битард на зону за цп. Заводят его в камеру. Он с порога:
- САМ НА ПИКИ СЯДУ МАТЬ НА КОЛЕНИ ПОСАЖУ, ПРОВЕРКА НА ЛОХОВСКУЮ МАСТЬ? ПАЦАН НЕ ЕБЕТСЯ МАТЬ НЕ ПРОДАЕТСЯ, СТОЛ НЕ МЫЛЬНИЦА ПАРАША НЕ ХЛЕБНИЦА!
А зеки ему:
- Ясно.

Пнд 25 Фев 2013 21:52:24
>>44031534
анекдот времён масяни

Пнд 25 Фев 2013 21:52:44
>>44031960
Уворачивается Нео от пуль, увернулся, но тут Смит говорит:
- Тогда вот ещё пять.
- О, СВЯТЫЕ ХОЛОДИЛЬНИКИ!!!

Пнд 25 Фев 2013 21:53:18
Приходит битард домой, а ему жена и говорит: К тебе друзья приходили.

Пнд 25 Фев 2013 21:53:27
>>44025467
Напомнило

Пнд 25 Фев 2013 21:54:43
Приходит пьяный мужик в бар, ебёт бармена и ложится спать. Утром его будит бармен:
- Но это стоит 30 долларов

Пнд 25 Фев 2013 21:55:22
>>44032121
Что ж ты делаешь, пидарас!

Пнд 25 Фев 2013 21:55:38
Нашел негр работу. Поработал. Начальник дает ему 5 долларов. А негр хитро так глаз прищурил и говорит:
- Ха, минус два!
И вернул начальнику два доллара.

Пнд 25 Фев 2013 21:55:53
аходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 100 долларов!
Тогда вот еще пять.

Пнд 25 Фев 2013 21:57:26
>>44031920
Ну у кого-то она же совсем рядом, скиньте, антоши.

Пнд 25 Фев 2013 21:58:02
Теперь это грустно-тред.
>>44032232

Пнд 25 Фев 2013 21:58:04
Нашел негр работу. Поработал. Начальник дает ему 5 долларов. А негр говорит:
- Но мой труд стоит 300 долларов!
- Не вопрос бро, вот ещё 5.
И сгорел.

Пнд 25 Фев 2013 21:58:49
>>44032512
Её в треде уже постили, жопой читаем?

Пнд 25 Фев 2013 21:58:52
Теперь это грустно-тред.
>>44032552

Пнд 25 Фев 2013 21:59:25
Теперь это грустно-тред.
>>44032604

Пнд 25 Фев 2013 21:59:54
>>44032596
Я просто не спал уже много, уже заметил, отмена реквеста.

Пнд 25 Фев 2013 22:00:37
Теперь это грустно-тред.
>>44032630

Пнд 25 Фев 2013 22:01:28
>>44023072
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья подходит и говорит:
- Ясно.
Лоллирую с этих тредов.

Пнд 25 Фев 2013 22:02:15
Что за хуйня с "минус два" и "ясно"?

Пнд 25 Фев 2013 22:02:41
Теперь это грустно-тред.
>>44032716

Пнд 25 Фев 2013 22:03:04
>>44032807
Не вопрос, вот еще 5.

Пнд 25 Фев 2013 22:04:04
>>44032807
Тебе не ясно?

Пнд 25 Фев 2013 22:05:59
>>44032807
Ловите ньюфага.

Пнд 25 Фев 2013 22:06:00
Лежит кун с тней в постели.
- Ты кончила?
- Нет.
- И я нет.
- Ясно.
мое любимое

Пнд 25 Фев 2013 22:07:10
>>44032922
Нихуя не в самый раз.

Пнд 25 Фев 2013 22:07:34
>>44032807
Что же ты делаешь, содомит.

Пнд 25 Фев 2013 22:08:20
>>44033120
Лолвут?

Пнд 25 Фев 2013 22:11:57
>>44033038
Ты долбоеб? Если кто-то пропустил ваш форс за последние пару недель, то это признак ньюфажности? Ньюфаг ебаный

Пнд 25 Фев 2013 22:13:02
>>44033450
Ясно. Тебя тут никто не держит.

Пнд 25 Фев 2013 22:13:06
Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
Зря. Охуенная остановка.

Пнд 25 Фев 2013 22:13:26
>>44033450
>форс
Это не форс. Понимаешь? Это часть истории, которую ты пишешь итт. Слово, которое добавляет легкий оттенок буддизма и похуизма, так нужный. Пойми меня.

Пнд 25 Фев 2013 22:14:00
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Пнд 25 Фев 2013 22:14:23
>>44033522
Заходит девушка в трамвай.
- Молодой человек, вы не уступите место?
- Нет.
- Ясно.

Пнд 25 Фев 2013 22:14:31
Набрал ведро воды А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ.

Пнд 25 Фев 2013 22:15:14
>>44033519
Тебя тоже.

Пнд 25 Фев 2013 22:16:29
>>44023072
Кремниевый тред хуяча.
Рак ты ебаный.

Пнд 25 Фев 2013 22:16:32
>>44033596
Знакомая ситуация. Держись там, братишка, все будет хорошо.

Пнд 25 Фев 2013 22:17:32
А из холодильника выходит бармен и говорит
- Вы байкер?
- Тогда вот ещё пять.
- Отдайте медведю шляпу.
- А я из Китая.
Открывает багажник, - там голова невесты. Внутри друзья в свадебном платье, а убийца отца за рулём сидит.
Пришлось свадебно платье в холодильник положить.

Пнд 25 Фев 2013 22:18:19
>>44033706
- Ты под чем?
- ПОД ОДЕЯЛОМ

Пнд 25 Фев 2013 22:19:38
>>44033450
Пару недель? Пару недель?

Пнд 25 Фев 2013 22:21:23
>>44032553
Нашел негр работу. Поработал. Начальник дает ему 5 долларов. А негр говорит:
- Но мой труд стоит 300 долларов! - Отсоси у тракториста))

Пнд 25 Фев 2013 22:23:17
Попал битард на зону. Заводят его в камеру. Он перед входом в руку насрал в руку, как учили, и с вытянутой рукой заходит:
- Глину в хату, пацаны!
- Спасибо, братишка, за сладкий хлебушек. - Отвечают заключенные.
Битард говно по стене размазал, говорит:
- Ну что молчите, козлы, как карпы в пакете?
Зеки покраснели, смущенно заулыбались.
Битард спрашивает у одного:
- Есть два стула, на одном хуи дрочены, на другом пики точены, на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
- Э-э... Ну не знаю. Там же несколько хуёв дроченых, сам на них сяду и мать на них же посажу.
- АХХАХАХА! ИШЬ ТЫ ЧЕРТЯКА, ДО ЧЕГО ДОДУМАЛСЯ! ОЛОЛО! НУ ПИЗДЕЦ ВООБЩЕ.
Там хикканы какие-то и омеги в камере сидели. Им через год интернет в камеру провели, сидели двачевали, говном еще обмазывались, весело вобщем было.

Пнд 25 Фев 2013 22:23:40
>>44033978
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 295 долларов.
Но это стоит 300!
Отсоси у тракториста))

Пнд 25 Фев 2013 22:24:04
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Да.

Пнд 25 Фев 2013 22:30:06
>>44034095
>входом в руку насрал в руку

Пнд 25 Фев 2013 22:31:40
Заходит мужик в бар. Дает бармену 20 долларов.
Мужик, ты выпить забыл.

Пнд 25 Фев 2013 22:32:20
Нашел негр работу трактористом. Поработал. Начальник дает ему 5 долларов.
- Но мой труд стоит 300!
- Отсоси у тракториста! )))
Ну негр сел аутофеляцию делать.

Пнд 25 Фев 2013 22:35:59
>>44034122
Нашел негр работу помощником тракториста. Поработал. Начальник дает ему 5 долларов. А негр говорит:
- Но мой труд стоит 300!
- Отсоси у тракториста))

Пнд 25 Фев 2013 22:36:27
>>44033876
Съеби Лысый. У некоторых людей есть дела поважнее двача, в отличии от тебя, и удается зайти раз в неделю.

Пнд 25 Фев 2013 22:36:46
>>44034866
Блять, разум улья.

Пнд 25 Фев 2013 22:39:16
>>44034866 ну он и отсосал.

Пнд 25 Фев 2013 22:44:01
>>44034888
Этой хуйне 2 года, а ты просто ньюфаг сраный.

Пнд 25 Фев 2013 22:46:14
>>44035333
Я здесь больше 3х, где твой бог теперь?

Пнд 25 Фев 2013 22:48:55
>>44035477
Я тут 5. Так что потише в этой ситуации.

Пнд 25 Фев 2013 22:53:25
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
Oй я так устала, весь день работаю, ни разу не присела..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Пнд 25 Фев 2013 22:53:48
>>44035477
И какого ты не заметил эту хуйню?

Пнд 25 Фев 2013 22:54:25
>>44035621
Ну давай, по меряемся еще хуйцами, причем здесь, кто сколько здесь, я блять, пытаюсь объяснять, что не все можно усмотреть, хоть и сидишь здесь, а ты уже перья распетушил.

Пнд 25 Фев 2013 22:55:43
>>44035921
Да в том то и дело, я и пытаюсь вам объяснить, что не за всем можно уследить.

Пнд 25 Фев 2013 22:56:10
>>44035954
>померяемся

Пнд 25 Фев 2013 23:00:26
>>44036035
>2 года
>не заметил
Кому ты рассказываешь?

Пнд 25 Фев 2013 23:03:23
>>44036295
Все, ты меня заебал, нехуй мне больше делать, как доказывать еще что-то.

Пнд 25 Фев 2013 23:08:59
Сидят три ковбоя в салуне. Вдруг в него вваливается вусмерть пьяный старик, подходит к стойке, берет бутылку виски, идет к ковбоям и говорит одному из них:
- Я ебал твою мать!
И уходит. Через несколько минут подходит к ним снова и говорит уже другому:
- Твоя мать сосала мой хуй!
И опять уходит. Еще через несколько минут старик в третий раз подошел к ковбоям и сказал последнему из них:
- Я драл твою мамашу в пердак!
Тут ковбои не выдержали, достали револьверы и изрешетили нахуй старика, потому что никто не смеет обижать ковбоя.

Пнд 25 Фев 2013 23:13:26
Идет верблюд по пустыне, закопался в песок и уснул.


← К списку тредов